Смыслы по хронологии
00:20 — В наших прямых эфирах я с Еленой Волковой, основателем, руководителем проекта «Сокровище Мирного Дома», дипломирно-ценносноориентированным психологом, регрессологом Коучем, который уже более 30 лет помогает людям прийти к самому себе.
07:15 — И скажу вам больше, чем больше ответственности принимает на себя лектор или психолог, который тренер, выступает на большую аудиторию, тем больше задач приходит в его жизни для того, чтобы, знаете, как будто бы Господь говорит, ну если ты заявляешь о том, что ты эту тему знаешь, давай прояви, как ты это делаешь на…
12:24 — И когда я начала анализировать, что с этим у меня происходит, что отношения с попугаем, что отношения с родителями, можно анализировать, если вы спросите себя, а есть ли та личность, с которой я нахожусь в созависимых отношениях, пожалуйста, не пугайтесь, если этот честный ответ приведёт вас к слову «да».
17:02 — Мы считаем, что нас нужно принять стопроцентно, что бы мы ни делали, как бы мы себя ни вели, молчим ли мы, ругаемся или говорим что-то не то, что нравится партнёру, например, или родителям, или детям, нас должны принимать такими, какие мы есть.
21:55 — Если вы сейчас увидели ту личность, которую вы можете предположить, что вы находитесь в созависимых отношениях, спросите у себя, а в чем я нуждаюсь, когда я строю отношения с этим человеком?
29:11 — Если вы на это реагируете так, что ваша жизнь меняется, то есть вы впадаете в состояние какого-то анопиоза, или вы расстраиваетесь, или вам становится обидно, или горько, или что-то ещё, то это та связка, которую можно рассмотреть как созависимость.
32:19 — Также я бы у вас спросила, младшая ли вы в семье, потому что чаще всего самые младшие несут вот эту задачу, им тяжело, и это тоже снимается, это тоже отпускается, и человек просто идёт дальше налегке.
38:46 — Несмотря на то, что мне 53, я могу попасть в какое-то уязвлённое состояние, слияние в ресурсе и невоссознанном состоянии, я могу из этой взрослой позиции залететь в какую-то свою детскую уязвлённость и предлагать уже другому человеку совершенно другой сценарий не счастливой жизни, а какой-то трагикомедии, в которую я…
44:17 — И тут, знаете, фишка какая, может быть, это будет сейчас немножко больно слышать, но я тоже проживала этот опыт и у себя спрашивала, если ты любишь этого человека, то ведь тебе должно же быть хорошо?
46:31 — Я могу вам сказать, что мой личный опыт, и он был очень для меня удивительным, что один мужчина пять лет считал, что я его невеста.
52:05 — Она спрашивает, «Я регулярно попадаю в эти ловушки, хотя мне самой не хочется, неприятно от самой себя, но как только кто-то обращает на меня особое внимание, я сразу же внутренне привязываюсь к этому человеку, даже если объективно этот человек не мой.
57:23 — Но если мы увидим, что мы требуем от других людей того, чего мы на самом деле хотим, и даже иногда часто можем дать сами себе, и осознаем, что мы этого ожидаем, а человек просто не может нам этого дать.
01:03:29 — И мне кажется, если мы сейчас вместе с вами представим, что на нашем 20 эфире мы в знак благодарности можем представить, что мы все вместе с вами сплели красивую большую гирлянду из цветов невероятной красоты, невероятного аромата, невероятной какой-то потрясающей вообще изобретательности нашего сердца, как эти цветы…
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:01 — В гармонии с собой мы стремимся начать новую неделю. Я рада приветствовать всех на интернет. Вы у меня веда радио, где мы продолжаем вместе искать ключи к счастью и открывать к себе сокровища Мирного Дома. В наших прямых эфирах я с Еленой Волковой, основателем, руководителем проекта «Сокровище Мирного Дома», дипломирно-ценносноориентированным психологом, регрессологом Коучем, который уже более 30 лет помогает людям прийти к самому себе. Этим мы и занимаемся на наших прямых эфирах, ищем ответы на вопросы. Как раз вопросы мы ждём от вас, дорогие слушатели, которые вы можете оставлять на сайте ведарадио.фм или присылайте нам в наших социальных сетях, Вконтакте, Телеграме или Одноклассниках в группе с одноименным названием ведарадио.фм. Очень ждём общения с вами, дорогие слушатели. Ну а я же приветствую нашу гостью. Здравствуйте, Елена.
Говорящий 1, 00:59 — Здравствуйте, дорогая Анна. Здравствуйте, дорогие радиослушатели. Очень вам рада. У нас сегодня такая с вами, по-моему, юбилейная дата. Если я не ошибаюсь, у нас сегодня 20-й эфир, да, Анна? Да, всё верно. Чудесная дата. Да-да. У нас 20-й эфир сегодня. И хочу, дорогие радиослушатели, поблагодарить вас, что вы приходите, где мы вместе с вами создаём это пространство, пространство, где мы ищем смыслы, размышляем с вами, философствуем и, самое главное, говорим о самых главных моментах нашей жизни и задаём себе главные вопросы. И очень благодарю вас, что вы приходите и создаёте это пространство. Пожалуйста, пишите ваши вопросы, делитесь вашими реализациями, рассказывайте о ваших интересных каких-то судьбоносных моментах в жизни или просто тем, чем вы хотите поделиться. Мы с Анной всегда рады такому энергообмену и обмену информацией, которую мы можем дать в эфир. То, что вы пишете, это для нас очень ценно, очень дорого. Пожалуйста, не волнуйтесь, не бойтесь, что вы напишете что-то не то. Всё, что вы пишете от сердца, то, что вы пишете искренне, поверьте, это очень дорого не только нам, но и тем, кто вас слушает. Иногда так бывает, что человек ходит с каким-то вопросом, и какой-то человек, который делится своим реализованным опытом, может ответить на вопрос нашего радиослушателя. И это не только мы с Анной, а вы тоже можете быть этими активными участниками и проводниками Божественной Любви. Через ваше сердце тоже может пролиться эта Любовь, эта информация, которую мы тут все ждём, ищем, размышляем о ней. И я с удовольствием прихожу на эти эфиры учиться вместе с вами. И ни в коем случае не претендую на какую-то истину, а я просто делюсь тоже своим реализованным опытом. Очень люблю нашу тёплую такую доверительную атмосферу. Мы с Анной просто молимся перед эфиром и выходим без сценария сюда. У нас нет никакого сценария. Мы просто предаёмся и просим Господа, чтобы он сегодня проявился здесь, в этом пространстве. Анна, я вас поздравляю с нашим с вами 20-ю юбилейным эфиром. И хочу вас спросить, вот если обернуться назад, лично для вас вот эти 20 эфиров, что они для вас значат? Что они вам дали? Может быть, что-то забрали? Если хотите, поделитесь, пожалуйста. А я поделюсь своим впечатлением.
Говорящий 2, 04:11 — Вы знаете, много произошло и в моей собственной жизни за это время. 20 эфиров, если их разделить на неделек, 20 недель, фактически мы с вами вместе идём к сокровищам внутреннего дома, глубинных наших каких-то реализаций и развития внутреннего. И на самом деле я вот для себя поняла, что я стала как-то гораздо легче и спокойнее относиться к всему происходящему в жизни. Теперь даже могу передавать это состояние другим. Мне кажется, заслуга этих эфиров очень большая в этом. То есть я принимаю всё, что происходит, я пытаюсь найти в этом какой-то уро Господа. И вот этой напряжённости, что вот сейчас что-то пошло не по моему плану, что нужно делать, куда-то бежать, вот её стало гораздо меньше. Поэтому, я думаю, главное сокровище, которое я нашла на этих прямых эфирах, это внутреннее спокойствие, доверие Богу ситуации, судьбе, которую Господь для меня создал. И вот это даёт такую опору и ощущение спокойствия, без лишнего груза на плечах. И вот мне очень нравится это состояние.
Говорящий 1, 05:27 — Как здорово! Это мне говорит о том, что если вы чувствуете в теле, что ушло напряжение, это значит, что меньше стала страха. Страх — это неплохое чувство, от которого я рекомендую избавляться. Я вообще считаю, что любое чувство, оно чем-то нам помогает. Это наш помощник. И если меньше стало напряжения, значит стало меньше страха. А если стало меньше страха, больше спокойствия, значит стало больше общения с Богом. Что значит больше общения с Богом? Как вы и сказали, стало больше доверия. И это, конечно, очень большая удача, что я нахожусь вместе с вами в этом служении, дорогая Анна. А вы большую часть времени находитесь в Святом месте. И перед каждым эфиром я прошу Анну, меня и всех радиослушателей, тех, кто будет смотреть в записи, провести через щедрое открытое сердце Анны в то святое место, где Анна в Индии сейчас находится. Так что, дорогие радиослушатели, дорогие те, кто будет нас в записи слушать, слушатели, знайте, что мы все имеем большую с вами удачу через доброе сердце Анны находиться в Святом месте, в пространстве вот этой трансляции, которая идёт в прямом эфире. Ну что, у нас такая тема с вами заявлена. И я хочу в контексте этого тоже поделиться, что для меня эти 20 эфиров. Очень многие люди имеют такую иллюзию, что у психологов должно быть всё вообще на 108% в жизни в шоколаде. И мы не проходим никакие задачи, никакие испытания. На самом деле я хочу сказать, что это не так. И скажу вам больше, чем больше ответственности принимает на себя лектор или психолог, который тренер, выступает на большую аудиторию, тем больше задач приходит в его жизни для того, чтобы, знаете, как будто бы Господь говорит, ну если ты заявляешь о том, что ты эту тему знаешь, давай прояви, как ты это делаешь на практике. Я вам хочу сказать, что каждый эфир, в котором я выхожу, это эфир для меня такого тоже обучения, это каждый эфир такого для меня вызова, где я наблюдаю за собой, действительно ли то, что я могу применять в жизни. И бывает такое, что бывают разные ситуации в жизни, бывают времена тоже разные, что Господь показывает, вот ты же на эфире об этом говорила, и как ты сейчас поступишь. И хочу вам сказать, иногда бывает стыдно перед вами, дорогие радиослушатели, что я иногда забываю о том, что именно так и стоит поступать. И вот как ученица вместе с вами, я учусь в процессе наших тоже с вами общений возвращать себе вот эту ответственность, возвращать осознанность в себе и возвращать в себе взрослость, где я каждый раз должна выбрать, как я хочу поступить. И вот эти наши 20 эфиров, они мне тоже очень хорошо помогают возвращать в себе ответственность за мою жизнь. И я вас очень благодарю за то, что вы даёте мне такую возможность реализовывать моё предназначение и быть здесь проводником Божественной Любви, где я на самом деле наполняюсь Любовью, сама ухожу с этих эфиров, очень наполненная. И это, конечно, большая удача, что это можно делать вместе с вами в процессе такого общего намерения. Вот такой у нас сегодня юбилейный с вами эфир. И на прошлой нашей встрече у нас была заявлена тема. Анна, вы помните эту тему? Так, нужно немного напрячь память. У Анны очень много эфиров, очень много разных соведущих, поэтому я не удивляюсь, что вы можете так не вспомнить. А вот я к этому эфиру всю неделю готовилась, потому что тема такая очень интересная. Тема — это созависимые отношения. В конце прошлой нашей встречи наша радиослушательница предложила эту тему обсудить, но оставалось у нас уже 5 минут, и я предложила не дробить эту большую тему на 5 минут, а взять её как основную на следующий эфир. И вот наш сегодняшний эфир — это «Созависимые отношения». Дорогие радиослушатели, те, кто сейчас находится с нами в прямом эфире, пожалуйста, дайте нам знать, кому эта тема сегодня интересна, у кого, возможно, есть ощущения, предположения, а может быть, вы точно знаете, что вы находитесь в созависимых отношениях. Кем можно находиться в созависимых отношениях? Можно находиться с родителями, с детьми. Можно находиться в созависимых отношениях с партнёром. С друзьями можно находиться в созависимых отношениях. Я благодаря нашему эфиру проанализировала всех, кого могла, где я могла бы быть уличена в созависимых отношениях. Хочу вам признаться, что я нахожусь в созависимых отношениях с попугаем. Это было очень интересно — обнаружить в себе такую созависимость, потому что, оказывается, это тоже возможно и имеет место быть, что мы можем даже иметь созависимые отношения с нашими домашними питомцами. И вот если вы понаблюдаете и честно себе признаетесь, а с кем же я нахожусь в созависимых отношениях, это уже первая часть момента, где я осознаю это. И если я хочу это изменить, как-то вывести отношения на более здоровые, это первая часть, с чего можно начать и с чего можно оттолкнуться и куда можно дальше пойти, чтобы эти отношения улучшить, чтобы эти отношения можно, так скажем, сделать здоровыми. И если говорить про мои взаимоотношения с попугаем, которого я совершенно не собиралась приглашать в мою жизнь, его привёл Господь, потому что его нашли на улице, и каким-то образом так сложилось, что я была на тренировке на улице, и ко мне подошли и попросили этого малыша взять. Я была настолько удивлена, что вообще я не планировала. И мне даже больше, скажу, как-то улыбали меня люди, которые заводят себе попугая и потом как-то сильно переживают, что он там болеет. И вот я хочу вам сказать и признаться, что я стала этим человеком, который носится с этим попугаем, который просто стал такой личностью, за которую я очень сильно переживаю. И когда я начала анализировать, что с этим у меня происходит, что отношения с попугаем, что отношения с родителями, можно анализировать, если вы спросите себя, а есть ли та личность, с которой я нахожусь в созависимых отношениях, пожалуйста, не пугайтесь, если этот честный ответ приведёт вас к слову «да». Наоборот, даже я обрадовалась, что благодаря подготовке к нашему эфиру я это увидела. Почему? Потому что если я нахожусь в созависимых отношениях с кем-либо, это значит, что я не могу быть в таком состоянии, где я ничего от этой личности не ожидаю. Буду говорить про попугая, потому что это было очень смешно. Как я обнаружила, что я в созависимых отношениях с попугаем? Когда он дарит мне любовь, когда он делает всё, чего мне нравится и чего я хочу, я очень счастлива. Когда попугай очень сильно кусается до крови и меня ставит на место, показывая мне, что я здесь не бог и что он тоже не бог, я очень сильно расстраиваюсь. Если попугай очень сильно заболел, я тоже теряю какую-то основу, внутри опору, на которую я могу опереться. А что говорить, если я нахожусь в созависимых отношениях с человеком, например, с мамой или, например, с партнёром? Сейчас смотрю интересное шоу. Я иногда смотрю шоу, где я изучаю психологические портреты людей и продолжаю учиться, считывать физиогномику в этом шоу, где мужчины очень сильно страдают от того, как ведёт себя женщина. И очень часто я слышала в процессе, где мужчина говорит женщине своей, что я настолько завишу от своего состояния, если только ты плачешь, я чувствую себя виноватым. Если что-то с тобой происходит, что выбивает из состояния такого, что с тобой всё хорошо, у меня ощущение, что у меня рушится жизнь. И я наблюдала за этими парами. Практически все пары, которых я наблюдала, находятся в созависимых отношениях. Про что это? Про то, что человек очень сильно страдает, когда другому человеку рядом плохо. При этом этот человек ничего не делал для того, чтобы этому человеку было плохо. И вот очень были несколько ярких личностей мужчин, которые просто превращаются как в пластилин для девушки, которая просто начинает плакать и говорить, что ей сейчас плохо. Мужчина по-разному может на это реагировать. Либо начинает раздражаться, либо начинает кричать. И что говорит мужчина в эти моменты? Он кричит, чтобы она успокоилась, а она ещё больше начинает плакать. И вот такие модели поведения, которые можно наблюдать и по телевизору, и в Ютубе, и где угодно, мы можем сказать о том, что очень много сейчас людей находится в созависимых отношениях. Почему? Потому что мы очень часто путаем наши отношения с этим человеком и ставим на место Бога этого человека. Как я, например, поставила неосознанно на место Бога попугая. Благодаря нашему эфиру попугай с этого места сдулся до своих размеров, потому что я этот образ сдула до размера попугая. Но мы это делаем неосознанно. И если мы кого-то награждаем неосознанно этой ролью Бога в наших отношениях, то как это происходит? Мы считаем, что нас нужно принять стопроцентно, что бы мы ни делали, как бы мы себя ни вели, молчим ли мы, ругаемся или говорим что-то не то, что нравится партнёру, например, или родителям, или детям, нас должны принимать такими, какие мы есть. И если вдруг это не происходит, и другой человек, кто бы он ни был, начинает реагировать на нас не так, как мы ожидаем, нас вызывает гнев, вызывает раздражение, вызывает ещё бурю разных эмоций. Почему? Потому что мы неосознанно поставили этого человека на место Бога. Что такое созависимость? Созависимость, она всегда обоюдная. Если у меня есть созависимые отношения, то я тоже с чем-то завязалась с этим человеком. То есть если мы в паре с кем-то, то у нас эти созависимые отношения, они обоюдны. И они не всегда одинаковые. Например, интересно, знаете, как пространство реагирует. Только мы заявили тему про созависимость, клиенты пошли на консультации с созависимостью. Приходит девушка, женщина, и говорит, что мужчина зависим от алкоголя. Хочет ему помочь, хочет его изменить, и хочет, чтобы он, конечно, бросил алкоголь. И тогда что мы делаем? Мы оставляем в покое мужа этой женщины и находим то, в чём она зависима, в чём она завязалась в этих отношениях с мужчиной. И выясняем, что у неё зависимость от отношений. У мужчины зависимость проявляется в алкоголе, а у неё зависимость от отношений. И она не может не контролировать мужа, она постоянно его контролирует, сколько глотков он сделал, сколько он выпил, когда он выпил, когда он не выпил. И она сама от этого страдает, что она постоянно находится в напряжении от того, что ей нужно его контролировать. Если вы сейчас найдёте ту личность, с которой вы находитесь в созависимых отношениях, понаблюдайте, как жизнь этого человека может влиять на ваше настроение, на ваше состояние. Может быть, позвонила мама, и у неё плохое настроение. И тут же у дочери испортилось настроение. Опять же скажу, что я готовлюсь к эфиру, и меня везде вокруг начинают окружать люди, которые обращают внимание на свою созависимость. Элементарно, я захожу в магазин, и в магазине женщина кричит в трубку своей маме. Я сказала тебе, разговор закончен. А мама продолжает говорить. И я вижу, что женщина не может остановить маму, и не может экологично, защищая свои границы, закончить этот разговор. И дальше продолжается разговор двух созависимых личностей, где мама нападает, не получается, дочка не реагирует. Где мама начинает играть несчастную женщину, и дочка на это реагирует. То есть мама манипулировала разными моментами, и дочка все равно в это зашла, в это состояние. Почему? Потому что, когда две личности находятся в созависимых отношениях, они будут в этой связке друг от друга получать то, в чем они больше всего нуждаются. Если вы сейчас увидели ту личность, которую вы можете предположить, что вы находитесь в созависимых отношениях, спросите у себя, а в чем я нуждаюсь, когда я строю отношения с этим человеком? Что я готова или готов от этой личности терпеть даже то, что для меня неприемлемо? И понаблюдайте, пожалуйста, насколько вы с этим человеком находитесь в такой сильной связке, можете даже определить по 10-бальной шкале, насколько эта созависимость сильна. Но не для того, чтобы себя корить или критиковать, а просто продиагностировать себя на эту тему, для того, чтобы увидеть реальный факт. Для того, чтобы ситуацию менять, нужно сначала это увидеть. Когда я увидела ситуацию с попугаем, я ее оцифровала, удивилась и сказала, что ты будешь с этим делать? Я не впала в какую-то панику, я была очень удивлена, что можно быть в зависимости с попугаем. Но когда я это оцифровала, я поняла, какие шаги я буду совершать для того, чтобы этот градус понижать и постепенно выйти в здоровые и разумные отношения. Анна, есть ли у нас какие-то вопросы на эту тему? Может быть, давайте будем опираться на то, что хотят от нас услышать радиослушатели.
Говорящий 2, 24:00 — Благодарю вас, дорогая Елена, за то, что в целом эту тему поднимаете. Хочу сначала зачитать отзывы, которые пришли как раз на ваш вопрос, как люди поменяли свою жизнь благодаря нашему эфиру. Потом можно благодаря этим отзывам перейти к сегодняшнему теме. Например, вот такой вопрос нам пришел. Я сделала первый шаг в проработку отношений с мамой благодаря вам. На практике пока всё не так просто, но я в пути. Вот такой чудесный отзыв. Здорово, здорово. Пусть у вас всё получится. И ещё один отзыв, пока мы недалеко от этого не ушли, тоже связан с отношениями с другими людьми. Пишут нам, я за время эфиров решилась пересмотреть своё окружение, прекратить тратить энергию на тех, с кем не по пути. Хотя это не всегда было просто, и даже кто-то ушёл с обидой. Немножко переживаю за это, но в целом счастлива.
Говорящий 1, 25:02 — Спасибо вам большое, что вы откликаетесь. Это очень ценно, и это вдохновляет, что мы вместе здесь с вами строим нашу интересную новую жизнь.
Говорящий 2, 25:14 — Хорошо, тогда чудесно постепенно переходим к нашим вопросам. Первый вопрос звучит так. А негативные отношения тоже могут быть созависимыми?
Говорящий 1, 25:28 — Негативные отношения, могут ли они быть созависимыми? Конечно, могут. Если коротко, то да, конечно, могут. Конечно, могут. Если я гневаюсь на человека за то, что он не выполняет то, чего я хочу, или что он не живёт так, как я хочу. Человек гневается, что его не принимают таким, какой он есть. Это и есть самое, что ни на есть созависимость. Как только мы хотим что-то отжать у человека, а что мы больше всего хотим отжать? Мы хотим любви. И как только мы хотим получать, а нам не дают, мы начинаем требовать, и у нас не получается. Это и есть как раз созависимые отношения. Спасибо вам за вопрос.
Говорящий 2, 26:27 — Стало понятнее. Благодарю вас. Следующий вопрос прислала нам Наталья. Она спрашивает, можно ли находиться в созависимых отношениях с мамой? Я переживаю за маму всё время, и из-за этого не могу построить свою жизнь. Это тоже про созависимость, или это уже другое?
Говорящий 1, 26:47 — Тут можете только вы сказать, созависимость это или нет. Так как вы сейчас не находитесь на консультации, я не могу вам задать конкретные уточняющие вопросы. Но давайте на расстоянии мы с вами попробуем продиагностироваться немножко. Скорее всего, я могу предположить, так бывает, когда родители в разводе, и ребёнок видит, что какой-то из родителей якобы несчастней другого, ребёнок неосознанно может встать на место того родителя, который ушёл, или которого сейчас нет. То есть заместить и встать на место другого. Так чаще всего бывает. И таким образом тут такая задача, что ребёнок тащит не свою ношу, и жизнь становится очень тяжёлой. Судя по тому, что спрашивает радиослушательница, что не может построить свою жизнь, это значит, что живёт не своей жизнью. И что нужно для этого сделать? Нужно начать. Начать вставать на своё место в родовой системе. И в первую очередь нужно сказать, что я дочь моей мамы. И было бы здорово пройти с родологом определённые упражнения, которые дадут вам возможность вздохнуть свободно на вашем месте. Потому что если вы кого-то замещаете в родовой системе, то вам очень непросто будет жить. И для того, чтобы всё это сделать правильно, нужно обратиться к специалисту. Там очень есть определённые этапы, которые лучше пройти. Находитесь ли вы в созависимых отношениях? Давайте проверим. Если у мамы портится настроение, а вы при этом ничего не сделали, и мама вам говорит, например, это ты что-то не сделала, а вы даже и не думали что-то не сделать, просто живёте свою жизнь, как вы на это реагируете? Если вы на это реагируете так, что ваша жизнь меняется, то есть вы впадаете в состояние какого-то анопиоза, или вы расстраиваетесь, или вам становится обидно, или горько, или что-то ещё, то это та связка, которую можно рассмотреть как созависимость. Почему? Потому что, где один партнёр, в данном случае вы мама и дочь, один из вас хочет получить, второй уже не может отдавать. Уже судя по тому, что вы написали, вы хотите уже выйти из этого гнезда родительского и строить свои отношения, свою семью, но не можете. Что это как несозависимость? Вот тут я бы поисследовала этот вопрос, но я не утверждаю, потому что я не могу с вами быть в диалоге сейчас. Но это можно проверить.
Говорящий 2, 30:19 — Анна, есть какие-то ещё вопросы? Да, пришло небольшое дополнение от Натальи, что она так и есть, что родители разведены, и она чувствует, как будто она спасает маму. Мы проходили подобную практику на одном из первых эфиров. Может быть, вы напомните, в какую сторону посмотреть, чтобы перестать быть спасителем для собственных родителей?
Говорящий 1, 30:43 — Да-да-да. У меня мурашки, а чаще всего, в 108% это как раз мы попали в это яблочко, что в первую очередь вам нужно встать на место ребёнка. Что такое предназначение? Первая ступень предназначения — это быть дочерью. Не мужем для своей мамы, не мамой, не ещё кем-то, а стать дочерью. Это первое, что нужно сделать. И есть определённые практики, которые я даю для того, чтобы это можно было прожить очень экологично. Вы можете посмотреть наши эфиры или можете обратиться за помощью личной, потому что нужно определённые проговаривать фразы и проговаривать, отпускать вот это родовое. Может быть, даже не в одном поколении происходящее с вами. Может быть, вы как раз освободите и себя, и те поколения, которые проживают этот опыт, но, может быть, не первую жизнь. Созависимость ли это? Не только созависимость. Там, возможно, есть ещё, я предполагаю, родовые программы, которые вы на себя взвалили. Также я бы у вас спросила, младшая ли вы в семье, потому что чаще всего самые младшие несут вот эту задачу, им тяжело, и это тоже снимается, это тоже отпускается, и человек просто идёт дальше налегке. У меня не один был такой опыт, где у человека даже голос меняется после того, как человек стал жить своей жизнью, встал на своё место. Гораздо здесь, я бы сказала, глубже вопрос. Я не хочу вас пугать, что это тяжелее или страшнее. Нет. Просто вопрос глубже. Глубже, и можно дальше пройти. Может быть, сегодняшний эфир вам тоже поможет. Оставайтесь с нами, пожалуйста. Мы сейчас будем делать тоже определённый прогноз. Угу.
Говорящий 2, 33:00 — Да, благодарю вас, дорогая Елена. Наталья нам пишет, чтобы завершить общение с ней. Обязательно пересмотрю ранний эфир, обращусь за помощью. Удивительно, как Елена всё чувствует. Да, я младшая в семье, и эта родовая программа ещё от бабушки идёт. Как чудесно, что Наталья тоже уже проследила эту тропинку и знает, в какую сторону смотреть. Инструменты появляются под запрос. Поэтому спасибо Елене, что даёте это направление. И хочется пожелать нашей слушательнице разобраться в этом вопросе и сбросить в себя чужой груз.
Говорящий 1, 33:38 — Да, Наташа, спасибо вам. Я тут вся в мурашках сижу. Признаюсь, что это тоже такой для меня показатель, что вы смотрите в ту сторону, куда нужно смотреть. И вы уже меняете эту ситуацию. Раз мы сейчас это обсуждаем, то процесс уже запущен. И вы уже эту ситуацию меняете. И я вам желаю, чтобы у вас всё сложилось самым наилучшим образом.
Говорящий 2, 34:07 — Присоединяюсь к вашим пожеланиям. Хочется пожелать счастья всем нашим слушателям. Сегодня наша тема созависимости. Мы продолжаем. Чаще всего это встречается в отношениях с родителями. Следующий вопрос нам прислали. А если у мамы портится настроение, я не реагирую, но мама от этого злится ещё больше. Как взаимодействовать?
Говорящий 1, 34:34 — Хороший вопрос. На самом деле, знаете, когда я узнала, изучая науку по душе психологию, что мы на самом деле ни на кого кроме себя не злимся, можно сказать, что на кого мама злится. Мама-то как раз и злится на себя, что она не может выстроить такие отношения, где она независимо от вас может быть счастливой. Уловите вот это состояние, это настроение. Вы можете проверить. И проверить каким образом. Когда вы на кого-то злитесь, вспомните какой-то яркий, конкретный момент, когда вы на кого-то злились. И наверняка вы злились не на того человека, а злились на себя, что вы находитесь с этим человеком в таких отношениях, что вы вылетаете из этого баланса и реагируете на этого человека так, что у вас меняется настроение. И вот это состояние как раз в созависимости, оно как якоря нас держит, и другой человек, он злится может на себя за то, что я настолько хочу, допустим, получить от тебя сейчас любовь, а ты мне по какой-то причине не даешь, и я злюсь на себя за то, что я настолько зависима от тебя, что я от этого страдаю. Вот понаблюдайте, можете не верить в эту концепцию, для кого-то она бывает очень неприемлема, но вы же можете быть сами исследователями и понаблюдать на себе, как это про вас реально. Я когда начала проверять на себе, знаете, мне дало это очень большую свободу. Почему дает это свободу? Потому что, когда я принимаю ответственность за свою жизнь, я выхожу в состояние взрослой личности, я могу разделить ответственность 50 на 50 в любых отношениях. И определить, допустим, допустим, мы с Анной договорились сегодня провести эфир, и мне очень важно разделить ответственность себе оставить 50 и оставить 50 Анне. Чтобы построить здоровые отношения, мне нужно чётко понимать, Анна взрослая личность, и я взрослая личность. У нас могут быть разные ситуации. Например, какая-то может быть ситуация, что кто-то один из нас не может выйти в эфир. И если я в этот момент начну вешать ответственность только на себя или только на Анну, мы обе проиграем. И тут наша задача учиться договариваться с самим собой и с другим человеком, разделять эту ответственность. То же самое с любым человеком, с которым бы вы не строили отношения, учитесь разделять ответственность. Заходите в эти взрослые отношения, предлагайте вот это твои 50%, это мои. И тут такая очень тонкая грань. Если другой человек не берёт 50%, то мы неосознанно можем залететь в это детское состояние, требуя, чтобы другой взял эту ответственность. И вот это уже не про взрослость, а это уже про детскость. И когда я эту тему очень глубоко исследовала, я замечала, как можно за 5 минут поменять роли очень быстро. Несмотря на то, что мне 53, я могу попасть в какое-то уязвлённое состояние, слияние в ресурсе и невоссознанном состоянии, я могу из этой взрослой позиции залететь в какую-то свою детскую уязвлённость и предлагать уже другому человеку совершенно другой сценарий не счастливой жизни, а какой-то трагикомедии, в которую я могу сама сыграть. Другой человек может зайти в эти созависимые отношения или не зайти, оставив мне право проживать это состояние своё. Я говорю про себя, потому что так вам проще воспринимать информацию. Конечно, как психолог я работаю над такими какими-то ситуациями, я все их проверяю на себе, какие-то практики, которые я даю, я все проверяю на себе. Я у себя такой, знаете, подопытный кролик. Как это работает? Мне всегда интересно, как это работает, потому что я ещё, по сути, исследователь. Мне очень интересно наука о душе. И я замечаю, что если человек не в ресурсе, если у человека не хватает энергии, ему нужно где-то подсосаться, ему нужно к кому-то прицепиться, и не важно, кто это. Нужно где-то добрать любовь, энергию, заботу. И если говорить в глобальном смысле про созависимость, то про что это? Это про нашу дыру размером с Бога, которую мы пытаемся закрыть кем-либо или чем-либо. Однажды ко мне во Франции, я ещё тогда была во Франции, приехал из Германии. Мужчина на консультацию, он долго очень ехал. Ехал уже, знаете, от безысходности, потому что я уже просто не могу. Очень-очень человек обеспеченный. Вроде всё у него в этой жизни хорошо. Говорит, я не понимаю, что я дурью маяюсь, но такое ощущение, как будто бы мне чего-то не хватает. И у меня такое состояние, говорит, как будто бы внутри что-то меня сосёт, и я пытаюсь это что-то закрыть кем угодно. И отношениями пытался, но это не получилось. И алкоголем не получилось. И сигаретами не получилось. И уже дошло до наркотиков, и не получается. То есть вот это состояние никак не могу исправить. Мы с ним делали расстановку, и он увидел, сам мне рассказывает, вы представляете, такая у меня огромная дыра, в которую что я только не бросал. И машины, и мотоциклы, и наркотики, и отношения с женщинами. А эта дыра размером с Бога. Что я могу туда такое положить? Или как я могу что-то туда такое разместить, чтобы эту дыру закрыть? И когда он это произносил, он произносил это вслух, и тут же сам отвечал, что ничем эту дыру невозможно закрыть, кроме отношений с Богом. И вот наша эта созависимость, она всегда про то, что мы эту дыру размером с Бога пытаемся закрыть чем-то, чем мы закрыть не можем. Анна, может быть у нас есть еще какие-то вопросы?
Говорящий 2, 42:00 — Да, безусловно, это тема, она одна из самых острых, иногда не так просто себе признаться в том, созависимых ли мы отношениям или в каком виде отношений мы присутствуем. Вот вопрос нам написал мужчина, тоже хочется его поддержать в его ситуации. Можно ли неразделенную любовь назвать созависимостью? Несколько лет не могу забыть одну девушку, с которой не сложились отношения. Воспоминания не дают построить отношения с кем-то еще. Это созависимость? Если да, то как тогда? Она, видимо, зависима в этом, а девушка зависима в этом. Это же с двух сторон идет, получается.
Говорящий 1, 42:41 — Спасибо Вам за вопрос от мужчин. Особенно ценно получать вопрос. Вы знаете почему? Потому что я вместе с Вами тоже изучаю мужскую психологию. Это для меня очень дорого, очень ценно. Спасибо Вам большое. Знаете, во что бы я посмотрела? Я бы задала вопрос, зачем я продолжаю это делать? Ведь я разумный человек. У мужчин очень сильный разум. Я разумный человек. И я зачем-то продолжаю строить у себя в голове эти отношения. Для чего я хочу их строить? Как я хочу их строить? Мы не можем знать, что в голове у той девушки. Может быть, она замужем. Мне недостаточно информации, как Вы расстались, были ли Вы в отношениях, какие у Вас были отношения. То есть из контекста вопроса мне недостаточно информации для того, чтобы с Вами эту тему обсудить так глубоко. Если Вы еще допишите что-то, Вы можете еще дописать. Вопрос, зачем пробуждает разум? Я чувствую, что у Вас очень сильный разум, потому что Вы находитесь на канале, который организовал человек с очень сильным разумом. Олег Геннадьевич Тарсунов здесь создает пространство, куда люди приходят говорить о очень важных вещах. И если Вы находитесь здесь, значит, у Вас очень сильный разум. Вы ищете ответы на Ваши вопросы, не обвиняя ту девушку. Во всяком случае, я не услышала обвинения в вопросе. А Вы ищете причину, что же происходит. И бывает такое, что я по какой-то причине создаю вот эту себе задачу любить этого человека на расстоянии. И тут, знаете, фишка какая, может быть, это будет сейчас немножко больно слышать, но я тоже проживала этот опыт и у себя спрашивала, если ты любишь этого человека, то ведь тебе должно же быть хорошо? Или ты хочешь от этого человека что-то получить, ведь тебе от этого плохо, что ты не получаешь? И тогда вопрос, любовь ли это или это созависимость? И тогда вопрос, если я разрешаю себе этого человека любить, где бы этот человек не был, тогда что? Как я себя чувствую? Вот я себе прямо сейчас разрешил эту девушку, женщину любить. Замужем она, может быть, ребенок есть, может быть, семья уже большая. Вот сейчас просто отпустить это и сказать, я люблю тебя просто потому, что ты есть, и я ничего от тебя не жду взамен. Готов ли я так сказать? Либо быть честным и сказать, я хочу, чтобы ты мне дала в ответ, я хочу, чтобы ты была со мной, я хочу. И тогда вопрос, вот эта грань, насколько она делает меня несчастным, насколько она делает меня грустным, печальным, что уже много лет я отдаю свою жизнь той женщине, которая по какой-то причине со мной не находится. И тут еще интересный вопрос. Если это обоюдная созависимость, мы не знаем, думает ли эта девушка о вас, вспоминает ли она о вас. Я могу вам сказать, что мой личный опыт, и он был очень для меня удивительным, что один мужчина пять лет считал, что я его невеста. Я об этом ни слов, ни духом не знала. Мало того, я жила вообще в другой стране, а этот человек ходил и рассказывал всем, что я его невеста. И мне позвонила подруга и говорит, ты знаешь, тут такое интересное событие происходит? Я говорю, интересное кино, а я вообще-то замужем. Понимаете? И вот это вот тоже состояние, где мы какую-то, я не говорю, что это ваша ситуация ни в коем случае. Я вам говорю о том, что может быть и так. Вот может быть и так. Другой тоже случай у меня был, что парень молодой был очень сильно в меня влюблен. Он девять лет меня ждал, что я в какой-то момент решусь выйти за него замуж. Он дважды был женат и дважды он разводился. И мне говорили мои подруги, что он выбирает жен, похожих на тебя. Я живу свою жизнь, я даже не знаю о том, что человек вот таким образом страдает. Какой в этом момент? Как регрессолог я могу вам сказать, что можно заглянуть и во что-то прошлое. Может быть настолько сильная связь у вас, что вы, может быть, не первую жизнь связаны с этим человеком. Так тоже может быть. Но я не утверждаю, что это ваш случай. И бывает такое, что что-то, возможно, мы не доделали в прошлом и хотим как-то что-то сделать для этого человека в этой жизни. И тогда, что я могу сказать? Я себе говорю, если ты любишь этого человека, где бы он сейчас не был, просто давай будем желать ему счастья. Ведь если ты любишь, ты же хочешь, чтобы он был счастливым, этот человек? Да, хочу. И тогда что происходит? Я просто начинаю отправлять туда любовь. Как проводник божественной любви я просто передаю эту любовь. Я в себе её не зажимаю. Я не говорю о том, что я чего-то от этого человека хочу. Я люблю и я просто бескорыстно это передаю. И вот тогда по чесноку с собой поговорить. Я готов просто желать этой женщине счастья. Вот как только меня накрывает, меня накатывает, что-то внутри меня держит, мы не знаем, что. Вы не на консультации, я с вами буквально только по одному вопросу общаюсь. На консультации можно разобрать, можно в регрессию пойти, посмотреть, а что там держит такой узел, это тоже может быть с чем-то связанным. И что самое простое? Я люблю её, мне так можно просто её любить. И я ей просто передаю любовь. Вот просто, где бы она ни была, я тебе счастье желаю. Я желаю тебе счастья. И вы увидите, что внутри произойдёт. Это мой личный опыт, когда я очень сильно переживаю. Я начинаю желать счастья, посылать человеку любовь. Но если я люблю отдавать, ну вот и отдавать. Чего ты тут прицепилась к человеку? А может у него другая судьба, у него другая жизнь, я себе говорю. Но ты-то любишь. Тебе-то любить никто не может запретить. Любить. Вопрос. Зачем я строю отношения с человеком, который не может быть самым? Это бы я порасплетала. Ну вот вопрос, который для меня содержит немного информации. Я вам желаю, чтобы вы почувствовали эту любовь и обрадовались этой любви. Чтобы вы порадовались, что вы и не зажимали. У нас немножко прервалась связь. Анна, вы слышите меня? Слышу вас, слышу. Ваши добрые пожелания нашему слушателю. У вас нет звука, Анна, я вас не слышу. Так.
Говорящий 2, 51:37 — Вроде бы сейчас должен появиться, верно? Да, сейчас я вас тоже слышу. Мы прервались на вашем чудесном пожелании нашему слушателю, чтобы он разобрался в этом и нашел свой путь к настоящей истинной любви. Можем ли мы перейти тогда к следующему вопросу? Конечно, конечно, да. Вот тоже такой вопрос интересный от девушки пришел. Зовут ее Алиса. Она хочет помочь ей тоже разобраться в ее трудностях. Она спрашивает, «Я регулярно попадаю в эти ловушки, хотя мне самой не хочется, неприятно от самой себя, но как только кто-то обращает на меня особое внимание, я сразу же внутренне привязываюсь к этому человеку, даже если объективно этот человек не мой. И если вдруг внимание попадает, мне становится очень больно и обидно.
Говорящий 1, 52:33 — Как с этим быть?» Мне очень нравится имя Алиса. Алиса, спасибо вам, что вы такой красивый вопрос задали. Это путь к тому, чтобы быть цельной и самодостаточной личностью. На самом деле, что вы хотите от человека, который к вам проявил какие-то добрые, хорошие чувства, расположил вас к себе? Вы хотите продолжения? Вы хотите, чтобы вас принимали любой? Вы хотите, чтобы вас любили? Чтобы вас, возможно, даже спасали в каких-то трудных ситуациях? По сути, вы говорите этому человеку «Я хочу, чтобы ты для меня был Богом. И если в моей жизни наши с тобой пути сейчас расходятся или идут параллельно, я протестую, что ты не можешь быть со мной 24 часа без обеда и выходных, так это может делать Господь». То есть, по сути, вы каждый раз расстраиваетесь, что в этот раз опять вы не встретили Бога. И я могу вам сказать, что я очень много лет также расстраивалась, как и вы, и очень много привязывалась в отношениях к тем ситуациям, которые мне давали какие-то потребности, которые я не осознавала и закрывала с помощью этих людей. В первую очередь, что можно сделать? Честно себе признаться, чего я жду от этого человека? И сказать себе, как я могу дать это себе. Из самодостаточности дать это себе. Или я могу озвучить этому человеку, что я бы очень хотела вот это, вот это, вот это. Перед этим, сказав себе, что если этот человек не ответит мне взаимностью, он имеет на это полное право. И тогда вопрос, в чем я могу быть для самой себя взрослой, полноценной личностью? Например, я очень хочу, чтобы мама меня обнимала. Но это я маленькая была, не знала, как об этом попросить или сказать, особенно если несколько раз меня отвергали. Но когда я взрослая личность, я могу сама себя обнять. Либо я могу прийти к маме и сказать, мам, ты знаешь, я так мечтаю, чтобы ты меня обняла, пожалуйста, можешь ли ты меня обнять? Это может быть любой человек. Это опять же про разделение ответственности. Когда я озвучиваю, я говорю, Анна, я так хочу, чтобы вы меня обняли. А у Анны, может, настроения сегодня нет, или Анна, может быть, не в ресурсе, или она вообще не любит обниматься. Это не про Анну. Я просто, в принципе, с Анной часто бываю в таком диалоге, спасибо, мама, что вы терпите меня. Да, любой человек имеет право на то, чтобы не дать нам то, чего мы ждем. Но единственная личность, которая может нам дать 24 на 7, без обеда и без выходных, любовь, мы не идем к этой личности. По какой причине? Потому что мы находимся в иллюзии и берем за уши, например, партнера и притягиваем его в рамку с подписью Бог. Партнер кричит, у него уже уши красные, или вообще уже растянулись, или отваливаются, и он говорит, я не могу 24 на 7 тебя любить, обнимать, принимать и по любому твоему требованию приходить к тебе. А что я делаю? Я кричу, нет вы и положь. Ну, я, конечно, шучу, чтобы эта информация немножко как-то не была такой сильно болезненной. Но если мы увидим, что мы требуем от других людей того, чего мы на самом деле хотим, и даже иногда часто можем дать сами себе, и осознаем, что мы этого ожидаем, а человек просто не может нам этого дать. Ну, не может дать. Мог бы дал, но не может. Тогда мы поймем, что мы как раз таки можем быть этими проводниками божественной любви, и мы можем передавать эту любовь людям, которые нам дороги. Вот как мужчина, который озвучил ситуацию, что любит женщину на расстоянии. И классно! Любить это же так классно! Да, и здорово! И здорово, можно любить, и можно просто продолжать передавать любовь. При этом посмотреть по сторонам. Может быть, я могу еще кого-то любить? Может быть, я могу еще увидеть женщину, которая рядом со мной? Которую я реально могу полюбить, которая может привести в этот мир деток, и я буду их любить еще больше. Да? Сколько моё сердце вмещает любви Бога, чтобы я передал или передала этот поток любви тем людям, которых я встречаю на моем жизненном пути? Вот вопрос! Вот куда внимание важно обратить, тогда мы из этих созависимых отношений себя просто забираем. То есть мы фокус внимания переводим забрать, взять и что-то ожидать на то, чтобы наполниться самим. И из этого состояния наполненности, из изобилия передавать из сердца в сердце. Потому что если я чего-то ожидаю, это постоянно какие-то разочарования мне приносит. А если я просто, представляете, вот я набрала, наполнена сама как кувшин изобильно потоком божественной любви, делюсь вот со всеми, кто здесь находится, и ничего не жду. Написал мне кто-то, я ещё более счастлива. Если мне никто не написал, я просто счастлива. Но если вы сюда приходите, задаёте свои вопросы, и вы помогаете мне тоже помнить о Боге и никогда о Нём не забывать, вы не представляете, какая я благодарная в сердце, что мы здесь с вами говорим о самом важном. Ведь встретиться с единомышленниками и просто друг другу передавать любовь, которой нас Господь щедро всех вознаграждает, это же большая удача. Представляете, Господь нам помогает вот сейчас здесь встретиться и друг другу передавать любовь. Это же просто мы с вами, насколько счастливые люди, где мы находимся в разных частях земного шара. Вот это про любовь. И вот если мы таким образом можем строить отношения с людьми, даже если нас иногда где-то заклинит, и нам хочется что-то забрать, что-то получить, я сразу себе говорю, когда ты была на тренировке, когда ты была в лесу, как ты вообще сейчас наполнена? Когда ты медитировала? Когда ты молилась? Сколько у тебя любви в сердце? Чего это ты хочешь отжать от кого-то? Этот человек сейчас пришел для того, чтобы ты ему дала. И вот знаете, самое классное отношение, это когда два человека соревнуются в том, кто больше отдаст любви. Вот представляете, такие отношения. Это же просто вообще фантастика. А с Богом у нас какие отношения? Мы делаем один шаг к Нему навстречу, а Он уже сто к нам сделал. И это то, что мы ищем в других людях, они бы и рады дать, но у них нет, потому что они не Бог. Вот чего все мы ищем. Мы ищем Бога. Вот это про созависимость. Анна, это мое такое восприятие мира. Если оно вам не близко, ну, я не навязываю. Я просто делюсь своим прожитым опытом. И поверьте, меня реально клинит иногда тоже, мне хочется отжать. Я себе говорю, так, стоп, что происходит? Что это за требования вообще? Откуда это у тебя взялось? И я начинаю сразу себя брать в руки. И понимаю, что я не в ресурсе. Я хочу сейчас получать. Ладно, можешь себе признаться, ты не в ресурсе. Что ты с этим не ресурсом сделаешь? Вопросики у меня. Ладно, что скажете?
Говорящий 2, 01:02:14 — Благодарю вас, дорогая Елена, за то, что держите все своим жизненным опытом и знаниями. Так несете в этот мир, как пишут наши слушатели, Свет и Любовь. И помогайте нам тоже прийти к этому пути. Спасибо большое. У нас есть ещё несколько вопросов, но мне кажется, лучше оставить их на следующий эфир, чтобы тоже немного вспомнить сегодняшнюю беседу, улыбиться ещё больше. Как вы думаете? Хорошая идея?
Говорящий 1, 01:02:44 — Я думаю, что время — это Господь. И мы тут учимся уважать время. Конечно, мне хочется с вами ещё порассуждать и хочется пообщаться. И давайте мы это сделаем в следующий понедельник. И мы с вами вместе можем построить какую-то интересную беседу. Вы можете продолжать писать ваши вопросы. И те вопросы, которые уже написали, вы замечаете, мы ни один вопрос не пропускаем. Мы очень дорожим каждым вашим вопросом, каждым вашим посланием. Если мы не успеваем что-то на этом эфире, мы переносим. Она очень внимательно следит за вопросами и за вашей обратной связью. И мы переносим просто на следующий эфир. Вот это то, что мы сегодня с вами так красиво, мне кажется, сплели в красивую гирлянду цветочную. И мне кажется, если мы сейчас вместе с вами представим, что на нашем 20 эфире мы в знак благодарности можем представить, что мы все вместе с вами сплели красивую большую гирлянду из цветов невероятной красоты, невероятного аромата, невероятной какой-то потрясающей вообще изобретательности нашего сердца, как эти цветы могут пахнуть, как выглядеть. И все вместе сейчас сплетем одну такую большую гирлянду размером со Вселенной и вместе, держа за руки, предложим Господу с благодарностью за то, что он позволяет нам здесь встречаться, говорить о самом главном и поблагодарить Господа за то, что он 24 часа без обеда, без выходных готов дарить нам любовь. А мы просто как его любимые и любящие дети подносим эту гирлянду и благодарим, что мы можем здесь встречаться. Я думаю, в сердце сразу чувствуется такая теплота у меня во всяком случае. Это сейчас чувствую. Спасибо Вам, дорогие, что Вы приходите, пишете вопросы. Дорогая Анна, спасибо Вам. И до следующего понедельника.
Говорящий 2, 01:05:00 — Да, будем творить эту гирлянду любви и добра вместе. И до встречи вновь. Пусть эта неделя пройдет в мире с собой, в гармонии с миром. До встречи, дорогая Елена. И прощаемся с нашими слушателями. До свидания. До свидания.
