Смыслы по хронологии
00:25 — И об этом нам в ближайший час расскажет Дарья Зеленд, преподаватель по речевому имиджу и межличностной коммуникации, автор ведущих тренингов по речи и коммуникации на фестивале «Благость» и спикер практикумов и вебинаров в проекте «Онлайн обучение» Олега Геннадьевича Тарсунова.
06:19 — Мы в ходе этого часового эфира будем выполнять некоторые задания практики, которые уже сейчас помогут вам выявить ваши границы и сделать первые шаги для того, чтобы начать их обозначать.
10:22 — И здесь в связке идет тема эгоизма и того, где начинается служение, где заканчивается служение, что является эгоизмом негативным, а что является эгоизмом здоровым.
19:48 — И вот когда я осознаю и принимаю тот факт, что это мой выбор позволять членам семьи не помогать мне по дому, разбрасывать вещи, позволять коллегам сваливать на меня свою работу, позволять начальству задерживать меня регулярно на работе без оплаты.
23:50 — Я довольно часто общаюсь с женщинами, это в основном мамы, матери семейства, и когда я с ними разговариваю на тему границ, выясняется, что у них как будто бы даже нет права на собственное тело.
27:52 — Например, я хочу играть с этой машинкой, но мне говорят отдай машинку мальчику, пусть он поиграет, но я не хочу, это моя машинка, я начинаю плакать, а мне говорят ой как некрасиво быть жадной.
30:34 — Я думаю, когда вы услышали тему про границы, какие-то границы неустановленные возможно у вас уже всплыли в памяти, что вам неприятно выслушивать комментарии какие-то в свой адрес по поводу своей внешности, вам некомфортно, когда вам подруги звонят после 10 вечера или мама или когда кто-то заходит в гости без…
35:57 — И перейдем к тому, как говорить о своих границах, важно озвучивать то, чего вы хотите, то, о чем вы просите и то, что вы намерены сделать, чтобы позаботиться о себе, если ваша граница не будет соблюдена, при этом от другого человека мы ничего не требуем и не надеемся изменить его поведение, личная граница это про…
42:05 — И что еще вас может простимулировать, вдохновить к этому, представьте, что прошло 10 лет, и в вашей жизни по части установления границ с чужими людьми ничего не изменилось, все так же, вы пропускаете всю очередь в поликлинике мимо себя, улыбаетесь в ответ на неприличные комментарии где-то в обществе, как вы себя…
46:26 — Для начала важно выделить именно границы, потому что в той ситуации, которую вы описываете, это скорее оценка, вообще слово ругает это оценка, что значит ругает, для кого-то ну как так можно было, это уже ругает, а для кого-то по матушке вот только это считается ругательством, поэтому сформулируйте, мне не нравится…
52:17 — Спасибо большое, тоже очень ценные подсказки, как можно правильно выстраивать отношения с близкими, и вот такой вопрос интересный, сложно именно проговаривать границы, то есть мне проще не отвечать на звонок или сообщение с просьбой, сократить общение с человеком, чем сказать нет или что-то обсудить, потому что…
56:44 — Какая глубокая та вещь граница, спасибо большое, вот еще пара вопросов мне кажется очень важных, у нас в воспитании обычно вообще не котируется фраза мне не нравится или мне не хочется, потому что за этим издревле шло перехочется и вот как так довести себя с родителями, которые сами так были воспитаны, что нет границ…
01:03:58 — Спасибо большое, это прекрасный настрой, мне кажется, прекрасной вдохновения на то, чтобы гармонично выстраивать свои границы, замечать границы другого, как я сказала в начале эфира, тогда все будут счастливы, все будут на своем месте, не будет этих жертв, будет настоящее радостное служение и любовь во…
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:10 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведорадио. Меня зовут Анна. Еще одну прекрасную неделю лета мы начинаем с обучения одному, наверное, из самых главных навыков умения находить и обозначать свои границы, а также замечать и уважать границы другого. И об этом нам в ближайший час расскажет Дарья Зеленд, преподаватель по речевому имиджу и межличностной коммуникации, автор ведущих тренингов по речи и коммуникации на фестивале «Благость» и спикер практикумов и вебинаров в проекте «Онлайн обучение» Олега Геннадьевича Тарсунова. Я напоминаю, что все интересующие Вас вопросы Вы можете оставлять на сайте vedoradio.fm или присылать на WhatsApp и Viber по номеру телефона 790-239-0963. Ну, а я приветствую нашу гостю. Доброе утро, Дарья.
Говорящий 1, 00:56 — Доброе утро, Анна. Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Рада общаться с вами летом, потому что коммуникация, на мой взгляд, особенно актуально становится летом, потому что мы много времени проводим в кругу семьи. Многие выезжают на дачу, встречаются со своими родственниками, едут в отпуска, и мы находимся в прямой коммуникации со своими близкими, с которыми в обычное время, в рабочее время, может быть, мы пересекаемся и не так уж часто. Я тоже сейчас нахожусь на отдыхе с мамой, с ее супругом, с сестрой и тремя племянниками. И точно по себе могу сказать, что коммуникация с близкими людьми – это самое большое искусство, там много своих нюансов, и границы – это неотъемлемая часть коммуникации и общения. Я занимаюсь речью, межличностной коммуникацией, обучаю этому, и при этом границы – неотъемлемая часть искусства общения. Потому что, когда я рассказываю о том, как корректно просить, озвучивать свои желания, договариваться, всегда эта тема упирается в фундамент «чего же я хочу на самом деле?». Потому что, если я до конца не осознаю, чего мне хотелось бы, то мне сложно это донести до другого человека. Если я не могу сформулировать для себя, то другой точно меня не поймет. Тема границ – она очень практичная. Мы в ходе этого часового эфира будем выполнять некоторые задания практики, которые уже сейчас помогут вам выявить ваши границы и сделать первые шаги для того, чтобы начать их обозначать. Я приглашаю вас задавать вопросы, комментировать, делиться своими ситуациями по контактам, которые Анна озвучила в начале. В этом случае наш эфир будет еще более практичным, и вы получите реальную пользу, не просто информацию, а знание. И вот что же такое личные границы? На мой взгляд, личные границы – это в первую очередь про ответственность за свою жизнь. Это про то, что я сама определяю, где заканчиваюсь я и начинаю заниматься другой человек. Ответственность каждого человека – прочертить свои личные границы и сообщить о них окружающим. И здесь в связке идет тема эгоизма и того, где начинается служение, где заканчивается служение, что является эгоизмом негативным, а что является эгоизмом здоровым. Так я бы предложила вам сейчас начать задавать себе эти вопросы. И для начала понять, что любая ситуация, в которой вам некомфортно, скорее всего, так или иначе затрагивает ваши личные границы. И давайте сразу проводить ревизию ваших границ. Вспомните, пожалуйста, ситуацию, когда вы испытывали неловкость, смущение. Возможно, это было, когда кто-то обсуждал ваш внешний вид или ваши доходы. Вспомните ситуацию какую-то, где вы испытывали гнев. Часто ли вы вообще злитесь? Если да, то почему? Возможно ли, что ваш гнев является результатом ситуации, в которой вам некомфортно, в которой другие люди поступают по отношению к вам так, как вам не хотелось бы. А бывают ли ситуации, когда вы подавлены, испытываете грусть, беспомощность, безнадежность, апатию? Если да, то почему? Анализ этих чувств помогает вам увидеть, в каких направлениях существуют ваши границы, которые вы не замечаете. И как правило, если целенаправленно о границах не задумываться, то мы их не видим и не чувствуем. Я как будто бы растекаюсь. И для начала себя нужно собрать и определить вот эти границы. Определяются они в первую очередь через чувство дискомфорта. Это может быть грусть, усталость, безнадежность, апатия, беспомощность, страх, депрессия, подавленность, гнев. Если для вас это все знакомые чувства, и вы их испытываете достаточно часто, то задумайтесь, почему. Если вы хотите практически проработать эту тему, то вы потом можете еще раз прослушать этот эфир в записи с блокнотом и ручкой. Нажимать на паузу и сразу выписывать, в каких ситуациях вы испытывали дискомфорт и почему. Возможно ли, что кто-то нарушил ваши границы. И здесь хочу сказать самую, наверное, важную вещь в теме границ. Это то, что главный нарушитель ваших границ – это вы сами. И никто не может нарушить ваши границы до тех пор, пока вы этого не позволите другому человеку. А если вы позволяете другому человеку вести себя таким образом, то важно понять, что это ваш выбор. И вот когда я осознаю и принимаю тот факт, что это мой выбор позволять членам семьи не помогать мне по дому, разбрасывать вещи, позволять коллегам сваливать на меня свою работу, позволять начальству задерживать меня регулярно на работе без оплаты. Это мой выбор. И вот с этого осознания и признания начинается ответственность за свою жизнь. И это первый шаг для того, чтобы начать устанавливать свои границы. В чем выгоды не устанавливать границы? В том, что когда я не устанавливаю границы, я жертва. И я говорю о том, что у меня нет выбора. Так сложилось, я вынуждена, я не могу поступить иначе. В чем сложность позиции жертвы? Это в том, что когда я в жертве нахожусь, то у меня туннельное видение, я не понимаю, какие еще варианты возможны. И вот это туннельное видение лишает надежды на иное развитие событий. У меня как будто бы единственный выбор – терпеть. Терпеть то, как идет, и как будто бы изменить я ничего не в силах. Но важно понять, что у позиции жертвы преимущества очень короткосрочные. Какие это преимущества? Мне не нужно затевать сейчас сложный разговор, он не приведет к конфликту, если я начну обозначать свои границы. Жертву чуть-чуть жалеют и поддерживают. Важно обращать внимание, что всего лишь чуть-чуть. Какие негативные последствия? Первое, позиция жертвы, она лишает самоуважения и силы. А окружающие все больше и больше склонны от меня чего-то требовать, и тогда я не принадлежу себе. Тогда у меня как будто бы нет права на себя и свою жизнь. Я довольно часто общаюсь с женщинами, это в основном мамы, матери семейства, и когда я с ними разговариваю на тему границ, выясняется, что у них как будто бы даже нет права на собственное тело. Это тело должно быть полностью задействовано в служении, в помощи семье. И сон или отдых, или ванна приносятся в жертву блинчиком для детей, которые очень их хотят. Опять же, здесь есть разница между служением и позицией жертвы. Служение это когда я вот это все делаю, но от этого наполняюсь энергией. Если я думаю, что я служу, но при этом чувствую себя несчастной, уставшей, вымотанной, то важно понимать, что это не служение, а скорее всего это созависимость и позиция жертвы. Почему часто случается такая ситуация? Есть понятие созависимость или токсичная эмпатия. Что это такое? Когда я чувства, желания других людей принимаю так близко к сердцу, что не могу отличить от своих собственных потребностей. Например, я хочу играть с этой машинкой, но мне говорят отдай машинку мальчику, пусть он поиграет, но я не хочу, это моя машинка, я начинаю плакать, а мне говорят ой как некрасиво быть жадной. И мои желания, мои чувства, моя собственность приносятся в жертву каким-то правилам, которые кто-то останавливает. Есть такая культура хороших мальчиков и девочек, где понятие самоценности основано на мнении других людей, что скажут люди, неприлично и так далее. И в результате мы перестаем отличать свои потребности от потребностей близких, свои желания от каких-то норм и стандартов общества и не можем понять в результате чего же мы хотим. Я думаю, когда вы услышали тему про границы, какие-то границы неустановленные возможно у вас уже всплыли в памяти, что вам неприятно выслушивать комментарии какие-то в свой адрес по поводу своей внешности, вам некомфортно, когда вам подруги звонят после 10 вечера или мама или когда кто-то заходит в гости без приглашения, все это примеры неустановленных границ. И часто при мысли о том, что эти границы стоило бы установить, внутри все зажимается в такой узел и холодок идет по телу, о боже, если я скажу пожалуйста звони мне до 9 вечера, если ты будешь звонить мне после 9 я не буду брать трубку, я представляю что мне там ответят и я решаю, что проще потерпеть или притвориться, что я не слышала, соврать что-то, но такая позиция она лишает меня самоуважения и права самостоятельно определять свою жизнь. И сейчас я предлагаю сделать вам упражнение, которое покажет, что границы это совсем не страшно, очень естественно для вас и вы уже умеете их устанавливать. Подумайте о нескольких границах, которые вы устанавливаете легко и естественно и для вас немыслимо, что может быть по-другому, например, вы не открываете дверь незнакомцу и если кто-то скажет открывай, я сказал, вы скажете я сейчас милицию вызову, уходи отсюда или например вы не употребляете вредные для вашего здоровья продукты, может быть алкоголь или вы не ходите ночью по темной улице, потому что вы понимаете, что это опасно или вы не разговариваете с пьяными или когда вы видите большую собаку без поводка вы переходите на другую сторону дороги. Это все примеры границ, подумайте о своих границах, которые для вас естественны, а сейчас представьте, что кто-то настаивает на обратном, например, нет, открой мне дверь или нет, дай мне денег, незнакомый человек на улице подходит, просит денег и у вас естественное возмущение и непонимание о том, что ну конечно, да нет, не собираюсь я этого делать, вот пример установленной четкой границы и точно так же вы можете чувствовать себя в тех направлениях, в которых пока вы не установили границы. Немножко практики и это станет для вас в том числе реальность, почему темой границ важно заняться прямо сегодня, потому что последствия отсутствия границ очень печальные и в первую очередь они отражаются на отношениях, когда я позволяю нарушать свою границу, я действую из принуждения, то есть я не хочу что-то делать, но я это делаю, мне неприятно, но я терплю и соглашаюсь, любое принуждение в свой адрес или в адрес другого человека это кредит с гигантскими процентами, которые рано или поздно придется платить, как это работает, у вас выстрелит пружина, я терплю, терплю, терплю, это складируется все, а потом набирается критическая масса и в ответ на какую-то совершенно незначительную деталь, я выдаю асимметричную реакцию, раздражитель крохотный, например, у меня спрашивают, о, ты еще один бутерброд ешь, а я уже, например, устала от того, что кто-то комментирует мою внешность или мой аппетит, и я начинаю кричать, топать ногами, швыряться этим бутербродом, и люди в шоке и говорят о том, что я нестабильная, со мной невозможно общаться, я агрессивная и так далее, правда ли это? Нет, не правда, просто я не агрессивная и не нестабильная, просто вот это принуждение, которое долгое время я терпела, прорвалось наружу, поэтому не думайте, что если вы как-то перетерпите, оно рассосется, нет, не рассосется, оно прорвется потом, просто как плотина, почему мы терпим? Чаще всего из-за страха конфликта, страх конфликта бывает в две стороны, первый, что я кому-то причиню вред, я уже много раз это делала и потом камня на камне не оставалось, и я думаю, ладно, я лучше промолчу, потерплю, чтобы не уничтожить других, или я могу бояться, что мне причинят боль, я могу бояться быть агрессором или бояться быть жертвой, я предлагаю занять другую позицию, позицию автора, где вы не играете в игру агрессор-жертва, а где вы просто говорите о той реальности, к которой вам хотелось бы прийти, давайте сейчас поиграем в игру под названием пирамиды границ, опять же, если вы хотите глубоко проработать эту тему, здорово это упражнение сделать с блокнотом и с ручкой, подумайте и запишите 2-3 критичных для вас границ, это могут быть границы, которые уже соблюдаются и вы просто понимаете, что это для вас критически важно, или они не соблюдаются, кстати, понимать, что это ваша граница, даже если она соблюдается естественно, тоже важно, потому что в теме границ важно не только их устанавливать, но и регулярно поддерживать, например, какие-то критичные границы, для меня важно, чтобы мой супруг материально участвовал в жизни семьи, не меньше, чем вот такая сумма, или для меня критически важно, чтобы приходя после работы, у меня был 1-2 часа отдыха в тишине, чтобы члены моей семьи не трогали меня и создали для меня какое-то уютное безопасное пространство, у каждого это свои критичные границы, важно понимать, что если эти границы не соблюдаются, я разрушаюсь, есть границы средней важности, это то, что важно, но без чего я могу прожить, и бывают разные обстоятельства, почему мы делаем такую градацию границ, потому что бывают разные обстоятельства и я понимаю, чем я могу поступиться, вот это для меня супер важно, а без этого я обойдусь, например, границами средней важности может быть завтрак в тишине, я люблю завтракать в тишине, но в принципе могу это время и детьми заниматься, есть границы вишенка на торте, это то, что вам супер хотелось бы, супер приятно, но вовсе не обязательно, для меня, например, такая вишенка на торте это баня в выходной день, и завтрак, завтрак где-то вне дома, в кафе тоже в выходной день, когда кто-то претендует на моё время, я знаю, что у меня есть вот эта граница, вишенка на торте, мне важно оставить время для себя, когда вы составите пирамиду этих границ, посмотрите на них и пометите те, которые не соблюдаются, и те, которые соблюдаются, выберите одну границу из категории критичных границ, которые не соблюдаются, например, я прихожу домой и у меня нет ни минуты в тишине, или я прихожу домой и там полный беспорядок, или у меня критичные границы не задерживаются после работы, а меня регулярно задерживают, запишите эту границу и ответьте на вопрос, а почему до сих пор вы не установили эту границу, напишите причины, у каждого это могут быть свои причины, например, если речь идёт про работу, я боюсь, что меня уволят, все остаются перерабатывать, я боюсь, что начальник будет кричать, в принципе, мне нравится моя работа, поэтому для меня остаться после работы может быть даже и окей, посмотрите на список вот этих причин, также вы можете проработать все границы, которые вы до сих пор не обозначили и честно ответьте себе, где вы рационализируете, то есть я не соблюдаю эту границу, а потом, чтобы оправдать себя, я придумываю какую-то платформу для этого, а где ваши истинные страхи и глядя на них, поймите, насколько они реальны, действительно ли меня уволят, если я откажусь перерабатывать, скорее всего вряд ли, конфликт, да, он может быть, но какие-то критические такие последствия, вряд ли, посмотрите трезво на свои страхи и примите решение установить какую-то одну из критически важных для вас границ, это будет первый шаг для создания вот этого своего мира, где я на первом месте, граница это про то, что я на первом месте, и это не имеет отношения к эгоизму, потому что даже в Библии сказано, возлюби ближнего своего, как самого себя, не имея любви к себе, не понимая, что я важна, я ценна, я значима, сложно позволить другому человеку иметь свое пространство, многие считают, что эгоизм это жить так, как ты хочешь, но намного больше эгоизма это молчать о том, чего ты хочешь, ждать, что другие люди об этом догадаются, обижаться, что это не случается и предъявлять в результате им претензий, поэтому граница это про то, чтобы взять ответственность за свою жизнь, граница это то сообщение, в котором говорится о наших потребностях и ограничениях, это создание себя уникального, даже не то, чтобы создание, проявление своей уникальной личности. И перейдем к тому, как говорить о своих границах, важно озвучивать то, чего вы хотите, то, о чем вы просите и то, что вы намерены сделать, чтобы позаботиться о себе, если ваша граница не будет соблюдена, при этом от другого человека мы ничего не требуем и не надеемся изменить его поведение, личная граница это про меня, про моё поведение, например, когда ты используешь грубые слова в разговоре со мной, я чувствую себя незначимой и уязвленной, и когда это произойдет опять, я буду защищать себя и просто выйду из комнаты, таким образом я защищу себя, а если ты будешь продолжать, то я на какое-то время уеду из дома. Важно понимать, что по части границ совершенно не обязательно отстаивать или объяснять свою позицию, часто с темой границ связана тема отказов, меня о чем-то просят и мне сложно сказать на это нет, я молчу, соглашаюсь и в итоге я не живу своей жизнью, как только я начинаю обозначать свои границы, я сразу же собираю энергию, я возвращаю свою силу себе, если вы при установлении границ испытываете чувство вины, то это хороший знак, это значит, что вы двигаетесь в правильном направлении и сохраняете себя, возвращаете себе свою жизнь, часто мы не устанавливаем границы, потому что у нас есть перепутанность между тем, что такое любовь и что такое жизнь здоровая для себя, я путаю понятие любви с понятием созависимости, мне кажется, что если я буду все для всех делать, то тогда меня будут любить, но удобство не имеет никакого отношения к любви и каждый достоин любви таким, какой он есть, и если ваши близкие люди в ответ на попытку установить границы реагируют агрессивно, обижаются, то ваша задача продолжать держать свои позиции и помнить, что если ваши границы не уважают, это не значит, что вас не любят, возможно ваши близкие люди просто привыкли так себя вести, например, мои дети просто привыкли разбрасывать вещи по квартире, они где сняли одежду, там ее и бросили, поиграли с игрушками, встали и пошли, и если я начинаю им объяснять, что делать так не нужно, даже если это взрослые дети, даже если они меня любят и понимают, что это причиняет мне боль, тогда совершенно не обязательно они изменят свое поведение, просто потому что есть привычка, было проведено такое исследование, как быстро человек слышит информацию и пришли к выводу, что человек начинает просто принимать во внимание информацию через 7-8 адресных обращений, что значит адресное обращение, я захожу в комнату, там сидят 3 человека и я говорю, дорогие члены семьи, наведите пожалуйста порядок, это не адресное обращение, адресное обращение это когда я говорю, дорогой Ваня, пожалуйста сделай вот это, это адресное обращение, и вот люди начинают просто принимать к сведению после 7-8 таких адресных обращений, а для того, чтобы это стало естественным и вошло в привычку, требуется гораздо больше времени, и когда я начинаю задавать себе вопрос, а чего я хочу, а что мне комфортно, я нахожу ответ на этот вопрос, и я понимаю где проходит моя граница, я начинаю говорить о ней, у окружающих возникает сопротивление, потому что в их мире все работает, это я ломаю систему, которая не работает, но здоровое пространство это там, где всем комфортно, это не про компромисс, компромисс это когда все немножко недовольны и каждый жертвует чем-то, что важно для него, здоровое пространство это там, где каждый понимает, где проходит границу другого человека, и понимает, что можно иметь разногласия и при этом сохранять отношения, и требуется время для того, чтобы эта планета отношений перешла на новую орбиту, поддерживать границы с близкими людьми это самое сложное искусство, потому что мы находимся максимально близко, для нас действительно значимы чувства, мнения, мысли наших близких людей, и поэтому провести вот эту границу больно, как будто бы я предаю близкого человека, но результатом обозначения своего личного пространства, как правило всегда становится улучшение отношений, поговорю немножко опять же про то, как это делать, в системе ненасильственного общения, мы вначале говорим про свои чувства, например, я чувствую боль и одиночество, когда я прихожу домой и вижу там беспорядок, дальше я говорю о своей потребности, у меня есть потребность в чистоте и порядке, потому что когда вокруг беспорядок, я чувствую тревогу, беспокойство, дискомфорт, и после этого мы говорим о стратегии, причем стратегия должна быть максимально чёткой и простой, слово дома должен быть порядок, не работает, что такое порядок? Порядок понятие растяжимое, все вещи должны быть убраны в шкаф, а посуда должна быть вымыта, вот это пример чёткой стратегии, стратегия должна быть сформулирована в глаголах через утвердительное действие, например, вещи не должны быть разбросаны по квартире, это не стратегия, вещи должны быть убраны в шкаф, это стратегия, и она должна быть такая простая и понятная, чтобы ребёнок мог прочитать и поставить галочку, выполнена или не выполнена, часто мы обозначаем свои границы через расплывчатое высказывание, типа, мне нужно больше пространства, я требую уважения, я хочу свободы, и в этом случае задайте себе вопрос, что другой человек должен сделать для того, чтобы вы почувствовали, что вам дают личное пространство, через глаголы, утвердительное высказывание, по пунктам, когда вы сформулируете это, тогда вы сможете это донести до другого человека, расплывчатое высказывание из серии, я хочу больше свободы, это прямой путь к конфликту, потому что я говорю, ты мне не даёшь достаточно свободы, или ты недостаточно заботишься обо мне, другой человек говорит, не обзабочусь, я говорю, нет, не заботишься, и начинается такая перепалка, которая может длиться вечно, и, как правило, ни к чему не приводит, поэтому, когда мы устанавливаем границу, мы говорим о чувствах, потребностях, о чёткой стратегии, и в конце обязательно задаём вопрос, что ты об этом думаешь, что ты об этом скажешь, когда другой человек реагирует в ответ на моё высказывание, здесь важно отделять его эмоции от того, что он хочет сказать, и важно в свою очередь учиться видеть потребность за его словами независимо от формы, например, я попросила о том, чтобы дома был порядок, мой супруг начинает кричать в ответ, говорит, я тоже устал, почему я должен это делать, вообще это твоя обязанность, и так далее, и за вот этой формой, казалось бы, обидное неприятие меня и моей потребности, я задаю вопрос, а о чём он сейчас говорит, и возможно он сейчас говорит о том, что ему тоже нужно пространство для отдыха, или он говорит о том, что он хочет почитать книгу, или ему нужно время для обучения, в зависимости от того, чем он занимается после работы, и мы учимся с одной стороны видеть эту потребность, а с другой стороны понимать, что чувство вины, которое возможно внутри у меня возникнет при установлении границы, это нормальная реакция, которая меняет правила в отношении с близкими людьми, помним о том, что подавленные потребности они обязательно выстрелят, любое насилие над собой в первую очередь, это кредит с гигантскими процентами, иногда мы платим эти проценты через конфликт спонтанный, который случается, а иногда это насилие над собой проявляется в виде болезней физических, психических, депрессии, отсутствия желания жить и так далее, почему нам иногда ещё сложно устанавливать границы, потому что иногда есть какая-то неосознаваемая установка, например, если я попрошу своих взрослых детей съехать, то тогда я плохая мать и мои дети будут жить на улице, запишите границу, которую вы не установили и посмотрите, какая скрытая установка есть за этой границей, какая причина, почему вы до сих пор её не обозначили. И сейчас пойдут практические задания, как проработать неустановленные границы, для начала мы проводим ревизию через негативное чувство, вы выписываете ситуации, вспоминаете ситуации, в которых вам было некомфортно и задаете себе вопрос, что такое произошло, что было мне некомфортно, после этого создаете пирамиду границ, критичные границы, границы средней важности и вишенки на торте, выбираете те границы, которые у вас не реализованы и отвечаете на вопрос, по каким причинам вы до сих пор не обозначили эту границу, прямо по пунктам 1, 2, 3, а затем отвечаете на интересный вопрос, какие катастрофические, ужасные последствия произойдут, если вы наберете смелости и обозначите эту границу, что же такого случится, и когда вы выпишите список этих катастрофических последствий, посмотрите на них трезво и делите, где ваши эмоции, где реальность, затем ответьте на вопрос, на кому эта граница отразится сильнее, на вас или на другом человеке, кто может пострадать в результате сильнее, как правило, установление наших границ сильнее отражается на окружающих, им живется тяжелее, если я отказываюсь регулярно сидеть с детьми подруги, приезжать к маме по первому ее звонку и так далее, увидьте, что скорее всего вы отдаете свою энергию без вашего желания, вы оказываете насилие над самим собой, следующий вопрос, какие негативные, неприятные качества характера вы проявите, когда обозначите эту границу, что это будет, жадность или лень, или эгоизм, напишите, что как вам кажется стоит за установлением этой границы, и когда вы выпишите все вот эти риски и ужасные последствия, напишите список положительных последствий, после установления этой границы, возможно у вас появится больше времени свободного, вы будете больше уважать себя, или возможно вы будете зарабатывать больше денег, если перестанете делать работу для всех знакомых бесплатно, будете честно называть цену, которую вы хотели бы получить за вашу работу, круг вечного да, когда мы не умеем отказать, не умеем установить свою границу, он сжимается все ту же и то же, как петля на нашей шее, потому что если я говорю один раз да, то кажется логичным и естественным сказать да в следующий раз, и так мы опускаемся все глубже и глубже, помните о том, что нажать на стоп можно в любой момент, прямо сегодня прямо сейчас, если вы проработаете по этой схеме, для начала увидеть, взять ответственность за свою жизнь, осознать, что мне мешает, и сформулировать как я могу об этом сказать, то я уверена, что вы увидите четкий практический результат довольно быстро, и возможно у нас есть вопросы какие-то на эту тему, на которые я могла бы ответить и разобрать тему немножко глубже, Анна?
Говорящий 2, 38:39 — Да, спасибо большое, Дарья, что пришли к нам с этой темой, потому что она очень важна в любые времена года, потому что мы всегда общаемся с людьми, всегда это важно для гармоничного взаимодействия, и чтобы мы себя чувствовали комфортно, и на людей не наваливалась эта тяжелая ответственность за наше собственное ощущение себя, поэтому вот есть у нас вопросы, которые действительно помогут раскрыть ее еще с других сторон, вот первый вопрос звучит так. Гораздо легче выстраивать границы с близкими людьми, потому что знаешь, что они примут и поймут тебя, а вот отказать не сильно знакомым людям сложнее, хочется быть хорошей, как с этим можно работать?
Говорящий 1, 39:20 — Интересный вопрос, как правило, я сталкиваюсь с ситуацией, когда с близкими людьми намного сложнее устанавливать границы, я уверена, что у автора этого вопроса действительно качественное отношение с ближайшим окружением, если вы четко знаете, что они всегда примут и поймут. Работать в ситуации, когда вам сложно обозначать свои границы с чужими людьми, можно вначале через определение, как со мной можно, а как со мной нельзя, то есть сразу иметь четкий список границ, которые я соблюдаю, в ситуациях с чужими людьми, спонтанно возникающих ситуациях, часто сложно понять в моменте, что сейчас происходит, мне просто как-то некомфортно, мне там что-то говорят, я молчу или киваю, или как-то вяло защищаюсь, а потом неделю хожу и у меня осадок на душе, и я думаю, что же так пакостно, и разбираю эту ситуацию ввиду диалоги с чужими людьми. Поэтому если вы будете четко понимать, что вот сейчас в моменте происходит то, что для меня недопустимо, вам уже будет проще обозначать свою границу, потому что вы понимаете, что происходит нарушение. Во-вторых, ответьте пожалуйста на вопрос, какие ужасные катастрофические последствия произойдут, если вы обозначите вашу границу, что вам скажут, что ну и хамка, или вот противная женщина, что вам такого могут сказать в самом худшем варианте. И на другую чашу весов положите, а что будет в результате того, когда вы установите эту границу, и взвесьте, какой результат для вас более весомый. Потому что если вы умеете устанавливать границы с близкими людьми, а это, поверьте мне, гораздо сложнее, то у вас скорее вопрос, на мой взгляд, решимости начать действовать с чужими людьми, решимости начать проявляться. И что еще вас может простимулировать, вдохновить к этому, представьте, что прошло 10 лет, и в вашей жизни по части установления границ с чужими людьми ничего не изменилось, все так же, вы пропускаете всю очередь в поликлинике мимо себя, улыбаетесь в ответ на неприличные комментарии где-то в обществе, как вы себя будете чувствовать, хотите ли вы, чтобы это продолжалось, и как долго это должно продолжаться, чтобы вы захотели это изменить. И так же по схеме можете ответить на вопрос, на ком граница отобразится сильнее, на вас или на другом человеке, если вы ее обозначите, какие неприятные качества характера вы проявите, когда обозначите эту границу. Да, мне тоже неловко говорить о том, что мужчина, я тоже стою в очереди, вы за мной будете, и слышать в ответ, а вас здесь не стояло, но с другой стороны, когда я задаю вопрос, готова ли я мириться с тем чувством, если я промолчу, я понимаю, что нет, поэтому ответьте на вопросы, взвесьте все за и против, и просто попробуйте, один-два раза, и я уверена, что результат вас порадует.
Говорящий 2, 43:29 — Спасибо большое за ответ, действительно это очень важно, взвешивать все на весах, понимать какая польза будет лучше от того, что вы промолчите, или от того, что вы скажете. Вот интересный вопрос пришел, может прослушала, о границе вишенкой над тортью можно поступиться, и как часто, или это тоже важная граница, как источник ресурса?
Говорящий 1, 43:51 — Вишенка на торте это тоже важная граница, но когда вы только начинаете работать с темой границ, для начала важно проработать критичные границы, то, что для меня просто жизненно необходимо, вишенкой на торте можно поступиться в зависимости от обстоятельств, но важно помнить о том, для чего я это делаю, приведу пример из своей жизни, я сейчас живу вместе с сестрой, тремя племянниками, год, пять, семь лет, и естественно, что я не завтракаю в тишине, и тем более не выхожу на завтрак куда-то в кафе, и утренние страницы в дневнике тоже не пишу, моя граница вишенка на торте, она не соблюдается, но я понимаю, для чего я это делаю, для меня важно, пока я вместе с детьми, установить с ними контакт, чувствовать, что у них есть тетя, уделять им внимание, читать, завтракать вместе в кругу семьи, это вопрос приоритета, сейчас для меня в приоритете другие вещи, и опять же, как вы, Анна, хорошо заметили, весы, я все время взвешиваю, что для меня сейчас важнее, и при этом вишенка на торте, это как раз-таки вот эти штрихи, которые добавляют нашей жизни вот этот вкус, драйв, эмоции, красоту и радость, поэтому их стоит хотя бы выделить и понимать, что это мои хотелки, к которым я стремлюсь, это то пространство, которое было бы здорово, чтобы не только я о нём заботилась, но и мои близкие знали об этом и не посягали на это.
Говорящий 2, 45:59 — Спасибо большое, да, тоже очень важный ответ, и вы сказали, что с близкими часто сложнее выстраивать границы, действительно у нас много вопросов на эту тему, и бывают непростые ситуации, как вот ту, которую описала сейчас слушательница, здравствуйте, хотела бы задать вопрос, как выстраивать личные границы с мужем, если он постоянно их нарушает, ругает, оскорбляет и обвиняет?
Говорящий 1, 46:26 — Для начала важно выделить именно границы, потому что в той ситуации, которую вы описываете, это скорее оценка, вообще слово ругает это оценка, что значит ругает, для кого-то ну как так можно было, это уже ругает, а для кого-то по матушке вот только это считается ругательством, поэтому сформулируйте, мне не нравится, когда ты громко со мной разговариваешь, мне не нравится, когда ты используешь мой адрес, там какие-то слова, ярлыки, эпитеты, сравнения, мне не нравится, когда ты делаешь замечания по поводу той работы, которую я сделала, важно из вот этого общего ощущения, что меня обижают, не ценят, критикуют, оскорбляют, выделить конкретные пункты, которые для вас важно, чтобы они соблюдались, это первое, второе, важно понять, какая ваша потребность стоит за этим, например, потребность в самоуважении, потребность в близких отношениях, и вместо того, чтобы говорить другому человеку о том, что ему нужно не делать, вы говорите о том, в чем вы нуждаетесь, например, когда ты так говоришь, я чувствую боль, тревогу, беспомощность, одиночество, у меня есть потребность в близких отношениях, пожалуйста, высказывай свое мнение спокойным голосом, довольно тихим, и без использования ярлыков, говори конкретно о пунктах, что тебе не нравится, это с одной стороны, с другой стороны, важно за таким, казалось бы, не совсем благовидным поведением супруга увидеть, какая же у него потребность, любая агрессия, оскорбление, давление, это проявление нереализованных потребностей у другого человека, то есть есть что-то, скорее всего, в чем ваш супруг нуждается, и что он не получает, не обязательно вы должны ему это дать, нет, это его ответственность, но мы, пока мы не увидим, в чем он нуждается, и чего он не получает, сложно трансформировать ситуацию, и мы учимся это видеть за его словами, например, возможно, он так себя ведет, потому что ему кажется, что вы уделяете ему недостаточно внимания, или, возможно, он так себя ведет, потому что он не достиг в карьере того, чего ему хотелось бы, и он не чувствует себя уважаемым человеком, поэтому покрикивая на домашних, и периодически унижая их, ему кажется, что он таким образом реализует эту потребность, и вот когда я вижу, что на самом деле у него дефицит уважения, и он страдает, а вот за таким поведением человека всегда кроется его боль, и чем агрессивнее он ведет себя, тем больше боли там стоит, то я могу воздействовать на корень, не его нападки отбивать, а задаться вопросом, а что я могу сделать, чтобы он чувствовал больше уважения, как я могу ему помочь, и таким образом мы не листики у сорняка обрываем, а вырываем его с корня. Эта система ненасильственного общения, она направлена на установление контакта между двумя личностями, она в первую очередь направлена на то, чтобы видеть душу другого человека, видеть его истинный свет, потому что в глубине души все потребности чисты, и даже может показаться, что у человека есть желание пить, воровать и дебоширить, но если посмотреть глубже, то у него есть потребность чувствовать, что он в состоянии управлять своей жизнью, и именно поэтому он выбрал такую деструктивную стратегию, поэтому рекомендую вам для начала понять, где ваши границы, четко по пунктам, чтобы вы могли поставить галочку, это он сегодня соблюдал, а вот это он сегодня не соблюдал, разложить на пирамиду границ, ответить себе на вопрос, почему вы до сих пор не установили эти границы, потому что вы можете предпринимать разные шаги для того, чтобы защищать свои границы, просто например уходить, когда с вами ведут себя таким образом, и следующее понять какая потребность стоит, понять какая потребность можно в том числе через вопрос, правильно ли я понимаю, что когда ты приходишь домой и видишь, что не вымыта посуда, тебе кажется, что я тебя не уважаю, ну конечно, а ну все понятно, скажи, а что я могу сделать, чтобы ты чувствовал, что я тебя уважаю, посуда это вообще не правильно, и возможно это вам поможет, желаю вам
Говорящий 2, 52:17 — удачи. Спасибо большое, тоже очень ценные подсказки, как можно правильно выстраивать отношения с близкими, и вот такой вопрос интересный, сложно именно проговаривать границы, то есть мне проще не отвечать на звонок или сообщение с просьбой, сократить общение с человеком, чем сказать нет или что-то обсудить, потому что кажется, что в большинстве своем люди не готовы принять твои границы, и меньших усилий стоит просто не взаимодействовать, чем объяснить, если человек не очень близкий, нормально ли это?
Говорящий 1, 52:49 — Прекрасный вопрос, благодарю вас за него, на примере этого вопроса видно, что принять отказ сложно не другим людям, а вам скорее всего сложно принять свое право на отказ, потому что, и это также пример вот этой токсичной эмпатии, когда чувства другого человека ранят меня настолько сильно, они меня затрагивают настолько сильно, что я не готова с ними встретиться, что если человек скажет мне, не ожидала тебя, то мне это будет настолько больно, что мне проще лгать, изворачиваться, прятаться и прекращать общение, такая стратегия точно не приведет вас к здоровому становлению отношений с людьми, потому что рано или поздно даже самый чудесный человек перейдет вашу границу, просто потому что он не знает, что это ваша территория, вот представьте, у вас есть дом и есть вокруг участок, где-то травка растет, где-то цветочки, а соседу удобно на работу ходить, вот прям по вашей клумбе, а он не знает, что это ваша территория, может он считает, что это не чья территория, вот она ходит там, а вы смотрите и тихо ей ненавидите, чья это проблема, соседа, который не задумался об этом или ваша, чтобы заборчик не поставили, возможно у вас появилось вот такое ощущение, что другие люди не готовы применять, когда с вами когда-то устанавливали границу, задайте себе вопрос, была ли ситуация когда-то у вас, когда с вами кто-то устанавливал границу и вам от этого стало неприятно, например вы попытались поучаствовать активно там в чьей-то жизни, а человек сказал я тебя не просила о помощи, это не твое дело и вам от этого стало больно и дискомфортно и в результате могло показаться о том, что лучше бы он вообще промолчал, поэтому в первую очередь к вам вопрос, позволяете ли вы себе говорить нет и если это так, точнее если вам действительно сложно говорить нет, а из вопроса это следует, то стоит увидеть, что главный нарушитель ваших границ это вы сами, вы не позволяете себе отказывать людям, это не они не готовы принять и задайте себе следующий вопрос, а какие ужасные последствия произойдут если вы наберетесь смелости и обозначите эту границу, какие негативные качества вы проявите, когда будете устанавливать эту границу и список положительных последствий, возможно чудесные люди ушли из вашей жизни просто потому что они без задней мысли делали что-то что для них является нормой, а для вас дискомфортно, но и все разные и обозначать свои границы это значит проявлять свою истинную форму вовне, это значит появляться в этом мире во всей своей красоте и угловатости и несовершенстве и я считаю, что вопрос установления границ это такой же процесс встречи с собой, а без встречи с собой невозможно встретиться по-настоящему с другим человеком и с Богом, поэтому желаю вам попробовать понять, что это благотворно скажется и на вашем самоощущении и я уверена в долгосрочной перспективе на отношениях с окружающим.
Говорящий 2, 56:44 — Какая глубокая та вещь граница, спасибо большое, вот еще пара вопросов мне кажется очень важных, у нас в воспитании обычно вообще не котируется фраза мне не нравится или мне не хочется, потому что за этим издревле шло перехочется и вот как так довести себя с родителями, которые сами так были воспитаны, что нет границ, что все должны полностью служить со старших и какое-то несогласие воспринимается как личное оскорбление, что делать с этим и наверное в первую очередь что делать с чувством вины, когда близкие обиделись на твое поведение?
Говорящий 1, 57:16 — Когда близкие обиделись на ваше поведение, сразу нужно задать вопрос, какие были огрехи в форме, через которую вы обозначали свои границы, может быть я сказала да не собираюсь я этого делать и такая форма она может быть обидной и когда вы видите какие были огрехи в вашей форме, вы для себя внутренне переформулируете а как вы могли сказать по другому, идеальная модель обозначения своих границ это когда вы говорите о своих чувствах, затем о потребностях, а потом предлагаете четкую стратегию, но несмотря на это, окружающие продолжают вести себя таким образом, как они привыкли, не ломай систему, которая работает, для них она работает, поэтому важно понимать, что это все равно, что поезд, пытаться рельсы подвинуть, это долгосрочная планомерная работа, когда вы начинаете испытывать чувство вины, говорите себе класс, я на верном пути, это значит, что я выстраиваю свой новый мир и прощаюсь со старой собой, это такая как шкурка у змеи слазит, чувство вины это одно из самых деструктивных чувств и если вы начинаете его испытывать, то сразу говорите себе о том, что это точно жагу на невежество, и я прощаюсь с тобой, подумайте о том, как вину можно трансформировать в ответственность, потому что здоровая альтернатива чувству вины это ответственность, например я испытываю чувство вины за то, что я отказала например родителям ехать на дачу покучивать картошку, и я тогда задаю себе вопрос, а какая моя потребность стоит за этим чувством вины, через потребность решается очень много таких деструктивных чувств, и я понимаю, что у меня есть потребность иметь хорошее отношение с родителями, заботиться о них и помогать им, и тогда я задаю себе следующий вопрос, а что я могу сделать для реализации этой потребности, и тогда я могу ответить, что я могу купить родителям путевку в санаторий, испечь пирог, приехать на выходные, или отвечать на мамину звонки, когда она мне будет звонить, как вариант, найти тот выход, который реализует мою потребность, который комфортен для меня и не нарушает моей границы, и взять на себя ответственность за реализацию этого, следующий шаг, это само понимание того, что надо, хочется, перехочется, это модель, очень сильно в советском пространстве была проявлена, тоталитарного государства, где некие стандарты, по которым правильно жить, приносятся свыше, чтобы добиться подчинения, и когда проводили суд над Эйфманом, это был архитектор концлагерей, в которых сотнями тысяч сжигали людей, и у него спрашивали, пытались выяснить, как же такое большое количество немецких офицеров были задействованы в этой работе, и он рассказал, что у них был специальный язык, он назывался Amtsprache, или официальный язык, когда у него спрашивали, почему ты так делаешь, он говорил, я должен, а почему ты должен, таков закон, а почему таков закон, потому что так решили власти, любым образом снималась ответственность человека за последствия его действий, поэтому любые должен, хочется, перехочется, это попытка снять ответственность за вашу жизнь и за последствия вашей жизни, возвращайте ее себе, и возможно рано или поздно вашему примеру начнут следовать и ваши близкие.
Говорящий 2, 01:01:37 — Спасибо большое, действительно такая важная мысль, что границы, они не противоречат отношениям, можно выбирать и границы, и отношения, и это прекрасно, как раз последний вопрос, который я зачту, он об этом, часто ведь конфликты бывают, когда границы сталкиваются с границами другого человека, и как быть, если границы важны для обоих, ему хочется одного, а тебе ровно противоположного, и как будто пойти на компромисс, это снова прогнуться.
Говорящий 1, 01:02:06 — Прекрасный вопрос, благодарю за него, часто за границу мы принимаем стратегию, например, для меня важно рано ложиться спать, а для моего супруга важно по вечерам фильмы смотреть, и он хочет это делать вместе со мной, и кажется, что это границы, но это стратегия, важно задать себе вопрос, какая моя потребность стоит за этой границей, в чем я нуждаюсь, что предшествует этой границе, и если я понимаю, что например, у меня потребность в том, чтобы высыпаться и хорошо себя чувствовать, а у моего супруга потребность в том, чтобы проводить вместе со мной время, то мы тогда находим какую-то другую стратегию, как я могу проводить вместе с ним время, чтобы это не противоречило моей потребности, неразрешимые конфликты бывают тогда, когда мы упираемся в стратегию, то есть то, каким образом я хочу реализовать свою потребность, а когда мы смотрим чуть-чуть глубже на уровень, в чем я нуждаюсь, то вариант, как это реализовать всегда можно найти, компромисс действительно не очень здоровая вещь, он приводит к углублению и нарастанию конфликта, и вот этот гнойник он просто попозже прорывается, попробуйте копнуть глубже и понять, в чем вы нуждаетесь, в чем нуждается ваш партнер и каким образом вы можете реализовать потребность каждого, не нарушая границ.
Говорящий 2, 01:03:58 — Спасибо большое, это прекрасный настрой, мне кажется, прекрасной вдохновения на то, чтобы гармонично выстраивать свои границы, замечать границы другого, как я сказала в начале эфира, тогда все будут счастливы, все будут на своем месте, не будет этих жертв, будет настоящее радостное служение и любовь во взаимоотношениях, поэтому спасибо большое, дорогая Дарья, что сегодня были с нами, что поделились такими очень важными инструментами, которые мы взяли на заметку и будем с радостью ждать новых встреч с вами на волнах Ведо-радио.
Говорящий 1, 01:04:28 — Благодарю вас за эфир, Анна, благодарю вас, дорогие радио-слышатели, до новых встреч, до свидания.
Говорящий 2, 01:04:34 — До встречи.
