Смыслы по хронологии
01:41 — Мы попытаемся сегодня раскрыть эту тему и действительно это печальная сторона взаимоотношений, особенно когда есть сильная привязанность, то другая сторона привязанности – это разочарование, крах каких-то надежд, ожиданий, то есть это присутствуют, как говорится, две спутницы вместе, они ходят, привязанность и вот…
08:03 — И сегодня мы попробуем раскрыть эту тему, опять же я хочу сказать, что в рамках радиоэфира мы конечно не сможем очень подробно осветить все нюансы и опять же каждый конкретный случай требует конкретного какого-то разбора, каких-то ситуаций, поэтому каких-то общих рецептов ожидать не стоит и как обычно мы поговорим об…
14:25 — Это один из видов иллюзии, которая порождает определенную привязанность, когда у нас есть привязанность к человеку, у нас есть чрезмерная привязанность к отношениям, то это рождает ожидание, и мы начинаем смотреть на эти отношения как на единственный источник счастья в моей жизни, и когда этого не случается, то есть в…
20:47 — Другой момент, почему так возникает такое желание, есть такая тенденция, что люди в близких отношениях и в психологии эта тенденция называется перенос, им кажется, что они себя как-то, бывают какие-то сложные периоды в жизни, то есть они бывают астрологические, либо какая-то такая полоса, и человек чувствует себя…
27:10 — Поэтому такой момент, как внутренняя психологическая зрелость, она тоже важна для того, чтобы эти отношения были здоровыми, потому что официально можно вступать в брак с 18 лет, человек считается совершеннолетний, но есть ещё внутренняя зрелость, внутреннее совершеннолетие, так образно выражаясь, и очень часто…
33:32 — Другой момент, на который хотелось бы также обратить внимание и с чем достаточно часто приходится сталкиваться именно со стороны женщины, то есть это страх, очень часто женщина, не понимая мужской природы, она её боится и считает, что просто нужно всё, уйти из этих отношений, они такие опасные для меня, и так как…
39:57 — Да, такие осознания проходят через наших слушательниц сейчас, и много вопросов уже нам пришло, как мы построим наш эфир, еще немного продолжим или уже перейдем к вопросам?
40:47 — Ну, во-первых, здесь очень важно понять, в чем был ваш урок, потому что ситуация, с которой мне приходится сталкиваться, что женщины, разведясь, хотят создать новые отношения, но они остаются в тех прежних отношениях, и они не вынесли какого-то урока, именно не выучили этот урок, они не вынесли определенного мудрости…
48:25 — То же самое женщина, она так полна своих страхов, ей не хватает этой внутренней женской силы, чтобы зависеть от этого мужчины, что она сама обеспечивает безопасность себе, не давая ему таким образом окрепнуть, развить какие-то свои крылья, дать ему возможность самому совершать какие-то поступки, вести семью, может…
50:10 — Поэтому в этом моменте нужно понять, как вот этот сценарий возник, где мы сами взяли на себя инициативу, где у нас у самих не хватило вот этой именно женской силы, в том плане, чтобы зависеть от ситуации и дать мужчине возможность самому окрепнуть, стать сильным и нам отпустить вот этот контроль.
55:40 — Если как-то есть возможность как-то так сосуществовать, что это влияние будет на вас не так сильно и вы не будете этого ощущать, то какие-то такие компромиссы искать, очищая своё существование при этом, потому что вы тем не менее связаны с этим человеком и то, насколько вы будете продвигаться, насколько вы будете…
01:03:55 — Сегодня, проговорив о том, что нами могут двигать страхи, какие-то неуверенности, боли и ожидания, есть шанс задуматься над тем, что сейчас происходит в моей жизни, даже если дело касается не развода, а каких-то других трудностей, в каких бы то ни было других отношениях.
01:05:09 — И как я уже обещала, мы рассмотрим вопросы, оставшиеся с наших прошлых эфиров.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:06 — Уютного и спокойного вечера желаю вам, дорогие слушатели Веда Радио. Меня зовут Анна, и я не буду исключением и тоже упомяну, что завтра отмечается День влюбленных, и как бы мы не относились к этой традиции, к этому празднику, почему бы не сделать завтрашний день одним из 365 дней этого года, когда мы можем выразить свою любовь близким людям. Жизнь в нашем мире не так проста, увы, и в ней есть и встречи, и расставания, и сегодня говорим как раз о втором. И под руководством нашего мудрого проводника в мир гармоничных отношений, под руководством Гуна Манджари разберем, что мешает быть этим отношением гармоничными и почему женщины решаются на развод. Если вы хотите получить ответ от нашей гости или поделиться своей историей, сделать это вы можете, оставив свои сообщения на сайте ведорадио.фм в комментариях о сегодняшней записи про сегодняшний эфир или прислать нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона 7900-239-0963. Ну а сейчас я приветствую нашу гостью. Здравствуйте, Гуна Манджари. Здравствуйте, дорогие адвокаты. Тема такая болезненная, как мне кажется, но очень важно, действительно хочется понять причину, почему в расы некогда счастливые отношения берут и разрушаются, что этому причиной и есть ли какие-то возможности, как этого избежать и есть ли ситуация, когда этого избегать не нужно.
Говорящий 1, 01:41 — Мы попытаемся сегодня раскрыть эту тему и действительно это печальная сторона взаимоотношений, особенно когда есть сильная привязанность, то другая сторона привязанности – это разочарование, крах каких-то надежд, ожиданий, то есть это присутствуют, как говорится, две спутницы вместе, они ходят, привязанность и вот такое разочарование. И сегодня мы попробуем раскрыть эту тему, опять же я хочу сказать, что в рамках радиоэфира мы конечно не сможем очень подробно осветить все нюансы и опять же каждый конкретный случай требует конкретного какого-то разбора, каких-то ситуаций, поэтому каких-то общих рецептов ожидать не стоит и как обычно мы поговорим об алгоритме каких-то разочарований и почему это происходит и возможно ли каких-то избежать каких-то таких критических решений и драматических поступков в своей жизни, потому что действительно бывают случаи, когда развод является решением и эти случаи связаны с тем, что отношения становятся агрессивными, то есть когда есть угроза жизни, угроза здоровью, когда отношения крайне деструктивны, когда люди неадекватны и такое тоже к сожалению встречается, либо психически неадекватно, либо психологически, когда есть такие моменты как социопатия или явно проявленный нарциссизм или маниакальные тенденции, то есть если явно присутствуют проявления гуна невежества, тамоса, то человек не обязан жить в таком окружении, поэтому тогда возможны различные расставания, потому что человеку важно сохранить свою психику, здоровье, иногда даже жизнь, причем это бывает не только со стороны мужчин, женщины тоже, может быть менее часто они бывают такие агрессивные, но бывает, что женщины тоже подвержены расстройствам личности, и нахождение рядом несет сильно деструктивное влияние в жизни людей рядом с ней, поэтому это все рассматривается, сейчас мы говорим о каких-то неадекватных проявлениях, также туда относятся какие-то разрушительные и вредные привычки, одержимости, алкоголизм, наркомания, моменты которые разрушают личность, и поэтому нахождение рядом с таким человеком в близком общении это опасная вещь, и сегодня мы не будем рассматривать вот эти все тенденции, потому что мы об этом уже говорили на одном из эфиров, и тут очевидно, и поэтому это мы не будем рассматривать, сегодня хотелось бы поговорить о том, что не так очевидно, и с этой тенденцией мне приходилось встречаться довольно часто в общении с женщинами, так как речь сегодня пойдет о них, речь пойдет о нас, и очень многие пары находясь уже в браке, очень часто, особенно эта мысль часто возникает у женщин, о разводе, о том, что это единственное правильное решение, это единственный выход, особенно когда настигает такое отчаяние, кажется, что вот это единственное решение, все просто разрубить эти отношения, тогда и будет выход, и все пойдет совсем по-другому, тогда в моей жизни наступит светлая полоса, и все проблемы решатся. Это один из видов иллюзии, которая порождает определенную привязанность, когда у нас есть привязанность к человеку, у нас есть чрезмерная привязанность к отношениям, то это рождает ожидание, и мы начинаем смотреть на эти отношения как на единственный источник счастья в моей жизни, и когда этого не случается, то есть в какой-то степени наши какие-то ожидания не выполняются, не исполняются, мы чувствуем себя крайне разочарованными, и мы считаем, что единственный выход это полностью разрубить эти отношения, потому что они меня не удовлетворяют, и по большому счету они не удовлетворяют в чем-то, то есть это как-то что-то частично, оно не так, как я ожидаю, и тогда возникает такое отчаянное решение рубить эти отношения. Другой момент, почему так возникает такое желание, есть такая тенденция, что люди в близких отношениях и в психологии эта тенденция называется перенос, им кажется, что они себя как-то, бывают какие-то сложные периоды в жизни, то есть они бывают астрологические, либо какая-то такая полоса, и человек чувствует себя плохо, и обычно наша психика в таком своем детском слабом проявлении как бы мы ищем виноватого, то есть мне не может быть плохо, потому что это моя жизнь, и это те уроки, которые я должна пройти, то есть наверное со мной всё хорошо, и кто-то другой, потому что кто-то другой, он какой-то не такой, и поэтому мне так плохо, и начинается такая бомбардировка человека, который рядом, то есть к нему постоянные претензии, к нему что-то он делает не так, какое-то недовольство хроническое и поиск врага, то есть как бы он со мной рядом, и это означает, что он обязан обеспечивать мне счастье, то есть это его обязанность, если этого не происходит, значит он мне как-то его плохо обеспечивает, и что-то неправильно, он не так делает, и иногда человек не говорит об этом себе таким открытым текстом, то есть он даже сам не осознаёт это, где-то вот такая подспудная претензия рождается, почему я не счастлив, почему я не счастлива, почему ты ничего не делаешь по этому поводу, и как-то меня не осчастливливаешь, то есть это тоже возможный вариант для конфликта и какой-то такой отчаянной мысли, что этот человек портит мне всю мою жизнь, я должна просто его выкинуть из своей жизни, то есть не понимая, что причина боли она в тебе, это тоже достаточно часто то, с чем я сталкивалась и в консультациях, и с какими-то запросами, к которыми мне обращались, что человек просто не понимает, что он сам источник этой боли, что другой, он не может заменить ему весь мир и быть для него Богом, или хотя бы быть каким-то волшебником, который может сейчас что-то как-то расцветить всю его жизнь, потому что другой тоже как-то живёт, как-то выживает, в чём-то тоже сражается, то есть и возможности, наши возможности, они ограничены, они чрезмерно ограничены, и в какой-то из передач мы говорили о таком феномене, как идеализация отношений, то есть сейчас это крайне распространено в людях и в обществе, отношения идеализируют до крайности, действительно, что я несчастный, несчастный, у меня там куча внутренних каких-то проблем, у меня там куча комплексов и какая-то недолюбленность с детства, и сейчас всё свершится, когда придёт тот самый принц, и он мне заменит всех, маму, папу, и всю мою внутреннюю незрелость он как-то так восполнит, это же ошибочно, на самом деле, по большому счёту люди должны к браку подходить подготовленными, потому что брак это некое увеличительное стекло, которое увеличивает всё, что там есть, это как принцип синергии, если вы счастливы, если вы внутренне достаточно развитая личность, то это ещё больше увеличится в браке, если у вас есть какие-то интересы, то это всё больше будет увеличиваться в браке, я имею ввиду какие-то общие интересы или что-то ещё, но если вы несчастный, если вы опять же в каких-то своих нерешённых проблемах, то в браке это может ещё больше усилиться, вы ещё больше можете начать ощущать внутреннюю одиночество, покинутость и так далее, потому что вы будете видеть, что другой человек не может заменить вам всё, решить все ваши проблемы, и вы будете ещё больше испытывать разочарование от каких-то своих обманутых надежд. Поэтому такой момент, как внутренняя психологическая зрелость, она тоже важна для того, чтобы эти отношения были здоровыми, потому что официально можно вступать в брак с 18 лет, человек считается совершеннолетний, но есть ещё внутренняя зрелость, внутреннее совершеннолетие, так образно выражаясь, и очень часто проблема в семейной жизни возникает в том, что люди уже физически взрослые, а внутренней нет, они остались этими детьми, которые требуют от своих партнёров, чтобы они были для них родителями, чтобы они в роли родителей, чтобы они с ними нянчились, чтобы они с ними чрезмерно исполняли какую-то не свою роль, как с ребёнком, и конечно брак это такое дело, когда все внешние глянется, он слетает и человек очень часто предстаёт такой, какой он есть со всеми своими слабостями, мы все периодически бываем слабыми и не всегда пушистыми, а колючими, или скользкими и зелёными, как в этом анекдоте, всё бывает, нельзя всё время быть таким образцово-показательным лицом, всё бывает, мы все живые люди, мы ожидаем какой-то поддержки, периодически сами её даём, я имею в виду, когда эти состояния затянуты, когда люди хронически находятся в позиции какого-то обиженного ребёнка или какого-то непонятого таланта или ещё у каждого ребёнка могут быть свои истории, сценарии и так далее, поэтому очень важна эта внутренняя психологическая зрелость, которая необходима для того, чтобы эти отношения были здоровыми, то есть понимать, чего мы можем ожидать от другого человека, а чего мы не можем ожидать, что является нашей внутренней задачей, то, что мы должны сами в себе развивать, и мы не имеем права ожидать того, что другие люди должны как-то нам что-то с этим возиться, бегать, нянчиться, то есть такая внутренняя психологическая незрелость, которая не годится для такого рода отношений, это может быть ещё дети родителей, на каком-то этапе родители могут этим заниматься, но для партнёрских отношений в браке, там всё-таки где-то на равных идёт такой расчёт, очень сильно люди устают от того, что кто-то требует от другого, чтобы он не был равным, чтобы он был, допустим, женщина, она всё время может быть в капризах, и она требует от мужчины родительской роли, от которой он просто устает, то есть вначале он может быть немножко умиляется её какой-то чрезмерной такой беспомощностью, такой детскостью, но через какое-то время человек просто устает, потому что, опять же, супружеские отношения они рассчитаны на партнёрство, то есть где-то я имею в виду в психологическом плане, человек должен быть достаточно зрелым для того, чтобы эти отношения были успешны, это один из моментов. Другой момент, на который хотелось бы также обратить внимание и с чем достаточно часто приходится сталкиваться именно со стороны женщины, то есть это страх, очень часто женщина, не понимая мужской природы, она её боится и считает, что просто нужно всё, уйти из этих отношений, они такие опасные для меня, и так как действительно мы сейчас живём в таком обществе, где семья ничем не защищена, то есть если раньше был какой-то семейный уклад, были старшие, можно было с кем-то советоваться, обычно род как-то так охранял семью, было много буферов между мужем и женой в отношениях, то сейчас молодые люди или не молодые люди, они остаются один на один со своими комплексами, проблемами, стереотипами, они пытаются как-то это всё решить вдвоём и каждый со своей правдой, со своей позицией, природой и опять же своими стереотипами, и очень часто нужен какой-то взгляд со стороны, какой-то трезвый подход, чтобы объяснить и разрулить все эти ситуации, и раньше эту функцию исполняли старшие, были старейшины, были мудрецы, к которым люди приходили, которые могли дать трезвый взгляд на ситуацию, то сейчас люди в семье остаются один на один с проблемой, два человека, которые очень предвзяты и они пытаются решить ситуацию, каждый тянет одеяло в свою сторону, образно выражаясь и не понимая другого, поэтому тут очень важно этот трезвый взгляд, очень важно с кем-то решать эту проблему, советоваться мудрым, кто не вовлечён в ситуацию, потому что очень часто люди нуждаются в таком переводчике так называемом, потому что когда люди долго живут друг с другом, у них масса всего, масса каких-то перекосов в понимании, восприятии друг друга, и они перестают понимать друг друга, лицом к лицу, лица не видать, а большое видится на расстоянии, поэтому тут важно такое расстояние использовать, либо вовлекать в эти отношения ещё третью сторону, такого советчика мудрого, который может посмотреть на ситуацию со стороны, может каждому донести, что от него хочет другой человек, иногда люди просто не слышат друг друга, и нужен кто-то третий, кто скажет, что от тебя хотят этого и этого, и это не то, что ты думаешь, это очень важно, потому что люди очень часто принимают такие решения о разводе, просто не понимая друг друга, неправильно истолковывая другого человека, и поэтому тут важен такой взгляд со стороны, либо просто какое-то нужно взять дистанцирование, либо немножечко отдельно друг от друга, не принимая каких-то таких категоричных решений, просто для того, чтобы прийти в себя, увидеть эту ситуацию со стороны и понять, может быть моя интерпретация данной ситуации не совсем верна, и это очень часто происходит, и как я начинала объяснять этот момент, что женщиной очень часто движет страх, так как женщина подвержена страху больше, чем мужчина, в разы больше, и к тому же мужская природа её может пугать, и она совершенно неправильно может интерпретировать его поведение, она сама себя, женский ум так работает, что он накручивает сам себя, любой ум так работает, таким образом, неконтролируемый ум, а женский ум он ещё намного сильнее мужского в этом плане, в плане того, что там очень много таких ментальных наворотов, и она начинает сама себя накручивать в ситуации, что он имел в виду, так и так, и дальше уже, знаете как, обида это такая самовоспроизводящаяся программа, то есть она начинает уже сама жить своей собственной жизнью, строить какие-то сценарии, строить какие-то ситуации, которые, в принципе, от реальности очень далеки, но вот это называется погружение в менталы, и ум он такой, на самом деле неконтролируемый ум, он такой лицедей, он там и сказочник, он там такие истории начинает заворачивать и описывать весь этот сценарий, и женщина сидит в этом сценарии и слушает свой ум, и там всё, там чем дальше, тем страшнее, вот она вот такую совершенно виртуальную историю себе вообразила, сама, как говорится, поругалась, обиделась и развелась, такое тоже часто бывает, а потом проходит время и вся вот эта, фантом рассеивается, потому что ум очень часто действует в такой фантомной природе, то есть он придумывает, он там пугается вот этих фантомов, которых нету, и поэтому тут очень важен чей-то спокойный ум, либо это будет кто-то третий, кто сможет распутать всю вот эту ситуацию, либо просто женщине важно побыть какое-то время на расстоянии в этих отношениях или просто посидеть спокойно, успокоиться и посмотреть по-другому на эту ситуацию, то есть отстраниться от каких-то своих запутанностей, понять, что во многом вмешивается её вот такое воспалённое воображение, её ум успокоится это дело, и научиться смотреть на ситуацию со стороны, и тогда можно увидеть, что не так страшен чёрт, как его молюет наш страх, наша вот такая ментальная турбуленция, эти волны, это неотъемлемая часть вот этого такого неконтролируемого ума, опять же, не могу удержаться, чтобы не сказать, что очень важна практика по работе с умом, то есть это медитация, это мантры, мана, это ум, атра, это очищение, молитвы, духовная практика, то есть любая духовная практика, она непосредственно связана с контролем ума, то есть нет духовной практики без контроля ума, это невозможно, иначе мы просто становимся марионетками в его руках, поэтому тут очень важно такое внутреннее очищение, потому что если этого нет, мы просто становимся такими зомби, которые двигаются чисто на поводу своего ума, там все вот эти истерики, все-все-все производные, которые выдает такой неконтролируемый ум, и поэтому очень важно, как это сказать, возвышаться над своими страхами, учиться растождествляться с ними таким образом, не просто быть таким слепым на поводу у своих внутренних каких-то импульсов, очень важно развивать себя, подниматься над уровнем своей такой обусловленности ментальной, и как говорил Эйнштейн в свое время, что проблема не может решиться на том же уровне, на котором она возникла, то есть этот уровень, на котором человек находится, уже привел его к этой проблеме, и поэтому чтобы решить проблему, можно много времени в нее погружаться, плавать, нырять и так далее, думать, пережевывать это до бесконечности, но на этом уровне проблема не решается, для того, чтобы проблема решилась, нужно подняться над ней, нужно перейти на более высокий уровень, это о том, что важна духовная практика, практика медитации, практика очищения своего ума, именно в таком состоянии мы можем увидеть по-другому, всю ситуацию она раскроется по-другому, поэтому одна из проблем, о которой я также хочу упомянуть, это вот такой страх и вот такая ментальная замороченность, которая тоже приводит к таким решениям, что человек не видит выхода из ситуации, что он просто в тупике, но на самом деле он в тупике своего собственного ума и своих собственных страхов и каких-то стереотипов или еще как их называют в психологии ограничивающих убеждений, ему кажется, что все ситуация не решается, либо ее можно решить только так или так, но когда он поднимается над этой ситуацией, он видит еще массу выходов, которые существуют и которые можно решить и все не так драматично и трагично, и в связи с этим хочется сказать, что очень часто решения о разводе возникают из-за сущей ерунды, приходится тоже встречаться с ситуациями, когда женщина говорит, вообще не понимаю, почему мы развелись, это было так смешно, мы там, я не знаю, как-то так слеснулись в своих амбициях или еще какая-то мелочь, не стоящая того, потому что у женщины тоже может быть такая иллюзия, что этот человек не подходит, допустим, он такой жесткий, у него крепкий стержень, он слишком жесткий, и потом возникает ситуация, она находит себе другого человека, у которого нет жесткости, он слишком может быть мягкий, слишком мягкотелый, с ним есть какая-то ненадежность, невозможно на него опереться в полную меру, что-то другое возникнет, потому что наши какие-то уроки, которые мы должны получить в этой жизни, они никуда не деваются, они приходят к нам с той или с другой стороны, не с этой стороны ты прошла свой урок, ты пройдешь его с другой стороны, поэтому тут очень важно взвесить все эти составляющие, и еще один момент, о котором я хочу заметить в этой связи, почему женщина решается на развод, и на мой взгляд это тоже очень важный момент, о котором женщина не подозревает, она не подозревает о таком аспекте, как о своей внутренней силе, то есть она чувствует, что она беспомощна в этой ситуации, она ничего не может изменить, вот этот мужчина такой такой, он как бы ее там где-то зажимает, где-то там что-то происходит не по ее, и вот она решает, я так больше не могу, я разрываю эти отношения, так не работает, но дело в том, что любая женщина, она обладает достаточно большим могуществом по сравнению с мужчиной, у нее есть внутреннее могущество, и она может очень, в семье может все очень хорошо складываться по ее воле, по ее желанию, то есть желания женщины, они намного сильнее, чем желания мужчины, и поэтому, если она умеет управлять этим процессом, я не имею ввиду манипуляции, я имею ввиду донесение своих потребностей до него, и как-то сказать, аспект такой внутренней, своей внутренней силы, то она может легко понять, что ничего страшного помимо ее воли не произойдет в этих отношениях, опять же, если я с оговоркой, которую мы делали в самом начале, что если человек, он не является агрессивным, деструктивным по своей природе, с какой-то покалеченной, надломленной психикой, с перекосами, с какими-то аддикциями, то да, тогда действительно, действительно это может быть опасным, психически, психологически, эмоционально, то есть если человек не является таким эмоциональным агрессором, то опасности он не будет представлять, если человек адекватен, речь идет только об адекватных отношениях, то тогда женщина, она совершенно спокойно может расположиться в этих отношениях так, как ей будет комфортно, и в этом плане у нее гораздо больше внутренней силы, чем у мужчины, она намного сильнее, именно в том плане, что отношения строятся по ее сценарию, у нее есть все, как говорится, инструменты от природы, она всем оснащена, что в семье будет вот так, как она чувствует, как ей удобнее, и это очень часто можно заметить, что обычно мужчинами управляет женщина, так или иначе, как-то она так выстраивает, что там женщина головенствует, и вот какая у мужчины жена, вот такая будет атмосфера в семье, потому что она там главная, и когда женщина начинает понимать и видеть свою силу, что она в принципе главная в семье, и вот как она считает нужным, как ей будет удобно в эмоциональном плане, то есть так оно и будет, и просто ей не нужно бояться эти моменты проводить в отношениях, не нужно бояться свою природу как-то озвучить, то есть она не должна бояться мужчины, очень часто у женщины есть такое, как я уже говорила, женщины они боятся мужской природы, они с ней не знакомы, и кажется, что нет, он ее не поймет, он ее там просто раздавит, потому что мужчина внешний он сильнее, чем женщина, и Олег Геннадьевич Тарсунов описывает это, рассказывает об этом в своих лекциях, что о строении, тонком строении мужского и женского тонкого тела, что у мужчины у него крепче внешний каркас, и он действительно кажется, что стена непрошибаемая, и так устроена природа, потому что мужчина отвечает за внешнее поле, за внешнее поле семьи, он ее оберегает, он должен быть таким крепким, он должен быть такой стеной, чтобы все волны разбивались об эту стену, поэтому он внешний такой, а женщина внешняя она такая мягкая, гибкая, уступчивая, но внутренний все наоборот, внутренний он мягкий, а она внутренне жесткая, поэтому женщина внутренне может вполне все свои идеи, проекты, планы, как она видит, она все может прокачать, потому что у нее достаточно силы, мужчина более мягкий в этом плане, он склонен уступать, если опять же уважается его внешний каркас, если женщина внешне достаточно гибкая, если она не идет в лобовую атаку, если она проводит свою какую-то дирекцию, достаточно гибкая, мягкая, но последовательно, поэтому когда женщина, она понимает, что у нее вся сила в этих отношениях, все может измениться, все может быть так, как она хочет, она может об этом договариваться, она может об этом просить мужчину, она может представлять мужчине свои какие-то идеи так, как она хочет, и он склонен, мужчина более мягкий в этом плане, он склонен ее слушаться и идти в какой-то степени на поводу в этих ее аспектах, то она понимает, что эту беспомощность, которую она ощущает в отношениях, что ничего невозможно изменить, что только так и будет, и нам единственный выход это только развод, это просто потому, что она не понимает свои внутренние силы, она просто не понимает, что то, что ее беспокоит, что ее волнует в этих отношениях, она вполне может с этим мужчиной, вполне прокачать то, что ей надо, и вполне устроить то, что ей, опять же, свои какие-то потребности, она вполне может устроить в этих отношениях, просто не понимая о своей силе это сделать, о том, что она вполне обладает влиянием на этого человека и эти отношения, она считает, что это безнадежно и единственное решение это их порвать, как-то разорвать эти отношения, не понимая, что есть масса всего, что можно в них сделать, что они могут работать и по-другому, просто ее какие-то внутренние ограничивающие убеждения не позволяют ей как-то более широко мыслить, она не позволяет себе даже подумать, что может быть совершенно по-другому, она не пытается даже туда идти, она выставляет себе какой-то сценарий, какое-то ограничение, что нет, с этим человеком так невозможно, что вот только так, что я должна тут страдать, а кто сказал, что должна, может по-другому совершенно все расположить и устроить, просто при наличии гибкости и более широкого мышления, это уже твой внутренний план, что ты себе как бы позволишь в этом, то и будет в какой-то степени.
Говорящий 2, 39:57 — Да, такие осознания проходят через наших слушательниц сейчас, и много вопросов уже нам пришло, как мы построим наш эфир, еще немного продолжим или уже перейдем к вопросам?
Говорящий 1, 40:12 — Я думаю, что уже можно перейти к вопросам, чтобы как-то вот эту тему может быть немножко еще более раскрыть таким образом.
Говорящий 2, 40:21 — Да, спасибо большое, и вот сейчас тогда первый вопрос, они довольно объемные все, но я зачитаю первый, который не очень большой, пришел к нам. Я в разводе несколько лет, пришли к этому обоюдно, детей общих нет. Бывший муж уже счастлив в новых отношениях, а я не могу никого встретить, как будто кончились силы на отношения. Как очиститься от этого опыта и наполниться? Хочется быть счастливой.
Говорящий 1, 40:47 — Ну, во-первых, здесь очень важно понять, в чем был ваш урок, потому что ситуация, с которой мне приходится сталкиваться, что женщины, разведясь, хотят создать новые отношения, но они остаются в тех прежних отношениях, и они не вынесли какого-то урока, именно не выучили этот урок, они не вынесли определенного мудрости, не резюмировали, не закрыли их в плане разума, они не переварили эту ситуацию. Очень важно пережить эти отношения именно в этой связи, понять, какие мои действия были неправильные в предыдущем браке, что привело к разводу, какие у меня там были иллюзии, стереотипы, что называется закрыть гештальт. Есть такая практика, в психологии называется гештальт, что на немецком означает закрыть. И очень часто эти отношения не переварены, то есть непереваренная ситуация – это значит незакрытая ситуация, она не позволяет начать нам следующее. А закрыть ситуацию, это означает, что мы ее переварили, что мы не просто развелись и не живем с этим человеком. Внутри мы продолжаем носить все незакрытые концы, они болтаются, и поэтому нам нужно закрыть эту ситуацию, переварив ее, вынести из этого свой урок, мудрость понять, поняв, что несла мне эта ситуация, почему возник этот развод, что я неправильно поняла, что я делала неправильно. Ее нужно очень хорошо пережить, пересмыслить эту ситуацию. И вот тогда, когда это произойдет, и когда мы освободимся от этой ситуации, то есть освободиться – это не значит физически этого человека из нашей жизни как-то извлечь. Нет, освободиться – это значит переварить эту ситуацию, сделать правильные выводы, и когда мы освободимся, мы почувствуем это даже в эмоциональном, в ментальном плане, мы почувствуем какую-то радость определенную, какое-то освобождение, облегчение, мы почувствуем, когда мы поймем, для чего это было, что это было, и какой-то элемент раскаяния тоже как-то так присутствует, что когда мы начинаем понимать свои ошибки, свои заблуждения, и мы становимся мудрее в этой ситуации, то тогда нам открываются другие двери. Поэтому видно, как бы вот этого гештальта и этого осознания еще полностью не произошло, и возможно, нужна помощь психолога, психотерапевта, я не знаю, на каком уровне эта проблема находится, либо человек сам может это все сделать, либо самый лучший способ, о котором мы говорили, это возвышая свое сознание, очищая его при помощи такой очистительной духовной практики, увидеть, подняться над этой ситуацией, увидеть ее под другим ракурсом.
Говорящий 2, 44:58 — Иногда вспоминается, что мы настолько счастливые люди, что у нас есть уже эти шаги на духовном пути, есть возможность преодолевать какие-то трудности и судьбы. И вот вопрос как раз про жизненные уроки. Добрый вечер, вопрос. Долго решалась на развод, так как перестала испытывать радость от отношений. Муж так морально и не отпустил обиды, претензии. Я для него была мамой, вела его, гладила по головке и устала. Не чувствовала себя женщиной и защиты не было, и уважения и авторитета в его лице. Выходит, мы были оба незрелыми, раз я притянула такого мужчину. Наши роли в браке поменялись. Я была мужчиной, он женщиной. Так как устала ждать его действий, пришлось стать решительной. Значит, не хватало у меня изначально женской природы. И пытаюсь строить отношения с бывшим как с другом, так как есть общий ребенок. Но он конфликтует со мной, и обиды не ушли. Как этому помочь? Только временем?
Говорящий 1, 45:57 — Одно время, без того, что мы прилагаем разумные усилия, не решает всё. Мне кажется, вы сами сделали правильный расклад ситуации. Женщина ведет в отношениях. Какой климат будет в семье, это влияние женщины. Она в этом сильнее. В данной ситуации женщина взяла на себя роль сильного. Она взяла на себя роль матери. Ее никто об этом не просил. Она сама взяла эту роль. Руководствуясь какими-то своими стереотипами, она могла бы взять другую роль. Она могла бы взять роль, допустим, слабого. Тогда мужчина был бы вынужден становиться сильным. Но это требует внутренней силы, чтобы женщине зависеть от мужчины. Ей требуется, как вы верно заметили, женской силы. Женская сила проявляется, чтобы сдержать себя и не бежать впереди паровоза, а учиться следовать за мужчиной тем, который есть. Пусть даже он еще не совершенен, он делает какие-то ошибки, и что-то ты можешь сделать лучше. Но ты даешь ему это право, потому что таким образом он становится мужчиной. Как в этой притче с мотыльком, когда был куколка, бабочка, и человек, видя, как он там мучается, этот мотыльок, пытаясь выбраться наружу из этого кокона, он ему надрезал его, и мотыльок выбрался, но крылышки были слабые. Сама вот эта, как сказать, борьба, она его бы и укрепила, этого мотылька укрепила бы его крылышки. То же самое женщина, она так полна своих страхов, ей не хватает этой внутренней женской силы, чтобы зависеть от этого мужчины, что она сама обеспечивает безопасность себе, не давая ему таким образом окрепнуть, развить какие-то свои крылья, дать ему возможность самому совершать какие-то поступки, вести семью, может быть, спотыкаться и падать. Она хочет обезопасить ситуацию, потому что женщина зациклена на безопасности, как она может сделать лучше, и у неё не хватает действительно этой какой-то женской силы предаться этому мужчине, как-то не бояться и так далее. И для этого, опять же, нужен определённый ресурс, который мы черпаем в той же духовной практике, когда мы понимаем, что этот весь мир поддерживаемый и поддерживаемый высшими силами, и это не наши силы. То есть тут целая цепь, которую можно развернуть в этой ситуации. Действительно, она нуждается в таком очень детальном анализе. Я просто здесь говорю об алгоритме, то есть не то, что мы можем сейчас разрешить вашу ситуацию в формате этой радиопередачи. Это невозможно. Но алгоритм именно в этом ключе, именно рассмотреть свои какие-то роли и понять, что мы сами несём ответственность за эти роли, что никто нас не заставляет взваливать на себя роль матери. Мы сами добровольно подписываемся на эту ситуацию. Поэтому в этом моменте нужно понять, как вот этот сценарий возник, где мы сами взяли на себя инициативу, где у нас у самих не хватило вот этой именно женской силы, в том плане, чтобы зависеть от ситуации и дать мужчине возможность самому окрепнуть, стать сильным и нам отпустить вот этот контроль.
Говорящий 2, 50:32 — Спасибо большое вам за ответ. Чувствуется, что и девушка, которая его задавала, она уже дошла до этих осознаний, раз она спрашивает об этом. И вот ещё один у нас есть вопрос. Делится с нами слушательница своей трудностью. Добрый вечер! Как правильно реагировать на алкоголь и марихуану в жизни мужа? Запреты не помогают, уговоры тоже. Муж работает в ночном клубе и менять место не хочет. Только молиться за него. Спасибо.
Говорящий 1, 51:03 — Молитва обладает самой мощной силой, но тут момент именно связан с нашей верой, насколько мы в это верим. Если наша молитва не столь сильна, то, естественно, она не может обладать такой силой. Тут всё зависит от уровня нашей веры. Но, как мы говорили, такие отношения относятся к деструктивным отношениям. Поэтому здесь возможно нужна какая-то дистанция. Либо в этой семье, в этих отношениях, должна быть какая-то дистанция. Опять же, это всё очень частные, конкретные ситуации. Тут нужно конкретно разрабатывать какой-то такой план. В зависимости от деталей различных, насколько вы можете не соприкасаться со всем этим образом его жизни, насколько вы можете иметь своё пространство, чтобы весь его тамос, невежество, как-то туда не проникало. Либо вы просто живёте на каком-то расстоянии, поддерживая отношения, не переходя вот эту грань, где уже на вас начинает это всё влиять, вот его деструктивные привычки. Тут именно вопрос в каких-то границах, насколько вы можете их там провести. И именно в рамках этих границ, чтобы вы себя чувствовали достаточно комфортно и безопасно, чтобы это не разрушало ваше сознание. Поэтому, опять же, здесь всё очень конкретно нужно продумать и как-то вот так подойти к этой ситуации. Но идея в том, что вы должны себя чувствовать в этих отношениях, то, что ваша психика, она не страдает. Поэтому тут уже ваша задача продумать, как это может быть в деталях. Поговорить об этом с мужем, ему озвучить свои условия, не просто «ты не должен пить, курить, это неправильно, это всё», а именно выставить какие-то свои условия, как это есть в психологии. Я – сообщение, не ты – сообщение. Ты не должен делать это, это и это. А я – сообщение, что меня разрушает то и это, какие-то такие вещи, такие вещи. Причём, чем более вы конкретны, тем это будет лучше, потому что «меня разрушает твой образ жизни», оно звучит очень и очень абстрактно. Ну что ему делать? Он привязан. Он не может это всё. Если бы всё было так просто, всё так просто решалось, то проблем бы не было таких. Поэтому здесь какие-то маленькие такие шаги, они предпринимаются. Допустим, что мне не нравится, я не могу этот запах на меня, даже марихуана на меня плохо влияет, я не могу с этим взаимодействовать, поэтому это моё пространство, ты это где-то делай в другом месте, я это не могу воспринимать и описать то, что вас не устраивает, что на вас плохо влияет, что вам приносит какие-то страдания, мучения и так далее. Вот от этого себя оградить. И вот так постепенно, чем больше деструктивного влияния, тем больше дистанция. Если как-то есть возможность как-то так сосуществовать, что это влияние будет на вас не так сильно и вы не будете этого ощущать, то какие-то такие компромиссы искать, очищая своё существование при этом, потому что вы тем не менее связаны с этим человеком и то, насколько вы будете продвигаться, насколько вы будете очищаться, оно будет непосредственно влиять на него. Но при этом вы должны быть уверены и у вас должны быть условия для того, чтобы вы могли тоже в этих отношениях не быть жертвой, скажем так.
Говорящий 2, 56:18 — Очень интересно, что суть и страхов, которые толкают женщину на развод и суть вот этих трудностей, она всё равно связана с нашим ощущением себя, насколько мы чувствуем себя, насколько мы понимаем свои границы и всё равно не получится обойти эту тему любви к себе, уважения к себе, принятия себя. Выслушательница, которая задала сейчас этот вопрос, она пишет, что на меня не влияет такая жизнь мужа, он живёт ночью, пока мы спим, но мужа жалко, границы по Турсунову не помогают, только хуже становятся, разумом он понимает, но ничего делать не может.
Говорящий 1, 56:57 — Знаете, тут очень сложно что-либо посоветовать, потому что тут нужна конкретика. Что такое границы не помогают, мне непонятно, в чём границы по Турсунову, это всё очень и очень абстрактное выражение. Поэтому тут важно поговорить в конкретных деталях. Видите, тут видно, что муж идёт на контакт, он не относится к тому стилю агрессоров и таких деструктивных личностей, психологически деструктивных, о которых мы говорили в самом начале. Он сам страдает от этого, очевидно, поэтому здесь определённо возможен какой-то диалог. И то, что вы сказали, Анна, действительно, тут женщине очень важно определиться со своей целостностью, целостностью своей личности и очищать, опять же, очищать своё существование, свой уровень, поднимать своё сознание, и тогда в семье появится определённая сила, которая будет способна как-то этот тамос, это невежество потихонечку его трансформировать. Это и какие-то внутренние элементы благочестия. Тут масса-масса всего, что может быть. И опять же, как я уже говорила, духовная практика и принятие, принятие какой-то ситуации. То есть любое изменение, оно возможно только при принятии. То есть вот для чего-то вам дана вот эта ситуация и спокойно её принять, и в свою жизнь уже тогда можно вести какой-то диалог со своим мужем и опять же, есть масса-масса всего, есть целые программы, которые работают с людьми, находящихся, находящихся, находящихся с людьми, которые находятся в аддикциях. То есть это также программа анонимной алкоголики, кстати, достаточно успешная. Они учитывают все вот эти моменты психологические, вот этих всех привязанностей. Поэтому тут нужна конкретная детальная программа и работа со специалистами вот в этом ключе. Ну и естественно, самая высшая, это духовная практика и сила молитвы, и вот эти все аспекты.
Говорящий 2, 59:51 — Спасибо большое. Вот по времени у нас остался ещё один завершающий вопрос. Он тоже такой, не касающийся разводов, но очень важный в вопросах семейных отношений. А как не требовать и не ожидать, если всё равно есть у каждого в семье свои обязанности? И когда мой муж их не исполняет, например, то страдает вся семья.
Говорящий 1, 01:00:14 — Опять же, это очень комплексный вопрос. И тут, знаете как, тут как раз речь идёт о какой-то верхушке айсберга. И там наверняка есть какие-то другие завязки, почему это происходит, почему он не исполняет, почему там происходит то или иное. Где сфера нашего влияния, на что мы можем повлиять, где заканчивается сфера влияния, где только остаётся то, что мы можем сделать именно внутри сферы нашего влияния. То есть это с нашим сознанием, с нашими какими-то задачами, какими-то уроками, которые к нам пришли. И что несёт нам эта ситуация, какой урок мы должны извлечь для себя, потому что любая ситуация, она о чём-то нам говорит. Какая-то ситуация нам говорит о том, что нужно выстроить правильные границы. Какая-то ситуация говорит нам о том, что мы слишком много контролируем. Какая-то ситуация нам говорит о том, что мы не принимаем другого человека. Какая-то ситуация нам говорит, что мы слишком много взвалили на себя, и мы не доверяем нашему партнёру, мужу в данной связи. Есть масса подобных маркеров, которые наверняка есть в этой семье, и нужно тут разобраться. Не просто подойти к верхушке айсберга и попытаться что-то с этим делать, а понять, что за причины, как это сказать, развернуть всю эту причинно-следственную связь, рассмотреть, что происходит, о чём это мне говорит, что я могу сделать. И очень часто я видела, как люди, которые не борются с причиной, они борются, то есть решают, скажем так, потому что бороться – это не совсем правильное слово, особенно в контексте женщины. А когда они видят причину, подходят к причине, и там они что-то меняют, то само следствие тоже меняется. Я призываю к тому, чтобы не бороться со следствием, а понять причину, туда углубиться. И опять же, это невозможно сделать в рамках радиоэфира. Это глубинная работа, глубинная задача, которую вам самой надо решить. Может быть, если вам нужна какая-то помощь, то вы должны её получить от старших, чтобы развернуть всю эту причинно-следственную связь, как мы говорили, поняв, отстраниться от этой ситуации, поняв, где ваши какие-то ограничивающие убеждения, какие-то стереотипы. То есть, это целое следствие должно пройти этой ситуации. Процесс целый нужно развернуть, посмотреть.
Говорящий 2, 01:03:37 — Спасибо большое вам, дорогая Гуна Манджари, за этот ответ и за сегодняшний эфир. Ведь действительно, увидеть свою ситуацию со стороны – уже огромный шаг для того, чтобы эту ситуацию решить. Сегодня, проговорив о том, что нами могут двигать страхи, какие-то неуверенности, боли и ожидания, есть шанс задуматься над тем, что сейчас происходит в моей жизни, даже если дело касается не развода, а каких-то других трудностей, в каких бы то ни было других отношениях. Эти принципы, о которых мы сегодня говорили, могут тоже нам помочь сохранить отношения, которые потом принесут нам или уже приносят нам счастье и развитие. Спасибо большое за сегодняшнюю беседу. Вопросы еще остались. Может быть, есть возможность продолжить эту тему, потому что, мне кажется, она актуальна.
Говорящий 1, 01:04:23 — Да, спасибо вам, Анна, за это резюме. Это действительно так. Хотела посмотреть на проблему несколько с другого угла. Я очень благодарна вам за вопросы. Хотя мы не можем их полностью разрешить, но в любом случае, даже то, что вы задаете свои вопросы, и мы немного их рассматриваем, это все равно помогает посмотреть несколько с другого ракурса, с другого угла на эту проблему. И проблема может перестать быть такой уж проблемой. И поэтому, пожалуйста, можете продолжать задавать свои вопросы, делиться своими реализациями. Мы будем их рассматривать. И как я уже обещала, мы рассмотрим вопросы, оставшиеся с наших прошлых эфиров. И мы также к этому вернемся. Спасибо вам большое за такой разумный, глубокий диалог. До следующих встреч и мудрости. Всем до свидания.
Говорящий 2, 01:05:32 — Спасибо большое. Да, действительно, будем же мудрыми. До новых встреч. До свидания.
