Смыслы по хронологии
04:03 — Поэтому когда вы идёте, исцеляете свои детские травмы, или исцеляете свои прошлые отношения из школы, там с друзьями, знакомыми, учителями, или исцеляете свои отношения, которые связаны с вашими партнёрскими отношениями, потому что, ну что кривить, зашло сейчас такое время, что очень много разводов, и я мало встречаю…
05:35 — Потом прошло ещё 5 лет, он как-то вроде как бы простил, но опять же это ещё чего, за счёт того, что как-то немножко работал над собой этот человек, то есть эта женщина, она работала над собой немножко так, а уже стала способна говорить на эту тему, уже не стала как-то много говорить, что кто-то виноват.
14:52 — Если же вы при упоминании этого человека, или его видите, или слышите, или окунаетесь в детство, и у вас начинает такая эмоция, значит, там есть что-то непроработанное.
18:09 — И если нет в поле вашего пространства хороших таких старших там наставников, или когда вы попадаете в семью, есть там хорошая какая-то забота и от мужчин, и от женщин, и вы чувствуете, что вот сейчас не вот так это комфортно, если у вас какие-то нормальные нормы приличия вам это подходит, то возможно вы будете…
24:31 — Скажу по себе, если я отмечаю, что я чувствую зависть, ну, как бы это нормальная такая штука, чувствовать зависть или какая-то критика начинает у меня, я начинаю не цепляться за то, кому я чувствую зависть и критику.
29:02 — Быть счастливым, заниматься своими делами — это вообще, даже если Вы в семейной жизни будете жить, вот мы сейчас будем на эту тему тоже эфир в проекте «Создание семьи» давать, что это вообще, в принципе, основа того, чтобы быть счастливой в семье.
33:35 — Когда чувство негативное до проживается, возникает такое состояние некоего спокойствия, а потом начинает энергия с хорошей световой заходить в виде надежды, веры, деятельности, Личности, вдохновения.
37:52 — Это и есть та самая энергия отдачи, она уже сочетается в этот мир, она может во что-то запаковаться, в подарок, который кому-то отдали, она может запаковаться в улыбку, которую вы подарили, она может запаковаться в благодарность человеку, когда вы в магазине что-то купили, и он вам что-то красивое сделал, оформил, вы…
41:59 — Но если у Вас нет квалификации, квалификации это перевалить, там важно высказаться, значит, Вы должны дойти до такого состояния абсолютного принятия того, что со мной это произошло, уважения, что этот человек может мне, в принципе, не помочь и как угодно реагировать, и в таком обращении, в такой адекватной просьбе…
47:46 — Но если вы что-то не проработали, или вообще не пробовали какой-то вкус, какие-то, например, видимые отношения, там какая-то оплёная нежность или понимание, а у нас этого нет, мы не умеем это делать, не умеем душевно разговаривать, не умеем дружить.
50:03 — То есть вы увидели творчество у кого-то, например, и вы так подумали, «О, как классно!» А потом вы понимаете, я не буду это делать именно вот так своё творчество выражать, я буду делать по-другому, но привлеклись в этом вкусном, как классно, вот творчество, это так классно!
55:03 — Так что, в принципе, это нормально полностью, если вы поняли, что вы не будете вместе, это нормально вообще не общаться и не пересекаться, если мы вообще говорим именно о мужчине и женщине.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:06 — Доброе утро всем, кто подключился на нашу интернет-волну. Меня зовут Анна и вновь у нас очень живая, а возможно для кого-то и непростая тема, потому что в ближайший час мы говорим о том, как на нас влияют прошлые отношения и как освободиться от их влияния. В гостях у Ведорадио дипломированный психолог, физический астролог, который вместе с супругом является руководителем проекта «Создание семьи благости» Олега Геннадьевича Турсунова, где помогает создавать крепкие нравственные семьи. Меня зовут Татьяна Партиная. Вы можете ей задавать свои вопросы. Для этого, пожалуйста, оставляйте их на сайте ведорадио.фм или присылайте нам в WhatsApp или Viber по номеру телефона плюс семь девятьсот два три девять ноль девять шесть три. Ну, а я приветствую нашу гостью. Здравствуйте, Татьяна.
Говорящий 1, 00:52 — – Доброе утро.
Говорящий 2, 00:54 — – Доброе утро. Очень рада вас слышать и здорово, что мы можем обсудить в такой, я бы сказала, теплой атмосфере здесь на радио. Очень непростую, важную тему, потому что мудрости, в том числе русская, гласит, что не начнется ничего качественного, хорошего, нового, если не завершить старое. Поэтому хочется у вас узнать, как же влиять отношения и что с этим влиянием делать.
Говорящий 1, 01:19 — Спасибо вам за это настроение. Мне кажется, теплота особенно проявляется в вашем настроении, по вашей милости. У вас всегда очень такие тёплые встречи. Спасибо вам. Да, мне эта тема волнует, интересно, я просто с ней работаю, и я вижу вот это преображение людей, когда они высвобождаются от этих всех вещей, которые скапливаются годами или просто после какой-то ссоры. Поэтому эта тема для меня, она живая, когда я вижу вот это преображение, живая, я вот хотела бы ближайшим временем о ней говорить, и вот взяли такую тему, чтобы как-то, может быть, кому-то будет это полезно или это сможет кого-то вдохновить на опельмины.
Говорящий 2, 02:00 — Да, благодарю вас, это очень ценно. Вообще, просто хочется узнать технологию, почему это влияет на нас, потому что кажется, что вроде бы все отношения закончились, иногда хорошо, иногда плохо, но так или иначе, как понять, что этот шлейф остался, что еще все не завершено?
Говорящий 1, 02:19 — Да, потому что любые отношения, вообще любое впечатление, оно имеет какой-то послевкусие, какой-то оттенок. И это очень легко даже отосознать и представить. Если мы сейчас говорим о детстве, давайте вспомнить детство, если человек сейчас закроет глаза, окунется в детство, и скажем им просто, представь свой лучший дом, вспомни, как тебе было в детстве, когда тебе было 7 лет. И вот здесь сейчас что-то вырядит. Либо человеку было сладко в детстве, он помнит, как его внимали близкие, они путешествовали, или он вспоминает, как родители ругались, там летела посуда, или там ругали его, или даже били за что-то, за какую-то оплошность, что-то произошло. Оно может быть такая милость сейчас, с точки зрения родителей, они просто посмеялись или еще что-то, но осталось впечатление. И вот это и есть та самая реальность, которая остаётся на тонком плане, это как бы запись такая, как говорят, что у нас есть все записи, все впечатления, они остаются очень легко. И когда мы спускаемся в регресс, например, то же самое, мы же спускаемся по этим записям туда-дальше, то есть регресс — это когда вы начинаете, вот взяли какое-то событие, и вот сейчас оно произошло, и вот, например, вам не до конца комфортно. Если человека спросить, когда тебе уже ранее было не до конца комфортно, он вспомнит там событие пять лет назад. Если его спросить снова, когда тебе ещё раньше было не до конца комфортно, он вспоминает опять-то, например, что там в школе, когда учительница поругала, ему было некомфортно. И вот по этому чувству можно спускаться куда угодно, это как гирлянда, она собирается, и механизм такой, что если вы корневые вещи убираете, то потом вот эти вот вещи, которые в последующем происходили с человеком, они как будто пересписываются. Ну не как будто, так и есть, вот сколько раз мы проверяли. Поэтому когда вы идёте, исцеляете свои детские травмы, или исцеляете свои прошлые отношения из школы, там с друзьями, знакомыми, учителями, или исцеляете свои отношения, которые связаны с вашими партнёрскими отношениями, потому что, ну что кривить, зашло сейчас такое время, что очень много разводов, и я мало встречаю пар, которые действительно говорят, что у нас всё хорошо, мы, да, разошлись, но у нас очень хорошие отношения. Хорошие, это не означает, что они прямо дружат. Хорошие, это означает на сердце легко, типа вот так, какая-то благодарность, пленятие вот этих всех событий. Вот таких мало людей. Именно так и должно быть. Даже если у вас что-то не складывается с кем-то, там, с коллегами по работе, не складывается с кем-то до конца из родственников, и вот что удивительно, даже родственников уже нет, уже нет этого, допустим, отца или мамы, а обида, она остаётся. И, представляете, вот так вот смотришь на людей, вот когда начинаешь спрашивать что-то, а у них слёзы текут, потому что эта обида, она остаётся там. Вот это впечатление, оно как бы не дозавершилось, не доистерилось. То есть если мы на физическом плане царапаем руку, ну вот можно видеть, что через какое-то время она лечилась, да, то на толком плане у нас есть такие раны, которые они так вот быстро не дозавершаются. И ошибка в том, что люди, они подавляют эти чувства, прячут их, накрывают их, отмахиваются. Я помню, с человеком одним общалась, вот такая травма, мужа не стало, мужа не стало, оно было очень тяжело с мужем. И человек, он первые 5 лет, он обижался, обижался и вообще не мог вспоминать свою собственную жизнь. Потом прошло ещё 5 лет, он как-то вроде как бы простил, но опять же это ещё чего, за счёт того, что как-то немножко работал над собой этот человек, то есть эта женщина, она работала над собой немножко так, а уже стала способна говорить на эту тему, уже не стала как-то много говорить, что кто-то виноват. А в последующем она даже была готова осознать, что он до конца не сделал так. И когда в сердце её пришла благодарность к мужу за все те годы прожитые, она почувствовала, что вот именно вот это, ну скажем так, вот это впечатление на тонком плане, оно исцелилось, то есть или завершилось, или вырвалось. Потому что наше тело, хоть физическое, хоть тонкое, оно стремится к здоровью. Поэтому на самом деле, когда мы получаем какие-то, ну не до конца приятные впечатления из прошлого, это нельзя закрывать салфеткой, говоря, что я не хочу это видеть, не хочу видеть человека. Вот это, кстати, признаки. Признаки того, что у вас остаются какие-то не до конца проработанные вещи для того, что вы не хотите видеть этого человека, не хотите его слышать, когда вы вспоминаете эти события, вам становится тяжело. Ну естественно, у нас такой сценарий такой, всем известный, популярный — это убежать от проблемы. Поэтому мы убегаем вниманием, мы убегаем физически и отстраняемся от человека. И слившееся состояние — это когда вам не холодно, не жарко. То есть у вас какое-то спокойствие, принятие. Вам не хочется видеть — не хочется видеть. То есть такое состояние какой-то некой нейтральности. Может быть, там будут позитивные чувства, но не холод, не вторжение. Потому что это всё недозавершённые процессы психики. А если об этом ещё говорить дальше, с точки зрения вселенского закона, вот почему нам такие впечатления приходят, почему так больно иногда, когда людям задаются вопросы. Вот хороший человек, почему он испытал такую травму? Я могу отметить такую вещь, по крайней мере, с того, что я вижу в работе. Ну да, вот приходит хороший человек, и у него сильное потрясение. Связанное, например, с родителями или с бывшим мужем. Очень серьёзное такое потрясение. И когда мы рассматриваем тот опыт, который произошёл с человеком после этого впечатления, оказывается, он чему-то научился после этого. То есть он стал либо более внимательным, либо более разборчивым, целомудренней, сдержанный в чём-то, воспитанный. Начал изучать какие-то Знания. Интересная вещь, что вот эти все, как нам кажется, неприятные вещи, они канализируют у нас фокусировку на каких-то хороших вещах. То есть мы ищем ответы, мы ищем балансы, гармонии. И получается, с точки зрения Высшего, мы прогрессируем. Поэтому оставлять свои травмы или неблагоприятные впечатления — это как будто, знаете, не дозавершить процесс. Вот Вам судьба послала эти впечатления, мы их накрыли салфеткой и сказали, я не хочу туда заглядывать. Но если это снять эту салфетку, доработать вот эту травму, во-первых, туда придёт энергия гармонии, счастье, удовлетворение или хотя бы как минимум принятие. И распакуются впечатления, опыта. То есть что хорошего с нами происходило, и к чему меня это подталкивало, раз я попала в эту ситуацию. Поэтому я могу вот так ответить на этот вопрос, почему очень важно вот эти все негативные впечатления трансформировать в позитивные хотя бы впечатления или отношения.
Говорящий 2, 09:03 — — Да, благодарю Вас, я согласна с этим. И я знаю, что иногда люди могут даже не отдавать себе отчёт, что остался какой-то негатив, шлейф, вроде бы всё завершили, разошлись. Может быть, есть какой-то критерий, когда действительно можно сказать, что отношения закончены, всё хорошо, что нет этой привязанности из прошлого, что нет этих усылей, ничто не тянет. Может быть, как это оценить, как понять это?
Говорящий 1, 09:31 — — Есть, да. Его ни с чем испутаешь. Начнём с того, что любая привязанность со знаком «минус» или «плюс» — это привязанность. Эта банальная фраза «от любви до ненависти один шаг» — это как раз-таки говорит о том, что из-за привязанности мы впадаем в ненависть, в обиду, потому что это всё материальная привязанность. Материальная привязанность означает, что я хочу счастья от объекта чувства. То есть у меня, например, мужчина и женщина, муж и жена. Люблю, не могу, и я люблю тебя, поэтому я хочу, чтобы ты мне дарил цветы, дарил украшения, насаждал мои чувства, общался со мной нежно. И вот смотрите, если я это не получаю, сразу возникает нелюбовь, диабеты, ненависть, агрессия, гнева, скандалы, неважно, какой он проявляется. Потом опять, знаете, покормили чувства, опять у нас хорошо, мы начинаем как будто любить. Но вот это всё на самом деле не о высшей любви, не о чистой любви, или изначально так, как задумывал Господь, потому что её корень бескорыстный. Любовь бескорыстная, она не страдает от того, как к тебе относятся, потому что она дающая энергия. Это на самом деле есть привязанность. И когда мы, собственно говоря, вот я наблюдаю ситуацию у своей клиентки, очень сильная привязанность. К мужчине была просто нереально сильная привязанность. Вот всё, она сильно прогрессировала, чтобы осознать, как продвинуться в этих отношениях вперёд, потому что хотела быть с этим человеком, естественно, семью создавать. Но привязанность просто интенсивная, ну вот у них не вышло. И что произошло дальше? Сильно, ну как бы антипатия пошла, такая сильная, что просто видеть, слышать не хочу, просто всё. И немоверная боль прямо, когда тебе практически тяжело жить. Вот так она и говорит, что у меня еле-еле вытянула жизнь, потому что тяжело было. Вот это пример привязанности. И как это, оттянуты резинки, когда она отскакивает, летит обратно. Непривязанность, то есть привязанность со знаком минус, ненависть там, или нелюбовь, или обида. Вот, поэтому если вы такие чувства испытываете, это всё ещё привязанность. Какая-то непроработанная вещь, чего-то вы не получили. Смотрите, чего вам бывает. Хотя мы сейчас назовём стандартные вещи, которые знакомы всем людям. Это мы не получили, возможно, уважения, не получили признания. Или мы обесценились и хотим догнать этого человека, чтобы сказать, смотри, я вот хорошая, я значимая. Мы хотим получить признание именно от этого человека. Хотя, честно вам скажу, до самооценки вообще не нужен другой человек. Вот сколько у меня было работы с людьми, а вот они проходят кризис, человек ушёл из отношения, а второй остался, он обесценился. И, кажется, надо догнать, догнать, чтобы как-то выравнивать свою самооценку. Нет. Нет, вот если это всё вычищать, то потом самооценка выравнивается, и для этого не нужен тот человек, который у вас оставил эти самооценки. Вот, иногда это какая-то защита, иногда это какие-то типы энергии, которых нам не хватает. Например, человек, знаете, такой тяжёлый или серьёзный, он любит находиться в поле людей лёгких, воздушных, и вот он тянется к такому человеку. Иногда нам не хватает вот таких людей, вокруг которых мы тянемся и мы страдаем, что они, например, не с нами или не хотят общаться. И вот любое вот это какое-то ожидание в виде ревности, в виде критики, в виде осуждения, в виде желания догнать и объясниться — это всё ещё непроработанная вещь. А вот состояние, когда вы живёте и не вспоминаете этого человека, или вы слышите, что у него что-то хорошее происходит или плохое, и у вас это не вызывает резонанса. Ну то есть я имею в виду, что если вы поссорились с человеком, у него плохое происходит, радость, да? Ну это сейчас, я говорю, такая штука происходит, когда мы желаем на самом деле какой-то компенсации, когда мы испытываем радость, что вот у него что-то невадится. Я сейчас говорю про нездоровое состояние наше внутреннее. Или у него хорошее, вы не завидуете. Нет такого, что вот у него хорошее что-то. То есть у нас внутри спокойно, у нас ни холодно, ни жарко. И мы практически об этом человеком не думаем, потому что если мы думаем, если наше внимание туда течёт, значит, мы зацепились обо что-то. И поэтому ещё это, кстати, один из поводов, почему нужно прорабатывать вот эти все вещи, потому что, по-хорошему, наше внимание должно течь на более возвышенные вещи. Например, оно стремится на расширение. То есть человек стремится развиваться, стремится добиваться какого-то успеха или прогрессировать. Поэтому он, естественно, начинает думать о людях, которые чуть-чуть впереди. И вот если вы об этом не думаете, а думаете о каких-то залежах своих непроработанных, то вы как бы туда пускаете энергию. Вот, например, очень простой способ. У вас было хорошее настроение, и тут вы кого-то вспомнили или увидели, с которым у вас плохие отношения. И вот как-то долго на него сматкиели, или видели, или общались. Ваше настроение падает. Оно может даже войти в состояние нересурсности. И вы начинаете вспоминать, как вас обидели. И вы впадаете в состояние некой жертвы или обезболивания человека. В общем, вы же сами запаковались, захохнулись, закрылись, и в итоге не можете двигаться вперёд. То есть даже развитие блокируется. Поэтому критерий простой. Если не думаете, живёте счастливо себе, хорошо, всё проработали. Если же вы при упоминании этого человека, или его видите, или слышите, или окунаетесь в детство, и у вас начинает такая эмоция, значит, там есть что-то непроработанное. Причём у этой проработки разные свои. Хотя бы нужно, чтобы так внешне было. Потому что если мы зайдём в детство, там есть впечатление. То есть, например, какие-то события были, они стали заряжены. Но это уже по ситуации можно проработать. Хотя бы на внешнем плане вы живёте, и ваша энергия идёт вперёд. Ни назад, ни в прошлое отношения. Потому что по факту она застревает в прошлом. Вот эти обиды, гнев, зависть, осуждение, критика — это же виды невежества. И вот когда наше внимание окунается в прошлое, цепляется во что-то, это как раз-таки года невежества. На благости — это прощение, это любовь, это созидательные вещи, это благотворительность. И когда наше сердце поёт и хочет отдавать что-то в этот мир, а не залипает в каких-то этих завижениях, это как раз тот самый критерий.
Говорящий 2, 15:45 — Благодарю вас. Очень, конечно, хочется прийти к этому чувству, которое вы описываете. И пришлось начнёть даже два вопроса. Они в чём-то похожи. Первый из них — а если остались с друзьями и периодически общаемся иногда, пока никого друг у друга нет? Вот это может быть проблемой?
Говорящий 1, 16:02 — Если вы хотите строить новые отношения, это может быть проблемой. Потому что… Тоже расскажу историю реально с человеком. Мы работали с человеком, у него такие были непонятные отношения, у женщины были непонятные отношения, и они ни туда, ни сюда не шли. То есть, знаете, это тоже своего рода местозанимание. Потому что дружба, она как таково, это очень относительное понятие, что когда мужчина и женщина общаются, они же не похожи, а они разные. Они начинают друг друга запитывать. Если вы реально даёте друг другу отчёт, что вы сейчас не хотите строить новых отношений, вы как-то общаетесь, ну окей. А если вы отдаёте себе отчёт, что вы хотите строить новые отношения, и тут как бы есть, знаете, чтобы пойти в новое кафе, нужно, чтобы вы перестали ходить в старое, называется это так. Если вы общаетесь с человеком, вы тоже получаете какой-то обмен, и у вас, возможно, не будет идти энергия, чтобы вперёд. Я вот привожу пример со своей знакомой, клиенткой, с которой мы порабатывали, такие вещи, она была в таком тяжёлом состоянии, она не могла двигаться ни вперёд, ни назад, потому что, ну вот как-то, знаете, бывает, ни назад, ни вперёд. И она практически очень быстро завершила эти отношения, потому что они не были благоприятны с точки зрения даже благословного развития, там были определённые нарушения. И очень быстрый мужчина, который был в её поле уже давно, значит, он как-то звал её на свидание, она как-то не захотела, она даже не стала общаться с ним. То есть мы как-то проработали на её новую ценность, она действительно хочет в семье, и вот как-то закрыли вот эти сценарии неблагоприятным, потому что шли какие-то мужчины не очень, ну скажем так, женатые, в общем, да? Ну что ты построишь женатого мужчину? Вот шли какие-то варианты не до конца хорошие, и когда вот эти все вещи прочищены были, она пошла на свидание уже с тем мужчиной новым, когда она закрыла эти вещи, она пошла на свидание, она ей очень понравилась. Ну как-то всё пошло, и всё замечательно. Поэтому это вы должны для себя ответить на вопрос, что вы хотите, потому что я знаю, что бывает, человек чувствует, не время сейчас строить отношения, но при этом вообще не общаясь хотя бы с мужчиной или не получая какую-то поддержку, это ну нереально тяжело. И если нет в поле вашего пространства хороших таких старших там наставников, или когда вы попадаете в семью, есть там хорошая какая-то забота и от мужчин, и от женщин, и вы чувствуете, что вот сейчас не вот так это комфортно, если у вас какие-то нормальные нормы приличия вам это подходит, то возможно вы будете продолжать эти отношения, потому что они вам выгодны. Мы же вообще, собственно говоря, многое что делаем, потому что нам выгодно. Потому что если я совсем не буду продолжать, возможно я буду сильно нервничать. Вот нужно будет выбрать, что вы хотите.
Говорящий 2, 18:46 — Спасибо, очень разумный ответ. Есть над чем поразмыслить и вот в чем-то похоже. Следующий вопрос, а если наоборот очень светлые и радостные воспоминания, возможно еще есть некая привязанность. Что с этим делать и как отпустить?
Говорящий 1, 19:01 — Благодарить за то, что я что-то прожила. Смотрите, иногда люди ошибку или иллюзию попадают двойственности этого мира, что нам кажется, что я бы участвовала, я должна находиться возле объекта своих чувств. Я еще помню по молодости читала книгу, я еще в духовной практике не занималась, но мне так понравилась эта фраза Павла Кавальея. Я помню его работы перечитала очень много, такие расширяющиеся Знания были. Но я сейчас уже такие книжки не читаю, но тогда я помню, читала, он рассказал такую не детскую историю. Помню такой момент, он рассказывал, что у него была его родственница-супруга, и вот они могли любить на расстоянии друг друга. То есть он делился, что для того, чтобы любить и для того, чтобы даже быть в отношении, для этого не надо находиться с человеком. И мне тогда понравилась эта фраза. И сейчас на данном этапе я бы её дальше расширила. Смотрите, жизнь для счастья, для радости. Вы кого-то любили и что-то ценное получили. За это можно бесконечно себя благодарить, и в этом вы будете в изобилии, в полноте. То есть это вообще в принципе не только касается отношений. Можно думать, это состояние дефицита, думать, что у тебя что-то закончилось. А состояние полноты — это… У меня было что-то хорошее, ценное, прекрасное, я благодарю. И вот в этом состоянии я… А сегодня у меня что-то новое, ценное, прекрасное. Понимаете? Потому что жизнь, она волшебна. Но всё время что-то новое присылают. И сейчас я тоже благодарен за то, что у меня что-то есть ценное, хорошее, прекрасное. Потому что если внимательно посмотреть, каждый период он что-то несёт. Вот мы сейчас тоже с супругом по умничеству, я замечаю, что когда ты находишься где-то, вот сейчас немножко устали, то спец, вот я думаю, что мы скоро в новое место поедем. Можно думать, что сейчас чего-то не хватает, или в чём-то какие-то сложности. А можно думать о том, что я прямо сейчас проживаю те желания, о которых я раньше мечтала, находясь в этом месте. Поэтому с приятностью надо так как бы работать, на отдачу тоже самое, в виде благодарности. Потому что если вы будете думать, что вам чего-то не хватает, а вот эти отношения были, вы попадаете в состояние дефицита, и уже энергия падает в теле. Можно прям заметить, что человек становится такой жалкий, жертвенный, не хочет двигаться, сжимается. Ну вот. Такие вещи происходят. Поэтому нужно на отдачу.
Говорящий 2, 21:14 — Да, благодарю. У Вас тоже очень важный ответ. И вот следующий вопрос. В чём-то, мне кажется, Вы уже начали на него отвечать. Хочется разобраться в фундаментальном вопросе. Откуда берётся это чувство собственничества? Хотя вроде бы желание расстаться было обоюдное, но ровно и спокойно не становится.
Говорящий 1, 21:35 — Ну, потому что привыкли, в принципе, потреблять. Это настроение потребления определённого. И когда человек, скажем так, плохо функционирует на отдачу этому миру в виде собственного назначения, в виде даже какой-то доброты, любви, может идти к Вашим родственникам, может идти к Вашим друзьям. Я знаю людей, которые очень щедры в помощи своим друзьям. Кто-то там заботится в каких-то проектах, кто-то хорошо отдаёт в своей работе так, что чувствует, наполняется. Вот. И тем не менее, тем не менее, так устроен этот мир, что мужчина и женщина друг другу тянутся. И нам хочется обмениваться, впечатлений не делиться. Такая сильная энергия, потяжение. Поэтому должно быть достаточно отношений, чтобы мы чувствовали какую-то определённую компенсацию, когда нам не хватает каких-то вкусов. Знаете, вот Вы любите какое-то блюдо, а этого блюда нет. У нас должно быть сбалансированное основное питание, чтобы мы не чувствовали стресса, что какого-то блюда нет. Но Вы сейчас вот так находиться без отношений, нужно найти достаточно какой-то процесс обмена вот этой энергии любви, опыта. Что мы делаем в отношениях? Получаем заботу, делимся сокровенным, какие-то планы строим, сотрудничаем. Это можно тоже реализовать в других формах отношений, поэтому это должно быть такое развитие. Вот. А собственно, это такой вкус, он развивается. Я Вам скажу по секрету, что когда человек начинает идти на дачу больше, он становится намного более счастливым. Я знаю очень много своих знакомых, друзей, которые проходили вот эти стадии, что нереально тяжело, пока ты чего-то хочешь вытянуть из этого мира, а оно не тянется. Ну то есть хочешь там денег, хочешь там отношений, хочешь там дом, недвижимость, машину, и как вести на это хочешь. И вот из того, что я хочу здесь сейчас, а это пока ещё в материальном плане не проявилось, нужно гадать, события должны пройти, реализации. Очень часто для того, чтобы отношения проявились, должны произойти какие-то реализации, взросления. Бывают люди, встречаются уже в духовной практике. Это означает, что они должны были прийти в духовную практику, уже там познакомиться. И вот чтобы вот это всё прошло, а этот огонь желания, он интенсивный, нам хочется здесь и сейчас. А лечится он как раз таким тем, удовлетворением, самодовлетворением. То есть это надо стремиться, первый вариант, либо вы идёте на дачу, второй — вы учитесь быть самоудовлетворённым, который, кстати, тоже перекликается с правильной дачей. Вот. И если вот эти вещи функционируют, это называется быть счастливым без помощи кого-либо. И это сейчас мы не про эгостичный оттенок, а как раз-таки про полноту. Вот такие люди становятся уравновешенные, спокойные, способны строить полноценные отношения со всеми причём, хоть с детьми, хоть с родителями. Они способны строить из изобилия, из полноты. И таких людей очень любят, к ним тянутся. Поэтому это определённый сигнал внутренней работы. Скажу по себе, если я отмечаю, что я чувствую зависть, ну, как бы это нормальная такая штука, чувствовать зависть или какая-то критика начинает у меня, я начинаю не цепляться за то, кому я чувствую зависть и критику. Я начинаю осмыслять так, что конкретно меня зацепило, и что конкретно мне, получается, не хватает. И когда я осознаю, чего мне не хватает, я думаю, как я могу это реализовать. И когда я это реализовываю, я больше не цепляюсь. То есть вообще на самом деле вот эти все негативные чувства — это сигнал какой-то потребности или какой-то перспективе роста. То есть если таким образом смотреть, то можно вот это осознать. У нас, кстати, сейчас будет практикум, он доступен для всех по работе с обидами. И именно так вот мы будем работать с фокусировкой. Будет практикум как с сочетанием марафонов. Будет 2 недели, 3 встречи и 2 недели задания. Когда можно будет вот так вот работать со своими вот этими негативными впечатлениями на очищение, на осыпление.
Говорящий 2, 25:31 — Да, спасибо Вам за эту возможность. Действительно очень важно, в том числе, получать знания вовремя. Правильно ли я поняла, что когда произошел определенный разрыв, отношения прекратились, то первое, на что нужно обращать внимание, это именно на свою собственную жизнь, чтобы наполнить ее любовью, радостью, интересными делами. Как правильно выходить из этого состояния? Какие могут быть рекомендации, когда отношения только завершились?
Говорящий 1, 25:59 — Да, да. То, что Вы сказали, это очень важный момент, потому что он даёт силу. Приведу пример. Сейчас буквально я проведу аналогию, чтобы это было понятно и наглядно. У нас сейчас с супругом большой объём работы, и я стала замечать, что мне стало трудно вставать по утрам или даже по вечерам. Мне становится как-то грустно, тяжело. Я помедитировала, посмотрела, что происходит, при чём происходит, и я оценивала, что не хватает радости. То есть, знаете, поломчатые аскезы, плюс ещё помогаем людям, проект, работа, благотворительные проекты. И я стала замечать, что как-то всего этого много, радости немножечко не хватает, и стало грустно. И что, как следствие, происходит? Происходит, как следствие, у меня падает энергия на то, чтобы делать то, что я уже запланировала делать, когда я в обычном здоровом ресурсе. Поэтому я начала день с того, чтобы посмотрела, что мне доставит, поднимет мой энергопоток в виде радости. Поэтому то, что Вы говорите, это очень важный момент. Не зарыться в подушке. И, кстати, в подушку тоже надо иногда зарыться и прожить. Две вещи нужно делать параллельно. Если Вы с кем-то были, там такая штука происходит, что Вы успели напланировать. То есть, когда больно, как будто я умираю, когда мы с людьми работаем, они говорят, я как будто умираю, у меня жизни нет. Что вообще умирает? Это же не человек умирает, это душа умирает. Кусочки нашего, картины, которые мы себе нарисовали, туда себе поместили, чтобы у нас сейчас дома, поженились вместе. И вот именно эта реальность, которую мы себе создали, она умирает. Поэтому боль, наше ложное эго, наши чувства, они действительно эту картину завершают. И мы должны прожить эту боль. То есть нельзя её закрывать, махать на неё рукой. Нужно спокойно проживать, проживать и плакать, и признавать себе то, что я чувствую, и при этом запитываться полноценными вещами. Ещё если Вы расстались, нужно вернуться в точку «Я». То есть там, где Вы когда-то были счастливым, радостным, пока ещё не были в отношении, Вам надо вернуться и самоотверждиться, что есть «Я» теперь, и отстроить планы с ними жизни. Потому что я сейчас с какой-то жизненной сотрудничествой ещё совершила. Потому что очень часто люди очень долго не возвращаются. Тоже в скрининской практике говорил, что прошло несколько месяцев, люди расстались, и человек просто не выходит из депрессии. Потому что он не отпускает то, что они строили вместе с этим человеком. Это уже умерло. Он держится, знаете, как на руинах сидеть. А вперёд не хочет идти. А впереди прекрасная, хорошая, счастливая жизнь. Человек держится за это. Поэтому нужно там либо самостоятельно проживать, либо с кем-то из специалистов проживать, да прожить и сдвинуться вперёд в свою точку. Потому что жизнь, она счастливая, неважно, Вы в отношениях или нет. Это зависит от того, что Ваше внимание направлено на то, что Вы совместный дом не построили, или мышление на то, что я сейчас живу в своём поле и пространстве, и что это хорошее дело, потому что моё право быть счастливым, оно мне доступно. Жить с Богом, жить с этим миром в гармонии, оно мне доступно. Если я делаю туда фокусировку, всё начинает меняться. Поэтому если Вы расстались, да, это первое — это прожить этот кризис. Второе — это вообще постоянно, то, что Вы, Аня, сказали. Быть счастливым, заниматься своими делами — это вообще, даже если Вы в семейной жизни будете жить, вот мы сейчас будем на эту тему тоже эфир в проекте «Создание семьи» давать, что это вообще, в принципе, основа того, чтобы быть счастливой в семье. Потому что если человек не живёт полнотой, особенно если мы говорим про женщин, то человек не имеет состояния счастья, выполнять в состоянии счастья и служить своей обязанности. А если он это не может, то возникает в отношениях трение, такое огонь недовольства, претензий, «дай мне обратно что-то». Так что это, в принципе, вообще основа всего, хоть бы и в отношениях, хоть бы и без отношений. И вот если Вы идёте этим путём, то потом нужно снова составить планы на я себя, то есть на мою жизнь. Что я сейчас буду делать? Обучаться, поеду путешествовать, займусь работой, займусь саморазвитием. Отчего я буду терпать вкус, радость, вдохновение? Куда сейчас пойдёт моя энергия? И вот это следующий этап, когда Вы освобождаете, забираете свою энергию из старых отношений, завершаете, осознаёте уроки, отпускаете с благодарностью. Прожили это всё. Начинается такой момент, теперь куда я направляю свою энергию? Потому что делать с радостью, со вкусом, что бы Вы ни делали в жизни, это вообще основа жизни. Иначе движения нет.
Говорящий 2, 30:26 — Да, спасибо. Это очень мудрые слова. Они актуальны. В любое время, что бы ни происходило, возвращаться в эту точку счастья, что бы это нас наполняло. И вот следующий вопрос, который тоже, мне кажется, очень важно обсудить. Чем опасно из этого чувства, когда отношения ещё не завершены, чем опасно строить новые отношения? Что может пойти не так?
Говорящий 1, 30:50 — Из жертвы очень часто люди строят. Смотрите, я медный и побитый, я неполноценный. Вообще, чаще всего, когда люди раскаются, а особенно если они там друг другу наговорили, или, например, кто-то кого-то добивался, а его отвергли, он начинает себя чувствовать неполноценным. И вот очень часто начинаются отношения, дабы выравнить это состояние. Потом, когда человек выравнивается, он такой смотрит на эти отношения, думает, ну мне не очень интересно. То есть такое, найти себе кого-то, ну либо, что бы, знаете, подушку для объятий, или для выравнивания своей самооценки, вот такие начинают строить отношения, что не очень благоприятно. Вот, потом, да, искажённый сценарий, типа я жертва, например, и находится какой-то спасатель, который начинает спасать. И когда он спас эту жертву, ну из этих отношений, помог ему, или дающий такой, берущий, то тоже эти отношения могут разрываться. Потому что чаще всего, более крепкие отношения, когда люди более-менее выравнены внутри, в своём состоянии, и понимают, чего они хотят в жизни реализовывать. И вот они находят человека близкого, с которым они это будут реализовывать. Неважно, дом строят, бизнес строят, духовным путём идут, они в таком ресурсовом состоянии понимают, чего они хотят реализовать, им ещё можно на этом месте реализовывать. А кризис-то не будет проходить кризисом. Поэтому вот этот момент важен, что ещё может быть в том, что у вас не будет энергии строить. Даже вы попытаетесь, а у вас, извиняюсь, страх. И первое, это что бы, какой-то даже страх, может быть, идти на какие-то свидания, или общаться, или пускать. Но это ещё не прожитое состояние. Вообще даже энергетические люди бывают тяжёлые, если он ещё не зашёл. Часто, сколько я видела, кто-то кому-то нравится, люди пытаются сблизиться, а у второго как бы травма ещё не прожита, он чувствует, что не может идти в отношения. Поэтому даже если вам человек нравится, а вы не готовы, может что-то вообще, даже не то впечатление создаться. То есть вы встретились, а будет эффект, как будто всё не то, тяжело. И даже рассказывалось, что потом всё время бывают такие пары, вот они встретились, что-то не завершено, не пошло, потом прошло полгода, год. Видимо, им всё-таки по судьбе быть. Они встречаются, чувствуют уже, какая-то лёгкость пошла. Поэтому, в целом, какое-то обновление должно быть. То есть мы даже, когда косметику на мох наносим, мы же сначала умываемся. То есть после любого процесса должно быть такое обнуление, обновление, а потом после обнуления должно пойти восстановление. Вот скажу вам такую интересную вещь, почему я говорю, что стопроцентно наше тонкое тело, в смысле наш ум, эмоции, оно стремится полностью к гармонии и счастью, так и физически. То есть вы видите, что если бы физическое тело, гидронаха или ещё что-то, оно стремится к соживлению. И у тонкого тела оно то же самое. И сколько я индивидуальных работ не проводила, я вижу один и тот же процесс, неважно по какой методике, процесс следующий. Когда чувство негативное до проживается, возникает такое состояние некоего спокойствия, а потом начинает энергия с хорошей световой заходить в виде надежды, веры, деятельности, Личности, вдохновения. То есть она как бы сама стремится зайти на вот это освободившееся место. Поэтому для отношений, когда вы стартуете, очень важно, чтобы у вас были такие хорошие, положительные впечатления. Потому что это важный процесс, завязывается, понимаете. Он даст тонус развитию отношений, вдохновение даст. И вообще, в принципе, мы можем сердце отпустить, когда оно открытое и свободное. То есть когда в нём какие-то процессы завершились. Я знаю, что всё-таки, тем не менее, у нас какие-то там впечатления небольшие остаются, люди строят отношения. Ну, значит, это не было какое-то интенсивное по каким-то впечатлениям. Но это всё очень индивидуально. То есть вы даже сами посмотрите и, честно признать, у меня есть сейчас ресурс. Либо я ищу кого-то, чтобы успокоиться, либо я тащу из прошлого в новое отношение. То, что я не могу дозавершить.
Говорящий 2, 34:49 — Да, благодарю вас. Сегодня прям эфир кладезь важных тем. Потому что, в принципе, то, о чём мы говорим, это в нашей реальности не редко. Потому что иногда отношения начинаются, иногда заканчиваются. Очень важно правильно это всё завершать и начинать новый. Следующий вопрос тоже очень такой, мне кажется, распространённый. Не вспоминая о человеке, вот совсем, но стоит увидеть, живём в одном городе. Всплывают какие-то эмоции, воспоминания, не понимая, почему так происходит и что с этим делать.
Говорящий 1, 35:21 — Ну, тут, если вы уже в отношении, бывает такое, я знаю, самое сильное впечатление, когда клиенты рассказывают, что они уже в отношениях, уже даже замужем, а такое происходит. А если вы не в отношениях, то другая история. Давайте разберёмся, эти две истории. Если мы в отношениях, и такое происходит, то там остались ещё какие-то чувства, видимо, или, скажем так, там какой-то процесс небезавершён, чего-то вы недополучили, или как будто отношения оборвались на какой-то ноте. И когда всё завершается, то, опять же говорю, энергия выходит из этого впечатления и человеку равновешивается. Я даже видела, как люди, когда в кого-то влюблялись, потом всё-таки с этим человеком в отношении строили, они строили с другим, в семье они начинают получать какой-то полноценный обмен, и в целом их это не беспокоило. Если это ваше такое впечатление было, какое-то короткое время, и вы в отношениях, это не страшно. Оно всплыло, какие-то впечатления, вы окунулись в те действия и пошли дальше. Это нормально. Но есть такие примеры, когда мне рассказывают, человек начинает сниться, я о нём каждый день думаю, вот это 100% надо выводить эту энергию. Там была проблема, которую вы в отношениях не мешали, из-за этого вы расстались, и поэтому теперь, когда вы видите, проблема-то осталась, вот её и надо завершить психически, для этого человека не нужен такой. Вторая вещь — это вы не в отношениях и видите того, с кем вам было сладкое вкусно, или что-то хорошее было. Тогда это голодный возле кафе с пирожками, то есть как ни крутись, съёмки текут, потому что там вкусненькое есть хочу. И это вторая ситуация, это состояние нехватки, то есть мы осознаём, что мы хотим отношения, мы видим эти отношения, нам хочется, поэтому я об этом думаю. Это обойдённый голод по чувствам. Здесь нужно тоже сильно в это не залипать и быть в состоянии, опять же, то, что мы ранее говорили, полноты отдачи. Потому что если я начну думать, что мне чего-то не хватает, если это женщина, то там подтягиваются такие уже вещи, практически все женщины в любом возрасте, 20 или 50, начинает подтягиваться такая вещь, следующая фаза — это я ненужная, меня не любят, я неценная. И вот такая эта штука опасная, в неё не надо погружаться, поэтому если вы заметили, вовремя это остановите и начните снова смотреть на птичек, радоваться. Когда я говорю «отдача», это не обязательно, нужно идти бабушек кормить, хотя тоже это хорошо. «Отдача» — это означает, вы смотрите в этот мир открытыми глазами и радуетесь, и любите, и готовы сердце прославлять, вам нравятся эти птички. Это и есть та самая энергия отдачи, она уже сочетается в этот мир, она может во что-то запаковаться, в подарок, который кому-то отдали, она может запаковаться в улыбку, которую вы подарили, она может запаковаться в благодарность человеку, когда вы в магазине что-то купили, и он вам что-то красивое сделал, оформил, вы его благодарите. Про отдачу — это вообще, в принципе, циркуляция энергии. Я думаю, сейчас каждая девушка вспомнит такой момент, когда она счастлива без поводов и причин, и действительно от неё идёт это состояние. Она может пойти дальше, это в работе реализовать, может реализовать это в своём поле и пространстве. То есть тогда у неё, она осознаёт, что да, мне хочется этих отношений, да, я чувствую, да, это сигнал у меня от Жизни, что я хочу отношений, я сейчас мимо отношений, и мне было бы сладко иметь такие хорошие отношения. Тогда попросите Вселенной вам это реализовать, подсказать, как это реализовать, как к этому прийти. Поблагодарите, чтобы, ну, возможно, был когда-то опыт такой хороших отношений, и оставьте это желание, оставьте его. Его не нужно теперь с утра до вечера смуковать, особенно в состоянии дефицита. Отпустите его, помолитесь, пусть Вам Вселенная подскажет, как это реализовать. Может быть, там нужно что-то сделать хорошее, может быть, Богочестие как-то скопить, может, просто нужно подождать. Ну, не важно, может, обучиться нужно чему-то. Как-то на Вселенной ответьте, подпустите его и живите дальше. Вот что могу сказать, потому что взрывать точно не в такое состояние, надолго не надо, если Вы обязательно уйдите.
Говорящий 2, 39:28 — И Вы знаете, есть ещё один такой интересный вопрос, в чём-то в продолжении того, о чём Вы говорите, что есть ли смысл проговаривать что-то непосредственно с человеком, или наоборот это только может усугубить?
Говорящий 1, 39:40 — Знаете, тут тут я вижу два варианта. Я скажу, в принципе, я пользуюсь двумя, но в последнее время пользуюсь десятьми. Первый вариант, да, разговаривать можно и нужно, и хорошо, при одном только условии, чтобы полностью очищены на внутреннем своём состоянии от каких-то обид, претензий, ожиданий. То есть Вы не сгружаете свои проблемы другому человеку, потому что если Вы будете их сгружать, от Вас смахнутся. Ну, никто не хочет, ну, извиняюсь, как бы в жизни не всегда всё радует, и когда кто-то приходит со своими проблемами, высыпает их на тебя или претензии, вот ему что-то не дал, не сделал. Ну, ладно, если это Ваша жена или Ваш ребёнок, ну, то, естественно, или там даже если Ваши близкие, родственники, что-то у них не ладится, ну, Вы, естественно, переварите это. Но если Вас не переваривают, значит нет такой санкции Вам это всё в такой дозировке вываривать. Я как-то делала тренинг и делала курсы по теме того, как экологично себя выражать, потому что вообще этой культуре надо обучиться, потому что если Вы сейчас не в ресурсе, Вы неспособны выразить, то лучше молчите. Поэтому я осваиваю и иду часто по методу второму. Я не бегаю за лимит, не высказываю что-то, не доказываю. Я вообще, в принципе, освежусь, что если мне так хочется что-то доказать, я иду, продолжаю с собой работать, пока это желание что-либо доказать кому-то не перейдёт в какой-то опыт. То есть в опыт, чему меня пыталась эта ситуация научить. Потому что догонять других людей и объяснять, как с Вами надо поступать, это к сожалению неэффективный метод. Всё, что с нами происходит, это не для того, чтобы другие научились, а для того, чтобы мы научились. Очень простой пример сейчас приведу. Два человека общаются, у них возникает конфликт. Первый сгорает от агонии от этого конфликта, второй даже не знает, что конфликт. И вопрос, смотрите, кому нужно разговаривать и нужно ли разговаривать. Потому что тот, у кого конфликт, он может, конечно, пойти к тому человеку, у которого нет конфликта, и вываливать свои проблемы. Но на самом деле, если это у Вас внутри полыхает, с этим надо самому работать. Но если у Вас нет квалификации, квалификации это перевалить, там важно высказаться, значит, Вы должны дойти до такого состояния абсолютного принятия того, что со мной это произошло, уважения, что этот человек может мне, в принципе, не помочь и как угодно реагировать, и в таком обращении, в такой адекватной просьбе Выслушать Вас, помочь или услышать. Если это абсолютно нечисто будет сделано, Вас услышат. Если там будут примеси, Вас не услышат, будет только нокаут страстей и проблем. Поэтому это надо еще иметь такую квалификацию. Квалификацию. У нас кстати, тоже мы планируем такое пространство в федерале дела по исцелению по исцелению отношений всех видов. То есть вот это вещи просто надо обучаться. Поэтому я, в принципе, давно иду по пути, когда ты людей не трогаешь, а с собой работаешь. Это, кстати, очень перспективный путь, тогда Вы очень быстро прогрессируете. Вы тогда таким образом представьте себе, у Вас ситуация происходит одна и та же с разными людьми. Вы всем доказываете как с Вами разговаривать или обращаться. А можно самому опыт отслеживать и осознавать, что я там не до конца правильно сделал, и обучиться чему-то, чтобы в эту ситуацию не попадать. Вот Вы какой вариант выберите? Я иду по такому пути. Но не всегда, конечно, но в целом, мне он больше нравится.
Говорящий 2, 43:10 — Да, спасибо. Хочется действительно тоже присоединиться к Вам, к этому хорошему пути. Здорово, что Вы проводите много таких образовательных курсов, даете знания людям, потому что они нам очень нужны, они очень нам помогают. И следующий вопрос тоже, который к нам пришел, достаточно такой болезненный, мне кажется. Приходится общаться с бывшим мужем из-за сына, у него уже есть новые отношения, и меня внутренне это цепляет, потому что очень сильно отличаются его отношения, чем было ко мне. Что делать с этим чувством?
Говорящий 1, 43:43 — Ну, если у него отношения к его жене новые, как будто более, лучше, как Вы ощущаете. Естественно, тогда там будет формироваться зависть. Это зависть, на самом деле. И смотрите, когда мы голодные, мы всегда будем чувствовать зависть. Это желание. Желание — это оно бывает, запокоилось в зависти. Это просто надо признавать. Признавать, что я чего-то хочу. Я вижу это, я вижу, что там происходит, и, естественно, как даже дети ревнуют. Это всё всё знакомое чувство, когда двое детей в семье, кому-то там чуть больше перепало, и второе будет ревновать. Животные, кстати, так интересно, забавно видеть, как там сейчас то обезьянки, то коровки, собачки, они тоже если видят, что внимание кому-то перепадает, они ревнуют. Нормальное чувство, в смысле, оно жизненное, надо его признать. Признать для чего? Для того, чтобы понять, что я чего-то хочу. Потом надо сдвинуть своё внимание на внутрь. Так, если я чего-то хочу, я вот сейчас вижу, мой муж, бывший, он общается вот так вот с этой женщиной. Окей, я поняла, что мне бы тоже так хотелось, у меня есть желание. Надо задать вопрос, интересно, почему так вышло, что когда мы с ним были вместе, у нас такие отношения были, а сейчас он в других отношениях вот так вот. А что, и вот тут надо развернуть внимание, а что бы мне можно было улучшить, чтобы у меня тоже были вот такие хорошие качественные отношения, то есть перевести это в ресурсы. И как бы это больно не было, признавать, смотрите, наше ложное эго не хочет, конечно же, пропускать себя и признавать, что мне надо над чем работать. Если вы хотите исцелиться от своих обид и претензий, только так это можно сделать. Надо осознать, с чему меня это обучает и начать это что-то сделать. И, возможно, за завистью стоит ресурс обучения. Возможно, надо признать что-то и посмотреть со стороны на эти отношения и чему-то научиться, например, вдохновиться. То есть зависть — отрицательное чувство, а вдохновиться — это поважительное. Надо прославить то, что вы что-то видите, осознаёте, прославить, проживать этим счастье и научиться. Потому что, когда мы славно благодарим, мы начинаем учиться, начинаем что-то ценное брать. И вот, посмотрев на вот эту женщину, можно как-то какие-то лимиты для себя отметить, хорошие качества, которые вы ведёте в своей жизни, для того, чтобы тоже ваши отношения просветали. И вот если вы так сделаете, вы завершите этот процесс. Если вы реализуете, вы перестанете завидовать. Вам это будет интересно, если вы перейдёте на свою жизнь этот вкус реализации. Это я вам сейчас рассказываю, как этот механизм работает. Все всегда 100% работают и так работают в своей жизни и в жизни своих клиентов. А если вы, кстати, блокируете, просто отмахиваетесь, то вы не распаковываете этот опыт, он остаётся у вас. То есть вы будете изо дня в день, из года в год это чувствовать. То есть вы не меняетесь, потребность есть. Ну смотрите, вот вы увидели, что кто-то кушает вкусное пирожное, и вы стоите, смотрите, ну да, хочется больное, обидное, нереальное. А что нужно для того, чтобы вы кушали это вкусное пирожное? Вот что нужно понять. Где деньги взять, в какой кафе пойти или приготовить надо? Вот когда вы сами уже кушали это пирожное, вам хорошо, вы уже не цепляетесь в эту ситуацию. Понимаете, да? То есть зависть, это на самом деле ресурс для нашего роста, для преображения.
Говорящий 2, 46:58 — Благодарю вас. Вот мне хочется, всегда хотелось понять эту разницу, что с одной стороны, зависть, она помогает нам как-то мотивироваться, развиваться. С другой стороны, мы можем пойти, есть это пирожное, по идее, вот оно нам вообще не нужно, но раз кто-то ест, хочу так же. Вот где эта грань между тем, что это нас развивает реально, и тем, что, вот как вы сказали, состояние дефицита, мы начинаем действовать, в том числе, в новых отношениях.
Говорящий 1, 47:26 — Ага, да. Для этого нужна осознанность. Если вы раньше кушали такое пирожное, то по идее, вы даже уже не привлечетесь. То есть вы вспомнили, ну да, я туда ходила, я это пробовала. Ну, не совсем-то и хочется. И знаете, с одной стороны, да, мне такое тоже часто знакомо, чем-то привлекаешь, а потом вспоминаешь, стоп, стоп, стоп, оно мне надо, оно мне не надо. И как-то успокоился, да. Но если вы что-то не проработали, или вообще не пробовали какой-то вкус, какие-то, например, видимые отношения, там какая-то оплёная нежность или понимание, а у нас этого нет, мы не умеем это делать, не умеем душевно разговаривать, не умеем дружить. И так как это у нас не разы, то мы будем этого хотеть. Вот, поэтому нам нужно эту тему расширять и развиваться, чтобы туда попасть, в эту точку. То есть, по факту, если вы ни разу не пробовали этот вкус, или он у вас не проработан, у вас будет оставаться там вкус. Вот у меня такая тема совсем недавно была, я смотрю там какие-то вещи по работе и чувствую мне так щёлк, как будто первое чувство, оно было зависть, вот, там что-то у других происходит. Потом я села, а, я даже ночь прошла, я утром встала и поняла, мне интересно дальше стало изучать, и потом поняла, почему я не возьму этот инструмент в своей жизни. Если я чувствую, мне там весует, я компенсирую, понимаю, что мне надо обучиться. Хотя, вот то, что вы говорите, Аня, ранее я блокировала вот эти все техники, направления, мне казалось, мне это не нужно, мне это не интересно. Но я смотрю, меня цепляет и цепляет. И оно что-то смешанное с желанием, и с какой-то завистью, что ли, ну такая тонкая вещь, она не сильная, просто надо осознавать, что она есть. И когда я признала, что по ходу дела у меня там что-то есть важное, ценное, и когда я пошла, я стала получать эту энергию, знания, техники, и всё классно стало. Нет теперь зависти, я понимаю, что я развиваюсь, расширяюсь, я расту, всё хорошо стало. Поэтому чаще всего, когда мы цепляемся, есть обо что цепляться называется, что-то там лежит, оно просто у нас по-разному может распаковаться, осознаться. Иногда это нужно что-то делать, иногда надо просто что-то признать. Вот, например, когда мы как бы… Это даже, знаете, сбитые наши циклы, весы, то есть где-то вы приутомились, и вы увидели, что кто-то там определённым образом живёт, вы испытали такое влечение, да, «Ой, я тоже хочу так жить». Это может быть наш личный гармоничный уровень, ну как бы гармония наша сбилась, да, ввиду фазы жизни они всегда происходят, мы там растём, меняемся, циклы, кризисы. И вот она когда сбивается, мы чувствуем какой-то ресурс, мы там где-то увидели, и порой это просто надо осознать. То есть вы не будете делать то, что делает другой человек. Вы делаете своё. То есть вы увидели творчество у кого-то, например, и вы так подумали, «О, как классно!» А потом вы понимаете, я не буду это делать именно вот так своё творчество выражать, я буду делать по-другому, но привлеклись в этом вкусном, как классно, вот творчество, это так классно! Или кто-то радуется, понимаете? Поэтому это может быть чувство, а вы его проживёте по-другому, по-своему, согласно вашим потребностям.
Говорящий 2, 50:24 — Очень интересно. То есть, правильно ли я понимаю, что за каждым, на первый взгляд, негативным каким-то чувством, эмоциям стоит глубинная потребность, которую нужно в себе раскрыть и осознать?
Говорящий 1, 50:36 — Да, причём здесь и сейчас. Причём это будет касаться даже любой литературы или фильма, который вы смотрите. Удивительная вещь. Вы можете читать по кругу одну и ту же книгу. Мы вот с супругами недавно обсуждаем вещь, и я говорю, вот эта фраза из этих писаний. Он говорит, я не помню эту фразу. Я говорю, а она есть, я нахожу и показываю. Причём, когда он говорит, я говорю, я помню вот эту фразу. А когда он произносит свою фразу, я понимаю, что я её не помню. И мы открываем, смотрим, есть и моя, и его фраза. О чём это говорит? О том, что наше сознание, когда оно проживает какую-то вещь, дефицит или изобилие, оно с этим резонирует в мире. Поэтому, если вы смотрите на окружающих людей, поймите, это не они такие, это наши внутренние процессы. Поэтому, если вы испытываете к чему-то влечение, интерес или зависть, или полноту, или восхищение, это резонирует с вашими внутренними процессами. Поэтому вы можете разворачивать внимание и находить свои внутренние процессы, осознавать, признавать их. И тем самым, понимаете, вы ещё будете более гармоничным и счастливым человеком, потому что вы ещё что-то улучшили в своём поле пространства. А другие люди, они всего лишь нам это показывают, какой это наш процесс.
Говорящий 2, 51:47 — Да, очень важная вещь — быть, как вы говорите, осознанным, чтобы наблюдать, что происходит у нас во внутреннем мире, как это откликается в мире внешнем. И ещё один вопрос, который нам пришёл. Есть ощущение, что бывший молодой человек не отпустил меня, периодически пытается что-то проявлять в мою сторону. Это ведь тоже на меня влияет. У меня всё спокойно в отношении к нему.
Говорящий 1, 52:11 — Если у вас всё спокойно, то всё нормально. Это его процесс. Помните, я вам говорила, такая штука, я просто удивилась, я её видела. Приведу вам пример. Один человек, он всё время рассказывает, как к нему кто-то плохо относится. Я так слушаю человека и верю. Неужели такая тяжёлая судьба? А потом я увидела ситуацию реальную. Когда произошла ситуация, человек опять говорит, как там всё плохо к нему относится, там он мне плохо думает. А я знаю этого человека второго, с кем эта ситуация произошла. Я знаю, что он вообще об этом человеке не думает, живёт себе спокойно, вообще не вспоминает. Я знаю этого человека. Я в этот момент прозрела, что тот процесс, который у нас внутри происходит, это наш процесс. Наша агония там может происходить. Поэтому в данном случае у этого человека, у мужчины идёт процесс. А если вы живёте, это не ваш процесс. Живите своими процессами. Вы прекрасно знаете, какие ваши процессы, о чём вы думаете с утра до вечера, какая самая сильная, задержанная мысль бывала у вас за эту неделю. Может быть о работе вы думали, кто-то о детях думает, беспокоится. Вот это и есть ваш процесс. Так что мы в чужие процессы не заглядываем. Это его отношение с тобой, с Богом, с жизнью, с Вселенной. А мы сейчас работаем со своими процессами. Это, кстати, хороший повод не ходить со своими советами или оценками других людей, потому что у каждого свой процесс. Поэтому мы по себе это равнять не будем.
Говорящий 2, 53:35 — Спасибо. В чём-то похожий вопрос тоже есть. А если меня напрягает внимание со стороны прошлых отношений, это что-то мне нужно менять или как поступать в такой ситуации?
Говорящий 1, 53:48 — Возможно, вам надо закрыть эту дверь. Иногда по каким-то причинам мы не завершаем что-то. Внимание, как нам оказать внимание? Нам могут звать, видеть, общаться, пересекаться. Если вам что-то не подходит, надо завершить этот процесс. Закрыть звонки, сообщения или общение ненужное, которое вы планируете, это не мешает. Если мы говорим о отношении между мужчиной и женщиной, там нет детей, то по-хорошему закрывать и всё. Если вы идёте в супружество, все эти вещи, отходы подарков, открыток, сообщения, фотографии, это всё должно быть убрано полностью. Если вы знаете, традиционно мы должны хотя бы обнулиться, потому что раз уже не получилось с юностью с одним человеком создать отношения, то должны полностью всё убрать. Иначе это как бы влияет, когда энергия фокусируется полностью на вот этих отношениях. И если вдруг энергия утекает на старые отношения, предметы, подарки, что-то ещё, это нехорошо. Это нехорошо для ваших будущих отношений. Так что, в принципе, это нормально полностью, если вы поняли, что вы не будете вместе, это нормально вообще не общаться и не пересекаться, если мы вообще говорим именно о мужчине и женщине. Такая штука.
Говорящий 2, 55:16 — Очень простой практичный совет хотя бы начать со внешнего, с напоминающих о прошлых отношениях вещей. Я смотрю, последний вопрос, он как раз завершит то, о чём мы сегодня говорили, чтобы подвести итог. То есть расстаться нужно не друзьями, а нейтрально?
Говорящий 1, 55:37 — Это может быть. Друзья – это сразу такая, знаете, как будто мы должны сидеть, пить чай, гонять. Друзья – это просто доброжелательные отношения. Если вы на улице встретились, вы не делаете вид, что вы друг друга не знаете и не смотрите в сторону. Вы доброжелательны, у вас в сердце идёт доброжелающее состояние. Это и есть расстаться друзьями в нормальном состоянии. А если вы представляете, что вы должны дружить, но у вас нет детей. Это ненужный процесс. Иногда он происходит, когда люди расстаются и ещё не переключились. Понимаете, привязанность есть. Они ещё чуть-чуть общаются, такой шлейф расставания происходит. Но это тоже процесс до завершения, пока не появятся полноценные отношения. То есть иногда они чувствуют, что не надо резко это выбить. Да, мы не можем быть вместе, но они начинают так плавно расходиться. Но вообще, если мы говорим про дружбу, то если вы планируете нормальные серьезные отношения, у вас не должно быть друзей. Мужчин, с которыми вы можете за спиной своего мужа общаться, это так же, как если бы он подругу имел. Это даже для ваших… Знаете, у нас есть на разных уровнях отношения. Для того, чтобы вашим мужчинам были отношения хотя бы на хате, 4-м сердечном центре, должно быть абсолютное такое доверие, сближение, поэтому там не место будет для других каких-то дружб. Дружба может быть, когда вы в компании, вы можете беспристрастно дружески относиться к присутствующим друзьям своего супруга, но с бывшими никак не крути, не получится. Вы же не скажете своему мужчине, что у него нет другов, мы, кстати, с ним встречались, сейчас он на чай зайдет. Нормального мужчину это вызовет ревность, ему будет приятно. Какая дружба? Поэтому в целом это всё время должно войти в норм при условии, что вы планируете создавать семью целомудренно. Целомудренно это означает какие-то традиционные ассоциации. Целомудренно это означает, что ваша энергия течёт на вашу семью, она не утекает на какие-то недозволенные, ненужные отношения. Где-то вы можете с кем-то общаться, относиться по-семейному, с семьями дружить, но не за спиной. Дружба должна быть такая, что вы рассказали своему мужу всё, что как есть, и это не вызывает у него каких-то неприятных чувств. Если это вызывает, значит, что там какие-то нарушения с дружбой. Потому что есть определённый этикет общения с противоположным полом, наедине общаться с другим мужчиной. Если у вас есть уже свой мужчина, он нарушает этикет, это будет вызывать проблемы.
Говорящий 2, 58:16 — Спасибо вам большое за рассказ, за сегодняшний эфир. Есть внутреннее осознание, что наша собственная энергия – это очень большая ценность, потому что её даёт нам Господь. И хочется, чтобы она текла в нужное русло, не отвлекаясь ни на что, что уже не имеет, по идее, для нас смысла. Поэтому спасибо большое, что сегодня делились этими знаниями, что продолжаете делиться на своих курсах в проекте «Создание нравственной семьи». Это большое дело. Хочется, чтобы семьи такие создавались как можно больше. Поэтому желаю успеха вашему проекту и благодарю за сегодняшнюю встречу.
Говорящий 1, 58:51 — Аня, вам спасибо за ваше пространство Ведорадио, за то, что вы преображаете людей своим сладким голосом, своим настроением вдохновляющим. Желаю вам просветания также вашему проекту.
Говорящий 2, 59:02 — Спасибо большое. Будем рады снова слышать вас на волнах Ведорадио, а на сегодня до свидания.
Говорящий 1, 59:08 — До свидания.
