Смыслы по хронологии
03:33 — Ну и начнем с того, что все-таки гнев это негативно окрашенная эмоция, да, какое-то переживание гневное, да, когда мы в гневе у нас прям эмоции поднимаются, да, мы начинаем, как бы говорят закипел.
06:18 — И гнев может выйти из-под контроля и стать даже аффектом, когда мы уже, ну, не можем контролировать, накопилось уже столько эмоций, мы их сдерживали, но не всегда сдерживали, здесь нужно уточнить, что зависит еще от самого человека, да, какой он по натуре, бывает вспыльчивый, да, и ему сильно и накапливать-то этот…
11:49 — И что тогда делать, нужно посмотреть, да, вот здесь мы смотрим, что вот именно жена разозлилась, да, у нее гнев, и что скрывается за этим гневом, здесь можно увидеть, что, во-первых, она обижается на мужа, да, что он видит в своей жене, что она вот такая неряха, что посуду не помыла, там детей не приодела и так далее…
17:33 — их в себе отслеживать, да, следующая причина, которая разбирается в этой замечательной книге, она говорит о том, что вот бывает, что человеку хочется отдыха, а нам предлагают внимание, близость, заботу, которая нам сейчас вообще не нужна, мы не готовы, и возникает при этом раздражение, такая самозащита почти…
24:19 — Тут даже такое про самосохранение, и тогда гнев не возникнет, ведь гнев, я уже сказала, да, что это такая защитная реакция, грубая, можно сказать, когда уже вы не знаете чем оперировать, да, что еще сказать, чтобы защититься, но я думаю, что это не для близких отношений, да, а с близкими отношениями все-таки, полагаю…
25:14 — Чаще бывает так, что мы вспыляем, да, там, грикнем, как-то огрызнемся, хлопнем дверью, что вот это типа такое понимание должно у всех сложиться, что, ага, моей нужно время, или ему, да, а чаще всего бывает, что у нас конфликт на конфликт, да, не у всех же хорошее настроение, а только у нас бывает там такое плавающее…
33:18 — будет очень полезно, да-да, в конце я расскажу, что делать, есть несколько техник, очень, ну, по моему мнению, они очень действенные и интересные, так, есть еще такой вариант возбуждения гнева, когда кто-то своими действиями нарушает наши планы или усложняет достижение целей, да, допустим, я иду по этой дороге, я…
36:32 — А можно попросить его, да, попросить человека взять себя в руки и, пожалуйста, могли бы вы там на два метра, там насколько там нужно, да, влево-вправо отъехать, я тогда смогу выехать и никого не задену, я сейчас очень тороплюсь, спешу, и чтобы как бы моё внимание было сосредоточено, пожалуйста, да, и тогда этот…
43:05 — работать с нашим гневом про ресурс гнева да вы поняли что первое это нужно вообще узнать причину да а что за этим гневом на самом деле ведь просто так гнев не возникает за ним что-то стоит но когда уже вот он вот он да все я в гневе я уже вот в этой ярости все я сейчас там не знаю что совершу то есть что появляется…
45:56 — деревне очень много друзей знакомых родителей у меня там и бывает такое что вот разгневается друзья мы разговаривали и побежали протяпали все грядки и ух ты классно ни с кем не поругался и чистота в огороде прям такая гордость за себя поблагодарил себя ух ты как я умею и на самом деле это на самом деле радостно что…
50:04 — есть я вы знаете раньше думала что в принципе как бы огонь нужно тушить водой то есть наоборот например ты вроде бы как разозлился нужно найти что-то что тебя успокаивает а вы получается говорите что нужно дать этому выход то есть гармоничнее именно давать выход не тушить эту эмоцию
58:43 — нет гнев это опять же способ защиты да и здесь как говорят на войне все средства хороши поэтому когда вы говорите слова не люблю тебя да или ненавижу да то это может быть и и просто для того чтобы защититься защитить свои личные границы а на самом деле вы без гнева этого не чувствуете потому что этого скорее всего и…
01:00:16 — вот это да а кто решил что объект заслуживает это да здесь нужно тоже понимать почему вы так решили то почему вы решили что этот объект заслуживает чтобы его побили почему у вас такой гнев вот вы говорите праведный может и праведный но вы довели до себя чтобы так гневаетесь настолько что можете вот человека даже…
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:09 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведо Радио. Мы начинаем с вами еще одну прекрасную неделю, полную интересных открытий. И сегодня, к примеру, мы с вами найдем положительное в эмоции, которую считаем плохой, и научимся с ней взаимодействовать. О ресурсе гнева нам расскажет Светлана Пономаренко, психолог, игротерапевт, эксперт по работе с родовыми сценариями, и специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами. Ей вы можете задать свой вопрос, присылать его в Ватсапе или Вайбере по номеру телефона 790-239-0963 или оставляйте на сайте vedoradio.fm. А я приветствую нашу гостю. Доброе утро, Светлана.
Говорящий 1, 00:48 — Доброе утро. Очень приятно начинать неделю с Ведо Радио. Сегодня я вам расскажу о ресурсе гнева, но не самой конечно эмоции гнева, она все-таки такая заряженная. А что за этим гневом? Какой ресурс можно найти за этим гневом? Поэтому возможно, когда читаешь ресурс гнева, так немножко ошарашиваешься, неужели в этой эмоции может быть еще и ресурс. Но на самом деле мы сейчас рассмотрим, расскажу вам подробненько, насколько это будет возможно, а что же за этим гневом на самом деле и какой там можно найти ресурс. Ну и начнем с того, что все-таки гнев это негативно окрашенная эмоция, да, какое-то переживание гневное, да, когда мы в гневе у нас прям эмоции поднимаются, да, мы начинаем, как бы говорят закипел. Вот, и на самом деле эта эмоция связана с такими мыслительными логическими процессами, да, мы же додумываем, ну что-то, да, и в связи с этим потом возникает эмоция. Само по себе физическое возбуждение и как следствие, когда друг за другом это все складывается, может вылиться в негативное агрессивное поведение. И гнев может выйти из-под контроля и стать даже аффектом, когда мы уже, ну, не можем контролировать, накопилось уже столько эмоций, мы их сдерживали, но не всегда сдерживали, здесь нужно уточнить, что зависит еще от самого человека, да, какой он по натуре, бывает вспыльчивый, да, и ему сильно и накапливать-то этот гнев не нужно, а бывает человек более спокойный и гнев в нем накапливается и все-таки это накопление может выйти из-под контроля и стать аффектом. Но на самом деле гнев может выполнять защитную функцию. Возникает ситуация, когда человек чувствует, например, нападение в свою сторону, нарушение личных границ и какую-то несправедливость к себе и возникает такая негативно окрашенная вот эмоция гнева, вроде он какой-то праведный, да, можно так сказать, потому что я защищаюсь, я защищаю свои границы, я защищаю справедливость к себе и так далее. И вот в процессе возникновения такой эмоции подключается внутренне естественный защитный механизм в ответ на такую угрозу, а здесь как раз таки повышение сердцебиения, артериального давления и такая реакция либо борьбы, либо бегства в этих ситуациях и когда мы гневаемся или подавляем свой гнев, либо эту негативную эмоцию мы выплескиваем не экологично, то здесь могут возникать болезни сердечно-сосудистой системы в основном, когда мы, можно сказать так, не экологично гневаемся, когда мы его не контролируем, я сейчас расскажу, что мы можем делать, чтобы эту энергию гнева направлять, что можно с ней сделать, как всегда это разговоры, но в каждой ситуации они бывают разные, здесь можно дополнить тем, что когда мы гневаемся, чаще всего портится отношение с близкими, с теми на кого выпущен гнев, возникает чувство вины, что все-таки я на него разозлился и чувство вины за то, что там перегнул где-то и в том числе и раздражительность на все эти происходящие ситуации, но как же справиться с этой эмоцией, расскажу вам, первое, что важно понимать, что у появившейся эмоции гнева все-таки есть причина, о чем я говорила, что за ресурс за самой эмоцией гнева, там есть причина и вот замечательная есть книга «Компас эмоций» психотерапевта Илси Санд, которая говорит о четырех основных причинах появления гнева, я с ней согласна и вот и несколько их разберем, потому что опять же эти причины у подавляющего большинства возникают таким образом и первая причина это, когда кто-то словом или делом намеренно или случайно ранил наше самолюбие, может быть унизил нас, продемонстрировал нашу какую-то незначительность и это одна из частых причин гнева, потому что наше тщеславие оно есть у всех более или менее выражено, но это самая болевая точка человечества, то есть то самое ложное эго, которое несет себя и вдруг нас как-то вот оскорбили или унизили и тогда наше ложное эго требует защиты. Гнев, который возникает в ответ на критику и унижение психологи еще называют нарциссическим, то есть в нас почти во всех, я не знаю может быть у святых личностей совсем нет нарциссических наклонностей, но можно даже сказать это просто некий такой эгоизм, еще такой не приведенный более-менее в порядок, он может реагировать на такие вот унижения или оскорбления, хотя нам может это только лишь показаться, а ложное эго уже срабатывает, так нам нужно защититься здесь, здесь реакция предсказуемая, психологи говорят, что люди превращаются в таких детей и начинают кричать ты сам такой или начинают более такие спокойные люди начинают выяснять, выяснять отношения, требовать человека, который нанес нам такое оскорбление или унижение изменить свое мнение, то есть здесь нужно еще со стороны на себя посмотреть, а я так делаю на самом деле, вот мне человек сказал какое-то неприятное слово, я расценила это как унижение, как оскорбление и здесь нужно посмотреть, как это зависит от меня, как я реагирую, я на самом деле чувствую, что меня вот оскорбили и мне нужно, чтобы человек изменил свое мнение или оставить это мнение человеку, ну и думает так, как тебе кажется со своей колокольни, так можно сказать, ну и такая тактика изменить мнение другого человека, она к сожалению чаще всего не срабатывает, а что происходит, происходит скорее всего конфликт, когда мы начинаем заставлять человека менять мнение о себе, там еще и извиняться перед собой, да, за то, что вроде как праведно я разгневался, да, что меня там, как я понял оскорбили, унизили, но если это не действительно, да, когда нас оскорбляют, там говорят, что дурак в общественном месте, там например или еще как-то, а когда мы чаще всего додумываем и тогда у нас внутри либо накапливается этот гнев, либо возникает вот в моменте, когда я так подумал, вот тогда, ну при выяснении отношений, вот как раз таки может возникнуть конфликт. Расскажу немножко примером, да, как это может выглядеть в жизни, когда вот наше тщеславие задето, да, наше ложное эго, представим семью, да, приходит домой муж уставший и видит, что в квартире бардак, дети бегают, жена не помыла посуду, допустим, не ждет его на пороге с пирога, и он ей говорит, ну ты же целый день просидела дома, неужели ты хотя бы там посуду не могла, ну на что первый у него зацепился взгляд, он вспыхивает, а жена наоборот вскипает в ответ, ей хочется крикнуть, нет, нельзя, попробуй сам, да, с детьми, с двумя маленькими посиди дома целый день, и тогда посмотрю, как ты сам справишься. И на первый взгляд, вроде бы и жена права, да, что вот, ну ей действительно было трудно с такими непоседами, но если она даст волю своему негодованию, то возникнет конфликт. И что тогда делать, нужно посмотреть, да, вот здесь мы смотрим, что вот именно жена разозлилась, да, у нее гнев, и что скрывается за этим гневом, здесь можно увидеть, что, во-первых, она обижается на мужа, да, что он видит в своей жене, что она вот такая неряха, что посуду не помыла, там детей не приодела и так далее, да, и она вот обижается и печалится внутри себя за вот этим гневом, который сейчас у нее уже взбудораживается, и что нужно сделать, вот как раз таки здесь начинаются разговоры. Можно спросить или даже сказать, да, что я очень расстроена, что ты так думаешь, что я вот неряха, и в ответ он скажет, ну, нет, конечно, я так не думаю, просто вот-вот я там пришел, а мне вот неприятно, и мне хотелось бы, чтобы ты встретила меня в чистой квартире, да, вот так вот, а я вот уставший пришел, и тогда она увидит на самом деле уставшего человека, который по-человечески хочет отдохнуть, и здесь же сразу конфликт снижается, потому что и он понимает, что она уставшая, зная своих детей, да, и она понимает, что это тоже уставший человек, которому хочется просто отдохнуть, а за этим гневом, гневом жены, вот, который я сейчас описывала, еще может таиться страх, тоже нередко прячется за тщеславием или ложным эго, когда она может переживать, что он действительно ее считает неряхой, и не захочет больше с ней жить, допустим, да, вот ее эго тоже ранится, и тогда ей можно сказать, что, ну, муж и жена, да, может быть ты меня не любишь, что так говоришь, и тоже у мужа сразу снижается уровень вот этого стресса на бардак, да, на вот это, то, что он увидел, и опять же здесь может завязаться разговор, разговор конструктивный о том, что он устал, о том, что просто на самом деле там на работе какая-то неприятность, и снизится этот уровень конфликта, разговором можно как раз таки, ну, не вызвать этот гнев, да, или его погасить, вот, сразу же, да, чтобы он не накапливался, ведь она могла и не ответить ничего, а гнев перешел, допустим, на следующий день, да, опять что-то случилось, он приходит с работы, опять что-то такое, что ему не нравится, и вчера точно так же было, и накапливается у обоих на самом деле такая негативная эмоция, и потом когда-то она может просто взорваться, как натянутая пружинка, вот, если бы такому вопросу, по такому моему объяснению есть вопрос, Аня, то можете задать, если нет, пойдем к следующему.
Говорящий 2, 13:39 — Очень интересный момент, и я вот хотела уточнить, вы говорили, что не стоит гнев подавлять, его нужно контролировать, и вот интересно узнать, чем отличается контроль от подавления.
Говорящий 1, 13:53 — Вот как раз таки контроль отличается тем, что я выговариваю его экологично, я контролирую, то есть перевожу эту энергию в разговор конструктивный, я начинаю разговаривать с человеком, задавая ему вопросы, с я сообщением, рассказываю, что на самом деле происходит, почему так, и тогда уровень снижается, это контроль, да, ну а сдерживание это то есть перенос, я сегодня промолчу, ничего ему не скажу, но если он повторит, допустим, завтра такой же приходит с работы и такой на меня как бы сразу же наезд, да, как говорят, значит я ему вот и вчерашнее, сегодняшнее, то есть вот эту пружинку возьму, сама разожму, и ну то есть вот такой контроль будет, я ему все выскажу, это будет не экологично, и то есть пойдет, ну точно уже конфликт будет, если, конечно, муж там нетерпеливый, так, высказал немножко, да, потом увидел, что она разгневана, успокоился, ну и конфликт ушел, потому что оппонент не отвечает, вот, это вот такое небольшое различие.
Говорящий 2, 15:12 — Спасибо большое. Вы знаете, пришел вопрос, мне кажется, такой, о наболевшем, я сейчас его читаю, потому что он как раз к той истории, которую вы рассказали, относится. Получается, мужчина позволил себе гнев, а женщина должна была его контролировать, чтобы не разгорелся скандал, хотя она устала не меньше его, и получается, всегда именно этого ждут, почему так?
Говорящий 1, 15:35 — Этого ждут чего?
Говорящий 2, 15:37 — Ну, видимо, что женщина будет более понимающей по отношению к мужчине и свой гнев сконтролирует.
Говорящий 1, 15:46 — Здесь, скорее всего, не потому, что ждут от женщины, да, это я показала в ролях, что женщина здесь сконтролировала и сгладила ситуацию, на самом деле это касается и мужчины, задать вопрос, допустим, если мужчина пришел и сначала вспылил, что вот посуда грязная, а она ему в ответ там, попробуй ты, и он может начать говорить, что слушай, ну я устал, я знаю, что так на самом деле происходит, у нас двое детей, что это тяжело, я понимаю, просто устал. И у жены сразу же снизится уровень заряда этого гнева, это, ну, роли эти можно менять, здесь я не говорю о том, что только жена контролировать должна свои эмоции, здесь оба должны контролировать, если хотите хороших гармоничных взаимоотношений, просто понимать нужно, что все решается, если вот задето чуслами, да, решается разговором, ну в принципе оно все разговором решается, просто здесь я примеры привожу, что можно приблизительно сказать, вы можете взять это за метафору и свои слова придумывать, да, свои разговоры, как начать, если вы видите и понимаете, если у вас уже есть знания, то конечно вы более будете ответственным, если у мужа есть знания, то он более ответственный, а если у обоих, то понимание, да, что можно и вспылить, но можно и этими разговорами сгладить конфликт, вот, надеюсь ответила, как вы думаете, или есть еще вопрос, мне кажется, да, это ответственность
Говорящий 2, 17:27 — обоих и работать тоже нужно над этим обоим, интересно узнать еще какие есть причины у гнева, чтобы мы смогли
Говорящий 1, 17:33 — их в себе отслеживать, да, следующая причина, которая разбирается в этой замечательной книге, она говорит о том, что вот бывает, что человеку хочется отдыха, а нам предлагают внимание, близость, заботу, которая нам сейчас вообще не нужна, мы не готовы, и возникает при этом раздражение, такая самозащита почти автоматически срабатывает, да, да, я устала, отстаньте, да, бывает же такое, что вот нам хочется уединиться, а тут к нам с чем-то, да, с добрыми намерениями, так сказать, это тоже распространенная ситуация, вот, здесь мне кажется, ну, по мне, вот, именно ко мне иногда такое относится, когда мне хочется побыть одной, хочется разложить там внутри себя по полочкам все и, допустим, муж там придет, приласкает там что-то, мне начинает рассказывать, а я не могу прямо, вот, ну, мне одной хочется побыть, и раньше давным-давно когда-то вспыхивали такие конфликты на таком, казалось бы, ровном месте со стороны мужа, да, если он так посмотрит, вроде бы, да, все ж нормально, я ж ничего такого тебя не прошу сделать, да, а просто пришел там тебя приобнять, а у меня на работе, допустим, ситуация какая-то была, я там делала отчеты, там что-то готовила, на что-то надеялась, да, ну, допустим, вот было, ну, расскажу, как вот здесь описано, да, тоже будет очень наглядно и понятно, и вы поймете, почему, наверное, у меня такая ассоциация, что именно с этим пунктом я для себя поняла, как гнев у меня был выражен, но я сумела с ним справиться, допустим, опять же, рабочая обстановка, и человек хочет пойти на повышение и делает для этого все, он буквально вкалывает на работе, делает, опять же, эти отчеты, делает там всякие задания, все, он понимает, что есть место, и нужно себя, начальнику показать в лучшем свете, там всей своей профессиональности, и тогда ждет повышение, ну, а начальник берет и повышает кого-то другого, или вообще какого-то берет со стороны, ну, неважно, да, то есть вот этот человек, который старался и старался, он не получает того, что, на что рассчитывал, приходит вот домой такой человек, да, подавленный, просто вот сейчас ему нужно побыть одному, что же я не так сделала, что не привело меня к этому результату, на который я надеялась, и вот, допустим, такой заботливый муж, который там хочет побыть, соскучился, обнять, а она ему говорит, да, иди ты там, вот, картошку лучше почисть, будем вместе ужин готовить, то есть уже начинает проявляться гнев, она ему еще ничего не рассказала, что случилось, но у нее кипит там внутри, она раскладывает, она что-то делает, ей хочется на самом деле побыть одной, но она этого не отслеживает, она не понимает, что сейчас нужно с мужем поговорить, да, прийти хотя бы с ним поздороваться, а у нее вот внутренний мыслительный вот этот процесс, когнитивный, говорит, да, который там раскладывает по полкам, что же такое, почему так не произошло, как я хотела, и тогда возникает вот этот конфликт, ну, то есть гнев, она выражает гнев, отстанет меня там, ну, и начинается тоже, ну, у него ответная реакция, можно было бы на этом, в этом моменте сказать, объяснить, да, что, ну, допустим, у меня на работе произошла ситуация, я сейчас говорить не готова, мне нужно просто побыть одной, просто не трогать, да, хотя бы, если там некуда уединиться, просто меня сейчас не трогай, но я тебе обязательно все расскажу, когда вообще буду к этому готова, и я думаю, что понимающая ваша вторая половина, да, или же это, если вы живете с родителями, тоже понимающие взрослые люди, которые дадут вам время, место, да, чтобы вы побыли одной, если вы прямо таки объясните, да, что сейчас вообще не лучше время со мной разговаривать, я вот в таком процессе, что мне нужно побыть одной, вас поймут и не будут хотя бы трогать, конечно, если вы приходите домой и у вас маленькие дети, которые еще не понимают, да, то здесь переключить просто внимание на малышей на своих, не думать об этой работе, ну, как бы вот прямо тоже, как говорят, оставь работу за порогом, пока, да, детей уложила, спать, все равно эта мысль возникает у вас, и есть еще взрослые люди, которые хотят к вам обратиться, вот им можно сказать, да, что пока меня не трогать. Здесь все, опять же, зависит от нашей, ну, от нас самих, да, от нашей ответственности и о заботе о себе, о том, что моя тема очень любимая, о любви к себе, да, насколько мы себя любим, и здесь, когда эта эмоция есть у нас внутри, да, перед тем, как гнев возник, ее нужно прорабатывать внутри себя, сказать близким людям, что подождите, я сейчас вот в мыслительном своем процессе, мне нужно обдумать, потом я с вами поговорю, чтобы не лезли, куда не нужно, да, к себе, чтобы не возбуждать этот гнев, вот, это следующая такая, следующий пунктик по тому, как возникает гнев. Если есть вопросы, давайте сразу ответим на них и перейдем к следующему.
Говорящий 2, 23:21 — Очень интересный момент, конечно, вот как раз про ресурс, понять другого, ведь можно только когда ты в ресурсе, то есть перестать гневаться может только наполненный человек, верно?
Говорящий 1, 23:34 — Перестать гневаться может только наполненный человек. Интересно, тут, я думаю, сейчас будут вопросы, что когда человек работает, когда у него есть дети, он не сильно тайно наполнен, здесь про то, что уметь разговаривать, и когда мы умеем разговаривать конструктивно, у нас появляется ресурс, вот, и насколько вы наполнены, да, тут же можно подумать так, что вот я спать хочу, допустим, да, я очень устала, я хочу спать, ну, как ты тут наполнена, а тут еще и на работе проблема, да, здесь важно сохранить, самосохранение такое, да, что поговорить с людьми, которые тебя окружают, сказать именно я сообщением, что вас беспокоит и что вам в данный момент нужно. Тут даже такое про самосохранение, и тогда гнев не возникнет, ведь гнев, я уже сказала, да, что это такая защитная реакция, грубая, можно сказать, когда уже вы не знаете чем оперировать, да, что еще сказать, чтобы защититься, но я думаю, что это не для близких отношений, да, а с близкими отношениями все-таки, полагаю, что конструктивная беседа очень много сохраняет энергии. Ань, понятно, поняли вы меня?
Говорящий 2, 25:05 — Мне кажется, да, тут вроде бы такая простая вещь, просто проговаривать то, что у тебя есть, но мы часто этим пренебрегаем.
Говорящий 1, 25:14 — Чаще бывает так, что мы вспыляем, да, там, грикнем, как-то огрызнемся, хлопнем дверью, что вот это типа такое понимание должно у всех сложиться, что, ага, моей нужно время, или ему, да, а чаще всего бывает, что у нас конфликт на конфликт, да, не у всех же хорошее настроение, а только у нас бывает там такое плавающее, сегодня я пришла в гневе и лучше меня не трогать, ну не в гневе, а там раздраженная по какой-то причине, если тронете, то возникнет этот гнев, вот, я думаю, что все-таки разговор это наше очень многое. И давайте к следующему пункту возникновения гнева, это когда кто-то совершает действия, которые категорично противоречат нашим внутренним ценностям, когда мы говорим это правильно или неправильно, внутри себя мы поняли, да, что у нас есть, ну, какие-то правила, вот так правильно поступать, а вот так вот неправильно, и когда наши такие рамки очень жесткие, тогда труднее нам взаимодействовать, тоже можно привести пример, опять же, ну вот я хотела придумать такой пример, когда гуляют мамочки, да, на детской площадке с детьми, это частая история, когда одна мамочка своему ребенку позволяет одно, а другая не позволяет это, и здесь вот такие бывают внутренние конфликты, возникает, что общаться с этой мамочкой или не общаться, потому что она позволяет там своему ребенку или себе что-то, что я вообще не позволяю никогда ни при каких обстоятельствах, и здесь как раз таки и может возникать гнев, я выхожу на площадку, она опять там, я пойду на другую площадку и она там, ну то есть возникает такая вот гневная ситуация у мамы, да, которая не хочет, чтобы ну вообще пересекаться с такой родительницей, которая позволяет, здесь такой вопрос может тоже возникнуть, если женщина, да, или там, ну не обязательно женщина, я вижу, что и папа сейчас очень прям так модно наверное стало, папа гуляет с детьми или это может не модно, а так, ну такая жизненная ситуация, папа гуляет с детьми больше, но мне все-таки кажется, что у женщин больше таких ограничений, каких-то категорий, они как-то вот более ограничиваются в своих мышлениях, как они думают, как нужно там одевать ребенка, как нужно с ним гулять, что ему можно позволять, какие игрушки с собой взять и так далее, и здесь можно посмотреть, как вы себе предъявляете через чур высокие требования и поэтому возникает раздражение на тех, кто позволяет себе то, что не позволяете вы себе, и здесь как раз-таки нужно разобраться, вот здесь таится причина гнева, что мы слишком себя ограничиваем, мы слишком строги к себе, и когда мы видим, что кто-то себе позволяет что-то, да, чего я сегодня позволяю, вот здесь вот может возникнуть ситуация гнева, и если этот человек еще близко к нам как-то подходит, да, то вот здесь вот может какой-то такой взрыв и конфликт назреть. Если есть вопрос, Аня, по этому поводу, не слишком ли я сумбурно говорю, а эмоционально, чтобы это было еще понятно всем.
Говорящий 2, 29:01 — Спасибо большое, вот, кстати, мне кажется, с пунктом сложнее всего, потому что вот к нам пришел такой вопрос, я читала в священных писаниях про праведный гнев, который как раз связан с принципами и ценностями, то есть в каком-то случае он уместен?
Говорящий 1, 29:19 — Праведный гнев, прямо даже интересно, да, ведь, ну, читаете вы священные писания, вы же тоже их по-своему понимаете, и у вас внутри возникают свои ограничения, что это за праведный гнев, например, да, вот хочется спросить, что такое, тогда и с этим поработать, потому что ну, он может быть, конечно, праведный гнев, да, такая не слепая ярость, да, а вот ярость благородная еще, говорят, да, когда ты защищаешься, это немножко другое все-таки, это когда внутренние идеалы у вас есть, опять же, если вы читаете священные писания, то у вас внутри свои какие-то возникают понимания, что вот так вот можно, вот так нельзя, и поэтому, когда вы видите, что кто-то как бы нарушает что-то, то вы гневаетесь, почему вы гневаетесь, да, почему не гневается, например, Бог, например, да, на того человека, который нарушает вот эти священные писания, а гневаетесь вы, здесь вот может быть и прочеславие, да, что ваше эго ложное задевается, что вы соблюдаете, да, традиции какие-то, а он нет, его нужно наказать, вот здесь тоже такой очень интересный такой вопрос, и я думаю, что вот здесь можно очень-очень долго разговаривать по этому поводу.
Говорящий 2, 30:52 — Да, интересно, даже такая философская тема, и вот тогда еще один вопросик зачитаю, пытаясь разумом себя убедить, что на ребенка гневаться не нужно, он еще маленький, не знает, но эмоция все равно регулярно возникает, это какая-то моя внутренняя проблема.
Говорящий 1, 31:08 — Опять же, почему именно гнев на ребенка, да, гнев уже, почему, что за ним стоит, может быть накопленная усталость, да, когда хочется отдохнуть на самом деле, а может быть опять же, когда ребенок, ну это же ребенок, он еще не знает, как себя вести, чтобы его научить нужно действительно очень много терпения, чтобы он там что-то делал, да, а вы гневаетесь на него, почему, потому что он игрушки не убрал, потому что он до сих пор там памперс, грубо говоря, носит, что за этим стоит, что именно, да, потому что гнев это все-таки вторичная эмоция, я надеюсь, уже понятно, да, что гнев сам по себе он не возникает просто так, опа, и гнев пошел, там что-то есть за этим гневом, вот когда мы разберем то, что за этим гневом, мы тогда получим этот самый ресурс, мы тогда не будем гневаться на своих близких, а чаще всего мы же на близких гневаемся, и если гневаемся еще на детей, здесь такая есть такое убеждение, что на младших, на слабых мы сливаем свои какие-то обиды, тот же гнев, да, почему-то, потому что он нам отпора не может дать соответствующего, и мы ищем, наша психика ищет на кого безопасно слить негативную эмоцию, откуда мы не получим обратку, от ребенка точно не получим, и поэтому наша психика находит такое место, да, вот например ребенка, и к сожалению бывает вот так, поэтому здесь нужно разобраться, вот девушки, да, я так понимаю, женщине, которая написала вопрос, что она ребенка, посмотрите что за этим гневом, почему вы сливаете гнев, что именно за ним там стоит, обиды, раздражения, страхи, с ними нужно будет поработать, так, еще есть вопросы, да?
Говорящий 2, 33:13 — Вопросов нет, просто интересно узнать тогда, что делать с этой эмоцией, вот сегодня назаявлено, это мне кажется
Говорящий 1, 33:18 — будет очень полезно, да-да, в конце я расскажу, что делать, есть несколько техник, очень, ну, по моему мнению, они очень действенные и интересные, так, есть еще такой вариант возбуждения гнева, когда кто-то своими действиями нарушает наши планы или усложняет достижение целей, да, допустим, я иду по этой дороге, я намерена идти по ней и тут вдруг я вижу, что там ремонт на весь перпендикуляр, мне нужно просто обойти очень далеко, да, и нарушается моя цель, я опаздываю там, допустим, и тогда возникает вот такой гнев, он может быть даже праведный, да, нигде ни знаков там не было, я бы уже давным-давно свернула на другую улицу, а тут получается, что мне приходится прямо вот здесь и поворачивать назад. И здесь что можно сделать, если вы поняли, что гнев связан тем, что кто-то нарушает ваши планы, достижение цели, здесь если выразить эмоции в виде упреков, то что получится, вы просто потеряете массу энергии, да, вы выразите этот гнев, выразите своё негодование и на самом деле конфликт такой даже может быть такой односторонний, потому что, ну если брать этот пример по тому, что ремонт на дороге, да, кому вы будете его выговаривать, там внутри себя будете кипеть, внутри может кричать, может даже на рабочих покричите, но это никак не решит, да, нашу проблему. И здесь, ну, здесь, наверное, немножко неудачный пример в плане того, что как же с этим справиться, да, здесь просто, ну, прими ситуацию, как она есть, да, придется обходить, завтра другой дорогой пойду, ну, вот так получилось. А, например, здесь можно такое ещё взять, допустим, загородили вашу машину, да, вы собираетесь выезжать, а ваш сосед или там какой-то человек загородил вашу машину и вроде и выехать можно, но очень долго и трудоёмко это делать. Здесь можно опять же погрубить, да, накричать, я тороплюсь, ты куда поставил машину, там бить в колесо, звонить по телефону, если он там есть и выражать, ну, это уже гнев, да, я тороплюсь на самом деле, у меня там дедлайн, меня ждут, а я из-за тебя, ну, то есть мы выплёскиваем свой гнев на этого человека. А можно попросить его, да, попросить человека взять себя в руки и, пожалуйста, могли бы вы там на два метра, там насколько там нужно, да, влево-вправо отъехать, я тогда смогу выехать и никого не задену, я сейчас очень тороплюсь, спешу, и чтобы как бы моё внимание было сосредоточено, пожалуйста, да, и тогда этот человек, если это ваш знакомый, если это ваш сосед, он уже будет понимать, что вы не конфликтный человек, что с вами можно договариваться, с вами можно взаимодействовать, что вы адекватный, потому что, как я наблюдаю, да, вот смотрю, бывают очень нервные водители, да, если там его загородили или как-то поставили что-то, столько крика бывает иногда, а иногда смотрю, вот, правда, адекватный, попросил, пожалуйста, отъедьте, я там уезжаю, и прям приятно с этим человеком потом и в дальнейшем взаимодействовать, понимая, что этот человек адекватный, он может сдержать, да, он может и разозлиться, как бы, и правильно имеет право, да, что его загородили машину, а с другой стороны он адекватен и решает ситуацию, вот, по мере её поступления. Вот такой ещё бывает триггер, да, триггер возбуждения гнева, который можно решить опять же разговором, то есть, как вы поняли, в принципе всё решается разговорами, да, как мы надумали свой гнев, вот, наше мышление там раскладывая по полочкам, точно так же нам хорошо бы подумать, а как экологично выразить своё какое-то требование, просьбу, я сообщением, да, что вот, ну, мне что-то нужно, пожалуйста, вот, чтобы вам было хорошо и человека не задеть своим вот этим разрушающим чувством. Если есть вопросы, Анечка, я отвечу и расскажу, что же делать, если, ну, бывает уже накопленный гнев, да, сейчас я рассказываю о том, какие ситуации бывают, и чтобы этот гнев не проявлять вот так вот на людей, это как бы на ситуации в будущем, но есть же слушатели, которые говорят, да, у меня сейчас кипит уже, что же делать, как экологично от него избавиться, я сейчас расскажу. Если есть вопросы, давайте отвечу.
Говорящий 2, 38:29 — Очень интересно, конечно, вас будет послушать, но вот сейчас разберём парочку ситуаций, я думаю, как раз в теме того, о чём вы говорите, учусь проговаривать мужу свои эмоции, устала, расстроена, не готова сейчас разговаривать и так далее, но его всё равно это обижает, что с этим делать?
Говорящий 1, 38:48 — Ну, если его обижает, да, то нарушается его где-то там нарцисстическая субличность, да, ложное эго, с ним тоже нужно поговорить, слушай, а что именно тебя раздражает и обижает? Здесь нужно как бы его научить, да, ну, не то, что сидеть как учитель учить, а рассказать ему, слушай, ну, ты проговори, что именно тебя обижает, тебя обижает то, что мне сейчас нужно время, да, то, что мне сейчас нужно восстановиться и побыть одной, то здесь уже такой вопрос интересный про уважение второй половины, да, почему он не даёт вам права быть одной, вот обиду свою такую разыгрывает к маленького ребёнка, это нарциссизм такой вот уже видно, здесь, я думаю, нужно прямо-таки выяснить отношения, что же это такое, вот я бы так в этом направлении поработала.
Говорящий 2, 39:42 — Благодарю, вновь всё решают разговоры, а вот такой вопрос отобратно, как говорится, по опыту семейной жизни регулярно говорю мужу о своих эмоциях и беспокойствах по поводу определённого его поведения, но воззны не там, пока я не дам волю, гневу, не произойдёт конфликт и он уже тогда начинает что-то менять, возможно у него в семье мама была достаточно с жёсткими методами воспитания и он привык к таким отношениям, но что мне делать, ссориться больше не хочется, а он по-другому не слышит.
Говорящий 1, 40:14 — Рассказывать о своих эмоциях, здесь знаете, что именно имеется в виду, когда вы говорите, я рассказываю о своих эмоциях, здесь, ну к сожалению, да, такое бывает в семейных отношениях, когда именно с такой позиции гнева мы только так решаем ситуацию, но здесь можно сыграть роль, знаете, на самом деле не гневаться, а раз он привык, да, и вы это уже начинаете понимать, что он привык только гневом, ну когда на него, да, гневаются, только тогда он что-то делает, просто делать вид, да, играть такую роль, это как бы такая, ну игра, что на самом деле вы не гневаетесь, а просто вот, ну вот так вот он любит, да, вот такую строгость, и тут вы переведёте гнев на строгость, да, что вот так нужно сделать, вот так нужно сделать, но с другой стороны, что значит, вопрос у меня такой, что значит, что вы говорите, что я рассказываю ему об эмоциях своих, что это значит, я гневаюсь сейчас, я расстроена, я раздражена, да, это об этом или же вы говорите, что мне нужно время, потому что я очень устала дай мне пожалуйста там часик отдохнуть побудь с детьми это другое да другая речь здесь я все-таки к тому чтобы беседа была конструктивная потому что когда мы выражаем только свои эмоции то это тоже про то что эгоистичность такая некая выражается потому что а что а какие эмоции у мужа а он устает а как он себя сейчас чувствует а что ему сейчас нужно да почему он так ведет себя по отношению к вам когда беседа конструктивная они в одни ворота тогда вы узнаете человека узнаете и себя тогда у вас будет и взаимодействие такое положительное да когда вы знаете все решают разговоры вот действительно и сами поговорите и послушайте да одно слово там одну реплику сказали ждите в ответа что другое учитесь разговаривать вот это будет очень для вас значимо и рост семейный такой но я имею ввиду на рост отношений тогда отношения не выясняются говорят а строятся задайте себе вопрос вы выясняете
Говорящий 2, 42:50 — отношения или вы их строите спасибо большое тоже очень важный момент что говоря из я сообщение нужно не забывать что перед тобой человек и тоже его учитывать это очень ценно и тогда с интересом ждем и слышать как же нам
Говорящий 1, 43:05 — работать с нашим гневом про ресурс гнева да вы поняли что первое это нужно вообще узнать причину да а что за этим гневом на самом деле ведь просто так гнев не возникает за ним что-то стоит но когда уже вот он вот он да все я в гневе я уже вот в этой ярости все я сейчас там не знаю что совершу то есть что появляется появляется на самом деле такая физическая активность да как в начале я сказала что эмоция гнева она дает такую мыслительность начала процесс мы там наворачиваем себе потом физическая активность мы приходим в такую прям ну даже я хочу чтобы вы прям прочувствовали да когда я гнева и что происходит с телом прям тело начинает готовиться к чему либо к защите драки какой-то да на физическом уровне либо к бец бегству готова это огромная энергия и вот здесь когда она уже есть направить эту энергию гнева на что-то на какое-то благо но если вы у себя дома да и вы чувствуете что вы разгневались и просто уже сейчас взорвётесь здесь можно направить на уборку например квартиры помыть полы протереть все полки ну вот выпустить через тело потому что именно физическое тело готова сейчас к бегству или защите и выход через тело очень классно будет для вашего здоровья вы не подавите внутри себя гнев и не выпустите его на живого человека там не дай бог даже на ребенка да вы сделаете что-то физически мебель можно подвигать до для мужчин там это такие тяжелые прямо какие-то пойти грушу побить пойти там ну какую-то уборку сделать деревья попилить да ну то есть что-то такое физическую активность сделать для того чтобы снизить уровень а потом обдумать а что за этим гневом и так далее это вот первый такой ресурс гнева на самом деле направить энергию вот это на благо своего окружающего до пространства что-то сделать и прям потом сидите думать ух ты как классно получилось и никого не прибил и нервы не потратил потому что ни с кем не ругался и классно получилось вокруг это первый
Говорящий 2, 45:39 — такой ресурс как вам очень интересно и мне кажется даже во благо продуктивно на пользу квартире нашей собственной и миру в целом да можно пойти как у меня есть в
Говорящий 1, 45:56 — деревне очень много друзей знакомых родителей у меня там и бывает такое что вот разгневается друзья мы разговаривали и побежали протяпали все грядки и ух ты классно ни с кем не поругался и чистота в огороде прям такая гордость за себя поблагодарил себя ух ты как я умею и на самом деле это на самом деле радостно что никто не поругался никто ничего такого плохого не произошло еще и благо такое случилось то есть понимание первой причины гнева еще разрежает эмоциональное напряжение и дает новый опыт в жизни и поведении когда мы смотрим а что там за этим гневом да что за ним за ним допустим страх потерять человека до страх потерять работу или что-то и поработать с этим страхом и тогда и гнев нам не нужен будет да потому что например при страхе тоже тело мобилизируется до мобилизуется и что-то пытается сделать то есть оно уже готово бежать или защищаться то есть разбираем что за этим гневом стоит и новый опыт приобретаем для себя опыт жизненный то есть гнев это еще и такое такой рубеж не развиваться еще такая интересная нашла такую интересную технику для таких людей которые часто гневаются да бывает такой вот у него ну он по темпераменту такой сразу вспыхивает сразу сразу у него вот такое гневное настроение агрессивное такое поведение он уже понимает да для тех кто уже понимающие люди я не про тех кто в эффект впадает да вот а те которые уже хотят понимать как еще можно поступать когда ты гневаешься здесь такие говорят копинг карт карточки пишешь себе как еще можно что-то выразить своих нет допустим я сейчас гневаюсь и а в карточках у меня написаны альтернативные способы поведения допустим а я сейчас разозлился если я на работе там доделать отчет вытаскивает карточку да это доделываю отчет вместо того чтобы пойти кого-то разнести или там протереть опять же пыль на полках или там ну что тогда если это по работе там написать кому-то письма кому уже давно должен проверить там какие-то бумаги до отчета если дома то если мы дома если домохозяйка пишет себе копинг карточки если я начинаю гневаться то вместо того чтобы гнев этот слить на кого-то она вытаскивает карточку так что-то что-то сделать такое да опять же физический выход телом но подсказка потому что во время того когда уже гнев вот он трудно сообразить чтобы сделать такое не всегда же мы будем двигать мебель да да или там полки уже все чистые а у вас есть там какая-то часть карточек до сколько-то там 10 20 но уже там вы по мере своей жизни да накопите что еще вы можете сделать конечно это не про кропотливую работу вот это точно потому что когда в гневе человек делается что-то большое вот представьте защита да или бег и вот приблизительно вот эту метафору переложить на карточки несколько альтернативных действий делать чтобы вы понимали что ну кропотливая допустим если я сейчас гневаюсь а я вместо гнева пойду сейчас вышивать ну мне кажется вряд ли получится может быть у кого-то и получится тут ну как бы опять же от темперамента зависит а если не получается то делайте что-то более такое большое не не кропотливая вот и что там если есть вопросы давайте ответим если нет еще у меня все парочка предложений
Говорящий 2, 50:04 — есть я вы знаете раньше думала что в принципе как бы огонь нужно тушить водой то есть наоборот например ты вроде бы как разозлился нужно найти что-то что тебя успокаивает а вы получается говорите что нужно дать этому выход то есть гармоничнее именно давать выход не тушить эту эмоцию
Говорящий 1, 50:22 — нет конечно ее не нужно тушить потому что здесь может психосоматика сработать но накапливается гнев все-таки вы его затушили до что значит затушили вы его затолкали куда-то внутрь тела на самом деле тело же уже готово до было что-то делать одно дело когда вы разрядились раз что-то и вы там поняли что вы ошиблись в чем-то да и расслабились тело хоп не надо никуда бежать не нужно защищаться она сама по себе и расслабилась потому что мыслительный процесс понял да поняла наша голова что все нормально тело удало команду расслабиться а если вы тушите гнев это в кавычках тушите я думаю что это больше того что вы задвиняете эту эмоцию куда-то внутрь себя куда-то внутрь в подсознание в тело свое и здесь может проявиться какая-то болезнь куда-то где вы будете чувствовать это где-то внутри я здесь думаю что не стоит тушить я уже говорила до проговаривания выговаривания гневных слов в смысле вообще выговаривания разговор приводит нас в состояние спокойствия когда мы хоть и на повышенных тонах да но говорим я сообщением разговариваем чтобы вот то что за гневом стоит выговариваем проговариваем человеку какими-то экологичными словами тоже снижает уровень гнева вы понимаете что уже гневаться не нужно но еще есть такое когда вот вы уже в гневе есть такая практика некуда выйти допустим дабы дома пойти домой в ванну включить воду на всю вот и горячую холодно чтобы она прям делась потоком и на воду выговаривать свои гневные слова там стоит шум вас никто не слышит но вы можете вот проговорить прокричать и вы говорить это не на живого человека а вот как будто бы на воду чтобы она забрала с вас вот этот негатив это такая маленькая попытка успокоиться но не заглушать вы все равно выговариваетесь есть практика писем когда мы садимся в гневе и пишем письмо тому человеку который нас разгневал да как нам кажется мы еще не дошли до того момента а что за этим гневом то посидеть пописать письма здесь уж бумага терпит все и нецензурную брань и то что мы там будем черкать ну как моливать да когда мы в гневе но пишем пишем пишем бумага все терпит опять же это не вливание этой негативной эмоции на живых людей на своих родных и близких а все на бумагу до пустоты вот прям сидите выписывайтесь конечно если позволяет время места обстоятельства выписывайте весь свой гнев на бумагу потом ее тоже можно утилизировать сжечь либо развеять по воздуху до порвать на мелкие кусочки это как бы как загрязнение до окружающей среды значит либо сжечь либо порвать до меленько меленько и растворить в воде и смыть тоже для вас будет таким вот избавлением от гнева и есть еще такая возможность очень интересная если есть вернее у вас возможность есть такая техника выйти куда-то в лес при лесок рощу до когда вы в таком состоянии гнева вы не хотите срываться на своих родных прихватите с собой ремень или есть у нас допустим на брюках что-то такое вот типа ремня или веревки или что-то найти в этом прилетские рощицы какой-то мертвое дерево сухое неживое тоже живому не хочется наносить никакого вреда а вот сухое какое-то дерево и прямо знаете вот силой бить это сухое дерево и как бы выплескивать весь свой негатив на него оно уже сухое оно уже второй раз не умрет но говорят что сила гнева настолько разрушительно что может убить поэтому вот для того чтобы никого не убивать найти вот такое применение и вот это опять же выход через тело вы будете махать рукой до бить это дерево и выплескивать весь свой негатив вот почувствуете когда вы устаете когда как будто бы вот до пустоты вы побили это дерево вам станет легче этот гнев прошел опять же после того как это проходит эмоция посмотреть причину причину выяснить что там да и если нужно конечно же обратиться к специалисту к психологу психотерапевту чтобы вам помогли справиться если вы не справляетесь хочу напомнить что я психолог и вы можете ко мне обратиться написать инстаграм и если хотите я вам могу помочь справиться если вы уже понимаете что не можете справляться со своей эмоцией гнива посмотреть что там до не хватает сил допустим посмотреть а что же там а там может быть очень много всего если гнев уже наполнен накоплен и разбирать по частям да вот страх с ним поработать страх там за ребенка страх за себя за свою работу там очень много всяких эмоций и постепенно постепенно себя обезвредить до убрать вот эти проводки которые приводят взрыву да и восстановиться стать более такой психологически зрелой личностью понять как можно еще поступать как можно разговаривать научиться конструктивным беседам прям это тоже это все навыки и всему этому можно учиться вот поэтому если хотите пожалуйста милости просим приходите поработаем анечка есть вопросы давайте обсудим ответим да у нас есть вопросы
Говорящий 2, 56:51 — благодарю что у нас есть возможности задавать вам вопросы и что есть возможности обращаться к помощи это очень ценно и всегда вдохновляет и вот такой вопрос у меня обратная проблема не умею злиться и гневаться даже если меня обижают или мои права ущемляют и разговоры бесполезны хорошо бы уже как-то активнее защитить себя но я просто закрываюсь и ухожу как можно с этим работать
Говорящий 1, 57:15 — здесь отсутствие да отсутствие защиты это нужно посмотреть как можно поработать здесь позадавать вопросы вам а как в детстве было запрещали ли вам защищать себя да там допустим нарушали ваши права в детстве но обычно это бывает в многодетных семьях что нельзя да вот нечего вот брать игрушки и берите другие да не разрешают ребенку отстоять свое право на конкретную какую-то игрушку либо там не хочешь кушать ешь потому что там сейчас другого нету допустим ты там что-то другое хочешь нет и это это все идет из детства почему вы не умеете защищать свои личные границы здесь же не про то чтобы уметь гневаться да здесь вы вообще не гневаетесь у вас нет такого да оно скорее всего внутри где-то очень сильно очень сильно подавлено поэтому здесь нужно поработать лично позадавать вопросы а что за этим не умением тут тоже обратная сторона так
Говорящий 2, 58:23 — сказать бассейн большой тоже очень ценный вот наверное последний вопрос на сегодня который зачитаю нужно ли придавать значение тем словам которые ты говоришь в гневе ну то есть в гневе я могу сказать что ненавижу кого-то без гнева я это не ощущаю но где я больше честна самой собой во время гнева или
Говорящий 1, 58:43 — нет гнев это опять же способ защиты да и здесь как говорят на войне все средства хороши поэтому когда вы говорите слова не люблю тебя да или ненавижу да то это может быть и и просто для того чтобы защититься защитить свои личные границы а на самом деле вы без гнева этого не чувствуете потому что этого скорее всего и нет вы просто допустили уже на гнев да и начали выпускать это на какого-то человека начали кричать то есть как я говорила до слова можно и убить а на самом деле не хотели то есть вы в защиту пошли а на самом деле там и не нужно было защищаться нужно было проговорить что-то да что вас беспокоило вот поэтому на что опираться на какие слова на ваши на ваши чувства когда вы без гнева говорят нельзя принимать решение тогда когда мы гневаемся когда у нас плохое настроение можем как говорится наломать дров обращайте внимание в спокойном состоянии
Говорящий 2, 59:52 — что вы чувствуете спасибо ну и не могу не зачитать вопрос от моей тезки анны простите пожалуйста но я искренне не понимаю зачем выплескивать свой гнев на деревья и прочие предметы если гнев праведный и объект гнева вполне заслуживает того чтобы его побили и высказали даже что побили
Говорящий 1, 01:00:16 — вот это да а кто решил что объект заслуживает это да здесь нужно тоже понимать почему вы так решили то почему вы решили что этот объект заслуживает чтобы его побили почему у вас такой гнев вот вы говорите праведный может и праведный но вы довели до себя чтобы так гневаетесь настолько что можете вот человека даже побить это же ваши чувства выплескивать почему на дерево да допустим чтобы человеку живому не причинить вреда здесь же опять откуда у вас такой гнев что вы хотите побить этого человека что за вашим гневом что там что там не до выяснено что там не прояснилось что вы для себя еще не выяснили а может быть вам с этим человеком и не нужно вовсе общаться да но вы решили этот праведный гнев там на небо выплеснуть научить его чему-то да не зная ситуации я пока только предполагаю да но все-таки посмотреть а что за вашим гневом что привело вас к этому гневу и к решению бить его интересно да тоже поработать посмотреть что же за
Говорящий 2, 01:01:38 — это вообще любопытный процесс отслеживать свои эмоции понимать что к ним приводит и какие могут быть последствия поэтому спасибо большое что акцентируйте на это внимание что помогаете нам работать с нашим гневом который у нас иногда возникает это очень я думаю ценный навык который
Говорящий 1, 01:01:56 — поможет сохранить не одни отношения конечно нельзя его подавлять совсем да если он возник то он как бы звонок к тому что у нас что-то не проработано это неплохая эмоция это именно защитная эмоция для нас что нам делать вот поэтому совсем уж избавляться не от страха вот нельзя да потому что страх сохраняет нашу жизнь нет гнева потому что он показывает что-то есть что-то есть не проработанное уже это прямо колокольчик звенит очень сильно о том чтобы вы выяснили что же
Говорящий 2, 01:02:32 — там за ним и проработать это что же нам предстоит тогда очень интересное открытие двери к самому себе на сегодня наш эфир подошел к концу спасибо вам большое светлана за ценные знания за помощь и практику это все очень полезно и будем стараться это применять пожалуйста она я благодарю слушателей
Говорящий 1, 01:02:56 — за то что слушали за то что задавали вопросы это очень интересно тоже конструктивная беседа получилось и для себя тоже всегда имеется какой-то опыта что задают какой вопрос что я отвечаю что из этого вообще получается спасибо вам огромное я желаю всем счастья и до новых встреч
Говорящий 2, 01:03:16 — благодарим вас и тогда до встречи до свидания
