Смыслы по хронологии
02:26 — И когда такое терпение проявляется в жизни, когда идет какая-то буря, внутренние ощущения, такие еще если идут, что я плохой или обиженный или какая-то несправедливость, то это как раз-таки вынужденное терпение, оно может даже к болезням приводить, и оно не только может в семейных отношениях проявляться, это может…
05:34 — И вот здесь вот интересно так происходит, что если мы говорим о том, что человек действительно сделал все, что возможно, он культурно как-то постарался прояснить отношения, дал экологичную обратную связь без претензий близким своим, постарался что-то наводить, и оно не наваживается, то он понимает, что возможно мне…
10:22 — Это также можно с какими-то хорошими старшими своими, а также научиться доверять, научиться открывать сердце, о чём-то говорить, говорить как-то спокойно о проблеме, потому что, в принципе, у людей, которые это развивают направление, им несложно выйти на такой сердечный, здоровый разговор с близкими людьми.
19:06 — Но в любом случае у мужчины всегда есть эго, быть важным лидером в семье, чтобы его слушались, или хотя бы уважали его мнение, и естественно, если у женщины есть какой-то запрос, то очень важно, да вообще в принципе культура такая она, идет с того, что очень важно, что когда мы пытаемся о чем-то поговорить, то надо…
20:33 — Конечно, всё на глубинном уровне, вообще в принципе само настроение такое, а у женщины, так само собой, в семейной жизни, когда у них муж появляется, у них само собой в психике срабатывает такая вещь, муж, он за всё отвечает и во всём виноват, то есть ей естественно так хочется думать, что во всём виноват мой муж, у…
27:28 — Хотя бы, вообще вживую это уже сразу будет хорошо улучшать, потому что, представьте себе, если принято только претензии говорить, то есть всё хорошее само собой, а если что-то плохое, то мы обязательно скажем, то это как бы микроклимат ухудшает.
30:39 — А так как им тяжело контролировать ум свой, потому что это сила сильнее самой женщины, ее желание этого контролировать подобно волне такой бушующей и вообще плохая судьба у женщины через ум проявляется, когда просто накатывает плохое состояние.
36:14 — Мне очень понравилось, как одна старшая женщина сказала такую вещь, она очень давно с супругом есть, и она рассказывала, что она вот такая прямолинейная, она любилась упрямо говорить, а у неё муж очень ранимый и обидчивый.
44:47 — Но когда ментально у нас какие-то болезни начинаются, приходит тяжёлая судьба, что-то не ладится, мало счастья становится, психика напряжённая, неутольтворённая, человек начинает не чувствовать, точнее, у него нет ресурса вести себя до конца учтиво, у него нет ресурса ещё кого-то переваривать, он свою судьбу…
48:45 — Потому что если я осознанно проявляю терпение, что сейчас какой-то высший план Божественный в моей жизни через эти обстоятельства, что у меня сейчас вот такие сложности, и я какой-то добродетель через эти сложности нарабатываю.
54:01 — Ну, знаете, это то, что мы в самом начале говорили, что есть люди, которые попадают там в состояние жертвы, и типа, это мой крест, и я тащу, и я даже не рассматриваю такой вариант, что можно как-то со своим крестом договариваться или на каких-то участках, чтобы его как-то на колесах провести.
55:53 — И действие они заключаются в том, что супруга, она где-то отдаляется уже, ну, отдаляется в смысле выполняет свои обязанности, то, что Олег Геннадьевич постоянно говорит.
01:01:58 — Очень радостно, что у нас есть возможность собираться здесь на волнах Ведорадио в такой безопасной атмосфере, обсуждать, понимая, что мы здесь держимся за знания, за древние знания.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:09 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведо Радио. Меня зовут Анна. Мы не раз обучались искусству баланса и поняли, что все в этом мире может быть как во благо, так и во вред, если с этим переборщить. Поэтому сегодня мы поговорим о качестве терпения в семейной жизни и о том, как терпеть правильно. Нам в ближайший час об этом расскажет Татьяна Партиная, дипломированный психолог, медический астролог, который изучает медическую культуру более 12 лет и руководителем проекта «Создание семьи в благости» Олега Геннадьевича Тарсунова, где помогают создавать крепкие нравственные семьи. Всем ваши вопросы, которые вы можете оставлять на сайте www.vedoradio.fm или присылать нам в WhatsApp или Viber по номеру телефона. Я приветствую нашу гостью. Здравствуйте, Татьяна.
Говорящий 1, 01:01 — Здравствуйте, Анна.
Говорящий 2, 01:03 — Спасибо большое, что вы сегодня с нами, что мы можем обсудить такую важную тему про терпение, потому что мы знаем, что это важное качество в семье, но не всегда понимаем, как правильно его применять.
Говорящий 1, 01:17 — Мне бы хотелось разделить для начала, что сейчас добродетели терпения в том самом смысле, который изначально вкладывалось и сейчас редко можно встретить, но хотя встречаются такие варианты. И здесь бы хотелось отметить, что у нас бывает такое терпение из позиции несогласия, то есть внутри, когда хоть женщины, хоть мужчины, они вынуждены с чем-то соглашаться, хотя внутри они не принимают это. И когда такое терпение проявляется в жизни, когда идет какая-то буря, внутренние ощущения, такие еще если идут, что я плохой или обиженный или какая-то несправедливость, то это как раз-таки вынужденное терпение, оно может даже к болезням приводить, и оно не только может в семейных отношениях проявляться, это может проявляться в чем угодно, это может быть в межличностных отношениях и на работе, и с близкими, родственниками. На самом деле такое у нас чувство возникает еще по отношению к судьбе, когда мы какие-то ее повороты не принимаем, вот это внутреннее сопротивление, это отсутствие понимания или принятия даже, когда мы внешне что-то терпим, но внутри мы совсем этим не согласны, оно может плохо сказываться в жизни, ну а если так глубже посмотреть на эту причину, то это глубинное непонимание и непринятие воли Всевышнего или какого-то его плат на нашу жизнь, и вот такой признак и такое описание терпения, это не говорит о том, что это квалифицированное терпение или верное настроение терпения, но если мы уже посмотрим на правильное настроение, то правильное терпение это когда человек, в нашем случае внутренняя женщина, если она в семье, она понимает, для чего она проявляет это терпение, что она может в итоге получить, у нее есть такая связь, может быть через молитву, и она понимает, что пытается ей Господь из этих обстоятельств отдать, то есть когда у нас есть это внутреннее согласие, что Господь, у него какой-то есть план на нас, что это сейчас какая-то некая высшая справедливость, что сейчас что-то очень важное в моей жизни происходит, может быть какой-то процесс очищения, когда вот это все внутреннее есть принятие, тогда вот это терпение, оно конечно же больше на благо. Ну я просто эту мысль раскрыла, я могу продолжить, может быть вы что-то захотите уточнить?
Говорящий 2, 04:10 — Сложно сказать, потому что действительно иногда мы проявляем это терпение, как вы сказали, из страхов, из какой-то зависимости, или такое поведение у нас привычное, как бы модель жертва, вот почему это происходит? Вы сказали, что есть страхи и недоверие к судьбе, а есть ли еще какие-то причины, может быть из детства, или над чем еще можно поработать?
Говорящий 1, 04:37 — Конечно, конечно много причин, если так смотреть индивидуально, индивидуально так раскапывать, но вообще все в совокупности сводится к тому, что мы не доверяем судьбе. Это может быть вокальная ситуация, где какие-то есть действующие лица, но в совокупности мы все равно не принимаем высший план. Вот если мы вот так вот работаем индивидуально, когда с людьми, в консультациях, то причины конечно же у них разные, но когда они восстанавливают эту веру свою в то, что Господь у них в высшей степени справедлив. То есть как минимум, когда они хотя бы такое принятие в своем сердце восстанавливают, то им приходит также и понимание, что от них ожидается в этой ситуации, то есть где им тогда терпеть, а где нужно может быть дать какую-то обратную связь. И вот здесь вот интересно так происходит, что если мы говорим о том, что человек действительно сделал все, что возможно, он культурно как-то постарался прояснить отношения, дал экологичную обратную связь без претензий близким своим, постарался что-то наводить, и оно не наваживается, то он понимает, что возможно мне надо что-то в этой части перетерпеть. Но бывает, что люди терпят лишь потому, что честно они не умеют на самом деле говорить о своих потребностях. Вот это наверно 50% людей, с которыми я работаю, они могут возмущаться, они могут возмущаться за спиной, они могут испытывать претензию и пытаются что-то терпеть лишь потому, что они не могут на самом деле прямо очень экологично дать обратную связь, что вот мне так некомфортно, и возможно ли как-то нам с тобой договориться. То есть либо они терпят, а потом в негативной форме, скажем так, возмущаются, ссорятся, что на самом деле не улучшает семейные отношения, а наоборот, оно ухудшает их, потому что вот это долгое терпение, а потом выплеск негативный, ну по факту это создаёт наоборот минус в отношении, то есть это сокращает банк доверия. Но если люди осваивают эту культуру, когда я правильно надаю близкому человеку своё внимание, заботу, и потом так же правильно, без претензий о чём-то прошу, и иногда это просто порой надо много раз делать, чтобы нас близкие услышали, что для нас это важно, вот этот здоровый обмен умеют устанавливать, потому что вот вы сказали, да, про жертву. У нас такие обычно две классические качели, либо эгоцентризм и Личность в семье, пусть это женщина или мужчина, неважно. Она будет нас сильно настаивать на том, чтобы угождали её запрос вот этой Личности. А есть жертва, которая наоборот не умеет к себе попросить обратной связи должной в плане заботы, внимания, и не знает, как это просить, и у этой Личности могут быть сложности с тем, чтобы попросить определённого внимания или какой-то заботы. И они включаются в позиции жертвы, как вот вы такой пример привели, потому что у них просто по-другому не получается, такой вот дисбаланс. И тогда они что-то начинают терпеть, но нельзя сказать, что это тогда верное терпение, потому что с точки зрения баланса, обмена между семьёй, у них нарушение. И нарушается оно, потому что они со своей стороны не до конца, скажем так, настаивают на этом здоровом обмене. То есть в итоге они почему страдают? Почему страдают очень много хороших людей? Потому что они не могут дать, ну или настоять на вот этом здоровом, законном обмене. Поэтому бывают такие семьи, где вот с мужчиной было всё хорошо, например, женщина в позиции жертвы, вот они соединяются, и мужчина начинает портиться характер. И казалось бы, ну почему так происходит? Потому что, например, женщина может быть в позиции жертвы, и наоборот, и наоборот тоже так бывает. Если мужчина в позиции жертвы, то женщине начинает портиться характер, она начинает себя плохо вести с этим человеком. И в этот момент люди, которые не до конца, ну что-то лишнее терпят, они получаются, они не дают вот эту здоровую обратную связь, не говорят, что так не надо, или со мной так не надо, или для меня важно, чтобы ты мне это дал. Поэтому, так как они этого не делают, они могут получаться костины, причастны к тому, что нарушаются какие-то жизненные обмены в семье.
Говорящий 2, 09:39 — Благодарю, да, это очень такая важная вещь. Интересно узнать, как работать с этим качеством доверия. Мне кажется, оно одно из самых непростых. Как доверие Богу, доверие судьбе и близкому человеку, как это можно проработать в самом себе.
Говорящий 1, 09:56 — Ну, конечно же, в этом я всегда спрашиваю, какие отношения с родителями были, потому что вот это умение налаживать сердечные отношения, оно, конечно же, идёт и из опыта с родителями. И если у человека нет таких отношений, то он должен либо постараться со своими текущими родителями начать их угублять, то есть проходить всё то, что когда-то не было запущено. Это также можно с какими-то хорошими старшими своими, а также научиться доверять, научиться открывать сердце, о чём-то говорить, говорить как-то спокойно о проблеме, потому что, в принципе, у людей, которые это развивают направление, им несложно выйти на такой сердечный, здоровый разговор с близкими людьми. Если, конечно, у них это наработано. Если это не наработано, это просто надо нарабатывать. И однажды, когда мы это научились делать, у нас просто будет такой опыт и лёгкий вход в такие отношения. Поэтому если человек это отслеживает у себя, что у него хромает способность с доверием и с близкими людьми, ему надо это учиться с родственниками, хоть с кем-то из родственников налаживать. Конечно же, если женщина, она хорошо умеет с отцом, такие отношения выстраивать, ей будет проще также с мужем. Если она с мамой может близкие доверительные отношения устраивать, ей будет легко потом со старшими наставницами, с дочерью, например, вот эти отношения также глубокие устраивать. Потому что такой опыт однажды, если он нарабатывается, то это как инициация в такой опыт, мы потом можем повторить. Ну а с Богом, это, конечно же, молитвенная, духовная жизнь. Потому что я, кстати, сейчас в святом месте, и мне попадает общение, очень интересно общаться с людьми, которые вот такой как раз опыт нарабатывают или наработали уже или продолжают нарабатывать. Это, конечно же, пропорционально тому, сколько мы, скажем, уделяем времени духовной жизни. И когда такое видение человек себе нарабатывает, у него в принципе возникает очень спокойный, мудрый взгляд на жизнь, на людей. То есть у людей появляется такая калификация, что в любой ситуации они видят волю Бога, а не выбор какого-то другого человека. Потому что мы обычно всегда на Личности переходим. И вот, кстати, можно смотреть даже в литературе прошлых хотя бы поколений, где видно было, что люди глубоко верующие, они всё связывали с Богом. А когда мы всё связываем с Богом, то нам психологически проще, потому что мы чувствуем, что всё, что сейчас происходит, это не просто какое-то заблуждение, ошибка или вина другого человека. Это действительно Господь для меня почему-то эту ситуацию создал. И так как Он обязательно нам старается всё на благо сделать, ради любви, то это означает, что эта ситуация сейчас на самом деле для меня очень на высшем уровне блага. И вот если я это устанавливаю через молитвы, чтение святых писаний, то может открыться вот это видение, какое высшее благо для меня в этой ситуации.
Говорящий 2, 13:24 — Спасибо, да, тоже очень важный момент, и для нас особо радость сейчас общаться с вами, соединяться, зная, что вы находитесь в святом месте. И вы знаете, я размышляла над этой темой, что иногда так бывает, что мужчины, им тяжело воспринимать какое-то женское непослушание, и мы путаем это чувство терпения с тем, чтобы просто ничего не сказать, не побеспокоить, как-то побояться проявить своё мнение. Что делать в этом случае? Вы расскажете, как правильно проявлять это терпение, чтобы оставаться личностью в семейных отношениях, но не сражаться с мужем.
Говорящий 1, 14:10 — Да, вы знаете, мужчины очень разные, как и женщины. Даже браки, которые создают, они на разных настроениях. Поэтому есть браки, где дружеские отношения сформированы, они могут легко во всем говорить, обсуждать. У обоих такой вкус, поэтому для них, возможно, это будет легко что-то обсудить, как и есть. Но там есть фамилиарность, это, конечно, не очень хорошо для отношений, потому что в таких отношениях мужчина немножко обесценивается. Есть супружества, где женщина слишком главная, с мужчиной даже не стесняются, это уже такая форма более невежественная. И там женщины просто прессуют своих мужчин, от них что-то хотят, требуют, просто претензии сливают очень экологично. Это такой более невежественный контакт, нельзя даже сказать, что это хороший, какой-то здоровый пример, просто он тоже имеет место быть, но это нехороший пример. Все равно надо стремиться к уважению, потому что будет уважение, будет вот это все. И вот самый классический, когда мужчина, он авторитарный в такой сильной позиции, и женщина, она как бы старается подстроиться под характер супруга. И вот в зависимости от того, какая ситуация, какой тип брака, он вообще сложился, у них будет там по-разному что-то получаться, а что-то нет. Но в любом случае у мужчины всегда есть эго, быть важным лидером в семье, чтобы его слушались, или хотя бы уважали его мнение, и естественно, если у женщины есть какой-то запрос, то очень важно, да вообще в принципе культура такая она, идет с того, что очень важно, что когда мы пытаемся о чем-то поговорить, то надо сначала какие-то комплименты сказать близкому человеку, отметить ту ценность, которую он уже делает, потому что чаще всего первое, что мы хотим сделать, это просто сказать, чем недовольны, что нас не устраивает, то есть мы в упор можем не заметить, что в течение дня нам близкий человек например с чем-то помог, что-то сделал даже там по дому, но мы считаем своим долгом обо всем этом не сказать и сразу же сказать, что нас не устраивает. Вот это неправильное мышление, поэтому первое, что если даже есть какой-то запрос, должно быть достаточно комплиментов и благодарностей, потому что если их супруга выражает, то ее муж, он знает, что меня ценит, меня любит, видит мои заслуги, вот потом это второй момент, это важно, чтобы не было такого давления в речи, тут же то же самое, что мужчины они все разные, но вот если будет давление такое, что женщина как бы условия ставит, это нехорошо, мужчине очень важно, чтобы у него была свобода, то есть важно, чтобы женщина она выразила свою некую потребность, свое беспокойство, ну например, она будет говорить, что вот ей бы хотело в отпуск, вот муж ее не возит например в отпуск, денег мало, вот например, и вот она из этого переживает, она куда-то хочет, вот она терпит, что они не ездят, вот как это все выразить, первое это получается, она ценит все то, что уже ранее было сделано, или сегодня, или в течение этого года, или как мы в прошлый раз хорошо ездили, второе это то, что она выражает это свою потребность, что мне бы очень хотелось, соскучаю, то есть важно, чтобы ту потребность, которую женщина выражает, она не была связана с претензией, чтобы там не было, что ты меня, я несчастная, что ты меня не возишь в отпуск, вот таких связок не должно быть, потому что если женщина так делает, то она получается, не говорит, что я слабая, я почему-то нуждаюсь, и я дорогой супруг, прошу твоей помощи, защиты, она говорит, что у меня проблемы, и знаешь, эти проблемы связаны с тобой, вот если мужчина такой посыл услышит, его это не будет вдохновлять, его может вдохновить, если он услышит, что у женщины некая проблема, и очень важно, чтобы она всю эту проблему описала так, как будто он собственно говоря к этому не причастен, то есть, что вот у меня ум такой, я вот переживаю, или я так хочу выехать в это место, я о нем думаю, вот я знаю, что ты вот стараешься, что ты зарабатываешь, а вот я такая, знаешь, вот хочется, у меня такие желания, ну вот если она будет всё связывать с собой, со своими ощущениями и чувствами, то супруг, он может что услышать, во-первых, он слышит, что его принимают, это очень важно, во-вторых, его ценят, во-третьих, у его любимой женщины, у нее какое-то беспокойство, он сильно, он захочет это решить и помочь, то есть получается при таком запросе, женщина она выражает свои потребности, при этом не обесценивает мужчину, при этом включает у него самые такие светлые сильные стороны, которые он бы мог задействовать, потому что если это всё правильно сделано, у мужчины естественно будет желание защитить и помочь, что-то сделать, если это неправильно делается, то мужчина он закрывает глаза, поворачивается спиной к своей женщине, потому что если там есть обиды, претензии, связки, что ты во всём виноват, то это антивдохновение, и в итоге женщина она в таком тупике, она вроде говорила, думала, сейчас ей защитят, а получает она наоборот не защиту, а даже в чём-то такое отторжение от неё, и в итоге ей придётся снова эту ситуацию терпеть, потому что она нелишаема. Вот такой пример.
Говорящий 2, 20:13 — Очень интересно, а это может быть на каком-то внутреннем уровне, то есть, например, мы вроде бы говорим всё правильно, а внутри всё равно обвиняем своего супруга, или они мужчины особо это не чувствуют, а в основном только на наши реальные слова обращают внимание. Просто интересно, насколько глубоко нужно работать с этой проблемой.
Говорящий 1, 20:33 — Конечно, всё на глубинном уровне, вообще в принципе само настроение такое, а у женщины, так само собой, в семейной жизни, когда у них муж появляется, у них само собой в психике срабатывает такая вещь, муж, он за всё отвечает и во всём виноват, то есть ей естественно так хочется думать, что во всём виноват мой муж, у неё в принципе плохое настроение, она просто хочет теперь связать своё плохое настроение с тем, что муж что-то не так хорошо делает. И вообще, в принципе, сначала вот это удивительная вещь, но сначала плохое настроение, а потом кто-то в этом виноват. Если вот вы научитесь наблюдать за своим умом, то вы заметите, что сначала мы как бы испытываем плохое настроение, а потом наш ум, он подтягивает из-за чего же я буду, собственно говоря, сегодня в плохом настроении. В этот момент нам какие-то недостатки в глаза бросаются или ещё что-то. Но вот это всё же невежественное мышление, когда мы хотим кого-то в чём-то обвинять. Не стоит в это сильно впадать, по крайней мере, если вы это отслеживаете, надо стараться сразу же своё сознание вдохотворять, потому что разумное и благостное видение будет тогда, когда мы понимаем, что никого вокруг виноватого нет. Если что-то и происходит, это какие-то последствия моего выбора, последствия моих поступков. Поэтому, когда мы говорим про этот момент «тонкая причина», однозначно всегда такая тонкая причина, даже вот просто она есть, и женщина её, например, не отслеживает, но она просто есть, и когда она просто есть, то женщина просто уже заходит в комнату и просто уже на мужа раздражается или просто что-то ему не хочет делать, или в принципе у неё уже какое-то идёт неуважение к нему, а там уже и ссора не за горами, потому что он же ничего не понимает, он только ощущает. Ну, может быть, он и может понимать, но может он просто ощущать, что что-то не то идёт от супруги. То есть есть энергия уважения, восхищения, а есть наоборот вот что-то такое, которое так начинает проявляться. И тогда они могут даже ни о чём не говорить, а ссора она может быстро возникать, потому что нет этого внутреннего настроения. И вот когда женщина делает подобные разные практики, направленные на развитие видения, что всё может через супруга лучше произойти, потому что говорится, что Господь даёт своего представителя женщине, то есть муж — это представитель Господа, и, соответственно, мы, получается, через него всё разное получаем, и хорошее, и плохое какое-то. Поэтому если женщина развивает свои какие-то качества, то и у неё отношения могут тоже с мужем улучшаться. И вот если у нас что-то происходит, и если женщина совершает какие-то практики, которые усиливают уважение к мужу, усиливают уважение, усиливает какое-то правильное настроение, то само собой даже энергетика в семье, в отношениях, она очищается и улучшается просто от этого тонкого внутреннего настроения.
Говорящий 2, 23:59 — Спасибо. Это действительно так важно. И вот Вы говорили, что одна из важных причин, почему отношения такие непростые, это как раз понебратство, то есть отсутствие уважения. Может быть, Вы тогда поделитесь хотя бы одной какой-то практикой, или в каком направлении двигаться, чтобы взаимное уважение в семье восстановить и укрепить?
Говорящий 1, 24:20 — Ну да, практика. Вот смотрите, есть такая фамильярность, это пренебрежение. Хотя муж и жена всегда там есть какие-то небольшие фамильярности, потому что с одной стороны муж им старше, а с другой стороны они на равных, потому что они как по новому возрасту, с определенным опытом ментальным какие-то вместе задачи решают, но муж всё равно впереди. И иногда женщины, когда у них есть какие-то таланты, дарования, они начинают себя чувствовать что-то лучше, чем их муж. Особенно в России женщины, они такие активные, у них много что получается. Мужчины, они бывают чуть-чуть пассивнее. Это такая российская штука. И когда так происходит, женщина может думать, что я жена, очевидно, что я лучше. А фишка в том, что у женщины очень беспокойный ум, и они всё равно далеко со своим умом не уйдут. Поэтому они когда замужем, они становятся сильнее и начинают пренебрегать своими мужьями иногда. Потому что ощущают, что они сильные, они умные, что-то в чём-то они соображают, что-то они знают как быстро связать. А мужчины, они более спокойные, размягченные. И в этот момент на их фоне они могут казаться, что не такие пробивные или не быстро что-то решают. Потому что сейчас женщины сильные в России, они активную позицию могут даже занимать. И если такое начинается, то женщина может думать, что я лучше, чем мой муж. И даже это может раскачаться вплоть до развода. Но фишка в том, что когда женщина остаётся одна, она моментально теряет свою силу, начинает себя ощущать неуверенной, незащищённой. Она начинает снова думать, что замуж хочет. Так вот, лучше до этого не доходить. Лучше сохранять свою память и понимание, что на самом деле присутствие мужа – это хорошая защита, это возможность чувствовать себя защищённой, сильной. В сильном смысле внутреннем, по состоянию своему, уравновешенному такому, что я замужем, что мне не надо никого искать. У меня есть близкий человек, который мне как может, так и заботится. И какие могут быть практики любые, которые могут усиливать это видение по мужчине, по своему мужу? Например, это любая практика поклона или практика, когда мы выписываем качества, ценности. Или практика благодарности. Например, просто говори своему мужу 3 благодарности в день. Хотя бы, вообще вживую это уже сразу будет хорошо улучшать, потому что, представьте себе, если принято только претензии говорить, то есть всё хорошее само собой, а если что-то плохое, то мы обязательно скажем, то это как бы микроклимат ухудшает. Если такую практику добавить в благодарности, то она моментально может усиливать положительный микроклимат в семье. Потом, что можно еще сделать, это всякие марафончики, где мы улучшаем какое-то качество. Например, каждая жена знает о своей дурной склонности. Может быть, это гнев. Может быть, говорить обидные слова. Что-то такое она делает, что ухудшает семью. Практика, например, просить прощения. Просто подходить потом и говорить, извини, то, что я еще сделала, это нехорошо. Признание своих ошибок – это тоже очень хорошая практика, потому что она может включать желание ответить тем же. Во-вторых, близкий человек будет понимать, что его жена понимает всё и за собой следит. Этих практик очень много. Самое главное – это стабильно себя делать. Лучше брать любой марафончик на дни 30. Такую практику совершать. Это на вскидку. Их можно еще рассказывать.
Говорящий 2, 28:45 — Благодарю. Если хочется как-то в этом работать – здорово. Сейчас много разных знаний. Мне интересно узнать. Мы говорим про терпение. Обычно оно ассоциируется с женским качеством. Обязанность женщины в семье терпеть. А как-то мужчина его может проявлять в семье? Где он должен его проявлять?
Говорящий 1, 29:08 — В семье обязательно мы все терпим. Мне нравится, как Али Геннадьевич шутит, что в отношениях нам всегда кажется, что я только терплю. А близкий человек ничего особо не терпит меня. Я же в принципе не плохой. У нас так же мышление так функционирует. Кожное эго так успокаивает нас. Что мои недостатки – это, конечно, недостатки, но они не столь страшные. Так что наверняка со мной больших проблем нет. Но это большое заблуждение. Потому что нас близкие люди тоже очень сильно терпят. Для самых смелых всегда я рекомендую спросить их о том, что именно наши близкие люди нас терпят. Там выяснится много чего. Мы порой не замечаем, как то, что у нас не имеет значения, это им приносит большие беспокойства. Где-то грубость, где-то невнимательность, где-то отсутствие благодарности, где-то мы что-то не ценим, не принимаем так должно. Это само собой разумеется для нас многих. Но если бы мы осознавали, какие беспокойства близким людям приносили, то мы бы наверняка старались быть внимательными. Если говорить о мужчине, мужчине, конечно же, надо стараться, надо терпеть женский ум. Потому что ум, если бы женщины могли контролировать свой ум, они бы не так быстро нуждались в мышлях своих. А так как им тяжело контролировать ум свой, потому что это сила сильнее самой женщины, ее желание этого контролировать подобно волне такой бушующей и вообще плохая судьба у женщины через ум проявляется, когда просто накатывает плохое состояние. Она проснулась и ей почему-то тяжело в настроении. Бывают всякие, это связано даже с биолитами тела, женские циклы. Но вот когда мужчина понимает, что вот эта бушующая лицетворенная волна, как лицетворенный ум, для женщины это нечто, что ей порой трудно контролировать. Иногда она может какое-то слово сказать. Говорят же, не надо обижаться на женщин, как и на детей. Она может что-то сказать обидное. Если женщина уязвима, она может говорить какие-то обидные слова. Это не потому, что она так думает. Стараться мужчине относиться к женщинам, как говорится, как к детям, в такие моменты. То есть не принимать на свой счет, потому что если мужчина будет обидчив, если он будет сильно на этом заострять, или такой вот, на эту женщину нельзя рассчитывать. Но это даже веды говорят, что на женщину не стоит так рассчитывать, как вот сказал и сделал. У них другая психика. Они нуждаются в защите понимания и принятия. Как дети иногда капризничают, обижаются. Они могут сказать, я тебя не люблю. Ребенок в порыве эмоций каких-то. У женщин тоже такие вещи бывают. И вот здесь надо очень замечательно… Те мужчины, которые могут спокойно, как танки, перевалить это. И женщина, когда видит, что ее переваливают, она успокаивается. Если же, конечно же, реагировать на женские эмоции, тоже эмоционировать, закрываться, но сильно на это реагировать. То есть это, конечно, говорит о том, что психика мужская, ей тяжело выдерживать. Но мужчине нужно воспитывать так свои чувства, чтобы стараться женщину переваливать. А женщина должна учиться контролировать свои эмоции и все подряд не сливать. Потому что иногда тоже женщина думает, ну вот, мужчина должен перевалить мои эмоции, поэтому поехали. Она тоже должна стараться фильтровать свои слова, подбирать их, стараться правильно выражать свои эмоции. Потому что, если так вот посмотреть, даже работы, когда читаешь, Вот примеры работы, имеется в виду, как опыт того, как раньше это делали, да хоть в какой стране, всё-таки женщины подбирали слова. Изящная вот такая заслуга хорошая для женщин — это изящная речь. Они могут красиво сказать, выразить свои потребности, выразить свои переживания, но при этом не унижать мужчину. Вот тогда вот, ну это идеально, когда оба стараются в этом направлении работать. Конечно же, очень много таких достойных мужчин, они так вот прям видно терпят своих женщин. Я тоже на своего мужа смотрю иногда, и считаю, что он проявляет такое терпение часто. И тоже, может быть, иногда зуб появляет им терпением. И вот когда есть мужчины, они могут терпеть, конечно же, это большой вклад в стабильность семьи. Потому что мы все всегда делаем какой-то вклад в стабильность семьи и наоборот не в стабильность её. Поэтому мужчины однозначно тоже носят огромный вклад, если вот такое настроение занимают, что женщина, её ум и эмоции — это просто такое бывает. Главное — перетерпеть и не спускаться на уровень женщины, не начинать с ней вот это всё, ну как бы сказать, это приякание, когда она в таком состоянии особенно, это же невозможно. Её надо просто высушить, дать ей поддержку, защиту. Как вот с детьми, если ребёнок истерит, но мама же в ответ не истерит, мама старше. И вот как раз-таки в таких вопросах от мужа, от мужчины ожидается, что он проявит вот это настроение старшинства, он перевалит состояние в своей супруге.
Говорящий 2, 34:49 — Вот Вы сказали, что у женщин бывают иногда такие состояния, и в них, мне кажется, особенно сложно проявлять терпение или это возможно всё равно?
Говорящий 1, 34:59 — Знаете, у кого какая карма? Вот некоторым жёнам достаётся такие мужья, что там вот не поистейши сильно. Это означает, что их карма такая, что надо будет стараться подбирать слова, настроение мужа, подбирать, скажем так, вообще формулировку. Вот просто по карме может быть такое, что там вот не сделаешь так. Если сделать, то там такой скандал может раздражаться прямо или наоборот 150 обвинений в ответ. И женщины уже понимают, что не будут у меня так работать. А бывает, что вот в некоторых отношениях такие, что женщина легко может что-то выразить, они может даже вместе немножко поругались или кто-то кого-то перетерпел, и как-то всё наладилось. То есть ещё надо смотреть всегда, помимо общих каких-то рекомендаций, всегда есть индивидуальные обстоятельства. Если мы что-то делаем, и у нас близкий человек вот это всё не переваривает, не принимает, значит, мы должны как-то понять свой уникальный личный сюжет жизни, что она от меня требует. Мне очень понравилось, как одна старшая женщина сказала такую вещь, она очень давно с супругом есть, и она рассказывала, что она вот такая прямолинейная, она любилась упрямо говорить, а у неё муж очень ранимый и обидчивый. И вот когда она так делала, ничего хорошего не выходило. Но с опытом, с возрастом научилась на примерах давать запрос какой-то, то есть не прямо, его не имеет в виду, через похвовы, через то, что она ценит этого в ком-то другом. Она так тонко мужу своему давала понять, что что-то ей важно. Это надо понять, что у нас всё равно у каждого свои индивидуальные инструменты, их надо нарабатывать. Потому что если мы что-то делаем, и у нас только всё ухудшается, то, наверное, это не божественный план, не наш инструмент. Нам нужно понять, как у нас это будет работать, потому что у всех жёны и мужья все очень разные. У кого-то что-то будет работать, у кого-то нет.
Говорящий 2, 37:21 — Спасибо вам. Это очень интересный момент. Целое искусство построения отношений. Это очень интересный процесс. Понять другого, найти к нему подход. И вот такой интересный вопрос нам пришёл. Я слышала, что женщина – это та сила, которая прорубает в том числе финансы мужа. И нужно смело мечтать и не терпеть то, что не устраивает, чтобы было развитие. Интересно Ваше мнение об этом.
Говорящий 1, 37:47 — Да, смотрите. Вообще эта энергия женская, она естественная. Она расширяет всё. То есть, когда мужчина и женщина соединяются, всё начинает в быту появляться, расширяться. Это энергия женская такая. Но всегда любой энергией надо культурно управлять и обращаться. Это как правило дорожного движения. И надо смотреть, когда вообще супружество создаётся, сколько мужчина может перевалить объём расширения этой женщины. Не каждый мужчина может это перевалить, потому что желания женщины могут быть те, которые мужчина не сможет воплотить. Это вообще нужно на момент создания семьи даже смотреть. Может ли мужчина охватить объём желаний, к которым женщина стремится? Может ли он в своей жизни это воплотить как-то для неё? Потому что если он не тянет эти желания, например, женщина может захочет трёхэтажный дом, чтобы он её построил, чтобы он её за границу возил три раза в год. И мужчина может понять, что это не мой уровень такие вещи реализовать. Это вообще на момент создания. Если уже семья создана, то, конечно же, женщина навсегда работает на расширение. Но бывает такой начинается эффект, когда она просто мозги уже пилит. Так это мужчины обычно говорят, что ты мне мозги пилишь. И это о чём говорит? Пилит. Это что, прекрасно, что ли, энергия? Это явно что-то такое начинается, от чего у него уже вдохновение падает. То есть всё, уже не работает. Она должна его вдохновлять, получается. Но иногда мужчина, если он уже утомлён, то явно ему сейчас не нужно это напоминание, 151-е напоминание, что она хочет чего-то. То есть, возможно, должен быть такой здоровый баланс на всех уровнях. На уровне заботы, на уровне поддержки своего мужчины, на уровне восхищения. Потому что иногда я просто вижу, что женщина занимается тем, что просто пальцы загибают постоянно. То есть они и прямо даже не согласны создавать семью, потому что они всё перечисляют, что мужчина должен, должен вот это делать, а я с этим не согласна, что он это не делает. Но такое настроение, оно эгоцентрировано. И, конечно же, можно услышать разные наставления. В этот момент такая женщина может услышать, ну да, я должна же как бы мужчине грузку давать. Но у неё эгоцентрировано. Она, значит, не умеет заботиться, она не умеет его благодарить, она не умеет вкладывать в него энергию, после чего он вдохновлён что-то делать. Это начинается такая эксплуатация. Поэтому надо быть всегда внимательным. На любые наставления, которые мы слышали, надо внимательно смотреть. А у меня с этим наставлением вообще как? Вот в моём случае я мало вдохновляюсь своему мужу или наоборот. У меня уже такая пластинка играет, после чего он уже меня избегает. Он даже не хочет со мной разговаривать. Он ищет способы, как уйти из дома, потому что ему просто уже надоело это. Значит, он слышит, может быть, претензий больше, чем вдохновения и благодарности. Жизни и отношения, они очень подвижны. У каждого свои семьи, свои ячейки, свой набор каких-то академических ситуаций. Поэтому, когда мы берём общие наставления, что вот жена должна так делать, например, нужно понять, вот это наставление, как оно в моей жизни. Оно, может быть, завышенно уже используется, а может быть, я вообще его не использую ещё. И в зависимости от этого у нас будет персональный совет. Вот одна пара, которые я наблюдала, и у них отношения не пошли, потому что женщина очень всего много хотела. То есть она не совсем не думала о том, что она должна сделать или дать в отношениях. Но она совершенно категорично была не согласна, когда мужчина что-то к ней не совсем по-королевски относился. Мужчина просто понял, что к этому всё идёт, он устал и прекратил эти отношения. То есть баланс должен быть на всех уровнях. Бытиале — это когда женщина своим присутствием, своей красотой, позитивное счастливое настроение, она, естественно, восхищается какой-то красотой, подарками. И когда такая женщина дома есть, то мужчина сам вдохновлён что-то делать, дарить подарки, что-то покупать, добиваться, потому что рядом с ним такая живая, эмоционально положительно реагирующая на всё, что у неё в жизни происходит женщина. Если это, конечно, требовало через настроение, требования, претензии, обида, и мужчина, и близкий человек рядом не вдохновлён, то что-то здесь не так.
Говорящий 2, 42:43 — Да, это тоже очень важный момент. Применять всё с разумом, конкретно в своей семье, действительно не будет единого эффекта, и каждая семья очень разная, индивидуальная, потому что мы все разные. Вот сейчас интересный вопрос пришёл, тоже озвучу его. Сейчас у мужа тяжёлый период, и он стал раздражительным, то есть его терпения не хватает. Нужно ли мне проявлять больше терпения? Просто он сейчас не особо даже готов воспринимать какие-то мои обиды на него, и что мне неприятно.
Говорящий 1, 43:17 — Однозначно, да, конечно же. Отношения — это всё-таки всё равно очень хорошо, когда муж и жена умеют дружить. А что такое дружба? Мой друг, если в беде, то я с пониманием к этому отнесусь, я постараюсь чем-то быть полезен, помочь ему. Мы сейчас не говорим про подмену ролей, что пошла его вопросы решать, если это жена. Я говорю про понимание настроения. Обязательно, потому что если я сегодня проявлю к нему это понимание, сопереживание, чувство, то по законам судьбы я тоже это получу, когда у меня будет сложный период. То есть когда мне будет сложно, мой близкий человек тоже меня по вероятности кармы поймёт, где-то поможет чем-то, как он может помочь. По-любому, потому что представьте себе, если у вас обоих всё наложится, например, у него и у неё тяжёлый период, да, очень тяжёлый период. Очень хорошо, когда периоды чередуются. И на самом деле, когда мы искренне прилагаем усилия в том, чтобы в отношениях всё было хорошо, хорошо в плане микроклимата. То есть вы чувствуете, что у вас сейчас есть Иисус, немножко потерпеть. Я всегда даю понять, что сложный период – это как болезнь. То же самое. Когда человек болеет, он становится очень сильно раздражительным. Физика болеет. Но когда ментально у нас какие-то болезни начинаются, приходит тяжёлая судьба, что-то не ладится, мало счастья становится, психика напряжённая, неутольтворённая, человек начинает не чувствовать, точнее, у него нет ресурса вести себя до конца учтиво, у него нет ресурса ещё кого-то переваривать, он свою судьбу переваривает. Конечно же, надо к этому относиться, как у человека сейчас болеет. У него на таком-то уровне протекает какой-то процесс болезненный. Соответственно, как мы реагируем, когда человек болеет? С пониманием, во-первых. Во-вторых, заботу какую-то проявляем. Понимание даём. То есть даём понять человеку, что мы понимаем, что он проживает, что ему тяжело. Потому что понимание – это же очень близко с энергией сострадания, когда мы понимаем, мы всё переживаем. И когда кто-то знает или ощущает, что он нас понимает, мы очень располагаемся к этому человеку. То есть когда мы чувствуем, что близкий человек понимает, что нам тяжело, для этого даже слов не надо много, это просто взгляд определён, настроение определённо через взгляд. И близкий человек уже знает, что меня понимает, он уже тоже становится лояльным. Даже если мы ему проговорим, «Ну, понимаю, тебе сейчас там тяжело, у тебя с работы». От того, что мы это проговорим даже близкому человеку, он, во-первых, вспомнит, что у него плохое настроение, связанное с работой. Во-вторых, услышит, что вы понимаете, что ему сейчас тяжело, он так себя ведёт, потому что это связано с чем-то. И он успокоится, он постарается внимательнее себя вести. Так что вот что можно давать на таких этапах. Что могу сказать?
Говорящий 2, 46:31 — Благодарю, Дарья Ивановна. Очень, мне кажется, важный совет, потому что бывают разные ситуации. И если мы научимся слышать друг друга, то это, я думаю, один из главных секретов успеха. И у нас осталось не так уж и много времени. Я бы хотела Вас попросить рассказать, как же проявляется терпение во благо в семье.
Говорящий 1, 46:49 — Вы знаете, без него вообще никак. Без терпения ни одна семья не просуществует даже и года. Без терпения. И все семьи, которые мы видим, кажется, даже когда они хорошие, вот я всегда с интересом встаю в вопросы с семейным паром, которые смотрю, вот такие разные вместе спрашиваю. На первый взгляд кажется, что всё у них легко. Нет, они все обязательно проявляют какое-то терпение в чём-то. Даже когда у них очень много общего, обязательно что-то, знаете, по судьбе приходит. Например, по здоровью наваливается что-то. И вся семья много денег тратит, переживает по здоровью. Или по финансам какие-то сложности. Сложности с родственниками, отношениями. Какая-то нагрузка идёт по-любому, которая даёт нам обстоятельства, которые надо терпеть. Это просто в априори надо принять. Потому что когда люди не принимают, они разводятся. Они разводятся и ставки со стеной, что надо терпеть тебя и своё одиночество. Это тоже очень тяжело. Они терпят одиночество, а потом думают, нет, я всё-таки хочу в отношениях. И снова пытаются создать отношения. Потом иногда разумные говорят, что не надо было разводиться, всё то же самое, только другое терпеть приходится. Вот это первое, надо понять, что в жизни обязательно есть какая-то эскеза. И вот теперь большая разница. Если я добровольно принимаю эскезу жизни, значит, я прогрессирую, и терпение мне во благо. А если я не согласен с этой эскезой, с тем, что мне что-то надо терпеть, если я не согласен, что у мужа есть или жены недостатки, что он мало зарабатывает, или мало мне внимания уделяет, или у нас такая жилплощадь маленькая. Я не согласен, я не принимаю. Причём, заметьте, мне кажется, что я не принимаю это от него. Но я не понимаю, что я не принимаю это от Верховного Господа, Который нам эти обстоятельства посылает как какой-то важный винтик для нашей судьбы, для наших каких-то внутренних процессов. Если я этого не принимаю, это не может быть терпение. Вообще, в принципе, это терпение мне не приносит благ в конечном счёте. Потому что если я осознанно проявляю терпение, что сейчас какой-то высший план Божественный в моей жизни через эти обстоятельства, что у меня сейчас вот такие сложности, и я какой-то добродетель через эти сложности нарабатываю. Если я это принимаю и проявляю это терпение с уважением, что у меня сейчас какое-то абсолютное благо на самом деле, и так всегда. В любой ситуации мы можем найти абсолютное благо, и мы его реально получим. И тогда мы оттерпели и мы отработали что-то. Вот если у нас есть такое осознание. А если мы терпим, а вообще если мы бросаем терпение, то мы не получаем никакого результата. Есть средний такой тип терпения, когда я терплю, мне всё не нравится, не согласен, мучаюсь тяжело. Но потом с опытом, с возрастом приходит такое понимание, какое-то смирение. И может даже человек понять, до чего ему это всё давалось, как процесс какого-то очищения. Потому что высший смысл, конечно же, нам нужно бескорыстно нарабатывать. А проблема в том, что у нас у всех эгоизм. И чем больше эгоизма, тем больше будет казаться, что мне слишком много даётся того, что надо терпеть. Конечно же, у всех судьба индивидуальная. Поэтому если нет разницы, и надо терпеть, так почему же не сделать из этого процесса какой-то вдохновлённый момент. Мы с Анной с вами хотели ещё одну встречу провести. Я когда из НАДО хочу, очень похожа с этой темой. То есть нужно точно найти, ради чего мне это делать, какая моя выгода, а что я хорошее от этого получу. И когда я вдохновлён, тогда весь этот процесс превращается в лекарство. То есть это терпение, тогда это такой волшебный процесс, который очищает. У меня была сложная ситуация как-то с родственниками. Мне приходилось терпеть, было тяжело. Но когда это всё закончилось, как какой-то шлейф, открылось какое-то новое видение, новая такая широта понимания, во-первых. Отношения тоже наладились. То есть вот это ощущение с данного экзамена, оно меня вдохновляет что-то терпеть. Всегда вот такое, для меня, например, важно это с чем-то справиться, потому что если как бы не даётся, значит мне надо как-то с этим справиться. Я не очень хотела бы оказаться в ситуации, что я с чем-то не справилась. Это моё вдохновение. И вот каждому человеку нужно найти вдохновение, ради чего я буду эти обстоятельства претерпевать. Это может быть какая-то моя личная выгода, связанная с ростом. Это может быть какая-то связанная выгода с духовным каким-то развитием. Это какая-то надежда, что у меня всю жизнь станет чище. Что-то такое, что нас вдохновляет, ради чего мы готовы в таком настроении прилагать эти усилия. И очень важно, чтобы это настроение было позитивным. То есть восприятие того, что вот этот процесс, он очень хороший. На самом деле он хороший, если мы так к нему будем относиться. И что никто не плохой, что ко мне сейчас неплохо относятся, что это какая-то любящая энергия жизни мне посылает некий урок. И если я его разгадаю, этот урок для себя, вот мы когда индивидуально работаем, такой подход Олега Георгиевича Годецкого, официальный у него спонтантованный метод, то люди, когда они находят свой подарок, для чего мне эта жизнь, ситуация дала, они просто расцветают. Поэтому желаю всем найти высший смысл своих жизненных обстоятельств, которые приходится терпеть. Тогда это, конечно же, можно даже прям с восторгом приниматься. Ну у некоторых так, сейчас не говорю про большинство. Эти обстоятельства, потому что люди начинают ощущать некое высшее благо в этом.
Говорящий 2, 53:00 — Анна? Спасибо вам большое. Да, это очень вдохновляющая вещь. Иногда мы не можем изменить обстоятельства, но мы можем поменять свой взгляд на них. И как я начинала, наш эфир всё можно довести до не очень приятных проявлений. Вот пришел такой вопрос, чтобы мы нашли этот баланс, по крайней мере постарались. Бывают ли обстоятельства, которые терпеть опасно, потому что многие женщины берут на себя непосильные аскезы, а потом ломаются?
Говорящий 1, 53:28 — Это вопрос связан про какие-то духовные вещи или какие-то благостные аскезы, да? Как именно, вопрос?
Говорящий 2, 53:38 — Мне кажется, это связано именно с семейными отношениями, потому что иногда женщины, они как бы, знаете, возносят на себя такой крест праведной жены и терпят, может быть, те вещи, которые нельзя терпеть в отношениях, потому что, увы, такой мир сейчас, всякое бывает. Поэтому, может быть, Вы расскажете, есть ли какие-то ситуации или, может быть, критерии, в которых точно предпринимать?
Говорящий 1, 54:01 — Ну, знаете, это то, что мы в самом начале говорили, что есть люди, которые попадают там в состояние жертвы, и типа, это мой крест, и я тащу, и я даже не рассматриваю такой вариант, что можно как-то со своим крестом договариваться или на каких-то участках, чтобы его как-то на колесах провести. Но есть такое мышление, бывает, да, почему говорили, что надо всегда индивидуально в каждую ситуацию заглядывать. Я вот общие сейчас выводы никогда стараюсь не делать. И даже когда слушаешь одного, это всё равно одна часть правды. Когда слушаешь второго, там совсем люди, знаете, через свою плизму говорят. То есть нужно, во-первых, понять, если именно женщина такого типа, склонная всё терпеть, жертвенной такого психотипа, и близкий человек деградирует, значит, что-то точно не то с её терпением. Потому что там надо иногда отстраняться, там надо иногда правильные условия выставлять. Потому что совсем недавно я работала с ситуацией, и женщина, она очень хорошая, сильная женщина, у них богатая семья. Но из-за того, что она вовремя своему мужу не выставила дистанцию, когда он стал себя неправильно вести, у них семья уже разрушилась. А вообще, как только она стала это делать уже в ходе работы психологической, он стал моментально улучшать свои качества, а так у него они упали. То есть, когда мы говорим, что можно терпеть, что нет, понимаете, нужно заглянуть в каждую ситуацию. Но если ваш близкий человек стал портиться, то тут по-любому нужны действия. И действие они заключаются в том, что супруга, она где-то отдаляется уже, ну, отдаляется в смысле выполняет свои обязанности, то, что Олег Геннадьевич постоянно говорит. Но она отдаляется от него в плане, может даже пожить отдельно, с просьбой, чтобы что-то восстановилось. То есть какие-то условия ставятся, как элемент воспитательного процесса. И мужчина тоже такие может методы использовать, если жена она в чём-то неправильно себя ведёт. И чаще всего это невыполнение каких-то обязанностей, очень уже грубо. Вот, например, мужчина не хочет зарабатывать уже год, отказывается это делать, к примеру. Или какие-то очень крайне девалентные какие-то моменты. И у кого-то это мягко протекает, у кого-то это сильно тяжело протекает. У кого-то в семье муж выпивает, но ничего плохого не делает. Вот, может быть, это и стоит потерпеть. У кого-то муж напивается, начинает таблетку об стену ломать. То есть, и уже женщина боится. Видите, вот этот вопрос, он общий. На общий вопрос не получится дать такой чёткий ответ. Но основной критерий, если человек был хороший, а с нами стал он расслабляться и портится, значит точно что-то с нашим терпением не то. Мы где-то включаем вот это ложное терпение, лишь потому что мы не знаем, как наладить. Вот это мы должны быть где-то с пониманием близким людям относиться, а где-то со строгостью. И строгость — это означает, что я не создам такие условия, что мой близкий человек начнёт деградировать. Потому что это получается и моя часть ответственности. И если жена что-то так делает, и мужчина расслабляется, наглеет, грубеет, это её недоработка. Значит, она где-то недостаточно в своём поведении, как скажем, настаивать на какой-то здоровой обстановке в семье. Потому что есть жёны, они не позволят. Это должна быть такая тонкая грань, когда она не включает деспота, но при этом не включает абсолютно такое тотальное терпение, после чего мужчина просто деградирует. Ну и наоборот, кстати, бывает. Наоборот тоже бывает. Мужчина так угождает женщине, так он старается выполнить все её просьбы, что она просто начинает терять хорошие качества, и наглеет, перестаёт ценить, становится грубой. Это тоже самая обратная ситуация. Это значит, что мужчина что-то не так делает. И у людей, у которых всё нормально с психикой, им это даже не понравится, когда им чрезмерно угождают. Понимаете? То есть, как говорит Олег Геннадьевич, мы же должны также близкого человека воспитывать ещё. И воспитание у нас не в нравоучениях. Воспитание — это в том, что мы не позволяем близкому человеку или стараемся не позволять, если он совсем в какую-то крайность уходит. А теперь по поводу того, как вообще терпеть. Вы знаете, вот все по-разному. Кто-то что-то терпит, кто-то будет терпеть семью, даже присутствие измен ради детей. Кто-то этого не терпит, только запахло, изменом разводится. Кто-то терпит какую-то лёгкую склонность к алкоголизму, кто-то не терпит даже небольшую склонность к алкоголизму. То есть тут ещё зависит от того, как люди это всё переваривают. Но мне кажется, это всё очень индивидуально. Нужно просто понять, какие у меня личные отклонения, на что мне нужно обратить внимание, и с этим работать. И это можно понять, но всё-таки надо иногда лично старших консультантов спрашивать, хотя бы описывать свои ситуации. Так будет более верно, чем какие-то общие вещи. Потому что когда люди слышат общие вещи, если есть уже насилие, или есть сильные наркотические опьянения, угроза для жизни какая-то, вот это точно, чего не надо терпеть. Это, в принципе, логично. Что-то такое идёт, когда сильное невежество, что все начинают деградировать, есть угроза для жизни. Это вообще уже не обсуждается. Во все остальные ситуации надо вникать. Потому что совсем недавно моя старшая рассказала такую историю. Пришла женщина, говорит, меня муж бьёт, он такой плохой. А она такая чувствует, когда с мужем поговорила, а он абсолютно нормальный. И выясняется, что жена просто постоянно включает какую-то истеричную позицию. Она просто ему мозги бедные композирует постоянно. И ему периодически он терпит, терпит, терпит, и иногда он уже просто срывается. То есть смотрите, какая разная ситуация с разных ракурсов. Поэтому, чтобы понять ситуацию, порой надо с двумя людьми говорить. Какой совет? Если послушать женщину, кажется, мужчина плохой. А на самом деле ей надо стараться более правильно с ним разговаривать. Ему не будет так сносить голову, он не будет руку поднимать. Видите, как всё с двух ракурсов, двояко по-разному смотрится. Да, Анна?
Говорящий 2, 01:00:56 — Да, полностью с вами согласна. Мне понравился очень этот критерий, который вы озвучили, что всё можно оценивать с точки зрения насколько это развивает и другого человека, и нас самих. Если что-то не развивает, либо мы сами, либо другой человек деградирует, значит, что-то мы делаем не так. Мне кажется, это очень рабочая схема. Спасибо большое, что ей поделились.
Говорящий 1, 01:01:21 — Я бесплатно 15-минутные консультации делаю. Если у кого-то вопрос, можно в них ответить. Или спрашивайте своих со стороны знакомых, только разумных. Некоторые не понимают. Кто разумно, может быть, лексы слушает, понимает с опытом. Чтобы они со стороны сказали. Вот так со стороны два-три мнения послушайте и разберётесь. Но нужно, чтобы это не просто было чьё-то персональное мнение, а мнение основано на каких-то действительных знаниях и правильных знаниях. Вот тогда можно будет уже понять свою ситуацию, что у кого в какой степени.
Говорящий 2, 01:01:58 — Благодарю вас за это. Очень радостно, что у нас есть возможность собираться здесь на волнах Ведорадио в такой безопасной атмосфере, обсуждать, понимая, что мы здесь держимся за знания, за древние знания. Поэтому спасибо большое, Татьяна, что сегодня были с нами. Через неделю мы продолжим наш разговор о том, как делать не из чувства долга, а с радостью всё в наших семейных отношениях. Спасибо, Анна. До встречи.
Говорящий 1, 01:02:23 — Спасибо. Редактор субтитров А.Семкин Корректор А.Егорова
