Смыслы по хронологии
03:23 — То есть, смотрите, влюбленность мы рассматриваем как некая начальная такая романтика, может быть, эйфория, определенная иллюзия в том числе, иллюзия насчет понимания друг друга нормального, а любовь мы подразумеваем, это уже такие зрелые отношения, которые построены на принципе служения друг другу, помогая становиться…
07:27 — И вот это нужно понимать, поэтому с одной стороны романтика, с одной стороны такое какое-то начальное впечатление, которое ценное и нужно, да, когда люди влюблены, когда они, не знаю, он парень девушке дарит там прекрасные цветы, он встречает с ней закаты или рассветы, они куда-то путешествуют вместе, да, это все…
12:02 — И, вы знаете, подойти к этой теме хочется, немножко раскрыв некий наш подход, которым мы пользуемся и будем пользоваться много лет ещё, да, это подход, который мы заключили в такой метод Чинтамани, это наш авторский метод, который мы создали таким образом, чтобы помочь вам в развитии, либо улучшении отношений.
18:26 — И вот тут, ну, если хватает разума и сил, то нужно, конечно, искать причины на более высоких уровнях, вот, но вы можете заметить в какой-то момент, что, например, если говорить о причинах на духовном уровне, на духовно-ценностном уровне, скажем так, да, то если у людей разные совершенно цели и ценности в жизни, то…
20:14 — Давайте последовательно вот эти три примера разберем, которые сейчас прозвучали, я немного касаясь, да, ну, мы успеем только часть всей картины, но по крайней мере мы сегодня познакомимся с вами, дорогие друзья, и, ну, разберем часть хотя бы, да, подробнее будет на наших уже обучающих, на наших марафонах, где навыки…
25:17 — Ну доктор Тарсунов говорил, когда ей холодно, пусть она идёт закрывает форточку, а когда ему жарко, пусть он идёт открывает форточку, и так они должны договориться хотя бы между собой, ну или вариант просто отдыхать в отдельных комнатах, и это тоже может быть для кого-то, ну вот кому-то прям нравится быть вместе…
31:43 — Ну и вот этот момент, что роли и договоренности определенные, да, роли муж-жена, вот, и в этих рамках договоренности тут в силу устройства природы, ну, мужчины, женщины, ну, мужа-жены данных конкретных, то есть не всех вместе, а вот конкретность пары, да, здесь нужно учитывать вот эти особенности, что кто-то в силу…
39:55 — Да, потому что если ты через два года совместной жизни разводишься с женой, потому что она не готовит так же вкусно, как мама, но ты при этом ни разу ей об этом не сказал, и она в шоке, говорит, ну ты же всегда был доволен макаронами, но уже ни разу не сказал мне, что ты хочешь, чтобы я готовила, как мама твоя.
42:39 — Когда вот это ответственный подход к собственному состоянию, ожиданию, есть, собственным желаниям, потребностям, то мы отображаем для себя это сначала внутренне понимаем, потом озвучиваем и потом еще спрашиваем.
46:12 — На самом деле я вот жалею, что нет у нас больше времени на эмоциональную сферу, потому что если брать практически каждую из этих проблем, не считая там действительно уже совсем психические отклонения, каждая из этих проблем при должном уровне внимания превращается в преимущество определенное, если правильно к ним…
50:17 — Но если мы хотим сохранить отношения, более того намерены их сохранить и работать над собой для этого, нам просто нужно отнестись к такому, знаете, интересному длительному путешествию и начать узнавать другого, начать соприкасаться с его миром внутренним.
55:38 — Говорю, а на вы мы тогда, я говорю, понимаете, я хочу серьёзные отношения с вами построить и вы привлекательны, я хочу сейчас, чтобы у меня не вскружилась голова просто от вашей привлекательности, я хочу вас узнать просто как личность побольше.
01:03:56 — Вот мы с супругой там спустя сколько, шесть лет, семь лет мы постепенно в каких-то вещах учимся сотрудничать, в каких-то нам было с самого начала очень трудно, а сейчас все больше получается, например.
01:05:21 — Если он это поймет, через короткое время он перестанет атаковать эти границы, эти перегородки, и начнет уважать, и как-то будет их чистоту уничтожить.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:08 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведо Радио с началом новой недели. У вас и сегодня прекрасный день, чтобы поговорить о любви, о том, что убивает ее и что любовь возрождает. И раскроет эту тему наши сегодняшние гости – Геннадий и Ольга Устиченко, которые более 15 лет изучают ведическое знание, 7 лет в семейном союзе, воспитывают дочь и 6 лет консультируют и обучают семейные пары в счастливом отношении. Я напоминаю, что все интересующие вас вопросы вы можете оставлять на сайте ведорадио.фм или присылать нам в Ватсапе и Вайбере по номеру телефона 790-239-0963, но я пытаюсь зазвонить с нашим сегодняшним гостем, какие-то технические неполадки немножечко нам мешают, но надеюсь сейчас все восстановится и мы сможем начать наш эфир о любви.
Говорящий 1, 01:00 — Как сейчас нас слышно?
Говорящий 2, 01:02 — Вот сейчас отлично.
Говорящий 1, 01:04 — Ага, тогда можем начать.
Говорящий 2, 01:06 — Спасибо, что вы сегодня с нами, слышим вас прекрасно, тема у нас очень важная, говорим о любви, но мне кажется, прежде чем начать разговоры о любви, хочется вообще понять, что такое любовь и чем любовь отличается от влюбленности.
Говорящий 1, 01:21 — Друзья, здравствуйте, рады приветствовать вас на нашей волне. У нас сегодня такой эфир совместный с Ведорадио и Золотым Веком. Все, кто нас видят, слышат, мы приветствуем вас, спасибо вам за терпение. Мы буквально на какое-то время у нас техническая задержка получилась, но мы готовы начинать. Александр, продублируйте, пожалуйста, ссылку на живой эфир в телеграм наш канал. Друзья, кому наши темы понравятся, пожалуйста, мы будем рады вас видеть в нашем канале, там будет гораздо больше подробностей от нас. Мы много будем представлять и делиться с вами знаниями по этим темам, темы любви, взаимоотношений, счастья в семейном союзе. Ольга, отвечу на ваш вопрос, любовь и влюбленность, чем же они отличаются. Вы знаете, очень интересная такая грань, что мы с супругой видим две отдельных грани этого вопроса, мы с вами сейчас поделимся, хотя они кажутся противоречивыми немножко, но будут дополнять друг друга. То есть, смотрите, влюбленность мы рассматриваем как некая начальная такая романтика, может быть, эйфория, определенная иллюзия в том числе, иллюзия насчет понимания друг друга нормального, а любовь мы подразумеваем, это уже такие зрелые отношения, которые построены на принципе служения друг другу, помогая становиться счастливее, помогая развиваться в жизни, и это мы рассматриваем как любовь, мы так это видим, а при этом влюбленность это начальная стадия, и вот супруга хотела сказать о том, что как раз она нужна и важна, да, скажи, пожалуйста, об этой стороне.
Говорящий 2, 03:43 — Да, здравствуйте, дорогие слушатели, дорогие зрители. Да, мы вчера обсуждали, поняли, что немножечко разные есть и могут быть взгляды на такую вещь, как влюбленность. С одной стороны, действительно, можно подумать, что это какая-то некая иллюзия, которая закрывает глаза человеку, позволяет вроде бы наслаждаться, но с другой стороны, мешает также увидеть какие-то реальные вещи, но с другой стороны, влюбленность это первая стадия любви, то есть это первый этап, не пройдя который, очень сложно может быть построить любовь в дальнейшем, потому что влюбленность она помимо всего прочего дает очень хороший, скажем так, запас положительных эмоций, и этот запас в дальнейшем может помогать преодолевать трудности, которые так или иначе неизбежно возникнут при построении длительных отношений.
Говорящий 1, 04:40 — Спасибо, Ольга, да, это важная сторона, то есть без вот этих ярких, вдохновляющих впечатлений начальных, может в дальнейшем этого не хватать, этого позитива для преодоления каких-то трудностей, но вот какие же трудности ждут человека, когда он, ну вот, проходит стадию влюблённости, приходит определённая трудность, он сталкивается с тем, что его иллюзия, его хрустальная мечта о супруге, о партнёре, она разрушается, а жестокую реальность, оскалы жестокой реальности, и в этом зачастую проблема, которая буквально в ближайший год-полтора отношения у 70-80% пар разрушаются. Можете себе представить? То есть это просто вот статистика современная, и с чем же это связано? Итак, происходит разрушение иллюзии, то есть в чём иллюзия заключается и в чём вот эта романтика влюблённости первой? Она заключается в том, что у человека есть желание быть счастливым, он в такой мечте находится, да? То есть он хочет быть счастливым и видит, что, похоже, вот сейчас моя суженая или мой суженый пришёл в мою жизнь, чтобы сделать меня счастливой или счастливым, да? Кто так и не думал, скажите, пожалуйста, в начале отношений?
Говорящий 2, 06:16 — Я считаю, очень разумные люди.
Говорящий 1, 06:17 — Да, и как бы вот эта вот мечта, что она или он сделает меня счастливым или счастливой, да, если мы не понимаем, как неправильно отнестись, то отношения очень скоро завершатся. Но разум заключается у человека в том, что он понимает, что я ещё не знаю, почти не знаю партнёра, да, и мне ещё предстоит его узнать, глубоко узнать, да, и на это уйдут годы, на это целый путь нужен, да? Если человек это понимает, то он не будет огорчён тем, что его определённая первая иллюзия разрушится. Вот, но она точно разрушится рано или поздно, быстрее или медленнее, да? И вот это нужно понимать, поэтому с одной стороны романтика, с одной стороны такое какое-то начальное впечатление, которое ценное и нужно, да, когда люди влюблены, когда они, не знаю, он парень девушке дарит там прекрасные цветы, он встречает с ней закаты или рассветы, они куда-то путешествуют вместе, да, это все впечатления очень ценные, они потом будут неким таким топливом для дальнейшего движения вперёд, когда будет трудно, да? Но вот когда иллюзия начнёт разрушаться, то нужно уже другой немножко подход, то есть нужен подход, который будет подразумевать, что в первую очередь, что партнёры нацелены на то, чтобы строить долгосрочные отношения и достичь настоящей любви, то есть они просто себе перед созданием отношений должны вот это решить, да? И чтобы достичь настоящей любви, нужно как раз будет узнавать и себя, и партнёра, узнавать, как устроены отношения, как они, какова динамика, каковы этапы любви. Вот у нас будет один из следующих эфиров совместно с Федорадио и Золотым Веком, да, этапы любви, да, стадии. И вот если человек с разумом подходит к этому вопросу, а к серьёзным вещам именно так стоит относиться, ну то мы предлагаем вам к серьёзным вещам с разумом подходить, да. И разум, это значит, мы вот хотим построить мост через реку, да, мы рассчитываем, что для этого нужно, какие нас ждут этапы строительства, да, там сначала надо в воду сваи поместить, да, потом на эти сваи вводить что-то над водой, потом этот мост соединять сваи мостом, да, и делать это всё по определённым расчётам, чтобы это всё не разрушилось, например, там в непогоду какую-то, да. И так же самая семья, так же самое счастливое отношение, если вот это есть понимание, что мы идём длинный путь, и нам нужно будет учиться и самим работать над собой, учиться отношениям, то тогда вот таким искателям вы заведомо на успешном пути, друзья, хочется вас порадовать. Те, кто будут идти на поводу такой иллюзии влюблённости, то есть вот это начальная влюблённость, потом последствия это разрушение этой влюблённости, да, ну не светит длинных и глубоких отношений счастливых.
Говорящий 2, 09:48 — Ну не светит, если сохраняется вот эта иллюзия, то есть есть эта иллюзия, многие люди путают влюблённость и любовь, и кажется, что вот это будет продолжаться вечно. На самом деле влюблённость имеет достаточно короткий срок жизни, а дальше начинается уже как раз работа над тем, чтобы эти отношения перешли в любовь.
Говорящий 1, 10:08 — Да, спасибо, Ольга, и мы сегодня хотим поговорить о том с вами, что разрушает любовь, что убивает любовь, и как, если такие факторы вы видите, как их превратить в то, что будет созидать вашу любовь, в то, что будет, возможно, возрождать вашу любовь. Итак, например, вы уже в отношениях, а сейчас большинство людей в отношениях уже каких-то находится, да, кто нас слушает, может быть, процентов 90, да, мало людей, которые готовятся к отношениям серьёзно и осознанно, и они прям придут изучать отношения перед. Но надеемся, такие люди тоже есть. Обычно мы по жизни склонны, ну, многие люди склонны, как это, вяжемся в драку, там поглядим, да, но семья — это не драка, и сюда лучше, ну, входить осознанно. Ну ладно, если не удалось вовремя, своевременно подойти своим знаниям к этому вопросу, да, ну давайте тогда смотреть то же, по тому, что есть, и работать с тем, что есть. Это, в принципе, неплохо, если уже есть отношения, если вы уже сталкиваетесь с какими-то трудностями, но вы не настроены терять эти отношения, разрушать, расставаться, а вы настроены, ну, как-то преодолеть трудности, работать над собой, то тогда нам с вами по пути. Ну что, плывём? Итак, тогда двинемся вперёд, что же убивает любовь, и что её возрождает сегодня тема нашего эфира. И, вы знаете, подойти к этой теме хочется, немножко раскрыв некий наш подход, которым мы пользуемся и будем пользоваться много лет ещё, да, это подход, который мы заключили в такой метод Чинтамани, это наш авторский метод, который мы создали таким образом, чтобы помочь вам в развитии, либо улучшении отношений. Мы знаем, что сейчас у очень большого процента людей много разных трудностей в семейных отношениях, и консультируя уже какое-то количество лет, мы видим, что в ходе консультации не так много вещей можно донести человеку, чтобы он сформировал какую-то базу для себя, ну, правильных знаний, да. Поэтому мы разработали такую школу, такую систему, благодаря которой человек может как необходимое знание получить, так увидеть примеры счастливых людей, которые, применяя этот метод Чинтамани, стали счастливы, которые действуют по принципам этого метода в жизни, вы видите такие примеры, да. Вы сможете обучаться под руководством, то есть будем сопровождать мы вас в том, чтобы сформировать этот необходимый объём знаний, и не только объём знаний, а ещё и навыки. То есть навыки, ну, как бы сказать, вот знаете, когда навык доведен до привычки, то у человека само собой уже получается правильным образом действовать в определённых сложившихся обстоятельствах, да. Вот все эти грани мы соединили, заложили в наш метод Чинтамани. Почему он называется Чинтамани, очень интересное такое значение. Чинтамани или философский камень, Чинтамани, мани – это камень, Чинта – это вот камень, который волшебный философский камень, который способен превращать железо в золото. Или, знаете, уголь в огонь, да, например, если вы находитесь уже в отношениях какое-то время, и у вас накопилось много боли, обид, беспокойства, непонимания, конфликтов и так далее, и вы не знаете, что с этим делать, то можно рассмотреть это как некий уголь, который можно превратить в огонь. Огонь прекрасного, счастливого опыта, да, не огонь разрушающий, а огонь, который будет наполнять и согревать семейный очаг, да. И вот метод Чинтамани мы вот так вот задумали, такой некий сакральный смысл у него заложили, он предназначен для того, чтобы превращать руду в золото, железо в золото, уголь в согревающее, созидающее тепло, да, вот. А у тех, у кого уже есть хорошие отношения, но хочется расти и есть куда расти всегда, да, то можно этот алмаз превращать в бриллиант, да, этот драгоценный камень отношений, еще оттачивать грани. И вот тем, кто хочет узнать, как этот метод Чинтамани претворить в свою жизнь, то, пожалуйста, вы можете к нам присоединяться, есть ссылки на наш телеграм-канал, там больше будет подробностей. И вот мы заложили наш этот метод Чинтамани как краеугольный камень, как центральный принцип в том, чтобы помогать вам. Итак, что же мешает, что убивает любовь и что ее возрождает. Теперь пойдем пошагово по вот этим тезисам. Мы видим четыре основные сферы, в которых возникают вообще эти проблемы, начиная от простой физической сферы и завершая духовной, вот, и между этими двумя сферами есть еще сфера интеллектуальная и эмоциональная. И проблемы лежат в четырех этих сферах, какие-то более видимые, какие-то менее заметные, но более глубинные, скажем так, да. И мы будем сейчас их разбирать. Например, мы начнем с простой, мы будем говорить о проблемах и будем говорить о том, как эти проблемы решать, каким способом.
Говорящий 2, 16:46 — Но, конечно, сейчас не успеем, может быть, в полной мере раскрыть эту тему, потому что она очень большая на самом деле. Поэтому мы вкратце только заденем какие-то основные вещи сейчас.
Говорящий 1, 16:56 — Ага. Готовясь к нашей с вами встрече, мы проанализировали и поняли, что причины, проблемы очень-очень много разных, да. В основном они сконцентрированы в эмоциональной сфере, в сфере, где как раз протекают все отношения, да, но корни лежат на более высоких уровнях, на уровне духовном, например, понимание высшей цели, понимание ценностей в жизни, вот. А отражаются уже дальше во всех остальных, интеллектуальной, эмоциональной, физической сфере. Ну давайте от простого к сложному, да. Например, если вы видите в физической сфере жизни, да, если вы видите, что, ну если ваши отношения уже дошли до насилия, то это очень хороший знак, очень хороший признак. И такие отношения, ну как бы либо нужно прекращать насилие, либо такие отношения продолжать, нет смысла, потому что это очень рискованно становится для жизни человека непосредственно, да.
Говорящий 2, 18:07 — Да, и для психического здоровья тоже.
Говорящий 1, 18:09 — Для психического здоровья, да, для физического здоровья и так далее. И это уже такая крайняя стадия, крайняя стадия отношений, когда вот до такого доходит. И вот тут, ну, если хватает разума и сил, то нужно, конечно, искать причины на более высоких уровнях, вот, но вы можете заметить в какой-то момент, что, например, если говорить о причинах на духовном уровне, на духовно-ценностном уровне, скажем так, да, то если у людей разные совершенно цели и ценности в жизни, то конфликт между ними будет, ну, практически всё время. Поэтому очень трудно такой конфликт примирить, очень трудно такие отношения, ну, как бы им, ну, помочь, помочь, что-то хочет добавить.
Говорящий 2, 19:00 — Ну да, то есть мы как бы немножко ощущения немножко сейчас отклонились от темы, мы говорим, да, про физическое сейчас сферу, и физическое насилие возникает, ну, по многим причинам, на самом деле, в разных семьях, всех сейчас перечислить, наверное, невозможно, ну, просто какие-то основные хотелось бы затронуть, это могут действительно быть вот эти накопившиеся недопонимания какие-то с обеих сторон, которые уже просто, ну, не находят другого выхода, кроме как прямой агрессии, да. Это также может быть, ну, реальные психические отклонения, возможно, в одной из сторон, да, когда человек просто, ну, даже не понимает, что по-другому можно выражать как-то свои чувства, потребности, еще что-то. Также может лежать корень физического насилия просто в том, что стороны неправильно выполняют свои обязанности. То есть если женщина становится в мужскую позицию, ведет себя как мужчина, мужчина рядом с ней либо должен стать женщиной, либо он начинает отвечать, то есть он начинает с ней соперничать, это тоже может приводить к насилию. То есть причины могут быть самые разные, и тут надо разбираться в каждой причине, в каждой ситуации надо разбираться отдельно.
Говорящий 1, 20:14 — Давайте последовательно вот эти три примера разберем, которые сейчас прозвучали, я немного касаясь, да, ну, мы успеем только часть всей картины, но по крайней мере мы сегодня познакомимся с вами, дорогие друзья, и, ну, разберем часть хотя бы, да, подробнее будет на наших уже обучающих, на наших марафонах, где навыки можно нарабатывать, и на обучающих курсах. Итак, итак, еще 25 минут, немножко затронем, смотрите, то есть если, если психические отклонения есть у кого-то из партнеров, то нужно искать способы решения вот в этой сфере, то есть либо обращаться к психиатру, да, также эти, ну, вспомогательным методом могут быть медитации, да, йога, там, то, что работает с психикой, йога работает с психикой в том числе, да, как с телом, так и с психикой, и предпринимать шаги, как исправлять это. Исправлять, ну, если намерены работать над собой, то это будет, ну, изменения возможны, будут доступны, да, вот, если, так, что еще?
Говорящий 2, 21:33 — Когда неправильно роли распространены.
Говорящий 1, 21:35 — Когда неправильно роли, это такая очень важная составляющая тоже, роли, они больше относятся уже к уровню разума, к уровню эмоций, да, то есть роли и правильная коммуникация, да, если, например, мужчина он сильнее физически, женщина сильнее эмоционально, и если они вступают в выяснение отношений, то там победителей не будет, вот, и невозможно будет прийти к победе, пока не будут роли поставлены на свои места, вот, и так как мужчина он физически может быть сильнее, он, по идее, физически сильнее, и он, он сильнее, так же у него более сильный разум, по идее, если это правильное составленное отношение между собой, да, тому есть определенные предпосылки, как это правильно составить, то есть, если вопросы будут, но это отдельная тема, пишите, если вопросы есть на эту тему, и вот, по идее, мужчина должен быть разумнее, женщина, она будет более эмоциональна, но при этом у них есть свои роли, и если мужчина разумней, то, ну, роль головы семьи, это соответствует как бы тому, что он разумней, а роль ведомой замужем жене, да, она подразумевает жена, ведомая замужем, если эти роли меняются, если муж и жена между собой не определились, не договорились, кто в доме хозяина, у кого какая роль, то будут проблемы, будут проблемы просто на каждом шагу, поэтому вот тут надо, это прям целый отдел знаний, поэтому мы не можем за один эфир, за одну консультацию, или даже за цикл, за небольшой, мы не сможем это всё рассказать, поэтому вот мы этому выделяем определенные разделы нашего метода Чентамы, чтобы разобраться, что такое мужчина, что такое, или кто такой мужчина, кто такая женщина, да, то есть, кто с какой планеты, у кого как работает мышление, кто как действует в жизни, да, и вот если в этом разбираться, то вы найдёте много интересного, и это может поставить на место правильное распределение ролей, и убирать конфликт таким образом, и когда распределение ролей произошло, то уже строится соответствующая коммуникация, то есть если
Говорящий 2, 23:59 — есть… Мы уже перешли в эмоциональную систему.
Говорящий 1, 24:01 — Да, и хорошо, мы как бы плавно взаимосвязаны, да, и вот коммуникация правильная, она подразумевает, что кто-то старше, кто-то младше, да, в отношениях, и должны строиться соответствующий диалог, да, и если вот так это выстроится, то вероятность того, что счастье ваше возрастёт уже, не знаю, в два-три раза по сравнению с предыдущим состоянием, вот просто обеспечена, поэтому мы рекомендуем это изучать, разбираться в этом, ещё так, если физической сферы кратенько коснуться, там есть такой момент, мы его обозначили, что бывает трудно вместе отдохнуть, из-за этого накапливаются проблемы.
Говорящий 2, 24:44 — Ну точно не то, что вместе отдохнуть, просто у людей могут быть разные потребности, даже на уровне физического тела, разный уровень комфорта, скажем так, разный температурный режим.
Говорящий 1, 24:56 — Например, спать в одной комнате, когда задраены все люки, например, кому-то трудно, там, мужу трудно, а жене наоборот не спать.
Говорящий 2, 25:07 — Это классическая ситуация, когда ей холодно, а ему жарко, и отсюда возникают конфликты постоянно, и просто невозможности нормально отдохнуть и восстановиться.
Говорящий 1, 25:17 — Ему не с чем дышать, а ей просто протягивает всё время, да. Ну доктор Тарсунов говорил, когда ей холодно, пусть она идёт закрывает форточку, а когда ему жарко, пусть он идёт открывает форточку, и так они должны договориться хотя бы между собой, ну или вариант просто отдыхать в отдельных комнатах, и это тоже может быть для кого-то, ну вот кому-то прям нравится быть вместе, спать вместе, всё, но зачастую бывает, ну просто трудно отдохнуть нормально, да, поэтому можно просто делать
Говорящий 2, 25:51 — Кто-то может спать только в полной темноте, в полной тишине, то есть не надо считать, что раздельные соны это вообще там всё конец отношений, то есть тут важно учитывать также свои потребности своего физического тела, потому что не отдохнувший человек это эмоционально напряжённый человек, это человек больше склонный к конфликтам, поэтому, ну то есть важно вот эти вот вещи тоже разграничивать, эмоциональная близость должна быть до какой-то степени, но иногда надо отдыхать, что называется, как следует, тогда поэтому раздельный сон он может стать на самом деле для какой-то пары вообще отличной возможностью улучшить свои отношения, а не ухудшить их наоборот
Говорящий 1, 26:28 — Кому откликается, берите пожалуйста на вооружение Ну что ж, мы тогда пойдём дальше, то есть мы физическую рассмотрели сферу, немножко коснулись духовной сферы, но я, ой, эмоциональной, но я ещё хочу привести тезис, мы немножко их, такая связь сама собой происходит тезисов в ходе обсуждения, и они немножко идут в разброс, но смотрите, вот если коснуться интеллектуальной сферы, то мы должны просто простую вещь понять, тут может быть много не нужно будет аргументов, что если мы не понимаем, что партнёру нужно помогать развиваться в жизни, как личности, то мы будем проигрывать очень много в отношениях, то есть если мы будем думать, например, только о себе и о своих потребностях развития и не думать о потребностях развития жены, дочки, сына, детей, то вот тут это тоже может сильно влиять на отношения, и что может помочь? Ну, прояснить хотя бы, разобраться, какие у тебя потребности в развитии, например, и разобраться, услышать, принять это, вот когда вы это друг от друга услышите, проговорите, когда вы обсудите, как вы могли бы помогать друг другу, вот это может очень сильно улучшить отношения, ну что, пойдём больше…
Говорящий 2, 27:56 — Я хочу, может быть, немножко какой-то пример, наверное, привести, да, вот такие классические примеры, тоже до какой-то степени, когда женщина вышла замуж, и муж сказал, всё, теперь ты сидишь дома, да, грубо говоря, и какая работа вообще, занимаясь домашним хозяйством, и человек просто теряет в какой-то момент смысл жизни, потому что его потребности интеллектуальные лежат за границами, в том числе и за границами домашнего очага, так сказать, и то же самое в обратную сторону может быть, да, когда женщина просто, грубо говоря, ревнует мужа к работе, и в итоге это только его отдаляет, потому что мужчина, он вообще так устроен, что ему эта социальная реализация, она вот необходима 100%, поэтому тут нужен разумный баланс, чтобы мужчина и женщине внимания выделял, и своими потребностями тоже самое женщине, то есть интеллектуальная сфера, наверное, вот так вот характеризуется.
Говорящий 1, 28:53 — Тоже приведу такой пример, очень интересно, мне было его интересно увидеть, я, в принципе, сам отношусь к числу, наверное, тех мужчин, которые склонны всю ответственность за финансовую сторону семьи, то есть весь заработок именно брать в свои руки, то есть доход, основную добычу, доход брать на себя, я так научен старшими наставниками своими, да, вот, и я принял эту позицию еще перед созданием семьи, и интересно, когда пошел в ЗАГС договариваться о дне нашей свадьбы, нам нужен был определенный день, когда ЗАГС, в принципе, выходной, и мне довелось познакомиться с женщиной-директором ЗАГСа, очень интересная у нас беседа произошла с ней, меня к директору направили, потому что мы такие вопросы не решаем, мы с ней в результате разнакомились и очень интересное обсуждение получилось, я узнал, что она работает как директор ЗАГСа, но это ее хобби, я говорю, а кто вас вообще в семье снабжает, она говорит, ну, у меня муж серьезный бизнесмен, он сказал, работать тебе особо не надо, ну, разве что, если как хобби, то можешь.
Говорящий 2, 30:17 — Мое хобби – директор ЗАГСа.
Говорящий 1, 30:18 — И мое хобби – директор ЗАГСа, и я особо люблю украшать комнату зала перед свадебной церемонией.
Говорящий 2, 30:24 — Да, и этот ЗАГС, между прочим, уставился как самый, обладающий самым красивым залом в городе, то есть это был самый популярный ЗАГС из всех.
Говорящий 1, 30:33 — Самый ЗАГСовый ЗАГС из всех ЗАГСов.
Говорящий 2, 30:35 — На самом деле, да, то есть так и есть, видно, что человек подходил, что она подходила к этому делу с любовью, поэтому этот ЗАГС был невероятно популярен среди молодоженов.
Говорящий 1, 30:44 — Вот, и вот этот принцип, что женщина может работать как хобби, вот нормально.
Говорящий 2, 30:50 — Ты можешь ее поддерживать.
Говорящий 1, 30:51 — Да, она будет чувствовать себя счастливо защищенной, потому что у женщины не приоритет добыть на семью все средства, да, у нее, как бы сказать, у нее, она должна быть под защитой мужа в этом плане, что муж обо всем думает, заботится, да, он строит планы, как все это развивать. Она может как-то помогать там по мере возможности, но больше спокойно как-то творчески быть занята в жизни, вот, и заниматься детьми больше, вот, в ее
Говорящий 2, 31:17 — Я хочу справедливости ради сказать, что семьи с обратным положением дела тоже существуют, и они тоже могут быть нормальными семьями в случае, если люди действительно договорились и их действительно в таком положении дело устраивать, то есть если эти семьи построены на взаимном уважении, бывает, что и наоборот, у женщины больше способности к зарабатыванию денег, а у мужчины больше способности к воспитанию детей, скажем так, тоже может быть, тут весь вопрос в том, насколько это устраивает сторону
Говорящий 1, 31:43 — Ну и вот этот момент, что роли и договоренности определенные, да, роли муж-жена, вот, и в этих рамках договоренности тут в силу устройства природы, ну, мужчины, женщины, ну, мужа-жены данных конкретных, то есть не всех вместе, а вот конкретность пары, да, здесь нужно учитывать вот эти особенности, что кто-то в силу определенных знаний, наработок по судьбе определенных, он к чему-то больше склонен, к чему-то меньше склонен, и вот если договориться в этом, соотнести, то кто мог бы что выполнять, какой ответственность, то это может быть вполне приемлемо, например, в принципе, в основном, ну, жена-хранительница очага, она готовит, да, но бывает такое, что муж очень любит готовить, и его наоборот, если его лишить, это возможно, ну, время от времени хотя бы, да, то он просто будет несчастлив, я знаю такие семейные пары.
Говорящий 2, 32:42 — Такой пример, я вначале, когда только еще знакомилась с ведическими знаниями, определенный фанатизм у меня был, и я верила, вот Света верила, что ужин во что бы то ни стало, вообще во что бы то ни стало готовить должна женщина, но потом осознала очень прекрасную истину, кто готовит ужин в доме, знаете, кто готовит ужин в доме? Тот, кто первым приходит. И меня очень удивило, что, да, я встретилась со своим старым знакомым, он сказал, я раньше жены заканчиваю, прихожу домой, я готовлю ужин, у меня было столько возмущения, да как же так, думаю, вот она же должна же, но потом я поняла, что это на самом деле не так.
Говорящий 1, 33:20 — А, то есть с разной жизненной ситуацией мы должны с разумом применять, если даже мы какое-то мудрое знание услышали от какого-то очень авторитетного лектора, мы должны потом подумать, как применить нам в жизни вот это знание правильным образом. И вот, кстати, вот эта грань этого нашего метода Чинтамани, она заключается в том, что мы сами, например, находимся под покровительством, у нас есть наставники, да, которые нашу семью хранят. Почему хранят? Потому что, когда мы между собой не можем в чем-то прийти к согласию, то мы идем за советом, за поддержкой к этим старшим, это семья, которая, ну, в нужный момент они нас защищают таким образом, да. И вот те люди, которых мы обучаем, мы стараемся эту роль тоже выполнять, то есть заботиться о том, чтобы человек под руководством правильным образом применил знания. Вот это очень важная вещь. Если что-то не встаёт на своё место, то эта проблема где-то кроется, её нужно как бы правильным образом решить.
Говорящий 2, 34:27 — Осталось 10 минут.
Говорящий 1, 34:28 — Да, спасибо, дорогая.
Говорящий 2, 34:29 — Национальную сферу на самом-то большую, на самом деле.
Говорящий 1, 34:31 — Мы немножко её затронули, но продолжим сейчас. Итак, и вот, значит, в эмоциональной сфере, там вообще мы увидели проблем больше всего.
Говорящий 2, 34:43 — Ну, потому что отношения, это, собственно, сфера эмоций.
Говорящий 1, 34:48 — Да, это сфера, где люди варятся, собственно, высоко, как говорится, если они неправильно строят отношения и страдают постоянно, либо сфера, в которой люди способны быть очень счастливыми. Те, кто знают этот правильный метод, да, они умеют быть счастливыми. И вот, смотрите, разберём такие составляющие, как эгоизм, как неоправданные ожидания, невыполненные обязательства, обман и его разновидности и так далее. Ну, считай, что успеем. Итак, эгоизм, эгоизм, зацикленность на себе и своих желаниях — это то, что убивает любовь, разрушает любовь, и как превратить это в что-то полезное, да, то есть в ступенечку для развития. Значит, эгоизм, зацикленность на себе — это как форма состояния сознания, ну, более такая невежественная, скажем так. То есть мне плохо, я незрелая, мне плохо, я всё время занят своими проблемами, да, но если я сильно уж в таком состоянии нахожусь, то, может быть, мне ещё рано в отношениях. Бывает такое, что какой-то возраст такой, что у человека ничего особо не складывается в отношениях.
Говорящий 2, 36:04 — Даже если ему тридцать лет уже было.
Говорящий 1, 36:05 — Но если вы уже в отношениях, и вас замучил эгоизм, но вы всё-таки хотите сохранить отношения, тогда нужно разбираться. Во-первых, эгоизм, как бы сказать, в своей более чистой форме, более благостной форме — это склон, это как бы потребность познать себя, понять себя. Вот смотрите, если увидеть это как потребность…
Говорящий 2, 36:32 — И потребность так же защитить границы, наверное, какие-то свои личности.
Говорящий 1, 36:36 — Важная грань, да. Познать себя, понять себя, понять свои границы, свою зону, в которой мы безопасно себя чувствуем, зону своих возможностей каких-то. И смотрите, если вы находитесь в таком эгоизме, в таком, ну, может быть, в лене, такой апатии, вот другая причина, которая разрушает отношения, то, возможно, вы просто себя не знаете, не понимаете. А, возможно, вы когда-то чем… Ну, например, что вы любите, чем вы увлекаетесь, возможно, вам когда-то это пришлось оставить, и вы из-за этого перешли в состояние лени, например. Замечал кто-то такое за собой?
Говорящий 2, 37:11 — Так мы про эгоизм поговорили.
Говорящий 1, 37:13 — Да, и вот это связано с этим эгоизмом, нездоровым состоянием, да. То есть, когда мы себя не знаем, когда мы не знаем, чего мы хотим от жизни, нам трудно с другими тоже строить отношения. Поэтому идите в эту сферу, в этот раздел знаний, кто я, как я устроен, чем я увлекаюсь, какое у меня призвание, предназначение и так далее. Идите это изучайте. Если вы будете это изучать, вы почувствуете уже гораздо больше вдохновения в жизни. И вы почувствуете энтузиазм, в том числе на то, чтобы строить отношения. Потому что, понимаете, какая вещь? У вас появляется больше собственной полноты, а когда появляется полнота, что появляется?
Говорящий 2, 37:52 — Энергия.
Говорящий 1, 37:52 — Энергия. Желание, что? Разделить с кем-то.
Говорящий 2, 37:55 — Конечно.
Говорящий 1, 37:56 — То есть, появляется счастье, и надо его разделить. Если у меня есть большой арбуз, и он большой, я его сам не съем, мне хочется поделиться. А если у меня есть один кусочек?
Говорящий 2, 38:05 — Даже если я поделюсь, что-то вообще никому не достанется ничего.
Говорящий 1, 38:08 — Есть немножко, но только для себя. Поэтому, если вы в сторону эгоизма пойдете собственного, и просто немножко в себе разберетесь, вы почувствуете больше полноты. Поэтому вам рекомендуем узнать себя, изучить, разобраться, как вы устроены, и вы почувствуете больше полноты и способности на то, чтобы строить отношения. И делать их более счастливыми, наполненными для партнеров в том числе. Так. Неоправданные ожидания. Смотрите.
Говорящий 2, 38:40 — Неоправданные или завышенные? Давайте еще вот так.
Говорящий 1, 38:43 — Неоправданные, завышенные.
Говорящий 2, 38:44 — Две стороны.
Говорящий 1, 38:45 — Да. И в этой формуле звучит такое интересное понятие слова. Ожидания. О чем вам говорит это слово? Дорогая, о чем тебе говорит слово ожидания?
Говорящий 2, 38:59 — Как неожиданно. Что от меня чего-то ждут.
Говорящий 1, 39:04 — Так. Что от тебя чего-то ждут, а можешь ли ты это?
Говорящий 2, 39:08 — А вот это вопрос хороший.
Говорящий 1, 39:10 — Во-первых, непонятно, от чего ждут.
Говорящий 2, 39:12 — Да, не всегда понятно.
Говорящий 1, 39:13 — Во-вторых, непонятно, в каких количествах. В-третьих, непонятно, какие мои возможности на эту тему. То есть вообще просто зона непонятного. Понимаете? Ожидания. Если у меня есть ожидание, и оно накапливается, накапливается, накапливается, оно в какой-то момент взорвется. Что-то неприятное взорвется. Поэтому лучше в состоянии ожидания не находиться, а стараться вот это ожидание, некую, видеть просто свою потребность внутри этого ожидания. И стараться ее для себя озвучить.
Говорящий 2, 39:49 — Да, во-первых, любые ожидания нужно сразу прояснять.
Говорящий 1, 39:54 — Постараться как можно быстрее.
Говорящий 2, 39:55 — Да, потому что если ты через два года совместной жизни разводишься с женой, потому что она не готовит так же вкусно, как мама, но ты при этом ни разу ей об этом не сказал, и она в шоке, говорит, ну ты же всегда был доволен макаронами, но уже ни разу не сказал мне, что ты хочешь, чтобы я готовила, как мама твоя. То проблема явно не в жене. Проблема явно в человеке, который ни разу своего ожидания не высказал. И также другой сможет сказать, ну извини, пожалуйста, но я не могу соответствовать твоим ожиданиям, давай их как-то изменим и снизим. То есть я готова каждый день тебе пирс трех ресторанных блюд давать, давай хотя бы раз в неделю. Окей, окей, все договорились, все счастливы, понимаете. А если просто этого ждать, при этом ничего не говоря, или изъясняясь намеками, знаете, есть такая тема тоже, изъясняться намеками, а потом удивляться, почему никто мои намеки не понимает. Я же тебе намекала. Давай десять раз намекни, ну прости, пожалуйста, надо напрямую сказать.
Говорящий 1, 40:56 — Пока что я тебя не настолько понимаю, чтобы намеки дети прочесть правильным образом.
Говорящий 2, 41:00 — Потому что через двадцать лет не начали понимать.
Говорящий 1, 41:02 — Нет, когда отношения появятся глубокие, то это уже может начать получаться.
Говорящий 2, 41:06 — Не может начаться, а может не начаться.
Говорящий 1, 41:08 — Поэтому жаль, что мы не сделали. Чтобы не было ждания или ожидания, что это прям произойдет точно. Но знаете, начать с более простых вещей, начать говорить друг другу, обсуждать можешь, не можешь, спрашивать. Не просто сказал, да, я тебе сказал, делай. Это тоже другая сторона, будет все по-моему, это то, что разрушает отношения, да, такой подход. Да, я сказал, я на тебя спустил директиву, давай делай. Вот, если, как бы сказать, если вот такими методами строить отношения, то это тоже будет разрушать. И это навыки коммуникации, это тоже большой раздел в эмоциональной сфере отношений. Коммуникация, правильный диалог, разумный диалог, мы это обучаем тоже, да, разбираем подробно, то есть вырабатываем навыки. А как мне правильно построить эту коммуникацию, чтобы я не разрушал отношения, а наоборот создавал, вкладывал в отношения, да. И смотрите, когда женщина чувствует, что на нее раз давят, другой давят, третий, надавили так, что уже дышать некак, то такая женщина, она долго не выдержит. Но если она видит, что муж потребности своей, ну, во-первых, осознает, понимает, это даже вот некая такая мужская позиция просто давать себе чего-то. Это и для женщины, и для мужчины полезно.
Говорящий 2, 42:30 — Просто позиция зрелой личности.
Говорящий 1, 42:33 — Мужская позиция, я имел ввиду, как вот некая позиция ответственности даже, скажем так.
Говорящий 2, 42:37 — Ответственность за себя и женщина также.
Говорящий 1, 42:39 — Да, да, да. Хотел подчеркнуть этот момент ответственности. Когда вот это ответственный подход к собственному состоянию, ожиданию, есть, собственным желаниям, потребностям, то мы отображаем для себя это сначала внутренне понимаем, потом озвучиваем и потом еще спрашиваем. А можешь ли ты? Чтоб это плитой не придавило там жену. Или мужа. Или мужа, да.
Говорящий 2, 43:06 — Я жду от тебя две шубы в год.
Говорящий 1, 43:08 — Да, я хочу бриллианты на всю шею. И прямо сейчас.
Говорящий 2, 43:18 — Там у него зарплата 30 тысяч.
Говорящий 1, 43:20 — Да, 30 тысяч, из них 28 идет на все потребности семьи на сейчас. Поэтому ну вот как бы сказать, нужна правильная коммуникация. Друзья, смотрите, мы с Ведорадио нам строгие рамки, нужно сейчас через 2 минуты будет завершить. А с Золотым веком мы, похоже, еще немного продолжим, дораскроем тему. Кому не хватило на Ведорадио, там ссылочка будет на наш канал, там вы сможете досмотреть. Досмотреть до конца. Ольга, нам сейчас продолжить говорить, либо вы сейчас несколько слов что-то добавите. Вот 2 минуты буквально осталось.
Говорящий 2, 44:00 — Мы можем немножко выйти за рамки, минут на 10, но у нас есть несколько вопросов, поэтому, если хотите, можете чуть-чуть закончить мысль или подвести итог, и затем пару вопросов я озвучу.
Говорящий 1, 44:13 — Давайте, мы всю эмоциональную сферу точно мы с ней, как бы сказать, мы ее сегодня не затронем, даже за 10 встреч не опишем, но вот мы немножко ее коснулись. Чтобы подытожить, можно сказать такую вещь, чтобы перейти от влюбленности к любви, чтобы перейти к настоящим отношениям, нужен определенный путь, и это будет трудно. В слове трудно я подразумеваю две слагающие. Трудно, трудиться надо, то есть придется потрудиться. Если вы хотите получить дорогую вещь какую-то, то нужно совершить усилия, но они того будут стоить. И мы вам с уверенностью это говорим, что это того стоит. Почему я так, знаете, почему с уверенностью говорим? У нас есть очень интересный прецедент к этому. Перед созданием нашей семьи нам астролог сказал, у вас по Луне есть небольшая несочетаемость. Она просто противоположная. Противоположный взгляд на вещи. Он говорит, обычно в ведических семьях такую сочетаемость не рассматривают как для создания семьи вообще. Он сказал очень интересную грань, которая меня тогда очень вдохновила. Он сказал, но если вы научитесь сотрудничать, то обе эти противоположные точки, мы в начале сегодняшнего эфира тоже об этом сказали, что как будто противоречащие вещи какие-то могут у нас звучать. Обе эти противоположные точки мы можем, если мы сможем соединить, то мы весь объем будем видеть. Смотрите, это из недостатка, из несовершенства родится чистота, как говорится. Из недостатка становится преимуществом. Поэтому мы даже сегодняшний эфир мы построили так, вот определенные проблемы, как их трансформировать в преимущества.
Говорящий 2, 46:12 — На самом деле я вот жалею, что нет у нас больше времени на эмоциональную сферу, потому что если брать практически каждую из этих проблем, не считая там действительно уже совсем психические отклонения, каждая из этих проблем при должном уровне внимания превращается в преимущество определенное, если правильно к ним подходить. То есть эгоизм превращается в желание познать себя, понимаете, да? Это ожидание тоже, это осознание своих потребностей и прочее, прочее, прочее. То есть эти вещи на самом деле при должном внимании, при должном уважении к ним также, при принятии их и работе с ними они совершенно показывают другую сторону своими талиями.
Говорящий 1, 46:54 — И знаете, понимаете какая вещь, как отношения становятся разом за разом интереснее и интереснее, когда вот мы между собой учимся эти вещи соединять, соединять и видеть объем больше, чувствовать благодаря этому больше счастья. Поэтому мы даже опираясь на собственный опыт, очень достаточно обоснованно говорим вам о том, что вот эти противоречия, их можно превращать в преимущества, благодаря которым вы можете хорошо развиваться.
Говорящий 2, 47:28 — Так называемые, они сочлись характерами, и у нас слишком разные интересы тоже могут стать для вас не препятствием вашей семейной жизни, а преимуществом, если вы правильно к этому подойдете, если вы просто сможете взглянуть на другого человека с другим характером и другими вкусами жизненными, с интересом. То есть у нас совершенно разные вкусы, нам не о чем говорить. Но если я с интересом отнесусь ко вкусам другого человека, действительно начну вникать, задавать вопросы, это может расширить мой кругозор. Он также с интересом отнесется ко мне со временем, и получается, что мы только обогатимся за счёт того, что мы такие разные.
Говорящий 1, 48:14 — Поэтому, друзья, подытожить хотелось бы таким образом, что в магазин за бриллиантами очереди не стоит. Семей, которые построили долгие, счастливые, глубокие отношения, очень мало. Это факт. Но если вы увидите такие семьи, мы такие семьи знаем. И примеры таких семей мы в наше обучение вкладываем, потому что мы знаем, видим, любим, как это. Мы понимаем, как это устроено. И вот такие примеры есть, но это трудно. Трудно – это значит, трудиться надо. Но это того стоит. Пожалуйста, Ольга, вопросы какие?
Говорящий 2, 49:00 — Спасибо, как раз пришёл вопрос. Что делать, если в процессе семейной жизни оказалось, что на многие вещи у нас с мужем равнопротивоположные взгляды? Поженились, чтобы наша дочка родилась законом браки, сильной влюблённости в начале отношений, похоже, не было. С чего начать теперь сближение, если у нас не совсем всё правильно изначально складывалось? С интереса начать. Начать интересоваться друг другом искренне и дружелюбно. Тогда это может перерасти во что-то настоящее и большое.
Говорящий 1, 49:33 — Понимаете, вот вы, например, путешественник, и вам интересно что-то новое узнать. И вот семья, семейная жизнь – это длительное, очень длительное путешествие. И если мы отнесёмся к этому как к бремени обязательств невыполнимых, непосильных и так далее, то, скорее всего, у нас надолго энтузиазма не хватит. Но если мы хотим сохранить отношения, более того намерены их сохранить и работать над собой для этого, нам просто нужно отнестись к такому, знаете, интересному длительному путешествию и начать узнавать другого, начать соприкасаться с его миром внутренним. Это вам откроет огромные интересные горизонты, широкие горизонты. Это очень интересно, честно. Мы это делаем, это наша практика. Мы вникать в мир друг друга, периодически делаем шаги, вникаем.
Говорящий 2, 50:32 — Как работа. Тоже говорю, как на работу ходить практически. Но это практика, которой надо…
Говорящий 1, 50:38 — Вначале.
Говорящий 2, 50:38 — Возможно, вначале, да. Усилия прилагать, как и в любой практике, да, но потом, когда ты в привычку войдёшь, это уже несложно, на самом деле.
Говорящий 1, 50:47 — Или там в мир ребёнка вникать, да, там. Он там в своём мире живёт, и мы не понимаем, с чем он, с какими проблемами сталкивается. Если мы просто в какой-то игре с ним просто ныряем в его мир, он начинает нам своё сердце открывать. Мы начинаем понимать причины, как их устранить, как помочь ребёнку справиться с проблемой, да. Также и вот в познании супругов между собой, друг друга. Вот если начать это делать хотя бы одна… Смотрите, очень интересный, как бы, очень интересная грань этого метода, что даже если не оба супруги готовы работать над собой, если хотя бы один кто-то берёт знания, берёт руководство, да, и начинает делать, то отношения будут меняться в лучшую сторону. У меня это мой пример. Отношения между моими родителями, как мы благодаря знанию там так всё трансформировали, что это просто потрясает и удивляет меня до сих пор, спустя уже 15 лет или 20 с тех пор, да. Вот. И вот так вот это устроено. Поэтому отнеситесь к этому как к интересному путешествию и начните вникать в мир, ну, не насильно, не против его силы, да, не против его воли. Дружелюбие и интерес. С дружелюбием и интересом, да. Вот вы терпеть не можете футбола, а он любит, например. Ну, посидите с ним, посмотрите. Посмотрите, чем именно он увлечён. Попробуйте вопрос… Знаете, составьте список вопросов, например. Мы такие практически задания даём своим учащимся, да. Составь список вопросов, что бы ты задавал. Вот если нет понимания, как мне вникать в мир вообще другого? Составь вопросы. А как мне… А что ему интересно? А почему вот эти футболисты, эта команда? Не знаю, что угодно. Десять вопросов составьте, начните просто их спрашивать, не механически, да. Муж в какой-то момент почувствует, что вам вообще интересно…
Говорящий 2, 52:53 — Посидите с ним и посмотрите.
Говорящий 1, 52:54 — Вы просто с ним он начнёт это чувствовать, в первую очередь.
Говорящий 2, 52:57 — Конечно.
Говорящий 1, 52:57 — Что он начнёт чувствовать, что он вам интересен. И вот с этого начнётся очень новая, очень интересная грань отношений. Вы будете в его сторону шаги делать, он вдохновится делать в вашу сторону. И вы начнёте узнавать мир и друг друга, и начнётся это очень интересное путешествие, чего мы вам от всего сердца и желаем. Спасибо за вопрос. Ольга, есть ещё вопросы?
Говорящий 2, 53:21 — Очень практичный ответ, спасибо. Единственное, что меня зовут Анна, но так или иначе для первого раза будем знакомы.
Говорящий 1, 53:31 — Всё в порядке.
Говорящий 2, 53:33 — Следующий вопрос. Было в жизни несколько сильных влюблённостей, которые не привели ни к чему. И сейчас кажется, что для семьи нужен какой-то другой, более серьёзный подход на уровне разума. Или это не так?
Говорящий 1, 53:47 — Спасибо за вопрос. Можно даже имена, если есть имена, мы будем отвечать личностно, кто спрашивает. Были влюблённости. Что с этим делать? Хочется бы фундаментально более по-другому подойти. Мне сейчас такой эпизод из наших отношений вспоминается. Мы осознанно строили отношения. Нас старшие знакомили, я обозначил, хотел бы с этой девушкой строить отношения. Они нас познакомили. Её сначала спросили, она вообще готова на это или нет. И мы начали общаться. И мы общались подолгу первое время. Просто рекомендуется семье узнать друг друга. И вообще помолвка 12 месяцев хотя бы рекомендуется. Астрологически, например, для того, чтобы будущие супруги, находясь под влиянием 12 основных планет по очереди каждый месяц, они друг друга узнавали и задавали себе вопрос. А я готов принимать её вот таким. Под влиянием вот этой планеты или вот этой. И мы это осознанное знакомство осуществляли. И мы побольше общались. Для чего общаться и на какие темы общаться? Есть специально отдельные, если обратитесь, мы вам дадим, есть анкеты специальные, которые помогают не просто о чём-нибудь говорить, а говорить о конкретных сферах жизни. Мы общались по многому. И я в какой-то момент и супруга это почувствовала, то есть я старался отводить от неё взгляд и больше её спрашивать и слушать, что-то обсуждать с ней. И заметил в какой-то момент, что она немножко начала беспокоиться. Я ей объяснил. Говорю, а на вы мы тогда, я говорю, понимаете, я хочу серьёзные отношения с вами построить и вы привлекательны, я хочу сейчас, чтобы у меня не вскружилась голова просто от вашей привлекательности, я хочу вас узнать просто как личность побольше. Её это успокоило и вдохновило.
Говорящий 2, 56:01 — Да, вообще я, конечно, хотелось бы чуть-чуть вопрос уточнить, но действительно влюблённостью она может в некотором плане мешать, скажем так, установлению отношений долгосрочных, именно потому, что она закрывает этот разум. Поэтому, несмотря на влюблённость, даже очень сильную, мы должны быть готовы сохранять этот разум, как мужчина, так и женщина, хоть это и сложно бывает на этом этапе. И сразу произнять свои какие-то ожидания от отношений. То есть, мы сразу в первый день обсудили, что мы знакомимся с такой целью, что мы хотим вступить. Создать семью. Я хочу создать семью, он хочет создать семью. С этой целью мы общаемся. Это на самом деле помогает. Помогает прояснить какие-то вещи сразу. То есть это уже более осознанный подход к отношениям. При этом тогда уже влюблённость несколько меньше мешает, скажем так, потому что ты уже понимаешь, чего вы оба ждёте в этих отношениях. Потому что если один человек говорит, я хочу создать семью, а другой говорит, я хочу лёгких отношений, ни к чему не обязывающих, то не стоит тогда, может быть, и развивать эту влюблённость.
Говорящий 1, 57:16 — То есть конфликт ценностей уже сразу.
Говорящий 2, 57:18 — Их лучше прояснять сразу. Это может быть не очень принято в современном мире, но это помогает избегать каких-то таких сердечных травм, скажем так.
Говорящий 1, 57:28 — Девушка, вы в первую очередь, задавшая вопрос, вы в первую очередь для себя поймите, чего вы хотите. То есть если вы хотите серьёзных отношений, долгосрочных, просто для себя эту ценность во первых сердце примите. Моя супруга, она рассказывала, у неё был определённый набор неких ценностей, потребностей, которые она хотела достичь, войдя в семейные отношения.
Говорящий 2, 57:49 — Вы имеете в виду, что некоторые качества искала?
Говорящий 1, 57:52 — Качества, да. И она порой слышала от сверстниц, от ещё кого-то, что это труднодостижимо и так далее. Но она понимала для себя, что это важно, и она искала именно этого. Я это всё обозначил, проиллюстрировать хочу то, что как раз важно иметь определённое понимание, чего вы хотите. И вы обязательно этого получите. Вот смотрите. Как в том мультфильме про Алису зазеркали, что если вы не знаете, куда вы хотите, вы именно туда и попадёте. Вот это то, что я не знаю, чего хочу, и эти мимолётные влюблённости, и потом разочарование, боль. Особенно, если люди вступают в физическую близость, то на тонком плане это очень сильно связывает их воедино. И потом, когда это прекращаются отношения, разрыв очень болезнен, многие ощущают. И потом, раз за разом от таких отношений сердце становится жёстче, менее ощущать способность к счастью и любовью. Поэтому лучше вот осторожно с этим, не торопиться в близость вступать, стараться разобраться в ценностях, приоритетах каких-то сначала, познакомиться, узнать друг друга. Вот наши советы.
Говорящий 2, 59:03 — Увидеть человека с разных сторон.
Говорящий 1, 59:05 — Увидеть. Он может сказать, я намерен создать семью, но вы по поступкам будете видеть, что поступки в другую сторону. Вы должны это проверять для себя. И не должны себе вот эти розовые очки одевать, да не, он изменится, когда он станет моим мужем. Или как эта женщина говорит, он не хочет со мной расписываться, может мне залететь с ним. Это вообще еще хуже. То есть она пытается обязать мужчину тем, что ребенок появился. Да мужчину таким образом не обяжешь. Он должен сначала определенные вещи пообещать. Он должен сначала взять ответственность за женщину, что она его жена. Перед государством, в том числе и обществом, это пообещать. А потом уже, например, по идее сейчас все наоборот. Сейчас очень не у многих пар таким образом построено. Но по крайней мере лучше как можно больше оттянуть вот этот приход близости именно в отношениях. И как можно больше друг друга узнать, изучить. Если вы будете узнавать партнера будущего и вы просто через короткое время поймете, что для него не ценно создавать семью, то вы себе задайте вопрос, а вы тогда зачем с ним? И там, на этапе обучения будущих семейных пар, это одни из самых разумных людей, которые идут еще перед отношениями разобраться. Мы обучаем вот этим вещам. Как это правильно понять. И не огорчайтесь, что вот этот человек с вами не остался. И может у вас будет два, три, пять вот таких знакомств. Вы через время поймете, что не тот. Но вы начнете хорошо понимать, а кто вам нужен. И разбираться в людях даже с первых взглядов и нескольких слов.
Говорящий 2, 01:00:47 — Мне помогала такая вещь, что, в принципе, многим может помочь, что два, три качества обозначить позитивные, которые я хочу видеть в спутнике жизни. Но при этом согласиться с тем, что все остальное, если оно будет отличаться от идеала, я готова терпеть. Ради того, что у него есть вот эти два качества, простите. Два, три, я отойду на минуту, меня даже зовет.
Говорящий 1, 01:01:09 — Да, то есть вот эти позиции, вот это видение, оно может очень помочь. Ну и узнавание, узнавание друг друга. Ну вот, Анна.
Говорящий 2, 01:01:21 — Очень глубокий подход. Спасибо большое, что его озвучили. Мне очень нравится ваш позитивный настрой, с которым вы настраиваете наших слушателей на момент отношений, преодоление трудностей. Вот последний вопрос задам. Мне кажется, просто он очень важный, не могу его не зачитать. Услышал от мужчины недавно, что уважение в семье нужно заслужить. Но разве это не то, что должно быть в основе и по умолчанию?
Говорящий 1, 01:01:45 — Ну вот да, если не договорились вместе, что это в основе и по умолчанию, что ваша общая ценность в этом, то потом будет трудно. Особенно смотрите, дорогие женщины, я вас хочу предостеречь от некого, ну такого подхода. Это просто для мужской природы естественным образом, кажется. Мужчине все по-простому. То есть я вижу цитадель, я должен ее взять. Взять ее полностью, как говорится, покорить эту цитадель. И если эта цитадель сдалась без каких-либо условий, то извините, дорогая цитадель, вам придется на этих условиях жить и в дальнейшем. Но если вы смогли договориться об условиях перед взятием, то тогда есть вероятность того, что эти условия будут и потом поддерживаться. Потому что мужчина, если он уже это перед пообещал, то потом ему будет оставаться напомнить. А если он этого не обещал, то…
Говорящий 2, 01:02:46 — Так а крыса с него взять как бы ладки.
Говорящий 1, 01:02:48 — Да, если для вас уважение это по умолчанию, то для него может быть вполне, вполне совсем не по умолчанию. Или в десятом приоритете, например, не в первом далеко. Вот, например, ну вот я по складу так вот эти отношения, да, и для меня уважение это, например, такая очень важная составляющая, прежде чем строить с кем-либо вообще отношения. Если я вижу, что вот этот этап не пройден, я уже с человеком, скорее всего, не буду ни строить отношения, ни сотрудничать или держаться на какой-то определенной дистанции. Это вот моя просто позиция, мой склад, я понимаю, что вот так устроен. В плане отношений в семье, ну с уважением вообще рекомендуется начинать.
Говорящий 2, 01:03:30 — Без этого вообще просто не выстроишь любовь.
Говорящий 1, 01:03:32 — Да, это понимание, уважение, оно там складывается из многих факторов, но, как минимум, понимание собственных потребностей каждого. Собственных возможностей и границ. И как эти границы соприкасаются и где сотрудничать можно. И где сотрудничать трудно, например, на этом этапе. Со временем, возможно, мы отвечаем на очередной вопрос. Получается, что вот там, где мы можем, мы сотрудничаем, где не можем, пока не сотрудничаем, со временем может научимся. Вот мы с супругой там спустя сколько, шесть лет, семь лет мы постепенно в каких-то вещах учимся сотрудничать, в каких-то нам было с самого начала очень трудно, а сейчас все больше получается, например. И вот уважение, границ, это прям такая вещь. И в силу своей природы человек их будет защищать. Кто-то будет защищать мягко, но настойчиво, кто-то будет жестко защищать, но так, чтобы не подойти к этим границам. Помню, в сайте он приводил такой пример, что говорит, когда там какая-то страна претендовала на острова, там российские, то Россия один раз ракетами ответила и больше не претендовали. То есть, и вот этот момент, что, как бы сказать, в силу своей природы мы будем отстаивать эти границы. То есть, либо резко, и мы понимаем, что человек по-другому не поймет, либо мягко, но возвращая границу, как это заборчик подвинули, мы его мягко назад, аккуратненько, но границы есть. И тогда уважение будет появляться, потому что мужчина понимает, что женщина и потребности свои понимает, и себе определенную цену знает, что ли. И она не будет без определенного уважения строить нормальные отношения. Если он это поймет, через короткое время он перестанет атаковать эти границы, эти перегородки, и начнет уважать, и как-то будет их чистоту уничтожить. Но это нужно обсуждать, прямо обсуждать, и на это нужны вот эти навыки коммуникации, как обсудить эти границы, потребности, возможности. Что ты хочешь добавить? Нет? Анна, ну вот так ответили мы.
Говорящий 2, 01:05:45 — Спасибо вам большое, вот время нашего эфира подошло к концу. Благодарю вас за встречу с вами на Волнах Федорадзе, очень интересный ваш подход, что даже все трудности, с которыми мы можем столкнуться в процессе семейных отношений, можно использовать для возрождения и укрепления этих самых отношений. Поэтому благодарю вас, рады знакомству, и тогда до новых встреч через неделю.
Говорящий 1, 01:06:10 — Спасибо, Анна, за возможность с вами пообщаться с аудиторией Ведорадио. Всех вас, друзья, мы рады были приветствовать, рады были познакомиться, рады развивать отношения. Мы, я так, ну как договорились, мы не последний раз на Ведорадио, будем еще с вами видеться. Ну и также вы там, на сайте можете найти ссылочку на наш телеграм-канал, там у нас будет больше от нас новостей и много всего вкусного и интересного. Приходите, мы будем помогать вам превращать железо в золото, уголь в тепло, и руду, руду жизненного опыта тоже превращать в золото, в драгоценности. Всего доброго, Анна, Ведорадио.
Говорящий 2, 01:07:00 — Спасибо вам и до встречи, до свидания.
Говорящий 1, 01:07:04 — До свидания.
Говорящий 2, 01:07:05 — Всего доброго, рады были знакомству.
