Смыслы по хронологии
03:31 — И, начиная с такого непонятного, мы слева или справа, чем выше уровень соприкосновения с людьми, например, хотя бы сердечная чакра, когда люди как-то определённый образ смотрят на определённое наединение мира с одним взглядом, или они понимают друг друга, или у них какая-то сфера отдачи общая, например, психолог…
08:12 — Да, спасибо, это очень важно понимать, что не все отношения одинаковые, со всеми одинаково, равно, близко, и тепло, не один из вопросов, одна из тем, которые мы хотели сегодня разобрать, что делать, если я, например, хочу улучшать отношения, хочу идти навстречу, сближаться, а вот другой человек нет.
14:38 — Поэтому всё равно здесь надо одновременно принять, что сейчас этот процесс происходит, принять это означает снять сопротивление, и параллельно, параллельно, как бы сделать выводы, ну почему со мной эта ситуация происходит.
15:56 — Что-то скатеризировало такого отвека до ваших близких людей, потому что желание критиковать, оно возникает, когда вы сильно либо хотите угодить близким людям, либо наоборот их отчасти в чём-то ограничиваете или критируете, поэтому она прилетает.
21:23 — Да, конечно, есть над чем поразмыслить, потому что мы периодически так или иначе сталкиваемся с какими-то непростыми ситуациями, в том числе, как вы сказали, регулярно хотим изменить близких наших, а они, на удивление наше, не всегда поддаются изменениям, и важно с этим работать.
27:43 — И точно здесь надо научиться контролировать свой поток, то есть не подавлять, подчеркнув подавление всей болезни, а научиться его контролировать, в смысле не выплёскивать, то есть не выплёскивать свои проблемы, свои ответственности, свои ощущения и чувства на другого человека, проработать их, прожить…
31:47 — Если это делать с открытым сердцем, то есть, это означает, если мы берём состояние мести, это означает, что я считаю, что ты виноват, и я тебе сейчас накажу тем, что отстраняешь.
39:20 — Эта благодарность может вылиться в том, что они захотят вас услышать, воспользоваться вашим советом, или хотя бы вас, уважать за ваш процесс, и чуть-чуть какие-то элементы будут входить в поле.
44:11 — И с детьми надо работать, счастье с нашими желаниями, от детей, которые, в самом деле, нам даны для того, чтобы мы им помогли проявиться такие, как Бог задумал для них проявиться, а не то, что они нам даны, и мы сейчас из них вылепим то, что мы всегда хотели для себя.
47:57 — Там, видимо, был вопрос про дистанцию, то есть как нужно с этим человеком выстраивать отношения здесь, именно как относиться к самой критике, то есть стоит ли думать, что человек – что-то прям ценное для нас говорит, что это через него Бог нас пытается обучить или всё-таки бывает просто критика, на которую лучше не…
51:19 — И если вы попали в эту ситуацию, то можно встречно сказать, слушай, ты можешь меня просто попросить заезжать вовремя, не надо критиковать, или ты можешь мне просто напомнить заранее, тогда они помнят это всё.
55:48 — Это тоже очень важно глубоко, потому что, как я не раз говорила, что всем нам хочется этих глубоких доверительных, честных и открытых отношений.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:04 — Доброго утра, понедельник! Меня зовут Анна. Если вы меня слышите сейчас, значит вы находитесь на интернет-волне ВЕДА РАДИО и готовы продолжать постигать мудрость ВЕД Универсального Знания, описывающего абсолютно все сферы жизни. В ближайший час у нас в гостях Татьяна Партиная – психолог и руководитель проекта «Создание нравственных семей». И мы говорим на тему – все ли отношения можно улучшить в стиле критерий, нормы отношений. Мы ждем ваших вопросов, которые вы можете оставлять на сайте ведарадио.фм или присылать нам в WhatsApp и Вайбере по номеру телефона 7900-239-0963. Ну а я приветствую нашу гостью. Здравствуйте, Татьяна!
Говорящий 1, 00:44 — Добрый день, Анна!
Говорящий 2, 00:46 — Добрый день! У меня очень интересная тема, потому что люди, которые стремятся по духовному пути идти, они стараются все отношения, все, что у них в жизни происходит, все улучшать. И сегодняшний вопрос такой – все ли их можно улучшить и какие есть вообще критерии, нормы, мне кажется, особенно актуальны для людей, идущих по духовному пути, поэтому хочется просто приступить к этой теме. Расскажите, какие есть критерии, нормы отношений.
Говорящий 1, 01:16 — Да, мне тоже эта тема очень нравится, потому что когда мне было лет 20-15, я помню, что я попадала в такую ловушку, когда мне хотелось какие-то отношения улучшить, когда мне хотелось в моём представлении близких отношений с какими-то людьми, они у меня не складывались, мне было очень больно, я безумно расстраивалась. Ну, потом, слава Богу, пришли Знания, сейчас у меня такой иллюзии нет. Но задавая такой вопрос, который вы задали, я как раз на него отвечу с духовной точки зрения, что одновременно… Знаете, в духовной сфере часто такое бывает, что одновременно и да, и нет, то есть одновременно да, их можно улучшать, одновременно нет, и все возможные. Наверное, сегодня, как красная нить, мы будем это раскладывать по полочкам, потому что, с одной стороны, человек должен быть со всеми отображительными отношениями, с другой стороны, мы не все же родственные души, не у всех у нас психотип схожий. Я вот в последнее время уже сколько работаю с людьми, хоть семейными парами, хоть там вот смотришь на семейных людей, в принципе, я имею в виду родственники, когда находятся, или просто друзья. И вот понимаете, они имеют, когда хорошие друзья, когда хорошие отношения, когда люди понимают объёмно без слов, с полуслова, на самом деле это просто общие психотипы. И вот с такими людьми всё складывается, или общий психотип, или люди где-то пересекаются в какой-то сфере, именно в рамках этой сферы они друг друга понимают. И если на это накладывать определённую чакральную систему, то есть уровни чакр, то чем выше сфера пересечения. Вот, например, если люди просто чувства наслаждают, ну, на уровне второго центра они сели, собрались, выпили, отдохнули. Это определённые переживания, то есть если у человека меняется отдых, то, скорее всего, они уже не будут дружить. Это то, что видят люди духовные, они начали практиковать, что-то у них стало меняться, они перестали так отдыхать, стали отдыхать там бегая на улице, всё, у них пошли проблемы в отношениях. И, начиная с такого непонятного, мы слева или справа, чем выше уровень соприкосновения с людьми, например, хотя бы сердечная чакра, когда люди как-то определённый образ смотрят на определённое наединение мира с одним взглядом, или они понимают друг друга, или у них какая-то сфера отдачи общая, например, психолог психолога поймёт, человек, который заботится о людях, например, медсестра поймёт такого же социального работника. То есть у них какой-то вкус любви соприкасается, поэтому такие люди могут в чём-то различить, но здесь они будут чувствовать определённое наединение. Хотя бы здесь уже можно сказать, что это родственные души уже. А ещё если выше, когда люди на уровне их творчества или на уровне высших ценностей пересекаются, то там совсем такое ощущение, что это что-то такое лично сокровенное можно уже обсуждать. И вот смотрите, если мы говорим о родственниках, то родственники вообще редко, когда приходят как родственные души, они приходят, они есть, но очень часто они нам для дополнения, потому что семья, когда комбинируется в воле высшего создателя, часто нам нужно, чтобы там все были со всеми ролями и логичные, и практичные, и люди такие эмпатичные и творческие, поэтому они могут быть разные. То есть что-то у них общее, а что-то может быть разное такое. Очень часто муж и жена они дополняют друг другу, но отлично, потому что нуждаются в дополнении. И бывают, когда родственники, наоборот, отличны, чтобы ещё проявить какой-то объём работы, то есть они отличны, чтобы как бы сбалансировать друг друга, например, не яшливый будет с педантичным, или земельный будет с таким воздушным. То есть земельный, который ценит опору, ценит размеренность жизни, ценит, когда всё предсказуемо, и он там, например, живёт в поле с человеком, который весь такой летает, хочет, чтобы всё было легко, и спонтанно, и творчески. Вот они друг друга дополняют, то есть они друг друга обучают своим присутствием. И, конечно же, это будет трение и нагрузка, такой сильнее будет трение и нагрузка, потому что один такой весь тяжеловатый, а второй весь такой лёгкий, воздушный, хочет спонтанности, например, путешествия, и они как будто друг друга не понимают. То есть если говорить уже с точки зрения чувств, а мы же говорим практически с точки зрения чувств, как мы чувствуем, комфортно или нет, то они часто будут испытывать непонимание, им тяжело друг друга понять, не могут пытаться друг другу доказывать. И вот смотрите, в таком примере природа не меняется, природа не изменится, то есть им не получится стать такими близкими, в доску схожими друзьями или соратниками, потому что они разные. То есть у них задача этого контакта другая. То есть, получается, они не станут такими очень близкими друзьями, с которыми смогут время проводить по душам, может быть, даже, потому что они разные внутренние структуры психические. Но если мы говорим, можно ли наладить эти отношения, конечно же можно, если оттуда уйдёт сопротивление, если оттуда уйдёт принятие и понимание ценностей этого человека. То есть когда уходит сопротивление, когда люди понимают место в жизни друг друга, они занимают вот эту дистанцию, которая, как говорится, Богом дана. Она дана, то есть на самом деле в каждых отношениях есть такая дистанция, вплоть до того, что вы вообще не в отношениях. Это тоже дистанция. Или вы в таких близких отношениях, что видитесь каждый день, вы что-то вместе делаете, потому что у вас такая зона понимания, пересечения. И вот если вы всё-таки с человеком разным, то вам надо найти эту зону дистанции, это не всегда прообщение. Зона дистанции — это такое внутреннее состояние, когда ваши притязания на другого человека равны нулю. То есть я имею в виду, что у вас есть сердце принятия, что да, этот человек практичный, он делает такие вещи, он в них верит. Вот я в это не верю, но он в это верит, для него это важно, я его понимаю. Когда это взаимно, вот это можно назвать хорошее отношение. Вот это просто идеальное, максимально возможно классное отношение, которое возможно с людьми разных психотипов. Вот. Или иногда люди разные, и они просто, ну, определённые какие-то проекты делают, или какие-то вопросы пересекаются дозированно. То есть надо это искусство научиться общаться на определённой теме и не общаться, делать какие-то дела вместе, не делать. Ну, понимать друг друга. То есть вот это, это про то, что можно сказать, действительно можно отношения бесконечно улучшать с точки зрения принятия и понимания как бы мироустройства другого человека. Если говорить о родственных душах, вот таких вот прям близких-близких, очень часто это люди с наших каких-то творческих, профессиональных, духовных сфер приходят, и мы чувствуем с ними единение, проживаем какой-то опыт. Но не все, не все такими будут. Не знаю, ответила ли я на этот вопрос.
Говорящий 2, 08:12 — Да, спасибо, это очень важно понимать, что не все отношения одинаковые, со всеми одинаково, равно, близко, и тепло, не один из вопросов, одна из тем, которые мы хотели сегодня разобрать, что делать, если я, например, хочу улучшать отношения, хочу идти навстречу, сближаться, а вот другой человек нет.
Говорящий 1, 08:35 — Да, это хорошо, если это созидательное чувство. Созидательное, оно свободно от привязанности, ну, своей личной выгоды. То есть если у вас такое желание искреннее, это схоже по настроению, вот как вот Олег Иванович сеансы «Кровь, где жива я сейчас», или вот «Я в своём пространстве», настроение жевать всем любви, безусловно, да вообще что угодно можно жевать людям. То есть если вы совершенно бескорыстно это транслируете, улучшать отношения, но при этом я не хочу что-то выжимать из человека, то вообще у вас все двери открыты. То есть вот это бескорыстное отношение, оно реально исцеляет отношения, оно улучшает их. Но если я хочу, например, улучшить отношения с детьми, потому что, и там, знаете, заглядываешь в человека, в его прошлое, ну просто даже, начинаешь его сканировать, и там выпадает. Потому что у меня было очень много боли, потому что у меня есть невоплощённое желание реализации с этими детьми. Потому что я хочу, чтобы дети были хорошие, чтобы они исправились там, и стали благостными, вот поэтому я буду. То есть это мотив. И мотив, это по факту, ну, это по факту это такая длинная атака на другого человека с точки зрения его жизни и его планов. То есть это период вмешательства в его боли, и вот здесь совершенно не факт, что дети, они вот на данном этапе своей жизни хотят быть благостными. Они, может, через 20 лет захотят, а, может, не будут в этой жизни. Если вы делаете вот это действие с мотивом вернуть мужа, ну как бы мы как бы мотивированы боли, мы это делаем, но в то же время это не делать, чтобы эта привязанность она не зашкаливала. Вот. Или мы начинаем что-то делать с целью, чтобы дети наши стали лучшей версией наших ожиданий или поплатили наши ожидания. И вот вся надежда, потому что там лекторы пообещали ему это делать, скорее всего, будет разочарование. Ну, то есть может быть успех, а может быть разочарование. Ты как берёный в ателье, и не дай Бог, если будет разочарование, то вы тогда не увидите то, что на самом деле преобразовалось. И, между прочим, такое ожидание, оно обнуляет ваши усилия. То есть даже если вы, скажем, сделаете для чего-то улучшение с ожиданием результата, вы, возможно, даже обнулите свой эскиз. Потому что вот это ожидание, оно, ещё раз говорю, это давление, порой это агрессия на тонком плане, это атака близких людей. Понимаете, вот я живу, у меня есть планы, тут кто-то у меня очень сильно чего-то хочет, пусть даже благо становится, это насилие определённое. Это из той серии, когда как-то одна учительница сказала, когда мы обсуждали, можно ли людям благо приносить. Она сказала, вот у меня, говорит, есть сестра, она свидетель Его. Это здорово, что человек занимается духовной практикой, но она это так транслирует, что мы все родственники в шоке и закрываемся. Закрываемся, и мы испытываем отторжение. Это потому, что очень сильное желание всем, так сказать, в кавычках, помочь. Помочь, это определённое, вылепить определённую модель из них. И вот если у нас такое есть, то шансы на успех, они сокращаются. А мотив чистый, действительно, это означает, что я даю Богу право давать те результаты, которые Он хочет. То есть я вкладываюсь, я желаю счастья, я работаю над собой. Я вообще над собой работаю, то есть по факту мы должны этого хотеть. А то, что у другого человека в жизни проявляется, это уже как Господь его ведёт. И вот это Богопринятие того, как Господь это ведёт, хочет, даст, хочет, нет. Мне-то что? Мне-то над собой работаю. То есть мы сейчас подходим к тому, что надо над собой работать. По факту вот на чего мы должны ходить, потому что если у нас сердце что-то преображается, знаете, я вам точно скажу, у вас не будет сильного переживания, что именно с этими отношениями что-то не вышло. Потому что, скорее всего, если вы действительно преображаетесь, у вас в поле появится ещё новое отношение. То есть даже если в этих отношениях вы не можете испытать какой-то близости, у вас может быть какая-то новая компенсация, новое проявление. Это уже очень удивительная вещь, она так происходит. Поэтому я бы так рекомендовала, работать над собой, над своими компетенциями, обидами и работать над отношениями. Но с интересом смотреть, как оно проявится, с доверием к Богу и к жизни.
Говорящий 2, 12:44 — Да, конечно, это очень важная тема, особенно про доверие к Богу. И знаете, прошёл такой вопрос, как раз в чём-то с этой темой связан. Как относиться к критике со стороны других? Они действительно чему-то учат или иногда лучше не обращать внимания?
Говорящий 1, 13:00 — Да. Смотря, как вы с этой ситуацией связаны. Я всегда рекомендую взглянуть в себя. Насколько это поведение схоже с моим где-то в каких-то ситуациях. Это такое бывает. Это вообще супер штука. Потому что если вы вообще развернули своё сознание в себя и нашли в принципе, что где-то вы тоже несправедливо кого-то оценили, то, собственно говоря, это внутреннее осмысление. Оно помогает вам в эту ситуацию более вперед не попадать. И вообще, в принципе, даже в процессе осмысления он даёт состояние такого смирения. То есть человек вообще, думая, что какие-то процессы, которые сейчас во мне разворачиваются, они связаны с каким-то моими внутренними вещами, у него вообще энергия разворачивается, он начинает более смиренно себя вести. У людей может пройти это желание. Потому что желание расширять свою критику или атаковывать с точки зрения судьбы, если она негативная, оно пропорционально расширяется в сопротивлении. Поэтому если вы обижаетесь, если это сопротивление, если вы негативны, отвечаете взамен, объясняете, как с вами обращаться, требуете, но имеют какую-то амплитуду сопротивления, это будет расширять конфликт. Вот. А если… Это тоже, с другой стороны, не означает, что вы, ну как бы, как Иисус подставил вторую щёку, это не означает, что вы… Ну то есть, если у вас есть Иисус, подставить вторую щёку и не реагировать, это хорошее вымирание судки, это означает… Многие люди, они просто, они даже, знаете, как бы эту критику разворачивают, как бы в свою популярность. Вот такие, как блогеры некоторые, они стараются это показать и показать, что, ну как бы, смотрите, как у людей мозги там съехали, они критикуют, и смотрите, как я всё-таки молодец. То есть они ещё умудряются через этот процесс самовладеться. Но это… Есть такой психотип у людей. Но большинство людей не страдают, особенно, когда это близкие люди, это делают, как бы, самооценка, подвергаются атаке. Поэтому всё равно здесь надо одновременно принять, что сейчас этот процесс происходит, принять это означает снять сопротивление, и параллельно, параллельно, как бы сделать выводы, ну почему со мной эта ситуация происходит. Как-то почувствовать сердцем, что помогу бы это сгладить, может быть, разговоры, может быть, откровенные, или иногда эта критика, может быть, сопротивление на ваше поведение. Вот, например, люди, просто пример приведу, потому что как раз аудитория благостная, людей, которые над собой работают. Вот они работают над собой, да, и очень сильно хотят, чтобы близкие работали. Вот. И иногда их критикуют за что-то, что они там спят там, или что-то они там делают. И вот они, близкие, они тоже в ответ спешат это сделать, потому что у них же тоже возникает сопротивление на это. И они говорят тоже какие-то копкие вещи, что смотри, вот ты практикуешь, а как себя ведёшь, или там, ну что-то такое в ответ, потому что оно как бы внутри. Но здесь в целом заряд прилетел, заряд прилетел, потому что была на это какая-то соответствующая почва. Что-то скатеризировало такого отвека до ваших близких людей, потому что желание критиковать, оно возникает, когда вы сильно либо хотите угодить близким людям, либо наоборот их отчасти в чём-то ограничиваете или критируете, поэтому она прилетает. В общем, критика — это реакция, надо исследовать её, почему она возникла. Что касается дальнейшего, то есть надо убрать вот эту такую непричину, которая скатеризировала. Сейчас в СМИ с теми, кто критикует без амплитуды сопротивления, с каким-то принятием и открытостью, ну то есть на открытый диалог на гармонизацию, это поможет выходить из этого конфликта. То есть не надо терпеть, не надо закрываться, не надо вступать в агрессию. Это не будет благоприятно. У нас, кстати, сейчас будет как раз практика по очищению от обид совсем скоро. Поэтому кому интересно на эту тему прокачать себя, потому что там будут именно практики, которые можно взять и на каждый день это использовать. Например, я их сама использую для себя постоянно. То есть какие-то вещи, вот эти внутренние вещи, которые скапливаются, они быстро уходят, какие-то более заряжены, они долго уходят. Но со временем все гармонизируется.
Говорящий 2, 17:14 — – Благодарю, очень вдохновляю, что есть действенные инструменты работы с этим. Это тоже всегда очень ценно, потому что у нас может просто быть недостаточно знаний. И мне интересно узнать, Вы сказали, что самое главное качество у нас должно быть – это доброжелательность ко всем окружающим. Но на чем она основывается, эта доброжелательность, и что делать, если, например, человек очевидно враждебен к тебе, как Вы сейчас описывали?
Говорящий 1, 17:40 — – Да, доброжелательность, она, наверное, исходит из полноты. Это однозначно из полноты. Полнота человека, она может быть на разных источниках. Ну, я сейчас просто чуть-чуть человекорайную систему изучаю. То есть она может быть в связи с Богом, она может быть в самореализации человека. То есть в состоянии полноты, человек может идти к этому состоянию полноты через разные процессы, в зависимости от того, чем он живёт, какая его миссия в жизни. Кто-то человек реализовался и чувствует полноту, кто-то обеспеченный, чувствует полноту, что он может какую-то щедрость проявить, а кто-то с Богом реализовался, он тоже чувствует полноту. Поэтому мы можем доброжелательность проявить из внутренней полноты, из самого ресурса. Поэтому и важно, наверное, следить за своим ресурсом, потому что, когда мы не в ресурсе, честно, мы на ровном месте, как бы, можем раздражаться и психовать. То есть вот просто всё хорошо, но мы не в ресурсе, Мы же сами из-за отсутствия психической энергии так раздражаемся. Но когда мы в полноте, это раз. Два, когда у нас хватает адекватных отношений, ещё немаловажно, то есть если человек одинокий, ему не хватает отношений, он, возможно, какого-то определённого недоброжелательного человека остро может среагировать. Особенно, если это один из его близких. Почему важно, когда у вас много хороших отношений? Должна быть такая палитра отношений родственникам, друзьям, коллеге интересные, люди, с кем вы как-то развиваетесь. Потому что если у вас вылетела с кем-то ситуация, кто-то стал вам враждебен, у вас будет ресурс это переварить, потому что достаточно людей к вам хорошо относятся и вас ценят. Да, у вас может быть полнота, но если у вас этот ресурс ограничен, скорее всего, вы будете острее реагировать, у вас не будет полноты, потому что, возможно, вы через эти отношения сильно запитываетесь. Поэтому семейные пары, которые на другом гизоцикле, возможно, у них что-то идёт не так. Или семейные пары, которые живут только в семье, и тут что-то там с кем-то свекровью, или с кем-то пошло что-то не так. Это большой стресс, потому что ничего кроме этих отношений для этой семьи нет, и это как будто жизнь человека лишается. Поэтому нужно стремиться к состоянию полноты, развитости. И причём отношения — это вообще про отдачу. Это когда ваше сердце отдающее в этих отношениях, и тогда возникает это состояние полноты. И из этого ресурса вы способны перевалить, вы, возможно, посмотрите на эти отношения с точки зрения, что человек эффецитен, или человек нуждается, у человека проблемы. То есть, понимаете, это взгляд уже отцовский или материнский на другого человека, что ему плохо, ему тяжело. Это вы способны осознать, только если с вами всё в порядке. Если с вами не в порядке, то вы как будто летаете на одной зоне чистоты. То есть он в негативе, вы не в ресурсе. То есть всё, начинается кидание мячика со словами «Давай ты первый, давай ты первый стань в ресурсе и веди себя хорошо». Вам прилетает в ответ «Нет, ты первый стань». Вот такие все обычные ссоры. Как говорят, что чаще всего ссоры — это просто недостаток какой-то энергии. Либо у вас не хватает социальной энергии, либо духовной, либо энергии природы. То есть либо вот эти все разные потоки у нас есть, и у нас если чего-то не хватает, мы начинаем зависеть от другой энергии. Ну, по факту мы как бы вампиризмом уже хотим заниматься. То есть мы не в ресурсе, сами своё поле не создали, и мы сильно попадаем в зависимость от того, чтобы другой человек нам что-то давал. И если мы от этого зависим, мы очень остро реагируем, когда он нам чего-то не дадёт, не дай Бог, ещё враждебно относится. Понимаете, такой процесс.
Говорящий 2, 21:23 — Да, конечно, есть над чем поразмыслить, потому что мы периодически так или иначе сталкиваемся с какими-то непростыми ситуациями, в том числе, как вы сказали, регулярно хотим изменить близких наших, а они, на удивление наше, не всегда поддаются изменениям, и важно с этим работать. И очень интересный вопрос пришёл к нам. Часто слышала от духовных людей, что если какие-то трудности в отношениях с кем-то, то нужно искать проблемы в себе. Но с некоторыми людьми, как бы я ни старалась, постоянно возникают конфликты. Что делать в таком случае? Всё равно пытаться проговаривать и прояснять, и параллельно работать над собой? Или лучше отстраниться?
Говорящий 1, 22:04 — Знаете, по-разному бывает. Иногда, если ты совсем близкий люди, нельзя, наоборот, долго отстраняться. Например, муж и жена. Нельзя отстраняться так, чтобы устроить там молчаливый бойкот. Это очень неприятно. Но отстраниться от лишения головного вопроса или натиска, чтобы перезагрузиться, это будет благоприятно. Если вы пытались по-всякому чувствовать, что что-то не идёт, и вы видите, что ваша психическая энергия уходит, вы от этого не отмечаете. Отстраниться однозначно надо, если есть такая возможность. Потому что не у всех такая возможность. У меня идёт серия людей, с которыми я работаю. У кого-то работа, например, она не позволяет. Хотелось бы, но не получается. У кого-то натиски родственных отношений, что хотелось бы отстраниться на жилплощадь. То есть у кого-то что-то такое, это означает, что судьба не пускает, не получится. Поэтому если у вас пускает возможность, такая есть пускает судьба, и плюс вы чувствуете, что действительно это заребирает большой умный ресурс, отстранитесь. Потому что вы сейчас ничего не можете дать, вам нужно перезагрузиться. Такой бывает момент, что, возможно, вы устали, или переотдали, или, как минимум, вам нужно переосмыслить. Это ещё и означает общение со старшими, лекции послушать, книги почитать, побыть в поле реализованных людей. Потому что если вы чувствуете, что вы не тянете, возможно, ваши силы закончились, или ситуация выше ваших возможностей. У меня такие ситуации когда были. Я помню ситуацию, мне нет сил, вижу, что контакт слабый, как будто мне нечего давать. Я просто делаю паузу, а потом, когда я восстанавливаюсь, смотрю, всё быстро налаживается, или я столкнулась с ситуацией, я не могу с ней справиться. Я иду к старшим, много общаюсь с ними, обучаюсь, учусь, консультируюсь, к примеру. Потом смотрю в вас, вхожу опять в ситуацию, она решается. Здесь вам нужно оценить, что для вас будет сейчас благоприятно. Потому что вообще вся жизнь, любая ситуация, она персональна. То есть в каком-то случае вам нужно будет войти в ситуацию, в каком-то вам будет необходимо остановиться. Что касается того, что как классно работает, могу точно сказать, если вы с амплитудными каких-то негативных претензий вообще не разговаривайте. Вообще лучше не разговаривайте. Даже если непонятно, что делать, как бы вы очистились до состояния нейтрального, доброжелательного. И потом разговаривайте. У нас очень много таких практик, которые помогают развернутому сознанию. С другой стороны, я также проводила эксперименты, когда в принципе ты над собой работаешь, очищаешь ситуацию с толкового плана, а потом просто говоришь фразу один раз человеку, спокойно так, доброжелательно, и он её слышит. То есть можно по-разному это делать, потому что если вы говорите много раз и от этого ещё и скандал, значит происходит следующая вещь. Вы на уровне слов внешне как будто пытаетесь что-то сообщить, а на толковом плане там, извиняюсь, запреты стоят, потому что это нам на что-то смыслит. Поэтому всё-таки работа над собой, она лучше. Вот реально я видела много раз ситуации, когда люди думали, что надо бежать и доказывать. Происходит у нас с ними работа над собой. Они понимают, что вообще не надо никого тронуть, вообще всё нормально, и вообще со всеми всё хорошо, и я вообще понял, что мне нужно делать. То есть когда у нас происходит такое хотя бы обнуление до состояния нейтрально принимаю, вот с этой платформы что-то начинает интересное происходить. А если у вас есть любая претензия, то она у нас сидит. Можно не идти, других людей не трогать, только хуже будет.
Говорящий 2, 25:52 — Да, конечно, глубокая вещь. Спасибо вам, что вы сказали. Действительно есть претензия. Я по себе знаю, что регулярно мы можем даже не отдавать себе отчёт в этом, но она сидит у нас глубоко внутри. Я хотела спросить про дистанцию. Очень, конечно, глубокая тема, но когда её стоит выставлять, когда она опасна. Вы сказали, что долгая дистанция в отношениях близких, семейных это чревато и опасно. Расскажите, пожалуйста, про дистанцию. Как понять, когда она нужна и насколько она нужна.
Говорящий 1, 26:26 — Мне хотелось прокомментировать. Аня, мне кажется, вы вообще не умеете конфликтовать или кого-то обсуждать. У вас такое доброе сердце. Удивительно слышать, что у вас оно тоже подскользнует. Но что касается дистанции, на мой взгляд, это то, чему бы хорошо было всем научиться проявлять и уважать у других людей. Потому что это желание побежать и поговорить, это, по факту, определённое нетерпение, определённый дисбаланс, мой внутренний дисбаланс. Почему так аж носят носки, хочется побежать и поговорить. А потому что у меня там более ходуном ходит. Я не могу обладать своим потоком чувств, эмоций, взять контроль, успокоиться, делать какие-то практики, совладать с собой, быть удовлетворённым или хотя бы контролировать ситуацию. Поэтому очень много, извиняюсь, грязных, ненужных, неопрятных разговоров, которые на самом деле на частотах претензий, обид, очень много сказано слов, которые вообще не имеют никакой реальности ситуации. Знаете, когда люди говорят обидное слово, чтобы уколоть. То есть это не так, а люди начинают какие-то грязные слова, которые по факту ну, вот они помирились, а они уже так не думают. Значит, это не была истина. То есть люди опускаются в такую штуку, оскорбление это называется. И вот точно это не было приятно. И точно здесь надо научиться контролировать свой поток, то есть не подавлять, подчеркнув подавление всей болезни, а научиться его контролировать, в смысле не выплёскивать, то есть не выплёскивать свои проблемы, свои ответственности, свои ощущения и чувства на другого человека, проработать их, прожить, трансформировать, переосмыслить. Вот. И для этого нужна дистанция. Я вообще замечаю такую вещь, я часто делилась, что я, если не в ресурсе, если кто-то в поле есть, у меня есть сильное желание жаловаться, критиковать, причём я прямо слова говорят это, а мой ум такой, разум наблюдает за этим и как бы удивляется и ему не нравится. То есть одновременно такой наблюдающий за этим процессом, этот внутренний ребёнок, который там, короче, чувства наши такие, которые хотят пищать и искать край, и разум, которому это не нравится. И моё желание в этот момент отстраниться, перезагрузиться. Иногда я просто понимаю, что мне нужно выспаться, отдохнуть. И вообще проблема она не в других людях. Это вообще мой вопрос, моей гармонии и моих как бы границ и того, с кем и сколько надо общаться. Поэтому самые счастливые пары, это те, которые счастливые, гармоничные, которые самодостаточные. Это означает, что если близкий человек не в ресурсе, ему нужна дистанция, они этого не переживают. Они не устраивают скандал, не настаивают. То есть они не страдают от того, что сейчас партнёры в дистанции и восстанавливаются. Всё хорошо, понимаете, они это принимают. И сами они когда чувствуют, что это, они немножко восстанавливаются. Женщина может пойдёт с подругами или пойдёт отдохнёт, устроит себе выходной, пойдёт там на природу или скажет. Иногда это нормально сказать, слушай, вот мы так с супругой разговариваем часто, если что, давай это завтра, утром обсудим, что я не в ресурсе, я прямо слежу, у меня психическая энергия закончилась. Потому что, если я этого не понимаю, а я вижу, что уже голос повышается, то что усталость. И вот эта дистанция, это имаут, это очень важно брать. Есть такое правило, если его принять, а мне оно очень понравилось, я его стараюсь иногда для себя следовать. Вы же не кушайте глязными руками. То же самое здесь. Не надо идти общаться с людьми, если ваше тонкое тело, психоэмоциональное состояние, там разные оболочки, оно глязное. То есть его надо помыть, почистить, тогда общаться. Иначе вообще очень нехорошие вещи происходят. И лучшие способы — это разные типы восстановления. Вот у Олега Геннадьевича уже много предложений, там и побегай, помолись, ну не только у Олега Геннадьевича. Там очистить, попастись, ну и женские всякие рекомендации. То есть важно очистить своё состояние, а потом вступать в контакт. Тогда созидание, тогда расширение, тогда богоприятные впечатления друг друга. А если это делать грязными, то вы только ухудшаете. Поэтому я за то, чтобы, скажем так, взять дистанцию, чтобы очиститься или восстановиться.
Говорящий 2, 30:58 — Благодарю вас. Спасибо и за такую высокую оценку меня. Конечно, я не соответствую, но мне очень ценно, что вы так меня видите. И вот я знаю, что иногда дистанцию люди, особенно женщины, хотят взять, чтобы научить тем самым другого человека, чтобы он что-то осознал, что-то понял. Насколько я поняла, это неверный подход, что любая дистанция, она предполагает именно нашу работу над собой. Верно?
Говорящий 1, 31:25 — Да, это же мой вопрос. Что вы сказали, это в сердце злость на самом деле. Это воспитать, доказать. Это незнаменитые чувства. И если вы даже, скажем так, не говорите прямо, а на сердце-то есть, оно уже фонит. Человек просто чувствует, что то, что вы делаете, вы, по факту, может быть, обманываете человека. На самом деле, вы хотите, как бы, такой тонкий элемент мести. Он сказывается на такой дистанции. Если это делать с открытым сердцем, то есть, это означает, если мы берём состояние мести, это означает, что я считаю, что ты виноват, и я тебе сейчас накажу тем, что отстраняешь. Ну, то есть, это по факту, я не признаю за собой ответственность за происходящее. А если я признаю ответственность за происходящее, то я так никогда не буду себя вести, даже на ум и на своё сердце. То есть, я-то честен перед собой, я не буду так вести себя с другим человеком, потому что это неправильно. Неправильно ему всё это, как бы, выгрузить. То есть, почему он должен меняться? Как вообще это касается меня, что другой человек меняется? Потому что людей там много, ушёл этот человек, берёт другой. Как это лично меня, моего счастья, успеха касается, чтобы другой человек менялся? Моё счастье и успех зависит от того, что я меняюсь. Потому что, когда я меняюсь, как вы понимаете, я не перегрю у других людей такую реакцию. Вот простой пример. У вас сейчас в поле, например, есть 10 людей, с которыми вы общаетесь, просто рандом. С кем-то вы общаетесь как-то закрыто и тяжело. Пусть вам сейчас вспомнится человек, который, как бы, такое ощущение, что всё тяжело идёт. А с кем-то вы очень любезно, комплиментно на комплименте. И хорошо, если вы вспомните своё поведение, отлично от вашей нормы, когда вы неестественно себя как-то плохо ведёте, или как-то не очень комфортно. И неестественно доброжелательный. Вот это два примера людей, которые нас на это провоцируют. То есть в первом случае этот человек по каким-то причинам нас провоцирует самое тяжёлое чувство, а второе — самые высшие чистые. Чем чище человек, тем выше, чище он из нас провоцирует реакции. Поэтому опять же говорю, как нам может быть выгодно, что другие меняются? Нам может быть выгодно, только мы не меняемся. Ой, я уже забыла вопрос. Как он звучал?
Говорящий 2, 33:50 — Вопрос звучал про дистанцию. Что в любом случае в дистанции должны именно мы работать над собой, или можно это как в целях профилактики для другого использовать как метод?
Говорящий 1, 34:01 — Да, как наказание. И в заключение хочется добавить, что если вы понимаете, что процесс сейчас идёт, я с ним не справляюсь, это моя ответственность не справляться. Я транслирую это человеку, чтобы ты как бы извини, мне сейчас надо с тобой разобраться. Как есть честное сердце? Или мне нужно побыть в уединении, мне нужно восстановиться. У меня сейчас что-то такое. Вы говорите, как есть. Вы транслируете. Это дело не в тебе и не с тобой. Мои процессы, я за них отвечаю. Это же, кстати, экологичный способ прекращать отношения. Не прекращать на ноги лишь потому, что ты так себя ведёшь, я больше не общаюсь. Это то же самое, это низкочастотный посыл. Если вы так ведёте себя, то другой человек, он не обижается или как минимум немного поймёт, насколько вы сможете донести до него, что вот так и так, и так. И тогда люди обычно не свойственно бежать на дистанцию. Как бы он вас не просёг, я понимаю, что ты хочешь общаться, я понимаю, что ты хочешь провести время. Я тебя слышу, но у меня именно в данном этапе моей жизни сейчас такого ресурса нет. У меня нет сейчас времени. Может быть попозже. Мне нужно с этим решить вопрос. Я надеюсь, вам позже появится. И когда мы так говорим, люди понимают обычно, в большинстве случаев.
Говорящий 2, 35:17 — Я благодарю вас за очень вдохновляющий подход. Конечно, из этого внутреннего ресурса, баланса, о котором вы сегодня говорите. И очень интересная ситуация описывается в следующем вопросе. Возможно, люди, идущие по Духовному пути, периодически испытывали то же самое. Не могу понять, для какого дополнения мне дана такая семья. Иногда кажется, что я просто чужой в ней. Нет ни капли понимания, ни моего Духовного поиска, ни каких-то размышлений. Зачем тогда это нужно, если к развитию это не приводит? Просто всё меньше общаемся, потому что не о чем. Слишком разные.
Говорящий 1, 35:54 — Ну, как будто мою историю писать. Со временем у меня тоже такие чувства были. Но это такое чувство, да, бывает разное в семьях. Это нормально. Но ещё раз говорю, мы обучаемся. Мне понадобилось, знаете, из года в год мне всё время поступала разная информация, чему я обучаюсь. И на самом деле мы во многом похожи. И помимо эмоционального общения, есть ещё общение на уровне Долга. То есть это всё нормально на самом деле. Нормально общаться на уровне Долга, на уровне общих интересов. Не обязательно, ещё раз подчёркиваю, должно быть какое-то духовное единение. У меня не со всеми членами семьи обязательно духовный разговор. С кем-то сложилось, с кем-то мы вышли на это. Ну, то есть я немножко утрирую. Это просто мой жизненный путь, но мне такие эмоции, чувства на определённых этапах моей жизни приходили. Потом это был повод улучшить что-то. Что-то улучшилось с кем-то из близких. Реально, ну, очень классно улучшилось с кем-то. Оно осталось так, как осталось. Ну, видимо, разные задачи. И, ну, что это мне дало? Дало мне этот толчок искать своих близких людей по духу. И это здорово, потому что у меня просто площадка нарушилась по общению. У меня, вот, собственно говоря, когда это произошло, у меня снизились эти притязания, чтобы близкие люди обязательно становились родственниками. Чтобы все родственники были со мной в сердечных отношениях. Потому что то, что вы видите, это уже сердечные отношения. С кем-то они на уровне того, с кем-то они достаточно сердечные. Прямо всё как есть. Делишься, общаешься. Но в то же время нельзя сказать, что вы очень близкие по духу. То есть, понимаете, это означает, что сейчас вы проживаете какие-то процессы, вы очень хотите их вместе проживать. У этих людей не тот сейчас процесс, не тот период. Поэтому найдите себе подушину в общении с единомышленниками. А с близкими людьми это, как знаете, тренажёр. Вот. Очень часто когда у нас есть в поле люди, с которыми мы не можем им объяснить, как делать. Может быть, язык разный. Такая же ситуация, когда люди на разных языках говорят. Это то же самое. Похоже. Если один язык уже осваиваете духовно, для них материальный язык, понятие логичное. Это означает, что Господь чаще всего хочет, чтобы мы учились себя правильно вести по отношению к ним. То есть, нарабатывать у себя эти качества. И всё. Это не место для отдушины и наслаждения. Наслаждение есть для выполнения своих обязанностей. Очень часто это возможность очистить и отработать свои штрихи в поле. А если мы думаем с точки зрения наслаждения, своих чувств, то да, это целая проблема. Они вообще другие. Но я вам скажу, что если вы развиваетесь, при этом очень чётко, правильно выполняете свои обязанности, они видят, что вы надёжный человек, правильный, богочестивый. Много об этом не говорить. Они начинают и вы стабильно, вы это уже делаете более двух лет стабильно, они начинают уважать в сердце. Они могут об этом не говорить, но они чувствуют уважение, потому что человек проявляет порядочные качества. И за счёт этого они начинают располагаться. И если вы много служите, заботитесь, опять же, не привязываясь к результату и не попадая в услуживателя, в жертву. Я подчёркиваю, потому что в этих случаях будут нарушения. Если вы так делаете, у них будет скапливаться впечатление, что ну как же, я столько получил от этого близкого человека, тут мне это даёт, и у них возникает благодарность. Эта благодарность может вылиться в том, что они захотят вас услышать, воспользоваться вашим советом, или хотя бы вас, уважать за ваш процесс, и чуть-чуть какие-то элементы будут входить в поле. А может быть, они разделят всё очень по-разному. Я вам скажу, это норма, что кто-то практикует в семье, а остальные нет. Это вообще очень часто сценарий.
Говорящий 2, 39:48 — Я согласна. Поэтому я сказала, что очень многие люди, которые начинают свой духовный путь, идут по нему, сталкиваются с похожими чувствами. Очень ценно то, что вы сейчас рассказали, поделились. И вот следующий вопрос. Доброе утро. Можно задать вопрос Татьяне. Если я нуждаюсь вообще не с дочерью 15 лет, а она отстраняется от меня, как мне себя вести?
Говорящий 1, 40:12 — Ага. Если это возраст подростка уже, это очень часто происходит. Потому что у подростка начинается… Вот напишите, кто-то задал вопрос, чтобы было уточнение. Потому что такая определённая фаза. То есть есть фаза, когда ребёнок нуждается в родителя, а родитель, он привыкает, что ребёнок зависим, и он может где-то нарушать его границы. И до определённого возраста такое происходит, что ребёнок терпит, а родитель переступает черту. А потом происходит такой щелчок, когда ребёнок входит в подростковую фазу уже. Он начинает чувствовать потребность формирования независимости своей, пытаясь себя понять, понять, что я, кто я, какие у меня потребности. Поэтому начинает дистанцироваться от родителя, иметь свои секреты, обижаться. Он уже понимает, что его границы нарушают. И более того, в этот момент он понимает, что его границы нарушали раньше. Если это было скоплено, идёт шлейф отдачи. То есть какое-то время ребёнок проявляет вам в ответ то, чего не мог проявить и выразить в детстве, когда его ограничили, не считали с ним. Поэтому это фаза подросткового возраста, и он может ещё перейти в университет, и даже туда-дальше он может сопровождаться таким холодом, холодом отстранения, когда родитель теперь старается, получает какой-то такой эффект. А вот, что здесь можно сделать, это точно быстро перестроиться. Быстро перестроиться, потому что всё, ребёнок уже не будет тем малышом, который полностью зависимым и на всё соглашается. Это уже Личность, из её характера она должна считаться. И чем больше вы будете проявлять внимательность и уважение к Личности, как к Личности, даже если ей 12, 14 лет, кажется, что ты ещё маленький, что ты её можешь чувствовать, хотеть, любить, ты же ещё ничего не понимаешь. Нет, это неправда. Если вспомнить ваши ощущения, реализации 12, 14, а это такие же реализации, когда он 30, 40, вот такие же реализации, просто другая цифра возраста. То есть Личностью надо считаться. Если ребёнок начинает ощущать, что он даёт свободу, считается с его Личностью, то это называется начать дружить. Вот эта дружба, если ребёнок её чувствует, что он может уже быть такой, какой есть, у него есть какие-то выборы, родители это как-то принимают по-дружески, он старше, но по-дружески, тогда он будет разворачиваться. Потому что на самом деле дети бы хотели дружить со своими родителями, это нормально. Им бы хотелось быть принятыми, такие, какие есть. Они хотят уже быть взрослыми, они хотят быть уважаемыми, они хотят, чтобы с ними считались. То есть они нуждаются в похвале, чтобы получали они обратную связь, что они сформируются как Личность, что в их внутренний мир заглядывают и не обесценивают, потому что такая штука происходит. Родители иногда могут обесценить их влюблённость, их интерес, их смена настроений, потому что они что-то проживают. Вот это глубокое уважение к этой формирующейся Личности, оно может дать отклик через время, можно ещё подождать, особенно если эти границы нарушались. А на данном этапе, опять же, нельзя сильно хотеть счастья от ребёнка, потому что если вы будете хотеть что-то делать, ребёнок будет убегать, потому что это желание наслаждаться им. А если вы будете хотеть понять его, это отдающая уже энергия, дружба, это отдающая энергия, и ничего от него не хотеть, в смысле, чтобы он каким-то определённым образом для услада ваших желаний был, чтобы он не был тем, кого бы вы хотели из него вылепить. Если этого нет, если с этим есть баланс, потому что если это присутствует, то будет отторжение. Вот эти есть и правила соблюдать, отношения могут налаживаться. Но, знаете, иногда у нас такие сильные привязанности, что нам сложно. Вот с этим надо наработать. И с детьми надо работать, счастье с нашими желаниями, от детей, которые, в самом деле, нам даны для того, чтобы мы им помогли проявиться такие, как Бог задумал для них проявиться, а не то, что они нам даны, и мы сейчас из них вылепим то, что мы всегда хотели для себя. Прошу Бога, чтобы это не было. Я не знаю вашу историю, я просто в общих чертах описала, какие ситуации бывают.
Говорящий 2, 44:35 — Да, спасибо вам большое. Очень важен этот принцип свободы. Он вообще актуален во всех отношениях. Если мы даём свободу другому, то тогда и чисто эта свободная любовь, она может там развернуться на полную. И ещё одну тему мы сегодня хотели обсудить, это признаки переработанных отношений, чтобы было на что равняться, чтобы знать, к чему вам стоит стремиться.
Говорящий 1, 44:57 — Ну, да. Мы вначале с вами говорили, что одновременно отношения можно улучшать с точки зрения вашего расширения, с точки зрения способности вас принимать, у вас принимать других людей, любить, считаться, добра им желать. С точки зрения такого расширения можно бесконечно улучшать все отношения, потому что если вы видели каких-то великих людей, развитых, у них очень много хороших отношений, все их любят. С точки зрения расширения можно бесконечно их улучшать, потому что они не цепляются на уровне корыстных отношений. Но если говорить про обычную жизнь, то вы уже поняли, у нас есть близкие, какие-то родственные личности, по духу они нам близки. Поэтому с ними вы уже должны понять, что мы разные. С точки зрения отторжения, мы разные, кто-то плохой с нас. С точки зрения разнообразия, ты такой, я такая, у нас такая жизнь. То есть ты видишь в материю, например, видишь в работу, в своей усилии. Я верю, что, например, мне как-то судьба что-то подсказывает. Мы такие разные. Я творческий, ты логичный. Вот с этим мы всем не спорим. И признак будет то, что у вас, во-первых, в сердце возникает принятие, спокойствие. У вас возникает в сердце доброжелательное отношение, или состояние хотя бы уважения, или хотя бы нейтрального, или хотя бы понимания. И у вас может быть дистанция, не быть дистанцией, вы можете часто общаться, не часто общаться, это уже не важно. То есть если вы очень сильно хотите общаться, и у вас нет такой возможности, потому что стрелы летят, значит здесь что-то ещё не то. Вот это сильное желание близко быть с человеком, с которым всё не вадится, это карма, она заставляет вас ещё что-то шлифовать. А так в целом, если нет такого желания, если вы в нормальной дистанции, если это состояние такое нейтральное, нейтрально-доброжелательное, и вас это не тянет, то, скорее всего, отношения проработаны. Если очень сильно тянет, и там что-то не вадится, отношения в стадии проработки ещё. Вы периодически думаете, переживаете, с чем-то не согласны. Эти все реакции – это сигнал о том, что надо что-то прорабатывать. Если вы забыли, не вспоминали, и как будто жизнь само собой даёт вам возможность общаться близко или не общаться, то, скорее всего, это проработанные отношения.
Говорящий 2, 47:23 — Очень интересно, конечно, вы раскрываете каждый вопрос. Действительно хочется к этому стремиться, чтобы отношения, прежде всего, от нас самих исходили, доброжелательные и тёплые по отношению к другим, но иногда бывает, что мы встречаемся с какими-то трудностями с другими, в общении с другими. Пришёл вопрос, как относиться к критике со стороны других. Они действительно чему-то учат или иногда лучше просто не обращать внимание?
Говорящий 1, 47:52 — У нас же вроде был этот вопрос про критику. Это не тот же или отдельный ещё?
Говорящий 2, 47:57 — Там, видимо, был вопрос про дистанцию, то есть как нужно с этим человеком выстраивать отношения здесь, именно как относиться к самой критике, то есть стоит ли думать, что человек – что-то прям ценное для нас говорит, что это через него Бог нас пытается обучить или всё-таки бывает просто критика, на которую лучше не обращать внимания?
Говорящий 1, 48:20 — Да, это у меня просто сейчас пять, наверное, ситуаций. Четыре выпадают, и все они такие разные. Знаете, важно, чтобы вы не впали в обесценивание себя, потому что критика, она этим опасна, что она может закоситься. Закосить энергичность жизни, вкусов жизни. Это грустно, если так происходит. Поэтому надо не впадать, не думать, что я плохой, соответственно, как в этой критике говорят. Не надо так думать. И даже если что-то прилетело, даже если что-то… И если это повторяется, то это точно знак. Вот если вам с одной стороны это сказали, второй – ну всё, это уже точно какой-то знак. И опять же, не для того, чтобы ваша энергия, внутренняя жизнь упала, и вы расстроились, и потом – ну да, у меня плохо получается. Нет, вообще не так. То есть бывают такие ситуации, вот семейные рассказывают, что один партнёр другого критикуют, критикуют, а потом второй говорит – слушай, ну давай вообще расстанемся. Почему расстанемся? Ну я такой плохой, я тебе счастливый, вот это называется опущенное состояние. Вот это не надо так делать. И, кстати, первый начинает слышать, как он даёт обратную связь, это выход критика. Не надо так делать, потому что его близкий человек от этого не вдохновляется быть лучше. То есть это тоже сигнал от жизни другому, что смотри, когда ты мне так говоришь, у меня совсем руки опускаются. То есть если вы способны как-то с близким человеком донести, что вы чувствуете, это отдельные техники, это называется экологичная обратная связь. И когда вам так доносят, человек может услышать и увидеть, как воздействует его оценка. Но для нас, если у вас нет возможности донести, если это делают люди, вы не можете на это повлиять, например, как руководитель на работе. Неважно. Значит, надо заглянуть в такой внутренний процесс и задать себе вопрос, чему меня могла бы тогда эта ситуация обучать? Я это чувствую, мне неприятно, мне больно. Чему на самом деле я обучаюсь? Может быть, быть внимательнее, может быть, быть ответственнее, или не забывать больше то, за что вы попали. То есть, возможно, она подтягивает наш какой-то пробел. То есть, со мной всё хорошо, смотрите, я молодец, всё классно, но вот здесь, в этом моменте, я забыл что-то сделать, здесь делаю не внимательно. Именно здесь, здесь, это моя зона роста. Вот это вот ображение в себе, такая любовь, ценность себя, и, скажем так, открытая позиция к тому, что именно в этом вопросе я могу научиться. Тогда вы будете способны переводить критику и близким человекам, если это возможно, если вы это переводили, то вы ему можете сказать, слушай, я тебя могу и так услышать, что да, мне надо вот это не забыть. Ты можешь многое не стараться, как говорится, не критиковать. Можно предложить встречный, если у вас есть такая квалификация, можно предложить встречное экологичное обращение. То есть, сами подумайте, вот он, когда это делает, чего он хочет? Чего он хочет добиться? Например, чтобы там, например, муж забирал меня вовремя. Например, жена хочет, чтобы муж забирал вовремя. Вот она так себя ведёт. И если вы попали в эту ситуацию, то можно встречно сказать, слушай, ты можешь меня просто попросить заезжать вовремя, не надо критиковать, или ты можешь мне просто напомнить заранее, тогда они помнят это всё. То есть подумайте наперёд, может быть там есть какое-то решение, потому что чаще всего я вижу такую ситуацию, что люди просто не обучены экологично выражать свою потребность. То есть за критикой стоит потребность. Поэтому важно понять потребность того, кто это делает. И важно понять, что бы это могло мне подтягивать на фоне того, что я уже молодец. То есть если вас критикуют, очень важно дать себе поддержку. Доброжелательность себе, потому что тогда вы сможете увидеть небольшой какой-то шлиф, который можно улучшить. Тогда всё хорошо, вы его улучшите, с вами всё хорошо, и возможно вы ещё позитивно с этим человеком поговорите. А если вы упали энергетически, вы не меняетесь, настроение упало, этот человек вообще не понимает, что происходит. Возможно вы его ещё больше не будете провоцировать так себя вести, потому что вы в негативе уже. Вы знаете, это всегда такой, привожу пример, вот там стая голубей, один голубь, он такой хмурый и в стороне. В стороне, и как-то его все не любят, потому что он нахохлился. И когда люди тоже нахохливаются, они не вызывают симпатии, их хочется ещё больше критиковать и подначивать, чтобы они перестали это делать. Так энергия работает на стоговом плане. Энергия обидная не поднять, а так работает, что другие хотят вас ещё больше обижать.
Говорящий 2, 53:00 — Удивительный механизм. И вот раз за разом я понимаю ценные знания в нашей жизни, особенно в сфере отношений, что мы иногда просто не умеем правильно себя вести, из-за этого столько проблем. И вот последний вопрос на сегодня очень важный и вдохновляющий, потому что всем нам хочется обрести те прекрасные отношения, о которых вы сегодня говорили, и нас спрашивают. Здравствуйте, у меня много просто знакомых, но так и не получается завести близких подруг, чтобы разговаривать по душам, быть поддержкой друг другу, делиться эмоциями без страха и понимать друг друга. Я не знаю, как завести такие отношения. Вот что можно подсказать нашей слушательнице.
Говорящий 1, 53:40 — Я просто даже вспоминаю, бывает, гороскопы анализируешь, и не у всех людей сфера дружбы открыта, честно скажу. И не надо расстраиваться. Там могут приходить отношения через что-то другое. То есть у кого-то это идёт через духовность, там есть какие-то дружеские отношения, у кого-то с коллегами завязываются, у кого-то с родственниками подруг нет, но с родственниками очень тёплые отношения. У кого есть подруги, бывают с родственниками никакие отношения. Например, так это работает. У кого-то подруги, но нет мужа, у кого-то муж как подруга. Вот это всё такое, обведённое разнообразие. Я здесь хочу сказать, что порой не надо упираться, что у меня чего-то нет. Может быть, у вас не такая тема, вы на каких-то компаниях будете себя хорошо чувствовать. Знаете, есть всякие такие женские мероприятия какие-то. Может быть, там что-то у вас откроется. То есть я бы сказала так, что если где-то закрыто, поищите, где открыто. То есть поищите в своей жизни, какой у вас канал открыт. Потому что даже когда аэроскоп изучаешь, там всё время такая вещь, что какие-то сферы всё закрыты, там будет тяжело всё идти. А какие-то сферы открыты, там просто само собой всё как-то легко происходит. И получается, если человек ещё вот эту сферу не откроет в своей жизни, она ещё больше наполнится. Например, с родственниками идут контакты, человек начинает такие мероприятия с родственниками собирать. Ну, к примеру, организовывают там два юрина, вторая юрина зовёт, какие-то программы придумывают. И ему классно. Или он собирает вообще свою компанию. Я ещё такую вещь замечаю, что не у всех идут такие чаепития. И я видела, что у людей в сферах каких-то интеллектуальных им интересно разговоры, не просто чай попить и обо всём поговорить. То есть им важно такое интеллектуальное пересечение на сфере интереса. Или рабочих, или бизнесмены. Им тоже неинтересно просто так говорить. Им интересно общаться на тему бизнес. То есть это ещё может говорить о том, что друг, так называемый друг, он должен проявиться в сфере моих переживаний и интересов. Такая тема широка. Даже на те, о чём я сейчас говорю.
Говорящий 2, 55:48 — Благодарю. Это тоже очень важно глубоко, потому что, как я не раз говорила, что всем нам хочется этих глубоких доверительных, честных и открытых отношений. И сегодня мы очень много разобрали различных принципов, как их выстроить, как, прежде всего, выстроить их внутри своего сердца. Поэтому спасибо Вам большое, Татьяна, за вдохновение, за эти знания. Очень много ценной информации. Я чувствую, что она пропущена через Ваше сердце. Поэтому это особой ценностью обладает. Спасибо Вам большое, что ей делитесь.
Говорящий 1, 56:22 — Вам спасибо за пространство. На самом деле, толк, с каким Вы посылом задаете вопросы, он тоже проявляет. Чувствуется, как Вы расположены и с таким добродушием к людям относитесь. Поэтому чувствуется, что Ваши вопросы, они тоже определённую реальность приоткрывают. Спасибо Вам за встречу.
Говорящий 2, 56:40 — Благодарю Вас. И тогда до новых встреч на волнах ВЕДА-радио. Будем учиться и применять то, о чём сегодня мы говорили. И, я уверена, отношения в нашей жизни станут лучше. Спасибо Вам. До свидания.
Говорящий 1, 56:52 — До свидания.
