Смыслы по хронологии
02:38 — И первый вариант, это когда она очень сильно хочет, и из-за этого она может действительно начать отношения, которые до конца её не будут устраивать, потом дальше вот она выйдет замуж, и потом это всё-таки не будет устраивать, потому что оскомина сбилась, там ребёнок пришёл, например.
05:52 — Так что то, что вы спрашиваете, это есть такой факт, особенно для современной эпохи, особенно для Запада, получается более-менее оптимальная модель, это когда женщина она счастлива, она имеет разные типы отношений, разные сферы реализации, и желательно, может быть, если очень одиноко, жить с подружкой или в…
11:44 — Она не связана с эго, она связана с тем, что по здоровому мужчину привлекает, поэтому когда женщина суетится, спешит, летит в гражданский брак, например, это все про обесценивание себя, потому что в конечном счете, или быстрая близость без проверки, это все опускает энергию добиваться женщины, и женщина вынуждена…
17:53 — А по судьбе, там бывает, приходит партнёр, который закрывает наши слабые стороны, и это же получается противоположно совершенно, качество могут быть или типаж, и нам может быть не очень удобно, знаете, когда там, например, девушка летает в розовых облаках, а он такой практичный, серьёзный, и кажется, он её не…
20:06 — Вот смотрите, это две крайности, вот я в первом, ну тирания рабиства, здесь тоже есть две крайности, когда женщина не понимает, это, кстати, и мужчин касается, когда женщина не понимает, какие ей отношения нужны, значит, она попадает в непонятно куда, ну представьте себе, вы приходите в парк аттракционов и ещё не…
26:02 — Если вы начали вращаться в какой-то сфере развития, то ваши учителя-наставники или старшие друзья, или даже хорошие такие же друзья, должны со стороны как-то дать вам обратную связь, сказать, ну, я считаю, что ты можешь, ты достойна, знаете, когда женщина бывает, смотришь, она хорошо выглядит, она разумная, умная, но…
30:52 — Да, кстати, у меня тема рутины в каком-то пункте была, давайте с вами скажу, это, по-моему, у меня была тема связана с темой цели, немножко пересекается, давайте я возьму тему цели, смотрите, вот важно, чтобы вы семью создавали не в рамках узкой цели, вот когда женщина типа возраст горит, айда, мне быстрее ребёнка…
36:59 — То, что мы слушаем лекции, как строить семью, нужно помнить, что это идеалы, а вам нужно адаптировать эти идеалы на свою жизнь, это означает, что вы же уникальны, что там для вас будет идеально на вечер, молоко со специями или что-то другое, вы должны всё-таки понять свой набор, это то самое искусство, когда мы…
44:59 — Но если вдруг вы решили, что ваш близкий человек обязан с вами разговаривать вот так, не слушать ваши эмоции и дарить подарки, то вы начинаете либо замалчивать и обижаться, либо делать так, что его дёргает и не вызывает этого ответа делать.
47:43 — Если она продолжает сигналить, и, естественно, он что-то делает или пытается проявиться, или она к нему так обращается, что он чувствует, что он-то герой, он тот, кто может ей помочь, он обязательно откликнется.
54:44 — Если взять два кругляшка и начать их накладывать на друг друга, то это называется зона пересечения.
56:06 — Поэтому здесь в отношениях у вас должно быть других источников счастья, чтобы вы пошли, сходили, проветрились, сделали что-то, вернулись, подумали, так это же мелочи.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:09 — Доброе утро. По традиции, я желаю всем, кто начинает его вместе с нами. Меня зовут Анна. И все, естественно, мы хотим быть счастливыми, особенно в близких отношениях. Поэтому сегодня мы приглашаем прекрасную половину нашей аудитории обсудить 10 пунктов, которые женщине нужно наладить, чтобы быть счастливой в отношениях. В гостях у Ведорадио вновь Татьяна Партиная – психолог и руководитель проекта создания нравственных семей Олега Геннадьевича Турсунова. Ей вы можете задавать свои вопросы. Для этого, пожалуйста, оставляйте их на сайте ведорадио.фм или присылайте нам в Ватсапе и Вайбере по номеру телефона плюс семь девять семь два три девять ноль девять шесть три. Ну, а я приветствую нашу гостью. Здравствуйте, Татьяна. Доброе утро. Доброе утро. Спасибо, что вы сегодня с нами, что мы можем обсудить такую важную тему. Насколько я поняла, сегодня мы обсуждаем важные элементы женского поведения, чтобы отношения семейные сложились, чтобы они были счастливые, чтобы оба партнёра чувствовали в них себя хорошо. Поэтому хочется передать вам слово. Насколько я поняла, у нас сегодня десять пунктов. Давайте начнём по порядку.
Говорящий 1, 01:13 — Да, я думаю, что можно было бы намного больше пунктов расписать, но в рамках сегодняшней встречи я составила список. По крайней мере, именно с таким списком часто приходят ко мне в работу или, по крайней мере, я вижу именно такие причины, в первую очередь, которые мне бросаются. Но знаете, как это бывает, у каждого специалиста своя насмотренность. Вроде мы порой говорим об одних и тех же вещах, но чуть-чуть со своим уклоном. И если, в принципе, вы не против, мы можем по нему пойти.
Говорящий 2, 01:40 — Давайте так и поступим. У нас есть план, мне кажется, важно начать с того, как находится партнёр в жизни женщины, и тогда мы можем обсудить, какие ещё ошибки можно совершить и как их избежать.
Говорящий 1, 01:56 — Да, вот в этот момент, когда женщина понимает, что девушка, молодая девушка, что она хочет замуж, это тоже очень важный момент. Начнём с того, что пары, это всё-таки пары, да, вот даже посмотрите и оглянитесь в природе, мы видим, что пары, они как-то похожи. Как бы женщины не говорили, что что-то случайное и всё такое, но чем-то всё-таки мы похожи, что-то имеем общее. Но вот здесь я хочу отметить такую вещь, что момент, когда женщина хочет замуж, она может проявить два искажения. Она может всё это нормально сделать, она может проявить два искажения. И первый вариант, это когда она очень сильно хочет, и из-за этого она может действительно начать отношения, которые до конца её не будут устраивать, потом дальше вот она выйдет замуж, и потом это всё-таки не будет устраивать, потому что оскомина сбилась, там ребёнок пришёл, например. Или второй момент, это неважно, сколько там ей лет, но она почему-то впадает в депрессию, что отношения её не складываются. То есть это такая, это форма зависимости со знаком плюс, со знаком минус. И вот когда такая повышенная зависимость возникает, то это становится проблемой. В обоих случаях это надо сгармонизировать, потому что у нас сегодня называется эфир, пункты, которые нужно прекратить. Поэтому здесь какой должен быть выход, чтобы не впадать в пристрастность, ага, вот никого не было, а сейчас кто-то появился, и давай, и пошли. И второй момент, никого нет, она сваливается в депрессию, никуда не ходит, страдает, переживает, и она теряет свою привлекательность. То есть тогда, чтобы ей заинтересовались, это тоже понижает её шансы, она становится закрытая, унылая, ну в любом случае мужчина не может такой женщине заинтересоваться. Ну может быть, может в плане как-то помочь или сострадательный мужчина, но так сказать, чтобы привлекательность возникла, это нет. Выход здесь такой, что в любом случае надо быть счастливым, независимо, сколько вам там лет, и вы хотите замуж, 20, 30 или 40, обязательно надо быть в состоянии некой такой полноты, самодостаточности, при котором вы продолжаете строить отношения. Это означает, что ваше чувство баланса и разум баланса, вы сможете действительно выбирать самого подходящего партнёра. Это первый пункт, который я бы хотела отметить. Могу дальше идти.
Говорящий 2, 04:11 — Спасибо вам, Татьяна. Вот у меня возникают вопросы, почему этот дефицит вообще приходит. То есть женщина, она может быть не занимается своей жизнью, у неё нет хобби, нет общения, почему это становится настолько важным пунктом замужества, что иногда пропадает какая-то разумность и лёгкость в этом вопросе.
Говорящий 1, 04:33 — Ну да, вот смотрите, вообще традиционно женщина всегда была под защитой. Сейчас такая эпоха, когда женщины выходят из родительского гнезда, но свою жизнью не создали, честно, это стресс. Поэтому мы как психологи современные, что мы сейчас рекомендуем женщинам, мы женщинам рекомендуем вот такое вот состояние распаковки, когда действительно она занята и хобби, творчеством, и отношения у неё есть разные. И возможно она профессионально, но с темой предназначения реализована, то есть ей хорошо, она счастье получает. По факту да, это называется самодостаточность, но не с точкой зрения независимости, это такое полнота, когда мне хорошо самой. Я вот сейчас в курсе буду раскрывать эту тему, богинь, богинь, то есть у нас есть разные вот эти прототипы, и по факту женщина помимо семьи, она должна быть реализована в других сферах, чтобы чувствовать свою полноту, и вообще в принципе в жизни у нас будут кризисы. И для того, чтобы с ними нормально, адекватно проходить эти кризисы, сегодня муж радует, завтра нет, сегодня дети радуют, завтра нет, послезавтра у тебя работа вылетает. Для того, чтобы адекватно их вообще проходить, для этого надо, чтобы наши все сферы жизни были развиты. Так что то, что вы спрашиваете, это есть такой факт, особенно для современной эпохи, особенно для Запада, получается более-менее оптимальная модель, это когда женщина она счастлива, она имеет разные типы отношений, разные сферы реализации, и желательно, может быть, если очень одиноко, жить с подружкой или в родительской семье, чтобы это как-то сильно не пригружало их. Ну или бывает, дети уже есть тоже.
Говорящий 2, 06:05 — Спасибо вам, Татьяна, очень важный момент, хочется быть достаточно и в самом лучшем понимании этого слова личностью. Есть такой вопрос, уже пришел нам сейчас, к началу эфира. Что делать, если нас только полна, что в целом и замужество особо не интересует, а все вокруг говорят, что пора, потом пожалею.
Говорящий 1, 06:24 — А вот здесь уже другая грань такая, женщина может наслаждаться сама своим счастьем, знаете, это здорово, особенно если тебе 20 лет или даже 30, ну легко наслаждается, потому что ты молодой, ты привлекательный, красота есть, самореализация, но надо подумать наперед, потому что не за горами 40 и 50, тело улетает, и все-таки хорошо, когда наработаны связи и отношения, потому что дети, например, муж, потому что в этой фазе женщина понимает, я уже не имею силы молодости или силы красоты своей, и хорошо, когда у меня есть отношения. Это первый аспект. А второй аспект, это то, что правильно циркуляция женской энергии, первое, она аккумулирует это счастье, то, что мы только что сейчас раскрыли, а потом умеет его отдавать. И все-таки никто, кроме женщины, не может во вселенной вот так вот правильно любовь отдавать и заботу. Поэтому она всегда берегиня, хозяйка очага, и это своего рода миссия, женская миссия, самореализация, создавать такой очаг, то есть хозяйка дома, отдавать свою любовь типа ту веру и поддержку мужу и детям, поэтому это роль, и хорошо, когда она активирована, тогда взамен женщина получает защиту, поддержку, она любима, неважно потом сколько лет, 40, 50, 60, она в семье, она любима, она тоже под защитой, и это здорово. Поэтому есть такие вещи, которые мы должны делать. Понимаете, есть момент здесь и сейчас, мне хорошо, а есть разум, который прекрасно понимает эти вещи, разум укрепляется через знания, и он понимает, что ага, вот есть такая фаза, есть такие вот роли, и Богоприятный их все активирует, тогда будет баланс, потому что сегодня есть праздник Души, а завтра что-то может не так пойти. Мы можем по этому поводу переживать, поэтому лучше идти путем верности, сторонней женской реализации.
Говорящий 2, 08:16 — Спасибо Вам большое, очень разумный ответ, и вот еще один вопрос тоже мне кажется в тему, сейчас я его озвучу. Много раз слышалось, что если женщина ищет себе мужа, то это нездоровая ситуация, мужчина должен быть сам это делать, и он как добытчик тогда будет ценить ту, которую он найдет, вот так Вы можете прокомментировать этот аспект.
Говорящий 1, 08:35 — Здесь есть два момента, первый внешний и внутренний. Внешне женщина должна ходить по местам, где ходят нормальные мужчины, там бывает, я спрашиваю у тебя, где познакомились, на тренинге, на курсе какого-то мероприятия, на природе там, пошли там на служение, это называется общественно здоровая позиция, и причем она не забитая такая мышка неуверенная в депрессии, она счастливая, мальчиков спрашиваешь, что тебе понравилось, они рассказывают, она танцевала там, она улыбалась, ну какая-то хаизма идет от женщины, причем это вопрос не красоты черты лица, это то, чем фонит эта женщина, и вот это нормально, причем женщина понимает, что она хочет выйти замуж, она хорошо красится, она привлекательная, она там жимана, у нее само собой, знаете, замечаете, да, когда девочки хотят замуж выйти, они там хохочут, сверкают глазами там, прыгают взгляд у них, ну это нормальное состояние женщины, которая хочет выйти замуж, и я считаю это адекватно, потому что она привлекает внимание, она проявляет свою какую-то природу, склонность, или даже талант, например, она поет, да, сколько у нас есть таких вот направлений, когда показывают, как женщина запевает, и мужчина, так опа, она и влюбился, да, вот, или она играет, тоже такие истории слышат, она играет, она поет, и мужчина какой-то услышит, все, однажды, раз, и навсегда влюбился, и это нормальное женское проявление, которое хочет выйти замуж, а второй вариант, она действительно, вот тоже мы вчера были на консультации, разбирали эту ситуацию, что вроде как начинается все со здравия, мужчина интересуется, то есть все, а потом начинается захват этого мужчины, да, мы разбирали эту тему, что как это, кошки-мышки, вдруг в какой-то момент мышка начинает охотиться на кошку, и кошка, она в куматосе от этого, поэтому мужчина, который, как вы сказали, естественно, хочет завоевать и ценить, потому что он должен помнить, что это его выбор, что он выбрал быть этой женщиной, потому что когда она будет ему устраивать концерты дома, он будет помнить, что он ее выбрал, а если она его продавила, протолкнула, тогда он будет помнить, что он этого не выбирал, вот это неблагоприятно, конечно, и женщина должна создать все так, чтобы мужчина, он все-таки, понимая, что она ему нравится, завоевал ее, и это я тоже обеими руками за такую расстановку, то есть надо познавать это женское искусство, свое поведение, свое очарование, и здесь она должна быть в меру сдержана на фазе построения отношений, а вот мы как раз этот пункт скоро разберем с Аней.
Говорящий 2, 11:12 — Мне кажется, можно как раз к нему естественным образом перейти, какие можно ошибки совершить, когда только начинаются отношения, чтобы они привели к счастливой семье.
Говорящий 1, 11:22 — Да, вот у меня следующий пункт, который я хотела разобрать – это спешка. Из-за того, что женщина, вообще тема ценности женщины, я сейчас вообще так многогранно вижу, вот эта тема достойности, вот у многих людей она ассоциируется с каким-то эго, для меня это сейчас очень многогранная вещь по поводу здоровой женской ценности и по поводу здоровой женской достойности. Она не связана с эго, она связана с тем, что по здоровому мужчину привлекает, поэтому когда женщина суетится, спешит, летит в гражданский брак, например, это все про обесценивание себя, потому что в конечном счете, или быстрая близость без проверки, это все опускает энергию добиваться женщины, и женщина вынуждена будет придумывать другие способы, как заинтересовать мужчину. Все начинается с того, что он настаивает взять что-то быстро и дешево, и она не чувствует, что может сказать «извини, нет». Это все про низкую самоценность себя. Я сейчас не настаиваю, никак не форсирую каждую свою историю, но если женщина сжимается и понимает, что она не может довести отношения до здорового брака, это все про низкую самоценность. Как вы уже проходите эти стадии? То есть у нас есть рекомендации, все-таки до брака они нет, но я сейчас говорю хотя бы про такую фазу, когда люди спешат очень быстро, не разобрались с человеком, спешат в гражданский брак. Я знаю, что есть люди, у которых такая стадия, что все, они определились месяц до брака, но начинают жить вместе. Я сейчас не хочу никак это не оценивать, в идеале есть такая вещь, но сейчас мы говорим о том, что мужчина-то никакого согласия не дал на брак официально, не собирается брать ответственность, а женщина почему-то дала согласие с ним жить в гражданский брак. Вот это стопроцентное обесценивание будет, и перспектива она сразу падает, потому что он сейчас все уже получает, и жену, и хозяйку, и любовницу, а она за это не получает защиты. И вот знаете, это как невыигрышная позиция, дали ей как-то доказать, что она ценная и достойная, и будет еще сложнее. То есть, если она не смогла это сделать до этой стадии, то дальше тоже будет сложным. Я знаю, что истории разные, я сейчас говорю про хотя бы этот адекватный внутренний женский здоровый стержень, при котором мужчины понимают, что ну все-таки эта женщина мне интересна, я хочу с ней, ну не просто вот так вот пару недель или месяцев, я все-таки хочу с ней серьезно строить отношения. Вот это тоже искусство, которое выстраивается из внутренней уверенности женской. То есть, я знаю, что многие женщины, это все хромая там из детства, или из опыта подруг, которые так живут, они через вот такие впечатления обесцениваются. И вот эту тему её надо взращивать и восстанавливать, если вы хотите здоровый успешный брак. Потому что, сразу говорю, есть мужчины, которые по-здоровому просто берут легко ответственность, а есть те, которые годами не будут править. Вопрос вот, вы кого выберете, и кому вы откажете?
Говорящий 2, 14:21 — Спасибо, Вова. Мне кажется, прежде чем начинать отношения с другим человеком, нужно наладить эти отношения с самим собой. И вот вопрос очень важный нам пришел, хочется замуж, но когда проявляется какой-то мужчина, со временем становится тошно и лень строить отношения, прям вкладываться как-то. Насколько это нужно, разве не складывается все самой легко, когда судьба?
Говорящий 1, 14:44 — Знаете, нет, не у всех так. Вот я вам скажу два типа судьбы, в зависимости от того, какая у вас там погоросковка. Вот у одной девушки судьба, естественно, подталкивать её в отношения, она с теми фибрами своей души понимает, что они её до конца не устраивают. Она чувствует, что она будет страдать, ничего не может поделать. И это прям чувствуется, что судьба её дальше толкает. И не потому, что этот человек плохой, потому что, ну помимо того, что у неё такая судьба, ей к каким-то вещам надо научиться. И знаете, когда мы учимся, это тяжело, это тяжкий труд, может быть. Поэтому выходит такое впечатление, что отношения это какой-то труд. Не могу сказать, то есть судьба может толкать, и вы будете понимать, не будет тяжело, не будет не сладко, но я чувствую, что надо, брат, это и делать. Да, это судьба. Второй вариант, тоже вот недавно было на консультации разбирали. Всё было очень хорошо, там женщина рассказывает, вот там близость космическая, и переживания сильные. Но я смотрю гороскоп, понимаю, что этот человек даже не отражён как брак, как супружество. Почему не отражён? Ну потому что в гороскопе есть то, что отвечает за близость, интимные отношения, есть то, что действительно показывает вашего партнёра. И вот выходит так, что она испытала острые чувства. Можно подумать, что это судьба. Это на самом деле острые чувственные переживания, а по судьбе муж её совсем другие качества несёт. И в её случае судьба именно с семиной раскладывана, а с мужчиной, который имеет другие качества, который уже, кстати, в жизни проявился. Но и третий момент, он такой редко бывает, редко у людей богочестивых, у них как-то всё легко идёт, или они отработали судьбу как-то, и всё так-то и легко идёт. И это действительно то, чего все хотят, но поймите, это не у всех такое бывает. Что радует, что над собой можно работать с судьбой, и действительно качество отношений человека, который придёт, оно будет то самое. Но знаете, в чём особенность? Там нет ярких чувственных переживаний, это спокойные, адекватные, разумные, стабильные отношения, когда хорошо. Но вот когда у вас есть хороший, допустим, друг, с которым вы можете дружить, и год прошёл, и 2, и 10, вот такие отношения, это самые долгосрочные отношения, а остальные, когда вас чувство колбасит, это может приходить какая-то весёлая, увлекательная судьба, карма, но из этого не факт, что будут отношения. И во всём этом надо разбираться, потому что порой мы путаемся в чувствах, вот мне хорошо, и всё, это должно что-то значить, я же хочу, чтобы мне было хорошо. А по судьбе, там бывает, приходит партнёр, который закрывает наши слабые стороны, и это же получается противоположно совершенно, качество могут быть или типаж, и нам может быть не очень удобно, знаете, когда там, например, девушка летает в розовых облаках, а он такой практичный, серьёзный, и кажется, он её не понимает, чувства не разделяет, разговора душевных на неё не ведёт, но на самом деле он закрывает материальные вещи какие-то, сферы забот, а она ему даёт какую-то лёгкость. И вот это и есть тот самый баланс, как говорят женщины с Венеры, и мужчины с Марса, да мы очень разные, поэтому прям таких идеальных чувствных переживаний может и не быть. В общем, это очень индивидуально, поэтому я советую вам со своей судьбы, скажем так, знакомиться, можно через островы знакомиться, в основном это как бы гороскоп, но и в принципе можно также смотреть по типажу, какой партнёр вам идёт по природе, потому что нам надо ещё учитывать природу, чтобы было хорошо и как-то легко, по крайней мере у Адиласа.
Говорящий 2, 18:32 — Благодарю вас, да, очень важная рекомендация, знакомиться с самим собой, со своей судьбой, потому что Господь уже всё для нас придумал наилучшим образом, почему бы об этом не узнать. Ещё вот можно, я думаю, перейти потихонечку к следующему пункту, как поддерживать отношения, раскрывать их, потому что, мне кажется, тоже много вопросов у женщин на стадии построения отношений, как это всё должно всё-таки развиваться.
Говорящий 1, 18:57 — Ну да, вот я здесь отметила такой пункт уже, создавать желаемую модель отношений – это ошибка, то есть спускать наобум или наоборот излишние идеалы. Вот смотрите, это две крайности, вот я в первом, ну тирания рабиства, здесь тоже есть две крайности, когда женщина не понимает, это, кстати, и мужчин касается, когда женщина не понимает, какие ей отношения нужны, значит, она попадает в непонятно куда, ну представьте себе, вы приходите в парк аттракционов и ещё не знаете, какой конкретно ваш аттракцион, вы начинаете то, то и какое-то в итоге состояние разочарования, то есть поэтому чёткое понимание, что вы хотите, какие отношения про вас помогают вам сконцентрироваться и точечно начинать строить отношения с человеком, который максимально, наверное, подходит под вашу модель счастья в отношениях. У нас, кстати, этот курс «Сознание, нравственность, семья» помогает с этим вопросом разобраться, поэтому это хорошо и важно, но здесь есть другая проблема, особенно у благостной аудитории, это завышенный идеал, когда мы услышали как надо, ну как бы на самом деле внутренние квалификации на уровне качества себя не развили, на уровне ума мы приняли эти ценности, вещи, на уровне ума это означает просто услышали и начинаем раздражаться, беситься на тех людей, которые такие качества не проявляют или придираться, это большая проблема, это, кстати, не квалификация, дисквалификация, это не реализовано знание и поэтому возникает желание докапываться до близкого человека на теме своих идеалов и это правда, это прям чувство раздражения, вот это называется, что не хватает доброты и реализации, потому что когда у нас качество реализовано, нам не хочется доказывать или раздражаться на близких людей, возникает какое-то принятие понимания и это проблема, она может быть проблемой, как на фазе построения отношений, все не то, все не те, так и в самой фазе отношений, вот муж он там и это делает, то по факту не хватает женской доброты и женской любви, которая может преображать и трансформировать эти отношения, вот, кстати, еще большинство женщин склонны понижать стандарты, ну то есть как бы мужчина, допустим, приходит, они не знают, как сформировать здоровые ценности, сформировать семейные какие-то ценности или повлиять на отношения, в итоге их что-то не устраивает, но повлиять не могут, это тоже, ну, по факту какая-то слабая психическая женская энергия, все-таки женщина должна формировать отношения, а вот фанатики-идеалисты, они тоже не могут создать супружество из-за того, что на уровне входа их ценности, ну, все не то, все недостойные меня, да, мы же услышали, как надо, идеалы услышали, сами не соответствуют, то есть, ну, сами не соответствуют, означает, что женщина не проявляет этих каких-то возвышенных качеств, но очень хочет такого мужчины, и это проблема, от таких идеалов надо, то есть где-то должна быть золотая середина, я не летаю в облаках насчет себя, но и не спускаю руки вниз, типа, раз меня не устраивает что-то или вот этот человек не до конца идеальный, то я ничего не буду делать, золотая середина это нечто такое адаптное, адаптированное к жизни, ну, и в том числе к отношениям, когда я достаточно понимаю, достаточно влияю на здоровые ценности, на семью.
Говорящий 2, 22:24 — Спасибо, да, очень важный пункт, есть тоже, пришли сейчас, пришло несколько вопросов к этой теме, например, такой, многие советуют писать списки качеств и ждут полного соответствия от партнёра, насколько это рабочая схема.
Говорящий 1, 22:38 — Я тоже с такой схемой работаю, но я просто, когда у меня клиенты приходят, мы прям манифестируем, делаем загрузку такой модели, а при условии, что это адекватно, это чувствуется, я когда вижу, что неадекватно, когда прямо это ощущается, знаете, как розовая бука, как будто с фильма бьём, я говорю, вы знаете, сейчас это то, что вы хотите, это не ваша часть, всегда чувствуется, вот смотрите, вы когда голодны, вы чётко понимаете, я хочу бутерброд там, кумнику или что-то ещё, это адекватный запрос, и когда вы составляете список покупок, это вполне адекватно и нормально, естественно, вы идёте в магазин и его покупаете, вот должно быть такое состояние, когда вы в состоянии, ну на счету там ничего, вы там расписываете, я еду на Мальдивы, это эфемерная энергия желания, она невоплощаемая, поэтому есть большая разница, список, который действительно планируют прожить, это отлично адекватно, и у нас, кстати, тоже опять же, вернуть в курс, мы такой список составляем, он должен быть реалистичен, ещё мы обычно просим сконцентрироваться на каких-то ключевых несколько качеств, которые, ну важные, потому что, ну вдруг что-то выйдет, мы же должны делать скидку, да, то же самое, когда мы идём куда-то, мы можем составить, ну вдруг что-то у нас там поменялось, это нужно делать, но это означает, что я проанализирую себя и понимаю, ну всё-таки для меня важно, например, для женщины, пусть он будет там простой, ну в смысле не сильно богатый, но чтобы у нас душевные разговоры были, чтобы он меня понимал, выслушал, да, а другая скажет, нет, пусть он будет богатый, но пусть он тогда не находит времени на меня выслушивать, пусть он будет занятой, ну вот что-то такое должно быть, нечто адекватное, потому что, имейте в виду, за каждым качеством стоит привесок, то есть мы тоже эту тему разбираем, имеется в виду, что когда вы выбираете богатого серьёзного делового, наверное, душевных разговоров не будет, потому что он будет занят, и вообще, может быть, не будет чрезмерной склонности к праздной разговорности, это серьёзные, вот женщины разводятся и говорят, он со мной не разговаривает, зато деньги делал, вот, а вторые наоборот, вот он всё хорошо, такой друг рядом сидит, но плохо работает, в общем, я знаю, что сейчас женщина скажет, а я хочу и так, и так, и так, это нормально хотеть, но просто, когда приходит то, что приходит, и вы понимали, что ключевая потребность душевной, сердечной разговоры, или может быть там, светская подача, светская самореализация, нужно, чтобы вы потом этот запрос, ну, видели и оценили, а дальше будьте дорабатывать свои потребности, для условия, что вы правильно вкладываетесь в отношения, вы можете получать здоровый отклик на ваши потребности, на то, что для вас нужно.
Говорящий 2, 25:17 — Спасибо, Татьяна, очень важное уточнение, и вот следующий вопрос, мне кажется, в чём-то похож тоже, но более в глубокой сфере касается, как понять, у меня завышенные идеалы, или это мой уровень, реально мои ценности и принципы, которые не стоит разменивать.
Говорящий 1, 25:36 — Ну, по-хорошему, это должен кто-то оценить из вашей аудитории, это не должно быть, если вы начали практиковать знания и спрашиваете свою обычную подружку, она скажет, ну, ты летаешь в облаках, конечно, какой сейчас мужик без секса с первого свидания, это не будет адекватно. Если вы начали вращаться в какой-то сфере развития, то ваши учителя-наставники или старшие друзья, или даже хорошие такие же друзья, должны со стороны как-то дать вам обратную связь, сказать, ну, я считаю, что ты можешь, ты достойна, знаете, когда женщина бывает, смотришь, она хорошо выглядит, она разумная, умная, но у неё такая низкая самооценка, и она даже не верит, и все подруги говорят, ну, слушай, ну ты что, ну ты же, явно же очевидно, что ты можешь рассчитывать на такой вариант, ты достойна, да, а есть такая королевочная, стоит, вот, чего-то хочет, и есть же её близкие подруги говорят, ну, слушай, ну ты, конечно, можешь попроще запрос сделать, но хорошо получать какую-то адекватную обратную связь от людей, которые компетентны в этом, это могут быть друзья. Вторая вещь, это можно провести терпимо, легко ли вы находите разговоры, легко ли вы любите людей, хочется ли вам отдавать, или вы остаетесь небедимы, и, ну, возникает такое чувство близкливости или раздражения, когда вы смотрите, большинство людей кажется, мужчин кажется недостойными, вот это хороший, кстати, критерий, если вы пытаетесь создать семью, и понимаете, что все-таки не такие мужчины, выбирать не из кого, это точно есть, а если вы смотрите, столько хороших мужчин, столько хороших качеств, каждый второй такой молодец, тогда нет проблем, вот то, что вы спрашиваете. Здесь хорошо делать практику, как бы благословение или восхищение мужчин, нужно отмечать их хорошие мужские качества, я где-то даже в своей группе кидала такую практику, ну, а практика, она можно в аудио мне найти, на вот эту коллекцию, правильное отношение к мужчинам, и там есть, перечисляется хорошие качества, такая медитация, она потом помогает увидеть хорошее, достойное качество, кстати, создать семью, потому что девчонки рассказывают, что мужчина начинает заботиться, ухаживать, двери открывать после этого. Смысл в том, что мы свое отношение меняем, становимся проще, естественно, по здоровому, по женскому восхищению смотреть на мужчину, и достойный мужчина тоже включается и хочет за такой женщиной ухаживать.
Говорящий 2, 27:46 — Спасибо вам, Татьяна, да, очень тоже важные мысли, благодарю, много осознания раскрывается за счет того, что вы рассказываете нам сегодня, и мне кажется, тоже важный вопрос, следующий пункт, как переходить на новый уровень, потому что у женщин много вопросов бывает, как же развиваются отношения, за счет чего они идут к своему логическому, я бы сказала, не завершению, а началу к созданию семьи.
Говорящий 1, 28:12 — Да, сейчас мы пойдем, но я вот хотела еще такой важный момент отметить, он может быть на стадии формирования отношений, он может уже быть в процессе отношений, в моменты кризиса, или вообще подводить к кризисам, называется он так, я его базово сейчас назову, но в деталях, если получится, помелче намекнем, называется так, когда женщина себя не ценит, или не умеет ценить мужчину, это просто яма, либо она не может создать отношения, либо она создала, все было хорошо, он хотел ней цветы дарить, но она постоянно его обесценивает, обесценивание происходит под критикой, она недовольна, она критикует, она докапывается до него по-простому, да, еще можно похлеще сказать, и он перестанет ее уважать, через какое-то время его эти порывы, они стихают, потому что эта тема оскверняет, да, или второй вариант, он хотел о ней заботиться, все такое, но она себя не ценит, но и выслуживается перед ним, неправильно понимаешь, что такое служить, это означает на себя не принимает достаточно внимания, не принимает полноценной заботу, служит там, трет, вытирает, не отдыхает, работает, это все тема обесценивания, в конечном счете мужчина привыкает, что с ним, ну как это, хозяйка какая-то, домработница, он перестает видеть в ней привлекательную, божественную часть, да, там мужу вдохновляющую, он перестает о ней заботиться, это все потому что она сама себя не ценит, вот такая вещь может происходить, и эта атмосфера в семье падает, это может приводить к кризисам, потом нет ресурсовых сил справиться с кризисом, поэтому глубокое уважение, ценность друг друга, себя и партнера, это то самое, когда вот девочки любят лайкать, да, сидит там бабушка с дедушкой, вот они там 60 лет вместе прожили, да вот именно у них это и есть, крепит, глубокое трепетное отношение к друг другу, ценность друг друга, хотите такие отношения, надо эту тему усиливать, в противном случае, когда грубые слова говорятся, обвинения, это все сперяет и в кризисах обязательно выбивает, почему в кризисах все валится, потому что между кризисами нельзя сказать, что был банк доверия, а когда есть банк доверия, то кризисы можно перешагнуть, понимаете, не все так добито, можем дальше идти, да, Аня?
Говорящий 2, 30:32 — Спасибо, я вот хотела спросить про ощущение рутины, мне кажется, многие с этим сталкиваются, что делать, если кажется, что какой-то застой в отношениях, ничего не происходит, вот как добавить, не знаю, может быть, изюминку, что-то новое, даже когда это только новые отношения и они только начинаются, такое бывает, мне кажется.
Говорящий 1, 30:52 — Да, кстати, у меня тема рутины в каком-то пункте была, давайте с вами скажу, это, по-моему, у меня была тема связана с темой цели, немножко пересекается, давайте я возьму тему цели, смотрите, вот важно, чтобы вы семью создавали не в рамках узкой цели, вот когда женщина типа возраст горит, айда, мне быстрее ребёнка надо, она оба выскочила, потом, у меня ребёнок есть, это достаточно, может быть, в своих интересах эгоистично, но потом она рассматривает, что мужчина-то её не устраивает, это узкая цель. Или мужчина там что-то припекло, ему нужно, чтобы жена была дома, но на самом деле личность его интересует, это узкая цель, такие браки, они односторонние, это может приводить, то есть лучше выбирать на, как это сказать, на долгосрок, да, качественные отношения, это означает, мы совместимы на разных уровнях, мы, кстати, опять же вернусь к уроку на создание на раз в 7 сайте, у нас есть такой урок, который помогает вот эти все совместимости перепроверить. Смотрите, а рутина, что такое рутина, это, я вот сейчас тему женщин на своём курсе разбираю, там есть такой архетип, как гейсти, да, и смысл в том, что если женщина не умеет активировать свою счастье, у неё хромает вот эта творческая энергия, это может быть веселость, это могут быть краски такие в жизни, это любовь в жизни, то есть она не должна быть упаханная, почему женщине нельзя перерабатывать, она становится уставшей, уставшей, ничего не хочет, вот, или там дети, или, например, она закопалась в темах, всё, моя миссия воспитания детей, вот послушайте, если вы ставите свою миссию только воспитания детей, меня нет, это тоже нехорошо, вы себе убиваете жену, там любовницу, вы становитесь только матерью, какому мужику нужна, ну, как бы, мать, ему не хватает жены, любовницы, хозяйки, музы, у нас есть, в общем, разные роли, и искусство женщины эти роли совмещать, конечно, можно сказать кучу причин, но я вам скажу чаще всего, это программы, это родовые программы, например, наша мама, она работала, она воспитывала детей, всё успевала, правда, никто не помнит, что мама не была счастливая, запаленная, раздражённая, это, может быть, кто-то не помнит, но отсюда у женщины спускается программа тоже так себя вести, когда я говорю, что надо какие-то роли активировать, она говорит, а когда, мне же некогда, у меня там дети, у меня там работа, есть нечего, это всё программы, начинается с того, что, когда женщина позволяет себе жить расстороннюю жизнь, она ищет способы, как это всё поддерживать, и на самом деле там открываются разные варианты, как это поддерживать, я даже с девочками в кофе, когда общаюсь, когда Когда мы поднимаем вопрос, ты говоришь сначала захоти найти на это время, она потом пишет, ну вот там папа взял ребёнка, оказывается, всё как-то само собой произошло, я не нашлась на это время. Это называется само мышление, вот здесь точно надо добавлять красок, потому что яркость и сочность в семейных отношениях, помимо того, что у вас есть дети, например, она обязательно должна быть. Вам должно быть интересно, у вас должно быть что-то общее. Вот я говорила уже, должна быть какая-то разносторонняя цель вашей жизни, многогранная цель жизни, помимо того, что вы дом построили, детей воспитываете, вам должно быть интересно, вы должны время проводить. И вот эта эмоциональная счасть, а я, бывает, с женщинами общаюсь, я говорю, вы на себя-то время находите? Они считают, что это не нужно, находить время на себя. Но если она счастливая женщина такая, она начинает нести счастье своему мужу, своей семье, появляется такая струя, она может быть лёгкая, как девочка, неважно сколько лет женщина, становится лёгкая, весёлая, харизматичная как девочка. Вы знаете, в такие моменты рутины нет. Я вот сейчас подумала, как раз с утра мы с супругом были на кухне, я наливала чай, что мы там делали, готовили завтрак, и что-то я шутила, и потом какую-то песню пели, и подумала, что это же как бы само состояние счастья. Вопрос не в том, что вы делаете разнообразно, а как вы проводите вот эти моменты утренние, допустим, утро, обед и вечером. Для меня это веселье какое-то, но для какой-то женщины это может быть краска, это какая-то сочность, творчество. В общем, это наша задача женская, создавать в семье праздник, надо уметь его создавать, эту атмосферу, будут это ваши атмосферные семейные ужины, это состояние её счастья, которое транслируется. Тут здесь у каждого уникальная история, и кто-то пойдёт в парк, кто-то куда-то пойдёт к родственникам, но нужно, чтобы женщина, извиняюсь за слово, пёрла от её состояния счастья, и тогда всем будет хорошо, ручины вы не заметите.
Говорящий 2, 35:39 — Спасибо, очень важная рекомендация, мне кажется, её нужно впитать всем своим сердцем, чтобы научиться жить счастливой в каждый момент. В каждый момент тогда все близкие вокруг автоматически тоже поучастливы. А вот очень важный вопрос пришёл, что значит модель счастья в отношении? Вы сказали, что её очень важно найти и понять для себя.
Говорящий 1, 36:02 — Ну, что происходит, вот сейчас у меня коуч девочки завершают, и я заметила, что несколько девочек, они говорят, вот Татьяна, вот я посмотрю на ту, на ту, и мне начинает казаться, что я тоже хочу, это называется потерянность. Но есть такое, что мы смотрим на других и думаем, что хотим тоже, немножко перепыляемся, это может быть связано с тем, что мы хотим какие-то тоже чувства, эмоции, мы на других смотрим и резонируем, нам может становиться завидно или даже возникает какое-то желание, но это на самом деле связано с тем, что мы ещё свою жизнь не распаковали. То есть чем больше ваша жизнь про вас, вам некогда смотреть на других, чем больше вы лучше понимаете, что для вас счастье и проживаете его, тем меньше вы замечаете что-то у других, у соседей, блогеров или друзей. Если же вы подавлены и не проявили свой сценарий счастья, такую вещь заметила, что идеалы и лекции это очень важно и хорошо. То, что мы слушаем лекции, как строить семью, нужно помнить, что это идеалы, а вам нужно адаптировать эти идеалы на свою жизнь, это означает, что вы же уникальны, что там для вас будет идеально на вечер, молоко со специями или что-то другое, вы должны всё-таки понять свой набор, это то самое искусство, когда мы пытаемся некое знание адаптировать ещё с тем, что я на самом деле хочу. И очень часто знания, идеалы это нагрузка на рост, а нагрузка на рост, ещё раз повторю, это тяжело, поэтому если в ваших отношениях эскезы и правила, значит нет лёгкости радости. А женщина всё-таки должна проживать в течение дня радости и удовольствия, глубокое понимание и позволение себе проживать радости и удовольствия, что кстати я замечаю, что многие женщины этого делать не умеют, подавляют и не разрешают себя, отсюда все проблемы. Поэтому женщина должна познать своё счастье, радость и удовольствие, должна дальше его оккультуривать через знания, допустим лекции и должна быть внимательна к своим близким, чтобы им тоже было хорошо, не одна она радовалась, не так, что мама радуется, а все плачут. Поэтому это и есть реализовать свой модель счастья, познавать и распаковывать.
Говорящий 2, 38:11 — Спасибо большое, сегодня Вы говорили, что нужно понять цель семьи, тоже это важный пункт, она не должна быть узкая. И мужской вопрос, мне кажется, пришёл, имени нет, но спрашиваю, зачем мужчине семья, в целом же они самодостаточны?
Говорящий 1, 38:28 — Мужчине? А смотря чего мужчина хочет, дело в том, что женщина имеет природу расширения. Поэтому если мужчина хочет развиваться, он соединяется с женской энергией и начинает становиться сильнее, преуспевающее, он растёт, он растёт как личность, потому что у женщины очень много желаний, она туда и туда и туда хочет, и так как для него-то как раз-таки не сильно много-то желаний, он начинает понимать, что ну да, и он начинает чего-то добиваться, потому что ради себя добиваться, ну хорошо, есть спортсмены, ну сколько таких спортсменов, чаще всего мы начинаем это делать для кого-то, даже вот мамочки пишут, вот мне, девчонки в чате моим рабочим пишут, говорят, ребёнок хочет куда-то поехать, я вот понимаю, что я должна как-то вот помочь ему проявить его мечту. А мужчина, он понимает, что он живёт для семьи, и он начинает добиваться новых высот, это один аспект. Второй аспект, чтобы понять мироздание, мы должны понимать очень такую глубокую природу вторичную, ну не вторую, есть две половинки у нас, мужской и женский, как день и ночь, и когда мужчина познаёт женскую природу, женскую суть, он познаёт ещё глубже это мироздание. По большому счёту, если вы не монах, и не воин, где надо хранить целебат, и не расслабляться, то для остальных мужчин это благоприятно, а чаще всего у нас может возникать такая небольшая спекуляция, когда мы живём в городе, не берём до конца ответственность, потому что это же напряг, но и туда не идём. Это также и женщины бывают, говорят, мне хорошо, зачем мне замуж. Есть стадии развития, зачем качать мышцы, зачем садиться фигурой, за тем же самым, потому что мы чувствуем силу, мы становимся здоровее, сильнее, правильное прохождение фазы супружества подразумевает, что вы проживаете свои желания, резовываетесь, становитесь сильнее, распаковываетесь, и дальше вы идёте в фазу уже осмысления мудрости и опыта, если говорить про старший самый возраст. Там лучше всего уже духовностью заниматься, это очень важная фаза. Если эти фазы не проживать, остаются желания, не резованные вещи. Я помню, я смотрю на одну пару, им то ли 60, у них детей нет. Я вот вовлюси на мысль, что смотрю на женщину, думаю, лицо-то у неё старое, а такое ощущение, что она девочка. Она не была, допустим, мамой, или тоже женщина, ей 50 лет мужа нет, а такое чувство, что она девочка. Мужчины появились, и вот это тонкое тело, оно в таком состоянии может оставаться. А бывает мужчина или женщина младше тебя на 5-10 лет, у них дети, у них семья, и чувствуется у них такая глубокая зрелость, за счёт того, что они несут ответственность. Поэтому, смотря, от чего вы хотите, лёгкой жизни или развитой. Когда мы правильно справляемся с ответственностью, с построением отношений, мы выходим на новый уровень.
Говорящий 2, 41:29 — Спасибо вам, Татьяна, тоже очень важный момент ответственности. То, что нас развивают, есть несколько вопросов ещё у нас. Например, вот такой. Обязаны ли быть общей целью мужа и жены, или в целом не могут идти своими дорогами, главное, рядом?
Говорящий 1, 41:46 — Должны быть общие цели и свои личные. Сколько я не смотрела разные совместимости, я некоторые так и говорю, что вам надо под друга чуть-чуть подальше держаться. Это связано с тем, что они не смогут получить много счастья. Если будут пытаться завязать слишком большое количество общих внутренних целей, проектов, они будут напрягаться. Поэтому у них другие цели. Это означает, что мужчина работает, жена дом поддерживает, ещё она с подружками почаще видится, он с ребятами, и хорошо всем, все счастливы, поэтому они пересекаются, общаются. Есть более такие широкие, масштабные проекты или дела, цели воплощает супружеская пара. Критерий очень простой. Вы пытаетесь это сделать, у вас это получается, и вы более-менее довольны. Если нет, то тогда чуть-чуть надо дистанцироваться и сконцентрироваться на самых-то таких ключевых и важных вещах. Потому что есть традиционные архетипы мужского и женского, что мужчина на войне, на поле работает, жена дома. Они много не балдели. Они как-то делом могут быть заняты. И здесь стоит вопрос, что это про вас. Бывают такие вещи, что один одиночка соединяется с человеком, который имеет ярко выраженную партнёрскую склонность. И за счёт того, что он легко это делает, одиночка, которая не склонна на самом деле сотрудничать в семейных отношениях, начинает тоже это делать. То есть, по большому счёту, квалификация того, что кто-то должен быть такой лёгкий и простой. Или у вас легко это идёт. Потому что часто некоторые пары знакомятся уже в каких-то пространствах, где они уже что-то вместе делают. Но чаще всего они продолжают. У них может быть проект, работа общая. Поэтому здесь вы должны балансировать ради семейного хорошего счастья. Можно пробовать и понимать. Нужно вам это делать или нет.
Говорящий 2, 43:46 — Спасибо вам большое. Тоже очень важная рекомендация. Следующий вопрос, мне кажется, такой фундаментальный из этой серии. Многие женщины ожидают, что мужчина решит все её проблемы. Как правильно ожидать от мужчины защиты, но не свешиваться на него?
Говорящий 1, 44:02 — Вот как раз у меня есть такой пункт. Называется «Не понимать себя и ждать от другого счастья. Нужна инструкция в себе». Вот такой у меня пункт. Давайте его сразу раскроем, правильно эту тему. Да, реально так. Женская психика так устроена, что если она в каких-то вопросах к своему счастью не развита, она автоматически, не только женская, но чаще всего женская, потому что эмоции и капризы. Она начинает винить в этом близкого человека за то, что она не счастлива сегодня. Она начинает сливать, называется, свои эмоции. Поэтому если женщина не знает, как быть счастливой, то бедный её муж. Потому что она автоматически, там такой процесс запускается. Если ей тяжело, ей плохо, она может даже испытывать чувство вины. Это очень тяжело, такие чувства, переваривать. Это, получается, надо признать, что я что-то не так делаю. Проще признать, что кто-то другой не так делает. Поэтому это всё состояние улетит на близкого человека. Это однозначно может разрушать отношения или не вести их дальше. И здесь важно, наверное, брать полную ответственность за свое счастье. Почему даже это так? Даже если вам нужно, чтобы о вас заботились и говорили тёплые слова, и вы несёте ответственность за то, чтобы это получать, значит, вы начнёте адекватно и разумно общаться со своим партнёром. А именно, спокойно и без претензий будете выражать свои потребности. Но если вдруг вы решили, что ваш близкий человек обязан с вами разговаривать вот так, не слушать ваши эмоции и дарить подарки, то вы начинаете либо замалчивать и обижаться, либо делать так, что его дёргает и не вызывает этого ответа делать. Поэтому это большая проблема. Все проблемы, которые я вижу в семье, они связаны с тем, что мы начинаем разговор с мыслью, что ты обязан, должен или меня не устраивает, что ты так себя ведёшь. И все проблемы легко решить с того момента, когда вы принимаете ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Ищете пути выхода и договариваетесь. Тогда много чего можно. Даже я с девчонками сейчас экспериментирую. Несмотря на то, что мы взяли тему линии процветания, пошла там тема очень сильно семейная, потому что женщина не должна вращать деньги, как это сказать, вылетая из семьи. И там встали вопросы отношения с ребёнком, отношения с мужем. И вот здесь есть конфликты, есть проблемы, где-то как будто не поддерживают или не помогают, или не слышат. И вот здесь правильный разговор, он даёт соответственно ещё отзывы и результаты. Чаще всего ссоры и проблемы – это либо вы ещё не поняли, как быть вместе счастливыми, либо не договорились, либо не доприняли то, что есть. Спасибо.
Говорящий 2, 46:41 — Очень интересный момент. И вот вопрос в то же продолжение той темы, которую Вы сейчас озвучили. Например, пишут, что мужчин уже вдохновляет решать проблемы женщины. Он чувствует себя героем. Или это не так? Как правильно отделиться тогда своими трудностями?
Говорящий 1, 46:58 — Если он за это получает соответствующее восхищение, а если его гоняют по дому, он не будет героем. Всё зависит. Смотрите, внешне действие может быть одинаковое, но то, с какой подачей делает эта женщина, с каким настроением и какую даёт обратную связь, и будет решать, будет он себя чувствовать героем или нет. Потому что героем он чувствует, когда женщина первая действительно испытывает слабость и нужду, транслирует её по здоровью. При этом не испытывает психической атаки или не проводит такую психическую атаку, типа «ты должен», «сделай». И знаете, он пытается что-то сделать, а нам показывает, что ничего не получилось. Это очень тяжело. Это очень тяжело, когда люди так делают. То есть ты уже пытаешься что-то сделать, а тот человек жертвует. Если она продолжает сигналить, и, естественно, он что-то делает или пытается проявиться, или она к нему так обращается, что он чувствует, что он-то герой, он тот, кто может ей помочь, он обязательно откликнется. На самом деле, желание защитить, у женщин есть тоже такой ресурс материнства. Если кто-то к ней зайдёт с этого угла, и она почувствует, что она как мать может что-то дать, она тоже это почувствует, желание помочь. А у мужчин есть, естественно, склонность быть старшим, быть отцом и лидером. Если к этому правильно подойти, он, естественно, испытывает восхищение. Но культура в том, что традиционно такие вещи начинаются с прославления, с выраженного запроса, с тема, что у меня есть сложность, можешь ли ты помочь, и с принятием того, что человек может к ней сделать. Если он хочет что-то для вас сделать, это заканчивается глубокой благодарностью. Если такие вещи делать, то сто процентов тот человек, который хочет что-то для вас сделать, испытает удовольствие. А там происходит такая вещь. Если кто-то в нас нуждался, получил от нас помощь и был благодарен, мы испытываем долг и обязанность перед этим человеком делать это дальше. Вот такая классная штука завязывается. Можете даже сами вспомнить, как это работает, вспомнить любого человека, которого вы что-то сделали, и он был вам очень благодарен. Вызывает это ощущение желания дальше что-то делать подобное. Вот такая вещь. И если женщина правильно нарабатывает такие отношения, то у мужчины нарабатывается привычка стабильно так реагировать на неё, даже если она не делает заказы.
Говорящий 2, 49:23 — Удивительное искусство отношений, конечно, как эти механизмы работают и как важно получать знания в этой сфере. Я очень сильно в этом убеждаюсь. Еще один вопрос. А если это действительно долг мужчины, были какие-то договоренности, но муж не выполняет, как вести себя?
Говорящий 1, 49:43 — Хорошо. Тут есть 2 варианта. В любом случае надо их принять. Первый. Когда мы ознакомимся и общаемся, наша половая энергия поднимается очень высоко. Она начинает создавать эффект вдохновения, я для себя горы сверну. Это естественная фаза, она даже психическая фаза. Легко объяснить даже на уровне гормонов. И надо это понимать. Поэтому советую общаться и разговаривать подольше до брака. Потому что когда мужчина или женщина трусят, мы на всё согласны. Знаете, глаза круглые, сейчас я себе жена готова 3 раза в день готовить, любезней сядь. Муж тоже готов всё делать. Но они потом расписываются, энергия половая сливается и падает. Атмосфера становится повседневной. И вот тут ваше искусство уже решает. От того, что человек обещал и должен, мы делаем всё. Я сейчас не про вас ни в коем случае. Но бывает, что женщины делают всё, чтобы это желание отбить. Например. Мужчина рассказывал перед разводом. Перед разводом у него сложный период, допустим. Он всё время делает что-то, чтобы заработать денег. У него пошёл кризис. Причём он всегда хорошо зарабатывал с точки зрения нормы общественной. Выше среднего или средний класс. Но в этот момент у него кризис. И жена такая ему закидывает. Как мне надоела эта нищета. Хотя у них там есть недвижимость и машины. И у него момент щёлкает что-то. И так щёлкает, что они дошли до развода. Хотя он её любил. Много что терпел. Но в этот момент, когда ему было тяжело. Ему нужна была поддержка. Что-то щёлкнуло. Естественно, потом как бы ей не нужно, чтобы он ей помогал или какие-то вопросы решал. Он закрылся. Он закрылся и стал в игнорию ставить. И в этот момент она может сказать. Ты должен, ты обещал. Ты мне на входе что-то рассказывал. Но это не имеет значения. Если мы раним близкого человека. Если мы какими-то словами обрубаем. На самом деле важно вот эти недомоги не оставлять. Очень важно, чтобы вы с самого начала отношения пытались вести честно и открыто. На самом деле сейчас у нас эфир для женщин. То женщина должна понять характер своего мужа и построиться. Потому что она может быть гибкой. Она хорошо понимает психику людей. И чаще всего она знает как порадовать или расположить. У неё есть такая склонность. Поэтому ей важно понять характер своего мужа. При каких условиях он угрюм. При каких условиях он радостный и щедрый. Это собственно говоря и мужчине тоже нужно. И как-то повадить с ним. Дальше если какие-то ошибки совершаются. Надо их анализировать в отношениях. И не откладывать. Механизм заключается в том. Ты должен, ты обещал. Я не согласна на это. Вот приведу вам пример. Вот у меня на неделе происходит ситуация. Вот я там какой-то процесс организовываю. Вот мне тоже обещали, что там сделаю так. Происходит не так. Я чувствую холод в сердце. Мне не хочется отвечать. Потом я подумала. Вспоминая как я себя веду в других ситуациях. Потом я подумала, что бы мне следовало сделать. С точки зрения моего долга. Следует ответить так и поинтересоваться делами. Ну я и сделала это. Сейчас к чему я хочу сказать. Есть момент, когда мы эмоционально реагируем. Нам что-то не нравится. Это называется личностное. Есть наш долг, например. У жены долг поддерживать хорошие отношения. И искать пути вдохновения. И вот все-таки если вы этот долг принимаете. Значит вы будете интересоваться вопросом. А как мне так говорить, вести себя. При которых у него вдохновение пойдет. То есть как сделать так, чтобы в комнате было тепло. Чтобы по трубам тепло пошло зимой. Чтобы было тепло. И чтобы в отношениях было тепло. Чтобы женщина получала реализацию желаемого. Это искусство. И этому искусству надо обучаться. Она очень сильно связана с тем, чтобы женщина умела быть счастливой. Умела наважить свое пространство. А потом умела доносить свои потребности мужчине. И третья фаза умела. Ну это не только мужчине, а других людях. В данном случае семья. И третья фаза она должна уметь заботиться. Отдавать им нечто. После чего они будут хотеть ей дать то, что она хочет. Вот эти три фазы их надо. Я кстати по ним сейчас и делаю программу. На своих курсах. Идея в том, что надо правильно понимать каждый процесс. Чтобы проявить то, что вы хотите. Это искусство. Его надо постигать. К сожалению, наше постсоветское время немножко затерло женское искусство.
Говорящий 2, 54:19 — Но действительно это искусство. В нем нужно найти учителя. И вы, Татьяна, прекрасно. Учитель настолько четкие знания. Я, мой ум и мое сердце просто в восторге от того, что вы рассказываете. Следующий вопрос тоже от наших слушателей. Как понять, какую дистанцию установить с мужем? Мне хочется постоянно быть с ним. Ему вроде тоже. Но иногда я чувствую, что напрягаю его. И мне очень обидно от этого.
Говорящий 1, 54:44 — Спасибо, Анна, за отзыв. Вопрос такой. Вот вы, видимо, пересидели в зоне друг друга. Если взять два кругляшка и начать их накладывать на друг друга, то это называется зона пересечения. Эта зона пересечения у всех людей разная. У кого-то это 20%, у кого-то 10%. Но то, куда вы направляете свое внимание, свой ум, скажем так, тем вы и живете. То есть, скорее всего, вам надо немножко выгрузить свой ум. Вот я привожу пример. Вот сидим мы там с мужем, мы дома работаем. И помню, какой-то был такой период. Плохое время было, пространство. Я помню, что я встаю и почему-то ощущаю состояние нагретости, когда не хочется говорить, допустим. Я понимаю, мне надо просто сейчас выйти и переключиться. Или сделать то-то и то-то. И когда ты обнуляешь это состояние как-то замыленности, что ли, в этот момент ты возвращаешься в ресурсное состояние и способен новым свежим взглядом. У меня такая же фаза в работе происходит. Вот, например, под конец недели от консультации, я понимаю, я очень устал. Даже может казаться, что я не хочу консультировать. Но когда ты обновляешься, сменяешь деятельность, как говорит моя подруга, луч отдыха – это смена деятельности. Она умеет, у неё такая энергия, она умеет работать так легко, она очень творческий человек, она делает много всяких рисунков, дизайнов. И для неё отдых – это переключиться. Поэтому здесь в отношениях у вас должно быть других источников счастья, чтобы вы пошли, сходили, проветрились, сделали что-то, вернулись, подумали, так это же мелочи. Но если у нас этого недостаточно, мы начинаем растворяться или, скажем так, отражаться в другом человеке. И для нас становится слишком значимо то, как он к нам относится. Знаете, когда мы сидим в одной комнате и есть один человек, и то, как он к нам реагирует, становится нашим миром. А так не должно быть. Вот здесь надо немножко выгружаться и пересматривать. И вообще уважают такой процесс, что кто-то может уставать. Это вообще нормально. Я знаю, некоторые стесняются сказать, что приходят клиенты, говорят, мне бесит муж. Мы начинаем разбирать. Оказывается, просто человеку нужна отдельная комната. Знаете, есть такие сильные, просторные люди, им нужно уединиться, они там медитациями занимаются. Это нормально, что в вашей психике может быть такая потребность. Потребность грустить, потребность молчать. Приходит, например, человек с работы, устал. Вот честно. Мы с супругом спокойно говорим, что я сейчас устала, я сейчас не могу говорить. Но это не повод для обид, скажем так. Уважать вот эти процессы, это не повод для обид, но мы очень часто сциклимся на своем внутреннем процессе. Мне это неприятно. Я лично с супругом это всю шутку переводим. Если такая эмоция идет, пошутили и разошлись. До тех времен, пока каждый не придет в себя и не почувствует желание общаться дальше. По факту, чем глубже вы будете смотреть на отношения, как, например, на питание. Это же нормально, как бы вы не любили какое-то блюдо, но не есть его, потому что вы наелись, даже места нет. Вот в отношениях то же самое. Должно быть достаточно у вас переключки, уединения, чтобы эти отношения вас радовали. Насколько я знаю, секрет семейного счастья у Олега Геннадьевича, он такой же, насколько я помню, со слов. В этом же тоже счастье заключено. То, что у каждого слоя есть пространство деятельности. Олег Геннадьевич много путешествует, проповедует. С ним и на супруга, которая тоже это все устраивает. И у них на этом фоне идиллия.
Говорящий 2, 58:29 — Спасибо вам большое. Удивительно важный момент. Уважение к состоянию другого человека. Искусство. Собственный внутренний мир привести в гармонию, в баланс. Спасибо, Татьяна, что об этом нам рассказываете. Незаметно пролетело время. Час подошел к концу. Но вот я не отследила, успели ли мы все пункты разобрать, как у вас по плану, по списку?
Говорящий 1, 58:51 — Нет, не успели все. На самом деле, когда я пыталась их накидать 10, я поняла, что я могу дальше продолжить. Не все успели. Где-то пунктов 6 мы разобрали.
Говорящий 2, 59:02 — Хорошо. Я предлагаю нам с вами встретиться еще как-нибудь, когда будет вам удобно. И мы согласуемся с вами. Потому что это удивительно важные темы. Темы отношений. И они важны для наших слушателей. Потому что все мы живем в мире отношений. Спасибо вам за сегодняшнее общение. И надеюсь на нашу встречу в скором времени.
Говорящий 1, 59:23 — Спасибо, Аня. Я тоже. До свидания.
