Смыслы по хронологии
01:42 — То есть, да, есть внешние отношения, и есть уже какие-то взятые обязательства быть женой, быть дочкой, быть мамой и так далее, и весь этот процесс, он забирает нашу энергию, наше время, и то есть как бы забирает какую-то нашу часть, и если нет отношений с самим собой, то человек становится заложником вот этих связей и…
08:06 — Да, давайте, спасибо большое, и давайте немножко сделаем такую перспективу, посмотрим, о чем мы говорили, мы говорили о том, что быть услышанным – это важнейшая потребность каждого из нас, через то, что нас слышат, мы понимаем, что есть сердечный контакт, и мы уже говорили, что мы являемся душами, которые были…
12:53 — И мы говорили, что социальный интеллект состоит из трех частей основных, это способность понимать поведение другого человека, то есть понимать мы говорили, это видеть мотивацию, то есть видеть, что было до этого, что человек хочет достичь, то есть целостно видеть, а не просто воспринимать на платформе нравится, не…
16:28 — В первом случае мы пришли, и мы сказали вроде правильные вещи, и мотив у нас тоже правильный, и я сам много раз так делал, да, вот эти вещи, но смотрите, что происходит, сердце закрывается, то есть между нами возникает определенная стена, почему, потому что человек чувствует, что мы не чувствуем, не признаем его…
23:15 — Спасибо большое, мы уже предупреждали каждый раз о правилах техники безопасности, что мы здесь обучаемся тому, как нам вести себя по отношению к другим людям, это очень-очень важная вещь, не перепутать с тем, что мы обучаемся тому, как ожидать то, как с нами будут вести, вот если первое мы учимся, как нам проявляться…
27:05 — Да, спасибо вам большое, смотрите, личности – это свобода, и что такое свобода, свобода – это право выражать свои потребности, опять же, выражать свои потребности, не навязывать, не требовать, чтобы они были приняты, не ожидать, чтобы к нам не предъявляли каких-то запросов, а свобода в том, чтобы выражать свои…
31:04 — Да, спасибо большое, тут интересная вещь, нужно понять, что вот эти все установки, их так называют психологии, про вину там, про еще какие-то истории, они имеют изначально позитивную природу, то есть вот это некорректное выражение, разрушающая установка, то есть она, скажем так, правильнее будет сказать устаревшая…
35:55 — Остановить не может, поэтому тогда он придумывает определенный инструмент, например, вину называется так, и она простая, то есть мной мама и папа, мной недовольны, значит я виноват, оп, я виноват, это уже другая личность, на нее как бы такая грязная такая роба уже натянута, и она уже не может так бегать, уже часть…
43:25 — Да, давайте определим понятие, то есть вина это некое такое состояние, которое утверждает, что я плох, и я теперь навсегда плох, и на мне как бы некое клеймо, которое клеймит меня как плохим, вот это вина, и это, забирая часть моей энергии, перепаковывает личность, то есть искажает личность, то есть как бы вот…
49:58 — Извинения это элемент отношений, и здесь то же самое, у вас есть свобода, у человека есть свобода обидеться или ощутить боль, у вас есть свобода это увидеть и сообщить о том, что я увидел сейчас эту ошибку, я ощущаю твою боль, и мне очень больно, потому что ты мне дорог, и я хочу, чтобы мы как-то это прообсудили…
51:14 — Спасибо и без искренности не получится на самом деле здоровых гармоничных отношений, поэтому спасибо вам большое, и вот у нас еще одна тема на сегодня заявлена, давайте у нас не очень много времени осталось, но перейдем к ней, чем эмпатия отличается от симпатии и почему это важно знать.
56:30 — Сейчас все чаще слышу про свободу, про то, что не нужно ничего ждать в отношениях, и никто по большому счету никому ничего не должен, но это ведь не так, когда люди создают семью, они дают обещания друг другу, и они должны их выполнять в болезни и здравии, в счастье и горе, и Бог говорит нам о долге, адхарме…
01:01:45 — И, в принципе, на сегодня как раз время нашего эфира подошло к концу, и у нас впереди еще, как мы сегодня поняли, очень много всего интересного, важного и глубокого, поэтому спасибо, Алексей, что сегодня были с нами, и тогда до встречи в новом эфире на Волнах Ведо Радио.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:09 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведорадио. Меня зовут Анна и сегодня мы с вами под руководством трансформационного тренера, коуча, психолога Алексея Миронова продолжим углубляться в искусство построения долгих сердечных отношений и откроем для себя три ключа к ним. Я напоминаю, что все интересующие вас вопросы вы можете оставлять на сайте vedoradio.fm или присылать нам в WhatsApp или Viber по номеру телефона 79002390963. Ну а я приветствую нашего гостя. Доброе утро, Алексей.
Говорящий 1, 00:41 — Доброе утро, Анна, доброе утро, друзья, и очень рад возможности снова общаться с вами на эту очень важную тему.
Говорящий 2, 00:48 — Очень интересно раскрывается с каждым эфиром, всё глубже и глубже мы погружаемся в это искусство, и вот такой вопрос, хотелось бы с него начать, он пришел с прошлого к нам эфира, но я думаю, он поможет нам войти в эту тему вновь. У женщины довольно непростая задача, что ей нужно поддерживать сердечные отношения со многими людьми – мужем, детьми, родителями, подругами, и вкладываться в каждое, но где взять столько внутреннего ресурса?
Говорящий 1, 01:17 — Спасибо большое, и здесь очень важно сделать такой акцент на том, что отношения – это двунаправленный процесс. То есть, да, есть внешние отношения, и есть уже какие-то взятые обязательства быть женой, быть дочкой, быть мамой и так далее, и весь этот процесс, он забирает нашу энергию, наше время, и то есть как бы забирает какую-то нашу часть, и если нет отношений с самим собой, то человек становится заложником вот этих связей и вот этих сил, которые стараются, скажем так, получить энергию этого человека, будем прямо говорить, это не плохо, не хорошо, это просто факт нашего взаимодействия, и поэтому если у человека есть внутренняя миссия, осознание, кто я, ради чего я, куда я движусь, то это будет внутренней основой личности, и дальше уже исходя из этой миссии осознания своей природы, кто я, что я хочу делать, что я должен делать, человек регулирует отношения с другими людьми, с мужем, с ребёнком, с родителями и так далее. То есть есть некая внутренняя основа, опираясь на которую, мы строим отношения, заботы, служения своим близким. И вот здесь одновременно будут учитываться интересы личности и интересы тех, за кого она отвечает, с кем она вступила в отношения, потому что может быть два перекоза, это эгоизм, когда я интересуюсь только собой, это будет разрушать отношения, или растворение в других людях, и тогда будет теряться личность, а поскольку нет личности, то эти отношения также будут разваливаться, потому что отношения могут быть только между двумя личностями. Вот такой ответ в самом общем таком варианте, надо конечно глубже смотреть, но вот это суть, на мой взгляд, ответа.
Говорящий 2, 03:24 — Спасибо большое. То есть получается, если мы находим себя как личность, как душу, то тогда нам проще в балансе все наши обязанности совмещать?
Говорящий 1, 03:35 — Тогда у нас есть вообще вопрос о каком-то балансе, потому что если нет личности, которая осознаёт себя, кто она, тогда, как говорится, знаете, что если у вас нет своего жизненного плана, то с большой степенью вероятности вы просто станете частью чьего-то плана, понимаете, то есть тут речь не будет идти о балансе, а будет речь идти о том, что вот эта вот такая безличная фигура, она будет интегрирована в чей-то план и там будет просто использована, то есть вот такая вот история, и мы это регулярно наблюдаем, и потом люди, они жалуются, что я там остался один или осталась одна, я не знаю, что мне делать, то есть вот это была проблема в том, что человек не сформировал свою личную повестку жизни и жил в чьей-то повестке, и это перестало быть интересно, и теперь человек просто он оказался в пустоте такой, знаете, то есть вот это вот, вот это очень-очень важная вещь, то есть это про то, чтобы личность осознавала свою природу, свое предназначение в этом мире, если так, то вы защищены, есть жена, муж, нет, что бы ни менялось, вы движетесь к определенной своей цели, реализуете свое предназначение, понимаете, то есть это защищенная позиция, это атрибут личности.
Говорящий 2, 05:00 — Благодарю, очень важная тема поднялась, спасибо, вот еще один вопрос, прежде чем мы перейдем к основной части эфира. В последнее время стало гораздо комфортнее наедине с собой, чем в обществе, даже не хочется особо коммуницировать, с чем это может быть связано и нормально ли это?
Говорящий 1, 05:19 — Нормально все, что развивает вас как личность, поэтому если вам нужно побыть наедине с собой, и опять же вопрос, здесь вы можете почувствовать, что вы делаете наедине с собой. Если вы в какой-то медитации, я не знаю, на свое внутреннее состояние как минимум, или может быть вы в молитве это время проводите, в отношении с Богом развиваете, или может быть вы хотя бы планируете как-то какое-то видение своей жизни, как она будет развиваться, то тогда это прекрасное время, и вам нужно время отдыхать, мне нужно время отдыхать, любому человеку нужно время, чтобы восстановиться, очень важно выделять время на то, чтобы увидеть далекий горизонт своей жизни, не то, что раздирает нас каждое мгновение, это очень важные вещи, восстановиться и планировать видеть свою жизнь, поднимать голову, посмотреть на небо, просто подышать, почувствовать энергию жизни, и это нормально, и просто какую-то часть времени человек может проводить так, другое дело, что вы остаетесь одна не по собственному желанию, а потому что вам например неприятно, больно, некомфортно или страшно в обществе других людей, и тогда это вынужденное уже одиночество, и в нем скорее всего будет очень дискомфортно, и вот это уже другая вещь, которая просто указывает на то, что есть вопрос связанный с отношениями, то есть как правильно строить отношения с другими людьми, и есть вопрос связанный с тем, что нереализована вот эта своя природа, свое предназначение, свой потенциал не раскрыт, и поскольку потенциал не раскрыт, непонятно как коммуницировать с другими людьми, и возникает может вот такое вот, скажем, провисание, страх, непонимание, вот это два разных состояния, а второе нужно просто решать, раскрывать, кто я, какая моя миссия, что я должна делать, в чем мои обязанности, которые радуют других людей, радуют меня, и как мне строить отношения с другими людьми, вот, то есть вот это должно быть решено, в первом случае все прекрасно, вы просто восстанавливаетесь, это нормально для личности, иметь свое личное время, вот так вот, да, такой ответ.
Говорящий 2, 07:53 — Спасибо вам большое, очень важные вещи мы обговорили в начале эфира, я думаю они в процессе будут еще углубляться, сегодняшняя наша тема «Три ключа к долгим сердечным отношениям», может быть, давайте приступим тогда к ней.
Говорящий 1, 08:06 — Да, давайте, спасибо большое, и давайте немножко сделаем такую перспективу, посмотрим, о чем мы говорили, мы говорили о том, что быть услышанным – это важнейшая потребность каждого из нас, через то, что нас слышат, мы понимаем, что есть сердечный контакт, и мы уже говорили, что мы являемся душами, которые были созданы, по сути, для любви, для любви с Богом, для отношений с Богом, и мы вот так или иначе оказались сейчас в этом мире, в котором мы находимся, и эта душа, она покрыта пространством ума, то, что психикой называют ученые, ну и в теле, тело уже мы точно можем видеть, вот тело точно есть, и тогда получается, что личность, она ощущает эту потребность быть любимым, и любить так же, и когда она осознает, что ее слышат, она понимает, что ее любят, и тогда реализуется вот эта глубинная, самая главная потребность личности, так? И также мы говорили о том, что способность слышать другого, да, и чувствовать другого, давать ему свою любовь, уже так это будем слово использовать, определяется социальным интеллектом личности, то есть насколько она вообще способна строить отношения. И мы говорили, что социальный интеллект состоит из трех частей основных, это способность понимать поведение другого человека, то есть понимать мы говорили, это видеть мотивацию, то есть видеть, что было до этого, что человек хочет достичь, то есть целостно видеть, а не просто воспринимать на платформе нравится, не нравится то, что он делает, и способность понимать свое собственное поведение, то есть отдавать себе отчет о своих эмоциях, о своем опыте в прошлом и так далее, и способность действовать сообразно, то есть строить отношения, вот об этом мы говорили на прошлой встрече, и сейчас мы хотим немножко развить эту вещь, прежде чем мы перейдем к теме дальше, что выделяют на самом деле сейчас ученые пять видов интеллекта, просто захотелось с вами поделиться, чтобы вы ощущали, насколько можно на разных планах развиваться личности, и так первый выделяется как ментальный интеллект, вот это известное IQ, на время задачи решают, и сколько ты решил, получаешь определенный коэффициент, а потом выделяют еще эмоциональный интеллект, и вот если социальный интеллект это искусство строить отношения, в основном как бы с другими людьми, как-то в социуме проявляться, то социальный интеллект это уже то, что помогает строить отношения, а именно способность чувствовать, проживать, управлять своими эмоциями, и быть способным принимать проявления эмоций других, что иногда может быть, но обе задачи не самые простые, видите, вот уже три вида интеллекта, ментальный, то есть насколько я быстро соображаю, так скажем, эмоциональный интеллект, как я могу управлять своими эмоциями, и социальный интеллект, смотрите, это уже способность вступать в отношения, как мы говорили, и есть еще духовный интеллект также выделяется, то есть видите, ученые они постепенно приходят к пониманию этой модели, что есть душа, покрытая тонким телом, и вот социальный интеллект как раз про тонкое тело, и дальше физический интеллект, и это уже про способность тела проявляться, то есть ученые, они сами, видите, они приходят к этой ведической триаде, душа, ум и тело, да, то есть просто хотел с вами поделиться таким интересным наблюдением, вот это то, что описывает современная наука, и дальше мы говорили о том, что есть способ померить вообще перспективу в отношениях, то есть как это, вот насколько эти отношения вообще жизнеспособны, и они определяются по отвлеку на незначительные запросы, то есть достаточно послушать, вот как люди реагируют на какие-то вот мелкие, посмотри, какая погода, и так далее, то есть вот как реакция между, в отношениях осуществляется реакция на незначительные запросы, и вот если она низкая, да, то вероятно эти отношения разрушатся, и чем она выше, тем эти отношения будут сильнее, так это такой маркер интересный, и можно понаблюдать, вот насколько я слышу своего близкого, своего ребенка, который из школы пришел, или своего мужа, или свою жену, да, то есть вот насколько я слышу какие-то вообще, что говорит человек, или просто на автомате говорю да, нет, то есть как-то вообще не слушая, просто автоматически реагируя, это очень повлияет на будущую жизнь, и дальше мы говорили про формулу принятия, так, мы вышли на формулу принятия, как же принимать других, и состоит она из трех компонентов, я слышу тебя, я понимаю твои чувства, то есть я слышу тебя, то есть я в контакте, то есть мы видим друг друга, то есть я не улетел, я с тобой сейчас здесь, и я понимаю твои чувства, и вот сегодня мы поговорим о том, что имеется в виду под пониманием чувств, будем дальше раскрывать формулу принятия, и полагаю, что в этих чувствах нет ничего плохого, и здесь мы поговорим про вот это состояние вины тоже, да, которое очень сильно влияет на жизнь человека, и вот как мы понимаем про чувства другого, есть два типа ответов, ответы признающие, и ответы не признающие, вот давайте с вами представим такую картину, каждый из нас, можно прикрыть глаза, скорее всего каждый, кто здесь слушает, проходил какие-то экзамены, и вот представьте, что у вас экзамен предстоит, или эфир, где-нибудь завтра там, предположим, да, и вы ощущаете естественное волнение, то есть, да, вот вспомните это перед экзаменом, вы думаете, как там пойдет, и какой-то очень важный экзамен для вас, вот сейчас на секундочку просто погрузитесь, попробуйте почувствовать свое состояние, завтра очень важный экзамен, или эфир в инстаграме, или на Виларадио, или где-то еще, почувствуйте это состояние, вот, и вы, находясь в этом состоянии, приходите к вашему близкому человеку, да, и говорите ему, слушай, я вот волнуюсь, у меня волнение такое, и вот здесь следуют две реакции, сейчас прислушайтесь к своему сердцу, как вы реагируете, в первом и втором случае, вот вы волнуетесь, и близкий человек говорит вам, да брось ты все, да прекрати ты это, ты справишься, все нормально, все будет хорошо, все отлично, вот можем, Анна, если хотите, проэкспериментировать, что вы почувствовали, когда я стал это говорить, если вы играли в эту игру и представляли, что у вас завтра экзамен?
Говорящий 2, 15:18 — Ну, с одной стороны, конечно, понимаешь, что это поддержка, но легче не особо становится.
Говорящий 1, 15:23 — А что вы чувствуете по отношению к человеку, который может такое говорить, вот как вообще, как воспринимается, есть между вами контакт какой-то, свободное пространство, закрытое, как вы это чувствуете?
Говорящий 2, 15:36 — Да, скорее закрытое, то есть он выполняет функцию поддержателя такого, ну вот прям сердечных отношений, сердечного чувства, что тебя услышали, нет.
Говорящий 1, 15:46 — Да, спасибо вам большое, сейчас давайте продолжим наш эксперимент, и снова, как бы обнуляем, вот все, сейчас все эти ощущения унесло, и снова мы в этой точке, где завтра экзамен. И человек говорит вам следующую фразу, вы делитесь, что я ощущаю, выполнение, завтра такое событие, и человек говорит, я тебя понимаю, и это волнительный процесс подготовка к экзамену, для тебя он очень важен. Вот как сейчас ощущения?
Говорящий 2, 16:24 — Ну да, сейчас уже чувствуется, что человек на твоей стороне.
Говорящий 1, 16:28 — Да, да, именно так, понимаете, вот этот контакт, он установлен. В первом случае мы пришли, и мы сказали вроде правильные вещи, и мотив у нас тоже правильный, и я сам много раз так делал, да, вот эти вещи, но смотрите, что происходит, сердце закрывается, то есть между нами возникает определенная стена, почему, потому что человек чувствует, что мы не чувствуем, не признаем его состояние, понимаете, то есть раз мы его не чувствуем и не признаем, то я потенциально опасен, знаете, как вот рядом со слоном, да, то есть он может и красивый, но ты будешь так аккуратно, правда, на него так посматривать и думать, чтобы он на тебя не наступил, то есть вряд ли у тебя будет расслабленное состояние. Вот это такая же история, то есть мы превращаемся в такого слона, который вот может в любой момент наступить, поэтому да, я на высоком уровне человек может почувствовать, что был хороший мотив за это, но будет контакт разорван, то есть будет дистанция, потому что ты меня не чувствуешь. Во втором же случае демонстрируется способность чувствовать, и такому человеку можно доверять. Это уже не слон, это, я не знаю, как добрая мама или добрая бабушка, и к бабушке можно спиной повернуться, а к слону нежелательно, понимаете, то есть вот это вот очень важная вещь. И первый ответ это не что иное, как игнорирование чувств собеседника. Вы просто как бы запрещаете по сути ему ощущать то, что он ощущает, вы по сути запрещаете ему проявлять вот те признаки жизни, которые он сейчас проявляет в такой форме. И это есть непризнающий ответ, это то, что разрушает отношения. А во втором ответе вы признаете чувство собеседника, как бы говоря, я тебя понимаю, выпускной экзамен это сложная вещь, то есть это волнительная вещь, вы на его стороне, и это есть признающий ответ, то есть это создаст платформу для контакта. Здесь очень важная вещь, что если человек например в какой-то нересурсной эмоции, он в гневе определенном, то есть это не про то, чтобы сказать, что ты молодец, что ты сейчас в гневе, и вот ты сейчас должен пойти и всех разрушить, это не про вот это слепое, как бы сказать, ну такое безразличное потворство любым проявлением, это просто значит только одну вещь, что я сейчас вижу, что с тобой происходит, и я понимаю, почему ты это чувствуешь. Я могу это поддерживать, могу не поддерживать, но я вижу и понимаю, почему это с тобой происходит. Вот такая вещь, очень важная история. И в повседневной жизни они могут быть перемешаны, вот эти непризнающие и признающие ответы, но вот тем не менее их очень полезно хотя бы просто посмотреть, как происходит. Если будут вопросы, вы меня просто останавливайте, потому что не хочется лекции, хочется диалога больше, или может быть у вас будут рождаться вопросы, я буду рад отвечать на них. Но перед этим могу историю рассказать, как в моей жизни это проявилось. То есть я прочитал вот этот семинар по сердечным отношениям в одной из групп, и на следующий буквально день Господь мне помог это реализовать на практике. То есть я обучаю коучинг, у нас есть академия, и готовился очередной запуск, очередного курса, и вот там был такой решающий момент с маркетологом, когда предлагался такой текст, который я от своего имени не был готов публиковать. А человек, он был настолько этим текстом вдохновлен, прям уверен, что это будет прямо очень хорошо сработает, и чувствовалось по тону письма, что вложилось туда сердце, первое, человек вложил сердце в этот текст, и второе, у него как бы стопроцентная надежда на то, что это сработает. И значит я читаю, я понимаю, я это публиковать не могу от своего имени, ну просто не могу, да, то есть перебор. И я уже начинаю писать, что типа, да что ты вообще, ну даже не так, это не подходит, давайте поменяем, и так далее. И я уже заношу так пальцы, и так вспоминаю, Господи, а что ты вчера людям говорил, вспомни, и я так, да-да-да, точно. И я вспоминаю эту формулу принятия, и я пишу следующий текст человеку, я пишу, что я очень тебе благодарен за то, как ты вкладываешься в работу, сколько ты уже сделал для проекта, я понимаю, как для тебя цена, цена это формулировка, которая по твоим ощущениям приведет к успеху, и ты болеешь за успех, я тебе очень благодарен за это, так, я чувствую, насколько для тебя дорога, дорога эта идея, и вместе с этим я хотел бы поделиться своими ощущениями, поскольку это будет публиковаться от моего имени, я просто не могу на это пойти со своей стороны, и у меня к тебе просьба, давай попробуем довериться мне в этом вопросе, о том, как лучше это сформулировать, и давай еще вместе пообщаемся, и эту вещь решим, и вот когда я писал этот текст первый, что давай менять там это, значит, надо поменять, я прямо просто сейчас представил себе несколько шагов, как развернется битва между нами, но когда я писал этот текст, второй текст, я просто чувствовал, что в момент того, как я его пишу, вопрос решается автоматически, я его отправил, и в тексте ощущался в чате такой выдох человека, и он пишет, окей, что мы делаем тогда, вот такой пример, я не знаю, на мой взгляд довольно красочный пример по этой формуле принятия, может быть сейчас есть какие-то вопросы или комментарий какой-то.
Говорящий 2, 22:59 — Вот такой вопрос, на болевшем есть, как научить мужа, так тебе переживать, обычно он сразу стремится решать проблему, и я благодарна ему за это, но иногда хочется, чтобы тебя просто выслушали, или женщине лучше выговариваться с женщинами?
Говорящий 1, 23:15 — Спасибо большое, мы уже предупреждали каждый раз о правилах техники безопасности, что мы здесь обучаемся тому, как нам вести себя по отношению к другим людям, это очень-очень важная вещь, не перепутать с тем, что мы обучаемся тому, как ожидать то, как с нами будут вести, вот если первое мы учимся, как нам проявляться по отношению к другим людям, то мы будем развиваться, мы будем становиться более тонкими, чувствительными людьми, которые способны строить классные отношения, если мы учимся ожидать чего-то такого, вот как здесь говорит лектор, то это то, что разрушит нашу жизнь, разрушит наши отношения, потому что вот эта позиция ожидающего, это очень печальная история, поэтому это важная вещь. Смотрите, теперь что делать здесь, мой наставник говорит такую вещь, если ты хочешь, чтобы у тебя был друг, стань другом сам, поэтому если ты хочешь, чтобы у тебя был хороший муж, стань хорошей женой, если ты хочешь, чтобы у тебя была хорошая жена, стань хорошим мужем, поэтому мужа корректировать крайне сложно, там целый комплекс проблем включится туда, если вы начнете в лоб корректировать человека, но если вы прочувствуете, как жена ведет себя естественно в этих обстоятельствах, то автоматически, понимаете как, мужская и женская энергии, они распределены, вот как бы есть всего 100%, то есть если женщина лидирует на 70%, мужскую роль занимает, то у мужчины остается два варианта, вступить в битву и разорвать эти отношения, потому что появился второй мужчина в поле, либо стать женщиной и уйти в женскую позицию, поэтому вы можете мужественность человека регулировать своей женственностью, это первая вещь, при этом нужно тоже правила техники безопасности помнить, что если мужественность проявляется в нищих гунах, вы можете брать любой продолжительности дистанцию, вплоть до самой большой, потому что быть ведической женщиной не означает быть жертвой какой-то обстоятельств, это важно понимать эту вещь, и вот дальше, если вы хотите регулировать чувствительность, то если другой человек не чувствителен к вам, то это может говорить о том, что есть запрос к тому, чтобы вы прокачивали свою чувствительность, поэтому здесь самое лучшее решение посмотреть, насколько я чувствительна к другим, вот так просто взять и посмотреть на свою жизнь, насколько я чувствительна к его потребностям, тому как он, ребенок там на работе, и вот эту вещь начать у себя прокачивать, то есть в принципе задаться вопросом, что такое чувствительность, как это можно проявлять, пробовать, смотреть, обращать на это внимание, и вот это повышение вашей чувствительности вызовет повышение чувствительности в отношении к вам, это не секундное дело, но это системное решение этой задачи, вот такое я бы ответил.
Говорящий 2, 26:45 — Благодарю, да, очень важная вещь, и вот еще вопрос из похожей серии, но зато уже человек хочет сам научиться как правильно себя вести, как дальше перейти к словам, что человек неправ, после того, как сказал, что его понимаешь, и что делать, если человек не готов принимать мое мнение о нем даже в мягком варианте.
Говорящий 1, 27:05 — Да, спасибо вам большое, смотрите, личности – это свобода, и что такое свобода, свобода – это право выражать свои потребности, опять же, выражать свои потребности, не навязывать, не требовать, чтобы они были приняты, не ожидать, чтобы к нам не предъявляли каких-то запросов, а свобода в том, чтобы выражать свои потребности, и свобода подразумевается и у партнера, поэтому у партнера также есть право выразить свои потребности, свое видение на мир и так далее, вот это очень важно, эту вещь отслеживать, что я хочу этой свободы, и я признаю право другого человека на это, так, то есть две личности, у них есть свобода, дальше что делать, дальше я могу научиться, есть очень такая хорошая техника, вы сейчас можете погуглить, а я больше Яндекс, например, использую, на мой взгляд, как-то в русскоязычных запросах интереснее, вот, значит, и ввести такой запрос, «Я-сообщение» называется, когда вы проявляете свою свободу, я вижу то, что происходит, и когда это происходит, я ощущаю вот это, понимаете, то есть вы спокойно доносите человеку, что вы видите происходящее, я вот, когда, не знаю, кто-то очень поздно приходит домой, я ощущаю волнение, боль, переживание, и это во мне накапливается, и я ощущаю, что это просто разрушает меня, вот так вот вы доносите до человека свою точку зрения, свое отношение, не говоря, что ты негодяй, почему ты пришел поздно, идя в лобовую атаку, вы оставляете ему свободу выбора, но вы четко держите свою свободу, сообщая о том, что с вами происходит, понимаете, и дальше вы вправе руководствоваться формулой, которую предлагает Кови, и Кови предлагает, что отношения должны строиться по формуле «выиграл – выиграл», то есть эти отношения, они по определению приносят, скажем так, определенный выигрыш, рост вам, и они приносят выигрыш, рост вашему партнеру, вот понимание этих двух моментов, они выстраивают все отношения, то есть если отношения все время переходят к конфликту и войне, они должны быть прояснены, то есть там нужно определить, и в основном конфликт между мужчинами и женщинами, он происходит из-за непонимания того, что разная психика, то есть женщина, она пытается оценивать мужчину с позиции женской психики, почему он не такой чувствительный, а мужчина пытается оценивать женщину с позиции мужской психики, почему она не понимает, что важна же цель, то есть я же деньги дал, зачем теперь еще разговаривать, когда я устал, понимаете, то есть вот в этом проблема, что нет понимания, что природы принципиально разные, поэтому вот это вот вместе, когда вот это все понимание есть, вы способны тогда правильно в этих отношениях их сначала прояснять, и потом выяснять, где же эта победа для вас и для другого человека, то есть вы вместе находите победу, взаимную победу, вот это основа отношений.
Говорящий 2, 30:40 — Да, благодарю, это то, к чему стоит стремиться, к здоровым отношениям, и давайте плавно перейдем ко второй теме, которая сегодня заявлена, тему вины, и вот есть вопрос, который может помочь ее начать, что делать, если во время прояснения отношений с мужем я часто попадаю в чувство вины, что я недостаточно хорошая жена, не хочу перекладывать за это чувство ответственность на слабо мужа, но справиться с этим не могу.
Говорящий 1, 31:04 — Да, спасибо большое, тут интересная вещь, нужно понять, что вот эти все установки, их так называют психологии, про вину там, про еще какие-то истории, они имеют изначально позитивную природу, то есть вот это некорректное выражение, разрушающая установка, то есть она, скажем так, правильнее будет сказать устаревшая установка, которая сейчас приводит к потерям, вместо победы. Вот давайте такой пример приведем, что ребенок, он такой очень активный, знаете, с детства такой энергайзеры, и он такой бегает, кричит, в принципе дарма ребенка бегать и кричать, то есть это естественно, как вот мы приводили пример, что, не знаю, собаку, ее оставили одну, она воет, то есть это ее дарма, то есть ребенок, это его дарма просто бегать, шуметь, он такой энергетический баланс, и вот так он проявляется, но родители пришли домой уставшие, и у них свой энергетический баланс, и они какое-то время это могут терпеть, потом начнут прикрикивать, потом начнут, я не знаю, кричать, потом могут даже ударить ребенка. И вот смотрите, а если ребенок, он ничего не может с этим сделать, то есть он хочет бегать, но ситуация накаляется, и вот-вот, его там, не знаю, прям могут избить даже сильно. И такие случаи бывают, потому что это состояние аффекта, усталость, психика расшатана в городах у людей в основном, которые практикой не занимаются, ну и даже по-разному очень бывает. И тогда что происходит, ребенок, он ощущает эту ситуацию, но энергию он не может выключить просто так, то есть это прет из него, он просто ребенок, но он чувствует, что когда он так действует, к нему прилетает нелюбовь, то есть его осуждают, ругают, кричат, и даже опасность, уже папа встал и шлепнул по попе, то есть опасность, назревает, что скоро начнут бить уже еще сильнее, может быть, если я не остановлюсь. Остановить не может, поэтому тогда он придумывает определенный инструмент, например, вину называется так, и она простая, то есть мной мама и папа, мной недовольны, значит я виноват, оп, я виноват, это уже другая личность, на нее как бы такая грязная такая роба уже натянута, и она уже не может так бегать, уже часть энергии тратится на эту вину, и тогда в какой-то из вечеров Маша или Вова выходят в комнату, он такой какой-то печальный, и мама такая, ой, Вовочка, а что-то тебе не бегает, что с тобой такое, я не знаю, ой, мой бедненький, ну ты может быть приляжешь, на тебе там яблочко, и в этот момент что, эта вещь она фиксируется в сознании, понимаете, то есть, что как бы, и когда я вот такой больной, несчастный, меня будут любить, все, эта программа пойдет с человеком в будущее дальше, и она запакована на вине, то есть смотрите, в той ситуации эта вещь помогла ребенку, потому что если бы он дальше продолжал бегать, это могло бы привести, ну даже к смерти, на самом деле, будем честными, я долгое время в социальной службе проработал, и бывает состояние аффекта, родители даже убивают своих детей, ну ужасная вещь, ну так вот, психика накрывается гневом, и потом человек уже, он когда произошло, он не понимает, то есть ребенок спас себя при помощи вины от какой-то ситуации, и в этой ситуации это было лучшее, что он мог сделать, потому что у ребенка нет такого, как сядь, помедитируй, там, не знаю, контролируй свои чувства, просто нет, отсутствует, он действует как бы приемлемыми, ну доступными ему инструментами, и вот смотрите, и там это хорошо, но когда проходит несколько лет, уже 20-30 лет, и человек по-прежнему начинает управлять собой при помощи вины, то вот это сейчас уже устаревшая установка, которая раньше была актуальна, которая сейчас его разрушает, и вот это вот, и поэтому вина это просто инструмент, смотрите, то есть вина это инструмент, при помощи которого человек хочет регулировать свое состояние, когда он не может это делать осознанно, поэтому решение в том, чтобы разобраться с этой виной, понять какую потребность, вот когда есть эта вина, то есть какая потребность закрывается, да, то есть возможно вы ограничиваете свою энергию, потому что вы не знаете, как она проявится, если вы будете собой без вины, вот я представьте, я встану, развернусь, грудь моя развернется, я вдохну, и как же, все лягут вокруг, да, например, то есть вот эта вещь, и поэтому я боюсь, я не знаю просто, что будет, поэтому у меня вина, и она меня тормозит, поэтому надо научиться чувствовать свою силу, научиться проявлять свою силу, ясно это делать на платформе разума, священных писаний, не знаю, наставницах, и тогда вина уже не будет нужна, как инструмент торможения, я сейчас пример просто привожу, я не знаю точно, что у вас, я же не волшебник, чтобы видеть там через экран монитора, но история в том, что я описал принцип, поэтому раскрыть, убрать вину, понять точнее, что она вам сейчас помогает, достигать какую жизненно важную задачу она для вас решает, после этого она уйдёт, так, то есть вы проработали, и дальше вы уже будете общаться открыто с человеком, вот как есть, из личности в личность, без вот этого вот вспомогательного устаревшего инструмента вины, который сейчас ситуацию искажает, такой ответ.
Говорящий 2, 36:55 — Очень интересный, вы знаете, к нам пришел такой глубокий философский вопрос, потому что вина для многих такое базовое чувство, увы, и вот вопрос, а у нас же даже с Богом есть практика раскаивания, это же тоже приходит из чувства вины или нет?
Говорящий 1, 37:11 — О, класс, спасибо, очень тонкий, конечно, вопрос, потому что мы уже заходим в сферу отношений, и в сферу изначальных отношений с Богом, да, смотрите, давайте разберёмся, что такое вина, да, вина это я плохой и плохо сделал, а ты хороший, например, или там даже может быть нет другого, есть я, который плохой и плохо сделал, теперь посмотрите на отношения с Богом, Бог это верховная всепривлекающая личность, самый красивый, самый сильный, самый-самый-самый во всех отношениях, что может быть самое прекрасное, самое притягательное, самое прекрасное, вот умноженное в миллиарды раз, вот это есть Господь, бесконечное количество раз, одним словом, то есть и это прекрасная личность, и с ним всё в порядке, да, как мы знаем, и хорошая новость в чём, что вы маленькая, бесконечно маленькая частица, а что означает частица, то есть вы обладаете той же природой, то есть как душа, в принципе, вы не можете быть плохим, да, то есть вы можете быть покрыты вот этим тонким телом, в котором искажения, и у вас нет просто знания о том, кто вы есть, вы думаете, что вы это тело, что вы там, ну, что-то там, что вы там мама или папа или там стойлер или банкир, и у вас эта идея, и вы уже запутались в этом всём, и вы страдаете и так далее, и это всё происходит, но на самом деле, если мы уже про отношения с Богом говорим, то здесь речь идёт о бесконечно любящей личности, большой, да, но большой, но настолько же большой, насколько и чувствительной, это не как со слоном рядом, это рядом с большой, но очень чувствительной и очень любящей личностью рядом находиться, и тогда, смотрите, вот прекрасный, прекрасный Бог, и вы частица прекрасного, поэтому в этих отношениях вина просто, ну, она не может никак быть проявлена в принципе, если мы говорим о чистых этих отношениях, это просто любовь, обмен любовью, понимаете, это вот феномен такой, как бесконечно большой может любить бесконечно маленькую, и она ему дорога, вот в этом самый красивый секрет Бога, не в его силе, а в его любви к бесконечно маленькому, понимаете, то есть вот в этом самая большая красота Бога, и тогда вина это просто то, что придумано для того, чтобы реликвулировать на уровне материи что-то, вот эти отношения это обмен любовью, и вина это то, что мы привносим в отношения с Богом, как опять же, как определенный инструмент, то есть Господь дорогой, я не могу быть перед тобой открытым, да, поэтому я придумаю сейчас себе вот какую-то вину, и я буду бесконечно согбенный перед тобой, и все время буду вот эту вину свою в себе, там скажем так, культивировать, загонять тебя на какие-то низшие энергетические состояния, и тогда я буду чувствовать смирение по отношению к тебе, это самый начальный уровень духовной практики, это уже неплохо, потому что человек, он по крайней мере строит соотношение с Богом хоть как-то, но высший уровень осознания того, что у нас духовная природа и у Бога и у меня, и Он любит меня, Он поддерживает меня, вот если вы заглянете в свое сердце, да, вы там обнаружите такое пространство, где вам не нужно быть кем-то, вы там увидите, ощутите любящий взгляд, который смотрит на вас, он принимает любое ваше действие, он верит в вас, он верит в то, что вы можете стать лучше, в какой-то момент вы пробуждаетесь и понимаете, я хочу дарить радость людям, а не эксплуатировать их, вы просто чувствуете вкус и начинаете двигаться дальше, вы развиваетесь, и вот это ожидается, но даже если вы что-то не так делаете, это любящий взгляд, он не меняется, он меняет может быть тональное сострадание или восторг, восхищение, что человек движется дальше, но всегда там любовь, и поэтому, когда к вам приходит знание о том, что вы вечная душа, вы знаете, как строить отношения, и да, у вас были ошибки, был миллион ошибок, мы все в материи, у меня был миллион ошибок, у разных людей был миллион ошибок, но мы сейчас обладаем знанием, и мы сейчас действуем по-другому, мы меняем свою жизнь, и постепенно занимаясь духовной практикой, развивая эти отношения, через молитву мои качества улучшаются, и тогда я уже способен строить отношения не на платформе вины, а на платформе знания о том, что я частица Бога, Он прекрасен, я маленькая часть Его, и у нас есть отношения, и я хочу Ему служить, я хочу стать частью команды Бога, потому что в этом мире есть команда Бога, которая Ему служит, реализует Его желания в этом мире, я хочу быть инструментом Бога, я хочу быть любящим детям, любимым детям Бога, понимаете, который получает любовь и служит, и вот это уже другой уровень, здесь не нужна вина, потому что я хочу развивать эти отношения, вина здесь нужна для того, чтобы себя искусственно ограничить, ну то есть как бы скрыть свои реальные мотивы, вот здесь вина нужна тогда, да, но когда я становлюсь осознанным, я понимаю, что я действительно хочу, кто я есть, то здесь тогда вина не нужна для этих отношений, это устаревший старый инструмент, который, ну для начального уровня неплохо, но дальше нужно пойти, нужно пойти в углубление этих отношений, в осознание своей природы, такой ответ.
Говорящий 2, 42:59 — Очень интересно, конечно, глубоко раскрывается это чувство, особенно во взаимоотношениях наших вечных с Богом, спасибо большое, что раскрыли это, и если вернуться к отношениям с людьми, вот чтобы до конца понять тему вины, пришел вот такой уточняющий вопрос, что означает жить без чувства вины, а если ты реально неправ и ошибся и виноват перед человеком, не совсем понял, как это на практике.
Говорящий 1, 43:25 — Да, давайте определим понятие, то есть вина это некое такое состояние, которое утверждает, что я плох, и я теперь навсегда плох, и на мне как бы некое клеймо, которое клеймит меня как плохим, вот это вина, и это, забирая часть моей энергии, перепаковывает личность, то есть искажает личность, то есть как бы вот красивая девочка, да, такая милая, она бегала, и на нее накинули, знаете, такую грязную, грязный мешок, и там две дырки такие, из этих дырок два глаза торчат, и вот мы видим этот грязный мешок, да, и кто это, это девочка или мешок, это девочка, покрыта этим мешком, вот примерно такая вот история про эту вину, и разумный человек, и мы говорили, что мешок это для чего натянут, потому что девочка не понимает, что делать со своей энергией, красотой, она ее злоупотребляет, не понимает, как на платформе разума ей распоряжаться, поэтому она придумывает искусственную такую штуку с виной, и тогда ей проще, она более слабая, более медленная, а более слабой, более медленной машиной легче управлять, но мы уже говорили о том, что когда осознанность растет, человек ощущает свою силу, свою красоту и способность ими распоряжаться во благо экологично этого мира и себя также, то тогда эту рубу можно снимать, поэтому если я чувствую, что я неправ, я останавливаюсь и говорю, господи, я совершил ошибку, я вижу, что произошло, я иду к человеку и максимально стараюсь восстановить урон, как могу, насколько, если сейчас это невозможно, я делаю себе заметку, что я хочу в следующий раз быть лучше и все, и дальше я сохраняю энергию и иду вперед, приведу пример, есть удивительное священное писание, квинтэссенция всех век говорится, Шиман Багава и там описано, мы упоминали эту историю о том, как Шива, он пришел к Нарайне и попросил его явить форму свою женскую, там была одна из историй, в которой Нарайна явил свою женскую форму, только представьте, насколько была красива эта женская форма, если Бог является в образе женщины, насколько она красива и привлекательна, и вот Шива Господь пришел и попросил у Нарайны явить этот образ, и Господь Нарайна он видит же все наперед, и он говорит ему, слушай, уверен ли ты, это может быть непредсказуемые последствия, и Господь Шива говорит, да-да, уверен, очень хочу, прям вот очень хочу увидеть, и в этот момент Господь Нарайна явил эту форму, то есть просто представить эту женщину невозможно, это как вот представьте, самая красивая женщина, она в миллиарды раз еще красивее, еще привлекательнее, еще тоньше, не знаю, там ароматы сходят и так далее, в это мгновение Господь Шива потерял полностью голову, просто полностью, он великий йог, рядом находится его супруга, его свита и так далее, он полностью потерял голову и просто побежал за этой женщиной, ну Нарайну так просто не догонишь, конечно, ничего не получилось, но он полностью потерял контроль над собой, и в какой-то момент Нарайна это остановил, иллюзия рассеялась, и Шива опять увидел Нарайну, и он на него смотрит, и в это мгновение говорится, смотрите, он пришел в восторг, казалось бы, это наблюдает его супруга, вся свита, и он должен был бы сейчас упасть на землю, посыпать свою голову пеплом, он пришел в восторг, от чего он пришел в восторг, он пришел в восторг от величия Бога, насколько велик Бог, который явил такую иллюзию, даже его великого йога, он себе никогда такого не позволяет в жизни, никогда, это была абсолютно исключительная ситуация, связанная с тем, что она была связана с абсолютно исключительной личностью, с личностью Бога, он не позволяет себе это так делать, знаете, каждый день просто, и он пришел в восторг просто от того, насколько сильна иллюзия, он был поражен просто, насколько велик его любимый Бог, и тогда говорится, что Господь Нарайна остался им очень доволен, и вот здесь раскрывается вот эта история, что вина тебя будет погружать и убивать твою энергию, но разум, осознание, работа, и опять же восторг, какая иллюзия меня накрыла, насколько силен Господь, какая у него сильная иллюзия, но опять же здесь не нужно имитировать того же Господа Шиу, нужно вести себя прилично естественно, и просто делать выводы, потому что вина будет лишать вас энергии, вывод, разумный анализ будет продвигать вас вперед, и еще одну хочу важную вещь сказать, что ошибки это неминуемый этап движения вперед, это просто естественный этап, который проходит личность на своем пути, заходя в незнакомую область, она будет совершать ошибки, она обязана совершать ошибки, потому что эти ошибки, они создают опыт, это часть опыта, неминуемая часть опыта, да болезненная, да неприятная, но неминуемая часть, как вот для того, чтобы родиться нужно 9 месяцев находиться в околоплодных водах, я думаю это неприятно, мне кажется, но нам приходится это делать, понимаете, и поэтому, если мы совершаем ошибки, понимая, что это опыт, мы будем двигаться вперед, если после двух ошибок мы упали в чувство вины, мы не будем никуда идти, мы будем сидеть на земле, плакать, осознавая свою ничтость, это нас разрушит, зачем нам это нужно, зачем нам тратить на эту иллюзию свою жизнь, мы можем идти вперед, мы совершаем ошибки, для этого нам нужен человек, который более опытен, для этого нужно пойти к наставнику, для этого нужно, не знаю, купить книгу, почитать об этой сфере, в которой у меня ошибки, вот это активные действия, вина это такой легкий способ просто избежать прогресса, поэтому увидеть ситуацию, сделать вывод и двигаться дальше, вот такой вывод, такой ответ.
Говорящий 2, 49:43 — Спасибо большое, да, очень ценно и благодарю вас за историю, и тоже практичный вопрос, как тогда должно устроиться гармоничное здоровое извинение перед человеком за какие-то неправильные действия?
Говорящий 1, 49:58 — Извинения это элемент отношений, и здесь то же самое, у вас есть свобода, у человека есть свобода обидеться или ощутить боль, у вас есть свобода это увидеть и сообщить о том, что я увидел сейчас эту ошибку, я ощущаю твою боль, и мне очень больно, потому что ты мне дорог, и я хочу, чтобы мы как-то это прообсудили вместе, может быть мне нужна твоя поддержка для того, чтобы эти вещи не происходили в будущем, то есть я хотел бы меняться, то есть вы делитесь своим искренним чувством, если вам человек дорог, вам больно, когда ему больно, и вы живой человек, вы можете не заметить, вы можете быть уставший, вы можете совершить ошибку, но человеку больно не от того, что вы ему боль причинили, человеку больно в основном от того, что он ощущает, что он нелюбим через это событие, поэтому если человек ощутит, что это была ошибка невольная, вопрос разрешится, вот это очень важная вещь, но вы должны быть искренними, поэтому свобода, проявите свою свободу, выразить боль по поводу боли любимого вам человека, и проговорите как это исправить в будущем, вот это решение, это решение.
Говорящий 2, 51:14 — Спасибо и без искренности не получится на самом деле здоровых гармоничных отношений, поэтому спасибо вам большое, и вот у нас еще одна тема на сегодня заявлена, давайте у нас не очень много времени осталось, но перейдем к ней, чем эмпатия отличается от симпатии и почему это важно знать.
Говорящий 1, 51:33 — Это большая такая тема, мы может быть сейчас немножко начнем туда заходить в оставшееся время, просто что здесь хочется сказать, что мы можем воспринимать другого человека как личность, что это означает, что у него есть свои какие-то эмоциональные состояния, есть какой-то свой багаж, есть своя природа опять же, то же самое предназначение, миссия, у каждого человека своя миссия есть, и тогда когда мы вот это держим во внимание, это означает, что мы воспринимаем другого человека как личность, и тогда мы способны строить отношения, но это возможно только в одном случае, если я воспринимаю себя как личность, можно так еще сказать, что я способен воспринимать проявление, состояние и личность другого человека ровно настолько, насколько я способен видеть свою, поэтому если моя зажата, забита, задавлена, то я буду склонен зажимать, задавливать, игнорировать, не видеть личность другого, поэтому я для того, чтобы гармонично вступать в отношения, развиваю свою особенность, формулирую свою миссию, свое понимание, занимаюсь тем, чем я должен делать, определяю это, доношу других людей вот эту радость через свою деятельность и развиваю чувствительность, другие человеческие качества ценные, и способен видеть личность другого человека, и давать свободу в проявлении, и давать себе свободу в реакции, то есть это давать свободу другому человеку проявлять свои, то, что он хочет проявить, это не означает, что я не должен, так сказать, если муж там переходит все границы, он не в тревом состоянии, то никто не запрещает вам помочь ему вернуться в осознанность при помощи сковородки, но я этого не говорил, я откажусь потом, но это как бы шутки шутками, но в каждой шутке есть доля шутки, то есть это свобода человека проявляться, не означает вашу несвободу проявляться, понимаете, и вот это очень-очень важная вещь, и тогда, когда вот так мы воспринимаем все, мы тогда способны видеть ясно, что с человеком происходит, есть другой подход, есть подход, когда я не способен видеть даже не так, то есть я захожу в отношения с другим человеком не с позиции того, что я медитирую на него как на личность, как он проявляется, а я захожу в отношения с другим человеком просто с призмой своего ума, то есть я вижу, я делаю быстрый вывод, значит так вот так, ага, вот так все, а все понятно, и начиная вот эту свою идею на него надевать, и я сделал вывод, что человеку плохо, начинаю его жалеть, или я сделал вывод, что он жадный, начинаю лечить от жадности и так далее, то есть понимаете, не произошел сердечный контакт, осознанные люди, серьезные, достигшие большого результата, они начинают общение с того, что они расспрашивают, сначала расспрашивают, чтобы понять, кто перед ними, что за личность перед ними, на каком уровне находится сознание, какие интересы, и тогда, когда я это понимаю, адекватно с ней строят отношения, а другой заход, это я сделал вывод какой-то скоропалительный, опять же, я чувствую, что вот это ему надо, или вот это, это все про меня, понимаете, то есть это означает, что такой человек, он вообще не понимает, что такое отношение, отношения воспринимаются как мое восприятие того, как действует другой, понимаете, вот это вот огромная ошибка, это то, что приводит к боли, отношения на самом деле, это способность видеть естественные проявления в свободе другого человека и проявляться самому, вот в отношениях есть двое, во втором случае нет второго человека, есть просто мои реакции, нравится или нет, правильно или неправильно на поведение другого человека, вот это то, что хотелось сказать в преддверии следующей темы, у нас еще есть встреча, и мы на ней тогда эту тему раскроем глубже, чтоб сейчас уже не комкать ее, это такая вводная часть, может быть, там еще есть вопросы, может быть, как-то вот таким образом.
Говорящий 2, 56:12 — Спасибо большое, Алексей, что так предварили, очень интересно будет это узнать, и мы, в принципе, в наших эфирах говорим о вот этом чувстве умения видеть другого человека перед собой, и вот такой вопрос пришел, мне кажется, достаточно глобальный, но важный. Сейчас все чаще слышу про свободу, про то, что не нужно ничего ждать в отношениях, и никто по большому счету никому ничего не должен, но это ведь не так, когда люди создают семью, они дают обещания друг другу, и они должны их выполнять в болезни и здравии, в счастье и горе, и Бог говорит нам о долге, адхарме, семьянина, как тогда понять это, что у нас и есть, и нет долга в семье?
Говорящий 1, 56:51 — Ну, надо не смешивать эти понятия, надо не смешивать эти понятия, как долг и свобода, значит, у меня есть свобода вступить в отношения, у другого человека есть свобода вступить в отношения, у нас есть взаимная свобода, по взаимному согласию, вывести наше отношение на новый уровень. Смотрите, и вот на уровне до брака у нас определенный уровень отношений и определенный уровень свободы, определенный уровень взаимных обязательств. Когда мы вместе решаем перейти на новый уровень отношений, здесь мы оказываемся вообще в другой плоскости, в другой реальности в общем-то, можно так сказать, в которой действуют другие законы, другая степень ответственности друг перед другом, но всегда остается свобода одновременно. Поэтому я не понимаю эту фразу о том, что никто никому не должен, потому что ведическая концепция говорит совершенно противоположную вещь. У нас в конституциях записаны права и обязанности людей, в российской, в украинской, в американской есть права и обязанности. Так вот в ведическом обществе нет вообще понятия права, оно там отсутствует. То есть, что мне должны, там отсутствует. Там прописано, что я мог бы, ну должен хорошо, так скажем, делать для этого мира, чтобы в первую очередь прогрессировать самому. Я должен, только одну вещь, я должен становиться более счастливым. Но я могу становиться более счастливым в невежестве, если я решу, что жена уже некрасивая, я хочу уйти к красивой. Это в невежестве означает. Но если я хочу быть счастливым в благости, то я понимаю, что сейчас в наших отношениях определенный, скажем так, разлад. И я хочу понять, в чем вопрос, в чем внутри меня вопрос, не падая в вину, это зрелость личности, ведь причина внутри себя. И тогда я способен это решать. И тогда мы можем сказать, что это совершенно бредовое заявление о том, что никто никому ничего не должен, его нет смысла комментировать вообще. Важно говорить о том, что есть уровни отношений. Есть отношения до брака, есть отношения в браке. Всегда сохраняется свобода, но эта свобода по-разному проявляется в браке, да, и по-разному проявляется до брака. До брака есть свобода вступать в отношения с другими людьми, она есть, потому что у нас нет пока отношений брака, мы решаем, хотим ли мы вступать в отношения семейные. На уровне семейных отношений свобода проявляется в том, как я могу реагировать, как я могу служить теперь человеку, с которым я решил вступить в эти отношения. И здесь снова свобода, да, и здесь я проявляюсь так, как я могу проявляться, так как я хочу проявляться и прогрессируюсь. Вот это ответ на этот вопрос, поэтому если вы осознанны, вы выберете человека, с которым вы хотите развивать отношения. Если вы уже выбрали человека и вы не хотите развивать эти отношения, вы будете осознанны в том, чтобы почувствовать, почему вы в этой ситуации оказались и что вам эта ситуация внутри вас раскрывает. То есть что вы должны здесь реализовать. И реализуя это в отношениях, вы будете неминуемо расти, не будете убегать в очередной раз от какой-то задачи. Вы будете расти как личность. Если вас разрушают эти отношения, вы можете взять дистанцию, вас никто не побуждает жить, например, с человеком, который вас избивает. Это ложная вещь, вы должны это решить через милицию, взять дистанцию, уйти, в конце концов, все это нормальные вещи. Но если вам просто не нравится на уровне ума кто-то, то это будет проблемой. Надо просто разобраться в этой концепции, кто я и что является благом для меня. Такой немножко широкий ответ. Можно меня сузить, можем завершить.
Говорящий 2, 01:01:11 — Мне кажется, в целом это очень важно было и понятно то, о чем вы говорите. Потому что, как вы сегодня не раз упоминали, что проявление свободы, главная цель для проявления свободы – это каждый раз выбирать то, что тебя вырастет, то, что тебе пойдет на пользу, на настоящему тебе, твоей душе, твоему внутреннему росту, поэтому это очень важно. И совместить свободу и исполнение своего долга вот так красиво и возвышенно, благодарю вас за это, очень было ценно.
Говорящий 1, 01:01:43 — Спасибо. Спасибо большое.
Говорящий 2, 01:01:45 — И, в принципе, на сегодня как раз время нашего эфира подошло к концу, и у нас впереди еще, как мы сегодня поняли, очень много всего интересного, важного и глубокого, поэтому спасибо, Алексей, что сегодня были с нами, и тогда до встречи в новом эфире на Волнах Ведо Радио.
Говорящий 1, 01:02:01 — Спасибо, Анна, спасибо, друзья, до встречи.
