Смыслы по хронологии
00:56 — Да, сегодня мы также продолжим разбирать качества, которые описаны для женской природы в Священных Писаниях и на примере Шрамати Радхарани мы их смотрим, учитывая, конечно, все особенности нашего современного времени и то, что мы находимся в материальном мире, а не в духовном.
05:22 — Также есть смысл позаботиться о том, чтобы когда мы заболели, или что-то с нами произошло, возможно не только наши близкие, которые непосредственно живут с нами, но еще и какие-то дальние родственники, или возможно это какие-то услуги, были подключены.
12:09 — То есть показать, что вот да, есть последствия, и самое главное, эти последствия потом устроить, потому что если их не будет, мужчина так и не поймет, потому что все работает, система стройная, он ничего не делает, ты немножко побурчала, дело не сделано, ты вроде сама все как-то сама решила, да, и все нормально.
16:52 — Потому что еда и приготовление ее состоит из того, что ты сначала составил список, потом купил качественные продукты, потом ты их притащил, потом ты их все разложил, потом ты их помыл, потом ты их нарезал, собрал в один какой-то рецепт, правильно приготовил, доготовил, не переготовил, посолил, не досолил, не…
23:47 — И все они, как бы у нас отношения с ними не сложились, дают нам задачи, которые нас развивают, которые учат нас находить новые подходы, которые учат нас погружаться вглубь себя, которые учат нас взаимодействовать, даже когда мы абсолютно разные.
26:07 — То есть если его уважает мой батя, а он у нее очень был крутым, то значит это, ну, не пальцем деланная колбаса, он очень серьезный, он очень достойный, он очень мужественный, он не дебил.
30:46 — И поэтому, когда мы сталкиваемся с грубостью, сталкиваемся с тем, что у всех людей есть своя нереализованность, у всех людей свое понимание жизни, и у нас своя карма в том числе, своя судьба, свои уроки.
38:13 — Но если их нет, объективно говоря, на тебя маленький ребенок, он почти постоянно не спит, но тебе о нем надо заботиться, выбираем, конечно же, ребенка.
41:15 — И тогда вот, пожалуйста, терпение и умиротворение, молитва, надежда на старших, надежда на обстоятельства, понимание того, что все в этом мире устроено таким образом, что не всегда все сразу.
46:38 — Молитва это еще просьба о помощи, чтобы нам было легче, чтобы мы не чувствовали себя одиноким человеком, потому что в такие моменты как раз оно и вылазит.
54:56 — А может быть, и это, кстати, тоже частая история, что я возвращаюсь постоянно в образы моих родителей и то, что со мной происходило в детстве, которые меня оглумели за каждое «Дай, пожалуйста, скажи мне, что ты меня любишь».
59:39 — Ну, они, конечно, ну, вот, как бы, понятно, это вот потом будет понятно, когда ты там это проработаешь уже пять лет подряд, да, будешь прорабатывать, что они такие хорошие, они такие вот, ну, что могли, то и дали.
01:03:12 — Потому что, конечно, когда у нас нет базы, когда мы не знаем, каким образом происходит гармония пары, когда мы не знаем, как обстраиваются отношения, когда мы не знаем нормальный, адекватный пример здоровых отношений, где вот мужчина, да, он такой неэмоциональный, но зато решительный, да, мы, конечно, будем в…
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:06 — Доброго утра, пятница, здравствуйте, дорогие слушатели ВЕТА-радио. Меня зовут Анна, и мы рады продолжать с вами углубляться в тему счастливых гармоничных отношений, постигать свою природу. Если вчера мы особое внимание уделяли мужской природе, то сегодня мы поговорим о природе женщины и узнаем, как же быть божественной женщиной в современном материальном мире. Об этом нам расскажет сегодня Ольга Сидоренко, которая является успешной домохозяйкой, а также основательницей встреч для женщин. Ей можно задавать вопросы. Для этого оставляйте их на сайте вета-радио.фм или присылайте в наших социальных сетях, в Телеграме ВКонтакте и Одноклассниках с одноименным названием вета-радио.фм. Ну а я приветствую нашу гостю. Здравствуйте, Ольга.
Говорящий 1, 00:56 — Рада всех приветствовать, уважаемая Анна, уважаемые слушатели. Да, сегодня мы также продолжим разбирать качества, которые описаны для женской природы в Священных Писаниях и на примере Шрамати Радхарани мы их смотрим, учитывая, конечно, все особенности нашего современного времени и то, что мы находимся в материальном мире, а не в духовном. Но так или иначе, конечно же, вся сущность, все естество женщины раскрывается именно на этом прекрасном примере, и мы можем соприкоснуться со своей истинной природой и постараться ее раскрыть, увидеть, что уже имеется в нас, что, возможно, мы хотели бы заиметь. И, соответственно, в этом помогают наши прекрасные вопросы от вас, дорогие друзья, и с них мы начнем, потому что мы на них в прошлый раз и закончили.
Говорящий 2, 01:49 — Да, действительно, как здорово, что есть возможность научиться понимать себя и других лучше. И вот несколько вопросов, которые у нас остались. Например, вот такой. Доброе утро! Я честно себе признаюсь, что у меня не хватает сил на все домашние обязанности. Есть ли какая-то градация, что обязательно женщина должна делать сама, а что можно делегировать?
Говорящий 1, 02:16 — Прекрасный вопрос, очень актуальный. Градаций нет. И есть только одна задача у женщины в браке. Просто одна. Можно сосредоточиться ровно на ней. Быть счастливой. Все. Других вариантов нет. Потому что если женщина становится несчастной, она что бы ни делала, готовила, прибиралась и так далее, она будет разрушать свою семью. Потому что дети не будут видеть пример счастливой мамы. Они не будут видеть пример того, как мы любим свои обязанности. Мужчина перестанет интересоваться женщиной, потому что кому она нужна несчастная, в принципе. То есть в принципе это очень все закономерно. В таких случаях, когда выгорели, когда уже ничего не получается, нужно понимать, первое, это закончится. То есть данный момент времени, допустим, у вас может быть все что угодно. Физическая скопившаяся усталость, заболевания. Какая-то просто период, например в женском цикле, бывает такой период, когда мы действительно себя чувствуем физически слабыми. Это нормально, это закономерно. То есть данный момент, он не будет всегда. В какой-то промежуток времени наступит то состояние, когда мы будем активны. Это первый. Второе. В тот момент критический, когда мы понимаем, все из рук валится, ничего не получается. Все обязанности на минималке, просто все. Если мы готовим, то готовим примерно так. Берем овощи, сполоснули, поставили. Берем фрукты цельные, сполоснули, поставили. Каша быстрого приготовления. Домашние какие-то там или не домашние заготовки. Еда на вынос, все что угодно. Самое сложное это из-за обязанностей, конечно же, приготовления еды. Потому что оно занимает и больше времени, и требует больше сил, и больше вложенности, и больше уборки в том числе. Поэтому первое, что мы на минималке делаем, это еду. Сколько по времени это займет, без разницы, лишь бы вы восстановились. То есть в тот момент, когда мы уже чувствуем себя хотя бы человеком, а не животным, заданным, тогда это говорит о том, что началось восстановление. Следующий момент. Вся пыль в доме, которая там собирается, не собирается. Вот она лежит, и я полежу. Другого акцента нет, только такой. Одежда. Прекрасно. Хоть как-то стирает машинка. Дети, я не знаю сколько им лет, если они уже достаточно взрослые, и понимают как кнопочку нажать, они могут даже сами это сделать. И в том числе и муж это может сделать. Поэтому обязательно делегируем. Прямо приучаем к тому, что показываем, объясняем мужу на экстренный случай, детям на экстренный случай, что мама сейчас устала, она выгорела, ей нужна помощь. Прямо говорим об этом, сообщаем, и показываем как это сделать так, чтобы нам это в конце концов понравилось. А не так, что они что-то сделали у тебя, потом машинку ремонтировать, пол подтирать, потому что все протекло. Чтобы в такие ситуации у нас была внешняя поддержка. Также есть смысл позаботиться о том, чтобы когда мы заболели, или что-то с нами произошло, возможно не только наши близкие, которые непосредственно живут с нами, но еще и какие-то дальние родственники, или возможно это какие-то услуги, были подключены. И это все в любом случае, если женщине плохо. То есть в этот момент все на минималках, и на будущее, что мы начинаем делать. Это делаем не сразу, а когда отдохнем. Сначала у нас восстановление, а потом активация. И когда мы уже с этой катастрофой разобрались, чуть-чуть отдохнули, чуть-чуть пришли в себя, чуть-чуть расслабились, накопили немножко хотя бы силы, мы начинаем думать, как этот процесс построить таким образом, чтобы он был эффективным. Эффективным это значит не бегать, и не делать лишних движений. То есть на самом деле, женщина выстраивает такую систему дома, которая ей позволяет отдыхать. Вот это самая главная задача. Потому что дела они нескончаемы, поток никогда не прекратится, еда никогда не закончится, готовка вот эта. Нам всегда придется есть, нам всегда придется стирать. И это важно осознать уже в начале пути. Поэтому нужно сделать все так, чтобы мы могли отдыхать. И это было закономерно. И это было. Очень хорошо помогает мега-мама, честно. То есть я у нее училась, это все вот прекрасно описано. Допустим, минимизировать какие-то энергозатраты тем, что ты оставляешь ботинки за пределами дома, а не приносишь всю грязь в дом. Расческу ты ставишь не на второй этаж, а на первый, где расчесываешься, чтобы за ней постоянно не бегать. Приучаешь детей постепенно системой я делаю, ты смотришь. Делаем вместе. Ты делаешь, я смотрю. Ты делаешь, я хвалю. То есть вот такой алгоритм, как научить детей прямо с раннего возраста, прямо почти с двух-трех лет, когда они уже начинают что-то переворачивать, активно взаимодействовать с вещами, что мы вместе кладем. Это вот туда, где ребенок должен увидеть, что после того, как вы поиграли, игрушка окажется в этой коробочке, и таким образом завершена игра. Именно это завершает игру, а не то, что все игрушки раскиданы по полу. И таких вещей много. То есть не проблема помыть одно окно, не проблема помыть одну тарелку. Проблема сделать это все вместе и не упахаться. И у этого есть тоже алгоритм. Этому раньше учили. К сожалению, сейчас эти знания и навыки утеряны, потому что мы не живем дома, и мы не живем в семье, и мы не живем женской жизнью в том числе. Она все-таки у нас уже какая-то половинчатая, полумужская, полуженская. Хотя вот, казалось бы, мы женщины. Поэтому, конечно, есть смысл посмотреть над тем, как, во-первых, обязанности делает женщина, а во-вторых, над тем, как они распределены. Потому что если ты, в конце концов, ходишь на работу, приносишь из магазина все вот эти упаковки огромные, товары, пакеты, ты ничего не успеешь. Потому что у тебя часов не хватит в сутках. Мы еще до этого дадем. Мы калькуляцию дня проведем. И время тоже расставим по полочкам. Сколько у женщины его остается, и сколько у мужчин. На самом деле у всех оно уходит полностью, весь день туда, в дела, в активность. Но когда ты наберешь на себя мужские обязанности, на женские у тебя 100% времени не хватит. Потому что когда женщина упаханная приходит с работы, она дома ищет тоже жену. То есть тоже того человека, который тебе обеспечит отдых, даст полежать на диване, приготовит еду, принесет в зубах тапочки и так далее. Это без вариантов. Если у вас не распределены обязанности, есть смысл этим заняться. И, соответственно, для этого мы изучаем женские качества и простраиваем взаимоотношения. В том числе. Ровно для этого. Такие есть алгоритмы, как привести себя в порядок, на что можно обратить внимание и где поискать. Система Мегамама – это Валентина Красника. У нее прям все в свободном доступе. То есть это все есть. Поэтому пока мы не дошли до обязанностей, можно там поискать. Так бы мы ответили на этот вопрос. И пойдем к следующему.
Говорящий 2, 10:02 — Благодарю вас, дорогая Ольга. Действительно хочется пожелать всем нашим слушателям найти этот баланс и жить в счастье. Как здорово, что вы помогаете к этому прийти. И еще один интересный вопрос пришел. Мой муж обижается на то, когда я прошу вызвать мастера по дому. Мол, он сам справится. Я же, наоборот, была бы очень рада. Домработница для него – это непонятно. Ведь это мои обязанности. Как донести до мужа, что помощники – это нормально?
Говорящий 1, 10:34 — Мастер по дому – это у меня ассоциация с мужем на час. Давайте и так, и так разберем. Если, например, мы хотим, чтобы что-то дома делалось. Ну, с мужской стороны. Если он сам справляется – прекрасно. Только должен быть результат. То есть, например, вы говорите, хорошо, дорогой мой муж, мастера на час не надо, я в тебя верю. Ну да, конечно, мы в него верим. Естественно, это надо хотя бы сказать. Ну а лучше еще и делать так. Поэтому да, хорошо, без проблем. Ты сделаешь, ты починишь, ты у нас мастер на все руки. Хорошо, когда? И этот вопрос очень важный. Потому что он может что-то делать года и десятилетия, и столетия. То есть, хорошо, договаривайтесь. У нас есть такое дело, его надо сделать. Лучше бы к этому моменту у тебя есть возможность, обговаривайте все детали, слушайте его версию, как он там занят, не занят и так далее. Но это тоже нужно узнать, не то что навязывать какое-то время. И смотрите, время подходит, дело не сделано. Приходим на разговор, говорим, я, конечно, все понимаю, видимо, у тебя очень много дел, но вот этот момент должен быть все-таки сделан в нашей жизни, потому что так-то, так-то, так-то. Мне хотелось бы, чтобы сделано, но уже не работает, то есть надо уже выходить на логику с мужчиной. Обычно как мы принято разговаривать с мужчинами? Дорогой, пожалуйста, мне бы хотелось, да, и так далее. Нет, когда это не работает, все, начинаем на логике. Вот, если это дело не сделано, смотри, я не успеваю вот это, вот это, вот это и вот это. Чем ты готов пожертвовать? Едой, сексом. Чем? Просто скажи, потому что у меня времени не хватит. Мне придется либо собой прибивать полочку, либо мастера вызывать и так далее. То есть показать, что вот да, есть последствия, и самое главное, эти последствия потом устроить, потому что если их не будет, мужчина так и не поймет, потому что все работает, система стройная, он ничего не делает, ты немножко побурчала, дело не сделано, ты вроде сама все как-то сама решила, да, и все нормально. Вот, если это если с мужской стороны, то есть последствия должны быть, и последствия должны быть заранее оговорены, и они должны быть закономерны, да, не сразу с претензией, с претензией, да, а сначала вот просто сказать, что вот так и так будет. Простите, пожалуйста, у меня просто времени нет. Это не то, чтобы из злобы. Если это вопрос женский, допустим, вы не успеваете что-то подумать. Хорошо. Он говорит, не будем никого нанимать, видимо, у мужчины есть жапка, да, которая его поддушивает, это нормально, возможно, это его деньги, он имеет на это право, он зарабатывает, это его время жизни, в принципе, без проблем. Хорошо. Тогда следующий момент. А кто этот вопрос решит? Вот я, например, вы понимаете, у меня в сутках 24 часа, я не успеваю с детьми и там, и там. Система не работает, я все прекрасно знаю, как делать, но она никак не работает. То есть времени реально нет. Подходите к мужу с вопросом, дорогой, хорошо, никого не будет, я не успеваю, а кто будет делать? Вероятно, в вашей семье эти дела как-то делаются, то есть как-то что-то готовится, и этим занимаетесь вы. Поэтому в тот момент, когда он не решает вопрос, все должно навернуться к медным тазам. То есть это должно уйти из вашей жизни. Уют, чистота, готовка. Потому что вы не успеваете. И это должно быть очевидно. Потому что когда мы просто говорим, что мы не успеваем, это не очевидно. Это просто женщина побурчала. Последствия. Устраивать закономерные последствия. И, конечно же, перед этим обсуждать. То есть спросить, хорошо, как ты решишь этот вопрос? Кто будет это делать? У меня не получается. Я могу это делать в принципе в целом. Но вот не конкретно сейчас. Сейчас форс-мажор, что-то еще. То есть мужчина, во-первых, должен знать, что по какой причине не делается, что это очень объективно, и что это в принципе не сделается. И тогда у вас все будет нормально. Тогда точно донесете и объясните. Мужчины понимают не словами, мужчины понимают поступками. Примерно так.
Говорящий 2, 14:48 — Спасибо большое, дорогая Ольга. Благодаря, конечно, женской хитрости в наших прямых эфирах интересно, что пришел нам вопрос, который связан сейчас буквально с тем, на который вы отвечали. Хочу его тоже озвучить. Вот такой вопрос. У меня как раз из-за этого постоянно стресс, потому что не на кого положиться. Понимаю, что это моя вина, но ни муж, ни дети не могут справиться с домашними делами так, как нужно. И я только больше переживаю, чем радуюсь помощи. Что с этим делать?
Говорящий 1, 15:22 — Учить. Учить. Это ответ на вопрос. Смотрите, в любом случае, когда мы подходим к какому-то любому процессу, сначала у нас мы делаем медленно и некачественно. Да, понятно. Вы сравниваете свои навыки с их навыками. У них они нулевые. Вот просто возьмите это за базу. Нулевые. Представьте, что вы девочка, которой 2 года, 3 года. Ну, вот реально, мы ничего не умели. Мы сначала делали медленно и качественно, потом делали медленно и некачественно, потом делали медленно и качественно, и только потом качественно и быстро. Такой процесс любого обучения. Это закономерно. У вас выбор между плохим вариантом и ужасным. Ужасный вариант это когда вы все равно будете делать, будете упахиваться, и они так ничему и не научатся. Потому что научиться можно только делая ошибки. Потому что вставать можно только тогда, когда ты научился падать. Это закон. И это ужасный вариант был, когда вы делаете все сама, в любом случае и без помощи. И плохой вариант это когда, да, скрипя сердцем, да, скрипя зубами, да, они плохо будут делать это. Это нормально, но их нужно будет научить. Просто вложиться в этот процесс, и потом вы получите офигенные дивиденды, поверьте. Как мы ругались с мужем, вы не представляете, насчет того, что он там что-то оставил, что-то недомыл. Да, это очень большой объем задач. Потому что еда и приготовление ее состоит из того, что ты сначала составил список, потом купил качественные продукты, потом ты их притащил, потом ты их все разложил, потом ты их помыл, потом ты их нарезал, собрал в один какой-то рецепт, правильно приготовил, доготовил, не переготовил, посолил, не досолил, не пересолил, а прям нормально так посолил. И потом только ты это все съел. Это много. Это прямо многоходовочка. И каждый из этих алгоритмов придется объяснять. Да. Да. Сто пудов. Поэтому, конечно, еще раз отсылаю к тому, что система должна быть простроена. Сначала женский отдых, потому что в нересурсе мы не можем обучать других, мы вообще ничего не можем. И только потом, когда мы уже восстановились, начали постепенно объяснять. Во-первых, показывать своим примером детям, что быт это классно, что быт это супер, это полезно, это очень интересно детям в нужном возрасте нужно это давать. Не в восемнадцать лет, когда он уже взрослый и у него другие ориентиры жизни и мотивации, в том числе, его нужно учить как супчик готовить, а где-то лет в пять-шесть, когда у него к этому появился интерес. И если вот эта вот история уже профукана, ну придется ломать, к сожалению. Но опять же, это мы делаем только после того, как сами научились счастливо это все делать. Иначе не получится. То есть сначала надо самим понять алгоритмы, которые позволяют нам жить нормальной жизнью и не убиться. И потом, вот эти же алгоритмы дать детям, дать мужу, что да, вот сейчас мы с тобой поработали, потом смотри, как мы вкусняшку поели вместе, как мы понаслаждались, как мы отдохнули. Должна быть радость в том числе. Это наука, это серьезная наука, не думайте, что это простой процесс. Поэтому постепенно учить, вкладываться, да, будете ссориться, да, будет неприятно, да, какое-то время потребуется, зато потом плоды сладкие. В благости так всегда, сначала яд, потом нектар. А в страсти, ну, все быстро, сразу, классненько, а потом фиаско, братан. Пиши, что пропалось, ищи. Поэтому такой момент, да, к сожалению, мы постепенно все делаем. В этом мудрость женщины, в этом ее терпение, в этом ее потрясающее качество, наверное, которое мы сейчас уже и перейдем, да, у нас, наверное, вопросов уже не осталось.
Говорящий 2, 19:40 — Да, мне кажется, пришло время как раз поговорить о нашей природе, как же быть такой гармоничной, счастливой женщиной в современных планах.
Говорящий 1, 19:50 — И, соответственно, следующее как раз, удивительное качество, которое мы сейчас глубже разберем, это десятое качество, крутость и смирение. Крутость это никогда ты такой застенчивый. Крутость это беззлобие, любовь к другим, да, то есть понимание того, что это такие же люди, как и я, они с такими же ошибками, они с такими же опытами, реализациями и так далее. И поэтому, понимая то, что нам всем здесь сложно, я хорошо отношусь к другим людям, потому что мы все учимся, да. Также это крутость означает спокойное отношение к обстоятельствам. И вот тут кроется просто ключевое, наверное, видопонимание этого качества. Приведу пример. У нас есть прекрасный старший в храме, который давно уже им заведует. И этот человек, ну невероятный, он просто такой вот прям общительный, такой весь эмоциональный, такой весь яркий, такой потрясающий. И при этом всем, да, он очень смиренный. Но он может поругаться смачно, ярко, просто безудержно, яростно иногда, да. И он прав. Он прав, объективно прав. И при этом он очень по-доброму внутри относится к другим людям. Когда мы говорим, что женщина должна быть смиренная, должна быть кроткая, должна быть вот такая, такая, такая, это не означает, что она не имеет права проявлять свои эмоции и быть внешне эмоциональной. Это означает, что внутренне она должна любить этот мир. Она должна относиться к другим с пониманием. Вот только это означение действительно истинное, да. Потому что женщина отвечает за эмоциональную составляющую. У нас есть эти эмоции, просто они должны быть не искренняя злоба, да, а такая играющая, играющая, легкая, внешняя. Как этого добиться? Вот как раз тем, что если мы что-то не хотим, чтобы было в нашей жизни, нам это не нравится, мы не просто тупо терпим, мы решаем вопрос, мы находим обходные пути, мы стараемся увидеть, в чем причина и разрешить конфликт. То есть даже если никто другой, кроме нас, ничего не делает, мы должны сделать, мы должны перестать себя убивать. И часто это просто отказаться от излишней активности, отказаться от мужских качеств, отказаться, просто не делать. Да, так тоже можно. И да, это тоже способ тренировки. И да, это тоже способ наполнения. Но не из того, что они такие плохие, а из того, что я просто устала и я имею на это полное право. Очень часто мы с детства приучаемся к модели, что если ты лежишь, ты лень. Ты не лень, ты устала. Это нормальное состояние человека. И поверьте, мужчины могут себе позволить это сделать. Почему-то очевидно, что они превращаются в диван, они срастаются с ним после работы. То есть они устают и закономерно, что они отдыхают. Вот у женщин должна быть та же самая история. Устала? Отдохни, полежи. Позаботься о себе. А кто еще будет это делать? И тогда мы говорим про смирение. И вот тогда оно истинное. Честное. То есть честное. Следующий момент. Также смирение означает, что женщина не просто сама на себе помешана. Она видит то, что в нее другие вкладываются. Очень часто замыливаются хорошие поступки наших мужей. Очень часто мы не видим, что окружающие тоже стараются. Просто стараются они по-другому. Мужчина, он издалека о нас заботится. Он зарабатывает деньги, он приносит еду, он делает это на расстоянии. И да, конечно, казалось бы, он где-то далеко, я где-то здесь, но мне же нужна забота. Но он тоже заботится. Просто по-мужски. Просто по-другому. И когда мы смотрим на себя, мы должны понимать, что мы – это продукт того, что вложили в нас другие люди. Всего-всего. И хорошего, и плохого. То есть кто-то нам когда-то дал знания, кто-то нас научил ходить, кто-то научил петь, кто-то о нас заботится так, кто-то по-другому. То есть это и мама, и папа, и учителя, и супруг, и дети. И все они, как бы у нас отношения с ними не сложились, дают нам задачи, которые нас развивают, которые учат нас находить новые подходы, которые учат нас погружаться вглубь себя, которые учат нас взаимодействовать, даже когда мы абсолютно разные. И находить общность среди различий. То есть именно вот это передача своих заслуг другим людям называется смирение. Когда я не горжусь собой, я горжусь тем, что мне дали. И, конечно же, уважение, послушание старшим. Говорится, что послушание старшим. Там в описании есть это слово. Мы должны очень четко различать во-первых, мужскую и женскую природу, потому что человеки, они все-таки разные. И это антагонистичное проявление. То есть мы говорим, что мужчина сильный, женщина слабая. Слабая по сравнению с кем? Сильный по сравнению с кем? Все познается в сравнении. То есть не то, что женщина такая прям вообще беззаботная, беззащитная, она ничего не может, не умеет, дурная. Нет! Она именно по сравнению с мужчиной на его территории слабая. Но на своей территории она невероятно сильная. Там, где слабый он. Вот об этом речь. И когда мы также смотрим на старших, а мужчина является старшим, он для женщины все-таки да. И есть смысл выбрать себе хорошего старшего, которого ты захочешь слушать. Вот иногда бывает такое, что я не хочу слушать мужа, он дурачок у меня. Я вообще не… Какое вестись? Куда он меня приведет? В могилу, скорее, сведет. То есть никуда-то, не к возвышенности. А в этом и задача женщины. Выбрать себе человека, за которым ты захочешь пойти, а не вынужденно, не притворяясь, а такого, который вот прям крутой. Вы заметили, как в священных писаниях описываются там мужчины? Как женщина к ним привязывается? Первое, на что она обращает внимание, насколько его прославляют старшие. И это была незыблемая опора женщины в отношении того, что это все-таки крутой человек. То есть если его уважает мой батя, а он у нее очень был крутым, то значит это, ну, не пальцем деланная колбаса, он очень серьезный, он очень достойный, он очень мужественный, он не дебил. А мы выбираем сейчас сами, поэтому надо учитывать этот момент, что все-таки сначала смотрится на разум, потом на мужественность, потом только на красоту, и это на третьем месте. И только потом мы доходим, наконец-то, до самого сокровенного духовности. И вот все эти уровни гармонии мы должны выстроить. А для чего? Для того, чтобы быть под защитой, под естественной, нормальной защитой без принуждения, без заставления. А потому что этого хочется, потому что рядом с тобой крутой человек. Вот об этом говорится, когда мы говорим о послушании старшим. То есть да, вот мы изучаем Писание, мы изучаем их пример. И надо понимать, что там люди были возвышенные, они соблюдали дхарму. Если человек в наше время, мы посмотрим, да, на него, на его поведение, у него есть выбор. Он может соблюдать дхарму, а может не соблюдать. Это же тоже нормально. То есть он может быть благочестивым, он может быть праведным, а может быть и неправедным. Вопрос. Но если женщина послушна старшим, так она должна его слушаться или не должна? Не должна. Не должна. Когда мы видим, что мужчина ведет себя недостойно, мы об этом сообщаем, мы этому не следуем, мы этому сопротивляемся. И это показатель того, что так делать не нужно. Потому что если вдруг мы скажем, да-да, мой дорогой, из окна спрыгну, спрыгну, конечно же, но ты же старший, я же тебе подчиняюсь. Тогда мы погубим и себя, и его. Потому что другой человек поймет, так так делать можно. Так это нормально. Вот смотри, меня слушается, схема рабочая. Классно же? Нет. То есть в любом случае, женщина дает обратную связь. Это не означает, что она вот такая беззащитная, беззаботная и своей головой не думает. Нет-нет, она очень мудра. И она находчива, мы об этом уже говорили. Следующий момент. Она милосердна. Это что означает? Она любит заботиться о других, любит, ей это нравится. Она все переживает, она эмпатична. Это естественное наше женское состояние. Говорится, что женщина, она рождается на пике своей идеальности. Ну вот просто божественная. Вспомним себя в детстве. Мы маленькие девочки. Чем мы хотим заниматься? Мы хотим участвовать в каких-то заботах своей мамы, помогать семье. Мы очень чувствуем хорошо других, мы чувствуем, когда им больно, и все переживаем, мы хотим помочь. Мы чувствуем, когда им хорошо, и хотим еще усилить эту радость, как-то еще больше ее возвысить, улучшить, увеличить. То есть мы достаточно действительно послушны с детства, если нас никто за это не ругает. Если нам дают возможность проявляться. Если нас защищают и оберегают, говорят, да-да, я понимаю, тебе плохо, давай, мы решим с тобой этот вопрос, это не нормально, что тебе плохо. О, тебе классно, давай мы еще раз это сделаем, смотри, вот тогда мы можем о тебе вот так позаботиться, это замечательно. И девочка прекрасно понимает этот баланс между собой и другими, она может самовыражаться, она может говорить о том, что ей плохо, она может просить помощи и не стесняться об этом. И это нормально, а когда ей отказывают, обижаются, потому что ей больно, потому что не учли ее интерес. И это нормальное состояние женщины. Что происходит с нами? Почему мы тогда в нашем нынешнем, возможно, текущем состоянии понимаем, что это нам недоступно? А кто-то когда-то сказал, твои эмоции плохие, ты не должна себя так вести, ты не имеешь права плакать. Сначала достигаешь, а потом желаешь. А не наоборот. Ажирская история как раз такова, что сначала мы хотим, а потом делаем. Только в таком порядке. И только из изобилия. Но нет. Сначала оценку, а потом радостью. Сначала пятерку, а потом тебе шоколадка. И никак иначе. И поэтому, когда мы сталкиваемся с грубостью, сталкиваемся с тем, что у всех людей есть своя нереализованность, у всех людей свое понимание жизни, и у нас своя карма в том числе, своя судьба, свои уроки. Мы сталкиваемся с тем, что эти вещи начинают блокироваться. И постепенно от них придется избавляться. Для того, чтобы вернуться к своим истокам и вернуться к естественному состоянию. И самое главное, выстроить такие отношения, которые как раз позволят раскрыться полностью нашей природе. Но сначала нам самим ее нужно раскрыть, а потом дать понять окружающим, что вот она такая. И это нормально! Это нормально, что я иногда чего-то не понимаю. Я же девочка. Зато я прекрасно чувствую. Зато я прекрасно понимаю интуитивно, на чувственном уровне, что вот это правильно, а вот это нет. Да, я не всегда могу доказать, что я права. Доказывать это мужская история. Зато я всегда могу ощутить другому человеку больно от моих поступков или нет. Он радуется или нет. И самое главное, я могу наслаждаться этим процессом. Потому что наслаждение это тоже женское. И так мы переходим к следующему пункту. Искусно во всем. Необычайно опытно в трансцендентных развлечениях. Вау! Так женщина отвечает за отдых! Которого так не достает в этом мире. За то, чтобы мы играли. И вот почему она следит за детьми. Потому что детям необходима игра. Им необходима легкость. Именно потому, что женщина искусна во всем этом. Искусна. Это означает, что она умело знает, умеючи распоряжается своим временем. Она умеет вставить игру там, где она необходима. Она умеет ее не вставлять, когда все серьезно. То есть краски, живопись, вкусные блюда, азартные игры, любовные игры. Когда ты у меня не прав, ты у меня лев. И мужчина все понял. Он понял, что он не прав в этой истории, но он крутой. Она его уважает. То есть так сказать, чтобы ему захотелось что-то сделать и причем по-другому. Не так, как он делает сейчас. Это тоже искусство. Это тоже навык, который мы перенимаем у окружающих или не перенимаем. Именно поэтому мы говорим про старших. Потому что должен быть некий пример перед глазами. Когда мы не видим женщину, которая наслаждается этими вещами, у нас поломанная структура полностью жизни. Потому что иногда бывает, знаете, какие вещи? Девочки начинают думать, что мужской голос это нормально для девочки. И они начинают понижать свой голос, потому что этот голос нравится маме. Нет проблем. Конечно же, нас притягивает другая природа. Поэтому мы любим штаны зачастую. Поэтому мы любим низкий голос. Поэтому мы любим решительность. Поэтому мы любим красивые фильмы про женщин-героинь, которые порешали все вопросы. И это привлекает, потому что это противоположность. В этом заложена сексуальность. То есть отличие нас от другого. Именно это же привлекательно. Особенно. Но не в женщинах. Потому что если мы перенимаем эти качества, у другого они забираются. Поэтому когда мы отказываемся от развлечений, отказываемся от того, чтобы быть легкой, быть послушной, быть женственной, мы теряем эти качества. И теряют эти качества все. И дети, и мужчины. И они тоже перестают играть. Они тоже перестают отдыхать. Они тоже перестают получать удовольствие от жизни. Потому что за это тоже отвечает женская энергия. Итак, что же делать? Быть хитрой. И это следующее качество. То есть изворотливость, ловкость, тайное какое-то действие, умение найти обходные пути. Женщина не просто такая вот азартная, игривая. Она еще четко понимает, чего она хочет. И умеет очень грамотно до этого дойти. Обходными путями. Искусственными сравнениями. Она умеет это. И мы тоже можем этому научиться постепенно. Какими-то подтекстами. Какими-то уловочками. Какими-то вот, а смотри, я тебе за ушком почешу, ну надо сделать вот это. Да, сначала это получится немножко топорно, если мы этому не научились. Да, сначала это возможно как-то будет странно. Мы будем стесняться. Но когда мы увидим эффект от этого, и он будет колоссальный, потому что и нам, и ему понравится. Мужчине уже надоело общаться с мужчинами. Ему там неинтересно. Ему интересно, чтобы какая-то загадка, какая-то тайна, да, что-то такое, поиграть. Но это можно, опять же, делать только с достойными людьми, которые действительно понимают твою ценность, которые умеют ее улавливать, которые умеют это чувствовать. Если он говорит, да что ты тут начала, иди вон поработай лучше. Не совсем. Не совсем туда пошла наша история. Не в то русло. Там надо отношения, скорее всего, что перестраивать. То есть, когда уже идет полное обесценивание личности, в принципе, и любых попыток что-то улучшить, это на перестройку. Это не заведение отношений до нуля, и потом выстраивание их заново. Потому что гармонии не было. Потому что человеку, скорее всего, была нужна не конкретно ты как личность, а другие какие-то выгоды, которые может дать любой. Вот поставь на мое место, не знаю, другую женщину, она сдаст все то же самое. Вот так же приготовит, так же это. То есть, это будет не личностная история, не персональная. И следующий момент, женщины при всем при этом понимают все особенности, все свои сильные стороны. Она застенчивая, то есть, робкая. И смотрите, какие описания приходят к этому слову. Синонимы. Боязливый, несмелый, нерешительный. Вот это застенчивый человек. Это полная противоположность мужской природы. Потому что смелый он, решительный. И как мужская природа тренируется? Для того, чтобы стать смелым, нужно побороть свою слабость. Для того, чтобы стать решительным, надо побороть свою нерешительность. У женщины по-другому. Она уже, как бы, ей не надо побарывать себя. Она вот такая прямо вся застенчивая, нерешительная, и за нее какой-то очень интересный товарищ решает ее вопросы. Вот, в принципе, логика отношений вся. При этом женщина праведна и почтительна. Да, она тоже знает. Она тоже знает все законы. Она тоже их уважает, она тоже им следует. И именно, кстати, поэтому она может быть мудрая и хитрая. Потому что, как только мужчина свернул не туда, она такая, а-а-а, вот смотри-ка, там что-то не так написано, не то, как ты делаешь. Ну-ка, объясни-ка мне, мой гуру, что тут не так, в чем подвох. И, соответственно, она его может вывести очень аккуратненько, хитренько, своими путями такими обходными к праведности. Должна же ли женщина знать законы этого мира? Конечно должна. А куда мы без них денемся? Естественно. Это никто не говорит, что это все отменяет. Но, кстати, если мы берем, например, женщину до брака и, допустим, ее не защищают старшие. Ну, так уж вышло в наше время. Такое зачастую. То она, естественно, очень сильно налегает на духовную практику. Ну, во-первых, у нее почему? Потому что у нее есть больше времени. Объективно говоря, когда у нас появляются дети и мужчина, которых надо обслуживать с утра до вечера, у нас становится меньше времени. Закономерно. Поэтому, да, конечно, духовная практика, активность, какие-то очень серьезные поездки и так далее. Но когда женщина переходит в брак, у нее резко заканчиваются и силы, и время. И поэтому к этому надо относиться с умом. То есть, пожалуйста, никто не мешает. Если очень хочется, если очень можется, если есть возможности, занимаемся. Погружаемся в духовность. Но если их нет, объективно говоря, на тебя маленький ребенок, он почти постоянно не спит, но тебе о нем надо заботиться, выбираем, конечно же, ребенка. Ну, ребенок, в конце концов, вырастет, и до духовной практики мы тоже доберемся. А если мы посвятимся у себя духовной практике, где у нас окажется ребенок? То есть, это наша первоочередная задача, естественно. И то же самое у мужчины. Когда он вступает в брак, он должен понимать, да, первая задача именно позабота о своих близких. Духовная практика, она включает эти понятия, в конце концов. Как он будет заботиться об окружающих, если у него жена голодная и ребенок без еды. Ну, это как-то странно. Это не про духовность немножечко, как будто бы. То есть, мы учитываем первоочередные задачи, главные, которые мы на себя берем. Это обязательства. Теперь, следующее. Терпеливая и умиротворенная. Это значит, надо терпеть? Нет. Это значит, что мы умиротворенные из-за того, что решены все наши вопросы, в конце концов. Ну, потому что не может женщина быть умиротворена, когда у нее кран течет, структуры нет, везде хаос, и она такая, я довольна, все само. Нет, такого не бывает. Не бывает. Это все закономерно. То есть, женщина чувствует гармонию, она чувствует баланс, она чувствует равновесие, и она их хочет. Естественным образом. Это ее потребность. И то, что другие люди этого не чувствуют, не означает, что это ненормально. Это означает, что они просто этого не чувствуют. Потому что мужчина у нас аты-баты. Ну, он, да, бесчувственный, но по сравнению с нами он вот такой. Он такой вот весь прямо вот простой, аскетичный. Прикиньте, это его качество. Оно его прожженное качество. А женщина она чувственная. И это антонима. Да? Поэтому, конечно, дорогой прибей полочку, дорогой почини кран. Это мне нужно для структуры, для того, чтобы вот это вот все разнообразие и красоту тебе устраивать. Потому что если я сейчас буду заниматься полочками, и разнообразия, и красоты у тебя не будет. У меня уйдет все время туда. Поэтому терпеливая, умиротворенная. Иногда, конечно, мы сталкиваемся с задачами, которые труднодостижимы. Допустим, любая женщина может оказаться в такой ситуации, что долгое время нет мужчины. То есть мы не можем найти подходящую партию для себя. И тогда вот, пожалуйста, терпение и умиротворение, молитва, надежда на старших, надежда на обстоятельства, понимание того, что все в этом мире устроено таким образом, что не всегда все сразу. Если счастье не приходит, значит оно большое и идет маленькими шагами. То есть вот тогда вот эта история про оно, про терпение и умиротворение. Только в этом случае. То есть у нас какая мантра должна быть? Господи, дай мне, пожалуйста, силы выдержать. Дай мне, пожалуйста, силы изменить то, что я изменить в силах. Дай мне, пожалуйста, терпение выдержать то, что я изменить не в силах. И дай мне разум отличить одно от другого. И вот разум это ключевая, базовая вещь, которая все-таки должна быть в женщине. Мудрость это общечеловеческое качество, да, которое позволяет отличить то, что терпеть нужно и то, что терпеть не нужно. В случае с мужчиной не терпим недостойное поведение, терпим недостатки и хвалим за достойное поведение. Вот три вещи. И их надо отличать друг от друга, потому что если вдруг мы мужчину начнем хвалить за недостойное поведение, он будет его продолжать делать. Этого никому не надо. Если мы вдруг не будем терпеть его недостатки, допустим, мы хотим, чтобы он был два метра ростом, а он метр семьдесят, ну это странно. Он не вытянется до этого момента. Ну вообще никак. Да? То есть есть какие-то вещи, которые въелись в человека очень сильным образом. Допустим, вот мужчине будет сложно перестраиваться в быту. Это прямо многоходовка, которая на многие годы ему, возможно, придется себя переламывать, да, какие-то моменты. Потому что у него складывалось что-то мама. У него, возможно, был предыдущий опыт. И чтобы подстроиться под другого человека и перестроить все свои привычки, атомные привычки, почитайте, кстати, книгу. Классная книга. Там прямо описано, что это очень последовательный процесс. И Мегамама тоже это дает. То есть все люди, которые занимаются вот именно перестроением жизни человека, когда мы перестраиваем себя и переламываем, да, в каких-то моментах, это долгая задача. Это не так просто. И не 30 дней, и не 90 понадобится. Больше. Больше ста. Три месяца минимум для того, чтобы привычка устаканилась. Но мы же сами как бы понимаем, да, по себе, что это сложная задача. Ну, да. И мужчинам тоже в каких-то моментах сложно. Но важно понимать, где эти сложности должны быть, а где их не должно быть. И для этого мы изучаем мужские и женские обязанности. Вот ровно для этого. Для того, чтобы сказать, нет, дорогой, я понимаю, тебе сложно, но на работу все-таки надо. Ну вот все-таки пора. А вот тут, конечно, да, я понимаю, что тебя там травмировали, ты не можешь мне полностью эмоционально открыться. Хорошо, вот в этом моменте мы подождем. Это не критично. И вот так мы прошли уже 16 качеств. Если есть вопросы, думаю, уже можно на них ответить. Если нет, продолжим.
Говорящий 2, 44:59 — Благодарю вас, дорогая Ольга. Очень интересные качества и такой большой предмет для медитации, чтобы нам сами в первую очередь стать такими гармоничными, полноценными женщинами. В любом случае отношение наших близких к нам меняется, как раз об этом несколько наших вопросов. Например, вот такой. Здравствуйте. Понимаю, что это от незнания, но мы с мужем поженились, когда жили еще другими ценностями. Съели вместе пуд соли. Возможно ли как-то очистить память прошлого в отношениях и построить их заново уже с ценностью Божьей?
Говорящий 1, 45:37 — Да, конечно, возможно. Вообще все в этом мире возможно. Даже когда тебя съели, есть два выхода. Вот всегда это такая история. Первое. Если все-таки хочется прямо ценностных отношений, вообще первое, с чего все начинают, это с молитвы. Конечно же. То есть первое, очередная задача, это очень серьезный пласт, который сразу открывает перед нами много возможностей. Во-первых, это наносит нашу жизнь удачу. То есть к нам приходят люди, знания, те, которые помогут нам в конкретный момент. Молитва это еще просьба о помощи, чтобы нам было легче, чтобы мы не чувствовали себя одиноким человеком, потому что в такие моменты как раз оно и вылазит. И даже не думайте, что это когда сложно. И когда хорошо тоже. Я прекрасно помню свое состояние, когда мы с мужем поженились, у нас все было прекрасно, я села и поняла, у меня все есть, а внутри удовлетворения нет. И вот тогда такая практика началась, очень классная. Там много реализации пришло. Это и как бы не только внешние аспекты. Поэтому для поддержания своих возможностей, удачи и вообще привлечения всех-всех-всех присутствием, конечно, молитва это очень классная. Причем своя. Своя. Это означает, что мы другого человека насчет этого не трогаем. Это первая база. Второй момент. Обязательно важно говорить о своих желаниях. То есть прямо разговаривать с человеком. С другим. С другим человеком. Доносить ему свои ценности. Говорить, слушай, я понимаю, у нас с тобой так было раньше. Но к сожалению или к счастью как-то все поменялось. Давай мы с тобой вместе посмотрим. Мне бы хотелось решить вот этот вопрос. Как мы его можем решить? Что ты со своей стороны можешь предложить? Я вижу такие-таки варианты. Как ты к ним относишься? Четко сказать, что что-то поменялось. Давай последовательно будем все-таки устраивать эти отношения. Я не знаю о чем именно речь. Если человек совсем не идет на контакт. Такое тоже бывает. Он вообще не хочет меняться. Он хочет все оставить так, как есть. Это для вас невыносимо. Есть схема. Она вам не понравится. Не понравится. Потому что, когда мы меняем, это всегда про дискомфорт. И это в самых критических случаях. Если вы все перепробовали, вот ее можно. Она тоже рабочая. Дистанция. На какое-то время отойти от человека буквально физически. Не только морально. Чтобы он нас не беспокоил. Чтобы мы могли побыть в своем мире. Чтобы мы могли понять, что мы должны понять. Чего мы четко хотим. С какими вопросами мы сейчас сталкиваемся и в какой сфере. Потому что очень часто приходишь, разговариваешь с другой женщиной. Спрашиваешь, а что ты хочешь? Отношения у тебя что-то не устраивает. Я поняла, что тебя не устраивает. А хочешь ты чего? Какая сфера вылетает? Может быть, это быт вылетает. Может быть, финансов тебе не хватает. Может быть, тебе духовности не хватает. Может быть, тебе отдыха не хватает. Чего ты хочешь? Это очень важно для себя понять. Прямо можете выписать. Я хочу, чтобы у меня в отношениях было то-то, то-то, то-то. Хорошо. В какой-то сфере. И в таком-то объеме. И меня это будет устраивать. И вот с этим скидочком мы сначала посидим и подумаем, как это добиться самостоятельно, а потом начинаем обсуждать с партнером. И опять же по той же самой схеме. Делает хорошо, чешет за ушком. Делает плохо от этапа попе. Другая не работает. Мужчины очень простые в этой истории. То есть не сработает, если я делаю много, и он вдруг захочет сделать столько же для меня. Нет, если ты делаешь много, он понимает, схема работает, он будет так и дальше продолжать делать. Все. Поэтому обязательно обсуждаем. Обязательно, если что-то не нравится, не терпим, обязательно говорим о своих желаниях и проясняем вообще у человека, какие ценности. И может так оказаться, что у него действительно другие ценности. И ровно для этого мы, кстати, молимся, чтобы они у него подтянулись к нам. Как-то, да? То есть и тогда дистанция, чтобы не терпеть. Хуже всего, когда ты разрушаешься в отношениях. Бывает такое, редко возможно, а возможно и часто, но бывает, что люди просто действительно очень разные. Вот. Но это не отменяет и того факта, что ваша семья может быть другой. Может быть у вас одинаковые ценности, не просто так вы в этом мире совпали. По каким-то параметрам же оно было. Может быть его тоже что-то не устраивает. И тогда мен на мен, баш на баш, можно обменяться, кстати говоря. То есть он хочет, например, прекрасную готовку, хорошо, без вопросов, но тогда в магазин ходишь ты. Круто же? Ну, как бы вот так вот. И очень хорошо изучите свои обязанности, его обязанности. Это будет колоссальное подспорье. Потому что тогда вы сможете логично обосновать, что вот это так, а вот это вот так. Если так работает, то так не работает. Все это возможно перестроить. Постепенно. Узнавая. Базу. Базу знаний. Сделайте себе. Это будет очень круто. Вы поймете, куда двигаться в вашей конкретной ситуации. Ну, и классная вещь, это, конечно, старшее. Если хочется быстро, но качественно, то это к ним. Потому что человек, он четко может вам сказать, вот это делать, а это не делать. Нет, это ты тут что-то загналась, это нормально для него, а вот это, конечно, ненормально. То есть такие вещи тебе в каком-то случае нельзя. И хороший старший, психолог, духовник, там, не знаю, подруга, мама, кто угодно, кто у вас есть, он вот эти все вещи четко вам опишет. Четко расскажет, выявит и прямо сразу же это сделает. Еще и персональную схему подгонит, как решать вопрос. Это, конечно, глубокая история про перестройку отношений. К ней нужно подойти тщательно. И даже если вы захотите дистанцироваться, давайте себе год отношений хотя бы. Ну, чтобы выстраивались. Год, минимум год. Не рушьте брак. Ни в коем случае. Вот год хотя бы. Такие моменты есть в этом.
Говорящий 2, 52:04 — Очень вдохновляет ваш реализованный опыт, знания, которые вы передаете. Это действительно помогает почувствовать силы, меняться, что все возможно. Еще один вопрос тоже о том, о чем мы говорили сегодня. Я чувствую, что муж не совсем меняет те функции, которые выполняю и улучшаю ему жизнь. И хотя мы живем мирно, но иногда хочется почувствовать себя единственной, желанной и любимой. Возможно ли это?
Говорящий 1, 52:34 — Да. Да, возможно. Прямо спросите у него. Муж, ты меня любишь? Я клянусь, это рабочая схема. Вот клянусь. Мы иногда так загоняемся. Мы-то думаем, что они вот так, как мы. Есть такое даже анекдот. Жена подходит к мужу и спрашивает. Дорогой, ты мне вообще никогда не говоришь, что ты меня любишь? Что происходит, дорогая? Ну, я же тебе один раз, Дакси, сказал, что я тебя люблю. Если что-то изменится, я тебе об этом сообщу. У них все просто. Если он делает, значит, любит. Реально. Он говорит поступками. Если у вас действительно все классно, как вы описываете, то есть он приносит деньги с работы, он каждый день туда ходит. Вы думаете, для кого это делает? Ну, для вас, конечно. Поэтому прямо спрашивайте его и, может быть, даже почаще. Слушай, ты точно меня любишь? Вот сегодня ты меня любишь? Нам нужно по факту каждый день подтверждение этого. Ну, тоже так сама часто делаю. Это нормально. Ну, конечно. О чем вопрос? Что он показывает обратно? То есть с чего вдруг? И для них это непонятно. Ну, сегодня я как-то чувствую себя неуверенно. А ты мог бы мне, пожалуйста, говорить иногда раз в недельку, что ты меня любишь, что ты меня ценишь, как это важно. Вот поблагодарить за еду, допустим. И он будет постепенно, конечно, не раз это придется сказать, может быть, несколько, может быть, немножко подуться, когда он забыл о том, что вы с пятницы договаривались, что он тебе по гудильнику скажет, что я тебя люблю. Им это сложно, правда сложно. Они не такие, они не эмпатичны, они не видят очень часто. Поэтому скажите, я умоляю, поговорите с ним об этом. Скажите, меня это немножечко как-то напрягает. И в случае, если у вас здоровые отношения, нормальный, здоровый мужчина, он это поймет, он это оценит, он это увидит. Скажет, ну ладно, хорошо, давай решать вопрос. Может быть, побурчит какое-то время, а потом все равно решит вопрос. Такое тоже бывает. Следующий момент. Это если гармоничные, здоровые отношения со здоровым, нормальным мужчиной. Еще раз подчеркиваю эти вещи. Потому что бывает разное, мы можем сказать, у нас все хорошо, потом оказывается, он там дурь какую-то курит. Где-то в гаражах. Ну и тебя могут накрыть ОМОН в любой момент. Я такое тоже встречала, поэтому не надо удивляться. И это реальный случай жизни. Вот прямо не шучу. Поэтому, если здоровый, нормальный мужчина, гармоничные отношения, также помимо того, что мы ищем подтверждение у другого человека, мы еще ищем подтверждение у себя самой. А почему я считаю, что он меня не любит? На самом деле. Может быть, я просто не знала о тех вещах, которые мы сейчас обсуждаем. Просто не хватало какой-то осведомленности о том, что он по-другому проявляет свою заботу. Такое возможно. Может быть, просто я не знала, что мне надо сказать. А может быть, и это, кстати, тоже частая история, что я возвращаюсь постоянно в образы моих родителей и то, что со мной происходило в детстве, которые меня оглумели за каждое «Дай, пожалуйста, скажи мне, что ты меня любишь». А он не то, что не говорил. Он говорил, «Слушай, в угол пошла и рот не открываешь». Если такое вдруг вы в себе обнаружили, то, наверное, стоит задуматься о том, как это проработать. А прорабатываем мы письмо к счастью. Это бесплатная, хорошая, качественная схема, которая нам помогает. «Дорогой папа», пишем мы на листочке, «я давно хотела тебе сказать, что ты меня унижал всю свою жизнь. Изначально начнется с того, что мне это было очень неприятно. А потом, когда мы начнем дальше-дальше-дальше прописывать, что ты чувствовала, когда он так с тобой поступал, начнется то, что я тебя хотела убить, расчленить и обезглавить». То есть это тоже нормально. Вот все эмоции, которые мы хотели давно сказать папе или маме или еще кому-то, начальнику козлу. Вот все туда пишем, прямо теми словами, которые выходят из нашего прекрасного рта, которые никто не должен слышать, и как будто бы девочки не говорят. Говорят, еще как. Еще как рыдают, еще как плачут, еще как обзываются. И это очень больно, и это очень обидно. Поэтому мы это все прописываем, обязательно. Ну или психологу, кому нравится такая история, психологов уже не советую, потому что и странные товарищи могут попадать, и денег, как правило, ни у кого нет. Поэтому, да. Сам с собой веду беседу, я это тоже нормально. Да, это тоже прорабатывает наши эмоции. Поплакать, поистерить, побить подушку, сходить в тир, расчленить мишку, которого ты так давно любишь, которого папа подарил, а оказывается, что ты его ненавидишь. Вот. То есть тоже нормальная история. И, соответственно, мы прорабатываем, это называется, да, проработка, внутренняя проработка тех вещей, которые у нас сидят. Они будут триггерить. И вот как раз на вот этих моментах мы будем себя ловить в этом. Я очень много прорабатываю родителей, потому что муж был прекрасный, а настроение было ужасное. И так было всегда, и мы до этого докапывались, и сколько я выла, тоже нормальная история. Вот. Поэтому, эта схема для того, чтобы выстроить здоровые отношения, дальше продолжать с нормальным мужчиной. Может оказаться, что мужчина не совсем адекватный, или отношения не совсем здоровые, тогда мы перестраиваем, и это к вопросу дистанцирования и выхода из разрушающих отношений. Есть даже такая схема, она звучит усатей. Можно к нему обратиться, в том числе в лекциях, я имею в виду. Вот. Таким макаром мы выходим из этой ситуации.
Говорящий 2, 58:22 — Спасибо. Есть еще несколько вопросов, но у нас время так стрепительно приближается к окончанию эфира, поэтому озвучу последний. Мне кажется, он пропитан некой такой болью, и нуждается в помощи нашей слушательницы, и он звучит так. Есть страх, что на вопросы «Ты меня любишь?» однажды муж ответит «Нет». Мне кажется, что моя семья – моя вселенная, и весь смысл моей жизни. Если что пойдет не так, будто бы мир рухнет. Нормально ли это? Или нужно с этим что-то делать? Просто из-за гиперважности иногда появляются страхи.
Говорящий 1, 58:57 — Я не скажу, что это нормально или ненормально. Я скажу, что это закономерно. Каждый раз, когда мы задаем себе вопрос «Нормально ли я?» «Все ли со мной хорошо?» Я уверяю, у нас у каждого есть опыт, который привел нас ровно к этой ситуации. Поэтому закономерно. Не оценивайте себя хорошей или плохой. Никогда. И никому не позволяйте. Я не идеальна, но я уникальна. Это мантра на все времена для женщин. Сто процентная. Поэтому да, закономерно. Да, закономерно. Надо спрашивать. Надо спрашивать. И видеть реакцию. И вы можете, конечно, увидеть ее разно. То есть, к этому тоже надо быть готовой. Почему так триггерит? Потому что папа, потому что мама когда-то недооценили, недолюбили, недохвалили с нашей точки зрения. Да? Ну, они, конечно, ну, вот, как бы, понятно, это вот потом будет понятно, когда ты там это проработаешь уже пять лет подряд, да, будешь прорабатывать, что они такие хорошие, они такие вот, ну, что могли, то и дали. Это вот потом. Но на данный момент, конечно, это из-за того, что тебя один кинул, второй пообьюзил, третий предал, еще кто-то что-то с тобой сделал, тебе там сказали, что ты не имеешь права быть женщиной, здесь сказали, что бери больше, кидай дальше и ни на что больше не надейся, да? И так далее. И это поголовно, поверьте, это в любом социуме, в любой организации, даже в духовной, и даже там могут быть такие серьезные заморочки, вы представить себе не можете, с каких там дебрей женщины иногда вылазят. Это тоже очень болезненный опыт. Поэтому, конечно, все, что с нами было, мы обязательно, почему-то, ну, не любим мы, да, я понимаю, это очень больно, поэтому не любим, не любим мы прорабатывать наше прошлое, а оно такие есть, и оно такие фонит, как радиация, сто пудов, там есть что-то. Поэтому, два самых верных выхода. Первое, обязательно в нынешних отношениях спрашиваем, говорим, ну, вот здесь придется себя немножечко, да, переломать, немножечко быть смелой, чуть-чуть придется. Вот, услышать его ответ. Худшее, что он может сказать? Нет, не люблю. Ну, сказал и сделали выводы. Все, больше как бы ничего. Можно спросить, почему? Прямо так, почему не любишь? Что тебе не дает меня любить? Я что-то не то делаю. И он вам выкатит список требований, которые вы, возможно, никогда не потянете, как и любая адекватная женщина и нормальная женщина, не потянет этот список. Возможно, вы увидите, что он не любит, потому что у него какие-то тоже боли. Возможно, вы увидите, что он просто неадекватный с вами человек живет. Вы прикиньте, это очень круто узнать, что рядом с вами живет неадекватный человек и от него, в конце концов, избавиться, потому что вы разрушите свою жизнь. Это худшее, что может случиться, но это и лучшее, в том числе. Потому что жизнь-то, она, ну, вот, линия жизни не по локоть. Нам же тоже нужно быть счастливой. А рядом с неадекватом это не получится сделать. Поэтому, да, вы можете услышать любой ответ. И да, из него нужно будет сделать правильные выводы. И правильные выводы — это не то, что я говно. Нет! Это то, что я нормальная, но надо из этого выбираться. Это отношения такие, они разрушают нас, обоих. Возможно. А возможно, вы просто услышите, ну, нормально все, я тебя люблю, а почему не решишь? Все нормально. И тогда надо действительно спросить себя, чего вдруг я так решила. Да, то есть покопаться. И, конечно, задать этот вопрос. И, конечно, прорабатывать. Всегда вот эти два баланса, они как бы рука об руку. Узнавать про отношения, как они строятся, что нормально, что нет. Потому что, конечно, когда у нас нет базы, когда мы не знаем, каким образом происходит гармония пары, когда мы не знаем, как обстраиваются отношения, когда мы не знаем нормальный, адекватный пример здоровых отношений, где вот мужчина, да, он такой неэмоциональный, но зато решительный, да, мы, конечно, будем в замешательстве, потому что у нас нет базы, нет вот этой опоры, основы, да, на которую, в принципе, так-то и надо опираться. И, конечно, будут сомнения нас растаскивать туда-сюда. Поэтому знание, проработка родителей 100%, и конкретно общение, общение, еще раз, общение, подтверждение того, что вы опасаетесь, или опровержение того, что вы опасаетесь. Эта определенность даст вам многое в жизни. Оно развяжет руки. Клянусь.
Говорящий 2, 01:03:58 — Хочется пожелать нашей дорогой слушательнице, чтобы она чувствовала эту поддержку внутри себя, в первую очередь. Мы все любимые, и нашим дорогим Господом, и мир тоже может дарить очень много любви. Осталось лишь найти в своем сердце место для этого прекрасного чувства. Как это сделать? Мы будем узнавать дальше, разбираться в прекрасных качествах, которые наделил Господь женщин. Спасибо вам большое, дорогая Ольга, за то, что помогаете нам в этом узнать самих себя и приблизиться к той естественности, с которой мы пришли в этот мир. Это очень помогает. И будем ждать следующих встреч, чтобы сделать еще один шаг навстречу самой себе.
Говорящий 1, 01:04:40 — Прекрасное завершение нашего сегодняшнего разговора. Спасибо вам, дорогая Анна, спасибо вам, дорогие слушатели, и до скорых встреч, дорогие друзья!
