Смыслы по хронологии
03:49 — То есть, да, и понятное дело, что мы будем, ну, на протяжении, может быть, серии какой-то, да, мы будем говорить об этой трансформации, потому что это очень важная вещь, касающаяся непосредственно, ну, в первую очередь, я бы хотел сказать, не просто морально-нравственного уровня развития сознания, да, того или иного…
05:16 — Но, может быть, для затравки, знаете, как в качестве рекламы хочется сказать, что представьте себе, что если вы правильно умеете относиться к конфликту и искать в нем рациональное зерно, то представьте себе, что из него можно вынести огромное количество полезных уроков, которые позволят вам трансформировать свое…
14:22 — Но на самом деле это не деструктивная вещь, это уже означает, что вы встали на пульт трансформации конфликта, потому что вы начинаете прорабатывать не то, что «Эх, как надо было так поступить, вот так», а нет, «А почему я опять пошёл на поводу?» И это первый шаг.
17:16 — Есть очень классное выражение, я очень часто его привожу к пример, что частица этого пространства, да, вот какой-то квантум, да, оно ведет себя либо как волна, либо как частица в зависимости от наблюдателя.
23:30 — Где-то иногда можно будет потерять даже что-то, ну, я имею в виду предмет конфликта, то есть вроде бы ты внешне проиграл, но когда ты вышел из этой ситуации с чуть-чуть внутреннего достоинства, понимаете, то, как правило, в тебе эти ресурсы, они возвращаются в сториз.
27:16 — Но нужно этому научиться, этому реально можно учиться, если уйти от своего вот этого, ну, от позиции сложного я, и постоянно воспринимать этот мир как некое давление или агрессию на себя.
32:44 — То есть, допустим, у каждого из нас в жизни есть люди, которые, знаете, когда мы с ними познакомились в первый раз, они сразу как-то установили с ними хорошие взаимоотношения.
39:50 — Я не знаю, вот если кто-то слушает нас, родители, допустим, да, иногда бывает, что ребенок ведет себя неадекватно, особенно, ну, знаете, в 12-летнем возрасте, когда у них идет становление эго, и вот у них идет отрицание всех авторитетов, как бы, да, я тут самый главный.
44:48 — Об этом даже нейрофизиологи говорят, что у нас в мозгу есть такие пирамидальные нейроны, в которых прописаны все наши реакции, миллиарды реакций.
49:08 — И не видим даже за этим образом, какие глубинные потребности у человека, что нравится, не нравится и так далее.
52:29 — Если отношения не критичные, знаете, когда, допустим, это связано с каким-то насилием, с постоянной агрессией какой-то, с невежеством, пьянством, конечно, тогда смысла нет в этих отношениях, если недолго.
56:31 — Я в качестве анонса, может быть, хотел бы еще сказать, что мы будем на наших эфирах разбирать то, что формирует в наше сознание с точки зрения экономики, социологии, политфилософии и квантовой механики.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:00 — Доброго вечера, дорогие слушатели Вена Радио, меня зовут Анна, и сегодня говорим на одну из самых острых тем конфликты. Почему они приходят в нашу жизнь, нашу семью, и как проживать, и может быть даже направлять их во благо отношений. Поговорим в ближайший час об этом. У нас в гостях Владимир Ким, психолог, конфликтолог, автор семинаров по конфликтам, преподаватель, лектор, наставник с 20-летним опытом заботы о людях. И ему вы можете задавать свои вопросы, для этого, пожалуйста, оставляйте их на сайте venaradio.fm или присылайте нам в WhatsApp или Viber по номеру телефона 790-239-0963. Ну а я приветствую нашего гостя. Здравствуйте, Владимир.
Говорящий 1, 00:43 — Да, добрый вечер, или доброе время суток, в зависимости от того, где находятся наши слушатели. Рад всех приветствовать. И тема, которую мы сегодня раскроем, она в действительности, может быть, она более масштабная, чем мы о ней думаем. Потому что, когда мы говорим о конфликтах, то, по сути дела, эти конфликты пронизывают абсолютно все сферы нашей жизни, чего ни коснись. И они также есть и, понятное дело, и в полизике, и в экономике, и в быту есть, и в какой-то производственной деятельности. То есть, наверное, нет такой сферы, где не возникали бы конфликты даже в сфере искусства, творчества и так далее. Поэтому здесь очень важно, наверное, понять, ну, знаете, как… Для начала хотелось сказать, что, в принципе, трансформация конфликта — это, в первую очередь, трансформация нашего понимания вообще самого такого явления, как конфликты. Зачастую мы конфликт воспринимаем как нечто негативное, от чего хочется убежать. Но, я уверен, никому еще из наших слушателей, и вообще, наверное, никому в мире не удалось избежать конфликта. Значит, необходимо, если это неизбежно, нужно понять смысл возникновения конфликтов и поменять свое отношение. Если я буду бояться конфликтов, знаете, или относиться к ним негативно, ну, на уровне, допустим, тех же самых, какие эмоции возникают? Конфликты, всегда что-то неприятное, всегда что-то, чего хочется действительно вычеркнуть из своей жизни. Многие люди, причем, когда спрашивают, какое у вас отношение к конфликтам, они говорят, о, это зона роста, это классно. Такое предубеждение, оно, знаете, относится к разряду догм, потому что хочется показать реализованным себя человеком, и думающим, и рассудительным, и здравым, и современным. Но, я спрашиваю, хорошо, скажите, пожалуйста, когда вы вступаете в конфликт или находитесь в позитивной фазе конфликта, о чем вы думаете? Вы, наверное, думаете, о, мы вечные души, мы находимся в теле Господа, мы находимся рядом, это мой бизнес, там, или как, знаете, тренер мой, да, вот как-то партнер. Нет, а о чем вы думаете? А, как бы его уничтожить, и как бы себя защитить, чтобы вас, ну, вот об этом, как бы, речь идет, что поменять, это не такая простая задача. И через осознание, с чего следует начать, отдать себе четкий, ну, прямо, знаете, ответ на вопрос, а каково мое отношение к конфликтам, какие эмоции у меня возникают. То есть, да, и понятное дело, что мы будем, ну, на протяжении, может быть, серии какой-то, да, мы будем говорить об этой трансформации, потому что это очень важная вещь, касающаяся непосредственно, ну, в первую очередь, я бы хотел сказать, не просто морально-нравственного уровня развития сознания, да, того или иного человека, а именно то, что через конфликт можно этот уровень свой повышать, если иметь правильное к нему отношение. Потому что, когда мы опираемся на чувства, то есть, смотрите, обратите внимание в том, что конфликтная ситуация, она в первую очередь провоцирует нас на проявление каких-то эмоций, согласитесь? И, как правило, мы попадаем под власть этих эмоций, и это означает, что эти эмоции начинают нами управлять, когда мы забываем, ну, все возвышенные свои мысли и отношения по поводу конфликта, по поводу предмета конфликта и по поводу оппонента, с которым я должен как-то бороться за ресурсы. То есть, и вот в этом случае можно сразу сказать, я никогда не останусь удовлетворенным, даже если в какой-то момент мне в силу своей особенности удастся выиграть этот конфликт. Конфликт предназначен точно не для этого. Понимаете, да? Поэтому, когда речь заходит о смысле, о понятии конфликта, это диаметрально противоположная вещь. То есть, понятное дело, что я вот уже обозначил такую сферу, что, да, мы попадаем под власть эмоций. Так вот представьте себе, что, ну, вообще как за постулат можете себе даже написать, дорогие друзья, что эмоция, она всегда находится в противофазе со смыслом. Идеально по поводу эмоций вы никогда не решите конфликт в том конструктивном виде, для чего он был предназначен. Но, может быть, для затравки, знаете, как в качестве рекламы хочется сказать, что представьте себе, что если вы правильно умеете относиться к конфликту и искать в нем рациональное зерно, то представьте себе, что из него можно вынести огромное количество полезных уроков, которые позволят вам трансформировать свое сознание, вывести его на принципиально новый уровень и избавиться от груза тех вещей, которые тянут нас на дно. Которые погружают нас в какие-то декструктивные эмоции, да, там негатив какой-то. Возьмите такой вот, знаете, как одна из таких вещей, чтобы вы почувствовали, в чем свобода. Очень часто бывает после того, как мы поконфликтовали с кем-то, ну, мы берем межличностные конфликты. Я просто изучал 256 разновидностей конфликтов, начиная от внутренних конфликтов и кончая ядерными конфликтами. Но мы сейчас берем наиболее частую вещь, это межличностные конфликты. Так вот, вспомните себя, что после такого столкновения, после конфликтной ситуации, очень часто мы не можем долго уснуть ночью. Мы ложимся спать, а в уме продолжается эта ментальная активность. Когда мы переживаем ситуацию, думаем, надо было вот так поступать, почему я про это забыл. Надо было вот так ответить, завтра я ему обязательно напишу. И самое удивительное, что попадая в эту петлю захвата, он начинает все это крутить по кругу, причем даже не меняя мысли местами. То есть в одной и той же очередности. И вот это означает, что я нахожусь под властью эмоций. И для ума моего абсолютно все равно, какую я при этом испытываю эмоцию, негативную или позитивную. Негативная даже больше желательно, потому что у нее больше энергетический заряд. И словно бы ум этим подпитывается. И причем то, что происходит с нами, ему особого дела нет. Главное, чтобы эта пластинка заезженная, она не кончалась.
Говорящий 2, 07:06 — Вы знаете, у нас здесь на Ведораджи, я уверена, что большинство слушателей, они уже живут осознанным благостным образом жизни. И обычно считается, что благость это про спокойствие, как раз про отсутствие конфликта. Все должны быть такие благородные и очень разумные, взвешенные. И вообще слово конфликт, как Вы верно сказали, оно пугает. То есть что-то плохое, от чего я должен держаться подальше. Есть ли в этом смысл просто стремиться к тому, чтобы жить без конфликта в своей жизни? Или действительно стоит в первую очередь поменять отношения и понять, что это необходимая часть роста, как на Вашем уровне происходит?
Говорящий 1, 07:45 — Да, спасибо огромное. Это очень хороший вопрос. Я еще раз повторюсь. Да, нам кажется, что мы все осознанные, мы стремимся к осознанности. Но очень важно понять, что это такое. Осознанность это в первую очередь очень расширенное сознание. То есть сознание человека свободно мыслящего, который выходит за рамки стереотипов и догм каких-то установленных. Что это означает? Он видит каждую ситуацию как индивидуальное проявление его взаимоотношений с Богом. Что это означает? Что Бог ждет от нас, естественно, какого-то определенного действия. То есть поведения какого-то в соответствии с местом, временем и обстоятельствами. Как, допустим, мы с Вами дожили до этого и никому еще конфликтов не удалось избежать. И откуда эта идея, что в будущем они прекратятся? Нет, не прекратятся. Но поменять свое отношение к этому — это единственный вариант. Потому что, как правило, почему негативное восприятие конфликта? Оно же основано на ложном эго. Это означает, что я до сих пор нахожусь на платформе материального сознания и оцениваю события или ситуации с точки зрения нравится мне или не нравится. То есть в режиме двойственности. Понимаете? И когда я основываюсь на ложном эго своего представления, свое отношение к тем или иным событиям, конфликтам, то, понятное дело, я не могу оттуда вынести чего-то конструктивного для себя. Я всегда буду стремиться либо проявить себя как агрессор, либо как жертва, либо как благодетель. Либо спустить все на тормозах. Знаете, как говорят, главное — найти компромисс. На самом деле компромисс — это деструктивное решение конфликта. Почему? Потому что он связан с взаимной уступкой. А когда уступка, это означает, что я всегда буду чуточку неудовлетворен. И вроде бы внешний конфликт сглажен, но осадочек остался. Понимаете? Если люди идут по пути духовного развития, то это означает, что любой конфликт, он должен приводить меня, во-первых, к пониманию ситуации, к принятию этой ситуации, к определению потребностей моего оппонента, где его глубинная потребность лежит, где его сфера интереса внутри, как непосредственно души. И следующее — это как я могу помочь в реализации его потребностей. Смотрите, не на себя направлена борьба в конфликте, победить, быть героем. Я вам честно скажу, у меня всю свою жизнь я занимаюсь разрешением конфликтов. Причем, знаете, редко бывают своих, в основном чужих. Это началось первый конфликт у меня был во втором классе, когда поссорились мальчики с девочками. Объявили друг другу войну, бойко. Я не знаю, как так получилось. Я выступил амбуционом, который их победил. И вот, видимо, это первый конфликт, которым я принимал участие как амбуцион, и мне удалось его разрешить. Поэтому я уж не знаю, как это воле судьбы складывается. Не знаю, может, это одна из миссий, которая на меня возмущает. Но так или иначе, эта история не прекращается до сих пор. И я участвую в огромном количестве различных конфликтов и всегда находятся практически всегда очень за редким исключением, когда человек не готов меняться. Вот тогда с ним работать бесполезно. Он всегда будет отстаивать свою жесткую позицию. Он не будет идти в сторону рационального. Ему главное защитить себя от своего ложного эго. Во всех остальных случаях, если человек готов получить какую-то пользу из сложившейся ситуации, только правила конфликта всегда решаемы. На любых причем уровнях. Поэтому когда мы говорим о том, что все-таки конфликт, какое же должно быть отношение, понятно, это как неизбежность. Но смотрите, очень важно принять, так как люди духовные, ведорадио, оно подразумевает духовное развитие человека, то мы понимаем, что в этом мире есть определенные законы Бога, которые работают, законы этого мира. И один из этих законов — это закон целесообразности. Здесь ничего не происходит случайно, ничего не происходит просто так или спонтанно, бесконтрольно. Значит, во всем этом есть глубинный смысл. И поэтому мое сознание, оно должно быть настолько утонченным, мой разум, чтобы я мог проникать в суть вещей и находить там что-то полезное, рациональное, что поможет мне самому стать лучшей версией самого себя, произвести некую внутреннюю трансформацию. Причем я хочу сказать, что если, вернее, когда, вот давайте не если, а когда, вы этому научитесь, то вы не будете негативно относиться к конфликту. Почему? Потому что ложное эго, оно тогда не чувствует себя уязвленным, оно истончается настолько, что уже обращается к истинному эго. И оно уже смотрит, ага, какие уроки могу из этого вынести, от чего я могу избавиться, от тех же самых гордыни, стремления к славе, обладанию какими-то материальными объектами, к своему положению и так далее, и так далее. И когда мы от этого избавляемся, мы реально становимся более счастливыми, более свободными. И вот это должно вдохновлять нас.
Говорящий 2, 13:08 — Да, конечно, это то состояние, то состояние ума и разума, к которому хочется стремиться. Но часто бывает, когда в момент самого конфликта, настолько это поглощает и захватывает. Вот как так правильно настроиться, чтобы не вступить в спор с оппонентом, чтобы тебя не захватили эти чувства и эмоции? Это какой-то процесс длиной в жизни? Как это происходит, чтобы конфликты всё-таки были плодотворными для отношений, а не разрушительными?
Говорящий 1, 13:41 — Да, спасибо огромное. Это хороший вопрос, и он приводит к одному, что надо, дорогие друзья, набраться терпения. Одномоментно решить эту задачу не получится. Нужно проявлять к этому внимание именно интроспекция, то есть наблюдать за самим собой, что в момент возникновения, зарождения конфликта происходит с моим сознанием, какие-то поднимают эмоции. И зачастую мы сможем это оценить только уже после конфликтной ситуации. Когда мы вышли, ум немножко успокоился, мы такие «Эх, опять я поддался эмоциями, опять пошёл у них на поводу или на поводу своих желаний». Но на самом деле это не деструктивная вещь, это уже означает, что вы встали на пульт трансформации конфликта, потому что вы начинаете прорабатывать не то, что «Эх, как надо было так поступить, вот так», а нет, «А почему я опять пошёл на поводу?» И это первый шаг. То есть некое сопротивление о своей, ну такой, знаете, временной или ситуативной дисквалификации, что опять я проморгал момент. В дальнейшем, если вы будете продолжать обращать на это внимание, то зачастую, знаете как, в моменте конфликта вы вдруг об этом вспоминаете, но остановиться ещё не можете. Вам нужно пройти по этому пути до конца. Но вы уже себя на этом вот следили, уже поймали и пусть даже не остановились. Но эмоции — это некрасная вещь, понимаете? Должна быть квалификация не позволять им управлять нами. Потому что подверженность эмоций, мы в принципе живём, знаете как, на эмоциях большинство своей жизни. Ну вот представьте, просто здесь очень важно, наверное, понять ещё такой момент, я как некое вкрапление. Когда мы осознаём, что мы идём на поводу эмоций, вы просто представьте себе, сколько раз в течение дня или, может быть, часа у вас меняются эмоции. И эмоции — это постоянно текущие, меняющаяся вещь. Естественным образом она не может быть отправной точкой, ну то есть опорой или какой-то основой. Бессмысленно на неё опираться, потому что она в любую секунду может поменяться. То есть это какая-то текущая вещь, и понятно, что её нельзя, ну как бы, знаете, принимать за какую-то отправную точку своих действий, своих мыслей, своих желаний и так далее. Они текут, они пройдут, они поменяются, они трансформируются. И если вы будете выписывать и отслеживать свои эмоции, вы увидите, что они по кругу возникают. Вот тоже, знаете, как колесо самса. И эмоции одна также сменяют другую. Так вот, в моменте, когда ещё происходит конфликт, вы ловите себя на том, что вы действуете на поводу, эмоции идёте, но так или иначе остановиться не можете. В следующий момент вы начинаете, ну то есть это пошаговая такая, вы знаете, как пошаговая ступень трансформации конфликта. Потом, когда вы уже только начинаете, вы вдруг себя ловите на том, что опять идёте на поводу эмоций и замолкаете. У вас появляется квалификация остановиться, не пойти в конфликт. Потому что пойти в конфликт, это означает принять правила игры, установленные не вами. А так как мы всё-таки, знаете, если сказать, друзья, неужели вам нравится быть жертвой обстоятельств? Конечно, кажется, что нет, нет. А кто же тогда мы? Представьте, что вы продукт могущества. И изменить всё, кто угодно, это в ваших силах. Всё будет зависеть от позиции наблюдателя. Смотрите, когда я останавливаю конфликт, я как раз вхожу в ту самую, знаете, это как на уровне квантовой механики. Есть очень классное выражение, я очень часто его привожу к пример, что частица этого пространства, да, вот какой-то квантум, да, оно ведет себя либо как волна, либо как частица в зависимости от наблюдателя. И современная квантовая механика, она говорит, что каждая частица, пока её не коснулся взгляд наблюдателя, она находится в суперпозиции. Что это означает? Что она одновременно в моменте, здесь и сейчас проявляет абсолютно все свойства и качества. То есть и какими они будут, зависеть будет от вас, как мы на себя смотрим. То есть либо я жертва, либо я продукт могущества, и всё в моих силах. Так вот на самом деле, когда мы вдруг останавливаем себя и вдруг понимаем, что я не хочу этого. Понятно, у нас ещё, может быть, нет готового решения, как себя правильно вести в конфликте. Нет как бы понимания того полного принятия, допустим, противоположной стороны. И всё равно есть какое-то чувство антагонизма. Но когда я прекратил идти по этому сценарию, я уже начинаю включать что? Творчество. Свободу воли. Я волен выбирать свою реакцию. Я не иду как бы на автомате в это всё. Я могу рассказать один пример, как у меня, допустим, это происходило тоже. Давно это было, когда я встал вообще на путь самосознания, занялся этой наукой, медитациями, всеми практиками. И вот один человек, он по статусу старше меня и по возрасту немного старше, он поручил мне провести одно мероприятие. И так как я говорю, ну слушайте, это для меня новое, он дал мне инструкции. Вот надо пошагово сделать, вот так, вот так, вот так. Ну, классно. Я же нормальный человек. Я руководитель предприятия. Я же понимаю, что делать. Я сделал всё по инструкции. И вот у нас встреча мероприятия прошла не так хорошо, как было, может быть, в ожиданиях. Но благо, хоть не в минус, но вышла в ноль. И вот у нас сидит группа людей. Вообще тема другая, не касающаяся этого мероприятия. Люди другие. И вдруг этот человек, который поручил мне задание, начинает на меня наезжать. Владимир, ты халатно к этому отнесся, спустя рукава, не даёшь должного внимания. И вот начинает меня отчитывать. Я же взрослый человек, понимаете? То есть я взрослый. И вот я сижу и это выслушиваю. То у меня в первую очередь поднимается волна сопротивления, негодования, что это такое. Я, конечно, его не перебиваю. У меня уже, благо, опыт большой в ведении подобных конфликтов и переговоров. Но если я до этого момента всегда в конфликтах побеждал, я мог и манипулировать сознанием, и приводить доводы, аргументы. Я знал, как поставить человека на место, тем более, когда я убеждён в своей правоте. Я поднимаюсь. Понимаешь, куда встал ноутбук. Он всё говорит. Я думаю, сейчас ты договоришь. Я открою письмо, покажу по всем этим пунктам, что я всё выполнил. А уж то, что результат такой, извините, я действовал по инструкции. И понятно тогда сразу, кто из нас виноват. И в этот момент я вдруг достал ноутбук, открыл письмо, сижу, жду, когда он закончится. И вдруг я думаю, подожди, я опять иду по проторенной дорожке. Я опять встал на скену того, что мне надо победить человека, во что бы то ни стало. Я думаю, а где смерть? Ну вот где она? И я закрываю ноутбук, убираю его в портфель. И это продолжалось минут 15. Меня возили просто, причём обвиняли в том, в чём я не виноват. Вы не представите, но как только я убрал ноутбук, я вдруг почувствовал, что волна негодования начала спадать. Она как-то раз, но уходит, уходит, и всё ниже опускается, и сердце ушло куда-то вниз. И вдруг пошла совсем другая волна, волна творчества. Я словно бы увидел в одной точке, в одном пространстве, в одном времени, как надо было сделать, чтобы достичь максимального эффекта. И в этот момент он закачивает свой спич, и мне говорит, ну, что ты на это скажешь? Я говорю, только одно. Позвольте мне, пожалуйста, в следующий раз провести это мероприятие. Я точно знаю, как сделать, чтобы было лучше. И он такой на меня посмотрел, он удивился и говорит, я, в принципе, другого и не ожидал. И вот знаете, атмосфера, она тут же разрядилась, как будто ничего в этих 15 минут не было. Кстати, мы спокойно продолжили обсуждать какие-то другие темы. И в этот момент я почувствовал, да, в этом действительно свобода, могущество и творчество. Поэтому это не просто какая-то теоретическая вещь, это очень практичное и реальное, как бы то, что помогает нам выйти на принципиальный уровень сознания. Ну, вот так, наверное.
Говорящий 2, 22:14 — Да, чувствуется, что у вас большой опыт и в помощи людям в конфликтных ситуациях и на личном опыте. И хочется узнать, как же выглядит, как ощущается это состояние, когда конфликт разрешен благотворно для обоих сторон. Потому что есть, я думаю, разные нюансы, можно поддаться, можно наоборот настаивать на своем мнении. Вот как ощущается, когда прям вот правильно вышли из конфликта люди?
Говорящий 1, 22:42 — Ну, знаете, правильно выйти из конфликта, это все равно какая-то субъективная точка восприятия будет. Для нас очень важно как бы самому не попасть в этот конфликт. Именно тогда мы сможем помочь другому с этим справиться. Потому что ситуации бывают совершенно разные. Вот правда, иногда невозможно сказать, как, допустим, кому-то, кто ведется из-за пал в какую-то эмоцию, очень важна какая-то встряска. Знаете, прям указать на причину его поведения. Для кого-то, наоборот, нужно сказать, я тебя понимаю, что с тобой происходит, все нормально, я с тобой. Надо согласиться где-то. Ну, понимаете, надо сначала снизить градус вот этого эмоционального накала. И тогда с ним можно будет вести диалог. И для него это будет конструктивное решение конфликта. Понимаете? Где-то иногда можно будет потерять даже что-то, ну, я имею в виду предмет конфликта, то есть вроде бы ты внешне проиграл, но когда ты вышел из этой ситуации с чуть-чуть внутреннего достоинства, понимаете, то, как правило, в тебе эти ресурсы, они возвращаются в сториз. То есть поэтому вот четкой такой схемы сказать нельзя. Она всегда, ну, единственная критерия, по которой можно определить, что я в этой ситуации чему-то научился, и я в этой ситуации избавился от чего-то ненужного, что являлось для меня грузом, да, все время навлекающим на себя проблем. То есть что это означает? У каждого человека в жизни есть такие ситуации, которые повторяются с завидной периодичностью. Циклы могут быть разные, да, год, три года, пять лет. Декорации меняются, люди меняются, но смысл, как бы, конфликта всегда один и тот же. Это означает, я неправильно делаю выводы, я не прохожу эти уроки, я не меняюсь, и это означает, что эти события будут приходить ко мне в жизнь. Поэтому иногда, ну, я не знаю, там, расскажу, допустим, такую историю, как бы, ну, иллюстрацию, например, однажды я выхожу, заказал такси, это было воскресенье, рано утром, я сажусь в машину, и водитель начинает ругаться трехэтажным матом. Вот просто беснуется, говорит, я не понимаю, в чем дело. Я говорю, что случилось? Он говорит, это я не вам. Я говорю, ну, еще не хватало, а что бы мне? А что, в принципе, он подъехал, и оказалось, что ехать далеко, ну, там он увидел цену, да, а цена низкая. И вот он ругается на компанию. Я говорю, ну, слушайте, если вам так не нравится эта компания, ну, увольте, да куда меня возьмут, да вот они манипулисты, да сюда, я говорю, ну, я говорю, в любом случае, так-то выражать эмоции не надо, а он не может успокоиться. И он едет, и вот этот спич, я там все, я сейчас поеду, куплю канистру бензина, я сожгу этого оператора, сожгу эту фирму. Ну, все, вот едет человек, и просто беснуется. А когда он немножко успокоился, я говорю, скажите, а вы вообще гневливый человек? Он говорит, да, я очень гневый, я очень злой, я жестокий, и так далее. Я говорю, да. Я говорю, и вы вот так вот выражаете свой гнев? Он говорит, конечно, это же несправедливо. Я говорю, а я вот, допустим, на вас смотрю и вижу, что у вас истерика. И он такой, в смысле истерика? Я говорю, ну, реально, потому что от бессилия. Вы никакую канистру бензина не купите, вы никого не сожжете, вы сделать ничего не можете. Вы можете уволиться, вы не можете, как бы, где этот оператор сидит, вы не знаете. Я говорю, и поэтому от бессилия, вы просто истерика, если известно, допустим, платит, то вы через гнев это выражаете. Но, по сути, это бессилие, и вот вы делаете. Откуда истерика такая берется? Вам обидно, что вы ничего не можете сделать? Я говорю, а знаете, что такое обида? Он говорит, что? Я говорю, это когда вы выпиваете стакан яда, а ждете, что умрет кто-то другой. И он замолчал, такая сердцена, и мне говорит, а вы знаете, вообще я очень добрый и веселый человек. И до конца поездки он рассказывал какие-то анекдоты, он ни словом матом больше не произнес. Он был полностью удовлетворен, потому что он осознал свою природу. На самом деле, в этот момент с ним произошла очень глубокая трансформация. И действительно оказался очень позитивный, хороший человек. Поэтому я говорю, ситуации все, они очень индивидуальные. Но нужно этому научиться, этому реально можно учиться, если уйти от своего вот этого, ну, от позиции сложного я, и постоянно воспринимать этот мир как некое давление или агрессию на себя. Понимаете, да? Вот тут, да, никогда не найдете чего-то позитивного. Это вот однозначно. Поэтому, когда мы меняем свою позицию, на позицию, вот знаете, мне многие говорят, там знакомые говорят, как тебе удается в конфликтных ситуациях быть в позиции наблюдателя? Это тренировка, я вам честно говорю. Ну, вот он нас цепляет. А что цепляет-то? Знаете как? Ложное эго. А почему его цепляет? Ну, потому что из него что-то торчит. И вот то, что торчит, за это и цепляет. Поэтому, когда мы работаем над собой, то постепенно эти шипы уходят и нас перестают цеплять какие-то вещи. А мы пытаемся понять в этом смысл найти. То есть, да, волю, если хотите, Бога. Он к чему-то меня призывает. Он чего-то от меня ждет. Сколько я могу на этот мир смотреть и просто рефлексировать от происходящих в нем событий? А где же моя ответственность, которую я на себя беру? А где моя отдача? А где мое принятие? Что я хочу? Не то, что я жду от этого мира, а что я могу дать. Как конфликты. Вы можете сразу за себя определить. Вы знаете, есть разная сфера людей, с которыми мы общаемся. Я имею в виду родственники, близкие люди, друзья, коллеги по работе, соседи, сфера обслуживания. И вот скажите, с кем происходят наиболее болезненные конфликты? С близкими, правильно?
Говорящий 2, 28:16 — Конечно.
Говорящий 1, 28:19 — Почему? Возникает вопрос. Иногда люди, в отличие от… могут вести себя вообще неадекватным образом. Ну, конфликт так себе. А вот с близкими очень болезненно. Знаете, почему? Потому что больше всего ожидание своих близких. Что они будут потакать моим мыслям, моим чувством, моим желанием. Хотя никто из них нам этого изначально не обещал. Ну, договор же никто не заключал с родственниками. А откуда ожидание? Так вот, это надо позицию ожидания сменить на позицию деятеля. Что я готов, как бы, заботиться, отдавать. Многие говорят, ну, нет ресурса. Не говорят, что сразу надо кинуться на все сто процентов. Но потихонечку, потихонечку нужно опять двигаться в этом направлении. Оказывать кому-то знаки внимания. Делать комплименты. Улыбаться, приветствовать. Но не так вот улыбаться, знаете, как… искусственно, да? Как, ну, не знаю, там, да, Падело Корнель. Нет, надо искренне просто радоваться людям вообще, да? Что на самом деле люди, которые нас окружают, это не просто же они, ну, знаете, как… Я говорю, почему вы так к ним относитесь? Я говорю, вот ваши близкие, ваши знакомые, ваши друзья, они в вашу жизнь пришли с какой-то определенной миссией. Они же не случайно, знаете, завелись от сырости, как плесень. Как бы, ну, нет. То есть, да? Причем люди, которые нас окружают, это и есть проявление нашей судьбы. И как я буду относиться к ним, такой и будет моя судьба. Очень важные вещи, смотрите. И, как правило, я должен действовать. И человек говорит, ну, а как же, если у меня… Поверь, если ты будешь так действовать, к тебе ресурсы будут приходить либо от них, либо с другой стороны, но ты никогда не останешься в проигрыше. Но избавившись от негативного восприятия и от позиции ожидания, ну, ты обретаешь огромную свободу.
Говорящий 2, 30:12 — Как вы верно сказали, что результат благоприятного, да, исхода конфликтов зависит от нашей работы над собой. И хочется уже несколько вопросов слушатели к нам пришли, озвучить их прямо сейчас. Интересный вопрос от слушательницы. Стараюсь сглаживать конфликты, так как это не по моей природе. Постоянно иду на уступки, но затем люди садятся на шею, отношения все равно разрушаются, так как люди просто пользуются, а потом исчезают из жизни, когда нечего больше взять. Что я делаю не так?
Говорящий 1, 30:48 — Да, вот это именно, понимаете, как наше негативное отношение к конфликтам, оно не позволяет нам действовать. И именно поэтому, смотрите, вы пытаетесь сглаживать конфликты. И благодаря чему? Благодаря уступкам. Вы, в первую очередь, сами становитесь неудовлетворенными. Потому что сглаживать уступки, это не совсем то, что от нас требуется. Допустим, человек паразитирует на наших отношениях. Ну и что? Если мы позволяем ему это делать, мы оказываем недвижимую услугу. Мы воспитываем в нем чувство эксплуатации других и так далее. То есть, может быть, ну не знаю, какого-то паразитирования, их девенчества и так далее. Зачем мы позволяем людям это делать? Нужно уметь говорить нет. То есть, да, это не означает. И человек говорит, ну вот, я же испорчу отношения. Не испортите отношения. Потому что так или иначе, смотрите, вы даже идете на уступки, а отношения все равно портятся. Именно по причине того, что вы как бы действуете неправильно. И пока вы не измените свою позицию, подобные люди не будут приходить в вашу судьбу. То есть, мягкое сердце, это не означает действовать так, как хотят люди. То есть, ну, знаете как, вот будете ли вы удовлетворены в своей жизни, если вы будете жить всегда с оглядкой на то, чтобы соответствовать ожиданиям других людей? А где тогда вы? Где тогда ваша индивидуальность? Почему вы должны мимикрировать и подстраиваться под других? Тем более, если у вас есть возвышенная цель. Ну, это совсем другая вещь. Есть миссия жизни. Стартап. Вот начните с стартапа. Знаете, и нет ничего стартапа лучше, чем стартап. Это работа над своей собственной судьбой. Вот этим надо заняться. Это очень мощно. Что касается привычных наших алгоритмов взаимодействия с другими людьми, то как раз это надо менять. Нужно пересматривать сферу своих отношений. Нужно смотреть, выискивать людей. И в первую очередь тех, которые позитивно нам с вами влияют. То есть, допустим, у каждого из нас в жизни есть люди, которые, знаете, когда мы с ними познакомились в первый раз, они сразу как-то установили с ними хорошие взаимоотношения. Вот прямо раз и саджатия такая. Есть схожесть настроения. И без каких-то дополнительных условий. И когда ты смотришь, задумываешься, а почему такие отношения? То ты понимаешь, эти люди от тебя изначально, как только познакомились, они ничего не хотели и ничего не хотят. Они готовы давать. И по отношению к ним себя хочется вести так же. Даже когда есть проблемы, есть нужда, это люди, наверное, к которым мы обратимся в последнюю очередь. Потому что уровень наших отношений, он гораздо важнее, чем любые материальные ресурсы. То есть смотрите, как в этом природа души закрыта. Значит, необходимо действовать бескорыстно так по отношению к другим. Но не так, как они этого хотят. И не так, как хотите этого вы, а так, как хочет этого Господь. Что это означает? Мы должны погружаться в священные писания и так далее, чтобы понять свою роль в этих отношениях. По такаям чужим слабостям мы никогда не приведем их, знаете, как в ресурсное состояние. Мы просто будем культивировать в них, опять же, негативные качества. И это точно не то, что хотел бы от нас Бог. Поэтому это наука. И этому надо учиться. Надо учиться, надо чувствовать это своим сердцем. Но в первую очередь это можно сделать тогда, когда вы приметесь за продукт свободы и могущества. Вы можете делать абсолютно любые вещи, но в соответствии с законами Бога. И это всегда будет выводить вас на более высокий уровень восприятия других людей. Поэтому так. Не потакайте слабостью и умейте говорить «нет». Просто опасность в том, что наш ум иногда кидается в крайности. Это не значит, что сейчас я вам сказал, и вы всем таким «нет, нет, нет, нет». Есть такая склонность. Ко мне жена подходит и говорит «сходи в магазин». Я говорю «нет». Она сидит и думает «а что нет?». Я ей сказал. Я говорю «знаешь, она обижается же». Я говорю «давай так, ты не обижайся, пожалуйста». Я не знаю, почему я говорю тебе «нет». Это прошито где-то на уровне подсознания. Поэтому через 2 минуты подходи и задавай тот же самый вопрос. И реально несколько раз так было. Она заходит, ты сходишь в магазин. Я говорю «нет». Через 2 минуты заходит, как будто не было первой попытки. Ты сходишь в магазин, я говорю «конечно, любимый». Можно меняться. Очень важно, что эти перемены даже в конфликтах, особенно когда семейные конфликты, бытовые конфликты. Очень важно не самому пытаться меняться, а привлечь своего партнера к сотрудничеству. Допустим, дать ему возможность напоминать об этом, о каких-то ваших договоренностях. Понимаете, да? Без обид причем воспринимать эти напоминания. Что на самом деле я же сам хочу трансформироваться. Я сам об этом попросил. Поэтому не стесняйтесь привлечь к партнерским отношениям своих близких. Это нормально. А как еще мы поменяемся? Они же ваши друзья. Они же не просто так вы родились в одной семье. Это лучшие друзья. Так что так.
Говорящий 2, 36:07 — Да, благодарю вас за этот глубокий ответ. Действительно, когда мы включаем Господа в наши отношения с близкими, в нашу жизнь, сразу все преображается. Но, как вы верно сказали, самые сложности возникают в отношениях с близкими, с родственниками. Вот еще один вопрос звучит так. Стоит ли ожидать от себя идеального отношения со свекровью и не реагировать на ее уколы? Или просто для начала достаточно на расстоянии желать ей счастья, минимизируя болезненный контакт?
Говорящий 1, 36:39 — Да. Это интересная вещь. Это вечное отношение. Я еще помню, знаете, бабушка у меня такую частушку пела, говорит, у милого чай пила, блюдечко разбила, окаянное свекровь в гребенник слупила. Да? Это вечные такие конфликты. И здесь очень важно понять, я говорю опять же, это ориентация на, во-первых, свою ответственность, как я себя веду в этих отношениях, и понимание глубины потребностей. Вы же поймите, что там у свекрови наверняка присутствует такая вещь, как зависть, знаете? Ну, то есть, ну, что значит зависть? Это конкуренция. Это ее ребенок, ее сын. Теперь вдруг там появился кто-то другой, это конкуренция и так далее. Поэтому очень важно понять, дать ей максимально почувствовать сферу безопасности. Дистанция, о которой мы говорим, здоровая дистанция, она необходима, но не для того, чтобы я стою в центре, всех расставил на определенной дистанции, на орбиты, там как солнышко сияю, не пускай там, как хотят, крутятся. Ну, вот точно, это же не для этого дана. Дистанция нужна для того, чтобы ваш ум успокоился и чтобы вы начали размышлять о глубинных потребностях этого человека. Попытайтесь поставить себя на ее место, понять, почему человек так себя ведет, а что, может быть, этому человеку не хватает. Может быть, не хватает внимания, заботы. Может быть, даже своему супругу звонить, ты почаще звони маме, спрашивай, как у нее дела, что ей нужно, как бы помочь. То есть, чтобы она почувствовала сферу безопасности, что вы не украли его у мамы, а вы, наоборот, способствуете развитию их отношений. И вот тогда ваши отношения поменяются. Смотрите, вы отдаете, вы отдаете, но кто в конечном итоге выигрывает? Все. Вот это очень важно понять. Поэтому дистанция нужна, чтобы успокоиться и понять, как правильно действовать для того, чтобы идти в развитие дальнейших отношений, а не просто установить всех на какую-то определенную дистанцию. Вот тогда, да, прям будет прогресс в отношениях, я даже не сомневаюсь.
Говорящий 2, 38:44 — Я хочется идти по тому пути, который вы описываете. Действительно, он кажется таким светлым, радостным и полным внутренних изменений. И еще один интересный вопрос к нам пришел. Бывают ли праведные конфликты или любой выплеск негативных эмоций – это признак неконтроля ума?
Говорящий 1, 39:04 — Нет, не всегда так. Здесь очень важно понять такую вещь, что иногда мы должны проявлять резкость, иногда, может быть, даже повышать голос, потому что, ну, иначе мы будем, ну, знаете как, спустя рукава смотреть на какое-то беззаконие и так далее. И иногда можно сказать строгое, иногда, я говорю, даже можно прикрикнуть и так далее. Но самое важное в этот момент понимать, что у нас не должно быть этой злобы и агрессии в сердце. Я действую на изменение ситуации, а не на личность, направляя свой гнев. Вот когда вы научитесь вот так, это тоже определенная квалификация. Я не знаю, вот если кто-то слушает нас, родители, допустим, да, иногда бывает, что ребенок ведет себя неадекватно, особенно, ну, знаете, в 12-летнем возрасте, когда у них идет становление эго, и вот у них идет отрицание всех авторитетов, как бы, да, я тут самый главный. И вот тут иногда надо ребенка встряхнуть. Но в сердце при этом не должно быть гнева. У меня так было. Ребенок, когда повел себя вот так вот, сын, я так на него наехал, он прямо, у него губы задрожали, он, слезы потекли, он реально испугался. И я потом, а я внутри, в этот момент, даже когда я на него ругался, я смеялся внутри. Я как бы понимал, что с ним происходит. И у меня не было у него злости. И он потом зашел, в комнату я сижу, работаю, он заходит, стоит молча. Я не поворачиваю головы, не отрываю от компьютера, говорю, что ты хотел? Он говорит, я хочу тебя обнять. Я говорю, ну, подойди, обними. Он говорит, мне страшно. Ну, может, я страшно на него наехал? Я говорю, ну, смотри, это твой выбор. Жить всегда в страхе или преодолеть страх и пойти в развитие любви. И он подошел ко мне, обнял, и он заплакал пять раз сильнее, чем плакал до этого. Представляете, что-то там произошло на уровне сердца, очищения какой-то. Ну, вот так. Поэтому наше поведение, оно зачастую может выглядеть внешне по-разному, но внутри всегда нужно сохранять любовь и дружбу к живым существам. Понимая просто, что моё поведение зачастую направлено именно на изменение ситуации, на задание какого-то определенного вектора, но без злобы.
Говорящий 2, 41:24 — Да, всё зависит от состояния сознания, как здесь, на святой земле, где мы живём. Местные жители говорят, что каков твой взгляд, таким ты видишь этот мир. И очень ценно то, о чём вы говорите. Ещё один интересный вопрос тоже слушать или хочу озвучить. Здравствуйте. Корю себя за нездержанность в отношениях с людьми. Это особенность темперамента. Можно ли это менять или стоит перенаправлять?
Говорящий 1, 41:55 — Да, спасибо огромное. Это очень хороший вопрос. Зачастую, да, наша природа импульсивная. Она не позволяет нам найти вот этот небольшой пробел между акцией и реакцией. Знаете, вот куда можно свободу поместить, творчество, осознанность. Поэтому, на самом деле, это не так фатально. Это можно поменять реально, если уделять этому внимание. Причём, знаете, не в глобальных каких-то вещах, а в мелочах. То есть учить работать с мелочами. Вот там, где, допустим, предмет конфликта, он не представляет для нас какой-то большой ценности. И знаете, в чём проявляется вот эта импульсивная природа? Когда вы видите что-то не так, что вам не нравится, хочется сразу, например, сделать замечание, бросить какой-то взгляд осуждающий. Но в таких вот вещах надо сдерживаться реально. Я просто расскажу вам один случай тоже из своей жизни. Я тут вышел, мне нужно было доехать до метро. Я смотрю, автобус к остановке подходит. Доеду, что-то две-три остановки. И мужчина какой-то, ему нужно было идти к выходу. Я стою, у него на плече висит кейс с металлическими уголками. И он проходил, когда сзади меня шел к выходу. У него качается сквояж, и он, знаете, ударил меня по локтю. А там есть такая точка, которая, знаете, как током бьёт. Ну, видимо, нервный вызов какой-то. И он прямо туда ударил. Я, естественно, руку отдёрнул. И он такой, ой, извините, пожалуйста. Я говорю, да ничего страшного, всё бывает. И он такой мне говорит, как вам это удаётся? А я не понял, о чём я говорю. В смысле, что удаётся? Он говорит, в вашем взгляде не было раздражения и осуждения. Как у вас так получилось? Я говорю, да как можно вас судить? Вы же прекрасный человек, представьте. И он заулыбался, и Матова заулыбался, и весь автобус. Он уже двигает мне руку, спасибо вам огромное. Автобус остановился, двери открылись. Он продолжает меня благодарить. Уже там ему кричат все, давай, мужик, сейчас двери закроются. И мы ехали ещё две остановки до метро. Представьте, и все ехали, друг на друга смотрели, не на меня, и улыбались. То есть, смотрите, вот такая мелочь, как бы, да? Но наша реакция, наша осознанность, она позволяет творить чудеса. Если вы будете думать об этом, можно было сделать ему замечание. Вот знаете, как поспорить, сказать? Вообще, в общественном транспорте всегда нужно сумку или сакварию брать в руку. А не чтобы вешать на плечи, рюкзак надо снимать и так далее. Я уже был бы прав? Прав. Но что бы это дало? Дало бы это импульс к развитию отношений? Дало бы какую-то, ну не знаю, доброту в сердцах людей? Да нет, конечно. Вроде бы всё по-правильному. Но под сути ничего нет. А так у всех, кто там присутствовал, появился, ну знаете, как некий кейс такой, что можно поступать по-другому. И это радостно. Если вы будете думать об этом позитиве, то постепенно вы начнёте задумываться. Почему я так реагирую? Кто это за реакция? Откуда? Мы на автомате. Об этом даже нейрофизиологи говорят, что у нас в мозгу есть такие пирамидальные нейроны, в которых прописаны все наши реакции, миллиарды реакций. И они автоматически без нашего контроля проявляются. Ой, простите, я вам на ногу наступил. Да ничего, я вам уже на спину клюнул. Ну и вроде бы разошлись. Вот отслеживайте себя. Живое существо, сознание живого существа, оно стоит всегда выше вот этих механических наработанных привычек. Поэтому меняйте, вы точно это можете сделать. Я ни разу даже не сомневаюсь в этом.
Говорящий 2, 45:40 — Спасибо вам большое за поддержку на этом пути. Хочется действительно к этому стремиться. Всякое в жизни бывает, в том числе в конфликтах. И спрашивают нас тоже слушатели. А что делать, если другой участник конфликта не идет на контакт, стоит на своем и все?
Говорящий 1, 46:01 — Знаете, как есть. Никогда не спорьте с глупыми людьми. Не пытайтесь им что-то доказать. И даже если они стоят на своем. Смотрите, всегда нужно смотреть, кто для вас важнее. Насколько предмет конфликта для вас обладает важностью. Дело в том, что даже если вы понимаете, что человек не идет, есть у нас юриспруденция. Можно это юридическим образом сказать. Если это касается между личностями отношений, значит сократите свои общения с этим человеком. Стоит на своем, пускай стоит. Делайте то, что должны делать. Постепенно поменяется. Как, допустим, отношения с другими людьми. У меня было такое, когда человек воспринимал меня, не знаю, агрессивно. Мы находились в одной компании. И он всегда проявил отношение ко мне агрессивно. Вообще ничем не обоснованно. Не знаю, может в санскаре, может в прошлой жизни. Но я продолжал себя вести всегда по отношению к нему. Себя адекватно, всегда верю, уважительно. Никогда не шел на провокации. Хотя их было огромное количество. Представляете, пять лет на это потребовалось. Мы однажды поехали на заброшенный ламповый завод играть в пейнтбол. Это давно уже было. И там мы оказались с ним в одной разведгруппе. И я его прикрыл тогда. Мы выиграли, победили. Но он не ожидал от меня посуду, что я его спасу в этой ситуации. И что-то произошло. Представляете, он стал моим лучшим другом. Мало того, когда я встал на путь, скажем так, духовного знания. Он сказал, я не хочу тебе отставать. Пошел в другую традицию. И постоянно мне звонит, поздравляет меня с моими праздниками. А я его с его праздниками. Поэтому не переживайте. Все будет зависеть от вас. Какую позицию занимаете вы. Поменять можно даже такие сложные вещи, как непонятные. Почему-то напряженность в отношениях. А уж предмет конфликта, тем более.
Говорящий 2, 48:04 — Такой удивительный пример. Спасибо, что поделились с ним. Как раз в эту тему есть вопросы о непростой жизненной ситуации. Мы с мужем 8 лет в процессе расставания. Он уже много слов мне сказал. Я могу унизиться и сказать, что жить без него не могу. И отношения вроде как исправятся. Но он говорит, что не видит ценности во мне. Бывает ли так, что нужно оставить отношения? Или нужно все равно уйти до конца?
Говорящий 1, 48:35 — Несмотря на то, что вы стремитесь расстаться, но 8 лет почему-то этого не делаете. Это означает, что у каждого из вас есть надежда на то, что можно. Просто нужно поменять модели поведения. Вы поймите, что зачастую в отношениях мы не видим личности. То есть мы сложили какой-то определенный ментальный образ. В соответствии с текущими какими-то событиями этот образ появился. Мы его просто спроецировали на личность, навесили и общаемся с образом, а не с личностью. И не видим даже за этим образом, какие глубинные потребности у человека, что нравится, не нравится и так далее. Это по сути называется имперционализм. Когда я живу в сфере своих собственных ощущений, восприятия. И там с той стороны, наверное, происходит то же самое. Это одна из основных конфликтных ситуаций, или сложившихся, долгоиграющих конфликтных ситуаций. Потому что люди, по сути дела, не чувствуют друг друга. Здесь надо убрать. Знаете, как у меня жена однажды спросила, почему ты со всеми вежливо общаешься, а со мной как-то грубо? Я говорю, ой, хорош, что-то вот затянуло, вот тут начала. Она говорит, вот видишь? Я думаю, действительно. Почему я к ней так предупредительно вдруг? И я подумал, интересно. А вот как бы я ответил, если бы я увидел этого человека в первый раз в своей жизни? Вот как бы я начал говорить? И я взял себе за правило любой, прежде чем что-то сказать, я думаю, как бы я общался с человеком, которого я впервые встретил? И вы знаете, у меня поменялись информации. У меня появилась мягкость в голове, у меня появилась биржа по отношению к судьбе. И она стала совсем другим человеком. То есть, к примеру, смотрите, она мне звонит и говорит, Владимир, срочно переезжай домой, Володя, у меня к тебе очень важный разговор. Прямо все, я больше не могу терпеть. Я говорю, дорогая, я все бросаю и еду срочно, если тебе это причиняет беспокойство. Приезжаю, говорю, что? А у тебя такой график, ты когда приезжаешь, я не знаю. То я приготовлю, все остыло, когда ты приехал. То наоборот, ты приехал, у меня еще не готово. У меня это вызывает сильное беспокойство. Пожалуйста, составь расписание и желательно напиши, что, в какой день конкретно ты хочешь. Я говорю, это очень важный разговор. Но когда это начало? Когда я начал с ней общаться совсем по-другому. Потому что я начал чувствовать вот эту глубинную потребность. Давайте защиту от ее эмоциональных состояний. Когда она, допустим, выражает какие-то эмоции, это не факт, что я в этом виноват. И рефлексировать, что-то там возмущаться абсолютно бессмысленно. Она понимает, что ее не слышат. И вот это я говорю о том, что мы всегда должны почувствовать личность и ее потребности. Если вы будете проявлять хотя бы просто наблюдательность и внимание за своим супругом, то, поверьте, постепенно-постепенно вы начнете интуитивно чувствовать, чего он хочет. И вот тогда он будет делать для вас все то же самое, что и есть. Если отношения не критичные, знаете, когда, допустим, это связано с каким-то насилием, с постоянной агрессией какой-то, с невежеством, пьянством, конечно, тогда смысла нет в этих отношениях, если недолго. Во всем остальном все можно решить. Как один ко мне обратился человек, у него четверо детей. Он работник генштаба, то есть полковник. И он говорит, я приезжаю домой. И вот у них постоянно скандалы с женой. Дело дошло до развода. Я послушал их обоих. Они высказали взаимные претензии, пообщались. И я вынес один единственный правило им внес в жизнь. Я говорю, смотрите, причем муж. Я говорю, это от тебя зависит. Прежде чем ставить ключ в замочную скважину, когда ты едешь с работы, ты должен в себе несколько раз повторить. Там не война, там не работа. Там моя любящая жена, там мои любимые дети. Я их защитник и помощник. Я говорю, после этого только заходи домой. И он стал так делать. Он прям приходит, так, ну как в армии, знаете. Какая у нас сейчас обстановка? Там что, не готовы ужин? Давай, ты готовь ужин, я сейчас с детьми займусь уроками. Потом помогу младшему братцу. Ну, то есть, понимаете, началось сотрудничество. Правда, он однажды, говорит, что была на работе. Серьезная какая-то конфликтная ситуация. И он 40 минут не мог войти домой. Ну, не мог открыть. Он, говорит, я встал перед дверью, не мог никак успокоиться. Но когда это произошло, все стало нормально. И таким образом у них семья сохранилась. И все нормально сейчас живут. Все здорово.
Говорящий 2, 53:03 — Наверное, это один из самых главных и непростых уроков. Увидеть в другом человеке личность со своими потребностями и качествами. И спасибо, что так направляете нас на это. Я смотрю, у нас так быстро время эфира подходит к концу. И в завершение хотелось бы спросить такую практичную вещь. Мы хотели об этом поговорить. Но мне очень нравятся какие-то схемы, механизмы, какие-то руководства к действию. Вот мы хотели обсудить механизм трансформации отношения к конфликтам. Мне кажется, это было бы хорошим завершением эфира, чтобы понять, как правильно к ним относиться.
Говорящий 1, 53:44 — Смотрите, для начала, как я говорю, вы возьмите прямо на листочек, выпишите ваше отношение к конфликтам. Вот без деструктив. Если даже его у вас нет, придумайте. Почему я говорю придумайте? Потому что мы не можем выписать принципиально то, чего нет. Когда придумываем, это означает, оно у нас хранится где-то на поверхности ума. Посмотрите внимательно на этот список. И рядом напишите, что из конфликтов вы можете вынести конструктивно. Чему вы можете научиться. Как переориентировать свое сознание, сознание жертвы на сознание деятеля какого-то. Возьмите ответственность за себя. И когда вы выпишите, да, например, уроки могу вынести. И избавиться, допустим, от гордыни, от ложного чувства престижа и так далее. Почему я должен обязательно победить. Я вам честно скажу, я вот говорил, что я практически во всех конфликтах побеждал. Но очень часто у меня было такое, что даже победив в конфликте, даже когда другие признали, что я победил, даже когда сторонние наблюдатели сказали, что я прав, я не был удовлетворен. Потому что суть была конфликта не в победе, а в работе над собой. Поэтому сделайте так, и тогда ваше сознание, оно начнет цепляться за эти два списка. И вы почувствуете, где вам хочется больше развиваться. Потому что в негативных отношениях, конфликтах, не надо чему-то учиться. У нас уже всех есть базовый как бы набор, который очень обширный. Но, с другой стороны, надо тоже понимать, что это, знаете, комплексная работа над собой. Там есть очень много каких-то составляющих, даже опираясь на морально-нравственный уровень своих взаимоотношений с людьми. Мы должны понимать очень четко, где там ум, разум, ложное эго, как они себя проявляют, какую функцию несут. Но комплексный подход такой, я могу сказать, я являюсь одним из преподавателей и наставников проекта «Большой ведический практикум». И если вас интересует глубинная работа, в интернете всегда можно найти БВП, и прямо начать серьезную работу над собой. Но даже здесь, в этих наших эфирах, я думаю, каждый из вас возьмет уже какие-то инструменты для себя, чтобы можно было начать этот путь трансформации.
Говорящий 2, 55:58 — Спасибо большое вам, Владимир, за то, что вы так глубоко разбираете эту тему. Наш сегодняшний эфир был только первой ступенькой, началом в этой глубокой теме конфликтологии. Мы с вами увидимся, услышимся через неделю, чтобы еще глубже погрузиться в это и открыть для себя новые инструменты улучшения отношений, прежде всего, с самим собой, с близкими и с людьми в целом. Поэтому благодарю вас, и мы будем очень рады слышать вас вновь на следующем прямом эфире.
Говорящий 1, 56:31 — Я в качестве анонса, может быть, хотел бы еще сказать, что мы будем на наших эфирах разбирать то, что формирует в наше сознание с точки зрения экономики, социологии, политфилософии и квантовой механики. Для того, чтобы почувствовать вот эту, знаете, свободу того, что мы можем двигаться в том направлении, которое избрали, и к этому нет препятствий. Было бы желание, как говорится. Спасибо вам большое, что позвали на эфир. Очень радостно было с вами пообщаться. И огромное спасибо нашим слушателям за их вопросы. Чувствуется, что тема актуальная и очень востребованная. И поэтому я буду рад, если будете меня приглашать, потому что я всегда счастлив, когда удается быть полезным для других людей. Спасибо вам огромное.
Говорящий 2, 57:21 — Да, спасибо вам. Чувствую, впереди у нас прекрасный план по погружению в себя и в свои собственные представления, думаю, об этом мире и о нас самих. Поэтому будем разбираться с разных точек зрения. И желаю вам, нашим слушателям, прекрасного вечера и до новых встреч. До свидания.
Говорящий 1, 57:42 — До свидания.
