Смыслы по хронологии
01:40 — То есть о том, что сложно ожидать каких-то совершенных отношений в наше несовершенное время, но так или иначе всё, что происходит в нашей жизни, те ситуации, с которыми мы сталкиваемся, это определённые уроки, которые мы должны пройти для того, чтобы прогрессировать, и поэтому во всём есть определённый смысл.
07:19 — Да, действительно есть такой момент, что в семье происходят разные процессы, и мы поговорим сейчас об этом, и для этого нужно понимать также, что это такое, что это за организм такая семья, и оно действительно так, потому что это реально организм, потому что это не просто два человека, это ещё некая такая сущность…
11:33 — Они хотят видеть это в детях, или жена хочет видеть это в муже, и она всячески не хочет видеть его стороны, которая, ну, никак с ней, с её природой не соприкасается, вот, и никак её не вдохновляет.
17:12 — Она, вроде, вся такая женственная, и тонкая, и нежная, но действовать очень часто, может быть, как захватчик, не давая мужчине вообще его пространства.
22:51 — И тут нам важно тоже быть достаточно ненасильственным в этом плане, и посмотреть, а в чём его природа, как она проявляется, то есть, не навязывать своё понимание, не свою какую-то, мы, как говорится, видим сквозь призму своих каких-то, ну, вот, куда нас влечёт, отпустить себя, то есть, перестать видеть только через…
29:54 — Другой человек, он смотрит на нашего близкого человека своим таким незамыленным взглядом, ему ничего не надо от него, и он его может лучше понять и увидеть, чем мы, у которых есть свои какие-то ожидания и свои стереотипы.
32:44 — Особенно часто этим грешат женщины, как я говорила, потому что женщина в этом плане более могущественна, и она своей энергетикой может задавить мужчину.
36:58 — И, конечно, это удача, если у вас общая, похожая природа, и ваша энергетика совпадает с энергетикой вашего партнёра, мужчины, детей, то вы можете быть очень сильной командой.
42:37 — Мы просто смотрим природу других людей, нам даётся знание для того, чтобы мы это всё развивали в себе, всё это в себе культивировали, и как-то так применяли в соответствии с разумом, в соответствии с тем, что нам дают и писание, и мудрость, и как-то так всё это адаптировали.
45:42 — Хотела спросить, насколько важно обращать внимание, например, во время построения семьи на то, есть ли у вас общие интересы или общей цели достаточно в принципе, или, например, что делать, если у тебя уже есть семья, но у вас, например, разные хобби, но цель жизни примерно одна.
50:40 — Вдохновение – это такой тонкий процесс, когда женщина создаёт такую среду, в которой мужчина, ну и все, кто туда попадает, дети и все остальные, они хотят развиваться спонтанно, у них вырастают крылья от того, что есть человек, который их понимает, который на них не давит, который поддерживает их сильные стороны…
59:44 — Поэтому, может быть, что-то меняя в себе, опять же, это не общая такая фраза, я хочу сделать на этом какой-то акцент, потому что я наблюдала очень часто в своей жизни, когда мы начинаем немножечко расширять свои какие-то стереотипы, то по-другому начинает ситуация проявляться.
01:00:07 — У меня по опыту было, что так бывает иногда, что для какого-то человека ты можешь быть не авторитетным в вопросе, даже если ты в этом специалист, или даже если у тебя большой опыт, например, даже в отношениях с родителями, или с бабушкой, с дедушкой.
01:07:49 — И не сразу пилить его и сетовать на жизнь, что мы не можем с тобой никуда поехать, что никакие путешествия нам с тобой вдвоем невозможны, а именно применять какие-то маленькие-маленькие шаги в плане того, что, ну, может быть, небольшая такая, ему тяжело, но может быть, как бы, небольшая такая прогулочка возле дома…
01:11:26 — И хотя наши темы посвящены отношениям двух людей, мы больше говорим о том, как самим стать гармоничной личностью, как стать наполненной личностью, а не о том, что нам кто-то что-то должен, и как что-то должно выглядеть.
Полная транскрипция
Говорящий 1, 00:00 — Дорогая Анна, здравствуйте дорогие радиослушатели.
Говорящий 2, 00:04 — Мы продолжаем тему несовершенные отношения нашего времени. Интересно узнать, как же можно раскрыть атмосферу семьи в этом контексте.
Говорящий 1, 00:15 — Да, мы продолжаем этот разговор. Мы также поговорим сегодня о том, что такое семья, что ожидается там, что обычно люди ожидают семьи, и всё в контексте той темы, которую мы подняли несколько передач назад. То есть о том, что сложно ожидать каких-то совершенных отношений в наше несовершенное время, но так или иначе всё, что происходит в нашей жизни, те ситуации, с которыми мы сталкиваемся, это определённые уроки, которые мы должны пройти для того, чтобы прогрессировать, и поэтому во всём есть определённый смысл. Мы живём в такое необычное время, когда, как известно тем, кто слушает Ведо-радио, изучает Веды, что мы живём во время Накали-юги, когда отношения, всё деградирует, и это бесспорно сказывается на отношениях, но в этот век есть ещё такое небольшое вкрапление Исати-юги, когда даются знания и возможности для развития, и в то время, в которое мы живём, есть такое явление, как два совершенно разных потока, одни люди в потоке деградации, тем не менее, наряду с этим есть такой поток, следуя которому мы можем возвышать своё сознание, мы можем прогрессировать, то есть это такое уникальное время, когда есть возможность и деградировать, и прогрессировать, что мы выберем, и конечно, подавляющее большинство людей и влияние связано с энергией деградации, поэтому не так просто прогрессировать в наше время, всё идёт в другую сторону, но тем не менее, есть все возможности золотого века, чтобы мы могли прогрессировать, поэтому в соответствии с Ведами, семейная жизнь, если мы возьмём Веды, которые учат нас Веданта, как заключение Веды, они учат нас оптимальному смыслу, или той пользы, которую мы можем извлечь из нашей человеческой жизни, то семейная жизнь не является высшей целью человеческой жизни, и в принципе она так и устроена, что если мы хотим найти высшее счастье в семейной жизни, если мы перегружаем нашу семейную жизнь ожиданиями, притязаниями, претензиями, а это есть, когда мы хотим получить всё счастье, высшее счастье в семейной жизни, то как следствие этого мы получаем большие проблемы, мы получаем неудовлетворение, неудовлетворенность от этой семейной жизни, то есть она начинает рушиться под воздействием наших таких завышенных ожиданий от неё, когда мы хотим превратить её в источник всего нашего счастья, в цель нашей жизни, то семья, отношения, они рушатся от таких наших притязаний, поэтому это тоже важно понимать, и мы говорили об этом на прошлых передачах, что цель должна быть выше, чем семейное счастье, и тогда это даёт нам надежду, что семейная жизнь может быть успешной, потому что сама по себе семейная жизнь – это не сама цель, это не источник счастья, и как говорил кто-то из классиков нашей литературы, что счастья невозможно обрести в семье, его можно только с собой принести туда, и естественно семья действует по закону синергии, там всё увеличивается, и счастье увеличивается, потому что 2 плюс 2, то есть 1 плюс 1 – это не 2, это гораздо больше, синергия увеличивает намного то, что приносят с собой 2 человека, и то же самое и какие-то проблемы, то есть пока ты один, ты ещё как-то так, это не всегда кажется таким драматичным и таким глобальным, чем когда это в семейной жизни, это увеличивается многократно, когда ты не удовлетворённый, когда ты несчастлив, и в семейной жизни этого много раз увеличено, и поэтому семья может быть как и великим источником счастья в том ключе, если ты действительно такая личность в чём-то самодостаточное, и у тебя есть свой духовный путь, тогда семья может сделать тебя сильнее в этом плане и увеличить это счастье, либо семья может быть таким же источником страданий, потому что если ты несчастен, если ты не удовлетворён, и ты со всем этим идёшь в семью, то это всё ещё более увеличится, и поэтому львиная доля проблем, практически все проблемы, большинство проблем – это отношения в семье, это отношения с родителями, что тоже является семья, дети, бывают у человека экзистенциальные проблемы, когда он не видит смысла жизни, это, кстати говоря, основные проблемы, и основной источник проблем – это всё переносится в семейные отношения, это всё обрастает другими внешними причинами наших страданий, поэтому ещё раз хотелось напомнить о том, что семья, как говорится, это не цель, это средство для достижения цели, для достижения прогресса, саморазвития, и обретения, восстановления нашей изначальной духовной природы, и семья как средство к этому, которое помогает нам зафиксировать нашу эмоциональную природу, психофизическую природу, потому что, опять же, когда мы делаем целью счастья, именно мы ищем всё счастье, и цель нашего существования – это наша семья, это, конечно, тупиковый путь развития, и нас обязательно встретит разочарование, рано или поздно это придёт в нашу жизнь, либо семья сразу начинает как-то испытывать кризисы, либо постепенно это придёт, но другая крайность, когда мы живём совершенно в каких-то разрушенных отношениях, мы живём в таких страданиях, мы совершенно никак не уделяем внимания семье, чтобы эти отношения привести в адекватное состояние, это тоже будет нас очень сильно тормозить, поэтому тут важно не идеализировать и с одной стороны, а с другой стороны не упускать из виду эти отношения, поэтому тут такой баланс, золотая середина, она важна, и мы хотели поговорить о атмосфере в семье, о климате в семье, и для этого, чтобы этот разговор предварить, есть у меня такой вопрос, письмо, которое прислала наша читательница, радиослушательница, я его зачитаю, оно достаточно длинное, тут размышления о том, как должна жить семья, на что ориентироваться, мы поговорим об этом сейчас, у меня к вам вопрос размышлений, еще со школьных времен у меня появилось осознание, что семья это самостоятельный живой организм, а не простая сумма людей, живущих вместе, если этот организм не получает питание за счет совместной творческой деятельности ее участников, то чтобы выжить он питается негативом, ссорами, длинными, изматывающими и относительно бестолковыми обсуждениями и так далее, то есть контакт между членами семьи необходим, если его нет в гоне благости, то он происходит в низших гонах, а если и такого не получается, то семья не выживет, так вот, мой вопрос, есть ли какие-то универсальные рецепты развития этого организма семьи, для его положительного роста, мои идеи были такие, как совместная йога, походы в храм, прогулки, может игры какие-то подскажете, какие наиболее благоприятны для семьи, но чувствую, что там для меня лично мало совместного творчества, для активного творческого проявления каждого из членов семьи, может вы подскажите какие-то практики, задания для совместного выполнения, я вдохновлялась видя, как развиваются целые направления в искусстве, когда всё начиналось с малого в одной семье, с какой-то незатейливой, но творческой деятельностью, и как она начинала расти и развиваться, и спустя время становилась уверенным и уникальным стилем, очень хочу найти такие зерна и начать их растить, но не представляю с чего начать, особенно учитывая, что у меня маленькие дети, мы с мужем оба творческие, я более развитая в этом плане, в силу своей профессии и хобби, он больше по интуиции, то есть у него большой потенциал. Чувствую, что за подобную деятельность творческий рост семьи в ответе я, и я должна быть инициатором, поделитесь, пожалуйста, своими идеями на этот счёт. То есть вот такое размышление, вопрос размышления, и в этом письме я согласна, что семья это самостоятельный живой организм и не простая сумма, а не просто сумма людей, живущих вместе, если этот организм не получает питание и так далее, за счёт творческой деятельности, так или иначе, питание, то этот организм не выживает. Да, действительно есть такой момент, что в семье происходят разные процессы, и мы поговорим сейчас об этом, и для этого нужно понимать также, что это такое, что это за организм такая семья, и оно действительно так, потому что это реально организм, потому что это не просто два человека, это ещё некая такая сущность возникает в семье, некая такая, ну как это сказать, не знаю, можно ли назвать это личностью, но какое-то такое, то есть это не просто кто-то один и кто-то другой, это что-то из этого рождается, нечто какая-то общность, это уже действительно один организм, и поэтому в ведические времена были запрещены разводы, они были равноценны такому убийству этого организма, такая разрушительная деятельность, с этим было связано, и сейчас конечно мы живём в очень таки деструктивное время, есть отдельная тема по разводам, мы давали тоже на ведорадио, но так или иначе сейчас мы не будем затрагивать её, но что хотелось бы сказать в этой связи, что это действительно отдельный организм, и это действительно не два разных человека, это один какой-то человек возникает, одна личность, которая называется семья, и тут есть и свои позитивные моменты, и негативные, негативные в том плане, что вместе с позитивной, что рождается больше такого аспекта, который называется синергия, больше сил появляется, больше возможностей, люди становятся сильнее, когда они в семье, но вместе с тем, как всё хорошее в этом мире, то, что относится к относительным категориям, оно имеет свои теневые стороны, и теневая сторона в том, что вместе с этим развивается и такое понятие, как семейный эгоизм, то есть, когда люди начинают, действительно может проявиться больше эгоизма, когда увеличиваются потребности, и оно действительно так часто бывает, когда человек живёт один, ему нужно меньше всего, и кажется, что когда ты с кем-то ещё соединишься, то это будет один плюс один чуть-чуть, то есть два раза твои потребности, они как бы станут больше ещё на потребности одного человека, но на самом деле вот эта синергия там тоже действует, и поэтому потребности увеличиваются намного, и эгоизм тоже становится больше, то есть тебе кажется, тебе уже больше надо, и если ты этого не получаешь, у тебя там развиваются ещё больше претензий, больше эгоизм, больше стяжательство это может развиваться в семье, больше какая-то жадность, тебе всё может казаться, что не хватит, поэтому это тоже очень важно понимать, что эти тенденции будут существовать в семье, поэтому для семейного человека ведами всегда предписывалась благотворительность, пожертвование, жертвоприношение семейные люди должны совершать, поэтому они в ведические времена поддерживали все остальные классы людей, то есть отречённых людей, отшельников и монахов, но сейчас тоже чисто эту систему мы не можем применять, но тем не менее сам принцип пожертвования должен существовать в семье, то есть не просто только наши интересы, как будет развиваться наша семья, как мы будем творчески что-то делать, это тоже будет вести к какому-то такому своего рода потребительству, семья должна отдавать, если мы не хотим, чтобы наши отношения заболачивались, если мы хотим эту энергию семьи, чтобы она циркулировала, чтобы не просто был какой-то застойный воздух, чтобы мы не превращались в болото семейное, поэтому очень важно что-то давать тем людям, которые не являются членами вашей семьи, какая-то благотворительность, помощь, это зависит от вашего уровня, от того, что вы можете предоставить, но именно это должно быть осознано, для того, чтобы не становиться мышкой в любых проявлениях этого, это может проявляться мой дом, моя крепость, потребительские тенденции возрастают, поэтому важно сохранять определенную открытость, помогать, чем мы можем помогать другим людям, которые не связаны с нашим семейным эгоизмом, не замыкаться в этих узких рамках семьи, это один аспект очень важный, поэтому приглашались гости в семью, кормились как-то люди, может быть сейчас это сложно в силу всяких эпидемических реальностей, но тем не менее что-то должно, какое-то бескорыстие должно исходить, но опять же оно должно быть в знании, не просто жертвовать куда-то деньги, которые вы не знаете, что там с ними произойдет, что на это будут приобретаться и куда они уйдут, должно быть личностная, персональная забота о том, кому эта помощь нужна, всё должно быть в соответствии с вашим уровнем, с вашими возможностями, но культивация бескорыстия наиболее важна в семейных отношениях, потому что наиболее сильная тенденция стать эгоистом и с потребительскими наклонностями в семье, и помощь детям и родственникам также относится к семейному эгоизму, хотя она тоже нужна, она важна для развития личности, но тем не менее важно быть в этом плане бдительным, чтобы не сильно погружаться только живя интересами своей семьи, а смотреть шире, это один такой момент, я достаточно много о нём рассказала, а теперь другой момент, что семья это такое место, это как дом, куда люди приходят, чтобы отдохнуть и расслабиться, когда мы приходим из социума домой, мы снимаем с себя все маски, снимаем с себя рабочую, уличную одежду, одеваем что-то такое комфортное, в чём нам удобно, в чём мы можем расслабиться, вот то же самое и происходит в семье, очень часто я советую девушкам, которые обращаются в плане поиска спутника жизни, я очень часто советую, чтобы внимательно смотрели, как человек себя ведёт именно в тех ситуациях, когда он не на виду, когда он просто в какой-то рутинной деятельности, человек проявляется в мелочах, можно понять его природу, его какие-то наклонности, потому что вот таким он и будет, не то, что мужчина пытается вас впечатлить, но это хорошо, что он пытается, хорошо, что есть вот эта тенденция его что-то делать для вас, потому что сейчас есть разные варианты, когда он вообще ничего не пытается, и девушка должна сама что-то инициировать для того, чтобы эти отношения как-то завязались или развивались, это тоже такой удобный вариант, вот так образно выражаясь, но также, когда он пытается произвести впечатление, совершает какие-то усилия, что-то делает, то есть тем не менее, нужно также внимательно смотреть на его природу, как он себя ведет именно в каких-то таких мелочах, когда человек естественный сам с собой, не на публике, не на сцене, что называется, там проявляется его природа, это то, каким он будет дома, и обычно мужчины дома, они расслабляются, они немножечко, особенно под влиянием женской энергии, мы говорили, да, отвечая на вопрос прошлого эфира, что да, он немножечко так становится более таким мягкотелым, и с одной стороны, то есть это не так, что он должен быть всё время в какой-то боевой форме и стоять там по стойке смирно в семье, это тоже нездоровое состояние, и мужчина, он женится, ему нужна женщина и женская энергия, в принципе, для того, чтобы умиротворяться и успокаиваться, то есть расслабляться, для этого он женится, для этого нужна такая ему лунная энергия, ему не хватает вот этой, чисто по мужской природе, ему не хватает вот этой женской составляющей, и поэтому ему нужна женщина, и для этой цели тоже, чтобы он мог расслабиться, и если женщина, она в таком каком-то, находится в состоянии какого-то такого экзальтированного ожидания, что он всё время должен совершать для неё подвиги 24 часа в сутки, то она немножко не совсем понимает, что такое семейная жизнь и какие потребности есть у другой половины, то есть, да, для мужчины важно подзаряжаться, именно расслабляться где-то, где он ещё это может сделать, как не дома, и поэтому, если женщина, она такая слишком энергетичная и ожидает, что он должен быть постоянно в такой форме боевой и что-то, ну, как я уже говорила, что-то делать и что-то изображать, то она не понимает, опять же, что такое семья, вот, поэтому это то место, где каждый, особенно мужчина, он может расслабиться, он может, ну, что называется, перезагрузиться, вот, как-то зависнуть, и поэтому ему нужно дать эту возможность, то есть, не нужно постоянно ходить и что-то ожидать от него, его контролировать, как он там расслабляется и что он делает, вот, и чтобы он почувствовал себя действительно как дома, а не просто, что он опять должен соответствовать каким-то стандартам, поэтому это нужно понимать и нужно отпускать свой контроль, то есть, и снимать вот это напряжение, которое бывает в женщинах, они бывают очень такие, как электрическая такая, что ли, током от них ударяет постоянно, и это очень сложно, мужчина находится в стрессе рядом с такой женщиной, у которой слишком много такой огненной энергии, она должна где-то разряжаться в социуме, там чем-то заниматься, я не знаю, какой-то деятельностью, потому что если она вот такая дома, то это бедная семья, вот, и поэтому мужчина ожидает от женщины дома вот такой лунной энергии, ему это необходимо в силу его природы, потому что его психика, она более напряженная, чем женская, ну, должна быть во всяком случае, вот, конечно, есть другая крайность, о которой тоже много говорят, что когда он просто такой вот, ну, я не знаю, как студень просто в семье, и такой по жизни, вот, совершенно бесхребетный, полностью расслабленный, тогда, да, женщина должна поддать немного огня, чтобы он как-то собрался, ну, мобилизировался, то есть, не просто там его обслуживать, уносить, приносить под носом, он просто сидит с пультом телевизора целый день и просто, ну, теряет свою форму, это другая крайность, и, к сожалению, Кали-Юга, время, в которое мы живем, это время таких крайностей, то есть, и очень сложно, ну, вот, гуна-благости, это баланс, это вот такая золотая середина, и люди склонны в наше время, они впадают либо в такую страсть, где всё кипит, все куда-то несутся, всё-всё-всё такое, в общем, всё, земля горит под ногами, либо, если мы расслабляемся, ну, просто выпадают в невежество, просто, ну, такие становятся бесформенные, пожирающие, там, я не знаю, что, какое-то, там, это массовое питание то, что производят, не следят ни за чем, просто нажимают пульты телевизоров, и вот это, ну, вот такая жизнь, вот, и истина, она посередине, то есть, нужно уметь быть в форме, нужно уметь себя собирать, то есть, нужно быть в тонусе, и в то же время, очень важно и время для расслабления, и вот семья, она является, вот, таким местом, где человек, он может, куда он приходит расслабиться, и поэтому очень важно давать себе и своим близким вот такое место, такую, ну, что ли, атмосферу, где они просто могут расслабиться, быть самим собой, не держать такое лицо ни перед кем, то есть, просто прийти в себя, ну, опять же, как мы говорили, что лекарство от яда отличает мир, да, тут важно балансировать вот эти моменты, и поэтому другой момент, что человеку важно дома, ну, так как мы больше обращаемся к женщинам, то мужу, мужчине важно дома иметь место, где он расслабится, вот, и третий момент, о котором хотелось поговорить, это еще, как бы, природа человека, то есть, тут важно понять природу человека, и очень часто, вот, тот пример, который описала наша читательница, слушательница, что она видит, когда, ну, такие творческие семьи, как вот они вместе, там, ну, единомышленники, скажем так, и у них одно дело, и они вот вместе развивают, там, я не знаю, она говорила о творчестве, я не знаю, что это может быть, ну, какая-то картинная галерея, там, я не знаю, вернисажи, как это называется, вот, и они оба творческие люди, и как-то, вот, они так совпали своими природами, то, скорее всего, это вот так и происходит, что люди просто, вот, они в силу своей кармы, такой счастливой, и как-то, вот, они так попали друг на друга, что они совместились, это произошло, и всегда это происходит естественно, не то, что, вот, один другого как-то так сориентировал, там, поднажал на него, где-то как-то какую-то интересную игру запустил, и все, вот, как-то включились и пошли, скорее всего, это происходит естественным образом, то есть, природа, это то, что проявляется в нас спонтанно, то есть, наша природа, это не то, что ну, вот, нужно как-то, ну, как-то нас замотивировать, это то, что мы есть, вот, и поэтому очень важно, вот, в таких отношениях, когда мы хотим какое-то творческое начало проявить в другом человеке, тут тоже есть несколько моментов, то есть, мы сами должны быть, вот, этим творческим началом своей жизни, то есть, мы должны быть, ну, то есть, нам должно быть интересно самим собой или самой собою, то есть, и мы где-то должны быть такими, ну, как это сказать, самодостаточными, то есть, нам не надо, чтобы нам, нас кто-то там веселил, или кто-то был для нас таким, ну, вот, массовиком затейником, мы не ожидаем этого от мужа, нам самой собой, ну, не скучно, и у нас есть чем заняться, мы творческий, творческая личность сама по себе, вот, я также делаю на этом определенный акцент, потому что это заражает, то есть, это зажигает, то есть, мы сами, если у нас это есть у нас, то мы можем зажечь, так сказать, пустить вот эту искру в атмосферу, которая рядом с нами, и те, в ком это тоже есть, они зажгутся, потому что невозможно, что если я такой, ну, не совсем такой зависимый, и мне как-то скучно, и я пытаюсь что-то сделать с другим человеком, то, ну, как говорится, два скучно становится еще больше, вот, поэтому тут важно, ну, вот, самой нести в себе вот этот творческий потенциал, то есть, начинать, как мы всегда говорим, вот, в наших эфирах, что всегда нужно начинать с себя, вот, это, это всегда, ну, как бы, это тот алгоритм, который, рабочий алгоритм, тот, который работает, вот, и чем меньше мы напрягаем, ожидаем и наседаем на нашего партнера, людей, которые рядом с нами, тем лучше, вот, потому что творчество, оно всегда проявляется в атмосфере свободы, разум, он всегда проявляется в атмосфере любви и той же свободы, когда есть какой-то прессинг, какое-то давление, ну, такого, либо грубого такого характера внешнего, либо тонкого, когда мы чего-то, что-то хотим, ожидаем от окружающих, нам чего-то не хватает, то это тоже давление, то творчество в этой среде, оно, ну, это не та атмосфера, в которой проявляется творчество, оно не проявится, творчество не проявляется в таком нажиме, оно всегда проявляется в свободном, в свободной среде, вот, когда мы даём другому человеку свободу быть другим, быть таким, какой он есть, и поэтому это вот такой третий ещё аспект, который важен в этих отношениях, что, ну, если мы хотим, так сказать, отношения творчества, да и вообще в любых отношениях, в любой семье, очень важно дать человеку проявить его природу и понять эту природу, и дать ему возможность её проявить, то есть не просто мы ему что-то спускаем сверху, что вот мне нравится так, и давай вот такие, я не знаю, идеи прокачивать, и очень часто, особенно вот это в случаях с женщинами, так как они более энергетичные, более шактичные, там больше вот этой энергии творчества, женщина, она представляет из себя такую шакти, то есть энергию творчества, это тоже эта энергия, вот такое, и она может продавить мужчину, значит, и так как у неё больше вот этого энергии влияния, вот, и она может его потянуть куда-то за собой, то есть вот что ей нравится, что её вдохновляет, и, значит, и он, она его тоже туда, значит, может, так сказать, снарядить и он пойдёт, он пойдёт и даже будет что-то делать, будет ей как-то помогать, и она будет в полной иллюзии, что вот они что-то там с семьёй делают, но на самом деле она просто его, ну, как бы навязала ему свою роль, свой сценарий, и для неё это, да, это её, как такое слово, drive, то есть это её вдохновляет, это её тема, вот, но это совершенно, и даже то, что вот он там идёт за ней, это она своей вот энергией, она его туда, ну, на это дело под, что ли, подсадила, но это не он, и поэтому ей очень важно, ну, вот отпустить свою вот эту энергию, то, в чём она вдохновлена, что её, ну, как бы её движет, и дать ему самому вот проявиться, то есть не давить своей вот этой энергией, потому что, опять же, у женщины её больше, чем у мужчин, она его может, ну, скажем так, как это сказать, ну, что называется, ну, перепрограммировать, что называется, в свою тему, в свою историю, вот, и поэтому здесь нужно быть очень осторожным, потому что он, может быть, и будет там, где она, но там не будет его творчества, там он просто будет за ней плестись, что называется, это не будет синерджи, вот это, вот, это всё будет на энергии одного человека, на шахте одной женщины, и поэтому так вот она и будет одна там, и как-то вот он там будет как, ну, типа, бесплатного приложения или какого-то ресурса, который она будет черпать для себя. Если она, действительно, если речь идёт о какой-то, ну, семейной синергии, то тут важно не давить на человека, а дать ему возможность, ну, самому проявиться. Ну, это, кстати, также относится и к детям, когда родители, они хотят видеть, вот, что им нравится в детях, что они хотят, в чём их природа. Они хотят видеть это в детях, или жена хочет видеть это в муже, и она всячески не хочет видеть его стороны, которая, ну, никак с ней, с её природой не соприкасается, вот, и никак её не вдохновляет. Идея в том, что тут как раз и мудрость женщины в том, что она позволяет другой природе, отличной от неё, проявиться. Она не просто, ну, вот, давит своей энергией везде, вот, она, и только что ей нравится, и вот как она видит, и вот всё-всё по её. Женщины очень часто не замечают такого своего захватнического потенциала. Она, вроде, вся такая женственная, и тонкая, и нежная, но действовать очень часто, может быть, как захватчик, не давая мужчине вообще его пространства. То есть, всё должно быть по её, вот, как она видит, как она представляет. Да, конечно, дом – это территория женщины, но, тем не менее, в этом доме должно быть его место, место мужчины или, там, детей, где они могут проявлять свою индивидуальность, то есть, и где не обязательно должен быть такой тот фэн-шуй, который ей кажется должен быть. Вот, поэтому тут важно дать свободу, вот, и тогда человек, он начинает проявляться. И тут нам важно тоже быть достаточно ненасильственным в этом плане, и посмотреть, а в чём его природа, как она проявляется, то есть, не навязывать своё понимание, не свою какую-то, мы, как говорится, видим сквозь призму своих каких-то, ну, вот, куда нас влечёт, отпустить себя, то есть, перестать видеть только через своё какое-то понимание вещей другого человека, вот, а увидеть его, ну, никак не связанным с тобой именно, самого по себе, вот, какой он, как он, к чему он тянется, в чём его природа, в чём его динамика, и дать ему возможность быть вот таким, какой он есть. И вот тогда, когда мы поймём и увидим, кто же рядом с нами, вот, уже исходя из этих данных, мы можем как-то что-то делать совместное, не наступая на территорию, на границы пространства и природу другого человека. И поэтому, исходя из этого, мы можем понять, что каких-то общих рекомендаций тут нету. Какие-то там, я не знаю, игры для семьи, у всех это всё индивидуально, или творчество. Тут нужно хорошо понять, кем является человек рядом с тобой, потому что очень часто близкие как раз не знают тех, кто рядом с ними. Другой человек, он смотрит на нашего близкого человека своим таким незамыленным взглядом, ему ничего не надо от него, и он его может лучше понять и увидеть, чем мы, у которых есть свои какие-то ожидания и свои стереотипы. Очень часто мы просто не видим близких людей, которые рядом с нами. И не даём им возможности быть собою, не даём им развиваться так, как проявлять свою природу и творчество в соответствии с их индивидуальностью. Особенно часто этим грешат женщины, как я говорила, потому что женщина в этом плане более могущественна, и она своей энергетикой может задавить мужчину. И это то, почему мужчины становятся такими задавленными в семье, почему я должна всё время проявлять инициативу, почему всё на мне. Потому что, как мы уже говорили, энергетика женщины более мощная, и тогда, когда она не контролируется этой женщиной, то она просто давит своей энергетикой окружающих. И, конечно, это удача, если у вас общая, похожая природа, и ваша энергетика совпадает с энергетикой вашего партнёра, мужчины, детей, то вы можете быть очень сильной командой. И в ведические времена так всё и происходило, когда существовали эти касты, так называемые. Когда люди общей природой создавали семью. И тогда это была очень сильная команда, и всё общество тоже поддерживало это. Сейчас мы живём в совершенно деструктивное время, и поэтому мы не можем опираться чисто на такие кастовые моменты. Мы просто смотрим природу других людей, нам даётся знание для того, чтобы мы это всё развивали в себе, всё это в себе культивировали, и как-то так применяли в соответствии с разумом, в соответствии с тем, что нам дают и писание, и мудрость, и как-то так всё это адаптировали. Ну вот, я уже сказала, наверное, достаточно много, и поэтому если у вас есть какие-то вопросы или какие-то мысли по этому поводу, то мы можем это обсудить.
Говорящий 2, 45:26 — Спасибо большое вам, дорогая Гуна Манджари. Так ценно было слышать от вас про чувство свободы, но тем не менее неравнодушию, что семья – это хотя и единый организм, но нужно понимать, что рядом с тобой личность, и учиться видеть её. Хотела спросить, насколько важно обращать внимание, например, во время построения семьи на то, есть ли у вас общие интересы или общей цели достаточно в принципе, или, например, что делать, если у тебя уже есть семья, но у вас, например, разные хобби, но цель жизни примерно одна.
Говорящий 1, 45:59 — Ну вот это самое главное. Самое главное, чтобы была цель жизни и генеральный план должен совпадать. А понятно, что каждый имеет свои какие-то увлечения, опять же, как я уже говорила, свою природу, этому нужно дать место, и всё, не обязательно, что все должны увлекаться тем, что ты. И, в принципе, семья в большинстве своём не для этих вещей, не для того, чтобы мы что-то делали, как бы самодеятельностью вместе занимались. Цель семьи – это в том, чтобы… На санскрите это называется ашрам, а семейный ашрам переводится как прибежище. Это то место, где ты можешь спокойно заниматься саморазвитием, практиковать свою духовную жизнь. Вот и всё. У тебя есть главное, что, скажем так, мужчина даёт женщине защиту в том плане, что у неё есть… Как-то он её обеспечивает, у неё есть возможности жить. В этом плане физическая защита, он ограждает её от грубости физической реальности, в которой мы живём. И у нас есть схожие цели, куда мы идём, то есть схожее мировоззрение. Ну и как-то эмоционально мы понимаем друг друга, более-менее у нас есть какая-то созвучие. Всё остальное каждый может делать, как ему удобно, как ему поётся, что называется. Поэтому тут важно понимать, в чём цель семьи. Мы говорили много раз об этом. Цель семьи в том, в всяком случае для женщины, это даёт ей прибежище защиту, где она может спокойно развиваться, духовно практиковать то, что она практикует, эмоционально как-то зафиксирована. Всё остальное, как мы говорим, если мы ожидаем, что семья будет единственным источником нашего счастья, то, конечно, у нас будет очень много требований к этому, что мы должны и творчеством вместе заниматься, и петь под гитару, и танцевать одинаково, и что-то ещё мы будем хотеть. Мы будем очень сильно зависеть от этих отношений, что в конечном итоге, конечно, их перегрузит и бесспорно приведёт к конфликту. Поэтому идея семьи, как уже ещё раз подчеркнул, идея ашрама или идея прибежища, где мы можем просто зафиксировать свою природу и просто развиваться.
Говорящий 2, 49:13 — Мне очень понравилось, что Вы делаете акцент на естественности, что не получится прийти одним прекрасным вечером и сказать «Всё, с завтрашнего дня идём с тобой на уроки рисования», когда твой супруг вообще этим никогда не интересовался, ему не хочется это делать. Спасибо, что говорите о таком гармоничном подходе к личности, которая рядом с тобой.
Говорящий 1, 49:34 — Спасибо, что Вы это подчеркнули. Я тоже сделал упор на этом, что оно действительно так. Творчество – это очень тонкий процесс. Его взращивают, как и семечко, растения. То есть нужно создать определённую среду, и ни в коем случае это не может быть среда давления. Это просто очень деликатный подход к другому человеку. И понимание его природы, опять же, отличное от твоей, имению его видеть, услышать. Очень часто говорят, что «женщина – это источник вдохновения для мужчины», такая заезженная фраза. И очень сложно понимается, что такое вдохновение, как женщина вдохновляет мужчину, что она стоит перед ним, как тренер, и говорит ему «ты можешь», «я знаю», «давай», «ты можешь», «вперёд». Это грубый такой подход, это совершенно не так происходит. Вдохновение – это такой тонкий процесс, когда женщина создаёт такую среду, в которой мужчина, ну и все, кто туда попадает, дети и все остальные, они хотят развиваться спонтанно, у них вырастают крылья от того, что есть человек, который их понимает, который на них не давит, который поддерживает их сильные стороны, видит их природу, поддерживая их сильные стороны. Опять же, это всё тонко происходит, это не обязательно так «я знаю, ты можешь», он просто понимает, что им манипулируют. Это именно искусство женщины, когда она может создать такую среду, в которой есть творчество и вдохновение.
Говорящий 2, 51:30 — Получается, самое главное искусство женщины. Спасибо большое за то, что вы об этом говорите. Как раз мы начали эфир, вы в ответе об этом упоминали про защиту. Есть такой вопрос. Как отследить в себе желание закрыть дыру семьёй? Вроде кажется, что мне хочется отношения из ресурса, но я объективно нуждаюсь в защите. Это тоже способ закрыть дыру?
Говорящий 1, 51:59 — Конечно, вопрос, который относится к тем, о которых нужно говорить конкретно, так сложно сказать. Иногда женщине нужно получить какую-то защиту, это объективно. Ей нужно как-то учиться строить отношения с мужчиной, говорить ему о том, что ей нужна защита, учиться получать у него эту защиту, потому что для этого и нужна семья, и это нужно и ему, и ей. Ему в том плане, что это делает его сильным, и делает его востребованным, что тоже необходимо чувствовать в семье. Не просто мы два каких-то таких, что ли, две такие обособленные планеты, которые каждый движется по своей орбите, это не совсем семья. Как мы говорили, что семья – это такой баланс, где есть и наша взаимопроникаемость, когда мы помогаем друг другу, и вместе с этим у нас есть и своя внутренняя жизнь, поэтому тут важно разобраться в этом балансе. Когда нам действительно нужна помощь, когда мы должны обратиться к мужчине за этой помощью, и получить у мужа поддержки, защиты, либо мы перегружаем семью, этот лимит, который мы должны получать от него, мы перегружаем и хотим получить всё, снимая с себя полностью ответственность за свое внутреннее состояние, за свое развитие, поэтому я не могу вам ответить, это так или это по-другому в вашей семье, вы только сами должны себя так проинспектировать, где вы действительно нуждаетесь в защите, где действительно это объективно, или где просто идет злоупотребление, сейчас распространенное слово называется абьюз, где мы слишком хотим выжить слишком много от другого человека, больше, чем он в состоянии нам дать, и мы находимся в претензии, потому что не можем из него выжить больше, чем получается, поэтому тут очень важно разобраться с тем, где я нахожусь, и действовать соответственно здорового баланса.
Говорящий 2, 54:54 — Интересный такой план для самоанализа, спасибо вам, мы переходим к еще одному вопросу. Здравствуйте, я специалист по оздоровлению. Вижу, как муж делает неправильные вещи, и начинаю ужасно давить на него. Скандалы, оскорбления присутствуют. Если он не делает то, что я говорю, он болеет. Поэтому заставляю и устраиваю скандалы. Вдохновлять не срабатывало, только метод палки. Результат есть, но страдают отношения. Как быть в такой ситуации? Большое спасибо.
Говорящий 1, 55:24 — Спасибо вам за вопрос. С одной стороны, мы не можем просто наблюдать, как близкий нам человек себя разрушает, и поэтому иногда приходится делать усилия. Но это ваше поле, и тут нужно быть очень наблюдательным, развивать свое сознание, расширять свое сознание и свои возможности. Естественно, как обычно, это априори без духовной практики. У нас не обходятся те советы, которые я могу дать, и тот путь, который я вижу. Поэтому нужно свою духовную практику как-то расширять и углублять. И тогда мы будем более тонким инструментом, и мы будем видеть больше возможностей нашего влияния, как мы можем взаимодействовать, как мы можем другого человека вдохновить. Я не знаю, может быть, много есть инструментов, при помощи которых мы можем воздействовать. Иногда это может быть наш какой-то стереотип, у нас сформировался такой стиль, мы так давим, и оно работает, и мы не видим других вариантов. Поэтому, когда мы духовно себя развиваем, совершенствуем, у нас есть духовная практика, это делает наш диапазон шире, наше видение шире, и мы начинаем видеть другие еще варианты, как мы можем, может быть, более мирно, не так разрушительно воздействовать, и это будет работать. Не обязательно, что воздействие происходит только вот так, как мы привыкли. Есть другие варианты воздействия, также это будет работать. Интересную фразу я вчера прочла в Бхагавадгите, там говорится, что любое действие, предварительно оно происходит на тонком плане, то есть прежде чем что-то произойдет во внешне, на физическом плане, оно происходит внутренне. Я заметила это тоже, очень часто, когда какая-то ситуация, и что-то в тебе произошла, какая-то внутренняя работа, ты внутренне к ней изменился, даже отношения в семье, внутренне ты изменился к этой ситуации, то внешне она начинает по-другому проявляться. Ты вроде ничего не делал, а человек к тебе приходит и говорит то, что ты хотел ему сказать, и тот, как ты хотел на него воздействовать, он сам это понял, каким-то твоим внутренним действием. Поэтому я не говорю ничего конкретного, отвечая на этот вопрос, я просто говорю об алгоритме, о том, какого рода действия могут происходить. Поэтому, может быть, что-то меняя в себе, опять же, это не общая такая фраза, я хочу сделать на этом какой-то акцент, потому что я наблюдала очень часто в своей жизни, когда мы начинаем немножечко расширять свои какие-то стереотипы, то по-другому начинает ситуация проявляться. Тут есть много-много всего, это только как айсберг. Вся часть вот этого взаимодействия, она как бы как под водой. Поэтому здесь есть большая сфера для нашего творчества и развития.
Говорящий 2, 01:00:07 — Очень ценный ответ. Спасибо большое вам, дорогая Гуна Манджари. У меня по опыту было, что так бывает иногда, что для какого-то человека ты можешь быть не авторитетным в вопросе, даже если ты в этом специалист, или даже если у тебя большой опыт, например, даже в отношениях с родителями, или с бабушкой, с дедушкой. Просто из-за того, что они тебе старше, они могут тебя не воспринимать. И так же может быть в отношениях с супругом. Просто он не служит тебе в силу того, что он муж. И может быть, есть такой способ, как просто найти для него авторитета в вопросе здоровья, которого он послушается. Может такой вариант быть применим?
Говорящий 1, 01:00:44 — Такой тоже может вариант быть. Смотрите, это тоже как вариант. И как мы говорили, семейные отношения – это творчество. И тут есть большое-большое поле для разных вариантов, которые работают. И так же ваш комментарий, Анна, меня натолкнул на одну мысль, что действительно это важно. Смотрите, когда мы что-то говорим людям, очень важен наш уровень. Когда мы действительно что-то проработали в себе, когда что-то внутренне в нас изменилось, и это всё опять же связано с нашим саморазвитием и духовной практикой. Когда мы что-то приняли, скажем так. И опять же, что касается изменений других людей, то это всегда очень сложно. На себя изменить сложно. Нам самим, когда мы хотим измениться, это сложно. Что касается другого человека, который не хочет, ему тяжело меняться, как это сложно менять. Поэтому, что касается изменений другого, то очень часто это происходит, когда мы его принимаем с одной стороны, у нас есть это принятие. А с другой стороны, мы уже из позиции этого принятия, то есть мы это приняли. Мы дали ему право быть таким, как он есть. Дали ему право разрушать свою жизнь. И это определенная работа, которую мы внутри себя проделываем. То есть это принятие, для того, чтобы принять человека, нужно обладать достаточно большой силой внутренней. И когда у нас есть эта сила, и мы подходим уже к человеку вот с этим, с этой позицией, с этой платформой, и мы начинаем с ним взаимодействовать, то у нас уже больше силы, и именно такой позитивной силы. То, что она выражается в том, что человек нас склонен слушать. И это происходит ненасильственно. На самом деле, человек применяет насилие именно от своей слабости. Когда у человека есть эта внутренняя сила, то другие люди, они просто следуют этому, идут за ним, потому что люди всегда уважают силу. И поэтому то, что там женщина, это не означает, что у неё меньше силы. То есть у неё другая просто сила, её женская сила, сила принятия. И таким образом мы можем повлиять именно при помощи, это не манипуляция, это сила, реальная сила, которая, она такая, как это сказать, экологичное, экологичное влияние. Когда человек чувствует это, ему хочется нас послушать. То есть мы не его желание, не, как это сказать, не наступаем на его желание. У него реально появляется желание пойти за нами и делать то, что мы предлагаем. Это спонтанно происходит. Поэтому вот тут ещё как бы есть над чем поразмыслить над своим каким-то таким внутренним ресурсом, над его, ну что ли, вот таким расширением его.
Говорящий 2, 01:04:15 — Я помню, вы иногда говорили о том, что важно желать. Женщинам особенно, они должны говорить, что они чего-то хотят и в принципе изъявлять свои желания. Но привязанность к результату это то, что как раз мешает достичь результата. Вот может быть я правильно услышала ваши слова?
Говорящий 1, 01:04:35 — Это тоже имеет место быть. Это тоже работает, когда женщина, она приходит к мужчине из позиции, что она к нему приходит как к более сильному, что вот она там зависит от него. И это тоже его будет вдохновлять. Если речь идет о каком-то здоровом образе жизни, то вот мне вот нужно, я себя плохо чувствую, если я там не прошла какой-то, я не знаю, свой маршрут или что-то еще, пожалуйста, я одна не могу, побудь со мной. Ну вот из этой позиции это тоже работает. Это не совсем то, что я сказала до этого, но это важно, важно тоже. Один из инструментов, то есть на самом деле этих инструментов может быть множество. Вот мы тут с Анной как раз вам и вот эти инструменты, как бы на них и даем такую наводку, что называется.
Говорящий 2, 01:05:43 — Подбросили вариантов, как говорится, и хочется еще один вопрос по времени последний зачитать тоже в тему сегодняшнего эфира. Мой муж не хочет вместе проводить время, предлагаю разные варианты отдыха, и хотя раньше ему интересно это было, сейчас он ничего не хочет. Ему просто достаточно проводить время дома на диване или за компьютером. Уже опускаются руки, готова поехать одна и отдохнуть без него, но чувствую, что это только больше отдалит нас.
Говорящий 1, 01:06:12 — Ну вот это как раз то, о чем мы говорили на протяжении всей этой передачи, что мы должны принять другую природу и не только природу, но и другую динамику человека. То есть понять, что другой человек, он другой, он не такой, как мы, что он может проходить разные периоды своей жизни, мало того, что на нас мы можем все быть в разных астрологических периодах, кроме того, энергетические какие-то периоды у всех разные. То есть у него может быть в настоящий момент нет того ресурса, который есть у вас, и у него просто нет ресурса на какие-то поездки. Еще для него отдых и для него, как это сказать, курорт, это просто прийти домой и просто, я не знаю, растечься по дивану, для него это предел его мечтаний, и на больше у него не хватает силы, поэтому тут тоже важно понимать и видеть другого человека, который рядом с тобой. И учиться взаимодействовать именно с позицией не только своей, но и другого человека. Если мы видим, что сейчас ресурс его вот такой, только диван и всё, и компьютер, и работа, и больше ничего, то тогда нужно, опять же, это искусство, искусство вдохновения называется, и оно делается, как любое искусство, любые перемены, они делаются маленькими шажочками, искусство маленьких шагов здесь надо применять. И не сразу пилить его и сетовать на жизнь, что мы не можем с тобой никуда поехать, что никакие путешествия нам с тобой вдвоем невозможны, а именно применять какие-то маленькие-маленькие шаги в плане того, что, ну, может быть, небольшая такая, ему тяжело, но может быть, как бы, небольшая такая прогулочка возле дома, вокруг дома, в соседний парк, потихоньку, потихоньку взращивать в нём вот эту, как это сказать, путешественника. И наши заодно совместные вещи будут прокачиваться. Женщинам очень важно уметь идти на компромисс. То есть, если у нас не получается какая-то, я не знаю, поездка покорять другие страны и широты, то хотя бы давай покорим с тобой соседний парк. Потихоньку. И так из каких-то маленьких шагов может что-то получиться побольше. То есть, умение идти на компромисс. Для женщины очень важно вот эту гибкость развивать, культивировать, потому что мы сейчас все, как бы, по такому общему, общему такому лекалу производимся и воспитываемся. И женщины, они становятся такими категоричными и достигательными такими, как мужчина. И они пытаются действовать в таком плане в семье, но это не работает. Это может быть хорошо где-то там в бизнесе, на производстве, но в семье, тем более от женщины, ожидаются другие энергии. Поэтому вот такое качество, как гибкость, оно во многом утеряно сейчас. И поэтому вот так постепенно женщина сама должна научиться, как именно, как это сказать, подключиться к нему, к такому, понять его. Потому что да, в семье нет контакта, она на своей волне, он на своей, но все-таки это где-то задача женщины подключиться и попробовать понять другого человека, что он сейчас испытывает, какой у него ресурс. А не просто рисовать какие-то свои картинки, отдельные от жизни другого человека, его там, где он находится, состояние. Поэтому вот это она должна где-то понять, как они могут быть, как они могут законнектиться через что. И применять свою гибкость, и не идти на какие-то компромиссы. Ну а если ей нужен где-то свой отдых, она может где-то потом отдохнуть, добрать. Но вот чтобы вот этот коннекшн с семьей, с мужем, ей важно как бы наладить.
Говорящий 2, 01:11:06 — Спасибо большое вам, дорогая Гуна Маджари. Вот время нашего эфира подошло к концу. И действительно благодарю вас за то, что помогаете нам почувствовать, как-то вернуть в память этот гармоничный, экологичный подход в отношениях. И хотя наши темы посвящены отношениям двух людей, мы больше говорим о том, как самим стать гармоничной личностью, как стать наполненной личностью, а не о том, что нам кто-то что-то должен, и как что-то должно выглядеть. Это очень ценно, и это главный ключ к позитивным изменениям. Поэтому спасибо большое за те знания, которыми вы с нами делитесь. И будем рады услышать вас на следующем эфире.
Говорящий 1, 01:11:47 — Спасибо вам большое за ваши вопросы, за ваши беседы, которые мы все вместе здесь как-то развиваем. И я думаю, это очень важная тема. Мы ещё к ней вернёмся. И будем возвращаться к вопросам, которые мы от вас как всегда ждём. И до следующих встреч я желаю вам, всем нам гармонии в нашей жизни, в нашей семье и творчество. До свидания.
Говорящий 2, 01:12:15 — Спасибо за ценные пожелания. До свидания, до скорой встречи.
