Смыслы по хронологии
00:19 — У нас с вами все очень даже вовремя, потому что в ближайший час мы как раз продолжаем наш диалог с лайфкоучем, психологом, тренером личностного роста Александром Тимашовым и говорим об искусстве гармоничных отношений.
05:20 — На самом деле воспитание длится не так много, и очень важно для родителей принимать участие в воспитании, потому что если мы сейчас посмотрим, то в большинстве родителей часто не принимают участие в воспитании, потому что когда ребенок рождается, мама может быть год-два, максимум три может посидеть в декрете, а потом…
14:04 — И тогда ребенок будет двигаться в сторону честности, он будет понимать, что если я что-то сделал, меня могут родители наказать, но при этом это не будет такой душевный вред принесен, причинен ребенку.
18:19 — И мы на сегодняшний момент видим, если к ребенку тему ответственности не развивать, то ребенок превращается в такого втрутня или, можно даже еще сказать, такого небольшого вампира, который присосался к родителям и никак от них не может уйти.
21:33 — И часто находясь в этом состоянии, многие молодые люди, особенно мужчины, но сейчас и женщины, потому что сейчас девушки также обеспечивают себя сами часто, они не могут теперь расстаться с этой эгоистической свободой.
27:18 — Потому что когда рождается ребенок, мать из состояния изобилия заботится о грудном ребенке, не спит ночами, кормит его, меняет ему памперсы, пеленки, заботится.
32:02 — Если мы посмотрим многие духовно-религиозные традиции, то очень важное качество для людей, которые особенно живут духовной жизнью и следуют по монашескому пути, это именно послушание.
38:16 — А сейчас, если ты подумал о женщине только где-то в голове и прелюбодействовал с ней, это уже считается грехом и за это уже требуется наказание.
41:46 — Вот этот удар он получается от близких людей, он может получиться от детей, он может получиться от супруга или супруги, может получиться от родителей.
46:15 — То есть он не таит обиды, потому что он понимает, что это его жизнь другого человека, он не имеет права туда вмешаться, он не имеет туда права лезть, и тем более он не имеет права обижаться, потому что каждый делает свои выборы в этой жизни, у каждого свой путь, и каждый проходит свои определенные уроки и задачи…
50:00 — И в этот момент они ничего не могут сделать, потому что они не уже не управляют эмоциями, они погрязли в обидах, они начинают уже просто шуметь, можно сказать, даже бежать, да, никого они не слушают.
58:13 — И тогда, когда два взрослых человека будут понимать все это, они смогут договариваться, они смогут слушать друг друга, они могут уважать друг друга, они могут спокойно обсуждать, знаете, как просто выбирать обои и договориться о цвете, о фасоне или каких-нибудь других вещей, тогда в жизнь приходит определенный мир и…
01:00:58 — И всем хочу порекомендовать поскорее повзрослеть, взять на себя ответственность, проявлять уважение к другим людям, уметь договариваться, уметь слушать, быть терпеливым, быть милосердным, быть сострадательным, быть альтруистичным, бескорыстным.
01:09:16 — Потому что здесь надо сформировать определенные шаги и пути к выправлению вот этих вот запутанных ситуаций, вот этих корей, блоков, да, которые сложились и которые, скорее всего, у вас сложились из детства.
01:14:42 — И пожелаю всем слушателям счастья, здоровья, любви, благополучия, изобилия, процветания, конечно же, глубоких гармоничных отношений с самим собой, со своими близкими и вообще с окружающим миром, и в том числе с высшими силами, силами с Господом.
01:15:05 — И, конечно же, увидимся с вами, услышимся с вами в следующий вторник, и будем погружаться в искусство гармоничных отношений, рассматривать эти отношения с разных сторон.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:05 — Доброго и теплого вечера желаю всем, кто нас сейчас слышит. Меня зовут Анна. Я приветствую вас на интернет-волнах ВЕДА РАДИО. Как сказал Олег Геннадьевич Тарсунов в одной из недавних трансляций, вечер – это время для любви, для семьи, для отношений. У нас с вами все очень даже вовремя, потому что в ближайший час мы как раз продолжаем наш диалог с лайфкоучем, психологом, тренером личностного роста Александром Тимашовым и говорим об искусстве гармоничных отношений. Пожалуйста, присылайте все интересующие вас вопросы в Ватсапе и Вайбере по номеру телефона плюс семь девятьсот два три девять ноль девять шесть три или оставляйте на сайте ведарадио.фм. А я приветствую нашего гостя. Здравствуйте, Александр.
Говорящий 1, 00:49 — Добрый вечер.
Говорящий 2, 00:50 — Спасибо, что снова вы с нами. Очень интересно было в прошлые фирмы, обсудили, какие бывают отношения, на каких принципах они строятся и как они вытекают друг из друга. И хочется с нетерпением ждем узнать, что же вы нам расскажете сегодня.
Говорящий 1, 01:06 — Как Олег Геннадьевич говорит, что вечер для теплых отношений. Поэтому мы сегодня с вами тоже продолжим искусство гармоничных отношений и пойдем дальше. Будем углубляться или будем, как говорится, идти по ступеням, будем снимать пласт за пластом, разбирать те ситуации, те модели и те позиции, в которых мы находимся, благодаря которым мы можем с вами изменить жизнь. Изменить, конечно же, отношения. И сегодня мне бы хотелось разобрать очень интересную тему в отношениях. Это как позиция, из которой мы с вами выступаем. Принцип, если посмотреть, то у нас не так много позиций, из которых мы с вами живем. Их всего две в большинстве случаев. Так же, как у нас сегодня две половых преднадлежности мужская и женская. И, как мы в тот раз с вами разбирались, есть виды отношений. А сегодня мы посмотрим, из какой позиции можно действовать. И мы видим, что позиций всего тоже две. И это позиции, первая это позиция взрослого, и вторая это позиция ребенка. И, как мы слышим, часто взрослые от детей, можно даже сказать, требуют, когда же ты возраслеешь, когда же ты наконец возраслеешь. Или, когда взрослый уже находится в какое-то состоянии таком, в непонятном, ему часто тоже задают вопрос, ну, что ты ведешь себя, как маленький ребенок? Ну, что с тобой происходит? Почему ты в таком возрасте ведешь себя, как ребенок? И мы видим, что как раз позиция взрослого и ребенка, она часто проявлена в нашей жизни. И основной момент, у нас с вами есть фазы роста. И мы проходим через определенные периоды взросления. И это может быть связано с чакрами, период. И каждый период длится 7 лет. От 0 до 7, 7 до 14, с 14 до 21. И мы видим, что в 21 год, в принципе, тема детства, она заканчивается. После 21 уже человек необходимо быть взрослым. А потом все остальные фазы нашей жизни, это уже жизнь осознанная, взрослая, до, можно сказать, до самой глубокой старости, а может быть, до самой смерти. Это уже осмысленная позиция. Поэтому фаза взросления и фаза воспитания ребенка, она как раз длится первых 14 лет, до полового созревания. И потом с 14 до 21, у ребенка уже формируется определенный взгляд на жизнь, определенные смыслы, определенное мировосприятие, свое мнение. И в этом возрасте как раз ребенок делает определенные шаги личностные, и у него начинает формироваться, и у него действует уже личностная карма. Родители потихонечку начинают не так сильно влиять на ребенка, а как бы присматривать и корректировать. И вот как раз очень интересный момент, что влияние взрослых на ребенка, как мы с вами сейчас услышали, что оно происходит всего лишь 14 лет. Поэтому меня часто спрашивают, как воспитывать ребенка, сколько времени длится его воспитание. На самом деле воспитание длится не так много, и очень важно для родителей принимать участие в воспитании, потому что если мы сейчас посмотрим, то в большинстве родителей часто не принимают участие в воспитании, потому что когда ребенок рождается, мама может быть год-два, максимум три может посидеть в декрете, а потом детский сад, школа и все. И мы видим, что родители как бы принимают участие немножко со стороны извне. И потом, когда вырастает молодой человек или девушка, мама смотрит, что с ней происходит, и говорит, я же тебя так не воспитывала. Если положа руку на сердце, посмотреть, а вообще занимались ли родители воспитанием. И что такое вообще воспитание ребенка. И что такое быть взрослым. Вот эти вот, наверное, вопросы мы сегодня с вами и постараемся разобрать. В чем же и отличие. И есть одно хорошее высказывание, что разрешено Зевсу, то не положено быку. Вот здесь то же самое. То, что дозволено взрослому, то ребенку не разрешается делать. А может быть и наоборот. И как раз давайте посмотрим это взаимодействие. В принципе, если мы посмотрим, то позиция ребенок и позиция взрослой, она очень сильно проявлена в нашей жизни. И каждому из людей, который находится в осознанном состоянии, ему важно увидеть вообще, как он живет и в какой позиции он пребывает. И часто, даже увидев это, можно очень сильно уже поменять свою жизнь и осознанно начать управлять определенными ситуациями в жизни. Потому что как раз в какой-то момент понимаешь, что происходит, из какой позиции я действую. И вот если мы возьмем позицию ребенка, мы увидим, что ребенок обладает определенными качественными навыками, в которых он живет и в котором он проявляется. Мы видим, что есть положительные и отрицательные факторы, которые влияют на ребенка. И если посмотреть, родители в большинстве случаев хотят, чтобы ребенок положительные качества проявлял, а отрицательные качества что? Как это взрослым не очень нравится, потому что это приносит определенные разочарования, определенные страдания, определенные состояния агрессии вызывают, эмоции. И взрослые не хотят, чтобы ребенок проявлял эти отрицательные качества. Но мы видим, что основная задача вообще ребенка – это научиться проявлять свои эмоции в жизни, научить показывать свои чувства, которые есть, и отличать одно от другого. Вот так как мы с вами находимся на земле, в материальной мире живем, то мы увидим, что мы находимся в состоянии противоположности, в состоянии дуальности, где на одних весах, например, находится добро, а на других весах зло. Такие противоположности. Так же, как мужчина – женщина, так же, как мокрое и сухое, так же, как огонь и вода. То есть противоположности, дуальности. И тогда мы посмотрим с этой позиции на позицию взрослого и ребенка. В чем же на самом деле это отличие? Что должно одно отличать от другого? И вот смотрите, качество. То есть если мы посмотрим, то ребенку позволено многие качества, которые ему важно в детстве проявлять, чтобы понять, как это происходит. И мы посмотрим, что ребенку позволено истерить. Ребенок же закатывает истерики, конечно, закатывает. Когда ему что-то не понравилось, когда ему что-то не дали, он начинает закатывать истерику. Почему? Потому что он пока что не может управлять своими эмоциями, и он не понимает, как это делать. Так как управления нет, поэтому ребенок часто закатывает истерики. Ребенку свойственно капризничать. То есть мы видим, если ребенок капризничает, то что-то у него поменялось настроение. Видно, может быть, как себя он не очень хорошо чувствует. И в этот момент он тоже имеет право позволять это делать. Я часто вижу, что многие родители как раз запрещают это делать. Что ты плачешь, не капризничай, перестань истерить. В этот момент начинает как-то успокаивать ребенка. Но это, знаете, как еще хуже делать. Потому что в этот момент ребенка надо оставить в покое и немножко дать ему остыть. После того, как он остынет, тогда, может быть, подходить и как-то с этой позицией разговаривать. Узнать, почему так произошло. Потому что когда ребенок истерит и капризничает, ему трудно что-либо объяснить. Неуправляемость такая тема. Следующий момент, что позволенным ребенку это не слушаться. То есть мы видим, что тема непослушания ребенка очень сильно проявлена. Поэтому одно и то же, приходится ребенку проговаривать много, количество раз, чтобы ему объяснить, почему стоит это делать, а почему этого не стоит делать. И здесь как раз вспоминается стихотворение хорошее, когда крохосын пришел к отцу и спросил кроха, что такое хорошо и что такое плохо. И вот задача взрослого как раз объяснить, что такое хорошо и что такое плохо. Следующее, что позволено ребенку, это делать все, что он хочет. Как говорится, шалить. Шалостью. То есть мы видим, что в природе ребенка добаловаться, шалить. Бегать везде, громко кричать. Радоваться жизни, можно таким образом сказать. Он в этот момент изучает жизнь. И многие родители также сейчас запрещают это делать детям. Почему? Потому что они устали, пришли откуда-то с работы, у них дела, они загружены. Когда ребенок шалит, для многих родителей это вынос мозга. А в этот момент ребенок как раз познает мир. И ему важно понять вот эту долю, меру вот этого шалости, до которого он может шалить, до которого нельзя. И мы видим, что родители являются такой мерой, ограничением для ребенка. Следующий момент, что ребенок может делать? Обманывать. И мы видим, что как бы свойственно для ребенка обманывать, потому что что-то он если надел, напроказничал, к нему подходит, что ты это делал, он говорит нет, я не делал. И он боится в этом признаться, потому что он думает, что его будут ругать в этот момент. И вот как раз задача родителей тоже уговорить ребенку, чтобы в этот момент он был честный и сказать, да, ты нам скажи правду, но мы тебя не будем наказывать. И тогда ребенок будет двигаться в сторону честности, он будет понимать, что если я что-то сделал, меня могут родители наказать, но при этом это не будет такой душевный вред принесен, причинен ребенку. Потому что ребенок по своей природе очень сильно любит родителей, и ему он не хочет обманывать. Потому что как раз вот эта ложь, она как бы во спасение для ребенка идет, потому что из-за любви он это делает. Поэтому надо ребенку сказать, да, ты скажи честно, обманывать не будем, мы с тобой просто об этом поговорим, обсудим. Но если вот ты в следующий раз это сделаешь, или через два раза, я как любящий родитель не придется это сделать. Мы видим, что для ребенка свойственна такая тема безответственности. То есть ребенок, в принципе, ему не хочет ни за что отвечать, он хочет веселиться, он хочет радоваться, он хочет гулять, он хочет смотреть целых днями мультики, ешь, пей, веселись. Такая тема для ребенка очень свойственна. И тема как раз безответственности, она очень сильно проявлена в детях, и задача родителей также, что сделать, прививать положительные качества и говорить, что у тебя есть такая теперь ответственность, потому что ты становишься взрослым. С утра проснулся, зубы почистил, искупался, мусорное ведро помог вынести родителям, заправил свою кровать. То есть такая мера ответственности, она потихонечку должна распространяться в детей. И есть еще достаточно много других качеств, которые мы здесь все разбирать с вами не будем. Этого нам будет достаточно для того, чтобы произвести сравнительный анализ отличия позиции ребенка и позиции взрослого. И если с ребенком более-менее все понятно, то со взрослыми у нас немножко существуют затруднения, заминки такие, понимание взрослого. Часто мы видим понимание взрослого, это опять по возрасту и по статусу в обществе. Но часто видно, что человек находится в определенном возрасте, но продолжает себя вести как ребенок. И это прослеживается в людях и 25-ти летних, и 30-ти летних, и 40-ти летних, и даже 50-ти летних. Видно, что люди ведут себя немножко не по-взрослому. Что такое научиться вести себя по-взрослому? И если рассматривать тему взрослости, тогда посмотрим, если мы говорили, пойдем с конца, если мы говорим о теме ребенка, о теме безответственности, то первое, что нужно делать взрослым, это что? Взять ответственность. То есть взрослый человек, прежде всего, ему необходимо быть ответственным. Что такое ответственность? В самом слове ответственность – корень ответ. То есть искать вопросы, ответ на свои вопросы. Тогда это говорит о чем? Что надо научиться разбираться в определенных законах жизни. И мы на сегодняшний момент видим, если к ребенку тему ответственности не развивать, то ребенок превращается в такого втрутня или, можно даже еще сказать, такого небольшого вампира, который присосался к родителям и никак от них не может уйти. Или, наоборот, родители привязали таким образом к себе очень сильного ребенка и никак не могут его отпустить. То есть это тема зависимости, потому что ребенок по своей природе зависим, а взрослый по своей природе свободен. И вот очень важно посмотреть степень свободы и степень зависимости взрослого и ребенка. И мы видим, что у взрослого степени свободы намного больше. Соответственно, свободы больше – значит, и ответственности больше. Но часто взрослые люди тему свободы немножко понимают по-другому. Многие взрослые свободу понимают это, теперь я могу делать все, что я хочу. Я же вырос. Я вырос, теперь я могу делать, что хочу. И ребенок также думает, я тоже могу делать, что хочу. Поэтому, в принципе, степень свободы, она определяется степенью ответственности. Мы видим, что такое взрослый, кто такое ответственность. Человек, который прежде всего может взять ответственность за свою жизнь, по крайней мере, самого себя. То есть он может сам себя начать обеспечивать, у него есть определенные профессии, у него есть определенные планы на жизнь, развитие. Он уже имеет определенную ученую степень, например. У него есть определенные хобби, интересы, у него есть готовность создавать семью. Эту же степень ответственности идет у взрослого человека. И мы видим, что на сегодняшний момент многие молодые люди залипают в состоянии ребенка, потому что самый хороший возраст это где-то 18 до 25 лет. Потому что я уже повзрослел, у меня есть свое мнение. Я уже начал сам себя обеспечивать, у меня есть уже свобода выбора, свобода воли, свое мнение. У меня уже есть свои деньги, может быть уже есть машина, у меня уже есть квартира. И вокруг всего столько интересного, что теперь просто классно жить одному и наслаждаться жизнью. И часто находясь в этом состоянии, многие молодые люди, особенно мужчины, но сейчас и женщины, потому что сейчас девушки также обеспечивают себя сами часто, они не могут теперь расстаться с этой эгоистической свободой. Потому что они как бы живут только для самих себя. Вот что такое ответственность? Это жить не только для самого себя, но и жить для другого человека, который может появиться рядом в моей жизни. То есть я готов брать ответственность не только за самого себя, но и за других людей. И вот это мы видим, что это формирует взрослую позицию. Потому что мы видим, что ребенок он не хочет ни за кого брать ответственность. Он даже за себя-то еще не может взять ответственность. Он сам себя не может обеспечить, он висит на содержании родителей. И вот не помню в какой стране, то ли Аргентина, то ли Бразилия есть хорошее определение бомж. Это молодой человек в возрасте 18 лет, который продолжает жить на содержании родителей. Вот это называется у них бомж. То есть немножко видите другая формулировка, чем у нас. То есть особенно молодому человеку важно в 18 лет уже начать самостоятельно жить. То есть пойти в жизнь, понять, начинать столкаться, встречать определенные трудности, побеждать их, реализовывать себя, рассчитывать на свои силы и взрослеть. Очень важно. Вот для девушки этот фактор немножко увеличится во времени. Девушка где-то до 22 лет она может находиться, даже если пока учится в институте, может находиться в родительском доме. А потом выйти сразу замуж. Например. Поэтому степень ответственности очень важна для позиции взрослого. Ответственность. Следующий момент, если мы посмотрим, то если для ребенка была тема обманывая, то для взрослого важное качество это быть честным. Что такое честность надо узнавать. Поэтому мы видим, что в отношении к между любви ценится очень сильное качество. Это честность и порядочность. И именно взрослого человека это качество делает взрослым. Потому что если человек обманывает, ему придется отвечать за свои слова. И в большинстве случаев с таким человеком мало кто хочет иметь дело. Если человек лживый, обманчивый, может быть один раз с ним кто-то какое-то дело будет иметь, но потом второй, третий раз скорее всего нет. Поэтому для взрослого человека тема честности очень важна. И в первую очередь очень важно быть честным по отношению к самому себе. То есть позиция взрослого это быть честным. И если мы посмотрим на сегодняшний момент, то часто говорят мы живем в век Кали-Юге. Это век раздоров, распри именно в отношениях, которые приводят к конфликтам. Но там сказано очень удивительная вещь, что в этот век спасет лишь одно качество. Это честность. Честность и порядочность. То есть мы видим честность это такой спасательный круг в век Кали-Юге. Это спасательный круг для взрослых людей. Потому что честность и порядочность это формулирует человека. Мы видим, что с порядочным человеком все хотят дружить, все хотят общаться и все хотят иметь с ним дело. Потому что знают, что он не предаст и не обманет. А если мы посмотрим в отношениях, что тебя не кинут, не предадут и не обманут. Это очень важно. Особенно в семейных отношениях. Мы видим на сегодняшний момент, что очень часто происходит разводов. Именно из-за этого люди не честные по отношению друг к другу. То есть в большинстве случаев люди входят в отношения с какой-то эгоистической позицией, чтобы получить взамен. При этом ничего не хотят отдавать. И вот следующий момент. Очень важное отличие между взрослым и ребенком. Ребенок хочет всегда брать, а взрослому надо научиться что делать? Конечно же давать. А если мы как раз посмотрим тема давать, это состояние изобилия. Потому что очень важно давать из состояния изобилия, ничего не требуя взамен. То есть мы посмотрим, это часто проявляется в отношении родителей к детям. Потому что когда рождается ребенок, мать из состояния изобилия заботится о грудном ребенке, не спит ночами, кормит его, меняет ему памперсы, пеленки, заботится. То есть мы видим, что эта тема давать, давать, давать, она очень важна. Но часто бывает, что когда ребенок подрос, мать говорит своему ребенку. Вот я ради тебя проводила бессонные ночи, отдавала свою красоту, чтобы ты вырос таким-то, таким-то, таким-то. То есть как будто ребенок и что-то за это должен. То есть мы видим, что соответственно это тогда какая-то эгоистическая определенная модель, из которой выступает мать. Часто бывает такую же претензию женщина к супругу или к мужу предъявляет. Вот я на тебя потратила лучшие молодые годы, а ты вот такой неблагодарный. И знакомая такая песня. И здесь тоже самое, были какие-то чрезмерные ожидания, были определенные к этому человеку эгоистические проявления своих качеств. Потому что что-то она хотела получить за это. Но в итоге ничего не получила, получила разочарование. И вот это разочарование теперь, об этом разочарование она теперь и говорит. Поэтому очень важно, что взрослый отличается от ребенка тем, что он может давать. И давать надо из позиции изобилия. Что такое позиция изобилия? Когда я что-то даю, я ничего не требую взамен. Это, можно сказать, тема безусловной любви. Когда что-то мы делаем и не просим, чтобы нам в ответ сказали спасибо, пожалуйста, погладили по голове и все-все остальное. Мы видим, что у ребенка эта потребность очень сильная. Когда ребенок что-то делает, он подбегает и говорит, я сделал, мама меня погладь, скажи, что я молодец. Скажи то-то, то-то. И взрослым это надо делать по отношению к детям. Но когда уже взрослый вырос, то когда женщина приготовила очень вкусный обед, накрыла на стол, свечи поставила и приходит мужчина и семья, они кушают очень вкусно. Они покушали и пошли заниматься своими делами. Она расстроилась и говорит, ну хоть бы спасибо сказать. Хоть бы спасибо. Хоть бы кто бы помог мне посуду помыть. Ух какие они неблагодарные. Соответственно, а это о чем говорит? Это говорит, что женщина еще осталась маленьким ребенком. То есть она еще делает что-то за спасибо. Она не готова еще давать. Она хочет в ответ услышать определенные какие-то добрые слова. Поэтому для взрослого надо научиться, конечно, давать и состояние изобилия. Следующий момент мы видим это тема послушания. И если для ребенка свойственно шалить, то для взрослого свойственно уже находиться в каких-то определенных границах, берегах, рамках, устоек, которые сформированы. То есть есть определенные устои в обществе, определенные устои в семье, в трудовых коллективах. И нам необходимо этому следовать. И мы видим, что когда если мы это будем нарушать, то за это уже как бы наказание следует. И наказание может быть административное у нас в государстве или уголовное. В зависимости от степени тяжести. Или может быть как бы никто не заметит, может быть пронесет. И как раз если ребенку свойственно непослушание, то взрослому уже необходимо слушаться. Что такое слушаться? Это очень важный момент. Послушание. Если мы посмотрим многие духовно-религиозные традиции, то очень важное качество для людей, которые особенно живут духовной жизнью и следуют по монашескому пути, это именно послушание. Это убрать свою волю. И тема послушания она даже выше ценится, чем тема постов, тема молитвы и тема аскез. Послушание. Что такое послушание? Это уметь уважать других людей. Уметь понимать свое место, свою иерархию. И уметь слушать, что тебе говорят. И исполнять то, что тебе говорят. И мы видим, что у детей с этим немножко трудности. Потому что, знаете, как надо по несколько раз, а может несколько десятков раз ребенку сказать, что вот он делал. Например, идите кушать. И ребенок играется, не обращает внимания. Ему можно пять или семь раз сказать, иди кушай, иди кушай, иди кушай. Он может это все игнорировать, потому что он занят своим делами. Или наоборот, он сидит кушает и где-то там в облаках летает. И родители, ну давай кушай, ну давай кушай, ну давай кушай. То есть, постоянно это говорят. А ребенок где-то там в своих мыслях и просто мечтает в облаках. И чем отличается послушание детское от взрослого? Вот взрослому важно научиться реагировать сразу. Чтобы он понимал с первого раза. То есть, если мы с вами договариваемся, то мы договариваемся там на такое-то время о встрече. Или там то-то, то-то. И мы сразу друг друга понимаем. Если мы не понимаем, то надо в этот момент что-то научиться прояснять. Поэтому задача взрослых это понимать и прояснять с первого раза. Знаете, чтобы как бы не быть тем дятлом, который повторяет по 350 раз, как дятел. Или как попугай, как еще говорят. Я же тебя не попугаю, чтобы я постоянно повторял. Вот для взрослого очень важно научиться общаться с позицией уважения с людьми. И чтобы понимать с первого раза, о чем мы разговариваем. А если мы не понимаем, то об этом надо спрашивать и прояснять. Поэтому тема не слушаться детская переходит в тему прояснения определенных моментов в жизни. Что мне нужно в этот момент? Как мне себя нужно вести? Что мне нужно делать? И когда тебе кто-то говорит, надо это запоминать, стараться с первого раза. Потому что мы уже находимся в адекватной, зрелой взрослой позиции. Потому что мы уже за что-то несем ответственность. Такую ответственность, как внимание. И такую ответственность, как время. Поэтому если мы не слушаем с первого раза, тогда мы начинаем неуважительно относиться ко времени. Потому что человек, чтобы повторить ему второй или третий раз, для этого нужно время. Это называется воровством времени. И мы видим, что многие люди сейчас взрослые, они сами у себя воруют время. И это происходит в отношениях между взрослыми. Это перекладывается на детей. И если взрослые дома, например, отец и мать не могут договориться друг с другом. Если отец матери что-то говорит по одному, по двум, по три раза. Если мать и отец говорит по несколько раз, супруги. И это все видит ребенок, то автоматически это умножать на 2 и на 3. Столько вам придется говорить своим детям. Потому что дети видят пример, что даже взрослые… Взрослым это позволено. Но если взрослым позволит, то и мне это будет позволено. Потому что это все позволено делать в нашей семье моим родителям. А почему мне теперь это не позволено? То есть это происходит все автоматом. Автоматом в таком бессознательном уровне. Поэтому тема воспитания, она немножко сейчас неправильно у нас понимается в обществе. Тема воспитания в большинстве случаев это тема каких-то объяснений, разъяснений на уровне слов. Так не надо делать, а так вот надо. Туда ходи, а туда не ходи. А это можно, а то нельзя. А вот это правильно, а вот это неправильно. И ребенок часто не понимает многие вещи, которые говорят родители. Почему? Потому что слова расходятся с делом. И вот здесь теперь очень важный момент. Тоже тема взрослой позиции. Если я что-то в жизни говорю, о чем-то говорю, тогда необходимо так делать. Это и есть тема гармоничной личности. Гармоничная личность это тот, который думает, говорит и делает одно и то же. Тогда он будет гармоничным. У него слова с мыслями, с делами не расходятся. Чаще бывает такая ситуация, когда родители думают одно, говорят другое, а делают третье. Еще это можно сказать про нынешних наших сегодняшних чиновников, политиков, звездок шоу-бизнеса и все остальное. Мы видим, что с экранов телевизора звучит одно, а по факту другое. А что у них в головах творится мы даже вообще сами не знаем. И если мы вспомним знаменитую басню Крылова «Лебедь, рак и щука», как раз это про это. Что мысли одни, слова другие, а действия и дела третьи. И как в басне «А вот и нынче был там». Поэтому для взрослых очень важно говорить и делать одно и то же. Поэтому по крайней мере это видимо и слышно. Что вы там думаете, это уже третий момент. Если дети не экстрасенсы, а дети сейчас очень сильные экстрасенсы. У каждого человека тема экстрасенсорики зашита в его внутреннее развитие. И если это развивает, мы каждый из нас можем этим обладать. Просто у нас в обществе не принято развивать экстрасенсорные чувства или качества. И мы видим, что у каждого у нас с вами есть интуиция. Интуиция у женщин намного выше, чем у мужчин. Но у мужчин она тоже присутствует. Если ее будут развивать и мужчины, и женщины, то в какой-то момент люди могут даже не разговаривать, а понимать друг друга на уровне мыслей. Об этом многие великие пророки, мессии, которые приходили в этот мир, они про это говорят. И об этом говорил Иисус Христос, что ваши мысли это отражение вашей жизни. Как вы мыслите, так вам и будет в жизни. То есть по мыслям вашим будет у вас сдаваться. Не по поступкам и делам, а по мыслям. И об этом говорится, что такое прелюбодеяние. Раньше надо было прелюбодействовать с женщиной на физическом уровне. А сейчас, если ты подумал о женщине только где-то в голове и прелюбодействовал с ней, это уже считается грехом и за это уже требуется наказание. Мы видим эту тему мыслей. Это, наверное, следующая будет тема беседы, разговора об этом. Сейчас вернемся к позиции взрослого. То есть что такое воспитание? Воспитание ребенка это как питание оси есть такое. Это показывать ребенку своим примером, образом жизни. То есть, видите, очень важно. То есть как я сам живу, так я и говорю, так я и показываю. И ребенку больше, знаете, важно не даже слова. Потому что ребенок, он как раз тема сенсорики у него очень развитая. У него очень развитые глаза. Он это все видит, очень все запоминает и это все копирует. То есть у ребенка копирующий рефлекс. Поэтому он то, что видит, то он и будет делать. Понимаете? Поэтому важно показывать ребенку своим примером. Поэтому когда, например, отец говорит сынок не кури, а сам продолжает курить, скорее всего ребенок видит и будет делать то, что делает отец. Отец курит. Или, например, отец говорит сынок надо заниматься спортом, а сам попивает пивко и лежит на диване. Его слова они не будут иметь силу. Поэтому важно для взрослого, чтобы его слова и поступки имели силу. А для этого надо взрослому делать то, делать и говорить то, что у него в мыслях. И то, что он это делает и говорит. Чтобы это все совпадало. Вот когда это будет все совпадать, это будет важно. И тогда родители таким образом будут являться первыми примерами для своих детей. Потому что взрослому очень важно стать примером. Хотя бы для самого себя. Уже примером для кого-то другого. Если мы как раз говорим о теме воспитания, то как раз взрослому надо быть примером. Поэтому тема примера она очень важна. И теперь если мы говорим о теме примера, а на чем будет сформировано общение. Мы видим, что важная тема для взрослых это тема уважения. Потому что если мы говорим о высоких ценностях качества личности и общения, то конечно тема уважения. И уважение является ступенью, первой ступенью к любви. Потому что если не будет уважения, трудно говорить о теме любви. Поэтому уважение. Уважение к старшему, уважение к младшему, уважение к равным, уважение к женщинам, уважение к коллегам. И просто ко всем людям, которые, даже ко всем живым существам, которые обитают на этой плане. Ко всем людям. Мы видим, если человек будет действовать из позиции уважения, опять взрослая позиция, тогда ему легче будет формировать отношения. Почему? Потому что само слово уважение это как слово есть урок. Урок это судьба. А у может рассматриваться или учиться у судьбы, или удар судьбы получать. Вот уважение это тоже самое. Это корень важный. И здесь либо мы учимся у важного, и любой человек, который приходит на жизнь, он является важным. Либо мы получаем удар важный. То есть мы как бы обесцениваем наши отношения, игнорируем их, незамечаем их. И тогда мы получаем вот этот удар. И этот удар очень болезненный. Вот этот удар он получается от близких людей, он может получиться от детей, он может получиться от супруга или супруги, может получиться от родителей. Но это в принципе, наверное, самый такие сильный удар, от кого мы можем получить. Почему? Потому что, скорее всего, как-то игнорировали отношения. Не было уважения в отношениях. Здесь как старшим важно понять и проявлять это уважение в своей жизни. И в первую очередь, конечно же, опять уважение необходимо проявлять самому себе. А если я буду проявлять уважение к самому себе, соответственно и к другим людям, я также буду проявлять уважение. И как сказано в Библии, относитесь другим людям так, как вы хотите, чтобы они относились к вам. Вот это тема уважения. Это опять тема взрослой позиции. И если мы говорим о воспитании, тогда воспитание себя, воспитание детей, то как раз, конечно же, надо действовать из позиции уважения. Что такое позиция уважения? Это надо научиться договариваться. Надо научиться понимать, что у другого человека есть свое мнение, у другого тоже он может быть прав. То есть уважение, оно немножко отсекает тему эгоизма. Поэтому уважение, оно враг эгоизма, можно так сказать. И обнуляет эгоизм. Поэтому если ребенок по своей природе, является эгоистом, как раз, о чем мы с вами говорим, то взрослый ему надо являться из позиции альтруиста. Альтруист, который человек трудится, что-то делает и не прося ничего за минуту. Видите? То есть опять тема изобилия. Потому что мы видим, что ребенок опять хочет что-то взамен, опять тема эгоизма. А взрослый ему надо выходить уже на тему изобилия и что-то делать, не требуя ничего взамен. Альтруизм. Если мы посмотрим, то для ребенка, конечно же, свойственно капризничать. С чего мы начали. Если мы посмотрим, то многие сейчас взрослые тоже капризничают. Особенно женщины часто бывают капризничают, когда ей не купили какой-то подарок, когда ей отказали в чем-то, когда на Новый год получила не то, что она хотела, когда, например, ей отказали в очередном подарке, например, в очередной шубе или в телефоне, и она начинает капризничать. То есть мы видим, что капризы для ребенка неактуальны, а для взрослого человека, конечно же, неактуальны. Для взрослого человека уже нужно проявлять определенное терпение и умение договариваться. То есть мы видим, что важный фактор в отношениях – это в отношениях проговаривания. Поэтому человек, который капризничает, что он делает обычно? Обижается. И вот для ребенка тема обиды очень свойственна. А для взрослого ему надо научиться что-то делать, прощать. Поэтому если мы говорим о теме взрослого человека, оппозиции, то этот человек, конечно же, великодушный, и он уже может прощаться. То есть он не таит обиды, потому что он понимает, что это его жизнь другого человека, он не имеет права туда вмешаться, он не имеет туда права лезть, и тем более он не имеет права обижаться, потому что каждый делает свои выборы в этой жизни, у каждого свой путь, и каждый проходит свои определенные уроки и задачи, которые нужно в этой жизни решить. Поэтому если ребенок обижается, то взрослому надо научиться прощать. И из моей практики есть очень много интересных таких историй, когда, например, мама с дочкой поругались, что-то там не поделили в какой-то момент, и потом ближайшие лет 15 просто не разговаривают друг с другом. То есть, видите, обида. И не хватает взрослой позиции, чтобы просто кому-нибудь подойти и извиниться и прощения. То есть, мы видим, что два человека находятся в детской позиции. И когда два человека находятся в детской позиции, тогда как раз вот эти обиды, обманы, безответственность, эгоизм, они просто сталкиваются, и тогда получается уважение там нет. Каждый преследует только свои эгоистические цели, задачи, хочет что-то получить в ответ. Есть какие-то ожидания от этого человека, есть претензии к этому человеку. И тогда, конечно же, ничего хорошего не жди. Тема уважения, тема любви там, можно даже сказать, не пахнет. Но если мы теперь говорим о взрослых, и именно она важна, эта позиция в отношении. Когда встречаются мужчины и женщины, которые хотят создать семью, им надо действовать как с позиции взрослого. Потому что очень важно, что первое, это уважать друг друга. Второе, это понимать, что у каждого человека свойственно ошибаться. И уметь ему позволять совершать эти ошибки, и прощать за эти ошибки. Конечно же, свойственно каждому человеку проявлять свою внутреннюю природу. И другому человеку очень важно позволить ему это проявить. Часто мы видим, что в отношениях, если дети, они хотят подавить друг друга. Не раскрыть природу, а подавить наоборот. Показать себя, что я лучше, чем он. Вот позиция взрослого, наоборот, дать возможность проявиться другому человеку рядом со мной. Поэтому, когда люди входят в отношения, им научиться важно быть дипломатами, чтобы они слышали друг друга, чтобы они могли договариваться, чтобы они были внимательны друг к другу, порядочны, чтобы понимали с первого раза. И когда люди входят в такие отношения, во взрослые, то, скорее всего, они будут ходить именно в отношения союза между другими. Если в отношения входит два маленьких ребенка, которые еще не выросли, которые капризничают, которые истерят, которые непослушны, любят шалить, любят обманывать, безответственность, то, мы видим, когда встретятся два таких ребенка, то им трудно будет жить совместной жизнью. Они ни о чем не договорятся. Это как, знаете, как хороший пример, когда два маленьких ребенка играются в песочности и не поделили лопатку или какую-то там машину. И доходит дело до драки. И в этот момент они ничего не могут сделать, потому что они не уже не управляют эмоциями, они погрязли в обидах, они начинают уже просто шуметь, можно сказать, даже бежать, да, никого они не слушают. И эту ситуацию может разрешить только взрослый. И когда взрослый появляется, он их разводит по сторонам и говорит, давайте разберемся. Поэтому тема взрослого это давайте разберемся спокойно. Посмотрим на ситуацию со стороны. Ребенок никогда не хочет смотреть со стороны. Он не готов это делать. Он не готов даже занять другое место. Другого человека. Он думает только о себе. Вот взрослый, он начинает думать и о других. Он может себя поставить на чужое место, на другое. И он может на всю ситуацию посмотреть со стороны. И вот для взрослого человека это очень важно. И мы видим, что если человек начинает себя так ассоциировать, он видит свое поведение, вот это вот, да, осознанно начинает видеть, он может понимать какой момент и как он себя ведет. Где я занимаю взрослую позицию, а где я занимаю детскую позицию. Да, и мы видим, что также дети, например, нерешительные. У них много страхов. То взрослому уже быть в страхах, сомнениях, как-то не очень уютно и комфортно будет. Ему надо быть уже решительным и действовать. Ну, представьте, какая-то трудная ситуация, а взрослый принимает позицию ребенка, бежит домой, прячется под одеяло и думает, что все, он в домике, его никто не видит и само собой все разрешится. Ну, конечно же, нет так. Ребенку часто трудно еще говорить да и нет. Мы видим, что для многих детей вот эта тема выбора, она такая очень болезненная. Поэтому взрослому надо научить ребенка говорить да и нет. А когда он может научиться? Если он сам может говорить да и нет в нужные места. И для взрослого важно научиться говорить да тому, что положительно, созидательно влияет на его жизнь. И, конечно же, надо говорить нет тому, что разрушает его жизнь. И если взрослый учится говорить да и нет, ему проще и легче в отношении вообще с выбором и в отношении в свободе. Потому что тема свободы для взрослого тогда начинает пониматься немножко по-другому. Потому что я свободен, это то состояние, в котором я могу больше от чего-то отказаться, а не себе позволить, а наоборот отказаться. Видите? То есть здесь тема свободы рассматривается немножко по другим углам. И тогда, когда мы входим в отношения, мы начинаем видеть, кто же перед нами находится рядом. И это очень важно и со стороны взрослых понимать и со стороны детей. Это очень важно смотреть в отношении супруга и супругой. Важно со стороны детей и родителей. Когда особенно уже взрослые дети и родители. Это очень важно в теме предпринимательства бизнеса. Ну с друзьями тоже самое. То есть посмотрим, это очень важно. Если мы посмотрим на эту ситуацию, то мы можем увидеть поведение любого человека, как он ведет, понимать, как с ним себя вести. Если, например, я прихожу вечером домой, открывая дверь, а на пороге стоит супруга, которая чем-то недовольна, чем-то обижена. Ну из-за того, что я, например, вернулся очень поздно, не предупредил, не предупредил об этом. И она начинает в этот момент что делать? Истерить, обижаться, капризничать. Как она себя ведет? Как кто? Ну, конечно же, наверное, как ребенок. Соответственно, если она ведет себя как ребенок, что в этот момент надо сделать? Ну, наверное, ничего не делать, а дать ей возможность успокоиться. А потом, когда уже успокоится, надо об этом поговорить. Или, например, я решил что-то делать. И у меня внутри есть страх. Страх перед началом нового. Страх перед началом нового, это тоже нормальная детская позиция. Потому что я еще не знаю, не разбираю, что обо мне подумают окружающие люди. Получится или не получится. А вдруг у меня не получится. Очень много таких насуждений. Тогда я понимаю, я себя что-то веду в этот момент как ребенок. Надо бы, наверное, как взрослый. Так, что как взрослый? Надо, наверное, составить план. Надо составить шаги. И надо просто начать что-то делать. Хотя бы поговорить с кем-то, кто уже это делал и кто уже через это прошел. Тогда я понимаю, так, все, я выхожу во взрослую позицию. И тогда я понимаю, как мне нужно общаться с самим собой и с окружающим миром. Если рядом со мной я вижу ребенка, значит, мне надо общаться с ребенком. Как надо общаться с ребенком? Ну, конечно же, надо ему, наверное, как-то его пожалеть, успокоить, дать ему какую-то конфетку, дать ему время побыть самим собой. Ну, и что делать? Какой спрос с ребенком? Наверное, никакого. Можно договориться с ребенком? Ну, наверное, можно. Но надолго этот будет договориться? Ну, скорее всего, нет. Потому что, ну, если ребенок пообещал, он может обещать это постоянно и не выполнять. Ну, соответственно, ну, значит, передо мной ребенок и надо сделать определенные выводы и больше, наверное, с этим человеком не иметь дел. Это мы увидим, сейчас очень часто распространяется в бизнесе. В большинстве случаев в бизнесе тема детского сада, когда есть руководитель и есть очень много детей, которые находятся на воспитании. И руководитель следит, во сколько они приходят, во сколько они уходят, чем они занимаются, что они делают. То есть, мы видим это темой детского сада. И если руководитель куда-то отворачивается и не нарезает задач, то многие, как бы, сотрудники вообще ничего не хотят делать. Вот. Поэтому, кто руководитель, предприниматель, вы сейчас меня слышите, постарайтесь обратить на это внимание. Посмотрите, кто вас окружает. Окружают взрослые люди или вы находитесь сейчас в детском садике и вам надо постоянно менять памперсы, постоянно нарезать задачи, постоянно объяснять, говорить и так далее и тому подобное. Поэтому, когда мы находимся в какой-либо позиции детской или взрослой, лучше находиться, если мы взрослые, во взрослой позиции, то нам многое может в жизни становиться ясно и многое может становиться на свои места. И есть определенный закономерный, что более взрослым надо быть мужчинам, потому что у мужчины больше ответственность, чем у женщин. И в какой-то момент надо понимать, что женщины это тоже большие дети. И детям, большим детям тоже очень много дозволяется именно даже по закону мироздания, по природе. Мы видим, что женщинам позволяется и во взрослом возрасте капризничать, им позволяется обижаться, как детям. То есть они немножко отличаются от детей, но не так сильно. Поэтому задача мужчины быть в песочнице взрослым, который мог бы разрулить определенные трудности, определенные задачи, которые в этой песочнице имеются. Но задача женщин как раз в отношениях тоже немножко повзразделить, чтобы уважать мужчину, с которым она рядом живет, чтобы слушать то, что он говорит и чтобы как-то отвечать за свои слова и понимать свои обязанности в этой жизни, что у них тоже есть, и тоже их исполнить. И тогда, когда два взрослых человека будут понимать все это, они смогут договариваться, они смогут слушать друг друга, они могут уважать друг друга, они могут спокойно обсуждать, знаете, как просто выбирать обои и договориться о цвете, о фасоне или каких-нибудь других вещей, тогда в жизнь приходит определенный мир и определенные согласия. Поэтому все люди, которые находятся в отношениях, они внутри все потенциально хотят мира и согласия. Вот если про мир мы что-то с вами понимаем и знаем, то тема согласия, она немножко у нас в обществе размыта, что такое согласие и с чем я вообще согласен, с чем я не согласен. А согласие это доверительное отношение друг к другу, видите, доверие. И тема взрослого, она тоже очень важна, потому что это тема доверия, а если ребенка, это тема контроля. Поэтому тема взрослого, она актуальна и надо смотреть прежде всего, где я нахожусь в каждый момент и как я себя веду. И также смотреть, как себя ведут люди. Если с вами взрослый человек, с ним надо вести по-взрослому, а если с вами находится ребенок, тогда надо к нему относиться к ребенку. И очень важно, знаете, как отличать одно от другого. Если вы не перестанете, не сможете отличать одно от другого, тогда в жизни вы будете встречаться с очень большими трудностями, поверьте. Даже если вы сейчас внимательно слушали, о чем я говорил и примеряли это в себе, я думаю, что вы многое увидели в себе, что у вас есть еще от ребенка, а также есть что уже от взрослого. Поэтому очень важно произвести такую диагностику самого себя, чтобы понять, где я нахожусь и с какой позиции я в этой жизни выступаю. И следующая рекомендация, которую я могу вам дать, просто возьмите листок бумаги, разделите на две части, напишите ребенок, позиция ребенка и позиция взрослого. И вы пишите на одну сторону все, что можно делать ребенку. Все, как я сейчас вам про это говорил. А потом в противоположной графе напишите, что касается взрослого. И вы увидите, чем ребенок отличается от взрослого и каким надо быть ребенком и каким надо быть взрослым. И всем хочу порекомендовать поскорее повзрослеть, взять на себя ответственность, проявлять уважение к другим людям, уметь договариваться, уметь слушать, быть терпеливым, быть милосердным, быть сострадательным, быть альтруистичным, бескорыстным. И конечно же проявлять любовь, потому что это и есть как раз фаза изобилия. Потому что только взрослый человек, он изобильный, он может бескорыстно давать и бескорыстно служить обществу.
Говорящий 2, 01:01:45 — Спасибо большое вам, Александр. Спасибо большое за сегодняшний эфир. Так интересно переплеталась информация, знания о том, как воспитывать детей реальных и о том, как воспитывать детей внутри нас, как самим нам повзрослеть. Это было очень интересно и очень практично. Благодарю вас за те ценные моменты, которые вы озвучили. И у нас есть немного времени для вопросов. И вот такой довольно болезненный вопрос от Елены к нам пришел. Как простить себя, что не сохранила семью? В итоге дочь растет без отца, а я вынуждена выходные быть без дочки, так как она у папы. Создав новую типосемью, легче не стало. Теперь выходные я провожу не со своим ребенком, а с чужим. И как принять ребенка мужа от первого брака? Почему все так сложно в жизни получается? И почему мы сами себе все усложняем?
Говорящий 1, 01:02:45 — Ответы. Первое, это почему мы в жизни сами себе все усложняем. Поэтому скорее всего… Как девушку задает, которая вопрос задала?
Говорящий 2, 01:02:56 — Елена.
Говорящий 1, 01:02:56 — Не написано? Елена. Во-первых, наверное, Елена сама себе уже усложняет жизнь. Но, наверное, не по своей вине, а потому что, скорее всего, она приобрела опыт в жизни. Я говорил, что первый опыт нам дают его родители. Отец и мать. Поэтому, скорее всего, опыт этот был негативный или отрицательный. И просто она до конца не знала и не понимала, в какой ситуации ей поступать. И, скорее всего, не было тех людей, к которым можно было бы обратиться за советом. К сожалению, сейчас есть такая тенденция, что многие молодые люди достигают возраста 20-25 лет. Знаете, как сами с усами. Они все сами знают. Но это сформировалось из-за того, что нет доверия к родителям. Потому что придешь к родителям с каким-нибудь глубоким вопросом, а родители начинают или обвинять в этой ситуации, либо давать какие-то непонятные советы. А нужна просто в этот момент поддержка. Поэтому, скорее всего, Елена в какой-то момент не получила поддержки от родителей и, наверное, теплоту. Плюс есть момент, скорее всего, что если она говорит о разводе, о семье, то я могу предположить, что она тоже прошла через этот определенный опыт. И, скорее всего, ее родители, наверное, тоже развелись. И она воспитывалась одним из родителей. Просто повторяет кармические последствия родовые. Есть такая тема, очень интересные родовые кармические последствия. Может быть так. И сейчас она проходит это как раз фазу. Следующий момент очень важный, который я услышал в вопросе. Как это простить? Как простить себя? Надо простить. Просто взять и простить себя. Простить вот этого внутреннего, внутреннюю девочку, которая не знала, как поступать. И которая натворила беды. Натворила каких-то худых дел. Теперь, если продолжать находиться в степени сожалению и жалости к самому себе, это опять такая детская позиция. Видите? Нужно научить, нужно принять вот эту маленькую девочку, которая внутри живет. Которая еще не взрослела. Которая, наверное, нуждается в любви и заботе. Напитать ее эту любовью. И, конечно же, простить. Потому что без прощения не будет сделано первого шага вперед к фазе восстановления отношений. Если мы не можем прощать себя, принимать себя, нам трудно будет принимать и прощать кого-то других. Потому что этого невозможно сделать. Все начинается с самого себя. Поэтому надо разобраться прежде всего с собой, я как здесь вижу. Потому что здесь… Ну, я вас не знаю, Елена, но по вопросу я вижу, что вы убегаете. Вы постоянно убегаете. Убегаете в какую-то, наверное, более легкую простую жизнь. Но видите, что эта более легкая простая жизнь не появляется. И где бы вы не были, вам все равно придется пройти определенные уроки и решить определенные задачи, которые перед вами стоят по судьбе. И если вы их не будете проходить, эти уроки каждый раз будут наслаиваться, они каждый раз будут еще усиливаться. Но их все равно надо пройти. Пройти, где вы это будете проходить, судьбе без разницы. Убежав из одной семьи в другую судьбу, все равно вам придется проходить одни и те же уроки. Вот, в принципе, вы, наверное, сейчас и проходите этот урок, но уже более болезненно. Потому что вам приходится воспитывать уже не своего ребенка, а чужого. А чужого ребенка воспитывать гораздо сложнее, чем своего. И претензии к чужому ребенку, любовь к чужому ребенку проявлять намного сложнее, чем к своему. А еще очень важно то, что вы там сказали, да, проститься. Если вы сами себя не любите, как вы будете проявлять эту ребенку любовь к детям вообще. То есть вот этот очень важный, как бы замкнутый круг, порочный круг, вот его надо разорвать и начать надо с самого себя. С принятия. А принятие, да, что действительно я ошибся, да, и что я могу в моих власти, в моей семье изменить эту ошибку. Простить себя за это, да. И посмотреть, а как я теперь могу наладить отношения со своей дочерью, которая у меня есть, да, со своим бывшим мужем. Извиниться, хотя бы попросить у них за это прощение, что я себя в тот момент так повела. И тогда, может быть, определенная энергия начнет поступать в вашу жизнь. И тогда вам, наверное, будет проще и в той семье, где вы сейчас находитесь, также сформировать отношения. Потому что сейчас я, по ощущению, вы так вот находитесь, как вот у разбитого корыта. Как бы вот две семьи на весах, да. Одна семья в правой руке уже подразбита, вторая в левой. Я тоже не знаю, что делать. Здесь надо как бы что-то, что одно сейчас есть, цепляться в это двумя руками, оберегать это и двигаться в направлении. Ну, конечно же, искать того, кто действительно вам в этом поможет и даст правильный совет. Это очень важно. Потому что здесь надо сформировать определенные шаги и пути к выправлению вот этих вот запутанных ситуаций, вот этих корей, блоков, да, которые сложились и которые, скорее всего, у вас сложились из детства. Поэтому вам надо разбираться со своим детством и разбираться в отношении, скорее всего, с отцом и матерью и взрослые. Скорее всего, где-то внутри есть маленькая девочка, которая не получила защиту, которая не получила покровительства, которая не знает, куда ей прибиться, где взять совета, на кого опереться. И из-за этого происходят такие вот непонятности и глупости.
Говорящий 2, 01:09:58 — Благодарю вас, Александр, за очень глубокий такой точный ответ. Олег Геннадьевич тоже часто говорит о том, что так действует судьба, когда мы пытаемся от чего-то убежать, бросаем семью, создаём новую. Часто судьба нас догоняет, и уроки мы проходим более глубокие. Но ничего, что поделать, уже так сложилось. Нужно просто идти в молитву, идти общаться с добрыми людьми, которые помогут, идти общаться с природой и продолжать решать то, что уже сейчас к нам пришло по судьбе. Спасибо вам за этот ответ. И ещё один вопрос зачитаю. А что делать с этим отсутствием полного принятия и поддержки от родителей в детстве? Да и сейчас этого нет особо. Не обижаюсь на родители, им было сложно. Но откуда взять ресурсы на любовь к себе, не знаю.
Говорящий 1, 01:10:48 — Это хорошо. Вот если мы говорим о детской позиции, тогда как бы мы не знаем ничего, откуда это всё. Но если мы уже выросли, мы понимаем, что мы уже взрослые, у нас ответственность есть, и мы можем учиться, мы можем развиваться, тогда я принимаю взрослую позицию, что мне надо научиться любить, да, и научиться эту любовь проявлять. И тогда здесь очень формируется определённая закономерность. Я вам сейчас расскажу, может быть вам уже станет легче от этой закономерности. Посмотрите, всё, что с вами в жизни происходит, это ваш ответственный выбор. Вы решили в этой жизни, как вы сюда придёте, да, через каких родителей. И вы этих родителей выбрали. Вы выбрали свою мать, выбрали своего отца. Выбрали по тому состоянию, да, по тем качествам, наверное, на что у вас хватило благочестия. По благочестию вам это досталось. Не больше, не меньше. И вы также выбрали свой жизненный путь. Вы выбрали свои жизненные уроки и задачи, которые вам нужно пройти. И теперь, как ответственный взрослый человек, вам надо что сделать? Я принимаю свою жизнь. Вам надо принять свою жизнь. И я принимаю свой путь. То есть не пытаться как-то избежать его, переложить на другие плечи. Сейчас вот я в вопросе слышу, что у родителей виноваты, конечно. Они же меня недолюбили. Вот они же, там, у них и не до меня времени было. Вот, там, правительство может быть не такое. Вот страна у нас какая-то не такая. Это тема, что мне все должны. Если мы говорим о теме взрослого, то мне никто ничего не должен. Если я говорю, что я взрослый, то мне надо, ну, что сделать? Основная моя задача, что научиться любить и делиться этой любовью. И тогда, что бы ни случилось, мне надо этому что научиться. И я остановлюсь на путь познания любви. И я хочу теперь жить с любовью. Я хочу жить к любови к самому себе. Я хочу жить к любовью к своей супруге. К любовью к своим детям. С любовью к своим родителям. И теперь я беру ответственность в своем роду. Эту любовь что сделать? Нести. Я принимаю ответственность нести свет и любовь в этой жизни. Видите? И как только мы примем эту ответственность, у нас другого варианта нет. Нам придется это делать. Если мы не захотим взять ответственность, тогда мы будем разочарованы в том, в какой мы семье родились, как нас воспитывали, в какой мы стране и так далее. Какой у нас начальник. То есть мы будем скидывать себе эту ответственность. Поэтому возьмите на себя ответственность. И знаете, как дальше Господь управит.
Говорящий 2, 01:13:58 — Спасибо вам большое, Александр, за этот настрой. Это очень важно, очень ценно. И мне кажется, вот вы с самого начала ответа на этот вопрос сказали, что человек вот не знает, где взять любовь. И у нас специально для этого есть прямые эфиры. В том числе и с вами, где мы раскрываем очень ценные знания о том, как найти вот этот источник любви в самом себе, как его раскрыть, чтобы сначала чувствовать её самому, а потом научиться её распространять в этот мир. Поэтому спасибо большое за то, что сегодня были с нами, за то, что так много важного и интересного сказали. С нетерпением ждём в нашей следующей встрече, чтобы научиться искусству гармоничных отношений ещё лучше.
Говорящий 1, 01:14:42 — Спасибо, Анна. Благодарю слушателей, кто присутствовал. Надеюсь, это было на пользу. И пожелаю всем слушателям счастья, здоровья, любви, благополучия, изобилия, процветания, конечно же, глубоких гармоничных отношений с самим собой, со своими близкими и вообще с окружающим миром, и в том числе с высшими силами, силами с Господом. И, конечно же, увидимся с вами, услышимся с вами в следующий вторник, и будем погружаться в искусство гармоничных отношений, рассматривать эти отношения с разных сторон. Благодарю, Анна, и до следующих встреч.
Говорящий 2, 01:15:28 — Спасибо, Александр, за очень щедрые пожелания. До свидания, до следующей встречи.
