Смыслы по хронологии
02:19 — Ну, совершенно верно, да, потому что всё-таки женская природа, она подразумевает опору на некое сильное плечо, то есть нам трудно находиться в этом большом трудном мире, в одиночку как-то с ним сражаться, особенно если там, ну, наша же культура сейчас, на данный момент, она даже защиту семьи не очень подразумевает…
11:14 — Вот смотрите, вторая составная этого якоря – это работа со следствиями, то есть первая – это работа с отмаливанием кармы, да, и вторая – это работа с отдаванием долгов даже, ну, долгами долгов, отмаливанием кармы, очень хорошо брать в этот момент какие-то прям обеты, брать обеты и отдавать их, то есть там 40 дней…
16:57 — Потому что это такое состояние дефицита, почему мы вот не можем, то есть там дыра внутри, которую нужно заполнить, дыра, ну, не наполненная родительской любовью, с которой вот нужно выстроить прямое отношение с мамой, выстроить с папой, там всех простить, всех отпустить.
20:45 — Потому что если женщина становится близка с мужчиной, физиологически, если происходит секс, то потом уже очень трудно трезво оценить этого человека, потому что совершенно другие уже гормональные изменения начинаются, уже привязанность, уже объединяется тонкое тело, уже включаются кармы, потому что на тонком плане вы…
25:59 — Поэтому иногда это не так быстро, не так очевидно, но если у нас есть доверие Господу, если нам, смотрите, есть чем заняться в этой жизни, у нас есть служение, у нас есть смысл, у нас есть наполненность, нам есть куда деть свою энергию, нам есть о ком позаботиться, то вот эта потребность любви и близости, которую мы…
30:27 — И я могу сказать, что вот здесь на самом деле есть два пути, и первый из них это когда, ну, если девушка понимает, что у неё вот этот дефицит большой, она просто сначала идёт в терапию, занимается собой, собирает себя в более-менее целостную картину, достаточно устойчивую.
38:28 — Но так или иначе, сейчас у меня есть духовная семья, и это огромная защита, огромная защита, огромная милость, огромное прибежище, огромная возможность, где можно получать Любовь, отдавать Любовь, заботиться, получать защиту, просить о благословениях.
41:27 — Но я вам могу сказать, что эта привязанность тоже к тому, что это хорошая женская привязанность, это хорошая цель, что я сделаю всё, чтобы отношения сохранить, что я постараюсь правильно выбрать партнёра, что я буду максимально прилично себя вести в браке.
45:29 — Потому что бессознательно, что мы делаем, когда мы встречаем кого-то, кто нам начинает его напоминать или как-то подходит нам, нам кажется, что подходит, мы его на место Бога в своей жизни бессознательно начинаем перемещать.
54:11 — Поэтому, если есть у обоих партнёров вот это полагание на Господа, особенно если оно в семье общее, то вот тогда мы можем быть в достаточной степени независимы для того, чтобы создавать такую здоровую взаимозависимость, где каждый отдаёт другому, он считается с другим, он разговаривает с другим, он общается, находит…
55:22 — И сегодня мы положили начало, я уверена, успешной семейной жизни многих наших слушательниц, по крайней мере, основные азы или истины, на что опираться в этом своём желании.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:06 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведо-Радио. Меня зовут Анна и сейчас будет секретная информация для прекрасной половины нашей аудитории, потому что в ближайший час мы говорим на один из самых животрепещущих вопросов – как выйти замуж. И с нами на связи Раса Саверда, которая более 15 лет в профессии психолога и имеет посвящение вайшнавской традиции многолетнюю духовную практику, провела более 300 тренингов в 5 странах мира, является куратором Высшей Школы Практической Психологии, сертифицированным специалистом ТВУ, регрессии, провокативной терапии, расстановках, гипштальте и ребефинге. Вы можете задать ей свои вопросы, для этого пожалуйста оставляйте их на сайте ведорадио.фм или присылайте нам в WhatsApp или в Вайбере по номеру телефона 790-239-0963. Ну а я приветствую нашу гостью. Здравствуйте, Раса.
Говорящий 1, 00:59 — Здравствуйте, Анна, здравствуйте. Рада снова встречи. Давно мы не проводили каких-то эфиров, рада тому, что мы сегодня можем поговорить на такую горячую, вечную, я бы сказала, тему. Одно время я очень активно проводила разные тренинги на этот счет, у меня сложилась определенная система, по которой на самом деле успешно достаточно большое количество девушек вышло замуж. Сейчас эта тема актуальна для меня самой, я тоже нахожусь на определенном таком витке, поэтому не интересно сама об этом говорить, я сама нахожусь в каком-то живом сейчас процессе построения отношений, поэтому давайте поговорим. Может быть у вас есть какие-то вопросы?
Говорящий 2, 01:46 — Это очень интересно, это действительно большая удача, что мы можем с вами обсуждать такие темы, как вы сами заметили, это очень животрепещущая, важная, вечная, актуальная тема. И мне бы хотелось узнать, почему она настолько актуальна, то есть правильно ли я понимаю, что в принципе это естественное положение для женщины быть замужем, и поэтому если женщина не замужем, она чувствует какой-то дискомфорт и стремится в это замужество, или почему это настолько остро стоит для каждой из нас?
Говорящий 1, 02:19 — Ну, совершенно верно, да, потому что всё-таки женская природа, она подразумевает опору на некое сильное плечо, то есть нам трудно находиться в этом большом трудном мире, в одиночку как-то с ним сражаться, особенно если там, ну, наша же культура сейчас, на данный момент, она даже защиту семьи не очень подразумевает, родительскую защиту, у многих семья это скорее, родительская, скорее даже опасность, или там они выпорхнули, пошли, там, отучились, сами зарабатывают на свою жизнь, и ещё более чувствуют себя беззащитными, поэтому сейчас у женщин, мне кажется, даже при всей нашей эмансипации, при всей некоторой, как это называется, феминизм, да, феминизированности, у нас на самом деле, так как это неестественное положение, да, быть одной, самой решать проблемы свои, ну, вот оно просто архетипически неестественное, то вот эта потребность найти себе близкого человека любой ценой, причём сейчас как бы даже хоть кого-нибудь называется, да, уж муж не муж, ну, в данное время у нас беда нашего времени, что женщины соглашаются на очень странные отношения, в которых скорее они разрушаются и обесценивают себя, чем, ну, находят защиту, поэтому да, вот из-за того, что вот эти подмены, мало того, что, ну, неприродно, да, нам, во-вторых, подмены времени нашего, где мы, казалось бы, обретаем больше, там, мы сами зарабатываем, мы сами живём, мы что угодно можем сделать на вот эту эмоциональную защиту, когда кто-то может принять наши эмоции, да, просто там погладить по голове и сказать, всё, девочка моя, я всё решу, но у нас её нет, да, и женщины из-за этого ещё больше, знаете, входят в такое состояние дефицита и какой-то, ну, гипернапряжённости внутренней по этому вопросу, которой, мне кажется, вот раньше такой просто не было.
Говорящий 2, 04:26 — Да, согласна, мир меняется, устои меняются, всё-таки наша природа, заложенная и данная нам Богом, она остаётся, и хочется тогда начать с самого начала, вот, какие шаги или, может быть, к какому состоянию нужно прийти, потому что, мне кажется, вот перед тем, как выйти замуж, должна произойти какая-то огромная колоссальная внутренняя работа, чтобы в это войти гармонично, вот с чего начинать нужно?
Говорящий 1, 04:53 — Да, совершенно верно вы мыслите на этот счёт, потому что, смотрите, выйти замуж, как говорили наши бабушки, выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть, да, и все, кто уже туда сходил не очень удачно, включая меня, например, да, это знают, да, когда ты на какие-то свои потребности закрываешь глаза, что-то думаешь рассосётся, оно не рассосывается, и потом, ну, колоссальных усилий внутренних стоит сделать такое честное признание себе, что окей, что-то пошло не так, и нужно с этим разобраться, и, возможно, даже идеальная картинка твоей жизни, она будет не такой идеальной, и всё придётся начинать сначала, поэтому, чтобы вот эта вся история не случилась, несколько вещей нам нужно понять, у меня есть такой образ лодки, которая должна отчалить от берега, она, мне кажется, очень хорошо работает, потому что необходимые факторы, они отражены, так вот, для того, чтобы лодка отчаливала от берега, да, если это лодка, это мы, которая хочет вот из родительской гавани, да, выйти наконец в свою взрослую жизнь, или там кто-то уже вышел, ну, так или иначе выйти замуж, да, так, чтобы это было гармоничное партнёрство, насколько это возможно в наше время, да, то первое, что нужно сделать, это поднять якорь, да, потому что даже если мы отчаянно будем грести, но у нас поднят якорь, мы потратим огромное количество сил, и у нас будет очень мало результата, и что такое якорь в этом образе, это как раз все наши непрожитые какие-то обиды, сценарии неразрешённые, карма какая-то тяжёлая, потому что если мы не можем выйти замуж нормально, да, это значит, если у нас легко не складывается эта сфера нашей жизни, потому что у кого-то складывается, кто-то раз, два, три, в 20 лет замужем, и на всю жизнь, не так уж и много, чем дальше, тем меньше, но так или иначе, это что значит, это есть благочестие, это карма в плане отношений у человека хорошая, у женщины хорошая, и это значит, что в прошлых жизнях, как партнёры, как супруги, мы вели себя достойно, и соответственно, у нас хорошая карма в этой жизни, в этой сфере, и на нас нет вопросов вообще, да, такие люди не слушают эти эфиры, но если у нас есть вопросы, то первое, что нужно понять, там есть якорь, да, и, соответственно, это тяжёлая карма, долги перед другими людьми за какие-то наши неблагочестивые поступки, и, соответственно, это же тяжёлая карма отражённая в нашей психике, да, которая, там у нас всякие сценарии деструктивные, не пережитые боли огромное количество, и так далее, и так далее, и так далее, и вот чтобы поднять этот якорь, с этим якорем далеко не стартанёшь, если стартанёшь, то потом, ну, долго будешь мучиться, куда же это я стартанула, вот, поэтому есть несколько вещей, которые нужно сделать, первое, которое я рекомендую, мне уже друзья смеются, но я продолжаю это делать, вот, нужно понять, что долги надо отдавать, если мне не складывается личная жизнь, это значит, я одолжница в этой сфере, да, и каким образом можно отдавать долги кармически, ну, первый, самый распространённый, это просто терпеть, когда нам приходит страдание, понимая, что не просто так они приходят математически, но это не самые, ну, скажем так, продвинутые пользователи этой жизни стараются не дожидаться, когда страдания просто придут, и тихо молчать, да, конечно, если они не пришли, и мы ничего не можем делать, надо просто терпеть, надо терпеть, надо молиться, надо продолжать отдавать эти долги, но как можно это сделать эффективнее, да, есть так называемое благочестие, и самый ценный вариант получения этого благочестия, это бхакти сукрити, бхакти сукрити это потенциал души развивать отношения с Богом, так как этот мир, вот, вместе с нашими, ну, брачными играми в нём, это достаточно временная история, то если уж мы в нём что-то там закосорезили, да, и нам приходится отрабатывать, для женщины в самой трепетной, в самой болезненной, в самой важной сфере, да, то лучше отдавать долги добровольно, да, что мы можем делать, мы можем держать посты и кадыши, отдавать плоды, молиться, отдавать Господу, говорить Господь, я знаю, что я кому-то должна, возможно, каким-то женщинам я причиняла страдания, или детям, или мужчинам, или я была неверна, или что-то там ещё, как бы мы в мужском теле, в женском, вот прям всем, кому должна, пожалуйста, вот то благочестие, которое я сейчас там постом, какое-то служение Господу в храме, повторение молитв, переписыванием каких-то священных писаний в своей традиции, вот я пишу Семен Багвы там обычно, и это, ну, как волшебство просто работает, вот, когда ты просто переписываешь шлоки, медитируешь на них, потом отдаёшь плоды, просишь Господа помочь разрешить эту ситуацию, и здесь вот просто важно понимать, что иногда нужно терпение, иногда глыба вот этой кармы неблагочестивой, я хорошо знаю, о чём я говорю, у меня мой гороскоп полностью отражает картину моей жизни, она прям в этой сфере конкретно, я должница, да, в этой сфере, в этой жизни я отдаю, поэтому мне много приходится в этом разбираться, чтобы как-то вся эта история у меня двигалась, мне много приходится работать за своим сознанием, за своей кармой, с внешней деятельностью и так далее, и так далее, поэтому я хорошо знаю, о чём я говорю, когда, ну, когда говорю об этом. Вот, это якорь. Вот сейчас понятно всё, есть какие-то вопросы?
Говорящий 2, 11:03 — Ну, пока да, пока идут какие-то внутренние размышления, и вот вы сказали, что у вас есть система, и хочется, чтобы эти пазлы постепенно сложились.
Говорящий 1, 11:14 — Вот смотрите, вторая составная этого якоря – это работа со следствиями, то есть первая – это работа с отмаливанием кармы, да, и вторая – это работа с отдаванием долгов даже, ну, долгами долгов, отмаливанием кармы, очень хорошо брать в этот момент какие-то прям обеты, брать обеты и отдавать их, то есть там 40 дней какие-то молитвы или какой-то пост там, ну, то есть есть в разных традициях молитвы, есть очень хорошие христианские молитвы, есть молитвы вайштабские, ну, я уверена, в мусульманской традиции, в любой, на такую горячую актуальную тему обязательно есть какие-то просьбы, санкционированные Господу. И вторая часть – это наша работа с нашим сознанием, и точнее ещё глубже – это с нашим бессознательным, да, потому что вот эта наша неблагочестивая карма, она дала нам определённые сценарии, по которым мы катимся как по рельсам, и вот это уже наше прям усилие, да, и это, как это сказать, есть такой следующий образ, когда мы подняли якорь, да, надо сесть на весло и грести, да, и вот наше весло – это усилие, да, что мы делаем? Мы работаем со своим сознанием, да, и мы убираем какие-то препятствия, которые там у нас осели, а их огромное количество, да, потому что иногда женщине кажется, что она хочет замуж, но вот реально приходит она на консультацию, и ты начинаешь смотреть, а какие там выгоды, почему она не в этот замуж не выходит, а там, в бессознательное, когда опускаешься, это же как айсберг, знаете, да, наверху 5%, а внизу 95%, и вот 5% говорит, хочу замуж, давайте, почему до сих пор нет мужа, а 95% говорит, божечки, пожалуйста, не надо, там так страшно, я уже так хлебанула в этих отношениях, что страх оказаться в близких отношениях рядом с мужчиной, особенно вообще на одной территории, особенно в положении определённой зависимости от него, он такой огромный, что вот это маленькое желание наше всё-таки оказаться в этом положении, оно просто тонет, он тонет и остаётся на задворках, потому что же Господь, он исполняет наше желание, он слушает и говорит, 95% её жизни её сознание кричит, не хочу, не буду, боюсь, страшно, не надо, а 5% говорит, надо, но он, конечно, исполняет 95%, потому что явно человек не готов, если ты дашь 5%, это будет просто насилием, если, вот я не знаю, можно спросить у наших читателей, кто-то напишет в чат, было ли такое, что даже приходят отношения, вот прям приходят отношения, приходит человек готов, говорит, давай замуж, всё, детей, как бы, люблю, трамвай куплю, а мы такие, божечки, мамочки, и чувствуем, а где тут выход, и начинаем придираться, начинаем думать, что я не готова, нас начинает качать, у нас начинаются сомнения, мы начинаем откатываться, и так далее, и так далее, и так далее, вот это наши 95%, когда, наконец, реальность брака становится очень близкой, и начинают давать о себе знать, вот, поэтому очень важно с этой темой прям разобраться, и я могу сказать, что здесь нужно терпение, так как я сама работаю с собой и продолжаю много лет это делаю, вот, здесь всегда нужна система, если мы понимаем, что так просто не дышит эта тема в нашей жизни, значит, берём и систематически идём в терапию и начинаем просто разбираться, установку за установкой, сценарий за сценарием, не прожитые чувства за чувствами, там всегда 4 слоя, первый слой – это всё, что мы в этой жизни, начиная с внутриутробного периода впитали, как у нас наша прарабда карма сформировалась, потому что вот эта тяжёлая карма, она первые 5 лет впечатывается в сознание ребёнка, когда оно ещё очень открыто, и потом уже она просто как по рельсам мы катимся до тех пор, пока не очнёмся и не спросим, что это за рельсы вообще, кто на них встал и как отсюда светить, что нам это не подходит, и уже в возрастном возрасте начинаем уже перелопачивать своё сознание, как-то менять свою жизнь, а второй слой – это слой прошлых жизней, да, весь опыт души, который мы накопили на всех прошлых жизнях, перепоплощаясь, набирая разные кармы, разные опыты, в общем, и там много тоже непережитого, много каких-то установок, которые могут в эту жизнь фонить, и соответственно есть методики, которые с этим разбираются, в частности я всегда эти 4 слоя беру в терапии, потому что уже опыт есть, если возьмёшь один, как обычно психологи классические берут только эту жизнь, детство, внутриутробку, да, то потом всё, что осталось на слоях последующих, если они не проработаны, просто начинает фонить, у человека начинается обострение, он снова приходит с тем же самым вопросом. Вот, поэтому это жизнь, прошлая жизнь, и следующий слой – это родовые всякие сценарии, да, потому что мы очень связаны с нашими предками, мы не просто так туда пришли, вот, и мы сознательно, бессознательно в этом роду берём определённые сценарии, у нас есть так называемые переплетения с какими-то нашими предками, которые, ну, мы проживаем судьбы их, проживаем их эмоции, особенно, если человек забыт, как-то исключён из родовой системы, ну, в общем, есть вот так называемые семейные расстановки, там очень хорошо проработано этот вопрос, я 10 лет их вела, в общем, все эти динамики знаем. Вот, родовая система, и следующий слой, который в наше время, он очень тоже, ну, такой, скажем так, заряженный, потому что мы очень социальны, у нас сейчас количество контактов и количество информации, и количество судеб людей и эмоций людей, с которыми мы соприкасаемся, оно в разы больше, чем даже, я не знаю, 10, 15, 20, уже не говоря про 30 лет назад, благодаря смартфонам, благодаря интернету, благодаря соцсетям и всего остального. То есть, социальный слой, мы в нём берём точно так же эмоции других людей, их сценарии проживания, их боль, их способы справляться со своей жизнью, в том числе в сфере отношений, вот, о которой мы говорим, и что-то там нагребаем, его тоже очень важно очищать. Вот, это что касается весел, да, и следующий, следующий подраздел, подраздел, да, это наш сценарий, нам не просто с сознанием нужно работать, нам очень важно, ну, как-то общаться вообще с мужчинами, предлагать усилия для того, чтобы его встретить, просить, например, если мы в каком-то духовном обществе находимся, да, и у нас есть какие-то старшие, которые могут позаботиться, подыскать нам пару, что всегда сильно безопаснее для женщины и гораздо менее стрессонагрузочно, если это, ну, адекватные, грамотные люди, они понимают, изучат природу, посмотрят гороскопы, квандитируют на Господа в сердце, он предишь им, что подскажет толковое. Вот, это, конечно, хорошо. Не всегда у женщин есть такая возможность, но, так или иначе, есть там разные системы, какие-то из них спорные, кто-то их поддерживает, кто-то не поддерживает, но, так или иначе, можно знакомиться в соцсетях, да, можно знакомиться на сайтах знакомств, ну, грамотно понимая, что там происходит, фильтруя людей, то есть, там, вот эта система, там, трех женихов, кто-то за нее, кто-то против нее, но я зато, знаете, чтобы что-то делать, чем просто сидеть и ждать у моря погоды. Вот. Очень важно, мы показываем Господу усилия. Мы показываем, что, смотри, вот, ну, я стараюсь. Я не знаю, как бы, сколько, как, когда ты мне дашь, да, супруга, дашь ли вообще в этой жизни, но, по крайней мере, это мои усилия, которые я прилагаю в этой сфере, вот. И ему важно, чтобы мы прилагали усилия. Но, при этом, ему важно, чтобы мы не думали, что, ну, мы все тут можем разрешить. Иногда, знаете, это карма, как огромная скала. Да, и у нас такая маленькая чайная ложка, там, что-то гребем. И думаем, что мы способны, там, вообще все изменить в своей жизни. Ну, не всегда это так. Что-то мы способны, а что-то нет. А что-то займет большое количество времени. Может быть, лет. Может быть, десятков лет. Вот. И здесь очень важно, смотрите, если мы привязаны к результату, вот бешеный, знаете, аж до трясучки. Вот замуж, замуж, не втерпёшь просто. То вот от этого состояния нужно избавляться. Потому что в этом состоянии риск, что женщина вцепится в человека, неподходящего для неё, полностью, по каким-то параметрам, да, а потом нет, и потом это закончится плачевно, он крайне высок. Потому что это такое состояние дефицита, почему мы вот не можем, то есть там дыра внутри, которую нужно заполнить, дыра, ну, не наполненная родительской любовью, с которой вот нужно выстроить прямое отношение с мамой, выстроить с папой, там всех простить, всех отпустить. И если упереться, серьёзно взяться за эту тему, это не так много времени на самом деле займётся. Сейчас очень много классных методик психологических, которые позволяют быстро разрешить свои внутренние вопросы. Просто нужно заняться. Раз в недельку, как зайчик, ходить на терапию, нашли себе человека, который вам помогает, всё, и просто решайте, решайте, решайте. И очень важно, да, вот это состояние непривязанности. Если у нас будет вот эта привязанность, фанатичное желание вцепиться, мужчины, во-первых, всегда это чувствуют. Да даже мы, женщины, несмотря на то, что нам важны очень отношения, если кто-то пытается в нас вцепиться любой ценой, у нас первое естественное закономерное желание возникает – отцепись. И у мужчин то же самое. Если они чувствуют, что у нас уже всё, бегущая строка пошла в глазах, что это он, ленинградский почтальон, мечта всей моей жизни, мы готовы всё отдать, он такой – а, ну, как бы всё. И он расслабляется, ничего не делает и набирает дистанцию. Вот такие дела. Поэтому непривязанность, состояние непривязанности очень важно. Оно позволяет спокойно выбирать отстранённо, внимательно человека, который вам подходит или не подходит, формировать его образ, изучать, что вам нужно, что не нужно, что вам подходит или не подходит в отношениях, что вы хотите разговаривать, не прыгать в физическую близость, а раньше времени, что называется. Потому что если женщина становится близка с мужчиной, физиологически, если происходит секс, то потом уже очень трудно трезво оценить этого человека, потому что совершенно другие уже гормональные изменения начинаются, уже привязанность, уже объединяется тонкое тело, уже включаются кармы, потому что на тонком плане вы становитесь супругами, и всё как бы покатилось, это нужно уже недюжиной независимостью обладать и зрелостью, чтобы тормозить эти отношения, если вы понимаете, что вы ввязались не туда. Это очень трудно, поэтому здесь прямо лучше основные болевые задачи внутренние проработать, если вы понимаете, что они есть, потом, например, начинать встречаться, ходить на свидания, чем вот если хочется очень на ручки, нестерпимо, вот надо сначала в терапию, а потом уже, когда отпустят, начинать выбирать партнера, иначе, да, есть риск гляпаться, какие-нибудь странные истории. Вот, и следующее, это был якорь, это были весла, да, и следующий очень важный компонент, без которого лодка быстро не полетит, да, это парус, потому что на веслах, если мы только своими усилиями будем грести, далеко мы не угребем, устанем, скажем, сколько можно вообще копать, сколько лет я этим занимаюсь, все бесполезно, ничего не получается, а опустим руки, на всех обидимся и уйдем. Это я, ну, просто очень много знаю истории, если я сама такие этапы проходила, потому что иногда просто отчаянно думаешь, да, господи, сколько ж можно вообще, вот, столько, сколько нужно. Вытерли слезы, встали, пошли. Вот. Следующий парус, это милость, господи. Нам очень важно понимать, что иногда мы можем столкнуться с такой кармой в своей жизни, в сфере отношений, что без милости просто, ну, невозможно ее разрулить. И нужно молиться, нужно служить, нужно отдать ему эту сферу. Вот. В этой сфере тоже хорошо брать какие-то прям обеты, говорю, господи, вот я там беру, там, 40 дней я читаю молитвы для замужества, или я беру какое-то служение в храме. Очень важно служить женщинам и детям. И делать это как служение Господу. Потому что в конечном итоге всегда он дает нужен. Если он кого-то не дает или кого-то уводит, это значит, ну, это нам во благо, потому что ну, Господь, он наш лучший друг. Он знает, что нужно и что не нужно. Мы иногда страшно вцепляемся, плачем, когда у нас разрушаются отношения, но реально это просто во благо нам. Проходит время, иногда проходит много времени. Я могу сказать, что у меня самой был опыт, когда я очень жалела о потере других для себя отношений, но прошло вот 10 лет, и я поняла не так давно, что слава Богу, просто вот слава Богу, что я тогда меня реально моя наставница духовная уберегла. Она говорит, нет, просто она помолилась за меня и говорит, всё, туда мы не пойдём. Эту карму надо сбрасывать с моста. И только сейчас я, хотя тогда я ей доверилась, только сейчас я реально увидела, почему это было благом для меня. Поэтому иногда это не так быстро, не так очевидно, но если у нас есть доверие Господу, если нам, смотрите, есть чем заняться в этой жизни, у нас есть служение, у нас есть смысл, у нас есть наполненность, нам есть куда деть свою энергию, нам есть о ком позаботиться, то вот эта потребность любви и близости, которую мы ждём от мужчины, мы будем её наполнять из других источников, из духовного общения, из общения с Господом, из общения с близкими, из заботы о тех людях, которые нуждаются в заботе. Если хотите любить, чтобы вас любили, любите. Если нет пока рядом того, кого мы можем любить, то есть другие люди, которые нуждаются в любви и заботе. Если мы оглянемся вокруг, мы сто процентов найдём таких людей.
Говорящий 2, 27:00 — Удивительно, конечно, то, что Вы рассказываете, это очень глубокие вещи, и прежде всего это про отношения с Богом и с самой собой. И вот очень такой интересный вопрос нам пришёл как раз про сильное желание. Мне всегда казалось, что сильное желание выйти замуж за какие-то целенаправленные поступки – это про дефицит. Но смотрю на своих знакомых, которые прикладывают усилия внешние или вот тоже такие внутренние, и у них действительно всё получается. Тогда где эта грань, чтобы хотеть, но не перегнуть?
Говорящий 1, 27:33 — Смотрите, из дефицита или изобилия можем почувствовать только мы очень честно в сердце. Если у нас такая наркотическая или полунаркотическая ломка, и мы готовы что угодно, и у нас идея фикс, то, очевидно, это из боли, из какой-то компенсаторики. И чаще всего, если на уровне этой жизни мы просто хотим закрыть недостаток любви и недополученных детств, мы бессознательно ищем папу или бессознательно ищем маму. И когда у нас вот этот дефицит и приходит мужчина, мы с него начинаем прашивать за всех – за папу, за маму, за Красную Армию. Мы гипертребовательно слишком ранимы, начинаем, как мужчины говорят, выносить мозг, если он не дай Бог не позвонил, не допозвонил или сходил в пещеру. Не переносим периоды отдаления в отношениях или периоды неопределённости, когда мужчина отдаляется и ему надо подумать, неделю может не писать, например, то если у нас есть дефицит, и у нас просто ломка начинается, ему кажется, всё, мир рухнул, он меня бросил, всё пропало, гипс снимают, клиент уезжает. Если есть такая история, то сто процентов с этим надо разбираться, без дураков. Потому что если из неё прилагать усилия, то у нас такая болезненная реакция будет на неудачи. А они могут быть, они могут случиться, я вам реализованно это говорю, могут случиться неоднократно, к этому нужно быть готовыми, чтобы вы спокойными и целыми оставались в этом вопросе. А это очень непросто, если есть дефицит и есть травматика сильная внутренняя. Другое дело, что это не значит, что не нужно прилагать усилия. И здесь вот этот баланс, просто каждая из девушек должна искать сама. Идеально, если у нас есть непривязанность и доверие к Богу внутри, и системные, спокойные, планомерные усилия вовне. То есть мы доверяем Господу, и мы продолжаем прилагать усилия, просто продолжаем, понимая, что в нужный момент Он о нас позаботится. Если нам нужно выйти замуж в этой жизни, в какой-то момент, когда мы пройдем тот путь, который на нас предназначен, и выполним те задачи, о которых Он хочет, чтобы мы выполнили, внутренние и внешние, это случится. Всё. У нас при этом должна быть достаточно счастливая и наполненная, интересная внешняя жизнь, чтобы это не было историей, когда я жду, у окна сижу, колыбаю замазку, и подпрыгиваю от каждого телефонного звонка. Вот из неё точно редко получается что-то хорошее. И я могу сказать, что вот здесь на самом деле есть два пути, и первый из них это когда, ну, если девушка понимает, что у неё вот этот дефицит большой, она просто сначала идёт в терапию, занимается собой, собирает себя в более-менее целостную картину, достаточно устойчивую. Идеально не будет, просто не запаривайтесь. Просто выйти из глубоких каких-то травматических переживаний необходимо. И потом начинается период уже встречи, общения с мужчинами, поиска партнёров. И когда он начинается, пойдут другие слои. Когда вы начинаете встречаться с мужчинами, то, что вы наедине с собой просто не видели внутри, и оно не активизировалось, оно начинает всплывать со дна, и будет следующий этап работы в отношениях. Там будут всплывать задачи, какие-то боли, ожидания, ещё что-то. И нормально нужно к этому относиться, с этим просто так же планомерно всплыло, всё, понесли в терапию, отработали. Таким образом, или там с наставницей со своим духовной поговорили. Лучше всего, когда это будет и то, и другое. Будет терапевтическая работа, и будет духовная опора и духовная направленность. Как и две ноги на одной, очень трудно устоять, если реально тяжёлая карма в этой ситуации. Либо духовная практика должна быть очень крепкой, очень большой доверия. Уже прям реализованной духовной. Если девушка, она может только на одной духовной практике выстоять. Если хорошей, глубокой духовной практики, реализации нет, вы чувствуете, что воскачает, не выпендриваемся, идём в терапию, стоим на двух ногах, это будет гораздо безопасней и быстрее. А бывают ситуации, когда просто нужно начинать встречаться. Если девушка достаточно устойчивая, женщина достаточно устойчивая, мы начинаем просто встречаться, общаться, и уже там всплывают по ходу пьесы какие-то задачи, и просто их надо будет решать. Это тоже путь.
Говорящий 2, 32:32 — Так радостно и легко от Вас всё слышится, и действительно очень важно использовать инструменты, которые уже тоже даны нам Богом, чтобы прийти к гармонии. И вот такой вопрос нам пришёл, всплыло что-то в слушательнице. Я так легко эмоционально цепляюсь за каждого более-менее приличного мужчину, который проявляет симпатию. Просто сразу хочется получать больше внимания, приятно, хотя объективно будущего с этим человеком нет. И вот что делать с этой жадностью на внимание? Как бездна какая-то. Рада, что заметила в себе это, но что делать, не знаю.
Говорящий 1, 33:08 — Смотрите, важно понять, что это очень, как правило, детское переживания. Вот смотрите, есть несколько граней этого вопроса. На уровне психики это детское переживание, где вы не получили в детстве достаточно внимания, признания, любви, и у вас вот эта часть ваша, она не заполнена. И с этим просто надо идти к доктору-психологу, чтобы он вам помог эту штуку закрыть. Всё, ничего другого. На уровне психики очень хорошо, что вы это обнаружили. То есть, чем быстрее вы с этим разберетесь, тем быстрее вы перестанете цепляться за странных ребят и, соответственно, сможете увидеть и выбрать другого человека. Потому что это же еще с каждым таким опытом разрушается женская самооценка и теряется вера в себя, и накатывается колея вот этих деструктивных отношений. Поэтому это небезопасная история. Лучше притормозить какое-то общение с мужчинами на этот момент. Увидели, обнаружили, подлечили, чувствуете всё, потестировали, смотрю, нет, цепляться не хочется. А вот еще хочется, послабее, но еще хочется. Пошли, снова закрыли, снова потестировали, а вот сейчас уже не хочется, трезвый взгляд, теперь смотрю, о, этот парень мне не подойдет. Спасибо тебе большое, попили кофе, разошлись. Когда есть вот эта легкость внутри, и мужчины легче к этому относятся. Это же нормально, люди встречаются, они выбирают, они ищут своего человека. Мужчинам точно так же нужно найти свою женщину, просто поверьте. Огромное количество нормальных, зрелых, адекватных людей, адекватных мужчин, которые тоже хотят найти своего близкого человека, свою половинку. И если они её встречают, то они очень счастливы. Вторая грань, что на самом деле это вот эта тоска, это тоска Души по Господу. Вот это то, что нам нужно очень чётко понимать, что мы пытаемся наши отношения с Богом компенсировать за счёт отношений близких в этом мире. Но это такой суррогат, до какой-то степени. Когда мы молимся о муже, нам нужно молиться, Господь, пожалуйста, дай мне своего представителя, того, кто от тебя будет, с кем я буду идти по тому пути, который ты мне уготовил, к тебе приближаться. Потому что пойти ещё раз загулять где-то здесь, в материальном мире, в какой-то подворотне, я уже была. Меня, может, ещё даже несёт. Но я понимаю уже, что там рыбы нет, кто это говорит, директор стадиона. Там не будет ничего хорошего, кроме страданий. Если вас туда несёт, вы понимаете, что я пока притормозить не могу, какой-то деструктивный сценарий, странные парни меня ещё привлекают. Молиться, двумя руками цепляться за близких. Говорит, меня чудо несёт, пожалуйста, притормозите меня. Если есть духовные наставники, батюшки, гуру за них. Говорит, пожалуйста, вот такая ситуация. Очень важно собирать благословения. Очень важно. Просить, чтобы за вас молились, просить, чтобы вас благословили на то, чтобы пришёл нужный вам человек. Потому что здесь смирение такое нужно. Иногда, знаете, у нас нос задранный, мы думаем, да я сама справлюсь. Да нифига. Нужно просто у святых людей, у духовных людей, у учителей, у людей, которые занимаются духовной практикой, просить благословения. Просить, чтобы молились за вас.
Говорящий 2, 36:55 — Спасибо. Вы знаете, слушая вас, у меня создаётся такой образ, что в принципе, чтобы успешно выйти замуж, нужно уже обрести какое-то защищённое положение. То есть не получится была такая беззащитная, и вот обрела защиту. То есть уже должна быть ещё доза мужества, защита общества, духовной семьи, по возможности семьи, родителей, духовных учителей. Это так работает, я верно вас понимаю?
Говорящий 1, 37:23 — Это будет сильно хорошо. Если у женщины есть вот эта защита, то, во-первых, она сильно спокойнее. То есть у неё гораздо трезвее ум. Она может вовремя отреагировать, если что-то пошло не так в отношениях. Сказать, давай, нет, это не подойдёт. Сказать, нет, не тому человеку. Или за неё есть кто-то, кто скажет, что знаешь, парень, ты что-то странно себя ведёшь, ты нам не подходишь. Это женщина под нашей защитой. Если что, как бы, вот будешь разговаривать с нами. Особенно хорошо, если там мужчины есть старшие, женщины есть старшие. Если родительской семьи такой нет, у нас часто, у многих уж её нет, необходимой для нас степени защиты, то обрести духовную семью, это уж точно то, что является милостью Господа, и то, что мы можем сделать. Вот у меня нет там, например, родительской защиты. Мне, в принципе, уже мама и папа ушли, когда они были, то есть это была скорее такая история, где нужно было защищаться мне. Но так или иначе, сейчас у меня есть духовная семья, и это огромная защита, огромная защита, огромная милость, огромное прибежище, огромная возможность, где можно получать Любовь, отдавать Любовь, заботиться, получать защиту, просить о благословениях. То есть духовную семью мы обязательно должны искать и создавать. Это наша ответственность — создать себе духовную семью, найти её, молить тоже о ней, прилагать усилия.
Говорящий 2, 38:55 — Я полностью с вами согласна. Вот есть у нас вопрос из сферы «Почему сейчас в современном мире всё не так, как раньше?». Раньше же просто люди даже не видя друг друга, сходились по выбору родителей и жили всю жизнь. Сейчас же количество разводов зашкаливает. И почему это происходит? Вроде бы у меня есть настрой один раз и на всю жизнь, но есть страх, что это в нашем мире уже почти невозможно.
Говорящий 1, 39:21 — Хорошо вас понимаю, это правда очень трудно в современном мире. Ну правда очень трудно. Потому что деградация очень высокая. Даже во времена наших родителей, сколько, 50-40 лет назад, не было такого количества информации, не были так доступны женщины, не было столько порноиндустрии. То есть ценности семейные, они были гораздо более крепкими. Само общество было выстроено на другой ценностной основе. Сейчас общество, правда, начинает деградировать стремительно. Но знаете, я могу сказать, что всё равно два и две тенденции идут. Какая-то часть общества стремительно деградирует, кто-то на это смотрит уже, и чем дальше, тем больше таких людей. И говорят, ребята, что-то не то происходит, давайте-ка я в другую сторону. И такие люди снова возвращаются к серьёзным отношениям, к семейным ценностям. Они стараются сохранить отношения, они стараются что-то с этим делать. Другое дело, что культура, раньше, понимаете, из-за того, что более целостные были люди, более цельные, более любимые, более благочестивые по рождению, то, соответственно, им легче было находиться друг с другом, принимать, слышать, слушать. Они, когда росли, имели опыт, смотрели на своих родителей, например, как они друг с другом общались. И вот не нужно было терапевта, потому что просто человек был здоровым, у него перед глазами был правильный, хороший пример. Он это впитывал и просто переносил дальше в свою жизнь. Сейчас психология — это просто костыль нашей искалеченной психики. Тут она, что называется, надо пользоваться костылём, если никаких других вариантов нет. То сейчас нам важно понимать, что несмотря на то, что мы прилагаем усилия, что-то всё равно может пойти не так. Но я вам могу сказать, что эта привязанность тоже к тому, что это хорошая женская привязанность, это хорошая цель, что я сделаю всё, чтобы отношения сохранить, что я постараюсь правильно выбрать партнёра, что я буду максимально прилично себя вести в браке. Если что-то будет всплывать, с чем-то я буду не справляться, я буду вовремя с этим разбираться терапевтически, духовно, как смогу. Но даже понимая, что даже в этом случае всё равно есть вероятность, что что-то может пойти не так, потому что иногда даже опыт расставания — это болезненный опыт, тяжелый опыт, но очень просветляющий опыт. Опыт отпускания, опыт понимания, признания своих ошибок, понимания, что, окей, даже несмотря на то, что я вроде казалось всё сделала, там всё равно семья или отношения не разрушились, значит этот опыт нам тоже нужен. Потому что в конечном счёте единственная цель, которую мы вынесем из этого мира, когда мы из него уйдём, — это наши отношения с Богом. И всё, что нас приближает в эти отношения, — благо для нас. Иногда это очень болезненный опыт. Это расставание, опыт абьюза в отношениях, ещё чего-нибудь. Но самое главное, что мы двигались к Господу Богу нашему. Всё, это основное. Если этот опыт вас продвинул туда, значит он был вам нужен. Просто с благодарностью любой опыт нам нужен. Если вы сделали всё, что от вас зависело, и всё равно всё разлезлось, треснуло, швам развалилось, значит вам в вашей жизни нужно так. Вот эта привязанность, её тоже нужно отпустить только по идеальной схеме. Потому что, во-первых, идеальной схемы можно не дождаться, во-вторых, можно пропустить какой-то крутой опыт в вашей жизни, который сделает вас ближе к Богу. Я понимаю, что я такие трудные вещи сейчас говорю, но я, поверьте, много литров крови за это заплатила и хочу, чтобы вы заплатили поменьше. Чем больше доверия к Богу в жизни, чем проще вы отпускаете людей, которых от вас, что бы вы ни делали, уносят, то тем легче всё будет происходить.
Говорящий 2, 43:34 — Спасибо вам за ту щедрость, которой вы делитесь. Сегодня такой у нас, я думаю, сокровенный разговор здесь получается. Вот нам пишет слушательница Елена. Мне 35 лет, в разводе шестой год. В первый год-второй сильно хотела отношений, цеплялась за кандидатов, и, видимо, моя напористость их пугала, ведь мужчины чувствуют, когда женщина сильно хочет семью. Сейчас же менее охотно хочется, видимо, время берет своё, но и одной по жизни я не хочу быть. Как выкинуть из головы идею поиска партнёра, как перестать зацикливаться на этом, как перестать при виде понравившегося мужчины обращать внимание на безымянный парень, съесть ей кольцо. Мне эта идея, мысль Х просто поднадоела, ведь говорят отпустить ситуацию и решение придёт само собой.
Говорящий 1, 44:22 — Вот смотрите, ещё раз, важно не просто отпустить ситуацию, судя по тому, как вы описываете её, вам важно дойти до терапевта и разобраться, почему вы цепляетесь. То есть там есть незакрытые боли, с которыми просто нужно разобраться, просто нужно разобраться. И с точки зрения духовной, это прям двигаться в сторону отношений с Богом. Чем больше вы верите к Богу, тем меньше цепляния. Чем больше вы будете чувствовать, что он живой, настоящий, что он рядом, что он заботится. Он такой джентльмен, он на ручках носит, реально нас носит на руках. Он идеальный мужчина, просто он идеальный. Никого более бережного, никого более чуткого, никого более любящего, более юморного, более, я не знаю, живого мы не встретим. Но чтобы это почувствовать, нужно начать развивать с ним отношения. Потому что в конечном итоге мы именно его ищем на всех мужчинах. И мы такого не найдем. Это надо просто трезво понимать, сразу. Это очень трудно. Потому что бессознательно, что мы делаем, когда мы встречаем кого-то, кто нам начинает его напоминать или как-то подходит нам, нам кажется, что подходит, мы его на место Бога в своей жизни бессознательно начинаем перемещать. И как только мы его туда-посуду доставим, то он, во-первых, чувствует, что слишком много чего-то от него ждут и начинает потихонечку сползать с пьедестала. Потому что даже если сначала ему там нравилось, что мы вокруг него ходили, там песни пели, махали гирляндами, то потом он такой, блин, что-то мне кажется, с меня сейчас и спрашивать будут, как за Бога. Я не готов, не подписывался на эту историю. Мужчины, они более реалистичные, они понимают, что я просто человек вообще-то. Я что-то могу, что-то не могу. А у нас вот эти ожидания, если мы не понимаем, что он не Бог, то у нас чрезмерные ожидания, чрезмерные цепляния. То есть нам очень трудно пережить его какие-то недостатки, которые обязательно будут. Кстати, этот лайфхак тоже от одной моей хорошей духовной сестры. Говорит, нужно сесть и написать, когда ищите мужа. Не просто написать, какой он должен быть. Это, кстати, не работает. Нужно написать, какими его недостатками вы готовы мириться. То есть, какими недостатками он обязательно будет обладать. И вы скажете, окей, с этим отлично, я могу пережить. Есть, знаете, такая ловушка. Девушки часто садятся и пишут портрет мужчины. Какой он должен быть, что там он должен быть, чтобы мне хотелось с ним хорошо. Вот этого делать не нужно, потому что у Бога у нас прекрасное чувство юмора. И мы обязательно что-нибудь не учтём. У меня реально был такой опыт. Он выдал просто по списку, просто по списку человека. Но там было несколько моментов, которые я не учла, когда этот список составлял. Ну, просто потому, что опыта определённого ищутого чего-то не хватило. И вот тех нескольких моментов было достаточно, что мне хотелось бежать дальше, чем я видела просто. Я знаю огромное количество подобных таких же историй. Не нужно выставлять Господу список, каким он должен быть. Но вы можете попросить его о том, как вы хотите себя чувствовать рядом со своим мужчиной, с тем представителем Бога, которого он вашу жизнь пошлёт. Вот так работает. Напишите в разных сферах. Сядьте и напишите, как я хочу себя чувствовать физически, эмоционально, интеллектуально, финансово, там ещё как-то. Прямо сядьте и опишите все важные сферы своей жизни, как я себя хочу чувствовать рядом с ним. И позвольте Богу найти вам человека, который даст вам это состояние. Потому что нам не внешний фактор нужен, нам нужно определённое ощущение. Иногда он будет вообще не такой, который мы представляли себе вообще. Но мы будем счастливы с ним. Как-то так.
Говорящий 2, 48:50 — Мне кажется, ваши слова уже запустили этот процесс медитации у наших слушательниц. Как раз на то, что вы сказали, что нужно и с недостатками примириться с человеком и прописать, чем ты готов взаимодействовать. Вот пришёл нам вопрос. С одной стороны, слышала, что нужно готовиться, смиряться с какими-то несовершенствами, потому что никто не идеален. А с другой стороны, зачем идти на компромисс с самим собой и предавать себя, если человек не соответствует ожиданиям?
Говорящий 1, 49:22 — Вот смотрите, есть разные степени соответствия ожиданиям. Есть, когда мы просто хотим, чтобы он был как Бог, а он просто человек. Это одно. И здесь отличение такое. Пишем недостатки, которые мы готовы принять и понимаем, что он живой и я живая, у меня тоже недостатки есть. Второе, есть просто реально неподходящий к нам человек. Просто это не наш человек. Мы же тоже не Бог, мы не можем принять всех вообще. Особенно в такие близкие отношения, как отношения мужа и жены. У нас есть определённые критерии, которые нам просто необходимы в отношениях, для того, чтобы мы могли в них находиться и нормально себя чувствовать. Чтобы это не было бесконечной отжимой, какая-то мясорубка. Отношения должны быть комфортными в достаточной степени. Понятно, что там будут испытания, какой-то рост и всё. Но всё равно на большую часть нашей жизни это должно быть наше прибежище, наша гавань, наша взаимоподдержка. И абсолютно нормально, что вы можете ожидать, что эта поддержка в отношениях будет. У нас ещё запланированы два эфира, мы поговорим обязательно о том, какие сигналы, как распознать не того человека, как распознать, что что-то идёт не так, как распознать абьюзивные отношения, какие-то расстройства личности, которых полно сейчас, чего не надо прощать о мужчине, где надо говорить «нет», где надо… Мы обязательно поговорим обо всех этих вещах, потому что мы часто просто сдаём свои границы и позволяем совершенно не то поведение, которое нужно мужчине, и потом страдаем от этого, потому что он думал, что всё нормально, а всё ненормально. Этого парня надо было развернуть с порога, а мы его пустили в спальню, и так далее, и так далее. Обязательно поговорим об этом, потому что тут, что называется, знание силы. Приходите к нам в следующий четверг.
Говорящий 2, 51:24 — Да, это предстоит очень много полезной информации, потому что это правила безопасности. Раз мы, может быть, не научились этому в течение предыдущей жизни, это здорово понять сейчас. И вот ещё один вопрос. Вы спрашивали наших слушательниц, чувствуют ли они страх перед семейной жизнью. Был отклик. Это про меня 100%, что когда приходят мужчины с какими-то серьёзными намерениями, сразу я всё заканчиваю. Но вообще обычно находятся какие-то объективные причины для этого. Мужчина как-то не так себя ведёт, и я понимаю, что не моё. Как тогда разделить, я боюсь в принципе семьи, или это просто человек не тот?
Говорящий 1, 52:06 — Смотрите, если вы замечаете это регулярно, то лучше сходить, тут лучше, знаете, перебдить, чем не добдить. Потому что время, что называется женское время, ценная штука. И если вы замечаете за собой тенденцию, что как только пахнет семьей, вы начинаете собирать чемоданы, значит с этим точно нужно обратить внимание, на это и постараться разобраться. И если вы разберётесь, вероятность, что тот человек, он придёт, она повысится. Вот я бы сказала так.
Говорящий 2, 52:42 — В любом случае, если чувствуешь какие-то звоночки, вопросы, и не можешь сам на них ответить, нужно идти за ответами к профессионалам. И вот, наверное, последний вопрос, который успеем разобрать сегодня о зависимости и независимости. Сейчас многие говорят о том, что секрет здоровых отношений это союз двух независимых друг от друга людей. Но как это возможно, если всё равно женщина в отношениях так или иначе зависима в своём положении?
Говорящий 1, 53:12 — Смотрите, есть зависимость внешняя, а есть внутренняя. Это разные вещи, прям разные. И вообще здоровое, если говорить об уровне отношений между мужчиной и женщиной, то здоровое положение это взаимозависимость. Когда у нас есть здоровый крепкий стержень внутренний, и реально от кого мы на самом деле зависим, это только от Господа. От него мы в первую очередь зависим. От него мы зависим реально. От его милости. В этом мире у нас даже тело нормально работать не будет, если он будет тебя поддерживать. Даже поесть нормально мы не сможем, не говоря о том, чтобы замуж выйти. Поэтому, если есть у обоих партнёров вот это полагание на Господа, особенно если оно в семье общее, то вот тогда мы можем быть в достаточной степени независимы для того, чтобы создавать такую здоровую взаимозависимость, где каждый отдаёт другому, он считается с другим, он разговаривает с другим, он общается, находит точки соприкосновения, договаривается, если что-то там пошло не так, какие-то сложности, какие-то разногласия. Но в идеале, если это возможно только у нас есть, если у нас наша зависимость внутренняя, она направлена на Бога. Если она направлена на мужа, беда. В какой-то момент он начнёт этим с огромной вероятностью злоупотреблять, а женщина начнёт всё больше страдать, цепляться, и у нас возникают созависимые отношения, которых у нас абсолютная большинство сейчас людей находится, и ничего там прекрасного по определению не вырастает, это надо лечить. Если у вас созависимые отношения, значит, надо бежать. Кстати, надо разбираться в огромном количестве случаев, это можно и нужно исправить.
Говорящий 2, 55:12 — Мне кажется, мы будем разбирать с вами в дальнейшем вот эти признаки, по которым уже начало можно отследить каких-то неправильных отношений созависимых. И сегодня мы положили начало, я уверена, успешной семейной жизни многих наших слушательниц, по крайней мере, основные азы или истины, на что опираться в этом своём желании. Вы нам рассказали. За это большое спасибо вам, дорогая раса. Это, я чувствую, будет очень увлекательное путешествие в наших прямых эфирах.
Говорящий 1, 55:44 — Спасибо огромное, Анна. Рада была снова соприкоснуться с вами и до следующего четверга, я так понимаю.
Говорящий 2, 55:52 — Да, услышимся с вами через неделю и до свидания.
Говорящий 1, 55:56 — Всего доброго.
Говорящий 2, 56:02 — Дорогие слушатели Ведорадио, хочу напомнить, что вы можете поддержать нас, просто рассказав нашим радио, своим друзьям и знакомым. Если вы услышали здесь что-то полезное, поделитесь со своими близкими, тем самым вы нам поможете распространить наше знание на большее количество людей. Также вы можете поддержать нас финансово и все реквизиты для этого вы найдете на сайте vedoradio.fm в разделе поддержать проект или в нашей группе Вконтакте. Ну, а я желаю вам прекрасного дня. До встречи.
