Смыслы по хронологии
04:27 — Бог – это центр, который объединяет людей вместе, то есть, причина, по которой мужчина не может ужиться с женщиной в браке, а это естественное следствие совместной жизни мужчины и женщины – дети, это некое естество жизни, что когда мужчина живет с женщиной, то между ними что-то происходит, и в результате этого, если…
08:36 — И вот у людей в современном мире начисто отсутствует это понимание, то есть или я сильнее, я тебе это докажу, и когда партнер совершает ошибку или слабость проявляется, другой радуется, неважно, муж, жена, ага, знал, кому прибыл, знал, кто тут главный, или я подавляю себя в угоду другому человеку, так уж и быть ты…
12:07 — Гуна значит качество, определенное состояние сознания, то есть почему в Советском Союзе было так хорошо, не потому что был некий политический строй, который создавал эту атмосферу, дело не в строе, а в том, что люди, которые еще недавно были духовными, религиозными, поклонялись Богу, в них еще сохранилось это…
15:18 — Она уже объясняет человеку, ладно, с точки зрения профессии уже давно не ценность заниматься любимым делом, ценность – это одна бабки, идти надо работать, как раньше выбирали профессию, то, что нравится, то, что вдохновляет, то, что является для меня творчеством по некому зову внутреннему.
21:02 — И эта карма, она толкает нас к рождению в определенной семье, где мы получаем неспроста определенное рождение и впитываем в себя пример матери и отца, так сказать, сталкиваемся с хорошими и плохими последствиями своих же прошлых поступков.
29:01 — Главное, что он должен дать ребенку, это установить такие рамки, в которых ребенок сможет, с одной стороны, не подавлять себя, но с другой стороны, овладеть собой, чтобы его низшая, низменная природа, которая я, я хочу, эгоизм, животное, чтобы он не мешал ему быть человеком, вступать в отношения, добиваться чего-то в…
32:50 — И признав свои ошибки, искренне извинившись, сначала внутри надо почувствовать, понять, что я причинил боль своим собственным детям.
38:35 — А женщинам хочется попросить, что если вы не будете создавать благоприятную среду для конфликтов, где все-таки каждый будет стараться, пытаться подумать о общем благе, а не о своем индивидуальном благе, то семья будет намного крепче.
43:31 — Но одна из них сейчас совершила ошибку не потому что другая права, и он ее ругает или как-то ограничивает, а потому что есть вселенский закон жизни, которому следует сам отец.
47:52 — Какой можно дать совет тем матерям, может быть, у которых нет мужа, и дети которых растут в каком-то смысле без отца, как дать ребенку эту отеческую заботу, потому что очень часто женщины на себя стараются брать эти функции, начинают тоже воспитывать детей по-отечески, применяя какую-то силу иногда, строгость.
52:17 — Но если Вы уже взрослый человек, который 30 лет живет своей взрослой жизнью, и уже давно другие люди морально играют эту роль в Вашей жизни намного больше, чем отец, то есть, когда говорится, что отец это же не человек просто, это некий принц, не зря где-то говорится 5 отцов есть.
55:58 — Но если я увижу, что моя жизнь полна, если я культивирую благодарность, могу оценить все, что мне жизнь дала, то обиды ей места не останется.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:06 — Доброе утро, дорогие слушатели! На часах 10 утра по Москве вы на интернет-волнах Ведо Радио. Меня зовут Анна и мы начинаем наш прямой эфир. Сегодня с нами на связи вновь психолог и тренер личностного роста Павел Цымбаленко. Мы говорим на достаточно больную в нашем современном мире тему об участии отца в воспитании детей и почему это важно. Мы, как и всегда, ждем ваши вопросы, которые вы можете оставлять на сайте www.veda.radio.fm или присылать нам в Ватсапе и Вайбере по номеру телефона 7900-239-0963. Но я приветствую нашего лектора. Доброе утро, Павел.
Говорящий 1, 00:46 — Здравствуйте.
Говорящий 2, 00:51 — Спасибо большое, что вы сегодня с нами, что мы можем поговорить об этом. Увы, сейчас у нас такой мир, что очень много неполных семей, где роль отца иногда отсутствует. И очень хочется у вас узнать, как правильно должна эта тема раскрываться, пониматься, в том числе в условиях нашего современного мира.
Говорящий 1, 01:16 — Да, к сожалению, в наше время иметь отца – это роскошь. Звучит дико, но это факт. Прежде чем говорить об этом, я хочу рассказать о небольшой девуляционной цепочке, которая запускается в социуме, когда люди начинают нарушать базовые принципы мироздания. Потому что то, что сейчас происходит – разрушение института семьи, в частности вот эта проблема, которую сегодня мы взяли для рассмотрения, что неполные семьи или вообще нет отца, или как бы папа есть, но его нет, никак не участвуют в жизни ребенка, или так участвуют, что лучше бы он не участвовал – это не какое-то случайное, стихийное явление. Это закономерный результат, следствие того выбора, который сделала цивилизация. И главный корень, как бы это заезжено, и может быть даже на первый взгляд, может показаться фанатично не звучало, по которой это происходит в человеческом обществе – это безбожие. Почему? Потому что, когда цивилизация отказалась от Бога как от единого центра мироздания, она начала деволюцинировать и все вот эти деструктивные процессы, которые сейчас происходят в социуме – это следствие того неправильного выбора. Это произошло в эпоху Просвещения, когда человек гордо провозгласил, что он венец творения, отказался от своего божественного родства, породнился с обезьяной под влиянием этой философии Дарвина. Мы это приняли, потом пришел Зигмунд Фрейд, сказал, ребята, все ваши комплексы от того, что вы живете по ненужным догмам, ненужные догмы, естественно, религиозно-нравственные догмы, что все ваши неврозы от этого, живите как хотите. И люди радостно бросились в эти новые веяния, и результаты они, так сказать, налицо и на лице, потому что при самом первом приближении несложно понять, что люди из неполной семьи, во-первых, они сами чего-то недополучили, во-вторых, им сложнее давать это потом самим, став родителями, потому что они не имеют этого опыта перед глазами. Обучение не происходит только в результате чтения книг или слушания лекций, обучение это всегда результат наблюдения чего-то поведения. Это исправимо, это трудно, но это исправимо, но тем не менее, еще раз я хочу эту самую эту девуляционную цепочку разобрать, как мы вообще дошли до этой точки, то есть, главная причина, почему это происходит, и чем Бог-то так важен для людей. Бог – это центр, который объединяет людей вместе, то есть, причина, по которой мужчина не может ужиться с женщиной в браке, а это естественное следствие совместной жизни мужчины и женщины – дети, это некое естество жизни, что когда мужчина живет с женщиной, то между ними что-то происходит, и в результате этого, если только они не используют все эти современные контрацептивы, то появляются дети, то есть, самим Богом, самой природой так задумано. И главная причина, по которой мужчина не может жить с женщиной, люди не могут жить друг с другом, страна ругается со страной, то, что у нас нет одного центра, с которым все согласны, то есть, главная причина конфликтов и раздраива на уровне социума – это то, что люди отказались от естественного, гармоничного, законного, справедливого, не знаю, какие еще эпитеты подобрать центры – это Бог. Потому что, если нет объединяющего фактора, объединяющего меня и тебя, то единственным смыслом всех наших отношений с тобой, в данном случае мы рассматриваем пример мужчины и женщины, будет выяснение, кто в этих отношениях главный. И чем заканчиваются такие выяснения – тем, что человек остается один, и он главный, один, но главный. Вот чем заканчиваются эти выяснения. Был такой фильм немножко нелепый, он назывался «Горец». И там смысл этого фильма был в том, что были вечные. И вот эти вечные, единственный, кто их там мог убить – это другие вечные. И вот, когда он видел этого вечного другого, они там вызов друг к другу бросали, и на мечах потом сражались. И у фильма был девиз «Должен остаться только один». И это незримый девиз, прописанный в сознании для современных людей «Должен остаться только один». То есть мы пытаемся так или иначе в отношениях с людьми, с миром, с природой, с Богом доказать себя, что я главный, я в центре, эгоцентрик. Мы пытаемся себя ставить в центр. Естественно, что при таком подходе совместное сосуществование невозможно, или оно превращается просто в ад. Естественно, люди приходят к закономерному выводу, что лучше быть одному, потому что они не понимают, как по-другому устроить отношения так, чтобы оба человека в этих отношениях испытывали радость. И это действительно непросто, потому что бывают моменты в жизни, когда ты готов строить правильные отношения, а люди не готовы, они тащат тебя в свою нору, где они хотят повиснуть у тебя на шее и превратиться в инфантильных детей, а ты должен все решать, или наоборот подавить тебя, или выяснять до бесконечности, кто главный. Мне очень понравилось, когда Стивену Кове спросили главное, чего ему научил отец и дед, у них была большая семья, у самого Стивена Кове большая семья, он известный человек, к моменту его ухода из этого мира его семья насчитывала 48 или 49 человек, 9 детей и сколько внуков, ну в общем понимаете, что человек знал о чем он говорил. Он сказал, главное, чему меня научили, это понимание того, что в семье нет главного, каждый важен. И вот у людей в современном мире начисто отсутствует это понимание, то есть или я сильнее, я тебе это докажу, и когда партнер совершает ошибку или слабость проявляется, другой радуется, неважно, муж, жена, ага, знал, кому прибыл, знал, кто тут главный, или я подавляю себя в угоду другому человеку, так уж и быть ты сильнее, и все это накапливается, и когда я чувствую силу какую-то внутри, то я или воткну нож в спину, когда он отвернется ему, ну в переносном смысле, хотя и в практическом смысле люди это делают, или просто пошлю куда подальше, уйду и скажу, вот это свобода, развод это свобода, развод это свобода, как говорят люди некоторые, к сожалению. Поэтому надо учиться строить отношения по-другому, это сложно, потому что этика это не механическая вещь, то есть невозможно как-то вот какие-то стереотипы применить к живым отношениям, почему, потому что они живые, живые люди, они по-разному реагируют, порой на одну и ту же вещь в разных ситуациях, и суть этики в развитии чуткости в отношениях с другим человеком, есть такой принцип, принцип этики, что суть коммуникации вызываемой реакции, то есть я взаимодействую с другим человеком, и я смотрю на реакцию, которая проявляется в его личности, в результате моего поведения, моих слов, и в зависимости от того, какую он проявляет реакцию, я выстраиваю свое общение с ним. Суть коммуникации – реакция. Но еще раз я хочу вот эту мысль подчеркнуть, что люди могут объединиться друг с другом только ради кого-то третьего. И поэтому да, какое-то время люди сосуществуют вместе ради детей, как сам Стивен Кови тоже говорит в своей книге, что если вы строите отношения в семье только ради детей, или ради секса, или ради накопленного имущества, или ради социального давления, которое толкает вас к тому, чтобы оставить все как есть, а что люди-то скажут, если раздумаемся? Стивен Кови говорит, что у вас нет семьи, у вас нет отношений, это просто сделка. И поэтому это очень частая ситуация, когда дети вырастают и это некий объединяющий фактор людей уходит, то семьи разваливаются после двадцати лет совместной жизни, двадцати пяти лет совместной жизни. Люди удивляются, почему семья развалилась, а нечему удивляться, семьи не было. Была сделка, где два человека, они просто подавили себя, может быть да, это неплохая вещь жить ради ребенка, но в конечном счете эти люди не сделали труда в отношении друг с другом, того, которого нужно всеми делать, труда честности, уважения, благодарности, ответственности, бескорыстия. И что реально объединяет людей воедино, склеивает их как клей, помимо каких-то вещей этических, которые были уже упомянуты, честность, уважение, благодарность, ответственность, бескорыстие, это то, что склеивает отношения человеческие. Нужен единый центр, когда люди убирают из жизни этот единый центр, ради чего удовлетворение мы действуем вместе, команда, как говорится, такая жвачка была, что любовь это не на друг друга смотреть, а любовь это вместе смотреть, извиняюсь, в одном направлении, и там были такие человечки, они сидели на скамейке и вместе куда-то смотрели вдаль. Так вот по-настоящему люди начинают чувствовать близость друг к другу, их противоречия внутренние разрешаются, когда они пытаются в центре своей жизни ставить Бога, как минимум морально-нравственные принципы, принципы гуна благости, о которой так много говорит Олег Геннадьевич Таршанов. Гуна значит качество, определенное состояние сознания, то есть почему в Советском Союзе было так хорошо, не потому что был некий политический строй, который создавал эту атмосферу, дело не в строе, а в том, что люди, которые еще недавно были духовными, религиозными, поклонялись Богу, в них еще сохранилось это благочестие и понимание того, что да, Бога нет, говорили в Советском Союзе, но во-первых, не факт, что все, кто говорили, так думали, потому что интуитивно мы чувствуем, что Бог есть. Эти морально-нравственные принципы были ярко проявлены в обществе, это то, что держало общество в рамках, это то, что склеивало людей в Египет, все вот эти качества упомянутые, честность, уважение, благодарность, ответственность, ответственность – это значит, я иду до конца. Разводы не поощрялись, таких людей увольняли, увольняли с работы, такие люди высмеивались в обществе, люди в принципе не понимали, что значит понятие развод, я общаюсь с разными людьми, общался тоже со взрослым поколением людей, они говорят, у нас такого нет, понятия просто в принципе не было, что можно разводиться. Но поскольку коммунисты убрали Бога, то этого заряда надолго не хватило и люди естественным образом сдеградировали и сейчас мы имеем то, что мы имеем, что в некоторых регионах количество разводов больше, чем свадьб, как это возможно, так что за какой-то промежуток времени свадьбы, которые были созданы до этого, разваливаются намного больше, чем в принципе успевают создаваться. Все, кто понимает, что такое демографический кризис, они понимают, о чем речь, что когда смертность превосходит рождаемость, то нация вымирает, я забыл, как это называется, геноцид по-моему, могу ошибаться в термине, то есть семья разрушена, это свершившийся факт, и это уже шаг в нашей попытке вычеркнуть Бога из этой формулы. Почему, потому что ради кого следовать всем этим принципам, то есть люди огрубели, люди немного наивные, они думают, что священные писания на уровне страха всегда влияют на людей, нет. Когда люди на уровне выгоды, нет, когда люди живут чистым образом жизни, они чувствуют, что это истина, некая истина, данная извне, она отзывается неким откликом внутри, и человек следует ей не потому, что он боится или чего-то хочет, а потому что какой-то выгоды ищет, а потому что это естественно для него. Это естественно для него, то есть люди просто чувствуют, что правильно, что неправильно, и у нас у всех есть этот внутренний закон, как Кант об этом говорил, что больше всего меня удивляет две вещи – это звездное небо и закон совести внутри, непреложный закон совести. Все эти законы – это некая ткань жизни, из которой мы созданы, мы сделаны из этого, это не что-то извне принесенное в нас, просто извне это подтверждение, ориентир той совести, которая есть у человека внутри. И поэтому деградация семьи – это результат вот этой ошибки. Сначала люди убрали Бога, разлучились с Богом, потом они разлучились с природой, оставили простую естественную жизнь, где видно это зависимость от высших сил, перешли в города, создали искусственную среду, потом люди разлучились друг с другом в семьях, отца иметь в семье – это роскошь. И в конечном счете люди разлучились с самим собой. Это странная, безумная цивилизация, я не могу по-другому ее назвать. Она уже объясняет человеку, ладно, с точки зрения профессии уже давно не ценность заниматься любимым делом, ценность – это одна бабки, идти надо работать, как раньше выбирали профессию, то, что нравится, то, что вдохновляет, то, что является для меня творчеством по некому зову внутреннему. Сейчас профессию выбирают так, что там, где там больше бабок платить, что более престижно, туда идем работать. Но не все так грустно, есть люди, которые по-прежнему остаются идейными, но общая тенденция такая. Но самое страшное, что людям уже даже в гендере своим сомневаются, мужчины они или женщины, хотя самоочевидно для этого, извините, просто нужно заглянуть себе в трусы, извиняюсь за простословие, чтобы понять. Это безумство современной цивилизации, и это все результаты этой первой ошибки, то есть, когда мы убираем естественный центр мироздания, в центр ставится человек, ставится его эго, происходит то, что происходит, то есть, все человеческое общество начинает рушиться. И уже на конституциональном уровне нужно прописать, что семья – это союз мужчин и женщин, и так далее, то есть, где это видно, то есть, у людей настолько уже совесть низкая, что снаружи, чем ниже совесть, тем больше людей нужно регулировать снаружи, где и снаружи уже просто самоопределяют. Страшно подумать, что будет дальше. Поэтому это главная причина, и не знаю, я понимаю, что не у всех людей укладывается какое-то религиозное или духовное мировоззрение в голове, но я предлагаю над этим подумать. Честные искатели истины допускают, что они могут что-то не понимать, могут чем-то ошибаться. Идея-то, она очень простая, идея в том, что никогда мужчина и женщина не смогут договориться друг с другом, если не будет кого-то третьего, кто будет их объединять, и ради чего удовлетворение, они вместе будут действовать, и этот третий – это не ребенок. Что касается отца, если теперь более конкретизировать, кто такой отец, в чем его долг. Веды говорят, что у человека есть пять отцов. Тот, кто начал, зачастую это единственный отец, который есть у современных детей. Больше они никогда его не видели. Тот, кто воспитал, это тоже отец. Не нужно думать, что отчим, который воспитал, что это не отец. Это отец. Учитель – это тоже отец, говорят веды. Человек, который дает нам знания, регулярно ведет нас по жизни. Царь, руководитель, лидер. Человек, который заботится о своих подопечных. Это тоже отец. И интересное пятое, говорится у человека-пандита, что отец – это тот, кто помог в трудный момент. Тот, кто протянул нам руку и не воспользовался нашей слабостью, но помог нам, поддержал нас, вдохновил нас. Это отец, потому что это роль отца. Роль матери – любить, принимать ребенка, дать ему полную любовь, защиту и принять роль отца, дать ребенку веру в себя. И научить ребенка дисциплине, контролю, самоконтролю. Не контролю снаружи, а самоконтролю для достижения высшей цели в жизни. Каждый человек, когда он рождается, появляется на свет, у него в сознании есть два противоречивых эмоциональных заряда, называемые на санскрите рага и двеша. Рага – это некие привязанности, которые мы испытываем. В соответствии с ведической концепцией жизни, теория личности не такова, что мы один раз рождаемся и всегда умираем. Нет, мы духовны по своей природе и мы трансмигрируем из тела в тело. Это называется реинкарнация. То есть человек не приходит как пустой лист. В человеке есть некий заряд прошлого опыта, то, что ученые называют понятием гены, генетика, то, что называется в ведах понятием карма. И эта карма, она толкает нас к рождению в определенной семье, где мы получаем неспроста определенное рождение и впитываем в себя пример матери и отца, так сказать, сталкиваемся с хорошими и плохими последствиями своих же прошлых поступков. И эти два эмоциональных заряда, позитивный – то, что есть что-то, к чему меня тянет, привязанность, и двеша – ненависть, какая-то боль, какие-то страхи. Вот роль матери и отца, если они у нас есть, и они неправильно себя ведут, помочь нам преодолеть эти внутренние тенденции, принесенные нами с прошлого. То есть, мать, она должна помочь ребенку преодолеть его двешу, его страх. Что такое двеша, ненависть? Ненависть – это результат страха. Мы копим в сердце страх, мы чувствуем, что есть некая сила, она управляет нашей жизнью, и она нам не подвластна. И мы не можем на нее наехать, мы не можем ее победить, мы не можем ее подкупить, она вершит балом. И эта сила – это Бог. Атеисты всегда обижены на того, кого нет. Почему? Потому что этот кто-то, он заставляет нас находиться в ситуации, в которой мы не хотим находиться, но мы вынуждены в ней находиться. Потому что Бог – это Бог. Чтобы мы о себе не думали. Место занято. Мы подконтролены. Все подконтролены, господа. Притом не под нашим. Расслабьтесь. Как говорят психологи, стресс – это результат непринятия реальности. Не помоем и стресс. И все равно все не по-твоему, и еще и стресс. Надо пытаться проявить мудрость жизни, примириться с происходящим. Не слепо, как фаталист, действовать, но при этом понимать, что если я действую и что-то не клеится, то это некая высшая воля сверху. И она всеблагая. Нужно думать об этом и учиться видеть ее в жизни. Так вот этот страх должен помочь преодолеть ребенку мать своей любовью, принятием. И представьте, если эта мать, она ушла на работу и нет отца, который должен быть защитником, который должен быть кормильцем, который должен быть учителем. Давать пример не учить словами, а примером учить. Защищать физически, материально, эмоционально женщину, ребенка. И защищать, сейчас еще скажу, от этого эмоционального заряда, раги ребенка. Представьте, что этого отца нет, нет кормильца. И мать, она не может просто это самое важное время провести с ребенком, до пяти лет, когда ребенок исполнен всех этих страхов. Как мне многие родители делились, детей где-то в три года многих кошмара начинают мучить. Всякие события прошлой жизни всплывают у них в голове. Кто-то прошлую жизнь вспоминает, кто-то в этот момент говорить об этом начинает. Это ребенок маленький, боится всего. Если мать рядом, мать любит, мать не пришла уставшая с работы, не упала у которой нет эмоциональной энергии на ребенка, не спихнула ребенка. Ну, я уж понимаю, ситуации разные бывают. Если вопрос выжить или отдать ребенка в детский сад, естественно, надо отдать. Но, к сожалению, иногда люди, имея возможность заботиться о детях, все равно их отдают в детский сад. Это преступление против собственных детей. Чтобы не мешали наслаждаться, отдать их в детский сад, бабушке, заткнуть планшетом с телефоном, чтобы кайфовать не мешали. Проблема, когда тот, кто родил ребенка, сам еще ребенок и видит в ребенке соперника, который мешает ему просто кайфовать. Так или иначе, роль матери в том, чтобы быть с ребенком рядом, защищать его, любить его, дать ему эту поддержку и тогда эти эмоции, самскары, называются в физической психологии, негативные, страха, движения, они ослабнут или уйдут полностью, не будут человеку мешать жить, он будет уверенный в себе. Люди, не уверенные в себе, это люди, которые не получили или недополучили любовь к матери в детстве. И Советский Союз совершил это преступление против детей, отправил их в детский сад. Материя и правила работ на завод. Идеальный мир, который с треском развалился. А роль отца в том, чтобы защитить ребенка от его раги. У каждого человека внутри есть некая капризная, чего-то жаждущая хотелка, природа привязанности. И отец должен дать пример самоконтроле, не внешнего контроля, с помощью тирании какой-то, а самоконтроля. Отец должен дать ребенку дисциплину. Дисциплину, где он научит человека отказываться от семиминутных благ ради достижения более высоких целей. В этом роль отца прежде всего. Помимо того, что отец защитник, кормилец, учитель. Главное, что он должен дать ребенку, это установить такие рамки, в которых ребенок сможет, с одной стороны, не подавлять себя, но с другой стороны, овладеть собой, чтобы его низшая, низменная природа, которая я, я хочу, эгоизм, животное, чтобы он не мешал ему быть человеком, вступать в отношения, добиваться чего-то в жизни. Вот эта задача отца, она сложная, потому что для этого надо быть очень зрелым человеком. То есть отец должен устанавливать дисциплину. Если рамки слишком узкие, то ребенок зажмется. Если рамки слишком широкие, он развратится. А эта середина, она всегда разная. Иногда нужно более строго себя вести, иногда нужно вести себя более мягко. И помним, да, что говорит Чинаки Пандит, что до пяти лет ребенок царь, после пяти ученик надо воспитывать, с пяти до шестнадцати, после шестнадцати надо дружить. Потому что уже все эго, я знаю сам, не учи меня, старик, что ты понимаешь в жизни. И естественно для того, чтобы ребенок воспринял пример отца, отец должен заслужить доверие ребенку. Иногда родители себя этим не утруждают. Если ребенок не слушается, ну можно наорать, просто по жопе дать или конфеткой подкупить. Проблема решена. Хотят решить вопрос быстро. Но отец должен заслужить доверие ребенку. И своей целостностью. Слово батьки – закон. Слово батьки – закон потому, что все, что батька говорит, батька делает. А не потому, что батька – тиран и нужно делать то, что он сказал. Я прошу уважаемых мужчин над этим подумать. Слово батьки – закон не потому, что батька сказал и все должны подчиниться. А потому, что батька обещает что-то, сам всегда это делает. И нет оснований не доверять ему. Потому, что он заслужил своей цельностью и последовательностью доверия. Как своей супруге, так и своего ребенка. Если мы в мелочах, а мы постоянно хотим обмануть детей, обмануть их. Ребенок там конючить что-то, поиграть со мной, ты говоришь вечером. Этот вечер никогда не наступает. И вроде бы забыл, маленький, но что он понимает. И внутри это откладывается в нем, как некое недоверие, что отец меня обманывает. Это раз. И мы теряем доверие ребенка. А два – он сам обманщиком вырастет. Поэтому слово отца – закон. Обещал – сделал. Не сделал – приди к своему ребенку и извинись. Скажи, я помню, что я тебе обещал. Вот так вот, так вот не получается. Сделай что-то, чтобы это доверие восстановить. Как минимум ошибку свою признаю. Я поражаюсь некоторым родителям. Они никогда не признают свои ошибки перед детьми. Даже подвзрослевшими детьми. Это, конечно, очень странно. Вот. Такова роль отца. И ошибки, которые делает отец. Я уже сказал, что мужчины, они тираничны по своей природе. Они пытаются решить вопрос быстро. Но нужно заслужить доверие ребенку. И для этого нужно, с одной стороны, держать слово. А с другой стороны, уделять ребенку время. Быть с ребенком в эмоциональном контакте. А то отцы думают, что надо приказы отдавать. Надо быть с ним заодно. Нужно быть с ним в эмоциональном контакте. Нужно понимать, что для него важно. Понимать, что для него ценно. Надо настроиться на него, чувствовать его. Для этого важно не относиться к ребенку, как к ребенку. Это маленький человек, это личность. Ему нужно уважать его свободу. Естественно, в тех рамках, чтобы он сам себе не навредил. И окружающим. Но родители очень нетерпимы к своим детям. Они не воспитывают их. Они их дрессируют удобными под себя, как животных. И имеют наглость называть это воспитанием. И говорят, я отдал тебе, я ради тебя жил. Господи, какая нелепость, какой обман вообще. Поэтому детям нужно уделять время. И нужно понимать, что отношения с детьми это серьезно. Они все понимают. И когда они станут старше, они все это вернут. И как все-таки исправить, да? Жуть и нагнал. Как исправить ситуацию, если кажется, что уже поздно. Первый шаг к исправлению всегда это признание своих ошибок. Если ребенок уже вырос или на подходе, то очень важно понять, что мы не теряем свой авторитет перед детьми. Мы наоборот его получаем, признавая свои ошибки. И признав свои ошибки, искренне извинившись, сначала внутри надо почувствовать, понять, что я причинил боль своим собственным детям. Почувствовав вот эту вещь, внутри нужно искренне извиниться. Можно даже и поплакать, в этом нет проблем. И не обижаться, не расстраиваться, если сразу вам не будут верить, а сразу вам не будут верить. Нужно вкладываться, нужно делать позитивные и вкладовые отношения с ребенком. Просто взрослые люди не считают это нужным. Они считают, что я достаточно много сделал для своего ребенка, чтобы говорить и делать по отношению к нему все, что я хочу. Я же работал, я же ночью не спал. Все, он мне должен. И этим должен он будет платить мне до гроба. Я могу делать все, что хочу и говорить все, что хочу, потому что я мать, потому что я отец. И это наша иллюзия. И потом, когда мы вырастаем, и наши дети хлопают в двери, уходят, и не вспоминают о нас никогда больше. Мы жертвами становимся, своих повзрослевших детей. И мы рассказываем другим, какие мы жертвы. Как нас обидели. А что ты делал, когда ты был сильным, а он был слабым? А теперь в старости ты слабый, а он сильный. Он тебе возвращает то, что ты в него вложил. Дети, как никто другой, повзрослев, помогают нам увидеть самих себя. Поэтому выход простой. Признать свои ошибки внутри, прийти искренне извиниться перед детьми. Нагнуть свою гордыню, не боясь потерять свой авторитет, потому что так вы его только приобретете. И делать позитивные вклады. Понять, что для другого человека важно и ценно. Хотя ты никогда с этим не считался. Всегда знал, что лучше для ребенка ты. Никогда не пытаясь понять, что было важно для него. Так что ситуация, конечно, непростая в современном мире. Мужчины очень безответственны, потому что им вбили в голову, что наслаждение – это главное, ради чего нужно жить. Чувства долга никакого не осталось. И понятно, женщина выбирает детей, когда семьи разваливаются, а мужчина за другую женщину уходит к какой-то женщине. На самом деле никто никого не выбирает, все выбирают себя. Мужчина просто хочет наслаждаться, просто как инфантильный мальчик. И как менять ситуацию? Важно, чтобы были в обществе примеры других людей, которые по-другому живут. Я, к сожалению, не увидел в своем отце пример человека, на которого я хотел бы быть похожим. И мне винить его не в чем, потому что я не зря родился в этой семье. Но поскольку я хотел увидеть этот пример, то Бог мне дал. Вот есть пример этого человека в моей жизни. Благодаря своей связи с этим человеком я могу что-то делать в своей семье для своей жены, для своего ребенка. Поэтому если мы хотим измениться, во-первых, нужно вот этот труд сделать, этический. И дальше, получив знание, получив образование, очень важно быть связанным с живыми примерами, носителями правильных ценностей. Нужно найти таких людей и общаться с ними, делать что-то для них, задавать им вопросы, наблюдать их пример. Когда я вижу человека, на которого я в чем-то хочу быть похожим, я всегда сам добиваюсь отношения с ним. Потому что я понимаю, что любое общение – это всегда влияние. И подвергая себя какому-то общению, я подвергаю себя какому-то влиянию. И вот именно в этом общении мы, не имея, может быть, примера перед глазами, имея какой-то негативный пример, пример не чести, а лжи, обмана, недолгое предательство, у нас будут силы применить это в своих семьях. Поэтому я хочу призвать мужчин к их ответственности. Мы, предавая собственную семью, мы предаем собственную душу. И мы никогда не отмахнемся от этой раным сердца. Она навсегда с нами останется. Поэтому, пожалуйста, не делайте этого. А женщинам хочется попросить, что если вы не будете создавать благоприятную среду для конфликтов, где все-таки каждый будет стараться, пытаться подумать о общем благе, а не о своем индивидуальном благе, то семья будет намного крепче. Потому что в разводе всегда виноваты двое. Не бывает так, что один виноват в разводе. Хотя принять это порой людям очень тяжело. Вот такая тяжелая тема. Извиняюсь, жуть я нагнал.
Говорящий 2, 38:58 — Но важно, знаете, разобраться в этом, понять принципы, откуда, как говорится, берут свое начало ноги. Это очень важно. У нас есть несколько вопросов. Можно мы сейчас их озвучим?
Говорящий 1, 39:10 — Да-да, пожалуйста.
Говорящий 2, 39:11 — Вот такой первый вопрос. Мои родители тоже сохранили семью ради ребенка в трудное время. Но и сейчас душа в душу живут и счастливы. То есть, получается, иногда это может помочь?
Говорящий 1, 39:24 — Нет, не в этом причина. Это было той точкой, благодаря которой они преодолели какие-то кризисы и конфликты. Но если они живут душа в душу, они вкладываются в отношения друг с другом. Так не бывает. Отношения – это не стихийное явление. Чтобы они были, в них надо вкладываться. Всегда.
Говорящий 2, 39:53 — Это очень важный совет. Спасибо большое. И вот тоже такой вопрос пришел. Почему происходит эта сделка, а не семья? Как ее не допустить?
Говорящий 1, 40:06 — Происходит потому, что мы боимся пойти в боль, которая появляется в отношениях между людьми. Это ж надо душу наизнанку вывернуть и измениться. А люди, они избегают боли. Но боль – это единственный способ измениться. Если мы не пройдем через боль, то мы не изменимся. А не изменившись, мы не получим награды. А отношения – это награды.
Говорящий 2, 40:37 — Важная тема. И вот следующий вопрос. Он тоже очень глубокий. Поставить Бога в центр не всегда так просто. Особенно обоим. С ребенком как будто понятнее. Он вот тут рядом. А как тогда поступать, если для мужа поставить Бога в центр? Это что-то из серии «Изотерики и мистики».
Говорящий 1, 40:57 — Не надо действовать ради мужа. Надо действовать ради собственной совести. Это странный совет, который я даю мужчинам. Не действуй ради жены и ребенка. Действуй из чувства долга. Ради собственной совести. Ради вот этого закона Божьего, который в нашей душе представлен как совесть. Потому что когда мы делаем ради ребенка, ради жены, мы становимся заложниками ожиданий. Мы постоянно хотим какой-то взаимности, признания. Это все рушит. А когда я делаю из чувства долга, из чести, ради собственной совести, ради Бога, в конце концов, то появляется огромная терпимость, чтобы не выкидывали дети и жена. Чтобы не выкидывал муж. А муж я тоже выкидываю. Будь здоров. То есть, по-простому говоря, семья – дело Богу угодно. Если мы делаем это для близких, просто мы не выдержим. Надо делать ради чего-то более высокого. Начните с себя. Покажите пример. Тогда для мужа это не покажется изотерикой. Изотерикой этому мужу кажется, пока вы не изменились. Когда вы изменитесь, он поймет, что это очень практично.
Говорящий 2, 42:15 — Женственный совет. Спасибо вам большое. И вот к нам приходят вопросы от отцов. Вот первый звучит так. Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как реагировать, когда старшего ребенка ругает младшего за дело или не за дело, и младший ищет защиты у родителей. И вообще при ссоре детей. Их трое в семье. Шесть, одиннадцать, двенадцать лет. Все девочки. Как реагировать? Обычно встаешь на чью-то сторону, которую считаешь справедливой. Правильно ли это? Вот мужской вопрос.
Говорящий 1, 42:45 — Ну, мы не на чью сторону не должны вставать. Мы должны быть беспристрастны. И здесь, к сожалению, наши пристрастия определяются нередко нашей привязанностью к той или иной дочери. Потому что обычно эта привязанность, она неравномерная. И здесь вот надо себе вопрос задать. А ты честен по отношению к ним или нет? Отец должен одинаково всех детей любить. И это важный урок для самих детей, потому что в этот момент отец должен придерживаться ни своей точки зрения, ни чьей-то точки зрения. Он должен придерживаться истины. А для этого истину нужно знать. И он должен дать почувствовать обоим, что он обеих любит, обеих принимает. Но одна из них сейчас совершила ошибку не потому что другая права, и он ее ругает или как-то ограничивает, а потому что есть вселенский закон жизни, которому следует сам отец. И если свериться с этим законом, то это неправильно. И для твоего же блага я тебя прошу это исправить. Но при этом дать вот это чувство, что он принимает и любит обоих. Иногда можно сказать, что ваши ссоры мне боль причиняют прежде всего. Это не вопрос формы, это вопрос настроения. Настроение такое, что отец сам должен придерживаться истины, и тогда он сможет помочь прожить своим детям этот важный урок, сохранив отношения с каждым. Если отец сам не придерживается истины, ну конечно он будет пристрастен. А дети они может не понимают это головой, но они чувствуют это интуицией, что батька оплошал.
Говорящий 2, 44:36 — Очень важный принцип честности, в том числе и перед своими детьми. Благодарю вас. И еще несколько таких отцовских вопросов. Вот следующий. Я стал отчимом сыну моей супруги, когда ему было 10. Прошло уже 3 года, но наши с ним отношения все еще сложные. Если так сказать сын не воспринимает себя как отца, то что мне как отцу нужно делать?
Говорящий 1, 45:01 — Ну перестать быть для него отцом и стать другом. Общаться с ним на равных, это точка входа в отношения. Потому что когда мы назидаем, люди отталкивают. И когда появится доверие в результате вот этих отношений на равных, равный он может говорить что-то, но его слова не рекомендательны, не назидательны. И ребенок увидит какие-то наши достоинства, он сам примет авторитет.
Говорящий 2, 45:31 — Очень важный совет. И еще один вопрос. Честно признался себе, что у меня не включился какой-то отцовский инстинкт. Может быть силу возраста. Понимаю, что нужно как-то осознанно работать с этим. Поэтому вопрос как?
Говорящий 1, 45:51 — Только один совет здесь. Общаться с теми, у кого он включился. Общаясь с инфантильными мальчиками, для которых главное в жизни это удовольствие. Даже если им 45. Чему можно научиться?
Говорящий 2, 46:09 — Общение это то, что помогает нам в принципе и в духовной жизни, и в любой. Без общения сложно прогрессировать. Это очень ценный вывод ведических писаний. И еще один вопрос. Как-то общепринято, что забота о детях это чисто женская сфера. А муж обычно только в спорных ситуациях каких-то фигурирует. Как вообще должен быть правильно устроен этот процесс? И как, каким образом по-настоящему должен участвовать отец в жизни ребенка?
Говорящий 1, 46:37 — Это заблуждение, что это женское дело. Может быть это женское дело, пока детям по три года не исполнилось, и они на сиськи висят постоянно. Это заблуждение. Не знаю, откуда оно взялось. Каковы разумные аргументы и доводы, оправдывающие эту вещь. То есть это скорее попытка мужчин скинуть с себя ответственность. Мы не только кормильцы и защитники. Мы еще и учителя. Отец должен уделять внимание ребенку. Просто он уделяет по-другому. Вот если он только как судья выступает. Но это странно. А как, что делать? Ну, как мне Сефир рассказывал, что и как нужно делать, какие ошибки. Может быть вы не сразу подключились. Послушайте, в чем ответственность отца, и какие отец делает ошибки. Это заблуждение. Это заблуждение. Да, пока ребенок маленький совсем, мама, она под номером один. Но уже после трех лет, уж тем более после пяти, отец выходит на первое место. Отец – это же точка отсчета внутри для детей.
Говорящий 2, 47:52 — Спасибо большое. Какой можно дать совет тем матерям, может быть, у которых нет мужа, и дети которых растут в каком-то смысле без отца, как дать ребенку эту отеческую заботу, потому что очень часто женщины на себя стараются брать эти функции, начинают тоже воспитывать детей по-отечески, применяя какую-то силу иногда, строгость. Как этот процесс правильно устроить, чтобы дети потом выросли гармоничными личностями?
Говорящий 1, 48:25 — Это очень сложно. Как говорит мой учитель, нет легкого ответа на сложные вопросы. Это жизнь. Каждый раз, когда мужчина просит сказать о том, что должна делать женщина, я думаю, а что сказать-то? Я никогда не сталкивался с такими проблемами. Когда мужчина учит женщин, как выходить замуж, у меня немой вопрос, как он может этому научить, если он с этой проблемой никогда не сталкивался. Хотя, фу, господи, в наше время уже до этого люди докатились. Я могу сказать чисто теоретически, потому что у меня нет морального права. Я не вершитель судеб человеческих. Что касается матерей, надо признать свою ограниченность. Мы не можем быть всем для всех, даже если мы очень сильно любим своего ребенка. И поэтому самое разумное, что можно сделать, это чтобы у самой матери, во-первых, был какой-то авторитет. Кто-то. Отец, дедушка, учитель. Чтобы она сама за кем-то шла. Потому что главная проблема отсутствия авторитетов, отсутствия отца в том, что ребенок вырастает таким очень… Как сказать? Он не перерастает. Вот этот подростковый протест, вот этот бунт против авторитетов. И это происходит тогда, когда мать же первый гур, и ребенок смотрит на мать. Кого слушается мать? Если мать в контакте с отцом договорилась, и они вместе как-то действуют, то ребенок понимает, вот есть папа, а у отца должен быть учитель. И в конце концов, верхушка айсберга – это Бог. Поэтому, с одной стороны, у матери должен быть какой-то авторитет, чтобы ребенок видел, что она за кем-то идет. Мы хотим, чтобы люди шли за нами, но люди пойдут за нами тогда, когда увидят, что мы сами за кем-то идем. В противном случае, чему мы учим? Идти за нами? А другой момент, что да, нужно найти какого-то мужчину, даже если нет отца, дедушки, дядушки, тренера какого-то, и воздействовать на ребенка через этот пример. Какие-то герои в книгах, в фильмах, в мультфильмах. Сложный вопрос, еще раз говорю, это чистая теория для меня. Я никогда не был одинокой женщиной с ребенком. Я не понимаю этой боли, я не понимаю изнутри этой ситуации. То, что понимал, сказал.
Говорящий 2, 51:11 — Я помню, Вы уже как-то отвечали на похожие вопросы. Да, очень важный принцип, чтобы у женщины тоже был наставник, какой-то мужчина, у которого она ищет прибежище, либо ее отец, либо духовный учитель. Это очень важный принцип, которому стоит научить ребенка. Спасибо большое, что еще раз подчеркнули важность этого. И последний вопрос, который у нас сейчас есть. Родители развелись еще в моем глубоком детстве, росла без отца. Обиды нет, но отношения естественным образом тоже, потому что уже 30 лет прошло, и мы чужие люди. Чувствую себя полноценно, но часто встречаю у психологов совет наладить отношения с отцом, потому что это на энергетическом каком-то уровне важно. Хочется узнать мнение Павла на этот счет.
Говорящий 1, 52:00 — Думаю. Честно говоря, теряюсь, что сказать. Если 30 лет отношений нет. Я бы сказал так, что наше сердце лучше знает, что нам нужно. Если Вы постоянно возвращаетесь к этому и крутите это в своей голове, то что-то надо с этим сделать. Но если Вы уже взрослый человек, который 30 лет живет своей взрослой жизнью, и уже давно другие люди морально играют эту роль в Вашей жизни намного больше, чем отец, то есть, когда говорится, что отец это же не человек просто, это некий принц, не зря где-то говорится 5 отцов есть. Есть люди, которые прямо сейчас играют эту роль для нас, и вот с ними отношения уж точно надо наладить. А наладивать ли отношения с отцом, который биологическим тузачил и 30 лет никак себя не проявлял, я не знаю, есть ли в этом смысл. Я не уверен. По крайней мере у меня нет однозначного ответа на этот вопрос.
Говорящий 2, 53:09 — Мне кажется, это очень разумный подход, потому что нет одинаковых решений, что обязательно всем нужно налаживать или обязательно всем не нужно налаживать. И это очень важно подходить к этому индивидуально и искать необщие решения, какие-то конкретные в конкретной ситуации. А что делать, если все-таки обида осталась спустя какое-то время, когда человек уже вырос, и есть боль по поводу того, что отец не участвовал в жизни ребенка, или были какие-то непростые отношения с отцом, который был в семье, но ты чувствовал его нелюбовь к себе. Что делать в таком случае уже взрослому человеку и как этот принцип отца в свою жизнь впустить гармоничным способом?
Говорящий 1, 53:55 — Обида мешает жить. Это факт. Как говорится, обида – это яд, который мы пьем в надежде, что умрет кто-то другой. Но как, если мы не можем сами? Почему мы обижены? Мы обижены, потому что у нас есть ощущение, что нам что-то не додали. Это очень интересный психологический феномен. Когда я увижу с помощью хорошего общения или с помощью образования, что моя жизнь полна, обида отвалится сами. Если я не могу сделать этого сам, то нужно найти человека, который мне в этом поможет. Наша жизнь полна. Наша жизнь совершенно. Как говорила мать Джона Фейверса, известного психолога, религиозного деятеля, я благословлена лучшим и никогда не соглашусь ни на что другое. Но для того, чтобы увидеть жизнь свою целиком, в полноте, нам нужно получить общение с людьми, которые видят жизнь так. Или самим в результате образования увидеть. Поэтому я всегда рекомендую. Обида – это же эмоция. Невозможно эмоцию с помощью логики вытеснить. Это эмоция. Как ее вытеснишь, логика, если это эмоция? Нужна позитивная эмоция, которая поможет избавиться от негативной эмоции. Это благодарность. Нужно научиться сначала благодарить за хорошее. Хотя нет хорошего, плохого в нашей голове, но так или иначе. На нашем уровне за хорошее. И когда мы научимся благодарить, благодарность за хорошее, благодарность, она делает человека зрячим. Человек в какой-то момент начинает видеть, господи, мне вообще жизнь столько дала. И тогда он сможет в какой-то момент за так называемое плохое поблагодарить. Вот это психологический феномен. Люди обижены, потому что они чувствуют, что им что-то недодали. Но если я увижу, что моя жизнь полна, если я культивирую благодарность, могу оценить все, что мне жизнь дала, то обиды ей места не останется. Эта позитивная эмоция благодарности вытолкнет весь негатив из нашего сознания. Чего всем и желаю, и себе тоже.
Говорящий 2, 56:27 — Прекрасный настрой, прекрасные пожелания. Спасибо большое. Здорово, что у нас есть возможность в том числе общаться здесь, в прямом эфире, на радио. Это тоже очень ценные знания, тоже какие-то эмоции мы получаем о сознании. И это большая ценность. Спасибо большое, Павел, что сегодня были с нами. И надеемся до новых встреч.
Говорящий 1, 56:46 — Вам спасибо, Дина Викторовна. Она тему подкинула горячую. До свидания. Всего доброго.
Говорящий 2, 56:54 — До свидания.
