Смыслы по хронологии
04:58 — Само слово «обида», да, мы видим, что темы обида, когда она направлена к другому человеку, про то, что вы сейчас, Анна, говорили, в первую очередь она направлена на самого себя.
05:54 — Поэтому, когда человек сам недоволен самим собой, да, может быть своим внешним видом или как он что-то выполнил, да, он начинает себя в этом, корить и обвинять.
13:33 — Поэтому человек, когда он находится в какой-либо ситуации, и чем больше у него инструментов, тем у него есть право выбора, как в этой ситуации ему начать действовать.
18:52 — Если мы тогда смотрим на жизнь как с этой многогранности, тогда мы понимаем, что мое мнение, которое оно есть, это всего лишь одна миллиардная мнение, которое может быть во Вселенной.
20:50 — Хочется углубить понимание этой темы, потому что тоже часто замечала, что люди, идущие на компромисс, они делают это из какого-то неверного чувства и придают себя свои ценности, свои истины.
28:46 — Знаете как я провожу различные мероприятия и часто бывает смешанные где есть и мужчины и женщины.
32:39 — Потому что в конечном итоге я начинаю понимать что у меня есть чем в себе что заниматься и разбираться.
35:45 — Поэтому если мы говорим о искусстве гармоничных отношений надо видеть в людях лучшее.
41:38 — Это мы говорим только вот так и никак по-другому но это диктатура диктатура что опять никому не нравится поэтому диктаты диктаторов никто не любит но мы видим сейчас очень много женщин диктатор знаете как я очень много что наблюдаю женщина не есть ребенок ему там 16 лет уже взрослый мужчина можно сказать да раньше 16…
46:21 — что на самом деле бы если мы посмотрим то конечно с дальними людьми да с незнакомой любви и вести себя лучше знаете почему проще потому что мы что можем как бы ну казаться такими хорошим кажется играем хорош с близкими людьми трудно поиграть почему потому что они нас знают как облупленных есть такое выражение и мы…
56:07 — ее пойти и просто выпустить куда-нибудь в сторону найти средства там есть сейчас психологии очень многих таких средств но я могу сказать рассказать свое да это тема тема природа мужчин это гнев и когда я начал изучать только тему гнева я чувствую начинает как бы подходить подходить у меня был всегда наполнен тазик с…
01:01:02 — можно воспитать потому что отношение это а наша внутренняя потребность это эти даже она скажу больше отношение это самая большая ценность которая есть у нас в жизни потому что все куда бы мы не коснулись куда бы мы не пошли все сформировано на отношении и есть отношение самим собой есть отношение с противоположным…
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:07 — Добрый вечер, дорогие слушатели Ведо Радио, меня зовут Анна. Поздравляю вас с первым днём зимы, а мы с вами сегодня начнём осваивать одно искусство. И хотя сегодня с нами на связи мастер боевых искусств, мы поговорим о другом, одном из самых важных искусств в жизни каждого – об искусстве гармоничных отношений. Итак, с нами на связи Тимошёв Александр, действующий лайфкоуч, психолог, общественный деятель и педагог фестиваля «Благость». И, пожалуйста, присылайте все интересующие вас вопросы к нам в WhatsApp и в iBerry по номеру телефона 7902390963 или оставляйте на сайте vedoradio.fm. А я приветствую нашего гостя. Здравствуйте, Александр.
Говорящий 1, 00:50 — Анна, добрый вечер.
Говорящий 2, 00:52 — Спасибо, что вы сегодня с нами в такой вот зимний первый день. Очень рада с вами познакомиться, потому что знаем о вас с фестиваля «Благости». Смотрели, слышали, были кто-то из слушателей, я лично тоже знакома с вами с фестиваля «Благости». Интересная тема, важная. О ней, наверное, больше всего семинаров, больше всего эфиров, каких-то лекций прочитаны. Она не перестаёт интересовать людей. И, наверное, первый вопрос в тему искусства гармоничных отношений. Почему это называется искусством? Что вот в этой теме от искусства?
Говорящий 1, 01:31 — Само слово «искусство», оно очень интересное, потому что искусство – это то, что человек делает очень долго. Человек вкладывает туда душу, вкладывает туда творчество. Ему это очень интересно и это очень красиво. Поэтому, если мы говорим об человеческих отношениях, то это, в принципе, очень большое искусство – как общаться с человеком. И то, что я сказал выше, – потребность каждой души, она в этом есть. Мы хотим, чтобы нас принимали. Мы хотим, чтобы нас уважали. Мы хотим, чтобы нас выслушивали. Мы хотим, чтобы нас не перебивали. Мы хотим, чтобы нас поняли, приняли такими, какие мы есть. И мы хотим, чтобы с нами могли договориться, чтобы нас могли выслушать и принять наше мнение. И если мы посмотрим, то всему этому надо учиться. Потому что искусство – это то, чему мы учимся долгое время. Поэтому первое слово из названия цикла наших встреч – это называется искусство. Тому, чему надо учиться очень-очень долго. И это будет приносить определенные плоды, это будет приносить пользу.
Говорящий 2, 02:57 — Очень интересное, красивое объяснение. Вы сейчас вспоминали, что для нас естественно хотеть, чтобы к нам оказывали внимание, чтобы нас выслушивали. Но так часто происходит, что мы сами этого не делаем. То есть мы этого хотим от других, но сами это не умеем. Почему это происходит?
Говорящий 1, 03:16 — Вот как раз искусство – это фактор начать с самого себя. А почему мы это самим собой не делали? Потому что, наверное, в жизни не видели достаточно хороших примеров. Потому что нас так не научили. Если вы посмотрите, вспомните себя в детском возрасте, когда вы ходили в детский садик, когда вы ходили в школу. Вас этому учили? Нет? Такой предмет был? Ну, конечно, нет. А дома, родители? Тоже нет. Видите? Поэтому, если нас этом не научили, если нам этого не показывали, ну как мы можем это воспроизвести? Ну, кроме как банального «спасибо, пожалуйста», больше от нас ничего никто не требовал. Даже требовал – вот это слово интересное. Не просил, даже, а требовал. «Скажи спасибо», «скажи пожалуйста». И без разницы, как себя ребенок в этот момент чувствует. Раздражен, он плачет, не хочется ему это говорить, родители. Говорят, надо говорить «пожалуйста», надо говорить «спасибо». И мы думаем, что человек, который уже может говорить «спасибо» и «пожалуйста» вот этими двумя волшебными словами, он может решить уже многие задачи в своей жизни. Но мы же видим, это же не так, к сожалению. Если было бы все так просто, ну тогда было бы, наверное, так просто.
Говорящий 2, 04:46 — Вот пришел прямо сейчас с ходу, с начала эфира вопрос от Ксении. Как не обижаться друг на друга, как прощать поступки и слова?
Говорящий 1, 04:58 — Ну, чтобы не обижаться… Само слово «обида», да, мы видим, что темы обида, когда она направлена к другому человеку, про то, что вы сейчас, Анна, говорили, в первую очередь она направлена на самого себя. Значит, где-то внутри я сам на себя обижаюсь. И просто вот эта обида, которая есть по отношению меня к самому себе, она проецируется и на других людей. Поэтому первое, что нужно сделать, это перестать обижаться хотя бы на самого себя. Перестать себя корить, перестать себя обвинять, перестать себя критиковать, ругать. Потому что, в принципе, мы посмотрим, что обвинения строятся на вот этой платформе. Они сами просто так не появляются. Поэтому, когда человек сам недоволен самим собой, да, может быть своим внешним видом или как он что-то выполнил, да, он начинает себя в этом, корить и обвинять. Потом он смотрит, что рядом есть другой человек, который тоже что-то сделал. У него формируется привычка обвинения. И он просто начинает, что, в этой привычке жить. Поэтому привычка обвинять это просто привычка, у которой в своей жизни что надо сделать? Поменять. И в первую очередь поменять в отношении к самому себе. Потому что за другим человеком наблюдать и его изменять достаточно трудоемкая тема. Если мы посмотрим, то мы вправе справиться только с самим собой. И тогда надо направить вот эту тему осознанности на самого себя. И когда мы осознанно будем смотреть, а как я к себе отношусь, тогда могут произойти изменения. Потому что, как я к себе отношусь, так я и буду относиться и к другим людям. То есть это закономерность, это закон вселенной. В принципе многие его знают, но немногие его применяют. Поэтому тема искусства, если вот здесь связать, то тема искусства это применение тех знаний, которыми человек обладает. И он им начинает что делать? Пользоваться. В практическом применении. Вот это очень важный момент.
Говорящий 2, 07:14 — Действительно очень важная эта тема. Правильно ли я понимаю, что отношения с другими вообще не могут быть построены, если у тебя нет правильных гармоничных отношений с самим собой?
Говорящий 1, 07:26 — Абсолютно верно. Смотрите, например, если человек начинает… Возьмем такой пример обман. И мы видим, что сейчас у нас общество, где очень много обмана и лжи. Куда ни посмотришь, ты как-то в полуобмане находишься. И если мы возьмем это простое качество обман, то человек, который начинает врать себе, обманывать саму в себе, он начинает врать и обманывать другим. Если человек начинает врать и обманывать другим, значит он врет себе. Видите такой порочный круг? Как его можно остановить или прервать? Конечно, перестать врать кому? Самому себе. Обманывать самого себя. То есть, что такое перестать обманывать и врать самому себе? Это многие вещи. Увидеть себе реальности. А в реальности многие не хотят это видеть. Почему? Потому что часто реальность болезненная. Правильно? Поэтому проще жить в какой-то придуманной иллюзии, в придуманном своем мире. И не видеть то, что происходит. Даже не то, что не видеть. Скорее всего, наверное, игнорировать то, что происходит. Поэтому если мы игнорируем внешнее, значит мы игнорируем кого? Самого себя. А теперь представьте. Нравится вообще какому-нибудь живому существу, когда его игнорируют. Представьте, каждый раз утром встает человек и игнорирует сам себя. Как это будет выглядеть? Но если мы игнорируем сами себя, то и жизнь у нас будет тоже что делать?
Говорящий 2, 09:13 — Тоже игнорировать.
Говорящий 1, 09:15 — Абсолютно верно.
Говорящий 2, 09:17 — Очень интересно.
Говорящий 1, 09:18 — Поэтому с экономерностью.
Говорящий 2, 09:21 — Получается, что если мы… Я хотела понять принцип. Потому что часто если мы начинаем учимся только какой-то гармоничному отношению к самому себе, часто нас бросает другую крайность. Что я все-таки такой хороший, я такой замечательный. Нет, я не вижу своих плохих качеств. Нет, я не хочу их принимать. Я вообще просто золото. Это тоже такое игнорирование своей природы получается и плохой?
Говорящий 1, 09:48 — Абсолютно верно. Смотрите, если мы посмотрим, то мир состоит из дуальности, из противоположности. Скажите, день это хорошо?
Говорящий 2, 10:00 — Думаю, да.
Говорящий 1, 10:02 — А ночь?
Говорящий 2, 10:04 — Тоже для чего-то своего.
Говорящий 1, 10:08 — Видите? То есть если посмотреть, то человек тоже обладает определенным набором инструментов. Как бы это можно назвать его качества, которыми обладает. У нас у каждого есть определенное. Есть добро, есть зло. Есть радость, есть печаль. Есть страх, есть решимость. И мы видим в принципе посмотреть, то каждый из этих инструментов он сам по себе неплох. Просто надо понимать, где им что, в какой момент пользоваться. Видите? Когда мы отбрасываем все негативное в жизнь. То, что нам мешает. Страх, злоба, печаль, ненависть, агрессия. Мы выбираем все хорошее. Тогда если мы выбираем все хорошее, мы тогда в жизни что начинаем делать? Идеализировать жизнь. И мы тогда в жизни хотим, что? Все хорошее. Чтобы родители были только хорошими. Чтобы супруг супруга была только хорошим. Чтобы дети были только хорошими. Чтобы учитель был только… Все кругом хорошее. Как вы думаете, это возможно?
Говорящий 2, 11:18 — В этом мире точно нет.
Говорящий 1, 11:21 — В этом мире точно нет. Это, наверное, если мы хотим что-то хорошее, это проекция духовного мира. Это хочет наша душа внутри. И душа вот стремится к тому, чтобы изменить вот это что-то в материальном мире в лучшую сторону. Чтобы приносить пользу. Поэтому есть движение к хорошему. Но если мы посмотрим сам материальный мир, в котором мы живем, то вот эти противоположности, да, отрицательные, как мы их называем, они тоже нужны. Но для чего нам нужна? Чтобы восстановить силы, чтобы мы отдыхали. Правильно? Смотрите, если у человека не будет страха. Анна, представьте на секунду, что он может натворить? Страшные вещи будет творить. То есть какие-то моменты, да, это моменты сдерживающие. Вот смотрите, злость. А с одной стороны, она может быть разрушающая. Но если ей правильно пользоваться, да, например, человек лежит дома, на диване уже долгое время. И он решил что-то сделать. Ему надо разозлиться на кого? На самого себя. Чтобы у него появилась какая-то мотивация, да, в этом отношении. И он как-то разозлился на моего себя, собрался с утра и как-то вот начал что-то делать. Поэтому злость может быть хорошим мотиватором. Ну, по отношению к самому себе, например. Лучше, конечно, не злиться. Лучше радоваться в этом отношении. Но часто бывает, я вот занимаюсь с мужчинами, часто бывают мужчины, когда часто бывает такой потеря смысла жизни, какого-то всего остального. И мужчине часто надо разозлиться на самого себя. Разозлиться, чтобы начать действовать. Поэтому злость тоже может быть хорошим качеством. Просто нам, знаете, как говорят, что зло это плохо, а добро это хорошо. Но мы видим, что под флагом добра сколько сделали, переносили несчастье. Вы же это видели. И вы это знаете. И посмотрите историю. Поэтому всего лишь инструмент. Но в этом инструменте, знаете, что есть? Золотая середина. Что такое золотая середина? Это и есть мера. Мера. Как ты меры меришь, так и тебе меры будут мериться. Поэтому есть тема меры. То есть меры это что такое? Весы, центр, ось, да? Что мы будем выбирать в данный момент. Вот как мы сейчас с вами общаемся. И вы думаете, а какой теперь следующий вопрос задать? Выбор видите? Поэтому человек, когда он находится в какой-либо ситуации, и чем больше у него инструментов, тем у него есть право выбора, как в этой ситуации ему начать действовать. Вот это очень важно. Это как я, наверное, могу сравнить с хирургом, у которого есть набор инструментов хирургических. И какими-то он пользуется постоянно, а какими-то редко. Вот есть в жизни то же самое. У нас тоже есть набор инструментов, которыми мы пользуемся постоянно, а другими пользуемся редко. И вот когда мы пользуемся инструментами, мы так к ним привыкли, что они уже как бы затерли. И мы считаем, что вот эти хорошие инструменты, а вот эти плохие инструменты. Но это всего лишь инструменты. Надо понимать, в чьих они будут что? Рука. Вот это очень важно.
Говорящий 2, 14:56 — Очень интересная, конечно, это мысль. Часто так, знаете, бывает, что вообще частая фраза у людей, у меня нет выбора, поэтому я поступил так, у меня нет выбора, поэтому, например, мы разошлись, развелись. А вот вы еще сказали, что у человека много выборов. И за счет чего расширяется вообще количество наших выборов? Потому что часто нам кажется, что у нас только либо так, поступить, какая-то вот эта дуальность присутствует. А за счет чего можно расширить, не знаю, свое сознание, свой разум, чтобы выборов стало больше?
Говорящий 1, 15:32 — Очень хороший такой, даже это, наверное, вопрос, это такая, наверное, интерпретация вопроса. Смотрите, мы говорим, нет выбора, когда человек принимает какое-то решение. Но знаете что? Принятие самого решения, что нет выбора, это тоже что? Совершенный выбор. Только смотрите, есть выборы, которые, за которые я готов понести, да? Ответственность какой? Ну, как-то расплачиваться за это. То есть есть причины и следствия. А есть мой выбор, в что я не хочу ни за что отвечать. Такая безответственная. И мы тогда видим, что человек, который ни за что не хочет отвечать, это такая детская позиция. То есть, значит, взрослый человек, как бы еще остается ребенком, он, в принципе, не вырос. Если мы говорим про ответственность, да, то даже больше, наверное, не ответственность, а тему сначала, наверное, обязанности. Вот мы, например, сейчас с вами общаемся. Вы исполняете свои обязанности, я исполняю свои обязанности. И тогда между нами что есть? Общение. И мы в течение этого общения пытаемся, что? Друг другом договориться. Видите? То есть вы задаете вопрос, я отвечаю. Когда вы задаете вопрос, я вас внимательно слушаю, не перебиваю. Когда я отвечаю, вы меня внимательно слушаете, не перебиваю. Мы видим тему непринятия решения, уход от решения. Это тема конфликта, что люди не могут друг с другом что сделать? Договориться. Они не могут прийти к чему? К компромиссу. Они каждый настаивают на чем? На своей право. Каждый из них прав, по сути. Но если посмотрим, то по сути каждая из них и правда прав. А если еще какая-нибудь другая правда? И тогда говорят, что сначала встать надо на место другого человека, или вообще посмотреть на ситуацию извне, с третьей стороны. Вот многие люди не готовы смотреть на ситуацию с третьей стороны. Даже чаще всего не готовы вставать на другую сторону. Поэтому, чтобы делать выбор, надо допускать в этой жизни, что я могу быть неправ. Что у другого человека есть на это что? Другое мнение. И что другой человек может быть прав в этом отношении. Тогда моя картина, вот эта вот, которая была одновариантна, она что начинает делать? Расширяться. И тогда я понимаю, что в этом жизни много вариантов разворачивания событий. Если мы посмотрим на божественный промысел, на божественное проявление, то мы видим как раз, что такое божественность. Это многовариантность. Смотрите, она во всем проявляется. Вы не увидите ни одного человека, похожего друг на друга. Отпечатки пальцев у всех разные. Отпечатки глаз у всех разные. Знаете, что даже удивительно? Если взять одно дерево и на дерево листы. И мы когда смотрим на дерево, нам кажется, что листы одинаковые. Знаете, что удивительно? Ученые исследовали листы с одного и того же дерева, они все разные. Все разные. Ни одно дерево не похоже на другое, представляете? Ни одно животное, если посмотреть, одного и того же вида, если взять, они тоже друг на друга не похожи. Видите, какая многовариантность? Это удивительно. Если мы тогда смотрим на жизнь как с этой многогранности, тогда мы понимаем, что мое мнение, которое оно есть, это всего лишь одна миллиардная мнение, которое может быть во Вселенной. И значит, я могу ошибиться. И почему я считаю, что я тогда прав? Понимаете? Поэтому надо допустить, допустить одну простую вещь, что другой человек тоже может быть прав. И когда у человека появляется вот эта мудрость, что он допускает, что другой человек прав, договариваться становится как легче. Потому что я тогда, мне нужно выслушать его хотя бы мнение, что он думает. Но мы видим даже такие простые банальные вещи, что часто люди даже не могут дослушать друг друга. Они постоянно перебивают, что-то говорят, перебивают, что-то говорят. Вот давайте сейчас попробуем с вами начнем разговаривать одновременно. Я думаю, что многие люди через 5 минут эфир потушат, потому что скажут, что там за хаос такой происходит. Но в эфире-то они это будут видеть и могут это остановить. Но вот это надо научиться останавливать и что? И в своей жизни. Это тоже как эфир, ничем не отличается.
Говорящий 2, 20:50 — Такой ценный навык. Хочется углубить понимание этой темы, потому что тоже часто замечала, что люди, идущие на компромисс, они делают это из какого-то неверного чувства и придают себя свои ценности, свои истины. И хочется понять, из какого ощущения, из какой эмоции нужно идти, чтобы это был действительно гармоничный шаг навстречу другому, а не какое-то такое, как будто меня победили сейчас.
Говорящий 1, 21:21 — Тема компромисса интересная вещь. Смотрите, если человек любит, он пойдет на компромисс. В любом случае. Потому что тема любви это и есть компромисс. Я готов уступить, потому что я люблю. Чем больше отсутствие любви, тем меньше компромисс. Тем больше жестче, тем керамичнее. Чем человек будет настаивать на своем. Он будет отстаивать свое мнение. Это самое важное. Тогда это превратится во что? В споры, конфликт. Компромисс это не значит я проиграл. Это не значит я уступил. Не всегда, когда мы сдаемся или уступаем, это значит проигрыш. Это чаще может быть и выигрыш. Это о чем говорит? Если человек обладает компромиссом, он значит уже обладает темой гибкости. А тема гибкости это тема деликатности. А тема деликатности это тема дипломатичности. Поэтому важно в отношениях иметь дипломатичность. Потому что смотрите что происходит. Если я буду добиваться своей цели любыми способами. Как вы думаете со стороны как это будет выглядеть? Я могу там по головам пойти. В итоге достигну свою цель. Правильно? А если это буду делать деликатно, с компромиссами тоже достигну свою цель. Но при этом и тот человек с которым я общаюсь он будет доволен. И я буду доволен. То есть посмотрите внимательно про что я хочу сказать. Компромисс это сделает двух человек какими довольными. Это возможность опять что? Найти такую точку соприкосновения гармонию и найти консенсус. Даже слово само компромисс. О чем мы можем договориться. Смотрите Анна у вас есть на какую-то вещь свой взгляд. У меня свой взгляд. И мы как-то с ним например не состыковываемся. Вы говорите Александр это должно быть так. Я говорю Анна нет это должно быть так. И мы никак не можем прийти к одному общему знаменателю. Тогда я говорю Анна мы с вами не можем прийти к одному общему знаменателю. А давайте посмотрим что подумаем. А есть ли третий вариант который может нам подойти обоим. И если мы с вами говорим да давайте третий вариант который подойдет вам, который подойдет мне. Это и будет компромисс. Понимаете? Компромисс это не сталкиваться лбами. Это не убегать из ситуации. Это не расстраиваться и плакать что я проиграл. Нет. Это найти найти вариант который удовлетворит обе стороны. Если хорошо их две. А их может быть 3 5 7. Значит надо искать тот вариант пока не удовлетворит все эти стороны. Вот это очень важно. Поэтому это и есть искусство. Почему я говорю искусство. Искусство требует что? Дипломатии. Дипломатии деликатности. Если мы говорим о компромиссе тогда тема компромисса так же как и дипломатии это тема мирных отношений. То есть мы говорим Анна все мы с вами будем жить мирно. Давайте все какие есть у вас орудия, мечи, копья, щиты, шлема, рыцарские доспехи. Давайте все уберем в сторону. Попробуем жить мирно и договариваться мирно. Компромисс это тема договориться мирно. Это очень важная способность для людей. И мы видим что сейчас люди слово компромисс сами неправильно воспринимают. И во-вторых что они неправильно воспринимают неправильным пользоваться. То есть компромисс сегодняшний момент это слабость. Это значит проиграл. Нет. Это немножко по-другому. Это наоборот выиграл. Это наоборот удержал ситуацию в нужном русле в нужном моменте. Это значит что я продолжаю оставаться при своем мнении но и уважаю мнению другого человека. А он пока этому не научился. А если он этому научился может быть он просто еще не вырос. А тогда я понимаю что передо мной ребенок. Как ему надо относиться. Ну конечно же снисхождение. Ничего подрастешь. Со взрослыми то то же самое.
Говорящий 2, 26:31 — Вспоминается мультфильм про Катали Апольдо. Он тоже всем говорил давайте жить дружно давайте жить дружно. И при этом сам был счастлив. Он не был каким-то униженным оскорбленным. И благодаря этому. Благодаря его внутреннему счастью. Благодаря тому что он из этой любви шел на компромиссы. И вот те злые мыши тоже поменялись. Насколько я помню. Есть вопрос как раз в продолжении этой темы. Сейчас я его зачитаю. Я люблю и желаю счастья мужу. Но я действительно вижу как лучше для него. А он не готов услышать и даже хоть чуть-чуть попытаться. И от этого мне больно. И мы часто ссоримся. Потому что он продолжает жить как привык. И от этого страдает все. В том числе и его здоровье.
Говорящий 1, 27:14 — Да. Все правильно. Что в этом случае. Женщина хочет изменить что? Своего супруга. Но это никогда невозможно. Пока сам супруг что? Не захочет поменять. И мы говорим основная задача женщины это не менять мужчину. А оставить его немножко даже в покое. А еще самое лучшее научиться что? Вдохновлять. Если женщина недовольна своим супругом. Значит она недовольна своим выбором. Который она сделала когда раньше. А кто теперь выбор сделал? Она же сделала. Смотрите когда женщина покупает например красивые туфли. Может не красивые не знаю. Без натирать ноги. Кто виноват в этом? Туфли или выбор который она сделала? Конечно же выбор который она сделала. Но теперь выбор то свой не хочется что? Обвинять. Хочется обвинять кого? Туфли. Но выбор был сделан. Теперь как с этим выбором жить? Что делать с этими туфлями? Выкинуть не хочется? Жалко. А носить тоже не могу. Часто в семейных отношениях то же самое происходит. Поэтому надо оставить в покое туфли. Надо мужчину оставить в покое и сосредоточиться на самой себе как женщины. А я как женщина я исполняю свою обязанность. Я как женщина я вдохновляю супруга каким-либо действием. Я как женщина я являюсь в доме хозяйки и создающий атмосферы где будет уютно тепло и комфортно. Я это делаю? Это надо понять. Это очень важный момент. Потому что самую большую ошибку которую совершает женщина это действительно ошибка. Они хотят поменять мужчин. При этом сами меняться что не всегда хотят. Знаете как я провожу различные мероприятия и часто бывает смешанные где есть и мужчины и женщины. И иногда бывает я говорю об обязанностях мужчин. Вот когда я говорю об обязанностях мужчин эти обязанности записывают женщины. А когда я говорю об обязанностях женщины эти обязанности записывают мужчины. И потом они начинают друг другу что делать предъявлять. А вот ты должна. А вот ты должен. А вот ты должен. А вот ты. А вот там так написано. Вот так сказано. То есть такое. Анна как вы думаете кому нравится когда к нему что-то предъявляют.
Говорящий 2, 30:18 — Скорее всего никому.
Говорящий 1, 30:21 — Никому. Поэтому надо первое что сделать это перестать кому-то что-либо предъявлять. А принять человека таким как он есть. Принятие должно быть. Не предъявление. А принятие. Видите. И тогда я принимаю человека. Вот то что мы. Я буду пытаться соединять чего мы с вами говорили. Мы же хотим чтобы муж был идеальный. Только все хорошие у него качества. А вообще такие в природе бывает. Альбиносы. Конечно нет. А вот то что нам не нравится в нем. Мы хотим что исправить. Но мы этого вы не можем сделать. Мы можем только об этом попросить. Чтоб он сам что сделал. Исправить. А женщины к сожалению сейчас спросить что не хотят. Даже не могут. Разучились спросить. Они все начинают что делать. Это очень важно. То есть смотрите. Анна разворачиваю события. Вам понравится когда вас просят. Или требуют.
Говорящий 2, 31:33 — Ну очевидный ответ что только когда просит.
Говорящий 1, 31:37 — Очевидно когда просит. Понимаете. И смотрите если теперь человек требует. То и хочет чтобы человек другой изменился. У него есть ожидания на этого человека. Эти же ожидания чаще всего какие завышенные. Это есть идеализация. А сам то я соответствую этим завышенным критериям которые я хочу от другого человека. А сам то я так делаю. Первое золотое правило знаете какое? Если ты что-то требуешь от другого человека. А сам то ты это делаешь. Вот когда ты сам это делаешь. И у тебя уже все получается. Знаете какая интересная закономерность происходит. Ни от кого же ничего требовать что не хочется. Хочется оставить себя в покое. Потому что в конечном итоге я начинаю понимать что у меня есть чем в себе что заниматься и разбираться. Поэтому происходит что? Завышены ожидания. А когда ожидания не сбываются что происходит? Разочарование. И чаще всего разочарование происходит не в том человеке. А в том выборе который я совершил раньше. А раньше знаете что было интересно? Что раньше этому человеку уже кто-то говорить об этом. Но он просто никого не слышал. Потому что он был сфокусирован на своих мыслях на своих желаниях. Поэтому основная такая тема что первое не надо мужчин учить. А надо мужчин просить. И второе не надо мужчин от мужчины требовать. Тоже надо что-нибудь делать. Тоже начать просить. Видите? И тогда если женщина будет учиться просить мужчине что? Придется эти просьбы начать выполнять. Потому что когда требуют и когда хотят изменить и ставят перед фактом. Это никому не нравится. Это надо перестать делать. И это не только отношение мужчины и женщины. Это отношение между родителями и детьми. Это отношение в коллективах часто происходит. Это отношение с друзьями происходит. В принципе модели одни и те же. То есть мы с вами живем в определенных моделях. И через какую-то модель мы просто смотрим на жизнь. Это вот мне всегда нравится пример. Я из детства приложу. Я брал стеклышко и смотрел на мир. Когда оно было коричневое весь мир каким был? Коричневый. Когда я брал стеклышко зеленое весь мир был зеленым. Когда стеклышко желтое весь мир какой? Желтый. Когда красное? Красное. Когда стекло прозрачное я видел много красок. А есть еще знаете что? Калейдоскоп. Помните? С него смотришь и там такие яркие краски, яркие рисунки. А калейдоскоп убираешь. А в жизни такого нет. Вот этот калейдоскоп это тема иллюзии. Этого в жизни нет. И очень важно научиться смотреть через какое стекло? Через прозрачное. И видеть реальное. Видеть себя. Видеть окружающих себя людей такими какими есть. Со всеми их преимуществами и недостатками. И о преимуществах наоборот надо что делать? Говорить. Вот я женщина которая задала задала этот вопрос. Я могу сказать очень простой совет. Попробуйте на протяжении 30 дней в три раза в день говорить своему мужу по одному хорошему слову. Ты молодец. Ты у нас глава семьи, которая заботится о нас. Ты самый лучший мужчина в моей жизни. Просто три слова в день. И вы посмотрите что изменится за 30 дней. Потому что вы будете говорить о сильных его сторонах. И вы на это делать акцент. А слабые стороны они сами потихонечку подтянутся. Поэтому если мы говорим о искусстве гармоничных отношений надо видеть в людях лучшее. И об этом им что говорить. А если мы хотим чтобы эти отношения разрушились надо о чем говорить? Ну конечно же о плохом. Говорите о плохом. Есть даже такой пример. Если вы хотите чтобы ваш супруг захрюкал в течение 15 лет. Повторяйте что он хряк. Так и получится.
Говорящий 2, 36:48 — Какой важный инструмент который вы сейчас назвали. Говорить о хорошем людям. Чтобы помочь отношениям укрепляться. Что делать если человек например не выполняет обязательства. Можно ли вводить какие-то санкции. И как это правильно делать?
Говорящий 1, 37:06 — Наверное санкции можно вводить. Но это не самый лучший способ. Потому что санкции это тоже момент какого-то определенного насилия. Если мы возьмем один из принципов духовной жизни. Это ахимсы и насилие. И важный момент еще прощения. Очень важный момент еще мудрости. Поэтому если мы говорим с человеком общаемся. Ему важны ценные наши отношения. То скорее всего ему необходимо выслушать нашу позицию. И мы просто говорим что мы с вами договариваемся. Я говорю Анна мне не понравилось вот это. То что вы делаете. Ваш поступок. Он мне не понравился. Вот следующий раз если вы еще раз делаете такой поступок. Я наверное с вами перестану дружить и общаться. Вы же теперь знаете мою позицию. Видите? И теперь если вы это сделаете. Я просто что скажу. Анна ну мы же с вами договаривались? Договариваемся. То есть я хочу что? Вернуть вам вашу ответственность. Но при этом я остаюсь при своей позиции. А вы мне можете сказать Александр мне вот не нравятся вот такие-таки ваши поступки. Хорошо Анна. Давайте тогда как-то меняться и договариваться. Я готов здесь меняться. Вы говорите а я готова здесь меняться. И мы такие тогда говорим все мы готовы меняться и готовы идти на соглашение. Почему мы готовы меняться и идти на соглашение? Потому что у нас есть друг другу что? Какие-то чувства. Есть уважение. Есть забота друг о друге. Есть внимательность друг в друге. Когда у нас только есть вот эти качества мы готовы пойти опять на что? На компромисс. Это мы говорим только вот так и никак по-другому но это диктатура диктатура что опять никому не нравится поэтому диктаты диктаторов никто не любит но мы видим сейчас очень много женщин диктатор знаете как я очень много что наблюдаю женщина не есть ребенок ему там 16 лет уже взрослый мужчина можно сказать да раньше 16 лет уже мужчина с отцом на войну уходил смотрела что там происходит 16 лет вот она жалуется на него что мальчик 16 лет он ничего не хочет он не помогает он безответственно и так вот такой целый список и ростов стоп-стоп-стоп давайте рассмотрим ситуацию немножко с другой стороны смотрите сколько мальчику лет 16 я как вы думаете 16 лет это мальчик или кто-то другой она начинает задумываться она говорит нет это же не мальчик игру правильно это уже подросток это уже юноша у которого есть что свое мнение и это мнение надо что делать теперь учитывать если его надо мне не учитывать тогда его надо что начать делать спрашивать первого когда когда последний раз его о чем-нибудь спрашивать знаете какая удивительная фраза звучала а что надо то есть 16 лет за 16 лет она ни разу ничего не спрашивала она только выступала в роли командира так ты я так сказала как вы думаете как он будет относиться вообще к женщинам в будущем если мать что такой тиран можно так сказать потому что она же не спросила него сынок дорогой что тебе нравится жизнь чем ты хочешь заниматься вот я смотрю у тебя хорошие таланты в рисовании может пойдем попробуем и присоединяя художественно какой-нибудь училищ может у тебя есть таланты вот по музыке может пойдем подберем какой-то инструмент сынок я прошу тебя помочь мне вынести пожалуйста ведро знаете какой был очень она интересное открытие она пришла домой первый раз попросила за свою жизнь вынести его ведро и помыть посуду потому что она действительно очень встала и знаете что удивительно он все сделал и не пришлось не ругаться не орать не скандал другая модель видеть посмотрела на мир через другое что стеклочка поэтому как только стеклышко мы меняем модели меняем жизнь начинает меняться как только мы сами начинаем меняться жизнь начинает менять вот это есть искусство искусство поменять самого себя это искусство гармоничных отношений это не менять окружающих не менять своих ближних это менять кого самого себя это самая большая ценность это самая большая удача которая есть и человека это поменять самим а когда он поменяется на себя он никогда не захочет никого менять из всего этого такой вывод
Говорящий 2, 43:08 — напрашивается что основа отношений вообще главная вещь в них это вот этот диалог возможность увидеть другого возможность спрашивать у него его мнение вот с этого начинается отношение
Говорящий 1, 43:21 — возможно хотя бы просто разговаривать спокойно мы видим что даже вот этого тема спокойного разговора вы можете понаблюдать там себя или ближнее свое окружение дальнее свое окружение я очень много вижу как люди разговаривают посмотрите на улице маршрутках как люди разговаривают поезда везде да то есть такое накаленное отношение а сейчас какая ситуация с пандемией да мы видим она накалилась вдвойне втройне может быть даже еще и больше и люди которые привыкли агрессивно да действовать агрессивно жизни их не агрессия сейчас что еще больше увеличилась и как можно нейтрализовать агрессию ну конечно же только с помощью спокойствия улыбки умиротворения и послать человеку любовь потому что есть понимание что перед тобой находится кто ребенок но чуть-чуть не доразвел сюда а как ребенку надо относиться подрастешь это простая мудрость простая философия об этом иисус говорил да если тебе ударили по одной щеке поставь вторую что это значит это не значит значит не отвечать агрессии на агрессии то есть если мы раньше посмотрим был закон око за око зуб за зуб то есть ты мне я тебе то есть чем что ты сделал для меня то и я сделал а здесь как раз момент то что ты если сделал для меня что-то плохо я тебе могу вернуть что хорошее с любовью потому что мне твоего плохого что не нужно я хочу тебе дать что свое хорошее попробуй поживи с хорошим твоим плохим я не хочу сейчас так
Говорящий 2, 45:29 — получается что мы можем быть хорошими с дальними людьми то есть например в трамвае даже переведите бабушек через дорогу мы возвращаемся домой в семью и вот с близкими людьми там всплывает много страхов много привязанности потому что они же близкие наши родные очень много каких-то желаний с ними связано и вот что с этим делать потому что часто кажется что вот неравнодушие наших близким людям оно и проявляется в этой нашей иногда агрессии в нашей эмоциональности почему это происходит и как действовать если вот настолько близкий человек причиняет тебе боль лучше отдалиться в этот момент чтобы как-то проветрить свои эмоции или что в этом случае делать хороший вопрос смотрите
Говорящий 1, 46:21 — что на самом деле бы если мы посмотрим то конечно с дальними людьми да с незнакомой любви и вести себя лучше знаете почему проще потому что мы что можем как бы ну казаться такими хорошим кажется играем хорош с близкими людьми трудно поиграть почему потому что они нас знают как облупленных есть такое выражение и мы видим что семейные отношения до родительских детско- отношения это более глубокие отношения более такие родственные отношения и мы видим что чем мы друг друга лучше знаем и мы знаем где что больные места больные места и слабые что зоны и когда происходит какая-нибудь неприятная ситуация конфликтная ситуация куда мы начинаем наносить удары слабые места и зоны и близкие люди часто так делают вот наверное первая задача перестать это делать первая задача не делать больно друг другу потому что же никто не хочет чтобы было больно никто и вот это выбор сознательный или бессознательный поэтому если мы говорим о здоровых отношениях между людьми то надо сделать осознанный выбор не причинять близким своим что боль это есть путь ахимсы путь путь не насилие это очень важно если я делаю своему ближнему боль да причиняя боль как ко мне будет реагировать мой ближний вот что мне будет больше доверять он что меня будет больше любить конечно же нет представьте каждое утро будут просыпаться своим детям давать подзатыльники что они от этого но даже с хорошими словами такого подзатыльник ты молодец подзатыльник то у меня мудрый сынок да подзатыльник ну таким как вы думаете что будет ребенок а мне спать конечно же ненависть она будет расти расти расти расти вот это очень важно нами поэтому надо принять решение что не причинять боль а более на знаете откуда идет изнутри потому что скорее всего когда-то мне тоже что делали тоже причинять боль и по-другому меня что и научить я просто по-другому не могу просто не могу не научили и тогда в этом что надо сделать признаться признаться кому самым близким людям я не могу я вот ну знаете бывает облегчение для родителей когда они признаются своим детям город я не знаю как тебя воспитывать а детей знаете какую интересную фразу говорят они надо меня воспитывать просто со мной поговорить поговорить как взрослым о жизни и тогда вот это вот немножко родительская тема она сдувается выдыхается и такая реальность образуется что не надо теперь играть в родителей хороших заботливых сейчас я залюблю тебя до смерти нет просто теперь есть родители которые понимают что так надо учиться воспитывать детей так а что такое воспитание а воспитание это показывать своему ребенку жизнь своим примером интересный фактор да не говорить а показывать своим примером а теперь давай задуматься какие же я примеры своим детям показывать о какие-то они не очень такие правильно так значит мне на что начать менять себя начать менять свои привычки бредные я чтоб ребенок если я хочу чтобы ребенок не курил не пил не ругался матом мне это самому надо сделать правильно если он хоть хочет чтобы договариваться с кем-то да с родителями с кем тогда он должен видеть как я могу договариваться с мамой а не орать с ней ругаться да поэтому конечно же знаете как это тема с чайника или с тема с печкой до 3 когда чайник стоит на плите и он постоянно подогревает чем ближе к чайнику чем что тем горячее становятся близкие отношения они очень горячие это как чай и очень важно чтобы эти отношения не остывали потому что если они остынут их трудно возвращать и чтобы отношения были дольше да надо чтобы температура была такая равномерно чтобы была температурная ревна равномерно нужно научиться постоянно что делать проговаривать в моменте не накапливать а проговаривать ну например вот сейчас я могу чем-нибудь вас там каким-то словом обидеть да и это можно конечно затаить да я могу на это внимание не обратить но я смотрю что-то с вами произошло я говорю анна я вас чем-то обидел да александра вы сказали мне неприятный слово я говорю анну извините меня я следующий раз стараюсь следить за своей речью и больше этого не повторится но если вдруг еще раз это произойдет вы мне на это намекните потому что я сейчас только учусь в этом процессе сам нахожусь поэтому я это начинаю действовать что в момент а в большинстве случаев мы видим что люди что делает начинает это что накапливать во времени очень много ситуации когда происходит когда ну такая вот тоже банальная ситуация мама поругалась со своей дочкой до и потом они 20 лет не разговаривал но это не в моменте произошло это был накопительный характер с детства и потом уже просто дошло до когда человек уже принимает решение что все все ты мне не родной человек ты мне как чужой хуже чем чужой поэтому видим от любви до ненависти что один шаг теперь надо понимать каждый момент своей жизни до каждое общение каждое слово через что я фильтрую что я выбираю ненависть или любовь если есть дорогие и близние мне люди которые меня окружают какой позиции не надо к ним относится конечно же с позиции любви и в первую очередь надо поменять отношение к своим ближним с ближним надо относиться к любви а если мы будем относиться к нашим ближним с любовью то и другим людям и тоже с любовью будем относиться но мы не будем играть в любовь да мы не будем играть в таких вот хороших людей мы будем являться такими людьми на самом деле это знаете что самое важное искусство гармоничных отношений значит что это быть самим собой это быть личностью и очень важно чтобы как раз в жизни эти личности что сделали встретились тогда и будет интересно потому что личность она всегда уважает другую личность она его слушает она внимательно поэтому когда встретятся две личности или станут две личности тогда возникнут гармоничные отношения между людьми начнет возникать союз потому что союз это что это мирное существование
Говорящий 2, 55:14 — очень показательный пример с чайником и важно чтобы сказали что он должен оставаться теплым не холодным не остывать что отношения не должны оставать не должны постоянно поддерживаться на вот таком уровне теплоты у меня еще один возник образ того что часто мы действительно бьем в больные места наших ближних но это неэтичный даже в боевых искусствах даже есть какой-то кодекс рыцаря кодекс воина он никогда не бьет в самые больные места своего соперника потому что он уважает себя свою честь свою честь как воина и честь другого человека и это важное правило спасибо большое что об этом рассказали вот такой вопрос возник а что делать с этой агрессии внутри в момент разговора с близкими ни в коем случае не выпускать на близких надо
Говорящий 1, 56:07 — ее пойти и просто выпустить куда-нибудь в сторону найти средства там есть сейчас психологии очень многих таких средств но я могу сказать рассказать свое да это тема тема природа мужчин это гнев и когда я начал изучать только тему гнева я чувствую начинает как бы подходить подходить у меня был всегда наполнен тазик с холодной водой я чувствую гнев подходит я прям тазик с головой склон холодная вода она что делать отвесляю успокаиваю гнев огонь а тут холодная вода а вода огонь что делать тушит вот я там чуть-чуть посижу в тазике с холодной водой разум вернул возвращается голова охлаждается я там пошумлю еще чуть-чуть и через 30 секунд я уже спокоен я иду продолжаю разговаривать дальше опять чувствую опять тоже потом какой-то момент знаете что гнев поднимается я он говорит нет тазик не надо давай я успокоюсь сам то есть надо научиться управлять своими внутренними состояниями это это тоже целое целое искусство на самом управлять нас этому тоже не очень как как в этом случае взаимодействовать со своими стихиями потому что если мы посмотрим каждое вот это качество до которого возникает гнев злость апатия зависть они имеют природу стихии женщины когда обижаются слезы до вода поэтому когда мужчина гневается женщина начинает плакать мужчины перестают гневаться потому что вода тушит огонь сейчас мужчина гневается женщина тоже начинает в ответ у него плакать потому что не может разучились женщина плакать то есть надо возвращаться к своей природе к своей природе мужчине женщине и учиться взаимодействовать друг с другом из своей природы мужской и женской и тогда все будет становиться на свои на свои места вот это очень важно еще хочу сказать очень важный момент в близких отношения смотреть очень интересный момент когда мы же ходим близкие отношения мы начинаем доверять друг другу очень мы тогда расслабляемся да когда мы расслабляемся из нас начинает что все вылазит и вылазит иногда не самый хороший поэтому поймите если рядом с вами близкий человек и он позволяет себе проявлять эмоции значит рядом с вами он вам сильно доверяет и он расслаблен значит он хочет выйти на другой уровень видите это очень важно особенно я сейчас это могу сказать для мужчин если женщина в присутствии мужчины начинает истерить закатывать ему вот эти истерики катать да если там как-то неадекватно себя вести поймите что в вашем поле она начинает расслабляться она вам начинает доверять бессознательно пока что не многие мужчины это могут понять и немногие мужчины это могут выдержать поэтому есть определенные такие шаги в жизни так шаги мудрости каких называя которые если просто начать ну даже записать и начать их делать оно приводит гармонизация почему гармония да гармонизируем то есть начинаем приблизительно находиться на одном уровне понимания наших взаимоотношений вот это очень важно очень интересно рассказывать
Говорящий 2, 01:00:22 — такие глубокие вещи поднимаются в теме вот это вот этого искусства гармоничных отношений наш эфир подходит к концу и в конце хотелось задать такой вопрос на вдохновение потому что часто мы искусство любой в том числе искусство отношений воспринимаем как что такое то что дается если у тебя есть дар если у тебя есть талант вот художник он может воплощать искусство живопись если у него есть талант можно ли то же самое сказать об отношениях или даже если у тебя нет каких-то внутренних изначальных склонностей к хорошим гармоничным отношениям их можно воспитать отношение
Говорящий 1, 01:01:02 — можно воспитать потому что отношение это а наша внутренняя потребность это эти даже она скажу больше отношение это самая большая ценность которая есть у нас в жизни потому что все куда бы мы не коснулись куда бы мы не пошли все сформировано на отношении и есть отношение самим собой есть отношение с противоположным полом и в принципе у нас всего лишь мужское женское начало нам попроще в этом отношении у нас есть отношение между кем между родителями и детьми у нас есть отношение между нами и богом и есть еще отношение между нами и живой средой планеты земля все в принципе других видов отношений их не так много все остальное то знаете как кручу верчу и перемешать хочу отношение очень и если мы научимся квалифицировано экологично действовать в одних отношениях то это начнет распространяться что и на другие видите поэтому нам только надо научиться в одном и все а это надо учиться даже если у человека есть большой талант но на его не поддерживает и не развивает талант будет что делать газ здесь тоже самое отношение как с чайником опять если он отношения будут что делать остывать холодными их не будет их надо поддерживать видите а вот как раз очень важная тема этого чтобы поддерживать отношения поддерживать отношения должны хотеть оба две стороны вот как мы сейчас с вами общаемся если вы хотите этих отношений и я хочу они будут поддерживаться а если кто-то один сейчас из нас не захочет как вы думаете другому легко будет и
Говорящий 2, 01:03:13 — сможет он вообще что-нибудь сделать спасибо большое это было такое вдохновение на то чтобы учиться этому действительно это важная тема и не всегда мы сами можем раскрыть какой-то свой талант как вы сказали что потребность в каждом из нас есть потребность в отношениях и скорее всего и талант на отношения тоже в нас заложен если есть эта потребность поэтому благодарю за то что были сегодня с нами за то что так многим важным и ценным поделились я чувствую что впереди еще больше всего интересного будем разбирать разные виды отношений как их строить и как сделать их гармоничными поэтому спасибо вам за сегодняшнюю беседу и до встречи на следующем эфире благодарю вас
Говорящий 1, 01:04:00 — сегодня у нас была с вами встреча в форме вопросов ответов да такой интервью у знакомства происходил я первый первый раз на эфире ведораде а дальнейшие наши встречи они будут уже иметь более практического характера до и теоретического до и мы попытаемся о чем мы сегодня с вами говорили это как-то структурировать и разложить чтобы это было понятно и сформировать определенные шаги которые можно уже применять жизни чтобы нас эти шаги приводили к искусству гармоничных отношений
Говорящий 2, 01:04:42 — благодарю вас за приглашение в эфир спасибо большое чувство это будет очень важно полезно и практично поэтому будем с нетерпением ждать до скорой встречи до скорой встречи
