Смыслы по хронологии
03:46 — Потому что зависимость в добром понимании, когда мы уже настолько друг к другу притёрлись, и мы друг от друга в каком-то материальном плане зависим, и нам это не причиняет какого-то беспокойства или не причиняет беспокойства и боли партнёру, почему бы и да, если это птички-неразлучники, которые как два красивых лебедя…
05:27 — Это может быть алкоголь, это могут быть наркотики, это могут быть гаджеты, это могут быть компьютерные игры, это может быть что угодно, что причиняет нам вред и что уводит нас от истины, уводит нас от нашего счастливого жизненного пути туда, где мы очень сильно страдаем, там, где мы не можем вести здоровый образ…
11:44 — Вот вы реально та женщина, с которой этому мужчине будет интересно, которому будет хотеться возвращаться к вам, которому будет хотеться вам дарить вот то, что вы хотите, чтобы вам дарили.
18:41 — И я заметила, что когда я строю отношения с Господом, а потом служу своему любимому человеку как ребёнку Господа, которого он мне доверил, у меня уже с Господом сложилось столько любви, я уже такая наполненная прихожу за стол, что я замечаю, что я никого не мучаю.
24:29 — И если мы реально сразу оценим ситуацию, что отношение с Богом — это отношение с Богом, и можно служить Богу через служение людям, то вот таким образом мы помогаем себе выходить через это служение из созависимых отношений.
26:21 — И если я хочу уехать за границу или куда-то в другой город, даже в другую квартиру, то я имею на это полное право и я себе либо разрешаю, либо я не разрешаю.
33:48 — Если ваш муж даёт вам деньги и вы себя хорошо чувствуете, у вашего мужа есть такая возможность, да, и многие называют это зарплатой жены, и вы при этом себя чувствуете гармонично, да, почему бы и какие вариации отношений не могут быть?
39:08 — И когда вы строите отношения сначала с Богом, а потом с детьми, а потом с партнером, а потом с родителями, и когда вы уже в ресурсе, когда вы наполненный человек этой любовью, когда вы готовы из изобилия другим людям отдавать, тогда вы можете почувствовать себя человеком, который не зависит от того, возвращается вам…
42:40 — И даже при том, что я все это знаю, если я только упускаю момент, и материальная моя энергия закружила меня, и я выпала из ресурса, я тоже могу пропустить момент.
49:30 — Когда самим собой интересно, когда четко осознаешь свою цель, когда идешь к этой цели и ветер попытный в паруса заходит и люди вокруг становятся знаете, какими-то красивыми, интересными, а просто дело в том, что ты наполнен счастьем и готов делиться с этим, готов делиться этим счастьем, этой любовью с людьми.
54:20 — И поверьте, это действительно даже очень сильные духовные Личности говорили о том, что очень важно чётко осознавать, что очень важно общаться с теми людьми, которые действительно идут по духовному пути, потому что когда тебя закружила материальная энергия, чтобы эти близкие духовные люди могли тебе напомнить о самом…
55:41 — Перед каждым эфиром мы с Анной молимся, и я каждый эфир Анну прошу, пожалуйста, проведите меня и проведите всех наших радиослушателей в святое место.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:03 — Доброго начала недели. Здравствуйте, дорогие слушатели ВЕДА-радио. Вновь мы стремимся начать этот день в гармонии с собой и в мире со всем окружающим, а также найти в глубине себя сокровища Мирного Дома, заложенные в каждом из нас, любящим нас Господом. Итак, ищем ответ на вопрос «Кто я? Зачем я живу?» «В чём смысл моей жизни?» Вместе с Еленой Волковой, основателем и руководителем проекта «Сокровище Мирного Дома», дипломированным ценностно-ориентированным психологом, который уже более 30 лет помогает людям найти ответы на свои самые важные вопросы. И ждём вопросы и от вас, которые вы можете оставлять на сайте vedaradio.fm или присылать нам в наших социальных сетях vedaradio.fm, ВКонтакте, Телеграме или Одноклассниках. Ну а я приветствую нашу гостью. Здравствуйте, Елена.
Говорящий 1, 00:54 — Здравствуйте, дорогая Анна. Здравствуйте, дорогие радиослушатели. Надеюсь, электричество, которое бывает с перебоями, не повредит нашему эфиру. Давайте вместе попросим Господа, чтобы у нас эфир прошёл без перебоев. Мы немножко задержались с вами, потому что именно по этой причине технической вам пришлось ждать этот эфир. Спасибо, что вы приходите на прямые эфиры, дорогие радиослушатели. И спасибо, что смотрите нас в записи. И у нас была заявлена тема, наш 20-й юбилейный эфир. Это был прошлый наш эфир. Тема созависимости. Их было так много вопросов, и так много было интересных обсуждений, что мы не уложились в один эфир. Решили перенести вопросы и обсуждения на следующий эфир. И, пожалуйста, дорогие радиослушатели, если у вас есть продолжение интересных ваших реализаций, может быть, с прошлого эфира вы уже что-то практиковали, что мы обсуждали с вами, пожалуйста, делитесь с нами. Если есть вопросы, тоже, пожалуйста, их задавайте. Мы максимально, насколько можем, отвечаем. И у нас есть с вами 60 минут, на которые мы можем с вами медитировать и проявиться здесь. Не только нам с Анной, а вам тоже предлагаю проявиться. И приглашаю в это пространство Господа как самого дорогого гостя, чтобы мы с вами увидели, услышали, почувствовали тот самый важный урок, тот самый важный момент, который очень может красиво здесь развернуться и проявиться. И очень даже часто так бывает, что кто-то задаёт вопрос, и вроде бы меня это не касается, а ответ может как-то развернуться таким образом, что это как раз таки про меня. У меня так часто бывает. Поэтому то, что я здесь с вами обсуждаю для меня, это тоже очень ценно и дорого. Я вместе с вами учусь, продолжаю быть в роли ученицы. Давайте вместе учиться и проявлять какие-то глубокие важные смыслы. Анна, скажите, пожалуйста, есть ли у нас какие-то вопросы, которые у нас остались с прошлого эфира, и мы обещали, что вроде мы продолжим на них отвечать сегодня. Есть ли у вас вопросы, которые мы можем сегодня обсудить?
Говорящий 2, 03:23 — Да, есть несколько вопросов, которые остались с прошлого эфира. Конечно же, мы всегда ждём новые. Тема очень глубокая и важная — созависимые отношения. Интересный вопрос пришёл к нам. Чем плохо зависеть от любимого человека, когда он привязан к тебе? Это же вечный символ любви. Птички-неразлучники.
Говорящий 1, 03:46 — Классный вопрос. Спасибо вам большое. Не знаю, как вас зовут, но вопрос очень хороший. Потому что зависимость в добром понимании, когда мы уже настолько друг к другу притёрлись, и мы друг от друга в каком-то материальном плане зависим, и нам это не причиняет какого-то беспокойства или не причиняет беспокойства и боли партнёру, почему бы и да, если это птички-неразлучники, которые как два красивых лебедя красиво друг к другу служат, красиво друг к другу посвящают время, красиво друг к другу показывают какие-то интересные проявленные задачи. Потому что так или иначе через нашего близкого партнёра, через детей, родителей, мужа или жену, больше всего проявляются задачи. И если мы их проходим вместе, проходим в любви, в гармонии, это просто огромный подарок. Я считаю, что это очень классно. Если говорить о созависимых отношениях, которые причиняют боль, страдания, и люди просто выживают в этих отношениях, мы говорим про вот такие отношения. Про созависимость не только в отношениях с людьми, а про зависимые отношения, например, с какими-то химическими веществами. Это может быть алкоголь, это могут быть наркотики, это могут быть гаджеты, это могут быть компьютерные игры, это может быть что угодно, что причиняет нам вред и что уводит нас от истины, уводит нас от нашего счастливого жизненного пути туда, где мы очень сильно страдаем, там, где мы не можем вести здоровый образ жизни, и физически, и эмоционально. И мы говорим про вот эти отношения. Если у вас есть такие отношения, где вы гармонично развиваетесь и у вас всё в этих отношениях в любви, я желаю вам просто, чтобы эта любовь множилась, чтобы вы соревновались, кто больше и кто чаще даст любовь друг другу, и пусть у вас будет всё только процветать и будет в самом наилучшем образе. И вы можете поделиться с нами своим реализованным опытом, как вы живёте, что у вас такие классные отношения. Мы тоже будем очень рады послушать. Может быть, вы дадите нам какие-то основы вашего реализованного опыта, потому что, когда кто-то делится реализованным опытом и другой человек готов это принять, ему это подходит, это уже большая очень удача. Можно просто взять, применять и на ваш опыт жизненной операции. Это очень классно, что вы с нами этим поделились. Спасибо вам большое.
Говорящий 2, 06:50 — Действительно, большая благодарность. И хочется, чтобы пришли мы со завидуемых отношений в такую настоящую и крепкую любовь. И следующий вопрос тоже в чём-то похож, но он больше как мечты о будущем. Что делать, если мне хочется такой любви, чтобы мужчина чувствовал мою боль, и я была единственной в каком-то смысле центром его жизни? Это плохо? То есть во мне есть какая-то проблема и как с ней работать?
Говорящий 1, 07:19 — Знаете, мне кажется, что я не могу сказать за всех женщин, не хочу обобщать, но я могу предположить, что каждая женщина хочет быть единственной. Каждая женщина хочет быть в центре внимания. Каждая женщина хочет для мужчины быть той женщиной, на которую он смотрит, которую он любит, которую он обожает и всё внимание ей дарит. Мне кажется, если бы мы провели с вами здесь опрос, кстати, мы можем его провести, напишите, вы та женщина, которая этого хочет, или вы не то что об этом не мечтаете, а может быть этого даже и не хотите. Тут тоже такой, знаете, очень пограничный момент и очень важно тоже вот эту границу, знаете, не перепутать с тем, что мужчина настолько тотально хочет вот в этих отношениях на вас смотреть, что он хочет 108% вас контролировать. То есть если бывает такое, что женщина приходит на консультацию и говорит, вот я мечтала о таком мужчине, вот сейчас я намечтала, и что теперь? Он меня везде контролирует, он меня никуда не отпускает, я просто в этих отношениях задыхаюсь. И вот так плохо, когда до этого было, что ему вроде как бы было наплевать, и вот так мне тоже плохо, потому что меня в отношениях душат. Я за здоровые отношения, я за отношения, где можно проговаривать какие-то вещи, рассказывать друг другу, как со мной можно, как со мной нельзя, как бы я хотела или хотел, и оставлять право партнёру давать, если он может, если вы готовы брать, можете брать. А бывает такое, что человек просто душит, в кавычках, любовью, и женщина не знает, куда от неё спастись, куда сбежать от этой любви. То же самое и бывает и с мужчинами, что мужчина приходит и жалуется на то, что не на женщину жалуется, а на то, что он не может выдерживать такого уровня, в кавычках, любви. Потому что очень часто так бывает, что мы не можем выдержать такой уровень, где нам вот столько дают, а потом от нас ещё больше требуют и ожидают, что я же тебе вот столько дала или дал, а теперь верни мне столько. И такой уровень отношений не все выдерживают. Они бывают очень такие достаточно напряжённые. Потому что бывает такое, что женщина хочет, чтобы на неё молились, но на самом деле женщина же не бог, чтобы на неё молиться. И это очень большая ошибка, потому что если к женщине вот таким образом относятся для того, чтобы потом от неё получить и что-то отжать ещё больше, то от этого страдает и сама женщина, и сам мужчина. Но когда мужчина относится к женщине как к богине, даёт ей всё, что он может, и ничего не требует за неё, а ещё и высочайший уровень, когда он ещё и не ожидает от неё ничего, но это тогда вопрос к самой себе можно задать. А я именно та женщина, вот я действительно так себя чувствую, что я та женщина, с которой мужчина может себя так чувствовать и вести. Вы знаете, очень часто так бывает, что приходят, у меня был курс такой, как выйти замуж. И девочки пришли на курс, девушки, которые уже готовы выходить замуж. И когда я у них спрашиваю, напишите образ того мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом с собой. И вот там описан какой-то вообще несуществующий мужчина, миллиардеры, миллионеры, там ещё что-то, чтобы такой был, да раз такой, как в песне, чтобы не пил, не курил и цветы всегда дарил. Я за то, чтобы не пил и не курил, это я сейчас как бы в песне отвечаю. Но бывает такое, что напишут такого мужчину, и у меня тогда вопрос. Вот этот мужчина, он готов быть рядом с той женщиной, которой вы сейчас являетесь? Вот вы реально та женщина, с которой этому мужчине будет интересно, которому будет хотеться возвращаться к вам, которому будет хотеться вам дарить вот то, что вы хотите, чтобы вам дарили. Ни одна женщина не ответила, что она именно та, с которой может быть этот мужчина. Ни одна не ответила. Почему? Ну, наверное, поэтому и нет этого мужчины рядом. И тут вопрос, нет мужчины, какой мужчина, да, какого я мужчину хочу, это тоже классный вопрос. Я, кстати, в какой-то момент тоже писала список, и для меня было важно, чтобы мы по ценностям совпадали. И это очень важно, чтобы по ценностям совпадали. И всё исполнилось. То, как я хотела, всё исполнилось. И у Бога, на самом деле, очень хорошее чувство юмора. Вот именно то, что я хотела, было дано мужчине таким образом, что потом в какой-то момент я это перехотела, а уже поздно. И это тоже было смешно. Мы даже шутили на эту тему, что нужно учиться видеть человека, который рядом со мной. Я вот тут, знаете, спросила у себя, какого человека я хорошо знаю. Вот если мы говорим про партнёра, вот знаю я какого-то человека хорошо. Я даже своих родителей не знаю настолько хорошо, чтобы о них что-то рассказать, хотя я с ними провела большую часть времени, допустим. И насколько я хорошо себя знаю, чего я хочу в жизни, каких я хочу отношений. И когда мы, в принципе, чего-то ожидаем от отношений, мы себе можем такую красоту нарисовать, вот просто неописуемую. И если человек потом в эту красоту не вписывается, мы начинаем разочаровываться. Мы начинаем разочаровываться, потому что наши ожидания не совпадают с нашим вот тем красивым моментом. И вот тут начинаются как раз трудности. Когда человек просто живёт, он же не рождался этот человек, чтобы соответствовать нашим представлениям. А мы начинаем человека мучить, истязать, и говорить, что я хочу, чтобы ты был вот такой, вот такой или вот такой, или ты такая была, какой я хочу. Чтобы ты делала это то, что я хочу. Это высочайший пилотаж давать в отношениях, давать. И вот когда я спрашиваю у партнёров, которые приходят на консультации на семейной, я у них спрашиваю, что вы сегодня сделали для вашего партнёра? Ну вот, что такого вы сделали для него? Потому что мы очень часто хотим, чтобы нам дали. Нам дали, и мы нас удовлетворили. А что я сегодня сделала для этого партнёра? Или что я не сделала? Или что я сделал или не сделал? Потому что бывает не сделать тоже очень хорошо. Промолчать, когда можно было сказать что-то грубое. Поэтому когда мы хотим какого-то партнёра рядом с тобой, вопрос к себе. Я тот человек, которому этому человеку со мной будет классно, интересно, он будет счастлив со мной? Я бы, наверное, вот так ответила бы.
Говорящий 2, 15:32 — Да, конечно, очень глубокий момент. Понятие, какими мотивами продиктованы наши желания, наши представления об отношениях. Спасибо, что заставляете подумать, задуматься над этим и идти в глубину своих собственных чувств. Ещё интересный вопрос, наверное, более глобальный такой. Как выглядят несозависимые отношения, но с чувствительностью к другому? Чем отличается эмпатия от созависимости?
Говорящий 1, 16:02 — Давайте самый прямой пример. Я расскажу про себя. Я тут учусь, знаете, открывать сердце. И очень часто, это такая сама ирония, она мне помогает рассказывать вам о своих ошибках. Потому что такой есть и жизненный опыт, и разные опыты психолога и человека, который строит отношения и совершает ошибки. Когда я активно начала заниматься духовной практикой, мне казалось, что я такая духовная, что я вот прям служу любимому человеку, я прям ему служу-служу-служу-служу. И всё так вот, как-то я чем больше служу, тем больше я становлюсь какая-то недобрая, вообще какая-то злая, прям даже могу сказать. Я начала с этой темой разбираться, что такое созависимость и что такое служение. И я вышла на то, что есть разные понимания, есть служу и есть выслуживаюсь. И вот когда я на примере простом сварила борщ, я сижу, любимому человеку в рот заглядываю и жду, когда он мне скажет спасибо, то вот это я выслуживаюсь, потому что я хочу получить назад. И вот это я в созависимых отношениях. Потому что когда я завишу от реакции человека на то, что я сделала или не сделала, я уже в созависимости. Но когда я сварила борщ для Господа, поставила этот борщ на алтарь, покормила Господа, предложила вкусить этот вкуснейший борщ вегетарианский, потому что Господь принимает только пищу без насилия. Ну так я во всяком случае чувствую. Может быть у кого-то по-другому, но я так чувствую. И знаете, я заметила разницу, что когда я снимаю с алтаря этот борщ, не только борщ, а можно всё, что угодно предлагать, фрукты какие-то, молочные продукты, и после этого я ставлю этот борщ перед любимым человеком, я заметила, что я вообще ничего не жду. Вот от слова «вообще» скажет он мне спасибо, не скажет он мне спасибо. Скажет, я буду ещё более счастлива. Не скажет, значит я не буду более расстроенная, чем я была до этого. И я заметила, что когда я строю отношения с Господом, а потом служу своему любимому человеку как ребёнку Господа, которого он мне доверил, у меня уже с Господом сложилось столько любви, я уже такая наполненная прихожу за стол, что я замечаю, что я никого не мучаю. А тебе вкусно? А тебе невкусно? А тебе не пересолено? А тебе не вот это? И я стала вот таким образом тестировать себя на то, как я вообще строю отношения. Если я хочу что-то получить взамен, то я уже в созависимых отношениях насильно хочу получить какую-то отдачу от человека. Но если я что-то делаю для Господа, мою полы для Бога, стираю для Бога, все плоды, которые у меня есть, отдаю Богу, потом если мне не сказали спасибо, я замечаю, что я вообще ничего не жду. Я настолько просто, счастлива строить отношения с Господом, что мне в этом во всём хорошо. Но так было не всегда. Поверьте, я была очень-очень требовательна, очень в зависимых отношениях, потому что у меня не было этих Знаний. Меня никто этому не учил. Ни в школе меня не учили, ни в университете. Ни родители меня не научили, потому что у них у самих не было этих Знаний. И я училась сама. И вот это мой реализованный опыт. И до сих пор меня бывает заносит, что я забываю вообще, для кого я это делаю. Как только я помыла полы не для Бога, я хочу, чтобы меня похвалили, я хочу, чтобы меня поблагодарили. И не дай Бог, мне ещё замечания сделают при этом. Ах, вы ещё тут мне замечания будете делать? Сейчас я вам устрою тут. Это про то, что я не служу. Это про то, что я выслуживаюсь, и я хочу взамен что-то получить. А что я хочу получить? Любви я хочу получить. И если у человека в данный момент нет любви или нет у него просто эмоциональных каких-то ресурсов или физических, и он дать не может, что тогда? Я заваливаюсь в какую-то несчастность вселенского масштаба. А если я строю отношения с Богом, если я совершаю молитвенную практику, если я элементарно делаю духовную практику в виде приготовления пищи, вот я её готовлю для Бога и потом просто кормлю людей. И люди чувствуют, где освещенная пища, а где не освещенная. Особенно если они едят её не один раз, не два, а очень чувствуют качество пищи. Она намного вкуснее, она наполнена любовью. И я почему на основе пищи вам рассказываю? Потому что вопрос от женщины, и все женщины наверняка поймут, что когда готовишь, хочется какой-то обратной связи получить. Особенно если это от души что-то приготовленное, хочется какое-то спасибо получить. И так как я люблю очень готовить, для меня вот эта лакмусовая бумажка, в каком я сейчас нахожусь состоянии. И это самый простой пример с готовкой, с уборкой, еще с чем-то. Насколько я готова в отношения вкладывать без каких-то ожиданий. Потому что любые ожидания, они рождают разочарование. Любые. И мы на прошлом эфире, если вы послушаете, говорили, откуда вообще происходит эта созависимость. Если вы не слушали, послушайте, пожалуйста. Анна, у нас уже выложена запись на сайте предыдущего эфира? Да, должна быть уже. Да, послушайте. Там основной как раз ответ на то, что вы спрашиваете. Я могу только повторить, что созависимость возникает, когда мы на место Бога ставим какого-то человека. Да, я рассказывала, как я на место Бога поставила попугая и что было потом. Когда мы ставим какую-то личность, которая не является Богом. Да, мы все частички Бога. Но когда мы ставим кого-то на место Бога или что-то на место Бога, начинаются как раз наши сложности. Я рассказывала о человеке, который пришёл на консультацию, и он увидел сам это, что он в дыру размером Бога пытался засунуть и машину, и квартиру, и дом, и наркотики. И он увидел, что ничего материального не может закрыть эту дыру размером с Богом. И если говорить о том, что такое созависимое отношение, это про то, что мы покутали, с кем мы имеем дело. И вот здесь начинаются самые сложные моменты. Потому что чего мы хотим? Мы хотим Любви. Мы хотим Любви, мы ищем эту Любовь в детях, мы ищем эту Любовь в партнёре, в родителях. И то, что мы ищем, мы никак не можем найти, потому что у людей этого нет. Мы во всех ищем Бога. И если мы реально сразу оценим ситуацию, что отношение с Богом — это отношение с Богом, и можно служить Богу через служение людям, то вот таким образом мы помогаем себе выходить через это служение из созависимых отношений. Не знаю, Анна, насколько я ответила на этот вопрос? Как вы чувствуете?
Говорящий 2, 24:44 — Да, благодарю вас, дорогая Елена. Мне кажется, всё равно каждый из нас должен сам прийти к этому чёткому пониманию, на то направление, которое вы даёте. Это уже огромный шаг навстречу гармоничным и радостным отношениям с нашими близкими, с окружающими. Хочется ещё один вопрос засчитать, потому что, мне кажется, он важный. Мы часто поднимаем тему отношений с родителями. Как реагировать на манипуляции мамы? Мне почти 40, но до сих пор происходит сепарация. На моё желание переехать в другую страну начинается хватание за сердце, что никто не позаботится, что я её бросаю и так далее. Хочется жить свою жизнь, но как будто это долг заботы о маме мешает постоянно.
Говорящий 1, 25:29 — Сепарация — это обоюдный процесс. И с мамой вы ничего сделать не можете, вы сможете сделать только с самой собой. Когда я проходила сепарацию, я всё ждала, когда мама это сделает. Это тоже такое неосознанное детское поведение, где я перекладываю ответственность на маму, чтобы она это сделала. А взрослые отношения — это разделение ответственности 50 на 50. Какую часть своей ответственности я готова взять на себя? В первую очередь, встать на своё место как дочери и сказать себе, я 40-летняя личность, как я хочу жить свою жизнь, чего я хочу. И если я хочу уехать за границу или куда-то в другой город, даже в другую квартиру, то я имею на это полное право и я себе либо разрешаю, либо я не разрешаю. Не так давно была на консультации женщина, к которой я сказала, что у неё не пройдена сепарация, она сама психолог. И она была уверена, что она сепарацию прошла. И у них с мамой такие конфликты. Это просто ужас какой-то. Вплоть до драки уже там дошло. И она мне спрашивает, что можно сделать. И в процессе консультации она сама ответила, что можно сделать, нужно разъезжаться. А она в маму сама вцепилась и не может от неё уехать. И она увидела в процессе консультации, что не мама её не отпускает, а что она вцепилась в маму. И мама ей просто показывает, что мама тоже не готова. То есть кто-то один должен это сделать. И птенец уже готовый вылететь из гнезда, он просто вылетает либо не вылетает. И ей нужно было выбрать, вылетать или не вылетать. Она не вылетела. Через какое-то определенное время приходит и говорит, что всё. Полный вообще трэш. Ужасное отношение. Это просто дошло до избиения. И она принимает решение, что она уезжает. У неё не было денег на квартиру. Я ей говорю, вот смотрите, взрослая женщина, у вас даже нет денег на квартиру. У кого нет денег на квартиру? Или у кого вообще денег нет? У ребёнка, которому мама даёт деньги. И она нашла работу. Она начала брать ответственность. Я не говорю, что это ваш вариант. Я просто рассказываю на примере. Она нашла работу. Она переехала. Она нашла красивую квартиру, которая ей понравилась. И она сообщает мне, что у неё таких прекрасных отношений, как сейчас с мамой, вообще никогда не было. Потому что сама ситуация её выталкивала в её взрослую жизнь. Я не могу вам давать какие-то рекомендации, потому что я не знаю, какая у вас ситуация с мамой. Вы просто написали, что мама хватается за сердце. Если мама всю жизнь построила с акцентом на вас, и вы для мамы сейчас бог, то что можно сказать? С мамой вы сделать ничего не сможете. А с мамой можно строить уважительные, глубокие отношения, такие, какие вы себе можете прописать, или проговорить, или нарисовать. Чего вы хотите? Первое, что стоит спросить. Чего я хочу? Что бы я сделала? Потом бы я поговорила с мамой и сказала, мама, я хочу вот это, вот это, вот это. И объяснила, в чём для меня это ценно, почему для меня это ценно. И если мама манипулирует тем, что она не хочет, чтобы вы уезжали, спросите у неё, а в чём причина? По какой причине ты не хочешь, чтобы я уезжала? Послушать мамины какие-то моменты. Может быть, мама волнуется и боится за вас. Может быть, мама не готова жить своей жизнью. Может быть, мама скажет, что я тебе всю жизнь отдала, и нет своей какой-то личной жизни. Я же не знаю вашу ситуацию. Но так или иначе, самое главное здесь начать с себя, не с мамы. Мама может манипулировать? Да, может манипулировать. И у неё на это есть причины. Как вы будете на это реагировать? Нужно разбирать каждый конкретный случай и сделать это в прямом эфире. Если бы вы вышли ко мне в прямом эфире, я бы с вами поговорила, задавала вам какие-то вопросы. А так только могу сказать, что вам нужно взять, если вы готовы, ответственность за свою жизнь и 50% ответственности отдать вашей маме. В ваших отношениях есть сейчас созависимость. Вы ребёнок, ваша мама вроде бы как взрослая женщина, но она тоже может вести себя как ребёнок. Вы можете меняться местами, и когда вы говорите, что вам мама манипулирует, в этот момент мама ведёт себя как ребёнок, а вы себя ведёте как мама для своей мамы. И в этот момент вы находитесь не на своём месте в родовой системе. Потому что вот эта созависимость, она нарушает вот эту иерархию, вредит не только вам, но и может вредить вашим детям, если они у вас есть. Потому что как только мы удочерили нашу маму, всё, мы стоим не на своём месте. И от этого ничего хорошего могу вам сказать, как родолог, не происходит. Ни для вас, ни для вашей мамы. Вот. Маме нужно оставить право быть сильной взрослой женщиной. Если мама болеет, то тоже есть варианты какие-то, да? То есть пальцем в небо говорить сейчас о чём-то я не могу. Нужно разбирать конкретную какую-то ситуацию. Но в первую очередь спросить себя, что я хочу? Готова ли я вылететь из гнезда? И по какой причине я до сих пор не вылетела? В чём моя скрытая выгода, что я до сих пор не улетаю от мамы? То есть если я там нахожусь, значит, это моя часть ответственности. В чём она сейчас для меня? Он попугай меня поддакивает. Вот. Нужно разбирать вопрос с собой. А маму оставить в покое. Вот это то, что бы я предложила. И это всегда работает. Потому что изменить свою жизнь мы можем, изменить жизнь другого человека мы не в состоянии. Даже если это наша мама, которую мы любим. А свою можем. Поставить цель и очень гуманно, бережно к ней идти. И по отношению к себе и по отношению к маме, которую вы наверняка любите. Ну вот как-то так, наверное, я бы ответила.
Говорящий 2, 33:05 — Как-то удивительно и вдохновляюще звучит идти на встречу любви и этим истинным, гармоничным и любящим отношением. Наверное, ещё один вопрос хочется озвучить сегодня. У нас есть две зависимости добровольные. Как раз та созависимость, которой мы посвятили уже не первый эфир. И нас спрашивают слушательница, ваша тезка, тоже Елена. Сложно даётся эта тема, поняла, что она есть зависимость. И в целом зависимость даже внешняя от супруга, в том числе финансовая. И пока я не понимаю, как это работает. Потому что независимость часто разрушает отношения. Как быть зависимой и независимой одновременно тогда?
Говорящий 1, 33:48 — Очень хороший вопрос. Спасибо, Елена. Это про баланс. Про баланс и про ответственность. И про договорённость с вашим мужем. Если ваш муж даёт вам деньги и вы себя хорошо чувствуете, у вашего мужа есть такая возможность, да, и многие называют это зарплатой жены, и вы при этом себя чувствуете гармонично, да, почему бы и какие вариации отношений не могут быть? Могут быть. Если вы по природе такой человек, как я, лидер и социальный человек, вы не можете находиться только дома. Тоже на это нужно посмотреть. Потому что я играла когда-то в такую женщину, которая села дома и была домохозяйкой. Я чуть сама не сошла с ума. И мужу выносило мозг, потому что энергии было столько, мне и девать было некуда. А муж был очень счастлив, что я сижу дома, и я вся такая домашняя. У меня дома все подушечки под 90 градусов лежат и все такое. Но что вы хотите, как вы хотите, как вам надо, как вам интересно. Тоже сейчас вспомнила одну консультацию. Женщина пришла с вопросом, где ей работать, откуда у нее приходят деньги, какой бизнес ей открывать. И мы работали с помощью метафорических карт. Она достает эту психологическую карту, а на карте нарисован мужчина, и женщина засовывает руку в карман к этому мужчине. И мне смешно, потому что я понимаю, что у нее по судьбе как раз задача научиться брать деньги от мужа, принимать. А она очень такая бизнесовая, она хотела открыть бизнес, она хотела просто уйти в этот бизнес. И когда она увидела, что у нее задача научиться брать у мужа, для нее это был такой вызов. Она говорит, мне проще бизнес самой построить, чем унижаться, брать деньги у нее. А муж имеет возможность сдавать ей деньги. Поэтому тут вопрос, какая у вас задача, какую вы хотите в жизни, чего вы хотите, как вы хотите. Я в какой-то момент поняла, что играть в игры той женщины, в которой я не являюсь, какой смысл изображать из себя какую-то домохозяйку. Я просто очень люблю то, что я делаю, и мне это очень нравится. Поэтому, чего вы хотите? Вы хотите быть дома? Будьте дома. Если вы готовы к таким отношениям, и готов ли ваш муж, тоже можно. Я очень люблю, когда я женщина говорю, да нам вообще все можно. Просто надо знать, что потом придется нести за это ответственность. Поэтому, за что вы готовы взять ответственность? Какую вы хотите жизнь? Как вы хотите построить свои отношения? Это тоже вопрос только к тому, как вы хотите свою жизнь прожить. Не знаю, на как вы чувствуете, ответила я на вопрос или нет.
Говорящий 2, 37:08 — Никто, кроме нас, не сможет взять за нас ответственность, и действительно сделать шаг навстречу той гармонии и счастью, о которой мы говорим. Никто, кроме нас, не сможет найти те сокровища Мирного Дома, о которых мы говорим. Может быть, некий итог этой темы сегодняшнего эфира. Хочется еще раз спросить, какие-то, может быть, действия, шаги первые, которые можно сделать, чтобы оценить, нахожусь ли я в созависимых отношениях или нет, и как из них выйти.
Говорящий 1, 37:43 — Давайте проверим. Вот возьмите любого человека, отношения с любым человеком, которые вы хотите проверить. Вот любого человека. Это может быть мама, это может быть ваш муж или жена, это ребенок. И представьте, что вы для этого человека что-то делаете, этот человек не говорит вам спасибо. Как вы себя при этом чувствуете? Насколько вам от этого хорошо или плохо? Как вы вообще себя чувствуете? Что такое зависимость? По сути, что такое зависимость? Это когда я тебе даю и хочу получить обратно. И когда ты мне не даешь обратно, мне от этого плохо. Как оно вы чувствуете? А когда мы строим отношения с Богом? А когда мы строим отношения с Богом? Мы сделали навстречу Богу один шаг, а он к нам навстречу сто восемь шагов. Вот он настолько нас любит, что мы можем просто даже улыбку ему подарить. Он будет счастлив строить с нами такие теплые взаимоотношения, потому что никто, как вы, к Богу не улыбнется. Очень часто я говорю женщинам на своих тренингах, что никто, как вы, не улыбнется. И когда вы строите отношения сначала с Богом, а потом с детьми, а потом с партнером, а потом с родителями, и когда вы уже в ресурсе, когда вы наполненный человек этой любовью, когда вы готовы из изобилия другим людям отдавать, тогда вы можете почувствовать себя человеком, который не зависит от того, возвращается вам это или нет. Если возвращается, классно, вы становитесь еще более счастливым человеком. Если не возвращается, вы не становитесь несчастным человеком. Это очень легко проверить. На любых, на самых каких-то элементарных моментах. Вот мамина любовь, она больше всего похожа на любовь Бога. Мама нас носит в животе 9 месяцев. Мама же не требует от нас 9 месяцев, чтобы этот ребенок что-то возвращал. Не пинается, и ладно, и спасибо тебе. Слава Богу. Почему мы очень часто хотим, чтобы… Почему мы очень часто слышим, что в первую очередь нужно сепарироваться от мамы. На самом деле, что такое сепарироваться от мамы? Просто начать строить отношения с Богом и перестать от мамы ждать, что мама нам что-то еще должна. Вот мама нас выносила с вами 9 месяцев, потом еще кормила нас грудью. Мы еще чего-то хотим от этой женщины, да мы просто в принципе должны кланяться в ноги и благодарить. Вы думаете, я всегда была такая умная, как я сейчас тут умничаю? Да нет, конечно. Я всегда думала, что она мне еще что-то должна. И как только я начала изучать психологию, науку о душе, я поняла, что ни один человек не может мне дать то, что я ищу. А я ищу отношения с Богом. Только в отношениях с Богом я могу найти то, что я ищу. Любовь безусловную 24 часа, без обеда, без выходных Господь дает нам с вами любовь. А мы хотим эту любовь получать от наших близких. У меня есть песня, которую я написала, написала стихи, выложила в сториз, и один человек очень духовный наложил музыку, и получилась песня. И там как раз есть слова о том, что мы ждем любовь от наших близких и родных. Да, они бы, может, и готовы были бы дать, если бы у них была она. Но мы все ищем любви, любви Бога. И вот наша с вами задача стать проводниками божественной любви, наполняться любовью и эту любовь отдавать безусловно, бескорыстно. Никто от любви еще не отказывался. Но если мы ожидаем, что нам должны что-то дать, прийти и дать эту любовь, мы все время будем разочарованы. Вот оттуда созависимость. Вот если все по-простому, то созависимость это как раз про вот это. Про то, что мы ищем Бога и требуем от других людей, чтобы они стали для нас Богом. Чтобы нас любили 24 на 7. Чтобы нам давали любовь и нас принимали такие, какие мы есть. А кто это может сделать? Только Господь. Вот это про созависимость. Думаете, я так быстро до этого допедрила? Нет, я долго к этому шла. И до сих пор у меня бывает, меня зашаливает. Я тоже, так как я в материальном мире. А здесь иллюзия материального мира очень очень сильная. И я чувствую, как только я не в ресурсе, я начинаю цепляться к близким. Начинаю цепляться, чтобы меня подпитали. Я себе говорю, совесть имей, давай встала и пошла на тренировочку. Что такое тренировочка? На улице. Я тренируюсь на улице, я общаюсь с природой. Это тоже проявление любви Бога. Он дает нам энергию через природу. Через общение в молитве. И это наша с вами взрослая ответственность, как мы строим отношения с Богом для того, чтобы не есть наших близких. И даже при том, что я все это знаю, если я только упускаю момент, и материальная моя энергия закружила меня, и я выпала из ресурса, я тоже могу пропустить момент. То есть это не дело такого одного момента. Это только святая Личность может таким образом жить и просто дарить любовь безграничную. Я не святая, поэтому честно вам признаюсь, что я выпадаю из потока божественной любви. Вижу, что я начинаю подкусывать других людей. И говорю, совесть имей, возвращайся в поток, наполняйся и дари людям любовь. Хватит уже быть потребителем. Дари любовь. Но тут еще очень важный такой момент хочу сказать именно женщинам. Что женщинам очень важно и принимать от мужчин. Уметь принимать. Я когда-то услышала, и для меня это был шок, что оказывается большая гордыня. Это большая гордыня, когда мы можем только отдавать, отдавать, отдавать, а принимать не умеет. Это вторая сторона медали, когда мы не умеем принимать. Вот мне проще отдавать, чем принимать. И я учусь до сих пор принимать, когда мне дают. Ох, мое ложное эго там вообще перекручивается. И поэтому тут тоже очень важно во всем иметь баланс. Когда дают, дать возможность человеку отблагодарить и принять эту любовь. Принять, потому что человек тоже из потока божественной любви хочет передать нам эту любовь, и тогда происходит вот этот энергетический обмен. По-моему, в китайской традиции рисуют, по-моему, у китайцев такие две рыбки, которые перетекают одна из другой, из нее так льется такая водичка. Для меня это как символ. Знаете, что одна рыбка даёт другой энергию, а эта рыбка даёт той, которая дала. И тогда вот этот баланс, он в очень такой гармонии находится. Потому что если я просто даю, даю, даю, даю, а человек просто энергетически вампирит и сидит на этом, это тоже очень нужно обратить на это внимание. По какой причине я с такими людьми строю отношения? Очень важна гармония, очень важна сбалансированная такая связь, и за этим тоже очень важно наблюдать. Хочу вам в завершение нашего эфира передать подарок от моего учителя, который мне очень помогает. Очень помогает, и когда-то мне учитель подарил этот вопрос, которым я хочу с вами поделиться, и я ещё дополнила ещё одним вопросом, и для меня это как-то сложилось в гармоничную картину. Тоже красозависимость. Прежде чем что-то сделать или сказать, очень важно себя спросить, если я сейчас это сделаю, это поможет человеку развиваться или деградировать? И второй вопрос, если я сейчас это сделаю или не сделаю, это мне как душе поможет развиваться или деградировать? И когда-то я протестировала свои отношения, и я увидела, что есть вещи, которые я считаю, что они полезные для другого человека, а они помогают этому человеку деградировать. И я перестала какие-то вещи делать по причине того, что я думаю, что я тут из добрых побуждений это делаю или не делаю, и также и про себя. Когда мне идти лень на тренировку, я у себя спрашиваю, это помогает тебе развиваться или деградировать? И сейчас ты будешь в минусе, потому что у меня работа такая с людьми, я человек, помогающий профессией, мне нужно следить за этим постоянно, чтобы я была в ресурсе. Но я же живая, я могу где-то и прохалтурить тоже. И тогда я себя спрашиваю, тебе это сейчас помогает развиваться или деградировать? То, что вот сейчас будет какой-то момент, и ты не сможешь человека принять таким, какой он есть, ты не сможешь быть в потоке божественной любви. Тогда это что? Бывает такое, да, я вижу, что энергетический фон просел, и нужно его восстанавливать. И тут главное вот с собой быть в честности, идти в правду. Если вот сейчас я совершила ошибку, да, я живая, да, я могу совершить эту ошибку. Вопрос, как я ее буду исправлять? И хочу ли я это изменить, хочу ли я это улучшить? И если вы сейчас увидели с кем-то созависимое отношение, это уже полдела. Поблагодарите себя, ни в коем случае не ругайте. Станьте для себя очень близким другом и скажите классно, я это увидела или я это увидела. Вопрос, что я с этим сделаю? Как я буду это менять? Что я буду делать для того, чтобы эти созависимые отношения стали здоровыми, красивыми, наполненными любовью? Вот с этого начинается красивая история, которую я вам предлагаю прожить, потому что это в моменте, знаете, может меняться, может куда-то вы будете возвращаться, можете опять вернуться в созависимость. Хорошо, это будет знаком того, что нужно опять еще больше, больше, больше усиливать свои отношения с Господом и с собой настоящим. Кто я? Зачем я живу? В чем смысл моей жизни? Когда самим собой интересно, когда четко осознаешь свою цель, когда идешь к этой цели и ветер попытный в паруса заходит и люди вокруг становятся знаете, какими-то красивыми, интересными, а просто дело в том, что ты наполнен счастьем и готов делиться с этим, готов делиться этим счастьем, этой любовью с людьми. И даже если ничего не дали, ну и хорошо, ну и не дали, и ладно, отдали еще лучше. И вот таким образом, так как я очень люблю свободу, для меня вот тема созависимости, она очень была интересная, потому что мне хотелось быть свободной. А свобода, она может быть только внутри. И свобода от того, что я не завишу от настроения другого человека. Если человек сейчас не может мне дать хорошо, я могу дать сама себе, потому что у меня есть отношения с Богом. Представьте, никто из, ну вот вы знаете такую личность, чтобы вы были 24 на 7 без обеда и выходных на связи. Только мама, когда нас носила в животе, только она могла нам это дать. Представляете, какая миссия у мамы, которая вынашивает ребенка. А так все остальное время, даже когда мама уже нас родила, она не может 24 на 7 быть с нами, а Бог может. И вот созависимость — это как раз про отношения с Богом. Наверное, вот так то, что я могу с вами разделить, с радостью делюсь с вами. Это опыт реализованный, поверьте, если вы себе его подарите, вы увидите другое качество жизни. И не верьте мне на слово, проверьте, а потом напишите, пожалуйста, о вашей реализации. Анна, есть у нас еще вопросы? Или мы будем заканчивать?
Говорящий 2, 52:03 — Дорогая Елена, слышно ли меня? Да-да, слышно. Небольшие трудности еще у нас здесь технические, но благодарю за этот глубокий посыл и настрой на то, что главное — наши отношения должны быть с Богом. И честность в отношениях с Ним, в отношениях с самим собой — это самая главная ценность, самое главное сокровище, к которому мы должны прийти, которое мы должны раскрыть самим себе. Я думаю, это такой постепенный процесс, и мы уже близки к нему благодаря вам, благодаря тому, что уже 21 эфир, это значит 21 неделя мы вместе с вами идем к этому чудесному чувству. Спасибо вам большое за щедрость вашего сердца, что помогаете нам прийти к знакомству с самим собой, и я уверена, что мы будем продолжать идти дальше. У меня прям мурашки по всему телу, и хочется сначала осознать то, о чем мы сегодня говорили, ну и претворить это в жизнь.
Говорящий 1, 53:07 — Спасибо вам, дорогая Анна. У нас есть еще вопросы, или мы уже сегодня ответили на все?
Говорящий 2, 53:15 — Я вот смотрю, есть только слова благодарности, что у людей тоже чувство легкости, есть понимание, как идти дальше. Если у людей станутся вопросы, мы всегда ждем, всегда их сохраняем, и тогда озвучим уже на следующем прямом эфире.
Говорящий 1, 53:32 — Спасибо, дорогие радиослушатели, что вы приходите в прямой эфир, что вы создаете вместе со мной, с Анной, это пространство, что мы можем говорить о важных, сокровенных вещах, и благодарю вас, что я вместе с вами и себе тоже напоминаю, напоминаю о том, что самое важное в этой жизни, потому что материальная энергия, она очень сильная, и когда мы в нее закруживаемся, мы тоже можем забыть даже те самые, какие-то прописные истины. Я сама себе иногда говорю, ну как ты могла вот это забыть, как ты могла это не сделать? Материальная энергия очень сильная, она может очень сильно уводить нас от того ценного, что для нас действительно важно, от отношений с Богом. И поверьте, это действительно даже очень сильные духовные Личности говорили о том, что очень важно чётко осознавать, что очень важно общаться с теми людьми, которые действительно идут по духовному пути, потому что когда тебя закружила материальная энергия, чтобы эти близкие духовные люди могли тебе напомнить о самом главном. Поэтому, пожалуйста, посмотрите вокруг, с кем вы общаетесь, насколько вам с этими людьми по пути, и если есть это окружение внутри вашего какого-то общения, очень дорожите этим общением, потому что духовные люди, которые могут вам напоминать о Господе — это огромный подарок. Огромный подарок, потому что когда вас материальная жизнь закружила, вам могут напомнить, вам могут подать руку помощи те люди, у которых, может быть, в этот момент сейчас очень благоприятный период, а у вас, может быть, не очень. И вот такие люди сильные духовно — это люди, которые просто огромные подарки, огромные жемчужины. Вот Анна для меня просто огромная жемчужина. Это огромнейший подарок. Она находится в святом месте, и, представляете, мы каждый эфир мы можем с вами через щедрое сердце Анны попадать в святое пространство. Перед каждым эфиром мы с Анной молимся, и я каждый эфир Анну прошу, пожалуйста, проведите меня и проведите всех наших радиослушателей в святое место. И Анна это делает. Вот это человек, который, наполняя энергией себя, молитвой, энергией, духовной жизнью, делится с нами каждый эфир здесь очень щедро. И это наша с вами большая, огромная удача. Анна, я вам желаю, чтобы вы продолжали быть на этом духовном прекрасном пути. И спасибо вам, что вы проводите нас, наш красивый, светлый, такой чистый проводник в духовное место, в котором мы вместе с вами сегодня побывали. Спасибо большое, дорогие радиослушатели. До новой встречи в следующий понедельник.
Говорящий 2, 56:46 — Благодарю вас за теплые слова. Принимаю в самое сердце ваше благословение и вашу поддержку в виде таких вот прекрасных эпитетов обо мне. Я, хотя и несоответственна, мне очень трогает то, что вы всегда меня ими вдохновляете. Поэтому будем вдохновляться друг другом дальше. И до новых встреч. Желаем вам, нашим слушателям полной глубоких осознаний недели.
Говорящий 1, 57:12 — Анна очень скромная, поэтому я не удивляюсь, что она сказала, что она не соответствует. Вы более чем соответствуете. Просто примите это. Всех благ вам, дорогие радиослушатели и все, кто нас посмотрит, послушает в записи. Всех благ вам. Хорошей недели, наполненной Божественной Любовью. Удачи!
