Смыслы по хронологии
04:33 — Два главных эпоса ведических Манаведа Радио, Рамайны Махабарата, оба этих эпоса, они состоят из описания разных конфликтов, в которые вступали люди, более того даже сам Верховный Господь, у Него были определенные стычки, Господь Рамачандра сражался с Раванных для того, чтобы защитить Дхарму.
07:16 — И тем не менее мы должны хорошо понимать, с кем мы имеем дело, вступая в отношения с другими людьми, что каждый человек это сумма достоинств каких-то ошибок, и правильное отношение это никогда, я подавил себя просто в угоду другим, гуна невежества, и думаю, что у меня хорошее отношение со всеми, я ни с кем не…
10:27 — Я вас очень прошу, пожалуйста, не делайте этого, потому что изменения в другом человеке настоящие и возможны только тогда, когда он готов к ним добровольно, а для этого человек должен вдохновиться не только нашими словами, но и нашим примером, нашей заботой о нем, что мы не безразличны по отношению к нему, что часто…
19:10 — Глубинная причина, по которой мы говорим неправду, это то, что, во-первых, мы что-то хотим для себя, а второе то, что мы хотим, чтобы нас любили, мы боимся говорить правду, потому что думаем, что нас такими, какие мы есть, не будут любить.
20:50 — И в отношениях с близким человеком, живя в семье, я могу в зеркале сознания другого человека первый раз увидеть настоящего себя, и как говорит Карл Густав Юнг, известный психолог, отец-основатель аналитической школы, аналитической психологии, ученица его Аушер, соционика это и все остальное, из многих встреч в жизни…
25:00 — И последний аспект честности, пятый, это некая целостность, когда я думаю, говорю и делаю одно и то же, в связи с этим у меня есть личное наблюдение за собой и за окружающим, есть люди прямые, есть люди кривые, прямые люди это люди, которые последовательны в том, что они думают, говорят и делают, кривые люди, которые…
33:37 — Потому что у человека столько боли накопилось, что просто невыносимо ему жить, он хочет выплеснуть эту боль наружу, он хочет, невозможно жить, поэтому, дорогие духовно развивающиеся и саморазвитием занимающиеся люди, не становитесь терпилами и смиренниками, это опасно, если долго копить в себе боль, подавлять себя, то…
35:17 — Договориться, чтобы каждый выиграл, как говорит Стивенков «win-win», выигрыш-выигрыш, не получается договориться на «win-win», хотя бы пойти на компромисс, когда каждый получит что-то, не всё, что он хотел, но это лучше, чем ругаться.
41:36 — И как, ну как быть, дать человеку почувствовать, что вы его любите таким, какой он есть, он же никогда этого не чувствовал, ему же нужно было перед мамой, перед папой врать, чтобы вы его любили самой, давать некий пример благородства.
45:51 — Из моего опыта ситуации сложные в семье возникают тогда, когда человек, начав заниматься духовным развитием каким-то, или саморазвитием, он грузит этим окружающих.
54:14 — Тогда человек вырастает с этим страхом, бессознательным порой сам не осознаёт этого, что его не будут любить, если он будет говорить о том, что ему не нравится, проявлять какое-то недовольство.
55:08 — И если вы дадите человеку почувствовать себя в безопасности, когда он потихоньку робко начнет говорить, что важно для него, что его не устраивает в отношениях, то он расслабится и сможет.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:09 — Доброго начала дня и недели. Желаю всем, кто присоединился к нашу интернет-волне Ведорадио. Меня зовут Анна. Именно знания, ради которых мы все здесь собираемся, оберегают нас со мной от многих серьезных ошибок в жизни и в том числе от ошибок в отношениях. О чем мы поговорим сегодня с психологом и тренером личностного роста Павлом Цымбаленко и разберем три способа разрешения конфликтов. Ждем ваших вопросов, которые вы можете оставлять на сайте www.vedoradio.fm или присылать нам в WhatsApp или Viber по номеру телефона 79002390963. Ну, а я приветствую нашего гостя. Здравствуйте, Павел.
Говорящий 1, 00:48 — Доброе утро.
Говорящий 2, 00:50 — Доброе утро и спасибо, что вы сегодня вновь с нами. Тема у нас очень интересная, в том числе разберем конфликты. Я бы для начала хотела спросить, насколько опасны конфликты для отношений, потому что многие, я знаю, люди боятся не дай бог поссориться, не дай бог с кем-то вступить в конфликты в близких отношениях или в принципе. Я знаю, что у вас есть достаточно твердая позиция по поводу конфликтов и хочется ее узнать.
Говорящий 1, 01:22 — Ну да, и нашим и вашим и за рубль с пляшем, если жить придерживаясь такого принципа, тогда можно избежать конфликтов. А если жить, имея какие-то идеалы и последовательно проводить их в своей жизни, конфликтов не избежать. Конфликты внутри бывают, внутренний конфликт, когда есть то, чего мне хочется, а есть идеалы, которых я хочу придерживаться. Бывают конфликты между людьми, когда у нас разные ценности, разный подход к жизни. Например, кто-то хочет зарабатывать деньги, а кто-то хочет заниматься любимым делом и так зарабатывать деньги. То есть для него главный критерий это не приносит ли деньги деятельность, а насколько я верю в то, что я делаю, насколько я вдохновлен тем, что я делаю, осознаю ценность этого, насколько это людям полезно. Кто-то, так сказать, выбирает профессию нехитро, за что больше платят там и работают, у кого-то больше духовные ценности, у кого-то больше материальные ценности. Конфликты это отражение реального мира и их не избежать. Два главных эпоса ведических Манаведа Радио, Рамайны Махабарата, оба этих эпоса, они состоят из описания разных конфликтов, в которые вступали люди, более того даже сам Верховный Господь, у Него были определенные стычки, Господь Рамачандра сражался с Раванных для того, чтобы защитить Дхарму. Это такой, знаете, идеализм, наивная достаточно, неправильно понятая духовность, что духовные люди они обязательно бесконфликтные. Вовсе нет, духовные люди могут активно действовать, чтобы доказывать какие-то духовные идеалы, просто точка отчета для них это не их собственный интерес, и в этом разница. То есть одно дело отстаивать какие-то принципы, отстаивать истину, другое дело отстаивать свой интерес, легко конечно обмануться. Поэтому люди мечатся между двумя крайностями, первое быть таким очень жестким, строгим, всех ставить на место, это невозможно, люди по определению несовершенны, люди ошибаются, люди будут всегда ошибаться, потому что смысл жизни человека не в том, чтобы быть идеальным, а в том, чтобы учиться. Некоторые не осознают, что они несовершенны, но это уже другая история. И тем не менее мы должны хорошо понимать, с кем мы имеем дело, вступая в отношения с другими людьми, что каждый человек это сумма достоинств каких-то ошибок, и правильное отношение это никогда, я подавил себя просто в угоду другим, гуна невежества, и думаю, что у меня хорошее отношение со всеми, я ни с кем не конфликтую, но ты же просто подавил себя, но это же не счастье, это не отношение, отношение это же не игра в одни ворота, это взаимная честность, взаимное уважение, взаимная благодарность, взаимное обязательство, взаимное бескорыстие, это взаимные вещи. Или другая крайность гуна страсти, когда я постоянно сражаюсь, я такой агрессивный, постоянно кусаюсь, воюю так сказать с окружающими, тоже неправильно. А гуна благости это синтез, то есть это распространенное заблуждение, что люди в гуне благости они такие очень божьи овечки, абсолютно ерунда, в Бхагавадгите в 14 главе, где собственно говоря раскрывается, Бхагавадгита это часть той самой Махабараты, раскрывается знание о гунах материальной природы, говорится «саттвам джанати гьянам», что саттва она порождает знания, саттвам джанати, джанати значит рождение, гьянам, она порождает знания. И знающий человек это человек, который знает как действовать в разных ситуациях, иногда нужен цветок, а иногда нужна дубина, здоровые формулы отношений, я чуткий к потребностям других людей, но при этом я имею мужество отстаивать свои интересы. Также, люди мечатся между двумя этими крайностями подавить себя в угоду другим, быть неконфликтным человеком, или постоянно кусаться, сражаться, человек заряженный просто воевать сразу. Недавно у меня была история, я ездил в Саратов с лекциями, и там меня поселили в одном доме, и там мало было парковочного места, дом на горе, такой подгорок, я поставил машину, слушаюсь такой стул, дверь, открываю дверь, там стоит соседка, куда ты там машину поставил, то, все, началась порога. А я вышел, я в таком был хорошем настроении, я говорю «здравствуйте», она удивилась, она уже готова была сражаться, а тут неожиданно ей «здравствуйте», и я спросил, она стала говорить про машину, я говорю «ну слушайте, я же не местный, объясните, что нужно», я ее спросил «а как вас зовут?», она вообще была обескуражена, сказала «вот так», и обратился к ней по имени, я говорю «ну хорошо», и когда я это сделал, вдруг она неожиданно смягчилась, «ну ладно, не надо, сейчас убирать, можете потом убрать, просто здесь вот неудобно, и я и муж ставил машину», просто видно был вот этот момент, что человек, он находится вот в этом режиме, вот вцепиться тебе в глотку, так сказать, и кусок мяса из шеи тебе вырвать, потому что жизнь это борьба, и надо постоянно сражаться и кому-то что-то доказывать, иногда нужно кому-то что-то доказывать, потому что если мы беспринципные люди, у нас нас едят как устрицу французы, нашим и вашим мы зарубили с пляшем, невозможно иметь самоуважение, невозможно иметь отношения с другими людьми, невозможно добиваться чего-то в этом мире, если не иметь каких-то принципов, по которым я живу, но просто это должно быть сбалансировано, сбалансировано, и гуну благости это всегда чувство меры, и гуну благости означает, что там, где уместно, я достаю меч, как говорят китайцы, следует носить меч всю жизнь, даже если придется им воспользоваться один раз, но если я постоянно махаю мечом, налево и направо, где уместно, где неуместно, но это режим гуну страсти, есть такой волк, кем быть, волком или шакалом, я хищник, я загрызу любого, кто перейдет мне в дорогу, свой не свой, но дороги не стой, вот такая вот философия людей гуни страсти, гуни невежество, да ладно, что там это, мы или там святые какие-то люди, вайшнавы, или мы христиане, мы проявляем, не знаю, Бог терпел и нам велел, и так далее, и тому подобное, но должна быть здравомыслие, мне нравится, как в ведах говорится, нужно избегать ненужного насилия, прощение должно предшествовать агрессии всегда, потому что далеко не на все в жизни нужно реагировать, в априори поняв простую вещь, что жизнь исполнена несовершенств каких-то, люди исполнены несовершенств, и совершенство людей не в том, что они не ошибаются, а в том, что люди признают свои ошибки, поэтому какая главная ошибка в отношениях, это нечестность, если люди проявляют нечестность, неискренность, тогда да, тогда жизнь будет очень сложной, но если мы честны, то люди на самом деле уважают тех, у кого есть какие-то принципы, просто эти принципы не должны быть холостом, которым мы бьем других, упрекая в том, что они неправильно живут, если я имею какие-то принципы жизни, я должен сам придерживаться их строго, это первое, второе, я не должен осуждать других людей за то, что они живут по-другому, если только у меня нет с людьми отношений каких-то, я непосредственно не несу за них ответственность, и третье, я не должен эти принципы жизни навязывать другим, навязывать, насиловать людей, есть хорошая поговорка, если один в семье становится праведником, то другой становится мучеником. Я вас очень прошу, пожалуйста, не делайте этого, потому что изменения в другом человеке настоящие и возможны только тогда, когда он готов к ним добровольно, а для этого человек должен вдохновиться не только нашими словами, но и нашим примером, нашей заботой о нем, что мы не безразличны по отношению к нему, что часто люди делают на слушавшихся лекций всех, на Ведорадио в частности, они впадают в ведический маразм и начинают просто мучить всех окружающих, абсолютно не понимая часто смысла того, что они услышали, переиначивая как какие-то попугаи, как роботы, просто повторяя слова за какими-то лекторами. Чтобы понять что-то, нужен учитель, и в отношении с учителем нужно пройти определенную школу уважения, обучения, послушания, тогда человек может трансформироваться и что-то понять. Что-то можно понять, слушая и читая, но по-настоящему измениться и понять что-то внутри можно только в отношении с учителем. Поэтому конфликты это естество жизни, как я прочитал у одной женщины замечательную надпись, что 17 лет без единого конфликта, живем с мужем, не верю, может быть даже это так, но значит или она себя подобила в угоду ему или он подобил себя в угоду ей, потому что если мы заглянем в священные писания ведические, описывая концепцию Бога в изначальной женской, мужской апостаси, в форме Рады и Кришны, описывается даже в этих текстах, понятно что все это некая божественная игра, что даже они ругаются. Радхарани обижается на Кришну и проявляет свой гнев, это тоже определенный вкус во взаимоотношениях, нельзя на Востоке есть эта поговорка, что милые брешутся, что тешатся, у Чанаки Пандита есть цитата, что не обращая внимания на драку двух козлов, раньше люди в деревнях жили и наблюдали животных, на громыхание облаков в небе и на ссору мужа и жены, то есть муж может кричать, я тебя убью, выброшу тебя в окно, а через пять минут они уже обнимаются и в них все нормально, а люди смотрят на это в шоке и думают, ну что вообще, что это было. Поэтому это определенная часть жизни, каждый из нас личность и поскольку каждый личность и у нас разные ценности, конфликт неизбежен. Само желание избегать конфликтов, оно порочное и оно приведет нас к страданиям. Я на самом деле не люблю конфликты, это несомненный факт, я очень чувствительный человек и иногда я сам от этого страдаю, потому что там, где другие ничего не чувствуют, я чувствую очень сильно. Это конечно помогает мне понимать какие-то тонкие вещи, но это причиняет тоже мне немало, порой, боли, и при этом я принципиальный человек, я не могу жить по-другому, то есть я принципиален, воспитывая сам себя, я принципиален в отношении с другими людьми и некоторым людям со мной сложно, я знаю это. Но мы не должны бояться конфликтов, для нас важнее не избегать конфликтов, а научиться их правильным образом проживать, поэтому конфликт неизбежен и правильно поставленный вопрос не как жить без конфликтов, а как правильно проживать конфликты.
Говорящий 2, 14:59 — Я благодарю, это очень важно и это то как раз о чем сегодня мы планировали поговорить, об основной ошибке в отношениях людей, о трех способах разрешения конфликтов, поэтому хочется от Вас услышать информацию по этому вопросу.
Говорящий 1, 15:16 — Ну основная ошибка, как я уже сказал, не честность, не искренность, то есть здоровые отношения между людьми строятся на неком договоре честности. Что такое честность? Честность, ну прежде всего я правду говорю, лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Понятно, что не надо быть фанатиком, иногда можно что-то недоговорить, например, есть какая-то сложная ситуация, и ты не говоришь жене, что она есть, почему, потому что она будет беспокоиться, зачем? Ты просто сам решаешь проблему, а когда проблема уже решена, можно рассказать. Иногда можно что-то не говорить детям, чтобы оградить их от каких-то ненужных вещей. Там приводится 8 случаев, когда можно врать. Если Вас пригласили на свадьбу, и Вы видите, что муж жене не подходит, а жена мужу, все равно Вы должны сказать, что Вы такая хорошая пара. Почему? Потому что это неуместно. Неуместно в этот момент, люди уже сделали свой выбор, и нужно, так сказать, благословлять людей, а не обманывать. Можно, так сказать, сказать неправду, чтобы защитить кого-то там, и так далее. Если мы понимаем, что человек погибнет, то можно соврать, смело врить, чтобы защитить кого-то. Но в большинстве случаев правда, это же просто ложь, это же просто нежелание принимать ответственность за то, что мы делаем, и не происходит некого внутреннего взросления человека. То есть я отвечаю за свои слова, я отвечаю за свои поступки, я отвечаю за свою жизнь. Это то, что мы должны напоминать себе. Взрослые люди, им ложь нужна для того, чтобы получить что-то от другого человека незаконно. Можно законно что-то получить, честно, приняв обязательства, что-то отдав, и что-то получить взамен, или попросить прийти у человека. А можно получать что-то через ложь. И поэтому нельзя оправдывать глубинные причины, нельзя врать, нужно правду говорить. Глубинная причина, по которой мы говорим неправду, это то, что, во-первых, мы что-то хотим для себя, а второе то, что мы хотим, чтобы нас любили, мы боимся говорить правду, потому что думаем, что нас такими, какие мы есть, не будут любить. Это результат какой-то нашей внутренней неуверенности в себе. Нам кажется, что если я правду скажу, то меня любить перестанут. Но реальность в том, что те, кто правду говорит, их намного больше любят. Понятно, что на правде, может, много не заработаешь, и под правду я не имею в виду другим тыкать в их недостатки, я имею в виду не бояться говорить правду о себе. Но, тем не менее, люди чувствуют, что это правильная вещь, и они уважают это, и они считаются с этим, это очень важно. Другой момент честности – это то, что важно не притворяться и быть собой в отношении с другим человеком. Если я притворяюсь и начинаю, так сказать, лицемерить, пытаться быть лучше, чем я есть, проблема близких отношений в том, что там маски не работают, или благословение близких отношений, можно так правильно сказать. Не срывайте маски, вдруг это намордники. И в отношениях с близким человеком, живя в семье, я могу в зеркале сознания другого человека первый раз увидеть настоящего себя, и как говорит Карл Густав Юнг, известный психолог, отец-основатель аналитической школы, аналитической психологии, ученица его Аушер, соционика это и все остальное, из многих встреч в жизни встреча с самим собой – одна из самых неприятных. Человек соприкасается с самим собой, видя себя в зеркале близкого человека, в зеркале сознания близкого человека. Это полезный опыт, он, конечно, порой ошарашивающий, потому что пока мы живем, нам кажется, что мы самые щедрые, самые добрые и самые какие-то, но реальность в том, что мы не знаем себя. Люди не знают, как они поступят сами, пока они не окажутся в сложных жизненных ситуациях, где они увидят свои истинные лица. Они не знают, как они поступят, когда в конфликтах за пять минут, ругаясь с человеком, можно понять его потребности лучше, чем за пять лет совместной жизни, потому что человек не калькулирует в этот момент, что говорить, он просто говорит, он кричит просто о реальности. Поэтому, почему конфликт – плохо, конфликт – это моя способность лучше понять другого, если я утружу себя послушать. Ни в коем случае нельзя обманывать в отношениях своих близких. Почему? Потому что рано или поздно все равно люди поймут, кто мы есть на самом деле, а это будет хуже. И другой аспект честности в отношениях, что нужно слово держать. Я консультировал одну женщину, она сказала, но это же для мужчин держать слово правильно, это не для женщин. Я спросил, почему, она говорит, ну вот так. Я задал ей несколько вопросов, а вот у вас есть подруги, вы дали слово, не сдержали это, поможет вашему отношению? Она сказала, нет. Я говорю, вот вы работаете на работе, вы дадите, примите какое-то там обязательство, дадите слово и не сдержите. Это поможет? Она сказала, нет. Я говорю, представьте, у вас есть ребенок, вы дадите ему слово и не сдержите, это поможет отношению? Она говорит, нет. Я задал ей последний вопрос, а почему мужу можно дать слово и не сдержать? Я слышал, как лектора на полном серьезе, они говорили эти вещи, что женщина, она не должна держать свое слово, главное ее обязательство это быть верным мужу, все остальное можно слово не держать. Это конечно может быть льстит женскому самолюбию и помогает подороже продавать свои билеты, но это не имеет никакого отношения к реальности, потому что реальность в том, что помимо того, что нас разъединяет, различает, есть мужчины, женщины, есть единство, единство в том, что мы все люди, единство в том, что с точки зрения закона у нас одинаковые гражданские права в государстве, где мы живем, перед законом мы, мужчина и женщина, несут в современном обществе одинаковую ответственность. Этот фактор не учитывается, учитывается в поступке человека, и с духовной точки зрения мы все души и Божий закон одинаковый для всех, поэтому не верьте в эти сказки, женщине не менее важно, чем мужчине, не скажу более, но не менее важно, чем мужчине говорить правду, вести себя естественно, не притворяться лучше, чем они есть и держать свое слово, потому что когда мы не держим слово в отношениях, это понижает доверие, а доверие это некое топливо, на которых работает отношение, и как, если я обещаю и не делаю, мой близкий человек будет мне доверять, это невозможно, это иллюзия, от которой надо избавиться, чем быстрее, тем лучше, и это главная проблема в отношениях, нечестность, когда человек неправду говорит, когда человек ведет себя неестественно, когда человек не держит свое слово, когда человек не признает свои ошибки, и что греха таить, мы все грешим этим, мы не хотим признавать свои ошибки, это серьезная проблема, потому что в априори это актиома, мы несовершенны, мы должны быть непоколебимо уверены в том, что мы несовершенны, как об этом сказал Сальвадор Дали, не бойтесь совершенства, оно вам не грозит, очень хорошее утверждение, но человек, у меня слов других нет, объединенный гордыней, обезумевший от гордыни, он говорит, я совершенство, мы не избежим просто стычек с другими людьми, потому что если мы честно признаем свои ошибки, люди простят нам наше несовершенство, но если мы не способны признавать свои ошибки, если мы разыгрываем из себя идеальных людей, тяжелый случай, поэтому надо воспитывать себя в отношениях таким образом, признавать ошибки, не играть из себя кого-то, пытаться быть простым, естественным, осознавая реальность того, что невозможно будет разыгрывать из себя кого-то долго, любовь проверяется временем, говорить правду о себе прежде всего, держать свое слово, это важно для всех, как мы уже установили, я задал этот вопрос, почему в последней этой женщине она сказала, да, вы меня победили, я не собирался вас побеждать, просто хотел, чтобы вы сами поняли. И последний аспект честности, пятый, это некая целостность, когда я думаю, говорю и делаю одно и то же, в связи с этим у меня есть личное наблюдение за собой и за окружающим, есть люди прямые, есть люди кривые, прямые люди это люди, которые последовательны в том, что они думают, говорят и делают, кривые люди, которые у них не сходятся слова, мысли и поступки. И я могу точно за себя сказать, что я уже не кривой, но еще не прямой, нам всем нужно учиться выпрямляться. И вот эта вот честь, ответственность, последовательность, где я держу свое слово, где я готов идти до конца, принимать ответственность за то, что я говорю, за то, что я делаю в отношении с другими людьми, не перекладывать постоянно, как глупый ребенок, вину на других, меня обидели, ну тогда утри сопельки иди поплачься маме. Взрослый человек не обижается, взрослый человек учится, даже так называемые эмоциональные подростки, люди в гоне страсти, люди в невежестве, это эмоциональные дети, они не обижаются, они сражаются, у них нет вот этой детской реакции. Да, они мстительны, они готовы мстить, готовы доказывать, совершать аскезы, чего-то добиваться. Люди в гоне благости, философски к жизни относятся, они понимают, да, может быть первая реакция, может быть боль, и может быть даже естественное дистанционирование от отношений, это вовсе не означает, что это обида. Нет, есть люди с разными ценностями, зачем мне доказывать другим, что я не верблюд, зачем мне тратить на это свою жизнь, если я могу на этих людей с похожими ценностями объединиться с ними и радостно что-то делать для них и что-то вместе делать для других, мир большой, места всем хватит. Но обида это когда я вот такая жертва, которая говорит меня обидели, и все это постоянно гоняется, внутри обсуждается и так далее, и тому подобное. Мы должны философски настроиться на жизнь, что жизнь это школа, жизнь она учит нас, никто нам не друг и не враг, но все нам учителя. Это сложно, современные люди, для них вершина это вот доказать свою правоту другим, откусив кому-то голову. Никакого вообще поверхностного взгляда на жизнь, никакого философского, не говоря уже о духовном взгляде на жизнь. Философский взгляд на жизнь это то, что любая ситуация урока, духовный взгляд на жизнь, то что есть Бог, и Бог учит меня, Бог не мучитель, Бог учитель, Бог учит меня через отношения также с другими людьми Борис Апостарнакович, хорошие стихи Нас всех друг к другу посылает Бог, На радость и на горе неизвестно, Пока не проживем цикличный срок, И не сдадим экзамен жизни, честно. Мы все друг к другу до смерти нужны, Хоть не всегда полезность очевидна, Не так уж наши должности важны, И не всегда друг к другу мы нежны, Бывает и досадно, и обидно. Как знать, зачем друг к другу мы живем, Что держит вместе нас, соединяет. По жизни вместе день за днем идем, Себя друг к другу лучше узнаем, И шляпу перед зеркалом снимаем. Нас манит даль непройденных дорог, А друг к дороге помощь и подмога. И не сочтем высокопарным слог, Нас всех друг к другу посылает Бог, И слава Богу, нас у Бога много. И эта последняя строчка очень важна. Слава Богу, нас у Бога много. Мир большой, места всем хватит. Не волнуйтесь сильно, если вы сделали все, что могли, и ситуация не ладится. Бог даст нам необходимые уроки всегда через кого-то. В конечном счете, мудрый человек пытается Бога увидеть за происходящим, а не чужую злую мысль. Еще раз, боль может быть, это нормально, мы живые люди, первая реакция может быть, вопрос, что мы дальше с этим совсем делаем. Поэтому надо последовательно, если с чего-то начинать, менять свою жизнь, культивировать честность. Вот эти пункты, перечисленные мной, пять, и относительно того, как разрешать конфликты. Здесь все просто, есть эти три гуны – материальная природа, невежество, страсть и благость. Гуны – это определенные психологические состояния, которые влияют на наше сознание, и мы можем выбирать все эти влияния своими словами, поведением, поступками, едой которой мы едим, водой которой мы пьем, тем, что мы слушаем, общение – очень важный фактор, с кем я соприкасаюсь. Время, я, например, с какого-то момента стал гулять по утрам. Утром вообще мир другой, абсолютно другой, разные энергии. Вечером, когда все с пивом, с сигаретами, с могучим русским языком, х, п, ж, с, где там из русского языка одни предлоги, вы, на, я тут живу просто рядом с городским парком, вечером там так, а утром вообще никого нет, и кто-то на велосипеде ездит, кто-то йогу делает, кто-то ходит пешком, кто-то бегает. Выбирайте влияние, соответствующее на себя. И как разрешаются конфликты в невежестве? Ну, как они разрешаются? Проблемы есть, но мы о ней не говорим. Зачем конфликтовать, как в этой сказке про римского корсикова, про карася, который дожил до ста лет. Его спросили, как тебе это удалось, он сказал, ну сиди и не высовывайся. Я так не могу, я считаю, что это неправильно, потому что когда человек подавляет себя, об этом Фрейд говорил, все что мы подавляем, возвращается с желанием мести. В человеке накапливается этот гнев, и потом он вырывается в уродливой форме. Есть замечательный канадский психолог Джордан Питерсон, автор Бестеллера «12 правил жизни или противоядие от хаоса». И он объясняет в этой книге эту мудрую вещь, что жизнь она и так трудна, и если я постоянно принимаю на себя какую-то ненужную боль, то эта боль накопится во мне, и она породит тиранию ответную по отношению к миру и людям, она породит монстров. Люди, которые становятся монстрами, убивая других людей. Почему они это делают, маньяки какие-то, еще кто-то, безумство все вот эти, когда в Америке, да какой в Америке, у нас это уже тоже происходит, кто-то врывается и расстреливает там весь класс. Потому что у человека столько боли накопилось, что просто невыносимо ему жить, он хочет выплеснуть эту боль наружу, он хочет, невозможно жить, поэтому, дорогие духовно развивающиеся и саморазвитием занимающиеся люди, не становитесь терпилами и смиренниками, это опасно, если долго копить в себе боль, подавлять себя, то человек может превратиться в монстра, и в какой-то момент это все вырвется наружу в уродливой форме, и произойдут какие-то страшные вещи. Другая крайность, это гуна страсти, да, как я говорил. Гуна страсти, это когда мы ничего не терпим, вообще нетерпимы к людям, к окружающим, к миру, постоянно хотим сражаться, кусаться, не разобравшись, начинаем сразу в готку кому-то вгрызаться. Это не выход, сражаться, что-то доказывать свою правоту, это лучше, чем молчать, но это тоже некая дуальная крайность, теза, антитеза, теза – молчать, антитеза – сражаться, и вот люди мечутся между этими крайностями, сражаться или молчать. Не сражаться и не молчать, когда надо быть чутким к другим, одновременно иметь мужество свои интересы отстаивать. Чужого не беру, своё не отдам. И поэтому гуна благости единственный верный вариант разрешения конфликтной ситуации – это попытка договориться. Это не всегда возможно, но начинать всегда нужно с этого. Нужно сначала попытаться договориться, как-то уважительно задать какие-то вопросы людям, послушать их, попытаться их понять. Договориться, чтобы каждый выиграл, как говорит Стивенков «win-win», выигрыш-выигрыш, не получается договориться на «win-win», хотя бы пойти на компромисс, когда каждый получит что-то, не всё, что он хотел, но это лучше, чем ругаться. Если уже не получается «win-win» и не получается пойти на компромиссы, тогда можно сражаться, отстаивать что-то, но при этом понимать, что вставая на тропу войны, можно получить тамагавок в голову. Для тех, кто не знает, тамагавок – это маленький индийский топор, которым они ловко бросались. Жизнь многогранна, иногда промолчать надо, иногда отстаивать что-то надо. Попытка найти универсальную этическую формулу – это не зрелость. Потому что в отношениях с одним и тем же человеком где-то простить надо, понять, что человек не может пока по-другому действовать, но это его предел. Собака бывает кусачей только от жизни собачьей. Мне помогает это тоже, видеть и понимать агрессию других людей как проявление их слабости, их боли, что их никто никогда не любил. У меня у самого не всегда есть силы со всеми общаться, от некоторых людей я держусь на почтительном расстоянии, но внутри я последовательно придерживаюсь этого принципа прощения. Потому что если мы носим эту ношу на своей шее, не попытавшись понять других людей, как говорит Карл Густав Юнг, человек здоровый, он не сеет боль вокруг себя. Боль сеет тот, кто пережил боль. Поэтому это важная вещь, которую нужно себе напоминать. Но при этом еще раз, конфликты – это некая реальность жизни. И не надо бояться конфликтов, но надо бояться глупых конфликтов, где я не слушаю другого человека, не пытаясь понять какую-то истину, которую каждый в себе несет, не пытаясь взглянуть его глазами на ситуацию. Здесь конечно разные люди с разной степенью развитости. Как говорит Чанакья Пандит, даже мудрец впадает в уныние, обучая глупого ученика. Мудрец тоже может в уныние впасть. В конечном счете, мудрость в том, чтобы понимать, что за всем Бог стоит. Если что-то происходит, в этом есть смысл. Далеко не всегда в самой ситуации можно понять какой смысл. Но если мы искренне просим Бога открыть нам замысел его, Бог откроет рано или поздно. Ну вот такие мысли у меня по поводу главной ошибки в отношениях и способах разрешения конфликтов. Конфликтология тема большая, можно очень много говорить об этом. Есть разные виды конфликтов, конфликты из-за ресурсов, эмоциональные конфликты, когда мы не делим с тобой яблоко, но ты недостаточно уважительно мне его дал. Конфликты идеологические, ну и так далее и тому подобное. Может какие-то вопросы есть у вас или у слушателей?
Говорящий 2, 39:12 — Спасибо вам, Павел. Безусловно, сфера отношений – это сфера, которая часто вызывает больше всего вопросов. Сталкиваясь с трудностями, мы сильнее всего растем и развиваемся. Есть вопрос первый, который я озвучу – что делать, если муж постоянно обманывает, как по мелочам, так и по крупному. Понимая, что менять мы можем только себя, но как жить во лжи и недоверии, просто принять как факт, причем он ведет себя так со всеми, как я понимаю. Когда ложь скрывается, у меня ощущение, что я не знаю этого человека.
Говорящий 1, 39:52 — Ну да, это такая улитка, как это, не улитка, а домик такой, как улитка залезает в домик и там комфортно, но точно так же мы привыкаем врать, чтобы нас любили, чтобы получать то, что мы хотим. Мое глубокое убеждение в том, что жена должна быть зеркалом для мужа, в котором он должен видеть и свои достоинства, и свои ошибки. Если только хвалить, развратиться на шее, сядя только ругать, будет ранец, уйдет в конце концов. Очень важно, не буду говорить хвалить, благодарить. Похвала это дурная вещь, благодарность это здоровая вещь, что похвала это лезть. Мне что-то надо, я хвалю в конце концов, чтобы что-то попросить для себя. А благодарность это другая вещь, я благодарю, потому что я помню о том, что для меня сделали, и это оздоравливает отношения и нас так же, потому что в конечном счете все дает нам Бог, осознаем мы это или нет, это уже дело второе. Это его забота, защита, она приходит от разных людей. И поэтому если вы видите, что человек ошибается, надо сказать об этом, сколько раз, столько, сколько будет нужно. Потому что близкие, давай попробуем, это не про близких, столько, сколько будет нужно. Мы идем до конца вместе. И как, ну как быть, дать человеку почувствовать, что вы его любите таким, какой он есть, он же никогда этого не чувствовал, ему же нужно было перед мамой, перед папой врать, чтобы вы его любили самой, давать некий пример благородства. Но это болезнь, патология, я в какой-то момент сам себя на ней поймал. Первый шаг к честности – это понять, что я всю жизнь врал, и надо переделываться через пример, через заботу о человеке, через слова какие-то. Терпение вам – сложная вещь, те, кто привыкли врать, они доходят до последней стадии, такая на грани с безумием, они сами верят в собственную ложь, в тяжелый случай. Но что сделаешь? Надо жить дальше, давать пример, заботиться о человеке, говорить какие-то слова и молиться Богу, чтобы Бог помог осознать человеку, что это путь в никуда.
Говорящий 2, 42:46 — Благодарю Вас за ответ, действительно мы часто сталкиваемся с непростыми ситуациями, вот что касается отношений мужчины и женщины, Вы сказали, что женщина должна быть помощником в развитии мужчины, и вопрос нам пришел, может ли женщина указывать мужа на его ошибки. Часто говорят, что это очень ущемляет мужское эго.
Говорящий 1, 43:09 — Ну, я только что об этом и сказал. В отношениях нужно помогать человеку увидеть его сильные стороны и слабые стороны. Ну, постарайтесь выбрать время подходящее, не когда он с красными глазами и пеной у рта на Вас орет, а Вы ему говорите о его недостатках, мудрость проявите. Просто нужно выбрать состояние, чтобы человек более-менее в пригодном был момент, какое-то время. Чанаки-пандит говорит, что побеждает тот, кто умеет правильно выбрать время. Ну, как не говорить мужу, как-то не говорить. Он же сядет на шею, ноги свесит. Нет, говорить надо. Просто выбирать время, интонацию, форму, и параллельно благодарить. Будете только благодарить и развратиться, будет Вас эксплуатировать. Будете только ругать, зажмется, уйдет к дуньке, которая не такая красивая, как Вы, но хорошо варит борщ и умеет восхищаться. Поэтому не надо думать, что этого не может произойти. Даже если Вы живете много лет, у Вас несколько детей, эта боль может накопиться в человеке и дойти до точки невозврата. С одной стороны оценить, благодарить, уважать, видеть достоинства каких-то человека, с другой стороны нужно помогать человеку увидеть его ошибки. И хорошего должно чуть-чуть больше всегда быть. Тогда люди поворчатся, но что, как без этого.
Говорящий 2, 44:57 — Спасибо, да, это очень важная рекомендация. Еще один проблемный вопрос нам пришел. Доброго дня, Павел. Хотела спросить, хочу с сентября пойти на обучение в институт прикладных духовных технологий, проект Марины Таргаковой. Муж категорически против, считает, что я попала в секту, и мои доводы, что Бог один, а это только другой подход служения, и что для меня это важно, он игнорирует. Как можно успокоить его ум, что вреда для семьи нет? Для себя делаю вывод, что он не доверяет мне, моему мнению. Буду рада Вашему ответу. Как я могу получить его одобрение на обучение?
Говорящий 1, 45:39 — Ну, конечно, сразу вопрос, зачем его одобрение на обучение. Что Вы, взрослый человек, не можете учиться тому, что для Вас важно и ценно, а Вы же не рабыня из аура. Из моего опыта ситуации сложные в семье возникают тогда, когда человек, начав заниматься духовным развитием каким-то, или саморазвитием, он грузит этим окружающих. И близкие начинают подставать против этого. И я их понимаю, поэтому я привел вот эту формулу, что своим принципам строго следовать. Их за их принципы не осуждать, даже в уме. Что они чувствуют эту гордыню, когда мы смотрим сверху-вниз на них. Свои принципы им не навязывать, и все. Как правило, если мы придержимся этой нехитрой формулы, то все хорошо. Нашим близким на самом деле абсолютно все равно, что мы там практикуем и изучаем. Их интересует только одна вещь. То, что мы делаем, оно отдаляет нас от них или нет? Если он чувствует, что это отдаляет и Вас от него, тогда он будет бастовать. Если он чувствует, что это стало предметом насилия Вами над ним, тогда он будет бастовать. А если он видит, что Вы лучше благодаря этому стали, то он сам скажет, иди-ка туда. А не пора ли тебе туда сходить, послушать, пообщаться с ними? Ну и надо терпение иметь. Потому что если Вы будете лучшей женой, лучшей матерью, лучшим другом для мужа, то смягчится.
Говорящий 2, 47:32 — Спасибо большое. Это, мне кажется, очень важный ответ на многие вопросы, потому что часто обращаются с чем-то похожим. Следующий вопрос тоже очень интересный.
Говорящий 1, 47:41 — Помним поговорку, что когда один в семье становится праведником, другой становится мучеником. Поэтому не надо близких делать мучениками. Я не утверждаю, что это Ваша ситуация, но такое бывает часто.
Говорящий 2, 47:54 — Да, полностью с Вами согласна. Применяю это к своей ситуации. Следующий вопрос нам пришел. Согласна с Вами, что конфликты именно на основе идеалов бывают. Но не стоит ли просто научиться допускать, что у других может быть свое мнение, а у меня свое. И какой смысл тогда что-то кому-то доказывать? Или это может быть как равнодушие в близких отношениях?
Говорящий 1, 48:20 — Да может быть как угодно. Этические ситуации уникальны. Каждую нужно рассматривать индивидуально. Все эти формулы для счастливых отношений. Хотя мы сами сегодня заявились. Главный принцип, три шага. Это берега. А река там, в ней столько жизни помимо этих берегов. Поэтому приходят с опытом, приходят с мудростью. Здесь самое главное соприкасаться с людьми, которые имеют в этом какой-то опыт. Житейский или профессиональный. Этика это не то, о чем говорят. Это то, что нужно научиться чувствовать. А это дар свыше всегда. Благодаря слушанию, задаванию вопросов, удовлетворению наших учителей и Бога. Это должно нам открыться как некая интуиция в конечном счете. А что касается самого вопроса. Иногда, как говорит Теодор Рузвельт, свобода взращивается в ответственность. Дать возможность человеку жить, как он хочет, оставить его в покое. Это принесет ему благо. Иногда это наше безразличие и страх потерять отношения. Иногда в близких отношениях люди не говорят друг другу того, что надо бы сказать. Почему? Потому что гуна страсти отношения строятся на выгоде. Я боюсь, что если я его как-то поддену, то, так сказать, я могу его потерять. Но любовь означает, что я скажу человеку то, что ему надо сказать, если это принесет ему благо. Поэтому здесь надо просто тоже фанатиком не становиться с выторченными глазами, а понять, что готовы вы через какую-то черту переступать или нет. Но мое мнение однозначно и непоколебимо убеждено в этом, что в отношениях иногда надо говорить, иногда не надо говорить. Вопрос на миллион, как понять, где надо говорить, где не надо говорить. Иногда нужно отстаивать что-то, иногда надо молчать. Это дар свыше. Если вы удовлетворите учителей своих, в конце концов, Бога. Бог дает мозги, он же их и забирает. То вы будете чувствовать в каждой конкретной этической ситуации с разным человеком, как поступить. Где что-то отстаивать, а где не надо отстаивать. Где надо оставить человека в покое, а где нельзя человека оставлять в покое. Где это будет преступлением. Моё потворствование его грехам, моё потворствование его деградации, его падению. Как матери это делают. Они растят иногда детей монстров, потворствуют им. Понятно, что им выгодно, чтобы повзрослевший сын был рядом. Но это не любовь. Ты думаешь о себе, а не о благе своего ребёнка.
Говорящий 2, 51:43 — Дай Бог, конечно, нам рано или поздно обрести этот разум. Но я думаю, мы шаг за шагом к нему идём. И вот мужской вопрос к нам пришёл. А если основная причина конфликтов с женой – её ревность, причём иногда на пустом месте, а на лекции об отношениях не слушает только своих подруг, что мне, как мужчине, делать в таком случае?
Говорящий 1, 52:05 — Мой опыт, что ревность очень часто оправдана. Вести себя достойно.
Говорящий 2, 52:13 — Конечный ответ на мужской вопрос. Спасибо вам. И ещё один у нас есть вопрос. Говорят, что если есть трудности в отношениях, то виноваты двое. Но что делать, если ты признал свои ошибки, а другой человек продолжает вести себя нехорошим образом?
Говорящий 1, 52:31 — Можно по-разному действовать в этой ситуации. Иногда люди признают свои ошибки, но у них не хватает мужества сказать об этом. Иногда люди ведут себя по-прежнему не потому, что они злоумышленники, а потому, что они слабые. И они даже могут сами это осознавать. И здесь всё зависит от нашей внутренней силы, которая берётся из хорошего общения, из образования, из духовной жизни. Если вы готовы понять человека и простить, ну, стройте с ним отношения дальше. Если не готовы, тогда нужно объяснить. Брат, ну вот так и так. Брат, сестра, ну вот. Вот эти вещи для меня важны. Если ты переступаешь через эту черту, я или отдалюсь, или, в принципе, отношения закончатся. Что сделаешь? Это тоже часть жизни.
Говорящий 2, 53:31 — Да, согласна с вами. И вот последний вопрос, который есть у нас на сегодня. Мой муж постоянно избегает конфликтов. Не дай бог сказать, что что-то не то. Наверняка это какая-то детская травма. Но как мне себя вести в наших отношениях?
Говорящий 1, 53:48 — Да, это детская травма. Ребёнок, подавленный собственными родителями. Может, ребёнок хочет, чтобы мама, папа его любили. Он бессознательно подстраивается на запрос от родителей. Если я тебя люблю, когда ты своего мнения не имеешь, и ты просто должен быть удобным под меня. То есть такие родители, они не воспитывают детей, они их дрессируют под себя, как животных. Тогда человек вырастает с этим страхом, бессознательным порой сам не осознаёт этого, что его не будут любить, если он будет говорить о том, что ему не нравится, проявлять какое-то недовольство. Надо расслабить мужа потихонечку, потихонечку инициировать эти беседы. Мы же пропускаем просто этот момент. Мы видим, что что-то не так в отношениях, но мы не утруждаем себя тем, чтобы спросить близкого человека, что не так, мы же чувствуем атмосферу все. Мы же в корне своим эмоциональные существа. Если вы видите, что что-то не так, просто спокойно спросите дорогой, скажи, пожалуйста, я тебя прошу, для меня это важно. И если вы дадите человеку почувствовать себя в безопасности, когда он потихоньку робко начнет говорить, что важно для него, что его не устраивает в отношениях, то он расслабится и сможет. Как нередко бывает, люди не хотят нам говорить что-то, потому что мы не умеем слушать, и у них есть на губах горечь этого опыта.
Говорящий 2, 55:39 — Да, безусловно, есть каждому из нас о чем подумать. И вот нам пишут, спасибо большое за эфир. Действительно, вы раз за разом говорите о важности, честности и искренности в отношениях. И это, безусловно, не дешевая вещь, но раз за разом напоминая себе об этом, я думаю, мы перейдем к этому. Поэтому спасибо большое вам, Павел, что были сегодня с нами, что мы смогли обсудить такую важную тему.
Говорящий 1, 56:05 — Да, честность – вещь не дешевая, но настоящая. И формула простая. Глубокие отношения с одним человеком, поверхностные отношения со многими людьми никогда не заменят глубоких отношений с одним. Поверхностные отношения со многими людьми никогда не заменят глубоких отношений с одним человеком. Одни – настоящие, честные, открытые, искренние отношения. С человеком они утолят нашу жажду по любви сполна.
Говорящий 2, 56:43 — На эту фразу прекрасно завершение эфира. Такой настрой для нас, чтобы мы не боялись этих глубоких отношений. Спасибо вам, Павел. Будем рады слышать вас вновь на «Волнах Ведорадио». До свидания.
Говорящий 1, 56:56 — До свидания. Всего доброго.
Говорящий 2, 57:30 — Спасибо большое, что были сегодня с нами. До свидания.
