Смыслы по хронологии
03:37 — Поэтому для того, чтобы вот эти отношения привести в порядок, на начальном этапе нужны знания, потому что муж может воспринять как ревность, если женщина говорит, ну, слушай, ну, сколько можно слушать маму, да, ну, концы-то концов, я кто тебе, жена или…
05:10 — Но так как мы живём в такое время, когда всё покрыто мхом невежества, родители на такой же ступеньке бывают, что они не понимают, они могут обижаться, они могут устраивать скандалы, какие-то истерики, обвинять вас.
12:41 — Две хозяйки на кухне – это всегда конфликт, две хозяйки на конфликт – это всегда вот, понимаете, вот сейчас, допустим, вот опять же пример из нашей жизни, к нам сейчас заехала невестка, да, невестка у нас американка, вот, ну, как бы хорошая американка, вот, и получилось так, что опять две хозяйки на одной кухне, и…
18:35 — Знаете, как-то в 90-е годы я слушал неведорадио, а тогда у нас была Кришналока, и там как бы очень хороший был эфир на Кришналоке, и там звонит парень такой прямой эфир и говорит «Ой, вы знаете, что делать?» Я вот начал повторять мантру, и мне так нравится, вы не подумайте, что я сумасшедший, я захожу в ванну, чтобы…
22:14 — Мы не остаемся прежними, и если мы будем только сильно привязаны к каким-то отношениям, и невзирая на то, что происходит у нас вокруг, держаться за них, то мы плохо делаем и с теми, с кем общаемся, и с теми, с кем ещё не общаемся, то есть мы как будто бы лишаем кого-то и сами себя вот этого общения, то есть шире-шире…
26:50 — Вот видите, как нам нужны знания, чтобы в этом море отношений не утонуть, и когда мы не понимаем, что такое супруг, приравниваем его к единомышленнику, который не успевает за моими идеями, ну что я могу сказать, человеку придётся пройти этот жизненный путь, набраться этого опыта и заново, и заново начать супружеские…
34:13 — Вот, вы знаете, почитал я там Трипитаку, есть такая интересная буддийская вещь, и там она так начинается, очень так интересно, что нет ничего в жизни лучше, чем форма женщины.
37:09 — Если вот с этим умонастроением постоянно обращаться к жизни, постоянно себя одёргивать, да, кто я всегда, кто я всегда в этом мире, что моя цель, какая моя цель была это воплощение, почему я оказался в этой ситуации, да, надо пройти парочку регрессивных гипнозов, вспомнить свои прежние воплощения, да, почему я…
43:48 — То есть если вы наведёте в это время в голове у себя порядок, то есть найдёте источники знаний, найдёте людей, которые смогут вас правильно настроить на правильное мышление и даст возможность не просто бросить, не просто капризничать, не просто истерить, жаловаться, жалеть себя, а немножечко свысока отстраниться от…
46:13 — Но смысл был в том, что ещё на первой консультации я ему сказал, что у тебя сейчас такой период, как бы кету тебя покарми, двигает к тому, чтобы твои семейные отношения были очень тяжёлыми, очень болезненными, очень неприятными.
50:11 — И надо просто иметь веру, надо иногда иметь чёткий в руках, надо иметь молитву, надо иметь помощь духовного учителя или просто какого-то благоприятного общения, который тебе скажет «Держись, дружище, всё хорошо, это всё пройдёт как на вождение.
55:29 — Но суть в том, что да, в наше время сейчас многие женщины переживают такое состояние, потому что не хватает мощности, чтобы не доводить до интима, то есть начинают сожительствовать, и вроде бы какие-то симпатии друг к другу есть, но не хватает смелости у мужчин, не хватает много страхов, боятся, не боюсь этого слова…
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:08 — Доброе утро всем, кто подключился на интернет в волну ВЕДА РАДИО. Меня зовут Анна. И сегодня мы с вами обсудим одну из всегда актуальных тем, потому что она связана с отношениями в семье. И у нас в гостях Марина и Валадар Ивановы – прекрасная семья с 30-летним стажем, родители семерых детей и создатели онлайн-школы Семья, который поделится с нами рецептом крепкой семьи. И наша тема сегодня – «Как проходить кризисы в отношениях и сохранить любовь?» Мы ждем ваших вопросов, которые вы можете оставлять на сайте ведарадо.фм или присылать нам в WhatsApp и Вайбере по номеру телефона 790-239-0963. Ну а я приветствую наших гостей. Здравствуйте, Марина и Валадар.
Говорящий 1, 00:48 — Добрый день, как слышно?
Говорящий 2, 00:51 — Валадар, вас слышно хорошо. А вот Марина. Доброе утро.
Говорящий 1, 00:57 — Ну ничего, если что, она может спуститься всегда. Хорошо, это прекрасно.
Говорящий 2, 01:06 — Очень радостно вас слышать сегодня, тем более, как я чувствую, будет такой полноценный взгляд на ситуацию – мужской и женский. И у нас уже есть вопросы от слушателей, я думаю, мы с них и начнем. И первый пришел нам такой – как семье пройти сепарацию от родителей, которые вмешиваются и манипулируют с детства? Как понять каждому из супругов, что манипуляция в своих эгоистичных интересах есть и настраивает против своей половинки?
Говорящий 1, 01:35 — Ну, тут два вопроса. Первый вопрос – как пройти сепарацию. А кому пройти сепарацию, родителям или пройти сепарацию детям?
Говорящий 2, 01:46 — Насколько я поняла, здесь уже вопрос от взрослой семейной пары, которая чувствует, что они еще не до конца отделились от родителей, и родители их вмешиваются и манипулируют в этой семье.
Говорящий 1, 02:03 — Понятно.
Говорящий 2, 02:05 — Здравствуйте. Я, по-моему, подсоединилась, и теперь я вас слышу. Очень приятно этой встрече. Ура. Доброе утро, Марина. Это замечательно, что вы с нами, что все технические трудности позади. Вот вопрос такой вам был слышен, интересный вопрос. Слышали вы его? Сепарация, да, это понятно. Не всегда это легко происходит, особенно когда дети очень привязаны к родителям или родители привязаны к детям. Бывает так, что семьи неполные, либо ребенок с мамой в большинстве случаев, либо ребенок с отцом, и с ребенком выстраиваются отношения уже не как с ребенком, а как с каким-то одним из родителей. Это еще сложнее бывает, отделиться, быть самостоятельным. Но и в полных семьях такое тоже происходит, потому что бывают, рождаются такие личности, которые скромные, не слишком самостоятельные, не слишком хотят брать на себя ответственность. То есть, можно сказать, немножко такая инфальтивность. И если это уже взрослая семья, если такая личность создала отношения, то это будет вызывать конфликты в отношениях, потому что во многих писаниях и в современной психологии уже показано, написано, рассказано, что первичное отношение – это муж и жена. То есть, когда двое соединяются, муж и жена, то родители уходят на второй план. Это не значит, что их там бросают, не любят, куда-то оставляют. Они их заботятся, их любят, к ним приезжают в гости, как-то организуют эти отношения, но на первом плане всегда стоит муж или жена, тогда всё остальное выстроится гармонично. Поэтому для того, чтобы вот эти отношения привести в порядок, на начальном этапе нужны знания, потому что муж может воспринять как ревность, если женщина говорит, ну, слушай, ну, сколько можно слушать маму, да, ну, концы-то концов, я кто тебе, жена или… То же самое со стороны женщин, так тоже бывает. Женщина всё время находится под влиянием своей матери, и мужчина в результате берёт замуж не одну женщину, а ещё её маму, и здесь тоже идёт напряжение отношений. И девочка говорит, ну, это же моя мама, это моя мама. И вот в этих словах сказано, что как я её брошу, как я могу быть неблагодарной дочерью, как… То есть любые негативные какие-то ассоциации связаны с тем, что если на первом месте будет муж, то это будет плохо сказываться на маме, и она будет плохой дочерью. То есть не хватает просто элементарных знаний, что если она будет прекрасной женой, она будет прекрасной дочерью. И ещё какой момент сложности вот в этой сепарации, что родители, они вроде бы взрослее, они должны быть мудрее. Мы ожидаем от них, ну, по крайней мере, большего понимания ситуации, в которой мы находимся. Но так как мы живём в такое время, когда всё покрыто мхом невежества, родители на такой же ступеньке бывают, что они не понимают, они могут обижаться, они могут устраивать скандалы, какие-то истерики, обвинять вас. И вы в этот момент должны взять всё в руки. Вот тот, кто задаёт вопрос, должен взять всё в руки и разобраться, разговаривать с партнёром на эту тему, разговаривать с родителем на эту тему. Если диалог невозможен, приходится действовать, то есть брать дистанцию. Но для того, чтобы проявлять какие-то действия, нужны знания, что мы делаем. Что мы делаем? Мы укрепляем свою семью, потому что через отношения в семье, через мужа и жену будут рождаться дети. Какие отношения будут у вас с детьми, какие к вам придут дети? Это будет зависеть от того, как вы смогли, будучи парой, выстроить отношения с вашими родителями. То есть ещё, если дополнение к этому вопросу, может быть, я не совсем понятно, что ты рассказала. Спасибо вам, Марина. Мне кажется, можно ещё услышать Валадара, у него тоже наверняка есть мнение, как отделяться, потому что здесь вопрос был, что влияют, вмешиваются родители как супруга, так и супруги.
Говорящий 1, 06:59 — Я могу сказать свой личный пример, это всегда как-то хорошо заходит, когда не теория какая-то, а свой личный пример. Как у нас, допустим, в жизни происходила эта сепарация. Когда мы поженились, все пытались вмешиваться в нашу семейную жизнь. Родители и родственники Марины постоянно почему-то меня недолюбливали, они считали, что я такой очень опасный молодой человек, который до добра не доведёт жену. И очень криво относились ко мне, пытались ей нашёптывать на ухо, что смотри, это не тот парень, будь осторожной, мы точно знаем, он сопьётся. Мои родители тоже были очень недовольны моей женой, говорили, что она тебе не пара, она не очень. И вот получается, вроде как я и отца очень сильно уважал своего, и вроде ничего не имел против родственников Марины, но я просто видел, что эти отношения разрушают. Эти наши родительские отношения с отцом, с матерью, с бабушкой, они разрушают нашу семью, нашу любовь. Поэтому, помыкавшись в нашем городе с годик-два, я понял, что если так ещё дальше пойдёт, мы точно с ней разругаемся, потому что всегда тёща доходит какие-то великолепные примеры, почему я плохой. Вот смотри, ты вот здесь не видишь, а я вижу, вот видишь, с этого всё начинается. И вот это вот капание на мозге, то от бабушки, то от тёщи, оно, конечно, приводило к тому, что отношения начали как-то вот немножко потихонечку вянуть. В какой-то момент времени я психанул, уволился с работы и сказал, всё, уезжаем в другой город, самая настоящая сепарация со знаком качества. Мы уехали к чёртовой матери за тысячу километров в Орловскую область, Ленинградской области, нам там дали со входа какой-то домик разрушенный, мыши бегали по полу, печка дымила, всё было ужасно, но мы сепарировались. И это чувство, что да, всё плохо, печка не топит, щели с палец в окнах, зима, но с другой стороны, это полная самостоятельность. Я помню это чувство, знаете, вот такое, что вот теперь мы сами строим свою судьбу, и вот как мы лично с женой там будем взаимодействовать, так наши отношения будут выстраиваться. Поэтому всегда нужно, конечно, какие-то решительные, скажем так, меры предпринять. И если вы живёте на квартире, на жилплощади, да, в квартире тёщи, или там на жилплощади, там, не знаю, свекрови, то, конечно, сепарацию провести практически невозможно, она всегда будет вмешиваться. У меня есть случаи, когда уже люди живут вместе по двадцать пять лет в семейной жизни, всё равно там это несчастная тёща или свекровь, которая там уже семьдесят пять, восемьдесят лет постоянно сует нос вот в эту, скажем так, кухню. Две хозяйки на кухне – это всегда конфликт, две хозяйки на конфликт – это всегда вот, понимаете, вот сейчас, допустим, вот опять же пример из нашей жизни, к нам сейчас заехала невестка, да, невестка у нас американка, вот, ну, как бы хорошая американка, вот, и получилось так, что опять две хозяйки на одной кухне, и, вроде как, и моя жена, и я отношусь к невестке со всей силы здорово, но как бы вот, ну, две женщины бы не дружили бы друг с другом на кухне, всё равно разный расход продуктов, разное, там, не знаю, видение чистоты кухни, всё равно вот разные какие-то даже вкусовые пристрастия, конфликт нарастает, то есть надо сепарироваться, и вот они год пожили у нас, в принципе, год – это такой же период, когда, ну, надо принимать решение. И вот они съехали, наверное, где-то в октябре, поехали жить в свой дом, и сейчас они довольны до чертиков. Я спрашиваю у невестки, я говорю, ну, как тебе это самое самочувствие, как ты себя чувствуешь, ты здесь же, как бы, печку топишь, тут, как бы, кошмар, тут магазинов нет, это поселение, это так ужасно, а ты такая молодая, красивая, из Нью-Йорка, как ты вообще на это решилась? И она говорит, здесь пахнет свободой, такая I feel, smell freedom, о, как это здорово, свобода, поэтому, да, конечно, нелегко решиться на эти дрова, хотя, в принципе, печку топит, конечно, ее муж, она к дровам никакого отношения не имеет, но, тем не менее, какие-то сложности всегда будут при сепарации, то есть надо чем-то пожертвовать, пожертвовать именно вот этой, как бы, ну что ли, страхом, да, что я боюсь страх неизвестности, а что будет, вот сейчас хоть какая-то там, да, вот почва под ногами есть, хоть какая-то есть уверенность, да, сепарация всегда, она, знаете, вот как ребенок рождается, здесь вроде как в животе у мамы, там, уютно и хорошо, и кормят всегда бесплатно, но нужно рождаться, нужно рождаться, туда вот вылетать на свет, иначе, иначе как-то будет совсем все плохо, также сепарирование – это рождение, понимаете, да, как бы рождение, то есть надо от чего-то отречься, да, в пользу чего-то будущего и светлого, вот, поэтому, конечно, если я говорю о сепарировании, то, в первую очередь, это, конечно, ну, к мужчинам, да, как бы вот вопрос, какого, там, ну, черта вы держитесь там за юбку, почему вы там не можете, как бы, снять квартиру, да, вот у меня знакомый, а вы знаете, удивительный случай был буквально вот недавно, он как бы программист, да, он получает довольно большие деньги, там, за 100 тысяч рублей, вот, и при этом, как бы, он все равно, ну, старался жить очень так, как бы, ну, скромно и жил, скажем так, в коммуналке, хотя Марин Олегов сказал, что это барак, по прежним меркам это, говорит, барак, и я у него спрашиваю, а почему ты живешь в бараке, там, у тебя, не знаю, 10 человек, там, у тебя, ну, все постоянно включают ночью свет, там, тебя будет, у тебя ж такая высокая зарплата, почему, он говорит, ну, не знаю, ну, не знаю, вот, потом, когда вот я немножко ему толчок дал, он сейчас снял у однокомнатной квартиру чистенькую, хорошую, там, 7 минут ходьбы от работы, и он доволен, как черт, но, видите, даже мужчинам в таком возрасте очень трудно, ну, как-то принять какие-то решения и перераспределить бюджет, но это необходимо, это необходимо для здоровья семьи, до тех пор, пока семья не сепарировалась, да, пока две хозяйки на кухне, пока вот это идет совместное, скажем так, проживание, напряжение между женщинами, оно обеспечено, а напряженная жена, это всегда, скажем так, вынос в мозг у мужа, напряженная женщина всегда, скажем так, достанет своим состоянием бедного мужчину, поэтому для вашего же благополучия потратите, не знаю, деньги на билеты, потратите вы деньги, чтобы снять где-то в другом городе или, там, не знаю, в другом дальнем районе города какую-то квартиру, но вы получите себе более счастливую жену, да, вы получите себе потерю денег, но, знаете, как в шахматах, вы потеряете фигуру, но приобретете качество, поэтому тут надо жертвовать, жертвовать фигурой, то есть жертвовать деньгами.
Говорящий 2, 14:09 — Спасибо вам большое за ответ, вот мне нравится вас слушать, потому что бескомпромиссно, но чувствуешь в этом истину, и еще один вопрос тоже про сепарацию, но уже не от родителей, а от друзей, интересно про отделение друзей, которые живут в гудине вежества, как стать одним целым, отделиться и оставаться вместе?
Говорящий 1, 14:32 — А стать целым с кем, с женой или все-таки с друзьями?
Говорящий 2, 14:36 — Ну, мне все-таки кажется, что тут хочется стать единой семьей, и вот от друзей в гунине вежества попытаться отделиться.
Говорящий 1, 14:45 — Ну, это прямо опять мой вариант, снова как бы моя история. Я же работал оперуполномоченным уголовного розыска, родился я 10 ноября, представляете, 10 ноября – это день милиции, естественно, что как бы все мои друзья меня спаивали в милиционеры, они же не просто милиционеры, а все офицеры уголовного розыска, то есть элита города, и вот они говорили «О, давай, сейчас мы выпьем, именинничек!». И, короче, это, конечно, дни рождения, они были такие потрясающие, они были такие, знаете, сплошное вежество, то есть я прям купался, плавал в этой гунине вежества. В какой-то момент времени я понял, что мне придется выбирать, мне придется выбирать. Знаете, как-то в 90-е годы я слушал неведорадио, а тогда у нас была Кришналока, и там как бы очень хороший был эфир на Кришналоке, и там звонит парень такой прямой эфир и говорит «Ой, вы знаете, что делать?» Я вот начал повторять мантру, и мне так нравится, вы не подумайте, что я сумасшедший, я захожу в ванну, чтобы там своих родственников как бы не тревожить, и не могу воторваться, и час читаю мантру, и два, но я не сумасшедший, я не хороший. Ну и ему там спрашивает, ведущий говорит «Ну а в чем проблема-то, что вы звоните?» Он говорит «Ну понимаете, я работаю на водочном заводе, я водку разливаю, я хозяин, ну как водочный завод, 90-е годы мастерская, в гаражах разливали спирт, рояль водой, и по ларькам дальше разносили, и мне нужно семью кормить, я понимаю, что это гуно невежество, что это плохо, но я только так могу деньги зарабатывать, только водку разливать, но я мантру повторяю, мне так классно, я просто сижу, я млею, я раз в час прошел, два прошел, что делать, что делать, помогите?» Ему ведущий отвечает, говорит «Вы знаете, а вы продолжайте, продолжайте разливать водку и продолжайте повторять мантру, только искренне, только искренне, делайте искренне это и это, не прекращайте, и в какой-то момент времени у вас произойдет выбор, то есть в любом случае либо вы полностью бросите читать мантру и уйдете в эту водку и сопьетесь, либо вы бросите свой завод и все-таки станете настоящим человеком в гуне блага, в какой-то момент времени вы почувствуете прощение, либо к жене почувствуете прощение и будете полностью уголовником, либо все-таки вы бросите друзей, то есть надо искренне, искренне идти по двум направлениям, то есть я хочу, чтобы в моей семье все было хорошо, благостно и здорово, и вроде как я хочу поддерживать отношения с друзьями, тут два варианта, либо ваши друзья изменятся и они станут тоже в гуне благости, что происходит крайне редко, либо вы просто потеряете друзей, то есть не надо как бы здесь особо как-то грустить, вы знаете, я хожу здесь на озеро, у себя нет, тут рядом водохранилище большое, и вот я прихожу зимой, а там лед такой, знаете, рыбаки сидят, все, и там даже воды нету ни капельки, ну это зима, вот такое время года, ну а что вспоминать о том, как я здесь в июле там делал заплывы, вот туда сто метров, сюда сто метров, изменилась ситуация, да, озеро было таким теплым, хорошим, солнышко грело, а теперь это лед, так же и с друзьями, понимаете, ну вот было время, да, вот вместе, вот там, не знаю, покупали пиво, сидели там на скамейке, вот, не знаю, орали какие-то песни, может быть, вам было весело, но теперь изменилось время, вы стали семейным человеком, то есть вы теперь не просто какой-то вот непонятный подросток, который думает только о себе и своих удовольствиях, а теперь вы глава семьи, у которого есть обязанности, да, и в конце концов для чего семья-то создана, чтобы детей, да, чтобы дети появились на свет, вот, поэтому вы как бы в другом качестве находитесь, да, или наоборот, когда вы были там с друзьями, это была зима, а когда пришла жена, наступило лето, наоборот, да, все расцвело, может быть, так лучше, да, такой пример, это будет понятней, и что там вспоминать, эту зимнюю рубалку, сидели там, мерзли с друзьями, там, да, эту удочку там дергали, рыб бедных убивали, а теперь у вас вот лепестки, рост, да, сакура, теперь у вас ароматы какой-то сирени, теперь классно все, ваша жизнь стала другой, чего грустить-то по этой зимней рыбалке, время идет вперед, все меняется, либо вы идете вперед, и с вами, те, кто вас окружает, те вас любят, тоже меняются, да, перестают пить водку, перестают ругаться матом, делают контроль речи, контроль языка, контроль пить, либо, ну, вам просто не по пути, то есть, другому это не дано, тут надо понимать, а это вот какая-то жадность, да, что это мой друг, мне было с ним приятно, мне с ним было хорошо, но эта жадность только придет к тому, что, скорее всего, и вы будете тоже деградировать, потому что нельзя остаться чистым, находясь на свалке, нельзя остаться вкусно пахнущей, не знаю, какой-нибудь девушкой, если вы находитесь на пожарище, вы гуляете где-нибудь по пожарищу, да, вот там, не знаю, только что мега химки там сгорело, вот, и вот там, не знаю, почему-то вы решили погулять, но ни к чему, конечно, не прикасались, ни к чему не прикасались, просто так вот, ну, как зевака, ходили там в стороне, смотрели на это дело, а потом приходите домой, и я говорю, что как-то тебя воняет, иди помойся, не знаю, там от тебя уйю несет, я ж ни к чему не прикасалась, вы понимаете, даже просто нахождение рядом с гунной невежества, даже просто приближение к этому все равно оскверняет, оно все равно наполняет вас этим, волоса будет у вас там пахнуть, одежда будет не так пахнуть, свежесть пройдет, поэтому если вы двигаетесь, если вы двигаетесь в гуну благости, я как понимаю, здесь у нас все-таки люди слушают, в основном те, которые как-то практикуют, да, знания, то вот этот вопрос, да, он болезненный, но он неизбежен, и он хорош, потому что если друзья стали вам говорить, что как-то ты изменился, как-то ты стал не такой немножко, значит, на самом деле вы идете к свету, значит, на самом деле у вас есть прогресс, если же вашим друзьям по-прежнему с вами классно-классно-классно, и при этом они пьют водку, ругаются матом, изменяет с вами женщина, то, значит, вы себя обманываете, значит, у вас нет никакого прогресса. Поэтому, да, Марина Олеговна.
Говорящий 2, 21:08 — Я хотела бы дополнить еще примером, потому что очень часто отношение к друзьям как к параметру своей порядочности, что я не предаю своих друзей, я верный, хороший, и несмотря на свои изменения в жизни, я там не зазнался, не зазвездился, и все равно со своими друзьями. Есть вот такое ложное представление о дружбе. Но на примере вот наших детей, в силу наших ситуаций, мы за нашу совместную жизнь переезжали 35 раз, и дети поменяли по 8 штук, некоторые, а это значит, что у них менялись друзья, то есть им приходилось не только из школы-школы перебираться, но даже из страны в страну перебираться, и менялись друзья. Когда вы меняете отношения, когда вы расширяете круг своих знакомых, вы глубже смотрите на себя, и поэтому зацикливание на каких-то отношениях может перерасти вот в рамк такой привязанности. Мы не остаемся прежними, и если мы будем только сильно привязаны к каким-то отношениям, и невзирая на то, что происходит у нас вокруг, держаться за них, то мы плохо делаем и с теми, с кем общаемся, и с теми, с кем ещё не общаемся, то есть мы как будто бы лишаем кого-то и сами себя вот этого общения, то есть шире-шире посмотреть вообще на отношения дружеские. Бывает такое, когда друг или подруга по жизни, редкие ситуации, когда вы вместе вышли замуж, у вас где-то вместе родились дети, у вас вместе идёт одно направление развития, такое бывает, но это очень-очень крайне редко, и поэтому если вы чувствуете, что всё, река разносит, щепочки были вместе, теперь разносят, отпускайте. Это не только плюс вам, это ещё плюс тем, кого вы отпускаете, у них есть возможность встретить других. Вот это я хотела дополнить.
Говорящий 1, 23:21 — Это такое очень скользкое дополнение, потому что сейчас мы вроде как говорим о друзьях, о приятелях, а вроде как все начинают сразу слышать, что как здорово, почти индульгенция, наверное, надо расставаться с женой, потому что у нас щепочки разносят, я духовно совершенствуюсь, а она совсем духовно не совершенствуется, она меня тормозит, мою ракету, улетающую в космос развитие, я почти уже там, я почти уже там на Галлоке, я уже там всё, уже с коровами, я уже вечный обители, а тут такая кармическая жена, она вообще не догоняет. Поэтому где-то ждёт меня моя хорошая встреча, надо расстаться. Я как понимаю, мы говорили о друзьях, но, к сожалению, у меня сразу пошли ассоциации, почти индульгенция, почти Марина Олеговна выписала индульгенцию вот этим всем изменам. Я буквально совсем недавно, я же постоянно провожу эти консультации по семейным отношениям, и вот совсем недавно я слово в слово там услышал всё, что сказала Марина Олеговна, вот мне слово в слово мужчина рассказывал, почему он бросил жену и двоих детей после 12 лет семейной жизни. Хотя, конечно, парень очень хороший, изучает веды, вегетарианец, всё у него здорово, но он сказал мне, она не успевает за моим духовным развитием, поэтому её нужно бросить, а я сейчас на ретрит, и мне нужно как бы здесь вот как можно больше вперёд молиться Богу. Поэтому что, Марина Олеговна, вы скажете в этом случае, как вы себя же и опровергните?
Говорящий 2, 24:58 — У меня после такого все опускаются руки, потому что муж и жена это то, что, например, в Ману Самхите описано, что обязанность сохранять верность и оставаться вместе на протяжении всей жизни – это два ярко выделенных момента для мужа и жены. То есть, если вы путаете дружеские отношения с супружескими отношениями, а сюда ещё приплетёте родительские отношения с детьми, отношения с соседскими, у каждых отношений есть свои правила и законы. Супружеские отношения – это можно сказать очень, это базовое отношение. Этим отношениям выделена целая глава в очень серьёзном законодательстве для всего человечества. И сравнять их с дружескими отношениями, ну это просто, вот я не знаю, у меня опускаются руки даже объяснять по этому поводу что-то. То есть, если мы возьмём, а давайте сюда ещё приравняем бизнес-отношения, да, внесём в семью – ты мне, я тебе, ты делаешь это, я делаю это, бизнес-контракт заключим и внесём их в супружеские отношения, и тогда будет ну полный кирдык, извините за сленг. Отношения все очень разные, даже соседские отношения отличаются от дружеских, отношения с единомышленниками – это не дружеские отношения, одноклассники – это не друзья. Вот видите, как нам нужны знания, чтобы в этом море отношений не утонуть, и когда мы не понимаем, что такое супруг, приравниваем его к единомышленнику, который не успевает за моими идеями, ну что я могу сказать, человеку придётся пройти этот жизненный путь, набраться этого опыта и заново, и заново начать супружеские отношения, и в конце концов ему придётся отдать долги и перед этой супругой, и перед будущей, но только уже в вынужденных обстоятельствах. Я не знаю, вы знаете законы кармы или хотя бы примерно, вы знаете, что мы не тело, а душа, что наша жизнь – это секунда, миг между прошлым и будущим, и если вот так компотно выводить в отношениях, ничего хорошего это не даёт в плане того, что мы все хотим счастья, мы все хотим получать и удовольствия в жизни, и умиротворения души, и поэтому мы ищем развитие, развитие нам даёт путь к этому счастью, а деградация нам даёт страдания. Когда мы намешиваем вот эти все отношения в нашу супружескую жизнь, то это тот компот, который ведёт к деградации, а значит даёт больше страданий. Вот в чём разница между дружескими и супружескими отношениями, хотя бы по этому пункту.
Говорящий 1, 27:55 — Есть ещё отношения между духовным учителем и учеником, то есть учитель-ученик, это тоже как бы интересная категория отношений, и тоже как бы здесь, мне не понравился этот учитель, он как-то чересчур мне заставляет много отжиматься, когда чересчур много я тут как бы вот подтягиваюсь, он раны меня поднимает, зараза, не даёт мне кушать, короче, одни ограничения, надо-ка мне сменить на какого-нибудь более хорошего учителя, который будет мне говорить «давай ты будешь спать до обеда, хочешь спать?» «Хочу!» «Ну спи, спи до обеда, что ты ещё хочешь?» «Ну я хочу ещё вот кушать…» «Что ты хочешь кушать?» «Ну пирожное, конечно, сгущёнку, побольше углеводов, поменьше вот этого салатов непонятных, вот, кушай-кушай, всё можно». «А что ещё можно?» «Можно смотреть телевизор с утра до ночи, вот, сиди, кушай сгущёнку у телевизора, я твой духовный учитель». «Прекрасно, всё, мне очень нравится». Нет, настоящий духовный учитель, он будет как хирург, он будет скальпелем, зараза, вырезать твои все негативные качества характера. И тебе будет очень больно, без наркоза будет вырезать, будет тебя обличать, будет тебе говорить, а вот здесь ты не догоняешь, вот. И ты, конечно, будешь «ну что?» говорить, тебе же не нравится, когда тебя обличают, когда тебя все вытаскивают, ты будешь говорить «фу, фу», да? Но есть отношение учителя и ученика, если ты на самом деле хочешь чего-то достичь, тебе придётся пройти через эту боль. Вот, допустим, для меня лично, да, я как-то понял давно уже, что муж и жена, они друг для друга, как духовные учителя. Вот один, как скальпелем, вырезает все негативные качества характера, и другой вырезает скальпелем все негативные качества характера. Вот так они, как знаете, вот, как вот такие два друга в связке, в горах идут, и потихонечку каждый друг друга вытаскивает каких-то сложных ситуаций. Вот, поэтому я бы сравнивал, конечно, супружеские отношения как отношения духовного учителя и ученика. Причём каждый меняется, каждый меняется. Там до обеда я, духовный учитель, там сказал «вот, смотри», а после обеда жена. Вот, и вот так постоянно такая вот у нас чехарда, переодеваемся постоянно, да, вот эту вот указку у учителя постоянно друг к другу передаём. Вот это и есть семейная жизнь настоящая. И, конечно, путать дружеские отношения и путать семейные отношения или духовные отношения, тем более, ни в коем случае не надо. Но у нас, да, идёт путаница, потому что даже есть эти брачные контракты, да, вот этот как бы вот. Для чего мы здесь собрались? Чтобы насладиться друг другом, да, не чтобы как бы обогатиться и как-то друг друга продвинуть вверх, а чтобы насладиться. Я наслаждаюсь женщиной, как прекрасно, всё, смотрю на неё. Вот, вы знаете, почитал я там Трипитаку, есть такая интересная буддийская вещь, и там она так начинается, очень так интересно, что нет ничего в жизни лучше, чем форма женщины. Первая сутра. Вторая сутра. Нет ничего в жизни лучше, чем запах женщины. Нет ничего лучше, чем вкус женщины. А потом там идёт вторая там, да, часть. Нет ничего лучше, чем форма мужчины, да, женщины. И вот если, конечно, с такими подходами подходить, что как бы нет ничего в жизни лучше, чем форма жизни, и давайте как бы будем наслаждаться женщиной, это материализм. Потому что форма-то, она же исчезает, форма пропадает. Форма в любом случае, время заберёт всё в этом мире, и форму, и вкус, и запах, да, и останется это вот сморщенное тело, там 98 лет, посмотрите, пожалуйста, кто сомневается, в метро спуститесь, там на бабушек, что будет там, да, что время сделает с каждым из нас. Поэтому вот это преклонение перед формой, это, знаете, это такая немножко странная вещь. Наслаждение, это тоже странная вещь. Надо смотреть вглубь же, надо смотреть сразу в душу, надо смотреть сразу в сердце человека, да, потому что я тот, кто нахожусь в сердце живого существа. То есть я тот, кто управляю этим телом, да, а время-то просто это тело немножечко здесь, ну вот как бы оно изнашивается, да, то есть время изнашивает вот это моё, мой инструмент, да, мой трактор, по которому я езжу вот по этому материальному миру. У кого-то женский трактор, у кого-то мужской трактор. Но я же, получается, душа, да, я же гораздо круче, чем это тело. То есть я не женщина, я не мужчина, я не русский, да, я там не американец, вот. Я не чиновник, да, или я там не заключённый тюрьмы. То есть я просто вот душа, которая здесь играет эти роли. Если вот с этим умонастроением постоянно обращаться к жизни, постоянно себя одёргивать, да, кто я всегда, кто я всегда в этом мире, что моя цель, какая моя цель была это воплощение, почему я оказался в этой ситуации, да, надо пройти парочку регрессивных гипнозов, вспомнить свои прежние воплощения, да, почему я оказался в этой стране, почему я оказался в этой эпохе, у этих родителей, да, что всё справедливо, всё честно, всё классно, я нахожусь ровно в той точке, которую сам заработал и которую сам заслужил. Вот если постоянно в этом умонастроении просыпаться, то не будет претензий-то никому, там, ни к друзьям, ни к жене, там, ни к Путину, да, ни к СВО, а то прямо все кругом виноваты, один я Д'Артаньян, то есть я такой белый пушистый, такой прямо, вот, не знаю, святой, хороший, замечательный, прекрасный, но вот кругом все за разом мне мешают, и климат у меня плохой, вот, но если ты родился в России, здесь угро-карма, угро-карма в России, поймите, что здесь все родились неслучайно, да, угро, свирепый, да, жестокий, неукротимый, да, так переводится санскрита. Поэтому надо побольше немножко читать, скажем так, хорошей литературы, чтобы как бы себя постоянно протрезвлять, да, кто я такой на самом деле и почему я здесь нахожу, побольше иметь благодарности к миру, да, вот эти все претензии, да, вот эта вся неудовлетворенность, что я вот живу в этом мире, и все не так, и жена не та, и друзья не те, вот, это все, значит, отсутствие благодарности миру, то есть я лучше, я заслуживаю большего, нет, ты заслуживаешь ровно того, что ты имеешь в этой жизни, хочешь заслуживать большего, начни меняться прямо сейчас, выкини сигареты из своей жизни, выкини весь алкоголь, начни контроль речи хотя бы с этого, да, потому что если есть контроль речи, то дальше уже можно контролировать очень многие вещи, контроль языка, почему все эти аскезы, почему все эти кадыши, да, прославляются во всех традициях, да, и православные постоянно у нас все люди там, да, показывали какие-то подвиги голодания, Иисус Христос у нас там ходил там по пустыне, там на сухую голодал, да, вот есть там как бы мнение, что он голодал 40 дней на сухую, вот, в принципе это все идет оттуда, что контроль языка идет, да, то есть я могу контролировать себя, а уж не говоря там о контроле речи, да, когда просто вот мат на мате вылетает, я это нормально, это русская такая вот традиция, это вот нормально, это все хорошо, да что ж хорошего-то, это бранная речь, на поле брания там она проявлялась, то когда ты убиваешь там, либо тебя убивают, тогда и матерись, пожалуйста, в окопе сиди там, да, и лопаткой саперной там, не знаю, кого-нибудь там разрубай, не вопрос, когда вопрос жизни и смерти, там медведь на тебя напал где-нибудь в лесу, вот, и ты как бы на него ругаешься, потому что либо сейчас медведь тебе по роже даст, либо ты дашь медведю по роже, либо на елку залезешь от медведя тоже, тогда вот понятно, но здесь перед тобой женщины, перед тобой дети, находишься в общественном месте, тебя все слышат, и вот ты материшься и материшься, тут недавно ходил по Ашану, вот, и вот там какие-то товарищи раскладывают мерчендайзеры, эти продукты, как они начали материться друг с другом, куча людей в центре, тут женщины, дети, и они матерятся и матерятся, причем не ругаются, а что-то весело рассказывают друг другу, то есть у них хорошее настроение, они как бы с добрыми чувствами матерятся, я прям отошел, я мужчина там, да, мне там уже глубоко за 50, я отошел, сказал, да к чертовой матери, я просто, у меня прямо уши в трубочку стали заворачиваться, прямо вот прям в ухо мне, в одном метре, вот в полный голос, поэтому контроль речи, контроль речи, контроль языка, с этого все начинается, поэтому, понимаете, вот мы, конечно, можем говорить про сепарацию, мы можем говорить, конечно, про отношения между мужчиной и женщиной, но у нас всегда все разговоры ведутся к одному, кто я всегда, кто я всегда, для чего я родился на этот свет, кто я, да, если есть обусловленность, да, я русская женщина, или я американский мужчина, да, у меня вот, посмотрите, паспорт Швейцарии, я миллионер, это все обусловленность, а в своем честно, вот смотришь на военных, как они обуславливаются, какими-то генералами, прямо смотришь на них прямо, ну все, все, один генерал остался, все, одни звезды, ну ты же не генерал, ты просто сейчас так себя, ну вот, возомнил, ты выйдешь на пенсию, как многие там у нас, да, вышли в свое время, там, генералы Великой Отечественной войны, и так они потихонечку умирали, там, 80 лет, 85 лет, а эта обусловленность оставалась, ну ты же душа, которая играет эту роль сейчас, такое было желание у тебя, ты ее исполняешь, вот, поэтому все эти споры, там, да, родители, дети, да что же получается, игра определенная, да, сегодня ты родитель, а завтра ты, вот у нас, допустим, сейчас внук родился, да, ему там уже второй год пошел, он как родился, как начал смотреть с серьезным таким взглядом, понимаете, вот мамочка улыбается, папочка такой, не знаю, хохохохо подкидывает, а он смотрит, знаете, таким серьезным взглядом, и прямо видишь, что это нифига не маленький ребенок, что это какой-то дед, что это какой-то просто, знаете, вот какой-то монстр родился, за ключами у которого там какие-то, ну, очень-очень большие истории, и вот такой взгляд, такой, не знаю, мудрый, такой спокойный, чтоб его развеселить, не зная, что нужно маме сделать, бедной, она вот его веселит и веселит, веселит, а он смотрит на нее свысока, как вы знаете, свысока какой-то там, не знаю, гималайской мудрости, что ну что ты, мама, здесь прыгаешь, там, ну господи, сразу понимаешь, что можно иметь маленькое тело год всего ребенку, а взгляд какой-то мудреца, вот так же и мы с вами будем терять это тело и будем постоянно скакать из тела в тело, если, конечно, мы не выйдем из сансары, это, конечно, лучше всего выйти из сансары и больше здесь никогда не воплощаться. Так, что-то я как-то много разговорился.
Говорящий 2, 38:27 — Спасибо большое, всегда ваши слова, эфиры с вами обоими, это общая порция вдохновения, и, конечно, мы раз за разом возвращаемся к сути нашего знания, что мы вечные души, но так или иначе вернемся к теме семьи, потому что пришел вопрос, как укреплять семью, вот мы разобрали внешние причины, которые могут вмешиваться, влиять, но что делать, если конфликты внутренние, какое-то несогласие, например, какие-то трудности приходят, которые, естественно, приходят в семьи, каждые, вот что с этим делать, чтобы эта связь, о которой вы сказали, она была очень прочная. Я начну, муж продолжит. Здесь, когда наступает конфликт и когда начинается быть переживание очень трудного момента, я поделюсь просто своим опытом, как я поступала, потому что нашу семейную жизнь мы начали с православия, и там очень хорошо развито прощение, но к этому православию еще добавилось знание, что мы несем последствия наших действий, и когда мне трудно, мне трудно с мужем, когда мне трудно в ситуации, да, а ситуации мы проходим разные по жизни, и порою мы можем делать все правильно, а ситуация приходит плохая. И в эту ситуацию очень хорошо попросить прощения у себя и у всего мира за то, что мы кому-то приносили такую боль. Это, я считаю, что очень классный момент, потому что когда я переживала очень сложно, мне было так больно, и мысль о том, что я не могу пережить того, что я не делала другим, направляла моё мышление к тому, чтобы просить прощения у всех других, кому я также делала больно. Это, мне кажется, вот первое, с чего нужно начать с прощения. Простить себя, что я вела неправильно, попросить прощения, кому я приносила эту боль. Может быть, кого-то предавала, может быть, кому-то говорила обидные слова, может быть, ещё что-то делала. Но когда мы переживаем вот эту боль, это просто, можно сказать, благословление с небес, это всё прочувствовать и попросить прощения, и поблагодарить, поблагодарить жизнь Бога за этот урок. Это первое. Второе, второе это то, что мы попадаем в ситуации только те, которые мы заслуживаем. То есть на данном этапе, когда я нахожусь в плохом состоянии, в плохой ситуации, то я смотрю в первую очередь на себя. Говорится, что если хочешь изменить мир, начни с себя. То есть прежде чем претензии катать мужу, я сначала думаю, что, как, где, почему, почему я нахожусь в этой ситуации, почему у меня нет денег, почему я заболела. На это требуется время. Я изучаю астрологию, с ней работаю, и мне, опять же, мои знания помогают, что я не просто так нахожусь, что бывают такие периоды в жизни, которые требуют того, что просто их нужно пережить. Вот такое открытие, которое я сделала недавно, что бывает, ты ни в чём не виноват, и муж ни в чём не виноват. Вы заходите в тот период времени, как в зиму. Кто виноват, что зима наступает? Никто не виноват. Который просто нужно пережить. В этот момент нужно сострадание к себе, что нам плохо, желания рвут, нам хочется миникюры, педикюры, салоны, спа, может быть, просто какой-то вкусной еды, может быть, путешествия, поездки куда-то, мы что-то планировали, наши мечты разбиваются, наши надежды рушатся, желания не сбываются. Такой период. И бывает так, что это просто период. Здесь могут помочь друзья, астрологи, которые могут подбодрить. Но вы можете ничего не сделать с этим, кроме как настроить себя на сознание, пережить. Мы всё переживём. Это очень классная проработка, такой, скажем, монотонной рутины, которую изо дня в день вы делаете, и сохраняете мужество и женственность, чтобы это всё пережить. Потому что мы всегда сразу думаем, ага, всё, что-то не так, надо срочно что-то делать, надо срочно что-то менять. Да, такое бывает. Бывает, что нужно поговорить, что нужно что-то разложить, найти какое-то взаимопонимание. Но если и это не помогает, ничего не помогает, всё, нету ничего, денег нету, возможностей нету, дом разбомбили, это случилось. Как вы в этом могли быть виноваты вот здесь и сейчас? Бывает, что нужно просто закусить губу и в кризисной ситуации эту ситуацию пережить, пережить её внимательно, обдумывая, что, почему вас это раздражает, перебрать свои желания, может быть, какие-то отбросить, какие-то лишние желания, желания, которые не приносят вам ни счастья, ни удовлетворения. То есть время, сложное время, оно всегда даёт нам… Это как наводить порядок перед гостями. То есть если вы наведёте в это время в голове у себя порядок, то есть найдёте источники знаний, найдёте людей, которые смогут вас правильно настроить на правильное мышление и даст возможность не просто бросить, не просто капризничать, не просто истерить, жаловаться, жалеть себя, а немножечко свысока отстраниться от этой ситуации и говорить, да, трудно. Почему трудно? Потому что муж лежит на диване, потому что жена не развивается и только с детьми. Там очень много может быть моментов. И вот это всё надо в голове разобрать. Если не получается в голове, может быть, интуитивно, может быть, помолиться, может быть, ещё что-то. Но вы должны знать, что в жизни бывают периоды, в которых вы не виноваты здесь и сейчас. Они просто приходят, как зима. И если вы кричите на мужа, да ты что, с ума сошёл? Почему так похолодало? Или обвиняете жену. Наши чувства угасли, всё пропало. Ты не та женщина. То есть, понимаете, если не будет мышления более отстранённого от отношений, вы не сможете набрать в себе силы терпения, а тем более держать раскрытым сознание, чтобы воспринимать знания, которые в этот период вам будет мир давать через разные источники. Вот этот момент мне хотелось бы тоже обозначить сейчас, помимо вот этих причинно-следственных связей, таких бытовых. Может быть, муж что-то добавит.
Говорящий 1, 45:31 — Я бы добавил, конечно, что очень непросто, очень непросто, даже если тебе скажет какой-то добрый астролог, что у тебя сейчас период кету, и он как бы накрыл твой седьмой дом, дом супруговских отношений. Что ты скажешь? А, понятно, всё здорово. У меня была недавно на консультации один интересный мужчина. Он как бы высокопоставленный, много зарабатывает, и постоянно мы с ним четыре раза проводили консультации. Он мне звонил то из Кении, то из ЮАР, то из Дубая, то из Джиды, из Саудовской Аравии. У него такие были командировки. Каждый раз он сидел в отеле и говорил, а я сейчас в Найроби нахожусь. Но смысл был в том, что ещё на первой консультации я ему сказал, что у тебя сейчас такой период, как бы кету тебя покарми, двигает к тому, чтобы твои семейные отношения были очень тяжёлыми, очень болезненными, очень неприятными. И он тебя двигает к тому, чтобы ты эти отношения, по крайней мере, получил от них неприятность. Но он тебя не двигает к разводу. И он всего стоит один год. Я говорю, тебе нужно продержаться то ли 14 месяцев, то ли 13 месяцев. Я говорю, пойми, что когда кету уйдёт, у тебя всё будет хорошо. Просто ты это будешь вспоминать, как какое-то наваждение. Допустим, я летом лежу на пляже, думаю, господи, здесь какой-то лёд был, какие-то сугробы, какой-то был кошмар, листьев не было на деревьях, тишина была, ни стрекозок тебе, ни птичек. Это как какое-то наваждение воспринимается. Так же и здесь. Я говорю, 14 месяцев, пойми, тебя будет задалбливать, кету задалбливать. Он будет тебе давать такие мысли. Он говорит, я продержусь. Потом мне звонит через 3 месяца, говорит, мне плохо. Я ему снова эту мысль. Потом ещё раз. Я ему снова говорю, тебе осталось уже 2 месяца. И вот недавно я узнаю через знакомых, всё-таки он развёлся. Ему оставалось всего 2 или 3 недели до окончания этого кету. И он всё это знал. У нас каждая консультация шла по 2 часа. 8 часов я ему рассказывал, что, в принципе, держись, держись, дружище. Крепитесь, люди, скоро лето. И что получилось? Всё равно, даже зная всё это, зная полностью, что его кету выдалбливают, он говорит, нет, я не могу, я чувствую, что мне плохо. И самое-то обидно, что тебе плохо, но уже в мае всё расцветёт, и ты будешь об этой зиме вспоминать как каким-то кошмаром. Поэтому даже знания о периодах, они не особо помогают вытащиться. То есть не надо недооценивать силу влияния планет. Я частенько говорю, что планеты – это как кукловоды. Такие у них ниточки есть к нам. Раз Сатурн какой-нибудь наступил, какой-нибудь Саддесати, Сатурн по Луне идёт, и у вас как рука левая поднялась, и вы себе бам в челюсть ударили, сами себе. Или Марс активировался у вас по седьмому дому. Или как карьера, так же разрушается карьера. Если у вас есть одинокий кету, какой-нибудь кету в десятом доме, то как только активируется именно Махадашами, Антардашами вот этот десятый дом, вы получите себе на ровном месте увольнение. Вы получите себе на ровном месте какую-то непонятную ситуацию и социальную изоляцию. Потому что кету он сжимает дома. И вы всё знаете, всё хорошо. Но жена говорит, надо как-то детей кормить. Ты какой-то муж непонятный, надо встать с дивана, а у тебя кету сжимают. Жена тоже какая-то, не знаю, сострадательная, понимающая, что нельзя выше прыгнуть особо в усилия. Да, можно прикладывать усилия, продолжать выполнять свои обязанности наилучшим образом, не привязываясь к кладам своего труда. Конечно, это нужно делать постоянно. Но не так, что ты плохой, у тебя нет 100 тысяч рублей. Ну какой же ты муж? Ты после этого не муж, у тебя 100 тысяч рублей нет. Я-то думал, ты мужик, а ты фиг знает кто. Это вот есть такая определённая жестокость, определённое непонимание, что не всегда усилия приводят к результатам. Например, если «Сатурн» ретроградно у вас где-нибудь идёт транзитом по третьему дому, а третий дом — это дом собственных усилий. И этот «Сатурн» ретроградно идёт 2,5 года. И вот вы прикладываете усилия, а «Сатурн» что говорит? Отложенный результат. Ты копаешь, копаешь, копаешь, не знаю, эту грядку, а картошки всё нет. И в мозоли тебя уже, и тебя уже колорадские жуки искусали. Всё плохо. И сосед, не знаю, тебя там ругает. Ты ему столько усилий предложил, ну где картошка? Ты вот копался, копался, да она будет. Но она будет в сентябре или в августе будет, но не в мае. Поэтому надо иметь и сострадание со стороны жены, и мудрость по отношению к себе, что это вот такие обстоятельства непреодолимой силы иногда. И надо просто иметь веру, надо иногда иметь чёткий в руках, надо иметь молитву, надо иметь помощь духовного учителя или просто какого-то благоприятного общения, который тебе скажет «Держись, дружище, всё хорошо, это всё пройдёт как на вождение. Держись и продолжай выполнять свои обязанности наилучшим образом, не привязываясь к плодам своего труда». Это самая волшебная формула, которая помогает вытаскивать себя из любой ямы.
Говорящий 2, 50:56 — Я благодарю вас за вдохновение. Это, конечно, удивительно. Слушайте ваш опыт, ваш семейный опыт, ваш внутренний духовный опыт, потому что это неразрывные вещи, я это очень чётко вижу. И раз тема отношений, то последний вопрос успеем сегодня задать. Он связан с началом отношений, потому что, мне кажется, тоже немаловажно, чтобы кризисов было меньше, начать отношения верно. Такой вопрос. Я сейчас состою в отношениях с мужчиной, но мы не женаты, у нас полная неопределённость, мы не знаем, кто мы друг к другу. Я мечтаю о замужестве и семье, он знает об этих моих желаниях, но инициативу не проявляет. Как понять, любим мы друг друга или нет, и почему он не хочет жениться? Ох, такая тема больная. У меня три дочки. И одна уже замужем, вторая примерно в таком положении, ей хоть сделали предложение, и они теперь думают, когда делать свадьбу. Но суть в том, что да, в наше время сейчас многие женщины переживают такое состояние, потому что не хватает мощности, чтобы не доводить до интима, то есть начинают сожительствовать, и вроде бы какие-то симпатии друг к другу есть, но не хватает смелости у мужчин, не хватает много страхов, боятся, не боюсь этого слова сказать, боятся, боятся, что не справятся, боятся, там масса этих страхов у мужчин, которые просто молчат, они боятся даже менять то, что сейчас работает, вроде бы квартиру снимают, вроде бы еда есть, на что-то жить хватает, крыша не протекает, и лучше ничего не трогать, лучше ничего не менять, пусть оно так держится. Со стороны женщины я могу сказать, что слова в этом случае не работают, здесь нужны какие-то будут действия, потому что мужчина не будет менять то, что работает, это проверена практикой многократно, то есть если у вас капает кран, ломайте его до конца, чтобы было наводнение, но в чем загвоздка у женщин? Загвоздка в том, что так как женское тело, оно расширяет материальную деятельность, мы пришли с этой миссией сюда, поэтому мужчины у нас так много всего могут достигать, что-то делать, когда они связывают свою жизнь с нами, и у нас тоже есть желание и тоже куча страхов, то есть когда женщина задает такой вопрос, значит есть какие-то такие желания, жадность по каким-то моментам или вожделение по каким-то моментам, которые стоят более на высоком месте, чем определение позиции, кто мы есть друг к другу, этот мужчина готов взять за вас ответственность, защищать вас и считать вас своей невестой хотя бы, или девушкой, или женой в конце концов, то есть у меня дочери приводят иногда своих подруг, которые молоденькие находятся в таком состоянии, и здесь вот так одним предложением не сделаешь, потому что женщина боится, ну как же, вот например она снимает квартиру, он живет у нее, как она его выгонит, у нее нет денег, ей некуда уйти, то есть она терпит этот момент в вынужденных материальных состояниях, то есть прежде чем мужчина на что-то решится, первая должна будет решиться женщина, есть мужчины такие более сознательные, созрелые, взрослые, которые говорят, да что тут такой кисель какой-то, все ты моя жена, я беру за тебя ответственность, строим жизнь дальше, это очень приятный момент, но есть такие напуганные или сбитые с толку, что вот если ты сейчас женишься, женщина тебя заорканит, ты там будешь подкаблучником, или какие-то такие мифические вещи, ты потеряешь свободу, или она размуздается, будет из тебя вить веревки, то есть вот этого бреда я наслушалась столько, что который тормозит, тормозит вот эти отношения, и оставляет мужчину в таком подростковом варианте, это конечно печально, но женщина должна тогда брать инициативу в свои руки, создавать кризисные моменты, во-первых не платить, не оплачивать своими деньгами все, что должен оплачивать мужчина, ни за съемную квартиру, ни за еду, ни за одежду, и начинать потихонечку просить, просить то, что пока легко, просыпайся, покушай, что-то такое, потом просить, у меня там нету сапог, у меня еще чего-то, то есть стараться отделить, даже если вы работаете, и у вас есть свои финансы, на какой-то момент можно прям придумать историю, что финансы не знаю, родители забрали, что их не выплатили, еще что-то, то есть это не будет относиться к району манипуляции, это будет относиться к району выяснения отношений, это будет относиться к виду того, что вы вот это застойное болото разбиваете, мы женщины это можем делать, каждая в силу своего темперамента, может быть кто-то резко, может быть кто-то медленно, медленной сапой, что почему я буду стирать, я кто тебе, я тебе не жена, почему я буду готовить, я тебе не жена, то есть как бы показывать, что у вас нет этих отношений, что кто я тебе, почему я это должна делать, то есть выводить мужчину из стопорного состояния, то есть посмотрите на себя, на свой характер, какие вы действия можете сделать, потому что очень сильно зависит от характера, от условий, материальных условий, на территории чьей вы жилплощади находитесь, и тот страх, что если вы так будете себя вести, и вы это болото взбудоражите, а мужчина взбрыкнет и уйдет, я боюсь этого, тогда это уже проблема не в мужчине, это проблема во мне, то есть я этого боюсь, у меня настолько не хватает уверенности и веры в бога, что я как осиновый лист, не дай бог я ему сейчас что-то скажу, или что-то сделаю, и меня выбросят, и я засохну здесь на ветру, никому не нужная, женщины у нас этого страха столько, а это просто не вера в бога, не вера в то, что с нашим рождением мы имеем здесь для жизни всё, что нам нужно, и если этот страх в молитвах, не знаю, в каких-то там аскезах, только женских, не преодолеть, мужчина не сможет тоже преодолеть свои страхи, ну вот это так, вот примерно такие точки я могу обозначить, муж любимый, если есть что дополнить.
Говорящий 1, 57:45 — Я могу дополнить мужчинам, что быть рабом уважделения, подчиняться чувствам, это унизительно, понимаете, это нет никакой свободы, вы так сильно боитесь попасть под влияние женщины, но женщина это всего лишь навсего следствие, следствие того, что вы уже попали под полный диктат своих чувств, и вы не можете контролировать своё уважделение, как только вы победили своё уважделение, то бояться женщины вам нечего абсолютно, потому что это всего лишь навсего следствие, поэтому начинай это всё с контроля чувств, контроль чувств, а чтобы у вас было поменьше там от этого всего сперматоксикоза, нужны аскезы, нужны молитвы, нужны голодания, сладкая жизнь, она приводит именно к этому всему сексуальному перевозбуждению, и зависимости от женщины, и такое положение странное возникает у нас, поэтому, ребята, контроль чувств, аскезы, голодовочки, молитвы, и всё будет хорошо, и тогда вы будете уже воспринимать не как источник наслаждения свою девушку, а как ребёнка, как хорошего доброго ребёнка, за которым хочется поухаживать, потому что у вас куча сил, вас переполняет, о ком мне позаботиться в этом мире, вот возьму этого человека и буду о нём заботиться, а не так, что кого я здесь буду эксплуатировать, сексуально и так далее, как я буду выдавливать, как говорит Трипитака, нет ничего прекраснее в этом мире, чем форма жизни, форма женщины, поэтому давайте контроль чувств, и тогда всё будет хорошо, это я к мужчинам обращаюсь.
Говорящий 2, 59:28 — Спасибо вам большое, вообще всегда оптимизма у меня выше крыши, после эфира с вами, хоть и такое достаточно вольное выражение, но мне нравится, что самая главная основа, которую вы даёте, несмотря какие бы темы мы не разбирали, что суть всего это вера в Бога, как Марина сказала, что если она будет, тогда уходят все страхи, тогда уходят все трудности и проблемы, и самый главный посыл, который хочется принять в самое сердце, и заботиться, взращивать свою веру, и тогда я уверена, в том числе кризисы в отношениях могут быть с лёгкостью преодолеваемы, поэтому спасибо вам большое за этот самый важный радостный настрой. Спасибо, спасибо нашим слушателям. Кстати, они всегда очень ждут вас, поэтому не прощаемся с вами надеюсь надолго, очень будем рады снова слышать вас на волнах Ведо-радио. Благодарю за сегодняшнюю беседу, до свидания и хорошего дня. До свидания.
Говорящий 1, 01:00:27 — Харе Кришна.
