Смыслы по хронологии
03:37 — Но когда ты старший, ты должен понимать, это не просто привилегии следить за другим человеком, куда ты пошёл, быть таким надзидателем, надзирателем.
06:05 — То есть, допустим, от мамы я никогда не дождусь, вообще никогда, чтобы были какие-то тёплые, такие нежные отношения, чтобы она вот приходила такая, Олечка, там, комплименты, вот это всё, давай месяц, ну, конечно, в какой-то степени это есть, но это больше делает папа.
10:35 — И, в принципе, нормальная рабочая схема, то есть она такая полумотивация, потому что, в принципе, ребёнок хотя бы немножко понимает, какие тут есть взаимоотношения, как и так далее.
17:20 — Другой момент, конечно, если, например, мужчина работает, да, допустим, или подросток начинает работать, и он себе, подросток на свои деньги, и мужчина, в принципе, на свои деньги, они покупают какой-то инвентарь, оборудование для того, чтобы дальше работать.
20:29 — Когда мы говорим про то, что за наши деньги, за наш счет, в нашем пространстве, в котором мы очень хорошо и тонко чувствуем женщины, мы, соответственно, начинаем защищаться личной границей.
27:27 — То есть имеется в виду, когда нам действительно тяжело, когда нам действительно нужна помощь, у нас действительно очень тяжело со временем, очень тяжело с эмоциями, у нас перегруз банальный и еще этот человек поставил свои там ботильоны прямо тебе на пол посередине комнаты.
34:52 — Терпение – хорошая вещь в отношениях, когда ты с человеком общаешься и понимаешь, ну, допустим, вот с ребенком, да, терпение – хорошая вещь, ты понимаешь, он пока что маленький, у него просто даже нейронные связи не созрели, но, естественно, он не может понять какие-то вещи.
36:13 — Вот здесь уже да, то есть здесь уже как бы поговорить с мужем, пускай защищают, муж не защищает, как бы предпринимаем попытки, потому что 100% в твоей жизни ничего не изменится, если ты не делаешь ничего.
40:48 — Имеет ли право солнышко уставать, ничего не делать, позволить себе не быть шестерукой женщины, которая обо всех заботится, всегда всех любит и радостна?
48:16 — И, конечно, когда ты одна, когда ты лежишь и так далее, обращаться к родителям, когда они явно дают понять уже не один раз, что «Ну не могу, не могу, я так вот не работаю с тобой».
54:05 — Вот тролли, это у нас такая история, что как только мы меняем действительно отношения и уже перестаем, ну, опять же, набраться надо от других, допустим, и перестать от них что-то ожидать, они сразу разворачиваются по-другому.
58:37 — И, конечно, ты не будешь там, если ты 10 лет сидела и ждала, чтобы он тебе деньги подарил, так, не знаю, на день рождения хотя бы, ты не будешь с ним.
01:01:53 — Поэтому, когда мы, конечно, сталкиваемся с другим человеком, как мы можем немножечко быть в каких вещах не до конца объективны, в том, что у него отношение к быту буквально, да, надо учить, что ты губочку кладешь сюда, а вот эту вещь ты кладешь сюда.
01:06:32 — Смотрите, я ребенок, которого воспитывала мама одна, и ей было очень тяжело делать бытовые какие-то вещи, и ребенок, который не до конца, достаточно взрослого времени, я просто не понимала, что оказывается носки, они как бы не просто так стираются, посуда не просто так моется и так далее.
01:13:12 — Мне кажется, как можно более актуальной эта тема сейчас, о том, как проявляется женская суть, в чем наше предназначение, в чем наша ответственность, как мы должны заботиться прежде всего о себе, о своем эмоциональном состоянии.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:04 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведо Радио. Меня зовут Анна, я рада приветствовать вас. Прошу прощения, у нас небольшие здесь есть неполадки. Но мы начинаем наш прямой эфир, посвященный очень важной теме о том, как быть Солнцем, сиять для других и не зависеть от отношений к окружающим. Мы узнаем о том, как отношения окружающих с нами связаны и с нашим персональным счастьем. В общем, всё о том, как культивировать своё собственное счастье, узнаем в ближайшие часы. У нас в гостях Ольга Сидоренко, психолог, которая поможет нам разобраться в искусстве отношений и в искусстве чувств и эмоций. Я передаю ей слово. Доброе утро, Ольга. Очень рада вас слышать на интернет-волне Ведо Радио.
Говорящий 1, 00:55 — Доброе утро, уважаемая Анна. Доброе утро, дорогие слушатели. Да, сегодня поговорим о такой концепции «Я Солнышко». То есть Солнышко — это то, что светит, это то, что влияет, то, что даёт энергию, то, что мы буквально излучаем. И излучаем мы не просто куда-то, в пустоту, а во взаимодействии, взаимные действия, если так разобрать по морфемам словам. И, соответственно, этих взаимных действий у нас очень много. Взять только людей. Это мама, папа, родные любые, бабушка, дедушка, сестра, брат, зять, ещё и так далее. Это могут быть друзья, это могут быть коллеги. У нас есть начальник, подчинённые, возможно. Наши также другие равные сотрудники. Есть у нас знакомые просто, любые окружающие люди, их бесчисленное множество. Также у нас есть категории. То есть мы имеем взаимоотношения с абстрактными понятиями, допустим, судьба, удача, достаток, быт. Смерть. Тоже к ней у всех под конец жизни такое отношение складывается. То есть мы её можем бояться, можем не бояться и так далее. То есть у нас очень много абстрактных категорий в том числе. Но поскольку мы глубоко изучаем эти вопросы, то за всеми этими категориями как будто бы кто-то стоит. То есть есть какая-то личность, мы тоже имеем взаимодействие по факту кем-то. И это очень интересно, потому что процесс достаточно двунаправленный. То есть мы что-то даём, мы как-то влияем. И на нас как-то влияет, что-то тоже нам дают. Ну или не дают. Тому как произвело. И соответственно в этих взаимодействиях у нас и у другого человека также есть определённая роль. То есть, например, по отношению к учителю я ученик. По отношению к маме я дочь или сын. По отношению к моим детям я, соответственно, мама, папа. И это очень-очень важная вещь. Она, казалось бы, максимально банальная. Но очень часто возникают вопросы и проблемы, когда мы эту социальную функцию путаем. Ну, например, я для моей мамы выбрала быть не дочерью, а мамой. Ну, то есть я её как бы выслушиваю, даю ей деньги на проживание. И тогда никто не говорит, что это плохо помогать родителям. Но когда это уже становится немножко как будто бы ущерб себе, вот тогда мы говорим о смене ролей. И когда, например, я для своего мужа являюсь мамочкой, а ты руки помыл, а ты сегодня шапочку надел, а ты там сегодня куда-то пошёл. То есть я уже не жена. И я уже как бы занимаю позицию более контролирующего, то есть некого взрослого, да. Но когда ты старший, ты должен понимать, это не просто привилегии следить за другим человеком, куда ты пошёл, быть таким надзидателем, надзирателем. Нет, ты, получается, будешь решать его вопросы. То есть нечего удивляться, когда он придёт к тебе и скажет, дорогая, слушай, а как решить вот этот финансовый вопрос? И ладно бы только это. В финансах-то мы ещё хоть как-то разбираемся. А иногда это ещё, у меня сегодня так не повезло на работе. Вообще начальник такой, и он тебе начинает говорить, какой начальник, и так далее. То есть это очень, казалось бы, банальная вещь, да, но мы очень часто встреваем в какие-то интересные истории. Особенно мы можем выступать, например, в отношениях с родителями, адвокатом какой-то стороны. Ну, допустим, они развились, и я такая, ну, он не прав, ну, он не прав, ну, извините, я дочь, но я не оценщик. То есть получается, как бы мы очень стремительно занимаем другую позицию. А также мы можем быть не адвокатом, а судьёй. То есть роль, она нам помогает оставаться на том месте, на котором надо. Допустим, если я понимаю, что я ребёнок, это мне помогает тем, что я перестаю оценивать. То есть если я ребёнок, мне это не надо. Я их просто люблю. Получается, ну, просто, конечно, это гипотетически, но чисто как бы по идее, да, это достаточно легко получается, если ты занимаешь свою роль, если ты понимаешь, я ребёнок, они мои родители, да, они такие. Да, они такие. И очень часто, например, с родителями у нас может быть какая история. Мы говорим, что надо прорабатывать, сменить свои отношения и так далее. И роли могут быть поменены не только у нас. У них тоже. Ну, допустим, в моей жизни, да, беру пример прям конкретный. Мама и папа, они поменены ролями мужской и женской. То есть, допустим, от мамы я никогда не дождусь, вообще никогда, чтобы были какие-то тёплые, такие нежные отношения, чтобы она вот приходила такая, Олечка, там, комплименты, вот это всё, давай месяц, ну, конечно, в какой-то степени это есть, но это больше делает папа. Вот прямо такой, вы знаете, человек, который всегда за связью, всегда такой, боже, всё так хорошо, всё так классно, он так наслаждается жизнью, то есть это папа. И я принимаю то, что другой человек, ну, должна по факту, да, то есть, конечно, это сложно может быть, но должна по факту принять, что у него есть свобода выбора, и он выбрал быть таким. И он занимает позицию мамы. Это не хорошо, не плохо, просто вот так оно есть, да, так случилось. И второй момент, когда мама, она, получается, занимает мужскую позицию, когда она волевая, решительная на работе, у неё успехи, на неё всегда можно положиться вопросы, все там бытовые порешает, финансы можно всегда занять. То есть ты понимаешь, что по факту это такой мужской подход, очень серьёзный, очень расчётливый, очень ответственный, очень постоянный. И, получается, очень важно видеть в других и в себе вот эти вот, как бы, отклонения от устоявшихся каких-то установок. Потому что, если, допустим, я буду считать, что это неправильно, для меня-то это, ну, может быть, и неправильно, да, то есть моей семье это по-другому, но для них это правильно. И вот конфликт начнётся тогда, когда я буду пытаться маму, ну, переделать из папы в маму, да, а из папы сделать папу, а не маму. А они вот такие. То есть это тоже надо учитывать, и очень много вопросов снимется, если мы просто увидим, что роли могут быть изменены. И вот у нас, соответственно, огромное количество таких взаимодействий, которые постоянно приводят нас к тому, что в центре всё-таки я. То есть, если подумать, вот я посередине такой, в кругу льол там солнышко, рядом со мной есть мама, папа, близкие, потом в следующий круг пошёл наша вселенная солнечная, да, другие какие-то абстрактные категории. И, получается, так вот, если вздуваться, то убери меня из этой системы, то её, по факту, не станет. То есть это конкретно какие-то очень серьёзные, эпидентично подобранные личности, которые будут меня окружать и трансформировать как бы с разных сторон. И, конечно, я тоже захочу это сделать, тоже как-то на них повлиять, как-то оказать некое воздействие. Но если задуматься, каким образом мы это воздействие оказываем, только по факту примеров, допустим. Но я никогда особо сильно не видела, что бы сильно вдохновляла история, когда тебя ругают, допустим, да, или когда тебе какие-то ставят оценки, обесценивают, или после каких-то решений ты прямо замотивирован был что-то сделать. То есть получается, что взаимодействуя со всеми этими категориями, мы не просто понимаем свою роль. Если мы хотим действительно повлиять на всё наше окружение, то, получается, надо будет выбрать самый сложный вариант, самый долгий вариант. Это изменений, это когда ты берёшь и подаёшь пример другим людям, как себя вести. Допустим, у меня есть ребёнок, и я хочу, чтобы он учился. Какие действия могут быть? Первое – это как-то его вдохновить обесцениванием, решением. Ну, допустим, я беру, грубо говоря, палку, и его начинают бить. Будет замотивирован учиться? Будет, будет. Сто пудов. Ну, потому что, как бы, боль-то надо избежать. Мама бьёт, или орёт. Это тоже один из видов насилия. В принципе, так вариант может быть. Ну, мы понимаем, что такая история происходит иногда. Но мотивация будет ровно до той степени, пока ребёнок не вырастет и не сможет сказать тебе, нет, я больше так не буду. Меня здесь вообще не верят, и я не буду учиться. Есть мотивация, допустим, когда ты пытаешься как-то… Ну, ты на пятёрке закончил, а я тебе деньги дал. Сколько пятёрок, столько денег. И, в принципе, нормальная рабочая схема, то есть она такая полумотивация, потому что, в принципе, ребёнок хотя бы немножко понимает, какие тут есть взаимоотношения, как и так далее. Но тут надо ещё учесть такой момент, что у ребёнка же есть определённые наклонности. Если он всегда будет на пятёрке учиться, отличники это прекрасно поймут. Я тоже одна из них бывшая. Ты не можешь быть идеалем во всём. То есть человек не может быть, например, отличником по химии, математике, физкультуре и музыке. Это абсолютно разные по направленности понятия. И, соответственно, когда мы мотивируем ребёнка таким образом, то он в какой-то момент будет понимать, что что-то здесь не так. То есть у него не сойдётся ребят с кредитом, потому что это невозможно. Нормальный человек не может быть везде крутым и гением. Никак. Абсолютно. И это не жизнеспособная история. И третий момент, самый сложный, когда мы пытаемся сами быть счастливыми в процессе обучения. Ну, то есть, допустим, ребёнок, регулярно приходя домой, видит, как я читаю книгу, как я какие-то курсы прохожу. То есть у меня есть какая-то мотивация, искренняя, счастливая, прям очень полноценная, когда я прямо иду и много-много всего изучаю. У ребёнка постепенно будет складываться образ того, что вот мама, у меня, допустим, с ней хорошие отношения, и вот она себя вот так ведёт. Ну, или папа. А ещё лучше оба. Вообще идеальный вариант. И всё. И мы добились того, чтобы ребёнок, он шёл по нашим стопам, и он понимает, для чего это делается. А ещё лучше, когда ты осмотришь на его индивидуальные особенности. Ну, допустим, он любит музыку. И ты его туда направляешь. Это очень классная история. Ну, мои сестры, допустим, так сложились. У них четыре ребёнка, прекрасная семья. И, соответственно, они видят, например, что старший, он больше так в математику, в какую-то технику, они его в информатику запикнули. То есть ему нормально, ему там очень хорошо. А второй ребёнок, он вообще полностью отличается. Абсолютно. Он такой творческий, такой прямо. И музыка ему, и картины, и тогда. И где он, соответственно, находится, соответственно, в том месте. И так в любых взаимодействиях. То есть с мужем, допустим, когда мы берём, получается там немножко другая история. Потому что мужчина, он противоположен по природе. Допустим, там уже не пройдёт, что если я буду показывать свою решительность и суровость в каких-то моментах, ну, сто процентов он будет нежность тебе выдавать. Ну, потому что это очень взаимные вещи. То есть если я буду эмоциональной по-женски, если я буду более такой нежной, мягкой, хозяйственной, то, получается, он будет ответственный в социальных делах, если я хозяйственная. Он будет логичный, если я эмоциональная. Ну, то есть там такая вот история. Они как бы немножко противоположные полюса. Но мы уже говорили, что из 100 процентов у нас 20 противоположной какой-то энергии. То есть если я женщина, мужской энергии во мне 20 процентов. Если мужчина, то в нём 20 процентов женских. Это 100 процентов. Потому что, ну, иначе мы будем либо роботами, либо какими-то истеричками. Ну, такая история. И, получается, у нас вот это солнышко. Это не то, что я эгоист и в центре такой. Есть даже анекдот про Вовочку. Когда мама приходит домой, Вовочка к ней выбегает, такой радостный. Говорит, мама, мама, я разбила все лампочки у нас в квартире. Мы говорим, Вовочка, ты зачем такое сделал? Ну, как же? Я же солнышко. Ничто не может светить ярче, чем я. Ну, нет, не про эту историю. Эта история как раз про то, как мы влияем на других людей. Идём мы в конфликты или не идём, терпим или не терпим. Это, кстати, тоже уроки. У нас есть такое понятие, как очерчивать свои личные границы. А есть такое понятие, как защищать свои личные границы. И это зависит от того, какие отношения у нас сложились. Невежественные, страстные или благостные. У Марины Замшлифовой, у Натаргаковой очень прекрасное деление отношений по этим трём категориям. Буквально одно коренное слово, три разных. Обесценивание, оценивание и ценность. Вот везде цена, да? И у обесценивающих отношений. Это, соответственно, когда я прихожу к человеку, он мне говорит, ой, да что там твои эмоции? Да кому они вообще? Да вот у меня-то проблемы. Вот тебя раз и опустили. Потом ты приходишь там, ну вот такой вот, да, твои, да что там кран течёт вообще? Ну какая разница вообще, что там происходит дома у тебя? Вот у меня там сейчас, да, вот эти вот все истории. Или да, чего ты там? Ну ты же женщина, чего тебе там мешать? Чего ты на работу как-то? Ну зачем это тебе? У нас денег хватает. Нормально всё. С сыром питаемся. Просрочно. Всё хорошо. То есть, в принципе, это вот одна история. Вторая история, когда меня оценивают. То есть, ну ты же девочка, тебе нельзя злиться. Ну меня раз и оценили, что я девочка. В моей природе, получается, несвойственно быть какой-то вот агрессивной. То есть, в женской природе она такая более нежная. Ну и всё. И вот у тебя уже отсадка. И ты уже такой ходишь и 40 лет не можешь ничего из себя выдавить, никакую эмоцию. Потому что если у тебя трансформационных нет, у тебя и сохраняющих нет. Ты и любить не можешь, если у тебя в них мыши. То есть, раз и оценили. Мы тоже так делаем себе. Это тоже нужно замечать. И ценность – это когда ты приходишь с вопросами. Можно не с вопросами, а даже с счастливыми эмоциями. Иногда даже их можно как-то исказить. Ну допустим, что ты радуешься – это недолговечно. Ну ты замуж вышла, ну что ты радуешься? Все же поразводятся. Всё. Порадовались вместе с человеком. Поэтому, когда ты приходишь к другим людям, и ты к ним, и они к тебе, нужно видеть вот эти три категории. И, соответственно, либо очерчивать, либо защищать свои личные границы. Мы защищаем личные границы только когда у нас отношения деструктивны максимально. То есть, это обесценивание. Оценивание напополам относится к защите личных границ. Потому что иногда оценка достаточно поверхностна и лояльна. А иногда она действительно тебя вводит в какие-то дебри, депрессии. Ну вот тогда, наверное, уже защищать. То есть, это достаточно индивидуальная история и очень персональная. Надо смотреть по ситуации и по условиям. Но, допустим, защите личных границ, когда мы говорим, что, дорогой человек, мы с тобой держимся на определенной дистанции, и пока что временно, может быть, даже не общаемся. Или общаемся, но по-другому на таких условиях. Это относится к этим вещам. Обязательно нарушение любых физических границ. То есть, физическое насилие. Любое. Сто процентов. Также четыре регулирующих принципа, если нарушены, соответственно. То есть, это любые задние игры. Ну, сейчас очень редкая история, когда человек приходит и спускает все деньги, я не знаю, в Лас-Вегасе. Туда еще и уехать надо. В клубе игровом и так далее. Сейчас более расхожая ситуация, когда люди-игроманы, они сидят и просто бахивают деньги невероятные. Нет того, чтобы ты себе на курочек одежду купил. Ну, допустим, пасешь ферму, я не знаю, или еще что-то там, в танчики играешь, и у тебя там апгрейдов невероятный. Ну, естественно, за хорошую сумму. А зачем? Другой момент, конечно, если, например, мужчина работает, да, допустим, или подросток начинает работать, и он себе, подросток на свои деньги, и мужчина, в принципе, на свои деньги, они покупают какой-то инвентарь, оборудование для того, чтобы дальше работать. То есть, если у них все связано с техникой, то это нормально. Ну, если это как бы в игру, ну, надо посмотреть, откуда ножки растут. Сто процентов человек не черпает вдохновения из жизни, нам надо покопаться. То есть, такие вещи не спонсировать. Вот это очень важно. Это точно отчерчивает личные границы вплоть до того, что, да, ты как бы, я понимаю, что тебе очень важно курочек одеть, но самим не о что одеваться. То есть, это один момент. Второй момент, это любое деградирующее поведение, интоксикации, в смысле. Ну, прокурение очень редко, когда человек так раз курит, и прямо… Ну, если он дома курит, и прокуривает тебе все потолки, такое тоже бывает, кстати. То, наверное, уже есть смысл как-то находить новое место для его курения. Но обычно с алкоголем, как правило, ситуация такая длительная может быть вплоть до того, что женщина… У меня просто сильный такой пример был. Женщина, она берет и на свои деньги покупает алкоголь мужу, и она следит за его финансами. То есть, он приносит ей финансы, она им всеми распоряжается, и она ему спонсирует регулярно. При этом, каждый раз, говоря, какой человек хороший. Кавычка. Исход очень простой. Мужчина ушел раньше нибудь. То есть, когда женщина вот так вот подспудно внутри проклинает мужа за такой деградирующий процесс, а это 100% происходит, то мужчина уходит раньше. Или болеет чем-то. Или развод. То есть, что-то такое однозначно будет. Сила проклятий женских сейчас в нашем мире очень актуальна. Поэтому в том числе и задача женщины, когда она входит в отношения, обязательно близкие не выстраивая отношения, но физические. То есть, близость имеется и агентственность в первую очередь. Еще не доходя до этого, посмотреть, человек тебе подходит или нет, очень хорошо. Потому что наша ответственность на том, что потом будет с этим человеком в том числе. Потому что если мы его через 5 лет будем проклинать, ну как бы мы же тоже приложили к этому усилию. И это что касается защиты своих личных границ. Когда мы говорим про то, что за наши деньги, за наш счет, в нашем пространстве, в котором мы очень хорошо и тонко чувствуем женщины, мы, соответственно, начинаем защищаться личной границей. В этих случаях 100%. Если есть насилие, имеется в виду по четырем ограничивающим принципам. Это насилие, когда мы не едим мясо, но сюда же к насилию, то есть к принципу химии, по факту мы понимаем, относится. И когда нас, например, обесценивают, оценивают вот эти все вещи. То есть женщина может терпеть только игнорирование. Вот это нормально. Но когда тебе уже говорят, что у тебя руки не спередница из другого места, то это уже все. Это уже надо обязательно пресекать четко. И соответственно, это у нас были азартные игры, это у нас было насилие, это у нас была интоксикация. И четвертое, Анна, подскажите, у меня вылетело из головы, что у нас по четвертому регулирующему принципу. Азартные игры были? Азартные игры, насилие и интоксикации. И четвертое мы пока что забыли, но мы с вами вспомним. Придет. Значит, пока что не надо. Значит, пойдем дальше. защите личной границы. Мы сказали по ограничениям. Каким образом мы делаем защиту личной границы и очерчиваем. У нас есть такое правило 3 прошения. В чем оно заключается? В том, что мы должны максимально снизить свою эмоциональную нагрузку. При чем ли разница, мужчина или женщина? В любом случае, это все подходит. Такой формат. Значит, первое, это мы деликатно, максимально вежливо, если никогда не делали, просим человека делать так, как мы хотим. То есть так, как в принципе, если это не нарушение каких-то других личных границ, то мы имеем полное право сказать, что, пожалуйста, давай мы с тобой помягче будем общаться. То есть мне очень нравится и говорить, что тебе нравится, потому что часто история, когда мы взаимодействуем с другими людьми, особенно с женщин. Они такие, я не хочу, чтобы ты так делал. Хорошо, ты не хочешь. А что ты хочешь? Альтернатива какая? Как с тобой общаться? Потому что я сама сталкивалась очень часто с такой ситуацией. Например, муж как-то шутит. У него есть потребность шутить. И, соответственно, эта потребность иногда с моей потребностью быть недосягаемой от его шуток, она очень часто соприкасается. И ты такой, шутить-то не надо, но он-то хочет. Ты должна объяснить, каким образом можно шутить. Допустим, ты не шутишь про мои какие-то качества, потому что мне это неприятно. Ты можешь шутить по каких-то экстрастных вещах. Альтернатива. Или, допустим, очень часто, например, может понадобиться в жизни заболело, еще что-то такое, когда он моет посуду. То есть, есть вариант сказать, не надо, я сама помою, потому что ты моешь как свин, и так далее. Нет. Ты берешь, показываешь, да, дорогой муж, мне очень приятно, что ты так моешь посуду, он тебе помогает по факту делать нормальную вещь. Значит, берешь, показываешь, как вот здесь у нас сливочки стоят, здесь ложечки, здесь тарелочки, вот этой бубочкой, не для раковины, другой бубочкой, для посуды. Вот она здесь лежит, дорогой мой. Вот это берешь, вот это вот моешь и кладешь сюда. То есть, объясняем, особенно детям, они вообще ничего не понимают. То есть, буквально, ребенок, он учится только-только, он подходит в кастрюльке, мама там что-то вырганит, он такой, покажи. А ты такой, нет, ты сейчас мне серьезно сгажешь, и все. И вот в 15 лет у тебя ничего не умеет по кухне. А это закономерно, потому что когда у него был интерес, он пришел к тебе помогать, ты сказала, нет, до свидания. Я тогда в 18 лет вообще готовила маму. Меня там не подпускали, потому что, не дай бог. Я один раз просто помыла губку для раковины, посуду. Все, после этого до свидания. Меня на кухне не было, в нашей семье. Вот так вот. И это надо учитывать. То есть, мы своими руками очень часто можем вот эти вот вещи, помощь нормальную, да, можем игнорировать и не допускать до себя. И получается альтернатива. Ты всегда просишь и говоришь, что пожалуйста, можешь делать вот так. Если это продолжается, поведение, в том смысле, ты уже много раз терпела, много раз как-то говорила. Ну, много раз это уже вторую. То есть, первый, а второй, это много у нас. Шутка была. Были математики, и был класс химии. Для нас один, два, а дальше много. Ну, они так шутили, потому что мы считать плохо у меня в этом классе. И, соответственно, второй раз, это уже много, мы говорим что-то с условием. То есть, наша задача не наказать другого человека. Потому что он, в принципе, вычти нас из его жизни, он имеет право поступать вообще как он хочет. То есть, даже у нас, у других людей есть возможность, желание, если есть, критиковать других, как-то оскорблять. Они тоже имеют на это право. Просто нас в их жизни не должно быть. Все нормально. Все как бы счастливы. Он критикует, и у него зона доступа. И все нормально. Поэтому мы учитываем, что другой человек, он может себя вести так же дальше. Но для того, чтобы себя сохранить и эмоциональную нагрузку снизить, убрать, получается, мы должны сказать условие. То есть, опять же, всегда предлагай. Критикуешь, предлагай, предлагаешь, делаешь, делаешь, отвечай. Ты говоришь, хорошо, ты дальше посуду моешь вот этой губкой, допустим, за посудой. Если так дальше продолжится, смотри, какая история будет. Но я не могу просто. То есть, не то, что ты как бы сказать, в агрессию пока что еще не надо переходить. У нас вообще агрессия должна проявляться в действии, а не в словах. Вот в чем интересная особенность. Терпеть не надо, но и в словах тоже оно не должно проявляться. Ты просто говоришь, что у тебя другой муж. Будет такая вещь, что вот это твоя посуда, вот это ложка, вот это вилка, вот это кружка и вот это, например, тарелка. Я не могу чисто физически за тобой постоянно посуду перемывать. Не могу, у меня просто не хватает ни сил, ни времени, ничего. Я понимаю, что тебе пока что там сложно. Поэтому давай мы пока что тебе вот эта тарелочка, эта ложечка, вот ты ее мой, пожалуйста. Она не помещается в посудомойку. Они у нас стоят две. И она туда не помещается. Регулярно она не закладывается. Но если это тебе так тяжело, вот смотри, бери свои ложечки, тарелочки и мой их бубочкой для раковин. Я не против, но мои не трогай, пожалуйста. Все остальные посуды, кастрюльки и так далее, я буду мыть. А вот это твое, если оно стоит на столике, я буду оставлять вот там на столике. Вот оно там будет стоять и так далее. Это всегда говорится при условии, что ты сам что-то делаешь. То есть так не надо, что ты, например, не стираешь вещи и муж еще твои там вот это вот все стирает. Нет, конечно, это не про эту историю. То есть имеется в виду, когда нам действительно тяжело, когда нам действительно нужна помощь, у нас действительно очень тяжело со временем, очень тяжело с эмоциями, у нас перегруз банальный и еще этот человек поставил свои там ботильоны прямо тебе на пол посередине комнаты. Вот в таком случае мы уже предпринимаем какие-то попытки для того, чтобы у нас потом было действие. И, соответственно, если мы видим, что третий раз нас не услышали, третий раз нас не услышали, это уже нормально так, третий раз, то, соответственно, мы не просто говорим, мы исполняем. Мы просто делаем так, как мы уже обозначили. И когда человек заходит и он такой, о, а где тарелки чистые? Ну, может, мы и оговаривались. Да, это закономерно. Ты говоришь уже спокойным тоном, ты с себя сняла вот эту вот сверхответственность, сверхнагрузку, и ты уже спокойно можешь сказать, да, ну вот, ну вот, как только ты, мой хороший, будешь ставить посудомойку, все будет на своих кругах. Но вот пока что не могу. Помнишь, мы говорили, мне очень тяжело, я не могу. И нормально. Такое как бы и с детьми, опять же, при условии, если ты все нормально делаешь, то с детьми такая тоже история практикуется. Мне очень понравился пример мега-мамы Валентины Красниковой. У нее 17 детей. Ну, то есть человек адекватно может понять и сказать, да, что с ним делать. И у нее была история с дочкой, когда она учила детей, то есть она показывала, она сначала, там такой принцип. Сначала я делаю, ты смотришь. Потом делаем вместе. Ты делаешь, я смотрю. Ты делаешь, я хвалю. Вот такая история с детьми. И первое, что я делаю, ты смотришь. То есть ты должен делать эти вещи. Не так, что у вас гора, опять же, белья рядом стоит, и ты такой говоришь ребенку, прибирайся. Была такая история у меня тоже на практике, что, ну, то есть заходишь в дом к человеку, там везде все разбросано. И женщина регулярно, она говорит, слушай, я не понимаю, почему дети у меня не прибираются. Ну, как бы, ну да. Они просто даже не видят, что родители вносят за собой тарелки. Естественно, они их тоже будут вставать, куда они их понесут. Соответственно, у Валентины другая история была. То есть она действительно все делала, она действительно все прибирала. У них не было завалов белья сто процентов, потому что она коуч по тому, как вести быт. И, соответственно, она приучала детей на сказках, на вот этом четырехэтапном истории, как их надо обучать. Она обучала девочку, что надо складывать свои вещи… Нет, нет. Она обучала ее, что надо вещи грязные бросать в стирочку. Вот на этом этапе у них пошел затык. Все рассказали, все показали. Четыре этапа прошли. Девочка забыла. То есть они направлялись в цирк в какой-то день. Мама открывает ящик, они начинают одеваться. Там вся просто, вся одежда грязная. Ни одной вещи чистой нет. Хотя все прошли. Все, девочка не спит. Ну, как было. Она вот так. И какой тут момент? Можно сказать, что ага, я же говорила, я же там… Нет, ну, ты такая у меня грязная! Опять, вы без цен не говори, не скапывайтесь. Как здесь правильно? Ну, доча, вот посмотри. Мне так жалко. У тебя нет ни одной чистой одежды, чтобы с нами вместе пойти в цирк. Помнишь, мы с тобой договаривались? Видимо, у тебя что-то совсем было там тяжело. Ну, знаешь, что тяжело это не было. Ты ребенок просто забыл. Я понимаю, что тебе там как бы было очень там, видимо. Ну, никак. Ну, помнишь, мы с тобой договаривались, но, видимо, мы в цирк все-таки сегодня как бы уже не едем. То есть это должно быть действительно с пониманием, потому что ребенку будет сто процентов обидно. И когда мы такие вещи говорим, ну, сто процентов другому обидно. И мы говорим не потому, что мы такие плохие и хотим его узакпировать и отобрать все свободы и вообще привилегии. Нет, потому что действительно не справляемся. Это тоже важно понимать. И есть случаи, когда надо просить помощи у того, той личности, которая дает нам терпение и знания, чтобы мы могли держать себя в руках, потому что это иногда очень тяжело и нужна помощь для этого. Поэтому мы максимально стараемся выработать в себе вот такую толерантность, сопереживание, сочувствие, то есть связь с другим человеком, но при этом сохраняя себя и свою жизнь. Потому что у нас у всех 24 часа в сутках и мы не можем пахать как пони везде. Потому что это кажется, что помыть окно или помыть одну тарелку, ну, казалось бы, одну тарелку помыть, ну, боже мой, что там сложно. Но когда у тебя 23 тарелки, 10 окон, белье, еда, закупка, анализ, еще что-то там, то естественно еще и работа, еще и дети, еще и себя, еще и ты где-то есть в этом моменте. Конечно, это уже становится тяжело. Поэтому в первую очередь, конечно же, мы обращаемся в концепции «Я солнышко» не просто к каким-то другим взаимосвязям, а к тому, что мы начинаем всегда с себя. То есть первый человек, на самом деле, кто нас всегда обесценивает, это мы сами. Потому что, ну, ну чего там, ну посуду, ну да, я помою. А потом у тебя ничего и сил не хватает, когда ты моешь постоянно, да. То есть она где-то валяется, и ты еще собираешь по всему дому за всеми. Но когда у тебя один человек в семье, это ты, это легко. А когда у тебя уже будет человек пять, вот тогда уже становится сложно. Поэтому да, мы всегда начинаем с себя, и всегда мы начинаем с того, что я транслирую, какой пример, я могу или не могу дисциплинированно себя вести. Женщине это тоже важно. Потому что у нее сто процентов, даже вот если она домохозяйка, сто процентов у нее режим питания будет, режим дня будет. То есть если, ну, я не могу такой пример подать, чтобы им прям восхитились, подошли и спросили, как ты это делаешь вообще? Ну, значит, соответственно, мое влияние, как солнышко, оно заканчивается ровно вот вот где-то здесь, да. И так же мы смотрим обязательно влияние других людей и категорий, например, интернета на нас, телевизора на нас, каких-то новостей на нас. То есть если я постоянно в ленте скроллю, что там где-то что-то поубивалось, то, ну, конечно, у меня будет депрессивный настроение, если это постоянно происходит. Даже если не постоянно, лучше чтобы такого не происходило в нашей жизни, ограничивать эти вещи и так далее. То есть как с нами люди общаются, потому что очень часто, особенно у женщин, бывают истории, когда я терплю. Терпение – хорошая вещь в отношениях, когда ты с человеком общаешься и понимаешь, ну, допустим, вот с ребенком, да, терпение – хорошая вещь, ты понимаешь, он пока что маленький, у него просто даже нейронные связи не созрели, но, естественно, он не может понять какие-то вещи. Ты, очевидно, ему будешь 50 раз повторять, что да, трава зеленая, потому что там пигмент, какие-то цвета, да, что вода кипит, 300 градусов, кучку туда, ай-яй-яй, бу-бу будет. Вот, естественно, он еще пока не понимает. И там нужно терпение. Соответственно, когда мы говорим про терпение в его нехорошем смысле, то это когда мы какие-то очевидные вещи, ну, допустим, мы сильно зашиваемся, работаем. Был такой случай, да, у женщины, что она там постоянно с ребенком сидит, ей, она живет с семьей мужа, ей, бабушка его сливает все, мама его сливает все, его папа еще ей сливает все. Ну, то есть все сливает, это говорит, что у нее руки из одного места, и вообще она там никудышная хозяйка, то есть она пашет на всю семью. Вот в этом случае уже можно сказать, наверное, терпение это не про хорошо, а про плохо. Вот здесь уже да, то есть здесь уже как бы поговорить с мужем, пускай защищают, муж не защищает, как бы предпринимаем попытки, потому что 100% в твоей жизни ничего не изменится, если ты не делаешь ничего. Точнее, делаешь все то же самое, все то же самое и будет еще усиливляться. То есть надо по-новому, как-то по-новому искать альтернативы. И вот это как-то по-новому мы всегда ищем, когда обращаемся к опыту других людей, то есть мнений, допустим. Другое мнение, это когда мы читаем книгу, которая обучает нас, как общаться. Другое мнение, это когда мы слушаем какие-то лекции, и там говорят на своем опыте, и он у всех разный. Вот я сейчас говорю, говорю, я такая крутая, допустим, но многим опыт мой не зайдет, многим мое видение мира не подойдет. И получается, это не означает, что лекции плохие, это означает, что конкретно я как личность не подхожу данному человеку. То есть получается, что ты можешь обратиться к другим людям, но там найти подтверждение каким-то своим нюансам и задачам, и решение их подсмотреть у другого человека. Это очень важно, потому что допустим, в свою жизнь приведу пример. У меня родились родители, когда мне было 11 лет. Соответственно, в тот момент, как ребенок, я поняла, что 100% жизни нет в семейной жизни. 200% это адская какая-то история, которая точно развалится. Причем, поголовно пошли разводы у всех наших старших, то есть у всех моих подруг тоже все поразводились. Я была в шоке, честно. Альтернатива какая? Ее нет. Примера-то нет. По факту ребенок понимает, что ничего нет. И спасла ситуация, когда моя сестра вышла замуж, и они построили шикарную семью. Прямо шикарную, которую я хотела. До сих пор в браке уже к 20 годам, 4 ребенка. То есть вот альтернатива, вот откуда мы берем вдохновение, откуда мы берем веру, откуда мы берем убеждение о том, что что-то в нашей жизни может быть по-другому. И это очень важно. И во взаимодействиях это очень важно посмотреть, например, как взаимодействуют с другими людьми их мамы. У кого-то хуже. У кого-то хуже. И это должно нас немножко подбатривать. Это может помочь нам, когда мы пытаемся найти хороших наших близких. Это важно. У кого-то лучше. И мы подсматриваем у них, как мы можем общаться альтернативно с человеком. Как мы по-другому можем устраивать свои коммуникации. И так далее. И всегда это на примере. И вот это вот дисциплина, качество и пример, он нас очень сильно мотивирует и вдохновляет либо что-то делать, либо что-то не делать. Либо эти отношения устраивать, либо нет. И даже в сложных ситуациях, при самых сложных отношениях всегда есть выход. Это как в анекдоте, даже когда тебя съели из того выхода. Это всегда. Ну вот таким образом соответственно мы влияем и на нас влияют. И хочу заметить, что в центре нашей уникальной вселенной я, но в центре другого человека, ну вселенной другого человека, это он. То есть у нас всегда должно быть такое четкое понимание, что есть мои интересы, есть его. Что я веду себя одним образом, а он другим. Потому что у нас у каждого свой опыт, свои эмоции, свои мысли, свои старшие и свои качества. Ну вот таким образом мы, наверное, сегодня подведем итог. Думаю, что уже много чего охватили за сегодняшний разговор. Поэтому возможно есть какие-то вопросы. Буду рада на них ответить.
Говорящий 2, 40:30 — Спасибо большое, дорогая Ольга, за этот важный эфир. Потому что действительно тема того, как быть наполненным счастьем, она актуальна. Особенно актуальна в семье, когда близкие ждут от нас этого счастья. И как раз вопрос про этот к нам пришел первый. Так, сейчас я его найду. Здравствуйте. Имеет ли право солнышко уставать, ничего не делать, позволить себе не быть шестерукой женщины, которая обо всех заботится, всегда всех любит и радостна? Это непростая ноша. Я иногда не знаю, где взять ресурс на это.
Говорящий 1, 41:07 — Хороший вопрос. Очень актуально, да, конечно. Имеет ли право? Да, конечно. Имеет право. Мы все человеки. У нас у всех есть определенный запас сил и энергии. И наша ответственность так же, чтобы мы это регулярно пополняли и контролировали в каком смысле. Чтобы у нас был выстроен некий алгоритм жизни, тайм-менеджмент, если его правильно называть. И нет ничего плохого, чтобы женщина уставала. Приведу свой пример. Обычно хороший пример, знаете, берутся у других, а тяжелое самое у тебя. И я отучилась в медицинском институте примерно сколько там? Почти 6 лет. И после него я лежала в лёжку у клубов. Лёжку лежала. То есть, конечно, я там вставала немножко, чуть-чуть прибралась. Мне повезло, что я сделала полный клиник-квартир. Но моему мужу пришлось столкнуться с тем, что я просто лежу в лёжку. Потому что перед этим у меня были активные еще какие-то мероприятия по школе. И не было у меня так, что один кружок. У меня все 6 был. Плюс еще музыкалка. Один из 6 кружков. И еще на отлично надо учиться. То есть у меня такой был очень хороший запас прочности, который закончился ровно с кружеской жизнью. И понимаете, год лежала. Такое бывает. И надо понимать, что у всех разные обстоятельства. То есть и состояние здоровья у всех разное. И условия у всех разные. Возможно, может быть, и живет в каком-то доме, который допустим, бытовые условия там сложные. Или, например, со здоровьем сложно. Если даже все в порядке, ты все равно устаешь. 100%. То есть у нас тело, оно достаточно требовательное к отдыху. И жизнь должна быть максимально регламентирована. То есть обязательно если усталость есть, то это сод. Обязательно витамины какие-то. Ну, 100%. Надо посмотреть только. Естественно, не пейте витамин D, если он у вас зашкаливает. То есть это надо смотреть. И также мы эмоционально можем уставать. 100%. Вот я привожу, например, мою сестру. Но даже у меня бывают периоды, когда она просто ходит на речку и плачет одна. Ну, это нормально. Абсолютно. То есть это раз в полгода, даже возьмем побольше, раз в три месяца у женщины это нормально, что бывает истерика. А также, кстати, посмотрите, по своим периодам очень часто на нас накапливает в предменструальный период, в менструальный. Это естественно. Это нормально. Я уже сколько сегодня наблюдаю. 100% спад дикий. Эмоции идет. И тебе прям тяжело физически. Это гормонально обоснованно. И тяжело эмоционально. 100%. Поэтому с вами все нормально. Вы абсолютно адекватная женщина. Но если совсем тяжело, то, конечно, посмотрите по колесу жизненного баланса. Поставьте себе там располовку от 0 до 10. Пусть какие сферы выпадают. Может быть у вас там 10 лет отпуска не было. Никакого. Ну, вдруг вы работаете, и у вас уже не было 10 лет. Это нормально. Но это не нормально. Просто у моей мамы такое есть, а это не совсем нормальная история. В том смысле, что мама хорошая, просто у этого есть цена. И цена – усталость. Или, может быть, у вас действительно адская нагрузка какая-то, и вы не можете буквально никак регулировать свою жизнь, попросить помощи. Это нормально тоже история. И так далее. Надо посмотреть. Выберите вариант, который вас привлекает. По балансу очень хорошая тема. Вы можете продиагностировать сами своё состояние и где у вас утекает энергия. Потому что по-хорошему она должна постепенно пребывать. То есть нас должны даже наполнять отношения, нас должны наполнять вы. Если это всё устаканено, узакономерено как-то, то это будет постепенно наполняться, но спады будут. Это нормально.
Говорящий 2, 45:14 — Да, благодарю тоже. Мне очень нравится эта идея, что никто, кроме нас самих, не ответственный за наше собственное состояние, уровень нашего ресурса. Это прежде всего то, о чём мы должны заботиться. И ещё несколько интересных вопросов у нас есть. Например, Оксана написала, если родители используют тебя как ресурс, когда им что-то нужно, но когда помощь нужна тебе, даже на порог не пускают. Я всё равно им благодарна за то, что родили, вырастили, дали образование. Стараюсь помогать в меру сил во имя Господа, но правильно ли я поступаю? Личные границы приходится, конечно, защищать. Я стараюсь не допускать конфликтов, сохранять комфортное моральное расстояние и говорить о своих эмоциях в очень мягкой и уважительной форме. Я принимаю и люблю родители такими, какие они есть, и уже не пытаюсь правильно расставить роли в отношениях с ними. Очень, правда, сложно бывает не обижаться на родных в моменты болезни или трудностей, когда очень нужна помощь. Но я стараюсь. Вот какой совет можно дать нашей слушательнице Оксане?
Говорящий 1, 46:15 — Ну, первое, то, что хочу отметить, прямо хвалю, то, что у человека есть работа, понимание узкое достаточно, в чём проблема, и то, что есть старание, усилие. Это очень, кстати, важна поддержка в такие моменты, потому что когда ты прилагаешь неимоверные усилия и у тебя всё не складывается, то, конечно, теряешь энтузиазм. Какой здесь момент? Ну, я так понимаю, что человек уже взрослый, ну, не подросток, потому что в этой истории была бы другая рекомендация. То есть вы живёте, видимо, отдельно, раз они не пускают на порог, значит, отдельно. Выбирайте, в принципе, свой вариант, который вам ближе. Есть вариант идти от простого к сложному и от сложного к простому. И тот, и другой абсолютно закономерен. Если мы берём социальный уровень, не знаю, сколько вам конкретно лет, но уже взрослый по факту человек, то не просматривается, где у вас мужчин. То есть, по идее, по-хорошему говоря, если ты уже старше 18, то по факту эти вопросы решают не родители, решает мужчина. То есть это уже его ответственность и хорошо бы разобраться в этой сфере, потому что помощь нужна. То есть то, что вы чувствуете, что вам тяжело и плохо, абсолютно обоснованно и закономерно. И, конечно, когда ты одна, когда ты лежишь и так далее, обращаться к родителям, когда они явно дают понять уже не один раз, что «Ну не могу, не могу, я так вот не работаю с тобой». У них нет понимания, что надо делать как заботиться. Мы, конечно, хотим притянуть это, да, из ведической традиции, но у нас очень часто как бы такое. У меня тоже папа никогда не помогал финансово. И мама никогда сильно не помогала, знаете, в отношениях скрепить. Скорее, мама мужа. Вот. И, кстати говоря, хотите родители, найдите мужа, у него есть родители тоже. Понимаете? И у вас будет уже четверо родителей. И вдруг какой-то адекватный попадется из них. То есть это тоже связь, это тоже родители. Ведическая практика, я так понимаю, практикуют и, ну, не знаю, любая другая традиция, она говорит, что надо уважать родителей и так далее. Но у нас их четыре. Четыре штуки. От себя и от мужа. То есть если прямо совсем дефицит, ну, есть смысл посмотреть вот именно в эту сторону. И в любом случае будут такие вещи, когда мы хотим очень видеть от родителей. Может быть, ну, какое-то поведение, да, и они нам его не дают. И смотрите, почему они могут его не давать. Потому что, может быть, они и сами подталкивают вас к тому, что уже свою семью, да, я тебе помощь не дам, ты пострадаешь, чтобы ты точно поняла, что тебе вот туда надо. Бывает такое. Бывает. У нас очень часто наш пример. Очень долго страдаем на юге. Очень долго. Мы сюда уехали с невероятным ажиотажем. И у нас просто, знаете, как бы повально мы вот три года ищем нормальное жилье. И не получается вообще никак. Мы находим, там какие-то зубы постоянно орут. Там за стенкой какие-то истерики. Уже дом нашли, собаки воют. И, знаете, не так, что тебя втяпают, а прямо вот такой вой дикий, как будто волки. И ты вот три года, вы понимаете, мы нормальные люди. Мы адекватные, пусть снимешь. Ну, по крайней мере, мне хочется на это верить. И, получается, ищешь, ищешь, а не получается. Ты дверь толкаешь, она закрыта, в другую сторону открывается. Не наше место. И мы уже поняли, что надо переезжать на юг. То есть и ваша ситуация может быть та же самая. Может, не от тех людей вы подвижку ищите просто. Та, которая вам нужна, от них не получится. От них вы, возможно, да, какие-то, ну, добрые слова, какие-то, знаете, благодарность, что тебя мама своим телом сделала. Ну, в конце концов, клетки своего организма пожертвует на другое. Это, ну, серьезный такой аспект. Это девять месяцев еще выходи, вот это все. Это тяжело. Это не так просто. И так далее. То есть, может быть, от них вы возьмете просто какую-то часть любви. Кстати, «Витамины любви», не помню, какая-то книга есть, там же много их. То есть, у нас какие-то от родителей, какие-то от друзей. Возможно, у вас сейчас уже, ну, то есть, мужчина же это такой долгосрочный проект, и, значит, в перспективе, возможно, да, а, возможно, и нет. Может быть, вы туда не пойдете. Ну, тогда берите от друзей. Тогда, возможно, что-то вы сможете вот им отдать, они вам вернут. Там такой взаимообмен. Возможно, коллеги какие-то, да, которые есть хорошие очень коллеги. Есть очень хорошие работы. Возможно, это, ну, если не муж, пока что ухажеры. Это предмуж какой-то, да, то есть, не близкое отношение, да, какие-то вот слова восхищения, возможно, вы там возьмете. Какую-то поддержку от друзей. Может быть, бабушка с дедушкой. Есть, кстати говоря, тоже такой вариант. Имеется. Или какие-то другие родственники. У меня, допустим, такая ситуация сложилась, что бабушка, прямо она такую хорошую роль женщиной взяла. Там она и духовник, и эмоциональная помощь. То есть, может быть, и оттуда. И посмотрите вообще финансовая поддержка. Финансовая поддержка там тоже была. Эмоционально это, в принципе, можно подпитаться. Там финансовая тоже, да, вопроса была, насколько я поняла.
Говорящий 2, 51:47 — Насколько я поняла, просто какая-то помощь, когда болеешь, когда ты нуждаешься в крепком плече, а не получаешь, и очень больно это бывает. Он всегда готов.
Говорящий 1, 51:59 — Ну вот, крепкое плечо, конечно, тоже интересный момент. Потому что, смотрите, у нас может быть разная помощь. Если физическая помощь, то это, в принципе, и друзья тебе могут помочь. Если финансовая помощь, то, по факту, там мужчина и работа. Если эмоциональная помощь, женская часть, как правило. Если выпадают все три штуки защиты, духовная защита еще у нас есть. Духовная защита, это уже как бы лекция духовная, то есть так далее. А если все четыре выпадают, ну как бы это аспекты мужской и женский. То есть надо посмотреть на самом деле к чему можно посмотреть. То есть, может быть, это не про вас история, может быть, про вас. Когда ты все-таки не до конца согласен с тем, что у тебя вот такие-то родители. Потому что на своем примере скажу, я очень долгое время думала, что у меня с мамой прекрасные отношения. Ну, то есть я так прямо ей уже помогала, так вкладывалась. Очень хотела, чтобы она мне тоже что-то дала. А она не дает. А ты идешь, а она не дает. И вот до тех пор, пока я не поняла, что роды у них поменяли, было очень сложно, потому что концепции есть определенные, ты по ней работаешь. У вас может быть что-то другое. Допустим, как вы относитесь к взаимоотношениям, было бы интересно посмотреть. Было бы интересно посмотреть, как личности, они вообще вас устраивают, принятие ли вы считаете, что надо бы вести себя по-другому. Если есть какие-то такие моменты, такие глубокие, серьезные, долго накапливаемые, а они все-таки немножечко как будто бы есть, потому что все-таки вопрос, как бы, да, они додают, то было бы хорошо вот с этим разобраться, потому что как только… Вот тролли, это у нас такая история, что как только мы меняем действительно отношения и уже перестаем, ну, опять же, набраться надо от других, допустим, и перестать от них что-то ожидать, они сразу разворачиваются по-другому. У меня ровно в тот момент, когда я с мамой перестала прям сильно ругаться и как-то на нее требовать что-то. Сложно было, плакала тоже. Короче, эта работа такая, надолго. И вот в тот момент ровно у нас наладились бытовые отношения с жильем. Мы хоть какое-то смогли приобрести. А как только я там с папой через 10 лет начала общаться заново, у нас сразу финансовые пошли. То есть смотрите, если у вас работа улетает и финансовая помощь нужна, вот мужской аспект, особенно подчеркиваю, мужской аспект, потому что мужчины пока что нет. Это тоже откуда-то объективно есть. Возможно отношения где-то вы увидели, что ужасные. Возможно вы верите в то, что браки разваливаются и нет хороших. То есть что-то точно есть. Вот этот аспект он вам даст свободу в финансах. Если разрешите вот эти вопросы, оно 100% появится. И социальная сфера в том числе. То есть и друзья подтянутся, и связи будут, потому что это мужской аспект. 200%. То есть поищите, найдите с того, что вам нравится. Я говорю, что можно идти снизу вверх, а можно сверху вниз. Если совсем все тяжело, естественно молиться. Но вы и так, я чувствую, это делаете, потому что был акцент на духовную практику, что стараетесь жить поведом. Но реально когда самолет падает, мы молимся. 200%, сколько в жизни не сталкивалось. Хоть ты тресни, прочитал все книги, все опыты пересмотрел и так далее. У нас все равно у каждого персональная жизнь. И без индивидуальной молитвы и такого вот вопрошения. А что мне делать в этой конкретной ситуации? Даже я сейчас не могу как-то абстрактно четко сказать, по каким какие-то очень узкие профильные вещи. Потому что много аспектов, которые я должна учитывать. Я дала варианты. Но вам ведь самой решать по какому вы пойдете. И получается вот это решение, которое вы приняете, оно будет основано на разуме. А разум у нас ограничен, раз мы не можем решить эту проблему. Значит, нам надо его немножко прибавить. Немножко бы анализы туда, копилочку добавить. И это очень хорошо делать молитва. Когда ты прям не просто, знаете, повторяешь молитву, повторяешь, повторяешь. Это хорошо. Это тоже очень хорошо. Но есть еще другая категория молитвы. Когда ты просишь, помоги, пожалуйста. Я вообще не понимаю. Куда мне идти? Как мне это разрулить? Дай, пожалуйста, что-то. То есть, когда ты просишь для себя что-то, дай. Это другой вид молитвы. И его тоже иногда хорошо практиковать. Очень хорошо. И это открывается через какое-то время. Сто пудов. Вот по своему опыту 200% замечаю. Даже если идеальное отношение, это тоже очень хорошо работает. Поэтому выбирайте какой ваш формат, на что вы обратите внимание, через что вы пойдете. Все пути хорошие, исповедимые. Это уже можно нам понять. Но как у вас жизнь дальше развернется, это уже мы, конечно, не знаем. Поэтому очень да, через вот, конечно, наверное, я бы выбрала путь через отношения какие-то внешние. Потому что это самая важная сейчас задача. Выбрать тепло эмоциональное. Это будет здорово. Но решать вам.
Говорящий 2, 57:41 — Благодарю вас. Оксана тоже пишет. Очень благодарю за такой душевный, подробный ответ. И еще, я думаю, несколько вопросов очень хочется озвучить. Например, вот такой. А вот если так с любовью нежно объяснять мужу как ребенку, не будет ли это подмена ролей? Он же не умственно лишенный. Имеем ли мы право на высказывание своего недовольства таким, какое оно есть?
Говорящий 1, 58:07 — Классный вопрос. Спасибо. Да, конечно. Смотрите, делаю ссылку на то, что я, как говорю, не мужу сейчас. То есть мы берем пример максимально гипертрофированный, утрированный, чтобы он понимался. Конечно, ты будешь иногда наруч это мягко говорить. Иногда… Но тут вопрос, скорее, не к тому, что нежно говорить это неправильно, а нежно говорить, возможно, в этом конкретном случае тяжело. То есть есть моменты, которые нас сильно вышибают. И, конечно, ты не будешь там, если ты 10 лет сидела и ждала, чтобы он тебе деньги подарил, так, не знаю, на день рождения хотя бы, ты не будешь с ним. Ну, пожалуйста, ну, дорогой, ну, подари мне 5 тысяч, ну, пожалуйста. Ну, не будет такого, конечно. Конечно. Есть моменты, которые для нас действительно тяжелые, и в том числе, я как девяточка, у меня очень хороший орган Марс, возможно, такая же. Очень нам тяжело может быть каким-то определенным людям говорить мягко. Это вообще скезоопределенно. То есть я, например, генеральщик, я не могу так говорить, ну, прям мягко-мягко, мне очень долго пришлось этому учиться. Это надо в определенных ситуациях, это не надо в определенных ситуациях, смотря на какая. И то есть, конечно, если какая-то серьезная ситуация, говорите жестко, да, такое возможно. Но не перегивайте, потому что есть моменты, которые мы, допустим, не до конца знаем. Почему я больше за делегатный подход? Потому что мы некоторые моменты можем не учитывать. Допустим, я до брака искренне верила, что мужчины достаточно автономны, и они очень хорошо, если вот у меня муж долгое время жил один. Но вы понимаете, что один человек живет, он должен все уметь, он должен уметь зарабатывать, он должен уметь истебыть, он все должен уметь. И я смотрела, знаете, такой прилично одетый, достаточно такой адекватный, ответственный, автономный, серьезный, самостоятельный мужчина, который стирает и все умеет. Ну, я как бы вошла искренне с этим убеждением в брак. И с чем потом пришлось столкнуться? С тем, что оказывается, а у него в семье была одна ситуация по быту, а у меня другая. И я это поняла только тогда, когда столкнулась с его мамой и ее бытом. И я была в шоке. Искренне в шоке, потому что для человека, у которого была дома стерильность, чтобы вы понимали, у них все в семье медики. Они драют, все у нас, у них таз был, с него пить можно было. Ну, правда. Я пришла в семью, в которой неплохо, неплохо. У них отношения оценились больше. У них забито было на быт, там все абстрактно. Но она очень такая, прямо мама добрая, прямо она не напрягается. То есть у нее другие вещи в бонусе, в плюсе, скажем так, у меня. Но мне нравится чистота при этом. То есть я как бы не отрицаю этого момента, но у них по-другому. Поэтому, когда мы, конечно, сталкиваемся с другим человеком, как мы можем немножечко быть в каких вещах не до конца объективны, в том, что у него отношение к быту буквально, да, надо учить, что ты губочку кладешь сюда, а вот эту вещь ты кладешь сюда. Потому что мне это очень важно, это логистика моей бытовой жизни. Если ты кладешь сюда, то оно вот так. Он вообще это может не понимать. Абсолютно. Это вот на простедских бытовых вещах. Что касается здоровья, кстати, то же самое. У меня вообще такая история, конечно. Мы лечили гревок. И человек, просто муж он жил, он вообще даже не понимал, что у него есть. Понимаете? И как бы, ну, вот лечили, потом как бы надо было как-то разбираться. И ты такой думаешь, ну это же простедский, ну как это можно не понять? Тебе понятно? А нет. И так же самое по поводу отношений, допустим. Для него непонятно, что… Ну, может быть. Я просто как бы беру разные примеры из разных сфер. Для него может быть непонятно, что орать это ненормально. Потому что у него в семье папа орал, дедушка орал, прадедушка орал, и все у него орали. Все мужики у него орут. И он приходит к тебе и такой, ну, нормально. Орать это нормально. То есть вообще альтернатива. Он не видел по-другому жизнь. А у вас может быть совсем другое мнение. Соответственно, это очень важно учитывать. И, конечно, если, например, у вас муж… Ну, скажем так, у вас, например, отношения такие серьезные, то есть бывают такие мужчины, бывают и женщины такие, вот партии организуются, то вы можете посерьезнее говорить. Но вот у меня муж такой, что с ним серьезно говорить просто нельзя. Это его красная черта, через которую переходить нельзя. То есть для человека это катастрофично. Если я буду говорить с ним очень серьезно, вот прям вот так вот с напаром, да, немножко, как я люблю, а я люблю это говорить так, то он не воспримет это вообще никак. То есть сто процентов, что это пролетит мимо. Поэтому, конечно, вы правы, это индивидуальная ситуация. И я могу объяснять, поскольку моя задача на простых каких-то вещах объяснять очень примитивно. Буквально примитивно. Ваша ситуация, это может быть чуть более интересная история, чуть более сложная. Но я за деликатный подход в любом случае, на это важно обратить внимание. И вот все равно, какая бы ни была женщина, с каким бы характером, огненная, солнечная, девяточка, там, марсианка, кто его, пита, еще, вдобавок прямо. То есть это конституция, которая очень любит гневаться. Это, конечно, хорошо. Это скрывать не надо. Люди все равно так или иначе поймут, что вы раздражаетесь. Но если вы, например, знаете, что у вас этот момент, скажем так, слабоват. Я знаю, у меня слабоват. Я над ним активно работаю. То есть это тоже важно учитывать. Это нельзя списывать. Ну, соответственно, посмотрите, возможно, вам подойдет какое-то объяснение для вашей жизни. Выберите.
Говорящий 2, 01:04:56 — Благодарю вас, дорогая Ольга. Еще один последний вопрос. Но сегодня хочется озвучить, потому что тоже, я думаю, многие женщины попадали в такие переживания. Итак, для меня забота о близких – это проявление любви. Но этим часто я расслабляю их, и они садятся на шею. Любые просьбы потом воспринимаются как внезапное предательство с моей стороны. Что я делаю не так, и почему это происходит.
Говорящий 1, 01:05:24 — Конец какой там был? Перед не так, и почему происходит?
Говорящий 2, 01:05:29 — Что близкие… Еще раз можно? Да, близкие расстраиваются, и когда я прошу их помочь, они воспринимают это как внезапное предательство с моей стороны.
Говорящий 1, 01:05:41 — Как предательство. Ну, смотря в чем вы пытаетесь им помочь. Смотрите, есть как бы договоренности. Например, вы с мужем договорились до брака, что вы ведете быт, домохозяйку, допустим, а он финансово содержит семью. Если вдруг вы решили пойти на работу и зайти на быт, конечно, это предательство, потому что это было обговоренное условие, и если какие-то нюансы вы новые вводите, это должно быть заранее обговорено. То есть у нас это правило трех прошений, в чем оно классное в том, что первый раз вы в любом случае их ставите в известность, что вам надо, а второй раз вы ставите их в известность, что вам это надо все-таки, и потом ждут неминуемые последствия. Всегда мы работаем на предвосхищение и предупреждение. Если вы пошли по этому стандарту и по этому сценарию, то если даже они недовольны, это уже их проблема, потому что я все понимаю, но ножки можно слесить и поехать. Смотрите, я ребенок, которого воспитывала мама одна, и ей было очень тяжело делать бытовые какие-то вещи, и ребенок, который не до конца, достаточно взрослого времени, я просто не понимала, что оказывается носки, они как бы не просто так стираются, посуда не просто так моется и так далее. Я была таким конкретно ребенком. И поверьте, я сейчас очень ценю тот момент, когда мама перестала на меня орать, а у нее были полные права на это, потому что действительно тяжелая ситуация была. Там вообще я не знаю, я бы точно не справилась и сто пудов. Никаких препятствий к маме нет на этот счет. И она перестала это делать. Я не знаю, может быть вы хорошо разговариваете со своими близкими, может быть и нет, кто знает. И она просто в какой-то момент оставила все мое белье. Она перестала стирать и перестала за мной убирать. И конечно, я пришла и такая, а что это? А как это? Ну как вообще вот это? И все, и с того момента началась моя взросло-осознанная жизнь. И я поверьте, в тот момент, конечно, вот перманентно это было очень неприятно. Да, я целилась. Да, это было вообще ужасно. Да, мои какие-то границы были попраны, возможно. Да, мои какие-то верования в то, что учиться надо, а не в этом заниматься, тоже были немножечко смещены акцентами. Но я сейчас это очень ценю. Она сделала то, что делает любовь взрослая. Она научила меня быть ответственной. Потому что как ваши близкие научатся быть ответственными, если они не несут ответственность? Как они научатся справляться со сложностями, если у них нет сложностей? За это мы тоже ответственны. То есть и детям, и, в принципе, мужу обязательно важно подкидывать контролируемые трудности. То есть, понятное дело, что когда, не знаю, у ребенка, а врал у него пять контрольных, у него итоговые какие-то вещи, и ты такая ну, наверное, тебе пора научиться стираться. Наверное, это не к месту. Но если вы видите, что у человека есть сейчас свободное время, он в достаточно адекватном состоянии, жизнеспособен, не болеет, все хорошо, вы его предупреждали, вы ему все сделали, поставили вот эти постепенные вещи, что я это делаю, делай мне. И если ты делаешь, не знаю, какого возраста у вас дети. То есть если маленькие, таким образом можно учить. Если взрослые, им нужны такие задачи. То есть, понятное дело, в 15 лет ты Йошу Камунита смыть его учить не будешь. Потому что он и так это умеет делать. Это несложно. Это можно один раз показать, сказать, смотри, вот так, и все. Если ты не смываешь, ходи на улицу. Ну, я не знаю, что грубо говоря. Придумать это, кстати, очень интересный момент придумать, потому что например, у нас с мужем была какая-то история, что если он не закрывает дверь, он 10 раз ее прям не закрывает. Если он не стирает свои носочки, я ему аккуратненько биришко скасываю прямо в комнату, и он их стирает сам потом. Потому что у нас были центноты, у нас были переезды, мне вообще было не доверие. Вообще абсолютно. И поэтому учитывайте, да, какие-то моменты, изобретайте, это всегда очень интересно. Как-то вот с каким-то возможным такой игрой подходите к этому моменту, да. Это тоже хорошо. Это немножечко нашу психику в первую очередь расслабит, потому что, конечно, если ты такой мягкий человек и деликатный, то тебе сложно будет поставлять трапки. Особенно если тебе это не давали делать свои же родители. Например, у меня вообще не было в семье, принято показывать эмоции и как-то, ну, перечить старшим. Поэтому с мужем мне было очень сложно перестроиться, хотя у меня были все возможности. Тоже, возможно, у вас есть такая ситуация, посмотрите на это. Обратите внимание. Ну и, соответственно, да, они будут расстраиваться. Да, сто процентов больно, когда учат не пряником, а кнутом. Но если пряник не доходит, тогда кнут. Сто процентов. Потому что, смотрите, вдохновляю вас на отстаивание личных границ. Если мы о себе не заботимся, а мы действительно женщины, это солнышко дома. Это самое серьезное, наполняющее дом энергией. Если вас выбросить из этой истории, у детей не станет мамы, мы можем не станет жены, у дома хозяйки. Это очень приоритетное, важное и просто на базовом уровне необходимая вещь. Поэтому, если они по своему невежеству и недальновидности воспитаны, возможно, даже вами, возможно, кем-то другим. То есть у мужа, может быть, его как-то тоже по-другому воспитывают. Они будут вас загонять, то поверьте, они лишатся намного больших привилегий и плюшек, чем вы просто будете их как-бы, ну, вот так, немножечко стращать иногда, сто процентов. Потому что потерять человека, личность, в том смысле, что очень много историй таких вообще постоянно было, что женщины слегли и все, и они могут только салатик делать и на природу ходить, и все, они больше ничего не могут. Вот если до такого состояния себя, самой себя довести, ну, не очерчивая вот этот вот круг своей активности, круг чужой активности, все, они лишатся самого главного человека в вашей жизни. Мамы и жены, которая их полностью подпитывает эмоционально. И наш эмоциональный комфорт, поверьте, для мужа и для детей, это самая важная история. У меня муж спокойно жить не мог, пока я бы прижала. Он даже в бане спокойно расслабиться, сходить не мог, потому что есть связь тонкая. Очень сильно. Особенно, если у вас такие добрые, хорошие отношения с семьей. Поэтому активности вам в этом моменте такой хорошей ответственности и силы. Вот. Ну, я думаю, что с мягкостью у вас вопросов нет, а жесткость, да, это тоже важная часть нашей жизни.
Говорящий 2, 01:13:00 — Благодарю вас, Ольга, за этот очень важный ответ на вопрос. На самом деле, сейчас как раз шел период, наваратый период разного проявления женской постаси. Мне кажется, как можно более актуальной эта тема сейчас, о том, как проявляется женская суть, в чем наше предназначение, в чем наша ответственность, как мы должны заботиться прежде всего о себе, о своем эмоциональном состоянии. Поэтому благодарю вас. Это большая пища, я думаю, для размышлений, для изменений, к лучшему, чтобы светить, сиять, дарить радость и любовь своим близким и самой быть наполненным этими чувствами. Поэтому спасибо большое и будем стараться сделать это важной частью своей жизни.
Говорящий 1, 01:13:48 — Прекрасные слова. Полностью поддерживаю Анну. Спасибо большое за этот эфир, за то, что вы нам помогаете, за то, что вы это все организуете вашими руками, все это сделано. И всех людей тоже, которые в этом участвуют, мы благодарим, как слушателей, так и других организаторов. Поэтому всех вас желаем, дорогие друзья. До скорых встреч.
Говорящий 2, 01:14:10 — Спасибо вам. Прекрасного настроения и до свидания.
Говорящий 1, 01:14:14 — До свидания.
