Смыслы по хронологии
02:06 — Но если мы говорим о том проявлении сознания взрослого человека, когда действительно у него есть ответственность, есть цели, задачи, есть какое-то желание получить удовольствие от своей жизни, соответственно, как-то испытать ценность и удовлетворение, чувство благороста, все вот эти состояния, естественно, мы говорим…
05:35 — Всё, мы вышли спокойными, почему, потому что нам не только диагноз дали, неизвестно, я что-то плохо себя чувствую, и мы определились, уже сейчас легче, нам поставлен диагноз, мы как-то так успокоились, ничто-то неизвестное, но если бы человек не дал курс лечения или восстановления, конечно мы по-прежнему сохраняли…
11:00 — Когда человек спокоен, то это уже, естественно, такое состояние, пусть это, если мы будем говорить языком нейромедиаторов, дающим нам чувство счастья, да, то есть для нашего удовольствия.
19:07 — Нет, нужно приятно, это любая хозяйчика начнет обставить, чтобы было атмосферно, вкусно, все лежало на своих тарелочках, сладко, первое, второе, третье блюдо в отдельных тарелочках, и так далее, различные приборы положены, и как-то может даже цветочки какие-то там стоят на столе, это все создает атмосферу.
22:59 — И представляете, корова думает, ну вот я, наверное, плохая такая, или рябая там, или белая, или черная, и вот мне надо это вот принять как-то, и винить себя, и стоит, ну как бы смиренно так перед этой лающей мордой собаке.
27:38 — Все, это наше практическое решение ситуации, мы уже вперед идем на это препятствие, мы уже поднимаемся, мы намечаем вектор вероятности, набрасываем, вот какой может быть выход один, второй, третий, четвертый.
31:30 — Именно помогло сформироваться каким-то новым качеством, или же вообще поменяло направление жизни, и потом пришла только такая благодарность к тому событию, которое оказалось на какое-то время, или на первое время, было очевидно трагедия, трагедия, потеря, но потом, спустя время, у нас появляется благодарность.
39:38 — То есть чувство этой любви, еще раз, оно же не ограничено, но единственное, что здесь мы добавляем слово «разумная любовь», то есть нам нужен разум, подключать, и тогда, пожалуйста, включать эту безусловную любовь, которая так комфортна нам, комфортна окружающим людям.
41:11 — И, безусловно, мы подходим к следующему пункту в определении счастья – это наличие выше любящей истины, потому что иначе человеку будет очень сложно любить безусловной любовью, всегда будут весы внутренние, и человек будет считать, сколько он сделал хорошего и бескорыстного для других людей, и даже если он это делает…
45:08 — Это следствие моего чувства любви, это просто следствие, я не могу ребенка одеть в грязную одежду, я просто не могу это сделать, а не то, что я такая вся обязательная и пунктуальная, что ли, и поэтому у меня ребенок в чистой одежде, и накормлен, сытый, и вот я вышел на улицу как-то с ним прогуляться, хотя сейчас я не…
52:13 — Вот если мы не пользовались чувством любви какое-то время, потому что нужно было, ну, а некому, в общем-то, его предложить, мы бы с радостью, но если кому-то предлагали, но это не было разумной любовью, то потом ожидали что-то взамен, только разочаровались, только боль, боль-боль, и боль – это в ответ на наше чувство…
55:50 — И когда это затянется, то чувство недоверия к себе и уверенность в том, что я что-то, изначальная ошибка какая-то, она может только углубляться, становиться сильнее, и человек дальше и дальше теряет свою душу вместо того, чтобы обрести себя, раскрыть себя и раскрыть тот потенциал, который дан Богом, и жить вместе с…
01:04:58 — Единственное, что если мы действовали из своих внутренних ценностей, из своих внутренних самодостаточностей, мы допускаем, что иногда люди принимают наше поведение, наши усилия и наши чувства, а иногда не принимают, но когда они не принимают, мы даем им право не принимать нас.
01:08:42 — Они говорят, да, конечно, без чили, это такие шуточки у них, вязал чили, то есть, и дают тебе какой-то суп, ты пробуешь, и просто обжигает тебя, и ты смотришь, как так, я же просил без перца, а они такие улыбаются, счастливые-счастливые, и говорят, это без перца, и чувствуется, что они просто ликуют от того, что они…
01:10:25 — Человек не найдет здесь мира в себе, ну найдет, если он может быть действительно какой-нибудь военный человек, какой-то психотип такой, ему там без разницы что внутри творится, главное вот какую-то букву закона соблюдать.
01:16:51 — Но в всяком случае, когда мы встречаемся на просторах, где обсуждается состояние души, мы можем поднять выше ценность этого чувства.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:04 — Доброго утра, дорогие слушатели Ведорадио! Пусть ваш день начнётся с ощущения гармонии и радости в сердце. И помочь в этом могут наши эфиры практики с психологом и философом Дмитрием Маевским, на которых мы рассматриваем причины внутреннего конфликта и способы обретения мира. Меня же зовут Анна, и я с радостью зачитаю все интересующие вас вопросы, которые вы можете оставлять на сайте ведорадио.фм или присылать нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона 7900-239-0963. А сейчас я передаю слово нашему лектору. Доброе утро, Дмитрий!
Говорящий 1, 00:41 — Доброе, доброе, Анна! И всех приветствую, также радиослушателей!
Говорящий 2, 00:45 — Снова мы в предвкушении, что же вы нам расскажете, какую новую практику вы нам дадите, потому что каждый раз, каждый эфир – это что-то новое, интересное и очень глубокое.
Говорящий 1, 00:56 — Да, безусловно, вы правы, будут практики. И, в принципе, я уже начинаю свою речь или презентацию именно объясняя, насколько важно получать технологическую часть нам, потому что, в общем-то, внутренний мир, он естественно будет тогда, когда мы посмотрим некоторые условия для внутреннего состояния, умиротворения, и будем рассматривать ту ситуацию, когда человек действительно имеет цель в жизни. Потому что, если ничего не надо, как-то он не живет ради кого-то, ради чего-то, не поставил цели, то, в принципе, не тяжело быть умиротворенным. Как идет, так идет, как-то плывешь по течению. Что-то нравится, что-то не нравится, может со временем что-то обостриться или человек осознает, но это когда-то. Но если мы говорим о том проявлении сознания взрослого человека, когда действительно у него есть ответственность, есть цели, задачи, есть какое-то желание получить удовольствие от своей жизни, соответственно, как-то испытать ценность и удовлетворение, чувство благороста, все вот эти состояния, естественно, мы говорим о какой-то цели, о задачах, которых человек стремится достичь, реализовать в своей жизни, как на внутреннем побрище, то есть своем духовном развитии, так и внешние цели, которые окружают его в этом мире, связаны пусть с отношениями или же просто как-то в социальном плане самореализоваться. И когда есть цель, даже если мы посмотрим на следующее, когда ставится высокая цель, то человек испытывает вот такое воодушевление, внутреннюю решительность. Маленькие цели, они наполняют нас радостью, потому что как-то они быстро достигаются, поддерживают наше вдохновение, какое-то самоуважение и так далее. И когда есть цель, то маленькая она поставлена перед человеком или же какая-то значимая цель, высокая, на протяжении может быть всей жизни или десятков лет нужно к ней стремиться, сразу же появляется что-то, что будет нас саботировать. Даже если мы возьмем маленькую цель, просто прибраться, к примеру, Лима, сейчас стало тепло у нас, вот в Белоруссии сразу хочется выехать, как-то покупаться. И другими словами, о чем я говорю, когда есть цель и мы не даём технологию достижения цели, у нас будет конечно состояние внутреннего напряжения, это состояние внутреннего напряжения или конфликта, или можно сказать стресса. Если же мы ставим цель и продумываем сразу технологическую изучать, как я могу это достичь, исполнить, благодаря каким-то пошаговым инструкциям и так далее, соответственно человек обретает спокойствие. Вот если мы пришли к врачу, это пример, и он посмотрел нас внимательно, изучил по признакам, он выявил один признак, второй, третий, у нас такое-то заболевание выслушал, первичные, вторичные признаки, всё совпадает и назначает нам какой-то курс лечения, рекомендации, может быть это ограничение в диете, возможно это принятие лекарств, физические упражнения определенные, и говорит давайте мы посмотрим какие у вас будут результаты через неделю. И что происходит, да мы видим, что у меня есть какая-то сложная ситуация, я бы хотел быть здоровым, и вот моё желание быть здоровым привело к врачу, он изучил, исследовал, был внимателен ко мне и назначил курс лечения. Всё, мы вышли спокойными, почему, потому что нам не только диагноз дали, неизвестно, я что-то плохо себя чувствую, и мы определились, уже сейчас легче, нам поставлен диагноз, мы как-то так успокоились, ничто-то неизвестное, но если бы человек не дал курс лечения или восстановления, конечно мы по-прежнему сохраняли внутреннее беспокойство, поэтому когда мы общаемся сами с собой, когда мы общаемся с другими людьми, если мы ставим задачу, то естественно мы даём понимание, как её достигать, поэтому практики и техники – это неизбежная составляющая для того, чтобы иметь спокойствие, иметь спокойствие в жизни, ведь если мы имеем спокойствие, наш мозг, мы сохранили такое хорошее рабочее место, есть такой понятие, порядок на рабочем месте, и вот мы создаём все условия благоприятные для того, чтобы мог действительно мозг достигать именно те цели, которые мы имеем в жизни, потому что он, в общем-то, всё это делает, и технологическая часть, она вот будет лежать в основе именно этого состояния мира к самому себе, потому что мы не произносим эту фразу, как она известна, она нам уже должен, ведь если человек говорит что-то, то есть он ставит цель и говорит «вы должны», это означает, что фактически он нам не даёт следующую техническую составляющую, а как это сделать, либо человек не знает сам, как это сделать, либо по каким-то причинам, может быть, это не произносится, сложно сказать уже, почему это не говорят, потому что я часто слышу в разных кругах, люди именно ставят задачи, произносят «ты должен, должен, должен, ну, покажи как, расскажи детально», и люди спокойно пойдут по шагу и будут как бы в этом состоянии, или в этом месте, или достигнут этой цели, поэтому мы не будем говорить о том, как ведут себя люди другие, какие у них причины убирать вот это важное среднее звено, и не будем домысливать, но тем не менее по отношению к самому себе здесь же нужно разобраться, потому что слово «должен» тоже внутренний конфликт, другими словами, у меня есть какое-то представление или какая-то цель моя, или поставлена другими людьми, но как же ее достичь, и тогда человек говорит «я не знаю как, вот просто как-то выкручусь, как-то должен», и здесь тоже есть такой момент, если мы не понимаем или не поставили для себя задачи разобраться точно какая моя пошаговая инструкция, какие у меня технологии достижения цели, свершения их, значит, я конечно могу получить безусловно радость, если я не знал, мне не сказали как, а я как-то вышел и получился, ну вот результат, и изловчился, или какая-то интуиция проявилась, и как-то помогли люди, и это конечно безусловно наполняет радостью, таким ликованием от сердца человека, однако наличие этого ликования, это еще не означает, что это такой единственный подход к жизни, если мы не достигнем, то тогда у нас наоборот будет разочарование, огорчение, люди склонны впадать в разочарование, потому что цель хорошая, попробовали один раз, два раза, три, и что-то не получилось, и потом уже человек разочарован, и когда разочарован, он уже не выделяет в себе внутреннего необходимой энергии для достижения цели, и здесь мы можем уже назвать это слово депрессией, но даже если это и не так, просто разочарования уже достаточно, чтобы человек, можно сказать, свернул свой интерес к жизни и к самому себе, и раскрытии своих потенциалов, поэтому маленькая практика, она будет сегодня, но она очень важна, она ежедневная, на каждую, можно сказать, на каждую минуту своей жизни, или на каждую фазу своей жизни, будет она заключаться в следующем, сначала я приведу пример из внешнего мира, почему, потому что если внутри конфликт, то он проявится всегда во внешнем мире, и будет пример заключаться в следующем, вспомните, возможно, вы были на каком-либо собрании вашей организации, группы людей, и люди собрались вместе для того, чтобы выразить свое мнение, наметить пути каких-то решений, сложных задач, либо поставить цели, к которым нужно стремиться, и поскольку люди собрались все вместе, естественно, человек может выражать свое мнение, и вот здесь, какая может быть картина, каждый же человек желает спокойствия, а тут кто-то берет и вот срывает собрание, он говорит, нет, все не так, нужно так сделать, это все по-другому, и люди могут воспринять, что как-то он срывает ход занятий, мероприятия, данные встречи, и включается такая функция контроля, говорит, молчи, сядь на свое место, тебя не спрашивали, и другими словами, что происходит, происходит игнорирование мнения, и это может часто происходить, и когда игнорируем мнение человека, фактически мы игнорируем самого человека, в нашем случае мы так не думаем, а непосредственно человек именно так и воспринимает, и игнорируя мнение человека, мы игнорируем самого человека, но вот это у нас уже не получается, и к этому приходят последствия. Последствия выражаются в том, что этот человек вообще начнет саботировать, включать саботаж либо самого мероприятия, говоря, что оно некомпетентно и так далее, находит какие-то вообще аргументы, чтобы сорвать или как-то помешать ходу, такому продуктивному ходу нашего мероприятия, и в последующем он может даже распускать какие-то слухи, продолжать этот саботаж уже после принятия решения, как-то их желает нивелировать различным образом и так далее. Почему это происходит? Опять-таки мы были невнимательны к выражению мнений. Второй сценарий, что человек, что-то его вдохновило сказать, ну хотелось выговориться, и мы говорим, да, признаем, конечно, безусловно, раз вы пришли на это собрание, вышли в нашу организацию или там в семьи, пожалуйста, скажите мнение, выскажите его полностью, целиком. Может быть, оно и непродуктивно, и сам человек не обладает такой квалификацией, чтобы решать данного уровня вопросы. Однако мы просто внимательно выслушали человека и не проигнорировали его, и он дальше уже спокойно сидит, слушает, да, вот хорошее собрание, хорошие люди, они компетентны, потому что выслушали меня, и он даже будет поддерживать то решение, которое примется на собрании. Почему? Потому что его выслушали. Может быть, решение было и противоположным, его мнению, но его выслушали, и он с удовольствием будет исполнять или подчиниться коллективному решению. Что происходит внутри нас? Внутри нас происходит та же история, дорогие друзья. Почему? Вот, допустим, я сейчас с вами беседую, но уже тепло достаточно у нас, жарко, и вторая часть меня, она вообще желает поехать купаться, шорты уже лежат в машине с полотенцем, и я беседую с вами, а вторая моя часть, она говорит, ну что же, скорее заканчивай и на озеро поедем. И соответственно, что происходит, у меня есть несколько вариантов взаимодействия с самим собой, сказать, нет-нет, это не важно, вот сейчас нужно вести беседу и так далее. Однако вот здесь мы уже перейдем через пару минут этой практики. Мы пойдем с сценарием, который второй в этом примере собрания был приведен, это проявляем внимательность, я внимательен к самому себе, в первую очередь к самому себе, и прислушиваюсь, и когда я прислушиваюсь к себе, направляю свой луч внимания. Естественно, я признаю тот факт, что частичка меня, внутри меня есть это желание, она самовыражается, она со мной говорит, она говорит со мной внятным моим голосом, это не какой-то второй голос, что нужно поплавать, покупаться, отдохнуть, набраться свежести от природы, потому что была зима долгая и так далее, и я первое, я внимательен к себе, второе, я признаю факт, что да, у меня есть это желание, я его регистрирую, третий шаг, я признаю эту потребность в себе, признаю потребность, и, а вот теперь самое важное. Ведь я же не могу оставить эфир, хотя нельзя сказать, что не могу, но мы так ответственны в исполнении своих обязанностей, и не будем же потакать всем желанием, но важно то, что мы делаем по отношению к той частичке, которая сейчас не реализована, не проявлена по разным обстоятельствам, и здесь наше внутреннее внимание направлено уже на самого себя через чувство любви, т.е. мы удовлетворяем второго, который сейчас не самовыражается, не его время просто, и даем максимальное чувство любви, максимальное чувство любви к тому, кто сейчас не правил, или же я может быть утром лежу в постели, думаю, ну посплю, отдохну, как-то был тяжелый день, а вторая часть у меня такая спортивная, она говорит, давай встали, побежали, быстренько пробежечку на турничок, забежим тоже, там поподтягиваемся, возможно, поджимаемся, и что же делать, я же все равно уделяю внимание отдыху, лежу в постели, значит второй части я даю максимальную любовь, чувство любви, что важно это добавить слово чувство любви, вот почему это делаем, и в общем-то почему я об этом говорю и все к этому приводил сейчас, для того, чтобы человек чаще и чаще пользовался чувством любви, если мы даем чувство любви тому, ну ничего, время сейчас именно действовать, самовыражаться как-то, или исполнять обязанности, вот сейчас нужны определенные качества, определенные потребности удовлетворяются, но и другие же потребности тоже есть, и когда мы даем чувство любви, то растет сразу чувство значимости у той нашей личности, которая сейчас как бы обделена внешним вниманием, или внешними обстоятельствами, не до нее сейчас, и эта значимость, которая получается внутри нас от нашего чувства любви к самому себе, порождает верность и чувство благороста, в чем смысл благороста, благороста в том, что «о, меня любят, меня ценят, ну что же, я дождусь своего времени, я подожду с удовольствием, подожду, когда мы, ну допустим я возвращаюсь к своему примеру, действительно окажемся на озере, покупаемся и так далее», то есть человек не создает внутреннего конфликта, такого ожидания ситуации нетерпимости некоторой, раздражительности, или же мы не встречаем этот саботаж, потому что человек, который в аналогии с собранием, которое было, он мог саботировать в самом мероприятии, и наша внутренняя часть тоже может включать саботаж и срывать свое настроение, хорошее настроение, которое нужно для выполнения работы, выполнения своих обязанностей, и это можно избежать, если мы научимся признавать, я еще раз пройдусь этой цепочкой, будем внимательны к самому себе, какая часть меня сейчас не получает должного внимания, признаем факт, принимаем его, принимаем этот факт, что да, у меня есть такое желание, признаем потребность, это и потребность наша, и удовлетворяем через чувство любви, периодически это можно делать фактически всегда, когда едешь, допустим, на машине передвигаешься по городу, да, нам нужно быть внимательным и ехать в взаимодействии с другими участниками дорожного движения, но при этом хочется почитать книгу, вот прям вот хочется просто читать книгу, значит тому, кто хочет читать книгу, даешь максимум любви, внутри своем сердце чувство любви, еще раз дополняю, и он видит, что его оценили, его увидели, почувствовал собственную значимость в нашей жизни, и в ответ будет верность и благорост, да, конечно, пожалуйста, ты не думай обо мне, не отвлекайся, придет время, мы конечно обязательно почитаем книгу, то есть он поддерживает нас в наших начинаниях, вот эта опора, эта основа внутренняя, это фундамент личности, он достигается через то, что мы очень часто с удовольствием пользуемся безграничным чувством любви, потому что от природы, от Бога это чувство, оно в общем-то ничем не ограничено, ограничиваемся мы сами тем, что редко пользуемся этим чувством любви, либо же человек думает, что я с удовольствием буду применять это чувство, если встречу того, кто достоин этого чувства любви, но ожидание, оно всегда искажает реальность, и так мы можем и не встретить того, кто достоин нашего эксклюзивного чувства любви, а в общем-то у нас его достатки так много, что мы можем этим чувством пользоваться регулярно и не ждать наличия какого-то объекта или субъекта в своей жизни, вот это то, о чем я хотел сказать в этом практике, что прямо сейчас можно вспомнить свой день, как он начинался с утра, и возможно мы встречали в себе такое состояние, когда делаем одно, а думаем о чем-то другом, и вот то, о чем мы думаем, но не делаем, потому что по времени нужно что-то же одно делать, сейчас мысленно можно также добавить этого чувства любви к той половинке, которая не была проявлена в физическом мире, она была проявлена только в внутреннем мире, на уровне желания, и этим чувством любви успокоить себя настолько и дать это чувство значимости своей внутренней частичке, чтобы почувствовать внутреннюю поддержку, вот это вот суть, когда мы пользуемся чувством любви, мы всегда чувствуем внутреннюю преданность, верность, ответное чувство, чувство благородства, да, конечно, мы команда, мы вместе, если нужно, мы сколько нужно, столько можем подождать времени, потерпеть, помочь тебе, поддержать твоих непосредственных обязанностей, можно сказать, и так далее. Вот такая практика была в первой части, и сейчас я скажу для чего еще важно это было, потому что именно тогда мы обретаем спокойствие. Почему спокойствие? Профессор Ковалев приводит некоторое определение счастья, и я его могу тоже по памяти озвучить. Первый пункт – это спокойствие и независимость. Когда человек спокоен, то это уже, естественно, такое состояние, пусть это, если мы будем говорить языком нейромедиаторов, дающим нам чувство счастья, да, то есть для нашего удовольствия. Человек находится в состоянии серотонина, то есть в нем в теле преобладает этот гормон, доминирует. Естественно, это такой внутренний гормон тихой радости, спокойствия, это благоприятно для нашего физического здоровья, работы нашего мозга. В принципе, все технологии омоложения также обеспечивают достаточное количество серотонина в жизни человека, и ничего там такого другого волшебного не происходит. И когда человек спокоен и независим, почему независим, потому что он не компенсирует благодаря другим людям или внешним обстоятельствам свою неудовлетворенность внутреннюю. Он сам дает себе все необходимое, он может это сделать. И более того, это дано природой, нам это чувство. Чувство любви, если мы часто пользуемся, то мы выходим на уровень такого спокойствия и независимости. А когда мы спокойны, мы уже можем принимать все происходящее с нами. Это некоторые условия для принятия ситуации, потому что когда людям говорят, научись принимать, вот это второй пункт определения счастья, это принятие всего происходящего. Ведь каждый человек слышал, да прими ты это, а вот как принять, когда человек эмоционально выведен из себя, он неустойчив. Другими словами, он сам не понимает, что внутри его происходит, он бы разумом хотел, но практически не получается. Конечно, есть технологии принятия, то есть мы можем и здесь ее вновь добавить. Вот у нас такое тренинго калибре счастья называется. И мы включаем такие технологии. Почему? Потому что если мы представим, как машина, она едет по прямой дороге и бревно лежит. Машина не может переехать, у нее четыре колесика. Едет вездеход или танк, в нем подвижность колес существует, и первые колесики немножко повыше. Другими словами, он сталкивается с препятствием и начинает вращаться и переезжает через бревно полностью, целиком. У него есть способность, колеса так крутятся, что они могут пересекать препятствие. И в нашем смысле, если внутри нас есть такие шестеренки, некоторая последовательность восприятия ситуации, мы действительно преодолеваем препятствие, либо задостигаем каких-то целей, задач. Можно попроще привести аналогию, как мы кушаем. Когда пищу сразу в желудок не получается, мы на нее смотрим, и если глаз зрения доверяет этой пище, что да, она красивая и вероятно не испорченная, мы берем руками, чувствуем температуру, у нас запах тоже проверяем. Мы не можем же сразу скушать, у нас обязательно, если есть дискомфорт от восприятия, на запах мы не будем кушать эту пищу, и после этого мы только можем ее переживать, проглотить, потом она оказывается внутри нашего пищевода, желудка и так далее. Вот в некоторой ситуации, в которой мы сталкиваемся с тем, что мы нарушаем технологию некоторую, или не знаем, почему-то нам хочется сразу в желудок поместить пищу. Если с пищей так не происходит, а вот с устоятельствами так, прими, прими, это что, прям в желудок туда что ли? Как-то внутрь себя. Я не могу, человек говорит, просто не могу. Говорит, ну что здесь сложно, просто смирись, кто-то скажет, еще что-то кто-то скажет. Но если, мы же ребенку так не говорим, просто давай-ка быстро в желудок весь твой обед. Нет, нужно приятно, это любая хозяйчика начнет обставить, чтобы было атмосферно, вкусно, все лежало на своих тарелочках, сладко, первое, второе, третье блюдо в отдельных тарелочках, и так далее, различные приборы положены, и как-то может даже цветочки какие-то там стоят на столе, это все создает атмосферу. Поэтому удовольствие от жизни это когда есть тоже некоторая поступательность действий, и в принятии мы тоже пойдем честностью и пройдем некоторый такой путь поступательный. Первое это то, что принимаю, хотя и неприятно. Мы признаем, да, это неприятно, я принимаю, хотя это неприятно. И я понимаю, что это не за что-то, а для чего-то. Потому что и с детства как-то уж так повелось, не всех людей воспитывали, веря в них, вдохновляя людей, видя в них потенциал, раскрывали это перед ребенком. Просто сказали, будешь делать так, то будет плохо, накажу, в угол поставлю, сдам какому-нибудь дяде, ну вот кто кого кем пугал. Естественным образом человек понимает, ага, если мне плохо, значит я что-то плохое сделал. То есть реакция, что ты будешь наказан, если ты что-то делаешь не так. И естественно, если человеку уже пришло какое-то болезненное чувство от событий, от восприятия событий, у нас включается та же логика, ага, если что-то мне плохо, значит это точно за что-то прилетело. И вот эти моменты, они вообще никак не помогут, потому что здесь опять человек закроется, как ракушка, он внутри встал и не может взаимодействовать с окружающим миром, не видит эту цель, не видит это направление. То есть для чего, вот к примеру вот еще могу такой аналогию привести. Человек пасет коров, условно мы можем это себе представить. Я просто это делал, помогал дедушке, часто это делал. И вот какая-то корова, она отделяется от стада и начинает бежать в лес. Естественно, есть тузик, и пастух направляет этого тузика и говорит, пожалуйста, ну как, он дает ему там команду просто. И она забегает, и перед мордой эта собачка начинает лаять. И представляете, корова думает, ну вот я, наверное, плохая такая, или рябая там, или белая, или черная, и вот мне надо это вот принять как-то, и винить себя, и стоит, ну как бы смиренно так перед этой лающей мордой собаке. Она забегает, и не дает ей кусать траву, щипать, и так лает, лает. И вот она стоит, и там что-то принимает судьбу свою, потому что заслужила, вот я такая, наверное, рог не тот или что-то еще, вес не тот, и так вот буду мучиться, принимать. А идея-то в том, что тузик это делает для того, чтобы направить корову вернуть в стадо, и все. Он вообще равнодушен к ее весу, размеру рога, или пятнышкам на ее теле. Он просто желает ей вернуться, помочь на свое место, где она защищена, и в общем-то о ней есть территория заботы. Все. Он ее не хочет ни съесть, ни обвинить, ни указать на ее недостатки. Просто указывает направление. Действительно, она как-то пробует двигаться, двигаться, потом разворачивается, бежит в стадо, и все. Тузик спокойно живет своей жизнью, она спокойно живет своей. То есть, когда мы говорим, что это для чего-то, мы ищем этот вектор, направление. И когда ищем направление решения ситуации, или сложившаяся ситуация, куда двигаться дальше, мы снимаем якорь. Поэтому третий повод, третий пункт – это отказаться от поиска виноватых. То есть все, что нас ограничивает, не входит в территорию принятия. И если мы понимаем, что да, мне нужно это для чего-то, для своего каких-то выводов, развития, это была забота обо мне, подсказка, значит, я тоже должен снять якорь. Якорь – это когда мы найдем виноватого. Мы все равно не найдем этот путь. У нас будет все очевидно, все ясно, все просто, как Божий день говорится, да, все очевидно, все это из-за этого. И все. И мы снова ничего не делаем. Мы не пошли никуда, мы не развиваемся. Поэтому третий пункт – это отказаться от поиска виновных или виноватых в этом всем. И четвертое – это намечая пути выхода. Все, это наше практическое решение ситуации, мы уже вперед идем на это препятствие, мы уже поднимаемся, мы намечаем вектор вероятности, набрасываем, вот какой может быть выход один, второй, третий, четвертый. И естественным образом уже идем к некоторой финишной прямой, это выясняем для себя урок. В чем была наша слабость, в чем была слабость наших, может быть, сотрудников, близких, родных. И, возможно, кто-то оказался нас сильнее, в чем-то, может быть, более опытным, и поэтому мы проиграли в данной ситуации. Значит, наш урок – это поучиться у человека, который был более профессионально подготовлен, и мы уступили какому-то в этом соревновании, или можно сказать, в борьбе за какой-то кусочек хлеба. И, соответственно, возможно, мне тоже нужно поднять эту квалификацию, если кто-то лучше меня это сделал, и я оказался на втором или третьем месте, или вообще на обочине жизни. Соответственно, может быть, я что-то не дотянул, или, может быть, коллектив нас не выдержал некоторого давления, трудности. Почему? Мы извлекаем из этого уроки, становимся сильнее, и определенно последняя точка для того, чтобы наша нервная система уже была натренирована, мы определяем, что было хорошее в этом условно-плохом, что было хорошее в этом условно-плохом. Почему? Потому что тогда человек формирует устойчивое доверие жизни. Какие бы события ни произошли, человек уже относится к этому с доверием. И, вероятно, если я сейчас задам этот вопрос, было ли у вас в жизни такое чувство, что то, что происходило на первый взгляд, драматично, в конце концов, через полгода или года, может, несколько лет, это привело к какому-то хорошему результату? Именно помогло сформироваться каким-то новым качеством, или же вообще поменяло направление жизни, и потом пришла только такая благодарность к тому событию, которое оказалось на какое-то время, или на первое время, было очевидно трагедия, трагедия, потеря, но потом, спустя время, у нас появляется благодарность. Да, так и было. Но для того, чтобы мы видели это чаще, мы в этом тренируемся, мы всегда стараемся увидеть в условно-плохом это хорошее. Если это шестой пункт, то в последующем он даже становится первым. Мы еще не все поняли, не прошли все эти этапы, а внутри уже есть доверие. Вот что-то произошло, вот потеря, потеря, а внутри все равно уже есть доверие. И это доверие формирует уже следующую такую важную для нас способность, это направлять свое внимание на то, что нам неприятно. Мы доверяя уже направляем туда свое внимание, свои чувства, свою интуицию, свой интерес, и когда уже так много направлено внутренних ресурсов человека к этой ситуации, естественно наиболее благоприятным способом разрешится в нашей жизни и даст максимальный результат. Вот в принципе такая последовательность, такая очередность, и естественно и логика восприятия ситуации, они могут человеку действительно помогать, поддерживать, и не только поддерживать, но и двигаться вперед всегда к какому-то результату. Что касается нас, мы идем даже дальше, потому что мы сказали спокойствие, независимость, и это даст возможность принятия ситуации, потому что, как мы видели, нужно же подумать, рассмотреть эту ситуацию, как это сделать в беспокойном состоянии, тем более, если человек уже уверен, что это из-за кого-то. Дальше сознательность бытия и следующее это чувство любви. Вот о чем мы говорили, что все это составляющее счастья, не абстрактного счастья, которое такое мечтабельное, можно сказать, человек мечтает, и мечты для того и нужны, чтобы они не сбывались. Но когда человек переводит мечты в желания, и соответственно, следующий шаг – это наметить себе технологию достижения этих желаний, то в нас тоже пробуждается поддержка внутренняя. Почему? Потому что чувство любви у нас в изобилии у каждого, и если мы им чаще пользуемся, а как им пользуются, к примеру, мы уже говорили в начале, к самому себе, тому, кто сейчас в данный момент времени не реализован, а потребности существует. Хотелось бы сказать, что когда мы говорим о чувстве любви, это не просто влюбленность или гормональный фон повышенный, и у человека внутри тяга такая, противоположный пол, условно говоря. Дело не в этом, а в том, что безусловная любовь – это разумная любовь. Когда мы действительно видим о себе заботу, потому что любовь – это забота, и мы видим, насколько мы находимся в эпицентре заботы, мира, пространства, всё для нас уже дано, подготовлено для нашей жизни, для нашего обучения в любой сфере, тем более. И для нашей эмоциональной сферы, интеллектуальной сферы уже всё в этом мире присутствует. Поэтому человек, безусловно, отвечает благодарностью, отвечает также этим чувствам, ещё раз, чувствам любви, ко всему, чем он прикасается своим вниманием. Ведь, как мы говорили ранее, научить ненавидеть гораздо легче, и при этом человек чувствует себя Личностью. Потому что почему такая склонность, скажем, потенциальная у людей, ссориться, ругаться, быть в состоянии конфликта и раздора? Потому что тогда человек чувствует себя Личностью. Но также мы чувствуем себя вообще здоровой, полноценной Личностью, когда пользуемся чувством любви. Вот дотянулась наша ручка до какого-то предмета, пусть это кружечка или компьютер, клавиши, клавиатура на компьютере, давайте с любовью нажимать на эти кнопочки и так далее. С любовью смотреть на мир, на природу, на тех, кто рядом с нами, это может быть и животные и какие-то домашние люди и так далее. То есть чувство этой любви, еще раз, оно же не ограничено, но единственное, что здесь мы добавляем слово «разумная любовь», то есть нам нужен разум, подключать, и тогда, пожалуйста, включать эту безусловную любовь, которая так комфортна нам, комфортна окружающим людям. Это как цветы, если ты подарил цветы, то и тебе хорошо, человеку хорошо, и атмосферу украшает. Даже вот на похороны люди же тоже дарят цветы, но зачем, казалось бы, скорбь в скорби, но так люди выражают свои чувства, и даже тяжелые моменты, они все равно как-то смягчаются какой-то сутью выражением этого чувства любви. Поэтому если это такой, можно сказать, синоним в данном случае, это такое внешнее выражение чувств внутренних, то, безусловно, это говорит еще раз о важности этого чувства. И, безусловно, мы подходим к следующему пункту в определении счастья – это наличие выше любящей истины, потому что иначе человеку будет очень сложно любить безусловной любовью, всегда будут весы внутренние, и человек будет считать, сколько он сделал хорошего и бескорыстного для других людей, и даже если он это делает неосознанно, все равно он будет смотреть, сколько делает другой человек, и сравнивать, и потом обижаться, или формировать претензию свою «вот я для тебя и то, и то, а вот один раз попросил, а ты мне отказал», и так далее. Человек внутри устанавливает в себя такие весы, и даже, можно сказать, не совсем-то электронные весы, а достаточно механические такие, они там опускаются то выше, то ниже, и эти гирьки постоянно там какие-то лежат добрых дел, понимаете, и вот других людей оцениваем так, вот оцениваем, и ничего не сделаешь, они уже если установлены, то уже качаются внутри, там уже мира-то тоже не будет, там тоже конфликт, все несправедливо же. А когда человек видит, насколько он живет выше любящей истины, окружен этой любовью, то здесь уже человек не считает, как говорится в борьбе, как Стиграм Царапин не считает, вот когда ты живешь, видя эту любовь, то есть принимая его как Бога, кто-то как любящую истину, кто-то видит здравый смысл во всем существующем, ты тоже являешься продолжением этого здравого смысла, ты тоже являешься продолжением того отношения, как тебе мир относится, пространства в таком изобилии, вот. И в борьбе естественным образом, потому что это не благодаря каким-то сверхусилиям, слову «должен», «обязан» и так далее, человек чувствует себя в комфорте, в какой-то внутренней мягкости, потому что это изобилие было в прошлом, и есть настоящее, и будет в будущем, человеку не нужно волноваться об этом, это как ребенок, который признает родителей, сам факт признания родителей, ребенок думает, как играть, как веселиться, как проводить как-то с любовью время, или развиваться, но он же не думает о таких многих факторах, как если бы он был беспризорником, оказался на улице, у него перед ним возникают тысячи вопросов, как жить, где спать, с кем дружить, в чем опасность, кого-то избегать надо, бояться, прятаться, это тысяча вопросов перед ребенком, который оказался без родителей, или отказался от них, но сам факт признания родителей, это уже снимает очень много вопросов, поэтому здесь тоже вопрос счастья, счастье это как часть, а с, если одна частичка, с целым, это счастье, когда мы вместе, и это составляющее, когда мы видим, вот эта частичка общая, истинный любящий выше, потому что заботится о нас, поэтому все, что выше заботится о ваших или подопечных, и безусловно, финишируется это каждый встречный человек, с чем я встречаюсь на своем жизненном пути, это мой учитель, конечно, иногда можно сказать ангел, вот, может быть, лично я бы поменял, ну не поменял, а добавил бы еще, каждый встречный на своем жизненном пути, это ангел, почему, потому что мы можем сказать, я бы учился у человека, который действительно достоин в своем поведении, вот у него или профессиональные навыки на высоком уровне находятся и личные качества на высоком уровне, соответственно, я бы у него учился, но тогда мы ограничены в учебе, почему, потому что, во-первых, это очень редко можно встретить такого человека, а во-вторых, если ты его встретишь, не факт, что ты будешь у него учиться, потому что встречая своих идеалов каких-то в своем сознании, если они присутствуют, они присутствуют у людей, человеку настолько приятно быть в обществе этого человека, что он уже не учится у него, он просто стремится быть рядом с этим человеком, пропитываться его состоянием и восхищаться им, конечно, это называется культ личности, когда человек уже не перенимает знания и опыта, не учится, а просто стремится думать о человеке, быть рядом с ним, как-то там восхищаться различным образом, и это происходит, что человеку от самого себя плохо, а в присутствии этого человека он замечательно себя чувствует и вместо того, чтобы действительно идти пошагово и достичь тех же качеств, тех же состояний, тех же способностей и так себя чувствовать, как этот человек, он просто останавливает свое развитие и стремится просто максимально в мыслях или физически быть рядом с ним и снимать это состояние, жить жизнью другого человека, но это никакого интереса и ценности не представляет для разумных людей, потому что в действительности и судьба, и богости люди верующие, они заботятся о нас, посылая нам какие-то примеры. Более того, это может сказать еще почему, если мы думаем, что только хороших людей учиться можно, мы не сможем учиться на ошибках других людей, ведь действительно человек же мог проявить к нам грубость какую-то и невнимательность, хитрость, и мы можем учиться на его ошибках, понимая, что так не нужно поступать с другими людьми, ведь и мне больно и неприятно от слов или поступка этого человека, возможно, другим людям также будет больно, если я так себя буду вести, поэтому безусловно мы испытываем огромное уважение и признательность к тем людям, которые совершают ошибки в своей жизни по отношению к нам даже, или может быть к другим людям, и вместо того, чтобы просто осуждать и судить, мы можем учиться, так не поступать, и это еще 50% какой-то не только информации, а опыта, которые не нужно нам проходить в своей жизни, мы просто получили вот так можно сказать бесплатно, судьба в нас вложила, показав эти примеры наглядно, позволив нам прочувствовать даже боль от отношений других людей и приопитаться еще больше уважением к жизни, доверием к жизни, благодарностью к людям, потому что если мы не уважаем людей и не благодарим, как мы можем им служить вообще, как мы можем быть настроены на взаимоотношения, на помощь, на участивость, а без этого чувства как человек может быть счастлив в общем-то, это очень такое, наверное, счастье сродни Кащею, который чахнет златом, но оно же не включает понятие счастья, оно какое-то такое выглядит достаточно несчастным, потому что такое счастье, которое исключает других людей, ну чахнешь просто над этим златом-то, оно у тебя есть, но не раскрывает же тебя, это не наполняет смыслом какой-то или бесстрашием в конце концов, потому что человеку есть что потерять, если что-то есть внешнее и это не связано с другими людьми, он всегда это может потерять, это страшно же, а счастье, чувство любви в конечном счете, если научился им пользоваться часто, я же им буду пользоваться всегда и от этого мне хорошо, что я могу потерять, я же не могу ничего потерять в этом случае вообще, в принципе. Вот такая презентация была на сегодня и возможно если есть вопросы, я бы мог ответить, если их не будет, я что-то еще смогу рассказать.
Говорящий 2, 43:31 — Спасибо большое, Дмитрий, очень важные такие ценные вещи, вопросы всегда у нас появляются, потому что хочется углубить это понимание и я тогда несколько из них зачитаю, которые мы сегодня успеем разобрать. Достаточно ли просто чувства этой любви, чтобы наши внутренние частички развивались и начали желать какие-то более хорошие, высокие желания, чтобы эти желания нам помогали, а не приходилось их просто как-то принимать?
Говорящий 1, 44:05 — Чувства любви, да, достаточно, потому что в конечном счете ведь мы, когда говорим о чувстве любви, мы не говорим о сентиментальности только лишь, ведь ни одна сентиментальность не позволила бы родителям вырастить, выкормить и воспитать деток. Да, это чувство сентиментальное кажется, но сколько разума, сколько внимательности, сколько ответственности в любви. К примеру, представьте, что кто-то представит, а кто-то, возможно, и вспомнит, родился ребеночек, и мы со стороны можем посмотреть на молодую маму и сказать, какая она ответственная, какая она заботливая, как она исполняет свой долг, там их одевает, моет постоянно, и дает какие-то чувства хорошие, но мама, она вообще не поймет, почему я такая вся обязательная, исполнительная. Это следствие моего чувства любви, это просто следствие, я не могу ребенка одеть в грязную одежду, я просто не могу это сделать, а не то, что я такая вся обязательная и пунктуальная, что ли, и поэтому у меня ребенок в чистой одежде, и накормлен, сытый, и вот я вышел на улицу как-то с ним прогуляться, хотя сейчас я не знаю, где там выходит, но у нас, во всяком случае, нет ограничений. И она говорит, я просто его люблю, а мы со стороны, если убираем чувства любви, видим много каких-то внешних определяющих дисциплин в отношении, поэтому есть и важные, и другие какие-то составляющие в нашем внутреннем мире, этих частичек, чтобы они от дикости превратились в каких-то нормальных, адекватных, конечно, чувства любви достаточно, потому что включено уже туда много других составляющих. И, конечно, вопрос прозвучал так, что порой наши желания противоречивы, а если мы дадим чувства любви, станут ли они какими-то ручными, что ли, желаниями? Конечно, станут, я об этом и говорил уже, потому что мы соединим эту любовь, это как клей, он не видим, но он связывает предметы, допустим, два листика бумаги, как мы видим клей, но оторвать их уже не можем. И вот много же историй, фильмов, когда люди вроде плохие, но почему плохие, потому что социум где-то не понял их, не смог признать, увидеть какую-то их индивидуальность, осудили где-то, высмеяли, и тогда человек стал социальным, но получив поддержку, понимание одного человека из социума, к нему вернулось снова доверие. И в данном случае внутри нас не обязательно мы подорвали доверие к саму себе, кто-то нам может помог в этом сделать, кто-то нас убедил, что мы какая-то частичка наша ненормальная. И несмотря на это, если кто бы это ни сделал, если мы сами лично всё равно даём эту любовь, всё равно даём признание, это показывает, насколько ты важен для меня, потому что во внутреннем мире мы к себе с любовью относимся не потому, что мы хорошие или плохие, а потому что это мы, это принцип семьи, это принцип какой-то любви, потому что семья же основана на чувстве любви, не просто на однофамильности. И тогда возникает снова доверие, дикость, асоциальность какая-то. Она просто была вызвана внешними условиями, мы поменяли эти условия внешними и снова пошло объединение, пошла любовь, пошла поддержка, благородность, верность. Как мы помним, я, конечно, не был непосредственным свидетелем, но если верить, как в школе, когда раньше беспризорники были, после военное время, и выбирали одного человека, Макаров, по-моему, я так помню, самого такого, ну не криминального, может быть, современный язык, но такого социального человека, какого-то провокатора, который саботаж устраивал в этих школах, приютах или школах беспризорников, ему доверяли самые ответственные дела. Вот эта ответственность, она вызывала вновь доверие социуму, и за ним уже потягивали все остальные. Вот так же и мы, когда мы дадим эту любовь тому, кто ее даже не заслуживает, иногда и тому, кто заслуживает, в этом все тоже нормально. Но если мы даем тому, кого мы остерегаемся, чувство любви, в нем возникает эта верность, признательность, чувство благороста, пойти за нами, поддержать нас, и порой, согласитесь, есть у нас в жизни, есть человек, который не просто такой весь порядочный, благостный, интеллигентный, но есть такой какой-то решительный, сильный, отважный, порой даже, может быть, склонный им подраться, но когда к нам приходят какие-то воры, грабители, кто-то нас шантажирует или вымогает, мы же не позвоним соседу математику, мы сразу вспомним, вот, есть у меня такой брат-сват-кум, который такой дерзкий, порой, может быть, наглый, сильный, уверенный, решительный, отважный, ведь он же нам нужен, хотя обычно мы от него напряжены в его обществе, если там какие-то, может быть, совместные мероприятия, дни рождения, думаю, ну вот он сейчас буянит будет. Но именно если у нас есть отношение с таким человеком, он тут же, немедленно, не размышляя, появится в нашей беде, встанет между нами этими людьми горой, ценой своей жизни, ценой смерти будет нас заступать, и нам так важно наличие этого человека. Поэтому если мы относимся с любовью к той личности, которая обычно, может быть, она даже немножко саботируется, она будет защищать все наши события как-то, но в конечном счете она тоже станет опорой, она станет нашей поддержкой, она будет защищать наши благородные цели и желания, она просто станет не вопреки, а станет на защиту. Что, в общем-то, тяжело понять, если человек не специалист, это оборонная техника или наступатель, вот дашь кому-нибудь автомат, это вообще он оборонительный или наступатель, ну сложно так не специалисту разделить эти вещи, а может быть и то, и другое. Но вот это оружие, ну нам же важно оружие в защите, поэтому это от нападения перейдет, ну и разрушение нашей жизни внутренней, в нашу защиту, и мы здесь только выиграем в этом смысле, потому что у нас очень хорошая такая оборонная промышленность внутри вдруг появилась вместо конфликта военного, ведь только любовью делается.
Говорящий 2, 50:46 — Очень важные слова, столько вдохновения от вас, Дмитрий, получаем. И важный вопрос тоже из этого вытекающий, откуда можно взять это чувство любви, иногда чувствуя себя пустым сосудом даже для самой себя?
Говорящий 1, 51:01 — Друзья, вот не вопрос, его уже сколько хочешь у нас, оно не ограничено. Мы не то, что пустые сосуды, по-другому бы я поставил вопрос, да, мы можем себя так чувствовать пустым сосудом, но это предмет, которым ты давно не пользовался, и он немножко заржавел, можно сказать, да, вот как-то запись, я, может быть, мужской пример приведу, вот заходишь в мастерскую, и после зимы жадкие тапасатиши, ты берешь, они не двигаются, их нужно какое-то время разработать, смазать маслом, и подвигать их как-то, и вот они потом снова так легко двигаются. Вот если мы не пользовались чувством любви какое-то время, потому что нужно было, ну, а некому, в общем-то, его предложить, мы бы с радостью, но если кому-то предлагали, но это не было разумной любовью, то потом ожидали что-то взамен, только разочаровались, только боль, боль-боль, и боль – это в ответ на наше чувство любви, оно как камешек на камешек на камешек, и нам кажется, все, уже смотрим на всю поверхность, и нет любви, но она есть, просто, может быть, начинать надо не из того, что вот найти этот совершенный объект и полностью ему предаться и отдаться, там, свою душу вложить, просто по чуть-чуть воспользоваться. Можем вспомнить, когда нас любили, если так уж тяжело действительно, ну, вот прошли какие-то такие танки по нашей жизни, по нашей судьбе, все разрушили, давайте вспомним, ну, было же, когда нас любили ситуация, были мы детьми, подбрасывали нас вверх, наши родственники, может быть, дядя, тетя, бабушка, дедушка, там блины какие-то просыпались под запах блинов бабушки, ну, была любовь, где-то, может быть, на улице у нас были друзья, которые любили нас, и ради нас могли там многое сделать, и вспоминаем в любом возрасте, потому что все равно это наша жизнь, там были мы, там были все законные пространства мироздания, и были другие люди, и, соответственно, берем из памяти и наполняемся внутри своем сердце, делаем такой, как сказать, фонарик, что ли, такой теплый сосуд, и потом, начиная из воспоминаний, формируем это чувство, вспоминаем, вспоминаем, а потом уже это чувство направляем, соответственно, на что? Да на все, вот если застилаю сейчас кровать, ну, вот на то, чтобы навести порядок в комнате, коснулся подушечки, значит, любовью коснулся, мы то чувство, которое вспомнили, когда мы были любимы, и направили вот на все, с чем мы связаны. И когда мы направляем вот именно на внешний мир, на все, с чем мы касаемся, и на внутреннего себя, которому я сейчас тоже вот не уделяю внимания, ну, потому что вот исполняю обязанности, что-то еще, или там неуместно же это вот, в дороге где-то нахожусь, но все равно мы признали свою потребность, и дали это чувство любви, сначала, может быть, даже вспомнили, сформировали в области сердца, в грудной клеточке, это чувство теплое чувство любви, этой теплоты, какого-то такого безграничного, что ли, безусловного состояния, потому что счастье, счастье, когда оно есть, это чувство любви, кажется, что ты все можешь, как будто оно безграничное, какое-то вечное, ну, пусть немножко наивное, но, тем не менее, оно есть, и потом это чувство теплоты уже направляем, так можно себя снова оживить, что ли, оно никуда не исчезает, и более того, поверьте, оно безграничное, и мы себя хорошо чувствуем, и оно только увеличится, если мы его применяем.
Говорящий 2, 54:37 — Спасибо, Дмитрий, будем пробовать, есть у нас очень такой глубокий философский вопрос. Во многих традициях есть принцип покаяния и искупления, так как мы грешные. С одной стороны, это помогает человеку стать лучше и развиться внутренне, но получается, что мы считаем себя виновными. Можно ли в эту практику принести позицию любви на определенном этапе, и как это сделать?
Говорящий 1, 55:02 — Да, любовь никому никогда не мешает, кашу, масло никто не испортит. Нужно же разобраться, просто немножко нужно разобраться в каких-то моментах. Я расскажу сейчас об этом, но когда я услышал вопрос, я подумал о том, что человек, который становится на путь религии, он может на первом этапе очень сильно недоверять себе и доверять всем, кто его обучает, рассказывает, говорит и так далее. И это может затянуться. И когда это затянется, то чувство недоверия к себе и уверенность в том, что я что-то, изначальная ошибка какая-то, она может только углубляться, становиться сильнее, и человек дальше и дальше теряет свою душу вместо того, чтобы обрести себя, раскрыть себя и раскрыть тот потенциал, который дан Богом, и жить вместе с Богом. Потому что Господь говорит «я талант человека», ну раскрывай свои таланты, проявляй божественность в своей жизни, никто не против, чтобы ты был рядом с Богом. А вот наоборот, слушая о Боге и о своей греховности, мы можем как-то далеко спрятать и Бога, и свою душу от самого себя и от самой идеи, что ожидает Господь от нас, от наших духовных усилий. И это происходит, почему еще какое-то последствие может произойти? Человек начинает всегда много слушать, много слушать, что говорят другие, не размышлять, а слушать, слушать и не размышлять. А ведь даже технически, если мы посмотрим на наше внутреннее устройство, что проходит 24 минуты после того, как мы послушали, и потом начнем размышлять. Нам нужно просто 24 минуты, чтобы переключить функциональность от восприятия информации на размышление. А вот не даст человек себе даже этого времени. Он то одно послушает, другое, почему, потому что размышлять это остаться своими мыслями, остаться своими чувствами, а я же что-то греховное, я же что-то парши, я же что-то никчемное. Это страшно и это тоже быть самим собой, своими разошлениями еще один какой-то грех, саморожденный, и надо избегать себя любой ценой. И вот мы опять начинаем что-то слушать, и мы теряем свою способность, вообще теряем себя как личности, потому что, допустим, если я не могу отвечать за все же религии, вы понимаете, но изучая как что-то, я вижу, что после процесса слушания человеку предоставляется возможность размышления всегда. На санскрите называется шраваном слушание, а мананом это размышление, второй этап размышления, и он гораздо дольше по времени, чем слушание. И потом нидия дьянса, третий уровень, это когда человек уже проявляет это поведение, то есть наше размышление сформировало определенные эмоции, эмоции сформировали определенное настроение, и на основе этого настроения ты уже действуешь. Мы об этом говорили немножко раньше. Так вот, именно наше размышление формирует наше настроение, и настроение приводит к действию. Что касается конкретно вопроса по поводу покаяния, друзья, и любви, смотрите, любовь это ответственное чувство, конечно мы говорим, да, это ответственность, безусловно, любить же это глагол, значит, должны быть какие-то же, подразумеваются ответственные действия, и в покаянии мы берем ответственность на себя, мы не соприкасаемся с чувством вины, я не знаю, почему это внедряется, потому что если бы мы проходили спецкурсы по, затрудняется как это назвать, прямым языком по управлению манипуляцией, или прикладная парапсихология военной технологии, то безусловно там все это объясняется, как людей внедрять чувство вины и управлять соответственно, но допустим, хорошо, не проходили мы, но ведь чувство вины везде признается как деструктивное чувство, а чувство ответственности – это жизненная позиция, поэтому в покаянии мы соприкасаемся не с чувством вины, а с чувством ответственности, и признаем этот факт, да, я мог быть таким, да, я такой, я беру чувство, и становясь на чувство ответственности, безусловно я прощаю себя, потому что мне уже нет смысла винить себя, потому что взял ответственность за свой поступок, а чувство вины, это означает, я остаюсь таким же, и при этом хорошо себя чувствую, почему, потому что я сам себя наказываю чувством вины, мы об этом говорили, стремясь к Богу, мы попадаем в чувство вины, и чувство вины, значит я сам себя и осуждаю, но Бог осуждает, зачем мне Богом становиться и самосуд какой-то устраивать, то есть нет, в покаянии это важная вещь, и более того мы принимаем ответственность в покаянии не только за себя, а берем ответственность за поведение своих родных, близких, бабушек, прабабушек, всего нашего рода, потому что наш геном – это как бы венец всего нашего рода, если я смог так поступить, вероятно эта тенденция была заложена уже в поведении моих предков, родителей, какая генетическая программа передается, поэтому безусловно мы берем ответственность и изменяем себя, мы меняем себя перед лицом истин, которую дает религия, мы делаем шаг на пути к этой истине, к этой задаче, к этой цели, и здесь мы видим, что чувство вины – это просто груз, который приковывает человека к какому-то одному положению, к этому месту, а не ведет к истине, которую не раскрывает и не дает чувство свободы, и поэтому мы приходим в практику покаяния, но сосредотачиваемся на чувстве ответственности, а не безответственности, не меняться и чувствовать себя хорошо благодаря чувству вины. Плохой человек страдает за свои ошибки, а очень хороший очень долго страдает и много, но это просто, если мы честно говорим, то просто я не хочу измениться, а хочу чувствовать себя хорошо, несмотря на то, что я такой плохой и оставаться этим плохим. Тут уж кто что выберет, но я вижу очевидно, что любовь – это ответственность, это однозначно, и ответственность мы признаем, признаем и идем дальше, смело и честно, с чувством благороста и достоинства.
Говорящий 2, 01:01:49 — Спасибо большое за эти слова, расставляют на свои места, действительно, практика есть, а как с ней правильно взаимодействовать, вот не всегда было понятно. Еще два вопроса есть, которые касаются больше уже отношений с окружающими людьми, ведь, как вы говорите, изнутри оно потом выходит в наш реальный мир, наружу. Вы говорили про весы, которыми мы склонны взвешивать добро, которое сотворили сами, и то добро, которое недополучили. Однако не используя хоть какую-то методику анализа ситуации и отношений, легко прослыть слабым и глупым в своих глазах и в глазах других, и тогда это уже не опора, а причина внутреннего расстройства, вплоть до психического. Так вот вопрос, не получая обратной связи в отношениях, какую стратегию поведения выбрать?
Говорящий 1, 01:02:43 — Как-то для меня сложно, потому что человек сам задал вопрос, сам ответил, и потом снова задает вопрос, поэтому меня частично не понял свою роль в этом вопросе. Не получая обратную связь от человека, какую стратегию поведения выбрать, исходя из чего, потому что ранее человек ответил на свой вопрос и лишил меня размышлений. Давайте я подумаю хоть немножко на эту тему, что люди, как не получая, все равно же дают ответную реакцию на наше поведение. Единственное, что если мы действовали из своих внутренних ценностей, из своих внутренних самодостаточностей, мы допускаем, что иногда люди принимают наше поведение, наши усилия и наши чувства, а иногда не принимают, но когда они не принимают, мы даем им право не принимать нас. То есть это не какая-то слабость, почему другие люди могут воспринять нас какими-то слабыми, и у нас возникнет внутренний конфликт, доведущий к каким-то психическим отклонениям. Если я завишу от мнения других людей, а не от самого себя, тогда это приведет, но это я же не зеркало, это зеркало, если там все гримасы скривили в зеркало, зеркало ничего другого и не отражает, но это нужно вернуться к изначальной точке, что я себя чувствую не от того, что мне все улыбаются хорошо, и поэтому я хороший, я просто зеркало. И более того, обслуживать хорошее мнение о себе других людей, это означает, что мы уже отдаляемся от себя, потому что мы угождаем другим людям, и мы соответствуем какому-то хорошему образу, который всех удовлетворяет, но чем больше я чему-то соответствую, тем и дальше я отдаляюсь от себя. Друзья, если перец кому-то не нравится, что он горький какой-то, перченый, перец от этого только восхищается, вот мы представимся, такой олицетворенный перец, или вот, ну я просто, ладно, попроще сделаю, бываешь в Индии, и говоришь, пожалуйста, можно без перца что-то приготовить? Они говорят, да, конечно, без чили, это такие шуточки у них, вязал чили, то есть, и дают тебе какой-то суп, ты пробуешь, и просто обжигает тебя, и ты смотришь, как так, я же просил без перца, а они такие улыбаются, счастливые-счастливые, и говорят, это без перца, и чувствуется, что они просто ликуют от того, что они очень любят этот перец, этот чили, и им комфортно, вот такая ситуация, они не испытывают комплекс неполноценности, какого-то страха, они себя уважают, в какой-то нации, уважающая себя за вот эту остроту пищи, и если мы это не оцениваем, или не можем разделить их счастье, это их счастье не уменьшает, а только увеличивает, потому что вот так вот у них, поэтому если мы самовыражаемся, и это кого-то не устраивает, то нас это не печалит, а мы ценим свою индивидуальность, ценим себя, и даем право другим также иметь свои вкусы, свои желания, самовыражаться по-своему, естественно, если он индивидуальность, мы можем сказать, что ему что-то не нравится, что-то нравится, мы тоже индивидуальность, и мы тоже с удовольствием ценим себя, есть другие говорят, какой ты там вообще, ну сбалмошный, к примеру, а человек вот он такой, не сидится ему на одном месте, то одно, то другое, то третье, ну ценит он себя такого, нравится он так себя, и кто-то же получает и благо от такого интересного человека, душа компании, какой-то генератор идей, но другим не нравится, вот неспокойная душа какая-то, всё, ты ищешь приключения, или они тебя любят, но другому человеку нравится спокойствие, нравится какая-то вот закономерность жизни, поступательность, и мы ценим такого человека, и ценим его чувства, и ради бога, это ничто не ущемляет какое-то внутреннее чувство достоинства, просто у нас есть такой некоторый подрыв веры в себя и веры в других людей, и вот если это больная вера, может это будет тема отдельной нашей беседы, то тогда человек видит, и что бы он ни сделал в своей жизни, он видит только что-то плохое, но это никак не связано с нашим задетым самолюбием или какими-то психическими заболеваниями, которые внутри нас развиваются, если кто-то к нам плохо относится или не ценит нас, да люди имеют право относиться так, как они хотят, в общем-то, или понимают это, они просто имеют это право, и мы имеем право быть сами собой, но когда вера больная, просто такая немножко прихворала, то тогда, что бы мы ни планировали в жизни, мы видим какую-то трагедию во всем, в отношениях планируем уже какое-то расставание, предательство, какую-то собственную, какую-то дисквалификацию для отношений, а в делах планируем уже где-то сейчас что-то потеряем, будет потерять финансов, предадут, бросит налогово обязательно, оберет меня, вот нужно посмотреть зачастую не в какие-то механизмы психологические, а на состояние своей веры, насколько мы можем прогнозировать, чувствовать и стремиться к получению результата, к какой-то радости, к выходу, к достижению, именно вера это есть, когда мы в светлое верим, а не что-то плохое, конечно, я не аннулирую критическое мышление, но вот вера это тоже должна быть здоровая, подразумевается, как должна быть, она наполняет этим внутренним здоровьем и делает нас независимы от внешних обстоятельств, потому что какая же вера должна быть у человека, если он там, ну пусть мужской пример опять-таки, да и не обязательно мужской, вот женщины они тоже выходят на какие-то соревнования выступают, там мисс вселенная или мисс москва, ну человек без веры, что он туда пойдет делать-то, что ему там бездорогое соревнование, будут множество трудностей, но вера она ведет человека вперед, а если человек защищает свою родину, что пойдет без веры в бой, в атаку, как он может жить, начинаешь бизнес, как без веры начинать, то есть наша жизнь состоит из движения в неизвестное, и вот здесь вера, она такая важная составляющая опора, поддержки человека, и вот в этом вопросе важно разобраться.
Говорящий 2, 01:09:28 — Хотела еще в дополнение от себя задать вопрос, в предложении этого вопроса, иногда мы как-то внутренне разделяем счастье в отношениях от того, что мы там правильно или неправильно поступили, и счастье от того, насколько мы искренне поступили, вот иногда у нас почему-то этот выбор разъединяется, правильно поступить или естественно поступить, и есть ли какая-то методика, как соединить этот выбор, чтобы поступать и естественно и правильно, чтобы это удовлетворение было в большем объеме.
Говорящий 1, 01:10:00 — А здесь, когда человек находится на уровне неправильно, он не будет сочетать в себе, он будет исключать, он не доверяет себе. Почему правильно? Потому что человек себе уже не доверяет, ему важно правильно, а правильно, как скажут другие, правильно относительно какого-то свода законов и так далее. Человек не найдет здесь мира в себе, ну найдет, если он может быть действительно какой-нибудь военный человек, какой-то психотип такой, ему там без разницы что внутри творится, главное вот какую-то букву закона соблюдать. А если мы опускаем вот индивидуальность какую-то психологическую, да, то почему правильно? Потому что человек боится позора. Почему для нас важно правильно? Потому что правильно – это вопрос репутации. Если репутация страдает, значит я получаю позор. А позор – я оказываюсь вне социума. А вне социума – это просто внутри нашим бессознательным запускает инстинкт, ну, как бы смерти. Потому что раньше вне социума люди не выживали, это какой-то древний такой инстинкт самовыживания. Поэтому есть эпоха до тех пор, пока человек боится жизни, там любви-то речи не идет, какая любовь, какая жизнь. Это просто шкурный интерес, чтобы не умереть. Просто это механизм, который проходит за глазами человека, он не видит, что я желаю поступать правильно только для того, чтобы сохранить репутацию. Потому что страх позора – это страх смерти, мы приравниваем это. А в реальности это не так. Поэтому, если мы изучаем хоть немножко или размышляем над этими темами, любовью, даже если фильмы посмотреть, книги почитать, это когда все от тебя отказались, а не любящий тебя человек. И это всё воскресает, это всё меняет вообще, в жизни всё меняет. Поэтому внутри человек пусть сам решит. Законы есть в обществе, есть законы. А есть, а правил нет. Правила мы устанавливаем сами, сами себе. И более того, я бы мог рассказать множество историй, но в наше время это заканчивается эфира. Маленькую историю расскажу, пусть это будет из древности, чтобы не касалось кого-то слишком лично. То, что я говорю, может людям будет ранено, если так я буду говорить прямым языком. Задето как-то их личное восприятие. Была история в древности около 5000 лет назад, и встречались воины на поле битвы. И если человек бросал вызов, человек не мог отказаться. Это не отказывались воины от вызова сражаться. Это действительно трусость, сразу просто возьми и умри. И тогда это был кодекс чести, правил поведения. И вот встречаясь, военачальники армии вышли. Почему это происходило, почему сражались люди? Потому что законы государства были одни. Только 5000 лет назад было произведение Ману Самхита, это свод законов. Цари менялись, а законы не менялись. А если побеждал сильный, то он мог лучше заботиться о людях его государства. Поэтому когда такие руководители, цари, встречались, то они очень много одевали на себя украшения. Интересно читать такие древние произведения. Их украшение было даром благодарности, или признательности тому, кто тебя сразил в битве. Потому что ты признал, что он более силен, опытен, и больше сможет позаботиться о жителях твоего города, государства, быть в состоянии защиты. Шикшатри – это тот, кто защищает. И вот встретились лицом к лицу, и здесь приходит человек, священник приносит записочку от девочки. Он говорит, что меня сватают за такого же царя, а я тебя люблю, я тебя много слышал. Вот, пожалуйста, думай, что хочешь, но времени у тебя мало. Представляете, на поле битвы тут решается очень много, можно сказать все, не говоря о том, что по правилам это вообще невозможно. Но мы понимаем, что есть также и у любви свои правила. И что человек делает? Он разворачивается вместе с братом и уходит решать вопросы с этой девочкой, которая написала это письмо. Но по правилам – это шок, это трусость. А индусы поставили там храм Ранчхорджа, и поклоняются произведению этой любви. Но нет у человека опыта любви. Естественно, тогда остается как жить? Ну тогда хотя бы по правилам, чтобы не позориться. Кто захочет посвятить жизнь такому человеку, который живет не с тобой, а с правилами? Вот вы задали, Анна, вопрос, я вам задам. Вы бы хотели жить с человеком, который живет правилами, осматривается не на вас и не на свою любовь к вам, а на правила? А правильно ли это с стороны людей? А что бы мне подумают другие? А что бы мне подумают верующие? Что бы мне подумали мама, папа? Кто бы то ни был.
Говорящий 2, 01:15:12 — Да уж, как-то тяжеловато было бы.
Говорящий 1, 01:15:15 — Тяжеловато. Вот так и происходит. Поэтому живут не с вами, а со своими страхами люди. А вам там какое место? Вот так и происходит. Вот и весь ответ. Господь так себя не ведет. Он выбирает нас, потому что мы его, а не потому что мы хорошие или плохие. И когда человек понимает эту истину, и любовь выше истины, он также поступает свободно. Потому что если человек живет только правилами, я не против правил, не об этом сейчас речь. Но не нужно правилами заменять суть, потому что я пью водичку из кружки. Кружка для меня важна только потому, что вода есть. Поэтому важен стакан или кружка, потому что в чем ценность? Если нет кружки, я могу из крана попить. В любом случае я к воде стремлюсь. Но удобно пить с кружки. Пользоваться ей. Поэтому суть, как и у реки, есть левый и правый берег. Есть и ограничения, и рекомендации. Но суть-то не левый и правый берег, как таковое пустое русло реки. Когда нет воды, ты не утолишь ни жажду, и бросишься в нее с головой, как разобьешься на пустое дно. Ты даже не искупаешься. Поэтому и все имеет важность и ценность, но первостепенность все равно остается любовью. Когда есть это чувство, тогда мы уже принимаем, что благоприятно или неблагоприятно. Вот эти появляются правила. Но ни в коем случае, все равно люди будут заменять эти понятия. Но в всяком случае, когда мы встречаемся на просторах, где обсуждается состояние души, мы можем поднять выше ценность этого чувства. Чувство любви и свободы.
Говорящий 2, 01:17:06 — Спасибо большое вам, Дмитрий. Уделили сегодня гораздо больше внимания. Вышли за пределы часа. Но в такие жаркие дни, такие живительные эфиры о живительной любви, они очень необходимы. Спасибо вам большое, что так раскрываете для нас важные моменты. Мы в этом живем, но мы не понимаем этих законов и эти правила. Поэтому сейчас все постепенно становится на какие-то свои места в голове. Будем с нетерпением ждать продолжения наших бесед. У нас впереди еще много всего важного и интересного. Поэтому чудесного вам дня, чудесного дня нашим слушателям. Спасибо. До новых встреч.
Говорящий 1, 01:17:41 — До свидания. Всего хорошего.
