Смыслы по хронологии
00:04 — Любовная гармония или гармония в любви – так можно озаглавить наши эфиры, на которых мы разбираемся в тонкостях отношений в семье, с окружающими нас людьми, ну и, конечно же, с самим собой.
07:50 — Так была заглавлена наш прошлый эфир, и само название оно говорит за себя, очень часто, если инициатором развода является женщина, а это в большинстве, в большинстве своём, хотя не всегда, но чаще, и очень часто это происходит из-за того, что женщина больше подвержена страхам и её ум намного сильнее и сложнее, чем у…
11:11 — И на прошлом эфире мы рассматривали под разным углом подобные ситуации, когда женщина принимает решение о разводе, и очень часто причиной такого решения являются её какие-то страхи, опять же, за исключением того, когда реально такая причина есть, и реально есть причина для страха, когда отношения, они находятся в…
17:55 — Всё остальное вы можете прослушать на нашем предыдущем эфире, всё остальное касательно этой темы, и я понимаю, что каждый вопрос, каждая ситуация, она конкретна, и мы не можем это решить в формате радиоэфира, и нужно искать себе человека, искать возможность или самой развиваться, чтобы понять, как действовать в своей…
23:34 — И при этом очень важная эмоция, которая должна, чтобы это дело развивалось, эта эмоция должна исходить от женщины, она должна быть ему благодарна за то, что он какие-то попытки предпринимает, и не находиться в состоянии хронической претензии, хронической обиженной девочки, которая недовольна, потому что состояние…
25:31 — То же самое, либо это должен быть очень серьёзный профессионал, мужчина, либо если это наставник или просто какой-то друг старший, то если это мужчина, то там должна присутствовать жена, либо вы, может быть, ещё с кем-то должны быть не один на один, либо это представители своего пола.
30:02 — Когда люди, и тут достаточно одному человеку хотя бы это попробовать, начать услышать другого человека и спросить его, что тебя не устраивает во мне, что бы ты хотел.
37:15 — И также ещё подчеркну, что невнимание, то есть мы перестаём быть внимательны к другому человеку, мы замыкаемся на себе, на своих интересах, потому что внимание это определённая энергия, это определённые усилия, которые мы должны вложить в любые отношения, любые отношения это живой организм, который требует внимания, и…
43:03 — Любовь приходит как награда, как приз или высокая оценка, за то, что люди прошли какие-то испытания, они научились терпению, они научились этому глубинному принятию, пониманию друг друга, и скорее всего, что любовь приходит не потому, что человек обладает чем-то, мы его любим, а вопреки, я бы сказала, что мы учимся…
49:46 — Что могу сказать, если мы какие-то алгоритмы даём, что в современном мире современные мужчины общаются с современными женщинами, как я уже сказала, всё пропорционально, и поэтому во многом мы стоим друг друга, и во многом это результат наших прошлых действий, что мы были безответственными мужчинами, сейчас стали…
51:42 — Во-вторых, страх развода может подпитываться этим же страхом, и это может стать реальностью, то, на что мы медитируем, а страх – это очень сильная медитация, это проявляется в нашей жизни, поэтому нужно поработать над этим страхом, приняв более высокий уровень своей концентрации, найдя внутреннее прибежище не в…
55:34 — Мы боимся самого страха, поэтому нужно просто пережить это, прожить, пойти в реальность, и как я помню, я где-то читала у Куэлья, был такой момент, «Пророк», по-моему так называется его эта книга, когда истребляли пророков в библейские времена, и там про пророка Илью рассказывалось, и он прятался, истребляли пророков…
01:00:32 — Но другой момент, что возможные откаты, и этот первоначальный энтузиазм, он сменяется какими-то откатами, и когда вдруг он тебя накрывает, и ты начинаешь чувствовать одиночество, и опять кто-то нужен будет.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:04 — Любовная гармония или гармония в любви – так можно озаглавить наши эфиры, на которых мы разбираемся в тонкостях отношений в семье, с окружающими нас людьми, ну и, конечно же, с самим собой. В ближайший час с нами на связи дорогой нам лектор Гуна Манджари, и мы продолжаем тему разводов, которую начали на прошлом эфире, в том числе и в контексте развода и духовности. Конечно же, наше гостье продолжит отвечать на вопросы, которые Вы можете оставить на сайте ведорадио.фм или прислать нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона 79002390963. Меня зовут Анна, и я с радостью зачитаю Ваши вопросы или сохраню их для того, чтобы озвучить их на следующем эфире. А сейчас я приветствую нашу гостью. Здравствуйте, Гуна Манджари.
Говорящий 1, 00:53 — Здравствуйте, дорогая Анна. Здравствуйте, дорогие радиослушатели.
Говорящий 2, 00:58 — Такую важную и довольно проблемную тему мы затронули в прошлом эфире, и с какой же стороны сегодня мы к ней подойдём.
Говорящий 1, 01:07 — Да, тема очень болезненная и, к сожалению, достаточно широко распространённая в наше время, и мы попытаемся раскрыть её, может быть, где-то под другим ракурсом, под другим углом. И мы сегодня ответим на Ваши вопросы с предыдущих передач. И, конечно же, если будут новые вопросы, мы тоже постараемся их рассмотреть. Если не успеем на этой передаче, то мы обязательно будем об этом говорить на наших следующих эфирах. И я, может быть, чуть-чуть резюмирую то, о чём мы говорили на прошлой передаче. Мы начали тему разводов и почему женщина решается на развод. Так была заглавлена наш прошлый эфир, и само название оно говорит за себя, очень часто, если инициатором развода является женщина, а это в большинстве, в большинстве своём, хотя не всегда, но чаще, и очень часто это происходит из-за того, что женщина больше подвержена страхам и её ум намного сильнее и сложнее, чем у мужчины. И, с одной стороны, в этом её сила, но, с другой стороны, так как всё в этом материальном мире имеет две свои стороны, две стороны медали, с другой стороны, этот же сильный ум может её очень сильно запутывать. И на прошлом эфире мы рассматривали под разным углом подобные ситуации, когда женщина принимает решение о разводе, и очень часто причиной такого решения являются её какие-то страхи, опять же, за исключением того, когда реально такая причина есть, и реально есть причина для страха, когда отношения, они находятся в таком нездоровом ключе, в нездоровом контексте, когда есть какие-то отклонения психического или психологического плана у партнёра, то есть какие-то нездоровые тенденции, агрессия, когда есть разрушительная такая тенденция в отношениях, когда один человек разрушает психику, здоровье другого человека, то есть, действительно, когда есть такие критические моменты, то да, эти отношения нужно дистанцироваться от этих отношений, но очень часто именно ко мне приходят такие запросы, и в беседах, в консультациях с женщинами я вижу, что выражаясь таким криминальным языком, криминалистичным языком, что, образно говоря, состава преступления нет, я не вижу в чём состав преступления, чтобы принимать какие-то кардинальные решения, очень часто такие проблемы или тупик, который возникает в отношениях, он провоцирован женскими страхами, она просто не понимает, что можно решать какие-то её проблемы, какие-то задачи, что это всё решаемо, что в отношениях возможен диалог, что возможна даже какая-то дистанция, правильно выстраивание границ и какие-то её потребности, какая-то её природа, которую она сама должна прежде всего понять для себя и озвучивать, научиться это озвучивать, тогда другим людям будет понятно, как себя вести, и это не то, что нужно рубить эти отношения, или это то, что предполагает какую-то войну, во многих случаях договоры, какое-то решение и разрешение внутри себя этой проблемы, этого конфликта, он возможен, и мы говорили на прошлом эфире, что очень часто существует некий такой перенос, это происходит тоже в отношениях с близкими, нам бывает просто тяжело самим собой, либо какой-то период у нас бывает астрологически тяжелый, либо просто какой-то кризис по жизни, либо мы должны перейти на какую-то другую ступень в своём развитии, нам просто тяжело, и так как в близких отношениях есть такая тема переноса, люди считают, что это потому что тот, кто рядом, это потому что он не понимает, не даёт, не разделяет, и решение проблемы начинает, поиски, разрешения, они начинаются именно в сфере другого человека, что с ним не так, и тогда вот тоже такая приходит иллюзорная мысль, что я просто вычеркну этого человека из своей жизни, я его выброшу из своей жизни, и моя жизнь, она совершенно заиграет другими красками, но во многом это бывают иллюзии, то есть человеку просто тяжело самим собой, казалось бы такой простой вариант, не то чтобы что-то менять себе, а просто внешне что-то изменю, этот человек идёт из моей жизни и всё изменится, но проблема как раз в том, что ты сам останешься со своим умом, и если это была твоя внутренняя проблема, то она никуда не денется и может быть даже ещё более усугубится, поэтому этот момент тоже существует, момент приводящий к таким кризисным отношениям, к такому драматическому решению как развод, и также у женщины есть такая тенденция именно как следствие того, что её ум во много раз сильнее чем у мужчины, и её чувство во много раз сильнее, то есть у женщины она обладает такой тенденцией самонакручивания, то есть какая-то ситуация произошла, но ум дальше начинает её додумывать и раздувает до каких-то астрономических размеров, и кажется, что жизнь вообще невозможна так, но очень часто причиной такого поведения бывает какая-то мелочь, какой-то внутренний конфликт и непонимание себя, своей природы, и какой-то триггер извне возникает, и это всё облачается в очень глобальную проблему, и поэтому если говорить о решениях такой ситуации, то здесь прежде всего не надо торопиться с выводами, надо дать себе какое-то пространство, и надо дать себе возможность как-то успокоиться, переключиться, чтобы посмотреть на эту проблему под другим углом и в другом настроении, как говорила Скарли Тахара из «Унесённого ветром», я подумаю об этом завтра, то есть если что-то такое глобальное, нам кажется нужно что-то решить немедленно, и у нас такой напор чувств, и мы под таким напором, то это первая индикация того, что нужно немного повременить с решением, нужно успокоиться, нужно отвлечься и посмотреть на проблему под другим углом, под другим аспектом и может быть в другом состоянии, и тогда эта проблема не покажется столь глобальной и столь драматичной, потому что как я уже говорила, у женщины есть такое удивительное свойство накручивать себя и раздувать это всё до вселенских масштабов, и вообще тут очень важно понять, чем является обида сама по себе, вот это чувство обиды под влиянием которой принимается много решений, сама по себе обида это самопроизводящиеся чувства, самопроизводящиеся эмоции, то есть допустим мы обиделись на что-то, но так как она в нас живёт, и если мы эту обиду подпитываем, поддерживаем, если мы не пытаемся взглянуть в корень проблемы, а более осознанно подойти к ситуации, а просто упали на обиду, то так как мы её подкармливаем, то обида разрастается, она провоцирует новые и новые ситуации, которые мы проигрываем в уме, а вот в этой ситуации он вообще так поступит, а вот дальше будет так, а перед нами разворачивается целая художественная драма, какой-то сериал, как с нами будут несправедливо поступать, как мы будем страдать, и в уме возникает такая ситуация раздутая, очень часто ничего общего не имеющаяся с реальностью, и опять же, это то, что имеет место быть, это то, почему есть такой ведический закон социального устройства общества, почему женщина должна быть под защитой, и она должна быть под защитой всегда, это не только связано с тем, что она физически слабее, чем мужчина, и может сейчас общество достаточно безопасное, можно самой решать все свои проблемы, это не дикое средневековье, где женщина должна быть с телохранителем или как-то так, иначе может произойти всё, что угодно, сейчас конечно этого нету, всё достаточно безопасно, но тем не менее, этот принцип защиты женщины так же остаётся и он так же актуален, и защита предполагает ещё и другой аспект ментального плана, именно защита ума, потому что когда женщина находится под влиянием эмоций, то можно сказать, что она полностью беззащитна для своего ума, и поэтому сейчас такое время, когда можно развивать свой разум, и может быть нету какой-то защиты со стороны общества именно в плане ума, а особо может быть женщина не может рассчитывать на это, и не так много даже тех же эмоционально грамотных мужчин, которые знают обо всех этих тенденциях, но в любом случае сейчас есть другие плюсы, которые даются, то есть можно самой развивать это знание и понимание, и понимать, что когда уже заносит куда-то, то просто повременить с принятием решения, дать какому-то пороху выгореть в себе, найти каких-то адекватных людей, с которыми есть отношения, где тебя могут принять, где могут дать какую-то эмоциональную поддержку, чтобы человек пришёл в себя, даже если есть какая-то возможность, что тебя выслушают, это уже очень много, поэтому очень важно иметь близких людей, каких-то друзей, старших людей, строить с ними отношения, и понятно, что это не так, что они упадут на тебя с неба, бывает, что в силу его какого-то благочестия такие люди уже окружают, встречаются на его пути, но зачастую приходится выслушивать такие замечания, что почему мне не оказали поддержку, меня никто не поддержал, меня никто не помог в этой ситуации, опять же, время, в которое мы живём, неблагоприятное для этого, институт семьи, институт отношений разрушается и будет дальше разрушаться, это такова тенденция времени, в которой мы живём, называется калиюга, я думаю, наши слушатели они в курсе вот этих всех вещей, и люди становятся всё более и более безличными, так как всё более и более развивается виртуальная реальность, и люди всё больше и больше туда погружаются, такие вещи, как человеческие отношения, внимание друг к другу, оно становится всё менее и менее в обществе проявлено, и поэтому важно искать альтернативное общение людей, которые развиваются, занимаются саморазвитием, духовной практикой, то есть это люди альтернативного течения по отношению к обществу, которое полностью идёт в технократическое развитие, поэтому нужно искать такое общение, и после того, как вы встретились с таким общением, так же важно строить отношения с людьми, важно строить отношения с теми, с кем вы можете получать такую защиту и поддержку, нужно принимать позицию ученика, нужно подходить к таким людям, не ждать, что они сами должны проявиться, сами меня найти и утешать, нужно к ним приближаться, нужно обладать достаточно смиренным умонастроением, чтобы получать эту поддержку, нужно обладать разумом для того, чтобы увидеть и понять, что эти люди достаточно адекватные и могут мне эту поддержку давать, и нужно строить эти отношения, нужно что-то от себя предлагать людям, которые потенциально могут нас поддержать, а не просто впадать в эмоцию претензий, почему не помогли, почему не поддержали. Раньше общество было так устроено, что люди имели такую возможность чисто в своем роду, как-то так или иначе общество было построено, сейчас же, когда весь такой семейный уклад разрушен, и не только семейный, социальный разрушен во многом, нет системы наставников в обществе, но зато даются знания, тогда самой нужно себе организовывать эти отношения, это пространство, учиться этим взаимодействием, учиться тому, как быть младшим, если человек хочет получать какую-то помощь, и опять же развивать разум для того, чтобы найти себе адекватную помощь. Это такой момент, который важно понимать, я всё развиваю тему, что очень много проблем возникает, когда женщина находится под влиянием собственного ума, и в такой ситуации она видит вещи искаженно, и через эту искаженную призму она принимает неверные решения, о которых она потом может сожалеть. Это такой важный момент, о котором также хотелось сказать, в этой связи. Всё остальное вы можете прослушать на нашем предыдущем эфире, всё остальное касательно этой темы, и я понимаю, что каждый вопрос, каждая ситуация, она конкретна, и мы не можем это решить в формате радиоэфира, и нужно искать себе человека, искать возможность или самой развиваться, чтобы понять, как действовать в своей конкретной ситуации, и мы разберём также некоторые вопросы, которые с этим связаны. Если останется время, то мы ещё разберём и другие вопросы, и, может быть, Анна, хотите что-то уточнить, дополнить, как-то в диалог вступить?
Говорящий 2, 21:16 — Уже просто пришли вопросы, которые по сегодняшней теме. Я от себя маленький вопрос хотела спросить про защиту эмоций женщины, ведь не обязательно, чтобы это был муж. Иногда мы ждём, что муж всё разделит и примет. Иногда же от мужа стоит этого не ожидать, а искать себе наставников и наставниц?
Говорящий 1, 21:36 — Очень часто я вижу, что такое ожидание от того, что это может быть муж, это приводит к очень большим проблемам, потому что, во-первых, идёт перегруз, как говорится, такого неготового мужа принять это всё, во-вторых, идёт очень большое разочарование со стороны жены, потому что он не готов это всё принять. Но тут очень важно понимать реалии, в которых мы живём. Я недаром так много говорила о том обществе, в котором мы живём, о том, насколько оно негармонично в этом плане, и мы все продукты этого общества, как женщины, так и мужчины. Поэтому нужно понимать реальность, в которой мы живём. И опять же при этом нужно понимать, что это не означает, что мы не должны двигаться в правильном направлении. И в идеале, да, муж тот, кто полностью защищает ум жены. Это в идеале. Но так как мы все далеки от идеала, но к нему также всё-таки мы идём, и надо стремиться, то это не значит, что нужно полностью, как говорится, забить на мужа, сказав, что нет, он просто не способен, он не годится, и полностью закрыть для себя эту тему. А всё-таки по мере его возможностей потихонечку как-то открывать ему свой ум, может быть, не так сильно, не так в полной мере, насколько мы бы это могли, а хоть как-то, чтобы он постепенно эту возможность свою принимать, состояние жены, чтобы он её развивал. И при этом очень важная эмоция, которая должна, чтобы это дело развивалось, эта эмоция должна исходить от женщины, она должна быть ему благодарна за то, что он какие-то попытки предпринимает, и не находиться в состоянии хронической претензии, хронической обиженной девочки, которая недовольна, потому что состояние претензии и недовольства – это не вдохновляет по-любому. Ничего кроме дефицита внутреннего с одной и с другой стороны не рождает. Поэтому потихоньку женщина может иметь каких-то подруг, наставников, желательно своего пола, либо если это наставник мужчина, то там как-то должна присутствовать его жена. Потому что, опять же, хочу заметить небольшая ремарочка, когда женщина эмоциональна, очень эмоциональна, то это делает её достаточно беззащитной, и со стороны мужчины она выглядит как без одежды в эмоциональном плане. Есть такое выражение, некий эмоциональный стриптиз. Либо это должен быть очень серьёзный профессионал, как вы идёте к доктору, он может быть мужчиной, вам надо раздеться, но это нормально, он доктор. То же самое, либо это должен быть очень серьёзный профессионал, мужчина, либо если это наставник или просто какой-то друг старший, то если это мужчина, то там должна присутствовать жена, либо вы, может быть, ещё с кем-то должны быть не один на один, либо это представители своего пола. Такой момент важен, потому что очень часто приходится наблюдать, как возникают привязанности между консультируемым и тем, кто даёт консультацию, если это люди разного пола. У того же Юнга, один из родоначальников психологии, у него очень много было пациенток, клиенток, которые были в него влюблены, и у него были с ним различные отношения. В любом случае, это ставит женщину в некую зону опасности. Поэтому вот такая небольшая ремарка.
Говорящий 2, 26:43 — Получается, что всё всё равно снова начинается с развития отношений с самим собой, чтобы у тебя было общение, были подруги, старшие наставники, то есть не замыкаться в кругу семьи, не замыкаться только на мужа в плане выражения своих эмоций.
Говорящий 1, 26:59 — Бесспорно, потому что человек, потерявший себя, он теряет всё остальное, это как следствие, поэтому он теряет и отношения в семье, и если семья не распадается, то отношения там так или иначе страдают. Потому что невозможно, потеряв себя, приобрести что-то в этой жизни.
Говорящий 2, 27:25 — Очень интересно. Я думаю, можно перейти к вопросам. У нас есть ещё половина эфира. Какие мы сейчас начнём? Которые остались прошлого у вас или с этого эфира?
Говорящий 1, 27:38 — Я думаю, что, может быть, мы рассмотрим вопросы, которые сейчас пришли, потому что это связано с темой, которую мы сейчас озвучили. Это как разговор у нас получается. Давайте послушаем.
Говорящий 2, 27:54 — Хорошо, тогда зачитаю вот один вопрос. Давно пропала близость сердец с мужем, всё раздельное, в том числе и отдых. Уже просто неинтересно друг с другом. Живём как соседи, потому что всем так комфортно. Я пыталась прикладывать усилия, чтобы вернуть яркость, предлагала разные варианты, но отклика не получила. Недавно почувствовала, что я так больше не могу. Хочется жить и стала задумываться о разводе. Это тоже из серии на уме и нужно просто пережить. Но, честно, сил уже нет от такого одиночества вдвоём.
Говорящий 1, 28:29 — Да, это сложная ситуация. Опять же, в формате радиоэфира, это как лечить болезни. Единственное, что понятно, что отношения больные. И тут важно понять историю этой болезни. В чём здесь причина, как это всё пришло к этому итогу. Поэтому здесь важна какая-то конкретика. Нужно с кем-то поговорить, более конкретно какие-то детали понять. Почему дошло до такого индиферентного, безразличного отношения друг к другу. Очень часто это безразличие и обособленность людей. Это может быть защита определенная. Возможно, возникали какие-то острые ситуации. Где-то было, может быть, непонимание друг друга. Какая-то, может быть, бестактность. Какое-то отсутствие интереса к личности другого человека. Очень часто, когда люди терпят какую-то боль в отношениях, они замыкаются и предпочитают жить сами по себе. Поэтому отсутствие диалога, какого-то такого искреннего диалога, он ведёт к такому отчуждению. Именно диалога без взаимных обвинений, без претензий. Когда люди, и тут достаточно одному человеку хотя бы это попробовать, начать услышать другого человека и спросить его, что тебя не устраивает во мне, что бы ты хотел. Тут важно уметь услышать без предъявления претензий. Я в этой связи приведу один такой пример. Он может быть не совсем связан с этой ситуацией, но, возможно, даст какое-то видение несколько с другой стороны. У меня был такой запрос. Я консультировала одну женщину. Это было где-то на востоке. То ли Узбекистан, где-то там. Я уже не помню. Средняя Азия. Там был очень родовой уклад. Старшие были очень авторитетными людьми. Младшие были уважающими старших. Тем более, это даже не город был. Это чуть ли не аул какой-то. Женщина была достаточно авторитетной. Она была директором какой-то школы. Она мне задала такой вопрос. У меня никак не получаются отношения с моей невесткой. Она как-то отделена от меня. Она там замкнута. Отчуждение очень сильное. Я пытаюсь. Я как-то ей даю всякие знаки. Я хочу с ней более близких отношений. Она все отчуждается и отчуждается. И перед этим она мне говорила. Она упоминала, какие-то у них были конфликтные моменты. И где-то была ее обида. Это ее невестки. Я говорю, если вы хотите близких отношений с ней, вам нужно просто дать ей возможность высказать эту обиду. Высказать тот негатив, который она к вам испытывает. И при этом не давать этому никаких критических оценок. Просто выслушать, принять. Потому что очень часто, чтобы отношения очистились и чтобы появился нектар в этих отношениях, должен выйти яд. Есть такая история, известная в Шриман Багаватам, что когда полубоги и демоны пахтали океан с нектаром, вначале появился яд, который выпил господь Шива. Завтра отмечается его день, кстати, Шиваратри. Но так или иначе, есть некая аналогия. Она также может быть применимой к отношениям. Поэтому очень часто в отношениях бывает очень много яда или очень много болей. И поэтому люди закрываются, им так проще. И поэтому для того, чтобы произошло какое-то сближение, какой-то нектар, нужно дать возможность выйти этому яду и не мешать этому. Не пытаться выглядеть правой, не пытаться сохранить какое-то хорошее лицо. Дать человеку просто высказаться, выдать свой негатив. Иногда сложно бывает это принять. Тогда нужно какую-то третью сторону привлечь. То ли это может быть какой-то наставник, старший друг, который будет при этом присутствовать. Просто дать человеку возможность избавиться от этого негатива. Я вас уверяю, очень часто происходит, что после того, как негатив выходит, люди могут сближаться. И в этом есть определенный позитивный аспект конфликта в семье. Мы говорили об этом на каких-то из наших эфиров. Вы можете их прослушать. Они есть в записи, в архиве. Можете прослушать эфиры, которые посвящены конфликтам. Конфликт позволяет, я имею в виду здоровый, не хронический, не затяжной, но энергия конфликта это энергия гнева, энергия огня, такая трансформативная энергия, которая позволяет несколько перезагрузить отношения, встряхнуть их, дать этому негативу накопившемуся вылиться. И очень часто люди в семейных отношениях, которые имеют какие-то конфликты периодически, эти пары могут сохраняться достаточно дольше, могут жить друг с другом, поссорились, помирились, чем такое холодное спокойствие, люди не ругаются, у них не происходит никаких всплесков, всё такая тишина, но тишина такая мёртвая. И поэтому тут очень о чём я говорю, о том, что нужно дать возможность эмоциям проявиться, и скорее всего это будут негативные эмоции, но это очень важно научиться не просто избеганию, а научиться тому, как иметь дело с негативными эмоциями. То есть это одно из таких развитий, предположений, почему это достаточно распространённая тенденция, почему отношения замораживаются, это одна из причин. И также ещё подчеркну, что невнимание, то есть мы перестаём быть внимательны к другому человеку, мы замыкаемся на себе, на своих интересах, потому что внимание это определённая энергия, это определённые усилия, которые мы должны вложить в любые отношения, любые отношения это живой организм, который требует внимания, и если этого внимания с нашей стороны нету, то как любой организм, который если не кормить, он погибает, и то же самое с отношениями. Поэтому, допустим, если взять развод, то человек может развестись, и потом через какое-то время, то есть подребность в отношениях, она всё равно присутствует, и захочется их строить, и с кем-то другим, и, возможно, точно такая же тенденция. То есть в начале, конечно, когда люди встречаются, оно всё так ново, всё так будоражит, им интересно друг с другом, и всё так спонтанно происходит, а потом начинается всё привыкание, как к любому в нашей жизни, к любому явлению мы привыкаем, и начинается вот эта рутина, и тогда нужно прилагать уже сознательные усилия, сознательный такой труд для того, чтобы как-то эти отношения подпитывать, интересоваться жизнью другого человека, интересоваться его внутренним состоянием. То есть где-то вот так, я бы сказала.
Говорящий 2, 38:49 — Получается, жизнь, она как раз в этом интересе, что ты интересуешься другим человеком, а не просто время вместе проводишь.
Говорящий 1, 38:57 — Бесспорно, и опять же тенденция нашего времени, она такова, что нам предлагается очень много, скажем так, растаскивающих наше внимание, таких развлечений, и там, и тут, надо посмотреть очень много информации, очень много всего, и такая проблема, с которой мы все сталкиваемся, и я тоже в том числе, и поэтому людям сейчас очень сложно идти куда-то вглубь, потому что внимание, оно настолько растаскивается вширь, что вглубь сложно, и поэтому тут, как вы заметили, очень важно предпринимать сознательные усилия для того, чтобы идти вглубь отношений, а не просто находиться на уровне какого-то развлечения или какого-то эмоционального допинга, потому что любые отношения, с кем бы вы их ни строили, они нуждаются во внимании, в углублении, то есть это не всегда такой лунопарк, такой цирк или какая-то карусель, которая нас развлекает. Иногда нужно просто наше внимание и присутствие рядом с человеком.
Говорящий 2, 40:24 — Интересная тема, мы говорили о том вопросе, который я сейчас зачитаю, но можно его рассмотреть и с другой стороны. С приходом знаний в мою жизнь я узнала, что любовь мужчины проявляется в том, что он готов терпеть эмоции женщины. Когда мы женились с мужем, я многое подавляла в силу страхов, и сейчас мое Я проявляется более явно. Я чувствую, что мои эмоции не готовы принимать. Муж не может их терпеть, потому что сам очень эмоционален. В итоге постоянные ссоры. Получается, нет любви, а как тогда быть? Иногда мне кажется, заикнись я про развод, он, недолго думая, согласится, а подавлять больше себя не хочется.
Говорящий 1, 41:06 — Опять же, это вопрос очень непростой, тут очень много деталей, и как-то двумя словами эту ситуацию не разрулить. В любом случае люди разряжаются, уже есть что-то, но, как я говорила, везде нужен разум, и одними конфликтами дело не решается. Тут важно научиться еще диалогу. Еще один такой момент, что некое идеализированное представление о любви, и мы этому тоже посвятили несколько эфиров, вы тоже можете послушать, недавние наши эфиры, они касаются любви, и очень часто люди представляют, что любовь это что-то такое, зефирно-шоколадное, которое показывают в кино. На самом деле, любовь приходит потом, когда вначале люди получают влюблённость, это такая демоверсия, которую путают с любовью. Любовь приходит как награда, как приз или высокая оценка, за то, что люди прошли какие-то испытания, они научились терпению, они научились этому глубинному принятию, пониманию друг друга, и скорее всего, что любовь приходит не потому, что человек обладает чем-то, мы его любим, а вопреки, я бы сказала, что мы учимся видеть его ограниченность, но это не мешает нам видеть его светлую сторону, и это даёт возможность нашим отношениям, нашему принятию становиться реальными и зрелыми. Поэтому здесь, во-первых, важно определиться с понятием любовь, что это такое, как я уже говорила, мы это обсуждали в предыдущих эфирах, это не что-то такое сладенькое, это труд определённой души. И другое, это научиться диалогу, то есть научиться уважительному диалогу, и это нужно начать именно делать, это нужно практиковать самому, не ожидая, что другой начнёт это делать, а просто такому разговору у женщины нужно спокойно, без эмоций, когда она спокойна, объяснять мужчине свою природу, говорить ему, что я могу быть такой и такой, как я чувствую, что и как происходит, чтобы он понимал, потому что, как мы говорили, никто в наше время не обладает культурой, эмоциональной культурой, ни мужчиной, ни женщиной. Поэтому тут сложно ожидать, что оно произойдёт вот так сразу. И опять же, нельзя идеализировать, что да, да, конечно, мужчина должен принимать, терпеть эмоции женщины, но это в идеале, а до этого у нас есть какой-то путь, который мы должны пройти, для того, чтобы он вырос до этого уровня, и поэтому нужно учиться диалогу, объяснять ему, что вы чувствуете, потому что для мужчины это действительно большое испытание, и требуется очень много его внутренней силы, вытерпеть эти эмоции женщины ему сложно, чисто по его природе. Так же, как женщине сложно терпеть, допустим, авторитарность мужчины, когда он начинает командовать, начинает, так сказать, быть таким большим командиром. Сложно ей, чтобы ей так распоряжались. И поэтому нужно задать себе вопрос, а тебе легко, когда он начинает быть таким директором в твоей жизни? Нет, тоже сложно, но для него это естественно, поэтому тут нужно учиться определенной такой зрелости, какой-то внутренней интроспекции, и спокойно говорить без трагедии, без драмы, то есть озвучивать свои эмоции в спокойном состоянии. И да, как девушка предложила, что может быть не всё сливать на мужа, а где-то иметь подруг старших, где можно тоже разрядиться, и потихонечку развивать его возможность принимать эмоции. Развивать это всё нужно вначале своим принятием. Если мы хотим принятия, то мы должны принятие также транслировать. Поэтому в мире всё очень пропорционально, надо сказать.
Говорящий 2, 46:59 — Интересно, что есть такое замечание по поводу современного мира, что сейчас всё больше и больше монологов. Люди даже в разговоре друг с другом всё равно говорят монологи, а не диалоги, не готовы слушаться. В контексте того, что вы сказали, важно и мужа принять, а не ожидать, что он примет себя. Войти в диалог с ним.
Говорящий 1, 47:22 — Бесспорно, потому что для такого мужчины, настоящего, который должен быть идеален, там же и пара предполагается подобная. Поэтому тут важно смотреть на ситуацию с разных сторон. И как вы правильно заметили, Анна, что важен диалог, не просто монолог. Я сейчас выпулю все свои эмоции, как пулемётную очередь, а ты должен это принять и получить. И должен остаться настоящим мужчиной. Это, конечно, монолог. Тут важно услышать его, понять его где-то. Объяснить ему себя так, чтобы он понял тоже без претензий, без какого-то такого негатива. А это всё труд. Это всё внутренний труд в отношениях, которые всё меньше и меньше люди сейчас способны. Потому что это реально тяжело.
Говорящий 2, 48:29 — Спасибо большое вам за ответ. Есть такой вопрос от ещё незамужней девушки. В принципе, наша тема будет полезна всем, кто нас слушает. Мои родители развелись, отец бросил маму, и теперь у меня подсознательный страх, что я не хочу этого в своей жизни. Этот страх мешает мне создать гармоничные отношения, потому что как только я начинаю с кем-то общаться, я только всё больше осознаю, что современные мужчины не способны на долгие и крепкие отношения. Насколько это имеет основание, такие мои мысли, и есть ли какой-то выход? Потому что семья для меня очень важна.
Говорящий 1, 49:07 — Опять же, бесспорно, ответ на этот вопрос не находится в рамках небольшого эфира. Тут нужно прорабатывать, тут нужно на уровень осознанности выходить. Что могу сказать, если мы какие-то алгоритмы даём, что в современном мире современные мужчины общаются с современными женщинами, как я уже сказала, всё пропорционально, и поэтому во многом мы стоим друг друга, и во многом это результат наших прошлых действий, что мы были безответственными мужчинами, сейчас стали ответственными женщинами и сталкиваемся с подобными ситуациями. Во-первых, тут нужно глубинное образование, я имею в виду понимание того, как устроен этот мир, какие законы здесь действуют. Нужна практика духовная, чтобы иметь какой-то более высший аспект для своего внутреннего контакта, иначе неизбежна будет идеализация семьи, что это то, где решатся все мои проблемы, все мои вопросы, и современные мужчины не способны решить все проблемы, которые могут быть у женщины, никто не способен, поэтому эту идеализацию нужно над ней поработать. Во-вторых, страх развода может подпитываться этим же страхом, и это может стать реальностью, то, на что мы медитируем, а страх – это очень сильная медитация, это проявляется в нашей жизни, поэтому нужно поработать над этим страхом, приняв более высокий уровень своей концентрации, найдя внутреннее прибежище не в семейных отношениях, а в более высших отношениях, потому что семейная жизнь – это не сама цель, семейная жизнь – это то, как мы фиксируем себя в обществе, как мы фиксируем себя в этой жизни, для того, чтобы наша душа могла развиваться наиболее удобным для неё образом, допустим, для женщины, ей удобно быть под защитой, и душа, находящаяся в этом теле, она не будет тратить свою энергию на то, чтобы как-то защищаться в этом мире, она может развиваться, она может совершенствоваться, она может идти своим путём, развитие какого-то прогресса, развивая себя. Поэтому проблема начинается в отношениях, когда мы видим семью как самоцель, и мы полностью на ней сконцентрированы, и мы идеализируем эти все отношения, тогда отношения не выдерживают этого, и они рушатся. Но если мы сконцентрированы на чём-то более высшем, то такого груза на отношения нет, и всё тогда гораздо здоровее развивается. И другой момент, есть ещё такой метод борьбы со страхами, это то, что вы просто переживаете этот страх, не переживаете, а проживаете. Если вы себе скажете, что есть такое ощущение, что возможно со мной могут развестись, но по-любому в жизни может случиться всё, что угодно, и поэтому он захочет со мной развестись, что я умру или что-то страшное произойдёт. Один из методов работы над страхами, это идти в этот страх, его прожить, что будет после. Знаете, есть такая поговорка, «Не так страшен чёрт, как его молюют». Мы боимся самого страха, поэтому нужно просто пережить это, прожить, пойти в реальность, и как я помню, я где-то читала у Куэлья, был такой момент, «Пророк», по-моему так называется его эта книга, когда истребляли пророков в библейские времена, и там про пророка Илью рассказывалось, и он прятался, истребляли пророков в то время, и он прятался, и там прятался другой пророк, за которым гнались, и он ему сказал, что пока меня пытались убить, говорит, я уже умер много раз, меня всё равно убьют один раз, а я умер много раз, и он вышел просто, и его убили, он умер с именами Бога на устах, он это принял как то, что должно произойти, но идея в том, что страх, он опять же как обида, он может как-то мультиплить, то есть он увеличивается, увеличивается, увеличивается, он имеет тенденцию увеличиваться, если мы просто внутри себя проживём вот эту ситуацию, то во многом это избавит нас от этого страха, страха развода или ещё другого страха, который нам просто нужно пройти, и понять, ну хорошо, это произошло в моей жизни, как я буду жить дальше, вот так.
Говорящий 2, 56:14 — Спасибо большое за ответ, вот по времени остался последний вопрос на сегодня, и мне кажется, он хоть и пришёл на прошлый эфир, но очень гармонично вписывается, потому что мы сейчас говорили про высшие ценности, но иногда бывает перекос, когда высшие ценности затмевают семью, и семья становится совсем не важна. Год назад что-то изменилось внутри, углубилась духовная практика, и я почувствовала, что наши пути с мужем, с которым жила 10 лет, разошлись. Мы развелись, он вроде не сильно переживал. Я живу отдельно, активно участвую в разных духовных проектах. Снова замуж не хочу, уже прожила своё. Я чувствую себя счастливой и понимаю, что по-другому поступить не могла, но ведь в духовном обществе всё равно развод порицается и считается грехом и плохой кармой. Вот иногда и думаю, как правильно относиться к моей истории и нужно ли что-то искупать? Да, это очень такой вопрос.
Говорящий 1, 57:12 — Там много всяких моментов, и я не знаю, успеем ли мы ответить на все эти нюансы, но так или иначе, я хотела тоже о нём поговорить. Сложно тоже сказать. Есть какие-то свои нюансы. Если говорить в общем, то когда человек приходит в духовную практику, если у него были до этого разводы, аборты и так далее, какие-то вещи, которые считаются асоциальными, пьянство или ещё что-то, если человек пришёл в духовную практику, это означает, что в какой-то степени он пришёл к тому, к чему он должен был прийти. Это самое главное, потому что нужно понимать, что духовная сила намного сильнее, то есть сила Бога намного сильнее, чем сила нашего невежества, в которое мы были погружены. Он способен это всё очистить, способен это всё трансформировать, но это всё, конечно, зависит от нашей веры, от нашего уровня придачи. Если люди говорят, что я пришёл туда, и Бог мне не помог с тем-всем, тут также вопрос и от твоей веры встает в этот момент, потому что это два рельса, по которым всё происходит. Поэтому да, тут есть момент веры, момент придачи, поэтому насколько мы придаёмся этому процессу, насколько велика наша вера, настолько мы очищаемся от всего неблагоприятного. Это тоже как некий алгоритм. Что касается ещё, есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание. Да, очень благоприятно, духовная практика это самое важное, наше духовное развитие, наша эволюция это самое важное, внутренняя эволюция, для чего мы живём, куда идёт душа, это самое важное. Важно строить свою жизнь, чтобы нас не тормозила в этом развитии, чтобы нас не тормозили ситуации в этом развитии. Но тут может возникнуть другой момент, что человек, иринувшийся в духовный путь, что очень правильно, насколько долго он может продержаться на таком порыве. Хорошо, если это будет всю жизнь, и тогда человек достиг совершенства, и нет смысла оглядываться назад, пришёл туда, куда должен был прийти. Но другой момент, что возможные откаты, и этот первоначальный энтузиазм, он сменяется какими-то откатами, и когда вдруг он тебя накрывает, и ты начинаешь чувствовать одиночество, и опять кто-то нужен будет. Я не могу ответить на этот вопрос однозначно, всё зависит от духовной силы, зависит от какой-то придачи девушки, которая задала этот вопрос. Если она будет вот так на протяжении всей её жизни, то с ней всё в порядке, она нашла то, что ей надо. Если будут какие-то остановки, пробуксовки, то всё равно возникнет этот вопрос, что женщина должна быть под защитой, и если это не Бог, то не полностью она может ему придаться под эту защиту, то нужны какие-то люди, какие-то близкие. И тут нужно понять, насколько я умею строить эти отношения, потому что, допустим, даже если кто-то появится духовный муж, то всё равно будут те вещи, которые есть в любом человеке. Это возможно, есть вероятность того, что придётся столкнуться с теми вопросами, с теми уроками, которые не пройдены. Но это я набрасываю какие-то варианты, этого мы не знаем, эта жизнь покажет. Я к тому, чтобы поразмышлять на долгий период времени, что ситуация может по-разному складываться.
Говорящий 2, 01:02:59 — Размышлять вообще полезно, как сказал один святой человек, что Бог дал нам разум, и лучше бы, чтобы наш разум не был безработным. Поэтому эфиры с вами помогают нам задумываться о том, что происходит в нашей жизни, быть более искренним с самим собой, задавать себе вопросы, из чего я сейчас поступаю, из страха, из протеста какого-то, или из желания, комфорта. Поэтому спасибо большое, что заставляете нас задумываться над такими вопросами и открыть для себя какие-то новые истины.
Говорящий 1, 01:03:32 — Спасибо вам большое, что вы заставляете меня задумываться над ответами на эти вопросы. Это помогает мне также в моей жизни. Мне тоже приходится решать достаточно, жизнь ставит перед каждым из нас какие-то ситуации. Никто не освобождён от своих уроков. Поэтому спасибо вам. Мы вместе пытаемся развивать разум и решать свои задачи.
Говорящий 2, 01:04:03 — Это большое ценно, что мы имеем возможность проходить эти уроки и решать задачи вместе. Поэтому будем с нетерпением ждать продолжения наших бесед и новых знаний.
Говорящий 1, 01:04:13 — Спасибо большое за эти беседы. Мы будем продолжать рассматривать ваши вопросы. Поэтому, если мы не рассмотрели ваши прошлые вопросы, не отчаивайтесь. Мы обязательно будем на них обращать внимание в наших следующих передачах. И вам всего самого лучшего и разума, и мудрости. До свидания и до следующих эфиров.
Говорящий 2, 01:04:42 — Спасибо большое. До свидания.
