Смыслы по хронологии
02:16 — Мы говорим о любви как отказе от эгоизма, в определённой большой мере отказ от эгоизма, когда мы ставим в центре не себя, а объект нашей любви и стараемся помогать ему в его развитии духовном, личностном, помогать ему становиться счастливее в жизни и через это становимся счастливыми сами, потому что по законам…
05:17 — То есть, например, если мы зависим от того, что, например, мужчина развивается в карьере своей, а когда он развивается в своём предназначении, если он развивается в своём предназначении, то он становится самым более счастливым.
11:44 — Например, долгое время консультируя, мы видим, что у людей просто есть большие пробелы знаний, понимания того, как устроена женщина, как устроен мужчина, как отношения между ними работают, как их правильно выстраивать.
19:03 — Если наша цель — развить какие-то качества, развить отношения, ещё что-то, каких-то других целей достичь, то мы больше должны быть зависимы от процесса достижения цели, от самой этой цели, чем непосредственно от ощущения счастья.
21:20 — А если мы делаем то, что нас развивает в связи с неким планом по отношению к нам, со стороны творца, а план к нам, он не потому, что там как-то к какому-то творцу захотелось, а потому что это нам полезно, чтобы мы правильно развивались.
29:56 — Я тогда не сильно понимал на тот момент, что он подразумевает под этим, но сейчас очень хорошо понимаю, и есть возможность вам об этом сказать, что женщина, например, она своими вещами должна наполняться, своими занятиями, я уже говорил, уже на ряд увлечений.
31:07 — И вот это, оно будет давать величие счастья, и как бы не совсем правильно будет ожидать, что, например, мужчине ожидать, что только от того, что женщина с ним рядом, он будет счастлив, или женщине от того, что только мужчина с ней рядом, она будет счастлива.
36:24 — Но если женщина рядом с мужчиной сядет и посмотрит футбол, если женщина любит мужчину, если она хочет полюбить его, или любит, то она может просто побыть с ним таким образом, посидеть с ним, побыть с ним, он может это оценить.
42:52 — Он должен быть добытчиком, а это также означает, что он, как бы сказать, на то, чтобы добывать, он черпает свои силы и полномочия получает тогда, когда он правильным образом принимает ответственность за жену и ребенка, и детей.
45:02 — Да, и насчет социального равенства я, может быть, немножко нестандартный и не сильно приятные вещи скажу, но когда мужчина пытается снять от себя ответственность за содержание жены, ребенка, детей, то он начинает говорить давай, мы же социально равны, работаем наравне со мной.
53:17 — Ещё насчёт этой, как бы сказать, в единической культуре ещё даёт такую определённую формулу, что женщина должна быть под защитой сначала отца, потом мужа, если мужа нет, под защитой брата, например, либо под защитой сына.
59:29 — Обуздывается, но в том плане, что сейчас немножко другим словом попробую сказать, то есть он, например, его сексуальное желание, оно может быть достаточно большим, сильным, да, и, например, женщина в близости с мужем, она, если она умеет быть хорошей любовницей, то она весь его, все его внимание на себе умеет…
01:02:28 — Реально за каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая его таким сделала, которая помогла ему, раскрыла его потенциал, поддержала его во все сложные моменты.
01:05:25 — Часто слышалось, что женщина должна вдохновлять мужа на свершение, а сейчас это остро осуждается, потому что слишком большую ответственность на женщину возложили, потому что если муж лодырь, то это в нём проблема, а не то, что женщина его не вдохновила.
01:12:31 — Да, или наоборот, жена главнокомандующей становится, а мужчина зависимый, ведомый, и он тоже несчастен в этом положении, потому что рожден он мужчиной по физике, по психике, а начинает жить просто в определённом мимозно-зависимом состоянии, медузно-зависимом, то есть это прямо нехорошо для мужчины.
01:17:29 — Прямо приходите, будет очень интересно и очень трансформирующе, вдохновляюще, влияюще на всю вашу прекрасную жизнь, чтобы увеличить ваше счастье и качество этого счастья.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:09 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведо-радио, мы всегда рады общению с вами и в прямом эфире. И сегодня давайте устроим диалог, ведь мы продолжаем нашу тему «Любовь и зависимость, страх и свобода в отношениях». И наши гости Геннадий и Ольга Устиченко ответят на ваши вопросы, которые вы оставили и можете оставлять на сайте vedoradio.fm или присылать нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона 790-239-0963. Ну а я приветствую наших гостей, доброе утро, Геннадий и Ольга.
Говорящий 1, 00:42 — Доброе утро, Анна, приветствуем вас, дорогие слушатели и зрители. Мы продолжаем тему «Любовь и зависимость, страх и свобода». И в прошлый раз во время эфира от вас было очень много вопросов, буквально засыпали нас этими вопросами, и мы сегодня подготовили ответы на них и сможем обсудить сегодня с вами их. А также, если вопросы будут возникать в ходе эфира, пишите, пожалуйста, мы постараемся на них ответить. Итак, «Любовь и зависимость, страх и свобода». И хотелось бы начать с такой пословицы, китайская пословица, в которой говорится, можно купить дом, но не купить очаг, можно купить кровать, но не сон, купить часы, но не время, купить книгу, но не знание, купить положение, но не уважение, заплатить за доктора, но не за здоровье, купить душу, но не жизнь, купить секс, но не любовь. Этой пословицей мы ознаменуем начало нашей сегодняшней с вами беседы и будем говорить о том, что мы, я обзорно сформулирую то, что мы говорили в прошлый раз, обсуждали с вами, что мы подразумеваем под словом «любовь», например. Мы говорим о любви как отказе от эгоизма, в определённой большой мере отказ от эгоизма, когда мы ставим в центре не себя, а объект нашей любви и стараемся помогать ему в его развитии духовном, личностном, помогать ему становиться счастливее в жизни и через это становимся счастливыми сами, потому что по законам вселенной эта любовь приумножается и возвращается в наше сердце. Только таким образом мы можем сильно, в разы увеличивать то количество и качество счастья, которое доступно для нас. Но если мы находимся в зоне собственного эгоизма, то по сути отношения даже построить очень трудно, потому что мы зациклены на собственной удовлетворенности и тут речь о любви практически не идёт, любовь к себе. Поэтому мы говорим о любви, о любви развивающей, развивающей супругов, помогающей людям прогрессировать во всех сферах жизни и в первую очередь идти по духовному пути вперёд. То есть все отношения созданы именно в первую очередь для этого. Это мы подразумеваем как любовь. Мы говорили о том, что зависимость неплохая, если она правильная и здоровая. Например, зависимость от разрушительных вещей будет разрушать отношения, от привычек дурных, которые под разным соусом могут нам подаваться как допустимые отношения на стороне, например, выпивать, азартные игры. Да, вот эти все вещи, они разрушают отношения, они их подтачивают изнутри и приводят к дальнейшему развалу этих отношений, либо психическое давление, причинение боли, беспокойства тоже из-за этого.
Говорящий 2, 05:01 — Это плохие привычки в общении.
Говорящий 1, 05:02 — Да, это уже плохие привычки, но непосредственно в общении. Поэтому зависимость от разрушающих вещей будет приносить нам энергию разрушения в семью. А зависимость от созидающих вещей как раз будет приносить пользу. То есть, например, если мы зависим от того, что, например, мужчина развивается в карьере своей, а когда он развивается в своём предназначении, если он развивается в своём предназначении, то он становится самым более счастливым. Например, у него есть общение с мудрыми людьми, с наставниками, он через это наполняется, и когда он наполнен, он приносит это счастье в семью. Так же женщина, она наполнена, например, исполнением своего женского предназначения, занимается какими-то занятиями, которые её наполняют. Например, у моей супруги много разных хобби. Она то от одного хобби вдохновлена, то от другого, а в результате вдохновлена, потом опять вдохновлена и опять вдохновлена. И таких несколько хобби. И получается, что каждый, когда он приходит в отношения, ну как бы сказать, в течение дня каждый исполнял какие-то свои обязанности, встретились вечером, например, и каждый по-своему наполнен. И что ещё вечером? Обменялись этой полнотой с ребёнком вместе, да, обменялись полнотой. Ребёнок там чего-нибудь творил весь день, рисовала, дочка вырезала, там чего-нибудь делала, приносит подарочек отцу и маме вечером. Мама там своими вещами вдохновлена, а отец вдохновлён своими вещами. Поделились, обменялись полнотой, увеличили полноту друг друга, потому что счастьем этим, радостью обменялись, да?
Говорящий 2, 07:01 — Ну да, если даже один пришёл усталый, например, и что-то у него плохое случилось, то когда остальные наполнены членами семьи, они способны его поддержать и поделиться с ним своим счастьем. И таким образом всё равно сосуд остаётся наполненным. А вот когда все, каждый член семьи в чём-то ущербит, когда он страдает, то очень сложно становится друг друга поддерживать. Поэтому хорошо, конечно, в идеальной ситуации, как говорится, вы можете злиться, можете быть расстроены, но лучше не делать этого вместе. Лучше по очереди.
Говорящий 1, 07:38 — И болеть тоже лучше по очереди, но бывает по-разному.
Говорящий 2, 07:42 — Жизнь такая.
Говорящий 1, 07:43 — И смотрите, мы говорим о зависимости от хороших полезных вещей, развивающих, да? Также есть зависимость от компетенций, например, друг друга. То есть муж и жена, они никогда не бывают независимы. Поэтому мы говорили о слове «зависимость» как о позитивном, а о том, что мы учимся от сильных, хороших сторон друг друга зависеть. И не манипулировать этим, не унося там энергию страсти тоже разрушить. Энергия, когда соперничество, манипулирование тем, что ты умеешь, но не умеет другой, например, да? И это будет разрушать тоже доверие и, может быть, временную выгоду будет давать тому, кто манипулирует другим, но на долгосрочную перспективу разрушать отношения. Поэтому зависимость вот таких вещей, она неблагоприятна. Зависимость от хороших вещей, от созидающих вещей, она благоприятна, она будет полноту вашу семью вносить. А вот зависимость от компетенций друг друга, она очевидна. То есть, как бы сказать, не бывает независимости ни у кого из нас, не бывает полной независимости ни от кого и ни от чего в этом мире. А у нас только может меняться вид зависимости. Например, был должен в банку, стал должен родственникам или друзьям, потому что они помогли выбраться из кредита. Но должны надо отдавать. И так же самое, можно много разных примеров привести, но муж и жена, они в определенной взаимной зависимости находятся. И если они не научены культуре того, как зависеть друг от друга правильно, здраво зависеть, то они будут страдать и разрушать отношения.
Говорящий 2, 09:36 — У нас там будет вопрос на эту тему.
Говорящий 1, 09:38 — Да, мы будем сейчас обсуждать. У вас были, друзья, очень интересные вопросы, и мы их прямо сейчас подробно пройдем. Я надеюсь, у нас хватит времени. И насчет взаимной зависимости. Получается, что муж хочет ребёнка от жены, ему придётся дождаться, находясь в зависимости от неё, пока она его выносит и родит. Как ни крути, тут зависимость очевидна. Либо он хочет завтрак, обед и ужин. Он, конечно, может в ресторан пойти, но тогда он зависим от ресторана. А если это готовит жена, то он зависим от неё. А она зависима, например, от того, что он принесёт все необходимое, заработает и принесёт все необходимые продукты. Или коммунальные услуги оплатит, потому что он эти деньги заработал, например. Вот так вкратце о зависимости. И страх и свобода. Мы говорили о том, что в страхе могут заключаться какие-то потребности, которые мы опасаемся, что они не будут выполнены. Либо они прояснённые ожидания. Поэтому мы рекомендовали прояснять ожидания, разбираться в потребностях и учиться их прояснять. На это есть определённая наука, которую нужно изучать, учиться правильным образом это делать. Мы этому учим. Вы можете приходить к нам на обучение. Здесь я немножко скажу об этом. Вы увидите на Ведо-радио ссылочку на наш канал. Вы можете переходить, присоединяться в наш канал. Там нас больше. Очень скоро мы начнём там марафоны и обучающие курсы по теме отношений, по разным её разделам. И строим мы наше обучение по методу Чентамани. Это метод нашей авторской разработки. Мы в этот метод включили целый ряд очень интересных, важных компонентов, которые мы видим сейчас актуальны, нужны для вас. Например, долгое время консультируя, мы видим, что у людей просто есть большие пробелы знаний, понимания того, как устроена женщина, как устроен мужчина, как отношения между ними работают, как их правильно выстраивать. И мы заложили, во-первых, базы знаний, как всё это устроено, как это работает. Мы заложили навыки коммуникации, как правильно эту коммуникацию выстроить, чтобы отношения как раз созидались, развивались, расцветали. В нашем методе Чентамани мы помогаем научиться примерять противоречия разных знаний, даже разных систем, потому что у нас много сейчас в Интернете всего подряд. Но бывает такое, что я, например, вижу в Ютубе хороший эксперт, хорошие правильные вещи говорит. Я понимаю, что этот эксперт очень компетентен. Но в отзыве, например, муж пишет, что жена наслушалась и подала на развод. Это не проблема эксперта, это проблема человека, который взял и неправильно применил, может быть. И поэтому в нашем методе мы даем руководство, помогаем, сопровождая семьи, помогаем достигать правильного результата. Потому что даже правильные вещи, если сделать неправильным образом, они будут разочаровывать и приносить страдания. Поэтому мы помогаем примерять противоречия, окажущиеся, может быть, в отношениях, в знаниях каких-то, чтобы это превратить в такой живой рабочий опыт. Мы помогаем разрешать конфликты, имеющиеся в отношениях. И здесь у нас такой образ Чентамани, философский камень ещё его называют, это легенда есть об этом камне, прикосновение которого даёт возможность превратить железо ржавое в золото. Например, когда у людей возникает вопрос такой, что я уже какое-то время в отношениях, уже дров мы наломали, что нам делать, у нас уже много трудностей. И мы помогаем имеющийся опыт на сейчас превратить в пользу. Как укол его помещают в печь, разжигают, и он приносит тепло семейному чугу. И вот имеющийся опыт мы будем помогать трансформировать так, чтобы он стал живым, практичным, нужным, полезным в жизни. Ну и ещё очень важная составляющая это то, что в жизни нам приходит что-то с какой-то определённой целью, для чего-то. Не за что мне это, а для чего-то. Когда мы научимся так мыслить, когда мы учимся брать уроки из жизни, то мы становимся очень счастливыми, потому что всё в жизни было нам ради этих уроков. И мы помогаем научиться брать уроки в жизни, брать из разных трудных ситуаций пользу, извлекать для себя пользу. Это всё заключено, это грани нашего метода ЧИНТАМА, не нашего драгоценного камня, который мы хотим подарить вам, дорогие друзья. Поэтому заходите на наш телеграм-канал, там нас больше, во-первых. Во-вторых, там будут все новости, подробности о выходящих марафонах и курсах, которые мы уже готовим в скором времени, мы их начнём запускать. Итак, возвращаемся к нашей теме. После страха мы говорили о свободе. И свобода — это значит, что у нас увлечены не туда, наше внимание направлено не туда, чтобы закрывать брежи, справляться со страхами, а наше желание, наши усилия направлены в сторону. Мы понимаем свои потребности, мы их реализовывать учимся правильным образом, и тогда появляется больше свободы. Это не та свобода, когда муж и жена живут и говорят, ну мы свободны, в принципе, друг от друга, мы строим, где хотим, отношения. Мы не об этой свободе говорим, мы говорим о свободе любить, быть счастливыми в отношениях и как это делать правильным образом. Ну что, перейдём к вопросу. Это было небольшое вступление. Итак, Ваши вопросы, друзья, много. В чём разница между счастьем и зависимостью в отношениях, и что делать, если есть зависимость от счастья? Первым делом, хотелось бы сказать, что природа души — быть счастливой. Поэтому зависимость от счастья, извините, избежать её точно не получится. Более того, это даже нормально, это не болезнь, это хорошо. Но мы давайте немножко разберём, что же тут, в чём тут секрет, в чём тут штука. Во-первых, сравнивать счастье и зависимость — это немножко неправильные вещи. То есть сравнивать мягкое со сладким, не знаю, как ещё сказать, то есть счастье и зависимость. Смотрите, счастье — это некое состояние как результат. Результат состояния, а зависимость — это определённые отношения. И вот, например, нам трудно быть счастливыми, когда мы одиноки. Поэтому мы идём во взаимозависимость, только чувствуя больше счастья.
Говорящий 2, 17:52 — Но, с другой стороны, это тоже не совсем здорово. То есть считать, что моё счастье зависит от другого человека. Так ведь?
Говорящий 1, 18:03 — И получается, когда мы немножко не понимаем, как эти процессы, где у них своё место, то когда будет путаница. Например, если мы ставим более важной целью именно само состояние счастья, чем отношения с другим человеком, то мы будем разочарованы. Потому что, ну смотрите, приходит счастье в отношениях. Вот мы общались, мы радовались чему-то, и я потом раз ушёл в себя, я счастьем наслаждаться пошёл. И человек, который рядом с нами был, он такой думает очень странно. Что это с ним?
Говорящий 2, 18:47 — Да, я хотела, наверное, уточнить, что зависимость от счастья, ну да, она у нас есть, у нас есть желание счастья, у нас есть стремление к счастью, но счастье не может быть. Ну скажем так, ему очень сложно быть нашей целью конкретной. То есть нужно понимать всё-таки, в чём состоит твоя цель в жизни. Если наша цель — развить какие-то качества, развить отношения, ещё что-то, каких-то других целей достичь, то мы больше должны быть зависимы от процесса достижения цели, от самой этой цели, чем непосредственно от ощущения счастья. Если мы будем в этом процессе, если мы исполняем свой долг в этот момент, если мы действуем согласно своей природе, то это счастье, оно станет результатом того, что мы следуем своим целям.
Говорящий 1, 19:35 — Своим ценностям.
Говорящий 2, 19:36 — Да, да. Своим ценностям, правильно. То есть да, это тоже даёт ощущение счастья, то, что я могу следовать тому, за что я верю.
Говорящий 1, 19:44 — То есть мы хотим предложить, друзья, вам переместить, ну вот кто задал этот вопрос, вам немножко переместить фокус внимания. То есть фокусироваться стоит не на вот этом счастье, которое вы хотите достичь, а на том, в чём вам нужно развиваться, например. А счастье будет сопутствовать. Но если вы будете гоняться за счастьем, то вы его будете терять. Вот так устроено.
Говорящий 2, 20:15 — Ну да, плюс счастье, оно такая вещь, в этом мире оно конечное. То есть любое счастье, оно конечное. От удовольствия от съеденной мороженки. Оно длится столько, сколько я ем эту мороженку. То есть если я ем вторую мороженку, счастье будет уже в два раза меньше. От третьей мороженки у меня уже просто заболит живот. И зависимость от счастья просто приведёт к тому, ну вот нездоровая уже такая зависимость. Человек будет гоняться за этим счастьем в попытках получить его из любых источников. И источники будут… Человек будет просто становиться всё менее и менее разборчивым в этих источниках. В итоге ни к чему хорошему это, как вы сами понимаете, не приведёт. Поэтому зависеть надо не от счастья, а от других вещей.
Говорящий 1, 20:54 — Творцом так устроено, что счастье — это некая похвала нам за то, что мы что-то правильно делаем. Например, если мы что-то делаем неправильно, то, что приводит к нашей деградации, то счастье будет схлопываться. Количество и качество счастья будет всё время уменьшаться. А если мы делаем то, что нас развивает в связи с неким планом по отношению к нам, со стороны творца, а план к нам, он не потому, что там как-то к какому-то творцу захотелось, а потому что это нам полезно, чтобы мы правильно развивались. Как мы для детей, мы строим какой-то план, помогаем им развиваться.
Говорящий 2, 21:33 — Да, и дети могут не понимать этого плана. Например, дочь никогда не понимает, почему мы запрещаем ей мультики смотреть дольше определённого времени, почему мы не даём ей съесть 10 мороженых, а даём только одно. То есть мы можем не понимать этого плана до конца, но этот план направлен на наше благо, даже если мы этого не понимаем.
Говорящий 1, 21:50 — Да, или мы её на какие-нибудь обучалки, секции направляем. Мы понимаем, что это будет польза для неё, и вот даём ей в эту сторону направление. А она уже, она просто, как бы сказать, она следуя, проделывая путь, она там в процессе испытывает счастье. Например, она там на секции хорошо погрузилась в тренировку, и она почувствовала счастье определённое. Вот так же самое и в отношениях. То есть они даны нам для того, чтобы мы развивались, развивались как Личности, духовно росли. И отношения, они содержат очень много сложных задач ребусов, которые, если человек, как бы сказать, высшего плана по отношению к себе не понимает, он будет к ним относиться как к определённой нагрузке постоянной. Зачем меня отовсюду загружают разными задачами? Просто хочу счастья. Ну вот бери, учись, и счастье придёт откуда. А не то, что угоняться за счастьем из бутылки.
Говорящий 2, 22:49 — Надо на следующий вопрос переходить.
Говорящий 1, 22:51 — Да, вопрос большой, интересный.
Говорящий 2, 22:52 — Тут много таких больших интересных вопросов, но нам надо хотя бы на все понемножку ответить, потому что тут можно брать практически каждый вопрос и делать из этого часовую, полуторачасовую лекцию.
Говорящий 1, 23:03 — Мы обязательно в наших курсах отразим подробно эти вопросы, будем разбирать их в курсах, в марафонах, будем разбирать их с практической точки зрения, давая вам навыки, как это применить. Говорить можно много, слышать можно много, но как на практике зачастую непонятно. Поэтому мы это всё облекаем потом в практичное знание, которое даём пошагово, разжёванно, чтобы применять. Научились вы и повысили количество и качество счастья в вашей жизни. Есть ли какие-то слова для алхимии отношений? Красивый вопрос такой, поэтичный, романтичный. Алхимия отношений, мы такой термин в прошлый раз упоминали.
Говорящий 2, 24:00 — Мы стараемся кратенько ответить, потому что тема, опять же, большая очень.
Говорящий 1, 24:06 — Есть ли слова в алхимии отношений? Самое главное, даже не те слова, которые вы будете применять, а куда они будут попадать. Есть пару ключевых моментов, на которые стоит обратить внимание. Есть пять языков любви, есть основные некие каналы, как мы ощущаем любовь. Если ваши слова или действия, не обязательно слова, порой действия конкретные, они будут именно прицелены или направлены на том языке высказанной, на том языке любви, который важен для партнёра, то вы будете в десяточку попадать. Тысячу процентов будет увеличиваться ваш вклад этой энергии. Если вы не на том языке это будете выражать, то это мало того, что вызовет недовольственность, не даст нужного результата.
Говорящий 2, 25:01 — Человек, возможно, не сможет понять просто этого.
Говорящий 1, 25:03 — Может не понять просто даже. Например, женщина ждёт ласковых слов от мужа, а он говорит, а я ей купил машину, купил то, купил это, я же её люблю, а она не понимает. И получается, он на своём языке любви, как он понимает, он ей так говорит эту любовь. А она читает это на своём языке любви и понимает, что любви нет. Я же давно не говорил, что любит. Значит, наверное, разлюбил. Поэтому языки любви и ещё потребности другого. Опять же, языки любви — это целый марафон, курс. Мы его сейчас первым делом готовим, он у нас будет первой темой. И там мы учим, как подробно в этом разбираться хорошо. Насчёт потребностей партнёра — это опять же в десяточку. Если вы потребность понимаете, то вы можете на неё качественно ответить. Например, если подруга моей жены знает, что она любит виноград или груши, она покупает сразу несколько сортов разных, приносит. И моя жена очень счастлива от такого подарка. Потребность, понимание потребности и понимание, как на неё ответить, будет попадать в десяточку. Следующий вопрос. А что делать, если есть эмоциональная зависимость? То есть я всегда должна быть рядом с мужем, иметь его внимание, возможно, это может душить его. Как быть? Это такая, понимаем, вас вы, наверное, испытываете, может быть, даже, движимо к какой-то боли, каким-то дефицитом. Это может быть связано, но мы сейчас, может быть, не можем переспросить, уточнить, что вы под этим подразумеваете. Но может быть связано с несколькими вещами, так мы в скидку увидели. Это, возможно, какой-то прошлый опыт болезненный, либо из прошлых отношений, может быть, после измены.
Говорящий 2, 27:15 — Это было в страхе как раз.
Говорящий 1, 27:16 — Да, какой-то сильный страх, какой-то сильный дефицит, похоже, движет вами.
Говорящий 2, 27:21 — Либо это ещё со времени детства тоже какой-то дефицит любви может быть.
Говорящий 1, 27:26 — Или с прошлых отношений, или с детства, бывает даже с прошлой жизни, что-то, не знаю, мне хочется сказать, не зашито в сердце. То есть какая-то есть рана, которая не зажила. И получается, когда мы идём в следующие отношения с не зажившими ранами, то это будет потом трансферироваться в новые отношения. Поэтому здесь рекомендация поработать с обидами, с болями, имеющимися, полечить их, приложить удары.
Говорящий 2, 27:56 — То есть как раз заглянуть и понять, какая потребность скрывается за желанием постоянно быть рядом, постоянно получать внимание, откуда идёт этот дефицит. Где-то воронка, в которую утекает ваше собственное счастье.
Говорящий 1, 28:09 — Брешь такая, да. Вот это мы помогаем консультативно сейчас решать. Либо курс появится чуть-чуть позже по этой теме, как с обидами справляться, как с болью и так далее. Либо бывает, если видим, что проблема трудная, то мы ещё направляем к какому-то из специалистов, например, к креслову или ещё кому-то, чтобы как-то более глубинно поработать с этой проблемой. Но её обязательно надо решать.
Говорящий 2, 28:42 — Другой момент, что можно прямо сейчас, скажем, сделать, до того, как мы ещё разобрались со всеми этими вещами. Ну, нужно понимать, что каждому человеку нужно своё пространство. И также мы уже не один раз говорили, что только муж или только жена, они не могут сделать нас счастливыми. В вашем случае, может быть, стоит искать другие источники счастья. Пока вы разбираетесь с собой, попробуйте найти что-то, что вас увлекает, что даёт вам счастье, где вы чувствуете себя наполненной, счастливой. И если вы будете счастье из другого источника получать, соответственно, от мужа уже ожидание будет немножко меньше, возможно, станет легче. Это, конечно, вещь разрушающая.
Говорящий 1, 29:21 — Это очень важная сторона, поэтому нас учили наши наставники. У нас есть наставники и до сей час это успешные семьи, которые уже с 20-30-летним опытом за плечами. Мы рекомендуем таких наставников. Держать у них совет, так сказать, поддержку. И вот на первом этапе наших отношений один из наставников нашей семьи, он как раз переспрашивал, жена переехала ко мне и он переспрашивал, продолжает ли жена заниматься тем, что ей нравится, что её наполняет. Я тогда не сильно понимал на тот момент, что он подразумевает под этим, но сейчас очень хорошо понимаю, и есть возможность вам об этом сказать, что женщина, например, она своими вещами должна наполняться, своими занятиями, я уже говорил, уже на ряд увлечений. И она от одного чуть устала, переключилась на следующее, им уже наполнено. И вот таких у неё должно быть достаточно канала вдохновения. Также есть самый главный, самый сильный канал вдохновения, когда человек духовной практикой занимается, медитации, изучает Священное Писание и так далее, молитвенные практики. Оттуда самое большое вдохновение идёт. И вот так каждый должен быть по-своему наполнен. И с этой планетой, помните, мы говорили, вечером встретились, обменялись счастьем, или в течение дня где-то пересеклись. И вот это, оно будет давать величие счастья, и как бы не совсем правильно будет ожидать, что, например, мужчине ожидать, что только от того, что женщина с ним рядом, он будет счастлив, или женщине от того, что только мужчина с ней рядом, она будет счастлива. Когда, например, это слишком крайнюю стадию принимает, то, например, зависимость мужа от жены, жены от мужа, она может перейти в какие-то тяжёлые формы, например. И когда нет связи с высшими ценностями, с духовными ценностями, когда происходит трагедия какая-то в жизни, вот мы вчера насчёт Грозного обсуждали, что он был очень привязан к жене, он был очень такой, я так понял, возвышенный личностью. В юности. В юности, да.
Говорящий 2, 32:00 — Хотя у него было очень тяжёлое детство на самом деле, но он смог это преодолеть, имел хорошее общение, был очень возвышенной личностью, он очень энергичный, на него возлагали огромные надежды, как на царя. Но всё это держалось по факту.
Говорящий 1, 32:16 — Красивая любимая жена была.
Говорящий 2, 32:17 — Прекрасная молодой жене.
Говорящий 1, 32:19 — И когда она ушла, то он сломался, он сломался, и потом мы знаем, что он очень много беспокойств людям причинил. Вот это пример того, как есть зависимость от человека рядом, но нет зависимости от высоких ещё каких-то вещей, то есть ему не удалось, видимо, опереться на какие-то духовные ценности, не хватило сил, чтобы правильно справиться с уходом супруги, например. Это такая болезненная вещь, крайность, но это реалии жизни, потому что у нас много чего в жизни ещё предстоит каждому, и семьям, и нет ни одного дома, ни одной семьи, где бы кто-то из родственников не уходил, например. Поэтому мы должны иметь ещё запитку с более высокими вещами, ценностями. Хорошо, давайте пойдём дальше. Так, сейчас мы говорили, мы говорили, когда большая зависимость от мужа. Поняла, что мне без мужа будет хуже, но это не любовь, а в плане привычки и удобства, то есть привычка и удобство, да? И как это перевести в любовь? Такая интересная грань, потому что, как бы сказать, уже есть определённая изобилие в том плане, что муж создал вам уже…
Говорящий 2, 33:51 — Хорошая платформа, в общем-то, для начала любви, привычка и удобства.
Говорящий 1, 33:55 — Хорошая платформа, он прав в плане исполнения своих обязанностей, Мы не знаем последних подробностей, но, по крайней мере, да, здесь нет… Пока это видно.
Говорящий 2, 34:05 — Здесь нет ни неприятия какого-то, вот я в этом сообщении не вижу, ни «потому что мне неудобно как раз-таки», то, о чём мы на прошлом эфире говорили, потому что, порой, женщины терпят множество неудобств от человека, боясь расстаться с ним. Здесь этого как будто бы нет. То есть, ну, похоже, у вас неплохая, в общем-то, платформа. Вот, и здорово, с этого можно начинать.
Говорящий 1, 34:30 — И вот смотрите, в этой точке, что как бы есть уже определённые условия, которые он создал, но пока он для вас как бы удобный просто мужчина, скажем так, да? И вы, скорее всего, находитесь в зоне такого некого эгоизма определённого. То есть, ну, жизнь устроена для вашего наслаждения. А как вот это перевести в любовь? Смотрите, любовь — это действие. Любовь — это не даже… Даже под словами подразумевается определённое действие, которое мы хотим совершить, да? И любовь — это значит что-то давать, что-то давать другому, чтобы он становился счастливым, да? И делая это, мы… Счастье, когда умножается в его сердце, оно нас обратной волной накрывает, как по закону Вселенскому устроено, и наше счастье в разы возрастает, да? И смотрите, если у вас ещё нет любви, но он уже о вас заботится, а что, если вам начать просто его благодарить за это? Благодарить, продолжать принимать — с этим нет проблем похоже, да? А вот начать благодарить, начать это ценить, отмечать, начать делать что-то для него.
Говорящий 2, 35:38 — Да, делать то, что для него будет важно и ценно.
Говорящий 1, 35:41 — Вот наблюдать за этим, что для него важно и ценно, а потом делать для него.
Говорящий 2, 35:45 — Я вот сейчас вспомнила, что есть отличный фильм христианский, называется «Огнеупорный», и вот он как раз про это. Отличный, вот вам советуем, и всем, кто вот в этой ситуации оказался, когда, казалось бы, есть какая-то привычка, комфорт, но уже нет чувств, как будто бы нет любви. Вот посмотрите этот фильм, там очень доступно объясняется, а что же, собственно, надо делать.
Говорящий 1, 36:07 — Но мы объясним вот как. Вы старайтесь делать теперь шаги в его сторону. Благодарить, наблюдать за его потребностями и делать для удовлетворения тех потребностей шаги. И вникать в его мир, то, что он любит, что он ценит. Например, такой упрощённый пример. Мужчина любит футбол, женщина терпеть футбол не может. Например, да. Но если женщина рядом с мужчиной сядет и посмотрит футбол, если женщина любит мужчину, если она хочет полюбить его, или любит, то она может просто побыть с ним таким образом, посидеть с ним, побыть с ним, он может это оценить. Или, например, наблюдая за футболом, если она начнёт вникать в то, что происходит, задавать ему вопросы, почему он это оценит. Может, в ходе футбола ему не сильно это понравится, а после, может быть, да, почему он любит футбол, что ему там нравится, какие футболисты.
Говорящий 2, 37:15 — Если она просто начнёт знать имена футболистов, разбираться в правилах этого счастья.
Говорящий 1, 37:20 — Она близким человеком очень станет для него. Вот он сразу почувствует, что она заглянула в его мир и начала говорить на языке его любви, на его языке любви. И он сильно расположится к ней. Поэтому вы, таким образом, начнёте проявлять любовь к нему. И он это обязательно почувствует. Счастье у вас тоже с этой точки сильно будет увеличиваться, если вы эти вещи примените. Ну, хорошо. На одном примере мы так это разобрали. Давайте пойдём дальше. Как превращать в любовь? Сейчас многие эксперты говорят о важности финансовой независимости хотя бы в каком-то частичном варианте от мужа. Что это помогает более гармонично выстраивать отношения как двух полноценных, равноценных личностей? Как вы на это смотрите?
Говорящий 2, 38:18 — Ой, это для меня был самый сложный вопрос из всех.
Говорящий 1, 38:22 — И там ещё о социальном равенстве где-то похожий вопрос.
Говорящий 2, 38:26 — Но этот лично для меня, мне кажется, он такой очень непростой. Особенно в современном мире, когда сложно даже просто одному мужчине обеспечить семью бывает. И поэтому женщина просто вынуждена идти на работу, чтобы хоть как-то прокормиться. Постараемся на него ответить. Постараемся также не задеть ничьих чувств. Постараемся очень аккуратно ответить.
Говорящий 1, 38:54 — Смотрите, мы покажем некий идеал, к которому стоит стремиться. Не воспринимайте, пожалуйста, наши слова как конечную инстанцию, абсолютно истинную и точно применимую именно к вашей ситуации. Потому что всегда применение, оно подразумевает то, что мы аккуратненько подбираем под эту ситуацию вот эти рекомендации, а под эти другие. Вы должны почувствовать, понять, какие рекомендации именно для вас. Чтобы они не разрушили отношения, а созидали отношения, укрепляли. И тут есть несколько разных граней. С одной стороны, это то, что вообще устроено конституционально. Если смотреть по науке, по науке древней науки, то мужчина и женщина определенным образом устроены.
Говорящий 2, 39:44 — Похоже, мы тогда и на вопрос про социальное равенство ответим тут же. Был также вопрос о том, что такое социальное равенство и что с ним делать. Вопросы действительно похожи по смыслу. Возможно, мы сейчас ответим на них оба за один раз.
Говорящий 1, 40:01 — Сейчас я насчет социального равенства. Что означает социальное равенство супругов и как это оценить? Много вопросов, не знаю, успеем ли мы.
Говорящий 2, 40:14 — Давайте на этот попробуем вместе ответить. Потому что, в принципе, ответы похожи.
Говорящий 1, 40:18 — Значит, смотрите. Мужчина и женщина определенным образом устроены. Исходя извет, у них есть определенная сфера. Есть душа, мы душа, как водитель этого тела. Есть тонкое и грубое тело. Тонкое — это наша аура, которая видна как ауру некоторым людям. Это наш ум, разум. Ложное эго — это тонкое тело. Оно состоит из этих сфер. Есть физическое тело, которое мы каждый видим и осязаем. И мы устроены определенным образом. Те чакры, которые у мужчины в одну сторону вращаются, у женщины — в обратную. Вращаются. Это означает, что работает по-другому всё. Например, у мужчины он более физически силён.
Говорящий 2, 41:10 — Да, мне 40 кг не поднять ни за что.
Говорящий 1, 41:13 — А женщина более сильно психически.
Говорящий 2, 41:16 — У женщин, как правило, интуиция лучше развита. Это то, что мужчины говорят насчёт женской логики, как правило, это больше к интуиции относится. Которую им сложно понять, потому что у них это не так сильно развито.
Говорящий 1, 41:26 — Да, при этом у мужчины более силён разум. Разум отвечает за связь с целью и достижение этой цели. И получается, что мудрые книги говорят о том, что…
Говорящий 2, 41:39 — Вот, а у женщины, кстати, сильнее ум. Помните ещё? И я тут поняла, что это как раз к женской хитрости относится. Что женщина знает, как свои цели достичь часто. Потому что у неё вот этот сильный ум. Она может придумать, как…
Говорящий 1, 41:52 — Разум — это связь с целью, это выстраивание. Связь с целью, разум — это понимание, что полезно, что вредно. А ум, она отвечает за некую практику достижения. Если правильное сочетание, то муж и жена многого могут достигнуть. Как голова и шея. То есть это другой смысл, что вот куда шея повернёт, туда голова и повернётся. И за сильным мужчиной стоит очень хорошая, мудрая женщина, например. И смотрите, определённым образом устроены мы таким образом, чтобы сотрудничать. Чтобы помогать друг другу. И о равенстве сказать. Я хочу спросить, когда поднимают вопрос о равенстве, я хочу спросить, равны ли мы возможности зачинать детей и рождать их? Нет, не равны. Мужчина может только зачинать, а женщина — только рождать. Даже если делают там какие-то операции, то не меняется возможность рождать детей, например. Можно там органы поменять, но, как бы сказать, ничего сильно не поменялось. Но мужчина, по идее, он должен быть добытчиком. По идее, в идеальной модели. Он должен быть добытчиком, а это также означает, что он, как бы сказать, на то, чтобы добывать, он черпает свои силы и полномочия получает тогда, когда он правильным образом принимает ответственность за жену и ребенка, и детей. Потому что принятие ответственности дает энергию на выполнение этой нищии, скажем так. То есть, если там человек, герой, защищая свою родину, берет ответственность за это, то ему даются силы, вообще несравнимые ни с чем. Вот ни одна сила не может одолеть, если он так очень серьезно принял ответственность. Так же и за семью. Мужчина принимает ответственность, ему дается энергия на то, чтобы выполнить миссию. И смотрите, еще интересно, женщине даны материальные ресурсы, определенные вселенной, но если муж берет за нее ответственность, то они придут через него для заботы о ней, за ней, ребенке. Мы такие примеры знаем, когда пришла дочка у наших друзей, и с ней пришел от сына.
Говорящий 2, 44:15 — А, с младшей дочкой. Я поняла, да. С четвертой дочкой пришел огромный долг, хотя до этого столько лет жили в комнатной квартире с кучей детей.
Говорящий 1, 44:23 — И у него фирма, и он ее много лет развивает, она как-то не выстреливала. А потом раз, пришла дочка, и типа совпадение, бах, и свалился.
Говорящий 2, 44:31 — На других тоже, со вторым сыном, со вторым ребенком просто. Первый ребенок родился, когда они сидели полностью в долгах. Пришел первый ребенок, долги исчезли. Пришел второй ребенок, пошло такое процветание, что они просто имеют возможность и другим людям работу давать. Совершенно изменился этот стиль жизни. Потому что приходят дети, и они приносят свою благочесть. И также женщины приходят и приносят мужу свою благочесть.
Говорящий 1, 45:02 — Да, и насчет социального равенства я, может быть, немножко нестандартный и не сильно приятные вещи скажу, но когда мужчина пытается снять от себя ответственность за содержание жены, ребенка, детей, то он начинает говорить давай, мы же социально равны, работаем наравне со мной. Моя жена предложила такой хороший аргумент разделите все сферы и дом, и быт, и заботу о детях, и все остальное, которое жена обычно выполняет, если мужчина добытчик.
Говорящий 2, 45:35 — Ну да, то получается, что социальное равенство обычно у нас означает то, что женщина выполняет свои обязанности, плюс к этому еще и мужские. Так вот, дорогие женщины, скажите, вам оно надо? Это социальное равенство в таком виде. То есть, если женщина идет работать, мужчина, соответственно, должен начать помогать ей по дому. Они должны, не знаю, ужин по переменке готовить, посуду мыть по очереди. Мужчина должен научиться гладить и стирать свои рубашки, водить ребенка в садик по очереди. Ну то есть равенство, но и есть равенство, но предполагает равенство во всем.
Говорящий 1, 46:05 — Ну где-то так и есть, но смотрите, в благостных семьях, в принципе, оно так и есть примерно. Ну как бы сказать, я имею в виду, где-то так и есть, что вот эти обязанности полностью напополам тогда делятся. Но смотрите, если мужчина напополам делит с женщиной все обязанности, то это не совсем честно. Потому что он, по идее, сильнее. То есть он сильнее, и он должен большую нагрузку, соответственно, брать. Особенно во внешней сфере. Это не сфера женщины, это сфера мужчины. Во внешней сфере достигать успехов, результатов. В основном это не так. У нас сейчас проблема, что у нас мы рождаемся психически как бы в таком неком смешанном состоянии. У нас часть женских, часть мужских качеств. Нам из-за этого очень трудно вообще определиться, что по жизни делать. И бывают женщины просто целеустремлены там в социуме успехов огромных достичь. Но у них нет семей нормальных, зачастую, например. Потому что мужу нужна жена, а не бизнесмен в юбке, не знаю, или…
Говорящий 2, 47:11 — Женщины, которые просто на работе проводят времени гораздо больше, чем дома.
Говорящий 1, 47:14 — Да, не хочется никого задеть, просто это вот так устроено, так работает. И вообще вот эта идея равенства, идея того, что женщинам надо идти работать, она в какой-то момент появилась под влиянием определенной идеологии идущей от определенных философов западных стран, скажем так. Когда, ну, как бы сказать… Да, там были обстоятельства военные времена, мужья на фронте, жены тут отдуваются за все подряд. Но так не должно быть всегда. Это в экстренных обстоятельствах так может быть. Поэтому не нужно перекладывать и перекладывать, дорогие мужчины, не надо перекладывать на женщин вот эту большую часть ответственности, скажем так. Пусть она женские обязанности выполняет. я хочу сказать о том, мы хотим сказать о том, что давайте говорить не о равенстве социальном, а говорить о, как бы сказать, можно говорить о равенстве перед законом или перед законом Бога в том плане, что равнозащищаемые должны быть мужчина, женщина.
Говорящий 2, 48:28 — Иметь равные права, скажем.
Говорящий 1, 48:29 — Иметь в этом плане равную защиту, это хорошо. В духовном отношении каждая душа и каждый духовно должен развиваться и должны помогать друг другу. А в плане устройства тела и психики, ну, мы должны понять свои компетенции, мы должны понять свою природу и брать эти компетенции и выполнять их, не перекладывая часть ответственности на супругу или супруга. Поэтому у мужчины есть мужское предназначение, у женщины женское, надо постараться его изучить первое и правильно правильно применить. Тогда будет больше гармонии и счастья в отношениях. Вот. А под видом социального равенства, перекладывания чего-то. Ещё раз, мне хотелось бы, чтобы наши слова вырывались из контекста и использовались для того, чтобы там, не знаю, жена сейчас придёт и мужу всё предъявит, так сказать.
Говорящий 2, 49:24 — Например, когда женщина просто решила, что муж должен в семье зарабатывать, пошла и уволилась, ничего ему не сказала. Обида была у него, конечно, сильно и непонимание, что вообще произошло.
Говорящий 1, 49:35 — Лучше это делать последовательно. Сначала договориться с мужем, потом плавно переходить, потому что, ну, там бюджет рассчитывали на оба источника дохода, а потом хлобысь. То есть неожиданно лучше этого не делать, а сообща. Но если, конечно, муж вообще ни в какую не хочет слышать, женщине приходится это делать неожиданно, но надо понимать, что это будет в том числе стрессовой ситуацией. Будут трудности определённые, поэтому надо осторожно с этим.
Говорящий 2, 50:05 — Буквально я постараюсь кратенько к вопросу именно о финансовой независимости. Мы вот его тоже разбирали отдельно и получается, что это вопрос доверия между супругами. То есть сейчас… Я вот даже не могу сказать, насколько это хорошо или плохо, потому что у меня есть определённый опыт, но я вижу, что в других семьях есть другой совершенно опыт. Поэтому мне сложно как-то оценивать именно эту ситуацию, если женщина она хочет иметь какую-то свою подушку безопасности, скажем так. Но для меня это говорит только о том, что, скорее всего, женщина в таком случае просто супругу своему почему-то не доверяет до конца. То есть она не готова ему довериться на 100%. Она, соответственно, вступая в эти отношения, она как будто уже создаёт пути отхода. Пути отступления. И это говорит просто о том, что что-то не так в этих отношениях возможно. Я не знаю, я не берусь утверждать, потому что есть у меня знакомые семьи, у которых всё поделено, имущество поделено, деньги поделены. У них всё по договорённости. Они тоже нормально живут. У нас просто в семье совершенно другой опыт. Поэтому…
Говорящий 1, 51:13 — У нас совместное.
Говорящий 2, 51:15 — Получается, у нас всё совместное, всё общее. Потому что я полностью доверяю супругу, он со мной советуется, но решение принимает он. И все финансы не в его руках. Есть, говорю, такие семьи, в которых всё это отдельно. Возможно, это означает, что нет полного доверия. Возможно, в эти отношения стоит постепенно это доверие увеличивать в отношениях и постепенно сокращать эту, скажем, независимость. То есть независимость это означает, что я хочу отдельным от человека быть. И семья это всё-таки те, кто вместе находятся. Люди, которые хотят находиться вместе. И вот эту независимость переводить всё-таки во взаимность какую-то постепенно.
Говорящий 1, 51:53 — Взаимную зависимость и совместное развитие.
Говорящий 2, 51:55 — Да, во взаимные договорённости, взаимные обязательства. То есть чтобы это всё-таки был семейный бюджет, которым каждый своей частью пользуется. А не что-то такое отдельное совершенно. То есть, я не знаю, это больше, наверное, вопрос даже вашего сознания. Просто как вы к этому относитесь? Наверное, это не так плохо и не хорошо. Это просто отдельная ситуация каждой семьи. Но вот посмотрите, да, спросите себя, что это, это не доверие или это просто желание какой-то своей потребности?
Говорящий 1, 52:28 — Смотрите, доверие без обсуждения, без выстраивания договорённостей и правил, это тоже иллюзия определённая. То есть я просто буду доверять, ни о чём не говоря, не спрашивая, не обсуждая. То есть это неправильно.
Говорящий 2, 52:42 — Это детская позиция. Получается, я ребёнок, и ребёнок настолько доверяет родителям, что он может делать всякие глупости, грубо говоря, закричать «мама, лови!» и прыгнуть с трёхметровой крыши. И мама должна бежать и ловить. То есть такая зависимость тоже, ни о чём она немножко.
Говорящий 1, 52:58 — Она должна быть обсуждённой, то есть что и как, вы видите, договориться и вместе этому следовать, поправлять, когда что-то не получается. Бережно, с любовью, помогать друг другу, чтобы с чем-то справиться. Ещё насчёт этой, как бы сказать, в единической культуре ещё даёт такую определённую формулу, что женщина должна быть под защитой сначала отца, потом мужа, если мужа нет, под защитой брата, например, либо под защитой сына. Бывает, что под защитой ещё кого-то, мужчин, скажем так, под защитой другой семьи, может быть, или под защитой наставников старших, если мужа не осталось, семьи не осталось. Вот это под защитой это очень важная вещь. Женщине даёт возможность раскрываться, становиться счастливой, а общество делает изобильным. Изобильным во всех отношениях, потому что ум женщины спокоен. Когда её ум спокоен, это распространяется как изобилие в обществе. То есть всё приходит, процветание, да. Поэтому женщина должна быть под защитой. И вот тут был вопрос связанный с тем…
Говорящий 2, 54:18 — А, про уважение был вопрос.
Говорящий 1, 54:20 — А, насчёт уважения? Да, насчёт уважения он тоже связан с этой защитой. И получается, что когда перед созданием семьи, например, отец, он аккуратненько, по идее, должен передать дочку мужу, проверив его компетентность, готовность о ней заботиться. Есть хороший мультфильм про колдуна.
Говорящий 2, 54:43 — Храбрец-удалец.
Говорящий 1, 54:45 — Посмотрите, пожалуйста. Даже мы этот мультфильм в постах своих ссылались на него. Отец проверял удалеца, прежде чем дочку отдать ему в жёны. И это правильно, это создаёт женщине защищённость в дочери и в будущей жене. Это питает её определённую самооценку, уверенность в себе, спокойствие такое. И из этой уверенности ей легче правильно отношения строить. Не такой рабской зависимости, что как господин скажет, так я рабыня её сделаю, вывернусь наизнанку и так далее. И женщина несчастна становится всё больше. Она с определённым достоинством переходит замуж, а муж, если он научился это достоинство уважать, он видит, понимает эти границы, ценит, защищает её. Если он так дальше строит, поддерживает, развивает, то она счастлива и защищена. Это вот так выстраивалось. Следующий вопрос. Если чувствую, что муж не уважает мой вклад, нашу семью, мои обязанности, к примеру, то как быть? Ты же не можешь выжать из человека уважение к себе. И получается, если она себя не умеет уважать, если у неё нет достаточной защищённости от отца, от брата перед созданием семьи или в процессе даже, когда муж обижает, а защиты нет ниоткуда, то она всё более себя чувствует обесцененной может быть и несчастной.
Говорящий 2, 56:20 — Я хочу сказать, что мы все ситуации не знаем в этом вопросе, которое заключено. Сложно однозначно как-то ответить, но мне кажется, что действительно здесь дело в низкой самооценке женщины. Просто когда мы сами не ценим то, что мы делаем, когда мы сами считаем, что это само собой разумеющееся, что к нам начинают относиться так же, и мы позволяем этому происходить. Раз за разом мы позволяем этому происходить, и это всё входит в привычку.
Говорящий 1, 56:51 — Если это так, мы вам можем предложить такое практическое действие. Научитесь то, что вы делаете, просто с этим соприкасаться и чувствовать сам процесс, наблюдать за ним, оценить процесс, который вы делаете. Например, вы готовите для мужа. Делать это с любовью для творца, как в отношении. Если вы так начнёте действовать, вы сами будете уже наполняться из этого процесса, и будете цениться сами этот процесс. Из этого вы начнёте ценить себя, то, что вы делаете, себя как личность. Такие связанные вещи. Есть тренинги, как женщины научиться.
Говорящий 2, 57:32 — Тут надо посмотреть, что самооценка, откуда идут корни неуверенности и уважения к себе. Почему вы себя не цените сами в первую очередь.
Говорящий 1, 57:41 — И с этим поработать.
Говорящий 2, 57:42 — Почему вы позволили вообще этой ситуации в принципе произойти? Женщина, которая ценит себя, она даже не будет связываться с мужчиной, который её не уважает. В любом случае, мы такие люди, что мы границы друг друга проверяем. Мы проверяем границы, насколько я могу подвинуться. Или ещё вот так может быть. Или может залезть сверху, понимаете. Если человек не возражает, то я там и останусь. Может быть неудобно при этом. А если он скажет, дорогая, подвинься, пожалуйста, вот настолько, вот так рядышком, хорошо, комфортно. Потому что он ценит своё пространство, он ценит тебя. Я скажу, ну ладно, я поняла, извини. Понимаете, он не допустит неуважительного отношения с моей стороны, если он ценит себя. То есть, ну да, что-то произошло, это ведь не в один день случилось. Нам надо понять, откуда растут корни и распределяться с этой проблемой постепенно. Не в один день это произойдёт.
Говорящий 1, 58:38 — Учиться видеть границы свои, и восстанавливать их, где их надо.
Говорящий 2, 58:42 — По-другому, стараться без агрессии делать, это без, как бы, ну, не было бы, кто у Майкика, знаете, что я то жертва, то агрессор. Найти вот эту желтую середину и потихонечку устанавливать свои границы. Устанавливать, в первую очередь, уважение к самому себе, к своему кругу. То есть, то, что вы делаете, да, это не само собой разумеющиеся вещи, это важные вещи. Женская ответственность, она не менее важна, чем мужская. Мужчина, скажи это, пожалуйста. Ну, скажи, чтобы это авторитетнее было.
Говорящий 1, 59:10 — Очень важно. Я добавлю, что, смотрите, ну, например, тоже, исходя из мудрых книг, древних мудрых книг, да, есть такой секрет, что если женщина готовит для мужа с любовью, то таким образом обуздывается его желание. Обуздывается, но в том плане, что сейчас немножко другим словом попробую сказать, то есть он, например, его сексуальное желание, оно может быть достаточно большим, сильным, да, и, например, женщина в близости с мужем, она, если она умеет быть хорошей любовницей, то она весь его, все его внимание на себе умеет концентрировать. Это будет залогом бедности в семье. Потом, например, если она готовит для него с любовью, то он не будет хотеть тоже что-то в другом месте покушать или каких-то отношений в другом месте, потому что, ну вот, так это устроено.
Говорящий 2, 01:00:08 — Нас и тут неплохо кормят, да?
Говорящий 1, 01:00:10 — Да, хранят изнутри. И получается, как бы, зачем идти в ресторан, если я сыт уже дома? То есть всё хорошо, да? Зачем мне, зачем мужчине искать женщину где-то на стороне, платить ей деньги и непонятно какой результат ещё получить, если у него с женой там всё хорошо. Но это значит, если жена внимательна к этой его потребности, если она знает, как эту потребность закрыть.
Говорящий 2, 01:00:34 — Я вообще другое спросила. Скажите, насколько ценно то, что делают женщины? А вы пытаетесь… Женщины, вы понимаете, что вы можете сделать для своих мужчин? Что вы делаете уже для своих мужчин? Насколько это важная цена? Пожалуйста, учитесь это ценить сами. Это не само собой разумеющийся. Это не менее важная часть ответственности, чем зарабатывание денег. Я вот это вас просила сказать. Чтобы это от вас произошло, а не от меня.
Говорящий 1, 01:00:58 — Да, это очень ценно. Я просто хочу с другой стороны…
Говорящий 2, 01:01:01 — Вы опять начали из женщин рассказывать, что им надо это делать. Зачем?
Говорящий 1, 01:01:05 — Я говорил это в контекст того, чтобы сказать, отметить, что её вклад очень важен в целостности них, например. Если мужчина это разумен и понимает, он будет это ценить и благодарить. Не говоря о том, что ты имела в виду, в том плане, что выполнить какие-то просто даже обязанности. Да, мужчине это просто обязанности. Она весь день калывала до кухни, потому что там готовила, потом там гладила, стирала, ребёнком занималась.
Говорящий 2, 01:01:37 — Убирала то, что разбросала ребёнок.
Говорящий 1, 01:01:39 — Ещё пыталась чем-то сама наполниться при этом немножко, хотя бы что-то, вдохновение какое-то почерпать в своих занятиях. Это всё важно, но у мужчины бывает, я не вижу просто этого, я на работе весь день, и пришёл, и говорю, что-то всё не так.
Говорящий 2, 01:01:55 — Как это было? Был один комикс смешной. Муж сказал, что, а что ты весь день сидишь с ребёнком и ничего не делаешь? И картинка, полный бардак. Вокруг скачут немытые, сопливые, полуголые дети. Пусто в холодильнике вообще муж повесилась. Вокруг паляются грязные вещи просто. И она говорит, вот сегодня ты, я говорю, действительно ничего не делала. Такая ненакрашенная, лохматая женщина посередине. Женская ответственность незаметная, но она настолько ценная на самом деле. Реально за каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая его таким сделала, которая помогла ему, раскрыла его потенциал, поддержала его во все сложные моменты. Читала про жену Форда, которая в течение нескольких лет приходила после работы в какой-то мастерской. Он изобретал свой автомобиль. Несколько лет просто в гараже его сам точил. А жена в этот момент вот так стояла с фонарем, потому что уже было темно. Несколько лет она это делала. И многие-многие другие примеры. Жена Булгакова просто избавила его, помогла ему избавиться от морфиновой зависимости. Он был ранен на войне. И просто после вот этого ранения ему, соответственно, называли обезболивающим и стал наркоманом. Она просто собрала в кулак всю силу воли, хотя она сама была женщина, скажем так, мягко говоря, непрактичная совершенно в жизни. Но тут она поняла, что всё плохо. Муж скалывается. Она собрала волю в кулак. Она заставила его всё это бросить, помогла ему. И кем он стал? Он стал Булгаковым.
Говорящий 1, 01:03:34 — Он даже не заставил, а применил своё женское искусство и своё умение.
Говорящий 2, 01:03:39 — Она дала ему все возможности, чтобы он это бросил. То есть вот так вот за каждый мужчиной всегда есть вот эта женщина, которая его поддерживает. И терпит, и терпит всё, что происходит. Терпит его закидывать. Терпит ещё что-то. Приглашает ему помогать и верить в него.
Говорящий 1, 01:03:55 — Да, мужчина внешне, знаете, он появился на коне на белом влажной рубашке с красивым галстуком в туфлях, которые блестят. И он такой весь сраз победил, сразился в переговорах. Приходит домой, заработал хорошо, но за этим стоял труд с женщиной, которая дала ему возможность это сделать.
Говорящий 2, 01:04:21 — Да, потому что дома было спокойствие, порядок, тишина. Он имел возможность подготовиться, отдохнуть, выспаться, хорошо пообщаться. Он не был в стрессе всё это время, поэтому он победил.
Говорящий 1, 01:04:35 — Да, смотрите, сколько много грани проявилось.
Говорящий 2, 01:04:37 — Это просто женщины. Вам к тому, что цените, пожалуйста, то, что вы делаете, и мужчины. Я к мужчинам не буду сейчас обращаться. Мужчины всё равно не услышат, скорее всего. Женщины, научитесь ценить себя, пожалуйста.
Говорящий 1, 01:04:50 — Ценить себя, но делать это, знаете, как мирный воин. Ценить себя, наполняться в этом и вот как бы так вот аккуратненько, чтобы муж это почувствовал. Ещё много разных грани, но но время у нас уже закончилось. Анна, прошу прощения, у нас тут самый последний вопрос. Как нам быть? Мы останавливаем сейчас?
Говорящий 2, 01:05:13 — Вы знаете, давайте зададим вопрос, который сегодня пришёл, он как раз связан с тем, о чём вы сейчас говорили, и мне кажется, для полноты понимания он будет как раз к месту.
Говорящий 1, 01:05:24 — Давайте.
Говорящий 2, 01:05:25 — Часто слышалось, что женщина должна вдохновлять мужа на свершение, а сейчас это остро осуждается, потому что слишком большую ответственность на женщину возложили, потому что если муж лодырь, то это в нём проблема, а не то, что женщина его не вдохновила. Как вы относитесь к теме женского влияния и вдохновения? Я не знаю.
Говорящий 1, 01:05:45 — Это огромная часть успеха.
Говорящий 2, 01:05:49 — Мне интересно, откуда взялось то, что мужчина…
Говорящий 1, 01:05:53 — На женщин много возлагают, так это же наше современное общество.
Говорящий 2, 01:05:57 — Если мы женщины позволим мужчине быть лодырем и лежать на диване, он там и останется. Мужчине комфортно на диване, вы понимаете, у него мало потребностей.
Говорящий 1, 01:06:05 — Ему особо много не надо.
Говорящий 2, 01:06:06 — Ему нужно место, где поспать, место, где поесть, и чуть-чуть еды. Мужской еды 10 килограмм на неделю, понимаете? Ему ничего не надо самого. Ему надо 2 футболки, чтобы периодически стирать, 2 пары носков, одни джинсы, всё. Всё остальное, это наши с вами потребности. То, что мужчина таки лодырит, лежит на диване, это наше ответственность женская.
Говорящий 1, 01:06:30 — Там есть такая интересная пословица, у хорошей женщины глупец, скупец и подлец станет мудрецом, щедрецом и храбрецом. Это восточная мудрость. Но есть западная мудрость, что женщина должна всех совершений мира совершить. И как можно быстрее за последние 5 лет. И пусть женщина всё делает. Я вот смотрю, порой дочери смотрят как много мультфильмов сейчас, в которых позиция женщины сильно проявлена. А мужчина такой слабачок, который там рядом где-то болтается, как сыночек.
Говорящий 2, 01:07:12 — Да, есть такое.
Говорящий 1, 01:07:13 — Это вот проблема. И тут вопрос, понимаете, вопрос к вам, о каких вы хотите отношений, дорогая женщина, которая нам задала этот вопрос. Вам какая модель вас больше вдохновляет? И вы скажете, вдохновляет больше модель, которая, когда мужчина эту ведущую роль. Если вас это вдохновляет, вот ищите таких отношений. Если вы уже в отношениях, ну, обсудите это с мужем и сказать. Он, может быть, не готов, если вы заранее это не обсудили. И, может быть, вы всю жизнь, может вы будете всю жизнь его сподвигать к этому. Тут определённое искусство женщины. То есть это искусство, которому восточная мудрость учит, как женщине стать той вдохновительницей, которая сделает из мужа героя, образно говоря. Есть очень… В фильме, по-моему, «Гладиатор» он называется. Есть очень мощный образ, когда там вот этот воин, который он уже упал духом полностью, он там не мог победить, не мог справиться, там запил просто. И она в какой-то момент, она его как женщина говорит, вставай! Вставай, воин! Вставай, великий герой! Вставай! Аж вскочил такой. Сражайся! Ты воин, давай! Это такая сцена мощная, она меня столько вдохновила, как это было показано. Она… Я сейчас это, может, так эмоционально, как мужчина сказал, но она это сделала, как женщина эмоционально. Она настолько это сделала, как бы сказать… Я смотрел, у меня у самого мурашки по телу шли, как показали они очень хорошо этот момент, что женщина, она смогла в нём воина возродить. Он пошёл и победил в результате. И вот это то, как правильно делать. Потому что побеждать вот там силой такой, целеустремлённостью, это мужчине больше положено. А женщина, она, как бы сказать, она зависима от сильного мужчины. Если вам такая модель вдохновляет вас, то ищите такую модель в жизни.
Говорящий 2, 01:09:15 — Ищите или создавайте её.
Говорящий 1, 01:09:17 — Или создавайте, если вы уже в отношениях. Изучайте, как вам, как женщине действовать, чтобы он, мужчина, начал действовать, как мужчина. Потому что, смотрите, за вас будут играть законы Вселенной. Они вас будут защищать. Они просто так творцом устроены. То есть, если мы против них идём, мы будем болеть. Мужчина будет по-мужски болеть, женщина по-женски, если кто-то не выполняет свои обязанности. Вот женщина по-женски болеет, потому что она… Женские органы, половые органы болеют, потому что она идёт в зону мужчин, начинает мужские обязанности на себя брать. А мужчина болеет тоже. Мужские органы болеют. Это то, что он, как женщина, начинает действовать в жизни. Это так просто устроено, так веды описывают. Это вот так вот так работает. И если женщина начнёт действовать, она изучит, как действовать, как женщина. Начнёт так действовать, то это будет заставлять мужчину Но законы вселенские будут заставлять его действовать как мужчина.
Говорящий 2, 01:10:14 — Можно я отвечу чуть-чуть на этот вопрос?
Говорящий 1, 01:10:16 — Такой вопрос очень важный. Ага.
Говорящий 2, 01:10:20 — Там был вопрос в том, что это не женская ответственность вдохновлять мужчину. Молчи аж тогда. Вопрос.
Говорящий 1, 01:10:29 — А зачем отношения тогда?
Говорящий 2, 01:10:31 — Мы скажем, увидим, что мужчина попал в ситуацию, когда он находится в слабой позиции. Скажем, ну, дорогой, это твои проблемы. Вдохновляй себя сам, что мы получим в результате. Мы не поддерживаем близкого человека.
Говорящий 1, 01:10:46 — Он скажет, ну, тогда зачем мне?
Говорящий 2, 01:10:47 — Это первый вариант, он скажет, ну, и зачем мне тогда жена? Что за близкий человек, который меня ни во что не ставит и которому наплевать на мои трудности? Другой вариант, более распространенный, это когда женщина берется, опять же говорит, ну, чего я буду тебя-то поддерживать, давай я пойду, лучше я сама буду решать проблему. Вот мне нечем кормить ребенка, пойду я вкалываю на вторую работу еще. Мужчина очень прекрасно устроится в таком случае. Потому что я говорю, ему ничего не надо.
Говорящий 1, 01:11:14 — Он как раз пойдет на диван, возьмет попкорн и пойдет смотреть футбол, круглый футбол.
Говорящий 2, 01:11:21 — Все и прекрасно просто, и это будет длиться годами. Пока женщина, ну, просто потому, что женщина не может а поддержать, а вдохновить.
Говорящий 1, 01:11:30 — Поэтому, дорогая женщина, поймите, какая модель вас вдохновляет для себя. Потому что из этого образа, из этих ценностей, которые мы выбираем, уже следует, ну, дальнейшее. То есть мой выбор сначала.
Говорящий 2, 01:11:42 — Да, мужчина на диван не ложится, как бы, ну, от того, что ему очень хорошо. Ему очень плохо в этот момент.
Говорящий 1, 01:11:51 — Да, он не реализован.
Говорящий 2, 01:11:53 — Да, останется он в этом плохо или пойдет дальше, это во многом от вас зависит. От него тоже, конечно, есть отдельные личности, которые сами встанут, и у него сильное чувство долга, и он все понимает. Но, в целом, у мужчин потребностей немного, если он чувствует, что у него все потребности закрыты, и ему удобно.
Говорящий 1, 01:12:10 — Если никто не нуждается в нем.
Говорящий 2, 01:12:12 — Да, если никто рядом, его защиты не просят, самое главное. То есть женщина уже впряглась, пошла, лямку потянула, и защиты не просит.
Говорящий 1, 01:12:21 — Мужчина не будет защищать. Она становится мужчиной, и начинаются еще большие проблемы, потому что два мужика в одном доме, они начинают просто сражаться.
Говорящий 2, 01:12:29 — Ну, и любой мужчина становится женщиной, второй вариант.
Говорящий 1, 01:12:31 — Да, или наоборот, жена главнокомандующей становится, а мужчина зависимый, ведомый, и он тоже несчастен в этом положении, потому что рожден он мужчиной по физике, по психике, а начинает жить просто в определённом мимозно-зависимом состоянии, медузно-зависимом, то есть это прямо нехорошо для мужчины. Хорошо для женщин наоборот, она все защищена, она счастливо расцветает, раскрывается, благоухает, пахнет.
Говорящий 2, 01:13:06 — Да, сложное искусство вдохновения.
Говорящий 1, 01:13:10 — Поэтому поймите для себя, какую модель вы хотите. Тут был такой вопрос, последний как-то из прошлых. Как-то связан страх в отношениях с неправильной зависимостью? Связан ли страх в отношениях с неправильной зависимостью? Конечно, может быть связан. Здесь можно спорить по очень важному. Есть брешь, которая из семьи вытягивает кучу всего. Например, муж выпил, пошёл подрался, сломал что-то на кучу денег, и семья в результате выплачивает этот долг. Страх будет у женщины? Будет. Но он просто дурак, когда выпьет. Ему бы не пить, а он пьёт часто. И всё. И как его из этого вытащить? Ну вот нужно определённое искусство, как женщине действовать в этой ситуации. Нужно этому учиться. Мы тоже в скором времени на эту тему тоже будем записывать курсы. Немножко чуть позже, может быть. Но тоже нужно этому учиться. То есть нужно изучать, как это работает. И страх может выйти от разных неправильных зависимостей, которые разрушают отношения. Которые разрушают и человека, и отношения. Поэтому нужно учиться эти зависимости пресекать, преодолевать. Как это делать? Есть такой принцип, изложен в «Восточной мудрости», в книге мудрости Мбагавадгита. Там говорится о том, что высший вкус вытесняет нише. Если будет появляться более высокий вкус, то человеку от нише вкусов будет легко отказываться. Например, у него был более низкий вкус, это отношения на стороне. А тут жена научилась быть привлекательной для мужа. И у него появляется высший вкус.
Говорящий 2, 01:14:52 — Ну да. Если просто забрать какой-то вкус, например. Люди, которые просто бросают пить, но при этом не меняют свою жизнь. Они часто говорят, что раньше жизнь была наполнена более счастливым человеком. А сейчас я живу и чувствую, что я раздражительный, я злой, мне скучно. Просто потому что он не заменил этот вкус выпивки чем-то другим. Он не нашел увлечения, не нашел в себе цели жизни какой-то. И просто убрал один вкус, но не добавил, скажем так. Надо реально менять эти вкусы.
Говорящий 1, 01:15:23 — А не просто убирать что-то. Высший вкус должен заполнять. Например, тупо нечем заняться. Как говорится, люди так говорят. Тупо нечем заняться. С работы пришел. А почему у вас нет общей среды, где вы общаетесь, где вы вместе что-то интересное делаете еще вечером? Разные всякие занятия. Прогулки, что-то смотреть вместе, что-то обсуждать, что-то читать, с детьми заниматься. Можно придумывать массу интересных занятий. Но если вы вместе или хотя бы кто-то в семье задастся этой целью, вы увидите, что огромное количество времени, которое просто раньше пробивалось. Если оно как-то интересно занято, то есть вариант отказаться от низших вещей. Ну и, конечно же, в сфере высших ценностей, моральных ценностей, духовных ценностей лежит вот этот отказ от дурных привычек, например. Если у человека появляется наполненность в духовной сфере, то, естественно, вытесняться будет в неблагоприятных привычках. Ну, как-то так. Анна, что скажете? Завершаем или еще что-то есть?
Говорящий 2, 01:16:33 — Очень много всего сегодня интересного. Мне кажется, еще нужно время переосмыслить все, что вы сказали, потому что сегодня разобрали действительно глубокие вещи, и вы так подробно их раскрыли. Поэтому спасибо большое. Вот такой отзыв. Спасибо. Особенно очень ценно было услышать, что нужно делать акцент на том, в чем нужно развиваться, а не на самом счастье как таковом.
Говорящий 1, 01:16:54 — Ага, ага. Спасибо большое. Ну, хорошо. Мы рады, что это откликнулось и вдохновило вас.
Говорящий 2, 01:17:01 — Благодарю, что сегодня были с нами, что провели такой глубокий интенсив, я бы сказала, диалог. Поэтому будем рады снова увидеть вас на волнах Ведорадио. На сегодня мы прощаемся.
Говорящий 1, 01:17:13 — Спасибо, Анна. Друзья, чтобы быть с нами чаще, переходите по ссылке, которая размещена на наш Телеграм-канал. Там больше подробностей. Мы еще раз… Метод Чентамы я сейчас презентую вашему вниманию. Очень скоро появятся по нему на основе этого метода марафоны и курсы. Прямо приходите, будет очень интересно и очень трансформирующе, вдохновляюще, влияюще на всю вашу прекрасную жизнь, чтобы увеличить ваше счастье и качество этого счастья.
Говорящий 2, 01:17:45 — Спасибо, что были с нами. Всего доброго вам, хорошего дня.
Говорящий 1, 01:17:49 — До свидания.
Говорящий 2, 01:17:49 — До скорой встречи. Успехов вам в вашей деятельности. До встречи, до свидания.
Говорящий 1, 01:17:54 — Да, следующие два эфира у нас в октябре. Смотрите в анонсах.
