Смыслы по хронологии
03:36 — В этот момент, так как мы отождествляем себя своим текущим состоянием, люди, которые не занимаются духовной практикой или каким-то самосознанием, они будут ощущать себя тем, что я чувствую, а если я чувствую, что холодно, если я одинок, возникает ощущение такого видения программы на будущее, что теперь так будет…
05:13 — Сколько я наблюдаю, работаю с привязанностями людьми, недавно был опыт с клиентом, когда пошли в привязанность, которая не уходила очень долго, года, 20 лет, и буквально за одну работу эта привязанность ушла, потому что дело было не в привязанности, а в той ценности себя, которая потерялась в этих отношениях.
11:17 — Оставаться в настроении ученика, потому что, я сейчас такую вам вещь скажу, потому что большинство людей думает, что отношения, это все отношения, которые я встречаю в своей жизни, да, когда я влюбляюсь, это означает, что мы должны пожениться и жить долго и счастливо.
15:32 — То есть есть какая-то фаза отвязанности, это естественно, но они могут это сделать очень быстро за счёт того, что они остаются в ценности себя, в доверии к жизни, к Богу за то, что это какой-то мой опыт важный, и он в конечном счёте придёт в сердце.
21:19 — Если этот сценарий, если мы начинаем строить отношения, у нас недозавершенные фазы, то чаще всего это происходит так, когда люди приходят, допустим, и притягивают себе, например, партнёров, у которых не проработана тема с отцом, притягивают себе мужа или мужчину, с которым они пытаются, двигая этот сценарий, который…
25:01 — А если негативное впечатление, то с ним лучше его прорабатывать, ну или самостоятельно через ту же самую благодарность, либо идти, допустим, с консультантом проработать, потому что если это какой-то негативный сценарий, вы видите, что он влияет на вашу жизнь, то надо его проработать.
33:23 — Но если он спокойно, уравновешенно, с чувством самодостаточности, с чувством уважения к себе, с осознанием того, что что-то он сделал не так, подойдет, он скажет, слушай, извини, я вот этого не хотел делать, я был неправ.
36:54 — Насколько я поняла из описания, которое вы прислали к этому эфиру, из нашей темы, он, безусловно, очень важен, потому что есть риск, если его до конца не прожить, уйти в какие-то снова деструктивные отношения, не пройти уроки, какой-то синдром обратных качелей или маятника.
41:30 — Одно дело, когда ты готов, это очень похоже, когда измены какие-то, или предательство, или резко вам все было хорошо, потом человек сказал, как ведро холодной воды на голову сказал, что я больше не хочу быть в отношении.
47:11 — Нас начинает тянуть к чему-то вкусному, или к какой-то энергии, к какому-то опыту, которую мы хотим испытывать, но сами не можем прожить, потому что мы вот, например, в женском теле, там мужское тело, мы разные, мы тянемся, поэтому, женщина, она женственная, мужчина мужественный, или бывает, какие-то отношения, он…
53:30 — То есть нужно завершить свои процессы и потом, между прочим, даже если вы этого не скажете, если вы это всё сделали, человек вас просто увидит и подумает – боже мой, он-то и так изменился.
58:42 — И пост, это всегда аскеза, это очень хорошо и благоприятно, если вам не дают, значит подумайте, для чего мне это, и любой период, абсолютно любой в вашей жизни, он чем-то уникальным, неповторимым, это как все 12 сезонов, или разные наши состояния, даже грусть, печаль, усталость, это тоже очень важное состояние, мы в…
01:00:03 — Конечно, ваши ответы, они выводят на новый уровень осознания, проживания непростых периодов жизни, и за это большое спасибо вам, Татьяна, потому что это очень ценно, это, наверное, самый главный навык, который нам нужно обрести, это преодолевать трудности с благодарностью, любовью к Богу и людям, поэтому будем ждать с…
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:07 — Доброе утро, дорогие слушатели ВЕДРАДИО. Меня зовут Анна. И в этом мире есть вечный закон – чтобы началось что-то хорошее, новое, нужно завершить старое. И он работает и в отношениях. Поэтому сегодня мы поговорим с вами на важную тему – как подготовить себя к новым отношениям и восстановиться после развода. И у нас в гостях Татьяна Партиная – психолог и руководитель проекта «Создание семьи в благости» Олег Геннадьевича Тарсунова. И вы можете задавать свои вопросы. Для этого, пожалуйста, оставляйте их на сайте ведрадио.фм или присылайте нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона плюс 79002390963. Ну, а я приветствую нашу гостю. Здравствуйте, Татьяна. Здравствуйте, Анна. Рада вас видеть. Я тоже рада, что вы сегодня с нами, потому что очень важная тема. Действительно, сейчас мир таков, что люди встречаются, люди расходятся. И чтобы как-то провести работу над ошибками и создать новые отношения с чистого листа, очень важную работу нужно проделать. И для начала мне бы хотелось спросить, почему нужно завершать старые отношения, почему нужно работать с этой болью и вообще, почему она есть, почему разводиться так болезненно?
Говорящий 1, 01:25 — Хороший вопрос. У меня сразу такая аналогия приходит. Почва, земля. Я когда тоже настраивалась на нашу сегодняшнюю встречу, я так настраивалась на эту тему и думала, какое сравнение такое подобрать, чтобы это было прозрачно и понятно. И пример, почва, земля, когда на почве что-то сажают, то есть такое понятие, как делать перерыв. Есть такое понятие, как сезон зимы. И сезон зимы это как раз нечто олицетворяющее наше расставание, нашу боль. Я так любила всегда фильм рекомендовать. Один, который меня впечатлил, очень давно я его смотрела, он так и назывался «Весна, лето, осень, зима и снова весна». У всех, кто проживает кризисы или чувствует тяжесть своей жизни, у них не хватает вдохновения, я рекомендую этот фильм посмотреть. Он такой мудрый, духовный, знаете, в китайском стиле, когда мало говорят и больше показывают. Практический опыт. Но он именно для тех, кто отчаялся и им кажется, что зима – это всё, это моя жизнь. И вот в отношениях есть такие тоже фазы. Весна – это когда у нас, она даже не только в отношениях, это в жизни. Весна – это как и юность, или влюбленность. Мы сейчас будем говорить об отношениях. Лето – это просто разгар какого-то определенного счастья. Осень. Мы сейчас говорим про фазы отношений, которые проходят такой именно разрыв, не все люди расстаются, но те, которые проходят такую фазу, они проходят именно такие фазы. Осень, когда уже чувства притупились, и какой-то холодок непонятный такой, такое ощущение, что чего-то не хватает. И в этот момент у людей начинаются пледирки, они расстраивают друг друга, закрываются потихоньку сердце, и всё, и зима. Зима – это просто холод ледяной, когда сердца их замораживаются, и они расстаются. В этот момент, так как мы отождествляем себя своим текущим состоянием, люди, которые не занимаются духовной практикой или каким-то самосознанием, они будут ощущать себя тем, что я чувствую, а если я чувствую, что холодно, если я одинок, возникает ощущение такого видения программы на будущее, что теперь так будет всегда. Вот это и есть сложность того, когда мы попадаем в какие-то кризисные ситуации, нам тяжело выбраться из этого эмоционального состояния. Поэтому, когда мы говорим о фазах, то нужно помнить, что этот период – он временный, зима, и за ним будет обязательно весна. Но вот эту зиму надо правильно прожить, подобно почве, когда почву готовят для того, чтобы засадить, ей дают время отдохнуть, её питают. То есть, что будет с почвой, если постоянно её засаживать? Она истечается. Поэтому у нас, если мы не проживаем какую-то полноценную стадию восстановления, обновления, если интересно вам будет, я такие небольшие стадии накидала, могу потом поделиться. Если мы не проходим определенные стадии, то мы рискуем, посадив новый плод, точнее новый саженец отношений, рискуем тем, что он не даст свои плоды. И самый худший вариант, я приведу пример из жизни, буду стараться из жизни приводить те, что я видела, наблюдала, или в жизни своих клиентов, или рядом. Самый худший вариант – это когда люди прям женятся, и тут партнер понимает, что рядом с ним человек, который на самом деле к нему не привязан, еще привязан к старым отношениям, но он просто не прожил. Причем привязанность – это такая удивительная вещь. Привязанность – это не нечто такое, что типа я люблю, я люблю, привязанность – это такой недозавершенный процесс восстановления очень часто. Сколько я наблюдаю, работаю с привязанностями людьми, недавно был опыт с клиентом, когда пошли в привязанность, которая не уходила очень долго, года, 20 лет, и буквально за одну работу эта привязанность ушла, потому что дело было не в привязанности, а в той ценности себя, которая потерялась в этих отношениях. И вот у людей происходят такие процессы, после чего они тянутся к каким-то старым отношениям, дабы дозавершить фрагментацию своего внутреннего состояния. Вот очень часто вот такая причина. Если уже копать дальше, почему нам нравятся другие люди, нам они нравятся, потому что мы чувствуем нечто, что-то, что бы хотели чувствовать рядом с ними. То есть они содержат какие-то качества, какие-то энергии, вкусы. Мы каким-то образом себя чувствуем новыми или полноценными с ними, поэтому мы таким образом тянемся, и привязанность – это вовсе не о любви. Привязанность – это состояние своей недозавершенности. Поэтому, когда мы работаем с людьми, то надо, конечно же, работать не с тем, что они кому-то чувствуют, испытывают, а с тем, почему я туда тянусь, чего мне не хватает. И вот когда этот вопрос решается, то и идет процесс восстановления, и вот эти привязанности, они дозавершаются. То есть тема привязанности – это можно вывести на отдельную встречу, как она формируется, почему она формируется. Но на внешнем уровне нам кажется, что мы любим и мы не можем забыть, нам как будто кажется, что этот человек дорог. Но на самом деле там тонкий психический механизм срабатывает, почему мы так ощущаем. То есть это желания могут быть, это потребности. И огонь этих потребностей, он тоже такая иллюзия, кажется, надо догонять этого человека, или помнить, или держать его в своем внимании. И иллюзия такова, что нам кажется, что таким образом мы будем целостными, но путь совсем обратный, другой. Это тоже отдельная тема, не буду сейчас задаваться. Но как вы поняли, если так вышло, что мы были в отношениях и эти отношения встретили зиму по плану божественного проведения, или мы не справились с чем-то, или судьба поставила нас в такие обстоятельства, то мы должны дозавершить этот процесс. Если захотите, можно будет поговорить о фазах, как это стоит сделать. Аня?
Говорящий 2, 07:24 — Да, спасибо, Татьяна. Мне кажется, мы безусловно к этому подойдем. Мне просто хотелось больше поговорить про этот период зимы, что в него стоит делать. Это период, когда сердце закрывается. Наверняка он предполагает какую-то глубокую внутреннюю работу. Что происходит, на что нужно настраиваться, когда одни отношения завершились, а новые еще не начались.
Говорящий 1, 07:50 — Вот это как раз, я бы и назвала это фазой восстановления, потому что к весне-зимой готовятся, правильно? И самая первичная фаза – это надо дойти до конца в том, что я чувствую. И здесь люди делают ошибку, бывает. Они пытаются это горе залить. Особенно в нашей стране. Даже у нас фильмы, если человек страдает, то он уже сразу идет где-то с бутылкой. Залить первый эффект. Или пойти выместить это в знакомстве с кем-то. Второй опыт такой. Меня как бы оставили, я сейчас пойду еще с кем-то познакомлюсь. Третий вариант, люди начинают догонять того, кто их оставил, к примеру. Почему говорю оставили, потому что в стрессе больше те, кого их оставляют. Это очень просто. Опять же, основываясь на практических наблюдениях в работе, люди, которые оставляют, это как бы их лишение, как бы с ними все хорошо, мне просто кто-то не подходит. Вот из такого мотива они движут. Но если человек оставили, даже если он хотел, даже если он был в фазе, наверное, я расстанусь, потому что мне, возможно, это все не подходит. Но если его опередили и сказали, что он не подходит, или сказали почему, то он попадает в фазу уже бесценивания себя, то есть как будто со мной что-то не то. Но так оно происходит. Разы он обязательно дает стресс по психике, по самоценности, по ощущению своего достоинства. Поэтому человек может попасть в такое состояние и уже не в состояние, что какой был мой опыт, чему меня то учили, он попадает в состояние уже, как будто я неполноценный. И ошибка, которую люди делают, они отождествляют себя с тем, что я чувствую, а это надо разделять. Вторая ошибка, они подавляют то, что они чувствуют, а это надо проживать. И самые яркие, опять же, из работы моего наблюдения, это то, что люди годами могут эти чувства подавлять. Реально годами они сидят. То есть даже людей уже нет в жизни в живых, они сидят эти чувства. И второе, они отождествляют себя с такими, типа я не нужна, я некрасивая, я плохая, я неответственная. Вот это надо разделять. Почему? Потому что это реакция другого человека на вас. Они еще не говорят об истине. А почему надо проживать чувства? Потому что чувство никогда не уйдет, пока вы его задавливаете. И у меня клиенты, которые мы работаем, они сталкиваются с тем опытом, когда можно за одну встречу даже сложные какие-то чувства, собранные, да прожить. То есть даже когда вы годами можете о коем-то думать и переживать, это прям, ну вот есть работы с эмоциями, они на разных. Кто-то идет к физикам, физиологические эти чувства проживает, там танцевальная терапия, всякие интересные энергетические там, ну завершения процессов. Вот я работаю с психико-менталом, и когда люди это проживают, это сродни с психосоматикой, то у них освобождается это поле. И для того, чтобы прожить это чувство, надо его признать. Ну и как я уже подчеркнула, надо разделять и признавать. На примере, например, женщина, она чувствует, ну вот ее отвергли, она чувствует ненужность. Ошибка, она будет думать, ощущать, что я ненужная. Правильно сказать? Ну я ценная, я молодец, но при этом я разрешаю себе сейчас чувствовать ненужность проживать это чувство. То есть надо осознавать, где она находится. Разрешать быть этому чувству. Оставаться в доверии к Богу, к жизни за то, что это чувство пришло ко мне. Оставаться в настроении ученика, потому что, я сейчас такую вам вещь скажу, потому что большинство людей думает, что отношения, это все отношения, которые я встречаю в своей жизни, да, когда я влюбляюсь, это означает, что мы должны пожениться и жить долго и счастливо. Но если смотреть резво на вещи, то по факту таких событий, их намного меньше, чем то, что нам кажется. Так вот, урок и юмор в том, что тех людей, которые мы встречаем и даже влюбляемся, они не несут задачи того, чтобы мы с ними были вместе, чтобы у нас даже дети появлялись. Мы просто так вот встречаемся, соприкасаемся с каким-то опытом, реализацией, получаем какие-то даже энергии, какое-то вдохновение от этого опыта. Зону роста, очень часто люди растут через несостоявшиеся отношения. То есть, это какая-то может быть стимуляция от жизни, но вовсе не тот план, как нам кажется. Поэтому, если мы попали в это чувство, то нужно его до конца проживать. И второе, это нужно сохранять доверие к тому, что это какое-то для меня благо. Вообще, сохранение такого сознания, что для меня это некое благо, оно уже вылечивает и восстанавливает. Вот это сохранение доверия и веры к жизни, к Богу за то, что это событие, оно на самом деле важное, со мной все хорошо, я ценный, я молодец. Сейчас я чувствую это, и обиду я могу чувствовать, и гнев, и раздражение, и покинутость. Я признаю, что я это чувствую, осознаю, где я это чувствую, принимаю это. И вот этот процесс глубинный, насколько у нас это получается сделать, честно скажу, конечно, самостоятельно порой это не всегда получается, но это получится, при условии, что вы это будете делать. И когда вы доходите до конца, это называется прожить. И когда происходит допроживание, как говорят, дойти до дна. Между прочим, этот процесс, который я говорю, буквально за один час, если идет у вас консультант, то он вас может просто за час-два дозавершить эти процессы. Если вы сами, нужно будет время, потому что привязанность, как у нас формируется привязанность, так и должна произойти стадия отвязанности. Отвязки. И смотрите, тут очень хороший пример. До этих отношений вы же были счастливы, вы же были осмысленны, почему-то радовались, у вас были какие-то планы. Потом мы попадаем в отношения, наши ожидания, желания переплетаются, и возникает картина. И, собственно говоря, мы страдаем от того, что эта картина перестает воплощаться, нам становится тяжело. То, что мы нарисовали себе будущее, и это будущее рухнуло. Поэтому нужно прожить, что это будущее ушло, но это не означает, что нет будущего, у тебя будет новое будущее. И вот хорошо бы вернуться в ту точку, до которой вы были в состоянии какого-то ресурса, вспомнить, что для вас было важно, чтобы понять, кто я, каковы мои планы, вернуться в эту точку. Разделиться с этими желаниями, чаяниями, прожить эти привязанности, это тоже такая важная стадия, она идет параллельно с перезагрузкой. Параллельно идет высвобождение эмоциональных тяжелых ощущений и с этими ожиданиями, желаниями. И тут тоже очень важно не вскатываться в жертву, в депрессию, как бы всё, мир рухнув. Видите, в чём, если вы откроете любую такую литературу, которая работает с вдохновением, или духовную литературу, говорят же, что уныние тяжкий грех, взять, допустим, христианскую цитату. Это очень глубокая вещь, потому что, если мы именно унываем, недоверяем, обижаемся, то мы блокируем. Мы как бы добровольно закрываем крышку над своим колодцем, в который мы попали, говорим, что мир меня не любит, он мне не дал того, чего я хочу. И мы можем в этом состоянии очень долго просидеть после разрыва, но те люди, которые сохраняют доверие к жизни, проживают то ощущение, они могут очень быстро перестроиться, восстановиться после разрыва. То есть есть какая-то фаза отвязанности, это естественно, но они могут это сделать очень быстро за счёт того, что они остаются в ценности себя, в доверии к жизни, к Богу за то, что это какой-то мой опыт важный, и он в конечном счёте придёт в сердце. Если вам интересно, я могу эту фазу дорасширить, или вы можете задать такие вопросы, как будут идти дальше эти фазы. Аня?
Говорящий 2, 15:52 — Мне кажется, стоит пройтись по ним, чтобы понять, как происходит это освобождение от негативного опыта, приходит это доверие Богу, и сердце открывается навстречу чему-то новому. Мне кажется, это очень ценно будет услышать.
Говорящий 1, 16:07 — Хорошо, мы сказали, что происходит фазу зимы. То есть мы дошли до дна, и смотрите, что-то интересное происходит. Какие бы у вас не были эмоции вплоть до того, что не хочу жить, там жить не имеет смысла. Когда идёт освобождение из тонкого тела этих вещей, возникает спокойствие и потом свет. У всех одно и то же. Честно скажу, сколько я работаю. Происходит следующее. Когда место освобождается, наше тело, оно такое, тоже так интересно созданное Господом, оно регенерирует. Как физическое тело, ему свойственно заживляться, так и нашему тонкому психическому состоянию, свойственно восстанавливаться до ресурсного состояния. Поэтому, когда мы прожили негативное чувство, понимаете, световое чувство, свет, радость, спокойствие спешат на это место. Вот почему это важно сделать. Оно приходит, постепенно возникает смысл, вера, наполнение. Так вот, когда мы эту вещь сделали, время при загрузке было, мы достаточно были в уединении, если надо было, или сменили место, отдохнули, переключились. Это очень хорошо, менять место с того, где вы испытали эти эмоции, чувства. То есть, покинуть эту квартиру, если это квартира, может быть, выехать из этого города, выйти из этой компании. То есть, чтобы вас не триггерило. Дальше надо дать запитку своей ценности. Как я уже говорила, разрыв – это чаще всего удар. Потому что обязательно там есть какая-то сожаление, вина, что я что-то не так сделал. Но в большинстве случаев людей, совестливых и добрых, у них будет это чувство вины или типа «я что-то не доделал, моя зона ответственности». Поэтому дать запитку своей ценности после разрыва – это важно, чтобы восстановилось это. Потому что практически невозможно функционировать успешно, пока я не считаю, что я молодец или ценный, когда хромает самоценность. Потом вот эта фаза, которую я сказала, мы возвращаемся к своему «я». Вот. Вот то, чем люди забывают, нужно всё-таки вспомнить, какой я был до отношений. Я же был счастливой, у меня был смысл жизни, я умел радоваться. Значит, жизнь, она может вернуться к нормальной стадии. Потому что, когда мы разрываем отношения, возникает ощущение, что мир рухнул, нет жизни. Нет, она есть, она просто другая. Но так как чувства, привязанные сейчас к этому сценарию, ещё не переключились на старые, ну, немножко тяжело, но он переключится. Поэтому вспоминайте то, как вы жили, что для вас было ценно, может быть, о чём вы мечтали. Потом осознать и переводить положительно опыт, тот, который вы приобрели. То есть, с одной стороны, вы вернулись в старое «я», то есть в точку, когда я был один, то, что я делала, что я хотела, какие мои были планы. С другой стороны, надо переводить этот опыт положительно и ввести в вашу реализацию. То есть, что я приобрел. Есть ещё проблемы, у меня есть негатив к человеку, претензии, обиды, их надо долечить. Может быть, тогда сходить на тренинг или лучше пообщаться с людьми, знающими. Кстати, из раздела «Самоценности» входит также общение с людьми, после которых мы чувствуем, что со мной всё хорошо, я молодец. И когда мы осознали тот опыт, осознать опыт – это не на уровне мысли, это на уровне состояния. Это означает, что я смотрю на этого человека и отношения те, которые были, и как-то с пониманием или хотя бы с терпением или со спокойствием реагирую на них и понимаю, чему они меня обучали. Вот это осознать опыт. Это не информация, не слова, это именно энергетическое внутреннее состояние. Потому что обязательно отношения сделали отпечаток, они чему-то обучали, и для того, чтобы дальше продолжить путь, надо понять теперь, какой я после этих отношений, чему они меня обучили, может быть, какому-то терпению или какому-то уважению. Научили, может быть, делать приоритетность семью, у кого какие были задачи. И после этого мы формируем своё видение уже на себя, на то, как я хочу жить, понять то, чем я хочу заниматься. И естественно, раз я понимаю, куда мне, я понимаю, с кем я хочу быть. Такая уже стадия более здоровая, когда меня не триггерят бывшие отношения. Со мной всё хорошо, у меня возвращается энергия действовать. Потому что в стадии зимы нет энергии действовать. Чужо, человек выживает отчасти, потому что всё, психическое состояние идёт на восстановление. А вот в этой стадии уже хочется творить весна, энергия, прилив. Я хочу идти вперёд, у меня есть планы, видение, и я понимаю, с кем я хочу быть, с кем я хочу разделять свои планы, или чего я хочу достичь, реализовать, прожить, испытать. И вот тут возникает уже это видение. Но вот это мы сейчас поговорим про здоровый сценарий. Если этот сценарий, если мы начинаем строить отношения, у нас недозавершенные фазы, то чаще всего это происходит так, когда люди приходят, допустим, и притягивают себе, например, партнёров, у которых не проработана тема с отцом, притягивают себе мужа или мужчину, с которым они пытаются, двигая этот сценарий, который недозавершили с отцом. Ну или там, мужчины так же делают. То же самое касается и с бывшими. То есть мы чего-то недозавершили, мы можем впасть в какую-то крайность, потому что психика всё равно хочет в процессе восстановления, она будет искать способ, любой. Мы сейчас сказали о здравом подходе, а если мы это не сделаем, то нездравые нас как бы в кошки скребут, люди хотят либо напиться, либо пойти гулять, либо что угодно делать, только не заглядывать туда, забивать это, а потом, когда их спрашивают на эту тему, у них там глаз дёргается, они нервничают. Ну то есть, понимаете, да? Есть нездоровые стадии проживания, и они остаются. Естественно, потом сказывается, потом как на красную тряпку, если мы видим что-то подобное в новых отношениях, мы просто заранее срываемся. Или вот пример, консультируя людей, и мужчина сразу стал беспокоиться, чтобы женщину не увели. Он прям нервничает. Я говорю, ну согласно гироскопа этого человека, у него могли женщину, как сказать, уводить раньше. И человек подтверждает, что да, именно так и было, там была должна уже была помолка, и человек, ну так, не состоялось, потому что ушел человек к другому, это стресс, и теперь это страх на каждом шагу. Ну это такой как пример, да, что происходит, когда мы недопрорабатываем тот урок и задачу, которая в нашей жизни случилась. Мы потом ревнуем или гневаемся, ну или еще что-то.
Говорящий 2, 22:41 — Спасибо за этот рассказ, очень ценные примеры вы привели, и в принципе знать эти этапы, это уже очень сильно поможет их пройти. И мне вот интересно узнать, что иногда мы можем думать о людях, которые были с нами в прошлом, как будто бы помимо своей воли, вот просто живешь, живешь, кажется, что все уже отжито, и хоп, и какие-то навеивают воспоминания, и это нормально, или это тоже признак того, что что-то не завершено?
Говорящий 1, 23:11 — Да, вы сейчас затронули такую тему, которая порой не от наших усилий зависит. Это называется впечатление. Это сильная вещь, впечатление, особенно если мы прожили сильные впечатления, веды их называются мскары, вот эти впечатления, они в подсознание входят, очень крепко там сидят. Конечно же, что такое впечатление, это может сейчас вспомнить любой человек, достаточно ему закрыть глаза и сказать, что такое самое негативное событие твоего детства, и он вспомнит, даже если это казалось внешне таким простым, там например напала собака, или там родители ругались, сильное впечатление, потрясение, или яркое. И у нас такие конечно же есть впечатления, они так быстро не уходят, с другой стороны они залечатся, и чем более короткий прерыв-разрыв, то есть мы вот расстались, тем сильнее впечатление, они могут захватывать наше внимание, уме держать. Честно вам скажу, с ними бороться тяжело, тут люди обычно стараются пойти и переключиться на что-то, это правда, помогает в работе, то есть нам нужно переключиться на что-то умное. То есть это помогает, надо быть занятым, иначе если человек чрезмерно один на один остается, впадает в апатию, депрессию, то эти впечатления захватывают ум и чувства, и начинают держать в прошлом. Ну и всё как бы, здесь очень тяжело всё начинается, если человек ещё пересидит, то он может скатиться не в процесс восстановления, ну это как болото, мы можем туда и застрять прям даже, там ещё будут родственники вытаскивать, это не похоже на здоровый процесс, это сейчас я описываю крайность. Поэтому переключаться, продолжать жить, просто дышать, осознавать, что у меня сейчас есть это впечатление. Самый конечно сильный способ это заниматься духовной практикой, потому что духовная практика и световая энергия, они тоже входят в наше поле и в принципе восстанавливают и высветляют, можно эти впечатления прорабатывать, потому что в них заряды. То есть какие-то положительные впечатления, их можно благодарить. Ну это здорово, что были какие-то, просто благодарить Бога за то, что я прожил какое-то счастье. А если негативное впечатление, то с ним лучше его прорабатывать, ну или самостоятельно через ту же самую благодарность, либо идти, допустим, с консультантом проработать, потому что если это какой-то негативный сценарий, вы видите, что он влияет на вашу жизнь, то надо его проработать. Если он не столь значительно влияет, просто ставьте его, наблюдайте за ним. И если в вашей жизни есть что-то, что из раздела, скажем так, духовной практики, оно будет легко восстанавливаться, или просто вы живете, вы живете, стараетесь жить правильно, у вас записываются новые впечатления, они начинают вымещать старые. И вот нужно, чтобы когда вы в новые отношения входили, вот эти старые впечатления вас не сильно беспокоили, что вы чувствуете, что вы привязываетесь к новому человеку, вам он интересен. Тогда это хороший признак. Бывают люди идут в отношения, но их внимание, оно как бы полностью сконцентрировано на старых отношениях, и другой человек это тоже чувствует. То есть, то разговоры сводятся, то что-то триггерится, то как будто человек не присутствует. Ну тогда, скорее всего, не готов человек новое отношение строить. Поэтому с впечатлениями не так все просто. Но вот надо смотреть на их интенсивность. Если это просто привязанность, нам что-то напоминает, в этом нет ничего плохого, это пройдет. А если это связано с тем, что у нас какой-то там внутри поля пробил зажим, пошел, то это надо подлечить. Потому что, ну например, женщина сказала мужчине, да ты ничего из себя не представляешь. И это был удар для него. И потом это его начинает триггерить. Или он боится теперь с женщиной разговаривать. Или там, когда ему женщина говорит, жену в отношения строить, она говорит, ну что ты скажи, что ты думаешь. А он не может, он боится теперь, что сейчас его обесценят, или снова какой-то удар испытать. И вообще это начинает сдерживать чувство. Впечатления они разную роль несут. Поэтому если это удар, если он сказался на нашем состоянии, лучше проработать. Дозавершить называется. То есть вылечить это впечатление, этот негативный взгляд и его трансформировать. Но с остальными, если просто меня обнимали, а теперь мы расстались, теперь я смотрю на парня, который обнимается, и это впечатление, и больно, это допроживание. Это чувство оно со временем заживет и восстановится. Здесь особо ничего не сделаешь, просто проживай, дышать, осознавай, да, я чувствую, я хочу, чтобы близких отношений, да, я скучаю, потому что в близких отношениях ничего. Здесь просто достаточно осознания.
Говорящий 2, 27:49 — Спасибо, это очень важный момент. Я думаю, многие прочувствовали тоже на себе это влияние, впечатление. Очень ценно, что мы теперь знаем, как их проходить, проживать. Вопрос, который к нам пришел, мне кажется, он очень важный. А если я чувствую обиду, развелись с мужем из-за непростительного поведения, как работать над этим?
Говорящий 1, 28:12 — Обиды, да, это классическая вещь. Нам всегда обидно или тяжело, или мы гневаемся в отношениях. Либо гневаемся, либо обижаемся. Это полезная реакция. Гневаемся мы, когда мы ощущаем, что мы можем на этого. Человек как в позиции старшего, младшего. Обижаемся, когда мы чувствуем, что мы ничего не можем сделать, как будто мы немножко в позиции младшего оказываемся. И тут надо понять, что, опять же, мы же на ведорадио, это благостное направление, поэтому говорить прямо. Нужно понимать, что это событие в моей жизни его Господь послал. Поэтому обижаясь я на самом деле не на этого человека, а на него. Если уже говорить, что он создал этот мир, создал это пространство, меня, создал мою судьбу. Я сейчас на каком-то этапе своей судьбы, то я сейчас на него обижаюсь. Я не соглашаюсь, что это произошло в моей жизни. Это несоглашение. Помните, мы говорили про принятие. Пока мы не соглашаемся, мы можем годами не соглашаться, мы не можем перевалить урок. Это в априори невозможно. Это сопротивление называется. Я не могу затянуть пакет, например, в дом, пока кто-то с другой стороны сопротивляется, тащит его обратно. Вот такой пример я хочу вам показать, что сопротивление так работает. Пока мы сопротивляемся и не соглашаемся, что это какое-то для меня благо и какой-то урок для меня, это не важно, какой урок у этого человека в его жизни. Это его же отношения, это его сердце, его впечатления. Важно, что я внутри чувствую обиду и что это для меня значит. И если я чувствую обиду, то нужно первое что сказать, что я пока на Бога обижаюсь, то есть на судьбу. И вот первое, что надо сделать, это осознать это. Второе, согласиться с тем, что раз они мне это послали, значит, это какое-то благо. Просто согласиться и принять это. В высшей степени это потом поблагодарить за это. Потому что когда мы начинаем благодарить, урок распаковывается, задача распаковывается. И как бы мы уже вроде не с этим человеком подаемся, а мы уже переключаемся на то, что мы с Богом уже проясняем, что сейчас произошло. Почему я это чувствую? Почему мне сейчас больно? Что ты хочешь мне через эту боль сказать? Ты же неспроста мне это чувство послал. И в этот момент, когда мы с этим соглашаемся, у нас сердце оттаивает, мы начинаем уже думать, для чего мне это, чему мне это обучают. И может распаковываться урок. И это очень важно запомнить, поблагодарить его. Настроиться на то, что очень хочу усвоить этот урок. Без необходимости снова попадать в такие жизненные обстоятельства, ситуации. Снова проживать этот урок с другим человеком. Не хочу, я хочу усвоить этот урок. Почему говорят прощение, раскаяние? Это трансформация для обиды. И вот когда мы доходим до этой фазы, что мы принимаем, благодарим, осознаем, то это восстановление. В стадии того, что вы восстановились, у вас вообще нет никаких претензий к тому человеку, через который вы получили опыт. И более того, на пике вдохновения, осознания с урока, вы можете даже быть благодарны, что он вам послал этот урок. Это уже такой более в высокой степени, скажем так, опыт проживания и работы над собой у людей, вполне такой реальный для обычных людей, прям испытать даже радость. И тогда вы мало того, что проработаете, осознаете, вы снова это не проживете. А пока вы сопротивляетесь, вы говорите, я не согласен с этим, я не считаю, что так надо со мной поступать. Вы как будто миру, говорите, заказываете. Это означает, что вам снова будет этот урок. Уже с другой стороны, через другого близкого человека, или также через противоположный пол. Снова надо будет проживать, снова надо будет делать выводы. Представляете, как это долго и больно, попадать снова в одни и те же уроки. Лучше их в первый раз, хотя бы в двух раз стараться сдать.
Говорящий 2, 32:21 — Да, конечно, это совсем другой уровень сознания, уровень жизни, воспринимать все, что бы ни происходило в нашей жизни, как уроки. Спасибо, что делитесь этим важным осознанием. И вот такой интересный вопрос глубокий нам пришел. Продолжаю корить себя за развод. Катя сейчас с приходом Знаний поняла, что была неправа. Она уже прошла не исправить. Что делать с этим чувством?
Говорящий 1, 32:45 — Тоже благодарить. Вообще я категорически против. Чем больше я практикую, работаю с ними, я более категорически против, чтобы чувство вины задерживалось, более чем, пока вы не сделали выводы. А выводы надо делать быстро. Почему? Потому что такие чувства как вина, скорбь, уныние, такие вещи, которые нас, они вообще блокируют энергоцентр, чакры. Они блокируют. Это способ себя наказать. Простите меня, но он не делает того результата, который нужен. Такой способ самообичевания. Когда человек сам себя винит, он пытается так, как будто раскается. Но видите, что? В этом нет такой необходимости. Смотрите, почему. Вот смотрите, у вас, например, в пространстве человек. Он сделал ошибку. И вот представьте себе, он ходит такой, визжал. Вот я вот не такой. Я вот не так сделал. Знаете, такой энергопосыл достаточно неприятный, тяжелый. И знаете, он начнет раздражать этот человек. Но если он спокойно, уравновешенно, с чувством самодостаточности, с чувством уважения к себе, с осознанием того, что что-то он сделал не так, подойдет, он скажет, слушай, извини, я вот этого не хотел делать, я был неправ. Но я бы хотела, чтобы было так. Смотрите, тут даже меньше минут это занимает. Первое, что вы испытаете, это прощение. Вы видите, что человек раскаялся, осознал свой урок. Вы заходите с ним дальше сотрудничать. Это просто пример. Долго задерживаться в этом чувстве совершенно невыгодно, бессмысленно. И оно не дает то, ради чего мы пытаемся это сделать. То есть вы себя разрушаете. Чувство вины, скорбь, опятие, уныние, самобичевание, жертва. Мало того, что разрушаете, вы говорите, я виновен, накажите меня. То есть пространство начинает еще вам события сводить, после которых вы еще можете отрабатывать это, потому что вы согласились на такой сценарий. Хотя еще раз говорю, для того, чтобы отрабатывать карму, урок, его достаточно осознать и усвоить. Поэтому надо просто беспистрастно посмотреть на то, что вы прожили. Осознать, что да, это меня обучало этому, и я благодарю за это. Я благодарю, осознаю, и теперь я буду делать так. Все, этого достаточно. Больше ничего не надо. Просто начните делать правильно. И благодарите жизнь за то, что она именно таким образом вам это показала. И простите себя за то, что… Вы понимаете, ну не было знания, это нормально. Значит, Бог не дал знаний. Там тоже был Бог. Он не дал знаний, он дал такой опыт прожить. Поделюсь уже, когда в свое время, когда я так жила и когда я получила знания, мне было, наверное, лет пять, сожаление, что я так жила. А потом пришло успокоение, потом пришло понимание. А однажды я встретила людей, которые, знаете, наоборот, хорошо жили, а потом пошли в откат. И я подумала, так может мне еще повезло? Понимаете? То есть я подумала, что еще неизвестно кому повезло. Тот, кто поголевал, а потом обрел знания. Или тот, кто не голевал, был в знании, а потом пошел, скажем так, во все тяжкие. Вот вопрос, понимаете? Так что с точки зрения получения опыта, неважно в какое время вы его получили, вы его получили. Важнее то, насколько вы правильно сделали выводы, старайтесь жить правильно. И все. Надо сохранять здоровое состояние уцы, благодарность. Ну и естественно, если это все с этим нормально, то вы будете смирены и уважительно относиться и к тому опыту, и к тому человеку, с которым вы этот опыт прожили. И достаточно один раз извиниться. Но не надо вот это устраивать. Это, между прочим, очень отталкивает. Это жертва, самобичевание. Не вызывает это симпатии. Разве что только деспотов это, или манипуляторов вдохновляет. Но у здоровых людей это не вызывает восхищения.
Говорящий 2, 36:54 — Мне очень нравится это положение, состояние радости, благодарности. Мне кажется, оно самое естественное для каждого из нас. Спасибо, что о нем говорите. И вот вернемся к периоду зимы. Насколько я поняла из описания, которое вы прислали к этому эфиру, из нашей темы, он, безусловно, очень важен, потому что есть риск, если его до конца не прожить, уйти в какие-то снова деструктивные отношения, не пройти уроки, какой-то синдром обратных качелей или маятника. Можете, пожалуйста, об этом рассказать? Чем опасно не до конца проживать какие-то старые, отжившие отношения?
Говорящий 1, 37:34 — Можно поговорить о том, что у нас разрывы разные. Может, вообще даже не про развод, что обязательно люди в официальном браке были. Люди могут два месяца быть в отношении, развестись. Могут быть в отношениях без росписи долго и испытывать очень сильное потрясение. Мы вообще, в принципе, про разрыв говорим. Поэтому вот разные фазы бывают у людей и разные степени переплетения у них судеб. Если человек не попал вам в сердце, не было с ним много счастья и событий. То есть в таком случае, если так было, то процесс восстановления быстро произойдет. Не было такого сильного переплетения. Как будто у вас своя жизнь продолжалась. Вы не впустили его в поле пространства. И у другого человека. Скорее всего, вы быстро восстановитесь. Там даже толком зимы не будет. Если уже про это говорить. В принципе, люди в таком состоянии могут быстро начать строить отношения. Ничего особенного не было. Сердце спокойное. Другой пример. Человек попал в сердце, даже если было мало времени. Это как раз то, что вы спрашивали. Такие впечатления. Могут быть сильные желания. И это непрожитые желания. Очень тяжело. Очень тяжело, когда непрожитые желания. В принципе, строить отношения можно, если не было сильных пересечений с другим человеком. Это напоминает любовь, влюбленность какую-то. Ну да, бывает так. Там надо просто до конца прояснить, что там нет варианта. То есть вы узнали, что все, нет варианта. Есть при этом чувство, можно строить отношения, потому что ум будет спокоен. Вариантов нет. А вот если вы думаете, что там не было варианта, вы строите отношения с другим, и всегда будет такой кризисный момент. Выскакивает такое, что, а может быть, может быть, был вариант. И человек может прямо потом, если что-то запахнет вариантом, прямо бросить это отношение, прямо бросить, даже если он супружеский был. И побежать тем чувствам, которые он недопрожил. С тем, с кем хотел ранее. Это недопрожитое желание называется. Поэтому здесь просто надо дозакрыть свои вопросы. Прямо спросить через других, там есть какой-то вариант этих отношений, каких-то близких или продолжений. То есть закрыть этот вопрос и успокоиться, что все, вариантов нет, значит, вы встроены в отношения. Это, кстати, будет честно и к тем новым отношениям. Человек в дефиците может быть. И партнер для него прям айсберг, за который он цепляется. Знаете, такие люди бывают, они до конца себя не хорошо чувствуют сами по себе в жизни. Они пытаются кого-то найти, с кем бы они могли себя, как платформу для жизни. И когда их с такой платформой скидывает партнер, для них это большой стресс. Они могут снова искать того, кто будет их защищать или даст им опору. Это проблема, потому что это сценарий, его надо дозавершать. То есть надо сначала дозавершить это состояние своего дефицита, восстановиться и потом строить отношения. Иначе есть риск, что вы снова притянете такого человека. А это перекошенные отношения, и люди обычно, когда ощущают, что кто-то на них энергетически висит, что кто-то без них жить не может, кроме наших детей. И насчет детей у нас, естественно, энергия включается. Но это если такой партнер, который не чувствует, что он хороший, не чувствует своей ценности, дефицита, второго это не вдохновляет. Он чувствует груз и пытается отстраниться от этих отношений. Поэтому чаще все-таки отношения идут к разладу. Поэтому нужно работать со своей ценностью, а потом строить новые отношения. Человек не попал в сердце, но было много пережитых событий. Вот это как раз классические могут быть долгие отношения. Даже супружеса, когда не было любви, потом мы жили, все равно какой-то холод, но при этом много событий. Вот такие очень классические браки. Но когда люди расстаются, они понимают, сколько событий движется, очень тяжело. Это как раз те отношения, которые нужно временем восстановиться. Нужно восстановиться и привыкнуть к той мысли, что теперь я живу свою жизнь. Новые впечатления записать, что теперь я сам завтракаю, я делаю это сам, это сам планирую. Потому что сильное пересечение, тяжело перестроиться. Человек будет оценивать, сравнивать. Такое происходит. Поэтому надо восстановиться, самоидентифицироваться. Это порой несколько лет. Такой еще пример. Разрыв произошел резко. То есть вас оставили. Это стресс. Когда вы были не готовы, эффект неожиданности. То же самое. Время должно прийти, чтобы вы осознали, что произошло, до чего. Очень подходит та схема, о которой мы вначале говорили. Просто когда люди не готовы, это шок они испытывают. Одно дело, когда ты готов, это очень похоже, когда измены какие-то, или предательство, или резко вам все было хорошо, потом человек сказал, как ведро холодной воды на голову сказал, что я больше не хочу быть в отношении. Это стресс. И просто этот шок, это отцепенение, его надо допрожить, привыкнуть и опять-таки перестроиться. И там будет такой эффект, что у тебя будет еще надежда восстановить отношения. Скорее всего люди будут работать на восстановление, пока не убедятся, что либо у этих отношений есть шанс, тяжелый период прошел, и они восстановились, либо нет шанса. И опять надо дойти до точки, что мы понимаем, что все, мы все, что могли, сделали. Дальше мы живем уже свою жизнь. Следующий пункт. Пункт. Огонь горит, но отношения прерываются, яркие чувства, отношения в страсти. Это напоминает ранее, что я описывала, когда хочется быть с объектом чувства, но не получилось. А здесь так, вы побыли, испытали эту радость, это знаете, фаза весны, которая не перешла еще в лето. Сильные яркие чувства. И вот этот огонь горит, они обрываются. Часто эффект первой любви, или еще что-то может быть, или в принципе, что-то помешало быть вместе. Или бывает особенно, когда кто-то влюбляется в женатых, в замужних, что-то им мешает. Естественно, то, что у другого человека отношения и ощущение того, что я недопрожил эти чувства, это счастье. Эффект, ощущение, что было бы какое-то неимоверно неземное счастье, но у нас не получилось его прожить. Но здесь знание, наверное, помогает. Знание того, как это устроено, что это такие биологические механизмы, чувства. И знание помогает посмотреть со стороны на опыт людей. Знание о том, как развиваются отношения. Все равно эти яркие чувства перешли в какую-то фазу притирания, проживания, и был бы какой-то быт. То есть, как говорят, если бы Ромео и Джульетта показали, как они все-таки поженились и жили бы 20 лет счастливо, то писать было бы нечего. Столь любви, той яркости она бы не имела. То есть, там был бы быт, был бы камин, спокойствие, может быть четверо детей, была бы обычная семья. Поэтому, и когда мы недопроживаем такие чувства, нужно через какое-то знание стабилизировать свое отношение к этому вопросу. Опять же, понять, есть ли шанс у них или нет. Если нет, стабилизироваться, привыкнуть к смыслу, что все, этот вариант закрыт, и дальше строить отношения. Опять же, когда вы будете готовы. Видите, здесь нет цифр, здесь есть такие сроки. Не знаю, получилось ли мне ответить на этот вопрос?
Говорящий 2, 44:37 — Да, это тоже очень важно понимать. Благодарю вас. Интересно, каждый, я думаю, находит себя на определенном этапе или с определенными чувствами. Те, кто когда-либо проживал, расставания. И вот, интересный вопрос пришел. Как понять, у тебя сильные чувства к человеку, потому что он достойный, или это просто остатки какой-то боли и желаний? Чувства?
Говорящий 1, 45:00 — А вообще, природа мужская, женская, она так устроена, что мы друг другу тянемся. Как инь-янь, как день-ночь. Так, этот мир, он дуален, он так устроен, что мужчина и женщина, они как бы так чувствуют целостность. Поэтому, женщина, она, в принципе, всегда тянется к мужчине, мужчина к женщине. И вот, естественно, ну, сколько я наблюдаю, изучаю, то, как они формируются. У нас же проект по созданию семьи, так, помимо этого, в работе. Эффект такой, что, когда нам чего-то не хватает, какие-то качества, вкуса, мы тянемся в этот мир. И, когда мы видим человека, который имеет это качество, да, это как вот, я, например, голодна, я не кушаю, и тут, не дай бог, мимо там, кафе с пирожными, да, но это стресс. Наверное, я не смогу, до конца дня, о чем-то думать, то есть, зрение попало, у нас вообще желание формируется через зрение. Вот, если вы увидели что-то, увидели человека, а если еще и чувство соприкосновенности, если вы еще и попробовали, это, как пирожные лизнули, да, до конца не доели, то, это сильное впечатление, это, как раз, тот эффект, пример из привязанности. Нас начинает тянуть к чему-то вкусному, или к какой-то энергии, к какому-то опыту, которую мы хотим испытывать, но сами не можем прожить, потому что мы вот, например, в женском теле, там мужское тело, мы разные, мы тянемся, поэтому, женщина, она женственная, мужчина мужественный, или бывает, какие-то отношения, он такой весь углюмый в себе, она такая веселая, легкая, они друг другу нужны. Он, как бы, заземлять ее может, такой, практичностью, она свою легкость носит, понимаете, и вот нам не хватает, каких-то вкусов, энергии, мы можем кому-то тянуться. Это надо просто осознавать, что вы хотите какого-то вкуса, и этот вкус был в этих отношениях, но от того, что я хочу, да, еще не говорит о том, что я могу это иметь, вот, например, я иду, у меня нет денег, да, я хочу пирожное, но денег нет, и мне придется мимо пройти, да. По воле проведения, нас почему-то не соединяют, или наши отношения развадились, поэтому, то, что я хочу, испытываю потребность, еще совсем не означает, что мы должны быть вместе, или будем вместе, вот это то, что я говорила, да, давайте откровенно, вот за жизнь, сколько вам кто-то нравился, вы влюблялись, или даже пытались строить отношения, это определенное количество людей, вот, назовите сейчас про себя эту цифру, а теперь, со сколькими людьми вы официально в ЗАГС пошли, еще именно дети были, ну, это уже совсем по пальцам пересчитать, ну, или в лучшем случае по пальцам у кого-то один человек, у кого-то еще не было, видите, какова реальность, это говорит о том, что не все то, что мы чувствуем, и испытываем голод, или лечение, и испытывание еще значит то, что мы должны быть вместе, это просто значит то, что я чего-то хочу, это такое же желание, как и остальные желания, когда я хочу какое-то образование, какую-то работу, в какое-то путешествие, и какой-то вкус в отношениях, это достаточно просто осознавать, это первая моя вещь, а вторая вещь, разум прощупывать, ну, есть ли перспектива в этих отношениях, и если нет, тоже надо понимать, потому что, бывает, отношения закончились, а закончились люди ходят, унижаются, упрашивают друг друга, стена, они все равно упрашивают, ну, такое происходит, что пытаются повлиять на ситуацию, хотя она уже себя закрыла, и исчерпала.
Говорящий 2, 48:18 — Спасибо вам за раскрытие этой темы, очень, конечно, важный эфир, мне кажется, потому что это такова реальность, что люди сходятся и расходятся, и важно понимать, как проживать эти этапы, и чему они нас учат, и вот следующий вопрос, который нам пришел, а если развод был обоюдный, боли нет, но видится все равно не просто общий ребенок, и в новые отношения страшно идти.
Говорящий 1, 48:41 — Вот, боль была, я сейчас говорю не про ту боль, от которой, ну, знаете, у нас понятие боли, очень, ну, такое, во-первых, личностное, во-вторых, боль понятия, это очень широкое, то, что вы описали, это неприятный опыт, по-другому, или то, что с тобой произошло, с чего я сделал выводы, и снова не хочу, вот такая штука, почему я не хочу снова в отношении, то есть, страх, это даже может быть не больно, страх, снова испытывать нечто, то, чего я испытывать не хочу, ну, распространенный термин, это боль, поэтому, здесь надо добро жить, доработать, то, что произошло, почему неудобно видеть собой, то, что было что-то, что мы сделали друг другу неприятное, и тут, все-таки, рекомендация Олега Геннадьевича, желать счастья, желать любви, хотя бы нейтрально, в ноль, выйти в это состояние, да переварить это, вот это будет победа, то есть, на самом деле, мы же не должны, прям, ну, после каких-то работ, после этого, безумно друг друга полюбить, это миф, в мире так не бывает, мы бываем очень разными, нормальное состояние, это нейтральное, спокойное для многих отношений, да, когда нет антипатии, гнева, когда не хочется избегать человека, когда нет претензий, вот это здоровое отношение, но нет какой-то любви, повышенное желание видеться, поэтому, для прошлых отношений, хорошо в такую фазу войти, это значит, вы очень хорошо проработали эти отношения, и когда вы прорабатываете, понимая, извлекая уроки, то есть, у вас сейчас ваши уроки запакованы, когда вы понимаете, извлекаете уроки, вы начинаете идти дальше, то есть, если я справился с домашней работой, то я готов к новым урокам, то есть, я готов к новым отношениям, у меня нет страха, что я не справлюсь, понимаете, я все понял, я иду дальше, а если я не сдал, как же я могу дальше, у нас даже в университете, на другой курс не переводили, если ты не сдаешь предметы, здесь такой же эффект, и тяжесть, потому что я пока не справился, это надо все доработать, чему мне это обучало, чему я должна научиться, допростить, и когда в сердце придет, эта глубинная благодарность, что да, меня это обучали, я согласен на этот рост, свой развитие дальнейший, то возникает и желание идти дальше, ну и конечно же, там немаловажно, сделать после этого себе настройку, настройку на то, что нормальные отношения, это возможно, вот, это тоже немаловажный факт, работать с видением нормальных отношений, даже если была травма, вы знаете, очень часто у людей есть травма, травма в отношениях, потом бац, нормальные отношения, ну так по судьбе, они должны были испытать какую-то травму, но отношения по судьбе хорошие есть в поле, и они, знаете, они как ежики, к этим нормальным отношениям подходит, и переживает, и нервничает. Но если есть знания, они действуют. А вот если нет этого знания и веры, то они проецируют свой старый опыт на будущее. А это недопустимо. В конечном счёте, когда вы свои работы справились, даже если у вас переэкзамен, вы дважды не сдали урок, но вы же в конечном счёте перейдёте на новый курс. Это просто закон жизни. Просто надо справиться со своими уроками, идти дальше. Ну и как правило, когда мы повышаем свои качества жизни, меняем свои качества, то и качество людей, которые к нам приходят, тоже меняется. Это становятся люди согласно нашему новому уровню. Они несут другие настроения, отношения. Это возможно, это всё реально. Жизнь гибкая, она не статичная. Она статична для тех, кто не учится, кто всё время остаётся на второй год. Но тот, кто развивается, она меняется. Это факт.
Говорящий 2, 52:20 — Благодарю вас. И вот ещё есть у нас очень такой интересный вопрос. Сейчас часто советуют встретиться с человеком, с которым расстался поговорить по душам и тогда отпустить. Но мне не хочется этого. Достаточно ли просто внутренней работы и потом не пересекаться? Или я бегу от чего-то?
Говорящий 1, 52:38 — Вообще таких советов я не даю. Я вообще всю работу делаю для себя и со своими клиентами, с ними на тонком плане. То есть тонкие – это то, что я внутри чувствую. И Олег Геннадьевич всё по этому говорит. Не надо никуда ходить. Всё. Вы знаете, мы когда физически куда-то ножки передвигаем и двигаем, мы на самом деле что делаем? Мы же не телом общаемся, мы общаемся внутренним своим состоянием. Поэтому по факту слово не влияет на ситуацию, влияет на наши отношения. Если наши отношения меняются, то влияется и слово. Поэтому мне однажды мой учитель сказал такую вещь – не надо никуда ходить, берёшь, работаешь вот так 3-4 месяца, а потом всего лишь один раз, да, можно один раз просто извиниться. Не надо даже ничего выяснять и выговаривать. Это тоже необязательно делать. То есть нужно завершить свои процессы и потом, между прочим, даже если вы этого не скажете, если вы это всё сделали, человек вас просто увидит и подумает – боже мой, он-то и так изменился. Про себя подумает. Он стал какой-то хороший. Он испытает такое впечатление, потому что почему он это испытает? Потому что глядя на вас, он соприкасается с тем своим отношением вашего к нему. Если оно осветлилось, он почему-то думает, что вы хороший человек. Я это 150 раз проверяла. Знаете, реально люди транслируют свои ощущения, чувствования и в зависимости от того, как оно у них меняется, их отношение на нас влияет. Поэтому если вы просто делаете выводы, перестаёте обижаться. Я это замечала даже в рамках одного разговора. То есть пока есть претензии, начинается конфликт, но ты свою претензию убираешь, начинаешь нормально относиться к конфликту, сразу же прямо ровно вместе стихает. Но более сильные впечатления, их надо более долго работать. Поэтому известная рекомендация Геннадия – жевать счастья. Или вот я лично всегда за такие методики, как жевать любви, жевать процветания человека, жевать ему всего самого лучшего, жевать ему благополучия или просто благодарить. Это все эти вещи, которые высветляют этот негативный опыт, который произошел. Вот так, это так работает.
Говорящий 2, 54:48 — Такие, естественно, доступны каждому из нас в практике. Учиться желать счастья другим, и нужно попробовать, мне кажется, это делать от самого сердца, и еще пара вопросов успеем разобрать. А если появился страх, что снова придет отторжение у партнера, какой тут позитивный выход?
Говорящий 1, 55:13 — Смотрите, отторжение, вот я сейчас приведу пример. Это просто недосданный урок. Представьте себе, вот такая картина, кто-то ко мне подходит, тянет мою руку и говорит, дай мне что-то, но я не хочу давать, поэтому я отторгаю этого человека. Он подходит снова и снова это делает, и я снова отторгаю его. Ну не хочу, не хочу я ему что-то давать, что он решил, что я ему должна дать, например. И тут он мне подходит и говорит, слушай, возьми ты, у меня есть для тебя что-то. Думаете, я его отвергну? Невозможно. Поэтому я хотела сейчас сказать такую вещь, что когда вы прорабатываете свою какую-то важную привязанность и ожидание от отношения другого, это как связано с тем, что мы из поля другого человека пытаемся получить то, что нам по судьбе не положено. Иногда это понимание, иногда это сочувствие, иногда это помощь. Ну вот так выходит, что мы считаем, что он нам должен давать, по судьбе нам это не положено, мы начинаем требовать, а оно одно и то же со всеми людьми, одно и то же. Это означает, что перестаньте это требовать, примите этот факт, что это пока не дается, и подумайте, что вы можете дать. И возможно, возможно, так как знать, что вам нужно, например, мне дали ту плюшку, дали два, у меня в сердце благодарность, я говорю, слушай, а давай я тебе что-то там, а, я помню, ты меня об этом просил, но это подарок уже. Порой говорит о том, что у нас какого-то качества не хватает, но мы не получаем желаемое, вот не надо больше это просить, подумайте, что можете дать. Это легко работает, это такие обычные тонкие механизмы, насколько мы их проверяли, они работают даже в рамках вот одного дня, одного недели отношений с людьми. Детально это когда разбираешь, и люди потом делятся, что просто человек меняется, меняется, это все такая тонкая вещь, тонкие ожидания, помните, имейте в виду, что любое ожидание – это агрессия, почему он на нас так реагирует, когда мы чего-то хотим, даже если это правильно, даже если это обязанность, но это агрессия. Чем сильнее мы это хотим, тем более на тонком плане мы проявляем агрессию, это утомительно, и конечно же, от нас могут отвергать.
Говорящий 2, 57:13 — Очень интересный пример, спасибо вам, действительно становится все на свои места и более понятно. Последний вопрос на сегодня, который я озвучу, он в чем-то анонсирует, я думаю, в следующий эфир, который мы проведем с вами через неделю, про то, как стать супругой на всю жизнь. А если кажется, что период зимы затянулся, хочется новых отношений, но не складываются?
Говорящий 1, 57:36 — Бывает такое, значит вам период, знаете, даже у зимы есть не только холость, суровость, аскеза, значит может быть время аскеза совершать, когда мне выпадают какие-то закрытые двери где-то, то закрытая дверь это неплохо, это говорит о том, что у вас какую-то другую сферу дверь открыта. Это может быть какой-то период самоосознания, получения знаний, изучения чего-то, это означает, что вы сейчас в какой-то важной фазе, она обязательно должна быть связана именно с отношением. То есть надо спросить, это для чего мне этот период, если мне не даются какие-то отношения, значит она для чего-то мне другого. Часто бывает отношения нам не приходят, потому что мы еще не вышли на ту фазу осознания, с которой эти отношения должны пойти, и вот часто такое происходит у людей, я вот вижу, особенно, которые изучают какие-то знания, они должны какие-то процессы произойти, должна какая-то фаза у них собраться, это происходит. Вот, это убедительно, что иногда надо немножко попаститься, чтобы хорошо переваливать потом пищу. И пост, это всегда аскеза, это очень хорошо и благоприятно, если вам не дают, значит подумайте, для чего мне это, и любой период, абсолютно любой в вашей жизни, он чем-то уникальным, неповторимым, это как все 12 сезонов, или разные наши состояния, даже грусть, печаль, усталость, это тоже очень важное состояние, мы в них какие-то вещи для себя осознаем, то есть нет такого плохого чего-то в этой жизни, надо понять, для чего мне этот период и правильно, качественно проживать. Когда вы ни времени не теряете, когда вы идёте согласно своему божественному расписанию, то есть по плану своей судьбы, я означаю, что положенное время всё произойдёт, но вы в состоянии как-то радости и осознанности от своей жизни, она та, которая должна быть. А то, о чём вы говорите, это просто, ну как бы, знаете, надо поститься, а кушать-то хочется, и мы начинаем дуть булыжек, кушать хочется, еды нет, знаете, возникает такой, как будто не я это выбрал, это тяжело тогда поститься, представьте себе, а покормят вас обед, что делать тогда? Надо осознанно согласиться, что это я выбираю поститься, значит, если я постичусь, то что я буду делать? Например, вообще воды попью, зарядку сделаю, ну что тогда я буду делать, чтобы это мне благо принесло, понимаете, да? Тогда уже я не жертва этих обстоятельств, а я добровольно совершаю ограничение своих чувств, освоение какого-то нового опыта, может, я профессию буду новую получать, образование, может быть, самоосознание или собой займусь.
Говорящий 2, 01:00:03 — Конечно, ваши ответы, они выводят на новый уровень осознания, проживания непростых периодов жизни, и за это большое спасибо вам, Татьяна, потому что это очень ценно, это, наверное, самый главный навык, который нам нужно обрести, это преодолевать трудности с благодарностью, любовью к Богу и людям, поэтому будем ждать с радостью новых встреч с вами через неделю, и спасибо за сегодняшнее общение.
Говорящий 1, 01:00:28 — Спасибо вам, Аня, я хотела пригласить, если те, кто уже чувствует, что они готовы, приходите в проект создания нравственной семьи, вот ссылочка есть к этому бинару, там можно загестироваться, искать себе пару, там есть также подготовительный курс к отношениям, то есть в виде знаний, там есть кураторы, которые вам помогут, подскажут, скоро мы запустим для поддержания пар поддержку, то есть у нас есть и пары, и уже семьи, то есть если вы чувствуете, что уже готовы строить отношения, можно приходить в это пространство, приглашать своих знакомых, ну а если нет, то восстанавливайтесь и помните, что бы ни было, какое бы состояние у вас ни было, оно пройдет, будет снова свет, радость и ликование.
Говорящий 2, 01:01:10 — Спасибо вам за это вдохновение, это бесценный опыт и бесценный подарок, поэтому процветание вашему проекту замечательному и до встречи через неделю, до свидания. Спасибо, до свидания.
