Смыслы по хронологии
00:08 — Сегодня у нас в гостях в прямом эфире Татьяна Протиная, дипломированный психолог, ведический астролог, руководитель отдела образования в проекте «Создание семьи в благости» Олег Геннадьевич Тарасунов, который помогает создать крепкие нравственные семьи в благости.
08:52 — Но если так получилось, что вы создали супружество, и у вас различные природы по четырём типам, когда мы говорили о типах, есть люди учёные, образование работает, консультирование, есть люди, которые организовывают хорошо, лидерскую позицию могут занимать, это вторая природа, третья природа, люди умеют зарабатывать…
10:06 — И чаще всего, как я вижу, когда я консультирую людей, что почему у них браки разваливаются, у них возникает иллюзия, особенно когда они этой иллюзией запитаются где-нибудь в стороннем месте, в эйфорическом фильме, как все классно, как дружат, или общие интересы прям, у них идет проекция на свой брак, а у них он…
15:42 — Вот это все поле между мужем и женой, оно все прекрасно запитывается детьми, это их все равно травмирует, в общем, даже непонятно, что травмиры присутствуют или отсутствуют порой, поэтому здесь точно, если уже человек принимает решение оставаться ради детей, то тут нужно и подровнять, поработать над своим внутренним…
20:31 — Если раньше было терпение и смирение как добродетели, и люди понимали, что они нарабатывают добродетели, что ценилось качество преданности и верности, то сейчас успех – это когда ты быстро прошёлся, может, даже по головам занял царское место, и сидишь там и рассказываешь Богу, для чего ты стал успешным.
29:02 — Потому что, если мы понимаем близкого человека, прям все переживаем, проживаем, понимаем, что у него за потребность, чем она вызвана, в частности, мы даже сочувствуем или переживаем такое состояние, это и называется эмпатичное слушание, эмпатичное понимание потребности близкого человека, то вот это эмоции, настроение…
31:30 — И иногда в таких связках, когда один чувствует, что как будто его мнение не слышит, у него какие-то, может быть, сложности с самопроявлением, с самовыражением, то он может быть в связке с партнером, который как раз таки склонен очень активно на свое мнение настаивать и не слышать других.
38:10 — Потому что если этого нет, если только бытовуха, если цель только дети, воспитание детей, то когда они подрастут, это точно два человека посмотрят друг на друга и подумают «Нас больше ничего не держит».
44:14 — Даже если мы еще кого-то подключим, и если мы даже это сделаем, то, может, на час-два мы не поднимем настроение, и потом он снова вернется в свое состояние, потому что когда приходит тяжелый период, это в целом пригруженное психическое состояние из суток в сутки, из недели в неделю.
47:09 — Знаете, как судьба может посылать нам таких близких людей, которые не для того, чтобы мы объяснили, как надо правильно жить, а для того, чтобы мы сами научились взаимодействовать правильно.
52:10 — Порой более лаконичная, четкая фраза, если это женщина, более четкая, лаконичная фраза о своей потребности, без сильных, больших сентиментов, а именно как даже как акселома, как просьба такая уже зрелая, вызвавшаяся просьбой.
56:10 — И очень приятно видеть, когда люди по 50 лет, например, они умеют веселиться, 20 лет молодые, время проводить с внимательностью, потому что любовь между мужем и женой, она вечно молодая, на самом деле.
01:00:54 — И вообще, в принципе, если идет конфликт, значит пришло время выходить на новый уровень, потому что, напомню вам, когда мы видим такую пожилую пару, такую хорошую, такую пушистую, такие терпеливых, может быть, они там 50 лет вместе или 30, такие терпеливые, хорошие, такие прожили уже долгое время, они же обчесались…
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:08 — Доброе утро, дорогие слушатели ВИДЕОРАДИО! Меня зовут Анна. Мы периодически ведем с вами разговоры на тему семейных отношений. Сегодня у нас в гостях в прямом эфире Татьяна Протиная, дипломированный психолог, ведический астролог, руководитель отдела образования в проекте «Создание семьи в благости» Олег Геннадьевич Тарасунов, который помогает создать крепкие нравственные семьи в благости. Мы говорим на тему поддержания и сохранения семьи. Пожалуйста, присылайте свои вопросы в WhatsApp и Вайбере по номеру телефона 790-239-0963 или оставляйте на сайте видеорадио.фм. Ну а я приветствую нашу гостью. Доброе утро, Татьяна!
Говорящий 1, 00:47 — Доброе утро!
Говорящий 2, 00:48 — Спасибо большое, что вы с нами, очень рады вас слышать и приветствовать на наших интернет-волнах. Тема у нас сегодня важная – поддержание и сохранение семьи. Давайте начнём тогда сначала с первого вопроса – что делать, если нет примера счастливой семейной жизни? Есть ли вообще шанс построить такую семью и как это сделать?
Говорящий 1, 01:12 — Спасибо за вопрос. На самом деле актуальный вопрос, потому что сейчас у много кого нет примера, как построить семейные отношения. Я вот приведу такой пример. Представьте себе, что вы приходите в какую-то иную страну, где не знают, как печь торт, и ни разу не видели, не знали, что это такое. И предлагаем спечь. Не имея примера, не имея понимания, что это сложно будет спечь. И даже если мы прочитаем где-то о том, как это делать, рецепт, вряд ли будет так же понимание, как это сделать. То есть когда мы читаем или слышим какие-то статьи о том, что надо в семье заботиться, любить, всё равно нет понимания, как это сделать. Поэтому когда мы говорим о любом действии, хоть даже о построении семьи, нам нужен такой здоровый, хороший пример. И иногда у кого-то это родители, это очень здорово, это как-то естественно происходит, когда родители показывают пример. Или хотя бы кто-то из очень-очень близких родственников. Но опять они вроде связаны, и это не всегда получается так, что такой пример полноценный. Поэтому всё равно надо в жизни искать хорошие примеры, обучаться. В идеале это находиться близко с такими людьми, соприкасаться. И тогда, если я глазами увижу, как печь торт, наверное, попробую, разберусь, визуально потрогаю, тогда я смогу его спечь. То есть здесь вопрос времени и количества общения с такими людьми. Поэтому если такого примера нет, то надо такой пример искать. Это точно ещё не конец совета, это просто объём смены сценариев. Потому что когда человек приходит, рождается в семье, обязательно есть какие-то сценарии. И они обязательно полезны, поэтому нужно с этим разобраться. И если там есть что-то, что стоит поменять, то надо найти место, где есть здоровый сценарий. И впитать их в себя через общение, обучение, советы, наставления. В общем, очень много вариантов в этом направлении. Вот что могу сказать по этому вопросу.
Говорящий 2, 03:18 — Очень интересно. Вы сказали, что принципы есть, какие-то построения семьи, как это делается. Интересно, где брать эти принципы? Это какие-то общие принципы? Или каждая семья индивидуальна, и у неё будет индивидуальный принцип построения отношений?
Говорящий 1, 03:38 — Что касается этого вопроса, конечно же, каждый человек выбирает для себя пример. И не обязательно этот пример здоровый, он хороший. Сейчас можно встретить очень много курсов обучающих. И не обязательно они, скажем так, стимулируют каким-то здоровым отношением. Они могут стимулировать и помогать, как стать лично человеку счастливым, но при этом не уделяется вниманию близким. Обычно такой тип счастья, в том числе и семейный, он недолговечный. То есть если какой-то курс человек покупает, научись получать своё в семье, в страсти курсы, то, скорее всего, этот пример будет краткосрочный. Человек какое-то время, может, это получает, но близким людям это надоест, и это приведёт к какому-то конфликту. Поэтому лучше смотреть более благостные источники. Чаще всего это могут быть традиционные взгляды, потому что на самом деле истина повторяется во многих культурах. Если просто к этому вопросу подойти, посмотреть, заглянуть в какие-то традиции, на чём это раньше держалось, на чём держалось раньше обратно, в каких законах, ценностях. Если с таким подходом просто как исследователь подойти к этому, потому что не каждый человек осознаёт и понимает, нужно ему это знание или нет, подойдёт ему или нет. Поэтому надо смотреть, как оно работает, где оно работает, каким результатом приводит. И, конечно же, сейчас сфера такая, когда очень активно реклама идёт, могут предлагать варианты, как это решается. Лучше смотреть на долгосрочные примеры знания именно. Если это знание работает, нужно видеть долгосрочные примеры, как это получается. И если такие примеры есть, то можно смело это знание применять. В моё время, мне когда-то лет 12 назад попались такие знания. Я их применила, увидела результат. Это связано с физическими знаниями. Я увидела результат, мне очень понравилось, и я продолжила дальше изучать. Работает классно, это работает на ура, и я у многих вижу, как это работает. Если вкратце сказать о том, где взять пример оптимальный для смены сценариев. И, конечно же, первое, с чего начинается, это запрос. Нужно вот этот запрос внутренний его сделать, что всё, я хочу меняться. Это как внутренняя решимость, она приведёт таким людям, знаниям, попадётся какие-то добротительные, верные источники.
Говорящий 2, 06:10 — Очень интересно, спасибо вам большое. Мне кажется, мы переходим к такому практичному вопросу, как выстраивать близкие отношения в браке, учитывая разную природу друг друга и индивидуальные особенности.
Говорящий 1, 06:24 — Да, вообще начнём с того, что само по себе мужчина и женщина, сами по себе мужчина и женщина, они полностью различны. То есть, мужчина имеет свои природы, склонности, и женщина, она имеет свои особенности в своём женском теле. Возможно, кто-то уже читал эту книгу, женщина с планеты Венера, мужчина с Марса. Но даже без этого это так понятно, это полностью противоположный вкус и желание, поэтому вообще различие оно точно будет. А тут действительно есть такое понимание, как природа. И природа, она действительно бывает отличная, мы как-то разбирали о том, что четыре природы классические доминируют, проявляются. Я думаю, уже много на эту тему было вебинаров. Но суть в том, что помимо природы ещё есть склонности, приоритеты людей, поэтому они иногда объединяются, создают браки на фоне каких-то увлечений, вкусов, желаний и реализации. И вот тут, пока это желание работает, люди объединяются. Потом, когда это желание уходит, люди могут чувствовать, что уже всё, нас ничего не держит. Поэтому, когда мы говорим о природе, наверное, сразу же надо настроиться, что мы различные, и какого-то абсолютного, полного понимания в отношениях оно и не должно быть, потому что уже есть различная природа мужского и женского тела. Но если так получилось, что вы создали супружество, и у вас различные природы по четырём типам, когда мы говорили о типах, есть люди учёные, образование работает, консультирование, есть люди, которые организовывают хорошо, лидерскую позицию могут занимать, это вторая природа, третья природа, люди умеют зарабатывать хорошо деньги или понимают, как коммуницировать, налаживать этот процесс обмена услугами, товарами, это если вкратце. И четвёртый тип, это когда люди могут хорошо выполнять какой-то функционал, у них есть талант, они могут хорошо выполнять качественно какой-то процесс под руководством. И вот если эти природы не совпали, когда люди создают семью, то какое-то напряжение будет, и если так вышло, что вы уже создали такую семью, то как минимум не стоит строить пятизание, что будет абсолютное понимание, что мы там сможем с утра до вечера вместе в общих интересах время проводить. Обычно в таких супружествах просто люди общаются, делают какие-то задачи, но с меньшим пересечением, потому что дозировка общения в таком супружестве, она может приводить к напряжению и к непониманию, потому что природы-то разные, поэтому если так уж вышло, то стоит просто регулировать дистанцией и уважением, вот эти два фактора, они в принципе могут что угодно сохранить. И чаще всего, как я вижу, когда я консультирую людей, что почему у них браки разваливаются, у них возникает иллюзия, особенно когда они этой иллюзией запитаются где-нибудь в стороннем месте, в эйфорическом фильме, как все классно, как дружат, или общие интересы прям, у них идет проекция на свой брак, а у них он особенный, он уже другой, он уже не такой, как может быть абсолютно в фильмах пропагандируют, и у них возникает недоволенность и ощущение, что надо что-то менять, вот это очень небогоприятная ситуация, если такой тип брака, и кстати таких очень много, очень много, даже помимо того, что природа общая у людей, они все равно находят почву для спора, это тоже очень много таких примеров, так что здесь стоит просто дистанцию уважения регулировать, потому что присутствие мужа, жены чаще всего лучше, чем его отсутствие, потому что это все равно какая-то защита, это рост, это преодоление каких-то сложностей, это воспитание качеств, ну если не так, несколько слов по этой теме.
Говорящий 2, 10:26 — Спасибо, интересно, правильно ли я поняла, что основа всех отношений и вообще возможность для их создания это уважение?
Говорящий 1, 10:35 — Да, потому что на уважении, в принципе так же раньше было классически, просто люди умели уважать друг друга, уважать природу другого человека, на эту тему бывает, делают люди посты, потому что просто уважать за то, что он другой природы, он отличный, само уважение, оно включает понимание, как цепочка, то есть человек начинает сначала уважать, а потом, когда он видит достоинства плюс другого человека, он начинает уже лучше о нем думать, а когда он о нем лучше думает, то у него уже возникает желание как-то более гармонично коммуницировать, но когда нет уважения, то какая бы там ни была совместимость, начинается трение эго, дух эго, или одного хотя бы, и вообще когда хотя бы один человек начинает взаимодействовать с позицией эго, второго это сразу же включается. Я вот такой пример приведу, у вас что-то есть, нечто, и вы хотите это подарить, например, у вас есть корзины с яблоками, вы их раздаете, и вы кому-то подходите, и даете, вас благодарят за это, это очень приятно, и вот вы кому-то еще направляетесь, и вам в этот момент, вы не успеваете даже сказать, возьми мое яблоко прекрасное и вкусное, вам сразу же говорят, что дай сюда яблоки, дай вообще всю корзину, я считаю, что ты мне обязан. Вот это скорее всего, после такой фразы, желание вообще хоть даже одной яблоко дать, оно испарится. Этот пример, он самый подходящий для того, чтобы описать, что происходит в семье, когда люди с позицией эго начинают взаимодействовать, вместо позиции уважения и понимания потребностей другого.
Говорящий 2, 12:15 — Очень интересно, тогда на чем основывается уважение в семье, это то, что приобретается в процессе семейных отношений, или то, что должно быть изначально, то есть как вообще происходит взращивание этого уважения?
Говорящий 1, 12:31 — Это чаще всего роли, начнем с того, что когда люди знают свои обязанности и роли, им проще взаимодействовать в уважении, потом это благодарность, вообще само настроение благодарности за вот эти вот особенно рутинные действия, то есть супруга она готовит, муж он там принес еду с магазина, и сколько это происходит, столько надо быть благодарным, потому что это новый день, новый акт взаимодействия, и сама благодарность, она уже наполняет сердце, а уважение это ценность, качество того, что человек с тобой, что он тебя может где-то в чем-то терпеть, что этот человек остается с тобой, продолжает с тобой отношения, или у него есть какие-то достоинства обязательно, таланты, и вообще настроение благодарности и уважения, оно таким образом и формируется. Что еще помогает? Слушать вообще-то лекции, составлять списки благодарностей и качества человека, порой знаете, когда на день рождения люди попадают, и кто-то начинает прославлять, говорить достоинства, то можно другими глазами увидеть вообще проговаривание достоинств, взаимная похова, ценность, она уже усилит эту энергию уважения, и само знание, когда мы смотрим, читаем, слушаем правильные вещи, у нас возникает вот это чувство благодарности и уважения также, особенно за качество, можно посмотреть какие-то семинары на эту тему, и почувствовать, что у близкого человека на самом деле много достоинств, но если нет достоинств, как кажется иногда, особенно когда отношения уже сложные, то нужно посмотреть, что он конкретно хорошего делает для меня, и за это ценить и уважать, потому что, вот почему, кстати, это надо делать, для того, чтобы не оказаться в ситуации, когда и этого не будет, вот когда люди разводятся, они сталкиваются с ситуацией еще более сложной, женщина может уйти от мужа, начинает снимать жилье, начинает платить за него, ей становится тяжело, и она вспоминает, что тогда было бы и неплохо, когда супруг работал, и, в принципе, был вопрос с жильем решен, у мужчины там свои моменты, супруга она убирает, поддерживает, в конце концов, может быть, у них бывают общения, и тут они разводятся, и потом всего этого нет, двойная нагрузка, мы часто недооцениваем то, что близкий человек, он делает свой вклад в семью, заботится и проявляет свою любовь, как может.
Говорящий 2, 15:06 — Очень интересно, да, благодарю. Как раз говорили про то, что семья – это всегда лучше, чем ее отсутствие, и вот пришел такой интересный вопрос. А есть ли случаи, когда лучше разойтись? Часто слышу, что иногда люди пытаются жить вместе ради детей, но это только хуже, потому что дети живут в постоянных спорах и так далее. Как понять этот момент?
Говорящий 1, 15:29 — Вот я как раз недавно на эту тему эфир давала, что когда нет внешнего, точнее, внешнего действия, но внутри не согласна, это ни к чему хорошему не приводит, потому что, во-первых, дети чувствуют, особенно я как консультант, когда работаю со взрослым, они все потом уходят в детские воспоминания, травмирующие детские воспоминания, и начинает это все вспывать. Вот это все поле между мужем и женой, оно все прекрасно запитывается детьми, это их все равно травмирует, в общем, даже непонятно, что травмиры присутствуют или отсутствуют порой, поэтому здесь точно, если уже человек принимает решение оставаться ради детей, то тут нужно и подровнять, поработать над своим внутренним состоянием, иначе это приводит к болезням. Так что здесь долго так вот не получится такой баланс соблюдать. Внешне я действую, внутри не согласен. Это также будет сказываться и на детях, у них неправильное понимание будет формироваться, то есть нельзя сказать, что они будут понимать, как строить отношения. Но и не факт, что супруг и супруга, они абсолютно счастливы в пересечении, то есть есть вот такое понятие, как личная зона, у каждого человека есть своя личная зона, есть семейная зона, где они пересекаются. Чаще всего, если какие-то возникают трения, то рекомендуется чуть-чуть дистанцироваться, оставаясь в семье, в крайнем случае на расстоянии, и точно поработать над своим состоянием счастья, удовлетворения и полноты, потому что когда такое состояние возникает, то хочется уже что-то отдавать без пятизания для близкого человека. Поэтому когда такая ситуация возникает, рекомендуется просто пожить на расстоянии, но не разводиться. И это же может быть дело сколько надо, как надо, продолжая эту внутреннюю работу над собой. Это такая рекомендация. Я вот лично не даю таких рекомендаций, все, разводитесь. Такая рекомендация, как пожить на расстоянии и все равно подумать, как переосмыслить, я такую даю. В крайнем случае, это когда такие опасные ситуации, когда близкий человек, он там в запое, в наркотическом состоянии попадает, то есть опасно, или у него приступы агрессии какие-то, там, психические идут уже отклонения. То есть что-то такое на грани опасности, да, в таких случаях, в принципе, говорится, что можно такие отношения прекратить, где есть угроза какая-то, да, сильно уже угроза физического состояния или психического. В других случаях все равно рекомендуется искать способы договариваться. Хотя я знаю, что сейчас все равно люди разводятся, там, есть такое понятие, как кармическая задача, еще что-то. Я принимаю этот факт, но считаю, что человек сам будет принимать решение, разводиться ему или нет.
Говорящий 2, 18:23 — Лично я таких советов не даю. А вот к вам, как к специалисту по созданию семейных отношений, такое интересно у вас узнать, почему вообще сейчас такая тенденция, почему так много разводов, и даже, говорится, уже больше, чем семей создается, сейчас люди разводятся, потому что разводятся уже ранее созданные семьи. Вот почему так сейчас?
Говорящий 1, 18:46 — Я сама недавно думала над этим вопросом в аспекте сотрудничества, то есть, почему некоторые люди не могут вообще сотрудничать. Я как-то смотрела еще фильмы, которые показывают эпоху, там, лет 500 назад, там, 300. Там было такое качество, как преданность, вера, и еще такое качество, как понимание своего места в укладе. То есть человек рождался, он знал свое место, была культура, были традиции, и это все как бы ум держало спокойствие. Был определенный сценарий, что вот она, в таком ключе идет жизнь, такие у нас культуры, ценности, и мы их стараемся поддерживать. И благодаря тому, что ум спокоен, того, что есть знание, что это так здесь принято, то и возникает более спокойная позиция в своей роли. Сейчас же, в нашу эпоху, ты родился, тебе со всех сторон говорят, стань кем хочешь, делай что хочешь, добивайся счастья. Счастье – это критерий, нет счастья – надо что-то менять. И семейное отношение – это точно не та сфера, где будет трение эго. Если смотреть с высшего взгляда, как задумал творец, то семейное отношение – это поле для наработки добротеятелей. Конечно же, когда алмаз шлифуют, там, искры летят. Так что, когда мы говорим про это, почему сейчас так, просто сменились ценности. Если раньше было терпение и смирение как добродетели, и люди понимали, что они нарабатывают добродетели, что ценилось качество преданности и верности, то сейчас успех – это когда ты быстро прошёлся, может, даже по головам занял царское место, и сидишь там и рассказываешь Богу, для чего ты стал успешным. И эта пропаганда – это как норма сейчас. Тебя что-то не устраивает? Что ты сидишь? Меняй. И очень часто эта перемена связана с разводом. И это поддерживается социум, СМИ, и сейчас такие ценности. Сейчас не модно терпеть, проявлять добродетель. Не сильно модно. Люди иногда восхищаются, но в целом с первой трудности они стараются этот вопрос свертуть, потому что оценка по чувствам – я не испытываю сейчас счастья, всё, надо сворачивать это дело, потому что счастья нет, зачем продолжать. А раньше был такой критерий – я не испытываю чувства так, но надо потерпеть по-любому. И причём рядом поколение могло быть, которые показывали пример, что да, было что-то не так, потом притёрлись, потом счастливые ходят, уже в возрасте, довольные, удовлетворённые, в принципе притёрлись. И эта вера могла ещё опираться на чей-то опыт, но сейчас немножко по-другому.
Говорящий 2, 21:32 — Спасибо, да, тоже очень важный момент. И тогда что делать, если семьи рушатся? Мы сейчас разобрали много таких важных моментов, но какие первые шаги или экстренная помощь, если чувствуешь, что семейный союз распадается?
Говорящий 1, 21:50 — Да, если семья рушится, то чаще всего это уже означает, что кризис где-то был давно, и он начался, потому что рушиться это уже просто какая-то эссенция кризиса в отрицательном смысле этого слова. Поэтому если люди попали в кризис, ничего не сделали, не получилось сделать, это ходит уже до стадии, что всё рушится, то точно нужна уже помощь сторонняя. Сторонняя людей, которые, по крайней мере, позитивно настроены к сохранению семьи, потому что можно, в принципе, получить такую помощь, чтобы убедиться, что надо расходиться. Причём люди интуитивно чувствуют, если они хотят на самом деле развестись, они чувствуют, что надо бы спросить совета того человека, который развёлся и у него всё хорошо. Они идут как будто за подтверждением. И здесь точно надо постараться хотя бы послушать точку зрения по сохранению семьи. Это могут быть наставники, консультанты, в этом плане психологи, люди просто друзья, с которыми можно как старшие друзья, у которых всё хорошо или они прожили какой-то кризис. И по-любому запитаться верой, более светлый сценарий. Когда появляется вера, нужно взять ещё силы. Мне всегда нравится, как Илья Геннадьевич говорит про молитвенную жизнь, духовную жизнь. Действительно, сила Духа должна присутствовать, иначе как, представьте себе, что-то разрушилось. Это надо дополнительное усилие привожить, чтобы обратно поставить кирпичики. Это как будто зима, и разрушились стены. Стены должны обратно защищать. Мало того, что зима, ещё и стены надо обратно, кирпичики выставлять. Поэтому, когда такая ситуация возникает, точно нужны дополнительные силы. Можно прямо не стесняться просить помощи других. Хотя бы помолиться, хотя бы богословить, чтобы всё хорошо было. И точно, если она рушится, уже люди не могут друг друга терпеть, им стало невыносимо. Нужно, знаете, как тайм-аут брать, как брейк. И немножко дистанцироваться, чтобы перевалить. И хорошо, если у обоих партнёров настроение на сохранение семьи. Потому что, если этого настроения нет, то будет тяжелее. Потому что, если один хочет строить, а второй махает рукой и обратно эти кирпичи складывает, то будет тяжелее. Я уже как-то говорила про этот фильм, но не на этой площадке. Наверняка, вы уже многие слышали «Огнеупорный фильм». Мне всегда нравится рекомендовать в таких ситуациях. Нужно понимать, что, как обычно, подарить просто букет цветов близкому человеку, и он будет улыбаться, и мы простили какую-то ссору, он не пройдёт такой номер. Здесь надо будет более долгосрочный вклад позитивного отношения. Мне нравится, как одна фраза была сказана, что для того, чтобы всё было хорошо, точнее даже так, после какого-то конфликта, ссоры, чтобы всё было хорошо, нужно 8 положительных событий. Девять. Ссора, конфликт и разрыв отношений – это большое количество негативных событий. То есть большое количество, когда впечатление о друг друге сильно ухудшилось. Поэтому представьте себе, какое количество нужно сделать позитивных жестов, действий, подарков, внимания, толерантности, чтобы это всё стало выправляться. Поэтому здесь точно нужно запастись терпением, знанием, силами и пониманием, как это делать. Ну и также есть такое понятие, как период, он бывает действительно сложный, и когда этот период проходит, всё как-то само собой нормализовывается. Мне в своей жизни, не именно в семейных отношениях, но с близкими людьми, мне вот это знание помогает, пользуясь им, потому что когда какой-то накал страсти идёт, это просто… Я занимаюсь джойтишем, просто смотрю, когда период закончится, просто сокращаю взаимодействие, пятизание, понимаю, что в этот период сложно будет чего-то добиться, близко к человеку, и потом, когда он заканчивается, я продолжаю. Но это не муж и жена отношения, это с родственниками, а с родственниками в сторону надо поддерживать отношения. И большая, к сожалению, беда сейчас в том, что мы всех принимаем, братья, сёстры, мама, папа, родители, близкие, дети, мы их всех принимаем, кроме мужа и жены. Вот с ними мы знаем, что можем расстаться, и так уж расстаться, что друг друга больше не вспоминать. Вот это почему-то такое тотальное заблуждение, если бы мы по-прежнему относились друг к другу, как к родственникам, как к связи, которая возникла, и всё, она остаётся, то кризиса была бы проще проживать.
Говорящий 2, 26:43 — Благодарю. И вот как раз мы подошли к теме кризисов, это мы сейчас разобрали, что делать, если семья рушится, но ещё важнее разобраться, как этого не допустить, и такой практичный вопрос, как же мудро решать конфликты в семье.
Говорящий 1, 26:59 — Мудро, да. Вот, кстати, да, вот с этого всё начинается. Если мудро решать конфликты в семье, то до кризиса можно не дойти. Если микроклимат в семье позитивный, добрый, заряженный, то есть если в семье лето, солнце, тепло, то не будет и таких кризисов, а если приходят кризисы, то есть ресурс, память и опора на что-то светлое, хорошее, пережить этот кризис. Поэтому, когда мы говорим о том, как справиться, как отношения выстраивать именно в семье мудро, как решать конфликты в семье, то это в первую очередь относится с этой теплоты и пониманием. Почему возникает конфликт? Конфликт – это очень простая ситуация, это когда встречаются два эго, каждый концентрируется на себе. Этого достаточно, чтобы был конфликт. И что такое сотрудничество? Это когда я слышу твою позицию, ты слышишь мою позицию. И мы, уважая позиции друг друга, потребности друг друга, мы договариваемся, как мы совместно будем решать вопрос. То есть, например, причем, кстати, вот эти ситуации, это же не обязательно, в каждой ситуации мы должны присоединиться на середине. Иногда один человек идет на встречу больше в одной ситуации, а потом другой человек идет на встречу больше в другой ситуации. Вот это и есть гибкость в семье, это и есть движение в семье. И если мы так делаем, то, в принципе, до конфликта мы не дойдем. Что касается все-таки конфликта, во-первых, нужно понять, что это нормально, конфликт, это просто, это как раз-таки два человека выражают свою позицию потребности. То есть, если подавленный конфликт, это не лучший подавленный конфликт, он просто заканчивается взрывом. Поэтому если два человека умеют выражать культурно, экологично, с уважением к своей потребности, без криков, без возмущений, то это точно уже хороший шаг. Второе, чему стоит научиться, это попытаться, но это идеально, если еще и получится, глубоко понять потребности и позицию близкого человека. Потому что, если мы понимаем близкого человека, прям все переживаем, проживаем, понимаем, что у него за потребность, чем она вызвана, в частности, мы даже сочувствуем или переживаем такое состояние, это и называется эмпатичное слушание, эмпатичное понимание потребности близкого человека, то вот это эмоции, настроение, оно вызывает отклик такой же, взаимный от близкого человека. И удивительная вещь происходит, что если так хотя бы выслушать раз, выслушать или понять, или так и сказать, я тебя понимаю, понимаю для тебя, как это важно, то после этого человек может добавить свою потребность, в таком же настроении, с таким же вопросом, ну что мы теперь будем делать, для меня вот это важно, для тебя это важно. И удивительная вещь в том, что близкий человек, он может даже пойти навстречу или даже отказаться от своего желания, то есть могут включиться более высшие эмоции, это желание отказаться от чего-то, чтобы доставить удовольствие близкому, это своего рода сладость. Ну, конечно же, не у всех сразу это может происходить, но тем не менее, нокауст в России точно спадает, если мы действуем в таком ключе. Так что, когда мы говорим о конфликтах, то по-любому заявление о своей позиции, крик, настойчивость, пилить там близкого человека, это точно не помогает. Сценарий, когда я понимаю его, признаю его потребности, хочу с ним договариваться, выражаю также свою потребность, он больше подходит. И тут чаще всего еще люди разные бывают, это правда. Мы сейчас говорим о классическом сценарии, потому что, когда на консультацию люди приходят, они говорят, вот близкий человек совсем не слушает. Там чаще всего уже искажения идут, то есть, если близкий человек совсем не слушает, там идут искажения. Вообще, когда два человека встречаются, обязательно у них есть взаимное притяжение. Например, человек, который не умеет выражаться, притягивается к человеку, который выражается за двоих. Или человек, который не умеет разговаривать, коммуницировать, притягивается к человеку, который это очень активно умеет делать. Скромный человек может более такому, эгоистичному человеку притянуться. Но, в общем, вот эти комбинации, они возникают. И иногда в таких связках, когда один чувствует, что как будто его мнение не слышит, у него какие-то, может быть, сложности с самопроявлением, с самовыражением, то он может быть в связке с партнером, который как раз таки склонен очень активно на свое мнение настаивать и не слышать других. У них будут сложности. Но в этой сложности и урок. В том, чтобы одному научиться высказывать свою позицию, доносить черт через свои границы, уважать, в конце концов, свое пространство, свою личность и доносить для близкого человека свою ценность. А второму надо научиться слышать и уважать такие запросы от близкого человека. Поэтому, когда мы говорим об общих вещах, как решать конфликты, нужно все равно понимать, что в каждой семье с собой будет какой-то сценарий, который нужно проработать. Но, в любом случае, желание понять и сделать добро без высуживания, без такого настроения именно, оно включает желание тоже как-то чем-то взаимно теплым ответить.
Говорящий 2, 32:35 — Спасибо вам большое за рассказ. Очень есть над чем подумать, я думаю, нашим слушателям. И чтобы разобраться подробнее в этом, мне кажется, каждая семья проходит через определенные этапы. Интересно узнать, какие бывают кризисы в них. Наверняка есть разница в том, как преодолевать правильно.
Говорящий 1, 32:56 — Вот как раз на эту тему у нас где-то неделя назад был вебинар на площадке «Создание семьи благости» проекта Олега Ильинича Тарсунова. Именно там тема широко раскрыта. А так, в двух словах, скажу, что кризис однозначно бывает, потому что человек, он меняется. У него меняется настроение, у него меняются периоды вообще в целом. И вообще меняются ценности. То есть там разные фазы, разные потребности созревают. Поэтому кризис это когда? Новый я. Новый я, люди еще не привыкли близкие. Поэтому кризис по-любому будет. И пересмысление этих новых периодов, потому что человек будет перестраиваться. Но, опять же, кризис это нормально. Кризис это не страшно, кризис это просто новая ступень. И стоит, конечно же, позитивно об этом всегда думать. Поэтому это первое, с чего стоит относиться к кризису и начинать. И вторая вещь, как преодолевать. Это как раз таки ту тему, которую мы чуть ранее разобрали, про конфликты. То есть здесь будет развивать конфликт. Новый человек может не устраивать. Семью. Может не устраивать, что у него тяжелый период. Он становится неудобный. Он становится… Он приносит мало удовольствия, радости. То есть чаще всего кризис это какой-то… Или какой-то… Ну, например, кризис финансовый. Были деньги? Нет для них. Это напряжение какое-то. И чаще всего это напряжение связано с тем, что у меня раньше было все классно. Или как-то более-менее меня устраивало. Сейчас этого класса стало 2 или 3 раза меньше. И меня это не устраивает. И, естественно, кризис сразу же приводит к конфликту. Поэтому лучше их знать в лицо и готовиться. Такие фазы кризисов, это когда семья только-только создается. Потом начинает фаза, когда они притерлись, и романтика ушла. То есть мужчина уже не покупает так часто цветы. А жена, может быть, уже сильно не старается приготовить что-нибудь вкусненькое. Уже такая рутина начинается. Это первый кризис. Он называется конфетно-букетный период прошел. И начинается бытовухая рутина. И вот здесь люди могут говорить о том, что уже чувства не такие сильные, уже как-то скучно становится. Если у них нет более высших целей, объединений, то им становится, конечно же, тяжело. Если была цель только хорошо время проводить. Следующая стадия, это все-таки если они проходят, дети появляются, то, конечно же, меняется количество времени между мужем и женой. И если они были сильно завязаны на то, чтобы все-таки получать больше удовольствия от друг друга, то у ребенка он требует, наоборот, заботы. И здесь тоже будет кризис. Главное, на это перестроиться, настроиться. Может быть, соответствующая подготовка. Лучше, конечно, когда в кризис мы входим подготовленными. Но даже если мы не готовы, то надо вовремя сориентироваться, чтобы это делать в периоде. И, скажем так, с этим периодом дружить. Потому что если кто-то из двоих не принимает тот факт, что приходит ребенок в семью, то, скорее всего, будет им и тяжело в этом процессе. Они могут попадать в состояние жертвы, что они не выбирали, что так будет тяжело. Сама подготовка, настрой. Опять же, здесь благоприятно слышать тех людей, которые позитивно проживают этот период. Причем гармонично. Причем не попадая в состояние, скажем так, такого полного дефицита и ограничения. Долгое ограничение – это как сжатая пружина. Она все равно распрямляется и делает удар по отношению. Поэтому хорошо, когда все гармонично проходит. Такая подготовка. Надо просто искать таких людей, которые прожили правильно этот период. И следующий момент – это когда начинается следующая фаза. Дети подрастают, они тоже меняются. Могут еще приходить нагрузка. Когда они подрастают, там начинается тоже кризис, когда совсем уже надоело терпеть друг друга. То есть старались, старались. У всех по-разному. У кого-то через 5 лет, у кого-то через 10. Когда уже друг друга узнали. И возникает такое ощущение разочарования. Близкий человек, он точно не изменится. Возникает такое чувство тоже. Если до этого была надежда какая-то, я это попробую, это попробую. То через какое-то время даже надежда теряется. И хочется просто уйти из-за этого. Потом следующая фаза кризиса. У кого-то, может быть, там уже в зависимости от возраста, фаза средних лет кризиса. Кризис средних лет. Молодость уходит, а к новому статусу я еще не перелишу. Также кризис, когда дети подрастают. Дети подрастают, и родители-то перестроились на семье. А потом в какой-то момент дети подрастают, и они уходят из гнезда. И тут они не всегда могут перестроиться. Или вот как раз-таки тот сценарий, когда мы долго-долго друг друга терпели ради детей. Вот они и выпорхнули. Все, наконец-то мы свободны. И они на этой площади с удовольствием разводятся. Вот это следующий кризис, когда два человека в отношения друг друга не вкладывались. Были дети, мы вкладывались только в детей. И перестали вкладываться в отношения как муж и жена. Не было романтики, заботы. Не было разговоров по душам. Потому что рекомендуется, чтобы все-таки муж и жена помимо детей вместе обязательно беседовали и формировали вот это поле, вот эту дружбу. Потому что если этого нет, если только бытовуха, если цель только дети, воспитание детей, то когда они подрастут, это точно два человека посмотрят друг на друга и подумают «Нас больше ничего не держит». Так что вот эти ближайшие такие кризисы, которые семья в двух словах проходит, их можно более детально расписывать, они обязательно возникают, и во всех них надо перестраиваться. То есть, когда я теряю смысл, это не конец. Это значит, нам нужно понять, что старый смысл уходит в отношениях или в развитии, или то, ради чего я раньше жил. И значит, на смену него должен прийти новый. В этих же отношениях он вполне может прийти.
Говорящий 2, 38:58 — Интересно. У нас еще есть время. Может быть, мы тогда разберем подробнее, как заметить кризис в своей семье, какие звоночки могут быть, как это отследить, чтобы вовремя остановить.
Говорящий 1, 39:14 — Ну, начнем с того, что были ли нормальные отношения. Потому что если отношения были на эйфории, то такая эйфория обязательно уйдет. И если у людей не было доверительных отношений, заботы, понимания, то кризис он очень скоро постучится. И вообще, в принципе, два человека без счастья долго не могут жить. То есть, если мы не находим счастья, доверия, понимания и поддержки в семье, это сразу же дефицит почувствовал. Это голод почувствовал. А голод добра не доводит. Здесь обязательно может кто-то на горизонте появиться. Особенно, когда еще молодые, перспективные. Кто-то может появиться на горизонте. И, в конце концов, человек захочет переключиться. Это легко такое происходит. И поэтому лучше искать способы, как запитываться в семье. Или как находить альтернативу здоровую. Недостаток общения, например, с мужем женщина может компенсировать общением с подругами. По интересам, по какому-то хобби творчества. Но, в конце концов, ее там, сколько говорят, количество слов она выговорит в процессе. И в этом плане не стоит переживать. Конечно же, звоночки – это когда люди перестают вместе кушать, общаться, проводить время вместе. Не хочется. Ищут способы порознь проводить время. Радуются даже, когда порознь проводят время. Раздражение больше появляется. Кстати, профилактика кондитерства начинает с капли раздражения. Можно подумать, как провести вместе уикенд. Или что-то вместе сделать, что запитает отношения. Какие-то разные такие благостные фестивали хорошо запитывают, поездки. Хоть на отдых, хоть образовательно-пресвященская деятельность прием гостей, ходить в гости. Или совместное действие, когда вместе пара начинает что-то делать, что им, может быть, раньше нравилось, они вообще, может быть, познакомились в походе, потом перестали это делать, потом напряжение возникло в семье, и просто надо взять и пойти на неделю снова в поход. Называется вклад в отношения. И вклад – это общение, дружба, забота. И если этого нет, и копится раздражение, то это обязательно войдет в такой более серьезный кризис. И, конечно же, кстати, еще важный момент – разговор по душам. Не надо запускать недопонимание и конфликт надолго. Возник какой-то конфликт, нужно в течение суток его точно убрать. Убрать путем разговора, открытия сердца, извинений, компенсации. Сделал неприятно близком человеку, нужно компенсировать. Вот это правило, оно абсолютное. Если было какое-то неприятное впечатление, надо сделать что-то дополнительное для близкого человека, и это сгладится. Если такую профилактику делать, то до серьезного кризиса мы не доходим. А если каждый раз, когда мы поссорились, или еще что-то было, не делать такого, ну, как сказать, вклада в отношения, значит, мы собираем минусы. И за дня в день мы будем копить минусы, причем раздражение будет копиться, будет формироваться впечатление «все он такой» или «она такая», вариантов нет. Потом будет уже замкнутость появляться. Зачем пытаться разговаривать, когда человек меняется. Вот такая позиция возникает. Уже подтайные ходы, как сделать так, чтобы не соприкасаться по этой теме и вообще лишить без этого человека. Отдаление, расстояние и все, пустота, мы друг друга уже не знаем. Вот это все доводит до того, до той стадии, если вовремя делать профилактику. Поэтому должна быть открытость, сотрудничество, содружество, понимание, принятие и теплота, забота, обмен. Вот такую, если профилактику делать, то, в принципе, даже если приходит сторонний кризис, например, тяжелая финансовая ситуация или по работе сложности, или тяжелый эмоциональный период близкого человека, то проще его будет пережить.
Говорящий 2, 43:21 — Вот как раз пришел вопрос по поводу непростого периода. У супруги сейчас тяжелый период, стараюсь поддерживать его, но мне тоже иногда тяжело постоянно вдохновлять его. Устаю бодрить, как будто тащить все на себе. Что можно сделать?
Говорящий 1, 43:41 — Иногда, знаете, не надо спасателя включать. Иногда кажется, мне это состояние знакомо, я тоже его бываю. Потом понимаю, что иногда нужно близкому человеку дать возможность прожить свой кризис самостоятельно. В конце концов, это же его кризис, это когда у него состояние такое тяжелое. И это действительно так, что если близкий человек в тяжелом состоянии, то, чаще всего, своих сил не хватит. Даже если мы еще кого-то подключим, и если мы даже это сделаем, то, может, на час-два мы не поднимем настроение, и потом он снова вернется в свое состояние, потому что когда приходит тяжелый период, это в целом пригруженное психическое состояние из суток в сутки, из недели в неделю. То есть, там, может быть, такая фаза. Поэтому здесь, насколько это возможно, абстрагироваться и заниматься своими делами. Удаленно посылать им все очерки Света, Любви и Богословений. И взаимодействовать ровно столько, при котором ваше состояние сильно не ухудшается. То есть, это приблизительно, когда мы доброжелательны, выполнили свою обязанность, что-то вместе поделали, потом чувствуем, все, я больше не справляюсь. Вот здесь надо остановиться, потому что во-первых, у вас нет такой роли обязательно вытащить близкого человека из такого состояния, потому что состояния такие бывают разные, что даже 10 человек не вытащат. Человек может ходить по специалистам и не выйти из него. Во-вторых, свобода воли близкого человека есть. Он может не хотеть выходить из этого состояния, потому что ему сейчас либо выгодно проживать, либо такие процессы идут, он их проживает, он созревает к чему-то. И порой даже, может быть, полезно ему остаться немножко наедине. К тому же, бывает, он даже может не просить. Поэтому здесь точно надо жить своей жизнью, не забывать по мере своей сил быть полезным и вкладываться, порой даже с расстоянием. Молитва в этом плане лучше, потому что, когда человек молится, он думает о Господе и о том, что он может пролюбить милость. А когда он сам действует, то в этот момент он понимает, что он положился и стало тяжело, потому что на самом деле близко человека тяжелое. Поэтому точно, если начинается раздражение, то есть только-только убавься и уже перешли бы в фазу раздражения. Вот тут надо дистанцироваться. Уже всё. Уже не поможешь, потому что состояние пошло в минус. Если пошло состояние в минус, нужно срочно прекратить действие. Оно бесполезно и дальше может быть во вред. Лучше дистанцироваться и так и сказать, что извини, пойду отдыхать, а я устал сегодня или устала. Это будет лучше всего. И снова, когда есть ресурс, вкладываться. Это оптимально. Ну и конечно, помните, любое тяжелое период, он обязательно заканчивается. Это просто вопрос времени. Он обязательно заканчивается. И мне вот поэтому нравится Дио, сейчас я его изучаю, и это помогает просто иметь спокойствие и понимание, что всему свой срок. Этот срок, он когда проходит, он кстати дает какие-то новые качества, наработки, но он сменяется.
Говорящий 2, 46:48 — Очень ценный Ваш позитивный настрой. Спасибо. И вот как раз про вклад. Мне кажется, Вам тоже регулярно такие вопросы приходят. Достаточно ли вклада одного в развитие отношений? Или что делать, если муж пока не хочет осознанно что-то делать? И даже от разговоров о том, что между нами происходит, устает и предпочитает открещиваться.
Говорящий 1, 47:09 — Да, это означает, что не Ваш метод разговора. Разговоры можно вести с тем человеком, с которым это работает. Знаете, как судьба может посылать нам таких близких людей, которые не для того, чтобы мы объяснили, как надо правильно жить, а для того, чтобы мы сами научились взаимодействовать правильно. Это совсем другой тип ответственности, когда такая ситуация происходит. Когда никакие разговоры не помогут. И бывает так, что только попробуя вообще намекнуть на эту тему, там сразу взрыв эмоций. Это 100% сигнал о том, что эти отношения даны не для того, чтобы другой человек воспитывался, а для того, чтобы мы именно в этом моменте, если мы хотим больше счастья, воспитывались в раз. К нам приходит знание. И вообще ответственность лежит на том, у кого есть знание. У кого есть знание, тот и делает. А второй человек, он вообще свои процессы проживает. Это же еда божественная на судьбу каждого. Он есть. И он не обязательно должен у нас повторяться. Для женщины, может быть, важнее сохранять отношения. Для мужчины в этот момент важнее, может быть, что-то для работы делать. Поэтому он может вообще не вкладываться в отношения, а жена будет понимать, для меня важны они, я буду вкладываться. То есть это не означает, что близкий человек полностью расслабился. Он просто в этом вопросе не чувствует, не чувствует своей судьбы, что ему надо сильно вкладываться на данном этапе. Это неплохо. И да, конечно же, можно что-то сделать для отношений. Будет чуть-чуть, может быть, сложнее. Проще же, когда вдвоем работают. И не факт, что когда вдвоем работают, то получается все сделать классно. Могут два человека работать, много разговаривать, и при этом уставать и ни к чему не приходить. Способность поговорить еще не говорит о том, что люди друг друга поймут и сговорятся. Поэтому вообще-то, да, самое лучшее, это когда мы качеством и примером и поступком формируем и меняем отношения, нежели словами. Потому что слова, то есть если нам очень сильно хочется поговорить, это означает, что мы еще об этом не реализовались. То есть нам не хватает сил, мы теребим близкого человека с надеждой, что он нам поможет. Потому что у нас это еще не устаканилось. И нам очень тяжело, а он не хочет. И становится еще тяжелее. Это просто признак того, что мало сил, надо это укреплять. Я приведу пример. Как раз недавно вчера я прошу супруга, я говорю, подержи меня, давай займемся спортом. Он не хочет заниматься спортом, я хочу, это мне надо. Ему не надо, я ему говорю, подержи, вот на таком промежутке времени вместе позаниматься, потому что это мне даст силы, потому что кто-то тоже будет в пространстве это делать. Но когда у меня все хорошо с этим, я даже не думаю о том, что мне надо просить близкого человека об этой помощи, я просто беру и делаю. Так и взаимодействие с близкими людьми, когда у нас есть сильное желание, что близкий человек, он как бы возьмет и сделает что-то. Не факт. Это не факт. И чаще всего тот, кто знает, тот и вкладывается. И не переживайте, ваш близкий человек еще в своей судьбе будет трудиться, будет прилагать усилия, будет терпеть. С вами это или в другой ситуации, можно здесь всегда не переживать. Жизнь, она всю нагрузку распределит. Поэтому лучше всего выходить на уровень поступков, знания должны быть на уровне поступков, на уровне настроения, закрепляться, и тогда правильные поступки вызывают правильный отклик, поважительный. Я здесь подчеркиваю, не выслуживаться. Очень часто люди наслушаются лекции и начинают выслуживаться. Выслуживание это я делаю с надеждой, что ты справишься, или будешь мне потом удобно, или скажешь мне слово благодарности. То есть такое желание, привязанность к плодам. Это не дает хороших результатов, это не приводит. То есть желание должно быть бескорыстное, из чувства долга, из полноты, из ощущения, то есть я делаю свой выбор, я это делаю, без зависимости к результату. В таком настроении действия они приносят положительный результат и такой же бескорыстный отклик близкого человека.
Говорящий 2, 51:24 — Благодарю. И в продолжении темы о разговорах, вот такой тоже непростой вопрос пришел. Пытаюсь слушать мужа, но его слова порой настолько ранят меня, что я не справляюсь с эмоциями. Как тогда разговаривать о трудностях?
Говорящий 1, 51:40 — Может даже не разговаривать много. Знаете, очень много у людей боли. Когда у сердца очень много боли, разговор он просто добивает. Потому что мы пытаясь говорить откровенно по сердцам, мы практически какое-то время будем хотеть только вываливать всю боль, которая у нас скопилась в сердце. Поэтому чаще всего такие разговоры ни к чему хорошему не приводят. И даже надо быть осторожным с тем, чтобы говорить совсем по душам и говорить о своих потребностях. Порой более лаконичная, четкая фраза, если это женщина, более четкая, лаконичная фраза о своей потребности, без сильных, больших сентиментов, а именно как даже как акселома, как просьба такая уже зрелая, вызвавшаяся просьбой. Вот мне сейчас нужно так, давай вот так. Давай договоримся. Для меня это очень важно. Я готова услышать твой запрос. Более такой лаконичный, не сильно долгий диалог на взаимных интересах, он лучше подойдет, чем совсем душу там открывать и изливать. Очень много боли, очень тяжело переваливать боли близкого человека. Ее лучше вываливать где-то на стороне тому, кто может это перевалить. Пойдете вы к консультанту или пойдете вы к другу, наставнику, близким. Это не имеет значения. Единственное, что к родственникам не стоит ходить, потому что родственники могут плохо настраиваться насчет близкого вашего человека. Вы отойдете, а родственники запомнят. Это нехорошо. Поэтому если что-то не идет, значит это не ваш способ. Способов очень много, как коллектировать отношения. Некоторые это делают в настроении непозитивно. Реально, они начинают говорить и просто дурно становятся. И претензии, и обида, и ожидания, что ты сейчас делаешь мне счастливым. Вот это не располагает. Если мы вообще говорим, должно быть очень отфильтрованное состояние. Должно быть целостно здоровое, когда мы в позитивном ключе, без обид и без претензий сообщаем о своих потребностях. С желанием что-то сделать для близкого человека в ответ. Поэтому если вы так делаете, если вы так делаете и вас не работает, остановитесь и пересмотрите другой сценарий. Поэтому даже порой классно, что близкий человек не готов слушать. Это говорит о том, что нужно рассмотреть другой вариант. И может быть второй, другой вариант это я начинаю сначала вкладываться в отношения, что-то хорошее, а потом просто свою просьбу как короткое предложение. Мне так очень важно и надо уже. Сейчас у меня созрела такая потребность, очень важная. Давай думать, как ее решать. Или давай подумать, какой обмену нужно вступить. Вот что точно могу сказать, что если накал страстей, ищите другой подход. Каждая семья, она уникальна. Каждый человек это целая вселенная. И если что-то не работает, помните, все лекции, которые вы слушаете, это различные рецепты. Подойдет рецепт, этот режим питания для вас, вы должны понять практически своей семье. Поняли ли вы верно этот рецепт? Это тоже такая отдельная тема, как например стакан сахара. Стакан-то 200-250 грамм. Поэтому, когда вы слушали какие-то рецепты, вы должны понять, как вам конкретно в этой ситуации сориентироваться. Но это все с временем, с опытом приходит.
Говорящий 2, 55:12 — Действительно здорово, что у нас есть уже возможности и знания, чтобы понимать, в какую сторону двигаться. И вот тоже практичный вопрос пришел. Как можно подготовиться к кризису первых трех лет жизни, когда уходит романтика? Можно ли как-то ее сохранить? Это умение веселиться.
Говорящий 1, 55:31 — Это творчество. Это способность быть, знаете, детской радостью, радоваться жизни, радоваться творчеству, обмену. Это обязательно должно быть время, когда мы проводим вдвоем. Все-таки, когда пара формируется, они же знают, что им совместно нравится гулять, ходить в кино, сходить в кафе, выехать на природу, пойти творчеством совместным позаниматься. Может быть, они вообще музыканты. Они начинают творчеством заниматься. Должно быть обязательно такое время. И нужно вспомнить, что вас раньше радовало. А если даже сейчас не помните, то надо поговорить, какие потребности у близкого человека, как их можно разделить. Обязательно должно быть такое время. И очень приятно видеть, когда люди по 50 лет, например, они умеют веселиться, 20 лет молодые, время проводить с внимательностью, потому что любовь между мужем и женой, она вечно молодая, на самом деле. Можно даже видеть, как дедушка заботится о бабушке с такой же нежностью, как будто им по 20 лет. Обязательно искать надо способы запитки отношений. Это называется запитка отношений. И если этого нет, то нужен разговор. У нас, когда с супругом много работы появилось или еще что-то, я начинаю спрашивать, почему мы перестали отдыхать, почему мы никуда не поехали. У меня сразу потребность совместное время провести. И мы ищем способы совместно время провести. Иногда кажется, что денег нет. Не ищите способы делать это без сильных финансовых затрат. Это вообще закон гармоничной жизни. Вопрос даже связан с законами гармоничной жизни и о том, чем надо заниматься, в каком количестве. И точно неправильно, если какая-то сфера жизни у вас захватила все время, внимание. Это требует нормализации, гармонизации. А вот у меня вопрос с Инстаграма. Я его тоже зачитаю. Да, конечно. Как вести себя, когда вижу, что муж принимает неправильные решения по жизни. Говорю ему, привожу примеры других людей, но все равно появляется в своей мужской природе, делает, как он хочет. В этом вопросе стоит посмотреть, как бы вы делали, если бы какой-то соседский мужчина жил бы своей жизнью, что бы ты делал. В конце концов, нужно немножко пойти на расстояние, посмотреть на индивидуальность личности и на ее право проживать свои поступки и решения. Вот эту свободу выбора, проживать свои желания дал нам Бог. И уж точно не нам, близким людям, на это сильно наседать. Потому что то, что кажется со стороны, понятно и прозрачно, я сейчас дам совет, близкому человеку важно получить свой опыт. И возможно на 20-м разе, когда он опять наступится и будет больно, он подумает, все, мне это надоело. Или второй момент, это у него идет период, он проживает свой опыт. Или может у него вся жизнь для того, чтобы нарабатывать это качество. А у нас оно наработано. Поэтому, когда кажется, что я сейчас дам волшебный совет, он поможет, а непонятно, почему он не применяет. Лучше сейчас в этот момент вспомнить, а где я делаю одну и ту же относительно ошибку или не до конца совершенен еще. И мне даже, может быть, близкий человек об этом говорит. Но в любом случае, я сам думаю, почему я все время так делаю. И не могу остановиться, и не сделать по-другому. Это называется понять близкого человека, что есть силы, которые толкают тем или иным образом поступать. И человек сейчас нарабатывает свой опыт. И я уважаю его опыт. И вообще нужно выгрузить свое внимание, сознание с этой ситуацией. И заняться своими делами. И поменьше это комментировать. И, может быть, чрезмерно высушивать. А вот еще вопрос. Скажите, если с человеком долго была на расстоянии, но в отношении сейчас все пришло к нулю. Какие аскезы? У вас вопрос, это были семейные отношения или нет? Если в семейном отношении, то, скорее всего, там не нужно было долгий перерыв делать. Если не семейные отношения, то, скорее всего, это просто разлад, и до семьи он не дошел. То есть, если все пришло к нулю, и это не семейные отношения, то редко там что-то еще можно сделать. За семейные отношения точно нужно бороться. Какие бывают аскезы? Бывают посты, бывают коллекционные мантры, молитвы. И мне нравится, как Олег Геннадьевич говорит, я желаю всем счастья. Можно желать счастья, можно любви. Это, как минимум, запитывает поле и пространство. Вообще интересная вещь происходит, что как только мы хорошо думаем о каком-то человеке, желаем всего самого лучшего, он чувствует это, он объявляется и испытывает какую-то радость, потому что ощущает, что получил какие-то частички любви.
Говорящий 2, 01:00:21 — Так, ну я, в принципе, ответила на вопросы. Спасибо. Вот, мне кажется, последний вопрос. Очень хочется вашего вдохновения нашим слушателям. Можно ли неправильно построенные отношения исправить в процессе? Только сейчас открыла для себя лекция Олега Геннадьевича, но мы уже регулярно бываем с мужем перед угрозой развода.
Говорящий 1, 01:00:41 — Ой, куча таких примеров, очень много, которые вот именно так приходили и начали делать апгрейд в своих отношениях, то есть поднимать на новый уровень. И вообще, в принципе, если приходят знания, значит пришло время. И вообще, в принципе, если идет конфликт, значит пришло время выходить на новый уровень, потому что, напомню вам, когда мы видим такую пожилую пару, такую хорошую, такую пушистую, такие терпеливых, может быть, они там 50 лет вместе или 30, такие терпеливые, хорошие, такие прожили уже долгое время, они же обчесались, обшлифовались об друг друга. И у них точно будет кризис. Если каждого спросить, что в твоей жизни было, они расскажут, что я там и так хотела уходить, и так разрывать отношения. Однозначно надо верить в то, что мы справимся. И верить в то, что все вместе, и другого варианта нет, кроме как выйти на уровень, где мы будем счастливы вместе. Причем счастье, это оно не всегда связано с другим человеком. Счастье, это вообще личностный рост человека, когда он становится личностью, полной личностью, полноценной, самодостаточной личностью. Когда он может вступать в такое достаточно без подтяжений сотрудничество в семье, потому что в семье это партнерские отношения, личные отношения, это мои личные отношения с самим собой. Чем раз эти люди выходят на уровень, тем меньше у них трений, пятизаний, ожиданий, требований, ссор по мелочам. Поэтому обязательно делайте вклад. Очень много семей у Олега Геннадьевича по его лекциям сохранилось или сделали перепрошивку. Так что в любом случае, это верность, это вот.
Говорящий 2, 01:02:25 — Спасибо Вам большое, что вдохновляете, что были с нами, что ведёте такой ценный проект создания семьи благостей. Здорово, если у нас кто-то не знал об этом и сейчас узнал, потому что это очень важная миссия, которая помогает создавать крепкие, хорошие семьи в нашем обществе. Поэтому будем рады Вас снова слышать на волнах Ведорадио. И тогда до встречи. Спасибо, Аня. Рада была встречи.
Говорящий 1, 01:02:50 — Надеюсь, до скорых встреч уже через недельку у нас. Тогда услышимся. До свидания. До свидания.
