Смыслы по хронологии
00:33 — А во всём этом продолжает с нами делиться Елена Волкова, основатель и руководитель проекта «Сокровище Мирного Дома», дипломированный ценностно-ориентированный психолог, который уже более 30 лет профессионально помогает людям прийти к осчастью и осознанности.
05:46 — Оно может быть у каждого личное, а ещё оно может усилиться нашим групповым намерением, так как очень много радиослушателей сейчас к нам присоединяются в прямом эфире, и те, кто будут слушать нас в записи, могут усилить это намерение своим впечатлением и своим личным намерением на то, как хочется прожить не только эту…
10:08 — Понаблюдать, в каком пространстве я живу, куда я плыву, зачем я это делаю и какие действия я буду совершать сегодня и ещё в течение этой недели, для того, чтобы в конце этой недели почувствовать, что я прожила и прожила классную жизнь, что со мной было интересно людям, что мне самим собой было интересно и что эти…
17:44 — И, видя, насколько мне это важно, я тоже не знала, как они отнесутся к этому, потому что мы встречались как раз в тот момент, когда они хотели приготовить для меня какие-то вкуснейшие мясные блюда, потому что я прилетала из Франции в Казахстан, где живут все мои самые близкие и родные друзья.
23:56 — Если я даже мысленно считаю круче себя, чем мои родители или один из них, если я их обвиняю в чём-то, то я таким образом сама себе закрываю путь к своей цели, к своей миссии в жизни, которую я не могу увидеть.
29:10 — И, возможно, если у вас есть брат, то, может быть, вы проясните с братом, как ему то, что он там находится, как, может быть, он справляется с этим и спокойно вас отпускает, что вы живёте там где-то далеко.
32:00 — Потому что когда я у мамы спрашиваю, мама говорит о том, что она скучает, она переживает, и я у мамы спрашиваю, ты хочешь, чтобы я приехала и жила с тобой?
39:50 — И тогда, когда я прописываю как раз про то, что мы в самом начале говорили, мои ценности, цель моей жизни, и я прихожу к родителям и говорю, цель моей жизни такая, ценности моей жизни вот такие, я прошу вашего благословения на то, чтобы идти этим путём.
41:03 — И когда другие люди слышат, по какой причине мне это важно, они проникаются, если действительно я рассказываю, это мои ценности, это для меня ценно, родители действительно проникаются этими ценностями.
47:27 — Единственное, что я вам хочу сказать, что тема настолько интересная, что вы наверняка сможете задать очень много интересных вопросов.
53:25 — И значит здесь сейчас очень важно посмотреть, какой рассол в этих отношениях я создаю, какие у нас маринуются отношения, что я даю нашим близким, людям, которые со мной хотят строить отношения.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:03 — Доброе утро, понедельник, и здравствуйте, дорогие слушатели Ведорадиума. Очень рада, что вместе с нами вы начинаете новую неделю в поисках сокровища Мирного Дома, которые находятся в сердце каждого из нас. Вместе с вами мы ищем ответы на вопросы «Кто я?», «Зачем я живу?», и «Как же жить счастливо?». А во всём этом продолжает с нами делиться Елена Волкова, основатель и руководитель проекта «Сокровище Мирного Дома», дипломированный ценностно-ориентированный психолог, который уже более 30 лет профессионально помогает людям прийти к осчастью и осознанности. И мы ждём ваши вопросы, которые вы можете оставлять на сайте vedoradio.fm или просылайте нам в наших социальных сетях vedoradio.fm, в «Одноклассниках», в «Контакте» или группе в «Телеграм». Ну а я приветствую нашу гостю. Здравствуйте, Елена.
Говорящий 1, 00:54 — Здравствуйте, дорогая Анна. Здравствуйте, дорогие радиослушатели. Где бы мы сейчас с вами ни были, мы можем прямо сейчас соединиться с вами сердцами в одной красивой точке Любви. Если вы сейчас представите, что где-то есть Анна, где-то есть Елена и где-то есть вы. И вы можете представить, как мы сейчас с вами вместе входим в поток Божественной Любви и в этом потоке можем соединиться сердцами. И вот сейчас, когда я медитировала на то, о чём же мы с вами сегодня будем разговаривать, я хочу в первую очередь у вас спросить. Вот сегодня понедельник, вы хотите каким-то образом прожить эту неделю? И предлагаю каждому из нас себя спросить, а как я хочу прожить эту неделю? Вот заканчивается эта неделя, и я в конце этой недели себя спрашиваю, всё ли получилось у меня так, как я запланировала? Очень часто такое бывает, что мы не думаем о том, что я хочу как-то прожить какой-то определённый период в своей жизни. Давайте сейчас представим и расскажем Всевышнему о своих планах. Понятно, что у Всевышнего всегда план лучше для нас, но вот когда мы намереваемся и хотим как-то прожить определённым образом свой период жизни, мы можем Господу озвучить свои желания. И вот сейчас вы можете себе представить, что закончилась неделя, и вы прожили эту неделю каким образом? Как вы поймёте, что вы эту неделю прожили именно так, как вы хотели? Как вы поймёте, как вы соизмерите то, что произойдёт, с тем, что на самом деле вы будете делать или наоборот не делать? Вот сейчас представьте свою идеальную неделю. Какая она? Что в ней может быть? Что хотелось бы, чтобы это было? Чего совсем не хотелось бы? Что я оставлю за бортом этой недели и буду стараться смотреть в то, что мне действительно важно, в то, что мне действительно нужно? И очень важно сейчас соизмерить вот эту вот цель вашу краткосрочную на неделю, целью вашей жизни. И спросите себя, реально ли я осознаю, какая у меня цель в этой жизни? В чём моя миссия жизни? И может быть, это очень глобально, и для кого-то может быть очень масштабная ёмко, но даже если вы сейчас просто себя об этом спросите, это будет означать, что вы задаёте себе самый главный вопрос вашей жизни. Есть ли у вас ответ сейчас или его нет? Это вопрос достаточно глобальный, можно сказать. Но даже если вы просто сейчас себя спросите и посмотрите в сторону цели вашей жизни, то вы можете увидеть реальность. Знаете ли вы, куда вы плывёте? Когда мы на корабле куда-то плывём, наверняка капитан корабля знает, куда ему плыть. У него есть карты, у него есть конечная цель. И даже если у капитана прекрасный корабль, если в море прекрасная погода, но нет конкретной цели, ни один ветер этому капитану попутным не будет. И вот сегодня я предлагаю нам в самом начале недели создать такое намерение. Оно может быть у каждого личное, а ещё оно может усилиться нашим групповым намерением, так как очень много радиослушателей сейчас к нам присоединяются в прямом эфире, и те, кто будут слушать нас в записи, могут усилить это намерение своим впечатлением и своим личным намерением на то, как хочется прожить не только эту неделю, а как хочется прожить эту жизнь. И вот сейчас, если у вас есть чёткое понимание цели вашей жизни, то вы можете простроить эту неделю, исходя из того, как ваши действия будут приближать вас к этой цели жизни. Если вы дадите себе такую возможность каждый вечер сопоставлять ваши действия в этом дне с тем, что вы хотите достичь в конце вашей жизни, вы можете анализировать ваш день, как вы его прожили, и задавать себе очень важные ценные вопросы. То, что я сегодня сделал или сделала, что конкретно приблизило меня к цели моей жизни, а что меня отдалило или где я стояла просто нейтрально, так скажем, на ровном месте. И вот когда мы делаем такую интроспекцию каждый день, мы можем давать себе возможность наполняться энергией, наполняться силой из этого состояния намерения, где мы черпаем вот эту радость от того, что мы сегодня сделали ещё один маленький шажочек, сделали ещё один, может быть, большой шаг или просто стояли на месте. И даже если мы сделали какой-то шаг назад, но мы сегодня это заметили, мы можем спросить себя, а что завтра я могу улучшить для того, чтобы мой путь был настроен именно на цель моей жизни. Также очень важно спросить себя, а в чём, вернее, какие ценности, которые я для себя определяю, истинные ценности приведут меня к цели моей жизни, что является моей базой, что является моим фундаментом, на который я опираюсь. И когда бывают спорные вопросы в жизни, они бывают у всех, как раз можно опираться на свои истинные ценности для того, чтобы понять, не сбился или не сбилась ли я с курса. И если я сбилась, то я могу вернуться. Очень часто ко мне приходят на консультации люди, которые сбиваются с курса. И если есть определённое понимание ценностей, истинных ценностей, то очень легко человек может свериться с координатами и вернуться на тот путь, который по какой-то причине сейчас ушёл, так скажем, из-под ног. То есть сбился человек с пути — можно вернуться. И таким людям значительно легче возвращаться на путь истинный. Если у человека нет цели жизни, человек не знает, куда он плывёт, идёт, куда он направляется, очень сложно понять этот ориентир, куда же мне идти дальше. И самое ещё главное, с кем мне по пути. Потому что наши союзники, наши единомышленники — это те люди, которые могут быть с нами не только в радости, но и в горести. И когда бывают трудные моменты, очень важно быть в таком окружении, где люди, которые следуют таким же путём, могут помочь. Кто-то словом, кто-то просто выслушает, кто-то даст руку помощи, кто-то поддержит каким-то подходящим способом. И вот сейчас, пожалуйста, посмотрите по сторонам, кто вокруг вас, кто вас окружает, и спросите себя, мне с этими людьми по пути — это действительно то самое окружение, с кем я хочу следовать дальше, жить дальше? И если да, то что я могу сделать для этих людей? Как я могу посоревноваться с этими людьми, чтобы им послужить, чтобы сделать для них что-то классное, что-то, что поможет им почувствовать моё отношение к этим людям? А если мне не по пути, то хочу ли я с этим что-то делать? Собираюсь ли я это как-то менять? И если я не знаю пока этого ответа, я просто позволяю себе в этом побыть. Понаблюдать, в каком пространстве я живу, куда я плыву, зачем я это делаю и какие действия я буду совершать сегодня и ещё в течение этой недели, для того, чтобы в конце этой недели почувствовать, что я прожила и прожила классную жизнь, что со мной было интересно людям, что мне самим собой было интересно и что эти секунды каждого мгновения я могу ощущать и осознавать, зачем я живу, в чём смысл моей жизни. И тогда эти ответы на такие важные вопросы дают возможность чувствовать, чувствовать наполненность жизни, чувствовать вкус жизни, как-то корректировать, если куда-то я плыву не туда. И вот хочу с вами сегодня, дорогие радиослушатели, дорогая Анна, поговорить о том, куда вы плывёте и с кем вам по пути. И как вы себя сейчас в данный момент чувствуете? Насколько вы ощущаете, что вы плывёте прямо по курсу? Или вы не знаете, куда вы плывёте? Или вы хотели бы изменить этот курс? Напишите нам, пожалуйста, в комментариях и расскажите, пожалуйста, как вы сейчас себя чувствуете, что происходит с вашей жизнью. Для нас это очень важно, быть с вами в диалоге. Пожалуйста, пишите нам, рассказывайте о том, что у вас происходит. Если вы, дорогая Анна, захотите с нами поделиться, может быть, вы расскажете нам, где вы сейчас, как вы чувствуете. И люди, которые вас окружают, вам с ними по пути. И куда вы плывёте? И кто на самом деле на вашем корабле из тех людей, которые вам дороги? Как им с вами? Как вам с ними? На любой вопрос, который вы захотите, пожалуйста, пишите. И Анна, может быть, тоже захочет ответить.
Говорящий 2, 11:43 — Хочется зачитать наших слушателей и сообщений, которые пришли к нам почти в самом начале эфира. Просили написать, что бы хотелось на этой неделе. Как бы хотелось изменить свою жизнь. Вот нам пишут. Хочу научиться просыпаться раньше, без спешки и с радостным настроем. Последний месяц сбился режим. Я как будто в режиме выживания каждый раз.
Говорящий 1, 12:10 — Какой классный вопрос. Классный вопрос. Если вы хотите вставать раньше, то из любви к себе я бы начала с того, чтобы ложиться пораньше. И спросить себя, вот сколько мне нужно времени для того, чтобы мое тело отдохнуло, и чтобы я могла проснуться счастливой, радостной и здоровой. И если нужно 7-8 часов, то отсчитать. Если я хочу проснуться, допустим, в 5 часов утра, то во сколько мне нужно лечь? Потому что очень часто бывает так, что мы хотим поставить цель, а цель это, я так называю, неадекватная. Не человек неадекватный, а цель неадекватная. Почему она неадекватная? Потому что она трудновыполнимая. И вот очень важно проверять свои цели на адекватность. Что это значит? Посмотреть, сколько я даю себе времени на то, чтобы достичь этой цели без какого-то насилия над собой. И тогда постепенно можно прийти к тому, что вы можете и рано вставать, и ложиться в такое время, когда для вас это будет без какого-то надрыва. Наверное, вот так бы я сказала.
Говорящий 2, 13:40 — Я благодарю, хочется пожелать нашему слушателю и слушательнице, чтобы все получилось, чтобы режим дня наладился. И самое главное, удавалось просыпаться с легкостью и радостью. Ну а следующий слушатель, точнее слушательница, уже хочет с нами поделиться своим радостным начинанием. И пишет, я уже начала сегодня свои первые упражнения на скакалке. Давно хотела, пока сложновато, но я уверена, что будет лучше. Вот с этим мы ее и поздравляем.
Говорящий 1, 14:09 — Вау, как классно. Я тоже на днях смотрела на скакалку и думала, не попрыгать ли мне на скакалке. И вот это вот чувство такого детского задора. Анна, вы прыгали в детстве на скакалке? Да, Алина. Я крайний раз прыгала на скакалке этой зимой, на лыжном празднике за городом. Я получила такое удовольствие, прыгая с детьми. И вот вы знаете, скакалка может быть не только спортивным таким инструментом, она же может быть еще инструментом к тому, чтобы наш внутренний ребенок мог показывать нам, как можно жить в легкости, в радости, баловаться и хулиганить. И вот спасибо вам, дорогая радиослушательница, что вы напомнили о том, что скакалка может быть и спортивным таким инструментом, и такой для меня личной детской радостью. Спасибо, что поделились. Желаю вам продолжать и вдохновлять окружающих вашим реализованным опытом, как вы меня сейчас вдохновили тоже. Спасибо вам большое.
Говорящий 2, 15:14 — Да, действительно, очень радостно слышать такие сообщения от наших слушателей, вдохновляться вместе. Для этого мы и собираемся, в том числе и на волнах ВЕДА-радио. Вот сегодня тоже затрагивали тему «С кем нам по пути?», и как раз об этом пришел вопрос. Как отпустить старых друзей, когда уже интересы и образ жизни разошлись? То есть ты еще общаешься по привычке, но обсуждаешь только то, что может быть им интересно. Как выпускаешь до их уровня постоянно этот внутренний страх, что если ты откроешь нового себя, тебя не поймут и посмеются?
Говорящий 1, 15:50 — Вы знаете, я очень ценю старых друзей. У меня достаточно сильный такой коллектив старых друзей, потому что я в прошлом спортсменка, и моя команда для меня очень дорога. Каждый член в команде для меня — это бесценный человек, с которым мы прошли наше детство, юность, и мы дружим до сих пор. И есть те друзья, которых я встретила и по пути своего жизненного опыта. Сейчас мне 53 года. Знаете, я вам хочу сказать, что это такой дар, когда у вас есть друзья. Это огромная-огромная вообще удача, что у вас есть друзья, ведь вы их до сих пор называете друзьями. И тогда, за то время, пока вы с ними дружили, и вы изменились, возможно, ваши друзья тоже изменились, и вы же можете вашим друзьям принести то, что для вас сейчас ценно и дорого. Вы считаете, что над вами могут посмеяться, но если это ваши друзья, и они посмеются с вами по-доброму, то что страшного тогда произойдёт, спросите у себя. Я могу сказать, что когда я стала вегетарианкой, мои друзья восприняли это с большим удивлением и сказали, по какой причине вдруг я это сделала. И, видя, насколько мне это важно, я тоже не знала, как они отнесутся к этому, потому что мы встречались как раз в тот момент, когда они хотели приготовить для меня какие-то вкуснейшие мясные блюда, потому что я прилетала из Франции в Казахстан, где живут все мои самые близкие и родные друзья. Если вы меня слышите, я вас всех люблю. И когда они узнали, что я вегетарианка, они с большим уважением отнеслись к этому. И мой страх на самом деле не оправдался. Знаете, почему они с уважением отнеслись? Потому что я с уважением отнеслась к тому, что для них важно. Я этим подчеркнула то, что важно для них, важно для меня тоже. И я ни в коем случае не стала переделывать моих друзей. И они в ответ не стали переделывать меня. Спустя время, когда я уже в последующие разы прилетала, они уже знали, что я вегетарианка, они готовили мне отдельный стол. И мы вместе шутили на то, что я ем только траву. А потом, когда они узнали, какие можно блюда готовить вегетарианские, они тоже этим очень вдохновились. И некоторые настолько вдохновились, что тоже стали больше вводить в рацион свои вегетарианские блюда. И мне кажется, друзья — это те люди, которые принимают себя таким, какой ты есть. И даже если они посмеются, можно вместе с ними посмеяться. Но вот это уважение друг к другу, где мы как равные принимаем друг друга и дорожим друг другом, это очень дорогого стоит. Может быть, посмотреть не в сторону того, чтобы отказаться от друзей, а просто переформатировать ваше общение, выйти на другой уровень общения и предложить друзьям другую себя. На самом деле, ведь если они с вами дружат до сих пор, они наверняка ценят в вас какие-то очень важные качества для них. И также вы цените в ваших друзьях какие-то качества. И в первую очередь, прежде чем отказываться, может быть, есть смысл сказать вашим друзьям, за что вы их любите, что вы в них цените, насколько для вас важно быть с ними. И прямо можно также сказать, если вы почувствуете, что вы готовы, что я волнуюсь, что вы будете надо мной смеяться. Если у вас есть такой уровень доверия к друзьям, то вы можете так сказать. А если нет, то просто поберегите тогда себя. Дайте себе возможность быть в этом состоянии безопасности. Дайте себе возможность именно вот такой градус общения, в котором вы будете себя чувствовать наверняка хорошо. Я замечаю, что со временем очень многие люди меняются в моём окружении. Но есть вот эта дружба, которая с детства. И сколько раз мы встречаемся, мы рассказываем одно и то же. Одно и то же из года в год. Мы смеёмся над тем, что было раньше, какие мы сейчас. И посмеяться вместе, это тоже интересно, весело. И, наверное, если вы боитесь, что над вами будут смеяться, то можно задать себе вопрос. А как часто я сама позволяю себе над собой смеяться? И как я себя при этом чувствую? Может быть, я шучу над собой так злобно, что я думаю, что и другие надо мной будут злобно шутить? Посмотреть в себя и спросить себя, как я к себе отношусь? Как я сама шучу сама с собой? Вот, наверное, я бы так ответила. Ну, а вы, конечно, поступайте так, как вам сердце подсказывает. Я ни в коем случае не претендую на Истину. Я просто здесь делюсь своим жизненным опытом. Наверное, так, Анна, я бы ответила.
Говорящий 2, 21:32 — Да, благодарю вас действительно, друзья. Это подарок Бога. И даже если спустя годы отношения сохранились, может быть, их можно трансформировать и привести к какому-то общему пониманию. Но ещё есть несколько вопросов. Вы сегодня тоже коснулись этой глубокой темы. А если я не осознаю миссию моей жизни, как к этому прийти, как искать?
Говорящий 1, 21:57 — Первое, что я бы сделала, я бы посмотрела на отношения к родителям. Потому что миссия жизни начинается как раз, и предназначение начинается с того, что я предназначена быть ребёнком своих родителей. Люди, которые приходят ко мне на консультации в коучинг или в психологические консультации с вопросом такой, который задали вы, это самый главный вопрос, я считаю, в жизни, в первую очередь начинают прояснять отношения с родителями. Честно. Как я отношусь к родителям? Потому что если я не уважаю своих родителей или если я ставлю себя выше своих родителей, то я не вижу миссию своей жизни. Почему? Потому что я неосознанно в родовой системе встаю на место старшего и за старшими не вижу впереди свой путь. Потому что если я хочу увидеть цель в своей жизни, мне важно занять место в родовой системе, своё. И первое моё предназначение — это быть ребёнком моей мамы и моего папы. И это первая ступень предназначения. Это то, с чего стоит начать. Если я даже мысленно считаю круче себя, чем мои родители или один из них, если я их обвиняю в чём-то, то я таким образом сама себе закрываю путь к своей цели, к своей миссии в жизни, которую я не могу увидеть. И первое, с чего нужно начать, это встать на своё место и сказать «Я ваш ребёнок». Яйца курицу не учат. Вот это то, с чего начинала я. Потому что я была очень, очень вдохновлена учить мою маму. И яйцо учила курицу каждый день. В какой-то момент это было очень для меня важно. Мне хотелось поделиться с мамой важными знаниями. Но снизу вверх не льётся. Поэтому мама у меня ничего не принимала. Я стояла не на своём месте в родовой системе. И я в какой-то момент с этим очень хорошо работала. И благодаря этому стала ещё и родологом, который сейчас помогает другим людям вставать на свои места в родовой системе. И для того, чтобы увидеть впереди путь, нужно занять своё место. Я предлагаю сдуться до своих размеров и стать просто самим собой. Вчера приходила на консультацию женщина. Я ей предлагала сдуваться до своих размеров. Как это делать? Вот как воздушный шар сдувается — это «пшшш». Сдуться до своих размеров. Стать просто ребёнком своих родителей. Вот, наверное, так я отвечу. Как вам?
Говорящий 2, 24:57 — Удивительно, что все основы берутся всё равно в прежде очереди из нашей семьи. Пишет нам Наталья. Здравствуйте, меня зовут Наталья, 29 лет. Я пытаюсь найти своё предназначение. То пою, то вяжу. Я закончила исторические факультеты, музыкальное училище. Пела в капелле, но сказали, что меня слишком слышно. Потом я уехала в другой город поменять обстановку, но решила вернуться обратно. Сейчас нахожусь дома, ухаживаю за родными. Пока не замужем, ищу своё предназначение. Может быть, моё предназначение — это радовать семью?
Говорящий 1, 25:35 — Может быть. Ваше предназначение — радовать людей. Может быть, да. Я сейчас очень глубоко изучаю цифровую психологию, которая даёт мне возможность увидеть, как в дате рождения заложены таланты каждого человека и как эти таланты человеку можно раскрывать. И да, возможно, эта радость, которую вы несёте вашим близким, возможно, это тоже ваше предназначение. Но, знаете, хочу поделиться своим реализованным опытом. Он был очень давно-давно-давно. Я тут недавно как раз о нём вспоминала, как раз про то, чтобы радовать всех окружающих. Вот такая очень тонкая грань, где я просто радую или я спасаю окружающих от того, чтобы они не страдали. Потому что если я просто радую, оставляя право другим людям радоваться или грустить, я просто могу реализовать свою миссию, да. Но если я стараюсь догнать и причинить добро, и как клоун всех веселю, и пока мне кто-то не рассмеётся, а я при этом чувствую себя несчастной, то вот это как раз спасательство. И очень важный такой тонкий момент, вы можете понаблюдать за собой, может быть, он вам как-то поможет. Я хочу спасти окружающих этой радостью или я просто радостный человек, и мне просто хорошо и радостно, несмотря на то, как на мою радость реагируют мои окружающие. Вот как-то так.
Говорящий 2, 27:18 — Да, это удивительно и прекрасно, что наша слушательница Наталья стремится радовать этот чудесный подход и настрой. Следующий вопрос связан тоже с отношениями с близкими, точнее, с родителями. Моим родителям 75 и 76, я уехала от них ещё 20 лет назад, сейчас живу в другой стране, и семья уже взрослая дочь. И всё больше они жалуются на жизнь, что скоро за ними нужен будет уход, хотя брат живёт рядом, всё равно они надеются на то, что я буду жить рядом с ними. Хотя у меня такой возможности нет. Хочется жить своей жизнью, но при этом чувствую долг перед родными. Как правильно выбрать в такой ситуации?
Говорящий 1, 28:02 — Спасибо вам за такой вопрос, он очень глубокий. Знаете, я не устаю благодарить мою младшую сестру за то, что она живёт рядом с родителями. Я такая лягушка-путешественница, где я уже только не жила. Мои родители жили в Казахстане, сейчас папа уже покинул этот мир, в другом находится. Мама, слава богу, ещё с нами. И я не устаю благодарить мою сестру, на которую я на самом деле могу положиться. Потому что если нужна какая-то помощь, она всегда там, на месте. И мама может к ней обратиться. И они живут ещё друг над другом. Но мне в этом плане с сестрой очень-очень повезло. Сегодня я проснулась утром, и первое, что я сделала, я написала сообщение моей родной сестре со словами благодарности, как мне с ней повезло. И, возможно, если у вас есть брат, то, может быть, вы проясните с братом, как ему то, что он там находится, как, может быть, он справляется с этим и спокойно вас отпускает, что вы живёте там где-то далеко. Может быть, поговорить с братом. Потому что я часто разговариваю с сестрой, спрашиваю, как ей, что. Она очень часто делится эмоциями, которые ей трудно самой переварить. И такую помощь я могу оказывать удалённо. Если что-то надо, я посильно могу удалённо помогать. Я стараюсь это тоже делать по моим возможностям и силам. Но часто люди в таком возрасте очень хотят вашего внимания. И тогда вопрос, насколько вы уделяете внимание вашим родителям, которые таким образом озвучивают вам страх, что они останутся одни. На самом деле-то они не одни. И, возможно, за этими вопросами, которые они вам задают, скрывается что-то другое. И можно было бы, наверное, для начала прояснить, чего они больше всего боятся. Что поможет им чувствовать себя более спокойно. Чего бы они хотели на самом деле. И очень часто так бывает, что если вы спросите у своих родителей, вы хотите, чтобы я оставила и вернулась, и жила с вами? Они говорят, нет, конечно. И тогда я спрашиваю, а чего вы на самом деле хотите? Ну, мы соскучились. Что такое соскучились? Мы хотим твоего внимания. Мы хотим, чтобы ты как-то проявила к нам своё внимание, своё уважение, своё какое-то дало тепло нам. И я знаю женщину одну, которая живёт одна. И её два сына живут в разных странах, далеко от неё. И она очень часто жаловалась им, что ей плохо, одиноко, тяжело. И когда у неё спросили, ты хочешь, чтобы мы вернулись и жили с тобой? Она говорит, нет, конечно. Я им предложила спросить у мамы, а в чём потребность её? Чего она хочет на самом деле? Потому что за вот этими моментами может скрываться что-то такое, что вы можете дать, возможно, и удалённо. Вам важно это прояснить. Может быть, вам страшно задавать вопросы, боясь услышать какие-то ответы, которые вы можете не дать вашим родителям сейчас. Вы имеете на это полное право. Вы птенец, которые вылетели когда-то из гнезда. И сейчас, если родителям нужна помощь, самое главное сейчас прояснить, какая помощь им нужна, чего бы они хотели. А потом спросить у себя, что из этого я готова дать, а что я дать не готова по каким-то своим причинам. Наверное, как-то так. Потому что когда я у мамы спрашиваю, мама говорит о том, что она скучает, она переживает, и я у мамы спрашиваю, ты хочешь, чтобы я приехала и жила с тобой? Она говорит, да, Боже упаси. Я такая, хорошо, а что ты хочешь тогда? Ты мне мало звонишь, или ты мало со мной разговариваешь, или ты давно не приезжала, или ещё что-то. Я спрашиваю, ты хочешь, чтобы я с тобой поговорила? Да, хочу. Ты хочешь, чтобы я приехала? Да, хочу. Но сейчас не приезжай, у нас слишком жарко. То есть на самом деле родители тоже о нас заботятся, они тоже понимают, что у нас есть свои какие-то задачи в жизни. Иногда просто можно лишний раз позвонить, поцеловать, сказать, что я рядом, если что-то нужно, пожалуйста, напиши, сообщи, или самой спрашивать. Это тоже такой процесс взаимодействия. Ну вот как-то так у меня. Я не знаю, как у вас. Вам тоже очень повезло, у вас есть брат. У меня есть сестра, которая там рядом с мамой, а у вас есть брат. И может быть, тоже поспрашивать, повзаимодействовать с братом, как он это видит, что, может быть, он вам скажет. Может быть, он вообще скажет, успокойся, у нас всё хорошо, живи там свою жизнь, где ты там есть. А может быть, скажет, мне вот это было бы помощью, прояснение. Мне кажется, нужно просто разговаривать друг с другом. Наверное, вот как-то так бы я сделала, и я вот так делаю. А как вам лучше, вы просто почувствуете сердцем, если что-то подходит, возьмите, если нет, сбрасывайте за борт. Я не претендую на истину. Наверное, вот так.
Говорящий 2, 34:01 — Согласна, что искренний разговор – самое главное лекарство для тёплых отношений. Ведь есть уточнение к этому вопросу. Нам написала эта девушка, эта слушательница. Я в порыве жаркого разговора об этом сказала. Есть брат рядом с вами. У меня есть жизнь, которую я не могу оставить. Это их очень обидело. Они бы хотели, чтобы я и моя дочь жили рядом. Постоянно об этом говорят, что это их главная обида, что мы уехали 20 лет назад.
Говорящий 1, 34:29 — На самом деле, знаете, мы же ни на кого, кроме себя, не обижаемся. Обида – это что такое? Это гнев. И если кто-то проявляет гнев, какую-то обиду, то по какой-то причине ваши родители гневаются на самих себя. И можно тоже у них спросить, а если бы я 20 лет назад не уехала, тогда что? Как бы вы себя чувствовали? Может быть, вы тоже хотели уехать вместе со мной? Тоже поспрашивать, поузнавать, позадавать какие-то вопросы, на которые родители могут быть в таком прояснении и для самих себя ответить. Понимаете? Может быть, вы еще благодаря этому разговору лучше друг друга узнаете. Вот я бы еще немножко посмотрела на формулировку ответа вашего, когда они говорят, что мы хотим, чтобы ты жила с нами, а вы отвечаете, у вас есть брат. То есть они и так знают, что у них есть сын. Они нуждаются в вас. А можно спросить, а если бы я жила с вами, то что именно вы хотели бы, чтобы у нас происходило? Может быть, им не хватает разговоров, и тогда вы можете сказать, давайте я вам буду чаще звонить, или просто будете звонить чаще, не обещая. То есть выяснить их потребности, какие-то скрытые потребности, и они на себя, возможно, злятся за то, что они хотят, чтобы вы поменяли свою жизнь. Найти какой-то вариант компромиссный, где выиграют и родители, и выиграете вы. А тут нужно просто разговаривать и выяснять потребности. Также, когда вы выясните потребности, рассказать о своих потребностях, в чём есть у вас потребность. И найти какой-то компромисс, как вы, взрослые люди, можете жить в согласии, любви и взаимоуважении. Вот как-то так, наверное.
Говорящий 2, 36:46 — Мне кажется, как раз об этом следующий вопрос, потому что хочется проявить любовь к нашим близким. И нас спрашивают, как проявить уважение к родителям и к их советам, но при этом не жить так, как они от меня ожидают.
Говорящий 1, 37:05 — Так интересно, что мы начали говорить о том, какая у нас будет неделя следующая, и мы свой фокус внимания направили на своих близких. То есть наше состояние, наша неделя зависит от того, как чувствуют себя наши близкие. Вот сейчас тоже хочу подсветить вам, о чём мы разговариваем. Если мы говорим о той неделе, которую мы планируем, то обратите, пожалуйста, внимание, насколько я нахожусь в зависимых отношениях от моих близких. Если мои близкие чем-то недовольны, то могу ли я строить свою жизнь, планировать следующую неделю? Вот у нас как-то сейчас немножко разговор уходит в то русло, где мы заботимся о наших близких. Это очень здорово. Но насколько я сам, взрослый человек, позволяю себе строить свою жизнь без оглядки на то, как на меня будут смотреть мои близкие взрослые родители. И тут вопрос про то, сепарировался ли я от моих родителей, или я также продолжаю чувствовать себя виноватым или виноватой, что я не живу рядом с моими родителями, что я с ними не нахожусь. Я взрослая личность, мои родители тоже взрослые люди. И по какой-то причине я очень сильно переживаю, что на меня будут обижаться. Я немножко просто хочу вам подсветить, чтобы вы тоже в эту сторону подсмотрели. Анна, можете ещё раз прочитать вопрос? Я немножко отвлеклась, и хочу ещё раз поймать вот этот вопрос, который вы любезно прочли, и вернуться к нему.
Говорящий 2, 39:09 — Да, конечно, он небольшой. Как проявлять уважение к родителям, к их советам, но при этом не жить так, как они от меня ждут?
Говорящий 1, 39:21 — Вы знаете, я хочу вам сказать, что когда родители не реализовали своё предназначение, они могут ожидать это от своих детей. И что тут сказать? Проявлять уважение в любом случае нужно, но при этом осознать в первую очередь для самой себя, где мои границы начинаются и где мои границы заканчиваются, для того чтобы я могла донести до родителей, что для меня в этой жизни важно. Мне нужно самой понять, что это на самом деле. И тогда, когда я прописываю как раз про то, что мы в самом начале говорили, мои ценности, цель моей жизни, и я прихожу к родителям и говорю, цель моей жизни такая, ценности моей жизни вот такие, я прошу вашего благословения на то, чтобы идти этим путём. Когда родители слышат, видят, что вы чётко осознаёте и понимаете, куда вы идёте, поверьте, весь ваш род будет вас благословлять через родителей, если вы к ним придёте и скажете, что для вас это важно. И обоснуйте очень уважительно, обоснуйте, по какой причине для вас это важно. Мы очень часто, бывает, в таком настроении ребёнка говорим родителям «я хочу» и точка. И вот очень важно научиться обосновывать, рассказывать родителям, почему для меня это важно. И когда другие люди слышат, по какой причине мне это важно, они проникаются, если действительно я рассказываю, это мои ценности, это для меня ценно, родители действительно проникаются этими ценностями. Когда мне было 20 лет, мой папа был категорически против, чтобы я улетала жить в Санкт-Петербург. Он был категорически против. И при этом изо дня в день он мне спрашивал, чего ты хочешь? Я дам тебе всё, что ты хочешь, только не улетай. И сначала я злилась, такой был юношеский максимализм. Я возмущалась, что меня не отпускают, я ещё такая свободолюбивая Личность. А в какой-то момент я просто сказала, почему для меня это важно, зачем мне это нужно. И папа мне купил билет, он купил мне два билета в Санкт-Петербург, папа у меня лётчик, он купил мне два билета в Санкт-Петербург и сказал, один туда, один через неделю обратно. Это был подарок на день рождения мне. Папа предлагал мне что угодно, бриллианты, несметные сокровища. Я сейчас, конечно, шучу, но предлагал очень много всего. Но когда он увидел, что я упорно из месяца в месяц говорю, что для меня это важно, для меня это ценно, объясняю, почему, он сказал, хорошо, вот тебе билет туда и обратно. Я села в самолёт, второй билет, который был обратно, сразу отдала командиру самолёта, чтобы он отдал его папе, и сказала, что я пошла строить свою личную жизнь в Санкт-Петербурге. Трудно было моему папе, очень трудно. Мне было трудно, и папе было трудно, но мы проходили эту сепарацию, потому что она в 20 лет уже должна произойти. И папа, благодаря ему, вот его этому доверию, папа дал мне эту возможность вылететь из гнезда. А бывает такое, что родители не дают вылететь из гнезда людям, которым и 50 и больше. И тогда вопрос тут про сепарацию, насколько я сепарировался, насколько я готов уже вылететь из этого гнезда. Но уважение всегда, в первую очередь, это про диалог, про разговор, про то, почему мне это важно, почему мне это ценно. Может быть, спросить, а что было с тобой в этом возрасте? Какие у тебя были ценности? Какие у тебя были нереализованные мечты и желания мамы и папы? Расскажи мне про себя. И, может быть, таким способом в разговоре очень уважительном вы поможете родителям увидеть, что вы уже взрослый человек. И вспомните им о том, что они были таким же ребёнком для своих родителей. И у них были тоже какие-то цели, какие-то важные смыслы. И, может быть, они вам расскажут, какие смыслы до сих пор нереализованы. И они, может быть, неосознанно хотят, чтобы вы это реализовали на себе. Моя мама, например, очень хотела быть педагогом, и она это нереализовала. Поэтому она усиленно хотела, чтобы это реализовала я. Так получилось, что у нас схожие с ней таланты, и я по первому образованию педагог. Но знаете, как я диплом получила? Я говорила, мама, я хожу туда только из-за тебя, только из-за тебя. Диплом будешь получать этого заведения ты. И когда я закончила обучение, улетела в Санкт-Петербург и сказала, мама, диплом идёшь ты получать. Ты этого хотела? Ты. Мама у меня очень мудрая женщина, понимала, что этот диплом мне когда-то пригодится. Она его получила, и он мне действительно пригодился. Но тогда я реально выполняла мамину нереализованную мечту. И хорошо, как ещё раз повторюсь, что она у нас совпала. А если бы у меня было другое предназначение? И я бы изменила в себе в угоду маме. Поэтому тут очень важно договариваться. Договариваться, как взрослые люди. Мы уже взрослые люди, и мы можем договариваться, как взрослые. Объясняя свои ценности. И почему для меня важно. Наверное, вот так я отвечу.
Говорящий 2, 45:56 — Спасибо большое за вопрос нашим слушателям. Он непростой, глубокий. И вам за честный ответ. Это предстоит, это процесс. Наладить близкие, тёплые отношения. Как раз ещё хочется про это задать вопрос. Что значит зависимые отношения? А как выглядят нормальные и любовные?
Говорящий 1, 46:18 — Что значит зависимые и что значит любовные и нормальные? Я предлагаю этот глобальный вопрос сделать темой нашего следующего эфира. Потому что тема очень большая, очень ёмкая и очень интересная. И я сейчас эту тему прям очень глубоко изучаю. Что такое созависимость? Что такое любовь? И я буду рада с вами поделиться моими исследованиями. Потому что там есть и физиологические аспекты, которые связаны с нашими физиологическими процессами в организме. И эмоциональными. И очень много в этом аспектов. Мы можем следующую нашу встречу посвятить прямо теме созависимости. Она сейчас очень ярко светит на консультациях людей, которые обращаются. И я подумала, интересно, так эта тема сейчас очень актуальна. Единственное, что я вам хочу сказать, что тема настолько интересная, что вы наверняка сможете задать очень много интересных вопросов. Пожалуйста, готовьте их. Пожалуйста, присылайте их. И мы прям по вашим вопросам пойдем на следующей нашей встрече. Потому что у нас сейчас осталось 5 минут. А тема очень глобальная, очень емкая и очень интересная. Если вы примете мой такой ответ, то я бы вот таким образом ответила. И это будет классной темой на следующую неделю.
Говорящий 2, 47:51 — Согласна с вами. Потому что отношение — это большая часть того, что нас окружает, нашими близкими, с супругами, с родителями. Поэтому понять и разобраться, чем же отличается созависимость, зависимость от настоящего тепла и доверия — это очень важно. Поэтому давайте оставим это на следующие эфиры. Наверное, сегодня последний вопрос успею засчитать. Тоже, мне кажется, касается большинства людей современности. Поймала себя на том, что стала всё чаще зависать в телефоне, как будто сбегаю от реальности. Не знаю, зависимость это или просто сигнал, что я в постоянном стрессе, но как можно с этим работать?
Говорящий 1, 48:33 — Очень крутой вопрос. Вы сама уже на него ответили. А может быть, я просто в сильном стрессе. И когда я хочу получить быстрый вкус наслаждения, я ныряю в телефон и скройлю ленту. Это тоже на тему дофаминовой зависимости, где я хочу быстро получить быстрый результат. А, возможно, мне просто нужно отдохнуть. И тогда вопрос, как я могу по-другому отдыхать? Может быть, я могу погулять. Может быть, я могу сходить на массаж. Может быть, я могу просто полежать, почитать книгу. И вопрос, от чего я сбегаю. И, скорее всего, я сбегаю от своих настоящих искренних желаний, которые, возможно, я пока игнорирую. И, может быть, есть такие желания, которые сейчас я не могу исполнить. Но есть и те, которые исполнить я могу. Если я убегаю от себя в телефон, я у себя спрашиваю, от чего я сейчас хочу убежать. И часто это какие-то моменты, которые я сейчас в моменте не готова решить. Я у себя спрашиваю, ты вот сейчас это решить не готова? Не готова. Ты можешь пойти просто на тренировку походить, погулять? Ты можешь сходить куда-то просто развлечься? Ты можешь наполнить себя энергией для того, чтобы у тебя были силы решать эти вопросы? Могу. И тогда это может быть не телефон. То есть я могу себе дать то, что мне нужно, отдых, но другим способом. Каким способом? У вас это будет какой-то другой способ. И если я, например, иду на тренировку, я стараюсь и телефон не брать с собой. И я себя так классно чувствую без телефона. Попробуйте давать себе возможность в течение дня куда-то уходить без телефона. Это просто колоссальное чувство свободы, радости от того, что тебе не нужно всё время смотреть, что там кликнуло опять и кто тебе написал. Вот я бы, наверное, так ответила. Это то, что делаю я. Если вам это подходит, пожалуйста, возьмите. Если нет, то выбрасывайте. Выбрасывайте за ненадобностью. Я здесь только делюсь своим реализованным опытом. Я буду очень рада, если вы тоже будете делиться с нами реализованным вашим опытом, что у вас получается, что вам помогает, что вы готовы рассказать нам. И с удовольствием буду у вас учиться.
Говорящий 2, 51:31 — Благодарю вас, дорогая Елена. Вот тоже Валерия нам пишет, Наталья нам пишет, что прекрасные эфиры. Действительно, сегодня очень глубокие темы. Мы начали разбираться. На следующем эфире мы продолжим очень важную тему отношений. Спасибо вам большое за сегодняшнее общение, дорогая Елена. Хочется пожелать нашим слушателям прожить эту неделю, сделать еще один шаг навстречу себе естественному и найти эти сокровища Мирного Дома, о которых мы говорим в своих прямых эфирах. Ну а вам желаю, дорогая Елена, чудесного настроения и будем ждать нашей следующей встречи.
Говорящий 1, 52:09 — Спасибо, дорогая Анна. И спасибо, дорогие радиослушатели, что вы приходите, что мы с вами в диалоге, что мы вместе с вами строим вот этот эфир. Вы для нас тоже как ведущие этого эфира, вы в это вкладываете пространство, своё время, свои силы и приносите очень интересные вопросы. И сегодня так интересен запрос на эту неделю, он прям очень ярко наполнен отношениями. И тогда я хочу вам предложить вот эту неделю прожить таким образом, наблюдая, а какие вообще я отношения строю с теми людьми, которые для меня важны. Вот представьте сейчас, неделя заканчивается, и я делаю такую интроспекцию. Вот в течение этой недели с кем и какие отношения я хочу построить? Потому что прям эфир был наполнен отношениями, он прям звенел отношениями. И значит здесь сейчас очень важно посмотреть, какой рассол в этих отношениях я создаю, какие у нас маринуются отношения, что я даю нашим близким, людям, которые со мной хотят строить отношения. И вот за эту неделю что я конкретно сделаю и чего я конкретно не сделаю для того, чтобы улучшить эти отношения и с кем мне реально по пути к моей цели жизни. Кто хочет, того с радостью обнимаю. Желаю вам теплых, душевных, наполненных любовью отношений с самими собой, настоящими и, конечно, с вашими близкими. Всем добра и милля.
