Смыслы по хронологии
01:15 — Спасибо большое, Анна, да, важная очень тема, потому что я могу сказать, что большинство девушек могло бы избежать огромного количества проблем, если бы мы понимали, что, во-первых, если бы мы знали, по каким законам складываются отношения, ну, то есть какие этапы они проходят, что там нормально в этом, что…
06:49 — то насыщение друг к другу, да, то есть уже все нагулялись под луной, напились джусы и оранжады, наговорились, уже какая-то привычка друг к другу начала формироваться, и вот это первый этап, скажем так, розовых очков, он проходит, а розовые очки постепенно сползают, и мы начинаем видеть недостатки друг к другу, мы…
12:39 — Контрзависимость на самом деле та же зависимость, когда мы чувствуем уязвлённость свою, попадаем в травму отверженности, ненужности, какие-то такие вот истории, а внешне это компенсируем, да и ничего мне не надо, вообще найду 350 лучше кого-то, задираем нос выше горизонта и, в общем, уходим в закат, блокируем его…
15:30 — Реально, если поднялись травмы, и вы чувствуете, что вас закашляет, что у вас падает самооценка, что у вас кажется, что вы на место выбора, и никто больше не появится в вашей жизни, или вы снова, как бы, опять он уходит в закат, да, прям не тратьте свое время, и свое время идите к психологу, я вам серьезно говорю.
22:37 — Тогда женщина в максимально безопасном, освещенном положении себя чувствует, потому что если там близость случилась, а этап сомнений ещё не пройден, или какие-то кризисы не пройдены, вы не выбрали друг друга до конца, женщина в очень уязвимом состоянии начинает находиться, мужчина становится чуть более или гораздо…
26:09 — Потому что если вы начнёте прояснять с ним, вы знаете, что-то тормозился, а он вам скажет что-то, я не знаю, мне там не понравилось в тебе то-то, то-то, то-то, и вообще я не сомневаюсь, и у меня появилась другая.
34:42 — Если он сливается с этой историей, или продолжает обвинять свою партнершу, прям собирайте чемоданчики и двигайтесь в противоположном направлении, потому что человек не способен брать ответственность за свои поступки, признавать свои ошибки.
38:18 — Если вы сказали раз, сказали два и он не услышал, это произошло на третий раз, это значит человек не хочет слышать, он просто хочет давить свою линию, продавливать, как ему нужно, а не так, как удобно вам, не учитывая ваши интересы.
44:49 — Оставайтесь в контакте с собой, со своими чувствами, с тем, как вы чувствуете себя рядом с ним, насколько вы можете договариваться, насколько вы можете говорить о трудностях, насколько вы можете быть открытыми, как вы себя чувствуете физически, ментально, психически, эмоционально, духовно в этих отношениях.
49:32 — В прошлой лекции об этом говорили, что если женщина быстро приходит, хороший мужчина, достойный, ответственный, берет замуж, и они там счастливые рожают детей, значит, она впахала на эти отношения очень серьезно в прошлых жизнях.
53:59 — Если бы они были в женском сознании и женском теле, они понимали, что это тоже взлом, хакерский взлом программы целомудрия женской, которая до определенной степени дает какое-то спокойствие уму, чтобы он не фиксировался на одном человеке чрезмерно, но все равно это такая опасная вообще для женщины ситуация, потому что…
56:16 — Чтобы кто-то вас слушал, чтобы вы не оставались наедине со своими сомнениями, со своими чувствами, со своими колебаниями, которые обязательно, в 90% случаев они всё равно придут, потому что такая трепетная история, это он или не он, у нас начинается.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:07 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведорадио. Меня зовут Анна. Мы стараемся на наших интернет-волнах обсуждать самые насущные темы. Одна из них, безусловно, как выйти замуж. Продолжаем находить ответы на этот вопрос. И у нас в гостях вновь раса Саверда – психолог с более чем 15-летним стажем. Ждем Ваши вопросы, которые Вы можете оставлять на сайте www.vedoradio.fm или присылать нам в WhatsApp или Viber по номеру телефона 790-239-0963. Ну, а я приветствую нашу гостью. Здравствуйте, Раса. Здравствуйте, Анна, рада слышать Вас. Мы с Вами продолжаем эту тему, как мы на прошлом эфире с Вами заметили, это очень важная, насущная, жизненная тема. На прошлом эфире мы с Вами разбирали, как внутренне подготовиться, как молиться Богу о замужестве. Насколько я помню, мы хотели разобрать сами отношения, как они строятся в период до замужества, что можно считать нормой, а что все-таки какие-то звоночки, что это идет не туда.
Говорящий 1, 01:15 — Спасибо большое, Анна, да, важная очень тема, потому что я могу сказать, что большинство девушек могло бы избежать огромного количества проблем, если бы мы понимали, что, во-первых, если бы мы знали, по каким законам складываются отношения, ну, то есть какие этапы они проходят, что там нормально в этом, что ненормально, а второе, если бы мы вовремя отсекали какие-то тревожные сигналы, не закрывали на это глаза, могли открыто говорить о том, что что-то не то происходит, что что-то мне не подходит или не нравится, что что-то я хотела бы поменять, то тогда женских влез продлилось бы гораздо меньше. Ну, в общем, смотрите, первое, что нужно понять, что отношения между мужчиной и женщиной, они на самом начале, на этапе знакомства, начало свидания и всего остального, они проходят в несколько стадий, и первая стадия нам всем известна, мы очаровываемся друг другом, мы притягиваемся друг к другу, мы хотим быть вместе, у нас бабочки летают в животе, там что-то еще где-то порхает, да, и эндорфины у нас, гормон влюбленности, все у нас хорошо, вот, и надо сказать, что в современном мире женщине приходится, я вдумывала вот перед нашим эфиром, женщине приходится просто взламывать какие-то архетипические, чтобы выжить в отношениях, да, в неестественной для себя обстановке, где ее, ну, то есть раньше как было, да, раньше просто родители грамотным образом, понимая природу своей дочки, понимая гороскопы, подбирали ей там супруга, их с детства знакомили, девушка уже понимала, кто ей предназначен, она не суетилась вообще, не беспокоилась о том, то есть у нее ум был сосредоточен на мужчине, который она знала, он будет моим мужем, они друг друга узнавали, спокойно они вырастали, играли вместе, потом они женились и они за это время уже притирались, изучали привычки друг друга, изучали природу друг друга, все происходило очень спокойно и естественно, к сожалению, эти прекрасные времена практически минували даже в Индии, где, ну, не так часто уже это все происходит, хотя еще, слава богу, происходит, а у нас, ну, как бы нам, женщинам современного мира приходится просто вот эту свою систему, где мы просто видим, такая система целомудрия внутренне встроенная, да, где мы видим человека, мы понимаем, о, у меня есть терплетяжение к этому человеку, и наша, как бы, наша психика, она просто по естественному течению своей природы она фиксируется и начинает служить этому человеку, служить тому мужчине, давать ему свою шахте, давать ему свою энергию, медитировать на его благополучие и так далее и так далее, да, и что происходит в современном мире, это регулярно оказывается совершенно не тот человек, на которого бы стоило медитировать, да, и нам приходится каждый раз просто взламывать вот эту естественную природную систему целомудрия и забирать своё внимание, свой ум, свои чувства от одного человека, как-то приходить в себя после этого события, что нелегко и, ну, ещё раз, это противоприродно, это, знаете, как вот была система Windows и в неё какой-то вирус нужно взломать, чтобы она как-то работала в неестественных условиях, да, и вот то же самое происходит с нашим сознанием, да, и нам приходится прийти, переходить в себя, как-то адаптироваться, потом снова находить какие-то другие отношения, зачастую снова терпеть в них крах и так, ну, это очень затратно для женской психики, поэтому если мы находимся в каком-то духовном обществе, где есть старшие, где которые могут о нас позаботиться, подобрать там подходящего партнёра, там как-то позаботиться об этих отношениях, это не значит, что мы должны выключать своё сознание, да, потому что, ну, кроме нас никто не, за нас не решит, нам подходит этот мужчина или нет, но всё-таки когда у нас есть какая-то защита заботливых родителей или старших в этом вопросе, не давящих, а именно заботливых людей, которые слышат нас, нашу природу, понимают нас, больше понимают, что нам подойдёт, что нет где-то предостерегут каких-то ошибок, это гораздо безопаснее для женщины. Ну, так или иначе, я хорошо понимаю, и на своём примере, на примере огромного количества своих друзей и клиентов, какую адскую, противоестественную пытку сейчас проходит женщина в современном мире, ну, это сильно, вот, и поэтому мы с вами затеяли, собственно говоря, этот разговор, чтобы понять, что стоит ожидать в отношениях и чего не стоит. Так вот, как вы думаете, после вот этого этапа очарования, да, друг к другу, какой проходит этап в отношениях следующих?
Говорящий 2, 06:38 — Логично, что в этом мире всегда у нас мир крайностей, и после очарования должно прийти разочарование. Ну, какое-то, да, может, если не совсем разочарование,
Говорящий 1, 06:49 — то насыщение друг к другу, да, то есть уже все нагулялись под луной, напились джусы и оранжады, наговорились, уже какая-то привычка друг к другу начала формироваться, и вот это первый этап, скажем так, розовых очков, он проходит, а розовые очки постепенно сползают, и мы начинаем видеть недостатки друг к другу, мы начинаем видеть, что человек в чём-то может, какие-то его привычки, склонности, тенденции нас могут задевать, причём, может, нам даже не подходить, мы вдруг удивлением это осознаём, и здесь начинается следующий этап в отношениях, самый болезненный, на котором сыпется огромное количество барышей и тратит большое количество нервных клеток, это этап сомнений, да, потому что у нас, к сожалению, женская самооценка в нашем обществе преимущественно она сломана, да, и если уж мы начали отношения в той или иной степени или на какую-то надежду на отношения у нас зародилась, то если что-то в этих отношениях идёт не так, ну просто огромное количество женщин, они вместо того, чтобы вдохнуть, выдохнуть, подумать, ну дать мужчине время, да, дать самой себе время, ну вот поразмыслить, может быть, это вообще не тот человек, может быть, он мне не подходит, да, может быть, какие-то привычки, склонности, ну характер, ценности мне не подходят, мы начинаем цепляться, у нас такое, знаете, состояние дефицитов, выпистыванное какими-то войнами, да, потерями, когда большое количество мужчин даже за последние столетия у нас без передышки погибли, погибали мужчины, женщины оставались просто с детьми на руках, и вот это сознание, что надо как-то выжить, и хоть плохонький, пускай, но хоть кто-то будет, да, оно так трудно выветривается из головы, что я вам не передам. И, собственно говоря, женщина, что она начинает, она начинает паниковать и цепляться очень часто, очень часто, а мужчина, у него естественным образом вот этот период колебаний, когда он сначала завоёвывал, завоёвывал женщину, уже получил какой-то её благосклонность, внимание, время, у него начинается период сомнений, больше, более выраженный, чем у женщины, у женщины он тоже проходит, да, но по своей природе мы более склонны быть в отношениях плотно, а мужчине ему нужно пространство, ему нужно время, ему нужно подумать, вот. И в какой-то момент он начинает отстраняться, начинает отстраняться, у него появляется очень много работы, он начинает звонить, не звонить, там пропадать, там по неделе куда-то вообще загуливать. И что происходит с женщиной? Если у неё надломлена самооценка, если, не дай бог, произошла физическая близость до того, как этот период вообще начался, а физическая близость, преждевременная, секс, он провоцирует вот эти сомнения в мужчине, потому что естественным образом мужчина-охотник добивался, добивался, добился, если он раньше времени, скажем, раньше глубокой эмоциональной привязанности, когда он начал ценить, узнавать эту женщину, серьёзно добиваться её, много вкладывать в неё, то он просто естественным образом начинает охладевать и обесценивать. Так работает мужская природа, не то что они какие-то эгоисты, это естественно после близости женщина, она привязывается, а мужчина он начинает охладевать. Всё, никуда против этого закона природного ничего ты не выдумаешь. И особенно если это случилось, то женщина попадает на такую адскую дыбу просто, она начинает чувствовать, что её бросают, что ей хочется уже быть рядом с этим человеком, особенно если произошла близость, и даже если её не было, всё равно. А мужчине нужно время, чтобы он подумал, вообще взвесил, он уже понимает, что дело пахнет керосином, что если дальше, то эти отношения будут серьёзными, что нужно брать ответственность. Бывают мужчины, которые не готовы брать ответственность, или не готовы конкретно за эту женщину брать ответственность, или ему нужно подумать и разобраться в себе, он готов или не готов. И вот этот период колебаний, он конечно очень непростой и болезненный для обоих сторон на самом деле, но для женской половины человечества гораздо более болезненный, потому что самая большая ошибка, как вы думаете, какую мы начинаем делать, когда мужчина начинает отстраняться?
Говорящий 2, 11:36 — Я не знаю, мне кажется, тут есть две ошибки. Мы начинаем как-то усиленно наседать на него, доставать его из его пещеры, или наоборот, вот обижаемся и отстраняемся сами ещё дальше.
Говорящий 1, 11:50 — Совершенно верно, да. То есть первая ошибка называется зависимое и контрразвисимое поведение. У меня есть психолог, когда первое зависимое, это когда мы начинаем цепляться, догонять, спрашивать, писать, а где ты, отчего ты, а как ты, отчего ты пропал? Он сам может не знать вообще, отчего он пропал. Ему нужно подумать вообще, что с ним происходит, как-то побыть наедине с собой, как-то даже позависать, да, дать опыту, которую он получает в отношении к сами, перевариться. А второе, да, у нас включается контрзависимость. Контрзависимость на самом деле та же зависимость, когда мы чувствуем уязвлённость свою, попадаем в травму отверженности, ненужности, какие-то такие вот истории, а внешне это компенсируем, да и ничего мне не надо, вообще найду 350 лучше кого-то, задираем нос выше горизонта и, в общем, уходим в закат, блокируем его, если он нам неделю не звонит или сколько-то ещё. Вот, и всё, и очень жёстко. Если он, не дай бог, появляется, но всё, он как бы все хляби небесные обрушатся на его голову. И здесь, конечно, что важно понять женщине. Первое, если у нас, вы понимаете, сейчас мужчина отстранился, ему нужно подумать, и если вы чувствуете, что у вас обострилась травма отверженности, боль, вот эта жёсткость, хочется его забанить или обиды, всё, это лучшее время поработать над собой. Это лучшее время пойти открыть сердце духовному наставницу, лучше женщине, пойти к психологу, потому что, когда эти травмы вот так обострены, и они на поверхности, эффективная работа с ними, она гораздо, гораздо более, как это сказать, ну, больше даст вам плодов, она будет реально эффективнее, потому что всё всплыло, оно обострилось, оно на глазах, оно на виду, и вот здесь, как бы, эту пену, которая поднялась одна, её лучше всего и собирать. В этом это прекрасное время для работы над своими травмами, если вы вдруг обнаружили, что они поднялись, да. Ни в коем случае не надо мужчине названивать, доставать его, ну, то есть, дайте время ему появиться, да. Если этот человек, который вам, ну, ваш человек, он вас выбрал, в конечном итоге, да, то он появится. Если нет, перекреститесь. Вот, это просто не те отношения, на которые стоит тратить время. Это может быть прекрасный мужчина, но это не ваш мужчина. Он не готов конкретно за вас брать ответственность, он не увлечён вами в достаточной степени для того, чтобы вкладываться в эти отношения дальше. Скажите ему спасибо, что он не потратил ваше время. Вот, перекреститесь, идите спокойно дальше. Это не так легко сделать, как сказать, вот, но в конечном итоге это та цель, та точечка, которую мы должны держать в своей голове, когда нас начинает качать на вот этих волнах этапа неопределённости. Вот. Есть ли какие-то вопросы сейчас? Может быть, вас или слушателей, Саша?
Говорящий 2, 15:06 — Мне кажется, эта тема ухода мужчины на подумать, она такая достаточно острая, поэтому у нас есть несколько вопросов, и вот как раз актуальный в тему, как действовать, если мужчина, судя по всему, пропал на подумать. Странное чувство. Просто, тем более, пока не понимаю, как вести себя, когда или если он снова появится.
Говорящий 1, 15:30 — Ну, вот, смотрите. Первое. Реально, если поднялись травмы, и вы чувствуете, что вас закашляет, что у вас падает самооценка, что у вас кажется, что вы на место выбора, и никто больше не появится в вашей жизни, или вы снова, как бы, опять он уходит в закат, да, прям не тратьте свое время, и свое время идите к психологу, я вам серьезно говорю. Вот. Второе, что нужно делать в этот момент, как ни странно, заняться спортом. Очень хорошо, потому что поднимаются стрессовые гормоны в большом количестве, и чтобы не накапливать их в теле, пожалуйста, у вас должны быть хорошие эйробные нагрузки, много свежего воздуха. То есть эйробные нагрузки – это такая активная, двигательная, физическая активность, где вы потеете, да. Это очень важно, чтобы стрессовые гормоны у вас сбрасывались. Это ваше здоровье, потому что женщина – гормональное существо. Если у нас начинают долбить, там, кортизол с адреналином по нашей гормональной системе, у нас потом, особенно если это долго, да, то есть женщина очень трудно вот эту неопределенность переживает. Поэтому, если она затягивается уж больше, чем неделю, этот человек у вас мурыжит, то, скорее всего, ничего серьезного там нет. Вдохните, выдохните и займитесь своей жизнью. То есть спорт – это прям сильно поможет. Вот я вам серьезно говорю, звучит парадоксально, но вы будете вовремя стресс сдевать на пользу своему организму, и вам гораздо легче будет этот этап неопределенности пережить. Второе – займитесь. Вот у вас появилось солнечное сочетание с вашей жизнью, у вас появилось свободное время, пустите его в то русло, в которое вы давно хотели. Сходите к друзьям, к гостям. Очень хорошо наполнить свою жизнь хорошим общением в это время. Чтобы это были теплые, классные, поддерживающие вас люди, с которыми вам хорошо. Если есть время и возможности, съездите в отпуск, займитесь своими хобби, начните себя развивать. В общем, займитесь своим временем, у вас должна быть насыщенная и интересная жизнь. Только вы чувствуете, что вы прилипаете к окну с печальным взглядом, отлепляйте себя от окна и займитесь чем-нибудь полезным. Либо, если уж никак не отлепляется, дайте себе прожить эту волну тяжелых чувств, которые поднялись. Просто дайте им подняться, можно поплакать, подышать, принять это состояние. Как только чувствуете, что вы оттолкнулись от окна и пошли наверх, если грамотно пойти в проживание своих чувств, они не занимают больше 15 минут. Если мы пытаемся давить их, делать из себя героический вид, что сильная женщина не плачет у окна, но это фигня. Хотите поплакать, поплачьте, дайте себе на это 15 минут. Полностью пройдите эту волну, вдохните, выдохните и займитесь чем-нибудь полезным в своей жизни. Это правда тяжелый период. Не по наслышке. Но то, что я вам сказала, действительно помогает.
Говорящий 2, 18:55 — С вами согласна. Неопределенность – это самое тяжелое состояние для женщины. Здорово, что вы дали рекомендации. Вторая часть вопроса была, как встретить мужчину из этого состояния, подумать, что ему сказать, можно ли рассказать о своих переживаниях и чувствах, или наоборот как-то нужно, как ни в чем не бывало, продолжить общаться.
Говорящий 1, 19:19 — Вот смотрите, это зависит очень сильно от зрелости вашей и мужчины, который пришел. Он на самом деле и так боится. Вот общие рекомендации, общие, на среднюю температуру зрелости по больнице, он на самом деле и так боится. Он прекрасно понимает, что вы переживали. Он прекрасно понимает, что он внезапно пропал, что вы явно волновались на этот счёт. Он и так боится высунуть нос из своей пещеры. Если вы ему активно дадите по носу, он с большей вероятностью исчезнет за горизонтом. Поэтому в идеальном состоянии вы должны быть мягкой, расслабленной, наполненной своей классной жизнью. Он пришел, привет вообще, рада тебя слышать, что с тобой там было, расскажи. Спокойно, легко, открыто, естественно. Это идеальная картина. Если вдруг в какой-то ситуации не получилось таким образом, всё равно максимально мягко, естественно и открыто. Для того, чтобы начать открывать ему сердце, вам нужно убедиться в том, что ваши отношения перешли на следующий этап. Это этап определённости. То есть вы оба поколебались, в частности, особенно мужчина, ему больше свойственен этот этап. И вы определились, что да, вы вместе, да, это тот человек, тот мужчина, эта женщина, с которым я хорошо, которого я выбираю как постоянного партнёра в своей жизни. Когда я перестаю смотреть по сторонам, расточаться с кем-то ещё, сомневаться, я всё, мы оба отсомневались. И когда вот этот период сомнений, он пройден, то, соответственно, здесь уже начинается период эмоциональной близости, когда мы больше выбираем друг друга, когда у нас больше открытости в отношениях, когда мы открываем друг другу сердце, когда можно делиться переживаниями, и мужчина может принимать эти переживания. То есть у мужчин же интерес, он формируется сначала сексуальный, а уже потом человеческий. Это очень трезво важно понимать, что у женщины сначала она изучает, что это за человек, а потом он уже начинает, скажем, её интересовать в других аспектах. У здоровой женщины это именно так будет происходить. У мужчины сначала физическое влечение формируется, если женщина ему интересна физически, если она у него сексуальный интерес вызывает, потом он уже начинает узнавать, что он за человек, что она любит, что там, как, всё остальное. И вот очень важно, чем держаться современным парам, самое трудное — это держаться, не сорваться раньше времени на физическую близость, в идеале только после брака. Это, возможно, самое безопасное, самое глубокое. Тогда отношения не раскрываются на всю глубину, тогда они формируются полностью. Тогда женщина в максимально безопасном, освещенном положении себя чувствует, потому что если там близость случилась, а этап сомнений ещё не пройден, или какие-то кризисы не пройдены, вы не выбрали друг друга до конца, женщина в очень уязвимом состоянии начинает находиться, мужчина становится чуть более или гораздо более расслабленным, и даже иногда пренебрегающим, а женщина гораздо более зависимо уязвима, это раскачивает воду. Поэтому всеми силами стараемся избегать преждевременной физической близости. И уже потом можно рассказать, ты знаешь, я переживаю, я боялась, что ты не надумаешь, уйдёшь, я не понимала, что с тобой происходит. И можно и нужно договориться о том, ты знаешь, я понимаю, что иногда тебе и, возможно, даже мне нужно будет время, когда нужно просто побыть одной или одному. О чём-то подумать, что-то пережить. Давай мы с тобой будем договариваться, ты будешь, чтобы я не переживала, я буду знать, что тебе нужно, а ты мне будешь предупреждать, вот мне сейчас надо в пещеру, мне нужно побыть одному. Не волнуйся, мне, может быть, пять надо, или я не знаю, сколько мне надо, но я знаю, что когда я переживу то, что сейчас я переживаю, я вернусь. Не переживай. Время от времени слать какие-то сигналы из пещеры, что всё нормально, я на связи, я с тобой, всё окей. Вот так вот. Но в самом начале лучше всего не обвинять, не кидаться, слить все свои негативные эмоции подруге, маме, наставнице, психологу, куда-нибудь, но в отношении сейчас это неблагоприятно будет сливать это на мужчине. Но, опять же, бывают иногда мужчины такие с высокой степенью зримости. Он понимает, что он походил, он пришёл, и он сам готов обсуждать эту тему, сам готов поделиться тем, что с ним происходило, он сам готов услышать вас. Но это скорее исключение, чем правило. Вам нужно хорошо видеть способен ли мужчина.
Говорящий 2, 24:38 — Благодарю, это тоже очень важно было услышать и ещё важнее это понять. Ещё есть пара вопросов в эту тему. Разве это не детская позиция просто пропасть и всё? У взрослого же есть навык коммуникации. Он может просто сказать, мне нужно подумать и понять, что происходит.
Говорящий 1, 24:58 — К сожалению, большое количество… Смотрите, такая ситуация, что этой зрелостью надо, во-первых, обладать, во-вторых, мужчина в отношениях с вами должен быть уверен, что вы нормально это воспринимаете. А если у вас начальный этап знакомства, и пока он вообще не знает, и он не отдалялся никогда от вас, и он пока вообще не знает, не врежете ли вы ему сразу, не вцепитесь ли в него, то… Вот да, действительно, это не самая зрелая позиция, я с вами полностью соглашусь. С одной стороны, а с другой стороны, на этапе узнавания друг друга это возможно. Другое дело, что когда это случилось в первый раз, вы вышли уже на этап определённости, потому что если этап определённости не наступил, на каких-то других правилах нет смысла договариваться. Мужчина может быть просто не зрел, не готов к отношениям с вами, и так далее, и так далее. Вы просто наблюдайте. Потому что если вы начнёте прояснять с ним, вы знаете, что-то тормозился, а он вам скажет что-то, я не знаю, мне там не понравилось в тебе то-то, то-то, то-то, и вообще я не сомневаюсь, и у меня появилась другая. Ну вот это как бы ещё лишняя травма, вам зачем она? Если вы серьёзная, мужественная, зрелая женщина, мужественная, ну такая очень сильная, внутренняя, устойчивая, то можете рискнуть. Но могу сказать, что как достаточно устойчивая женщина, даже я не всегда лизываю эти истории, только если что-то мутное мне нужно прояснить. Я понимаю, что на прояснение я потрачу меньше энергии, чем на неопределённость. У меня есть ресурсы переварить, если что-то пошло не так. Но всё равно это важно, очень хорошо важно понимать, что если открытый разговор будет болезненным для вас, то у вас должны быть точки опоры, которые помогут вам это пережить достаточно быстро.
Говорящий 2, 27:12 — Спасибо, это тоже очень важно было понять. И столько сомнений, вопросов это помогает преодолеть. И вот может быть такая критическая или патовая ситуация уже. А если мужчина регулярно уходит в закат, потом возвращается, потом снова уходит. Пока не женат, пытаемся строить отношения.
Говорящий 1, 27:35 — Это тревожный сигнал. Скорее всего, этот мужчина держит вас в качестве запасного аэродрома. И он не уверен в отношениях с вами, он в принципе мало готов к отношениям, к серьёзным, долгим, к близости такой, в которой он не выдерживает степень близости. Либо вы просто не та женщина. Но пока та не встретилась, он время от времени появляется из заката, получает какую-то долю женского внимания, энергии, и уходит снова туда. Не рекомендую надеяться на отношения с этим мужчиной, надо идти дальше.
Говорящий 2, 28:14 — Да, конечно, иногда сложно принимать какие-то сигналы эти. Хочется надеяться и верить в лучшее. И может быть тогда разберём ещё, какие сигналы могут говорить о том, что отношения куда-то не туда идут. Да, смотрите.
Говорящий 1, 28:30 — Ещё два этапа мы с вами не разобрали. Когда проходит неопределённость, наступает определённость. Начинается потом этап эмоциональной близости. Это возближение глубокого сердечного контакта, ментального контакта, уважения друг к другу. И потом наступает уже, когда стадия эмоциональной близости становится глубокой, наступает любовь. Это та предлюбовь, потому что по-хорошему это лет через семь настоящая истинная любовь приходит. Но так или иначе это чувство уже очень глубокое, серьёзное, принимающее. И потом эта пара выходит на этап помолвки и свадьбы. Таким образом, это естественное течение событий. Мы должны понимать, что так или иначе. Так они как-то по-другому в основном формируются. Отношения. Правильно. Что нас должно насторожить? Первое, нас должно насторожить, если мужчина слишком резко хочет сблизиться. Он видит вас и говорит «всё, я понял, это она». Свадьба, дети. И он начинает немножко довидную ситуацию. Он готов к вам переехать или вас к себе перевезти через неделю знакомства, на третий день. Он резко начинает вести себя как ваш муж и требует того же от вас. То есть такое, знаете, неестественное сближение, сокращение дистанции. Даже при том, что мужчина эти чувства, притяжение физического к женщине, они вспыхивают практически сразу. Но всё равно здоровый мужчина, разумный, зрелый, он понимает, что женщина не из одного тела состоит. И он понимает, что надо узнать её как человека. Кто она вообще, что она. Он не будет резко сокращать дистанцию. Он будет точно так же, как здоровая женщина, спокойно, плавно сближаться, встречаться, узнавать. Будет уважение в отношениях. Будет внимание к вашим потребностям. Будет внимание к… Если вы будете что-то говорить, потому что вас что-то не устраивает, он будет это исправлять. Или он будет объяснять, что происходит, чтобы вы поняли, если он что-то повлияет, или вы что-то не так поняли. Будет такая здоровая коммуникация. Когда мужчина слишком сильно давит, это тревожный сигнал, это сигнал расстройства личности. Обычно они так действуют. Психопаты, психиатры. Им нужно быстро завоевать женщину, быстро сблизиться, быстро получить секс. И только потом, когда она уже попадает в эмоциональную и физическую зависимость от него, там уже начинаются разные выкруживания. Когда он начинает медленно, плавно или резко даже обрушать её самооценку. Следующий сигнал, который должен вас насторожить, что он слишком идеальный. Знаете, когда мужчинам такой сигнал безответственного мужчины, или мужчины нездорового психически, он сначала формирует просто идеальную картинку. Он сначала узнает о вас, что вам нужно, собирает все сведения, и потом он выдаёт на гора вам ваш вариант идеального принца. И вам кажется, о боже мой, всё, наконец-то мы встретились, и конечно же полюбили друг друга. Другое дело, что эту идеальную картинку, так как это не является его истинной природой, долго держать он просто не может. И в конечном итоге, если вы будете терпеливы и будете присматриваться, он начнет пропускать, что называется, головы. Внимательно смотрите, как этот мужчина, он может быть идеальным джентльменом с вами, но смотрите, как он общается с теми, кто зависит от него, кто ниже его. Особенно с обслуживающим персоналом, с официантами, с каким-то, ну любой обслуживающий персонал, в гостиницах, еще где-то. Смотрите, как он общается со своими близкими в семье, с родителями, с родственниками, если вы можете наблюдать. С вами он идеальный, а там он может сорваться, сказать резкость, унизить человека. Это прям очень тревожный сигнал. Не думайте, что если человек не делает этого с вами сейчас, он не будет делать этого никогда. Если он резко, он как-то резко и плохо отзывается о своих бывших женщинах, о своей бывшей жене, если она у него есть, что она такая-сякая, а не какая-то, прям сразу это тревожный сигнал. Потому что вообще странно, почему эта информация летит в ваше отношение. Первое. А второе, если он поливает женщину, которая была у него до вас, будьте уверены, через какое-то время вы окажетесь в той же самой ситуации. Можете позадавать, если уж началось обсуждение каких-то прошлых отношений, можете позадать вопрос, а как ты понимаешь, что ты сам делал не так в этих отношениях? Если он сливается с этой историей, или продолжает обвинять свою партнершу, прям собирайте чемоданчики и двигайтесь в противоположном направлении, потому что человек не способен брать ответственность за свои поступки, признавать свои ошибки. С ним, значит, невозможно ничего нормального построить. Следующее. Наблюдайте внимательно. Я вам сейчас перечисляю признаки, когда это очень тревожная ситуация, когда расстройство личности у человека, либо какая-то очень сильная травматизация, с которой вряд ли стоит иметь дело. Потому что он вынужден маску держать, чтобы вы не сбежали сразу. Он уже понимает, что если он свою природу деструктивную сразу покажет, то никто с ним не будет иметь дела. Поэтому он держит приличную маску прекрасного принца. Время от времени она начинает съезжать. Это могут быть какие-то колки, резкие высказывания в ваш адрес, какое-то странное чувство юмора. Или такое двойное послание. Он говорит, что вы такая прекрасная, очень хорошая и то, и другое. Например, я не знаю, сходили бы вы к косметологу, что-то у вас с кожей нет. Или вот очень красивое платье, но туфли к нему не подходят. Или вот очень хорошо поете, но в последнем пассаже не попали в ноту. То есть как будто все хорошо, но такая ложка дегтя вечно в бочке меда. Вы начинаете постепенно чувствовать. И чем дальше, тем больше этих ложек дегтя появляется. И вы постепенно начинаете чувствовать, что ваша самооценка рядом с таким человеком начинает как-то крениться. Вообще очень важно внимательно относиться к своим чувствам и сигналам своего тела в отношениях. Они не врут. Господь в нашем сердце по-романному знает все. Он знает все про вас, про этого человека. И если вы чувствуете, что вам некомфортно с ним, что какие-то его слова вас задевают, что он где-то пренебрежительно или резко позволяет себе к вам относиться. Если вот такие двойные сигналы поступают, то это очень тревожный признак, особенно на ранних стадиях. Я понимаю, вы прожили 15 лет, родили детей, разные стадии прошли в своей жизни. Иногда устали, достали друг друга, что-то уже не можете сдержаться. Какой-то кризис вы проходите в отношениях. Но если это уже на стадии знакомства и ухаживания возникает, то очень внимательно и осторожно нужно быть. Вероятнее всего, этот человек не тот. Вы можете сказать, можете и нужно. В это время женщине категорически не нужно делать вид, что ничего не происходит. Это патовая, опасная ситуация. Потому что если вы делаете вид, что ничего не происходит, такие мужчины проверяют, как бы вообще угол пропущен или нет, она промолчала или нет. И если она промолчала, проглотила какое-то оскорбительное замечание или пренебрежительное, обесценивающее ее, дальше будет больше. Дальше он будет все больше и больше проверять ваши границы. И если вы не дай бог слишком уже привязались, не дай бог уже была близость физическая и вы думаете, что надо просто потерпеть, все устаканится. Печальная новость в том, что не устаканится. Если вы четко не скажете, мне вот это не подходит, так со мной не нужно, мне сейчас неприятно, так не нужно говорить. И внимательно смотрите на его реакцию. Если человека просто занесло, такое тоже бывает, нет воспитания или вы достаточно достойно себя вели, он подумал, что как-то так с вами можно, или он просто проверяет границы, дистанцию, мужчины это делают. Если вы сказали раз, сказали два и он не услышал, это произошло на третий раз, это значит человек не хочет слышать, он просто хочет давить свою линию, продавливать, как ему нужно, а не так, как удобно вам, не учитывая ваши интересы. Берем чемоданчики и двигаемся в противоположном направлении. Я очень серьезно сейчас говорю, ни в коем случае не нужно терпеть, если что-то происходит не так, особенно на ранних стадиях. Вы просто знакомитесь, вы ничего друг другу не должны, вас никакие обязательства и договоренности не связывают. Это хороший очень навык и правильный, говорить о том, что вас не устраивает, что вас беспокоит, прояснять, почему мужчина поступил так или как-то по-другому. Если он не может ничего объяснить, просто сливается с разговора и переключает тему, это тревожный сигнал. Либо он не умеет разговаривать о том, как вы будете в браке в отношениях трудных темах, о каких-то кризисах, которые обязательно будут. Здесь либо нужно говорить, ты знаешь, нам нужно научиться разговаривать, а если видите, что он не хочет, не тратьте время. Потому что потом будет то же самое, будут какие-то кризисы, сложности, он просто будет отдаляться, отмораживаться, а вы будете находиться наедине с неопределенностью своими чувствами и договоренностями. В итоге это просто в психосоматику выльется, начнете болеть, никому это не надо. Я думаю, многие наши слушательницы проходили все эти истории. Ещё вот эти игры с дистанцией. Если мужчина начинает играть в дистанцию, ближе, дальше, ничего не объясняет. Вот это вот исчезал на неделю, на две, потом вернулся, как ни в чём не бывало, нужно спросить, что произошло. О боже мой, как бы ты вернулся, всё, счастье случилось. Нет? Достоинство, чувство ценности себя, чувство открытости в отношениях, способность разговаривать о всяких непонятных ситуациях в этих отношениях. Если она есть у вас, смотрите, человек, который манипулирует, он от вас отвалится быстро, потому что у него просто возможности для манипуляции не будет, ему не будет интересно. Если ему нужно поиграть, как выслиться. А серьёзный человек, он очень обрадуется. Может быть, возможно, какой-то тоже кризис пройдёт, попривыкает, что, оказывается, можно, если никогда у него не было отношений, в которых можно открыто говорить и безопасно о таких своих чувствах, о том, что вас беспокоит или не устраивает, то он просто, ну, какое-то время ему понадобится, он привыкнет. Мужчины просто по природе своей менее склонны говорить о чувствах, но они тоже могут научиться. И тогда, да, всё устоится. А если нет, ну, просто дальше. Мы идём дальше. Спасибо большое. Был вопрос?
Говорящий 2, 41:18 — Очень важная тема, которую вы рассказываете, потому что очень часто, просто зная об этих звоночках, пунктиках, очень много можно избежать каких-то неприятных ситуаций. И вот такой интересный вопрос нам пришёл. Стоит ли ждать этапа присыщения до замужества, или нужно ковать железо пока горячо, жениться на романтике и потом просто преодолевать это всё уже в семье?
Говорящий 1, 41:45 — Слушайте, ну, совершенно точно вы должны пройти вот те этапы, о которых я рассказала сегодня. Да? Присыщение должно наступить в браке. То есть там вот этот кризис сомнений — это не присыщение. Если вы поженились и не отсомневались, да не дай бог вообще. Вы уже поженились, и вот мужчина начинает сомневаться, а та ли это женщина вообще? Или вы начинаете сомневаться? Ну, куда вообще? А ещё ребёнок, например. Приехали. Нет. Да, то есть нужно полностью утвердиться, пройти этап сомнений, пройти этап определённости, выбрать человека со всеми его недостатками, слезами и припадками. Понять чётко, что вот у него, изучить друг друга, понять, что вот какие-то сложности у него есть в характере, в привычках, потому что у любого человека, мы в прошлый раз с вами говорили, надо составить список, с какими сложностями, с какими недостатками я готова мириться. Готова принять просто, быть с этим, жить с этим, понять, что может никогда вообще не измениться. И уже эмоциональную близость пойти. И уже потом пойти в помолвку, идти в свадьбу. Иначе это очень рискованное мероприятие. Вот серьёзно. Просто именно потому, что все на этапе романтики женятся, не узнав друг друга толком, преждевременно близость наступает. Потому что когда наступает физическая близость, просто отношения перестают развиваться. Мужчина теряет мотивацию. Вот беда в этом, понимаете, да? Не то, чтобы абсолютно все, но абсолютное большинство вот, к сожалению, как будто он всего уже достиг, как бы женщина его, он сложил лапки, и он не хочет ни познавать её дальше, не развивать отношения, он охлаждается, становится более пренебрегающим даже часто. Это очень травматично для женщины, если она не под защитой. Но не рискуйте, пожалуйста.
Говорящий 2, 43:42 — Да, благодарю. Это такое важное предостережение для каждой из нас, что все должно идти своим чередом, постепенно и без резких скачков. И вот такой интересный вопрос. А если мужчина долго наблюдал со стороны и потом принял решение, что я та, которую он искал, и уже подходит сразу с серьёзными намерениями? Мы оба в духовной традиции, где это ценность?
Говорящий 1, 44:06 — Ну хорошо, развивайте отношения, наблюдайте. Хорошо, что есть серьёзные намерения, но все стадии развития отношений вам в любом случае нужно пройти. Это он определился, а вы пока только узнаёте этого человека. И наблюдение со стороны и нахождение в отношениях – это две большие разницы, как говорят в Одессе. Наблюдать со стороны – это одно, а посмотреть, как конкретно два вот этих человека взаимодействуют – это другое. Пожалуйста, тоже не гоните, что называется, по парадоксу. Дайте друг другу возможность узнать друг друга в отношениях. И сами не забудьте, что вы выбираете. Не просто вас выбрали, и вот всё, вы упали к его ногам. Даже если это очень достойный человек. Оставайтесь в контакте с собой, со своими чувствами, с тем, как вы чувствуете себя рядом с ним, насколько вы можете договариваться, насколько вы можете говорить о трудностях, насколько вы можете быть открытыми, как вы себя чувствуете физически, ментально, психически, эмоционально, духовно в этих отношениях. Изучайте. Потому что если вы женитесь, вам потом быть с этим человеком всю жизнь – это очень серьёзно. Здесь не должно быть. А ладно, притрётся. Вот я так однажды закрыла глаза на какие-то вещи и подумала, а ладно, я психолог, притрётся, решим, разрулим, и вышла замуж. И выяснилось, что далеко не всё притрётся, и далеко не всё можно разрулить, и далеко не совсем можно прижиться. Поэтому здесь нужно быть очень реалистичным.
Говорящий 2, 45:48 — Да, действительно, это тоже такая взрослая позиция, когда ответственность на нас, и мы сами принимаем решения. И вот ещё один такой, мне кажется, важный вопрос. Ревность – это звоночек. Мужчине не нравится, что у меня на работе есть мужчины, или если я оделась и накрасилась ярче обычного. Вроде и приятно, но есть какие-то опасения, что это некое собственничество.
Говорящий 1, 46:11 — Ревность – это звоночек, совершенно верно. Есть лёгкие какие-то проявления, ну такие, что «это моя женщина, ну-ка все отсюда». Но вам нужно понимать, если это часто, если он начинает давить на вас этой историей, нормально, что вы не должны на работу одеваться более вызывающе и красиво, чем на свидание с ним. Работа – это офис. Здесь вам тоже не нужно провоцировать его в данном плане. Но внимательно наблюдайте, если бывает патологическая ревность, которая усугубляется, и мужчина мотает женщине нервы постоянно, в конечном итоге просто одевает её в паранжу, закрывает дома и так далее. Уж не будем про совсем тяжелый случай говорить, но так или иначе постоянно мотает нервы, что там у тебя, вот это всё. Это очень здравная история, на которой трудно выжить. Не рискуйте. Внимательно смотрите. Бывает, это, знаете, такая доля перца в отношениях, какая-то лёгкая специя. И вам с этим около, как вы чувствуете, да, он боится меня потерять. Но это не должно быть чуть больше специи. В идеале в здоровых отношениях нет ревности. Есть доверие. И вам нужно понять, а что это я за эту ниточку дёргаю. Потому что, когда, как правило, мы дёргаем за эту ниточку, как-то сознательно или бессознательно провоцируем мужчину на ревность, значит, мы не до конца уверены в себе, что он меня до конца выбрал, и я вам достойна. Это, как правило, очень глубоко. Это опять же то, с чем нужно работать, с чувством достойности себя в отношениях, с уверенностью, с самоценностью, с достоинством, вот со всеми этими вещами. Когда у нас это всё стоит внутри спокойно, твёрдо и уверенно, нас не беспокоит. И мы на ревности не будем сильно дёргаться, и мужчина ревнивый рядом с нами особенно не задержится.
Говорящий 2, 48:14 — Да, спасибо, это важно. Тоже такой момент для самоанализа, самодиагностики. Вот следующий вопрос, я думаю, с ним иногда сталкиваются девушки, идущие по духовному пути, и им так много сомнений в этом мире, который не совсем идеален. Добрый день, почему девушки, которые не соблюдают чистоту души, не ходят в церковь, не просят у Бога мужа, чаще всего таким попадаются хорошие ребята? Вообще не факт.
Говорящий 1, 48:45 — Не факт, что это так, во-первых, потому что, может быть, если вы несколько случаев увидели, это не какую-то статистику не делает. А второе, у нас же есть не только эта жизнь. Если женщине в этой жизни попался хороший муж, значит, она его заслужила своим благочестивыми действиями в прошлых жизнях. На ровном месте это не возникает. В прошлой лекции об этом говорили, что если женщина быстро приходит, хороший мужчина, достойный, ответственный, берет замуж, и они там счастливые рожают детей, значит, она впахала на эти отношения очень серьезно в прошлых жизнях. Она была достойной женой, хорошей матерью, или хорошим мужем. Она хорошо себя вела, брала ответственность, все остальное. И у нее карма, благочестие в этой сфере. Или она держала какие-то аскезы, чтобы получить хорошего мужа. У нее есть карма благочестивая в сфере отношений. И поэтому по этой карме приходит мужчина. Тут все математически очень точно. Случайно никому хороший муж с неба не падает. Даже не хороший.
Говорящий 2, 49:58 — Да, это тоже очень важно понимать, что карма, она вещь строгая, и она влияет на каждого из нас. Следующий вопрос. В любом человеке можно найти то, что тебе не нравится. И когда приходят трудности, то эти сложности высвечиваются. Как понять, действительно ли человек не подходит, или это просто сейчас какие-то обиды и внутренние программы так действуют?
Говорящий 1, 50:26 — Во-первых, я могу сказать, как действую я. Я даю себе время, если я не уверена. И я честно работаю с собой. То есть, если я вижу, что у меня поднимаются какие-то программы и обиды, я прям иду и снимаю эти программы. И я даю время ситуации немножко устояться. Как только я чувствую, что у меня, скажем так, мой личный заряд прошел, я могу спокойно или относительно спокойно говорить о том, что произошло в отношениях. Давай обсудим, что там произошло, как можно найти, что с тобой было, что со мной было. И, соответственно, я смотрю, куда эта ситуация разворачивается. Это такой мой опыт, и это работает хорошо. Но если у вас нет возможности, например, в терапию сходить, то есть есть какие-то методики, которыми вы можете сейчас много всего, и бесплатных марафонов, каких-то медитаций и книг. Но очень много сейчас информации, вы можете многое сделать самостоятельно. Какие-то письма обиды поновописывать, вырисовать что-то, медитацию прощения послушать. Есть, даже если там женщина не может пойти к психологу, она что-то все равно может для себя сделать. И вот вы просто свою часть работы честно делаете и потом смотрите. Иногда бывает, как пелена сошла, а иногда нет. Ваша пелена сошла, но вы видите, что проблемы все равно есть. Вы больше можете об этом спокойнее говорить, но все равно их нужно. И все равно это может быть не тот человек. Но как минимум ваш бонус, что свою задачу. Универсальная такая история, что нам самое главное отстать от других и заниматься своими задачами. Понимать, Господь у меня все равно через все отношения, даже какие-то эпизодические ведет, чтобы я и карму какую-то свою реализовывала, и самое главное меняла свое сознание, чтобы я росла. Мне нужно понять, вот моя точка роста здесь какая. И просто честно фигачить свои точки роста. И это самая беспроигрышная ситуация и самое безопасное положение. Когда я просто нахожусь в молитве, я стараюсь понять, что Господь от меня хочет верить и честно проходить свои уроки. И если это ваш человек, он останется с вами, и он тоже будет проходить свои уроки, тоже расти в отношениях с вами. Если не ваш, отвалится и придет ваш.
Говорящий 2, 53:05 — Да, благодарю вас. Это очень тоже вдохновляюще. И при этом это, наверное, основной курс, которого нужно придерживаться. Воспринимать все как уроки, нашу жизнь как урок для внутреннего роста. И мне нравится, что у нас такой душевный, открытый, сокровенный, я бы сказала, разговор. И вот последний вопрос на сегодня озвучу. Как защитить себя от влюбленности при общении, пока еще не все серьезно? Общаясь с очень достойным человеком, боюсь потерять контроль над чувствами.
Говорящий 1, 53:38 — Ох, что я вас понимаю. Трудная ситуация. Посмотрите, тут есть несколько версий. Первая версия, это, конечно, популярная концепция трех женихов, ее придумали мужчины. Если бы они были в женском сознании и женском теле, они понимали, что это тоже взлом, хакерский взлом программы целомудрия женской, которая до определенной степени дает какое-то спокойствие уму, чтобы он не фиксировался на одном человеке чрезмерно, но все равно это такая опасная вообще для женщины ситуация, потому что такие разные мужчины бывают. А второе, просто наполнить свою жизнь, молиться, молиться, чтобы руку Господь пожалуйста не дай мне. Есть такая молитва, если этот человек, открой даже окна, открой все двери, а если это не он, то закрой даже окна. Прям нужно молиться. И нужно максимально наполнять свою жизнь. То есть не позволяет сознанию садиться возле окна, выпать за маску. Даже если это хороший человек, вы понимаете, что да, большая вероятность, что он, ваша жизнь должна как никогда стать очень наполненной разными интересными событиями, увлечениями, друзьями и всем остальным. Духовной практикой прям покрепче. Здесь привязаться слишком рано к мужчине, привязывайтесь к Богу. То есть усиливайте свою духовную практику. Просите защиты.
Говорящий 2, 55:25 — Полностью с вами согласна. И это, мне кажется, самое важное. Напоминать себе каждый раз, если чувствуешь какие-то страхи, опасения, что-то кажется, что идёт не так, или просто пришли к переживанию, вспоминать, что у нас всегда есть Бог. Самый добрый друг, защитник и помощник нам во всех наших делах. Поэтому спасибо вам большое, дорогая раса, что в первую очередь помогаете нашу связь с Богом восстановить. И в том числе в этом непростом и иногда очень животрепещущем вопросе замужества.
Говорящий 1, 56:02 — Спасибо большое, дорогая Анна. Я знаю, что напоследок хотела сказать, что на самом деле, когда начинается этап нового отношения, очень важно девушке, женщине, иметь какую-то грамотную женщину рядом, которую она бы открывала сердце. Чтобы кто-то вас слушал, чтобы вы не оставались наедине со своими сомнениями, со своими чувствами, со своими колебаниями, которые обязательно, в 90% случаев они всё равно придут, потому что такая трепетная история, это он или не он, у нас начинается. И когда есть кто-то, кто наш ум, по крайней мере, защищает и может дать грамотное руководство в процессе отношений, вовремя какие-то тревожные сигналы обратить внимание, чтобы мы не влипли куда не надо, это сильно-сильно нас обезопасит. Побеспокойтесь в этом плане, пожалуйста, когда у вас начинаются отношения.
Говорящий 2, 57:00 — Да, хочется пожелать каждой слушательнице найти такую наставницу в жизни, но если у вас пока её нет, дорогие слушательницы, вы можете присылать нам вопросы, потому что на следующей неделе мы продолжим углубляться в эту тему, а время сегодняшнего нашего эфира подошло к концу. И спасибо большое, дорогая Раса, за эту возможность побеседовать, поразмышлять и позадавать самой себе и вам вопросы. Я думаю, многие ответы, которые сегодня прозвучали, они могут помочь прийти к счастливому замужеству нашим слушательницам.
Говорящий 1, 57:36 — Спасибо вам огромное. Всегда очень приятно общаться с вами. До новых встреч.
