Смыслы по хронологии
00:24 — Почему это происходит, что с этим сделать и как выстроить наши взрослые, зрелые и здоровые отношения с родителями говорим в ближайший час с нашим гостем Олегом Хурматовичем Казакбаевым, психологом, тренером, преподавателем Института психологии Гвард-Уфа, специалистом по семейным отношениям, который изучает медические…
05:01 — Если у меня есть сценарий, скажем, непринятия родителей, я вижу по опыту людей, что мы становимся с одной стороны в позу, ну так скажем, в позу, как подросток встает в позу, знаете, в подростковый период, самоидентификация называется, если брать классическую возрастную психологию, когда он все, что ему говорят…
14:41 — Очень много мыслей рождает, а как оно проявляется в отношении, когда, например, родители всё-таки считают тебя своей собственностью, или когда ты чувствуешь, что тот опыт, который у них есть, ты как будто его уже преодолел, потому что часто люди, которые занимаются духовной практикой, у них есть больше знаний, чем у…
17:34 — И это означает, что когда он разворачивается в сторону родителей, принимает их как старших для начала, несмотря на то, что он намного умнее и красивее и еще масса всяких вещей, тогда в нем начинает проявляться настоящая позиция ученика, он тогда готов принимать других людей вокруг, старших, и не только в своем сердце…
20:12 — Правда, иногда часто бывает, что мы остаемся в какой-то такой детской позиции, и обиды, которые у нас есть, они мешают нам посмотреть именно с позиции взрослого, с позиции ответственности, простить родителей, потому что мы застреваем в этом состоянии ребенка, и что может нам помочь из него выйти, чтобы действительно…
26:41 — Он все эти обиды, все эти претензии закапывает в колодец, потом он учится все на протяжении жизни своей то же самое делать по отношению к другим людям, засыпал эту яму землей, посадил цветочки, клумба – красота.
30:40 — А что делать, если родители не готовы к диалогу, тоже можно часто столкнуться с этим, что психологи советуют как-то попросить благословению поговорить, но нет этих близких отношений, нет доверия, ну не установилось оно, и родители просто не понимают, что происходит, они говорят, ну я тебе все дал, вот воспитание дал…
36:35 — Спасибо, что рассказываете об этом, как действительно, об источнике ресурса, потому что часто так бывает, что ты понимаешь, что, например, семья родителей была неидеальной, и ты как будто на себе крест ставишь, что вот у меня, значит, тоже будет все неидеально.
41:04 — Правильно ли я понимаю, что главный критерий это вот это именно чувство в сердце, внутри спокойствия, радости по отношению к родителям, несмотря на то, какие бы они ни были, чувство этого уважения, то есть оно вот это определяющее того, что наши отношения с ними здоровые?
49:17 — Но надо понимать, что даже родительские советы, даже из любви, они могут меня в какой-то зависимости, в какую-то зависимость загнать.
51:50 — И, соответственно, я вот эту самоценность, я начинаю обретать вот эту самоценность, что я могу многие вещи, но для этого надо вот именно работать, то, что называется самооценкой.
55:02 — И только-только люди почему боятся, что они начинают с родителями в какую-то более благостную, как им кажется, отношение идти, более благостное, а родители опять его об свою сферу и говорят, так, поменяйся, тогда будет у тебя все хорошо.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:05 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведо Радио. Меня зовут Анна. И все мы родом из детства. Наши родители – это наши первые учителя, уроки которых сопровождают нас всю жизнь. В отношениях с родителями заложен огромный ресурс силы. И вместе с этим у многих из нас есть опыт травм в этой сфере. Почему это происходит, что с этим сделать и как выстроить наши взрослые, зрелые и здоровые отношения с родителями говорим в ближайший час с нашим гостем Олегом Хурматовичем Казакбаевым, психологом, тренером, преподавателем Института психологии Гвард-Уфа, специалистом по семейным отношениям, который изучает медические знания порядка 30 лет, более 20 лет в браке и для многих является наставником. Я напоминаю вам, что все интересующие вас вопросы пожалуйста присылайте нам в Ацапе и Вайбере по номеру телефона 7902 39 0963 или оставляйте на сайте vedaradio.fm. А я приветствую нашего гостя. Здравствуйте Олег Хурматович.
Говорящий 1, 01:04 — Здравствуйте.
Говорящий 2, 01:05 — Спасибо вам большое за возможность поговорить сегодня на эту тему, потому что как утверждают психологи, основные проблемы, которые мешают нам раскрывать наш потенциал в этой жизни, в этом мире, это как раз какие-то детские травмы. Мой первый вопрос – почему это настолько важно в жизни каждого из нас, почему эти проблемы, которые тянутся из детства, так на нас влияют.
Говорящий 1, 01:36 — Меня самого когда-то заинтересовал этот вопрос. Я начал обращать внимание на то, что какие бы направления психологии я в свое время не начал изучать, почему-то всегда в детстве родительские отношения были отсылки. Ну как, знаете, говорят иногда у психолога, что если психолог идет учиться на психолога, человек идет на психолога, значит у него самого какая-то есть в этом нюанс какой-то, пробел или как там говорят, дыра какая-то эмоциональная, он хочет ее как-то запомнить. Не скажу, что у меня там сильно я ощущал какие-то дыры эмоциональные, но глубоко я начал изучать после одного случая, я достаточно активно занимался духовной практикой и вдруг в определенный момент понял, что мои медитации, мои молитвы, моя духовная жизнь стала какой-то слишком автоматизированной, без какого-то вот такого глубокого ощущения сопричастности к процессу. Я думал, что может не хватает аскезы, может не хватает дисциплины, я и это, и это пробовал делать, пока однажды мой друг хороший не сказал мне, а как у тебя вообще отношение с мамой? Естественно, будучи молодым парнем, я посмотрел на него и думал, при чем тут мама, при чем тут мама и моя духовная жизнь, для меня Бог, он мне мама и папа, и зачем мне это нужно? Но он как-то закинул вот это вот, скажем так, камешек и отошел, а я начал думать об этом. Я вернулся домой, я жил за тысячу километров от своей мамы, вернулся в дом, папы у меня уже давно нет, и начал просто смотреть за тем, как я общаюсь со своей мамой. Вдруг почему-то у меня внутри захотелось, вот такое появилось желание помогать маме простыми вещами, как сын, пакеты с магазина принести, рядом с ней сидеть, и однажды она через других людей донесла до меня информацию, она сказала, а мне мой сын нравится, она сказала, мне нравится, чем он занимается. Это я понял как благословление, я понял, что моя мама, она меня принимает, она меня понимает, и она меня благословляет. И именно с этого момента я почувствовал, что мой вкус в духовной жизни опять возновился, он стал опять сильным. То есть, когда мы говорим о таком духовном очень глубоком моменте, то есть мы же все, я так понимаю, ведо-радио это все-таки сообщество, не просто людей, которые идут путем, например, вегетарианства или чего-то, мы все-таки говорим о духовности, что Бог дает конкретных родителей. Вот почему-то именно эти родители пришли в мою жизнь. Да, может быть мне хотелось других родителей, более благостных, более понимающих, более принимающих, но вот именно таких родителей мне дал Бог. И с моей стороны это было бы лицемерием просто отрицать. Это одна сторона, другая сторона, именно родительские сценарии являются тем, что меня делает как личностью в социуме. Если у меня есть сценарий, скажем, непринятия родителей, я вижу по опыту людей, что мы становимся с одной стороны в позу, ну так скажем, в позу, как подросток встает в позу, знаете, в подростковый период, самоидентификация называется, если брать классическую возрастную психологию, когда он все, что ему говорят родители, делает наоборот. Сепарация у него происходит, отделение, он хочет отделиться. Разумное отделение, это когда человек понимает, у меня есть свой когнический путь, я иду. Когда человек делает это таким образом, что он не уважает родителей, становится в позу, он сценарий родительский начинает проживать. Это удивительная просто вещь, как люди не понимают, почему я не могу, например, жениться или выйти замуж. А потому что надо заглянуть туда. Или многие есть люди, которые хотят заниматься бизнесом. У них для этого есть все, образование, мозги, все вроде бы есть. Но они не могут, почему? Потому что внутри глубокая обида, и они мстят таким образом родителям, что они успеха не будут добиваться. Что было в 10 лет, в 15, в 20, в 30, 40, 50, так и остается. Одна и та же схема. Поэтому разумный человек, он обращает туда, он понимает внимание именно туда, в свое детство. Конечно есть какие-то глубокие когнические задачи, которые идут с прошлых воплощений, но то, что мы делаем именно вот в этом воплощении, конкретно очень часто связано с тем, как я взаимоотношения выстраиваю именно со своими родителями.
Говорящий 2, 06:52 — Интересно, действительно часто сталкивался с таким мнением, что вот мы занимаемся духовной практикой, в принципе есть какие-то свои прошлые проблемы, это уже все в прошлом, вот у нас есть духовные инструменты, духовная сила, они помогут нам все преодолеть и стать гармоничной личностью. Получается это не так? Получается все равно нужно осознанно идти именно в эту сферу, несмотря на весь твой какой-то духовный опыт, твои духовные устремления?
Говорящий 1, 07:22 — Тут я бы более расширеннее посмотрел. Дело в том, что, как и все в любой религиозной, конфессиональной среде, человек в самом начале немножко фанатик. Есть знаменитая индийская поговорка, что Бог он и папа и мама, или как в писании пишут, и отец дающий семьи из меня исходит все, и человек думает, ну все, он нашел. Но тут есть один очень такой подвох, такая подмена она не совсем, с одной стороны, заметная, что если у человека нет взаимоотношений, например, с папой глубоких, конечно хочется, чтобы человек поменялся рядом со мной. Папа поменялся. Но мы говорим не об этом, мы говорим о том, что я меняюсь. Папа не меняется. Он как был, допустим, по своей какой-то там, скажем, позиции, он и находится. Меняюсь я. Тогда это что означает? Если у меня нет взаимоотношений с отцом, я начинаю очень часто искать себя в религии. Я знаю, что многие не согласятся с этим, но религия – это трансцендентная область. Там все имеет смысл, в том числе люди, которые рядом со мной находятся. Почему я именно с этими людьми общаюсь? Обратите внимание, что именно вот такая семья у меня, именно вот такие братья и сестры у меня, вот такие родители, такие друзья, вот такое сообщество. Это имеет большой трансцендентный смысл. Если я начинаю отсеивать это все, это означает, что я в каком-то своем определенном мире живу. И не всегда он связан именно с духовным поиском. Он связан именно с тем, что я в подмене ищу кого-то, кто может заменить мне папу, ну или маму. Поэтому очень важно, не в том плане, что вот, то есть, с одной стороны, нам нельзя игнорировать то, что произошло в нашей жизни, где мы родились, у кого родились. Это ведь благословление. Если Бог дал нам этих родителей, значит, они нас благословляют. А с другой стороны, нельзя и привязываться к этому. Здесь надо понимать, что родители это, ну вот я сам родитель, я знаю родительскую главную ошибку. Считать, что дети это моя собственность, не работает. Чем больше человек считает, что дети его собственность, тем больше дети от него хотят быстрее куда-нибудь убежать и делать именно то, что ему будет не нравиться папе или маме. Поэтому человек духовный, человек, идущий духовным путем, он принимает с благословением для себя, с благодарностью, с благостью, с уважением, то, что у него есть такие родители. И благодаря этому он еще ближе становится к Богу. Потому что этот же Бог дал этих родителей.
Говорящий 2, 10:15 — Очень интересный и важный момент. Спасибо большое. Вы упомянули, что между родителями и нами должны быть глубокие отношения. Хочется понять, как они вообще выглядят, что такое глубокие отношения для начала, а затем уже интересно раскрыть, как их построить. Потому что иногда отношения могут быть внешне хорошие, насколько они глубокие. Иногда так бывает, что родители уже ушли, и можно ли с ними построить глубокие отношения. Поэтому мне интересно понять этот принцип глубоких отношений, на чем он основывается.
Говорящий 1, 10:49 — Да, родители у многих уже ушли. У меня, например, ушли родители. Но я с большой благодарностью их всегда вспоминаю. Они были совсем даже не ведическими, даже глубоко не ведическими. Мой папа, например, он даже, я был еще подростком, он ушел из жизни. Моя мама, конечно, пережила мои все эти духовные, скажем так, фанатические устремления. Я действительно был фанатиком, всю семью хотел сделать очень такими ведическими. Моя мама это все терпела, за что я ей очень благодарен. Не сбила меня с этого пути. Даже благословила. Кстати, недалеко, не так, скажем, после этого, немного она еще прожила в этом теле. Что это означает? Это и метод, и средство, и цель. Я могу сказать, что меня в свое время очень сильно поразил. Я учился в институте психотерапии, учился у немцев. Они были не совсем, мне казалось, какую-то духовную тему вели. Но была там одна очень такая интересная мысль, несколько было мыслей. Одна из них была такова. Если я глубоко в своем сердце с почтением и уважением поклонюсь своему папе, это равносильно поклониться Богу. Равносильно поклониться. Если я не могу поклониться старшему, это означает, что у меня с Богом какие-то не совсем понятные отношения. Мотивация моя не совсем чистая, чего-то я ожидаю в таких отношениях. Другая мысль, которая меня очень поразила, это то, что на нашем уровне уважение выше, чем любовь. Вот на нашем уровне уважение выше, чем любовь. Я начал думать, что такое уважение. Меня это очень сильно заинтересовало. Например, в егейской традиции очень много говорится об уважении, что это один из очень важнейших инструментов с помощью чего человек вообще двигается в жизни. И именно отношение к родителям является краеугольным камнем продвижения человека в жизнь, когда он может уважаясь и парироваться, то есть позволить себе жить своей собственной жизнью, а не просто родительский сценарий проигрывать. Уважение. Что это означает? На самом деле люди думают, что уважение – это просто принимать как старшего, например. Но это только половина процесса. Настоящее уважение заключается в том, что когда я внутри, это не только к родителям, это к близким людям. Когда бывают конфликты между мужем и женой, мы тоже такой метод можем применять, например. Когда я внутри, понимаю, что я не просто этого человека принимаю, понимаю и уважаю, я уважаю также то, какие в своей жизни он трудности переживает. Переживал трудности, которых я даже не знаю. Например, я же не знаю то, что мои родители переживали. Я родился в определенном году, они уже были женаты, но они когда-то сами родили в своей семье, они друг друга не знали, у них были какие-то трудности, какие-то были взаимоотношения, где-то что-то были у них потери, приобретения эмоциональные, затем они родили меня, назвали меня своим, дали мне имя, сказали ты наш сын. Я когда об этом думаю, я понимаю, что именно с этого уважение и начинается, то есть я начинаю заглядывать немножко в то, что я не знаю, что у них в жизни происходило, но это я тоже принимаю. Уважение, это очень близкое состояние, после уважения как раз начинается любовь. Поэтому тут нельзя взять и перескочить.
Говорящий 2, 14:41 — Очень много мыслей рождает, а как оно проявляется в отношении, когда, например, родители всё-таки считают тебя своей собственностью, или когда ты чувствуешь, что тот опыт, который у них есть, ты как будто его уже преодолел, потому что часто люди, которые занимаются духовной практикой, у них есть больше знаний, чем у родителей, а родители, они как бы думают в рампах своего опыта, а у тебя уже есть знания. Как действовать в такой ситуации, когда ты как будто бы больше знаешь, чем родители, как в этом случае проявляется наше уважение к ним?
Говорящий 1, 15:15 — Проявляется именно вот этот видийский формат, вот если мы говорим конкретно для нашего случая, то тот видийский формат, как ведом сказано, сказано, что мама и папа – это проявление лакшерию на рай. Понятное дело, что если у меня папа ходил в трусах по дому с банкой пива, сложно его на райную принять, а мама там, вечно недовольная на кухне, в засаленном халате бегала. Ну, это понятное дело, что это сложно принимать. Мы говорим о принципе, вот принцип божественный, он как раз заключается в том, что я начинаю понимать, что о ней не просто в моей жизни, и я у них родился не просто так. Есть в этом очень большой, да, может быть мне хотелось у соседей родиться, более благостных, более богатых, счастливых на мире, но я родился именно у этих людей по какой-то причине. И вот когда я начинаю понимать, я могу сейчас в взрослой жизни достичь намного выше социального положения, чем мои родители. Я могу быть более успешным, образованнее, знаниями разными обладать могу, но это не означает, потому что так устроено. Мои родители, они уже старше для меня, а как вот принцип фонтана. Фонтан, знаете, такие вот фонтаны, арабские фонтаны называются, когда из одной чаши в другие чаши перетекает вода. Чаша же не снизу вверх, вода течет в чашу, она же снизу. Поэтому родители выше меня становятся, они всегда будут выше меня. Я принимаю в своем сердце почтительно, что есть старший человек. Это, кстати, очень глубоко видно, как человек, который не принимает как старших, то есть как формально. Вот я родился в этой семье, я понимаю, что я формально вот такую фамилию ношу, но внутри в сердце я не принимаю, я не принимаю, то есть не чувствую себя, так сказать, сопричастным к этой семье, я не чувствую, что я принадлежу к этому роду, к этой семье. И это, кстати, в системной терапии это один из признаков, почему человек в депрессию впадает, он оторванный становится. И это означает, что когда он разворачивается в сторону родителей, принимает их как старших для начала, несмотря на то, что он намного умнее и красивее и еще масса всяких вещей, тогда в нем начинает проявляться настоящая позиция ученика, он тогда готов принимать других людей вокруг, старших, и не только в своем сердце с почтением. Вот она, модель, начинает работать и распространяться на других.
Говорящий 2, 17:49 — С чего начинается вообще этот первый шаг разворота к своему роду, к своим родителям? Вот иногда, например, тоже психологи советуют действительно кланяться или писать письма. По моему опыту иногда это просто получается механистично. В своем уме ты можешь поклониться родителям, в своем уме ты можешь написать замечательные слова, но на реальных действиях, на реальных отношениях не всегда это отражается. То есть можно ли это использовать как просто первый шаг, или нужны какие-то более реальные инструменты, чтобы действительно отношения начали меняться между тобой и твоими родителями.
Говорящий 1, 18:26 — Служение – это глагол, надо что-то делать. Конечно, нам интересно может прийти в храм или куда-то и служить, но надо посмотреть, что первое служение происходит рядом с нами. Действовать, нужно по отношению к родителям действовать. Я тоже использую такие практики, как прописывание, как поклоны и разные другие психологические, терапевтические разные направления. Все это рабочее. Но основное – это все-таки нужно понять, что любая работа – это почтение, это уважение к этому процессу, то есть осознанность. Что такое осознанность? Внимательность. Внимательно понимать, кому я кланяюсь, зачем я кланяюсь, не просто, как говорится, поклонился и все, а надо понимать, что это процесс, на самом деле, я не побоюсь этого выражения, поклониться внутри своим родителям – это сродни поклониться, как в духовном процессе. Это как духовный процесс. Понятно, мы привыкли кланяться только Богу, но кланяться своему роду – это также принятие старшинства, поэтому приходит поклонительство. Человеком становится… вот обратите внимание, самые сильные люди, вот даже вот я живу в России, вот самые сильные люди, я смотрю, это те, кто сохранили традиции. Какие традиции? Традиции уважения к своему роду. Вот можно поспорить на эту тему, но я вижу вот за всю свою жизнь, что я практикую, что я работаю, я вижу, что люди самые сильные – это люди, которые сохранили отношения в традиции именно уважения и принятия рода имеющего.
Говорящий 2, 20:12 — Мне очень нравится ваш посыл такой ответственности взрослости. Правда, иногда часто бывает, что мы остаемся в какой-то такой детской позиции, и обиды, которые у нас есть, они мешают нам посмотреть именно с позиции взрослого, с позиции ответственности, простить родителей, потому что мы застреваем в этом состоянии ребенка, и что может нам помочь из него выйти, чтобы действительно родителей оценить как личности, потому что ребенок, он как будто дальше своей боли просто не может видеть.
Говорящий 1, 20:46 — Ну, тут надо начинать, видимо, с того, что надо ли это делать. Потому что часто люди, я сразу скажу, я не очень само слово распространяю как прощение, потому что прощение – это все-таки некий такой духовный процесс, это такое духовное слово. Я больше говорю о принятии. Почему? Потому что если человек не принимает, потом родители не принимают как старших, вот в своем сердце глубоко, не на формальном каком-то просто уровне, а вот нет подмены, он просто понимает, что они пришли в этот мир, они старшие. Если он не принимает своих родителей, он эту же модель начинает распространять вообще в жизни. Например, как в классической психологии, вот я в институте преподаю семейные отношения. Ну, в институт государственный, поэтому я, конечно, не говорю там о каких-то там уж совсем много ведических вещах, но все равно говорю. Но там есть классическое понимание, почему, например, семьи разваливаются. Допустим, там есть ролевые ожидания. Ну, все правильно, если мужчины не выполняют свои обязанности, мужские, женщины не выполняют свои женские, они это не проговорили, как говорится у бизнесменов, на берегу не договорились. Потом это сложно. Но если глубже глянуть, копнуть, на самом деле, в чем причина основного количества, 90% случаев несоответствия в семейном плане, как они не могут соответствовать, почему? Потому что муж и жена друг на друга смотрят как на родителей. Жена хочет залезть к своему мужу на коленочки, чтобы он ее как доченьку погладил, пожалел и сказал, такая хорошенькая. А муж, как мальчик, хочет бегать вокруг своей жены-мамы для него. И хочет тоже вкусные плюшки получать. Откуда это все идет? Это идет от того, что, да, можно сказать, недолюбили, можно сказать, недодали, но на самом-то деле сейчас уже в этом возрасте, вот это как-то надо ведь… Чем отличается взрослый человек от ребенка? Он отличается тем, что у него много самостоятельности. Мы говорим не о независимости, не об этом слово. Мы говорим о самостоятельности. Самостоятельно, значит, я беру за свои эмоции, чувства, слова, поступки, действия, да все, за результаты, я беру на себя ответственность. Это позиция взрослого. Маленький человек, которому 40 лет, но он такой маленький внутри еще, он не берет ответственность. Вот именно когда вот с этим начинается какая-то проблема, вот он начинает, по идее, было бы неплохо заглянуть туда. И само вот это слово прощение, я больше говорю о принятии. Это больше принятие. Прощение, а прощать родителей за что? За то, что они просто в своей кухне и ничего другого не знали? Ну, можно, конечно, попытаться. Прощение – это хорошие практики. Но мы говорим о том, что, то есть, когда основная эта ошибка в чем заключается у молодых людей по отношению к родителям? Они хотят поменять родителей. Сделать удобными, да? Люди вообще друг друга хотят делать удобными. Представляете, удобные ходят все. У меня бровь вверх пошла, мне тут все, и чай налили, и все показали, и сказали, какой ты хороший. Нет, Бог так устроил, что все разные. Если, я помню, мой папа собирал ему с ним лесу, он цветы собирал для своей жены, моей мамы. Все разные, там были и желтые, и красные, и какие-то еще. Этот букет был прекрасен, потому что все было разное. Вот в этом многообразии есть единство. Но надо научиться этому делать. Люди не хотят часто этого делать. Они думают, ну, если будет все удобно, все будет классно. Поэтому родители – это первый урок ученичества.
Говорящий 2, 24:35 — Первый урок, наверное, не самый простой, а где черпать ресурсы на это? Потому что иногда ты просто пытаешься как-то осознать, что у тебя есть проблемы, и ты хочешь вроде бы изменить, но просто нет сил. И ты закрываешь эту коробочку воспоминаний, коробочку боли, откладываешь на потом. Где найти именно эту силу на то, чтобы пойти в это искренне, открыто, и что-то изменить?
Говорящий 1, 24:59 — Вот именно для этого всегда у человека есть ресурсы. Вот именно на это у человека есть ресурсы. Даже если думаешь, что у него ресурсов нет, он начинает в этом направлении двигаться, и вдруг понимает, что у него ресурсов там много. В общем, так красиво это объяснили – коробочка там, как-то мы ее закрыли, так и делает. Как это обычно происходит? В детстве человек получает какую-то информацию, где ему обозначают, например, не живи, говорят ему, не существуй, не имей желаний, мечтать не вредно. Мы знаем все эти токсичные фразы. И ребенок постепенно, что он делает? Он берет, замораживает в подсознании все свои хотелки. И он начинает быть просто какое-то время удобным. У ребенка всегда происходит что? Сепарирование. Первое сепарирование у него вообще в 2-3 года. Все знают прекрасный период, «я сон» называется. Потом еще в предшкольный период, первые школьные годы, потом у него в подростковый период все рваные джинсы носят, начиная вдруг от него алкоголем или сигаретами попахивать. Это тоже период сепарации, он отделиться хочет, показать свою какую-то независимость. А потом он уже во взрослой жизни с радостью убегает из семьи, только чтобы как-то жить. И вот это ведь все болезненно для него происходит. Почему? Потому что он без благословления это делает, без благости, скажем так. И что тогда для него наступает в этом мире? В этом мире наступает то, что он должен искать этих же самых подпорок у других людей. И он начинает внутренне, как вот такой маленький ребенок, бегает от личности к личности, кто ему покажет, что вот здесь все хорошо, вот все хорошо. Но у него на самом деле происходит вот что в детстве. Он все эти обиды, все эти претензии закапывает в колодец, потом он учится все на протяжении жизни своей то же самое делать по отношению к другим людям, засыпал эту яму землей, посадил цветочки, клумба – красота. Но есть определенные возрастные кризисы, вот мы тут не можем это объехать. Кризисы, они всегда бывают в жизни человека, тем более они сейчас, в современном мире, раньше, чем обычно наступают. И эта клумба начинает разрываться и оттуда начинает вся эта красота лезть почему-то. Это говорит о том, что вот в этой боли, вот в этих претензиях, но она начинает лезть на кого? На кого-то близкого. Может быть даже не на родителей, она начинает там на мужа или жену, или на детей, или на начальника, или на друзей. Но она начинает лезть, и вот тут во всей этой боли есть ресурс. То есть везде, где есть какая-то проблема, там есть большой ресурс. На родителей сам Бог дал этот ресурс, это решаемый вопрос. Это как раз решаемый. Вот туда нет. Я часто объясняю людям, с кем я работаю, они говорят, ну вот родители же, например, проклинают. Ну иногда говорят, все, ничего не буду тебе давать. Но я им говорю правду, у родителей нет таких полномочий перекрыть эту энергию. Потому что это, они только инструменты в руках Бога, чтобы через них эта энергия шла. Если я все равно, несмотря на то, что общаюсь с родителями, все-таки выражаю свое почтение и уважение, эту энергию все равно получаю. Да, может быть не так уже совсем, как это, волнами и валом идет. Но я все равно эту энергию получаю. Нет такого перекрытия. Поэтому ресурсы есть. Особенно в эту сторону ресурсы всегда будут.
Говорящий 2, 28:36 — Очень вдохновляюще звучит. И еще одна ситуация, которую часто можно наблюдать, это то, что мы из позиции детей по отношению к родителям переходим в позицию взрослых. И вот пришел к нам вопрос, мне 27, живу с мамой, она одна и чувствую свою ответственность за заботу о ней, но своей личной жизни у меня нет. Как в моем случае можно начать сепарацию, если совесть не позволяет оставить ее одну, но по-другому начать жить своей жизнью не получится. Вот и мучаюсь.
Говорящий 1, 29:08 — Ну тут общими фразами, наверное, не придется ответить. Я, к сожалению, не знаю всей этой ситуации. И очень часто, когда вот такое вот, мы говорим о том, что есть чувство долга, но очень часто чувство долга поддерживается чувством вины. Вот это чувство вины, оно может вкладываться в детство, детство в человека, о том, что ты должен, именно ты должен. Мы там ради тебя от чего-то лишены были в свое время, теперь ты отдай. И вот человек часто и чувство долга, на самом деле, чтобы я мог порекомендовать этому человеку, уже начинать сепарироваться. Потому что, как сказал один святой православный, я не помню, как его зовут, он сказал, если ты решил завтра жить, значит, сегодня ты мертвый. Но если ты сегодня мертвый, ты и завтра будешь мертвым. Вот сейчас уже надо сепарироваться, надо думать о своей собственной жизни. Но с благословением мамы, вот такой вот, вот такая загогулина, скажем так. С благословением мамы, то есть нужно, такая должна внутри, это как быть такая, я иногда прошу людей проговаривать вот такую, ну как такую фразу, мама отпусти. Мама, отпусти. Я прошу, отпусти. Она, может быть, и не держит, это как в той притче, я дерево обнял, говорю, отпусти меня, отпусти дерево. Она и не держит, держусь я, через свои какие-то определенные воспитанные во мне чувства долга, вины и так далее.
Говорящий 2, 30:40 — А что делать, если родители не готовы к диалогу, тоже можно часто столкнуться с этим, что психологи советуют как-то попросить благословению поговорить, но нет этих близких отношений, нет доверия, ну не установилось оно, и родители просто не понимают, что происходит, они говорят, ну я тебе все дал, вот воспитание дал, деньги на обучение дал, что ты от меня еще хочешь? То есть благословение не дают, нет этого диалога, что делать в таком случае?
Говорящий 1, 31:07 — В таком случае надо выходить на уровень своей собственной кармических реализации, то, что у меня пришло. То есть понимать свою природу, она может быть у меня абсолютно другая, чем у моего папы, мамы, другая природа, например мои родители, они были далеко не психологи, даже очень далеко они были от психологии, во-первых, во-вторых, надо выходить на свой путь, делать это, и потом, и параллельно при этом при всем, надо показывать своим родителям, что я это делаю не против вас, это надо всегда подсказывать, вот например, как в семейной жизни, я живу со своей женой уже года 23, наверное, я каждый день доказываю ей, что я ее муж, а она каждый день доказывает, что она жена, я не хвастаюсь, это принцип такой, если вы увидите семьи, которые достаточно долго живут, они каждый божий день доказывают, что они муж и жена, каждый день, как это происходит? Это волшебный способ, у каждой семьи свои способы. Это слово, это поддержка, это просто взгляд, может быть. Ощущение того, что я с тобой рядом. У тебя есть какие-то вещи в жизни происходят, а я с тобой рядом. Может быть, я их не понимаю, какие-то женские или мужские заморожки. Я, может, не понимаю, но я с тобой рядом. То есть, я показываю, что я с тобой. Также и родители, если они постоянно чувствуют, что ребенок действует самостоятельно, но при этом он смотрит и хочет проявить, что он с нами, тогда у родителей спокойствие. Тогда они начинают думать, что ребенок молодец. Тогда сепарирование более безболезненно произойдет. Обычно люди как делают? Хлопают дверь. И начинают доказывать, что я могу и бизнесом заниматься, и образование получить, и работать могу, и жениться, и замуж выйти могу. Но что в этом хорошего?
Говорящий 2, 33:15 — Очень комплексный подход, действительно. И самому тоже стать взрослее, понять свою природу, свой путь, развиваться. Я услышала от вас, что тогда и родители увидят, что ты счастлив, и они смогут тебе дать свои благословения. Это так происходит?
Говорящий 1, 33:34 — Когда они видят, что ребенок счастлив, они тоже счастливы, понятное дело. Мы говорим в большей степени, что даже если ребенок не совсем счастливым сияет, но он показывает родителям, что то, что я делаю, это не против вас. Вот это важно. Что я с мамой тут всегда в отношениях нахожусь. Я двигаюсь в вашу сторону, все равно. Я показываю, что вы. Когда я обучался, я одну такую вещь заметил. Интересную. Например, если человек не двигается в сторону мамы. То есть каким образом это происходит? Если он не принимает старшинство своей мамы. Если у него нет сепарирования и нет принятия мамы. Просто формальные какие-то отношения. Он может стоять в жизни, не двигаться. Ему кажется, что он двигается, а на самом деле он не двигается. В чем он может стоять? Например, он может стоять в деньгах. Ему постоянно кажется, что у него денег не хватает. Вроде работаю, работаю, целыми днями работаю, а денег нет. А почему? Потому что богиня процветания, лакшми, женского рода. Деньги в семью приходят через женщину. Но мы уже, наверное, кучу лекций на эту тему прослушали. Но где практика? Практика такая, что она начинается с мамы. Если я не двигаюсь в ее сторону, сердце, значит у меня будут проблемы. Потому что через маму идут деньги. Если через маму идут деньги, соответственно, через жену идут деньги. Жена, может, целыми днями сидит и пирожки печет. Ничем не занимается. А я, может, целыми днями работаю. Но именно благодаря моему отношению к женской энергии, уважительному, эти деньги и приходят. Следующее, в чем может человек стоять? Он может не двигаться в своем предназначении. У него постоянное ощущение, что перед ним тысяча дорог, а который из них выбрать, он не знает. Каждый раз он перед этим становится. У него прям какая-то паника может начаться. А чем я должен заниматься? Обычно, я смотрю, это люди, которые уже ближе к 40, у них такая прям паника начинается. Я всю жизнь занимаюсь тем, чем я хотел. Может, я певец, а я занимаюсь, не знаю, шахтером. А я не хотел быть шахтером, я хотел быть певцом или врачом. И почему именно с мамой это связано? Другое, это когда человек по карьере не двигается. У него очень сложность карьеры. Он эту модель непринятия старшинства родителей, а эта модель также распространяется на его жизнь, на его социализацию. И еще одна из причин – это взаимоотношения с противоположным полом. Об этом я уже чуть ранее объяснил. Тоже, если он не женат, не замужем, трудно найти, как люди говорят, вторую половинку. А если в семье его жать, то там отношения трудные. Психолог, он ищет именно в отношениях с родителем, что-то там, где-то сборность. Принятие родительства означает, можно будет уже дальше с партнером, с супругом, с женой отношения выравнивать.
Говорящий 2, 36:35 — Спасибо, что рассказываете об этом, как действительно, об источнике ресурса, потому что часто так бывает, что ты понимаешь, что, например, семья родителей была неидеальной, и ты как будто на себе крест ставишь, что вот у меня, значит, тоже будет все неидеально. Вы рассказываете об этом, как о том, что можно изменить, что это может потом дать очень много силы. Еще одна болезненная тема – это для детей, у которых отношения родителей были в разводе, и нет, например, отношений с отцом с детства или отношений с матерью с детства. И как им поступать в таком случае на практике, если для тебя твой отец или твоя мать – это фактически незнакомый человек? Как выстраивать с ним отношения? Это внутренне происходит или реально внешне?
Говорящий 1, 37:24 — Это происходит, в первую очередь, конечно, внутренне. Это происходит. То сам по себе развод по стрессу, чуть ли не первое место по шкале братьев и сестресов. В Западном мире это давно уже. Даже смерть близкого человека на более низких пунктах стоит. Первое – это стресс именно от разводов. Почему? Потому что развод – это крах моих ожиданий. То есть я какие-то ожидания вкладываю, и крах. И даже разводиться благостно надо уметь. И в первую очередь страдает в этой ситуации ребенок, потому что на его плечи ложится огромная задача своих родителей склеивать. Если вы понаблюдаете за детьми, которые в разводном процессе находятся, родители, это просто дети, которые носятся как просто сумасшедшие, берут на себя огромный крест родителей и сделают счастливыми. Они хотят нравиться в это время родителям. Хотя грамотный родитель, он говорит ребенку, ты тут вообще ни при чем. Твоя мама хорошая. А мама говорит ребенку, твой папа, даже несмотря на то, что мы вместе жить не будем, все равно остается твоим папой. То есть ты ни при чем тут. Это мы, взрослые люди, не можем, нет возможности договориться. Бывает так, что взрослые люди живут отдельно. Далее, вдруг ребенок не помнит этого периода бракоразводного, он уже вырос, родители в разводе, папа или мама, в основном это папа, где-то там на стороне уже давно живет. Что предполагается? Как рекомендуется? Что я рекомендую? Я рекомендую начать не просто не ковырять, скажем так, в судьбе своего родителя, а начать выражать ему почтение на уровне сердца. Это первый подход. Второе, если отец жив, может следующим быть то, что я могу, скажем так, если у него есть такое желание, я могу с ним попробовать построить отношения. Да, может быть у меня хороший отчим был. Может быть отчим был великолепный. Часто отчимы такие великолепные, они там покруче папы будут. Но именно этот папа являлся тем инструментом Бога, который именно зачал меня. Поэтому я учусь выражать ему почтение, поэтому есть трансцендентный мистический момент. У меня много таких случаев. Вот сейчас я сразу вспомнил случай, как одна девушка, она не видела своего папу с рождения. Ей было тогда 20 с чем-то лет. Это было давно уже достаточно. И она мне прямо после тренинга спросила, Олег Фоманович, а вы что думаете, мне прямо надо с папой общаться? Я сказал, нет, твой выбор. Хочешь общайся, хочешь нет. Но если ты сейчас выражаешь ему почтение, понимаешь, кто он такой, то этого вполне достаточно. Я уезжал. И она прибежала провожать меня. Она сказала, вы знаете, а ведь я к нему сходила, узнала, где он живет. Я к нему сходила, и мы с ним проговорили целый час. Он интересовался вообще полностью моей жизнью. Да, у него другая семья, уже другие дети, у меня оказалось есть сестры, братья. Но я был рад за нее и спросил, а как ты себя сейчас чувствуешь? Я чувствую, как будто у меня крылья. Как будто что-то новое в жизни пришло. Вот оно благословление.
Говорящий 2, 41:04 — Правильно ли я понимаю, что главный критерий это вот это именно чувство в сердце, внутри спокойствия, радости по отношению к родителям, несмотря на то, какие бы они ни были, чувство этого уважения, то есть оно вот это определяющее того, что наши отношения с ними здоровые?
Говорящий 1, 41:23 — Мы можем видеть, что родители нас благословляют. Они рады. Как я рассказал вам про свою жизнь. Моя мама-то не мне говорила это. Она вообще сказала своей подруге. Мои мамы были подруги, и одна из подруг, одна же сказала, встретив меня на улице. А ты знаешь, твоя мама вчера сказала, что ты ей нравишься. Для меня это было очень… Я себя очень счастливым почувствовал в этот момент. Думал, что такое? Каждый день свою маму вижу. Бурчу на нее, если что-то не нравится. А вот такие слова меня очень сильно вдохновили. Почему? Потому что мама за мной наблюдает. Ей нравится, как я живу. И она сказала, что то, что делает мой сын, меня вдохновляет. Хотя она сама при этом ничего этого не делала. То есть это означает что? Это означает, что на самом деле глубокое изменение в сердце происходит от моего внимательного, то есть осознанного отношения к тому, кто этот человек. И отказа от переделывания этого человека. Конечно, хочется, чтобы этот человек по моему какому-то образу и подобию жил. Но нет. Вот это принцип совершенства. Я не меняю его. Я его принимаю. И тогда, может быть, этот человек захочет поинтересоваться моей жизнью. Чем я вообще живу, чем интересуюсь. И сам может начать прикладывать какие-то желания. Для меня это было очень таким… Я сейчас скажу вам сокровенную вещь. Когда моя мама ушла, я приехал в ее квартиру. Она уже переехала в другой город жить. Я приехал в ее квартиру после всех этих мероприятий. И мы были с сестрами. Мы решили прибрать там немножко, как-то побыть. И вдруг на полке я увидел книгу ведическую. Давно, я еще в начале 90-х ей как-то книгу подарил. Ведическую. И вдруг я ее увидел. Она с собой перевезла эту книгу. Многие вещи она не стала перевозить. А эту книгу взяла. Это для меня было… Это было еще подтверждение того, что мама, несмотря на всю свою жизнь, она мою сторону смотрела всегда очень благоприятно. Я всю ночь эту книгу читал вслух. Глава за главой. Ради мамы. Вот это и есть… Когда сердце, оно немножко по-другому, чем просто ум. Сердце, оно включается в том плане, что я выражаю свое почтение перед своим родителем. Не как Богу, а как старшему. Тому, кто дал мне эту жизнь, которая является инструментом в руках Бога, что я должен родиться. Я должен был родиться. Мы знаем, что сейчас многие люди свободу выбора не вообще правильно распоряжаются. Они могут аборты делать или что-то еще в этом роде. Мои родители, они не стали это делать. Они сказали, мы его родим. Были рады этому. Мне рассказывали. Назвали меня своим. Дали мне имя. И воспитывали так, как могли, как их воспитывали.
Говорящий 2, 44:47 — Очень глубокая история. Спасибо большое, что поделились. И вот такой вопрос пришел как раз тоже болезненный, потому что тема важная из самых глубин нашего сознания и сердца. А если родители не благословляют? Моя мама довольно агрессивно принимает мой образ жизни, мое духовное развитие. Иногда даже получаю проклятие по этому поводу. И как быть? На что обратить внимание? Вроде стараешься не спорить, понимать, принимать их. Но как будто включается какой-то протест или демонизм по отношению ко всему святому.
Говорящий 1, 45:19 — Это обычная родительская практика боязни потерять ребенка. Боязнь потери. Особенно когда человек начинает заниматься духовной практикой, это всегда сразу у них в голове. Первое, что происходит, что они теряют ребенка, надо спасать его из секты. Понятно, что мы тоже в это вложили. Неплохо так чего-нибудь. Для того, чтобы эти опасения подпитывались. Я рекомендую здоровую, нормальную дистанцию. Но при этом, при всем, во всей этой дистанции все равно должно быть такое. Не глухая дверь, за которой до меня не достучаться. А я как раз таки открытый остаюсь. Но теперь не проявляюсь до такой степени, чтобы вас раздражать. Я говорю, нет, я против вас ничего не делаю. Вы для меня очень важные люди. Очень важные люди. Но при этом я держусь от вас на дистанции. Почему? Потому что слишком токсично. Слишком токсично для меня. У меня нет такой оперативной системы внутри, чтобы все это переварить. Тогда я что делаю? Я набираю благочестие на дистанции. И у меня есть эта сила благочестия, чтобы разрешать любые психологические нюансы. Выдерживать родителей. Это большая наука. Но тот, кто умеет это делать, достигает успеха во многих вещах. Особенно в духовной практике. В социализации он достигает успеха. Правильно уметь себя… Я говорю, что секрет успешных отношений это правильная дозировка своего присутствия в пространстве другого человека. Не надо, чтобы тебя было много. И не надо, чтобы тебя было мало. Дозируй себя. Понимай. Чувствовать начинать. Это классно.
Говорящий 2, 47:12 — Какое интересное искусство. Еще один вопрос. Понимаешь, что мама относится ко мне с заботой и дает советы из любви. Но что делать, если ты чувствуешь в этом давление и желание сделать себя под нее? Как ей отвечать, чтобы она не чувствовала себя ненужной, нелюбимой? Но не обманывать, что я ее обязательно послушаю.
Говорящий 1, 47:35 — Тут уже такой конкретный вопрос. Прям с конкретным каким-то действием просит. Можно говорить маме, что мам, я с большой благодарностью отношусь к тому, что ты ко мне с такой любовью проявляешь заботу во мне. Сейчас я в таком возрасте нахожусь, когда в том числе хотел бы и хотела бы научиться быть самостоятельным. Это слово самостоятельный, не независимый. Родители, кстати, не любят независимых. Они любят самостоятельных. Я хочу быть самостоятельным человеком. И находясь рядом с тобой было бы для меня очень хорошо, если бы ты могла бы в этом меня поддерживать. Тут такое идет, что я ведь не против тебя. Я не против тебя, мама. Я за нас. Я за нас. У меня же есть своя какая-то жизнь. Есть какой-то путь мой, кармический какой-то путь даже есть. Он другой. Но он не означает, что он против тебя. Или от тебя. Он с тобой. Мне нужно просто благословение для этого. А мама будет, если она любит, она будет тоже трансформировать свою любовь в то, чтобы… Как эта знаменитая молитва, да? Дай мне, пожалуйста, Господь, силу понять то, что я не понимаю. Принять то, что я не могу принять. То есть это означает то, что я начинаю видеть, что этот мир немножко шире и разнообразнее. И люди, они выполняют очень часто вещи, которые я не понимаю. Мне, конечно, хочется по образу и подобию. Вообще в мире много советчиков. Советчиков. Мы тут все родом из страны советов. Поэтому нам хочется советы раздавать. Но надо понимать, что даже родительские советы, даже из любви, они могут меня в какой-то зависимости, в какую-то зависимость загнать. Надо очень разумно относиться ко всему. Этими знаниями, этими советами надо пользоваться очень разумно. Что-то принимать, что-то не принимать. Но даже когда я не принимаю, я все равно показываю, что мне ценно, что ты заботишься об этом.
Говорящий 2, 49:59 — Очень важно этот принцип, о котором вы говорите, именно понимать, что я не против тебя, мы вместе, у нас есть отношения. И еще один вопрос хочу зачитать. Родители часто сравнивали меня с более успешными людьми, мотивируя, что ли. Но сейчас все это у меня вылилось в комплекс, и я не могу преодолеть их. Мне кажется, что все лучше меня. И вот как в такой ситуации действовать, если диалоги с родителями ни к чему не приводят? Где тогда искать поддержку для себя?
Говорящий 1, 50:30 — Это классический случай, когда родители говорят, а вот Таня лучше учится, с тобой же в одном классе, а вот Петя почему-то сильнее тебя, отжимается больше. Это вот, казалось бы, маленькая какая-то формулировка, но во что человек, скажем, какую ему бяку, скажем так, вкладывает. Я не очень люблю эти слова «низкое» и «высокое», но люблю слово «адекватная самооценка», потому что самооценка у всех разная. То есть это самооценка, то есть это мое уважение к себе. Как ни странно, мы не говорим ни о ложном эго, когда я считаю себя телом, и все, что имеет отношение к моему телу, я и мое. Мы говорим о том, что есть я душа, как физическая философия говорит, я душа. Но я конкретная душа в конкретном теле. У этого тела есть какие-то свои задачи. Во-первых, ты мужской или женский, я должен это принять, понять. В современном мире уже с этого надо начинать. Что ты мужчина, что ты женщина, все хорошо, есть какие-то базовые обязанности у него у этого всего. И дальше что происходит? Дальше происходит, что я начинаю уважительно относиться к чему? К этому инструменту. В том числе и не только к физическому, но и к тонкому телу. К уму, разуму и все, что в этом есть. И, соответственно, я вот эту самоценность, я начинаю обретать вот эту самоценность, что я могу многие вещи, но для этого надо вот именно работать, то, что называется самооценкой. И где человек начинает черпать? В себе. Как там сказано в Писании? Размер всего одна десятитысячная часть кончика волос. Но она поддерживает огромное тело. В нас это все есть. Когда человек растет как духовное существо, он начинает работать, разворачиваться к себе. Я очень часто говорю девушкам, сходите на свидание с собой. Вот с собой. Мы много лет не ходили на свидание с собой. Мы постоянно думаем, с кем бы, куда бы приложить себя, кто бы меня тут защитил, полюбил, погладил, принял, на коленки посадил, вкусным тортиком угостил. А на с собой-то сходите, посмотрите на себя. Вы увидите, что там есть внутреннее существо, оно смотрит глазками большими, хлопает и ждет, когда же на меня внимание-то обратят. И там много ресурсности скрыто, оказывается. Говоря по-простому, работа это называется, работа с адекватной самооценкой. Это такой труд очень важный, нужный. В духовном понимании это очень важно, потому что в духовной жизни очень часто люди духовно нет, а в религиозной, да, очень часто подменами пользуются. Поэтому тут мы говорим о том, что есть у меня природа определенная, я эту природу развиваю через то, что я даю возможность себе реализовать ее.
Говорящий 2, 53:28 — Здорово, спасибо большое, что вы даете такие инструменты, очень полезные, очень ценные. И, наверное, в завершении сегодняшнего эфира хотела бы спросить, как начать диалог с родителями, с которыми вы уже долго не общались. Мне кажется, у слушателей может возникнуть такая ситуация, с чего вообще начать, потому что есть страх, есть какая-то пропасть. Как настроить себя, чтобы сделать этот первый шаг по направлению к своим родителям?
Говорящий 1, 53:54 — Просто обозначить им свое присутствие, не ожидая взамен, что они дадут обратную связь. Мама, папа, я жив, здоров и невредим, мальчик Вася Бородин, как это было в советском стихотворении. Все хорошо, надо сказать, мама, папа, я вас не забываю, помню, всех благ вам. И все. Это и есть, что это не просьба, это не жалоба, это не какие-то, просто какие-то потребности я реализовываю, нет. Я в этот момент просто обозначаю, я не забыл о том, что я часть вас. Потому что во мне есть часть и мамы, и папы. Они это чувствуют, у них просто болезней не намного, они же привязаны к моему чаду. Как они думают, моё чадо какой-то ерундой занимается, надо спасать его. И только-только люди почему боятся, что они начинают с родителями в какую-то более благостную, как им кажется, отношение идти, более благостное, а родители опять его об свою сферу и говорят, так, поменяйся, тогда будет у тебя все хорошо. Поэтому люди такую дистанцию жесткую делают. На самом деле надо обозначать свое присутствие, я вас не забываю. А потом уже какие-то контакты будут происходить. Это работает.
Говорящий 2, 55:15 — Правильно ли я поняла, что это такой принцип неравнодушия к людям, которых тебе послал Господь, и это естественно для человека, который занимается духовной практикой, который пытается думать о себе, как о душе, что он неравнодушный?
Говорящий 1, 55:33 — Ну, смотрите, мы уже всегда говорим об эго-эгоизме. Мы говорим об эго-эгоизме. Вот что такое, допустим, люди часто очень обиженные. Вот само по себе обида. Педагогика говорит, что такое обида. Вообще, что такое педагогика? Это осознанное управление сознанием, развитием сознания человека. Вот что такое обида с позиции педагогики? Примитивная форма воспитания. Примитивная форма. Я воспитываю примитивно через обиду человека. У обиды есть своя формула. Она очень удивительная. Я не хочу, чтобы ты был таким. Вот такая формула. Я не хочу, чтобы ты был таким. То есть, другими словами, я хочу, чтобы ты был таким, как я хочу. Ну, по моему образу и педагоге, может, много всего этого. Если человек в плане обиды не работает, как-то перекрыт, в следующей эмоции идет гнев. У гнева формула еще короче. Я не хочу, чтобы ты был. То есть, я не хочу, чтобы ты был таким, а дальше я не хочу, чтобы ты был. Тогда человек перекрывает. Он как бы выключается из этой системы. Когда я работаю с людьми, я вижу, что когда они от родителей отключаются, даже будучи вроде в духовной какой-то практике, они чувствуют себя таким дрожащим осенним листочком на дереве. Поэтому очень важно тут как раз-таки понимать, что я все равно в этой родовой системе какое-то место занимаю. Это мое место, истинное место. Истинное место принять этих родителей как старших. Тогда я могу с другими, со всеми выстраивать уважительные отношения. Если у меня с ними нет, я не благословлен, тогда у меня со всеми отношения очень поверхностные. Очень поверхностные. И отношения с родителями, это, я вообще вам скажу, это краеугольный камень вообще человека, фундамент его. Фундамент его. Каких-то 150 лет назад на Руси, да и в любой практике, в любой традиции, без благословения родительского человек не мог не жениться, замуж выйти. Даже на войну не мог пойти толк. Его там спрашивал какой-нибудь офицер, ты благословлен хоть родителями на бой? Нет, я сбежал за родину воевать. Да дурачок, тебя же в первом бою убьют. Беги давай к своему батюшке и матушке своим, проси благословения. Снималась икона и благословлялась, если уж это родители благословляли. Это очень важный принцип. Да, может быть я не согласен со своими родителями, но я с ними нахожусь в глубоком почтительном состоянии. И тогда человек становится сильным. Духовно сильным. Духовно. По-настоящему сильным. Он не оторван от этой энергии.
Говорящий 2, 58:23 — Очень глубокий принцип. Спасибо большое, что сегодня раскрыли его. Эта тема, как я говорила, очень большие ресурсы в себе содержит. Вы сейчас объяснили, в чем ресурс, как его правильно получить, как правильно настроиться на родители, на наши отношения с ними. Пришел к нам отзыв. Спасибо большое за эфир. Очень вдохновилась. Пойду позвоню маме. Уже есть практический результат того, что человек уже что-то понял и пойдет сейчас измениться.
Говорящий 1, 58:53 — Очень хорошо. Всем благ.
Говорящий 2, 58:56 — Благодарю за сегодняшнюю беседу. Для меня лично очень много ценного это было. Это больше был такой настрой на верное отношение к родителям, на то, чтобы пересмотреть себя. Есть еще над чем подумать, есть еще, что пропустить через сердце. Но самое ценное, что мы сегодня получили знания, этот опыт. Поэтому спасибо Вам за то, что были сегодня с нами и за это фундаментальное поднятие темы и эти фундаментальные принципы.
Говорящий 1, 59:24 — Спасибо Вам.
Говорящий 2, 59:26 — До встречи, надеюсь, в следующих эфирах. До свидания.
Говорящий 1, 59:30 — Счастливо.
