Смыслы по хронологии
00:47 — Сегодня мы поговорим о той теме, которую я никогда не затрагиваю – это природа личных отношений, потому что информационное пространство изобилует советами и рекомендациями как общаться мужчинам и женщинам между собой, что способствует этим отношениям.
08:45 — А вот если есть другой сценарий, а он очень часто проявляется, когда действительно человек пожил и подумал, что-то у меня не клеится, может в личных отношениях, даже внутри семьи, может что-то не клеится, как-то идет не так и приходит какая-то усталость с годами совместного проживания.
10:52 — Даже мать, она может, как и в Европе в принципе, в наших просторах получает дотации на детей, она вполне понимает, что выкормить я могу и позаботься и одна уже, и не нужно терпеть кого-то, ну или мужчина может так подумать, что я имею множество сфер, каких-то услуг, которыми я окружен, стиральная машина стирает, пиццы…
15:07 — И для начала я предлагаю сделать практику в самом начале, потому что если мы будем говорить об этом, то будет тема раскрыта, а если мы делаем практику в начале, мы можем зафиксировать внутри себя вот эту разницу, как же я вхожу в отношения, с какой точки личности, какая моя точка опоры в себе для этих отношений.
24:40 — И теперь мысленно посмотрите его глазами на себя сейчас, вот того, можно сказать, глубоко исходящего из ваших глубинных потребностей человека, посмотрите его глазами на себя сейчас, и ощутите, что вам лично нужно добавить в свою жизнь, измениться, изменить свое отношение, чтобы вы были интересны ему, чтобы вы…
28:22 — Первый этап смог исходить из того, что человек понимает, что ему что-то не хватает в жизни, и его внимание формирует некоторые образы, возможно это не совсем образы человека из окружения, с работы, социального общения, который вдруг может компенсировать свою неуверенность, человек будет привлечется к каким-то…
30:30 — Потому что в противном случае, если мы представим, что мне что-то не хватает, и я нашел кого-то, чтобы компенсировать всю какую-то внутреннюю неполноценность, неудовлетворенность, то другой человек, он также находит в нас что-то, что его дополняет, и у нас есть один общий ресурс, и мы его как пирог на столе, и каждый…
35:16 — И, получая ответ от этого, мы будем понимать, если я нахожусь в этих состояниях, которых мы перечислили, значит отношения не могут улучшаться, в принципе, даже не зависит от того, сколько усилий приложит наш партнер.
41:46 — И человек понимает, а цель, к которой я иду, семья, и тогда какое мое состояние будет способствовать улучшению отношений в семье, либо развитию семьи, либо достижению цели семьи.
49:31 — И, может, они не должны быть уже такими героическими, с подвигом, а, может быть, нужно время дать отдохнуть семье, или насладиться малым тем, что есть, и побыть в этом состоянии комфорта, и потом через годик-два вернуться к новым достижениям, целям, развитиям, и так далее.
54:39 — Чтобы не было такого крайнего попадания в территорию какой-то крайности, то почувствовать это уважение, если мы уважаем человека, уважаем его выборы, уважаем его мнение, даже если оно отлично от нашего, или даже вопреки нашей личности, но мы чувствуем внутри себя уважение, так все нормально, это не крайность.
58:06 — Но если у меня полный бак бензина, ну какая мне разница, или там денег в кармане, да ну какая разница, мне хоть в Москву, хоть в Нью-Йорк, взял, купил билеты и улетел, у меня же достаточно, «Меня» достаточно, ресурса моего «Я» большое, поэтому всегда обращайте внимание, чтобы «Я» всегда было больше желания, и как это…
01:00:10 — Если же мы говорим не доверяю, тогда напишите, чему вы не доверяете, какому аспекту личности вы не доверяете, потому что какому-то уже доверяете, вы же находитесь в отношениях, даже планируете создать семью и какому аспекту личности вы доверяете и посмотрите насколько они важны именно для семейных отношений, именно…
01:06:44 — Но вложите туда вот это все свое понимание счастья, вложите понимание блага для вас, для мужа, для семьи, для родственников ваших, их, для социума, планетарного масштаба, потому что тоже как-то семья, заботись, детки растут, какие-то выполняют свои обязанности, управляются как-то, удовлетворяют чьи-то потребности, это…
01:10:57 — Либо он видит, что устал, ну хорошо, давай я побуду с детьми, ты отдохни, пожалуйста, или выполни свои обязанности по телу, или духовные какие-то, ты не успеваешь что-то сделать, ну хорошо, давай я сегодня приготовлю, сегодня, завтра или эти дни недели, ты будешь иметь больше возможностей ходить куда-то, позаниматься…
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:02 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведо Радио! Меня зовут Анна. Я приветствую всех, кто начинает свой день вместе с нами. Что делать, если устал бороться за счастье в этом мире? В первую очередь, это заглянуть вовнутрь и подружиться с самим собой. Знания, методы и практики по преодолению внутреннего конфликта – все это в ближайший час, и мы продолжаем наш цикл прямых эфиров с психологом и философом Дмитрием Маевским. Вы можете не только слушать, но и задать свой вопрос, оставив его на сайте ведорадио.фм или прислав нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона 790-239-0963. А сейчас я приветствую нашего лектора и передаю ему слово. Здравствуйте, Дмитрий!
Говорящий 1, 00:47 — Доброе утро, добрый день, Анна. Приветствую также всех радиослушателей. Сегодня мы поговорим о той теме, которую я никогда не затрагиваю – это природа личных отношений, потому что информационное пространство изобилует советами и рекомендациями как общаться мужчинам и женщинам между собой, что способствует этим отношениям. Кто-то рассматривает с позиции религии, кто-то с позиции культуры, кто-то с позиции традиций или современных знаний о взаимодействии противоположных полов – мужчин и женщин. И даются разные рекомендации, в том числе и возрастные группы, они могут отличаться. Тем не менее, остается открытым вопрос, как же выровнять свои отношения в личные отношения, в личной жизни. Почему я не читаю лекции и не говорю об этом? Потому что вопрос личных отношений становится индивидуальным. Потому что мы сами индивидуальности, мы неповторимые индивидуальности. И несмотря на наличие общих правил, советов, рекомендаций и так далее, мы идем от общего к частности. Тогда у нас будет достаточно очевидна для нас критерия, что что-то в моей жизни улучшается. И если мы будем соответствовать чему-то или кому-то, то чем больше мы чему-то соответствуем, чем дальше удаляемся от самого себя. И чем дальше мы удаляемся от самого себя, тем более становимся неустойчивыми и, естественно, переносим вес еще более на внимательное следование или соответствие некоторым рекомендациям, советам, традициям и так далее. И все в традициях хорошо, и все в советах хорошо, в культурах и в религиях и так далее. А если это введен критерий такой, что это приближает меня к пониманию себя, я испытываю внутри себя внутреннюю опору, я раскрываюсь в талант и качестве, доверяюсь сам себе. И если кому-то импонирует, то есть нравится моя личность, моя индивидуальность, я открыт таким отношением, взаимопониманием и так далее. При этом я вполне допускаю, и это естественно, что я могу кому-то не нравиться, кого-то раздражать, возможно своим фактом существования, а кто-то будет ко мне равнодушен. Вот если мы допускаем такие реакции, то с нами все в порядке и мы спокойно можем жить, позволяя себе самовыражаться, раскрываться своим способностям, талантом, проявляться своему характеру. И исходя из этого, мы понимаем, что да, люди также свободны и вполне могут кто-то откликнуться на меня такого, какой я есть. А вот если есть другой сценарий, а он очень часто проявляется, когда действительно человек пожил и подумал, что-то у меня не клеится, может в личных отношениях, даже внутри семьи, может что-то не клеится, как-то идет не так и приходит какая-то усталость с годами совместного проживания. То человек думает, дай-ка изучу, что об этом говорили в разных традициях, культурах и так далее. И ведь в древней культуре или предыдущей там были другие эпохи, другие условия жизни, условия выживания. В том числе, может где-то они еще и сохранились, но в западном мире человек уже может самодостаточно быть. Даже мать, она может, как и в Европе в принципе, в наших просторах получает дотации на детей, она вполне понимает, что выкормить я могу и позаботься и одна уже, и не нужно терпеть кого-то, ну или мужчина может так подумать, что я имею множество сфер, каких-то услуг, которыми я окружен, стиральная машина стирает, пиццы или еду доставляют, много кафешек и ресторанов, и зачем ему иметь домохозяйку-домохозяйку иметь дешевле, честно говоря, еще с тобой на вы всегда уважительный и тапочки подают, когда приходишь и посчитает с экономической точки зрения, ну это же гораздо проще, чем кого-то терпеть, мучиться и избегать время провождения дома и стремиться куда-то выскочить из семьи и как-то побыть одному, скажем, приятно. Поэтому если мы смотрим на сложившуюся в реальности картину, то порой вот эти рекомендации, которые идут и из каких-то эпохи, из каких-то условий, они все хороши и в большей степени они в принципе хороши для тех времен, тех культур, тех традиций, тех условий жизни, то есть социальное зеркало так работало, что это был оптимальный вариант жизни. Сейчас даже говорить сложно о том, что было раньше, потому что люди живут в городах и порой, ну, знают кого-то на личной площадке одного там соседа или двух, не говоря уже там о всем подъезде, поэтому тех условий уже вообще в принципе не существует, не существует общины каких-то укладывать и так далее, хотя рекомендации могут носить хороший характер в плане формирования опять того же личностных качеств или же кармического какого-то рисунка и так далее. И в силу таких некоторых динамик развития и изменений реальности, если мы перенесем внимание на самого себя и возьмем ответственность за себя, это гораздо эффективная модель взаимодействия с окружающим миром. Эффективнее, потому что опять мы никуда от себя не отдаляемся. Но если есть какие-то правила, рекомендации, мы можем выбирать из них, тестировать на себе в своей жизни и видеть результаты. Да, действительно, мои отношения улучшаются, улучшаются, потому что мне становится спокойнее, я могу быть более открытым, доверительным, общаться, мое уважение к партнеру увеличивается, чувство свободы увеличивается, зависть и ревность там не присутствуют. Но если мы получаем знание и видим, что благодаря знанию мы видим, насколько я стараюсь, дружусь, вкладываю в отношения, а он, условно говоря, ничего не делает, и на одно «мне» или на одно «мне» я далеко не уеду, потому что он бы тоже со своей стороны или она бы могла со своей стороны тоже делать то-то, то-то, то-то, потому что мы уже прочитали, узнали о десятках рекомендациях, и у нас появляется только больше претензий, естественно, разочарование, если мы что-то делаем и нет результата, то человек получит разочарование какое-то или отчаяние, или сделает уже вывод о том, что бесполезно, это игра в одни ворота, можно сказать, и как же так жить. Соответственно, сегодня мы поговорим о другом аспекте, вот этот внутренний конфликт, который побуждает внешний конфликт, но внутренний конфликт, который связан с самим собой, когда человек не совсем прочувствовал точку вхождения в отношения, и эта точка вхождения – это наша целостность, наша заполненность, наша адекватность самому себе, своим целям, своим желаниям, в полноте своей личности. И для начала я предлагаю сделать практику в самом начале, потому что если мы будем говорить об этом, то будет тема раскрыта, а если мы делаем практику в начале, мы можем зафиксировать внутри себя вот эту разницу, как же я вхожу в отношения, с какой точки личности, какая моя точка опоры в себе для этих отношений. И для этого мы пользуемся своим сознанием, своим воображением, которое всегда с нами, и представим, что наш партнер, даже неважно, если мы замужем или женаты, мы все равно проделываем эту практику, потому что это только в нашем воображении. Итак, представьте, что напротив вас где-то там стульчики есть возможные. Садите мысленно на этот стульчик или на какой-то предмет, который может соответствовать мысленному партнеру, который вам желанен. Возможно, это ваша жена, но с теми качествами, которые вам необходимы. Думайте, вот если бы она была такой, и такими-то качествами обладала, внешним видом, неважно, и наполните тот полноценный образ вашего жизненного партнера. Какой он, этот партнер? С интеллектуальной, с эмоциональной точки зрения, социальная его активность, с каким он доходом, любимыми делами, хобби, каково его окружение, как он относится к своему физическому здоровью, как он выглядит, можно добавить. Еще раз, это не измены и не преступления, это честность перед самим собой. И задавая эти вопросы самому себе, изнутри получайте честные ответы и моделируйте, вкладывайте в этот образ. Мысленно это делаем и наполняемся ощущениями полноты, да, присутствие такого человека в моей жизни, с такими качествами, с таким отношением ко мне, с таким отношением к жизни, к людям, может быть, к мирозданию, с такой-то социальной статусностью, к примеру. Как он относится к детям, к вашей философии, может быть, религии. Пусть он моделируется не спеша, сейчас мы даем время этому осозреть, этому образу. Вы его наполняете, исходя из внутренних ощущений. И сейчас задайте следующий вопрос, я думаю, что того времени было достаточно, если нет, то можно повторить в свободное время, себе вопрос, а как бы я себя чувствовал или чувствовала, будь я вместе с такими партнерами, и наберите список. Это энтузиазм, это интерес к жизни. И следующий вопрос, который мы задаем самому себе, это а что бы я мог или могла делать, будучи в таком состоянии, а что бы я мог или могла делать в своей жизни, испытывая эти состояния, имея эти ощущения внутри себя. И пройдитесь по сфере семьи, дома, возможно учебы, возможно работы, своих друзей, а будь я таким, в таком состоянии, такой наполнистый, таких ощущениях, что бы я могла или могла делать в своей жизни. И безусловно, у нас уже начинают моделироваться некоторые события, наблюдаться модели взаимодействия с самим собой, с близкими, родными, с окружающим миром. И следующий вопрос, к которому мы приходим, а если я уже вот так живу, а если я уже такой или такая, так себя чувствую и занят этой деятельностью, так самовыражаюсь, проявляюсь в активной фазе взаимодействия с жизнью, то какой партнер мне нужен? И сейчас посмотрите, обратите, перенесите взор, возможно тот же партнер и останется, а возможно он начинает меняться, появляются какие-то другие качества, или у нас появляется другая потребность, или вообще другие смыслы в отношениях, появляется совсем другое представление о человеке, с которым бы мы хотели быть, может и останется. А сейчас почувствуйте важность для вас лично, внутри которого ощутили, да, вот вообще-то другой человек мне нужен, или немножко другой, и с другими качествами, другими смыслами, или просто нужен такой соратник, союзник, больший друг, с которым можно жить и что-то вместе делать, продвигаться и так далее. И теперь мысленно посмотрите его глазами на себя сейчас, вот того, можно сказать, глубоко исходящего из ваших глубинных потребностей человека, посмотрите его глазами на себя сейчас, и ощутите, что вам лично нужно добавить в свою жизнь, измениться, изменить свое отношение, чтобы вы были интересны ему, чтобы вы соответствовали ему, какой или каким нужно быть, чтобы быть на одном уровне, одети одним шагом по жизни с тем партнером, который был смоделирован второй раз. Смотрите и сразу можно записать какие-то тезисы, реализации. Вопрос в том, что мы не запоминаем и не стараемся запомнить, выписывая. Вопрос в том, что мы сейчас прямо реально ощущаем внутри себя те сферы, которые действительно требуются в серьезном отношении, то есть требуют нашего внимания и требуют ответственности. Возможно в профессиональных навыках, возможно в личных навыках, возможно в отношении к телу, здоровью, возможно к какому-то планированию жизни, очевидности каких-то усилий. И все это происходит изнутри, и мы можем получать сразу, если мы честны, то мы можем получать и потенциал, некоторую убежденность, уверенность. И для чего мы это делали? Для того, чтобы снова вернуть ответственность на самого себя и подойти к тому потенциалу, который мы действительно можем притягивать, что ли, или быть интересны тем людям, которые важны в нашей жизни. А сейчас, после этого, мы вернемся к беседе, которая соответствует первому нашему этапу. Первый этап смог исходить из того, что человек понимает, что ему что-то не хватает в жизни, и его внимание формирует некоторые образы, возможно это не совсем образы человека из окружения, с работы, социального общения, который вдруг может компенсировать свою неуверенность, человек будет привлечется к каким-то уверенным, решительным партнером, или нет у человека доброты внутренней, мягкости и комфорта, и он также почувствует, что этот человек очень мне подходит, очень добрый, мягкий, нежный и так далее. И другими словами, мы ищем человека по собственной недостаточности, по собственному дефициту. И вот в этом уже первая некоторая ошибка из выбора точки, с которой мы входим в отношения. Мы с этого начинали нашу беседу, мы будем сегодня рассматривать именно точку вхождения в отношения, если она полноценная, и с нами все хорошо, и отношения будут развивающиеся, то есть те, которые каждый человек будет вкладывать в отношения, и будет ощущаться комфорт. Потому что в противном случае, если мы представим, что мне что-то не хватает, и я нашел кого-то, чтобы компенсировать всю какую-то внутреннюю неполноценность, неудовлетворенность, то другой человек, он также находит в нас что-то, что его дополняет, и у нас есть один общий ресурс, и мы его как пирог на столе, и каждый, естественно, наполняется им, но остаются крошки, и начинается со времени только борьба за эти крошки, потому что каждый пришел что-то брать, что-то иметь от своего партнера, и для чего он это делает? Чтобы ему было хорошо, чтобы ему было хорошо, вот так. И если мы представим, что окружность и какой-то эллипс, он отсутствует в окружности, круглая фигура, как шар, как мячик, мы на него надавили, и образовалась такая лунка или ямочка, и вот как раз другой партнер, который приходит, и вот эту поверхность может своим каким-то выступом условно заполнить, и человек говорит, вот я идеально, я очень комфортно себя чувствую в присутствии конкретно данного человека, но у него формируется такое потребительское отношение, и он всегда ожидает именно того, что ему будет хорошо, но если честно говорить, эта модель, она существует, и она в принципе приемлема, когда люди просто не настроены, не ориентированы на серьезные отношения, то есть они там периодически встречаются как любовники, то в принципе и ей хорошо, и ему хорошо, и в принципе это все нормально, почему, потому что каждому хорошо от отношений, но если говорить о жизни, то этот ориентир он не работает, потому что партнер или семья или партнер какой-то по жизни, это означает есть одна цель, и есть у каждого вклад в достижение этой цели, то есть это путь, который люди проходят, это общий интерес, общий вклад каждого человека, и там может быть хорошо, а может быть и нехорошо, потому что обычно если человек остается на первом уровне какой-то компенсации другим человеком, если ему хорошо, все замечательно, но если нехорошо, люди обычно расстаются, ну смысла же нет, ему же нехорошо, нет общего пути, нет общей задачи, нет общей цели, каждый который может вклад, приносить свой вклад, и продвигаться, достигать, и сживаться друг с другом, ценя вклад друг с другом, вот конечно можно немножко простимулировать это хорошо, подарками, некоторыми яркими времяпровождениями, курортами и так далее, но все это тоже обычно длится долго, каким-то разнообразным сексуальным, но в конечном счете все, что исходит от какой-то нашей внутренней неудовлетворенности, все заполняет эти территории, даже территория и отпуска и желания, и наслаждения, все равно это все будет заполняться постепенно нашей внутренней неудовлетворенностью, и сейчас, чтобы не быть просто голословным, и это не звучало как некоторый упрек, можно сказать, мы посмотрим на те модели, из которых мы можем уступать в отношении, и которые потом, внутренний конфликт, который приводит к внешним конфликтам, и начнем с самой простой и распространенной, это когда отсутствие значимых отношений человек испытывает чувство одиночества, мы об этом говорили, а чувство одиночества одна из моделей, это не абсолютное утверждение, но во всяком случае это разговор о самом себе, а не о партнере, вот сейчас не об этом, потому что зачастую люди приходят и говорят, какой плохой человек, и поэтому я с ним не могу, или тяжело, или трудно, и эта модель она настолько устаревшая, настолько она неэффективная, что, казалось бы, глядя на нее уже можно признать неэффективность, нерабочесть модели, но ничего не поделаешь, негативные эмоции они всегда рядом с нами, и они в зоне доступа, поэтому люди всегда хотят идти этой нерабочей модели, но обсуждать насколько другие люди плохие, сегодня же мы уходим, и от рекомендаций по взаимодействию с жизненными партнерами, и от обсуждения личных качеств, достоинств, недостатков других людей мы смотрим только на себя, только на самих себя, и так, если у меня есть чувство одиночества, давайте посмотрим на такую модель, что человек понимает, что вот нет же подходящего человека, и поскольку нет для меня подходящего человека, как я могу иметь с кем-то отношение, буду ждать лучшего, буду ждать лучшего, потому что на кого я не посмотрю, подходящих и достойных меня людей нет, мужчин или девушек, все какие-то не такие, дай-ка я подожду, и в то время, пока мы ждем чего-то лучшего, мы просто думаем о самом себе, но поскольку мы думаем о самом себе, мы-то и ощущаем эту пустоту внутри себя, там же нет какого-то наполности, и думая о своей пустоте, естественно, чем больше мы ее осознаем, тем больше нас увеличивается некоторая требовательность к ожидаемому партнеру, сейчас на этом обратите внимание, почему нет подходящих людей, потому что у нас есть большой список, и такая внутренняя пустота, или дыра можно сказать, поэтому, конечно, партнер должен гораздо быть более успешным в заполнении моего внутреннего пространства, и естественно, растет количество требований, если оно еще больше растет, мы еще дольше будем ждать такого человека, еще шанс встретиться с ним гораздо реже, и решение на этом уровне, решение на этом уровне, это просто принимать, именно действовать из-за инициативы, без выгод каких-то идей или поводов, проявлять внимание к другим, когда сами решаем проявлять внимание к другим, то есть, конечно, это нас натолкнет на такие мысли, а где мне брать эту энергию, чтобы ее давать другим, и вот достойный вопрос, а где тебе брать внимание, можешь займись кем-то любимым, делами, развивайся, читай что-то интересное, общайся с интересными людьми, чтобы давать, нужно же что-то иметь, или иметь какую-то цель, или иметь какую-то идею, какое-то наполнение, и если мы без причины начинаем уделять внимание другим, и ближнего круга, и дальнего круга, людям постепенно у нас уходит это чувство одиночества, и мы увидим, что в принципе мы можем строить отношения легко, и не обязательно с какими-то выдающимися людьми, гениями, и так далее, наши требования к людям резко занижаются, при этом очень быстро занижаются, потому что мы сами-то нормальные, нам не нужно уже какого-то гения, чтобы нас радовало, или соответствовало нашим представлениям, здесь важным слово прозвучало инициатива, потому что мы и так как-то внимательны к людям, но из каких-то обстоятельств или из родственников, и так далее, но здесь мы постараемся сделать, проявлять, ставить этот вопрос себе, задавать его этот вопрос, и из него действовать. Второй вариант, с которым мы можем тоже действовать, это некоторое сравнение себя с партнером, и ощущать свою недостойность, то есть, когда человек ощущает некоторое дискомфорт от самого себя, что он вкладывает какие-то ожидания в отношения, а в результате чего-то не получает, и его мысль, она гложет, она кружится внутри, что я бы хотел этого, а этого нет, и человек концентрируется на том, чего нет в отношениях, и на том, какие эти отношения, что они дают, и как это развивать, и заполнять какие-то территории новое, исходя из того, что есть, а сама мысль, она перещелкнулась на то, чего не хватает в отношениях, вот прям как конфетка такая, но она невкусная конфетка, должно же было быть так, или я хотела быть так, и человек начинает жить ожиданиями, а в реальности не получает, то есть он понимает, что в реале мне хуже, чем в моих ожиданиях, но это происходит не от того, что человек такой, а от того, что мы концентрируемся на том, чего у нас не хватает, естественно, на чем мы концентрируемся, это увеличивается, и увеличивается понимание неполноценности этих отношений, насколько нашего дискомфорта, притом неважно, в моей собственной там или у человека, поэтому естественным образом мы концентрируемся уже не на этом провале отношений, осознаем эту разницу, ожидаемого и получаемого, но меняем на достоинство, на достоинство на то, что мы имеем, вот реально, если мы смотрим на человека, то задаем вопрос, а почему вообще, с чего начиналось, почему мы вместе, какая была цель, что же меня привлекало, что же я могла оценить, что же я получала или получал, и соответственно снова концентрируемся внимание на той идее, почему мы вместе, на тех интересах, и начинаем, естественно, если мы внимание переводим, то эта территория начинает развиваться, она начинает развиваться, расширяться и мы ощущаем больше комфорта, если же мы недовольны сами с собой, какой-то неудовлетворенность от самого себя, то меняем на чувство удовлетворенности, что бы это ни было, начинаем себе относиться очень дружелюбно, можно вызвать родительские чувства, они очень хороши в этом смысле, потому что родители любят своих детей не за что-то, они просто их дети и они достойны любви, и неважно, что они могут быть маленькие, какие-то ростом, или длинные, это высокие люди оказаться такими, или же кто-то полненький кажется ребенок, но это самый любимый ребенок мамы, а не полненький, худенький, маленький, большой какой-то, высокий, поэтому все отношение самого себя человек смотрит и проявляет полностью на удовлетворенность, поменять неудовлетворенность с собой на чувство любви, неважно это к телу, к своему интеллекту и так далее, и если это меняется, то тогда опять у нас уже отношения есть, но внимание уже обращено на те изменения, на увеличение зоны своего комфорта, из удовлетворенности, и третий сценарий это естественно некоторое отсутствие доверия, отсутствие доверия человеку, но внешне это выглядит как отсутствие доверия, как бы и внутри даже оно звучит, но что же касается нас, это жадность, такое проявление, потому что жадность, когда человек желает получать что-то больше и больше, и здесь два сценария могут быть, то что человек желая получить больше начинает хитрить, притворяться каким-то лучшим, чтобы больше получать внимание мне нужно притвориться что я какой-то хорошенький, добрый или заботливый, и фактически мы начинаем лгать немножко, скрывать свою внутреннюю потребность, человек хочет внимания, ну значит как мне нужно, ну быть каким-то еще более заботливым и так далее, там заигрывает, комплименты делает или льстит, для чего, ну для того чтобы что-то получить, в том числе и получить какие-то деньги, нужно быть хорошеньким, немножко подольстить, люди скажут, ну это ничего страшного, это комплименты, да, но исчезает некоторая честность и человек начинает вживаться, вот как-то подыгрывать, и двойная игра, и через годы, 5-10-20 лет становится тяжело, и потом не пойми от чего уже раздраженность, и опять вот он такой, он не понимает, не чувствует, не знает, либо она не ценит, и соответственно решение это просто задавать самому себе вопрос, когда я в последний раз лгал, сегодня в обед, утром, вечером приукрашил что-то, посластил или недоговорил, и постараться выйти уже на открытые отношения, выйти на открытые отношения, и безусловно зависть это тоже не то, что способствует отношениям, это когда мы сравниваем как другому человеку хорошо в партнерских отношениях, а мне плохо, то есть если кому-то лучше, а мне плохо, то естественно мне хуже, ну как, я себя плохо чувствую, если себя чувствую плохо, я уже перестаю участвовать в жизни, поддерживать и так далее, ведь это же несправедливо, как я могу поддерживать его, если мне хуже, чем ему, ему-то вон как хорошо, а мне от этого становится очень плохо, тяжело, и естественно в таком состоянии человек тоже погружается в какой-то конфликт, и кажется достаточно справедливо, поэтому решение здесь в принципе несложное, когда мы учимся развивать некоторую радостность от того, что мы видим успехи в других людях, то есть неважно, что они больше зарабатывают, мы можем за них радоваться, у них более здоровые, эстетично выглядят, хорошая одежда, или там хорошая машина, социальный статус, или у человека знакомые какие-то очень влиятельные люди, мы можем радоваться за это, говорить молодец, здорово, и особенно зависть проявляется в ближнем круге, то есть это наши родные, близкие, поэтому испытывая радость, это внутренняя эмоция, и эта радость, кроме нас, ее никто в общем-то пережить не может, и когда мы начинаем радоваться, радоваться, радоваться, то тогда эти отношения они сами накладываются, они сами развиваются из этой радости, мы радуемся за жену, за супругу, что она такая, такая, такая, ну а может быть мы немножко отстаем в чем-то, но неважно какой я, потому что я могу радоваться за успехи другого человека, естественно такой человек, ему приятно, комфортно с нами, ему желанно с нами проводить время, мы интересны тому человеку, который радуется за наши успехи, а не огорчается и как претензия что-ли, такая претенциозность развивается, кому же человеку будет интересно с нами быть, поэтому если мы говорим об этом, мы говорим об этом, то естественно будет увеличиваться наше самоуважение, чтобы это не было, чтобы это не было, мы увеличиваем свое самоуважение и в этом увеличении свое достоинства и самоуважения мы обретаем чувство внутренней свободы, в том числе и в состоянии свободы мы сами можем удовлетворять свои потребности, нам не нужно ожидать, что другой человек должен мне говорить какие-то хорошие слова, покупать какие-то вещи, которых я нуждаюсь, дарить подарки, почему я об этом говорю, ведь кажется в чем-то достроятся отношения, если за мной не ухаживают, но само по себе ухаживание и внимание оно само по себе прекрасно и без каких-то ожиданий, либо подтверждений, что мы нормальные, потому что человеку кажется, что он ненормальный и ожидает от супруги или от супруга подтверждения какого-то ежедневного, можно сказать, что нормальной, как-то нужно спровоцировать какие-то беды, посмотреть, а как она реагирует, он все бросает, отзывается, откликается, поддерживает, говорит ли комплименты, выражает свои чувства, подтверждает и так далее, но если человек сам решает свои вопросы, то есть он сам совершенно берет на себя ответственности и чувствует какую-то уверенность и естественность в этом, то тогда сами отношения они по себе прекрасны и без этих компенсаций, без подтверждений, и они естественные и простые и не тяжелые, потому что любой объект, на которого что-то ожидают, как-то идеализируют, возлагают на него ответственность за собственное счастье, конечно это тяжело, потому что тебя начинает контролировать, я сам не удовлетворен, пожалуйста, изловчись и как-то уж дай мне удовлетворенность от жизни или от самого себя, то есть другими словами, снять ответственность себя, это значит дать ответственность на другого, а потом приходится контролировать другого, а справляется ли он с обязанностью, сделать меня счастливым и естественно он с этим не справляется, возможно справляется, но не всегда и тогда конечно он в этом виноват и так продолжаться не может, конечно так не может продолжаться, потому что это последствия безотвестности человека, личная безответственность и он попадает в такую территорию и несправедливо отношения к себе. Ну, а если мы возьмем ответственность на себя, то зачем же нам на кого-то винить, что он не справляется и во-первых контролировать не надо, ведь никому неприятно, когда человек контролирует. Откуда здесь отношения могут развиваться? Ну, естественно, уже не состояние свободы, взаимности, уважения и так далее. Но человеку кажется, что это справедливо. И моя ответственность это контролировать, насколько он справляется с своей святой обязанностью делать меня счастливым. Поэтому, уйдя в сторону от других людей, уйдя в сторону от разнообразия, традиций, советов, культуры и так далее, мы можем вернуть ответственность себе и, естественно, взять эти, можно сказать, штурвалы управления в свои руки. Потому что себя менять мы можем, изменять, улучшать себя можем, то есть наполнять себя можем, жить теми качествами, которые у нас даны в изобилии, мы можем. Единственное, что мы стараемся брать ответственность и понимать, на что обращено мое внимание конкретно сейчас, на что обращено мое внимание. И, получая ответ от этого, мы будем понимать, если я нахожусь в этих состояниях, которых мы перечислили, значит отношения не могут улучшаться, в принципе, даже не зависит от того, сколько усилий приложит наш партнер. Потому что, в принципе, это невозможно. Потому что я то невозможная частичка, которая все равно буду нивелировать усилия и свои, в принципе, и другого человека. Вот маленький такой обзор на эту тему, и это была часть нашей беседы. Может, есть какие-то вопросы, я бы ответил и пошел дальше.
Говорящий 2, 36:21 — Вот как раз вопрос, видимо, упустил, на что должно быть обращено внимание в отношениях, как раз по свежим следам.
Говорящий 1, 36:29 — Внимание на самого себя, с каких состояний мы идем в отношениях. То есть, я то, что излучаю, вот в принципе такое. И, соответственно, если в отношениях я беру ответственность на себя, что излучаю, что я вкладываю в отношения. Если я вкладываю восхищение, восторг, если я ценю то, что у меня есть, и думаю, как это развивать. Если я вкладываю уважение, признательность и ценю человека, то тогда, естественно, я это и к себе притягиваю. Я не оценят. И, в принципе, вот на это. Но если я излучаю неудовлетворенность, жадность, ожидания какие-то, какую-то неполноценность хочу как-то компенсировать, ожидая что-то другого человека, то, естественно, я такой же буду претензии к себе и получать. Поэтому вопрос, что я излучаю.
Говорящий 2, 37:27 — Спасибо большое за ответ. И вот еще один вопрос про доверие. Из-за некоторых событий пропало доверие к мужу, следовательно, и сердце к нему понемногу стало закрываться. По-прежнему он важен для меня. Но как самой себе вернуть доверие к нему? Не знаю. Или это его обязанность?
Говорящий 1, 37:45 — Может быть это и кого-то обязанность. Но нам эта беседа неинтересна. Потому что мы же не внутри мужа в данном случае, или другого человека. Мы же внутри своей жизни. Поэтому мы взаимодействуем с тем, на что мы имеем сферу влияния. А если, может быть, это чья-то и обязанность. Ну и что? Это же от нас-то не зависит. Мы активизируем все равно своего влияния. И, естественно, если мы утратили доверие, то тогда нужно понять, что вообще в нашем представлении такое слово доверие. Потому что не муж мог быть способным к тому, чтобы подорвать наше доверие. Возможно, да, происходят какие-то там, допустим, измены или что-то еще. Но давайте поговорим о самом принципе доверия. Распространенная ошибка, когда человек думает, я доверяю на 100% или не доверяю. Если мы внимательны к самому себе, то мы понимаем, что ответственность лежит на нас в выборе реального процента доверия. Если мы ошиблись в коэффициенте, в выборе коэффициента доверия, то это наша ошибка. Это наша ошибка. Если я привел поросенка в дом, думая, что он какой-то котик домашний, то мой процент доверия хромает. Потому что он все перевернет, перегрызет, перепачкает. Почему я поросенку доверял как котику домашнему? Это моя ошибка. Но если я хочу уже иметь поросенка дома, я делаю какое-то там, что вольер не вольер, это же для собачек, оно какой-то закуток, где он там будет жить, и сам буду его кормить. Кто кормил животных, они знают, что они же даже не дадут нормально тебе покормить. Я в детстве бабушке помогал, они тебя сбивают с ног, вообще невозможно их накормить. Поросят, они такие. Поэтому, естественно, степень доверия. И мы понимаем, что этому человеку я доверяю на 20%, этому на 50%. Или в процентном отношении, или конкретно в чем-то доверяю. С этим человеком я могу пойти в поход, с этим человеком я могу отдыхать, петь, но бизнес я не делаю с ним. Или делаю, но вот до такой-то суммы. То есть мы регулируем свою доверенность, потому что сказать, что нет доверия, это тоже неправда. Потому что оно есть, но человек не концентрируется на самом проценте и не исходит из него. Поэтому в данном случае смотрим, в чем я доверяю мужу. Я ему доверяю, потому что он может заботиться о детях, обо мне. Я важный человек в моей жизни для общения. Но в каких-то моментах я и не ожидаю от него чего-то большего, чем есть на самом деле, есть в реальности. Мы просто не взаимодействуем с той сферой, в которой реальности у нас нет доверия. Просто и не ожидаем, и не идеализируем, и не подрываем никакое доверие. Просто было изначально какой-то идеализации, возможно, и мы благодарны ей, что вышли на уровень реальных отношений. Концентрируемся на тех точках пересечения, где у нас есть доверие, и взаимодействуем на основе доверия. Взаимодействие остается у человека, но он ощущает и называет это недоверие. Недоверие, потому что нужно по-прежнему взаимодействовать. Мы сохраняем взаимодействие и переносим на реальный процент или реальные сферы доверия, и с ними взаимодействуем. И нам кажется, что это стопроцентный комфорт, потому что не кажется, мы это ощущаем, потому что другого не ожидаем. Это нормально, это закономерно. Климтика такой ответ.
Говорящий 2, 41:23 — Спасибо большое, Дмитрий. И вот еще один вопрос. Видела несколько семей, когда женщина решила стать наполненной, погрузилась в хобби, насыщенную жизнью и внешне стала цветущей, а вот семья забросилась. И вот где баланс, когда ты сам генерируешь свое внутреннее счастье, но не становишься таким счастливым эгоистом, когда ты думаешь только о том, чтобы тебе было хорошо?
Говорящий 1, 41:46 — Открытая речь, друзья. Как я говорил, что семья – это уже общий интерес и общие цели. Поэтому мы отталкиваемся от цели. И человек понимает, а цель, к которой я иду, семья, и тогда какое мое состояние будет способствовать улучшению отношений в семье, либо развитию семьи, либо достижению цели семьи. И если человек понимает, что да, я наполненная, цветущая, и это лучший стан для развития семьи, то почему нет? А когда человек просто уже замучился, устал, он себя предавал какое-то время и понял, что так просто он не выживет и нет смысла жить. У него уже семья потеряла смысл, потому что он увидел только саморазрушение какое-то, потерю себя, и он желает вырваться. Для него уже семья – опасность, и он бросается в это самоцветущее развитие. Конечно, там уже цель не семья, там уже выжить, но это уже как бы последствия какие-то. Поэтому лучше понимать эти вещи сразу и учитывать эти два аспекта, что да, это общая цель, и задать себе вопрос. А цель я достигну, когда я буду разочарованная, грустная, подозрительная, претенциозная и ревнивая, либо все эти цели семьи достигаются. Пусть, как в данном случае было сказано, вся цветущая, но цель – вот так можно соединить эти две вещи. Это ничего страшного, это ИИ. Мы говорили, что чем больше духовное сознание, тем больше у нас объединяющих факторов ИИ, не или-или.
Говорящий 2, 43:20 — Очень ценный подход. Благодарю вас. И еще один вопрос. Я готова брать на себя ответственность, но для меня важны вот такие проявления заботы мужчины, для меня действие – показатель любви. А где тогда выход?
Говорящий 1, 43:38 — Выход в том, что нужно проработать страх, что вы нелюбимы. Почему нам нужно подтверждение? Это же подтверждение. Это может быть нам приятно, и это может нас развивать, это другое дело. Но если мы попадаем в зависимость от этих подтверждений, то что с нами не так? Мой совет – проработать какое-то негативное самоопределение. Почему мне нужно подтверждение, что я нелюбима, или со мной что-то не так, и мне нужно сказать, какая красивая, замечательная, любимая. Просто подумать. Конечно, можно обратиться к специалисту, кто работает с негативными определениями, это все за один час можно убрать. Но освободиться от этой зависимости, здесь речь же идет о зависимости. Само по себе это приятно, когда люди выражают свои чувства и учатся это делать. Если речь о мужчинах, то мужчинам нужно научиться выражать свои чувства. Это, естественно, они делают. Дела-то в делах сказываются, не обязательно в проговаривании. Но если мы зависим от этого, то это здорово. Можно сказать, что это психология женщины, а если не найдется такого мужчины, то кто ты тогда? Какой-то неудачник, нелюбимый? Или ненормальный, неполноценный? Но мы не таковы от природы, мы не таковы от творца, мы вообще нормальные, совершенные. Все, что исходит из полноценной, обладает полнотой и целостностью. Поэтому я бы здесь проработал, можно сказать, простую технику сейчас дать. Подходит ли она в данном случае к человеку? Это же детали, их нужно рассматривать, поэтому я буду говорить какие-то общие вещи. Обратитесь к себе, у каждого человека это есть. Страх, что мы нелюбимы, поэтому нам надо быть какими-то хорошими в глазах других, чтобы получать внимание, любовь, признание какое-то, подтверждение чувств, так или иначе стремиться к этому от других людей. Поэтому спросите себя, обратитесь внутри себя и спросите, где это в теле страх, что я нелюбим? Страх меня не любят. Позовите его, обратите, сделайте психосоматическую локализацию, постарайтесь освободить его. Просто вот так освободить, он уже так врос, как-то вжил, скрепился, ну что же, я тебя освобождаю, я тебя ищу, этот страх, что меня нелюбят, для того, чтобы освободить тебя. И прости, что я долго удерживал тебя в теле, полжизни или всю жизнь. Прости меня, пожалуйста, я прощаю тебя, потому что я тоже испытывал много беспокойств, тревог, что я чувствовал себя нелюбимым в каких-то ситуациях, когда мне это не выражали чувства. Но освободите свой страх. Пару таких десятков упражнений, и покажется все это как бы сном, что это так важно было и так далее.
Говорящий 2, 46:48 — Спасибо, Дмитрий. Вот слушательница тоже написала. Огромное спасибо за прямой эфир, было очень познавательно и как раз вовремя. И еще один вопрос зачитаю. Училась ценить все, что делает для меня муж, в итоге он в каком-то смысле расслабился. Расценю мелочи, зачем делать что-то глобальное. Сейчас большие трудности в отношениях, не знаю, как помочь ему вернуть желание совершать подвиги, ведь это свойство на мужчине.
Говорящий 1, 47:16 — Разные периоды бывают, и у мужчины, и у женщины разные периоды бывают. Вопрос, как ему помочь. Ну, как мы можем кому-то помочь? Сложно, если мы возьмем на себя ответственность. Вопрос, как нам оставаться счастливыми, полноценными и с интересом к жизни, несмотря на то, что вот мужчина сейчас так немножко переостыл подвигом. Вот это вопрос, который стоит задать, чтобы восстановить свою полноценную жизнь, свой интерес, свою целостность. А какие, как мне, несмотря на то, что он сейчас такой, испытывать такую радость от жизни, такие интересы, цели. Значит, нужно ставить цели такие, которые нас будут вдохновлять. Силы идут от идеи, силы идут от цели. Поэтому, ну что же, раньше, возможно, из отношений получали. Сейчас он переостыл подвигом. Бывает разное в жизни людей. Поэтому вернуться к вопросу, к самому себе. А какие у меня идеи, какие цели, которые меня вдохновляют? Как я могу быть счастливым, даже когда он немножко попроще стал? Идея не в том, что мы ценим за мелочи, и человек охлаждается. Скорее всего, что мы не обсуждали совместных идей развития семьи и вклад каждого. Потому что если речь о муже, конечно, это цели и размышления, и цели, которые каждого вдохновляют. Не просто одну половинку. Потому что бывает, жену вдохновляет, мужа нет, и он как-то старался, старался, подыгрывал, подыгрывал, потом выдохся, потому что психика у нас такая. Уже не можешь больше притворяться и говорить, что-то я устал, здоровья нет, мед не надо, мне хватает и этого всего, что есть. Возможно, мы, может, навязывали что-то там, а думали, что это наши общие цели, и не редактировали их под совместный интерес, или не давали, не испытывали доверия к интересу мужу. Я же могу только предположить это. Поэтому порой важно снова вернуться, и семья это живой организм, и снова вернуться, какие цели у нас на сегодня. И, может, они не должны быть уже такими героическими, с подвигом, а, может быть, нужно время дать отдохнуть семье, или насладиться малым тем, что есть, и побыть в этом состоянии комфорта, и потом через годик-два вернуться к новым достижениям, целям, развитиям, и так далее. Второе, нужно быть внимательным, чутким, ведь если ножка у нас одна хромает, вторая же не бегает быстро, она выбирает темп так, как может другая ножка идти. Поэтому ничего здесь нет такого, если человек немножко устал, нужно восстановиться ему, давайте снизим темпы жизни, будем честны, внимательны, спокойны, и потом отдохнуть наберется, куда ее девать. Можем снова составить планы, цели, идти в них.
Говорящий 2, 50:13 — Спасибо за описание такого бережного отношения к нашему партнеру. У нас еще есть четыре вопроса, как мы поступим. Вы хотели, наверное, еще дать какую-то информацию, или мы сейчас на них их озвучим, как лучше?
Говорящий 1, 50:26 — Информацию могу дать в следующий раз.
Говорящий 2, 50:29 — Хорошо, тогда идем, еще продолжаем наш ответ на вопросы. Во время практики в начале эфира почувствовала сильный страх быть неинтересным партнером, резко захотела что-то из себя создать, но ведь это неестественное состояние самого себя.
Говорящий 1, 50:45 — Да, совершенно верно. Поэтому смотрим в глаза им, партнерам, и создаем себя через ответственность. Понравится, это означает, что мы начинаем зависеть от этого человека, мы очень ему нужны, вернее, мы очень зависимы, потому что он нам что-то дает, чего у нас нет, и мы думаем, а если я не понравлюсь, значит, я его потеряю, появляется какой-то страх, а если потеряю, снова буду какой-то неполноценный. Поэтому, естественно, берем ответственность на себя и смотрим, а что это у меня за жизнь такая, что она мне самой неинтересна, что с моей жизнью не так, что она мне самой неинтересна, и начинаем делать ее интереснее. И когда наша жизнь интересна нам, то мы становимся интересны другим, но тогда уже не нужно же бояться быть неинтересным, или страх это потерять. Человек привлекся, потому что мы ему интересны. А, мы интересны, потому что нам наша жизнь очень интересна. И когда мы исходим от такого обаяния, да, есть понятие просто, есть обаяние, то есть от этого исходит, и спросите у мужчин, что он выберет, размер груди или обаяние, которое идет от женщины. Ну, спросите. Я думаю, они скажут, что они скажут. Уверен, что они скажут. Потому что если есть какая-то внутренняя интересность человека, то она и привлекательна для другого человека. А это уже наш вопрос. Это уже не другие люди, совершенно здесь никакого отношения к этому не имеют вообще. Насколько мы интересны, проживаем свое утро, обед, день, и работой своей наполняемся. С какими чувствами просыпаем и ложимся спать, и встаем. Это только мы решаем это все. Никто, кроме нас. Если мы вкусны сами себе, и вкусна наша жизнь, конечно, кто-то подумает, что это такое? Мне это интересно. Да, пожалуйста, мы же открыты. Но если не интересно, так, пожалуйста, и мне это что? Мы открыты к любому отношению.
Говорящий 2, 52:51 — Хотела еще спросить. Иногда так бывает, что если человек тебе не подходит, или твои принципы человеку не подходят, ты думаешь, ну и ладно, ты знаешь с человеком что-то не то, а у меня все в порядке. И в итоге мы не делаем какие-то выводы, мы не получаем урок из этих несложившихся отношений. Что, например, нам может помочь сделать правильные, неправильные, а вот ценные для нас выводы, что и нам нужно что-то изменить, и в принципе мы молодцы, чтобы не впадать в крайность, что у нас все хорошо, мы идеальны, и не впадать в другую крайность, что у нас все не так, нужно все пересматривать.
Говорящий 1, 53:31 — Какое-то время побудем в крайностях, почувствуем, что это не устраивает нас, нет критерия истинности, потому что критерия истинности – это удовлетворение, интерес к жизни, внутренняя удовлетворенность, радостность. В принципе, мы спокойно допускаем три варианта сценариев. Кто-то к нам равнодушен, кто-то против нас, прям критикует взахлеб, а кому-то мы интересны. И здесь нет какой-то крайности, что мы всегда вот такие хорошие. Если мы уважительны, в принципе нам комфортно от того, что мы уважительны, и допускаем индивидуальность каждому. Не из-за того, что мы так исключительные, мы нормальные, а все остальные дураки. Какие же, если все другие ненормальные, или с своими проблемами, или они психи-невротики, а где же здесь уважение? Чтобы не было такого крайнего попадания в территорию какой-то крайности, то почувствовать это уважение, если мы уважаем человека, уважаем его выборы, уважаем его мнение, даже если оно отлично от нашего, или даже вопреки нашей личности, но мы чувствуем внутри себя уважение, так все нормально, это не крайность. Вот по критерию уважения сохранять максимальное чувство свободы в уважении другим людям, и давая им свободу выбора, быть с нами или не быть с нами. Ведь уважая себя, мы уважаем других, поэтому мы сохраняем свою собственную ценность, но и с другой стороны и не навязываем себя, и не осуждаем других, просто живем спокойно, имея территорию своего развития, уважая других. Уважение такой основной критерий.
Говорящий 2, 55:22 — Очень ценный ответ, спасибо большое, Дмитрий, он расставляет на свои места многие вещи в голове, по крайней мере моей точно, и тогда еще у нас несколько вопросов от слушателей. Мне 35, хочется семью. Прослушала кучу лекций и книг, в которых говорится, что сильное желание выйти замуж мешает, но я не могу ничего поделать, оно горит во мне, не закрыть же его ничем другим.
Говорящий 1, 55:50 — Цель она есть, как сильное желание, вопрос не в том, что оно сильное желание, это прекрасно, что оно сильное, вопрос где оно в нашем сознании. Друзья, если мы говорим о желаниях, помните, мы наверняка уже проделали, или нет, я все равно повторюсь. Когда есть желание, возьмите листик бумажки, напишите «Я» на листике бумажки, чисто интуитивно, и разместите там свое желание. Допустим, я хочу замуж, и обратите внимание, где оно. Если «Я» большое, и где-то желание в сторонке маленькое, какое бы оно ни было сильное, то это нормальная концепция. А когда «Я» где-то там маленькое, непонятно где, желание огромное, доминантное на карте нашего сознания, ну вот это уже смещение акцента, потому что желание-то «Я» достигаю, «Я» реализовываю, а так желание большое, «Я» маленькое, как же я его достигну. Вот хочу приехать в Москву, к примеру, но у меня в топливном баке, извините, там 10 грамм бензина, а как же я туда доеду? Но если у меня полный бак бензина, ну какая мне разница, или там денег в кармане, да ну какая разница, мне хоть в Москву, хоть в Нью-Йорк, взял, купил билеты и улетел, у меня же достаточно, «Меня» достаточно, ресурса моего «Я» большое, поэтому всегда обращайте внимание, чтобы «Я» всегда было больше желания, и как это сделать? Ну хорошо, дам такую технику, хотя бы, конечно, мог об этом больше говорить, возьмите, представьте, какая вы с этой целью, вот вы, «Я» замужем, всё, «Я» замужем, где я в пространстве, «Я» замужем, счастливая, какая вы счастливая? Возьмите это желание, исполнившееся уже, вот «Я» уже замужем, у меня уже муж там, 15 детей и хватайте себя такую счастливую, прижимайте к себе, вот с этим исполненным желанием, подержите возле своего сердца, всё, «Я» уже замужем, всё, уже побыла в брачном платье, вот это в платье, всё хорошо, фотоальбом уже есть у вас, всё хорошо, подержите вот ряк рядом с собой, уже отчитались перед всеми подругами, уже компенсацию берем, уже всё, и мужские брюки висят на балконе, все это видят, уже всё хорошо, и вы, любимая, на руках вас носили, подержите вот так, себя такую замужем, просто прижмите к сердцу, подержите, а потом отпустите, и посмотрите, пусть это же самое желание самого займет в вашем жизни, на пространстве своё место, возможно отойдет в сторонку, возможно не будет такому прямо давлеть над головой, просто оно где-то будет на своем месте, и сознание освободится для того, чтобы просто что-то сделать, реально делать, но замуж выйти это деятельный вопрос, друзья, это не вопрос ожидания, это несложно вообще-то сделать, но вопрос в другом, что люди не переходят к деятельности, они что-то ожидают, хотят, но это планета действий, в принципе, ну а сила желания, пусть она будет такова, вот я не знаю, если человек слушает, может он напишет отзывы, если это дело стало или как-то отпустило немножко, немножко то, что я говорил.
Говорящий 2, 59:15 — Спасибо, Дмитрий, тогда подождем, напишет ли нам отзыв, и тогда еще один вопрос, а доверие в отношениях приходит со временем или уже сразу какой-то определенный его объем появляется, а потом оно уже уменьшается или увеличивается, хочу понять принцип, потому что пока нет доверия в отношениях с человеком, с которым я планирую семью.
Говорящий 1, 59:42 — Так интересно, прозвучал вопрос, что доверия нет, а семья планируется, я как-то даже сбит с толку, обычно всегда есть какая-то идеализация, то есть что мы учимся, мы учимся не идеализировать и не осуждать людей, это два фактора, два таких основных качества взаимодействия с другими людьми, неважно это жизненный партнер или просто коллега по работе и так далее, и когда мы квалифицированы не идеализировать и не осуждать, тогда у нас появляется территория внутренней свободы, внутреннего простора для принятия решений, для принятия решений. Если же мы говорим не доверяю, тогда напишите, чему вы не доверяете, какому аспекту личности вы не доверяете, потому что какому-то уже доверяете, вы же находитесь в отношениях, даже планируете создать семью и какому аспекту личности вы доверяете и посмотрите насколько они важны именно для семейных отношений, именно для семейных отношений или вашей модели семьи. Проанализируйте, если то, чему вы доверяете не принципиально, ну не настолько принципиально для вашей модели семьи, а то, чему вы доверяете все же так принципиально и важно для вас, ну что же может не так это и опасно, но если каким-то основным пунктам вы не доверяете, на которых строится ваша личная модель семьи, то соответственно я бы обратил на это внимание, или побеседовал с человеком, или дал какое-то время, давай подтянем эти моменты, если для тебя важно и для меня. Семья – это же выбор двоих человек, не только одного. И поскольку для нас это важно, это цель, к которой мы идем в своих отношениях, то давай посмотрим, может ли что-то измениться за вот этот полугода, к примеру. И после того, как проставлено время, пожалуйста, реагируйте на это. Отмечайте, что да, что-то меняется, улучшается, человек старается. Либо вот уже проходит три месяца, четыре, но там в общем-то все на том же месте, потому что время должно проявить, что-то же должно проявить, какую-то истину в этом моменте, и уже исходя из этого времени, вы увидели, да, человек старался, но не получилось, или старался и получилось, и доверие у вас сформировалось. Вот такой ответ.
Говорящий 2, 01:02:04 — Может быть здесь имелось в виду какое-то такое глобальное, полноценное, беспрекословное доверие, которое является основой для любви, может быть его именно не испытывает, а вообще бывает ли оно кому-то, к человеку конкретно.
Говорящий 1, 01:02:20 — Наверняка в идеализациях бывает, конечно, там все, что хочешь может быть, но я как-то не сторонник как-то таких обобщений, потому что человек теряет почву под ногами. В идеализации они как мыльные пузырьки, чем они больше, тем красивее, переливаются узорами, но они же лопаются. Поэтому зачем подвергать человека другого осуждения по тому, что он что-то не справился и не оправдал наше доверие? Зачем переходить потом в территорию обвинений, да и собственно самому переживать какое-то чувство обиды, предательства или какой-то разрушенности жизни, сожалеть о чем-то, зачем самому сожалеть и другого в чем-то обвинить? Это же нехорошая перспектива. Поэтому я бы, наверное, не говорил о таких вариантах. Бросаться куда-то во что-то полностью, ожидая, что другой человек что-то там сделает.
Говорящий 2, 01:03:31 — В обмот с головой, как говорится. Вот пришел к нам отзыв, как Вы просили. Спасибо, Дмитрий. Внутренне от практики стало легче, но остался страх того, что это чувство со временем может улетучиться. Особенно, когда вот-вот появляется возможность это желание осуществить. Поняла, что просто нужна длительная терапия в этом вопросе.
Говорящий 1, 01:03:57 — Если бы Вы были рядом, мы бы справились за 40 минут. Мы когда беседуем на общих встречах, то важно все равно находить в себе ресурсы. Я даю какие-то техники, которые, да, они могут быть временны, но хотя даже если они временны, они все равно дают возможность остановиться, осмотреть и задать больше всех вопросов. Что зависит от меня конкретно, что конкретно сегодня от меня зависит, чтобы эта цель создалась. Может, нужно определиться в самом себе, в своей полноценности, в своем интересе, в своем человеке, в своей модели жизненной. И, конечно, давайте еще один маленький, вот девушке конкретно, раз она ответила, она участвует, хорошо, возьмите свое желание быть замужем в руки, пусть оно из сердца зайдет как сфера, сообразуется между двух ладошек. Вот очень хочу быть замужем. И вот заливайте из своего сердца, из своего сердца это желание в эту сферу, в эту сферу. И смотрите, насколько это хорошо для вас, для вашей жизни, для вашей эмоциональной, составляющей, интеллектуальной, это хорошо для ваших родных, для родных мужа, когда появитесь вы в семье, в той семье, насколько вам будет интересно заботиться, участвовать, увеличить свою семью, семью и мужа. Смотрите, как многим людям, как пойдут детки, которые будут бегать по планетке, и будете вы вкладывать в них самое лучшее свое состояние, любовь, сделайте добросовестными людьми, интересными, душевными, духовными и так далее. Вот заполняйте вот этим благом вам, миру, планете, людям, социуму, стране, в которой вы живете, от того, что вы замужем, что есть семья, сколько хороших эмоций, творчество раскрывается, как проходят вечера, интересно, познавательно и так далее, как вы путешествуете по миру. Вот все это заливайте в эту сферу. И теперь сфера вот этого все любви, блага и красоты для мира, для себя, для социума, для семьи, мужа и для него, ему-то как повезет. И соответственно, вот эту сферу, пусть вы чувствуете, что круг, как энергия, приходит свыше, она закруживается, кружится, можно представить, вокруг вас, и поднимает эту сферу выше, выше, выше, и уносит высоко во вселенную, в космос. И доверьтесь пространству, доверьтесь Богу, доверьтесь высшему началу, которое очень дружелюбно к нам и участливо относится. Но вложите туда вот это все свое понимание счастья, вложите понимание блага для вас, для мужа, для семьи, для родственников ваших, их, для социума, планетарного масштаба, потому что тоже как-то семья, заботись, детки растут, какие-то выполняют свои обязанности, управляются как-то, удовлетворяют чьи-то потребности, это же такое как бы взаимность в отношениях с людьми, пусть они будут добрые, хорошие, отзывчивые, ответственные и так далее. И вот когда вы нарисовали это благо, вложили, и теперь вселенная будет рассматривать эту модель таким вот образом, поднимите этот шар, пусть он улетит куда-то далеко, даже если вы не видите, какие-то сферы сияющие. И скажите, что вот я уверяю свое желание вам, пожалуйста, и тогда, тогда будьте внимательны к событиям, которые вокруг вас развиваются, потому что здесь с одной стороны зависит от нас, а с другой стороны, если приходят эти встречи, приходят эти события, мы наполняемся чувством благодарности, и мы получаем подарок от Бога, от судьбы, от жизни, от мироздания, в котором мы живем. А еще раз, оно очень к нам дружелюбно, очень дружелюбно, порой нужно уметь попросить. Но в данном случае, сделайте такую практику, ну а потом может на следующем эфире, когда-то вы нам расскажете какую-то историю, я в этом не сомневаюсь.
Говорящий 2, 01:07:56 — Спасибо большое, Дмитрий, за ту любовь, которую вы вкладываете в эти практики, она чувствуется, и хочется тоже отдавать ее в ответ, и вкладывать свою любовь в то, что мы делаем. В последнее время пришла к выводу, что одно дело просто ко всем относиться по-доброму и с любовью, а совсем другое – строить отношения в контексте семьи, ведь там уже включаются определенные обязательства и есть необходимый какой-то базовый набор качеств. Поэтому вопрос, бывают ведь оправданные ожидания и какие-то критерии, по которым ты оцениваешь, подходит ли человек под определенную роль твоего мужа или нет?
Говорящий 1, 01:08:40 — Интересный, конечно, вопрос, даже так, прямо с ходу, мне показалось, что прозвучало несколько вопросов одновременно, и бывают ли конкретные критерии, по которым можно судить, подходит ли человек к роли мужа или нет. Это наше ощущение, наше желание взаимодействовать, наше совместное желание рассматривать трудности, потому что семья – это движение вперед, это жизнь, естественно, будут задачи, трудности. Есть очевидный критерий, если люди объединяются в рассмотрении вопросов вместе, если есть общий подход к решению вопросов заинтересованности, трудности будут, но если вместе объединяются, если трудности плечо к плечу становятся ближе, то тогда, наверное, это важный критерий по вашему взаимодействию с человеком. Тогда пришли трудности, и мы почувствовали еще близость, еще интерес, сплоченность, замечательный критерий. Описывать каких-то десятки, двадцать других, но они все могут быть частные же, они же не могут быть универсальны. Ведь от семьи тоже каждый человек закладывает разные ожидания. Это совершенно индивидуальная картина, как калейдоскоп, он совершенно свой узорчик каждой модельки может иметь, исходя из традиций, культуры, философии, личных качеств. Будет неповторимый узор, но если говорить о универсальности, то да, что-то сложности и объединились, стали ближе на защиту, на поддержку друг друга, помощь и совместность, потому что это же совместная жизнь, трудности совместно переживаем. А если трудности у мужа, мы его критикуем и обвиняем, что мы ненормальные, не можем обеспечить и поддержать, скажи, что сейчас у тебя трудности, давай я пойду на вторую работу, проживем какое-то время, восстановимся. Либо он видит, что устал, ну хорошо, давай я побуду с детьми, ты отдохни, пожалуйста, или выполни свои обязанности по телу, или духовные какие-то, ты не успеваешь что-то сделать, ну хорошо, давай я сегодня приготовлю, сегодня, завтра или эти дни недели, ты будешь иметь больше возможностей ходить куда-то, позаниматься собой, удовлетворить свои какие-то нужды, не так, что я глава семьи, ты кухарка и так далее. То есть, если есть такое отношение, что да, каждый может объединяется в трудностях, становится, быть внимательным, брать на себя, что-то становится ближе, я думаю, это универсальное такое требование, как не требуемое что-ли, условие, которое может быть.
Говорящий 2, 01:11:33 — Это очень ценно, то, что вы сказали, спасибо большое Дмитрию, потому что иногда хочется каких-то точечных вещей конкретных, на которые стоит обратить внимание, потому что часто наш фокус взгляда действительно перемещается на какие-то нюансы, на какие-то мелочи, мы не видим такой глобальной картины, а то, что вы говорите, это действительно очень ценно. И судя по количеству вопросов, которые сегодня были, тема всегда, похоже, очень актуальна, потому что отношения это то, в чём мы живём, и очень ценные практики, которые вы нам давали сегодня, помогают наполнить прежде всего наше сердце любовью, а затем уже подарить эту любовь тем, кто с нами рядом, поэтому спасибо вам большое за ваше знание, и с большой радостью мы будем ждать следующих встреч и следующих эфиров, спасибо вам большое.
Говорящий 1, 01:12:22 — До свидания, всего хорошего, друзья.
Говорящий 2, 01:12:25 — Спасибо, до свидания.
