Смыслы по хронологии
00:23 — И сегодня с нами на связи Светлана Пономаренко – психолог, игротерапевт, эксперт по работе с родовыми сценариями, специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами, который помогает выйти из круга повторяющихся проблем, найти силы, уверенность в себе и стать психологически зрелой личностью.
05:49 — И пятый компонент – это давание, давать себе время, место, качество, это тоже такой компонент, который вообще-то в «Искусстве любить» у Фрома написано для человека, которого мы любим, для партнера, для ребенка, для родителей, но этот же компонент можно повернуть и к себе, то есть давать себе время, место, качество, то…
13:43 — И вот, чтобы научиться давать себе поддержку, можно представить некоторые моменты, например, я уже рассказала, да, о том, что в детстве закладывается много прототипов поведения, да, когда в детстве как к нам относились и чаще всего нас как будто запрограммировали в детстве, да, ведь у человека, да, детство самый…
19:30 — Да, может быть такое, что родители поддерживали, да, чувствуем, что в общем-то была поддержка, но какой-то внутри какая-то субличность образовалась, которая всё равно ругает, да, она может образоваться, например, со школы, были там строгие какие-то учителя или дальше там где-то соседи, которые там, я не знаю, может…
20:49 — смотрите, мы будем обвинять своих родителей в том, как они нас воспитали, то на самом деле мы останавливаемся в своём развитии, очень важно изменить свои убеждения, если вы взрослый человек, то уже сами несёте ответственность за качество своей жизни, потому что мы сами выбираем свои собственные мысли, да, вот сейчас…
25:39 — Интересный такой элемент, это подарки, то есть подарить себе какой-то подарок за что-то, да, допустим, вот как я сказала вам, есть такой метод самонаказания, девушка говорит, что я даже чай не буду пить за то, что я вот опоздала на встречу с партнёром, наказала себя, а здесь как раз-таки можно наоборот повернуть, да…
30:44 — Конечно, так сходу сложно вспомнить, но на самом деле иногда в общественном транспорте мы встречаем разные моменты, когда действительно люди, у них есть какое-то их желание, они расталкивают локтями, движутся к последнему свободному месту и от этого сразу как-то тяжело, и вроде бы ты бы может быть и хотел уступить это…
37:59 — То есть, есть с чего начать, мы не рождаемся с даром заботиться о себе, да, вот ребёнок маленький, он же не рождается с даром о себе заботиться, завязывать шнурки, да, переложить себе из кроватки на столик пеленальным, он просто этого не может, поэтому этому дару, этому навыку мы учимся, постепенно-постепенно мы…
41:07 — Здесь можно так работать, очень интересно, всё оживить внутри себя и с этим можно поработать, и вот любовь к себе это самая могущественная сила, которой мы обладаем, поэтому, чтобы этой силой нам владеть, нам действительно нужно сдать экзамены перед самой собой, перед самим собой, понять, да, что я этого достоин, я…
47:17 — Да, на самом деле так и есть, я вот недавно тоже снова познакомилась с собой и удивилась, потому что последние года три я не делала оценку, что я умею, что я могу, потому что почему-то получилось, я вот уже около пяти лет не работаю в нами, я именно фрилансер, психолог принимаю в кабинете у себя, либо в скайпе, ну, в…
50:55 — Да, да, да, есть такое, да, когда вас вдохновляет, да, оно же вдохновляет и хочется сделать еще больше, а вот можно повернуть и к себе, да, а я сама себя могу вдохновить, вот так вот изучить себя и какой я классный человек, как здорово, как классно, вот это очень здорово, вот на самом деле я вижу, да, ну сама по себе…
58:42 — Вот постепенно, я думаю, становится понятно вообще зачем любить себя, да, любить себя это вообще быть в контакте с самим собой, дружить с собой, как говорят на некоторых людей, да он не дружит со своей головой, про человека, который любит себя, так уже не скажешь, менять свои убеждения сложно, вначале это выглядит как…
01:00:00 — Как можно понять, что вы уже любите себя, когда вы ощущаете, что вы заботитесь о себе с радостью, что вас словно окутывает радость и красота жизни, что все вокруг вас как будто бы вот для вас, в вашей жизни все меньше и меньше стрессов, вам не приходится жертвовать своими желаниями и эксплуатировать свое чувство, свое…
01:06:18 — Хотя бы часик в день у тебя есть на саму себя, и при этом не будет никакого эгоизма, потому что когда мы отдыхаем, мы говорим, да, я, ну, это тоже, да, вербализация должна быть, договор внутри семьи, как мы говорим, например, своему мужу или детям, я пойду отдохнуть, с каким, да, мы говорим посылом, мы там крикнем на…
01:10:07 — Спасибо вам большое, дорогая Светлана, сегодня так много ценов вы нам сказали, много методик и практик, с чем уже сейчас можем работать, потому что это важно, это, как вы сказали, ценный навык любви, в принципе, который стоит развивать, в том числе по отношению к другим людям, к самому себе, и можно начать с самого…
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:10 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведо Радио! Мы начинаем еще одну прекрасную неделю нашей жизни с разговора о любви к себе и гармоничного подхода к этому. И сегодня с нами на связи Светлана Пономаренко – психолог, игротерапевт, эксперт по работе с родовыми сценариями, специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами, который помогает выйти из круга повторяющихся проблем, найти силы, уверенность в себе и стать психологически зрелой личностью. Вы можете задать свой вопрос Светлане. Для этого, пожалуйста, присылайте его нам в Ватсапе и Вайбере по номеру телефона 790-239-0963 или оставляйте на сайте vedoradio.fm. Ну, а я приветствую нашу гостю. Доброе утро, Светлана!
Говорящий 1, 00:50 — Доброе утро, Анна и слушатели!
Говорящий 2, 00:56 — Очень рада знакомству с вами. Спасибо, что пришли сегодня к нам. У нас необычная тема, точнее не то, что необычная, о которой мы не привыкли пока еще говорить, о любви к себе. И хотела я у вас узнать, почему именно эту тему мы сегодня выбрали.
Говорящий 1, 01:13 — На самом деле, тема «Любовь к себе» очень актуальная. Вопрос именно, да. Об этой теме написано очень много книг, статей, создано много марафонов, вебинаров. Но все равно она остается по-прежнему актуальной. Потому что есть основные вопросы. А что же такое любовь к себе? В чем может проявляться нелюбовь к себе? И самый, наверное, такой большой вопрос у многих людей возникает, как научиться любить себя, при этом не став эгоистом. То есть люди вроде бы и понимают, что любить себя нужно, но путают это понятие с эгоизмом. Поэтому рассмотрим именно по трем этим вопросам нашу тему «Любовь к себе». И начнем с первого, да. Что же такое любовь к себе? Любовь к себе взрослого человека – это умение, прежде всего, качественно озаботиться о своем теле, разуме и чувствах. Человек, который не любит себя, не может любить других. Это уже такая аксиома доказанная. И даже в канонических писаниях есть такая заповедь «возлюби ближнего своего, как самого себя». То есть вначале себя. И любовь к себе начинается с этого вопроса и начинается с заботы о себе. Для проявления любви к себе нужны несколько компонентов. Эти компоненты описаны, например, у Эриха Фрома в книге «Искусство любить себя». Искусство любить, вернее, я уже к себе их повернула и я вам немножко расскажу о них. Вот они, эти пять компонентов. Первое, с чего нужно начать любовь к себе – это узнать самого себя, какая я или какой. Узнать свою уникальность и неповторимость, ознакомиться самому с собой, как с интересным человеком, с которым нам жить всю жизнь. И чем больше понимание вложено в объект, тем больше любовь. Мы понимаем, что объектом мы сами можем быть для опознания, чтобы узнать себя поближе, чтобы понять, как любить этого человека я должна знать, кто это за человек такой. А второе – это уважение к себе, то есть это отсутствие эксплуатации самого себя, как какого-то предмета с определенными функциями. Мы же, например, не стиральная машина, которая стирает, и знать только эту функцию. Или посудомойка, или что-то, если взять мужчину, то водитель, тот, который ремонтирует автомобиль. Помнить о том, что мы с вами живые люди, а не роботы с какой-то одной функцией или каким-то набором функций. Мы на самом деле космос, и в нас очень-очень много всяких элементов, о которых мы даже не подозреваем. И вот уважать себя даже за это. Третье – заботиться и быть заинтересованным в собственном развитии, как физическом, так и психическом, эмоциональном и умственном. Потому что вот недавно даже с дочерью разговаривала, она только закончила школу, поступила в колледж, и ей не особо хочется учиться, хочется отдохнуть. Какое-то время ей хотелось, а сейчас говорит, ой, у меня прямо организм требует уже чему-то научиться, что-то новое узнать. То есть уже само дело, сам ум ей подсказывает, что я хочу развиваться, я хочу дальше что-то делать. То есть и об этом нужно тоже позаботиться, чтобы развитие шло во всех отношениях. Четвертый компонент – это быть ответственным, то есть понимать свою ответственность за свои действия по отношению к себе. Например, когда мы заботимся о себе, мы что-то делаем. Что, например, можно делать, когда мы заботимся о себе, Анна, как вы думаете?
Говорящий 2, 05:31 — Ну, я думаю, начать хотя бы с качественного вкусного питания, это очень помогает.
Говорящий 1, 05:36 — Да, то есть мы сами ответственны, что мы покупаем для того, чтобы было это питание качественным, вот, совершенно верно. И пятый компонент – это давание, давать себе время, место, качество, это тоже такой компонент, который вообще-то в «Искусстве любить» у Фрома написано для человека, которого мы любим, для партнера, для ребенка, для родителей, но этот же компонент можно повернуть и к себе, то есть давать себе время, место, качество, то есть тоже самое можно это сделать и в отношении себя. И Эрик Фром говорит, что любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, то есть и того человека, кого мы любим, и самого себя. Ну и опять же, да, повторимся, что объектом любви для себя мы можем быть сами, и даже в первую очередь нужно быть. Любовь к себе на самом деле – это фундамент всех психологических состояний. От любви к себе зависит наша самооценка, личные границы, любовь к близким, наши успехи во всех сферах жизни. Вот, например, если человек сам себя не любит, вот пока мы еще не подошли к вопросу вообще, что такое не любовь к себе, а представить, да, такого человека, который сам себя не любит, какой он может быть? Вот, Анна, как вы думаете?
Говорящий 2, 07:11 — Мне кажется, это человек, которому все равно на свою жизнь, просто вот как плывет, так и живет.
Говорящий 1, 07:19 — Вот представляется такой человек какой-то, ну, как обесточенный, да, он как будто в нем нет никакой энергии. Зачастую такие люди могут быть депрессивными, и они в основном ищут любовь в других людях, но закрыть вот эту внутреннюю пустоту никто не сможет, кроме его самого, потому что на самом деле узнать, как это сделать, может только он сам. Мы можем ему помочь, да, какими-то вопросами, но все дело в самом человеке, как Мюнхгаузен, да, когда он тонул в болоте, он сам себя вытаскивал за волосы. Это такая метафора, которую можно применять к себе, в общем-то, наверное, по всем вопросам, начать с того, чтобы попробовать вытащить себя самого. И, как правило, не любовь к себе, как и любовь к себе прививается в детстве, да, и если в детстве человека окружали люди, которые умели заботиться сами о себе, имели самоуважение, ответственность, развивались, то и маленький человек постепенно этому учился, и потом уже взрослый человек тоже умеет себя любить. Ну, а если ребенку в детстве внушали различные комплексы о ненужности, о неважности, о собственной глупости и так далее, то такому человеку будет труднее полюбить себя, но это тоже не невозможно, всему можно научиться. То есть это такой навык любить, любить себя, да, и вспомнить те компоненты, которые мы вначале разобрали, с чего начать, да, заботиться о себе, давать себе любых, то можно понять, что этому всему действительно можно научиться. Важно этого захотеть, увидеть, а как можно по-другому, если жизнь человека не устраивает, что-то идет не так, то задать такой вопрос. Такой уровень жизни мне не нравится, да, вот говорит человек, что я сам могу сделать, чтобы это изменить в лучшую сторону, и у него в голове самого начнут возникать ответы на эти вопросы, может быть даже какой-то спор, но в этом, в своем внутреннем диалоге он может найти ответы. И давайте посмотрим, а как на данный момент понять, любим мы себя или нет, и лакмусовая бумажка не любви к себе, это такое состояние дискомфорта, вот представьте ситуацию, когда вы в какой-то неприятной для себя ситуации, например, опаздываете на важную встречу, не успели приготовить обед для мужа, или когда у вас, допустим, не убрано и пришли неожиданно гости, ну или что-то такое свою ситуацию представить, что вот когда вот было такое состояние дискомфорта, как вы реагируете на самого себя? Анна, у вас была какая-то ситуация, чтобы вот понять, что я делаю, когда вот случается такое?
Говорящий 2, 10:17 — Ну иногда, да, когда действительно куда-то опаздываешь, думаешь, ну вот, можно было бы поторопиться сейчас, вот эта минутка как раз тебе бы очень пригодилась, вот такие чувства, да.
Говорящий 1, 10:30 — Ну это уже такие разговоры, чтобы сделать надо было, да, а вот именно чувства к себе, что вы думаете, да, вот есть такое внутри, когда я себя ругаю, блин, надо было не пить чай, надо было бежать, надо было не залипать в телефоне, бывает такое?
Говорящий 2, 10:48 — Мне уже повезло, мне уже с этим легче, уже как-то принимаешь себя, ну как получилось, так получилось, но я думаю, многие сталкиваются именно, да, с руганием по отношению к себе.
Говорящий 1, 10:58 — Да, да, да, вот я привожу, например, из своей практики, когда клиентка рассказывала, что когда опаздывала на работу, всё время ругала себя и вот ругала именно такими словами, что надо было выйти раньше, не пить чай, а теперь я опаздываю, то есть ругает себя в этом состоянии дискомфорта, натыкает себя носом в то, что ей теперь будет стыдно перед партнером, ей уже стыдно в процессе вот этого дискомфорта или с коллегой, да, и она хорошенько себя отругала и даже наказала, а наказала тем, что она говорит, вот за это я себя наказываю и не пойду в перерыве пить свой любимый чай, то есть вот есть ещё и самонаказание, то есть это, конечно, я сейчас упрощённо всё рассказала, да, но вот каждый вспомнит свою ситуацию и оценит, да, как же он себя ведёт в состоянии дискомфорта, это и есть вот эта лакмусовая бумажка, чтобы понять, а любим ли мы себя, да, отвечаете себе на вопрос, то честно, да, к себе искренне, никто постороннего рядом с вами нет и вы себя оцениваете, и вот если человек себя ругает, тем более наказывает, то о любви здесь, конечно, не идёт речи, как-то оправдал себя, вот, да, вот в процессе этого дискомфорта и ладно, на самом деле чувствуя внутри себя ещё больше дискомфорта, то есть идёт такое накопление негативных эмоций, которые потом приводят к тому, что, ну, вообще себя обесценивает, ну, я какой-то не такой, но и ладно, как бы, как-то я существую и нормально, и вот эту дыру нелюбви к себе опять же пытается чем-то закрыть, но не любовью к себе, да, если человек не развивается, если развивается, конечно, ищет пути, что же делать, да, задаёт себе вопросы и превращается в этого менхаузера, который тянет себя за волосы из этих ситуаций в лучшую какую-то, да, в лучшую сторону, а вот представьте, если вы себя поддерживаете, делаете вывод по ситуации и обещаете себе поступать иначе и делаете так, то вы уже на пути к себе, к любви к себе, когда у вас появляется внутренняя поддержка, поддержка самого себя это тоже один из компонентов любви к себе, это не про оправдание или избегание ответственности, а именно честность по отношению к себе в первую очередь, да, когда вот я опаздывала, ну, можно сказать, да, смирилась с ситуацией, да, это тоже, в общем-то, можно сказать, что быть в потоке, но здесь и про ответственность, да, всё-таки, если я бегу навстречу, то я готовлюсь к этому, потому что я люблю себя, да, чтобы мне не попасть в это состояние дискомфорта, я сделаю так, что я постараюсь не опоздать, но если опоздала, я понимаю, что это как бы уже по независимым от меня обстоятельствам, я могу объяснить человеку и он тоже меня поймёт, когда внутри есть такое спокойствие и уверенность, что со мной всё хорошо. И вот, чтобы научиться давать себе поддержку, можно представить некоторые моменты, например, я уже рассказала, да, о том, что в детстве закладывается много прототипов поведения, да, когда в детстве как к нам относились и чаще всего нас как будто запрограммировали в детстве, да, ведь у человека, да, детство самый большой период из всего животного мира, да, если посмотреть, и в детстве мы программируемся, то ли нам навязывают, да, какие-то убеждения, то ли мы сами что-то увидели, сделали вывод, заложили к себе в программу и с этим живём, и уже забыли об этом, да, сейчас, конечно, всё-таки век технологий, да, очень многие читают, знают, развиваются, очень много психологов сейчас, что все проблемы, или там не проблемы, а все корни нашего поведения лежат в детстве, и стараются, допустим, что-то происходит в жизни, рассмотреть, а что же было в детстве, какой там вывод или какое навязанное убеждение у меня есть, чтобы это разрулить, развязать и по-новому как-то вести себя, в общем, всё зависит от того, какими были наши родители или значимые люди рядом с нами во время нашего развития, если, опять же, да, вернёмся к тому, что если родитель к нам был холоден, гиперконтролирующим, осуждающим, иногда жестоким, то по отношению к себе мы будем очень похожими на своих родителей, именно будет это проявляться в ситуациях, когда возникает состояние дискомфорта, и вместо поддержки мы ругаем себя так же, как ругали наши родители, и даже это будет таким, как говорит, квинтэссенцией руганий наших родителей внутри, а он мог один раз там сказать, вот без руки, вот ещё чего-нибудь, или ещё чего-нибудь, да, и вот это всё накапливается, и когда мы ругаем себя, мы ругаем себя не одним словом, а прямо таким квинтэссенцией вот этих всех ругательств родителей внутри себя, то есть родителю на самом деле уже не нужно быть рядом с нами, чтобы нас поругать за ситуацию, которая происходит, внутри нас уже есть внутренний родитель, который справляется с этой задачей, то есть это такая уже субличность родителя, но которую мы тоже можем изменить, то есть внутри нас пока ещё ругающий родитель, да, его называют контролёром, такой субличностью ругающего родителя, как ещё его называют, ну, в общем, такими словами эту субличность называют, когда мы сразу понимаем, что это тот самый, который нас ругает внутри меня уже самого, и можно даже представить, каким, чьим голосом ругает, от кого из родителей больше всего мы слышали такие вот слова не поддержки, а наоборот ругательства, да, и сейчас я вам предлагаю такую технику, да, всем слушателям, которые нас слушают, я Анна, чтобы превратить вот этого контролёра нашего в поддерживающего родителя, представьте, что в детстве произошла какая-то ситуация, и вместо того, чтобы привычно нас поругать, наш родитель вдруг объяснил спокойно нам какие-то жизненно важные правила, например, правила этикета или поведения, не застыдил нас в этой ситуации, а наоборот поддержал, и эту ситуацию внутри себя создать нужно, даже если такого никогда не было, просто визуализировать такую сцену, вот можно взять какую-нибудь крайнюю свою ситуацию, когда вы опаздывали и ругали себя, и представить, что эта же ситуация произошла когда-то в детстве, и тогда вас поругали, поругали бы, может быть, да, а вы сейчас представляете, что вместо того, чтобы этот человек нас ругал, он нас поддержал, то есть происходит такое волшебство, мы сами делаем его, что внутри себя превращаем своего родителя или этого контролёра в поддерживающего фигуру, даже если на самом деле никогда бы, вот вы сейчас скажете, да, никогда мой родитель никогда не поддержит, нет, на самом деле в физическом мире может и не поддержит, но внутри, когда мы это представляем, это может быть, это подвластно нам самим, и сейчас мы сами себе и родитель, и ребёнок, и наблюдатель, и на самом деле ещё много кто, и вот эти вот наши субличности есть, многие наши субличности, которые обладают огромным количеством ресурсов для нас самих, и вот как раз-таки к первому компоненту, да, о том, чтобы познакомиться с самим собой, вот о себе важно знать многое, то есть рассмотреть эту ситуацию и увидеть. Вот, Анна, как у вас получилось, если вы делали визуализацию, получили, что вот поддерживающий такой либо родитель, либо какая-то другая фигура появилась?
Говорящий 2, 19:15 — Ну, у меня был хороший опыт, меня, в принципе, поддерживали, но в целом это был ценный опыт, потому что когда ты сам себя ругаешь, и потом ты пытаешься вести себя с самим собой по-другому, ты вырабатываешь уже другую модель поведения, поэтому спасибо, это было ценно.
Говорящий 1, 19:30 — Да, может быть такое, что родители поддерживали, да, чувствуем, что в общем-то была поддержка, но какой-то внутри какая-то субличность образовалась, которая всё равно ругает, да, она может образоваться, например, со школы, были там строгие какие-то учителя или дальше там где-то соседи, которые там, я не знаю, может завидовали, да, что-то могли сказать, а может и не завидовали, просто что-то сказали, и мы зацепили эту модель и внутри вот этого контролёра таким оставили, и можно тогда придумать, да, вот себе образ поддерживающей фигуры, даже может быть это не родитель, а вообще новая фигура поддерживающая, которая в таких ситуациях скажет что-то, да, что-то поддерживающее, не переживай, мы справимся, не первый раз попадали, а если в первый раз, то давай посмотрим, что за опыт будет, сам себе проговорил, сам себя поддержал, сам себя полюбил, то есть уже хорошо, уже, да, чувствуется, о, энергии прибавилось, да, как вот ощущения?
Говорящий 2, 20:42 — Да, уже как-то легче жить однозначно, да-да-да, и если,
Говорящий 1, 20:49 — смотрите, мы будем обвинять своих родителей в том, как они нас воспитали, то на самом деле мы останавливаемся в своём развитии, очень важно изменить свои убеждения, если вы взрослый человек, то уже сами несёте ответственность за качество своей жизни, потому что мы сами выбираем свои собственные мысли, да, вот сейчас вот такая ситуация, то, что мы сейчас разобрали в этой технике, да, то ли мы себя продолжаем ругать каждый раз в разных ситуациях, то ли мы выбрали сделать себе поддерживающую фигуру внутри, и посмотрите, да, разницу мыслей, где мы себя ругаем, и где мы себя умеем поддержать, это совсем разные вещи, да, и это совсем разные состояния, и как раз эти состояния говорят о любви к себе. Ещё очень классная, удивительная книга, может быть, вы знаете, Анна Гэри Чепмана «Пять языков любви», слышали о такой? Да, слышала. Да, я очень рекомендую почитать, если не читали, да, наши слушатели, но я думаю, что большинство хотя бы даже слышали об этих пять языках любви, да, и вот Гэри Чепман говорит о пяти разных проявлениях любви к партнёру, как Эрик Фро, и он выявил немножко другие, да, хотя они похожи, например, там есть забота, да, они похожи, но есть ещё такие проявления, но он описывает их опять же к партнёру, а мы их поворачиваем к себе, как будто мы сами себе и партнёр, да, и вот первое это слова, чтобы близкий человек чувствовал нашу поддержку, да, так же, то ему необходимо слышать слова поддержки, это такие тоже прототипы из родительской семьи, как нас в детстве любили, чем, да, чем проявляли, это могут быть вот слова, прикосновения, подарки, забота, совместное времяпрепровождение с нами, да, когда родители были с нами, и потом в будущей жизни уже во взрослой мы можем уделять себе время самим себе или своим детям, да, или своему партнёру, так вот, если повернуть это всё к себе, то слова, да, вот только что мы с вами поработали про поддержку, какими словами мы будем себе поддерживать, да, и это опять же о любви, можно сказать себе, я сегодня классный, я сегодня выгляжу просто супер самому себе, я люблю себя, и эти слова сначала они могут звучать даже как-то неестественно, потому что, возможно, таких слов нам не говорили или говорили очень редко, и поэтому эти слова сначала звучат для самих себя как-то неестественно, но для того, чтобы развить этот навык нужны тренировки, Анна, вы пользуетесь для себя какими-то такими словами для поддержки себя, для выражения любви к себе.
Говорящий 2, 23:47 — Вы знаете, во внутреннем диалоге я называю себя моя дорогая или моя хорошая, просто ласково к себе самой обращаюсь.
Говорящий 1, 23:54 — Замечательно, да, действительно, вот сказать себе, да ты моя хорошая, всё хорошо, и прям почувствовать можно, да, у нас же психология, она про чувства, про душу, и вот когда ты сказала самой себе, да моя хорошая, мы справимся, и прямо ощущение, что открывается какой-то резерв ещё нашей энергии, и я чувствую, что да, я справлюсь, спасибо тебе, да, внутри себя такой любящий диалог провели, прекрасно. Прикосновения. Что может быть самой себе про прикосновения. Здесь можно в таких ситуациях, когда вот хочется какого-то сильного плеча, да, мы можем взять себя за плечи и обнять, сказать, я справлюсь, да, тут уже подключаются и слова и прикосновения, когда я себя прям сжимаю за плечи, говорю, я справлюсь, похлопать себя по плечам, да, руки потереть, например, да, всё будет хорошо, сжали кулаки и всё прекрасно, то есть вот это проявление через физику, оно тоже про любовь к себе, как я к себе отношусь, я себя возьму за область сердца, да, вот подержу, всё хорошо, я себя успокою, всё нормально, всё будет прекрасно, себя погладила, всё, я подуспокоилась, то есть это тоже себе давать любовь такую. Интересный такой элемент, это подарки, то есть подарить себе какой-то подарок за что-то, да, допустим, вот как я сказала вам, есть такой метод самонаказания, девушка говорит, что я даже чай не буду пить за то, что я вот опоздала на встречу с партнёром, наказала себя, а здесь как раз-таки можно наоборот повернуть, да, когда я что-то сделала классное, даже если это обычный, ну, день трудовой, да, обычный, ты в конце, ну, а я столько потрудилась, я такая умничка, слова себе сказала, погладила себя, я себе подарю, например, шоколадку или подарю себе колечко или серёжки, да, но уже каждый там на своё усмотрение именно потому, что ты классный человек, потому что я тебя люблю, потому что ты столько делаешь, я подарю тебе подарок, вот самой себе, это на эту тему тоже очень много есть, много всяких смешных историй, когда люди говорят, как это ты сам себе подарок делаешь, что это значит, ну, купил себе шоколадку просто съесть, что это подарок что ли, но на самом деле это подарок, это такой презент самой себе, потому что я себя люблю, Анна, вы делаете себе подарки?
Говорящий 2, 26:32 — Мне кажется, каждая женщина периодически этим занимается,
Говорящий 1, 26:37 — так что это, да, важная вещь, да, да, да, понять, да, что я не просто так себе купила шоколадку, чтобы утолить там какую-то жажду, голоду, да, а я себе дарю это, это так приятно, да, получать подарки, я сама себе дарю, забота, да, это о том, что мы уже проговорили о Эрихофрома, да, это забота о себе, да, во всех отношениях и забота и умственной поддержки, да, развития и физической вот поддержки и так далее, и совместное времяпрепровождение поворачиваем к себе, что время наедине с собой и для себя, выделить себе какое-то время, час, например, в день, да, чтобы именно с собой побыть, узнать себя, например, да, написать, что я сегодня узнала или там раз в неделю, да, ну какое-то время выделить для себя, чтобы это было действительно рекламентированно и сама я знаю, что я выделю для себя время, побыть с собой, познакомиться с собой, похвалить себя, может просто отдохнуть, ну у каждого уже фантазия может быть развиться до невероятных масштабов и что самое интересное, вот в работе с клиентами я узнаю очень много неожиданных таких поворотов, что именно можно сделать, даже из этих вот пяти языков любви, да, как каждый может проявить это, это очень классно, потому что другой человек это целая вселенная, я даже и подумать не могла, что еще так может быть, а человек говорит, что а я могу вот так, это же круто, да, и ты тоже набираешься опыта, что ну если ты и так можешь, то и я наверное смогу попробую, а вдруг и мне понравится, и поделиться опытом это очень тоже классно, и давайте теперь рассмотрим как раз различия не любви к себе, любви к себе и эгоизма, чтобы понимать, да, что любить себя можно, нужно знать вот все три составляющие, например, разберем это на проявлении какого-либо желания, когда у человека возникает любое желание какое-то, и вот тот человек, который себя не любит, скорее всего принесет в жертву свое желание, при этом подумает или скажет, что другим важнее это желание проявить для себя, а я не заслуживаю или еще что-то подобное, потому что он не любит себя и он не ценит себя, он снизил свою собственную значимость в своих глазах и ну пусть другие там исполнят желание для себя, я даже может быть помогу исполнить им это желание, которое я желаю себе, но для себя я этого не сделаю, это про такую глобальную нелюбовь к себе, а человек, который себя любит, он стремится к реализации этого желания, не вредя окружающим, он себе дает время на исполнение желания, он там прописывает свое желание, этапы исполнения этого желания, но он идет к этой цели, при этом очень гармонично и другим людям вреда никакого не приносит, и вот самое интересное, как сделает эгоист, когда у него проявляется какое-либо желание, этот человек будет стремиться удовлетворить свое желание любым способом, не обращая внимания на то, что это может кому-то навредить и даже сам может манипулировать другими людьми, наступая им на самолюбие, заступая за личные границы, чтобы достичь своего, то есть здесь уже можно определить, чтобы любить себя и не бояться стать эгоистом, когда я что-то для себя делаю, я понимаю из каких намерений, я кто сейчас, я люблю себя, я не люблю себя или я прям как эгоист поступаю, как это все происходит, Ань, можете поделиться, есть какой-то жизненный опыт, чтобы понять про любовь к себе, не любовь к себе или эгоизм, может быть в окружении вы видели что-то
Говорящий 2, 30:44 — подобное? Конечно, так сходу сложно вспомнить, но на самом деле иногда в общественном транспорте мы встречаем разные моменты, когда действительно люди, у них есть какое-то их желание, они расталкивают локтями, движутся к последнему свободному месту и от этого сразу как-то тяжело, и вроде бы ты бы может быть и хотел уступить это место, но это само желание человека такое, немножко эгоистичное, оно портит настроение.
Говорящий 1, 31:10 — Да, с такими людьми даже некомфортно, да, с эгоистами сразу понятно, но на самом деле у эгоиста нет любви к себе, потому что он думает, я сейчас схвачу, я сейчас мне нужно урвать, потому что этого больше не будет, там наоборот какой-то дефицит любви, там минус, да, если у человека, который любит себя, он в плюсе, с ним рядом, приятно находиться, ты заряжаешься от такого человека, то рядом с эгоистом ты прям себя чувствуешь, как будто бы вот он всё забирает, что есть рядом, да, он заходит за личные границы, он этого не видит, а при этом может говорить, что я просто люблю себя, да, я люблю себя, я себе позволяю, ну не позволяете себе сами, да, но это ваши проблемы, то есть создаёт эти проблемы сам, да, и говорит, что это ваши проблемы, то есть вот здесь важно понять, что любить себя можно, что вы не станете при этом эгоистом, потому что любя себя, вы будете понимать, что другой человек, он такой же, как вы, он такой же космос, да, если он сам с собой знакомится, или вы с ним знакомитесь и что-то узнаёте, вы понимаете, что этого человека можно уважать до любого, да, рядом с собой, и ещё раз рассмотрим, в чём проявляется нелюбовь к себе, как бы подытожим такой момент, чтобы понимание такое было, первое это эксплуатация своего дела, разума и чувств, то есть что это значит, это значит, когда мы относимся к себе как к роботу, да, как к человеку с функциями, да, какими-то, предназначением жены убирать и готовить дома, и жена бывает такое, что принимает это, и перестаёт себя любить, потому что она думает, что вот её функции такие, ребёнка воспитать, накормить и всё такое, то есть она эксплуатирует своё тело, не просит, допустим, мужа или родителей о помощи, нелюбовь к себе, да, такая, разума это когда мы работаем по 10-12 часов в сутки, потому что нужно так, да, мы сдаём отчёты, мы делаем какие-то презентации, делаем какие-то заключения и так далее, да, мы постоянно работаем вот своим разумом, не давая отдохнуть, это эксплуатация своего разума, и чувств, эксплуатация своих чувств это когда нам не нравится уже общение с этими людьми, а мы с ними, ну, потому что, да, потому что так нужно, потому что там принято так и так далее, да, вот по эксплуатации чувств тоже может возникнуть очень много разных вопросов, интересных своих заключений, да, каждое свои чувства тоже может эксплуатировать по-разному. Следующее, следующее в чём проявляется, это неудовлетворение жизненно важных потребностей, например, безразличия к своему здоровью или даже внешнему виду, да, это тоже про нелюбовь к себе, игнорирование собственных желаний, да, и даже вот реализация чужих, это тоже про нелюбовь к себе. Отделание того, к чему не лежит душа, это, например, нелюбимая работа, да, а мы на неё всё ходим и ходим, и ходим, и нет конца и края, потому что тоже есть какое-то убеждение, да, родители там, бабушки, дедушки по 30-40 лет проработали на одной работе, и вот у нас закладывается такая программа, что, ну, так надо, не зная, что можно выбрать что-то другое. Неумение говорить нет, например, тому же эгоисту, да, который начинает манипулировать, чтобы исполнить своё желание, а мы, ну, ладно, приносят жертву своё желание. Принятие позиции я это не заслуживаю, да, когда то же самое, если желание, да, взять, я хочу чего-то, но я не заслужил, вот эту позицию, когда я этого не заслуживаю, её тоже нужно проработать, если она у нас есть. Самокритичность, чувство собственной неполноценности при общении с другими, да, почему так возникает, потому что сам себя не знаю, насколько я могу быть тоже интересным, полезным и так далее, да, а мы себя принижаем, то есть есть чувство неполноценности какой-то, когда общаемся с другими. Вот если по каким-то пунктам возникает, ну, отклик внутренний, да, что вот, да, вот это точно, это про меня, то с этого можно начинать работу любви к себе, поворачиваем наоборот. И вот для того, чтобы развить любовь к себе, важно определиться с чем работать именно вам, да, именно конкретному человеку. Аня, отозвалось какое-нибудь, вот, какой-то пункт из того, где есть проявление нелюбви к себе?
Говорящий 2, 36:02 — Мне очень понравилась идея про то, что нужно узнавать от себя все свои хорошие качества, на что ты достоин, как ты можешь проявляться, быть полезным этому миру, потому что это действительно очень важно, быть знакомым с самим собой, чтобы понимать, какое благо и пользу ты можешь принести этому миру.
Говорящий 1, 36:20 — Угу, хорошо, и опять же, всё из детства, да, а у каждого из нас было своё детство и влияние значимых людей, не обязательно родителей, да, у всех разная ситуация, но вот значимые всё-таки люди рядом были и влияние мы от них получали. Кому-то важно вырастить в себе поддерживающего, любящего, принимающего родителей, да, или ту фигуру, которая будет принимать. Другому важно научиться говорить себе комплименты, ласковые слова, ну, с этого начать. А кому-то важно научиться заботиться о себе, о своём деле, о разуме, о душе своей, это тоже будет первым шагом, а может быть следующим шагом. То есть, есть с чего начать, мы не рождаемся с даром заботиться о себе, да, вот ребёнок маленький, он же не рождается с даром о себе заботиться, завязывать шнурки, да, переложить себе из кроватки на столик пеленальным, он просто этого не может, поэтому этому дару, этому навыку мы учимся, постепенно-постепенно мы учимся заботиться о себе, любить себя и так далее. А для учёбы важно время, регулярность и ответственность, то есть научиться какому-то навыку, мы должны себе дать время, регулярность и ответственность. Говорят, что привычка формируется 21 день, это минимум, вообще самый минимум, и это время, да, это время и регулярность и если мы этого хотим, прикладываем к этому ответственность. Я приведу пример очень известной писательницы Луизу Хей, наверное тоже многие слышали о ней, читали, я тоже много читала о ней, и у нас в России Валерий Синельников очень похожее пишет, тоже как Луиза Хей, только он мне кажется более развернуто, так всё объясняет каждое слово, можно почитать Луизу Хей, кому хочется такой информации более сжатой, и не расписывать её на несколько недель, а вот если хочется прямо объяснения и объяснений, то Валерий Синельников, очень у них похожие взгляды на жизнь, похожие прям расшифровки каких-то убеждений, и вот Луиза Хей в своих книгах говорит о том, что быть счастливыми в нашей жизни не мешает 4 качества, это страх, чувство вины, самокритика и сопротивление, и когда мы идем к любви к себе, у нас могут возникнуть первострахи, не буду ли я эгоистом, или это же мне время надо будет уделять столько, чувство вины сразу возникает, что а как же мои там дети или родители, вот у нас все внутри эти 4 качества начинают активно работать, и каждое чувство можно вспомнить, если я буду слова любви себе говорить, то что, какое из качества из этих 4 может возникнуть, страх, чувство вины, самокритика или сопротивление, Ань, я смотрю, вы киваете головы, вот есть отзыв, есть отклик, что есть такое.
Говорящий 2, 39:39 — Ну да, сложно, мне кажется у каждого есть букет некоторых разных реакций на это, но вот у меня сопротивление в принципе моё любимое качественное в позиции какой-то, в позиции дискомфорта, поэтому я его в том числе и к себе применяю.
Говорящий 1, 39:57 — Да, и через это нужно пройти тоже, для чего-то оно дано, сопротивление есть, почему, и рассматриваем, а для чего мне это сопротивление, что я сама себе не позволяю, почему оно возникает, и с этим сопротивлением можно поработать тоже как с объектом каким-то, вот оно ко мне пришло, зачем, да, здрасте, познакомимся, и начинаем общение, это тоже такой, можно сказать, такая субличность, которая пришла и говорит, а ну-ка давай-ка сдай экзамен на то, что ты действительно хочешь себя любить, я тогда тебя пропущу. Здесь можно так работать, очень интересно, всё оживить внутри себя и с этим можно поработать, и вот любовь к себе это самая могущественная сила, которой мы обладаем, поэтому, чтобы этой силой нам владеть, нам действительно нужно сдать экзамены перед самой собой, перед самим собой, понять, да, что я этого достоин, я этого хочу, и да, я сдам все эти экзамены, я пройду этот путь, просто так нам развитие наше не даётся, да, всё-таки вот если мы всё время кайфуем, то нету развития, а вот если есть какой-то дискомфорт, да, мы в этом дискомфорте получаем какой-то опыт, и после этого опыт мы чувствуем себя более ресурсными, когда мы не только для себя можем быть такими классными, да, что о, я прошёл это, это классно, но ещё и этим опытом поделиться со своими близкими, со своими друзьями, коллегами, да, детям передать этот опыт, это вообще очень здорово, и вот аффирмация, которую советует Луиза Хей, которую можно проверить на эти 4 качества, можно сказать такую аффирмацию, я люблю и одобряю себя, она даже предлагает взять зеркало, посмотреть на себя, себе в глаза и сказать, я люблю и одобряю себя, при этом может возникнуть какое-то из 4 качеств или прямо вот букетом, страх, чувство вины, самокритика или тоже сопротивление, а я могу спокойно сказать эти слова, я люблю и одобряю себя. Ань, как у вас?
Говорящий 2, 42:18 — Ну, с первого раза непривычно, я сказала, что мы на эту тему тут не очень привыкли говорить, потому что обычно есть такое убеждение, что духовная практика, любовь к себе, это как будто разные вещи, но пару раз повторить я вроде уже привыкла.
Говорящий 1, 42:33 — Да, действительно, непривычно самой себе говорить, вот если кто-то скажет, да, я там, ну не знаю, ну послушаю, а вот само себе вот действительно может возникнуть какое-то вот сопротивление, так это что мне, это я сама себе, это как-то будет необычно, но те, кто работает над этим, кто говорит эту аффирмацию, наверное, уже столкнулись со всеми этими 4 качествами и прорабатывают, и вот при этом отследить нужно, когда мы говорим, я люблю и одобряю себя, отследить, какие негативные мысли приходят внутри нас, когда мы произносим слова, и можно их записать, что это тоже такая техника, мы записываем негативные мысли, которые пришли, и напротив каждой этой негативной мысли напишите, я благодарю тебя, ты мне больше не нужна, и заменить на позитивную, ту, которая отзывается именно вам, да, мы ее оживили, да, вот это сопротивление, ну, спасибо тебе, да, ты, наверное, чего-то меня учила, спасибо, даже можно понять, да, разобрать там, а чему ты меня учила на самом деле, поблагодарить ее и отпустить, спасибо, до свидания, ты мне больше не нужна, я иду, вот в развитие я иду к любви, к себе, потому что знаю, что это могущественная сила, и если мы хотим стать лучше, да, вот мы все время хотим стать лучше, то это может означать, как говорит Луиза Хей, что мы считаем себя недостаточно хорошими на данный момент, я хочу стать лучше, а почему ты стать хочешь лучше, потому что ты считаешь себя недостаточно хорошим, можно спросить, да, даже самой себе, почему у меня возникает такое желание, и тоже можно отследить, что это послание из детства, на самом деле мы были хорошими детьми и запомнили сильные эмоции наших родителей, либо по отношению к нам, либо по отношению к самим себе, вот если родители к себе говорили, дай, да, что я, мне нельзя, смотри, какая она, какая я, куда нам, да, чего-то там, и вот эти послания мы в себе тоже можем фиксировать, если уж моя мама или папа не достоин чего-то, то я тогда чего вообще, да, я же кровь и плоть, то что я могу, с другой стороны, есть другое, другие люди, другой тип людей, которые наоборот говорят, да, нет, и учат даже своих родителей, смотри, да, у нас там кто-то есть такие уже более осознанные дети, которые могут родителям сказать, да ты что, да, мы вообще ого-го, да, мы классные, да, то есть внутри у этих детей есть уверенность в себе, в своей хорошести, но здесь я вам рассказываю о том, что когда мы нехорошие, да, когда мы чувствуем, что хотим быть лучше, значит, чувствуем себя недостаточно хорошим, и здесь такая рекомендация, что себя, во-первых, не нужно сравнивать с кем-то, да, ведь в детстве мы хотели, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть, а не сравнивали с соседями, например, или с одноклассниками, да, вот там, смотри, одноклассница по пятерку, а ты трояк принесла, да, или там смотри, там, как стишок рассказывать с выражением, а ты бу-бу-бот, ну, сравнение идет, и у ребенка возникает такое ощущение, что, блин, я недостаточно, я опять недостаточно, я еще не до чего-то там, и все время не до, и такое рождается чувство, недостаточно хорошее. Поверьте, если вы полюбите себя сами и примите себя таким, какой вы есть уже сейчас, то у вас исчезнет множество проблем, понимаете, вот прямо, вот прямо сейчас прочувствуйте, что вы уже достаточно хороши, сравнивать себя вы можете только с прошлым, с самим собой прошлым, и на данный момент, какой вы сейчас по сравнению с тем, какой вы были, например, год назад, три года назад, 10 лет назад, какой вы сейчас, и может быть даже не лучше, а может быть просто у вас опыта побольше, может быть у вас принятие уже есть, да, вот, Ань, скажите, как у вас с этим, вот с тем, когда вы были год назад, три, пять, десять лет назад, какое сравнение идет?
Говорящий 2, 47:05 — Это очень, конечно, интересно наблюдать за развитием, и мне нравится, да, ваш подход, что развиваться нужно тоже из любви к себе, не из дефицита, не из того, что нужно чего-то достичь, а потому что для тебя это будет лучше всего.
Говорящий 1, 47:17 — Да, на самом деле так и есть, я вот недавно тоже снова познакомилась с собой и удивилась, потому что последние года три я не делала оценку, что я умею, что я могу, потому что почему-то получилось, я вот уже около пяти лет не работаю в нами, я именно фрилансер, психолог принимаю в кабинете у себя, либо в скайпе, ну, в общем, это уже такая более свободная работа, и я перестала делать резюме, когда вот я делала резюме на работу, да, я писала, что я умею делать, я прямо писала все, что я умею, я классная, да, как мы делаем, когда хотим поступить на работу, мы пишем все, что только вообще умели, умеем, знаем, читали хотя бы, да, ну, все туда вкладываем и такие, ого, да я-то вообще так ценный человек, а последнее время, когда я ушла из найма, я перестала делать, соответственно, резюме, да, для себя, я только пишу, что я психолог, я занимаюсь тем-то, тем-то, могу помочь вам тем-то, и вот познакомилась я с женщиной, которая вот маркетолог, да, она говорит, давай-ка свет посмотрим, а что ты вообще умеешь, напиши себе эссе, ну, можно тебе там 2-3 дня прям, что вспомнишь, то и пиши, и я начала писать, и такая, ого, вот это да, а я-то научилась вот этому, а я была на курсах таких-то, а я там вот то-то сделала, то есть я внутри себя подняла свою самооценку, я же училась тому-то, хотя я это и не применяю, но я это знаю, и вот это добавляет ресурса, и естественно, любви и уважения к себе, да, я-то могу, да, я много чего могу, а это я уже забыла и не пользовалась, а надо бы пользоваться, лежит там в загажнике такой ресурс, вот и для каждого человека хотя бы раз в год нужно прям делать вот такое масштабное знакомство с собой, что же за год произошло, можно и каждый день, да, что я сегодня почерпнула для себя, что я узнала, похвалить себя каждый день, в конце дня, что вот, я уже сделала это, я уже научилась этому, даже если как бы ничего особого и не произошло, но все равно что-то, можно так сказать, какой-то вывод хотя бы в день мы сделали и уже понять, что да, я могу такой вывод сделать потому-то, потому-то я классная, потому что любовь к себе, она исцеляет, любовь к себе это самый сильный стимулятор иммунной системы, любовь к себе это самый большой целитель на самом деле, вот вспомните моменты, когда вы влюблялись, когда трепетно билось ваше сердце, в этот момент, в эти моменты исчезали все болячки, в каком радужном свете вы видели вот все, что вас окружает, бывало такое, что вы заболели, ну приболели там, простуда какая-то, а у вас свидание, ну все, нет температуры, нет никаких симптомов, просто вы перестаёте чувствовать все эти боли и они на самом деле проходят очень быстро, почему так происходит? Аня, с вами было такое, что вот в порыве таких вот чувств у вас вот ну вообще вот высветились, как говорят?
Говорящий 2, 50:44 — Это не совсем свойственно мне в плане отношений, но в плане любви к какой-то деятельности у меня такое было, если занимаешься любимым делом, это же тоже любовь и она окрыляет.
Говорящий 1, 50:55 — Да, да, да, есть такое, да, когда вас вдохновляет, да, оно же вдохновляет и хочется сделать еще больше, а вот можно повернуть и к себе, да, а я сама себя могу вдохновить, вот так вот изучить себя и какой я классный человек, как здорово, как классно, вот это очень здорово, вот на самом деле я вижу, да, ну сама по себе это понимаю, да, это внутри, снаружи я себя со стороны это не очень все равно вижу, это все-таки я отражаю, да, я когда проявляюсь вот в таких вот эмоциях, мне говорят, о, ты прям светишься, ух ты, что случилось, да, хотят тоже погреться в лучах вот этих вот этого вдохновения или я видела, допустим, влюбленную девушку, моя соседка еще много лет назад, у нее было такое болезненное расставание с предыдущим парнем, там что-то прямо очень-очень болезненно, так все плохо и через какое-то время, там через год, по-моему, она вроде бы восстановилась и вот начала встречаться опять с парнем и я увидела, как она вот спускается по лестнице и такая прямо, мне кажется, у нее крылья, она светится вся, я говорю, Кать, ну прямо видно, вот-вот, любовь, прям все горит, прям ты солнце, она говорит, я сама чувствую, так классно и вот действительно с этими людьми хочется побыть рядом, вот и когда мы сами себя любим, нам даже болезни не нужны, они как будто бы отталкиваются от нас, мы исцеляемся, мы перестаем болеть, важно помнить, что любить себя можно, это безопасно и восхитительно, я думаю, что я прям вас убедила, я думаю, что я прямо вдохновила на любовь к себе, потому что на самом деле вот любовь это такое чувство, любовь к себе, любовь к окружающему, это как солнышко, как какое-то такое тепло, которое согревает даже тех людей, которые не имеют к вам особого отношения, с вами просто классно, с вами приятно, а вот негативные мысли, которые приходят в ответ на наши слова о том, что мы любим себя, их можно изменить, вот когда мы говорим, я люблю и одобряю себя, вспоминаю, что за негатив пришел, меняем его на позитив, не получается прорабатываем, не получается, прям задаем вопросы, одушевляем этот негатив и общаемся с ним, он тоже зачем-то пришел, чему-то учит и, конечно же, рекомендации, которые могут помочь, помочь полюбить себя, опять же, дайте себе время на то, которое выберете для себя, любая практика требует времени, нет ни одной, я ни одной не знаю, которую можно научиться за время эфира или сессии даже у психолога, какой бы ни была чудесная практика, все равно она и есть практика, ее нужно практиковать и первое, что нужно сделать, это перестать критиковать себя и окружающих, я когда писала себе темы, которые буду вам рекомендации давать и я вспомнила, что есть какой-то браслет, может быть помните, который переодеваешь с руки на руку, какой-то фиолетовый браслет или такой, он там сиреневый и вот вспомнила все-таки цвет-то фиолетовый, фиолетовый браслет, который носишь на руке 21 день без критики себя и окружающих и в чем интересность этой практики, что вы одеваете на руку браслет и говорите с этого момента, я 21 день не критикую ни себя, ни окружающих, как только я себя критикую, я переодеваю браслет на другую руку и теперь с этого момента отчитываю 21 день, представляете, да, проносили, не критикуйте себя, прям 3 дня и вдруг почувствовали, что пошла критика в свой адрес или какой-то, переодеваем браслет и 21 день отчитываем уже с этого периода, а 3 дня не засчитываемся, это прямо вот аскеза, это прямо такая вот суровая даже аскеза, честно скажу, я пробовала, я пробовала, но 21 день я так и не доносила, вот чтобы привыкнуть к тому, чтобы не критиковать себя и несколько лет назад пыталась практиковать, но все-таки пошел задаток на это и мне понадобилось где-то года полтора, чтобы перестать критиковать себя, браслет, он задал такую вот инерцию, мне потом просто надоело его переодевать с руки на руку, прямо это, я начала критиковать себя за то, что я критикую, я сняла его и думаю так все понятно, я поняла принцип, я буду это делать по-другому, но я знаю людей, которым помог этот браслет, которые переодевали, которые вот научились с помощью этого браслета, практика очень классная, просто она не всем помогает в плане того, чтобы 21 день прям проносить, вот если вам помогает это, если вы прямо более ответственный человек, чем я, вы можете попробовать этот браслет, это первая рекомендация, вторая, перестать себя запугивать, придумывать себе страхи и бояться своих же ужасов по отношению к тому, что развить любовь к себе можно, вообще перестать читать какие-то негативные новости, которые нас на самом деле отравляют и они не дают нам любви к себе, они наоборот ее гасят, они запугивают нас и время у нас просто пожирают, вместо того, чтобы мы давали заботу о себе, любовь к себе, мы тратим время на эти страхи, перестать себя наказывать, да, вот в прошествии всего нашего эфира я говорила, что есть еще само наказание, а мы не наказываем себя, а дарим себе подарки, вот в любой момент, когда вы хотите себя наказать, посмотрите из этой ситуации, в которой вы себя хотите наказать, может быть она негативная какая-то произошла, посмотрите, а может быть в этой ситуации не только негатив произошел, но еще и позитив, потому что чаще всего монеты с двух сторон и когда произошло что-то негативное, то за этим есть что-то позитивное, посмотрите, оцените и у вас уже, как сказать, градус негатива снизится, когда вы определите, поставите на чашу весов все, что произошло, тоже перестаньте наказывать себя, дарите себе подарки, замечайте прекрасное рядом собой, ведь это отражение вас самих, когда вы светитесь, когда классно, вы проявляетесь как солнышко, вы понимаете, что люди к вам хотят подойти и побыть рядом с вами, вы притягиваете людей, может быть таких же позитивных даже, очень здорово тоже будет, и есть такая рекомендация, чтобы вы сами простили себе и другим несовершенство, мы развиваемся каждый день и нет предела совершенствованных как на самом деле, опять же, сравнивать себя можем только с собой вчерашним, поэтому мы сегодня в данный момент мы совершенны и сравнить себя можем с тем вчерашним и опять же сказать себе, ой, я классный, ой, я сколько сделал, да я вообще супер, даже если вы ничего не сделали, похвалитесь за то, что вы дали себе отдых, помните, что все вы взрослые люди и можете выбирать свои мысли на протяжении всего эфира, я пыталась вам сказать, что мы сами выбираем свои мысли, и даже если у вас что-то не получается, не обвиняйте в этом себя или кого-то, а попробуйте найти способ сделать это по-другому, как вам такие рекомендации, Аня?
Говорящий 2, 58:34 — Прекрасно, спасибо большое, действительно есть над чем подумать и есть что практиковать, это очень ценно.
Говорящий 1, 58:42 — Вот постепенно, я думаю, становится понятно вообще зачем любить себя, да, любить себя это вообще быть в контакте с самим собой, дружить с собой, как говорят на некоторых людей, да он не дружит со своей головой, про человека, который любит себя, так уже не скажешь, менять свои убеждения сложно, вначале это выглядит как ежедневная такая борьба с самим собой, со своими мыслями, а помогает то, что сосредотачиваешься на мысли, что это мне важно и это нужно мне и моим детям, это поможет мне измениться в лучшую сторону, да, чтобы мне было лучше, не чтобы я стал лучше, да, я и так хорош, а что вообще вокруг меня будет лучше, но на это нужно время, самому себе говорим, да, что на это нужно время и постепенно становятся заметные результаты, постепенно вы видите, что вот да, вот да, я люблю себя и как классно становится и тогда ты начинаешь двигаться активнее, все происходит проще для самого человека, на самом деле любящий себя человек, он более какой-то активный, да, мы видим, что он более позитивный, он какой-то вот вокруг него все время какая-то активность, даже если он сидит спокойно, то кажется, что вот вокруг него прямо все, все, все шевелится, даже если он сам спокойный, да, вокруг него все и для него все, такое ощущение, вот тут и вопрос, да, для чего же все-таки любить себя, любовь к себе делает человека счастливым и успешным, согласна? Как можно понять, что вы уже любите себя, когда вы ощущаете, что вы заботитесь о себе с радостью, что вас словно окутывает радость и красота жизни, что все вокруг вас как будто бы вот для вас, в вашей жизни все меньше и меньше стрессов, вам не приходится жертвовать своими желаниями и эксплуатировать свое чувство, свое тело, да, уже понятно, что мы перестаем это делать, мы уже не как функциональному какому-то предмету к себе относимся, да, а к целому миру, вы легко находите интересные знакомства и расстаетесь с токсичными людьми, вам это делать уже просто, то есть меньше стресса, больше счастья, и я заканчиваю на этом, такую подборочку для вас сделала, и конечно же, я желаю всем счастья.
Говорящий 2, 01:01:20 — Спасибо вам большое, дорогая Светлана, на многие вопросы, которые к нам пришли, вы уже ответили в процессе эфира, вот, к примеру, Ольга спрашивала, здравствуйте, Анна и Светлана, спасибо большое за такую важную тему, что делать, если в детстве заложили эти прототипы и в семье было мнение, что любовь к себе равна эгоизм, а это грех, то как выйти из этой цепочки в любовь к себе, какие шаги прямо сегодня я могу делать, не прибегая к помощи психологов, и вот, мы в принципе уже
Говорящий 1, 01:01:45 — это рассказали, да, да, да, я предполагала такие вопросы, постаралась их раскрыть, спасибо большое за вопрос, очень приятно, что слушали, задавали вопросы, и очень приятно то, что вы развиваетесь и развиваете любовь к себе, а значит появляется еще одно солнышко в нашем мире, около которого будет приятно погреться.
Говорящий 2, 01:02:08 — Это прекрасная, я не знаю, комментарий на этот вопрос, благодарю, и вот тоже Светлана нам написала, доброе утро, тема актуальная, очень, как научить своих детей любви к себе, особенно если воспитываешь сына и дочь одна, я работаю, дети больше времени проводят с моими родителями, почему бабушки и дедушки не любят себя, даже стыдно и грешно любить себя.
Говорящий 1, 01:02:30 — Но здесь мы не можем научить, да, любить вот говоря, говоря-говоря что-то, здесь нужно все равно начать с самой себя, любим мы себя, начинаем все с себя, и когда мы сами себя любим, мы сами себе даем время, тогда и дети наши начинают купаться в нашей любви, и вот эта передача информации вот на таком невербальном уровне, мы можем разговаривать, да, вот смотрите, вот так, вот так вот можно поступить, да, и это сделать, вот такую практику, но каждый человек сам выбирает, любить себя или не любить, можно поговорить на эту тему со своими родителями, рассказать им про любовь к себе, и то, что все сценарии передаются из детства, что вы, дорогие родители, любите себя, и наши дети будут учиться любить себя, да, и здесь на примерах можно и рассказать, там вот девушка говорит, да, что вот родители себя не любят, она, скорее всего, тоже еще себя не любит, да, она только на пути к этому, откуда у нее такие сценарии, тоже из детства, с родителями нужно говорить экологично, в нашей жизни, как говорят, и яйца курей учат, да, цыплята тоже могут подсказать своим родителям, что, да, на примере я рассказывала, когда родитель говорит, да, что я там могу сделать, и у ребенка есть два варианта, то ли сказать, ну, если уж родитель не может, то что я могу, да, или наоборот, слушай, мама, да, или папа, да, ты классный, ты просто не видишь своих ресурсов, посмотри, какой ты замечательный, то есть начать с этого, да, им тоже говорить вот такие слова любви, и родитель сам начнет себя видеть, да, свои какие-то успехи, начнет себя уважать, соответственно, уважение это тоже путь к любви к себе, поэтому вот такие рекомендации.
Говорящий 2, 01:04:24 — Спасибо вам большое, и еще вопрос, уже другой, Светланы. Интересный ракурс про эксплуатацию себя, никогда с этой точки зрения не смотрела, получается, нелюбовь к себе, это как нездоровое уничтожение себя, как ненависть к себе на разных уровнях. Хочу понять, почему же так происходит, и когда начинаешь что-то делать, поворачивая к себе, то почему возникает чувство вины и ощущение, что я предаю кого-то, как от этого избавиться?
Говорящий 1, 01:04:51 — Вот, как раз таки возникает чувство вины, да, как будто бы я становлюсь эгоистом, если я сейчас начну любить себя. И здесь вот важно понять, что перестать эксплуатировать себя, это значит, что не нужно переставать прямо делать всю работу по дому, да, а нужно с любовью к этому подходить, полюбить то, что ты делаешь, да, но при этом дай себе время на отдых. Какой у тебя отдых? Хотя бы часик в день у тебя есть на саму себя, и при этом не будет никакого эгоизма, потому что когда мы отдыхаем, мы говорим, да, я, ну, это тоже, да, вербализация должна быть, договор внутри семьи, как мы говорим, например, своему мужу или детям, я пойду отдохнуть, с каким, да, мы говорим посылом, мы там крикнем на них, так, я пошла отдыхать, чтоб тишина была, например, там, да, это уже говорит о таком негативном посыле, да, мы вырвали это время, а когда мы договариваемся, мы доносим людям, что смотрите, мне сейчас нужно отдохнуть, я должна набраться энергии, чтобы, да, чтобы что, чтобы вам приготовить, чтобы убрать, чтобы что-то сделать, и тогда вы в спокойном потом режиме, после того, как вы отдохнули, уделили время себе, вы начнете заниматься своим домашним делом, да, ваши дети видят, что мама отдала себе время, отдохнула и вышла прямо хорошая мама, да, она сделала себя для нас хорошей, то есть дети тоже принимают этот посыл и, соответственно, тоже будут расти такими, никакого чувства вины здесь не образуется, а здесь наоборот, образуется ресурс, что вы передаете детям такой сценарий, хороший, хорошего сценария по любви к себе, да, и мне кажется, что здесь уйдет вот это чувство вины, конечно, проработка нужна, да, пообщаться, взять какие-то правила для себя и, да, не быть эгоистом, не наступать другим на их личной границе, не манипулировать, а рассказать о своих чувствах, для чего мне нужно отдохнуть, вот.
Говорящий 2, 01:07:02 — Спасибо, вот у нас есть вопрос, который в чем-то похож или даже продолжает его, что делать, если иногда действуя из любви к себе, из любви к близкому, как будто противоречит, например, для тебя тебе сейчас нужно отдохнуть, а близкому сейчас нужна твоя помощь.
Говорящий 1, 01:07:19 — Договориться с близким, опять же, здесь вербализация, поговорить и что вам важнее, да, если вам действительно, вы просто падаете от усталости, а близкому нужна помощь, спросите его, могу ли я помочь тебе после того, как отдохну или тебе прям очень-очень срочно, объяснить свое положение, потому что вы поможете ему и в тот же момент сознание потеряете от усталости, это ведь не экологично, и ваш близкий испугается, то есть вы нанесете и себе какой-то вред и ему тоже, потому что он испугается, поэтому здесь тоже договор, важно разговаривать, важно договариваться, проговаривать свои чувства, не то, что слушай я пошла спать, потому что устала и вот ты там разберись со своими проблемами, это уже про неуважение к другому человеку, а если вы скажете, дорогой, можно я пойду отдохну, потому что я устала, я обязательно тебе помогу, как только у меня появятся ресурсы, через часик, да, например, я отдохну и обязательно тебе помогу, если это позволяет, то да, я надеюсь, что это не та критическая ситуация, когда человеку совсем плохо, да, а ты вот отдохнуть хочешь, это другое дело, я про то, как мы можем договариваться.
Говорящий 2, 01:08:31 — Спасибо большое, тоже важный момент, что мы не должны забывать о наших ценностях, о ценностях отношений, о ценностях общения, о других людях, как о ценностях, поэтому это тоже очень важный момент, спасибо, и вот последний вопрос на сегодня, который успеем задать. Здравствуйте, пока не уловила разницу между тем, когда мы себя оправдываем и когда поддерживаем, расскажите, пожалуйста.
Говорящий 1, 01:08:55 — Поддержка и оправдание, да, здесь очень разные посылы имеются в виду по чувствам. Когда мы себя оправдываем, то что мы чувствуем внутри? Мы также чувствуем дискомфорт, и он еще больше усугубляется, а когда мы себя поддерживаем, то мы смотрим на ситуацию со всех сторон и говорим себе, сделай вывод, да, мы сейчас сделали вывод, то-то, то-то мы в следующий раз сделаем по-другому, то есть здесь поддержка или сказать, что смотри, а на самом деле получилось то-то, то-то, здесь вот лучшее что-то случилось, да, и здесь поддержка, а не оправдание, и здесь сравнение будет именно по ощущениям, по тем чувствам, которые внутри у нас будут после того, как мы себя поддержали или оправдали, и вот здесь вот важный момент, быть искренним самим собой, я сейчас себя поддерживаю или оправдываю, и если у вас возникает чувство, нет, я здесь себя просто оправдываю, переносите эти слова на поддержку, в чем именно вы можете себя поддержать, это тоже практика, этому тоже нужно научиться, это навык.
Говорящий 2, 01:10:07 — Спасибо вам большое, дорогая Светлана, сегодня так много ценов вы нам сказали, много методик и практик, с чем уже сейчас можем работать, потому что это важно, это, как вы сказали, ценный навык любви, в принципе, который стоит развивать, в том числе по отношению к другим людям, к самому себе, и можно начать с самого себя, это практически удобно и доступно каждому, поэтому спасибо большое, что вы с нами, и будем рады вновь встретиться с вами через неделю.
Говорящий 1, 01:10:35 — Спасибо большое, Аня, спасибо большое всем слушателям, я желаю всем счастья.
Говорящий 2, 01:10:41 — Благодарим вас, и мы тоже желаем вам счастья, до встречи. До встречи.
