Смыслы по хронологии
03:27 — Но если в отношениях есть фокус на объекте нашей любви, если мы думаем о том, как сделать его счастливым, как помочь любимому человеку развиваться, расти, становиться счастливее, то тогда мы уже говорим о настоящих взаимоотношениях, тогда мы уже говорим о неком вселенском механизме, который, может быть в отношениях не…
08:28 — Мы уже поговорили о любви, что любовь, если это эгоизм, любовь к себе, да, то счастье будет, вот, кстати, интересный момент, что счастье будет гораздо меньше, чем когда любовь на двоих, ну, когда любовь в отношениях, да, а вот на двоих, когда она не делится, она умножается.
11:35 — Например, хозяйка приготовила обед для семьи, и она может, не знаю, хозяйки, может, это замечали или нет, я замечал, когда я кормил других, раздавал, что, например, в этот момент, кормя других, если ты хорошо так настроился, потому что с любовью для них готовишь, потом кормишь, ты уже чувствуешь удовлетворённость и…
15:09 — Да, поэтому полной независимости не бывает, её можно сократить и перенести, например, как бы сказать, перестали зависеть от одних энергоресурсов, перешли на другие, как сейчас, например, от нефти люди стараются от угля меньше зависеть, чтобы меньше загрязнять окружающую следу, но приходится зависеть от солнечной…
23:59 — Если вы себе, у себя заметили признаки вот таких вот отношений, есть знание, как это исправлять, исправлять, превращая уголь в тепло, да, согревающий семейный алтарь, очаг, алтарь, очаг, но мы, давайте поговорим сейчас о уровне отношений к благости, и вот отношения к благости, это когда зависимость к благости, да, в…
29:22 — Но все же просто, например, есть ли такая модель, что в семье добычи мужа, хорошо бы, чтобы так было, так рекомендуется согласно устройству, мужчины, женщины, он добычник, она может заниматься, может она чем-то и будет зарабатывать, но больше как подвиг, если есть у нее интерес чем-то заниматься, еще и деньги принесет.
30:05 — Но, приходя домой, я завишу от того, какая атмосфера в доме, которую создает жена как раз, я должен условия какие-то ей дать, наличие дома, что-то в доме как-то обустроить, помочь, а она уже всю красоту наводит, приготовила завтрак, обед и так далее.
35:58 — Да, и мы работаем именно с этой проблематикой, мы работаем как раз, мы представляем вам наш подход, чтобы превратить имеющийся на сейчас опыт, имеющийся уголь в созитательный огонь семейного очага, который будет согревать и давать счастье.
40:35 — Я такое встречал, и ты воодушевляешься, что люди, они настолько знают глубоко друг друга, настолько гармонично сотрудничают и помогают друг другу, что они за счет этого очень сильно ускоряются в развитии индивидуальном, совместном.
49:03 — Вот, может, вы наблюдали, ребёнок ударился, плачет, его просто прижимаешь к себе, просто с ним немножко побыл, подышал с ним вместе, да, и ты чувствуешь, что через вдох-выдох даже, я вот замечал это не раз, дочка, например, она, когда ты просто с поддержкой, с ней даже вот рядом, ты, вот, дыхание в дыхании, и…
50:50 — Ну, между прочим, я хочу сказать, что если вторая половина с пониманием, опять же, относится к незавершенным контрактам, еще к чему-то имеющемуся, терпение, любовь, то это все может завершиться в процессе, на самом деле, мы чаще всего, потому что сейчас люди, современные, они приходят уже с этими болями в отношении, и…
55:45 — Более того, когда люди ступают в близость, не договорившись о взаимных, серьёзных, долгосрочных, глубоких отношениях, они будут очень скоро страдать, потому что на уровне ума происходит связывание очень сильное, на уровне тонкого тела связывание между людьми, когда они вот этот опыт получают в близости, да, они…
01:00:07 — Спасибо, друзья, спасибо, Анна, за внимание, всего вам доброго, желаем вам хорошей погоды в доме, увеличения счастливых отношений, количества и качества счастья, возрастания количества и качества счастья.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:11 — Доброе утро, дорогие слушатели Веда Радио. Меня зовут Анна. Сегодня мы с вами научимся делать осознанный выбор между любовью и зависимостью, страхом и свободой. И у нас в гостях Геннадий и Ольга Устиченко, которые 6 лет консультируют и обучают семейные пары счастливым отношениям. Сегодня и вы можете задать свой вопрос нашим гостям. Для этого оставляйте их на сайте vedaradio.fm или присылайте нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона 790-239-0963. Ну а я приветствую наших гостей. Доброе утро.
Говорящий 1, 00:44 — Друзья, здравствуйте.
Говорящий 2, 00:46 — Доброе утро.
Говорящий 1, 00:47 — Приветствуем вас. Рады видеть, слышать. Также можете вопросы писать в комментариях под трансляцией, которая происходит в Золотом веке. Может быть вы встречали такую ситуацию, когда люди любят друг друга, но не налюбуются, и так происходит какое-то очень красивое, интересное, волнительное время, но недолго. Через короткое время они расстаются. Или может вы встречали такое, что люди любят друг друга, но не налюбуются, и их семье уже 30 лет, но вначале было всё непросто. Но почему, как им удалось такой длинный путь пройти и спустя столько лет любить друг друга и не налюбоваться друг другу? Как это? Как это устроено? Либо может быть вы встречали такое, что настолько тяжело жене с мужем, что она говорит при первой же ситуации, что я уйду от него. Но ей настолько, видимо, тяжело одной, что уйти она тоже от него не может. Может быть вы встречали такие тоже примеры и так далее. Таких примеров можно приводить много разных, и мы сегодня с вами поговорим о том, вот на эти темы, что такое любовь, что такое зависимость, что такое страх и что такое свобода от страха. Сначала мы скажем о любви и что здесь под любовью мы подразумеваем. Любовь, она отлична от эгоизма, она полностью противоположна эгоизму. Эгоизм — это когда мы ставим в центр кого? Себя. Себя. Себя любимого, дорогого. И если так происходит, то тогда обычно в отношениях нет места кому-то ещё. Если фокус внимания на себе, то любви и счастья вы навряд ли получите или обретёте, навряд ли в это поступите. Но если в отношениях есть фокус на объекте нашей любви, если мы думаем о том, как сделать его счастливым, как помочь любимому человеку развиваться, расти, становиться счастливее, то тогда мы уже говорим о настоящих взаимоотношениях, тогда мы уже говорим о неком вселенском механизме, который, может быть в отношениях не сильно приемлемо слово механизм, но некая такая закономерность. То есть, когда мы идём в отношения, желая заботиться о том, кого мы любим, то наше счастье будет увеличиваться. Оно будет, во-первых, проявляться в сердце того, кому мы любовь оказываем, и будет умноженным, возвращаться ещё к нам, умноженным в несколько раз. В результате наше счастье увеличивается, возрастает. Такова природа счастья в благости. Но в начале оно может быть, как бы, будет подразумевать определённую аскезу, определённые усилия, чтобы этого достичь. Ведь нужно же научиться ещё делать счастливым того, кого мы любим. Правильно? Ну да. Это усилия.
Говорящий 2, 04:39 — Потому что, чтобы понять, что человеку нужно, что делает его счастливым, для этого надо хотя бы узнать его для начала, как следует на самом деле. То есть, не что-то, не какую-то внешнюю его сторону, не то, каким он кажется со стороны, а увидеть его со всеми его сильными и слабыми сторонами на самом деле.
Говорящий 1, 04:56 — В древних алхимических рецептах есть рецепт, как получить железо золота. Берётся старое жавое железо, металл, берутся определённые ингредиенты. При определённых повторениях определённых слов производятся определённые взаимодействия, и металл превращается в железо.
Говорящий 2, 05:24 — В золото.
Говорящий 1, 05:25 — Простите. Металл превращается в золото, в драгоценный металл. И мы в нашем методе, о котором мы всем рассказываем, кто имеет с нами дело, мы заложили определённые принципы. Для того, чтобы получить счастье в жизни, это некое определённое блюдо, которое состоит из определённых ингредиентов, которые нужно правильным образом смешать между собой в правильной пропорции. Если вы блюдо, например, в соли или перца положите… Слишком много. Да, чуть-чуть другую пропорцию внесёте, чем должна быть, то блюдо может не сильно получиться хорошим. Либо если вы сладкого вкуса добавите, он вроде приятен, но если вы его чрезмерно добавите, тоже, наверное, не очень хорошо. Или мало. Будет совсем не сладко. Точно так же в счастье семейных отношений, в этой среде счастья в ней есть определённые секреты, определённые составляющие успеха, определённая формула, определённые, как бы сказать, знатоки или специалисты, которые могут объяснить этому. И все эти компоненты мы в нашем методе Чинтамани применили, чтобы помочь вам стать счастливыми. Поэтому если вы возьмёте всё необходимое, если вы правильным образом приготовите это блюдо, то оно обязательно будет вкусным. То есть отношения обязательно будут счастливыми, и в этом заключается наш некий секрет в том, что мы берём все необходимые ингредиенты в правильном соотношении, под должным руководством, помогаем вам их смешать должным образом и получить из железа золото. И знаете, когда человек задаёт вопрос, а что делать? Я жил неправильно до этого? Я жила неправильно до этого? Я всего этого не знал, не знала, что мне сейчас делать? И вот ещё одной гранью нашего этого метода Чинтамани заключается то, что мы вот этот уголь жизненного опыта мы превращаем в созидательный огонь, согревающий семейный алтарь, согревающий отношения, да, сдающий тепло всем. Поэтому вот наш метод Чинтамани мы предлагаем вашему вниманию, знакомя вас с ним через наши эфиры, поэтому, пожалуйста, будьте с нами, мы продолжаем его раскрывать. И сегодняшняя тема – любовь или зависимость, страх или свобода. Мы уже поговорили о любви, что любовь, если это эгоизм, любовь к себе, да, то счастье будет, вот, кстати, интересный момент, что счастье будет гораздо меньше, чем когда любовь на двоих, ну, когда любовь в отношениях, да, а вот на двоих, когда она не делится, она умножается.
Говорящий 2, 08:48 — Очень странная математика.
Говорящий 1, 08:49 — Да, математика, как бы сказать…
Говорящий 2, 08:53 — Нестандартная.
Говорящий 1, 08:56 — Незакономерная, точнее, как бы сказать… Она по другим закономерностям. Да, она по другой закономерности просто устроена.
Говорящий 2, 09:02 — Если один минус один, будет не ноль, а будет два.
Говорящий 1, 09:06 — Да, то есть, если, как бы, отделить долю счастья одного из двух счастливых, да, ну, её отделить в равной мере не получится. То есть, если вы делаете счастливым кого-то, то счастье будет умножено, то есть, в разы больше, чем просто бы вам полагалось одному. Поэтому это вкусно и интересно. И даже, смотрите, такой момент, вы на него сами себе ответите, как интереснее, счастливее в жизни самому или с кем-то. И даже, если вы счастливы, вам всегда хочется разделить это счастье. Ладно, если вы несчастные, вам хочется увеличить счастье, вы с кем-то строите отношения, а когда вы уже счастливы и полны, например, в жизни, наполнены, вам всё равно его разделить хочется с кем-то, поэтому всё равно нужны отношения. Ну, есть единицы, конечно, которые мало нуждаются в каких-то окружающих людях и так далее, ну, там, может быть, не знаю, какие-то исключения, скорее. Да, но всё равно с кем-то они это счастье разделяют.
Говорящий 2, 10:04 — Ну, да, всё равно есть друзья, коллеги, кто-то так или иначе, даже у самых закоренелых, не знаю, холостяков, всё равно есть кто-то, с кем они строят отношения.
Говорящий 1, 10:14 — Ну, даже люди святые, которые, кажется, что они ни от кого в этом мире не зависят, они строят отношения либо с другими святыми, либо со своим духовным учителем, либо с Богом. И это тоже отношения, которые они разделяют.
Говорящий 2, 10:26 — Я бы сказала, что это не «либо», а «и».
Говорящий 1, 10:28 — В первую очередь, да. Поэтому отношения это всегда с кем-то, счастье, разделённое с кем-то, оно всегда больше, поэтому предлагаем вам становиться счастливее вместе с нами. Как вам это предложение? Пишите в комментариях, если вы с нами не согласны, что вы хотите с нами стать счастливыми вместе. Может, вы с кем-то ещё хотите, ну, кто-то вам другой поможет, можете написать об этом, да. А те, кто хотят с нами узнавать больше, то мы отправляемся в это интересное путешествие. Итак, счастье вместе, оно больше, чем эгоизм. А также оно больше по одной простой причине, когда мы даём счастье другому, оно в его сердце увеличивается и по вселенским законам приумножается. Когда оно уже достигает нас обратной волны, мы уже в разы счастливее становимся. Например, хозяйка приготовила обед для семьи, и она может, не знаю, хозяйки, может, это замечали или нет, я замечал, когда я кормил других, раздавал, что, например, в этот момент, кормя других, если ты хорошо так настроился, потому что с любовью для них готовишь, потом кормишь, ты уже чувствуешь удовлетворённость и сытность. Замечала такое? Не знаю, у меня выпечь вареньев не посильный, но всё равно надо поесть.
Говорящий 2, 11:58 — А я даже раздавая замечала.
Говорящий 1, 11:59 — Одному есть совсем не то же самое, что есть вместе с кем-то. Да, да, и ты можешь прям почувствовать счастье уже до того, как тебе пришла твоя порция, даже вот так, смотрите. Уж не говоря о том, что ты потом ещё скушаешь эту порцию и уже вдвойне сытым будешь, потому что тебе и счастье пришло, и ещё то, что ты хотел покушать. И следующая составляющая нашей сегодняшней темы, она из четырёх слагаемых состоит. Любовь, зависимость, страх и свобода. И следующий тезис, с которым мы переходим, это зависимость. Хорошо это или плохо? Сейчас часто мы слышим какие-то лозунги о том, что надо получить независимость от государства, от правительства, от работодателя, от кого ещё? От всех людей. Дети хотят независимость от родителей получить и так далее. Но давайте посмотрим на понятие зависимость немножко с другой стороны. На понятие зависимости и независимости. Ведическое знание говорит о том, что вообще независимости как таковой не бывает. Можно сменить вид зависимости, но полной независимости получить мы просто не можем. Мы не можем ни от кого, ни от чего никогда не зависеть. Например, даже человек, который идёт по духовному пути, он кажется, что он независим от этого мира уже. Всё равно, он находится в этом мире, его тело зависимо от того, какую он пищу получает, там есть определённые отношения, взаимосвязи с окружающими людьми. И также самое главное, что он зависим от высшей цели, от Бога, от того направления, которым он себя, так сказать, вручил. Также одна страна от другой полностью независимой быть не может, например, находясь рядом и в принципе в мире глобальных отношений, когда уже все взаимосвязаны друг с другом, то о полной независимости говорить не приходится. Не приходится, потому что даже если ты захочешь что-то внутри у тебя сделать, но это не понравится другим, то тебе какие-нибудь санкции впаяют современная ситуация. Да, поэтому полной независимости не бывает, её можно сократить и перенести, например, как бы сказать, перестали зависеть от одних энергоресурсов, перешли на другие, как сейчас, например, от нефти люди стараются от угля меньше зависеть, чтобы меньше загрязнять окружающую следу, но приходится зависеть от солнечной энергии, например, от ветра энергии и так далее, да, более экологично, вот, но зависимость меняется, но зависимость остаётся, она просто трансформируется в более чистую, например, да. Также и в отношениях не бывает независимости, особенно в отношениях, но если вы как бы вообще с человеком никак не соприкасаетесь, то можно о какой-то независимости сказать, да, но в отношениях независимости не бывает, и смотрите, разумные здоровые отношения это просто правильное здоровое зависимость.
Говорящий 2, 15:41 — Ну да, то есть можно, конечно, взять и нездоровую зависимость, как вот в том примере, который вы приводили, когда женщина, да, несмотря на то, что ей плохо рядом с мужем, например, но она не уходит, потому что чувствует вот эту вот нездоровую зависимость, то есть это, конечно, вообще ничем не напоминает любовь. А любовь, да, это здоровая зависимость, совершенно другая, сильно отличающаяся от вот этих ситуаций.
Говорящий 1, 16:06 — Вот в этом примере, ей с ним тяжело, очень тяжело, когда очень тяжело, она говорит, я уйду, брошу, когда немножко отпускает, она понимает, что без него гораздо тяжелее, хотя он дурной, хотя он там пьёт, дерётся и всё остальное, но без него тяжелее, поэтому ей от него уйти очень трудно. Это вид зависимости, мы будем рассматривать зависимость в трёх основных модусах сознания, да, на трёх уровнях. То есть есть зависимость в невежестве, она разрушительная. Что значит невежество? Это разрушение. А что это значит разрушение? Например, я, вот как пример этой женщины, я не, как бы сказать, уйти не могу, но быть с ним тоже очень беспокойно. Он выпьет, он побьёт, да, он там сделает что угодно, да, вот, но ещё страшнее быть без него ей, и в результате, смотрите, ей даже выбрать особо нет возможности. То есть она из одного плохого варианта один плохой, на другой плохой, только может поменять данную ситуацию, да. Или, например, отношение в страсти. В страсти это определённое такое соперничество, противостояние, да. Например, как это муж с женой, они соперничают в том, кто больше преуспеет в жизни, больше заработает, и противопоставляют друг другу, например, да. Вот такая соперничающая, соперничающая зависимость, она будет разрушать отношения. Ну, а также это как раз зависимость вот в этом самом эгоизме, то есть я зависшу от того, что этот человек может дать ему, то есть я в каком-то плане тяну услуги, возможно, да, и этот человек может точно так же поступать по отношению. Да, это другой вид зависимости, тоже в страсти, это, как бы сказать, попытка воспользоваться ресурсами другого, использовать как бы другого в собственных целях, да. Возможно, я даже и забочусь о нём, что это уже не невежество всё-таки.
Говорящий 2, 18:10 — Но это всё равно получается какой-то торговля, это обмен какой-то, это ещё что-то.
Говорящий 1, 18:14 — С большой долей корысти такой, да, в отношениях, и тогда это будет серьёзная проблема. Ну или вот привести пример тех отношений, когда девушка вышла замуж, чтобы выйти из-под давящей зависимости от её отца, собственно говоря, да, которой, ну вот, ей его давление было настолько невыносимо, ну и он ей говорил, вот как выйдешь замуж, я перестану типа там на тебя давить, да. Ну он от неё требовал учиться, он от неё требовал каких-то вещей, может быть, и разумных, но может быть, излишний давил, может быть, на неё, да, там, подавлял. И она хотела выйти замуж с одной лишь целью, чтобы избавиться от зависимости от отца, а что получил муж в результате? А муж получил определённое разочарование. Почему? Потому что она за него вышла только, ну, преследуя вот ту цель. Как только она её достигла, она отказалась от мужа. Это, как бы сказать, вот к чему это, это вот смесь страсти и неверности. Да, да, да. Есть такие примеры на самом деле, кто-то, иногда женщины хотят выйти замуж, чтобы получить ребёнка, например. Ребёнка получила и попрощались. Она не может, получила ребёнка, да, год-два всё, муж не нужен уже, то есть, ну, вот это вот вещи такие, то есть, мы что-то хотим получить. Ага, ага. А как только цель достигнута, отношения уже не имеют смысла. Но это, смотрите, это всё вот эти первые два уровня, это они, как бы сказать, они содержат меньший уровень знаний, меньший уровень счастья, по сути, у людей, и они как бы не сильно, не сильно ценны для длительного обсуждения. Вот мы просто иллюстрируем, показываем, что вот так может быть. Если вы себе, у себя заметили признаки вот таких вот отношений, есть знание, как это исправлять, исправлять, превращая уголь в тепло, да, согревающий семейный алтарь, очаг, алтарь, очаг, но мы, давайте поговорим сейчас о уровне отношений к благости, и вот отношения к благости, это когда зависимость к благости, да, в контексте вот нашей темы, зависимость, да, зависимость к благости – это взаиморазвивающая зависимость, например, диктическое знание дает описание, как эта зависимость правильно должна быть выстранена, у нас есть цикл, цикл наших статей, те, кто зайдут на наш канал, вы можете его, ссылку на наш канал видеть либо в комментариях нашей трансляции, либо на Ведо-радио, там тоже наша ссылочка есть, можете зайти на наш канал и поискать «Жена должна быть замужем», «Мужа должна быть высшая цель», «Жена должна быть замужем», «Мужа должна быть миссия», «Жена должна быть замужем», у нас цикл этих статей, мы эту тему раскрываем подробнее, да, и вот согласно Конституции устройству мужчины, у него есть определенное, как это сказать, предназначение, у женщины тоже определенное предназначение, и у мужчины он, ну мужская ответственность семье это стать проводником как бы высшего плана в жизни этой семьи, то есть у него есть определенное предназначение, у него есть там духовный наставник, например, да, и у него есть миссия в жизни, он движется вперед и помогает двигаться за ним, жене и детям, а у жены тоже своя какая-то миссия есть женская, да, и у них есть роли муж, жена, дети, у них есть роли и ответственности в соответствии с этими ролями, да, и миссии их должны быть взаимосвязаны, то есть если миссия такая простая, выйти, что ли, в самом деле не взаимопротиворечащая, да, не противоречащая, они должны договориться, что, как они эти миссии взаимосвяжут в жизни, помогая друг другу развиваться, помните мы о счастье говорили, что нужно помогать становиться счастливее и развиваться объекту своей любви, и вот у мужа должна быть миссия, жена должна быть замужем, обычно когда вообще устройство мужчины таково, что у него более сильный разум и у него в определенной мере притуплены эмоции, эмоциональная сфера, а у женщины эмоциональная сфера в 9 раз сильнее, да, вот, и говорится, эмоции должны быть под руководством разума, правильно, в идеале так должно быть, да, хорошо, если так, и получается, что если они вот так вот в этих ролях, во-первых, понимают, как это должно быть устроено, во-вторых, правильно построили отношения, то они будут хорошо развиваться, развиваться на пути, в своем жизненном пути, движении к высшей цели и так далее, поэтому здесь они вступают в отношения определенных зависимостей, он зависит от наставника, от высшей цели, да, он благодаря этому напитывается счастьем и вдохновением, когда он свое предназначение выполняет, он напитывается большим количеством счастья и он способен этим счастьем согревать жену, да, давать ей заботу и внимание, а когда она, испытывая счастье благодаря заботе мужа, она тоже, у нее счастье возрастает и она еще дает это счастье по всем законам мужа, во-первых, не забыть надо еще о том, что женщина еще тоже от своих каких-то вещей напитывается, сейчас об этом скажем, да, сейчас об этом скажем, потому что получается нелогично, как будто все счастье женщины сейчас исходит только от мужа, но это неправда, я о первой части отношений сказал об этой, давай расскажи пожалуйста о занятиях, о тех вещах, которые еще питают женщины, если добавить, да вообще такая система, в которой, ну, сначала мы получаем откуда-то извне, каждый от своей какой-то миссии, от своего предназначения, да, у мужчины это мужское предназначение, у женщины женское, они могут совершенно по-разному выглядеть, вот, но мы получаем эти вещи все равно, потом мы делимся и умножаем это все внутри
Говорящий 2, 24:42 — семьи, ну, то есть не получив все равно откуда-то извне женщина и мужчина, они не могут стать счастливыми сами по себе, даже вот только исключительно в отношениях
Говорящий 1, 24:53 — смотрите, друзья, какая многогранная тема, ее прям стоит отдельно даже обсуждать то есть это иллюзия, что какой-то человек может сделать меня счастливым, то есть только муж, только жена счастливым не сделает, то есть счастье это сочетание очень многих вещей, то есть получается, что мы можем увеличить это счастье в отношениях, но если мы несчастливы, отношения сами по себе не сделают нас счастливыми, поэтому тут мужчина получает из своих источников, это счастье, женщина из своих источников, потом они это счастье в семье умножают, даря его друг другу Самый высший источник счастья, самый высший источник счастья это духовный источник, здесь самое будущее, самое большое количество счастья отсюда идет, поэтому, муж и жена они должны научиться из этого источника получать scholarship, да? Потом следующий источник счастья это то, когда с в связи со своей природой, своим предназначением человек всегда задействует, он из этого черпает счастье. И во взаимоотношениях они обмениваются, увеличивают счастье друг друга, приумножают. Если это настроены эти отношения, правильно. Если они не настроены правильно, если есть утечка, то как бы счастье утекает, как бы брешь какая-то в корабле натечь дает или брешь в какой-то емкости, она приводит к утечке. Поэтому вот тут нужно правильно настроить эти отношения, чтобы они создавали эту чашу, в которой бы счастье держалось, приумножалось и так далее. И вот здесь это зона определенной зависимости. Во-первых, зависимости от того, откуда мы счастье получаем, какими способами. Смотрите, если мы невежественными способами счастье получаем, то мы будем в среду семьи, мы будем втягивать энергию разрушения. Например, зависимость от неблагоприятных привычек. Почему-то все знают, что они дурные и неблагоприятные. Все знают, к чему это приводит. Да, но часто не сильно ограничивают и не задумываются. Ну да, например, прекрасная возможность получения совместного счастья – это выбивать мусор. Да, один человек даже тяжело болеет, при котором пить нельзя. Он оправдывал это тем, что доктора говорят, что можно 50 грамм для здоровья. Результат – этот человек ушел из этого мира в 44 года. Я знаю этого человека, он дорогой мне, очень близкий, но вот так вот получилось, к сожалению. И поэтому вот эти привычки, разрушающие личность и отношения. Другой близкий мне человек, он сказал, я пил, и все было хорошо, мне было хорошо, я думал, что всем хорошо. А оказалось через 30 лет, что жена этого хорошо не выдержала. Оказалось, ей вообще не было хорошо все это время. Вот эти разрушающие привычки – пить, ходить на сторону, курить, азартные игры – это все привычки, которые разрушают это, привычки невежества, они будут, даже если вы будете делать вид или пытаться эту энергию разрушения не пустить в вашу семью, этого не произойдет. Эта энергия, она просочится в ваши отношения и будет их разъедать, разрушать изнутри. Поэтому зависимость от неблагоприятных вещей, она неблагоприятна. Все же просто, а зависимость от хороших, полезных, развивающих вещей, она хороша.
Говорящий 2, 28:36 — И это же самое, отсутствие зависимости от алкоголя, например, как его еще можно назвать, я свободена от алкоголя, вот тут уже подключается свобода. Если я теряю зависимость от плохой привычки, я приобретаю от нее свободу.
Говорящий 1, 28:53 — Получая зависимость от хороших привычек, я получаю свободу от всех плохих. Да, вот мы сейчас с вами обсуждаем, что же такое зависимость, как она себя проявляет. И вот дальше, муж и жена, кто от кого зависим или не зависим. Но все же просто, например, есть ли такая модель, что в семье добычи мужа, хорошо бы, чтобы так было, так рекомендуется согласно устройству, мужчины, женщины, он добычник, она может заниматься, может она чем-то и будет зарабатывать, но больше как подвиг, если есть у нее интерес чем-то заниматься, еще и деньги принесет. У нас такая модель, я, например, стараюсь, я добытчик в семье, и это моя зависимость от работы, например, от дохода от определенного, от нескольких источников. Потом дальше от меня зависит жена, дочка наша, это определенная зависимость. Но, приходя домой, я завишу от того, какая атмосфера в доме, которую создает жена как раз, я должен условия какие-то ей дать, наличие дома, что-то в доме как-то обустроить, помочь, а она уже всю красоту наводит, приготовила завтрак, обед и так далее.
Говорящий 2, 30:20 — Постирал рубашку, поглаженный.
Говорящий 1, 30:21 — Постирал, да. Видите, я в рубашке поглаженный, я могу сказать, я независимый. Значит, что дома, как минимум, есть стиральная машина, и ты уже создал какие-то условия. Если вы видите мужа в поглаженной рубашке, то он зависим от своей жены в этой поглаженной рубашке, и сытого довольно. Также, мужчина и женщина зависимы от секса. Для женщины она зависит больше от эмоционального, называется тонкий секс, от эмоциональной среды отношений, от такой близости, эмоциональной близости.
Говорящий 2, 31:05 — Ну, также от ласки.
Говорящий 1, 31:06 — От ласки, да. А муж больше зависим от физической близости непосредственно с супругой. И это тоже определенная зависимость, это определенная возможность вклад в отношения делать. То есть, смотрите, зависимость, одновременно вклад. Но если мы, понимая, что другой зависит от меня, и начинаем этим манипулировать, тут уже страсть, невежество подключаются. Да, это уже самая зависимость, в которую не стоит попадать. Да, это те программы, которые будут разрушать ваши отношения. Поэтому старайтесь этого избегать, старайтесь действовать по отношению друг к другу, понимая потребности и понимая зависимость, делать так, чтобы другой человек был с вами счастлив, а не манипулируя вами.
Говорящий 2, 31:52 — Ну, то есть, не знаю, как-то это у меня какой-то такой образ, что любовь, получается, это когда в эту зависимость вступаю, про страх мы еще поговорим. Но, в общем, я вступаю в эту зависимость без страха и добровольно. То есть, я хочу отдавать не для того, чтобы какое-то благо, опять же, свое получать, это просто мое желание. То есть, я вступаю в эти отношения из желания.
Говорящий 1, 32:22 — То есть, вот в этом свобода получается. То есть, я это делаю добровольно, а не потому, что я боюсь чего-то, боюсь что-то не получить, что-то потерять и так далее. О страхе и свободе мы сейчас следующим разделом поговорим. Мне хочется привести пример такой неправильной зависимости и манипулирования. Мы знаем одну семью, которая, к сожалению, развалилась, расстались с двумя детьми, по-моему, уже на тот момент. Очень тяжело и больно всегда вообще люди переживают эти отношения. Ой, таких примеров много разных. Значит, ей пришел какой-то объем наследства, квартира, машина и, получается, ее обеспечили полностью. Он парень не промах в том плане, что он умел хорошо. Он обладал всеми хорошими качествами, скажем так. Очень хорошее такое, как бы сказать, качество хорошее для личности, он умел хорошо зарабатывать.
Говорящий 2, 33:26 — Хотя он был на человеке в семье и, в общем-то, у него на тот момент он был еще молодой, у него еще ничего особо не было.
Говорящий 1, 33:30 — Да, и он даже много зарабатывал, когда они вместе жили. При этом она не смогла, не научилась его уважать как мужа и вот это имущество было предметом давления. Она считала, что он чем-то хуже ее, потому что вроде как она больше принесла всего. И в результате эти отношения развалились. Я помню, мы с этим человеком разговаривали, он говорит, я, к сожалению, не смог это правильно выстроить в нашем каком-то диалоге, чтобы не попадать в зависимость от этого имущества, скажем так. И все, она не смогла, не захотела, не смогла, не знаем, как там оно было по факту, но она не смогла, по сути, его уважать и отношения развалились, это большая проблема. Поэтому прежде чем создавать семью или прежде чем принимать какие-то большие наследства, приходы какие-то в семью, нужно постараться правильным образом договориться. Если вам это непонятно, как сделать, подписывайтесь, пожалуйста, на наш канал, все эти темы вы сможете узнать, в том числе обратившись к нам лично, может быть, за консультацией, как такие вопросы правильным образом решать. Потому что, смотрите, мы понимаем, что в первую очередь нужно на берегу договориться, прежде чем вы в лодку сели и поплыли, договориться, кто мы, чего хотим, куда плывем и так далее. Но большинство семей, к сожалению, процентов 90, может быть, на сейчас, они не умеют правильно договориться. И как факт из 100 заключенных браков за последний год 94 распадаются, к сожалению. Это просто статистика, которая нас очень пугает и мы боремся против этой статистики. Мы выступаем за то, чтобы помогать семьям формироваться и правильно формироваться. И лучше это делать заранее, до, но очень многие, уже ввязавшись в драку, так сказать, уже войдя в отношения, уже отправившись плыть, лишь в лодке понимают через какое-то время, что куда-то не туда плывут. Да, я еще не только имя не спросил, не спросил, чего она хочет и куда она хочет.
Говорящий 2, 35:51 — Но, скажем, успокоим сразу людей, что это возможно и на этих этапах.
Говорящий 1, 35:58 — Да, и мы работаем именно с этой проблематикой, мы работаем как раз, мы представляем вам наш подход, чтобы превратить имеющийся на сейчас опыт, имеющийся уголь в созитательный огонь семейного очага, который будет согревать и давать счастье. Нужно просто правильно подойти к тому, как проблему сейчас, имеющиеся проблемы, задачи превратить в полезный опыт. Итак, мы поговорили о зависимости и кто от кого должен зависеть. Ну, смотрите, все просто. Во-первых, нужно разобраться, кто как устроен и понимать это, учитывать. И в некоторых вопросах сложновато разобраться, кто как устроен и как это правильно, зависимость выстроить. А в некоторых, ну, это очевидно. Например, если муж добыщик, то жена зависима от него. Если жена готовит для всех, то муж зависим от нее, все просто. Если муж дает ребенка, а жена его вынашивает, рожает, то тут… То есть ничего не упоминаешь. Хоть крутим верть, хоть вертим крутить. А все равно получается один и тот же результат. То есть тут понятно, кто от кого зависит. А в некоторых вещах это не сильно очевидно, поэтому нужно изучать. Поэтому мы обучаем те семьи, которые мы концентрируем. Есть вещи, да, которые действительно физиология обусловлена, и их сложно поменять. Точнее, их невозможно поменять.
Говорящий 2, 37:39 — А есть вещи, которые действительно не индивидуальны. То есть это от каждой семьи.
Говорящий 1, 37:43 — Бывают семьи, где женщины больше зарабатывают, чем мужчины. Бывают семьи, где мужчина готовит несколько раз лучше. Тогда почему бы ему это не делать? Если он испытывает удовольствие.
Говорящий 2, 37:54 — Бывают семьи, где мужчины воспитывают детей, а женщины, например, действительно больше денег зарабатывают. Это зависит от каждой семьи, нет индивидуальных особенностей каждого.
Говорящий 1, 38:05 — Сейчас наше время, как бы сказать, мы уже рождаемся с определенной психикой, которая может быть не сбалансирована должным образом. Он родился в теле мужчины, например, но есть ряд женских качеств, которые, ну, как бы сказать, ему придется над этим работать для того, чтобы более проявить мужскую природу. Он должен ее проявить в этом теле сейчас. Мы говорим немного касаясь реинкарнации и того, что опыт из прошлой жизни приходит человеку уже сейчас. Это значит, что он что-то не дореализовал правильным образом, поэтому он еще не до конца гармоничен сейчас. И просто сейчас мужеподобных женщин и женоподобных мужчин очень много, поэтому очень трудно сказать однозначно, что вот только так строго нужно действовать, а нужно коррекции какие-то осуществлять. При этом важен еще навык вот этой разумной правильной коммуникации между мужем и женой и договоренности на уровне ценности и устремленности в жизни. Если правильно это будет выстроено, то велика вероятность семье быть счастливой. Даже при, казалось бы, не классическом распределении ролей, если они сумели правильную коммуникацию выстроить и правильно роли, так сказать, приоритеты распределить, то такая семья может быть счастливой. И, по сути, семья, если заглянуть за пределы одной жизни, то семья, она предназначена для того, чтобы вообще просто в ходе всей жизни помогать развиваться друг другу и даже много жизней вперед. Есть такие, как бы сказать, сакральные действия, которые помогают мужу и жене объединиться на семь жизней вперед, например, вместе по судьбе идти и помогать. И, кстати, таких людей иногда встречаешь и понимаешь, что они как будто не одну жизнь вместе. Может, вы такое видели? Я такое встречал, и ты воодушевляешься, что люди, они настолько знают глубоко друг друга, настолько гармонично сотрудничают и помогают друг другу, что они за счет этого очень сильно ускоряются в развитии индивидуальном, совместном. И это очень-очень хорошо. Вот. Мы поговорили о зависимости, так как это развернуто очень получилось. У нас еще две составляющие. Это страх и свобода на сегодня. И давайте разберемся в страхе. Что такое страх? У страха есть причина. Причина – это потребность. И потребность эта покрыта определенными ожиданиями, опасениями, что… Смотрите, ожидание – это когда непроговоренно. То есть ожидание такое, оно где-то в уме назревает. Ожидание – это мои представления о том, как всё должно происходить. Да, но оно непроговоренно с партнёром. Да, я об таком ожидании говорю. Опасение – это страх. То есть опасение, что моё ожидание, моя потребность, она не будет осуществлена. И если отношение на таких страхах… А, другой вид страха – это когда, например, какой-то был негативный уже опыт в отношениях в этой жизни или в прошлом. И вот этот шлейф недозавершённых, незавершённых каких-то предыдущих отношений, он может влиять на будущие отношения. Он будет обязательно влиять. Это определённые страхи, определённые программы, определённые…
Говорящий 2, 41:43 — Это уже страх повторения.
Говорящий 1, 41:44 — Механизмы.
Говорящий 2, 41:45 — Прошлого негативного опыта.
Говорящий 1, 41:46 — Да, которые не то, что они могут быть, могут не быть, они обязательно будут. Вы просто понимаете это для себя, пока вы с ними не разберётесь. Также страх может содержать в себе определённый жизненный урок, который мы не смогли правильным образом пройти в свое время. То есть он обязательно содержит? Он обязательно. Он и потребность содержит, и жизненный урок всё там, в сердцевине. Причине этого страха. И поэтому на сам страх можно посмотреть с другой стороны позитивно, если вы понимаете, как он устроен. Позитивно в каком плане? А ну-ка я постараюсь понять, какая моя потребность и какой мой жизненный урок в этой ситуации для меня заключены. И вот как только мы идём в эту сторону, у нас очень много интересного опыта, консультативного, как какая-то проблема, она потом превращается в такое открытие, откровение для человека, что о, интересно. И личного опыта. И личного тоже. Там мы сами проходили обучение, сами проходили консультации, было очень много интересных открытий. На самом деле удивительные вещи. Порой живёшь 30 лет и не понимаешь, за что мне это? Почему одна и та же ситуация в моей жизни повторяется? Оказывается, для чего-то. А потом, да, вдруг удаётся заглянуть за этот страх, и ты понимаешь, что да, это так и было нужно, чтобы я на что-то обратила внимание уже в своей жизни. И смотрите, когда мы доходим до понимания вот этого урока и понимания потребностей, мы просветляемся, мы просветляемся счастьем. И вот это то, что стоит делать со страхом. Следующий момент, например, вот если потребность, она не прояснена, и там есть опасение, опасение, какая-то боль может быть, боль от попыток как-то реализовать эту потребность, может быть, не согласовав с кем-то. Например, там, не знаю, ребёнок чего-то хочет, приходит в магазин, чего-то хочет, утаскивает это с полки, его задерживают, потом полиция наказывает и так далее. То есть, эта потребность была, она неправильно была реализована, это привело к болезненному опыту. И мы вот знаем одну семью, которые там взяли ребёнка, усыновили, они так и не смогли ему помочь избавиться от этого как-то мани или как это называется? Ну просто, да, человеку была сильная потребность, и он брал причём вещи, которые ему даже по здоровью было нельзя, но разум не работал в тот момент, настолько сильная была потребность. Да, таскал в магазине это, и потом ребёнка обратно в детский дом забрали, уже без возможности. Мы не забрали, он сам принял решение. Точнее, он сам даже решил, он сам захотел обратно вернуться, а потом хотел из этого детского дома опять вернуться к родителям, но уже ему это не разрешили. И вот это боль в результате страдания. Почему? Потому что реализация потребности, она была, как бы сказать, с нарушением чужих границ, с нарушением каких-то прав и так далее, и за это приходило наказание, за это приходила боль. Поэтому если вот такой есть, такая боль, такой страх есть, то с этим нужно тоже работать. Во-первых, разобраться, в чём потребность. Во-вторых, обсудить с теми, кто может помочь реализовать эту потребность, как это сделать. Возможно, мы получим отказ и мы должны суметь принять. Возможно, мы получим какой-то ответ, что при таких-то условиях или в такой-то последовательности мы можем реализовать потребность. Это опять же вопрос коммуникации. Большинство этих страхов в отношениях, в принципе, они решаются, опять же, грамотной коммуникацией между мужем и женой. Да, например, там, не знаю, у мужа много разных потребностей в сфере близости. Жена не хочет слышать, потому что даже боится слышать и понимать, чего же он хочет. Он вообще непонятно, у него там полно желаний, которые просто её пугают даже. А он идёт на сторону, реализовывает эти потребности там повсеместно. В общем, ищет доступный способ реализовать эти потребности в результате отношений, что они просто разваливаются, просто разрушаются. Но если жена имеет смелость просто идти в мир мужа и заглядывать, и стараться хотя бы услышать, понять эти потребности. Зачастую, знаете, само услышать, понять, принять, оно уже даёт огромный заряд счастья. Потому что другая сторона чувствует, что, как бы сказать, в его мир заглянули. То есть муж чувствует, что в его мир заглядывает, он чувствует радость, счастье, что жена к нему внимательна, например. И он уже чувствует расположение и говорит, как же я такую жену обманул, например, пойду куда-то. А он чувствует радость уже с этого. И если она ему потом помогает как-то потребности проявить, реализовать, то ещё больше он становится счастливым. И даже ощущение самих потребностей происходит, потому что до этого он где-то там на стороне, за деньги это делал. А тут он с женой увеличивает, просто укрепляет семью, они укрепляют отношения, доверие и так далее. И также жена, допустим, она там нуждается в реализации в какой-то, как бы сказать, в каких-то сферах, какие-то потребности есть. Она даже боится мужу говорить, потому что у него на это денег нет, например, или нет времени её выслушать и так далее. И пропасть между ними увеличивается постепенно. И в какой-то момент она, где-то встретив мужчину, который ей там подбегнул и сказал, да всё, мы в твоей жизни совсем справимся, всё необходимо реализуем. Она разворачивается и уходит, потому что она это, она шла от души, как говорится, да. Но если он внимателен к ней, если он понимает, может быть… Да. Он? Муж, да, имеется в виду муж. А внимателен к ней, понимает и принимает её потребности, даже если они не быстро реализуются, она всё равно будет это ценить и это будет развивать отношения. Ну да, если он не просто кричит, да ты что с ума сошла, у меня там денег на это нет, никогда в жизни мы там это не сможем.
Говорящий 2, 48:16 — А ведёт себя спокойно, говорит, да, дорогая, понимаю, действительно, это важные вещи для тебя. Мы будем стараться, мы что-нибудь придумаем. И действительно делает это.
Говорящий 1, 48:27 — Не просто слова-слова, да-да-да, а сам просто, чтобы, извините, побыстрее она замолчала, успокоилась. Если она видит его старание по принятию её потребностей реализации, даже если не получается, это очень сильно успокаивает и снимает, так сказать, сильные напряжения. Да, и в этом доверии, поддержка происходит у друга, да, и напряжение, вот эти ожидания непрояснённые, страхи, боли, они очень сильно уходят. В среде вот этого доверия, взаимной поддержки, очень сильно. Это знаете, вот как на рану бальзам прикладывают. Вот, может, вы наблюдали, ребёнок ударился, плачет, его просто прижимаешь к себе, просто с ним немножко побыл, подышал с ним вместе, да, и ты чувствуешь, что через вдох-выдох даже, я вот замечал это не раз, дочка, например, она, когда ты просто с поддержкой, с ней даже вот рядом, ты, вот, дыхание в дыхании, и чувствуется, она выдыхает боль и она утихает, и она успокаивается, и следующим вдохом она наполняется счастьем. Вот так вот. И если вот такое, такие есть отношения, то вы будете видеть, что любые трудности вам по силам становятся. И помните, я вначале в самом приводил ту семью, которая там, не знаю, через 20-30 лет не может налюбоваться друг другом, да, муж и жена, потому что они сумели проходить жизнь вот так вот, проходить трудности, боли там, потребности, ожидания, и так далее, справляться с ними вот таким вот образом. Даже если я не могу помочь, но я сострадаю, искренне и поддерживаю. И делаю то, что могу, все равно. И делаю, что могу. Это уже большую часть решения проблемы осуществляют уже даже на этот момент. Потому что не говорю о том, что через время там что-то станет достижимо, возможно, да. И мы поговорили о страхе, да, ну а если есть предыдущий опыт болезненных отношений, то это называется «Незавершённые контракты», их нужно завершать. Нужно закрывать предыдущие болезненные отношения, завершать их, завершать контракты так называемые. контракты. И начинать новые, вот так рекомендуется начинать новые отношения, только завершив старые. Если вы не завершили старые, то будет очень много проблем новых, потому что ну просто не отдана что-то с прошлого. Вот так можно бороться и страха,
Говорящий 2, 50:50 — Ну, между прочим, я хочу сказать, что если вторая половина с пониманием, опять же, относится к незавершенным контрактам, еще к чему-то имеющемуся, терпение, любовь, то это все может завершиться в процессе, на самом деле, мы чаще всего, потому что сейчас люди, современные, они приходят уже с этими болями в отношении, и им приходится проходить это все не до, а в течение, да, в этой шусе.
Говорящий 1, 51:14 — Ну, конечно, у нас было много тоже своих каких-то сложностей, и работали, и работаем, наверное, но сейчас уже совсем другая картина, не то же самое, что было в начале, то есть терпение, любовь и принятие второй половины помогает завершить эти контракты очень сильно. Ну, и действия в знании, то есть не просто там контракты без знаний не завершаются тоже, то есть нужно использовать знание, чтобы правильно в хорошей среде отношений это доделывать. И мы переходим к последней составляющей — это свобода. Смотрите, помните о зависимости свободы, да, уже, сколько я упоминал эту связку тоже, что мы зависимы от чего-то, то есть мы вам рекомендуем, мы не рекомендуем вам зависеть от чего-то разрушающего, да, и быть свободным от знания, например. Ну, то есть если кто-то хочет зависеть от чего-то разрушительного и быть свободными от знания, то записывайтесь в очередь, но не к нам. Мы, извините, не по той сфере, не по этим вопросам. Мы больше по вопросам знания, в зависимости от знания быть свободными от невежества. Наша свобода состоит в том, чтобы правильно выбрать свою зависимость, потому что абсолютно независимым не может быть никто. Мы зависим банально от воздуха на этой планете, какой он свежий, не свежий, есть ли он вообще, не испорчен ли он, от пищи, которую даёт Земля, от солнечного света. Мы зависим уже даже от этих вещей, это только на базовом, да, на физическом уровне. Кто зависим от здорового образа жизни, тот свободен от болезней, например. И вот наша свобода состоит в том, что мы сами выбираем зависимость. Есть такая расхожая фраза, надо попробовать в жизни всё. При этом обычно люди, которые выберут эту фразу, они пробуют только всё самое худшее. То есть они выбирают все виды наркотиков, развлечений каких-то сумасшедших, всё больше, больше, больше, больше, и в итоге они не пробуют ни дружбу, ни любовь, ни альтруизм, ни благотворительность, ни здоровый образ жизни, они ничего этого не пробуют. При этом утверждают, что попробовали в жизни всё. То есть просто люди в итоге подают в зависимость от плохих вещей. Потому что вот этой свободы её так и нету. Я свободен, потому что я могу купить любой наркотик, грубо говоря, и получить любую женщину, и ничего ей не должен я при этом. Это не свобода, это просто выбор плохих зависимостей. Вот и всё. Да, и некоторые мужчины считают себя крутыми и классными, потому что он уже не одну цитадель покорил, и этих цитаделей у него как это, знаете, у самолёта на фюзеляже звёздочки, сколько сбил, у него там этих цитаделей на фюзеляже, у него там уже в несколько рядов. Уже на второй слой пошло. Да, но это не делает ни его, ни этих женщин счастливыми. Может быть, временно делает. Женщина, может быть, встретившись с опытным любовником, она на время счастлива, но когда этот опытный любовник идёт к следующей женщине, она уже сразу становится несчастной. Это как минимум. Более того, когда люди ступают в близость, не договорившись о взаимных, серьёзных, долгосрочных, глубоких отношениях, они будут очень скоро страдать, потому что на уровне ума происходит связывание очень сильное, на уровне тонкого тела связывание между людьми, когда они вот этот опыт получают в близости, да, они связываются очень сильно, и потом, когда они разрывают эти отношения, то это очень больно, и с большими страданиями связано в течение длительного времени. Более того, когда много такого опыта, ну какого-то чувственного наслаждения, но не глубокого счастья, когда у человека много такого опыта, то у него сердце становится более твёрдым, жёстким, более жестоким, да, и он не способен становится чувствовать более глубокое счастье. Счастье от того, что мы делаем счастливым другого человека, да, он в основном чувствует от эгоистичного счастья такое наслаждение, да, я сейчас очередную цитадель покорил, да, вот, и я сам себе орден получил. Да, на самом деле он делает только самую ленивую часть работы. Да, это верхний срез, это отношения в течение там полутора года, если построены они просто на близости физической, то вот за первый год-полтора они проходят такие четыре стадии, голод, насыщение, присыщение, отвращение, после этого разваливаются отношения, да, но если люди строят на более высших, это на низших чакрах отношения построены, да, если они на более высших чакрах строят отношения, то они становятся способны дружить, заботиться, на самопожертвование друг друга, отсюда исходит более сильная энергия счастья, более мощная такая энергия счастья, которая заложена Вселенскими законами, и в духовных уровнях, если между мужем и женой на духовном уровне построены отношения, то оттуда ещё больше счастья. И вот многие люди просто спустя год-полтора расставшись с очередным партнёром, они просто даже не могут соприкоснуться с более высоким уровнем счастья, и они, как бы сказать, они просто остаются без такой возможности, если они не используют знания для того, чтобы правильным образом себя понять, партнёра понять, правильным образом выстроить вот эти взаимозависимости, свободу и так далее, да. И получается, что мужчина, который свободен от того, что его жена не обязует только с ним вступать в отношения, у нас такая свобода в семье, он свободен в этот момент от знания, от правильного применения этого знания, да, и свободен от счастья более глубокого, то есть он получает счастье более поверхностное. Но если он хочет стать свободным от невежества, ему нужно изучить, как правильно достичь более высокого, более глубокого счастья, и он его обязательно обретёт. Ну что ж, друзья, мы сегодня поговорили любовь или зависимость, страх или свобода, мы поговорили с вами на эту тему, сейчас мы можем вопросы обсудить, вопросы и ответы, если они есть, и мы завершим. Я немножко подытожу, то есть любовь или зависимость, первая пара, мы говорили о том, что эгоизм приносит гораздо меньше счастья, чем отношения, отношения в любви и заботе друг о друга, о развитии друг друга, это мы представляем как счастье. Зависимость, мы поговорили о том, что такое зависимость, независимость и смена зависимости, мы поговорили о том, что такое страх и свобода, откуда берётся страх, какова его причина, каковы причины, каковы некоторые способы решить наши страхи, и мы поговорили о том, что такое свобода, свобода какая она бывает, связки вместе с зависимостью, с этим понятием. Спасибо. Анна, может быть есть вопросы?
Говорящий 2, 58:58 — Спасибо вам большое, Геннадий и Ольга, что сегодня раскрыли так глубоко эту тему, очень много осознания, на самом деле вопросов тоже много, но время нашего эфира подошло к концу, и я думаю, чтобы никому не было обидно, я предлагаю просто устроить отдельный эфир из повторения этой темы, ответов на вопросы, чтобы мы углубились отдельно и задали всё, что нам прислали наши слушатели.
Говорящий 1, 59:23 — Анна, отличное предложение, хорошо, дорогие друзья, я надеюсь, вы дождётесь ответов на ваши вопросы, но следующий тогда эфир, просто замечательное предложение, мы нацелим на все ваши вопросы, Анна, вы нам их вышлите, пожалуйста, и мы подготовимся, ответим на все ваши вопросы, подробно разберём, более того, приготовьте ещё вопросы, и мы всё, что успеем за часик, мы будем прям посвятим вот этим обсуждениям. Отличное предложение.
Говорящий 2, 59:53 — Прекрасно, договорились тогда, дорогие слушатели, оставляйте тоже все возникающие у вас вопросы под записью в сегодняшнем эфире, ну и благодарю вас ещё раз, дорогие Геннадий, Ольга, и до встречи тогда на следующем эфире.
Говорящий 1, 01:00:07 — Спасибо, друзья, спасибо, Анна, за внимание, всего вам доброго, желаем вам хорошей погоды в доме, увеличения счастливых отношений, количества и качества счастья, возрастания количества и качества счастья.
Говорящий 2, 01:00:28 — Благодарим вас, спасибо. Всего доброго, хорошего дня. Спасибо вам, до свидания. Редактор субтитров А.Семкин Корректор А.Егорова
