Смыслы по хронологии
02:52 — И вот знаете, есть люди, которых это не беспокоит, и они как-то так спокойно в такой среде живут, немножко может даже волчья среда, как её назвать более правильно, знаете, такая стада для выживания, мы объединяемся с кем-то, ну, я нам, мы там никому не доверяем, а есть люди более чувствительные или с более высокими…
08:50 — Очень многие люди, мы же в проекте «Создание на раз» с семьей занимаемся, очень многие люди потому не могут создать семью, потому что их коммуникационные навыки, вот эти затворнические, они подрастают еще страхами какими-то, вот этими всеми вещами подрастают и они вообще не гибкие к новым людям, знакомствам, общениям…
12:54 — То есть я могу так сказать, что, наверное, представление о том, какие мои отношения с родственниками стало улучшаться тогда, когда у меня связи вот эти разные стали улучшаться и завязываться.
15:51 — Потому что когда мы себя поймем, мы прекрасно будем осознавать, что либо мне эти процессы не подходят, место не подходит, диалог именно такого качества не подходит.
22:53 — Поэтому, когда мы делимся то, как я справился, как я с чем-то созидательно справился, успехом, личной историей, или как у меня было, потом наладилось, можно.
28:45 — На проекте «Создание нравственной семьи», видя, что люди пытаются создать отношения, и у них что-то не ладится, я создавала специальные программы, сначала индивидуалки их проверяла, на перезапись.
30:15 — И так уж вышло, что раз я в этой сфере работаю, очень много я примеров вижу, и вижу, что люди, которые хотят изменять и берут правильный инструмент, они меняются.
37:19 — То есть представьте себе, у меня есть 10 желаний, я их могу прожить с 10 людьми, а если у меня нет 10 людей, а 10 желаний точно есть, то идёт эта сильная психическая нагрузка на 1-2 человека, близких, и, естественно, они не справляются, у них есть ещё своя жизнь, и у нас начинается трение в отношениях.
44:03 — То есть они начинают настолько как-то мощно отдавать другим людям какому-то проекту, миссии, филантропии, что для них это реальная семья.
48:55 — Смысл в том, что какие бы процессы у нас ни были, если мы правильно очищаем, а вот эти слова — это очень высокие вибрации слова, они уже очищают наше пространство, очищают этот негативный опыт, потому что эти все токсичные эмоции — это низкие частоты.
51:51 — Очень полезный и важный участок, может быть, духовное или материальное направление, где мы в тёплой компании, потому что это уже сердечный центр, в тёплой компании что-то делаем, мы там дружим, запитываемся эмоциями.
57:43 — У меня есть авторские продукты и курсы, где я работаю с женщинами на всех уровнях, то, что я сейчас перечисляла, на тему своей личностной распаковки, хоть личное счастье вы хотите, хоть какое.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:06 — Доброе утро и радостном настроении желаем всем подключившимся к интернет-волне Ведо Радио. Меня зовут Анна и сегодня мы попрощаемся с одиночеством и скажем этому чувству «долой» из нашей жизни. Как это сделать, обсудим в ближайший час в гостях у Ведо Радио Татьяна Протиная, практикующий психолог, консультант с 12-летним стажем, лектор, автор курсов и тренингов, также руководитель проекта Олега Геннадьевича Турсудова «Создание нравственности в мире» и автор школы для женщин, преображающие пространство. Мы ждем Ваши вопросы, дорогие слушатели, которые Вы можете оставлять на сайте ведорадио.фм или присылать нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона 790-239-0963. А я приветствую нашу гостью, здравствуйте, Татьяна.
Говорящий 1, 00:50 — Аня, здравствуйте, доброе утро, рада Вас слышать.
Говорящий 2, 00:53 — Доброе утро, Татьяна, тоже очень радостно Вас слышать. У нас в гостях сегодня, приветствуем Вас, очень непростое чувство одиночества, и, наверное, я бы хотела спросить, всегда ли есть у этого чувство основание, или иногда нам может просто так казаться, что мы одиноки, может быть, потому что мы сами не готовы открыться этому миру.
Говорящий 1, 01:14 — Да, я сегодня тоже стала утром размышлялась над этой темой. Обычно я перед всеми вебинарами пишу план, ну а так как у нас с Вами сегодня живой диалог, я план не стала писать. И я хочу отметить, что одиночество бывает внешнее и внутреннее. Внешнее – это когда действительно у нас нет людей, с кем мы можем общаться, дружить, мы не можем встретиться с кем-то или по душам поговорить, если уже точно говорить. Градация одиночества, её можно разделить как одиночество в основном душевное, да, когда мы хотим действительно получить какую-то теплоту, помощь, одиночество может быть на уровне действия. Я бы, естественно, этипировала людей по разной психической направленности, потому что это я встречала, например, одиночество для мужчины – это явно не душевное одиночество. Это вот, например, я видела, они испытывают такое чувство одиночества, когда им никто не помогает в их проектах, или они не могут с чем-то справиться, или там близких не поддерживают в их совершении, да, вот это для них может быть одиночество. Поэтому одиночество может быть на физическом плане, когда действительно нет людей, и бывает внутреннее одиночество, это у нас-то люди есть вокруг, мы можем даже сидеть за семейным столом, мы можем ходить на какие-то мероприятия, мы можем дать даже подарки и вот улыбаться, но в душе пустота, потому что уровень отношений, он либо формальный, либо корыстный. Знаете, вот ещё часто так вот можно увидеть, где люди именно встречаются и поддерживают какие-то личные интересы, и в семье это тоже возможно, особенно там, когда нет открытости, нет доверия, и вот они встречаются, что-то делают, но на самом деле у них в душе пустота. И вот знаете, есть люди, которых это не беспокоит, и они как-то так спокойно в такой среде живут, немножко может даже волчья среда, как её назвать более правильно, знаете, такая стада для выживания, мы объединяемся с кем-то, ну, я нам, мы там никому не доверяем, а есть люди более чувствительные или с более высокими запросами, для них это становится невыносимо, и для них уже может быть даже не мило будет какая-то совместная деятельность. И если они в такую фазу входят, ну, допустим, всё, мы начинали хорошо, потом пошёл раздор в семье, и наступает такая стадия внутреннего одиночества, когда можно лежать на одной кровати, смотреть в потолок и понимать, что с тобой посторонний человек. Или с близкими в линиях вверх-вниз, то есть, когда мы не можем чувствовать какую-то отдачу от детей, да, опять же, вкладываемся, каких-то душевных разговоров нет, близких отношений нет, мы не делимся сокровенным, или с родителями. То есть, если уж брать вот эту тему, она бывает на разных уровнях, и хочу ещё здесь отметить, что у нас бывают периоды. Есть такой период, когда идёт период, там, кета или тяжёлой судьбы, мы интуитивно немножко отделяемся от людей, это нормально. То есть, я бы не судила здесь по жизни, если такой период выпал, когда мы хотим уйти в такое, знаете, затворничество, и этот период лучше используется для изменениях хороших, преобразования, эскиз каких-то. А есть реально какая-то проблема, то есть такая тенденция, она годами, или у нас есть такая склонность не заводить отношения, это становится проблемой, потому что, ну, конечно, проблема для мужчины одна, а проблема для женщины, она другая, вот эта тема одиночества мужской и женской, это совершенно разные. И если это проблема, её надо решать. Я бы точно так бы, наверное, ответила бы на вот этот вопрос, вот с какого бы ракурса мы не взяли.
Говорящий 2, 04:46 — Да, спасибо, Татьяна, очень интересно, естественно, вопрос возникает, что делать, может быть, какой-то мы сначала простой, более простой вариант разберём, что делать с внешним одиночеством, когда вокруг тебя нет единомышленников и есть, может быть, чувство, что ты не понят в этом мире, потому что все немножко другими целями, может быть, заняты. Что делать с этим одиночеством?
Говорящий 1, 05:10 — Ну, это, слава Богу, решаемо, если это просто у вас смена парадигмы. Вы знаете, люди живут одной жизнью, а потом понимают всё, мне эти ценности не нравятся, не интересны. Они начинают что-то изучать, читать, особенно в нашей аудитории, да, она начинает изучать, понимает, что всё, мне это больше старое не радует, и наступает здоровый процесс одиночества, когда с друзьями ты или там близкими не можешь это обсудить, и ты можешь уйти в такое некое затворничество. Но это должно быть премием, например, потому что ты изучаешь, и по факту станет всё равно вопрос искать единомышленника. Вот я помню, с клиентами бывает, некоторые встречаются, я вижу, что человеку тяжело, а всё проблема в том, что он стал меняться, окружение своё не сменил. Я помню, бывает даже просматриваешь их, пространство тонкое, и говоришь, вот вам нужно туда-туда сходить. Человек идёт туда и обретает силу, опору, потому что это его семья. То есть на самом деле, какие бы мы, извиняюсь, там странные, весёлые, разные не были, обязательно есть такие снижения, и это как, знаете, родственные души их называют. Это очень классный термин, мне на самом деле нравится. Я, когда работаю с людьми, обязательно, если у них есть эти сложности, это подгружаю в пространство. То есть что это означает? Какой бы я интересный новый не был, есть кто-то, кто сейчас тоже это проживает. И хорошо бы нам объединиться, потому что начинается синергия. Если мы ни с кем не объединяемся, а сами проживаем перемены, то однозначно у нас будет такой, знаете, как биооборонный эффект. И более того, если вы ещё живёте по отличным ценностям, окружающий всегда будет говорить, ну ты странный. Например, начали вы вегетариан, ну ты странный. Начали вы там заниматься духовным развитием, ну ты странный. Начали вы там второго образа жизни вести, ну ты странный. Вот что будет у нас, когда люди будут видеть нас близкие, старые версии. Поэтому обязательно нужна опора, и это, слава Богу, решаемо. Есть просто, знаете, такой момент, люди не все любят выходить из зоны комфорта. Вот это сейчас мы коснёмся второй аудитории. Если первая, может быть, не сообразила, надо просто ехать на всякие фестивали, списываться, обходить какие-то совместные пространства. Есть девчонки, которые даже онлайн дружить умудряются. И у меня, кстати, тоже есть дружба онлайн, то есть в большей части я могу общаться по душам с некоторыми людьми, хотя мы вживую редко видимся. Это тоже хорошее качество дружбы. Иногда там раз в год увиделся, это тоже классно. Есть люди, которые, у них сложность коммуникации. Вот это уже более долгий вопрос для решения. И если у вас именно сложность коммуникации, то есть вы не склонны заводить знакомства, вы не склонны ходить куда-то, вы не склонны общаться, вообще не любите людей, интроверты такие. Вот это проблема, потому что если это у мужчины такая проблема, он будет социально неуспешен, потому что в социуме тоже надо взаимодействовать, коммуницировать, эта энергия меняется. Если для женщины, она будет страдать от отсутствия счастливых отношений, ей будет тяжело даже отношения выстраивать. И иногда люди интуитивно чувствуют, что якобы им не нравится, как бы интуитивно. То есть они опираются на это чувство замкнутости или вот этих программ искаженно связанных с коммуникацией и избегают общения. И вот это как раз и есть иллюзия. То есть интуитивно им не будет хотелось, им будет тяжело, а это как раз надо раскачивать и пробивать этот кокон, потому что он нездоровый. Очень много раз видела, да и сама я проживала, у молодости. Сейчас это контролируемо, скажем так, если ты хочешь в затворнице, то поедешь, ты и места. Как раз самое время погрузиться, сократить социальную деятельность и погрузиться. И вот такой период, когда мы неуспешны в плане коммуникации и если мы с этим ничего не делаем, то это не просто уже одиночество, это не просто депрессия, это уже не успех. Это на самом деле опасная вещь и нельзя с ней заигрываться. Очень многие люди, мы же в проекте «Создание на раз» с семьей занимаемся, очень многие люди потому не могут создать семью, потому что их коммуникационные навыки, вот эти затворнические, они подрастают еще страхами какими-то, вот этими всеми вещами подрастают и они вообще не гибкие к новым людям, знакомствам, общениям, налаживанию контактов. А это вообще все. Успех вы хотите, денег хотите, развития хотите, замужества хотите, друзей хотите. Да, я не знаю, даже если вы каким-то бизнесом занимаетесь, хотите, чтобы у вас товар покупали, даже это нужно. То есть коммуникация, это уже не просто одиночество, это уже способность коммуницировать. Вот эту штуку надо расшатывать через такое, знаете, через слово «надо» называется. Вот это тот самый случай, когда надо из позиции разума делать правильные вещи, чтобы все улучшилось. Я бы так сейчас рекомендовала. Конечно же более детально, это просто, если у людей сложности, надо идти в соответствующие курсы, марафоны, которые поднажимают, да, общаться с людьми, записываться куда-то, где бы вот эту штуку бы по мне расшевелили.
Говорящий 2, 09:58 — Так, сейчас должен работать микрофон. Спасибо вам, Татьяна. Действительно, это целое искусство построения отношений, ему нужно обучаться как и другому искусству. Вот тоже логичный вопрос нам пришел. Если друзей можно поменять, то с родственниками сложнее. Если нет понимания от родных, что делать?
Говорящий 1, 10:17 — Слава Богу, их много, что я могу сказать. Родных очень много. И знаете, если со всеми не ладится, что-то, наверное, все-таки с нами не так. Я опять же возвращаюсь к тому, что я сейчас раскрыла. Если мы склонны к затворничеству, обидчивости, в искреннем недостатке, то, скорее всего, у нас со всеми родственниками не будет ладиться, у всех что-то не то будет. Но есть двоюродные, еще троюродные, прямые, вверх линия, вниз линия. А есть соседи, извиняюсь, близкие какие-то, друзья семьи, которые как родственники, тоже это классно. И порой из-за того, что у нас неразвитые, опять же возвращаясь к теме родственные, близкие люди, единомышленники. Если у нас неразвитые эти линии, то мы можем очень много хотеть от родственников. Не со всеми родственниками нам по судьбе иметь душевные, знаете, такие теплые, уютные отношения. Но это хорошая судьба, если у вас кто-то из близких, прям родственная душа. И вы с этим человеком, отец-то ваш, мама, брат у кого-то, сестра, дети, прям по душам, прям в унисон, резонанс, это супер. И, как правило, это не толпа. Знаете, на Востоке, на Востоке у них тема отношений развита. Там дружат, там вместе много что делают, там кланы семейные большие. У нас Запад Европы как-то уже обороты сбавил в этом направлении. Но, а может быть, это вы, кто заведет эти традиции снова углублять. Потому что тема понимания в семье, с родственниками, это немножко другая тема. Там мы объединяемся на теме поддержки друг друга, совместных праздников, совместных радостей или горести, когда мы поддерживаем друг друга. То есть вообще родственный клан, его цель не каких-то возвышенных диалогов или ценностей. Очень часто это такая ротовая система, она поддерживающая. С ней соответствующие ожидания строить и соответствующие вот эти иерархии поддерживать. А когда мы говорим прям по душам, по интересам, это уже больше такие хобби, обучение, единомышленники, развитие, проекты, деятельность, религии. Вот таких направлений мы можем ближе людей по духу найти. И я всегда, знаете, за это шведское меню во всех вопросах. Чем более разный человек, тем больше у него есть выбор. То есть я могу так сказать, что, наверное, представление о том, какие мои отношения с родственниками стало улучшаться тогда, когда у меня связи вот эти разные стали улучшаться и завязываться. Это много что-то входит. Это входит и в момент моей самореализации, к примеру. Но я перевожу на обычном языке, чтобы правильнее проводили. Самореализация, может быть. Это разные уровни отдачи, взаимоотношений. И когда мы развиваемся, то пятизание, что-то получать от родственника, я четко помню момент, когда я очень много хотела от родственника. У меня прям были ожидания, обиды. Ну, как знаете, вот так прям достаешь их в плане своих психоэмоциональных ожиданий. И помню, как это прекрасно все стало отходить. Когда линия моего общения, диапазон, круг его назовем, он расширился уже 10 или 50 раз относительно. Потому что я стала развиваться, я сейчас говорю, до возраста 23 лет. 21 год, 23. А пятизания были высокие. Я сейчас говорю про разный уровень. Только семейный клан, очень близкие отношения, допустим. Когда с мужем, совсем с близкими родственниками. Все это улучшается по мере вашего же пятизания. Поэтому вот здесь есть две линии. Первая, это ваша развитость, баланс. Вторая, это качество тех отношений, которые вы умеете выстраивать. Потому что я вам скажу вторую вещь, благодаря чему, допустим, мои отношения еще улучшились. Это то, что была работа сделана. Насколько можно было лучше сделать их более теплыми, уютными, общаться по сердцу, сделалось. А насколько, если мы упираемся, мы это добираем еще в каких-то разных линиях. И это здорово. Я могу сказать, что это возможно. Просто нужно дойти до баланса, который будет для вас.
Говорящий 2, 14:21 — Это очень рабочая рекомендация. Действительно, мы не одиноки. Всегда вокруг нас есть родственники. Можно найти тех людей, которые ближе к нам по взглядам. По качествам. Интересный вопрос нам сейчас пришел. А если пустота в сердце, даже в семье и компании? Это не мои люди или это моя проблема?
Говорящий 1, 14:43 — Если это временный период, то, скорее всего, жизненный период у вас завершился. И жизненный период близкого взаимодействия с этими людьми завершился. Я сейчас говорю не про родственников. Скорее всего, вы сократите какое-то общение и пойдете куда-то еще развиваться. Вторая вещь. Если это постоянно так, то это может быть какие-то свои подавленности. Человек ни разу бы не проявлен. Он не может понять, что его радует. Он не может проявиться. Например, что такое отношение? Вас куда-то повели, вам скучно, неинтересно. Бывает у меня такое? Конечно, бывает. Но если я знаю, что мне это место не подходит или такой процесс времени провождения не подходит, а подходит вот так, мы можем уже влиять на ситуацию и форсировать. Скажу, как я решала это с родственниками. Понимая, что мне больше понравится здесь время провести, я начинаю туда звать. Понимая, что в этом месте время проводить мне будет грустно, скучно, неинтересно, я стараюсь как-то профорсировать в положительном смысле этого слова на ситуацию. Это еще вопрос нашего понимания себя, если это постоянно происходит. А на своем месте раскрылись мы, поняли ли себя. Потому что когда мы себя поймем, мы прекрасно будем осознавать, что либо мне эти процессы не подходят, место не подходит, диалог именно такого качества не подходит. И если я понимаю, что мне нравится, я могу это принести. И может быть моим близким это тоже нужно. Мы такие сценарии меняли в своей семье. Почти такие предложения. И когда стало классно, лучше, и каждый должен приносить что-то свое. А если я просто подавлен, принимая то, что идет, то возможно я буду неудовлетворен. Опять же, если это было постоянно, то там есть какие-то моменты, которые надо подкрутить. Если постоянно я себя так чувствую. А может быть это связано с какими-то вещами. Знаете, я такой термин использую, как линия здоровья. Линия здоровья это достаточно такая бодрая, позитивная энергия. Бывает, мы себя не очень чувствуем. И когда мы себя не очень чувствуем, то это чувство пустоты идет в отношениях. Грубо говоря, если у меня депрессия, то я явно общаюсь с другими, но себя чувствую. Понимаете? То есть вам надо заглядывать и смотреть, что там, почему такое происходит. Я бы рекомендовала начать экспериментировать по-разному. То есть если вы думаете, что проблема в отношениях не мои люди, попробуйте найти своих людей. Если вы видите, что пришли к людям, как я понимаю, в чем магия проблемы. Когда я стала менять места и заводить отношения, я увидела, что какие-то проблемы, они у меня и там, и там. Я поняла, это мои проблемы. Потом я заметила ритмику, что я там привыкаю к людям какое-то время. То есть мы должны понимать, что мое, что не мое. Попробуйте подвигать, взаимодействовать по-новому. Вы поймете, про вас это или нет.
Говорящий 2, 17:37 — Спасибо, конечно, это очень интересный процесс. Поиск себя и поиск своих связей, контактов. Следующий вопрос. Что делать, если хочешь открывать сердце, но близким людям как будто это неинтересно? Своих проблем хватает, и сердце закрывается.
Говорящий 1, 17:57 — Но однозначно у нас должны быть люди, именно близкие. Это не обязательно ваши семейные люди. Это именно близкие. Это может быть друг, сосед, бабушка, мама, кто угодно. Именно близкие. Потому что именно с ними мы можем открывать сердце. И здесь может быть две причины. Либо я считаю, что я навязываюсь. Это ложная скромность. Надо её убирать. Потому что какие там у них проблемы не были бы. Сейчас они должны меня выслушать. Потому что близкие отношения. Это означает, я выслушаю, помогаю. Я рассказываю, меня выслушают, помогают. И до того, что надо запросить. То есть умею ли я не просто не стесняться за то, что я навязываюсь. А ещё и попросить. А ещё и сказать, остановись. И вообще сказать, мне нужна помощь. И вообще взять эту помощь. Потому что часто вот такое бывает у тех людей, которые не умеют это брать. И если мы всё-таки можем взять заказ, то знаете, близкие становятся. Но то они и отношения. Вторая вещь. Возможно, вы не зашли глубоко. Что-то у меня сегодня день своего опыта. Я расскажу, как я делала. У меня была прямо такая же обстановка с детства. Это мои детские травмы, с которыми мы исцеляем. У меня в отношении с одним из близких людей именно так и было. Я пытаюсь, я хочу общаться. Для меня это важно. И человек, и отношения. И недаром я всё время этими отношениями занимаюсь. Но у близких человек всё равно занято суета. Когда я поздорослела, я поняла, что мне надо настаивать на налаживании отношений. Когда я поздорослела, на основе знаний я стала именно эти отношения сознанно налаживать. То есть я поняла, что в определённое время, можно говорить, в определённой среде, стала подчёркивать, извиняюсь, такая тонкая положительная манипуляция. То есть я говорила, если мы сейчас не наладим, то как мы это будем делать? То есть такая, знаете, стимулирующая. В конце концов, я замечала, что если правильно подчёркивать оценку, человек меня слышит и хочет это делать. То есть он мотивирован. И получилось это наладить. То есть кто-то должен наладить, и, скорее всего, тому, кому надо, у кого есть знания. Не всегда это нагрузка на тех, у кого есть знания, налаживать и улучшать что-то. Поэтому здесь бы я рекомендовала в любом случае определиться. Действительно вы пытаетесь сделать это с теми людьми, которые вам близкие? Или это проблема в нас? Какая-то нерешительность, ложность, скромность. «А, ну раз меня не слышат, я пошёл». Да нет, близкого человека надо поймать прямо ещё. Вы знаете, есть люди, которые, извиняюсь, их все останавливают и слушают. Я тоже такого человека вспоминаю. Выслушивают все. Этот человек приходит, рассказывает все свои проблемы, все останавливаются и всё бросают, выслушиваются. Почему? Потому что он видит, что все должны меня сейчас слушать, потому что у меня проблемы. А есть люди, которых не будут слушать, если у вас проблемы, если вы сами не видите, что это нормально, я имею право. И мы сейчас говорим не про слив эмоционально, а про именно здоровые отношения с близкими людьми. Это поддержка, это говорить о сокровенном, проживать. Потому что, когда мы общаемся, проговариваем, у нас идёт очищение. Это очень важный процесс. Традиционно во всех семьях, семейных кланах или традициях был такой момент, когда люди обязательно общаются по душам. Это же исцеление души. Вот этот метод — это исцеление души. Это сейчас у нас такая профессия модная в психологии. Раньше это сощение, когда близкие люди, с которыми берёшь, делишься и прожил. Поэтому обязательно это налаживать, искать способы.
Говорящий 2, 21:28 — Иногда это, конечно, непростой процесс, потому что, как Вы говорите, раньше это был традиционно, сейчас эта культура утеряна. Но так или иначе всё возможно. Спрашивают нас, можно ли делиться сокровенным с детьми.
Говорящий 1, 21:43 — Смотря что это можно, при условии, что это не является грузом. Знаете, у детей бывает кризис. И вы все свои воспитательные процессы перепробовали. И Вы понимаете, я сейчас поделюсь сокровенным личным опытом, который поможет. Или я поделюсь каким-то созидательным опытом. Но если мы поделимся проблемами, мы их грузанём, потому что эта иерархия нарушается. Когда старшие выгружают свои проблемы младшим, мы им блокируем будущее. У нас почему сейчас так много всяких таких вещей. Неспокоить, страховать — это всё связано с тем, что мы не видим успешные примеры старших. Старшие, это помимо возраста, это ещё люди с опытом. То есть тема старших, кстати, у нас закланирован один вебинар. Мы как раз этой темой коснёмся. Вот эти уровни старшинства, мы об этом поговорим ещё. Но конкретно сейчас с детьми, дети, они должны верить в победу. Поэтому, когда мы делимся то, как я справился, как я с чем-то созидательно справился, успехом, личной историей, или как у меня было, потом наладилось, можно. А если это проблема, то мы их обгоняем. То есть неосознанно. Ребёнок он примет, он может выслушать, он же не знает, как правильно. Но это грузанёт его в будущее и заблокирует в плане успеха в этом направлении. Поэтому старшие не должны выгружать свои проблемы младшим. Они должны общаться со своими единомышленниками и с другими старшими. Чтобы переводить о младшем, нужно созидание такое. Вектор она положительный передавать.
Говорящий 2, 23:30 — Неразумный ответ. Действительно, это важная реализация. И вот следующий вопрос тоже, мне кажется. Многие, у кого есть трудности с одиночеством, они испытывали так или иначе. А если есть страх, заводите знакомство. Кажется, что я мало чем интересным могу поделиться.
Говорящий 1, 23:48 — А вот мы сейчас как раз эту тему на курсе уникальное и достойное пахтаем. Есть у нас тоже такие девчонки. Вот смотрите, человек это очень уникальный набор всех программ. И всегда есть норма о здоровье. Заводские настройки ещё используют. Или то, как задумал творец. Есть такой термин. Я когда с людьми работаю, обязательно подгружаю им вот эту здоровую ценность. Олег Геннадьевич, допустим, говорит постоянно про какие-то базовые настройки. А есть моё нечто личное. И вот смотрите, какая иллюзия. Иллюзия в том, что то, как я себя чувствую, я всегда склонен относить это к теме абсолютной истины. А вот там есть и бывают какие-то искажения. Здесь явно нужно усиливать свою самооценку, проявленность и умение быть активной в плане выражения. Потому что, смотрите, я сейчас так даже объясню. Потому что захотите вы что-то дождать в мир или выполнить свою миссию, обязательно надо будет проявиться и заявить о себе. Потому что никто ничего не может сделать, если он о себе не заявляет. Это в опионе невозможно. В этом процессе очень много положительных вещей. А мешают нам какие-то забитые клише, какие-то комплексы из прошлого. Это надо просто убирать и очищать. Заявлять о себе надо. Надо находить людей, с которыми классно и интересно. Потому что это называется синергия. Когда я проявляюсь, находятся люди, которые проявляются. Поле становится мощнее. И ещё я вам скажу, что абсолютно каждый уже уникален и талантен. Абсолютно. Даже с точки зрения опыта души. Душа уже разный опыт получила. С точки зрения своего тела. У вас у всех, хоть в женском, хоть в мужском теле уже положены такие классные таланты. Может быть они пылью пока покрыты. Может быть они в зачатках. Но вот эту тему своей распаковки обязательно надо проходить и заявлять. Иначе я проживу жизнь в тени. То есть если меня устраивает такая жизнь, возможно это не моя задача в этой жизни. А если я страдаю, значит однозначно учитесь проявляться. Потому что возможно для вашей миссии или вашей задачи в жизни обязательно нужно это чувство проявленности. Поэтому здесь я бы рекомендовала вот эти несовершенные тенденции или программки. Их гармонизировать, и двигать, и проявляться. То есть надо понять четко это хорошо или плохо. Это относится к моей женской части правильно или нет. Когда вы с этим вопросом разбираетесь, не стоит вопрос делать это или не делать. То есть надо идти к балансу, к женской здоровью распаковки. Или даже личностной. Неважно какой. Потому что даже для того, чтобы выполнить свои задачи в рамках того, зачем мы родились, нам нужно быть в здоровом состоянии. Знаете, как машина. Например, на машине надо доехать от Краснодара до Москвы. Если масло не налили, она плохо едет. Если бензин не налили, водители не заправили, она не доедет. Поэтому если мы говорим про нормальную, даже счастливую, успешную жизнь, нам нужно, если мы отслеживаем какие-то моменты, упирать, гармонизировать.
Говорящий 2, 26:53 — Это прекрасно, здорово, что есть инструменты, которые помогают в этом. И люди, которые готовы тоже помочь с этим разобраться. Следующий вопрос тоже, мне кажется, немного с этим связан. Было много боли в отношениях. И теперь кажется, что любые отношения – это боль. И ум блокируют и защищаются. Ничего не получается. Как выйти из этого?
Говорящий 1, 27:15 — У меня за год было очень много курсов дано. Одни из них даже есть записи. Одни из них боготворительные. Смотрите, любая боль и опыт – это еще не сублимированный жизненный процесс. Понимание того, чему меня жизнь обучала. Это раз. Два. Вообще в априоре сейчас всё, что в мире происходит, в моей личной жизни происходит, это какое-то неведомое покатывание бага, которое меня к чему-то важным ведёт. Из-за отсутствия веры и понимания этой концепции мы склонны обижаться, не прощать людей, копить вот эти залежи неприятных субстанций. И почему это плохо? Потому что мы потом, когда надо… Смотрите, хорошо, я учусь ходить. Я упала, я разбила коленку, и я села. Я больше этого не делаю, потому что я же помню, как я упала, было больно. Зачем же это делать? Хорошо, мы это в детстве не помним. В детстве это всё быстренько расходились, разбегались. Вырастает человек, и дальше начинает он новый бизнес или новые отношения. Упал, вместо того, чтобы излечь опыт, он начинает блокироваться. И это, к сожалению, бич такой у людей, у кого за 20. Забываем мы о том, что мы, когда маленькие, учимся, и постоянно надо 10 шишек набить. Когда мы, извиняюсь, приходим с искажёнными родовыми какими-то программами, приходим после какого-то опыта, мы закрываемся. Я вам сейчас скажу, как человек, который работает уже с кармой более 10 лет, у меня в последние 3 года отходит такое понятие, как карма, как обречённость. Ещё 5 лет назад я через гороскоп смотрю и думаю, вот же судьба такая. Сейчас я по-другому работаю, на отмену, на гармонизацию родовых. На проекте «Создание нравственной семьи», видя, что люди пытаются создать отношения, и у них что-то не ладится, я создавала специальные программы, сначала индивидуалки их проверяла, на перезапись. Во-первых, я долго работала с очищением от эмоций, потом вообще перезапись корневых программ из-за которого. Я вам скажу, что всё двигается, всё налаживается, всё двигается, просто не так быстро, как мы представляем. Это бит, можно очищаться от прошлого, всё это легко исследить, не сидите с этим долго, вот что я могу сказать. Просто время жалко. Понимаете, вот вляпался куда-то в какую-то ситуацию, было там грустно, надо её обязательно очистить, нельзя её ни в коем случае оставлять. И когда вы полностью очистились, дальше вы можете подумать, для чего мне это. А после этого надо заново начать. Потому что если мне всё равно, значит вам не нужно этот опыт получить. Если вы хотите отношения, однозначно нужно по-новому действовать. То же самое, когда вы печёте блины или пирог бывает, неударно удался. Тут мы, ладно, выдохнули. С темы отношений я понимаю, бывает 2-3 года. У меня есть клиентки и вообще студенты, которые в 50 лет заново начинают жить. Долго не ладиваешь. Поймите, это всегда просто объём работы. И так уж вышло, что раз я в этой сфере работаю, очень много я примеров вижу, и вижу, что люди, которые хотят изменять и берут правильный инструмент, они меняются. Есть люди, которые один на один со своей болью, думают, что это судьба. Судьба это работа, с ней просто надо работать. Поэтому сколько бы вам лет не было, и если вы хотите счастья, надо за своё счастье попотеть. Потому что если я всё очищу своё пространство, правильные уроки, которые у меня Вселенная ждёт для себя раскрою, начну действовать согласно своим жизненным законам, то это значит, что этот вопрос уже будет лучше. Уже я получу больше счастья. Может быть, я что-то не доработаю, снова вылезет боль. Это снова для меня работа. Может быть, с 2-3 года с одним и тем же отношением к человеку, с 2-3 года станет легче. Всё налаживается в той или иной степени. Либо где-то я могу профорсировать на очищение какие-то программы, либо я просто приму человека, и у меня внутри изменится чувство, и я стану терпимой, понимаете? То есть чувство счастья — это моё внутреннее состояние. И к этому состоянию не всегда на внешнем уровне можно что-то менять. Просто внутри произойдёт какое-то принятие жизненных обстоятельств. Потом я найду какие-то ещё источники счастья, и будет всё равно баланс. То есть вот эта тема гармонии в отношении — это очень тонкое понятие, и нам можно всё-таки наладить вот это понятие для себя, понимаете? У кого как? У кого-то идёт в качественное, у кого-то в количественное, у кого-то внутреннее. Вот бы что я рекомендовала.
Говорящий 2, 31:59 — Да, спасибо. Это тоже такой, мне кажется, интересный процесс. У всех он занимает разное время, но, тем не менее, он очень важен для каждого. Следующий вопрос тоже, мне кажется, нередкий. А у меня, наоборот, всегда была какая-то потребность в отношениях, в друзьях. Одно — некомфортно. Это развитый навык или проблема?
Говорящий 1, 32:21 — Эта особенность — это, скорее всего, экстравертированный тип. Смотрите, мы все разные, и надо понять, что мне делать счастливым. Интроверт — делать счастливым уединение. Однозначно. Когда он говорит «обдохнуть», это означает «побыть одному». Я интроверт. Мой любимый отдых — это одной побыть. Есть экстраверты, они наполняются через общение. Они чувствуют поддержку, когда много общения. Когда они поговорили, то есть, когда идёт кризис, им надо пообщаться, чувствовать присутствие других людей. И это моя потребность, это моя особенность. Здесь не надо думать. Есть уязвимость однозначно, потому что если вы зависимы от людей, то если у вас что-то бытневается, вы будете уязвимы. Это уже другой вопрос, это совсем другая тема. Это не проблема. Мне кажется, надо радоваться. Всё хорошо. Пусть побольше будет хороших счастливых отношений. И это тогда про ту мою жизнь, которая является для меня гармонией. То есть интроверт, он, например, не будет, если он сконит комфортность чувствовать одиночество, он не сконит создавать много контактов. То есть для него близкие друзья — это очень ограниченное количество людей. Обычно это не те же стабильные какие-то люди. Он не расширяет свою линейку общения экстраверта. Ему надо побольше контактов. Видите, какие мы разные. Надо понимать, что для интроверта может быть несколько друзей, для него комплектованное общение. И вполне он в балансе. Я сейчас говорю про близкое. Есть у нас социальные, дружеские какие-то контакты, мероприятия. Мы встречаемся. Но у экстраверта их может быть больше. Он склонен общаться по душам, по сердцу, за большим количеством людей. И ему хорошо.
Говорящий 2, 33:57 — Это тоже такой вопрос за самоанализом. Благодарю вас. И следующий тоже интересный комментарий. Иногда психологи говорят снижать запросы от людей для близких отношений. Но работает ли это? Потом же всё равно вылезет.
Говорящий 1, 34:13 — Поэтому я и говорю, что тема одиночества. Некоторые люди живут такой иллюзией, особенно, знаете, когда мужа нет или ещё что-то, что я одинок, потому что у меня нет партнёра. Или я ещё что-то такое слышу, типа я не женщина, если у меня нет отношений. Вы знаете, нет. Вообще это никак не связано. Чем более цельная личность, тем более цельные отношения я могу создать с более цельной личностью и создать вообще третье пространство. То есть я не чья-то половинка, извиняюсь. Надо вообще от таких терминов уходить. Половинка. Я цельная и другой человек тоже цельный. И так как мы цельны, у нас реально будут здоровые отношения за счёт того, что нам хорошо и без друг друга, и с друг другом хорошо. Когда мы говорим про взаимное здоровое потяжение и взаимная самодостаточность, это как-то вот так. А если у меня какие-то проблемы, и всё, о чём я думаю, что это проблема в том, что у меня нет отношений, то, скорее всего, здесь какие-то нехватки разных линий общения. Может быть, это горизонтальных линий. Дети, родители. Потому что с родителем мы чувствуем защищённость. Я сейчас даже говорю не родители, а старшие. Достаточно тёплый контакт со старшим. Я просто вижу по клиентам, студентам, что у кого есть хорошее отношение с родительской семьёй, их не колбасит на тему отношений. У кого-то хорошее качественное отношение с детьми, они чувствуют как ребёнок тоже реализованность. И у кого-то хорошее качественное отношение в семье с мужем, женой. Они тоже чувствуют полноту. Но ещё раз говорю, остальные линии тоже должны быть. Укомплектованный процесс важен. Иначе если где-то у меня какой-то кризис, или даже такой пример. Писать себе у вас в холодильнике из еды только творог. И больше ничего нет. Если творог пропал, то всё, я пущусь. Здесь то же самое. Для того, чтобы у меня отношения были хорошие и качественные, у меня их должно быть много. Много достаточно хороших, качественных. Поэтому когда у меня в каких-то отношениях будет кризис, или у человека нелётный период, он просто себя плохо чувствует, он не хочет близко общаться. Я не буду из-за этого сильно впадать в стресс. То есть я смогу восполнить свои потребности ещё в других местах. Или другие места мне дадут такое чувство полноты, что я смогу справиться с этим временным кризисом. А если у меня больше никого нет, там 1-2 человека, и у меня с ними что-то вылетело, это очень такая нездоровая ситуация. И вот такие моменты всегда тестируются. Вот почему мы эту тему взяли. Именно в одиночестве люди особенно сильно чувствуют дефицит, отсутствие каких-то партнёрских отношений или ещё что-то, или самореализация. Если вы эту линию расширяете, то вы заметите, что эта проблема становится не проблемой. То есть я целостный, я счастливый, и я могу устроить отношения из изобилия, из полноты своей, а не из ущербности. Также, кстати, и в личных отношениях сильная нагрузка идёт на одного человека. То есть представьте себе, у меня есть 10 желаний, я их могу прожить с 10 людьми, а если у меня нет 10 людей, а 10 желаний точно есть, то идёт эта сильная психическая нагрузка на 1-2 человека, близких, и, естественно, они не справляются, у них есть ещё своя жизнь, и у нас начинается трение в отношениях. То есть мы можем даже какие-то отношения терять из-за своих пятизаний, амбиций сильных.
Говорящий 2, 37:43 — Безусловно, это интересный момент для самоанализа, из каких мотивов мы действуем. Следующий вопрос, мне кажется, от Искателей истины. Нас спрашивают, что святые люди на определённом уровне тоже стремились уединяться. В чём разница между грустным одиночеством и вот таким добровольным?
Говорящий 1, 38:04 — Они совсем не одинокие, совсем они… У них всё прекрасно, они совершенно не одинокие. Вообще считается, что садху святой он как раз-таки никогда не бывает один. Он либо с Богом, либо со своим духовным учителем. То есть мы сейчас привыкли к физическим телам. Давайте откровенно… Хорошо, да, тема одиночества. Для некоторых тактильные чувства важны. Объятия, прикосновения, улыбка, взгляд, эмоции. Но вот уже переходим на эмоции. Смотрите, что такое эмоции, чувства, переживания, общение? Это уже внутренняя жизнь, это уже тонкое тело эмоций, чувств, ума, разума. И вот садху святой, он же не на физическом плане живёт, он наоборот отключает какие-то физические процессы по максималке, чтобы они его не будоражили, не стягивали на концепцию тела. И он переходит на внутреннюю жизнь. И вот он никогда не бывает один, потому что он всегда с Богом, с учителем своей медитации. И это супер. Поэтому он, кстати, защищён. Поэтому у святого столько интересных историй, чудесных, волшебных. Потому что та личность, с которой он строит отношения, всегда его защищает, помогает. Просто волшебство. Так что большая разница. Всем бы такого друга, дружеских отношений развить. И грусть — это вообще форма невежества. Если раскрывать тему грусти, то есть вообще такая программа «Одиночество». Давайте в неё заглянем. Одиночество — это либо я обиделся на жизнь. То есть нравится ли это Богу? Нет, не нравится. Ну что ты на обух, подумает Господь? Я тебе всё дал. Нет, ты на ровном месте придумал. Нахохлиться и обижаться. Нравится это Богу? Нет. Допустим, вы пришли миссию выполнять какую-то. И нахохлились сегодня ночью. Мне всё не нравится. Я на всех обижу. Нравится это Богу? Нет. Он хочет, чтобы мы сотрудничали. Опять не нравится. Допустим, я нахохлился, опять обиделся. Одиночество просто так на том плане выглядит. Бывает. Либо оно всё такое тяжёлое, каменное. Либо люди обижаются. Поэтому одиночество бывает. Я просто говорю, как оно выглядит на самом деле. Тонкая тела тоже имеет форму. Она не только физическая. Можно видеть, как люди действительно надуваются. Вот эти все поговорки русские. Они же все про тонкое тело. Бывает человек просто на Бога обижается. Он думает, что он обижается на других людей. Он обижается на Бога. Потому что что-то не получил, не дали, не так происходит. Или мне сейчас не дали отношения или ещё что-то не дали. Каких-то отношений. То есть вместо того, чтобы собой заниматься, он опять обиделся. Нахохлился и сказал, всему миру обиделся. Всё, я тогда один. Я от вас отщепениваюсь. Мне с вами неудобно. Это тоже про форму эгоизма и обиду на Бога. Поэтому в принципе тема грусти – это форма какого-то оттенка невежества. Мы в течение дня обязательно, месяц и недели захаживаем в это состояние. Но вопрос, сколько я в нём сижу. Потому что процесс бывает такой. Я обиделся, мне грустно, мне одиноко, я не хочу никого видеть. Но насколько это нормально, насколько это длится. Если это долго длится, это уже небезопасно. Ни для моего здоровья, ни для моих отношений. Надо что-то с этим делать. А Святой, поэтому-то он счастливый и со всем не грустит. Потому что он в отношениях и в этих отношениях свет, радость и счастье. И обижаться-то он на Бога не собирается. Он наоборот всё понимает, что он ему посылает на разумение какое-то. Поэтому мы видим, что он в хорошем расположении у Духа. А нам есть чему поучиться.
Говорящий 2, 41:34 — Я согласна с Вами. Столько у Вас реализации знаний. Просто удивляюсь. Мне кажется, Вы точно сможете дать рекомендацию следующей нашей слушательнице. Иногда не могу заставить себя выйти из дома просто. Не скажу, что это депрессия. Просто привыкла быть одной. Работа есть. Не дикарка. С коллегами общаюсь. Но сердечных отношений нет. И как будто уже и не надо. Нормально ли это?
Говорящий 1, 41:59 — Нет. Нет. Знаете почему? Вопрос, есть ли у Вас эти сердечные отношения. У Вас есть семья? Если у Вас есть дети, муж. Это нормально для женщины. Она немножко как бы… Женщина это всё-таки семейная. Это как это божество, богиня. Семья. То есть мужчина он голова семьи. Он такой лидер. А женщина это хранительница. И для неё это естественно не иметь ногу. Часто женщина, когда замуж выходит, она может чувствовать, что обана. Ей не хочется много общаться. Почему? Потому что вся её энергия стала течь на близких. Особенно детки появляются. И это нормально. А если нет, то это уже… Особенно в городе. Я тоже смотрю на девчонок, на знакомых своих. Такая тенденция есть. Это зона комфорта называется. Особенно если квартира появилась. Всё, квартира есть. Там есть какие-то контакты мне удобно. А сюда уже пожалуйста не заходить. Это форма выживания что ли. На периодном этапе какие-то процессы не завязались. За родительской семьей мы вышли. Новые если не получилось создать, то такой процесс начинается. Если это постоянно, а вы вот сказали про постоянно, то здесь надо ориентироваться. Опять же мы возвращались. Заводские настройки. Долг, дхарма, миссия, путь. Надо сравнивать себя. Мне ваши чувства знакомы. Когда замуж еще не вышла, у меня был такой период, как-то всё наладилось. И я тоже такое чувство проживала. Зачем нам обязаловка какая-то, когда и так всё хорошо. Жизнь же так можно. Но надо понимать в чём мой долг и какую мне жизнь надо прожить. Поэтому жизнь важна. Научиться отдавать. Если я вот так действую, мой эгоизм будет расти. Потому что именно в отношениях у нас подзеркаливается пища для перемен. Только близкий человек не может это подзеркалить. А такая жизнь, она комфортная, но она в плане развития неблагоприятна. В конечном счёте, если у нас поместить какие-то условия, мы заметим, что у нас раздражительность повышается или ещё что-то. То есть уязвимость, вот это всё. Независимость это в принципе не человеческая форма жизни, честно скажу. Даже в животном мире всегда как-то стараются с кем-то кланами держаться. То есть мы развиваемся только в среде. И близкая семья, это тоже очень важная среда. Иногда семьи пока нет по каким-то причинам. Но мы можем в коллективе развиваться. Как Вы сказали, есть вот это, вот это направление. Это здорово. Можем развиваться. Но более вот какие мы есть, мы проявляемся в семье. И всё-таки какой-то… Вообще человек, он обязан что-то отдавать. Обязательно что-то отдавать. Если мы совсем в зоне комфортности, неблагоприятно. Какие люди могут не заводить семью? Те, которые принимают в семью какую-то миссию. То есть они начинают настолько как-то мощно отдавать другим людям какому-то проекту, миссии, филантропии, что для них это реальная семья. Я приводила пример Джузеппе Маскате, фильм, да. Вот у него был момент. Он не смог создать семью не потому что ему там не нравилось, как-то нравилась женщина. Но он настолько ушёл в эту больницу, отдавать туда, вот такая у него миссия была, что он там и растворился. И естественно сказать, что шло у него развитие, близкие отношения, да, нормально. Чаще всего есть такая тенденция создавать свой кокон. И вот этот кокон, к сожалению, в плане развития неблагоприятный. Есть вокальные месяца такие. У меня сейчас идёт такой месяц. Мне, как вы сказали, тяжело. Но я знаю, он закончится. То есть это бывает перед днями рождения, какие-то окна, периоды, когда у нас такое состояние возникает. И это нормально. Это по ритмике судьбы такое бывает. А в целом надо понять, в чём мой дух, женский или мужской, и постараться идти по линии своего развития. Потому что когда вам будет 50-70 лет, вы оглянетесь и подумаете, о да, я всё благополучно сделала, я действительно молодец. Жизнь прошла качественно.
Говорящий 2, 46:12 — Мне кажется, логичным вопросом из этого тоже утекает, как принимать трудности и удары судьбы в таком случае, не озлобляясь на мир и не переставая быть открытым сердцем, чтобы в этот кокон, собственно, и не входить.
Говорящий 1, 46:28 — Ну тут уже, конечно же, нам нужно несколько опор. Первое опора – это старшие. Старшие светы, которые именно так и живут. Чего бы я не хотела? Хочу денег – мне надо идти к людям, которые умеют зарабатывать деньги. Хочу мудрости. То, что вы сказали, это определённая мудрость жизни. Разумность, мудрость. Мне надо общаться с людьми, которые именно так живут, именно так проживают такие жизненные периоды. У них такая концепция жизни. Значит, мне надо как-то держаться и смотреть. Потому что вот как раз, возвращаясь к теме родителей, если я на таких людей просто смотрю, вижу, они так реагируют. Супер, всё понятно мне. А становится, как мне надо реагировать. После того, когда у нас достаточно наблюдения за старшими, мы их слушаем, видим, общаемся, наступает следующий этап. Это применение. И тут нам нужны ещё силы. Силы даёт нам духовная жизнь. Я вот сейчас только что делала практику. Он бесплатный. Он уже завершился. Ну, боготворительный. Он не бесплатный, он боготворительный был. Где мы говорили о том, что если я правильно выстраиваю отношения к жизнью, с этой высшей энергией, то, собственно говоря, мне нет ни одного повода перевелять петензию или голевать. Некогда. Потому что это всегда процесс, процесс моих отношений с Богом, с Вселенной. И если я правильно расшифровываю эти ребусы, которые мне жизнь посылает, якобы вот эти неудачи, это на самом деле зона моего становления, то это вообще не неудача, а моя возможность становится. Я это быстро всё в своей жизни тогда налаживаю. Жизнь становится интересной. Тогда вообще, вот я сейчас так живу. В своё время мне лет 10 какие-то эти прахи кидали, всё это вместе. Не только так. Так вышло, что мне там дали. Но вообще как бы со всех источников я дальше добираюсь. Смысл в том, что мои сложности — это моё общение с Вселенной, с энергией судьбы на тему того. Вы знаете, где-то я сейчас, допустим, хоба, она что-то пропустила, вылезла. Это моя возможность посмотреть на себя со стороны, а что мне надо подтянуть. И когда всё хорошо идёт, ну, значит, всё хорошо. Хорошая сейчас судьба идёт. А когда что-то не так, это моя возможность стать лучше. И есть, конечно же, чувство процесса. Но надо, понимаете, надо эти процессы быстренько проживать и очищать. Очищается вот практика, которая была у меня выплотительная, завершилась уже шесть недель, но она останется в записи доступной. Он, кстати, был посвящён вот этой практике «Благодарю, люблю, прости». Она полно-полно известна. Она модернизированная. Смысл в том, что какие бы процессы у нас ни были, если мы правильно очищаем, а вот эти слова — это очень высокие вибрации слова, они уже очищают наше пространство, очищают этот негативный опыт, потому что эти все токсичные эмоции — это низкие частоты. Они разрушают здоровье, разрушают жизнь, разрушают… То есть если я, допустим, по себе привожу пример. Мой пример, он у всех будет идентичный. Если я попадаю в низкую частоту эмоций, там, гнев, зависть и обиды, то схопывается вообще сейчас жизнь в этот момент. То есть ты не можешь действовать, не можешь работать, не можешь быть успешным, не можешь наложить отношения, не можешь быть счастливым. То есть всё. Можете свою жизнь ставить на паузу. Если вы это быстренько очистили, а я очищаю, допустим… Вот если вылезла ситуация. Ну, работай, пока не очистишься. Это может быть несколько дней. В самой тяжелой ситуации, что ты тяжело прилетел, месяц очищаешь. Очистил, как говорится, можно танцевать, петь баржоми, быть счастливым, потому что вы исправили задачи, вот этот слой очистили, уроки сделали. Потом мы переходим на тему практики. То есть вы же не хотите танцевать на грамбах. Вылезла ситуация, вы с ней поработали, а дальше надо сделать выводы. То есть если меня чему-то жизнь учит, надо научиться. Если я не хочу снова на эти грабли наступать, я должна научиться, в чём была моя ошибка, что я сделал не так, как я могу это улучшить. Даже у кого повышенное чувство вины, я не рекомендую слово «ошибка» использовать. Люди, бывает, закапываются в вину. Это неуместно. Это тоже вредно. Я имею в виду в чём-то, да, мой урок. Вот так вот. А у кого нормально с чувством вины, можно использовать термин «ошибка». И если я это всё сделала, то получается, жизнь – это такой увлекательный процесс, а вот эти все нюансы, они помогают мне расти. Именно в таких кризисах, если я правильно проживаю, я становлюсь сильнее, счастливее и успешнее. Вот на самом деле цель любых кризисов.
Говорящий 2, 50:47 — Очень вдохновляющие, я бы сказала, исцеляющие звучат ваши слова. Спасибо вам большое за это. И сегодня наша тема «Долой одиночества». Может быть, тогда у нас осталось не так много времени до конца эфира. Какое-то руководство, может быть, к действию для тех, кто чувствует, что сейчас он живёт в этом состоянии одиночества. Какие шаги предпринять, чтобы это чувство ушло из нашей жизни?
Говорящий 1, 51:11 — Я рекомендую несколько направлений активировать в своей жизни. Вы проверьте, у вас активированы эти направления или нет. Причём, возможно, вы в разных порядках будете. Я не буду говорить, делайте по пунктам так. У кого сложности в семейных кланах, родовых линиях, надо будет в другую сторону идти. А у кого там хорошо, но в семейном клане пробил, надо будет туда идти. То есть, на самом деле, надо будет заручиться рукавами, начать с чего-то простого, а потом добавить что-то, что мне сложно даётся. Сейчас привожу пример. Первое – это ваша здоровая миссия, благотворительность, что-то во благо людей. Очень полезный и важный участок, может быть, духовное или материальное направление, где мы в тёплой компании, потому что это уже сердечный центр, в тёплой компании что-то делаем, мы там дружим, запитываемся эмоциями. И вот если у меня это достаточно есть, у меня возможно будет даже ресурс реально вкладываться в свои семейные пространства. Локальная семья, муж-дети или чуть шире родители, родственники, братья, сёстры. Я смогу что-то вкладываться, могу что-то делать. И тогда обязательно делать с разных углов. Не всегда это про отношения по душам. Иногда тема семейных ценностей опирается на время впровождения, то, которое нравится всем. Может быть, вашей бабушке нравится тёплая, уютная прогулка по лесу, а вашей маме нравится, когда дом убранный, и после этого вы пьёте чай. То есть поймите, что отношения базируются в семье на каких-то ценностях семейных именно. В каждой семье свои ценности, у кого-то деньги, у кого-то душевные разговоры, дружба, путешествия. Значит, какое-то объединение нужно делать, чтобы этот микроклимат улучшался. Это говорит обычно о том, что я сначала даю людям то, что им нравится и нужно, а потом я от них это прошу. Я могу пойти в это углубление. Вот эти два момента мы назвали. Третий момент – это всё-таки силы. У вас должны быть силы. Если нет сил, вот, например, сейчас я говорю, у меня сейчас идёт тяжёлый период, если я качнула свои силы, то есть есть дни, когда это прокатит. Есть такие периоды, когда не прокатит. Нужно обязательно свои силы, духовные, физические, разного уровня силы свои запитать. Это все эти богоприятные вещи, которые дают нам возможность быть сильным, чистым внутри и понимать, что мне сейчас нужно делать. Следующий момент – это тема одиночества. Может быть, связано с тем, что надо поставить себе какую-то цель, миссию. Здесь всё-таки это рекомендуется. Сейчас я говорю вообще не про работу даже. То, ради чего я живу. Например, я лично стала выходить из своего кокана одиночества только ради миссии. Она немножко и боготворительная, и ещё какие-то линии. То, ради чего я буду менять себя. Обязательно. Может быть, это кого-то финансовая миссия, может быть, кого-то материальная боговолчья, может быть, какие-то достижения, может быть, даже карьера, может быть, просто личностное развитие, женское счастье. Неважно, что вы поставите. Это миссия, моя цель, ради чего я это буду делать. Зачем мне надо быть неодинокой? Мы сегодня с супругом обсуждаем, скоро святой месяц пойдёт, мы с ним обсуждаем. Я говорю, подняла вопрос, как нам научить обет выполнить. Я говорю, если мы каждый возьмём обет, у нас будет искушение, в тяжёлый момент его не выпустить. А давай сделаем так, говорю, давай, если я не сделаю обет, ты за это несёшь коллекцию, что-то ты делаешь. Если ты не сделаешь, то я за это буду что-то делать. Знаете, называется правильно завязаться. Нам нужно всегда найти мотивацию, ради чего я должен быть неодинокий. Иногда для кого-то, кто-то из девочек, он расспрашивал, что у меня всё хорошо на работе. Это означает, что там-там хорошо, и мне комфортно. Это означает, что вы не нашли свою мотивацию, для чего мне надо выходить дальше. То есть моя мотивация, допустим, строить правильные отношения, ещё давно я чувствую, я буду людям помогать. Я чувствую, мне надо как-то правильную линию своей жизни строить. У кого-то женское счастье, дети, у кого-то будет мотивированный, я должна это сделать для детей, чтобы у них родители были счастливы. Найдите свою мотивацию, ради чего вы это будете делать, и раскручивать её, укрепить её, подпитайте. И следующий момент, это наша личностная нейрораспаковка. Потому что одиночество, это не всегда про отношения. Это ещё бывает про комплексы. Человек склонен уходить в одиночество, когда у него фиаско. То есть у него была какая-то в жизни проблема, он её не лишил, и он вообще затворником стал. Слышали такой момент частенько? Человек в кризисе, он схлопнулся и всё вообще, стал одиночкой. То есть это уже, мы говорим про эту социальную здоровую активность в виде какой-то деятельности или полезной пользы нести людям. Бывают люди вышли, что-то отдали, даже если это на работе. Как-то у них такая работа классная, они как-то всё это сделали, чувствуют, что у них социальная активность и чувство одиночества. Знаете, профилактика случилась. Направление разное. Возьмите чего-то лёгкого, потом докручивайте. Пока я не почувствую, что на самом деле я развитая личность, и у меня нормально всё с линиями, точнее не линиями, а кругами отношений. Близкий круг, дальний круг, средний круг. И я легко отношусь к тому, что если у близких какой-то кризис, со мной всё хорошо, мне не колбасит, у меня проблем нет, потому что я развитая личность, и у меня есть разные круги общения. Поэтому когда у близких людей кризис, всё хорошо, я терпимо к этому отношусь. Моё счастье от этого не страдает.
Говорящий 2, 56:44 — Прекрасные рекомендации. Благодарю Вас, Татьяну, за такое чёткое руководство, я бы сказала, по тому, как выходить из кризисов, по тому, как выходить из этого чувства одиночества. Это действительно, я думаю, для многих может стать такой волшебной микстурой или палочкой, но при том, которая придаст силы для дальнейших действий. Благодарю Вас за это. И через неделю мы вновь встретимся, чтобы поговорить на не менее интересную тему. А за сегодняшнюю беседу большое спасибо.
Говорящий 1, 57:13 — Спасибо Вам тоже. Я хочу, кстати, пригласить нас в пространство создания нравственной семьи. У нас сейчас будет запускаться женский клуб, у нас есть ярмарки, у нас есть вебинары. Там есть такая хорошая седа, у нас организатор тоже там, такая тёплая, уютная. То есть у кого вот именно есть тема отношения, одиночество, приходите туда, потому что мы эту тему будем сейчас профилактику устраивать. Чувствую счастье двигать. У меня есть авторские продукты и курсы, где я работаю с женщинами на всех уровнях, то, что я сейчас перечисляла, на тему своей личностной распаковки, хоть личное счастье вы хотите, хоть какое. Здесь для вас будет возможность быстро решить свою проблему в долгосрочном сопровождении. Есть уже, только что сказала, прошел благотворительный курс, он в записи, можно прийти с ним поработать на эту тему. То есть делайте что-то для своего счастья и успеха в нашем пространстве, вот я назвала, что есть. Вы можете находить свое, будьте счастливы.
Говорящий 2, 58:13 — Все инструменты, тем более, для этого есть. Есть помощники, такие как вы, Татьяна. Спасибо вам большое за это и до новых встреч, до свидания.
Говорящий 1, 58:21 — Спасибо, до свидания.
