Смыслы по хронологии
03:14 — Многих это устраивает в наше время, но при этом человек не растет, потому что он не учится жить, о ком-то думать, кроме себя любимого, с кем-то считаться, чем-то жертвовать ради других людей, своими удовольствиями, интересами, уступать, менять свой характер.
08:25 — И в больших семьях, чем они хороши, естественно, там есть свои трудности, то, что человек понимает, что он просто небольшая часть целого, это и прекрасно, потому что это реальность, как об этом говорит Стивен Кови, реальность она взаимозависима, гипертрофированные попытки современного человека поставить себя в центр…
10:56 — Мне нравится, как Виктор Франкл говорит, что перерастать самого себя – это счастье от достойного человека, очень интересные слова, потому что когда у нас нет каких-то близких отношений, в семье все же бывают и конфликты бывают, и ситуации жизненных потерь бывают, и дележка бывает, и вот это ситуации, в которых мы…
19:55 — Мне очень нравится эта глава в книге Виктора Франкла «Человек в поисках смысла», это один из его главных трудов по психологии, ну помимо Бестеллера, психолог концлагеря, скажи, жизни, и он объясняет там, что близость, она вот на этих трех уровнях происходит, есть физическая близость, есть душевная близость или…
24:08 — А вот эмоциональное одиночество это проблема, потому что могут быть друзья, муж, дети, а близости нет, потому что нет одних целей в жизни, нет одних ценностей, мы люди разного социального статуса, у нас разные представления, что такое успех, как отдыхать и так далее и тому подобное, у нас разные привычки, что для…
29:28 — Мы обещаем что-то, благополучно это забываем, люди помнят это, это хорошая новость, и потом мы этого не делаем, нам хочется, чтобы нас любили, поэтому мы много чего обещаем, болтаем языком, мужик сказал, мужик пошутил, я хозяин слова, дал слово, взял слово, и потом, когда приходит время делать, мы забыли, люди помнят…
34:48 — Пришел тут уставший, дома ничего не делает, а ты примерь на себя все, что там было, если мужчина нормально уже не будет плакаться к жене, то он может что-то так сказать, когда уже переварит что-то, или делится с друзьями, со старшими, или сам переваривает.
35:05 — Если зрелые отношения и жена не смеется над мужем, когда он чем-то делится, он может и по отношению к жене что-то какие-то вещи говорит, но я не так часто этого делаю, но иногда делаю, по крайней мере за себя я могу сказать, или например мужу кажется, что жена ничего не делает, а ты возьми, помой там полы, постирай…
40:42 — Вот этот подвиг, это сложно, это непростая вещь, и поэтому ответственность или обязательство, когда человек возвращается внутри к этому пониманию, что я принял обязательство, и я сделал это сам.
49:13 — И с одной стороны это результат образования, когда я понимаю, что жизнь это же не малинки, ягодки, жизнь это определенная школа и трудности нужны для того, чтобы я вырос, для того, чтобы я перерос самого себя, образование помогает и помогает общение с людьми, которые перестали бояться трудностей, поняв, что во-первых…
51:01 — Но именно близкие отношения, и какие-то в особенности трудные ситуации, конфликты, жизненные потери, дележка как-то неожиданно возможностей приходят, они помогут увидеть наше истинное лицо.
55:46 — Мне кажется, в завершении эфира это прекрасная такая настройка, медитация на то, к чему стоит стремиться, тем более Вы дали нам сегодня инструменты и даже понимание качеств, которые стоит в себе развивать, поэтому спасибо Вам большое, очень ценный эфир сегодня был и чувствую, что у нас впереди ещё много всего…
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:09 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведорадио. Меня зовут Анна. Мы продолжаем нашу беседу о семье, семейных принципах и ценностях. И сегодня с нами на связи психолог, тренер личностного роста и семьянин Павел Цымбаленко. Мы поговорим о том, как создать счастливую семью. Все интересующие вас вопросы вы можете оставлять на сайте ведорадио.фм или присылать нам в Ватсапе и Вайбере по номеру телефона плюс семь девятьсот два три девять ноль девять шесть три. Ну а я приветствую нашего гостя. Доброе утро, Павел.
Говорящий 1, 00:40 — Здравствуйте.
Говорящий 2, 00:42 — Сегодня у нас такая важная тема – создание счастливой семьи. И мне кажется для начала хотелось бы узнать, что вообще означает счастливая семья, как это выглядит и может быть к чему стоит стремиться.
Говорящий 1, 01:00 — Да, счастье – товар ходовой, а на любой ходовой товар есть подделки. Счастье, любовь. Если у нас есть какой-то продукт, например, стиральная машина, и мы делаем рекламу счастливых людей, счастливых обладателей стиральной машины, то это трогает людей за что-то живое. Счастье – это вообще главная цель или устремление всех людей. И мне очень нравится, как об этом говорит Стивен Кови, очень известный бизнес-тренер, но он больше, чем бизнес-тренер, он такой социальный и общественный лидер, который повлиял на огромное количество людей. Автор бестеллера «Семь навыков высокоэффективных людей». Он говорил, что счастье, впрочем, как и Виктор Франков, чьим последователем психологии я являюсь, они оба говорят, что счастье невозможно получить напрямую. То есть, счастье – это всегда некий результат наших вкладов. То есть, счастье – это некое вторичное состояние, которое приходит человеку, когда он правильным образом действует. Потому что такая концепция, которая есть у большинства людей – счастье по-детски. То есть «когда меня любят, ко мне хорошо относятся» – это счастье. И при слове «счастливая семья» они представляют себе именно это. Что меня любят, ко мне хорошо относятся, гладят меня по головке. Ну, счастливая семья. Естественно, человек этого не получает, потому что, если задать мне вопрос «что такое счастливая семья» – счастливая семья – это там, где человек растет. Потому что семья предназначена для того, чтобы человек рос. И семья предназначена для того, чтобы человек избавился от своего эгоизма, для того, чтобы он научился любить, принимать ответственность. Вот одна из причин, по которой люди не создают семьи – это нежелание принимать ответственность, отказываться от эгоизма. Люди прекрасно понимают, что это трудно. То есть, такое отношение без обязательств. Многих это устраивает в наше время, но при этом человек не растет, потому что он не учится жить, о ком-то думать, кроме себя любимого, с кем-то считаться, чем-то жертвовать ради других людей, своими удовольствиями, интересами, уступать, менять свой характер. Поэтому счастливая семья – это семья, в которую прежде всего мы вкладываемся, в людей, которые находятся рядом с нами, и когда мы это делаем, как побочный результат наших вкладов в соответствии со Стивеном Кови, мы обретаем счастье. Как говорил Казьма Прудков «Хочешь быть счастливым – будь им». Но это мало просто, чтобы быть счастливым нужно проявлять нашу внутреннюю природу. Внутренняя природа каждого – это любить, и любить по-детски значит «меня любят», любить по-взрослому значит «люблю я». Вот это называется семья, и институт семьи специально всегда был ключевым в человеческом обществе, потому что помогал человеку расти. Это видно, когда человек, по крайней мере, я за мужчин могу сказать, он не женат, одна степень зрелости женится, другая заводит детей, третья степень зрелости, человек начинает очень многое понимать. То же самое женщины, когда они вступают в семью, они начинают взрослеть и понимать то, чего раньше не понимали. Я сам через это прошел, я достаточно поздно женился, вот я занимался своим образованием до 33 лет, в 33 я женился, сейчас у меня 39, я 6 лет женат, у нас двое детей, я вижу насколько сильно изменилось мое мировоззрение за эти 6 лет, насколько я вырос как человек. Поэтому счастливая семья – это там, где человек растет.
Говорящий 2, 05:33 — Очень важное определение, спасибо большое, что его подчеркнули, потому что действительно мы часто об этом слышим, но не часто это так принимаем и воспринимаем. Что же тогда может помочь создать такую счастливую семью, и что важнее, что ее может поддержать?
Говорящий 1, 05:53 — Сначала создать, если бы меня попросили дать определение мужчины, я бы сказал просто, что мужчина – это тот, кто принял ответственность за себя и принял ответственность за других. Но на мой взгляд это универсальное определение некой зрелости вообще людей, человека, потому что женщина тоже должна учиться принимать ответственность, в особенности когда она начинает взаимодействовать с чем-то за пределами отцовского дома. В традиционной среде, скажем так, в традиционных обществах женщина просто служила семье отца, и потом, когда она выходила из жамуш, она служила семье мужа. Как в ведическом знании говорится, что у мужчины одна семья, а у женщины две всегда. То есть у мужчины есть его семья, он не испытывает привязанности к родственникам жены. Отсюда столько анекдотов про тещу. Женщина, она испытывает привязанности к семье отца и к семье мужа. Но в современном социуме, то есть очень часто женщины без защиты отца, брата, дедушки, они вынуждены работать, сами устраивают свою жизнь и так далее. В любом случае, если человек не научился, если человек не повзрослел, то ему очень сложно будет быть в семье, это не вопрос количества лет, то есть это вопрос некой зрелости человеческой. Раньше тоже люди более естественные в жизни жили, они жили в деревнях, они не жили в городах, в однокомнатных квартирах в кредит, в ипотеку на 25 лет, когда ты ночами спать не можешь, боясь, что тебя уволят с работы. И когда они жили в естественной среде, в деревне, они всегда жили большими семьями. И в больших семьях, чем они хороши, естественно, там есть свои трудности, то, что человек понимает, что он просто небольшая часть целого, это и прекрасно, потому что это реальность, как об этом говорит Стивен Кови, реальность она взаимозависима, гипертрофированные попытки современного человека поставить себя в центр, они абсолютно беспочвены, потому что в жизни мы этого не наблюдаем. Более того, чтобы добиться успеха, добиться успеха одному или добиться успеха в команде, создать семью можно намного большего добиться в жизни, намного больше испытать каких-то переживаний, если человек не один. И там в больших семьях человек сразу с детства учился принимать ответственность за более младших членов семьи, то есть у людей был этот опыт, что значит заботиться, что значит поддерживать, что значит забывать о себе. Сейчас этот институт разрушен, к сожалению, я люблю проводить эту цепочку, что сначала Бога у людей забрали, Бога нет, Бога топтали, пионеры строим, 75 лет или сколько там коммунизм был в России, потом нас разлучили с природой, сказали надо в города идти, технологический прогресс, все лучшее там, а что там лучшее непонятно, на земле живешь, своя еда, своя вода, свои молочные продукты, все экономические проблемы решены, раньше дома строили из того, что было, кто-то саман, кто-то из камня, из бревен, отапливались, жили, работали на земле, были здоровыми, не то что они весь день на огороде торчали, нет, люди друг с другом общались и Богу служили, церкви были, люди народные гуляния и празднества устраивали и так далее, и книги читали и думали о чем-то. Вот природу у людей забрали, потом следующий удар это разрушение института семьи, потому что когда человек один он слабый, во-первых, и легко управлять, во-вторых он экономически выгоден, потому что когда человек один он всегда не удовлетворен, если у человека нет каких-то связей душевных, эмоциональных, это не удовлетворенный человек, а это хороший потребитель, он пытается восполнить внутреннюю неполноту за счет чрезмерного потребления продуктов, каких-то ненужных вещей, ему кажется, что при обретении какой-то собственности он будет восполнять эту потребность его, которая на самом деле восполняется близкими отношениями с другими людьми, семья, семь меня, когда я думаю не только о себе, когда я в свое сердце еще кого-то включил. Вот разрушили институт семьи, теперь разрушает личность очень интенсивно, если говорят там, у нас этого еще нет, но до нас это тоже докатится, вы еще подумайте мужчина вы или женщина, притом это объясняет детям в детском саду, это страшное преступление, насилие психикой детей, работа и идеи, не для чего ты рожден в соответствии со своими талантами, а вот есть определенный уровень жизни, все должны ему соответствовать и поэтому идея работы, где больше платят, или там куда мама с папой засунули, или что сейчас престижно, то есть людей не учат тому, что у нас есть природа, и мы будем удовлетворены внутри, следуя своей природе. Как говорит Григорий Сковорода, украинский философ, что благодарение Богу за то, что он сделал все нужное легким, а не нужное сложным, все что для жизни нам надо, оно дается нам при рождении, какие-то таланты, и все что надо нам придет через это, мы просто должны действовать и все. Человека разлучили с самим собой, с его пониманием, что кто такой человек, что человек должен быть правдив, человек должен быть милосерден, человек должен подчинять на самом деле свою жизнь определенной дисциплине, без дисциплины невозможно добиться успеха, это простая вещь. Человек должен быть чистым, что есть мужчина и женщина, у нас есть своя уникальная природа, вклад в жизнь, кто важнее, мужчина или женщина, вопрос на миллион, какая рука важнее, левая или правая, это то, что происходит в современном социуме, к сожалению, и поэтому люди не понимают ценности семьи и что она может им дать, очень важно, что может дать человеку семья, она может помочь ему самого себя понять и перерасти самого себя. Мне нравится, как Виктор Франкл говорит, что перерастать самого себя – это счастье от достойного человека, очень интересные слова, потому что когда у нас нет каких-то близких отношений, в семье все же бывают и конфликты бывают, и ситуации жизненных потерь бывают, и дележка бывает, и вот это ситуации, в которых мы можем себя увидеть, вообще любые близкие отношения – это возможность себя увидеть, но именно семья, тем она ценна, мы в зеркале сознания чужого человека начинаем видеть настоящего себя, пока у нас нет близких отношений, мы сами себя не понимаем, когда мы вступаем в близкие отношения, и давай попробуем, это не про семью, семья – это я принимаю внутреннее решение до конца идти с этим человеком. Вот это дает человеку возможность себя понять, и понять себя, и в конце концов изменить себя, поэтому я изначально сказал, что счастливая семья – это там, где человек растет. То есть семья навсегда подразумевает некий труд, некие вклады, то есть это труд души. Вот, поэтому вот такие предварительные моменты, которые надо понимать до вступления в семью, что она может нам дать, она может помочь нам понять себя, может избавить от эгоизма, может научить любить, и, конечно, главное качество для того, чтобы вступать в семейную жизнь, так скажем так, квалификация – это определенная ответственность для готовности следовать обязательствам, то, как человек должен готовить себя, неважно, мужчина он или женщина. Раньше, как мужчин готовили к семье, в них воспитывали два качества, первое – это ответственность, давай попробуем, это не про мужчин, мужчины идут до конца, мальчики пробуют, и чуткость, потому что если мужчина только такой ответственный, скажем так, волевой, но не чуткий, женщина будет раниться. Если мужчина только чуткий, она его продавит и сама же его будет презирать, вот одновременно должен быть баланс этих двух качеств, поэтому в ведическом знании говорится, что великий человек, он должен быть твердый, как удар молнии, нежный, как лепесток розы одновременно. Тоже объясняя качество характера, Стивен Кови говорит, что хороший характер – это я чуткий к чужим потребностям и имею мужество отстаивать свои интересы, одновременно вот этот баланс. И в женщинах воспитывали целомудрие и удовлетворенность, это два базовых, помимо того, что они жили дома и впитывали, например, матерей, как быть хозяйкой, матерью, как заниматься домашним хозяйством и так далее, женщине отводилась эта почетная роль, на санскрите женщину называли грихини, семейный уклад жизни называется грихаста, гриха значит дом, а грихини значит не больше не меньше повелительница дома, такой вот почетный титул грихини, значит та, кто всем управляет в доме. Атмосфера в доме полностью зависит от женщины, естественно мужчина должен создать условия, чтобы женщина не решала вопросы выживания, защищать, поддерживать, так говорится мужчина – это кормилец, это защитник, это учитель. Не в смысле, что надо ценные указания раздавать, надо давать пример, но женщина всегда сильнее мужчины эмоционально, мужчина физически сильнее, логически сильнее, женщина сильнее этически, она сильнее эмоционально, это несомненный факт, поэтому не зря говорят хранительница домашнего очага, поэтому их учили быть довольным тем, что есть, это вообще очень важное качество, которое раньше воспитывали в людях, доверие к жизни, понимание того, что я вот честно тружусь и я доволен тем, что приходится, потому что есть судьба, и ты не прыгнешь выше головы, люди это понимали, а в мужчине при этом параллельно воспитывали чуткость, чуткость воспитывали. Если мужчина чуткий, а женщина довольна тем, что есть – это хорошее сочетание, он проявляет чуткость к тому, что ей надо, а она довольна тем, что есть. Женщина верна, целомудрена, некий стандарт, я понимаю, не надо впадать в депрессию, потому что не у всех было понимания изначально в жизни, как правильно жить, я сам этим не отличаюсь, но некий идеальный стандарт – это то, что женщина хранила верность до замужества, и муж ее был первым и единственным мужчиной в жизни, это некий идеал. Но даже если были какие-то ошибки молодости, в любом случае надо хранить верность до брака. Я немного себя чувствую неловко, потому что, возможно, это кому-то давит нам на больное место, в нашем мире сейчас какие-то ориентиры пропали морально-нравственные, но это дает некую внутреннюю силу женщине, и делает ее на самом деле очень могущественной. Женщины воспитывали целомудрие, в мужчине – ответственность, хорошее сочетание, в мужчине воспитывали чуткость, а в женщине – это качество некой удовлетворенности тем, что есть. Это предварительные вещи. Другой момент очень важный, как создавать семьи, говорит Чанаке Пандит, он говорит, что институт семьи подразумевал определенное понимание природы людей – мужчины и женщины. Чанаке Пандит, например, говорит, известный очень ведический мудрец, что браки людей, равного социального статуса, будут крепкими. То есть, если женщина выходит замуж за человека другого социального статуса, ей будет непросто, потому что человек привык жить определенным образом, у определенной цели, ценности, природы, и постоянно ломать свою естественную природу – это сложно. И, может быть, еще рекомендуются браки, где мужчина, скажем так, более развит, чем женщина, но уж точно, по крайней мере, в ведическом обществе не рекомендовались браки, где женщина более развита, потому что она бессознательно постоянно будет подавлять своего мужа. Притом обвинить ее в этом даже нельзя, это просто ее природа. К сожалению, сейчас об этом не думают, думают только о том, понравился внешне или понравилась внешне, или сколько денег у него было, потому что женятся на лице, а живут с человеком. Я помню, эту фразу сказала моя сестра старшая, умудренная с моим опытом практически. Половая привлекательность очень быстро пройдет, то есть какая бы ни была красивая женщина – это надоест. Какой бы ни был мужчина богатый, влиятельный, имеющий статус какой-то власти или знающий – это тоже очень быстро надоест. Останется только характер человека. Если у вас есть какие-то общие цели и ценности в жизни, то мы сможем душа в душу жить. Если этого нет, то мы запнемся просто на этом, на всем. К сожалению, очень часто люди отстраняются друг от друга. Внешне все хорошо, семья прям вообще образцово-показательно. А если туда глубже копнуть, два одиноких человека, которые просто сожительствуют друг с другом по четырем причинам. Первая – это секс, вторая – это совместные дети, третья причина – это нажитое имущество, которое неохота распиливать и четвертая причина – это то, что «а что люди-то скажут, если разойдемся?». Вот такой интересный периодический ряд – секс, дети, нажитое имущество и «а что люди скажут, если разойдемся?». Люди живут ради этого годами, поэтому нередко, когда секс надоедает, женщина становится на ноги, как-то уже что-то может сама зарабатывать, дети вырастают и на мнение людей уже плевать, а там ближе к сорока, откровенно говоря, раньше человек должен дойти до этого состояния, но чихал я на мнение каждого встречного поперечного. Есть такая поговорка – надо быть движимым совестью и убеждениями, высшими ценностями, а не мнениями людскими, потому что мнения людские могут завести нас очень далеко. Есть такая цитата, цитата простая, что «в людских мнениях себя можно потерять похлеще, чем в вине и наркотиках». То есть они не так уж плодотворны для нас, особенно когда это не люди, которых мы добровольно выбрали своими учителями в жизни. Поэтому вот эта эмоциональная близость или внутренняя близость, она намного более ценна, чем физическая близость. Мне очень нравится эта глава в книге Виктора Франкла «Человек в поисках смысла», это один из его главных трудов по психологии, ну помимо Бестеллера, психолог концлагеря, скажи, жизни, и он объясняет там, что близость, она вот на этих трех уровнях происходит, есть физическая близость, есть душевная близость или психологическая близость, эмоциональная близость, то, о чем я сейчас говорил, и есть духовная близость, близость на уровне сердца. Когда мы обнимаем кого-то, что мы хотим? Мы хотим близости, близкие отношения – это одна радость и одно горе на двоих, говорится, две личности, а одно сердце – это любовь. Вот, поэтому очень важно, выбирая партнера, учитывать вот эти моменты. Во-первых, его социальный статус, имеется в виду определенный уровень жизни, на котором он привык жить, и второй момент – это чтобы мы были близки прежде всего по характеру, по целям и по ценностям в жизни, потому что со временем это выйдет на первый план. Естественно, если люди могут быть духовно близки, что они вместе служат людям, вместе служат Богу, это то, что может объединить на самом глубоком внутреннем уровне людей. И еще один важный момент, как вступать в брак фундаментальный – это то, что иногда спрашивают, а мой человек или не мой человек? Вопрос, конечно, на миллион. И на самом деле ответ очень простой. Если с самого начала вы можете с партнером вступить в договор честности, что вы с самого первого дня можете говорить с ним обо всём, абсолютно обо всём, это ваш человек, и вы сможете с ним жить. Если этого нет, этого не будет никогда. Естественно, есть люди, которые, уже создав семьи, делают некий внутренний труд, это долго, сложно, это возможно, но лучше, чтобы это было изначальным условием для создания семьи. Потому что, если изначально не была эта этика внутренне установлена между людьми, договор честности, то им очень тяжело будет дальше жить. Как в простонародье говорят, я сразу говорю, я против алкоголя и сам не потребляю уже 22 года, а мне 39, будет 40, скоро юбилей. Но в простонародье говорят, хорошая жена это та, с кем можно выпить вместе бутылочку вина. Потому что все душевные разговоры, это представление людей о душевных разговорах, разговорах не духовных, под душевными я имею ввиду эмоциональные, близость на уровне психики. Духовная близость появляется тогда, когда мы вместе служим людям и Богу, это духовная близость, духовное единение. Важный очень момент, говорит Карл Густав Йонг, он дает определение одиночества, он говорит, что одиночество это не тогда, когда рядом со мной никого нет, одиночество это когда я не могу поговорить с людьми о том, что для меня действительно важно. Вот это определение одиночества. То есть физическое одиночество это ерунда, потому что всегда есть надежда, будут друзья, муж, жена, дети. А вот эмоциональное одиночество это проблема, потому что могут быть друзья, муж, дети, а близости нет, потому что нет одних целей в жизни, нет одних ценностей, мы люди разного социального статуса, у нас разные представления, что такое успех, как отдыхать и так далее и тому подобное, у нас разные привычки, что для одного это дикое транжирство, а для другого минимальный уровень жизни, нет какой-то близости эмоциональной, люди искренне разговаривают друг с другом, ну и все, и пошло-поехало. И что остается? Ну вот оно и остается, секс, дети, нажитое имущество, что люди скажут, если разойдемся, и вот так вот люди живут и называют это семьей. Ну а конечно, когда выходит в люд, надо улыбаться, и все думают, какая хорошая семья, что это она лопнула, что это она треснула, треснула потому, что жизнь не квадратна, и мы одновременно сосуществуем на трех уровнях, на физическом уровне и на психическом уровне, как говорит Франкл на уровне ноэтическом или духовном, если простым языком выражаться, и если наши внутренние потребности, которые на самом деле более глубинные, чем просто какие-то грубые вещи, не удовлетворяются, то какое-то время человек это может, так сказать, с этим мириться, ну а дальше он просто уже в какой-то момент хребет верблюда не соломинка сломала, все это перекипает и человек уходит. Или просто заводит там любовника, любовницу, вот так вот живут, и притом оба знают, и нормально, всех все устраивает. Но это не семья, это не семья, это некая оболочка, форма, но сути в ней нет. Что касается теперь как поддерживать семью, наверное это еще сложнее, чем ее создать, не наверное, а точно, потому что это основная, скажем так, тема или лейтмотив моих консультаций с людьми, ну не только, но основной запрос, скажем так, от женщин, которых всегда большинство на приеме психологов процентов 70, наверное, вот это всегда семейное отношение. Здесь есть очень хорошие рекомендации, есть общие рекомендации, есть частные рекомендации, начну с общих. На мой взгляд, я много изучал эту тему, и на мой взгляд пять предварительных качеств, над которыми человек должен работать для того, чтобы создать гармоничное отношение в браке, это честность, уважение, благодарность, ответственность или обязательство и бескорыстие, или свобода, по-другому говоря. Честность, уважение, благодарность, ответственность и свобода, свобода или бескорыстие. Потому что корыстные люди всегда не свободны, они делают что-то и ждут замены, это рабство. Похвалили, радуюсь как собака, погладили по голове, не похвалили, кусаясь как собака, пни ее, она укусит, погладь, завиляет хвостом, абсолютно предсказуема собака. Но начнем сначала с честности, я уже упоминал эту вещь, что вот этот договор честности, когда мы не молчим и честно обо всем друг с другом говорим, это некий фундамент, это то, с чего всегда нужно начинать. Честность означает, что я признаю свои ошибки, искренне сожалею людям, которые не признают свои ошибки, тяжелая судьба, тяжелая наследственность генетическая. Как сказал Альберт Эйнштейн, если человек признал, что он дурак, он уже не дурак, или как сказал об этом Сократ, что я знаю, что я ничего не знаю, другие не знают даже этого. То есть, если люди не умеют признавать свои ошибки, семейная жизнь для них закрыта, закрытая дверь. Это вопрос времени, когда отношения рухнут. Вот, это аспект честности. Другой аспект честности, что нужно говорить правду, а не охота, потому что врать мы привыкли, это выгодно, и потому что если ты правду говоришь, надо ответственность за это принимать, но разве может быть в семье ложь. Честность означает, что нужно держать слово, и это абсолютно применимо как к мужчине, так и к женщине. Иногда женщине кажется, что слово держать не надо. Извините, это сказка, в любых близких отношениях, если мы не держим слово, то мы будем причинять боль другим людям. Отчасти потому, что люди привыкли строить свое будущее в соответствии с тем, что мы им пообещали. Мы обещаем что-то, благополучно это забываем, люди помнят это, это хорошая новость, и потом мы этого не делаем, нам хочется, чтобы нас любили, поэтому мы много чего обещаем, болтаем языком, мужик сказал, мужик пошутил, я хозяин слова, дал слово, взял слово, и потом, когда приходит время делать, мы забыли, люди помнят, в большинстве случаев люди не напоминают нам, потому что считают, что это гордо, и они на нас обижаются, злятся, и мы постоянно причиняем им боль, потому что когда человек присовокупляет что-то к своему воображению внутри, к своему будущему, делать это частью себя, и когда это потом не происходит, у человека реальное ощущение микросмерти, что мы отрезали от него кусок живой, поэтому в высшей степени важно учиться держать слово. Вот эти три момента, это честность, признавать свои ошибки, говорить правду, держать слово, и договор честности, что мы говорим друг с другом обо всем, не таимся, не копим какие-то обиды, боль, и благодарность тоже не таим, потому что иногда люди не таят обиды, но таят благодарность. Вторая вещь, второй пункт – это уважение, это интересная вещь, потому что если спросить людей, я много раз спрашивал на тренингах, что такое уважение, все говорят разные вещи. Уважение – это признание достоинства другого человека, в первую очередь. Если жена в чем-то лучше мужа, это надо признать. Если муж в чем-то лучше жены, это надо признать, уважать и с этим считаться, и учиться у человека в этом, то есть признание вклада, извиняюсь, это следующее, то есть признание достоинств и свободы, несмотря, независимо от его поведения и ошибок. Очень сложное определение – уважение. Признание достоинства, свободы человека независимо от его поведения и ошибок. То есть, уважение по определению достойны все, потому что перед нами живая Личность, и это не наше Творение, это творение жизни, творение Бога. Если слово «бог» не вызывает у вас чувство сжения внутри, что кто это такой и что с ним считаться надо. И поскольку человек личности, поскольку он свободен, то уважать означает уважать его волю и изъявление. Очень часто родители полностью подавляют детей, не дают вообще им свою свободную волю проявить, и это не уважение. Уважать человека значит уважать его волю. Недавно у меня ситуация смешная была, мы там решали какой-то конфликт, ну и вроде все решили, и в конце встали, обнялись. Я вот вырываюсь из объятий человека, а он меня не пускает. Я вырывался секунд десять, и вот это называется «он меня обнимал», но это не уважение. Я проявлял три раза свою свободную волю и вырывался. Понятно, он физически сильнее, попался, так сказать, но а где же, ну как насчет того, что посчитаться с моим волей и изъявлением, что я этого не хочу просто. И живя в семье, живя в близких отношениях с мужем, с женой, с детьми, очень важно понимать, что он живой, он личность, и нам нужно считаться с этим. Понятно, что в семье всегда мы договариваемся, сакральный вопрос, кто в семье главный, ответ очевиден, каждый важен. Но очень важно считаться с волей другого человека, это называется уважать, независимо от его поведения ошибок, потому что в конечном счете право ошибаться людям дает Бог. Просто при наличии первого пункта, когда человек признает свои ошибки, это легко, когда не признает, конечно, сложнее, но это вот такая непростая вещь. Третий пункт – это благодарность, благодарность значит признавать роль человека и его вклад. То есть мы должны видеть, какую роль играет человек, видеть его вклад. Часто муж не видит вклада жены, жена не видит вклада мужа. Она же не видит все, что там на работе происходит. Пришел тут уставший, дома ничего не делает, а ты примерь на себя все, что там было, если мужчина нормально уже не будет плакаться к жене, то он может что-то так сказать, когда уже переварит что-то, или делится с друзьями, со старшими, или сам переваривает. Если зрелые отношения и жена не смеется над мужем, когда он чем-то делится, он может и по отношению к жене что-то какие-то вещи говорит, но я не так часто этого делаю, но иногда делаю, по крайней мере за себя я могу сказать, или например мужу кажется, что жена ничего не делает, а ты возьми, помой там полы, постирай, еще что-то поделай. А современные женщины, это же вообще супервумен, и мой, и стирай, и убирай детей и нянчей, и на работу ходи, и улыбайся при этом, да, будь ведической женой. Извините, это ведический маразм, ведическая тирания, у меня других ругательств на это нет. Обеспечь своей женщине все условия, чтобы она не беспокоилась о вопросах выживания, о том, что ты ее бросишь, когда она тебя родит детей и состарится. А она будет счастливая, она будет удовлетворенная, она будет, так сказать, создавать атмосферу и уют в доме. Это ответственность мужчин. И благодарность, важный аспект, всегда должна быть конкретной, впрочем, как и извинения, да, это, кстати, тоже важный аспект честности, я забыл, когда мы признаем свои ошибки, просить прощения. Очень важно, потому что в априори мы будем ошибаться, как Конфуций говорил, главная ошибка в жизни – не признавать свои ошибки. Вот и благодарность тоже должна быть всегда конкретной, не абстрактной, поэтому если вы видите, что человек что-то делает, обязательно надо отметить это, это очень важный принцип. Я читал исследование интересное в книге Джона Фейворса, более известного как «Туховный лидер», Бхагтитирадхасвами, называется книжечка «Туховный лидер 2», и он приводит там интересные исследования, почему люди уходят из организации. Казалось бы, всё просто, получаешь деньги, будь счастлив. Так вот, 5% уходят из организации, потому что в другом месте больше платят, другие 5% уходят из организации, потому что какие-то сторонние причины, далеко ездить, ещё что-то. 90%! 90% люди уходят из организации, потому что не чувствуют, что их ценят. Это просто организация, это не семья, тебя там платят, но человеку важно, чтобы его ценили, и я думаю, что процент не меньше и даже больше, почему люди уходят из семьи. Они не чувствуют, что их ценят, они элементарно не получают благодарности. Годами они это делают, это ошибка. Какая ещё нужна благодарность, я же делаю то, что я делал, а ты делаешь то, что ты делаешь, всё, баста, но так не получится. Терпение, хотя русские люди долготерпимы, но Россия – это колыбель трёх революций, и если я не глупый человек, я буду понимать русский менталитет. Четвёртое общее качество – это ответственность или обязательство. Знаете, в семье всякое бывает, бывает и видеть друг друга не хочешь день, другой, третий, бывают ещё какие-то люди ошибки делают, и надо прощать это, забывать. И если у тебя нет чувства долга, понимания того, что это мой выбор, и мне очень помогает эта настройка, я в корне человек духовный, что семья – это духовный подвиг. Я часто себе эту вещь внутри говорю, что возникает какая-то ситуация социальная, я говорю сам себе, отнесись к этому как к духовному подвигу. Это определённый подвиг, это, так сказать, христианное слово хорошее, стяжательство Духа Святого. Семья – это подвиг или стяжательство, не меньше, чем монашество, если действительно жить правильно. Вот этот подвиг, это сложно, это непростая вещь, и поэтому ответственность или обязательство, когда человек возвращается внутри к этому пониманию, что я принял обязательство, и я сделал это сам. Жену свою я не ругаю, и никогда её не брошу, при мне она стала плохая, брал-то ведь я её хорошую, есть такие стихи. Это важно и для мужчины, и для женщин. Освежать это понимание внутри. И пятое предварительное качество – это бескорыстие. Я уже о нём сказал вкратце, о нём можно долго говорить, но бескорыстие и свобода – это синонимы. Во-первых, когда я не бескорыстен, я другого делаю рабом. Бери и помни, на, я сделал для тебя. Во-вторых, если я не бескорыстен, я сам раб, я делаю что-то, я требую, чтобы потом люди всё это замечали и признавали и так далее. Правда в том, что даже если люди очень благодарны, они никогда на 100% взаимностью не ответят. Никогда. Это закон жизни. Максимум, там есть идеальная ситуация процентов на 60-70, чуть больше половины. Это надо очень трезво понимать, если мы не можем опираться внутри на что-то более высокое, чем взаимность людей, в данном случае мужа, жены, детей, то семейная жизнь нас раздавит в лепёшку. Мы будем одной вечной претензией, всё не то, да всё не так. Это 5 предварительных качеств, я хотел ещё 4 качества специфических рассказать, но время осталось уже 10 минут, я предлагаю ответить на вопросы, а это перенести на следующий эфир. Неохота комкать, пусть люди подумают над тем, что было сказано. И естественно, это только самое начало, это самое начало. Честность, уважение, благодарность, ответственность и бескорыстие. Получается 5 кулак, но это фундамент всего. Дальше там есть очень много очень важных деталей. Главное, что я хочу призвать людей, если мы не видели примера отца и матери, если мы не видели примера здорового социума, где крепкие семьи, этот вопрос надо изучать и ему надо учиться. Это не возникнет стихийно хорошая семья, нет, это труд. Это труд, в котором мы можем вырасти и нужно получать образование и очень важно иметь примеры семей успешных и в общении с ними получать от них эту силу. Мы до какой-то степени можем образование получить через книги, лекции, но силу жить, применять это на практике можно получить только через живые примеры. И поэтому вот у меня есть три примера семьи, один прожил 24 года с супругой, второй 37 лет и женщина удивительная, она 53 года с мужем прожила. Вот эти три семьи это друзья нашей семьи, мы с ними дружим и мы учимся у них и мы получаем эту силу. Вот это очень важная вещь, которую надо понимать. Знаний мало, нужна сила и сила это результат связи с живыми примерами. Это наша ответственность как взрослых людей найти эти примеры, общаться с этими людьми и учиться у них.
Говорящий 2, 44:57 — Спасибо большое Вам за описание этих важных качеств. Лично я люблю, когда все постепенно становится по полочкам и это мне кажется очень важно, особенно в такой теме как создание семьи и вот Вы в принципе сейчас уже ответили на вопрос, который я хотела зачитать. Насколько вообще реально создать нормальный союз, если родительские семьи разрушены и общество не способствует?
Говорящий 1, 45:21 — Да, я ответил, да, это и есть ответ. Все реально, никто не говорит, что это просто, это труд, семья это труд, но этот труд достоин человека. Образование и примеры, притом примеры не далекие, а близкие. Ой, нет примеров, извините, примеры всегда есть, их можно просто увидеть и не знаю, я простой как рельс, если мне нравится человек, я буду за него сражаться. Если я вижу человека, я хочу с ним дружить, я пойду и сам буду строить отношения. Поэтому это исключительно вопрос нашего понимания. Если мы поймем, что общение решает все, а все остальное в нашей жизни это следствие того общения, которое я выбрал, очень сильное утверждение. Единственный выбор в жизни – это с кем общаться, а все остальное – это следствие того выбора, с кем я решил общаться. Тогда мы исполним все решимости, увидим достойные примеры и научимся. Ну, простая вещь, хочешь на гитаре учиться – иди к учителю, хочешь бизнесом начать заниматься – иди к бизнес-тренеру, хочешь создать хорошую семью – найди людей, которые прошли этот путь, получая вдохновение, силу и поддержку от них. Семья – это не стихийное явление, еще раз подчеркну.
Говорящий 2, 46:51 — Благодарю Вас. Все просто. На самом деле, эти глубокие законы мироздания, они очень простые и очень рабочие. И вот Мария пишет нам такой вопрос. Если нет с мужем общения и душевных разговоров, только бытовое сожительство ради ребенка, можно ли вообще это улучшить, если оба в семье несчастливы, а хочется именно семью?
Говорящий 1, 47:14 — Конечно можно. Это же естественная вещь, на которую откликаются люди. Просто надо настроиться, что это быстро не произойдет. И здесь, прежде чем человека вывести на разговоры откровенные, прежде всего нужно действительно научиться слушать. Люди же в семье друг к другу вопросы не задают, как дела, как прошел день, как себя чувствуешь. То есть надо само инициировать эти разговоры и прежде всего показать готовность слушать и потом потихонечку самой тоже что-то говорить. Конечно можно, но в идеале получить этот опыт в отношении с кем-то, чтобы понять, как это работает. Если нет какой-то отдушинной форме подруг или родственников, может со специалистом немножко поработать, чтобы почувствовать само настроение. Потому что это не вопрос формы, это вопрос того, что я действительно открыто и искренне учусь слушать и общаться, снимая какие-то маски, которые мешают нам. Все реально, но это не быстрый процесс. Это в принципе все настоящие вещи, а не постепенно.
Говорящий 2, 48:37 — И тогда вот такой тоже вопрос пришел, что помогает воспринимать трудности в семье как рост, а не как боль?
Говорящий 1, 48:47 — Ну, я бы по-другому на вопрос посмотрел, не то что в семье, а в принципе это отношение человека к трудностям, что трудности это боль. Виктор Франкл говорил об этом, что боль это призыв к переменам. И все хотят перемен, но никто не хочет боли. И с одной стороны это результат образования, когда я понимаю, что жизнь это же не малинки, ягодки, жизнь это определенная школа и трудности нужны для того, чтобы я вырос, для того, чтобы я перерос самого себя, образование помогает и помогает общение с людьми, которые перестали бояться трудностей, поняв, что во-первых, что их бояться они все равно придут, а во-вторых, научившись видеть, что за каждой трудностью есть награда, помните как в сказке «Царек горбунок», там царь бум в котел и там сварился, а этот Иванушка дурачок в котел с кипятком, в котел с молотком, в котел с молотком, в котел с молотком, в котел с ледяной водой и вышел красный молодец, то есть трудности нужны для того, чтобы мы преобразились. Человек это зачем, а не за что. Вся логотерапия Виктора Франклана об этом, логотерапия, экзистенциальный анализ, почитайте его книгу «Психолог в концлагере», скажи жизни «Да», чтобы перестать воспринимать трудности как наказание. Боль – это призыв к переменам, все хотят перемен, но никто не хочет боли.
Говорящий 2, 50:35 — Благодарю за ответ, и вот еще один такой интересный вопрос. Вы сказали, что семья помогает самого себя понять, но разве не стоит создавать семью, когда уже более-менее в себе разобрался?
Говорящий 1, 50:49 — И вы правы, и я прав. Более-менее в себе надо разобраться, более-менее самостоятельным человеком быть, но всегда есть пласт, который вы никогда не увидите сам. Но именно близкие отношения, и какие-то в особенности трудные ситуации, конфликты, жизненные потери, дележка как-то неожиданно возможностей приходят, они помогут увидеть наше истинное лицо.
Говорящий 2, 51:16 — Стало понятнее, спасибо, и вот такой тоже интересный вопрос. Часто слышу, что семья создается, чтобы вместе служить Богу, но как это на практике понять, и почему тогда нельзя служить Богу по-одиночке?
Говорящий 1, 51:29 — Да можно служить ради Бога, кто вам мешает. Разные люди в зависимости от развития сознания по разным причинам создают семьи, есть четыре уровня людей, люди в невежестве, в страсти, в благости, и так сказать духовные люди. Люди в невежестве, они создают семьи, чтобы наслаждаться друг другом, эксплуатировать друг друга. Люди в страсти создают семьи для того, чтобы вместе добиваться экономического прогресса, детей рожать, дома строить, деньги зарабатывать, статус занимать. Люди в благости объединяются вокруг какой-то идеи. Фильм такой неоднозначный, Матрица, но если помните, Нео и Тринити сошлись помимо личных симпатий на почве спасения Зиона. То есть это были люди, которые были движимы какой-то идеей, какой-то миссией служения людям, какое-то дело, которое не просто экономически выгодно. Духовные люди сходятся, чтобы вместе служить Богу, но не все люди духовные, и поэтому это немножечко идеалистично.
Говорящий 2, 52:52 — Интересная мысль, но часто же мы привыкли в духовном обществе, что семья создаётся, и люди вместе идут к Богу. Может быть можно как-то на практике понять, как это выглядит, как это ощущать, что люди идут вместе к Богу?
Говорящий 1, 53:10 — Духовное общество всегда в меньшинстве. Есть ещё широкий социум, который тоже слушает Ведерадио. Это идеальная ситуация, но не всегда возможно. Кто-то уже создал семью, муж, жена, они разделяют взглядов. Есть люди, которые действительно вместе объединены вокруг какой-то идеи, но кто-то из них не готов, Богу служить ещё не созрел. Богу служить надо же не из страха, не из выгоды. Чтобы муж меня не бросил, я служу Богу, поскольку для него это важно. Это ерунда, это некий свободный выбор человека. Поэтому естественно, это лучший вариант развития событий, но он не всегда возможен, это надо понимать.
Говорящий 2, 53:57 — Спасибо, это важно было уточнение, и вопрос завершающий по времени, потому что тема наша сегодняшняя – как создавать счастливую семью, и естественно вопрос – с каким настроем стоит, а с каким не стоит строить семью?
Говорящий 1, 54:13 — Ещё раз, с каким настроем что?
Говорящий 2, 54:15 — Стоит, а с каким не стоит строить семью?
Говорящий 1, 54:21 — Главную вещь мы вначале говорили, что если я жду счастья от семьи, то я получу страдания. Если я хочу дать счастье тем людям, с которыми я создаю семью, то я получу трудности, в результате них вырасту и получу счастье. И конечно, настрой какой, если я ищу человека, который сделает меня счастливым, я сделаю несчастным и себя и его. Если я ищу человека, с которым я вместе хочу расти, и ищу человека, которому я хочу что-то дать, и таким образом реализовать свою любящую природу духовную, тогда семья всё равно будет с трудностями, потому что без труда не выловишь рыбку из пруда, но человек будет получать бонусы в форме удовлетворения и счастья, и в конце концов будет славный результат. Я вижу людей, которые доходят до конца, которые действительно живут всю жизнь с одним человеком, это славно. Одна радость и одно горе на двоих. Две личности, одно сердце. Когда Бог видит такие отношения, Он радуется.
Говорящий 2, 55:46 — Мне кажется, в завершении эфира это прекрасная такая настройка, медитация на то, к чему стоит стремиться, тем более Вы дали нам сегодня инструменты и даже понимание качеств, которые стоит в себе развивать, поэтому спасибо Вам большое, очень ценный эфир сегодня был и чувствую, что у нас впереди ещё много всего интересного, поэтому до встречи на «Волнах Ведо» радио.
Говорящий 1, 56:08 — Да, спасибо за интересную тему, до свидания. Мира Вам и счастья в семье!
Говорящий 2, 56:13 — Благодарим Вас!
