Смыслы по хронологии
04:46 — Он мне рассказывал о том, как от него ушла жена, и рассказывая о том, как от него ушла жена, он сказал, что я гордый человек, и мне для того, чтобы чувствовать себя комфортно в отношении с другими людьми, нужно поставить себя выше другого человека.
07:21 — Когда я что-то делаю для других людей, естественно я что-то получаю, потому что любые отношения, а точнее взаимоотношения это некий взаимообмен, собственно говоря, взаимоотношения, взаимообмен, сама этимология слов она схожа, но суть простая, суть в том, что взаимоотношения это как дыхание, я вдыхаю, я выдыхаю, если…
11:26 — И как максимум Бог, не для всех это, скажем, объективная реальность, для многих Бог субъективен, это некая философская категория или некая догма, но до тех пор, пока Бог станет неким живым опытом в нашей жизни и не пройдёт какое-то время, это должно прийти как откровение в результате духовной жизни.
17:00 — Мужчины на самом деле любят это слово, просто они боятся показать свою уязвимость, проявив какие-то эмоции, но человек создан, рожден для любви, как минимум для смысла, как максимум для любви, есть эти драйвы изначальные, желание наслаждаться, желание власти, контролировать других.
20:52 — Вот эти состояния, они всепроникающие, они влияют на нас изнутри, на что-то снаружи, то есть например может быть пища в разных гунах, очевидно, что какая-то гнилая пища, вонючая, протувшая, сыр с плесенью – это пища в гуне невежества, пища в гуне страсти – она чрезмерно горячая, острая, соленая, перченая, пища в…
26:58 — Хотя иногда, конечно, я замечал, что ты вроде готов дружить, а люди как бы рады, и потом ты научить их ничему не можешь, потому что они уже всерьез ничего не воспринимают и приходится иногда дистанцию некоторую держать с людьми, лицом к лицу лица не увидать, большое видеться на расстоянии, но это другая отдельная тема.
30:01 — Другой момент, что, к сожалению, люди завистливые и часто неблагодарные, кто-то, так сказать, в буквальном смысле слова, их воспитал, зарастил, увидев какие-то недостатки в людях, которые всегда есть, мы плюем человека, и мы говорим, что это грех, неблагодарность, самый большой грех.
35:12 — Нам может казаться, что мы независимы от деревьев, но это исключительно результат непонимания, как устроена жизнь, деревья выделяют кислород, которым мы дышим, и мы должны быть им благодарны, потому что если я человек, а человек – это не только две руки, две ноги, голова и диплом, человек – это качество, то уважение…
40:18 — Но река она не состоит же только из берегов, там же внутри столько всего, и вода бежит, и рыбы живут, и какие-то ракушки и так далее и тому подобное, поэтому ну да, есть некая базовая вещь, женские и мужские обязанности, традиционные роли женские, что она хозяйка, жена и мать, традиционные роли мужчины, что он там…
49:44 — А вот реальность, в которой мы можем жить, это морально-нравственные принципы, это человеческое понимание того, что ни национальность, ни религия, ни какой-то этнос, ни раса так называемая, ни пол, это не основа для объединения, это придает разнообразие в жизни, но основа для объединения это чисто человеческая вещь…
53:42 — Так что вот видите, ваш ответ услышан был, есть, я думаю, над чем еще поразмыслить, хотя времени у нас осталось совсем чуть-чуть, не могу не зачитать еще один вопрос, потому что он непосредственно о том, о чем сегодня мы уже говорили, что означает поставить в центр семьи принципы, как это практически работает в…
57:10 — Это не значит, что ты становишься глупым, я вижу и понимаю, что есть истина, что есть ложь, что грех, что благочестие, кто пошел прямиком в ад, а кто пытается идти в сторону истины и в соответствии с этим надо строить свои отношения с другими людьми, но при этом судья это тот, кто не осознал свою неспособность…
01:02:22 — Поэтому это вот таким образом работает, что если я последовательно честен к себе, то я буду более нисходительно к другим относиться и принципы это то, к чему нужно постоянно возвращать нас в общении с другими людьми, в нашей семье, в наших коллективах, но при этом невозможно строить отношения из какой-то внутренней…
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:11 — Доброе утро, дорогие слушатели Веда Радио. Добро пожаловать на нашу интернет-волну. Меня зовут Анна. Сегодня с вами поговорим о семейных отношениях и о разнице между эксплуатацией и служением в них. Раскроет эту тему для нас психолог и тренер личностного роста Павел Цымбаленко, которому вы можете задавать свои вопросы. Для этого присылайте их нам в WhatsApp или Viber по номеру телефона 790-239-0963 или оставляйте на сайте веда-радио.фм. Ну, а я приветствую нашего гостя. Здравствуйте, Павел.
Говорящий 1, 00:44 — Да, доброе утро.
Говорящий 2, 00:47 — Мы поговорим сегодня про идею служения. Мне кажется, с нее стоит и начать, что вообще такое служение в семье, что под этим подразумевается. И чтобы у нас не было каких-то неправильных представлений, о чем мы сегодня будем говорить.
Говорящий 1, 01:03 — Ну, в целом семья предназначена для того, чтобы человек научился думать о ком-то, кроме себя. Базовая проблема нашего роста, как людей, это эгоизм. В принципе, все рождаются с хватательным рефлексом, никто не рождается с давательным рефлексом. И навык, желание, умение делать что-то для других, оно определяет внутренний рост и зрелость человека в его развитии как человека и как духовной личности. Поэтому по определению невозможно жить в семье и ставить себя в центр. Конечно, можно попробовать, но через какое-то время все начнет трещать по швам и развалится. Скорее всего, через какое-то быстрое время. Именно этим обусловлен факт того, что в наше время так много разводов, то, что люди вступают в брак с этой изначальной неправильной концепцией. И эта изначальная неправильная концепция состоит в том, что я просто буду кайфовать, выражаясь простым народным языком. Но семья не предназначена для того, чтобы кайфовать. Естественно, в семье есть радость, и семья приносит радость, иначе бы никто не вступал в семью. Но любые отношения, в особенности такие близкие, такие сложные, не побоюсь этого, как семейные отношения, где люди постоянно живут друг с другом и видят все возможные разные стороны личности друг друга на какой-то дистанции. Они невозможны на основе эгоизма. Недавно я общался с одним человеком, он очень интересно сформулировал, он сказал, что свою мысль интересно сформулировал. Он мне рассказывал о том, как от него ушла жена, и рассказывая о том, как от него ушла жена, он сказал, что я гордый человек, и мне для того, чтобы чувствовать себя комфортно в отношении с другими людьми, нужно поставить себя выше другого человека. Это очень хорошая формулировка, которая мне запомнилась. Я понимал эту мысль, но иногда мысль, сказанная по-другому, позволяет намного яснее что-то внутри понятия. Тот самый эгоизм, иногда эгоизм называют понятием эгоцентрик, я ставлю себя в центр, и все остальные должны вертеться вокруг меня. Ну и соответственно, очень простая достаточно закономерность возникающая, когда появляются два эгоцентрика, то что эго сталкивается с эго, и возникают конфликты, что мы собственно говоря и можем повсеместно наблюдать. Поэтому вот эта вот идея, что я вступлю в семейную жизнь ради безоблачного счастья, где все будут меня любить, заботиться и поддерживать, в принципе этому имеет место быть такому понимание, но это представление о семье, когда я в ней ребенок. Иногда я спрашиваю людей, какие у вас ассоциации со словом семья, люди говорят, семья это любовь, семья это забота, семья это защита, семья это поддержка, очень хорошо, но как говорится, каждое право оно обеспечивается чьими-то обязанностями, и если я рассчитываю на поддержку, заботу, любовь и так далее, то наверное кто-то должен это мне обеспечить, да? Вот этот кто-то обеспечивает мне мои близкие, и когда взрослый человек говорит о понятии семьи, он подразумевает ответственность, он подразумевает как раз таки это непривлекательное для нашего уха слово служение, забота, защита, поддержка. Когда я что-то делаю для других людей, естественно я что-то получаю, потому что любые отношения, а точнее взаимоотношения это некий взаимообмен, собственно говоря, взаимоотношения, взаимообмен, сама этимология слов она схожа, но суть простая, суть в том, что взаимоотношения это как дыхание, я вдыхаю, я выдыхаю, если вы заметили, то выдох он длиннее вдоха всегда, что получать мы можем, но так же человек должен отдавать, и при этом отдавать человек должен стремиться, отдавать человек должен стремиться намного больше, чем он получает, тогда это создаст некую здоровую атмосферу в семье, поэтому быть эгоцентриком и в семье, быть счастливым одновременно это невозможно, и какое-то время это работает, но с какого-то момента это перестает работать и люди разочаровываются у друг друга, накапливается боль, накапливаются ошибки, начинают все очень бодро, но чтобы продолжить долгосрочно жить друг с другом, нужно изменить подход, и подход таков, что в семье нет самого главного, в семье каждый важен, если мне кажется, что я центр семьи, то всё рухнет, если кому-то кажется, что он центр семьи, то всё рухнет, и на самом деле естественные центры для объединения людей как минимум это принципы, универсальные моральные нравственные принципы, которые проявлены в любых человеческих культурах и в любых духовных культурах, например такие принципы как честность, уважение, благодарность, ответственность, минимальное какое-то бескорыстие и так далее, принцип какой-то справедливости, естественно для людей, которые разделяют духовную парадигму, взгляд на жизнь, естественный центр объединения это Бог, но центром не может быть человек, и как правило семьи, которые построены по такому принципу, что всё крутится вокруг какого-то центра, там внутри не всё так здорово, как может показаться внешне, потому что человек несовершенен, и любая попытка поставить его в центр, она обречена на разочарование, наше разочарование в самом человеке и разочарование в конце концов человека в самом себе, это нередкая ситуация, что какие-то лидеры, даже великие лидеры, они к концу жизни приходили к этому краху, к пониманию того, что они ошибались, один из таких великих лидеров это Махатма Ганди, который пытаясь построить политику на определённых принципах, в конечном счёте сам стал жертвой того, что он делал, и был убит собственными людьми, хотя всегда придерживался принципа ненасилия, это показывает, что идеи, какие бы они ни были красивыми, которые пытаются люди, так сказать, сделать продолжением качества и характера, они в долгосрочной перспективе не всегда работают, то есть опираться нужно, как Стивенкове проводит эту разницу между ценностями и принципами. Принципы — это то, что универсальные работают всегда, это слово «закон», которое означает, что есть некие принципы, которые приходят… Закон, кон — это реальность, закон за пределами реальности, они неизменны, а ценности могут быть разными, в частности принцип ненасилия, хотя он универсален, но в объяснении Махатмы Ганди он был частичным раскрытием истины, потому что ненасилие на самом деле в ведической культуре, в ведической философии, в ведических священных текстах, как ни назови, там нет понятия «ненасилия», там есть понятие «избегать ненужного насилия», что Ахимса Царва Бхутани, что он ненужно причиняет насилие ни одному живому существу или, как говорится, Ахимса Парамадарма, что Ахимса ненасилия — это высшая дарма, высший закон нравственности. Но шмат-баг в этом, как говорится, суть кроется в деталях, объясняют, что нужно избегать ненужного насилия, то есть полностью насилия избежать невозможно. И для чего нужно насилие, агрессия? Агрессия нужна для того, чтобы останавливать зло, поэтому, например, полицейские следят за законом и иногда объясняют, что не только словами, но и кулаками, и дубинками, и так далее. Точно так же мы, как говорят китайцы, следует носить меч всю жизнь, даже если придётся воспользоваться им один раз. Человек, с одной стороны, должен быть доброжелательно настроен по отношению к другим людям, но при этом у него должно быть мужество также отстаивать свои интересы. Если он только чуткий к другим, то его будут эксплуатировать. Если он такой весь мужественный, отстаивает свои интересы, но другим невнимателен, то он попадёт в категорию агрессоров и мы должны придерживаться вот этой середины, что, с одной стороны, я чуткий к другим, но при этом у меня есть мужество отстаять свои интересы также параллельно. Поэтому в центр семьи нужно ставить какие-то морально-нравственные принципы, и для этого неплохо, чтобы люди сознательно для себя их определяли, как это рекомендует Стивен Кови. Есть интересная книжка, называется «Семь навыков высокоэффективных семей». Это одна из рекомендаций, которые он даёт, чтобы люди в семье их не просто жили, а просто кушали, спали, солнышком радовались, чтобы у них было понимание какой-то общей миссии, понимание каких-то принципов на основании чего они достигают этой миссии, этих целей. И как максимум Бог, не для всех это, скажем, объективная реальность, для многих Бог субъективен, это некая философская категория или некая догма, но до тех пор, пока Бог станет неким живым опытом в нашей жизни и не пройдёт какое-то время, это должно прийти как откровение в результате духовной жизни. Но если вернуться к изначальному посылу относительно служения и эгоизма, ещё раз я стал говорить про единый центр именно исходя из этого, что попытка поставить человека в центр и попытка строить семьи по принципу эгоизма она обречена на провал. Единственная реальная формула, которая применима в семье это, что каждый важен и собственно говоря суть взаимоотношений в том, что я учусь находить счастье не в своих удовольствиях, а в том, что я делаю для других, это определение любви, я делаю что-то для другого, а хорошо от этого мне. Мне вчера дали конфетку, я отдал её Маше, она её ела, а мне было сладкое, это определение любви. И в этом смысл семьи в конечном счёте. Семья это некий микросоциум, как говорил Карл Маркс, ячейка общества, где зарождается личность, где зарождается характер личности, где человек видит определённую культуру отношений, культуру взаимодействия матери, отца, родственников, соседей и так далее. Человек больше всего времени всегда проводит в семье, в особенности в первой части своей жизни. И главное, чему учит семья, она учит тому, что если ты эгоист, то ты будешь страдать в отношениях. Почему современные люди настолько замкнуты и изолированы от общения с другими людьми? Именно по этой причине. По причине того, что они пытаются подойти к отношениям с этим подходом, то есть по максимуму что-то брать от других людей. Мужчина интересует женщине секс, еда, эмоциональный взаимообмен, женщина интересует деньги, статус, если мужчина статус, то женщина греется в лучах его славы и так далее. Хотя это слово неприятно воспринимается у большинства людей. Служить бы рад, прислуживаться тошно, в самой идее служения или как есть такое понятие сервис, у вас хороший сервис или плохой сервис? То есть сервис это когда мы чувствуем, что кто-то думает о нас, о наших интересах, а не только о себе, о том, чтобы что-то взять для нас. Так вот в принципе ничего такого страшного в этом слове абсолютно не вижу. Да, там мы не рабы, а рабы не мы, это понятно, но мы люди и мы все созданы по единому некому внутреннему стрекалу, по единому некому внутреннему замыслу, этот внутренний замысел очень простой, что нам нужно кого-то любить. Другое дело, что просто люди реализованные, взрослые, они делают это добровольно, а люди еще не созревшие они делают это как суровую аскезу, но при этом это единственная реальность, единственная реальная жизнь это взаимоотношения с Богом, с природой, с людьми и так далее. В этом смысл жизни. Возможно, не все мужчины любят это слово, но любовь это суть жизни. Мужчины на самом деле любят это слово, просто они боятся показать свою уязвимость, проявив какие-то эмоции, но человек создан, рожден для любви, как минимум для смысла, как максимум для любви, есть эти драйвы изначальные, желание наслаждаться, желание власти, контролировать других. Это животные тоже этим занимаются, если мы будем пытаться просто наслаждаться в семье или контролировать, то мы натолкнемся на боль, если мы будем как минимум из чувства долга это делать, осознавая, что смысл моей жизни в том, чтобы эволюционировать как личность. Глеб Николаевич Толстой, очень несентиментальный мужчина говорил, я глубоко убежден, что единственный смысл жизни в том, чтобы расти в любви, то тогда мы начнем постепенно чувствовать внутреннее удовлетворение. Поэтому мы не рабы, рабы не мы, но служить семье надо, иначе счастья не видать.
Говорящий 2, 18:31 — Спасибо Вам, что раскрыли эту тему, и Вы сказали, что в центр нужно ставить не себя, но есть вторая крайность, когда мы начинаем ставить в центр другого человека. И как я слышала от многих психологов, это тоже есть определенная опасность, что если вдруг случится что-то с этим человеком, то и мы потеряемся. И вот хотела у Вас услышать об этом мнении, что нужно ставить центр отношений или другого человека, и тогда отношения сохранятся, это тоже опасно?
Говорящий 1, 19:02 — Да, кстати, если какие-то вопросы возникают, можно сразу писать, Анна зачитает. Есть крайности определенные в отношениях, перекосы. Первое я ставлю в центр себя, и это завышенная самооценка, так называемый гуна страсти. Этическая психология объясняет, что есть определенные психологические состояния, которые влияют на нас, на наше сознание. И в зависимости от того, что мы думаем, говорим, делаем, с кем мы общаемся, мы можем переводить себя из одного состояния в другое, невежество, скорбь, уныние, саморазрушение, разрушение всего вокруг, страхи какие-то, неуверенность в себе, слабость, апатия. Гуна страсти – это созидание, активная деятельность, какая-то жадность, чего бы не достигли, хотелось бы еще. А гуна благости – это при общем таком приближении невежество – это разрушение, саморазрушение, страсть – это созидание, гуна благости – это энергия поддержания, это какое-то здравомыслие, это умеренность, это знание, внутреннее умиротворение, гармония, сознание каких-то законов жизни и так далее. Вот эти состояния, они всепроникающие, они влияют на нас изнутри, на что-то снаружи, то есть например может быть пища в разных гунах, очевидно, что какая-то гнилая пища, вонючая, протувшая, сыр с плесенью – это пища в гуне невежества, пища в гуне страсти – она чрезмерно горячая, острая, соленая, перченая, пища в благости – это естественно вегетарианство, овощи, фрукты, молочные продукты и так далее. И точно так же люди бывают, очевидно, что какие-то бомжи, я не знаю, наркоманы, преступники – это невежество, бизнесмены, политические и общественные деятели, люди в страсти, ученые, преподаватели, какие-то религиозные люди в гуне благости, обычно люди в благости более нравственные, люди в страсти нацелены на личную выгоду, на других вам плевать, люди в невежестве запутавшиеся, лишенные вообще какого-то понимания в частном жизни, как правильно действовать. Ну, суть простая, что точно так же мы строим отношения исходя из этого преобладающего влияния на нас одного из этих трех качеств. Эта концепция подробным образом объяснена в 14 главе Бхагавадгиты, есть такая книга очень важная в ведической культуре Бхагавадгиты, это своего рода Библия Востока. И там объясняются, по крайней мере, в сжатой форме все азы так называемой ведической психологии, 13 глава, 14 глава и не только. И вот эта концепция, она очень важна, она одна из базовых в ведической психологии, от неё очень много разных следствий и в частности ответ на ваш вопрос он также. И можно его вывести из этих категорий, то есть гуна страсти – это когда я в отношении себя ставлю в центр, то есть вот он я и, так сказать, преклоните колени. Гуна невежества – это другая крайность, другая ошибка, когда я пытаюсь других поставить в центр, мне может даже казаться, что это какая-то духовность или нравственность, но по факту это просто наша слабость и трусость. И как человек попадает в это состояние, то есть все стартуют, так сказать, с эгоизма, есть так называемая гигелевская триада, вроде бы это философия, но очень практично – теза, антитеза и синтез. Теза – я в центре, антитеза – ладно, так уж и быть, вы в центре. А синтез в том, что каждый важен, да, я об этом говорил, это как раз таки гуна благости. Так вот, обычно все начинают с эгоизма, я сам с него начинал. Поэтому хорошо понимаю, о чем говорю, мы пытаемся себя поставить в центр, утвердить себя как некий центр, но потом проходит время, накапливаются какие-то ошибки и неизбежно человек приходит к этому пониманию, что все разбегаются вокруг него, отношения рушатся. Главная проблема людей в гуне страсти, выражаясь современным психологическим языком, людей с завышенной самооценкой, эгоцентрики – это одиночество. Притом даже порой вокруг таких людей толпы, потому что это яркие люди такие, харизматичные лидеры, но несмотря на это они внутренне одиноки, потому что одиночество – это не физическое явление, одиночество – это эмоциональное состояние, когда я не чувствую какой-то связи полноценной с другими людьми. Я ощущаю себя внутренне одиноким, и поскольку часто эгоисты окружают себя неким ореолом особенностей, одна из важных качеств гуны благости – это простота. Об этом хорошо Лев Николаевич Толстой говорил, что чем более человек велик, тем более он прост. Сложные люди – это люди, которые прячут свою неуверенность за выхолощенность внешнюю. Есть хорошая поговорка «На кобыле дохлой к такому человеку не подъедешь» Человек в образе, его внутренняя слабость. Проблема этому в том, что когда я выстраиваю этот образ, не я сам, не другие люди, порой человек сам забывает, какой он на самом деле, не могут соприкасаться с настоящим «мною», и человек живёт в этом каком-то придуманном мире, где знает только его образ, который он состряпал себе. Это других людей, но не настоящий он сам. А кто такой настоящий человек? Настоящий человек – это всегда сумма достоинств и слабостей. И когда я только сосредоточен на слабостях – это заниженная самооценка, а когда только на достоинствах – это завышенная самооценка. Когда я реалист, я понимаю, что у меня есть сильные стороны, я действую в соответствии с ними, но также есть слабые, я улучшаюсь здесь, признаю это, это приносит покоя в душу, точно так же позволяет другим людям не только поклоняться нам «приклони колени», но и дружить с нами, что также немаловажно. Хотя иногда, конечно, я замечал, что ты вроде готов дружить, а люди как бы рады, и потом ты научить их ничему не можешь, потому что они уже всерьез ничего не воспринимают и приходится иногда дистанцию некоторую держать с людьми, лицом к лицу лица не увидать, большое видеться на расстоянии, но это другая отдельная тема. Человек стартует живенько так, что я в центре, другие должны колени преклонить, но через какое-то время он понимает, что это не работает, и он в другую крайность сдаряется. Поскольку я человек убежденный в реинкарнации, я не верю в это, я знаю, что это так. Знание – это опыт, а вера – это некое интеллектуальное построение. Ну, если таким образом объяснять эти слова, можно по-разному их объяснять, но в данном контексте так, я бы их применил. И кто-то рождается таким уже изначально, так сказать, с детства, вот у него есть этот парадигма, определенное мировоззрение, что другим надо угождать, и другие всегда важнее, чем я. Есть хороший мультфильм про лося, называется «Добро пожаловать». Можете посмотреть, как лось позволял постоянно всем собой пользоваться, в принципе, Федор Михайлович Достоевский об этом уже, ну, одна из смысловых нитей этого его произведения «Идиот». Она об этом. Я хотя сам не читал, к сожалению, к стыду своему, но хорошо понимаю суть, потому что слушал краткое изложение от других людей и так далее. Поэтому это гуна невежества, и поскольку это гуна невежества, то сколько можно подавлять себя в угоду другим. Гуна страсти, завышенная самооценка, я подавляю других в угоду себе, и какое-то время это работает, а потом не работает. Люди могут хотеть, получая какие-то возможности быть рядом с нами, деньги, статус, еще что-то, но при первой же возможности, как только они станут сильнее, они плюнут в нас, скажут «Да пошел ты!», и в каком-то смысле будут правы. Другой момент, что, к сожалению, люди завистливые и часто неблагодарные, кто-то, так сказать, в буквальном смысле слова, их воспитал, зарастил, увидев какие-то недостатки в людях, которые всегда есть, мы плюем человека, и мы говорим, что это грех, неблагодарность, самый большой грех. Поэтому это тоже неправильно на самом деле, правильный, как говорит мой преподаватель в институте благотерапии и экзистенционального анализа, Наталья Вовна-Хмелева, что в отношениях все очень легко, когда один из нас взрослый. В отношениях родителей и детей все просто, когда один из них взрослый. И взрослость она в чем? Взрослость в том, что я не идеализирую других людей и не обожествляю одновременно. То есть, когда я идеализирую другого человека, чья это вина? Кто дурак-то? Повесим этот вопрос в воздухе, если я смотрю на кого-то и думаю, идеально, но чья это ошибка? Кто дурак-то? К сожалению, ответ неприятный, дураки мы. Почему? Потому что разумный человек, он не обожествляет других. И разумный человек, он также не, так сказать, не принижает реальные достоинства других людей. Это все формы незрелости. Психологические дети, люди в невежестве, с низкой самооценкой, они обожествляют других и говорят, посмотрите, какой вообще человек выдающийся. Да, в каждом человеке есть выдающиеся какие-то качества, поступки и так далее. Люди в страсти, с завышенной самооценкой бросают вызов и говорят, ну, здесь не только мы, есть я, я лучше тебя. Включается вся эта критика и так далее, и весь это ментальное испорожнение начинает изливаться на другую личность. Вопрос, насколько это справедливо и честно, если человек что-то тебе дал, ты должен быть благодарен. На людей не желая оставаться кому-то благодарным, желая поставить свою подпись под своей жизнью, что всего в жизни добился я сам, они не спровергают авторитеты, авторитет матери, авторитет отца, не проявляя уважения достойного, достаточного благодарности. Вот это такие эмоциональные подростки, эмоциональные взрослые, в этом и определяется взрослость, не тем, насколько у меня, извиняюсь за такие слова, серьезная рожа, потому что некоторым кажется, что быть взрослым – это быть серьезным лицом сидеть и с умным видом что-то говорить. Да нет, взрослый человек – это определенный, ну, как сказать, не максималистичный подход к жизни, реалистичный, полная картина мира. Обожеслять других – это часть реальности, опровергать авторитеты других людей, бунт против авторитетов, доказать что-то там, в центр себя поставить, подсидеть кого-то, раскритиковать или честно победить, бросив вызов, самому что-то добиться, ну, это осколок реальности. Это реальность в каком-то смысле, но это осколок реальности, это некие низшие мотивы, которыми может быть движим человек. Но эмоциональный взрослый или здоровая самооценка – это достаточно, во-первых, это парадигма мировоззрения или понимания того, что каждый важен, да, как говорит Стивен Кови, реальность взаимозависима по определению, так всегда было и всегда будет. Нам может казаться, что мы независимы от деревьев, но это исключительно результат непонимания, как устроена жизнь, деревья выделяют кислород, которым мы дышим, и мы должны быть им благодарны, потому что если я человек, а человек – это не только две руки, две ноги, голова и диплом, человек – это качество, то уважение, благодарность, честность, ответственность, минимальное хотя бы бескорыстие, желание вообще стать бескорыстным – это минимальные качества для того, чтобы человеком называться, сострадание, сопереживание, чистота и так далее. На самом деле человеком достаточно сложно быть. В наше время нет учебных заведений, которые обучали бы человека быть человеком. Нас учат быть кем угодно, только не человеком. Как правило, нас учат быть просто винтиком в какой-то системе хорошим потребителем, образцового показателя, который подчиняется всем трендам, исследует всему, что говорит реклама, интернет и так далее, средства массовой информации. Вот и такой зрелый, целостный подход, он позволяет здраво строить отношения, то есть я вижу человека, я никогда не рассматриваю его однобоко, я не обожесляю его, ой, я в центре и не подавляю себя в угоду ему, я не подавляю других в угоду себе, вокруг одни болваны, есть только я один хороший, разумный, талантливый, одаренный, не признанный пока, правда, гений, на итог пока. И в состоянии эмоционального взрослого или здорового самооценки, это единственный правильный подход, что я вижу человека, я вижу его достоинство, я признаю его достоинство, это есть суть уважения, признавать достоинство других людей, признавать свободу других людей, что они личности, это уважение к базовым другим, как к личности, с их свободой, волей, изъявлениям, это базовые вещи. Другое дело, что я могу для себя определить дистанцию, на которой мне общаться с человеком или в принципе не общаться, но свободу, волей, изъявления другого человека я должен уважать. Уметь отношения строить, это не значит, что у меня со всеми будут, так сказать, цветочки и ягодки, это в частности означает понимание того, наука отношений в частности означает, как общаться с людьми на дистанции и с кем в принципе не надо общаться, это важная часть науки отношений, что с кем-то надо общаться, а с кем-то нет, потому что общение является как главным инструментом нашего возвышения, также оно может быть главным инструментом нашей деградации, общество может привести нас к деградации, общество может привести нас также к нашему внутреннему росту, поэтому здесь, так сказать, не нужно как глупый ребёнок, так сказать, брать этот шоколад отношений и намазывать на всё, потому что если я понимаю науку отношений, то я со всеми, я извиняюсь за простословие, в дёсну целуюсь, нет, это же глупость, то есть это как раз-таки эмоциональные дети, они думают, что надо, чтобы со всеми всё было хорошо и мирно, подростки в состоянии вечной войны находятся, люди с завышенной самооценкой, им надо всем доказывать, что они лучше, а взрослые понимают, что есть люди схожих ценностей, схожих каких-то взглядов на жизнь, мы с ними объединяемся, вместе что-то делаем, полностью одному быть — это неправильно, это значит, что-то со мной не так. Они понимают также, что есть вещи, с которыми я в принципе никогда не смогу согласиться, например, с обманом, другое дело, что можно разным образом решать проблему обмана, можно последовательно быть честным самому, а можно пальчиком другого человека тыкать и говорить, что ты обманываешь, и так далее. Поэтому зрелый подход таков, что я вижу достоинства других людей, я оценю их вклад, я помню об этом, я не боюсь благодарить, выражать почтение, но могут быть вещи, где я не согласен с человеком, где человек совершает какие-то ошибки, если я не вижу таким образом в других людей, то я нигде не смогу нормально сосуществовать и взаимодействовать ни в каком коллективе, ни в какой семье, поэтому подавлять других — это неправильно, себя ставя в центр, подавлять себя в угоду другим, ставя других в центр, тоже неправильно. Каждый важен, и мы сосуществуем, строим свою жизнь на принципах — любой здоровый коллектив, здоровая семья — это люди, которые придерживаются каких-то принципов, минимум морально-нравственных, и это становится стабильной основой их жизни. Жизнь меняется, наше тело меняется, психика меняется, отношение людей к нам меняется, внешняя ситуация меняется, эпидемии, голод, военные конфликты и так далее, это всегда все было и будет, так сказать, в принципе ничего нового не происходит в этом мире, но если мы хотим стабильности под ногами, стабильной почвы под ногами, как минимум надо жить по морально-нравственным принципам, как максимум нужно жить по духовным принципам, и тогда семьи и коллективы будут крепкими. Любая попытка поставить себя в центр или другого человека, она приведет к разрушению, к страданиям и к болью.
Говорящий 2, 38:52 — Мне кажется, это фундаментальное понимание, которое должно быть у нас как основа для счастливых семейных отношений, развивающих нас. И вот есть вопросы, которые на практичном примере помогут уже в этом разобраться, вот нам пишут, интересная актуальная тема, как относиться к просьбам жены сделать что-то, к примеру, в 22.00 помыть посуду, которая, по моему мнению, является ее прямыми обязанностями и она о них знает. С одной стороны, у меня возмущение, почему я это должен делать, это не мои обязанности. С другой стороны, ну что тебе, сложно что ли, послужи немного семье и жене будет приятно. И вот это внутренняя борьба, а если тебя сейчас Кришна просит помыть посуду, и в итоге я мою посуду с огромным «но», и это «но» потом вылезает в претензию к жене, как правильно поступать, как служить семье, а потом спустя время не предъявлять претензии.
Говорящий 1, 39:46 — Зачем же мы сюда Бога Кришну приплели ко всему этому вопросу. На мой взгляд, достаточно все просто, то есть, что такое обязанности, обязанности это определенные рамки, определенные берега. Но река она не состоит же только из берегов, там же внутри столько всего, и вода бежит, и рыбы живут, и какие-то ракушки и так далее и тому подобное, поэтому ну да, есть некая базовая вещь, женские и мужские обязанности, традиционные роли женские, что она хозяйка, жена и мать, традиционные роли мужчины, что он там кормилец, защитник, учитель, не в смысле кто пальчиком тыкает, а кто свой пример дает. Но неужели семейная жизнь она из этого состоит, это некая попытка примитивизировать отношения между людьми. Отношения это же не только обязательства, обязательства это некий каркас, фундамент, но на фундаменте там еще столько всего стоит, вы видите человек устал, человек устал с детьми, здесь причем тут Бог, называемый его Кришна, Аллаха или еще кто-то, зачем в чисто человеческие отношения вмешивать это, понятно, что если я такой святой, что в каждом слове поступки и жести вижу прямой призыв Бога, но я бы так не строил отношения, прежде всего базовая основа для отношений это просто чисто человеческие вещи, я вижу человека, человек устал к примеру, я вижу, что человеку тяжело, человек болеет, что-то в течение дня произошло, есть масса причин, по которой мы можем помочь человеку исполнить его долг и так далее. Точно так же у мужчин бывают какие-то трудные времена. Другое дело, что если это становится моей священной обязанностью, в принципе, готовить, стирать и убирать, хотя мужчина должен в большей степени защищать, добиваться чего-то в социуме, деньги зарабатывать, или наоборот, что бывают трудные времена, женщина может поддержать мужчину, но если это становится ее, скажем так, постоянным состоянием, то это будет приносить какой-то стресс и так далее. Поэтому я бы не смотрел на это так, черное, белое – это женское, это мужское – вы два человека, надо относиться друг к другу по-человечески. Другое дело, если это каприз, лично я, у меня чуйка на эти вещи. Я знаю, когда жена капризничает, и когда ей плохо, и когда ей сложно. Здесь просто сначала надо головой думать в конце концов, надо какую-то чуйку развить, что если это каприз, то, может быть, надо и сказать, но я прошу прощения, я весь день трудился и делал, и мне тоже нет сейчас сил и возможности это сделать, но бывает, что человек действительно устал, нужна помощь и поддержка, а бывает, что можно уступить ей капризу, в чем проблема. Просто это такая динамичная вещь, ну почему нет, любимой жене не помыть посуду, не сделать так приятного. Это вопрос на самом деле не в жене, вопрос не в Боге Кришне. Я немного иронизирую, просто говоря об этом, потому что у меня сама формулировка не отозвалась. Вопрос в том, насколько я зрелый как человек, если есть понимание, что Бог вас к чему-то призывает, ну делайте, тогда бы вы не спрашивали, вы бы просто делали. А так я считаю, что отношения надо строить, ни одной женщине не нужен домашний святой, женщине нужен муж, защитник, кормилец, учитель. Мы часто говорим мужчины, женщины, но извините, мы еще и люди, отношения должны быть на чисто человеческой основе прежде всего, духовные отношения слишком высоко. Мужчина и женщина, на мой взгляд, это слишком противоречивые категории, чтобы там объединиться. Серединка, где можно реально объединиться, реально и надолго, это человеческий подход друг к другу, рядом человек. Он проявляет себя через другую природу, мужчина такие, женщины такие, но что, женщина не человек, мужчина не человек, что ли? Мы забываем часто об этом, потому что на мой взгляд основа, где надо объединяться в принципе с людьми, она не по половому признаку должна определяться, она должна определяться не по религии, мусульмане, христиане, кришнаиты, она должна определяться не по этносу, по национальности, русские, татары и еще кто-то. Она должна определяться не по цвету кожи, кто-то желтый, кто-то черный. Иногда есть некий призыв объединяться на духовном уровне, но давайте будем реалистами, сколько людей они реализовали свою внутреннюю духовную природу. Большинство людей, даже практикующих духовную жизнь, это просто философская категория, красивая, но не имеющая отношения к реальности, к каждодневной, в которой я живу. А вот реальность, в которой мы можем жить, это морально-нравственные принципы, это человеческое понимание того, что ни национальность, ни религия, ни какой-то этнос, ни раса так называемая, ни пол, это не основа для объединения, это придает разнообразие в жизни, но основа для объединения это чисто человеческая вещь, единство в разнообразии. Если подчеркивать только единство, но это отрыв от реальности, есть разница, мы разные. Если подчеркивать только различия, это семя в будущих конфликтах, есть мужчины и есть женщины, все, конфликт неизбежен, когда, да навсегда. Неизбежен конфликт, во-первых, они разные, противопоставления еще какие-то пытаются люди устраивать, но это вопрос на миллион, что важнее, левая рука или правая, конечно, бесконечная почва для дискуссий, но по факту люди этим и занимаются. Поэтому должно быть единство в разнообразии, разнообразие есть, но также есть единство, единство в семье должно быть. Не впадайте в ведический маразм, оно должно быть на человеческой основе, рядом человек, если видите, что человеку трудно, поддержите, если вам самому трудно в этот момент, вы можете сказать, мне самому тяжело, я устал, всегда можно поговорить еще что-то, но так или иначе, мой призыв, ответ на прямой вопрос, скажем так, косвенный, думайте своей головой, используйте разум и будьте человеком прежде всего, а ответы могут быть разными, иногда надо помыть, иногда не надо мыть, иногда надо что-то отстаивать, иногда надо уступить, начинаешь слишком много уступать, развращается, на шею садятся, начинаешь слишком жестко относиться, раниться, накопится боль, человек вообще уйти не может, нет какой-то простой формулы, человеческие отношения это не вопрос математических формул, дайте формулу 2 плюс 2 4, 4 плюс 6 10, вот так сделай и будет тебе счастье, и жена будет счастлива, это человек живой, это живой человек, там может быть миллион вариантов ответы на этот вопрос, как угодно это может произойти, я извиняюсь за какое-то некоторое свое возмущение, возможно я не объективен, но не принимайте на свой личный счет тот, кто задал этот вопрос, это в целом я наблюдаю какие-то вещи, мой внутренний протест против людей, которые пытаются сделать из отношений вывести какие-то формулы, мы современные люди и мы пытаемся рационализировать по определению что-то живое, как можно что-то живое взять и рационализировать, техники, дайте техники, все повернуты на техники, давайте сейчас сделаем техники, задайте себе вопрос, чему учит вас эта ситуация, вот оно решение, хороший вопрос, задайте себе, давайте получим знания, у женщин такая психология, у мужчин такая, но главное что нужно обрести в общении с любыми учителями, в общении в принципе, в жизни, в своем развитии, это не просто каких-то техник нахвататься и манипулировать потом этими техниками, добиваться своих целей, какое-то знание получить, если ты знаешь как что работает, то можешь подчинить эту систему своей власти, как говорят некоторые юристы, закон нужно знать, чтобы его обойти, но главное это получить необходимое настроение и взаимоотношения с другими людьми, это в конечном счете то, что надо почувствовать, чуткость это главное закон отношений и чуткость к чуткости она разная бывает, ты чувствуешь, что человек взорвался, изогнался, надо поставить его на место ради его же блага и ты делаешь это, не оглядываясь по сторонам, а судят тебя за это или нет, ой посмотрите на него, говорит об отношениях и поступает строго, а кто сказал, что строгость это не часть отношений, а кто сказал, что дистанционирование это не часть отношений, а кто сказал, что отвержение другого человека это не часть отношений, когда ты отвергаешь другого человека иногда на время или полностью ради его же блага, чтобы он что-то понял, поскольку по-другому человеку нет просто возможности понять это, ты реально можешь делать это ради его блага, можешь и не ради его блага это делать, но ты улыбаться можешь другому человеку не ради его блага, ты можешь так сказать использовать просто другого человека, используя отношения как инструмент, поэтому это сложная достаточно категория и это вопрос правильного настроения, а правильное настроение таково, что я думаю не только о себе, я думаю о человеке, я думаю что он принесет этому благо, не принесет ему это благо, здесь нет каких-то формул, какие-то формулы есть, но это всего лишь берега, есть какое-то знание на этот фундамент, а дальше человеку нужен живой опыт, и опыт значит ошибки, и человеку нужен пример, в конце концов мы учимся впитывая правильное настроение, пример настроения такое, что я чуткий другим, но я при этом имею мужество отстаивать свой интерес и также это минимум, максимум это гуна благости, максимум это любовь, что я рад что-то делать другого, но при этом я должен реально быть рад, а не разыгрывать из себя данка, который все другим отдал, по нему потом пробежались, он остался лежать с вырванным сердцем, ну вот такой ответ, не знаю, простите меня за строгость возможная, но мне кажется, что это важная вещь, что люди, они совершают серьезную ошибку, они пытаются рационализировать живую вещь, жизнь невозможна, предать рациональному анализу, на самом деле я атеист ровно в той степени, в которой пытаюсь рационализировать что-то живое, знание нужно, техники нужны, но все этим не меряться, нужно обрести живое сердце, правильное настроение, общение с учителями, и в конечном счете истина это не то, что понимается через ритуалы и через знания, истине надо понравиться, для этого нужно учителя найти, истина привлекается качествами нашего характера, искренность, смирение, желание, желание действительно сделать то, что правильно, не то, что я хочу, а то, что хотят другие люди, ну, слово такое не популярное, скажем так, в социальном смысле это слово смирение, но очень хорошо отражающая суть, что я не думаю о себе больше, чем я есть, я уникальная часть целого, понятно, что я уникальный, у нас с самооценкой все в порядке, мы себя оценим, но я часть, я не самопроизвольная цела, и Бог привлекается именно этим в конечном счете, обретший кротости и достижает мудрость. Для того, чтобы жизнь понять, архитектор жизни должен нам лицензию выдать на понимание жизни.
Говорящий 2, 53:26 — Благодарю вас за ответ, и вот тоже самое пишет нам слушатель, который раздал этот вопрос, пишет «Благодарю, я понял». Так что вот видите, ваш ответ услышан был, есть, я думаю, над чем еще поразмыслить, хотя времени у нас осталось совсем чуть-чуть, не могу не зачитать еще один вопрос, потому что он непосредственно о том, о чем сегодня мы уже говорили, что означает поставить в центр семьи принципы, как это практически работает в отношениях, и что делать, если партнер периодически отклоняется от этих принципов.
Говорящий 1, 53:59 — Это практически просто, что мы не просто живем, как живется, как машины, роботы, кармические автоматы, но у нас есть какой-то диалог друг между другом. Это основа любых отношений в семье, договор честности. И надо говорить, какие-то цели должны быть у семьи, какие-то принципы должны быть у семьи, как мы живем, к чему мы идем, чего мы хотим добиться в жизни. Это не спонтанная вещь, нужно говорить об этом, обсуждать это друг с другом. А как быть, если кто-то нарушает, так и быть, возвращаться к этому и пытаться опять осмыслить, как мы живем, пытаться не молчать, но и не давить. Иногда людям нужно время, чтобы что-то понять, что-то в себе исправить. Редко бывает, что люди сошлись, и они идеально друг к другу подходят. Как правило, в процессе совместной жизни и совместных терок люди меняются. Учатся лучше друг друга понимать, поэтому просто надо быть людьми, которые искренне разговаривают друг с другом и пытаются других понять. Знаете, через пару недель юбилей, 40 лет, я наблюдаю за собой и вижу, насколько поменялась моя психология за последние пару лет. Я ясно увидел прожив, не скажу, что это мало, не скажу, что это много, но и не скажу, что это мало. 40 лет на земле, что в этот раз 40 лет. Есть какие-то вещи, которые я пытаюсь годами в себе поменять. Не скажу, что воз и ныне там, но прогресс не такой большой, какой хотелось бы. Когда ты осознаешь эти вещи, иногда это может устраивать сам Бог, для того, чтобы дать нам этот простой урок, ты перестаешь быть судьей. Это не значит, что ты становишься глупым, я вижу и понимаю, что есть истина, что есть ложь, что грех, что благочестие, кто пошел прямиком в ад, а кто пытается идти в сторону истины и в соответствии с этим надо строить свои отношения с другими людьми, но при этом судья это тот, кто не осознал свою неспособность измениться самому или не осознал, насколько сложно, порой люди действительно меняются сами. Это когда я увидел это, понял в себе, я намного более терпимо стал к другим людям относиться, нам надо думать над этим постоянно, что мы хотим быстрых перемен в других людях, но порой это невозможно. И скажем так, поэтому если с чего-то начинать, то начинать всегда с честности в отношении с самим собой, с другими людьми и с Богом также, как понравится Богу. Бог простых любит, Бог не любит лживых, хитрых людей. Я могу быть несовершенным, но я должен быть честным. Честные люди, они трогают сердца других людей, честные люди, в этом величие человека, величие человека не в его совершенстве, а в его искренности. Поэтому если я последовательно честен самим собой в какой-то момент снисходительность, не в высокопарном смысле этого слова, а снисходительность как понимание других людей прощения не проявится в нас. В частности, прощать умеет тот, кто осознал собственные ошибки. Есть такая фраза интересная, тот, кто не ошибался, цитата, не умеет прощать. Тот, кто осознаёт собственное несовершенство, ему не сложно простить других людей. Это люди, которые очень требовательны к другим, это люди, которые ещё не сделали этого труда, им ещё не открылась эта тайна. Люди ищут какой-то клад, гробницы какие-то, им ещё не открылась гробница собственных несовершенств. Притом это не то, что является предметом тоски, как сказал Сальвадор Дали, не бойтесь совершенства, она вам не грозит. Это просто реализм. Совершенство человека не в идеальности, а в чистоте его мотивов. Даже действует человек, может ошибки совершает, но смотреть надо на мотив. Совершенство человека не в том, что он идеальный, а в том, что он честный, искренний. Такому человеку есть за что уважать себя, такого человека любят люди, не всегда они прямо ему об этом говорят, принципиальных людей сторонятся, нередко недолюбливают, но внутри уважают. Честные и искренние люди, они дороги Богу. Интересно сейчас, недавно ушёл из этого мира Владимир Вольфович Жириновский и разные мнения могут быть о разных людях, о том, что люди делают, я не наблюдал как-то за его жизнью, я не могу что-то сказать, я человек очень далёкий от политики, никогда этим не интересовался. В принципе, просто натолкнулся на новости, мне интересно стало комментарии почитать и разные люди разные вещи пишут. Очень многие люди пишут, что он был прямолинейным и был честным, видно как люди дорожили этим качеством в нём. Я сейчас ещё раз не делаю никакой анализ его жизни как человека, как политика, я в принципе ещё раз говорю не в теме, не слежу за всем этим, никогда этого не делал. Мы говорили сегодня об этом, что в каждом человеке есть достоинства, какие-то ошибки, но мне как психологу была интересна реакция людей, что люди отмечали эту честность в человеке, прямолинейность. Поэтому это вот таким образом работает, что если я последовательно честен к себе, то я буду более нисходительно к другим относиться и принципы это то, к чему нужно постоянно возвращать нас в общении с другими людьми, в нашей семье, в наших коллективах, но при этом невозможно строить отношения из какой-то внутренней тоже неполноты, когда мы постоянно требуем, чтобы другие были идеальными, то это значит, что мы тоже просто не повзрослели, надо повзрослеть. И я думаю, что это очень важно, потому что это очень важно, потому что это очень важно, так если человек навне видит, какой-то важный момент в своём жизни, а при этом он знает, что он противопоставляет whackоб Phoenix в этом, то это очень важно, things cannot go on in one-sided atmosphere will form a module to someone.
Говорящий 2, 01:02:57 — Ну, тогда вот на такой оптимистичной ноте, мне кажется, лучшая самая фраза, чтобы завершить эфир. Спасибо вам большое. Каждая встреча для меня это внутренний вызов, потому что вы говорите не самые простые вещи, иногда себе сложно признаться в том, о чем вы рассказываете. Но это очень важно, потому что иногда кто, если не лектор, не психолог, не духовный наставник, нам об этом расскажет. Поэтому спасибо большое вам за честность, это помогает и нам быть честнее, сегодня был эфир не только про семейные отношения, но и про отношения в целом, поэтому это было очень важно. Благодарю вас.
Говорящий 1, 01:03:34 — Да, вам спасибо за интересные вопросы, за ваше славное дело. До новых встреч.
Говорящий 2, 01:03:48 — Уважаемые слушатели Ведорадо, у нас работает программа поиска жилья для беженцев с Украины, которая называется Добрый дом. Если вам или вашим близким нужна помощь с выездом из зоны боевых действий и с размещением, обращайтесь пожалуйста в клубы Благость, если у вас есть возможность принять у себя беженцев или помочь с размещением, пожалуйста, свяжитесь с клубами Благость, и волонтеры движения консультируют, помогают в решении этих вопросов. Вся информация о программе есть на сайте благость.клаб или на сайте torsunov.ru, а также во всех соцсетях клубного движения. Такая информация нам поступила, если вам нужны какие-то ссылки, телефоны, пожалуйста, обращайтесь к нам напрямую по номеру телефона 7-900-239-0963 в WhatsApp и Viber, и мы вам все вышлем. Спасибо большое, что сегодня были с нами, до новых встреч, до свидания.
