Смыслы по хронологии
02:46 — И вот для того, чтобы идти в отношения, нужна в том числе определённая полнота каждому участнику этих отношений, да, поэтому состояться в собственном осознании, в осознании себя, осознании своих каких-то преимуществ, да, осознание каких-то сфер, которые дают полноту жизни человеку, оно важно тоже, это отчасти…
06:46 — И она говорит, я пришла домой и стала стирать одежду, и стала доставать одежду мужа, и в какой-то момент, глядя на эту одежду, я почувствовала, что, возможно, я его одежду уже держу последний раз, стираю.
13:06 — И метод наш заключается в том, чтобы имеющуюся вокруг нас информацию, имеющийся у нас опыт, он не всегда полностью успешный, бывает даже сильно неуспешный, человек не знает, что с ним делать, приложить к своей жизни, получив поддержку от знающих людей, получив последовательное руководство, соединить это и превратить…
17:17 — Итак, это этап влюбленности, это этап когда у мужчины, у женщины этап эйфории и этап голода, то есть до этого не было отношений близких, встретился человек, о котором мечтал, мечтала и тут человеком обуяет счастье, его наполняет такое интересное определение такого вида счастья, повышенное радостное настроение, чувство…
22:48 — И вот это важно тоже запомнить и на всю жизнь это пронести, потому что, на самом деле, конечно, стараться таким образом всю жизнь, скорее всего, не получится, каким мы страиваемся в этот период эйфории.
28:53 — Вот, и я сначала перепугалась, мне было непонятно, как будет реагировать этот человек, который мне уже очень сильно понравился на тот момент, да, через сутки общения, так сказать.
30:25 — Очень хорошо, не знаю, была у меня, по-моему, у знакомых такая ситуация, что они, в общем, отправились в путешествие, и, по-моему, она потеряла паспорт.
37:43 — То есть когда вы уже настолько наелись гамбургеров, первый гамбургер был очень вкусным, второй просто вкусным, третий уже так себе, на четвертый я уже еле мог смотреть.
43:11 — Но если все же вы хотите ради высокой, большой, серьезной, хорошей, глубокой любви ее достичь, то ради нее нужно идти тогда дальше.
48:18 — То есть, если мы учимся узнавать и понимать друг друга, нам не только терпеть, а вообще терпеть даже не будет приходиться, потому что мы просто понимаем, что с чем происходит.
54:51 — Если жена принимает, что он может что-то разбрасывать периодически, она либо ему сама начнет помогать, либо как-то с ним пообщается, поймет, почему он что-то разбросил, на работу, может, торопился.
58:00 — Да, и мудрость, вот смотрите, мудрость в чем заключается, океан, например, он может на поверхности 10-ти бальных штормов быть, а если немножко глубже посмотреть, то под водой там вообще даже никакого движения не происходит на глубине, на большой, там красивый подводный мир, там всё прекрасно и, как бы сказать, это…
01:03:28 — Например, там мужчина-добытчик, да, он добывает для семьи, и он там в течение дня, он может разные перипетии даже пройти в течение этого дня, но он работал, зарабатывал для семьи, это его определенная аскеза, его определенные, как бы сказать, усилия, его вклад в отношения.
01:08:41 — Потому что они не смогли двинуться дальше, то есть они в какой-то момент обусловились вот этим вот этапом долга и перестали прикладывать усилия, чтобы перейти дальше.
01:14:33 — Но если он сосредоточен на том, чтобы с женой отношения строить, и старается о своем сердце никому не открывать там, на стороне, то у них в семье будет полнота появляться и много счастья.
01:19:56 — Мы просто, знаете, увидели вот этот, как говорится, есть такой, да, вот как сегодня мы начали, тоже с конца есть такой метод, когда ты какую-то задачу перед собой ставишь, это увидеть с конца, увидеть, к чему ты хочешь прийти в конце.
01:22:42 — Вы знаете, у нас на самом деле время эфира подошло к концу, потому что, да, мы немножко вышли за рамки, но мне нравится то, что наш круг замкнулся, наше путешествие вернулось в ту точку, с которой мы начали, в разговор о любви, об истинной любви между партнерами.
Полная транскрипция
Говорящий 1, 00:10 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведо-радио. Сегодня у нас с вами не обычный эфир, а эфир путешествия, в котором мы отправимся с вами за сокровищем отношений и поговорим о том, как пара проходит от влюбленности до настоящей любви. Нашими проводниками сегодня будут Геннадий и Ольга Устиченко, которые 6 лет консультируют и обучают семейные пары счастливым отношением. Меня зовут Анна, я с радостью зачитаю все ваши вопросы, которые вы можете оставлять на сайте ведорадио.фм или присылать нам в WhatsApp или Viber по номеру телефона 79002390963. Ну, а я приветствую наших сегодняшних гостей. Доброе утро, Геннадий и Ольга. Анна, здравствуйте. Здравствуйте. Сейчас слышим вас прекрасно, и очень интересно, что мы сегодня отправимся в такой тур, и, наверное, чтобы всех вдохновить, я бы хотела вас спросить, какая цель нашего путешествия, что такое настоящая любовь в семейной жизни, чтобы мы вдохновились идти к этому вместе с вами сегодня. Начнем с конца, да, похоже? Да, с напоминания главной цели. Спасибо за такой вопрос, Анна. Друзья, здравствуйте, рады вас видеть, рады вас приветствовать. Мы уже, да, слышать с кем-то, наверное, уже мы не первый раз. Видимся и слышимся. Спасибо тем, кто, тем из вас, кто к нам заходит постоянно и, конечно же, рады приветствовать новых людей, кто нас слышит сейчас впервые. Насчет любви. Мы не устаем говорить об одной простой вещи, что любовь и эгоизм, они не имеют ничего общего между собой. И эгоизм, ну, как бы и там, и там есть любовь, только в первом случае это любовь к себе, а вот любовь в отношениях, она подразумевает любовь к партнеру. И что такое любовь в нашем понимании, это служить и заботиться о партнёре, помогать ему развиваться. И вот для того, чтобы идти в отношения, нужна в том числе определённая полнота каждому участнику этих отношений, да, поэтому состояться в собственном осознании, в осознании себя, осознании своих каких-то преимуществ, да, осознание каких-то сфер, которые дают полноту жизни человеку, оно важно тоже, это отчасти относится к любви к себе, так сказать, да, но мы говорим о любви в отношениях, и мы говорим о любви, о любви, так сказать, которая возвышает каждого, то есть она направлена на то, чтобы позаботиться, послужить тому, кого мы любим.
Говорящий 2, 03:06 — Ну ты расскажи о ней непосредственно.
Говорящий 1, 03:07 — И вот эта любовь, она способна нас делать очень глубоко по-настоящему счастливыми, потому что мы, делая счастливым того, кого мы любим, мы разжигаем в его сердце большое счастье, и потом оно приумножается по законам Вселенной и возвращается к нам, и тогда вот этого счастья становится во много раз больше, чем если бы я просто любил себя. Поэтому мы вдохновляем, призываем научиться любить, любить партнера, строить глубокие отношения. Что-то ты хотела добавить, да?
Говорящий 2, 03:42 — Ну, просто хотелось вот именно что-то вдохновляющее очень услышать, как попросила Анна, мы больше сейчас говорим о работе, о трудностях, давай скажем о сладости.
Говорящий 1, 03:57 — Любовь настоящая, она имеет признаки, ну вот как бы сказать, что-то такое, что вы еще не ощущали, как это почувствовать, если мы не видели золото или бриллиант, то нам трудно какое-то представление сложить. Но если мы знаем, например, признаки, по которым можно отличить, например, золото от бижутерии или бриллиант от какого-то стекляшки, если мы знаем признаки, то нам легко будет, получив какой-то предмет в руки, его отличить. И признаки настоящей любви – это очень большая теплота в отношениях, очень высокий уровень доверия, эмпатии, очень высокий уровень глубокого понимания друг друга. Знаете, может быть, встречали такое, что люди знают и понимают и чувствуют мысли друг друга, даже на расстоянии. Одна женщина, они с мужем прожили 40 лет совместной жизни, нет, больше, вот из Харькова семья, в общем-то он был военный, она жена военного, и она рассказывала однажды. Ну вот они прожили всю жизнь вместе, всю жизнь вместе, они ушли даже вместе в небольшом интервале, они уже ушли из этого мира. Но это прекрасная, удивительная пара была, которая даже в своем очень поживом возрасте были очень привлекательными людьми, очень счастливыми, очень заботливыми друг о друге.
Говорящий 2, 05:56 — И об окружающих.
Говорящий 1, 05:57 — И об окружающих, вот эта любовь, она расширилась на всех вокруг. И нам довелось гостить у этих людей, и она рассказывала, что однажды он был военным, это были там еще советские времена, и однажды им, женам военных, пришла новость, что погиб экипаж самолета. Но никто из них не знал, чьи мужья погибли.
Говорящий 2, 06:28 — Без имен просто. Один экипаж погиб.
Говорящий 1, 06:30 — Просто экипаж погиб. И она говорит, ну и это каждая из жен, она разделяла эту боль, потому что, во-первых, не знали, чей муж погиб, во-вторых, ну как бы у них единая такая боль была. И она говорит, я пришла домой и стала стирать одежду, и стала доставать одежду мужа, и в какой-то момент, глядя на эту одежду, я почувствовала, что, возможно, я его одежду уже держу последний раз, стираю. И говорит, я решила в этот момент ее всю постирать вручную, не в стиральной машинке. Вручную. И, ну, стирала, говорит, и размышляла о муже. И потом, говорит, когда оказалось, что он жив, что он уцелел, я для себя, говорит, такое решение на всю жизнь приняла, что я всегда его одежду буду стирать руками. Это когда трудно передать, в чем тут любовь, да. Но это очень, если вы чувствуете, это очень сокровенные отношения такие, очень глубокие, да. Это отношения, которые через всю жизнь пока ходят. И вот еще один из признаков того, что любовь настоящая, это, знаете, когда уже ни конфетов, ни букетов, уже не романтики, уже старость одни, эти самые, как бы сказать, тела уже старые, разрушаются, да. А люди настолько прекрасны, настолько любят и заботятся друг о друге, да, это вот признак любви, которая преодолевает телесные ограничения, которая преодолевает большое количество времени, да. Это та любовь, которая преодолевает смерть даже. Потому что люди, они, лебединая верность, да, они вместе идут потом жить за жизнью дальше, да. Вот.
Говорящий 2, 08:40 — Да, это было вдохновляюще.
Говорящий 1, 08:43 — Мы описали вам некоторые признаки любви, да, небольшой пример привели такой, но для нас это был очень яркий, очень важный пример. Мы прямо вдохновились похожим образом пройти по жизни.
Говорящий 2, 08:56 — Ну да, мы тогда еще только жених и невеста были на тот момент. И, конечно, такой пример, познакомиться с такой парой, это был вообще совершенно уникальный опыт. Действительно, мы очень вдохновились быть похожими на них.
Говорящий 1, 09:10 — Очень такие прекрасные, очень любящие люди, очень-очень-очень любящие. И это просто сокровище. И это во все стороны, на самом деле, изливалось. Не то, что они любили друг друга, они любили всех вокруг.
Говорящий 2, 09:24 — Мне приходило огромное количество людей за советами.
Говорящий 1, 09:27 — Заботились они.
Говорящий 2, 09:28 — К ним приезжали в гости вообще очень-очень серьезные личности.
Говорящий 1, 09:32 — Духовные учителя.
Говорящий 2, 09:33 — И несмотря на то, что, да, у них очень простые условия были дома, они говорили, нет, мы именно у них хотим жить. Настолько вот эта любовь она чувствовала для всех окружающих.
Говорящий 1, 09:42 — Да, там очень много у них для любви было.
Говорящий 2, 09:46 — Но с чего же все начиналось?
Говорящий 1, 09:49 — Но с чего же все начиналось, да? И мы сегодня, дорогие друзья, мы поговорим о семи стадиях любви, семи таких этапах любви. Их семь основных. Мы разберем их пошагово. Более того, мы постарались для вас практично продумать нашу сегодняшнюю встречу. Мы будем прямо на каждом этапе говорить, чего нужно избегать и к чему стремиться, чтобы перейти на следующий этап. Это очень важно, потому что тогда легче справляться вообще. На стыке каждого этапа, как мы знаем, кризисы бывают. Тут мы в жизни, даже в любых процессах эти вещи можем видеть. И для того, чтобы лучше преодолеть кризис, мы вам рекомендуем начинать практику, которая подразумевает уже следующий уровень. Если вы начнете так применять, начнете так действовать, то вы увидите, что вот эти кризисные переходные этапы будут легко проходиться. Как знаете, человек чем-то увлечен, какой-то мечтой, то трудности на сейчас он проходит легко, потому что он живет туда, туда идет, вперед. При этом важно еще это состояние ума в благости, разума в благости. Это быть здесь и сейчас, здесь и сейчас в отношениях, при этом уже делать практику, которая помогает подниматься вверх, проходить на ступенечку выше. Мы в таком виде построили сегодняшнюю нашу встречу, логику этой встречи. Прежде чем мы начнем разбирать первый уровень, я скажу о том методе, который мы используем служа вам. Мы используем метод Чинтамани. Чинтамани – это философский камень. Сегодня мы отправляемся в путешествие, в затерянный мир, чтобы найти там сокровища, сокровища настоящей любви. И самым главным в этом сокровище является философский камень, камень Чинтамани. Это название нашего метода, который заложен внутри. И метод наш заключается в том, чтобы имеющуюся вокруг нас информацию, имеющийся у нас опыт, он не всегда полностью успешный, бывает даже сильно неуспешный, человек не знает, что с ним делать, приложить к своей жизни, получив поддержку от знающих людей, получив последовательное руководство, соединить это и превратить то, что есть, в сокровища. Руду превращают в золото, ее очищая, убирая фракции, которые не являются золотом. Либо, когда берут уголь, из него разжигают огонь, то он способен дать много тепла, согреть счастьем семейный очаг. И в нашем методе мы используем эти принципы, которые бы помогли превратить руду в золото. Камень Чинтамани, он означает философский камень, это камень, который исполняет желание, есть об этом такая легенда. Камень, исполняющий желание, который способен превратить железо в золото. И если мы правильно применим имеющееся знание, правильно соединим определенным образом все необходимые компоненты, то мы можем получить на выходе очень хороший результат. Поэтому, если вы сталкиваетесь с тем, что у вас есть какой-то прошлый болезненный, негативный опыт, если вы сталкиваетесь с тем, что у вас есть разрозненные знания, но вы не знаете, как их соединить, если вы сталкиваетесь с тем, что ни у кого спросить, ни с кем посоветоваться, то приходите к нам, и мы вам поможем. Метод чентама не наш, он построен на вот этих зиждицах, на этих опорах, скажем так, поэтому пожалуйста будьте с нами и мы сейчас разберем последовательно семь этапов любви и покажем, расскажем, что делать и чего не делать для того, чтобы успешно продвигаться вперед. Первое, что хотелось бы сказать, то есть вот этот путь обретения чистой любви, он состоит из двух основных частей. Первая часть это, скажем так, еще не любовь и вторая часть там, где начинается и продолжается любовь. И вот мы разберем семь этапов, то есть первый это голод, второй этап насыщение-пресыщение, третий этап отвращение. Вот эти три этапа знаменут еще не любовь, мы объясним почему. Следующий этап, четвертый, это смирение, здесь начинается любовь, после смирения идет этап долга и уважения, дальше дружба и седьмой это настоящая любовь. Вот эти этапы мы с вами сегодня пройдем и начинаем с первого. А ну-ка сейчас мы зададим образ, может кто-то себя в нем вспомнит. Как волнует ожидание предстоящего свидания, сердце знало, что любимое тоже явится сюда, а вокруг меня прохожие шли на ангелов похожие, улыбалось небо синее, дивно пахло реста. Итак, это этап влюбленности, это этап когда у мужчины, у женщины этап эйфории и этап голода, то есть до этого не было отношений близких, встретился человек, о котором мечтал, мечтала и тут человеком обуяет счастье, его наполняет такое интересное определение такого вида счастья, повышенное радостное настроение, чувство довольства, благополучия и такой важный небольшой момент, несоответствующий объективным обстоятельствам. То есть влюбленность, она заключается в том, что человек соприкасается что-ли со своей мечтой о партнере, со своими представлениями, ему кажется, что этот человек очень похож на то, о чем он мечтал. Смотрите, кто-то замечал это за собой, то есть сильная такая радость, ну наконец-наконец, он исполнил все свои мечты. Если вот так глубоко поанализировать, что у нас в этот момент происходит, то мы понимаем, что я сам мечтаю о человеке, но я его еще не спросил до конца, то есть готовы все мои мечты исполнить все и так далее, то есть все мои желания, все мои мечты, все-все-все подряд. И вот это состояние называется состоянием эйфории, а оторванным немножко от реальности. От реальности кого? Партнера.
Говорящий 2, 18:46 — Да, и от собственной реальности тоже частично.
Говорящий 1, 18:51 — Когда люди влюбляются, они становятся неповторимыми, непредсказуемыми.
Говорящий 2, 18:57 — Да, когда мы влюбляемся, мы даже от собственной реальности открываемся, потому что нам очень хочется понравиться этому человеку, и мы выдаем из себя то, чего в реальной жизни может быть мы на самом деле таких качеств не имеем. Мы очень хотим казаться такими хорошими, такими замечательными, такими добрыми, такими заботливыми, начинаем проявлять все свои лучшие качества, начинаем очень сильно стараться. То есть мы даже от собственной реальности открываемся, по факту.
Говорящий 1, 19:25 — То есть что? Сильные гормоны, розовые очки и конфетно-букетный период. И он такой красивый, романтичный, он такой легкий, такой возвышенный, такой летучий, такое летучее состояние. Хочется парить, любить всех и так далее. И у этого периода есть несколько важных граней. Есть негативные, есть позитивные. Мы не раз говорили о том, что это состояние определенной иллюзии, и в этом есть негативность этого состояния. Негативность в чем? В том, что у меня влюбленность и ожидание. Влюбленность – это значит, что я еще не люблю партнера пока, а у меня ожидание исполнения моих мечтаний, отношений, моих представлений. И ожидание, смотрите, ожидание, то есть я пока жду этого. И вот эта иллюзия, ее природа недолговечная, она очень скоро разрушится. И если человек сильно поддается этой иллюзии, то он очень скоро будет сильно, очень разочарован. То есть он должен просто для себя, если он отчет отдает, что первый период где-то в среднем 10-18 месяцев длится, вот эта эйфория. Если человек понимает, что сейчас через время эта эйфория пройдет, я должен настраиваться на серьезные отношения, там будут испытания и так далее, то он не будет сильно зацикливаться на этой эйфории. Он просто будет настроен на то, чтобы развивать отношения с человеком. И тогда он выиграет, тогда эти отношения смогут пройти кризис приближающийся и пойти вперед. Позитивная сторона этого периода заключается в том, что в этот период романтики хорошо, если будет много ярких, светлых впечатлений. Незабываемые восходы и закаты.
Говорящий 2, 21:44 — Прогулки под луной.
Говорящий 1, 21:46 — Прогулки под луной, конфеты и букеты, мы уже говорили.
Говорящий 2, 21:53 — Поездки.
Говорящий 1, 21:54 — Поездки, интересные беседы, интересные впечатления. Хорошо, если таких впечатлений будет много. Почему? Для чего они ценны в этом периоде? Для того, чтобы в будущем, когда придут затруднения, кризисы, можно было, опираясь на эти впечатления, легче пройти кризис. Придут, да?
Говорящий 2, 22:21 — Да, тут важно понимать, что именно в этот период мы видим человека таким, каким он может быть.
Говорящий 1, 22:31 — Точнее, каким мы хотели бы его видеть.
Говорящий 2, 22:33 — Нет, человек на самом деле выдаёт все свои самые хорошие качества. Я в этом плане говорю, что это демоверсия называется, этот период также, это демоверсия. Мы видим идеал, максимум того, каким этот человек прекрасным может быть.
Говорящий 1, 22:48 — И вот это важно тоже запомнить и на всю жизнь это пронести, потому что, на самом деле, конечно, стараться таким образом всю жизнь, скорее всего, не получится, каким мы страиваемся в этот период эйфории. Но, тем не менее, этот период, он показывает потенциал, каким этот человек может стать. Может быть для вас на самом деле, если вы полюбите друг друга действительно. Человек старается повернуться к вам самыми лучшими своими сторонами и припрятать… Не самые лучшие. Но они там чуть дальше станут видны, вот чем проблема. Эти вот не самые лучшие стороны. И вот эта демоверсия, как сейчас супруга говорила, это то, что, как знаете, в ролик в несколько секунд, 10-20 секунд, вкладывают там полфильма самых ярких эпизодов, промо-ролик или демоверсия.
Говорящий 2, 23:41 — На самом деле, очень хочется посмотреть это.
Говорящий 1, 23:43 — И ты такой, вообще… А потом, когда смотришь фильм, так, а где же вот это? А оно там будет через полфильма. И вот такой это период, таковы его особенности. И мы сейчас обсудим, что же делать и чего не делать.
Говорящий 2, 24:05 — Да, то есть не забывайте, что мы все-таки движемся по острову сокровищ. И поэтому каждый этап… Важно правильно проходить каждую остановку на эпикарте. Поэтому мы говорим, что делать чтобы пройти этот этап, и что делать, чтобы его не пройти.
Говорящий 1, 24:23 — Что не делать, чтобы его пройти. Ну или что делать, чтобы его не пройти. Ну да, если вы хотите его не пройти, то делайте все, что не надо делать. Делайте вот это вот пожалуйста. Да, очень интересно. Получился Формуле Рбук.
Говорящий 2, 24:37 — Я не смотрела, правда, фильм. Но есть такой фильм как Избавиться от Парня за 10 дней. То есть есть определительные вредные советы, и мы вам их тоже дадим.
Говорящий 1, 24:49 — Итак, чего не стоит делать? Или вредный совет, да? Ну, просто не стоит ухватываться за эту иллюзию и считать ее верхом любви. Мы уже сказали, что это иллюзия, мы объяснили по какой причине. И вот, смотрите, вопрос к вам. Стоит ли считать это настоящими отношениями?
Говорящий 2, 25:14 — Нет.
Говорящий 1, 25:15 — Мы считаем, что нет. Как вы считаете? Скажите, пожалуйста, напишите в комментариях. И вот, смотрите, не стоит удерживать в своем уме, в своем сердце привязку именно к этому периоду как единственно верному и апогею любви. Некоторые люди делают именно эту ошибку, может быть даже многие.
Говорящий 2, 25:39 — Большинство.
Говорящий 1, 25:39 — Большинство, да. Делают эту ошибку, то есть они привязываются к этим конфетно-букетным впечатлениям. И как только они идут на спад, они считают, что любовь уже прошла. И идут искать новый конфетно-букетный период. Но лишь немногие, называется зрелость, люди начинают понимать, а что это я Светке на ветку всю жизнь путешествую, да? А где те, кого я по-настоящему люблю и где те, кто любят меня? Поэтому, чтобы не столкнуться с этим разочарованием, мы вам рекомендуем просто научиться этот этап эйфории в тех же отношениях проходить. Мы покажем как, сейчас этапы опишем, да? И идти дальше. Что стоит делать?
Говорящий 2, 26:27 — А это все, да? Что не стоит делать?
Говорящий 1, 26:28 — Можешь сдавать, если хочешь.
Говорящий 2, 26:32 — Ну, согласна, да, в принципе. Просто важно понимать, что это не конец, а только начало.
Говорящий 1, 26:38 — Да, и вот этот момент, важно понимать, что это только начало отношений. Что делать? Стараться увидеть и узнать цели и ценности, ради которых вы живете. Это вообще достаточно глубокая вещь, но ее сразу не узнаешь, но уже как бы настроиться на это просто, да? Учиться разными способами, как это узнавать у человека, с которым вы строите отношения. Ну, то есть, да, на этом этапе очень бы хорошо уже сопоставить цели свои и понять вообще, насколько они совместимы. Угу. Также на этом этапе можно продолжать, можно и нужно продолжать проявлять вот эту романтику, вот эти яркие впечатления. Мы уже говорили для чего, они потом вам помогут, когда вам придут какие-то кризисы, да? Так, узнавать друг друга не только в связи с целями и ценностями, а в разных сферах жизни. Наблюдать друг за другом. Специально, возможно, даже нужно, точнее нужно создавать ситуации, где человек может проявиться по-разному. То есть, уже на этом этапе стоит пытаться выяснить, какой он на самом деле. Вот интересный такой пример из нашего, собственно, опыта. Когда мы только ознакомились, в первый же день нашего знакомства с будущей супругой, нас…
Говорящий 2, 28:02 — Ну, не рассказывай саму ситуацию, я не думаю, что стоит.
Говорящий 1, 28:04 — Нас поддерживали и поддерживают наставники, тоже семья, которые уже там десятки лет вместе. И они нас, как бы сказать, помогали на всех этапах развития отношений. Они как бы нас познакомили, ну, помогли нам познакомиться. Хотя люди сейчас склонны сами познакомиться, но это более тонкий, более такой, как бы сказать, такой момент. Очень возвышенный, когда еще старшие помогают эти отношения выстроить. У нас была такая поддержка, мы этим людям доверяем. И есть, да. И вот первый день, второй день знакомства, появляется человек…
Говорящий 2, 28:53 — Не надо, не надо рассказывать. Нет, вообще не надо. Нет, можно я скажу? Пожалуйста, я просто не хочу поднимать эту ситуацию. Ну, в общем, получилась сложная ситуация сразу. Вот, и я сначала перепугалась, мне было непонятно, как будет реагировать этот человек, который мне уже очень сильно понравился на тот момент, да, через сутки общения, так сказать. Я испугалась. А как он среагирует вообще? А вдруг он откажется сейчас общаться? А вдруг еще что-то? Но меня подруги успокоили сильно. Ты, говорит, посмотри на него в этой ситуации. Вот сложная ситуация сразу пришла. Ты, говорит, на него посмотри, и ты поймешь, как он будет действовать. И если твое, то значит все будет хорошо. Я очень сильно успокоилась, на самом деле стала наблюдать за ним, как он действовал. И он действовал идеально вообще.
Говорящий 1, 29:43 — Там просто получилось, что между нами как бы другой человек появился, который там, я подробности не буду рассказывать. Просто провокация появилась такая, да, в которой, как бы сказать, ну, мне был выбор вообще, я отступлю. Или я, ну, серьезное у меня намерение с девушкой строить отношения, да. А для нее наблюдение, как я поведу себя в этой ситуации, да?
Говорящий 2, 30:14 — Да. Потому что он себя повел прекрасным образом, показал себя вообще отлично. Потом было много разных ситуаций, где он себя хорошо, нехорошо вел, но я все это наблюдала.
Говорящий 1, 30:25 — Да, ему просто вот в разных ситуациях хорошо наблюдать за человеком. Ну да, то есть очень хорошо отправиться в совместное путешествие. Очень хорошо, не знаю, была у меня, по-моему, у знакомых такая ситуация, что они, в общем, отправились в путешествие, и, по-моему, она потеряла паспорт. Уже вот они улетели, и она потеряла паспорт.
Говорящий 2, 30:45 — Они еще были только вот, ну, тоже не семья, в общем, еще жених и невеста. И рассказывала потом тоже, как это все происходило. Ну, то есть вот важно оказаться вместе все-таки в этот период и в сложных ситуациях тоже. И посмотреть, как человек реагирует на себя, когда ему на ногу наступили, грубо говоря. Когда ему не ту пиццу продали, да, дали не тот заказ в ресторане. То есть надо вот эти все вещи замечать уже в этот момент. И думать, а я вообще хочу с этим человеком дальше идти или нет. Вот важно еще чего не делать. Вот вспомнила важный момент, чего важно не делать. Это важно не считать, что человек изменится.
Говорящий 1, 31:25 — Да, научиться понимать, что вот на этот момент моя мужчина, женщина достаточно уже сформировавшись в большей степени. И что человек не особо будет меняться. И что нам нужно научиться вообще понять и принять человека, каким он есть. Мы будем говорить о следующих уровнях.
Говорящий 2, 31:48 — Вот этой иллюзии важно избегать, что человек изменится под моим влиянием. И причем очень-очень быстро.
Говорящий 1, 31:53 — Как это сказать? Мне вот это-вот это не нравится, но ничего, я его поменяю. Знаете, если вот с таким подходом, то это уже изначально будет достаточно разрушительный подход.
Говорящий 2, 32:01 — Я из него сделаю то, что мне нужно. Но это не получится, потому что люди вообще меняются с большим трудом. А женщины особенно.
Говорящий 1, 32:13 — И вот интересно, что этап помолвки перед созданием семьи он рекомендуется, чтобы был хотя бы 12 месяцев.
Говорящий 2, 32:21 — Год-полтора как раз. Год-полтора.
Говорящий 1, 32:23 — И мы у астролога, когда мы как раз были на этапе создания этих отношений, мы у астролога спросили, а в чем тут смысл помолвки? Он объяснил такую интересную вещь, что есть 12 месяцев в году. В эти 12 месяцев определенные главенствующие планеты влияют на каждого человека. И партнеры должны понаблюдать просто, готовы ли принимать. И каждый из месяцев по-разному человек будет себя как-то вести и проявлять, потому что влияние разных планет на него происходит. И за этот год будущие партнеры в семье должны понаблюдать друг за другом, насколько готов принимать в разных ипостасях человека. Такая деталька важная. Пойдем дальше. Следующий этап это насыщение и присыщение. Наверное, каждый из нас замечал, что когда мы садимся кушать, мы голодны сначала. И у нас даже, мы видим много блюд перед собой, у нас радость, эйфория. Но когда мы уже кушаем, уже кушаем, кушаем, кушаем, кушаем, и даже уже добавочки покушаем, то насыщение и присыщение происходят.
Говорящий 2, 33:44 — Я вспомнила важную вещь по первому этапу. Как раз таки, вот сейчас к этому присыщению, я скажу, ладно, чуть позже.
Говорящий 1, 33:54 — Ну давай.
Говорящий 2, 33:55 — Не-не-не, вот сейчас к этому присыщению.
Говорящий 1, 33:57 — Насыщение и присыщение. И происходит на этом этапе привыкание друг к другу, и мы ведем себя более раскованно и естественно. То есть если на первом романтическом периоде мы, как бы сказать… Очень старались. Сейчас мы уже не очень стараемся. Хорошо сказано, очень старались. Сейчас мы уже начинаем не очень стараться, потому что ну сколько ж можно стараться. Хочется уже расслабиться. Мы все лучше себя тогда проявляли, и потом уже немножко выдохлись.
Говорящий 2, 34:26 — Она говорит, ну сколько я могу гладить рубашку каждый день? Давай я уже приду в мятой футболке разочек и не побреюсь. Она говорит, ну боже, сколько ж можно уже вот это вот. Вот устала я уже готовить ему каждый раз четыре блюда, да, десерт. Пойдем, не знаю, там все. Макароны. Макароны приготовлю или вообще закажу пиццу в доставке. Ну вот начинается в общем уже вот такое вот состояние, немножечко уже более расслаблено. Более такое… Как у нас хватит-то? Ну в общем мы начинаем становиться такими, какие мы есть. Начинают вылезать наши недостатки.
Говорящий 1, 35:05 — Что не делать, что не делать на этом этапе? Не стоит пытаться вернуть былое, искусственно подкачивая эмоции и растягивая свою иллюзию с прошлого периода. Ну то есть смотрите, было же все хорошо, а у нас все было и было хорошо, а потом раз и закончилось, да? Быстро, в один миг, где-то через полтора года. Через год-полтора, да? Почему так? Почему так? А просто мы устали роли играть какие-то, как бы сказать, тоже искусственные. То есть мы все лучшее в себе показали для человека, да? А теперь устали немножко, потому что все лучшее в себе показывать это очень трудно. Демонстрировать регулярно, если у тебя это не закреплен этот уровень, да? И вот эта эйфория первой влюбленности, немножко эмоции затихают, затихают гормоны, все, да? Уходят и у нас розовые очки куда-то раз покатились.
Говорящий 2, 36:10 — Оказывается, что человек немножко не такой, каким мы себе его представляли.
Говорящий 1, 36:14 — И на этом этапе важно понять, что не надо держаться за вот ту… Не надо за нее держаться. Не нужно бояться с ней и в том числе в какой-то мере расстаться. Можно продолжать романтику, какие-то красивые вещи делать, но уже, скорее всего, на этом этапе это уже будет некоторым усилием.
Говорящий 2, 36:38 — Да, то есть это должно быть уже осознанным усилием.
Говорящий 1, 36:40 — Усилием, но осознанным.
Говорящий 2, 36:42 — Это было как бы естественно. Сейчас это должно стать привычкой. Привычкой определенной.
Говорящий 1, 36:48 — Почему это важно? Продолжать закладывать хорошие впечатления, которые будут питать отношения. Вот это хорошо.
Говорящий 2, 36:54 — Я сейчас скажу этот важный момент тоже. Чтобы этот этап легче пройти, важно еще на первом этапе также вот то, что нужно делать, это сохранять все-таки разумную дистанцию. То есть нам кажется, что все, это идеальный человек, я хочу вот только с ним быть. И я просто видела, как люди на вот этом вот этапе разрушают отношения с семьей, с друзьями.
Говорящий 1, 37:15 — То есть когда человек слишком погружается в этот период влюбленности, он просто перестает учиться, работать, уделять внимание хобби, друзьям, родителям. То есть можно разрушить вообще всю свою жизнь, а потом в итоге снять розовые очки и остаться вообще ни с чем. То есть важно вот для того, чтобы вот это пресыщение прошло легче, важно на этапе влюбленности все-таки сохранять разум и определенную дистанцию. То есть когда вы уже настолько наелись гамбургеров, первый гамбургер был очень вкусным, второй просто вкусным, третий уже так себе, на четвертый я уже еле мог смотреть. А когда мне через день предложили пятый, я сказала, что я вообще никогда его больше в жизни есть не буду.
Говорящий 2, 38:02 — То есть да, понимаете, здесь вот важно вот эту разумную дистанцию сохранять, чтобы вот этот этап прошел легче. Потому что когда мы настолько как бы слиплись друг с другом в этот момент, что потом расставание будет очень болезненным. Точнее вот этот этап пресыщения может быть очень болезненным.
Говорящий 1, 38:19 — Из-за того, что мы уже просто многие вещи потеряли, даже потеряли себя отчасти, потеряли свои какие-то увлечения, друзей возможно, друзья обиделись уже и сказали. То есть другие источники счастья вокруг нас, наши увлечения, люди вокруг, с которыми у нас отношения.
Говорящий 2, 38:33 — И так же стоит продолжать уделять внимание, чтобы жизнь оставалась действительно полноценной.
Говорящий 1, 38:38 — Определенное равновесие, потому что когда влюбленность пройдет между вами, уже вообще все счастье потеряется, потому что все вокруг потеряно. И вы еще потеряли того, кого любите, влюбленных.
Говорящий 2, 38:50 — Точнее показалось вам, что вы потеряли.
Говорящий 1, 38:52 — Показалось.
Говорящий 2, 38:54 — В этот момент начинает казаться, что любовь проходит.
Говорящий 1, 38:57 — Но она еще не начиналась. И вот еще что на этом этапе важно, это учиться узнавать друг друга. То есть еще пока узнавать друг друга, это как бы сказать, такая аскеза, усилие такое. Надо прилагать постоянно, узнать, да что там узнавать, нам все так.
Говорящий 2, 39:18 — Так получилось, так все хорошо.
Говорящий 1, 39:20 — Было хорошо, да, само собой.
Говорящий 2, 39:22 — А вдруг стало плохо.
Говорящий 1, 39:23 — А еще что узнавать, зачем.
Говорящий 2, 39:25 — А вот на этом этапе уже надо начинать потихонечку.
Говорящий 1, 39:29 — Начинает вот это видение недостатков приходить, оно начинает как ложечка дегтя портить мед. Который был, вообще лился рекой до этого. Друзья, спасибо вам за вопросы. Я вижу, что вопросы поступают. Мы ответим на них в конце. Пожалуйста, пишите вопросы в комментариях. Либо в комментариях в трансляции, где вы нас видите. Идем дальше. Отвращение. Отвращение, это следующий этап. Обычно отказ от отношений и вступление в новый конфетно-букетный период. То есть вот когда насыщения, присыщения произошли, уже происходит. Ну не могу я больше гамбургеров есть.
Говорящий 2, 40:18 — Да, это тот самый пятый гамбургер. Мне его предлагают на следующий день. Я в жизни больше есть не буду. Никогда. Все.
Говорящий 1, 40:30 — Вот такой образ. За минутой шла минута. Милой нет и почему-то Изменился очень круто окружающий пейзаж. Надо мной, от зноя сильного Встало небо цвета пыльного. Встала зелень, кленов чахлую И корявую кора. А вокруг меня прохожие шли на дьявол похожий И несло капустой квашеной из соседнего двора. Что на этом этапе? То есть отвращение уже как бы приелось. Все что было, вот это все такое Красивое, как говорится, оно стало приторным. Сладкое стало приторно-сладкое. Такое уже приелось, уже надоело. Что на этом этапе лучше сокращать? Избегать грубости и пренебрежительности. Когда вам начинают надоедать отношения. Вот те отношения, которые были. Они по сути с определенной большой долей иллюзии были. То начинается недовольство появляться. Грубость, претензии, пренебрежения. Это больно ранить будет. И как бы сказать. Если человек на этом этапе понимает, что он ради чего-то важного и более высоких отношений. Он ради настоящей любви пошел в эти отношения. Он понимает, что будут кризисы и надо их научиться преодолевать. Просто во время кризиса нужно определенное руководство. Как правильно этот кризис проходить. Если вот этого руководства не хватает и вообще нацеленности нет и руководства нет. То в принципе отношения на этом этапе, большинство отношений прекращаются. Бывает даже до этого.
Говорящий 2, 42:23 — Почему вот до этого как раз все и доходит.
Говорящий 1, 42:26 — Можно и на предыдущем насыщении. Не дойти до отвращения. Или на отвращение уже развернуться и уйти.
Говорящий 2, 42:37 — Действительно не дойти. Мы охладели друг друга.
Говорящий 1, 42:41 — Не будем дальше. Не будем портить друг друга жизни. Красивый незаконченный роман. О любви без взмен. Это устраивает песню как раз.
Говорящий 2, 42:50 — На этом этапе люди, чтобы не проходить трудности, решили расстаться пока еще все хорошо. Чтобы сохранить хорошую память.
Говорящий 1, 42:57 — В этом есть определенный, как сказать, смысл может быть. Чтобы был только хороший опыт.
Говорящий 2, 43:03 — С другой стороны люди были честны друг к другу. Они поняли, что они не готовы работать и стали друг другу трепакуировать.
Говорящий 1, 43:11 — Но если все же вы хотите ради высокой, большой, серьезной, хорошей, глубокой любви ее достичь, то ради нее нужно идти тогда дальше.
Говорящий 2, 43:25 — Нужно быть готовым терпеть трудности. Причем трудностей будет скорее всего немало.
Говорящий 1, 43:30 — Скажите, кто сталкивался с этапом отвращения? Кто уже сталкивался с ним? Напишите в комментариях, пожалуйста. Как получилось его пройти тоже. Как прошли или не прошли, тоже напишите, пожалуйста. И вот смотрите, приходит вот это отвращение. И что же делать? Избегать грубости и пренебрежительности. Если у вас было много интенсивной физической близости, то лучше ее немножко сокращать на этом этапе.
Говорящий 2, 43:59 — Я объясню почему.
Говорящий 1, 44:01 — У кого-то бывает так, что близости уже к тому моменту много. То есть к этому моменту. И физическая близость, она очень много энергии задействует. И в том числе она сжигает большую часть эмоциональной энергии. Эмоциональная энергия – это энергия, которая позволяет человеку, людям быть счастливыми в среде хороших отношений. И получается, что если слишком много физической близости у людей, сжигается очень сильно пласт эмоциональной близости. Поэтому на этом этапе лучше интервал частоты потихонечку увеличивать. И это будет создавать некое накопление энергии для эмоциональных отношений. За что если вы, может, замечали, не знаю, скорее всего для мужчин это более даже заметно. Мужчина, перед тем как завоевать женщину, он весь такой романтичный, много подарков дарит. Такие подвиги совершает. Но как только он женщину заполучил, то подвиги тут же заканчиваются. Не знаю, замечали вы?
Говорящий 2, 45:17 — Мужчина и женщина.
Говорящий 1, 45:20 — И если у мужчины слишком много близости с женщиной, то он вообще очень сильно теряет много энергии. И на эмоциональную близость, на то, чтобы создавать эту атмосферу романтики, не хватать энергии начинает.
Говорящий 2, 45:36 — Интерес к этому, чтобы вообще себя создавать.
Говорящий 1, 45:39 — Интерес к этому теряет. Потому что ну все, он получил в принципе главное, что ему нужно. В основном ему нужнее больше всего физическая близость. Больше для мужчин. А женщинам больше эмоциональная близость нужна. Бывает по-разному, конечно, но какие-то есть определенные согласно устройству природы.
Говорящий 2, 45:55 — В основном. Есть исключения.
Говорящий 1, 45:57 — Да, и получается, что если мужчина, ну как бы сказать, много получает того, что ему нужнее, и мало вкладывает то, что нужнее женщине, то она с ним не сможет долго быть. Потому что, ну как бы сказать, ее потребность, она ущемляется в результате. И все больше растет неудовлетворенность.
Говорящий 2, 46:20 — Да, и вообще на этом этапе важно в принципе сохранять разумную дистанцию. Потому что понятно, что уже произошло какое-то пресыщение. Возможно нужно чуть реже видеться. Возможно нужно взять какое-то расстояние немножечко для того, чтобы переварить друг друга. Скажем так, недостатки друг друга, еще какие-то вещи. Для того, чтобы суметь перейти к следующему этапу.
Говорящий 1, 46:41 — А что нужно увеличивать? Учиться терпеть друг друга. Кстати, терпеть друг друга – это уже ласточка к переходу на следующий уровень.
Говорящий 2, 46:52 — Как раз то, что мы и говорили. Задачи следующего уровня даются на этом уровне.
Говорящий 1, 46:57 — Это практика, которая будет вам помогать перебраться на следующий этап. Учиться терпеть друг друга. Вот знаете, просто так терпеть очень трудно, если мы не понимаем человека. А вот если понимаем, то терпеть даже не нужно. Кто это замечал в жизни? Например, ну помню, чувствую, что с женой назревает сейчас эмоциональный какой-то такой всплеск. Какая-то сейчас, видимо, ссора будет. Вижу, что она на взводе. Несколько фраз. Я понимаю, сейчас будет взрыв, сейчас будет серьезное выяснение отношений. И я начал внутренне медитировать, размышлять, в чем ее потребность, в чем потребность, в чем потребность. Так про себя, наблюдая за ней, так размышлял, размышлял, в какой-то момент мне открывается. Ага, она просто очень хочет отдохнуть. И она устала. Я ей тут же говорю, ты устала, ты хочешь отдохнуть? Она с ощущением, меня поняли. И никакого скандала. И вот это так работает. То есть, если мы учимся узнавать и понимать друг друга, нам не только терпеть, а вообще терпеть даже не будет приходиться, потому что мы просто понимаем, что с чем происходит. Нам даже терпеть особо не надо, усилий не надо совершать. А просто вот это понимание. Учимся вникать в мир друг друга, жизнь друг друга. Смотрите, мужчина и женщина, они с разных планет говорят. Это два разных мира, две разных реальности. И когда две реальности, две вселенных идут на сближение, они могут сталкиваться, могут искры лететь, могут катаклизмы происходить. А если мы вникаем в мир друг друга, узнаем, познаем, то наше сближение будет очень гармонично происходить. То есть мы, познавая друг друга, будем легко сближаться без каких-то серьезных проблем и столкновений. Поэтому вот эта практика узнавать друг друга, вникать в мир другого человека, смотреть, а что это он в такие игры играет. А что это она там часами с кем говорит и о чем, в том плане, что ей интересно. Не для того, чтобы проконтролировать. А какие у нее увлечения, какие хобби.
Говорящий 2, 49:39 — Почему иногда эти подруги ее привлекают, почему они у нее именно такие.
Говорящий 1, 49:43 — Да, вот мне интересно наблюдать, когда я знаю, какой круг подруг, например, у супруги. Не то, что я там с ними лично знаком, но я знаю, в связи с какими ценностями она дружит с этими людьми. Я от нее знаю, от супруги. Я понимаю, что она в окружении хороших, возвышенных людей находится. И на нее влияет это окружение. И это означает, что у нее есть определенные ценности, с которыми она идет в эти отношения с этими людьми. Мне легче видеть хорошие, сильные стороны супруги, ценить ее за это. Так, наблюдать за интересами, увлечениями, отмечать таланты, учиться радоваться. Радоваться успехам, сопереживать трудности какие-то. Общаться вместе, прогуливаться, путешествовать, смотреть фильмы, что-то делать вместе. Все эти практики помогают двигаться на следующий уровень отношений. Следующий этап – смирение. На этом этапе смирение или этап принятия другого человека. То есть если мы говорили, что влюбленность больше связана с нашим образом, с нашей иллюзией о человеке, то смирение – это когда мы уже принимать человека учимся. Принимать, понимать. И суры еще бывают на этом этапе, но они не носят такой фатальный характер.
Говорящий 2, 51:25 — Да, я помню, кстати, вот это вот. Я помню вот это, потому что когда мы ссорились в начале отношений, казалось, что это конец. Знаете, вот каждый раз, мы поссорились, пора расставаться. Серьезно, да, я расставалась с ним каждый раз после каждой серьезной ссоры.
Говорящий 1, 51:41 — Хорошо, что у меня попался разумный муж. Он мне каждый раз говорил, ничего страшного, ладно.
Говорящий 2, 51:49 — И в какой-то момент, когда мы прожили вот эти все этапы, я поняла, что действительно же ничего страшного. Ну подумаешь, поссорились, сейчас помиримся и дальше пойдем.
Говорящий 1, 51:59 — Я поняла, что это победа. Вот лично для меня это был, не знаю, наверное, первый такой в жизни опыт. И это было значительно вообще. Когда я поняла, что ссоры, трудности – это не конец жизни совместной вообще. Смотрите, у ссор есть определенная такая важная грань. Если люди не просто… Ну, во-первых, это задеты какие-то потребности или нереализованы какие-то потребности. И бывает в ходе ссоры человек прямо, посвенно, намеками или просто требованиями указывает на свои какие-то потребности.
Говорящий 2, 52:34 — По факту ссоры из-за этого начинаются, из-за удовлетворенных потребностей и ожиданий.
Говорящий 1, 52:39 — Да, когда человек не понимает, как эту потребность донести до партнера, ну, ожидая от него поддержки, например. А когда он или он долгое время не находит удовлетворения этой потребности, то это может превратиться в некую амбицию. Амбиция – это то, чем человек ранит другого, потому что ему само там больно неудовлетворенно, и он ранит. Говорит, ну дай, дай, дай, есть хочу, есть хочу любви. Но если партнер внимателен к человеку, то он научится видеть, у него есть потребность. Вот как на этом примере, что ты устала, ты хочешь отдохнуть, и все, и человек бальзам наносится. Наконец он меня понял, мою потребность. И вот это, если вы почувствовали, может быть уже почувствовали, что это, понимаете, это новые срезы, новую глубину отношений, способную проявить. Итак, смирение. То есть на этом этапе мы учимся понимать и принимать друг друга. Развеивается иллюзия, и уже практически не осталось после этого отвращения. И мы просто видим, вот так он, она чистит зубы, ходит в туалет, вот, не знаю, что там. Вот так ест, вот так спит, вот так разбрасывает, носки разбрасывает по комнате, или еще что-то. И вот здесь важно просто, знаете, с позиции наблюдателя, просто наблюдать, что это так есть. Не конфликтовать с этим, а просто наблюдать, что это так есть. Потому что, смотрите, если мы не принимаем, мы не способны никак взаимодействовать, не способны что-то менять вообще в жизни. Это такой психологический момент. Если мы начинаем принимать, мы входим во взаимодействие, мы способны становиться что-то в себе поменять, что-то помочь человеку, с чем-то справиться и так далее. Если жена принимает, что он может что-то разбрасывать периодически, она либо ему сама начнет помогать, либо как-то с ним пообщается, поймет, почему он что-то разбросил, на работу, может, торопился. Я вспомнила просто интересный пример на эту тему. Вот женщина, она поступила как раз, видимо, на этом этапе. У нее муж разбрасывал носки и терял их все время. То есть он как-то, даже вроде бы чистые носки, но он их куда-то девал все время. Он все время ходил и лудил по дому, где мои носки, где мои носки, где мои носки.
Говорящий 2, 55:26 — Она думала, думала, ее это мучило, этот вопрос, что же делать-то, что же делать. Бесила жутко ее это. И она в какой-то момент купила ему разноцветный тазик, красивый, пестренький, и сложила туда все носки. Сказала, твои носки в тазике. Твои носки в целости сохранности.
Говорящий 1, 55:44 — То есть она приняла его и нашла выход из этой ситуации. Ну теперь он, правда, периодически, говорит, ходит по дому, задавая мне вопросы, где мой тазик. Это уже легче. Тазик легче. Найти черные носки. Локализовать. Хороший пример, спасибо, дорогая. На этом этапе что не надо делать? Не искать недостатков, не давить на больные места, некие красные точечки в психике. Что делать? Искать сильные и хорошие стороны и на них акцентироваться. Кстати, такой момент, он вообще в любых отношениях работает. Мы это отношение к дочери в свое время накопали. Что нужно стараться не обращать внимания на то, что ребенок делает не так, или ваш партнер что-то делает не так. И стараться очень акцентировать и много эмоций проявлять, когда человек что-то хорошо сделал, что вам нравится, радоваться. И если вы туда, куда вы больше эмоций вкладываете, там и будет развитие. То есть если вы вкладываете много эмоций, когда вам что-то не нравится, что-то негативное, то вот это и будет развиваться. А если вы вкладываете эмоции в то, что вам понравилось в человеке, даже если вы совсем маленькую крупицу заметили, то он будет вдохновлен это снова и снова делать. Например, наша дочь, она любит помогать, и слово помощница для нее, это чуть ли не одна из лучших похвал. И когда она хотя бы чуть-чуть что-то такое делает, мы очень сильно радуемся, и у нее вкус уже такой появился, что-то помогать нам. Так, мы переходим к следующему этапу, то есть нашем этом путешествии за сокровищем настоящей любви.
Говорящий 2, 57:35 — Да, вот на этом этапе получается, на этапе смирения, как раз происходит зарождение любви, скажем так. Наверное, самое на переходе где-то с одного этапа на другой, происходит вот уже то самое, начинается по чуть-чуть, начинается.
Говорящий 1, 57:52 — И на этом этапе появляется мудрость.
Говорящий 2, 57:55 — То, ради чего мы, да, собственно затеяли это путешествие, здесь мы уже видим, чувствуем его запах.
Говорящий 1, 58:00 — Да, и мудрость, вот смотрите, мудрость в чем заключается, океан, например, он может на поверхности 10-ти бальных штормов быть, а если немножко глубже посмотреть, то под водой там вообще даже никакого движения не происходит на глубине, на большой, там красивый подводный мир, там всё прекрасно и, как бы сказать, это никак не беспокоит то, что там внутри. Да, если вы более глубоко научитесь смотреть в отношения, то вы сможете видеть нечто новое, глубокое и интересное. Ответьте, пожалуйста, на вопрос, может ли быть любленность такая уж? Не такая уж иллюзия, вы знаете, она может быть не такой уж иллюзией, если человек подходит к этому этапу со знанием,
Говорящий 2, 58:56 — то есть если мы уже, если мы вообще не в курсе, что влюбленность это не любовь,
Говорящий 1, 59:03 — то, извините, это будет полнейшая иллюзия, но если, во-первых, я хорошо понимаю себя, то есть я хорошо понимаю свои ценности, свои потребности, если я на этапе влюбленности, к этапу влюбленности подхожу со знанием,
Говорящий 2, 59:19 — со знанием того, что же мне нужно от человека, какие именно качества хочу у него видеть, если я на этом этапе сохраняю голову трезвой, так сказать, если я действительно оцениваю то ли это, что мне нужно. Кто ли этот человек, сможет ли он соответствовать каким-то моим потребностям, готов ли я терпеть его недостатки благодаря тому, что в нем есть вот это, это, это качество, тогда это не иллюзия уже в данном случае, тогда это просто подготовительный этап к тому, чтобы перейти к дальнейшей,
Говорящий 1, 59:57 — к прохождению следующих этапов любви, тогда пресыщение и отвращение в данном случае может пройти практически незаметно
Говорящий 2, 01:00:05 — или его даже может практически, собственно говоря, и не быть. То есть я просто в таком случае, после вот этого конфетного периода, принимаюсь в человек такой, какой он есть и двигаюсь дальше уже на следующую ступень. Вот в таком случае нет никакой иллюзии действительно, все нормально просто, но важно, чтобы в таком случае человек был в высоком уровне сознания, то есть это уже гуна благости преобладает у человека.
Говорящий 1, 01:00:29 — В таком случае, да, влюбленность не будет иллюзией.
Говорящий 2, 01:00:33 — Спасибо за вопрос, хороший вопрос.
Говорящий 1, 01:00:35 — Спасибо, друзья.
Говорящий 2, 01:00:36 — А во всех остальных гунах, гуна страсти, да, о которых мы говорили, гуна невежества будет большая приместь иллюзии.
Говорящий 1, 01:00:48 — Следующий этап – это этап долга или уважения. Здесь партнер думает о том, что он должен сделать для любимого человека. Смотрите, здесь появляется уровень более высокой любви, потому что на уровне долга и уважения, во-первых, смотрите, человек научился уважения, он научился ставить интересы партнера не ниже своих собственных.
Говорящий 2, 01:01:18 — Ну, это определение, по крайней мере, уважения.
Говорящий 1, 01:01:20 — И он научился, как бы сказать, до этого он учился видеть, хотя бы немного понимать партнера. Это выше уже влюбленности, потому что влюбленность просто там в своей мечте зачастую человек. Ну, просто вот мы вместе, но у нас каждая своя мечта, да, о нем и об отношениях. Учиться видеть, понимать другого человека – это уже определенное развитие. И вот на этом этапе уважения он уже в достаточной мере, в какой-то мере узнал человека, да, и принял его с этим всем. И вот на этой точке принятия другого человека уже начинается уважение. Принял его и, как бы сказать, вот в чем эгоизм заключается. Это значит, я себя и свои интересы ставлю выше интересов окружающих людей, да. Ну, а если, когда я понимаю, что у моей жены есть тоже интересы, есть потребности, и они не ниже моих, они, вот я личность, у меня потребности, у этой личности есть потребности, они тоже важны, да. Более того, на уровне долга человек даже становится способен ставить потребности партнера выше немножко своих. И стремиться для, ну, как бы, чтобы защитить, позаботиться, он готов даже жертвовать собой. Например, там мужчина-добытчик, да, он добывает для семьи, и он там в течение дня, он может разные перипетии даже пройти в течение этого дня, но он работал, зарабатывал для семьи, это его определенная аскеза, его определенные, как бы сказать, усилия, его вклад в отношения. А жена, тем временем, она, например, там готовила, хотя ей, может, не сильно нравится готовить, убирала в доме, там, не знаю, заботилась о ребенке, да. И когда человек, он совершает вот эти, становится способен совершать вот эти усилия ради того, чтобы позаботиться о партнере, он поднимается на уровень уважения и долга. Он принимает человека и старается позаботиться о его потребностях. Что не делать на этом этапе, что не рекомендуется делать? Не искать недостатки и уменьшать внимание к ним. Я уже об этом чуть-чуть сказал, да. Что делать? Учиться делать с внутренним настроением для радости, для удовлетворения партнера что-то, да. То есть искать, что порадует. Но, знаете, на уровне влюбленности эта радость может быть более какими-то внешними вещами, да. А на уровне уважения и долга это что порадует и что даст защиту тем, о ком я забочусь, да. Как моя деятельность может защитить чувство потребности партнера, моей жены или моего мужа. Стараться позаботиться, стараться видеть для себя и отмечать для партнера то, в чем он старается или становится лучше в отношениях. Вот эта вещь видеть хорошее в стараниях и усилиях человека. Это очень важная составляющая, потому что долг подразумевает определенные усилия для поддержания необходимых функций в семье, компонентов. Какие-то часть функций закрывает мужчина, часть функций закрывает женщина, да. Их нужно делать постоянно. Это определенные аскезы, определенные усилия, которые дают, ну как бы сказать, трудно выполнять. Поддерживать постоянно одни и те же какие-то обязанности перед партнером. И стараться видеть, в чем партнер старается. Такая павтология немножко, да. Видеть, в чем партнер старается, это будет помогать и укреплять отношения. Потому что даже видеть то, что там, не знаю, жена мне регулярно готовит завтраки, обеды, кормит, гладит рубашку. Она все это не любит делать особо, да, ну как бы сказать. Она делает это для меня. Вот, а я это ценю, я учусь это видеть, учусь это отмечать, да. Учусь так ее благодарить за это, да. Хвалить не искусственно, а вот по-настоящему отмечая что-то, что было хорошо.
Говорящий 2, 01:06:39 — Здесь важно не обуславливаться тем, что делает человек, да. Типа не принимать должное, не знаю, сказали вы это, я сейчас почувствовала.
Говорящий 1, 01:06:45 — Да, да, да, да. И уровень долга уважения. Здесь есть определенная, как бы сказать, опасность остаться просто на уровне долга. Бывают люди, они закрепившись на каком-то уровне, начинают чувствовать вкус продолжать вот так. Но жизнь будет подталкивать к новым кризисам, к переходу на следующий виток, потому что там счастье еще больше. Так просто вселенская программа устроена, так программа нашего развития, она устроена по вселенским законам. Поэтому не думайте, что в определенной зоне вам удастся оставаться долго, и у вас будут определенные некие такие стимулы, чтобы двигаться вперед. Поэтому мы вам говорим, предлагаем практику, чего не делать, что делать, чтобы продвигаться на следующий этап. И вот может такое быть, что застревание как бы на уровне долга, я сейчас супруге передаю слово, хотела об этом сказать.
Говорящий 2, 01:07:43 — Ну да, то есть в принципе уровень долга он также характеризуется тем, что люди преследуют вместе какую-то цель. То есть у них еще нет как бы любви по факту, но они видят какую-то цель совместного пребывания. Если эта цель неправильно поставлена, например, любовь прошла вроде бы, ну хорошо, ладно, вот он такой какой есть, я уже смирилась с этим. Вроде бы хочу с ним расстаться, но а, у нас дети, б, у нас ипотека. Ну то есть я не могу его оставить, детей жалко, ипотеку надо платить, все. И когда цель поставлена неправильно, вот на этом этапе, на этапе долга, то люди на нем застревают. И они могут 20 лет находиться на этом этапе и не сдвинуться дальше.
Говорящий 1, 01:08:29 — Потом через 20 лет ипотека выплатена.
Говорящий 2, 01:08:31 — Ипотека выплатена, дети выросли, и все. И посмотрите сколько пар распадается именно на этом этапе, и люди двигаются дальше искать опять новый конфетный пакет вперед. Потому что они не смогли двинуться дальше, то есть они в какой-то момент обусловились вот этим вот этапом долга и перестали прикладывать усилия, чтобы перейти дальше.
Говорящий 1, 01:08:50 — А вот куда перейти дальше, да? Хорошо бы понимать, чтобы были силы двигаться вперед, да? И вот следующее сокровище, следующий этап, он еще более сладкий. Он как раз гораздо более сладкий.
Говорящий 2, 01:09:06 — Долг он вообще не очень сильно, наверное, сладкий.
Говорящий 1, 01:09:09 — Это как раз таки терпение больше характеризует этот этап. Долг, терпение и усилия определенные. А вот на следующем этапе уже появляется дружба. Этап дружбы, он означает, что вы по-настоящему стали становитесь, на начальной стадии этого этапа вы становитесь постепенно ближе. На исходе, так сказать, вы по-настоящему стали близкими, дороги друг другу. Высокий уровень доверия друг другу, подготовка к настоящей любви. Что такое дружба? Помните песню «Дружба крепкая не развалится, не расклеится от дождей и вьюг». Как там дальше?
Говорящий 2, 01:10:00 — Друг людей не бросит, лишнего не спросит.
Говорящий 1, 01:10:04 — Вот что значит настоящий верный друг. Что делать? Что не делать на этом этапе? Не предавать, не бросать в трудную минуту. Не отчуждаться в случае трудности, а стараться прояснять отношения. Кстати, учиться прояснять отношения, мы по этой теме будем позже немного отдельно рассказывать, как строить коммуникацию. Вообще прояснять отношения надо на всех этапах. Я хочу сказать, они почему-то упоминаются у нас только здесь в записях, но вообще это нужно учиться с самого начала делать. И разной степени глубины это прояснение будет. На этом этапе уже по идее должен быть очень хороший навык.
Говорящий 2, 01:10:43 — Это должно уже стать привычкой.
Говорящий 1, 01:10:48 — Друзья, вот кому интересны эти темы, и не только они, а их практика, переведение их в практический опыт. В этом наша методика, чем там они заключаются. Информацию превратить в практический навык. Приходите, пожалуйста, на наш канал, и там вы увидите, как получить навыки. Вы сможете пройти наши марафоны, наши курсы, мы их сейчас активно готовим, в скором времени выпустим. И вы сможете непосредственно попробовать эти вещи привести в свою жизнь в виде реальных навыков. Когда появятся навыки, тогда можно говорить о том, что вы это знаете. До этого, если мы уже проходили, книжку посчитали, поставили на полку. И тогда говорят, вы как проходили? Проходили мимо?
Говорящий 2, 01:11:43 — Ну да, и на самом деле я частенько сталкиваюсь с тем, что начинаешь рассказывать какое-то хорошее реально знание. Он говорит, а да, я это все знаю. Совершенно очевидно, что человек живет совершенно по другим принципам. То есть он знает, и все, ему этого достаточно.
Говорящий 1, 01:11:59 — Книги знаний, веды говорят, что до тех пор, пока ты этого не умеешь, ты не знаешь. Как проверить? Есть два термина, обозначающие одно и то же знание. Одно обозначает знание на уровне ума, то есть я просто запомнил эту информацию. А другой термин есть, который обозначает знание, переведенное в опыт. Поэтому, чтобы проверить, знаешь или не знаешь, надо увидеть, а делаешь или не делаешь. Поэтому, если вы хотите себя проверить, проверьте, делаете или нет. Вот только в этой точке можно понять, знаете или не знаете. Если не знаете, и вы доверяете нам, что мы вам можем помочь, а мы вам можем помочь, приходите на наш канал, ссылочка на всех источниках будет доступна. Наш канал в Телеграме, и там у нас наиболее близкое общение. У нас там канал чат есть, можно задать вопросы, волнующие вас, и получить как консультацию, так и пройти марафон, пройти курс обучающий. И со временем мы планируем целую карту таких, карту острого сокровища, карту знаний, которые разной сферы жизни будут помогать закрыть в сфере взаимоотношений. И как говорят, почему человек очень успешен, у него все чакры прокачаны, все у него работают на очень хорошем уровне. Тогда человек становится успешным во всех сферах жизни. Мы будем стараться вам представить знания таким образом, чтобы вы смогли их реализовать и стать очень успешными в счастливых отношениях, в искусстве любви настоящей. Итак, мы сейчас говорим об этапе дружбы. Что делать на этом этапе? Дружить, дарить дары и принимать дары, угощать и принимать угощения, открывать сердце и спрашивать о сокровенном. Это то, что рекомендуется на этом этапе дружбы делать партнером.
Говорящий 2, 01:14:13 — Важно открывать сердце супругу, а не другим личностям.
Говорящий 1, 01:14:20 — Это такая тонкость в отношениях. Если муж живет с женой, а у него где-то там много подружек, которые ему сердце открывает, то целостности в семье, и счастья, скорее всего, ожидать не приходится. Но если он сосредоточен на том, чтобы с женой отношения строить, и старается о своем сердце никому не открывать там, на стороне, то у них в семье будет полнота появляться и много счастья. Так же и жена. Поэтому важно сохранять определенную, формировать определенную культуру этих отношений. Тогда настоящее счастье и любовь станут доступны через какое-то время. И мы сейчас поговорили об этапе дружбы. Мы уже практически заканчиваем. Мы переходим к седьмому этапу, и у нас будет небольшое заключение. Седьмой этап – это настоящая любовь. И в начале нашего сегодняшней встречи мы уже описание этой настоящей любви озвучили. Сейчас мы его повторим. Для настоящей любви люди созревают, отказываясь от эгоизма и предрассудков, и всё больше открываясь друг к другу. Это уровень большого доверия, глубокого взаимопонимания, большой синергии. Синергия – это на одной волне действовать, чувствовать очень глубоко, ощущать друг друга. Даже на расстоянии чувствовать мысли, переживания человека. Может, вы такое встречали, мы такое встречали. Бывает, например, мать к сыну очень привязана, она чувствует, что с ним какая-то трудность произошла, или наоборот, он очень счастлив. У нас, может, не самые гладкие отношения, но факт в том, что когда я ей звоню, она говорит мне каждый раз одну и ту же правду. Я говорю, была уверена, что мы созвонимся. Я говорю, сегодня весь день о вас думаю, я знаю, значит, что ты позвонишь.
Говорящий 2, 01:16:39 — То есть вроде бы, мы взрослые люди, да? Много лет живём на расстоянии и на большом достаточно, но тем не менее она чувствует каждый раз, что я вот сейчас о ней думаю и готова набрать её номер.
Говорящий 1, 01:16:50 — Это признак, признак связи, достаточно глубокой связи. Так же само между супругами, когда выстраивается такая очень глубокая связь, то они её чувствуют, понимают даже друг друга на расстоянии. Это, ну как бы сказать, естественная вещь, по большому счёту, для глубоких отношений. Этот этап, он также означает готовность идти хоть на край света, хоть на край, хоть за край земли. В песне это есть. И это отношения, которые даже, как говорится, смерти не боятся, да? То есть это очень близкие, глубокие отношения, люди идут сквозь годы и расстояния, и вечности.
Говорящий 2, 01:17:37 — Да. Такую пару уже ничто не способно разрушить. Ни одна влюблённость, ни какие попытки, ни какие трудности там внешние, ни болезни, ни увечья, ничего. Вот уже люди держатся друг за другом полностью и до конца.
Говорящий 1, 01:17:57 — Что не делать на этом этапе рекомендуется? Избавиться, что мы рекомендуем, да? Избавляться от предрассудков и эгоизма.
Говорящий 2, 01:18:07 — Есть ли они там вообще?
Говорящий 1, 01:18:10 — От остатков, скажем так, да? Наверное, есть. Оставшихся, мешающих, да? Что делать? Служить партнёру, стараться действовать для его радости, для его удовлетворения, для его счастья. Помогать ему развиваться и становиться более счастливым. Служить семье и обществу, уделяясь накопленной мудростью, дружбой и любовью в отношениях. То есть такая семья, она уже не только внутри накопила эту любовь, она способна этой любовью делиться вокруг, да? В малой семье или в большой семье? Малая семья – это близкие самые люди, а большая семья – это общество вокруг, да? И обычно у таких людей как раз очень много любви. Вот этот пример, который мы приводили с этой пожилой парой, которая нам довелась гостить однажды в городе Харьков. Это удивительный опыт вот этого большого количества любви. Просто огромное, как, знаете, ядерный реактор. Столько любви в сердце огромное. Они нас там закормили всякими вкусняшками, хотя они сами старенькие, пристаренькие, там они что-то быстренько придумали. Потом рассказывали там всякие, много ценного интересного. Окружили теплом, заботой. Они нас реально на тот момент вдохновили. Вообще это было очень вовремя, потому что это было перед самой свадьбой. Мы просто увидели такой маяк, куда нам нужно идти, куда мы хотим стремиться вообще, на кого мы хотим быть похожими в конце концов. Мы просто, знаете, увидели вот этот, как говорится, есть такой, да, вот как сегодня мы начали, тоже с конца есть такой метод, когда ты какую-то задачу перед собой ставишь, это увидеть с конца, увидеть, к чему ты хочешь прийти в конце. А какими мы хотим быть, на кого мы хотим быть похожими просто.
Говорящий 2, 01:20:12 — Что сейчас, дорогой, ответим на вопросы?
Говорящий 1, 01:20:15 — Да, и хотелось бы подытожить, потом ответим на вопросы. Итак, формула, формула обретения настоящей любви такова. Познакомиться, уважать, подружиться и полюбить. Такая формула, если вкратце, да. Когда розовые очки спадают, то начинаются первые испытания, первые проверки отношений, а кто-то думает, что любовь прошла. У любви есть много разных вкусов, солёный, острый, сладкий, кислый, терпкий. И нам нужно научиться понимать ценность каждого вкуса, и тогда, как наука Айурведа говорит, что хорошее, правильное сочетание всех вкусов, оно даёт сытость, удовлетворение и счастье тому, кто кушает блюдо. И настоящая любовь, она все вкусы содержит, если мы понимаем, что не нужно исключать какие-то вкусы искусственно, нужно постараться увидеть всё блюдо вместе и увидеть, как эти вкусы, как эти этапы между собой связаны, как правильно проходить. Если вот так мы будем относиться к жизни, к любви, что она многогранна, мы сможем по-настоящему глубоко понимать мир, понимать сердца друг друга, ощущать очень большое счастье, способны будем. Кто-то думает, что на этапе конфетно-букетного периода любви прошла, но на самом деле она еще не начиналась.
Говорящий 2, 01:22:07 — Настоящая любовь не может закончиться.
Говорящий 1, 01:22:09 — И она начинается, новый виток любви начинается ровно после того, как вы преодолеваете очередной кризис. Поэтому научитесь на кризис смотреть как на новые возможности. А те, кто хотят начать или продолжить путь к настоящей любви, мы приглашаем к нам на наш канал. Проходите, будьте. Проходите к нам, обучайтесь. Мы готовы с вами делиться тем, что мы имеем. И будьте счастливы, будьте счастливы в отношениях. Обретайте счастье с каждым днем все больше и больше. Кому понравилось наше видео, ставьте лайки. Пишите в комментариях ваше мнение, ваши вопросы. И мы сейчас ответим еще на вопросы. Вы знаете, у нас на самом деле время эфира подошло к концу, потому что, да, мы немножко вышли за рамки, но мне нравится то, что наш круг замкнулся, наше путешествие вернулось в ту точку, с которой мы начали, в разговор о любви, об истинной любви между партнерами. Это прекрасно. И вы даже сейчас в конце сказали такие замечательные пожелания. Поэтому нам снова есть над чем подумать, снова есть к чему стремиться, и даже уже есть путь, по которому сделать шаги. Поэтому я думаю, на сегодня мы можем завершить и ответы на вопросы уже оставить на следующий раз. Хорошо, Анна. Спасибо, что вы напомнили о времени. Есть такая проблема, много ценного хочется сказать, ценного и важного, но время, к сожалению, нас ограничивает, но ничего страшного. Мы обязательно ответим на ваши вопросы, друзья, и сделаем это, скорее всего, в начале следующего эфира. Возможно, если вопросов будет очень много, возможно, мы еще сделаем какой-то дополнительный эфир. Но в целом мы ждем встречи с вами в следующий вторник в 10 по Москве. У нас будет очередная тема, и мы сначала ответим на ваши имеющиеся вопросы. Тогда нам надо брать маленькую тему в следующий раз. Посмотрим, как получится. Спасибо, друзья, за внимание. Спасибо, Анна. И спасибо большое вам за то, что сегодня были с нами и вновь подарили знания, радость и позитивно настроенные отношения. Спасибо и до встречи через неделю.
Говорящий 2, 01:24:53 — Спасибо большое. До свидания.
Говорящий 1, 01:24:55 — До свидания.
Говорящий 2, 01:24:55 — Хорошего дня.
