Смыслы по хронологии
00:03 — И сегодня мы поговорим с вами на одну из самых, я думаю, распространённых тем, тему личных границ, но взглянем на неё с точки зрения буддического или духовного знания, и поможет нам в этом разобраться Сергей Тимченко, духовный наставник, путешественник, изучающий буддическую культуру более 20 лет, преподаватель…
05:48 — Если мужчина обнаружит что-то подобное, что его женщина хочет построить долгосрочные отношения, рассматривает как спутницу на протяжении дальнейшей жизни, флиртует или очень «фривольно» общается с мужчинами, то как вы можете ей доверять?
10:19 — Нужно учитывать реалии и возможности, потому что я уверен, что многие бы захотели отдыхать где-то на Карибах или на Гавайях.
18:57 — Поэтому веды говорят, не будьте кометой, которая ярко горела, но существовала всего лишь несколько месяцев или недель.
24:18 — Также Он говорит, что только тот, кто соблюдает режим отдыха, работы, еды, сна, только такой человек сможет достигнуть совершенства, занимаясь елкой.
25:07 — Другой интересный пункт состоит в том, что есть категория людей, которые пытаются выйти на уровень сокровенности отношений с кем-то, перешагивая через край уважения.
32:06 — У него что-то много ломается и он полностью отстранится от этих отношений и будет искать где-то альтернативу на стороне.
37:02 — Мы не насилуем тех, кто рядом с нами, и мы не навязываем наш собственный выбор и не поможем знакомить других людей со своим выбором, с тем, что нам дорого.
43:52 — Любовь свободна в том контексте, что ты можешь вкладываться в отношения, можешь не вкладываться в отношения, но в любых долгосрочных отношениях автоматически есть взаимные ожидания.
45:11 — Я люблю машины, люблю машину, но если вы просто любите и не знаете, как она устроена, хотя бы фундаментальная вещь, вы на ней далеко не уедете.
51:48 — Например, вот это целомудрие, если они вкладывают какие-то благословительные отношения, это означает, что люди сдержаны в отношениях с представителями противоположного пола уже где-то на стороне, они уже сдержаны.
58:52 — Грабитель напал на других людей, полиция не может побить бандита, не потому что он агрессивный, но если это единственный способ защитить мирных жителей, то это не насилие.
01:01:45 — И нас спрашивают, как прекращать негативный поток супруги в мой адрес, понимая, что это не без повода, но автоматическая реакция много раз.
01:05:09 — Если мы сможем справиться в наших ближайших отношениях семейных с собственными негативными проявлениями, это огромный шаг навстречу к тому смирению и духовным качествам, о которых говорится в священных писаниях.
01:10:31 — Я бы сказала, наверное, секреты на миллион, как сейчас модно говорить, которые помогают действительно пойти навстречу друг другу и найти эти точки соприкосновения в наших отношениях.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:03 — Доброе утро, дорогие слушатели ВЕДА-радио. В гармонии с собой мы начинаем новый день. И сегодня мы поговорим с вами на одну из самых, я думаю, распространённых тем, тему личных границ, но взглянем на неё с точки зрения буддического или духовного знания, и поможет нам в этом разобраться Сергей Тимченко, духовный наставник, путешественник, изучающий буддическую культуру более 20 лет, преподаватель буддической науки, автор серии книг по буддической философии и культуре. Мы ждём ваши вопросы, которые вы можете оставлять на сайте ведарадио.фм или присылать нам в наших социальных сетях ведарадио.фм, ВКонтакте, Телеграме и даже Одноклассниках. Ну а я приветствую нашего гостя. Доброе утро, Сергей.
Говорящий 1, 00:48 — Здравствуйте, дорогие друзья. Я рад находиться в вашем обществе.
Говорящий 2, 00:52 — Спасибо большое, что вы сегодня с нами. У нас был очень большой перерыв в общении с вами. Наши слушатели, я уверена, знакомы с вашими лекциями и с вами. Сегодня такая тема личных границ. Вообще есть ли что-то об этом в буддической культуре, в буддических знаниях? Или это что-то такое современное, что придумали нынешние психологи?
Говорящий 1, 01:17 — Спасибо за вопрос, очень интересный. На самом деле фундамент любых отношений, согласно ведом, это уважение. Уважение к себе, уважение к окружающим лежит в основе любых долгосрочных отношений. Собственно, это и есть правильное понимание личных границ. Поэтому нужно понять, что значит уважать себя, что значит уважать окружающих. Я скажу об этом несколько слов. У каждого из нас есть какие-то потребности. Проблема состоит в том, что многие блогеры известные или психологи, в кавычках, материалистичные, у которых нет понимания сути происходящего, делают чрезмерный акцент сейчас на личных границах. Они путают важный фундамент, что является потребностями человека, что является хотелками. Как только людям нужно оправдать какие-то свои хотелки, и когда кто-то не хочет их исполнять, люди используют этот тезис, что ты нарушаешь мои личные границы, и начинают отстаивать свой эгоизм. Я вам приведу примеры. Например, потребности – это фундамент жизни, который делает нас спокойными, умиротворенными. Если наши основные потребности закрыты, потребность в отдыхе, стабильности, защите, любви – это основные потребности, которые являются фундаментальными для человека. Можно продолжать этот перечень. Например, в отношениях. Я иногда это встречаю, когда такие ролики, где просят мужчину и девушку, которые вступают в серьезные отношения, претендуют на то, чтобы в будущем стать мужем и женой, показать друг другу свои телефоны при переписке. И тут начинается. Ты нарушаешь мои личные границы. Но основа любых отношений – это основная потребность долгосрочных отношений, взаимной верности. Если девушка сама узнает, что ее избранник переписывается с другими женщинами, это переписка интимного характера, то как она может положиться на это личности? Автоматически ум придет в беспокойство. То же самое можно сказать и про мужчину. Если мужчина обнаружит что-то подобное, что его женщина хочет построить долгосрочные отношения, рассматривает как спутницу на протяжении дальнейшей жизни, флиртует или очень «фривольно» общается с мужчинами, то как вы можете ей доверять? По сути дела – это взаимная измена. Когда люди говорят «ты нарушаешь мои личные границы», то на самом деле они не удовлетворяют основные потребности в стабильности, в какой-то верности внутри определенных отношений. И такие отношения по сути дела не будут долгими. Потому что эти потребности – основная база для того, чтобы люди были защищенными, умиротворенными. И нужно уважать других людей, это означает, что я их потребности ставлю не ниже своих. Я считаюсь этими потребностями. Безусловно, что многие эти потребности могут быть нам чуждые или, я бы сказал, не соответствуют нашей природе. Потому что мужчины и женщины – вообще в целом разные живые существа. У них есть разные какие-то потребности, их могут совпадать, какие-то могут быть индивидуальными. Может быть, какие-то хобби, может быть, немножко различаться эти потребности. Например, у кого-то потребность в путешествиях, у кого-то потребность, к примеру, красиво одеваться. Но, еще раз, есть хотелка, есть потребность. Потребность означает, что мне нужен какой-то минимум, чтобы я чувствовал себя комфортно. Потому что можно так разойтись, что никаких финансов мира не хватит, чтобы нашу хотелку удовлетворить. Потому что, если я хочу путешествовать, но нет опять денег, давайте пойдем в парк, тоже путешествие. Давай съездим на природу, сходим. Нужно учитывать реалии и возможности, потому что я уверен, что многие бы захотели отдыхать где-то на Карибах или на Гавайях. Не все финансы смогут все это позволить. Поэтому на этом нужно делать акцент. Следующий нюанс состоит в том, что нам нужно хотя бы разобраться в своих потребностях для начала. Это означает уважать себя. И нужно понять свою собственную природу. Природу физическую, природу эмоциональную, природу интеллектуальную, природу духовную. Большинство людей, мои наблюдения показывают, они даже не знают себя целиком. Они не разобрались. Они свои хотелки иногда путают со своей собственной природой. Например, я сейчас объясню, что часто какие-то хобби, они считают, что это моя природа. То, что мне нравится. Например, мне лично нравится театр. Мне нравится, когда люди замечательно играют как актеры. Мой ум может мне сказать, ты, наверное, сам актер. А вовсе нет. Мне просто нравится театр. То же самое всем нравятся деньги. Я уверен, никто не откажется от них. Это не означает, что ты природный бизнесмен. Если я чем-то привлекаюсь, то это не означает, что это моя природа. Многие люди захотят быть влиятельными, руководителями, которые все слушаются. Это не означает, что у них есть талант руководить. Мне просто нравится, чтобы меня все почитали и уважали на самом деле внутри. И как говорит Господь в Бхагавадгите, что лучше плохо выполнять свои обязанности, чем хорошо чужие. И исследовать чужого может быть и опасно. И что значит устанавливать границы согласно принятию своей природы. Я в ней разобрался. Я провел исследования в этой области. Я живу именно своей жизнью, а не навязанной обществом. Или навязанной моими собственными ожиданиями от жизни. И такой человек знает, что он может, что он не может. Не лезть ни в свои роги. Например, я хороший лектор. Но я, например, могу быть плохим администратором. Согласно личной моей природе, я разбираюсь хорошо в администрировании и в лидерстве. Но это не моя миссия на жизнь. Я буду страдать, если меня поставят чем-то руководить. И все будут страдать. Поэтому человек, который разобрался в своей сущности, начинает говорить. Это я могу делать. Я в этом эффективен. Если какой-то аврал, я могу какое-то небольшое время закрыть брешь в специалистах. И делать то, что не соответствует моей природе. Но, пожалуйста, не занимайте меня долго в этом. Иначе ничем хорошим это не закончится. Есть деятельность в экстремальных обстоятельствах. Есть деятельность в обычных обстоятельствах. Беды это все разделяют. Когда трубу прорвало, даже если ты не сантехник, тебе надо пошевелиться, чтобы как-то решить эту проблему. Иначе все утонут. Пусть ты корявой будешь это делать, но прежде чем появится специалист, тебе надо что-то делать. Я думаю, что понятно, о чем я сейчас говорю. Поэтому человек на пленном этапе, разобравшись в своей природе, обозначает свои границы. И так же обозначать свои границы, означает учитывать свои ресурсы физические и эмоциональные. И тут тоже придется выставлять определенные границы. Как один из 54 признаков гордыни, описанных в Ведах, это работа сверх всякой меры. То есть только что физическое тело не выдерживает. Иногда бывает, что человек предлагает свою помощь кому-то. Давай я вам помогу, я готов стать волонтером. И руководители каких-то благотворительных проектов думают, замечательно, наконец-то появился нужный человек. Они вешают на такую личность чрезмерно много обязанностей, строят очень много ожидания от такого человека. Совершенно не учитывая ресурсы временные, физические этого добровольца. Что у него есть своя собственная личная жизнь, духовная практика. Человеку также может быть нужно деньги зарабатывать, какие-то отношения с близкими. И еще множество всяких обязанностей в этом мире. Которые он должен также каким-то образом закрывать. И на неотъемлемое время также закрывать. А его хотят занять по 10 часов в сутки. Человек конечно может какое-то время пренебрегать своими основными потребностями. Например в отдыхе, в каких-то отношениях с близкими людьми. Но потом он сгорит. Поэтому веды говорят, не будьте кометой, которая ярко горела, но существовала всего лишь несколько месяцев или недель. Лучше занять положение звезд, которые не так ярко горят, но они стабильны на протяжении миллионов лет. Поэтому личная граница состоит в том, что я реалист. Я понимаю, что у меня есть опленный ресурс. Я пытаюсь конечно закрыть какие-то ожидания близких людей, работодателей и социума, которые они на меня возлагают. Но я обозначаю границы, что мои способности ограничены. Поэтому я могу служить, но служить вот столько-то. Поэтому пожалуйста учтите все это. Давайте договоримся, чтобы вы были довольны. Также я мог делать свое служение, помогать вам и миру долго. Тут важно понимать, что есть принцип лука. Безусловно в любом случае нам придется выходить из зоны комфорта. Иногда люди оправдывают свое влияние. Они говорят, что у них граница, не лезьте сюда. Я не хочу выходить из зоны комфорта. Но если это мои границы, что вы туда лезете? Тормошите меня. Я хочу спокойно спать на диване. Не нарушайте мое личное пространство. Но есть принцип, что если человек не выходит из зоны комфорта, это называется освятеза. Если человек не выходит из зоны комфорта, он не будет расти. Развитие личности связано с выходом из зоны комфорта. Когда мы выходим из зоны комфорта ради отношений к близкими людьми, мы выходим из зоны комфорта ради служения обществу, ради отношений с Богом. Это выход из зоны комфорта. Потому что ни в одной из сфер, если мы не выйдем из зоны комфорта, мы не будем развиваться. Что такое аскеза? Аскеза – это выход из зоны комфорта ради высшего блага. Это определение аскезы, которое дает свое великое. Но существует разница между правильным выходом из зоны комфорта и депрессией, стрессом. Когда люди выходят из зоны комфорта, превышая свой физический, эмоциональный ресурс, то эффект будет противоположным. Эффект может сломаться. Возвращаясь к принципу Лука, если мы Лук слабо натянем, то стрела пролетит несколько метров и упадет. Эффекта не будет, не будет силы. Если человек не выходит из зоны комфорта или он просто ленится, то он не будет развиваться. Ни в отношениях, ни в профессии, ни в духовности. Он ни в чем не будет развиваться. Будет тупик. Другая крайность, когда мы настолько сильно натягиваем Лук, что мы его ломаем. Это другая крайность. Поэтому есть такой принцип, что нужно научиться говорить слово «нет». Слово «нет», не оправдывая свой эгоизм или просто свою лень. Слово «нет», когда мы учитываем свои ресурсы, учитываем свои возможности. Это здравый подход. Поэтому Господь говорит, лучше плохо выполнять свои обязанности, чем хорошо чужие, ибо следовать чужому пути опасно. Также Он говорит, что только тот, кто соблюдает режим отдыха, работы, еды, сна, только такой человек сможет достигнуть совершенства, занимаясь елкой. Некоторые нюансы, которые нужно знать, когда мы начинаем говорить о личной границе. Другой важный момент, что нужно уважать свободу других людей. Любовь к принципу свободы основана на свободе. Даже Господь никогда этот принцип свободы не нарушает. Другой интересный пункт состоит в том, что есть категория людей, которые пытаются выйти на уровень сокровенности отношений с кем-то, перешагивая через край уважения. Тут нужно выставлять какие-то границы, или по крайней мере их обозначать. Я вам приведу некоторые примеры, когда люди иногда начинают проявлять фамильярность в отношениях. Они считают, что это проявление близости. Используют, например, такие слова, такие обращения, которые являются унизительными для человека, с кем он взаимодействует. Например, им подшучивать болезненно начинают. Какие-то колкости говорить. Отпускать какие-то шутки, связанные с внешностью человека. Может быть, с какими-то естественными несовершенствами, которые у него есть просто по природе в чем-то. Вы смеете лично? Это очень унизительно. На самом деле, фамильярность – одно из 54 признаков гордыни. Фамильярность – это то, что убивает любые отношения, проявления неуважения, проявления гордыни. Пытается унижать других неосознанно, а как-то доминировать, показать свои исключительные. Это то, что нельзя никогда допускать. Когда мы видим, что люди начинают подшучивать, фамильярно себя вести. Нужно ставить заплёную дистанцию. И обозначать. Пожалуйста, так не нужно. Один из самых простых способов это сделать – это просто перестать с ним разговаривать и сделать отмороженное лицо. Я иногда привожу анекдот, что человек приходит в магазин и продавщица говорит, судя по вашей лице, вам нужны кирпичи. Иногда нужно сделать лицо каменное. Человек понимает, что я не то говорю. Похоже, я ранил другого человека и причиняю ему боль. Люди начинают фильтровать, что они говорят. Иногда можно прояснить отношения, сказав, что, пожалуйста, когда меня таким образом называют, мне это очень больно. Мне нужно так говорить. Принцип состоит в том, что в отношениях нельзя допускать хамства и также оскорблений. Мы все живые люди. Это нужно понимать. Мы эмоциональное сознание. Даже в духовном мире, где-то говорится, огромное количество эмоций. Ведь свободны там эти эмоции. Они таким образом проявляют эти эмоции, чтобы никого не ранить. Чтобы не причинить боль. Иными словами, мы можем иногда даже гневаться, кричать и возмущаться. Это нормально. Нельзя оскорблять человека. Когда люди переходят эту грань, начинают всякими словами называть болезнями других людей. Нужно сразу таких людей ставить на место. Мы позволяем им, это естественная потребность, быть эмоциональными. Но когда они переходят о пленные грани, это начало конца. Люди начинают использовать нецензурные слова, всякие птицы на человека вешать, обзывать другого человека. Нужно сразу ставить эту стену. Я часто наблюдал, что если они не ставят, это все продолжается. Это конец отношений. Они просто будут уничтожены. Нельзя позволять. Женщина не должна позволять, если мужчина в комитете, она должна вести себя полностью оскорбительно. Она не должна позволять все это. Это уже самый мужчина. Женщину нанесет. Он может выдержать какие-то эмоции. Постараться это сделать для мужчины это очень сложно. Она выдерживает женские эмоции, потому что ее может смести в ураган, но она может это сделать. Но не позволять ей ни в коем случае совершать оскорбление в свою сторону. Иначе это все закончится очень плохо. Со всех точек зрения. На пленном этапе может запасть за брало и он может ее просто убить, используя свою физическую силу. У него что-то много ломается и он полностью отстранится от этих отношений и будет искать где-то альтернативу на стороне. В любом случае это ничем хорошим не закончится. Или в конце концов он просто не захочет с ней взаимодействовать. Поэтому мы сейчас объяснили общие принципы взаимоотношений. Что по пленной грани нельзя переходить. Другой момент, что есть категория наглых личностей, которые нам могут что-то навязывать. Совершенно не считаясь с нашим выбором. Потому что уважение означает также, что я признаю выбор другого человека. Например, если я люблю виноград, это не означает, что близкий человек любит виноград. Может быть не любит банан. Вина вырадована оскорблением. Или кому-то нравится клубника, сейчас сезон клубники. У кого-то она плохо переваривается. Есть такая категория, у которой аллергия на клубнику. Зато он любит, например, что-то свое. Яблоки или арбузы. Но когда мы приносим ему ящик с клубникой и говорим, давай ешь. И начинаем буквально насиловать его. Я так долго вез тебе эту клубнику, если ты не съешь, то ты меня не уважаешь. Ты не ценишь. То это насилие. Поэтому, когда люди начинают на нас давить, навязывая свои какие-то ценности. Или навязывая свой какой-то выбор. Мы в любом случае должны сказать, я уважаю, что тебе это нравится, ты личность замечательная. Но пожалуйста, я считаю своим выбором. Я принимаю, что ты как личность имеешь право таким образом чувствовать и иметь свои интересы или привязанности. Но пожалуйста, не заставляй меня все это самому делать. Тогда это будет просто тюрьмой. Если кто-то нас заставит питаться тем рационом, который ему нравится. И в то время, когда ему нравится. Могу не сильно оставлять, что у них биологический огонь. Согласно видео, 6 часов начинается. Я ем в 7 часов утра. Как можно такое рано есть? Есть люди, которые завтракают в 9. Кто-то салатики ест, ему это комфортно. Есть люди, которые утром нужно есть что-то полноценное. Иначе они голодные. Попытайтесь теперь нарушить природу человека. Его работу с душой, стихией внутри тела. И под себя его подстроит. Он будет страдать. Поэтому нужно договориться с окружающим. Кстати, касаемо выбора нашего духовного пути. Тут тоже нужно научиться ставить какие-то границы. Потому что тот же самый принцип, который я сейчас описывал. В непринятии выбора человека, который рядом. Становятся причины разногласий религиозных. Кто-то, например, выбрал как личность идти путем христианства. Мы ему говорим, ты должен принять ислам. Мы мусульманской семьей родились. Обязан принять ислам. Этого выбора ему христианство, к примеру, ближе. Иногда люди относятся с ведами. Какие-то вдохновляющие аспекты. Это единственный путь. Но это тоже неверно. Почему? Потому что Господь дал окружающим тот тип веры, которую они хотели получить. Господь уважает их выбор. Их собственные желания. Он пожелал, например, опленный тип взаимоотношений с Богом получить. Господь ему говорит, хорошо, получи его. Вот тебе опленное Писание, опленные люди, которые идут этим путем. Вдохновляйся. Но мы получаем свои ценности, свои желания. То, что нам близко, пытаемся насильно впихнуть в чужое сердце. Не считаясь с индивидуальностью. С индивидуальной личностью. Закончится все плохо. Когда мы будем наблюдать за тем, что кто-то будет не уважать наши решения, нашу свободу, в нашем духовном выборе, таких людей тоже нужно оставить. Можно сказать, подожди. Идешь своим путем, я его уважаю, но я выбираю то, что мне близко. Тебя вдохновляет христианство, прекрасно. Меня вдохновляют веды, кого-то вдохновляет ислам, прекрасно. Я в своей жизни лично общался с представителями разных религий. Год назад мы ездили по Сумарканду, путешествовали в Бухаре, по святым местам суфи, святых ислама. Хотя я сам 35 лет уже изучаю веды, и это мне близко. Я уважаю выбор этих людей, какие-то ценности. И не мешает мне самому идти своим собственным путем. Это некоторая зрелость. Зрелость состоит в том, где вот эта гармония любезно-отношения, что мы сами следуем своим собственным стандартам, каким-то идеалам. Мы не насилуем тех, кто рядом с нами, и мы не навязываем наш собственный выбор и не поможем знакомить других людей со своим выбором, с тем, что нам дорого. Если им это интересно, можем делиться, но ни в коем случае не навязывать. Иначе ничего от хорошего не закончится. У людей будет обратный эффект, реакция. Даже хорошие вещи, если мы агрессивно другим людям это все даем, вызовет отторжение. Я привожу иногда в своем семинаре пример тарта. Представьте, что у каждого из вас есть свой любимый вид тарта. Вот, к примеру, это бисквит, пропитанный сиропом с ванилью. И также где слои из замечательного крема, взбитого в настоящем сгущенном молоке, сливочным маслом. Пропитанный джемом из настоящей кураги или чернослива с грецкими орешками жареными. Звучит аппетитно, да? Естественно. У кого-то, например, любимый торт это наполеон. Наполеон в слоете, они пропитались как следует. Ешьте в холодники пропитанный, настоявшийся этот торт, это очень вкусно. Кому-то нравится медовик, я любитель медовиков, когда тонкие коржи на гречичной мяде, там самый большой аромат. Вкусно. Сметаной пропитано, с ванилью, еще грецкие орехи лежат. Это всегда настоялось. Сейчас представьте свой любимый торт. Наверняка у вас жена пошла, хочет, чтобы мы эти записали. И кто-то подходит с вашим любимым, большим куском торта и говорит, а ну-ка рот раскрыл. Рот раскрыл. А ну-ка давай ешь, давай ешь. Начинает вам впихивать это все. Что вы будете ощущать? У нас сразу же наш любимый торт застрянет в горле. Несколько секунд до этого мы глотались слюни, нам было предвкушая нектара. Тут он у нас застряет. В чем проблема? Ладно. Что? Что? Была наружбана свобода выборов. Мы добровольно едим торт, мы наслаждаемся, когда нам впихивают. У нас застряет сразу. Принцип из всего вышесказанного можно вывести следующий. Даже если хорошие вещи, которые в принципе человеку нравятся, давать, переступая через грань свободы, продавливать, навязывать, эффект будет противоположный, будет отторжение. Внутри будет думать я сдохну непрямо. Я сейчас бежу из-за тебя смертельно. Будет чувствовать себя изнасилованно. У меня осадок останется потом на долгое время. Поэтому мы можем подвести человека, объяснить ему что-то, если он готов. Но все-таки за ним оставить право принять, не принять. Следовать не следует. Спасибо. Тема такая непростая. Я подвечу еще также на вопрос, который был как личные границы сочетаются с одним из главных качеств духовного человека, это смирением. Как раз смирение означает то, что я меньше думаю о себе. Я также думаю о тех, кто рядом. Это и есть смирение. Смирение не означает плохо думать о себе, как сказал Ротханат Хасвани, один из известных духовных учителей. Он сказал, что смирение значит меньше думать о себе. Свое сознание переносим о чувствах, потребностях тех, кто рядом с нами. Пока мы с этим считаемся, по уважению. Любовь это когда потребности других людей мы ставим вообще выше своих. Для начала хотя бы нужно считаться с потребностями других людей. Это означает на самом деле настроение смиренного человека. Спасибо. Уточнения, вопросы?
Говорящий 2, 43:13 — Благодарю вас, Сергей, за то, что раскрыли эту тему. Действительно она очень простая, коммуникация с другими людьми наверное самая сложная вообще, что может быть. Мы постараемся в этом еще глубже и на следующем эфире, но сегодня у нас есть вопросы слушателей. Например, вот такой к нам пришел интересный вопрос. Как понять, что любовь свободна, если по факту за любовью идет куча обязанностей и ограничений? Верность только одному ограничивает свои проявления, чтобы не причинить боль и так далее. Помогите разобраться.
Говорящий 1, 43:52 — Любовь свободна в том контексте, что ты можешь вкладываться в отношения, можешь не вкладываться в отношения, но в любых долгосрочных отношениях автоматически есть взаимные ожидания. Есть, как я уже говорил, потребности, есть просто хотелки. Какие-то хотелки мы можем исполнять, у нас есть возможности исполнить какие-то, нет. Но важные потребности, потому что вам нужно вместе истись с человеком. Вместе это означает, что по сути дела нужно единый организм. Единый организм означает, что вам нужно узнать о тех, кто рядом. Например, как вы можете ездить на машине, если вы не знаете, где тормоз, где газ, где переключение коробки передач, куда бензин заправлять. Я люблю машины, люблю машину, но если вы просто любите и не знаете, как она устроена, хотя бы фундаментальная вещь, вы на ней далеко не уедете. Понятно, да. Если не будете считаться с тем, что на этой машине есть особая такая дырочка, куда нужно масло заливать. Без этого масла оказывается двигатель не работает нормально. Также, если вы не будете знать, что нужно бензин туда наливать, тоже далеко не уедет. Оказывается, нужно следить еще за тормозами. Оказывается, разная резина есть, резина зимняя, летняя. Поэтому, если вы хотите чем-то долго пользоваться, это не одноразовое отношение. Если вы хотите максимальное благо принести и ничего не испортить, то придется разобраться. Потому что, если вы в бензобак масло нальете, вдруг то место, куда масло, бензин, то машина умрет, она не будет работать. Также, если вы не знаете потребности близкого человека, вы добровольно решаете, это ваша свобода пользоваться этим. То есть, входить в эти отношения или нет. Но придется это все учитывать. Давайте от обратного посмотрим. Представьте, что человек рядом с вами скажет, я свободный, я вот, я просто тебя люблю. Этот человек совершенно не считается с вашими потребностями. Вообще не считается. У него свои есть. Он свободный, поэтому что он значит? Мужчина, представьте женщину, я свободный человек. Поэтому я пойду сейчас там к другим своим подружкам, я же свободный. Я потом также, я тебе ничего не должен. Сейчас, кстати, очень такой сильный тренд, что женщины ничего не должны мужчине. Они ничего не должны. Я должна быть красивой, но я тебе вообще ничего не должен. А мужчина все должен. Но так не работает. Тогда мужчина говорит, а зачем тогда мне нужно? Но секс я могу найти в другом месте, там не нужно работать. Это будет дешевле. Гораздо дешевле мужчине снять женщину легкого поведения. И там будет постоянное разнообразие. Но дешевле. Мужчине гораздо дороже и менее выгодно с внешней точки зрения вкладываться в семью. В свободные, в кавычки сказать, отношения. Так вот, мужчина тоже, у него есть соплемные ожидания. У мужчины есть, представьте, начнем с мужчины. Как и у женщины ожидания у меня в долгосрочных отношениях. Чтобы он эмоционально ее поддерживал правильно. Он ожидает наверняка, чтобы он финансово как-то участвовал. Чтобы он обеспечил каким-то там есть. У мужчины достаточно количества обязанностей. Чтобы он их физически защищал. И так далее. Соплемные потребности, которые есть у женщины. Представьте, мужчина говорит, а я свободен, мне обязаны твои потребности осуществлять. Сама себя защищает. Сама решает свои проблемы. Я тебя просто люблю. Я тебе ничего не желаю. Я свободен. Эта женщина захочет рядом с таким человеком стать. Я с ним делаюсь. Ну, мужчина он тоже живой. Представьте, женщина ему скажет, я не обязан тебе твои потребности как-то закрывать. Не готовит, не обязан. Не обязан как-то тебя слушаться. Потому что это потребность у мужчины. Потому что женщина ему слушает. Оказывается. Потому что у мужчин есть потребность оказывать кому-то покровительство. У мужчины есть. Если женщина непослушна, мужчина думает, зачем тогда ты мне нужна. Как можно, например, заботиться о ком-то, если то, о ком ты заботишься, ты не можешь, он тебя не слушает. Представьте, вы офицер и у вас солдат. И один солдат ему говорит, дайте мне время начать. Он говорит, ложись, обстрел идет, он говорит, отстань от меня. Вы будете моральную ответственность нести за того, кто вас не слушает? Нет, потому что это как чемодан без ручки, ты его тащить не можешь, бросить тоже. Это отношение не долговечное. У мужчины есть свои потребности так же, что мы его кормили, физически его потребности осуществляем. Женщина этого не делает. То она коственно говорит, я эгоистка, ты мне вообще нужен просто. У нас будет игра только в один ворот. Мы будем играть в футбол, мы голы будем забивать в арктике. Мужчина он какое-то время будет в роли эксплуатированного, но потом он тоже не глупый, он будет сильно страдать. Эти потребности, он просто начнет их на стороне искать. И в конце концов прекратит эти отношения. Все это закончится плачевно. Поэтому потребности есть, их нужно знать, это часть принятия природы друг друга. Это фундамент, без которого невозможно все остальное на протяжении долгого времени. То есть смотрите, есть любовь, любовь это самое главное, безусловно. Но вот эти обязанности, они сохраняют любовь, они защищают любовь. Например, вот это целомудрие, если они вкладывают какие-то благословительные отношения, это означает, что люди сдержаны в отношениях с представителями противоположного пола уже где-то на стороне, они уже сдержаны. Это защищает любовь. Также это… и так далее. Есть этикет отношений между мужчиной и женщиной, это тоже защищает людей от боли взроемной, сохраняет эту любовь. Даже вот то, о чем мы сейчас говорили, вот эти личные границы, что мы не совершаем оскорблений вокруг. Это сохраняет любовь, потому что иначе это все закончится очень быстро. Понятно.
Говорящий 2, 53:09 — Да, благодарю. Конечно, на практике возможно это более глубоко понять и разобраться. И благодарю за знания, которые вы нам даете. Интересно, еще вот такой вопрос к нам пришел. Если люди не понимают мягкого отказа и продолжают лезть ближе, чем позволено, как поступать? Автоматически превращаясь в агрессора, защищаясь, но мне такое отношение не нравится.
Говорящий 1, 53:37 — Спасибо большое. Есть категория наглых людей, когда с ними общаешься культурно, они не понимают, они считают это слабостью. Несет. В таком случае нужно, есть такой принцип, проявлять вежливую жесткость. С наглыми людьми нужно проявлять жесткость, строгость. Мы не опускаемся до оскорбления, но строгость мы проявляем. Безусловно, это некомфортно, но ради общего блага это нужно делать иногда. Когда люди переходят на вообще все границы. Я вам приведу пример, который привел шоу про упады великих Ведических святых. Это история из лет, когда Нарадамуни, великий святой, путешествовал повсюду. Он пришел в одно село, местные жители пожаловались, там живет огромная змея неподалеку. Она поедает скот, жалит местных жителей, все ее очень сильно боятся. Этот святой сказал, я вам помогу. Он пришел к этой, местный не желает змея, так как он мог понимать сердца всех живых существ. Он стал взаимодействовать с этой змеей, давать ей духовные наставления. Сила его чистоты была такова, что эта змея, она приняла у него прибежище, стал ее ученицей. Он сказал, я даю тебе посвящение, потому что это моя ученица, но также наставления. Ты не должна от меня никого жаль. И дальше он дал ей духовную практику, должна начать думать о Господе, молиться ему в сердце. Дал какие-то наставления. Потом он посетил свою ученицу, спустя какое-то время, спросил, как ты живешь? Она сказала, в моей жизни пройдет свадьба. Местные жители узнали, что я никого не кусаю, они закидывают меня камнями, палками. Этот мудрец ответил, я сказал тебе, что я не жалю никого. Я не сказал тебе, не шути. Это важный урок. После этого она все поняла. Пришли опять эти жители наглые, которые стали проявлять агрессию. Она просто раздула капюшон, показала зубы, стала делать вид, что она бросается. Все сразу разбежались, оставили ее в полку. Когда такие наглые люди появляются перед нами, иногда нужно раздувать капюшон. У нас нет желания причинить им боли, но нужно показать, что если необходимо, мы сможем. Есть такой черный юмор, что не разбивайте никому сердце, одно только одно, ломайте лучше кости, 246. Конечно, мы так делать не будем, но иногда достаточно предупредить, что если сейчас ты так будешь продолжать, то прольется чья-то кровь, я тебя предупреждаю. Это очень сильно этих наглецов ставит на место. Обычно они перестают так себя агрессивно вести, и ретируются. Это редкая ситуация, но такое бывает, поэтому иногда нужно проявлять такую суровость, трогать, показывать зубки. У нас нет никакого желания проявлять насилие без необходимости. 99% случаев это сработает, но если придется проявлять насилие, то в некоторых случаях это необходимо. Сам Господь говорит, что не проявлять ненужного насилия. Ради защиты окружающих иногда насилие необходимо. Это редко есть. Грабитель напал на других людей, полиция не может побить бандита, не потому что он агрессивный, но если это единственный способ защитить мирных жителей, то это не насилие. Насилие ради защиты других людей не относится к категории насилия. Согласен ли? Спасибо. Еще какие-то вопросы?
Говорящий 2, 59:09 — Благодарю вас за такой глубокий ответ. Еще интересный вопрос к нам пришел. Из-за природного желания служить не могу отказываться от служения, особенно в храме. Я понимаю, что устала только на моменте практически выгорания. Что мне делать в таком случае?
Говорящий 1, 59:27 — Спасибо за вопрос. Очень хорошо находиться под руководством каких-то мудрых, духовно старших людей. Называется в наставниках. В духовной жизни важен духовный учитель и наставники. Духовный учитель – это стратегический лидер, который говорит о принципиальных наставлениях, духовной практикой. Но наставники, такие тактические лидеры, которые, зная всю нашу ситуацию, говорят «Так, стоп! Когда мы им описываем, как мы живем, все нюансы нашей жизни, они говорят «Нет, подожди, ты слишком много берешь служения. Пиши мне вообще твое расписание, как ты существуешь на два часа в день на служение, на три часа в день». Каждый раз какие-то наставления будут индивидуальные. Наставники – это более мудрые люди, уже с собственным очень большим духовным опытом, которые могут поделиться своим опытом. Они также знают опыт десятков людей вокруг. Они могут скорректировать наше расписание, наш образ жизни. Такой мудрый совет со стороны людей, которые реализованы, может защитить нас большого количества врагов. Поэтому хорошо, если есть такие люди. Поэтому нужно советоваться. Я все нормально делаю.
Говорящий 2, 01:01:23 — Спасибо. Да, безусловно, старшие помогают нам на нашем пути. Спасибо, что вы тоже делитесь своим опытом и знанием. Это очень ценно для нас. Еще парочку вопросов хочется озвучить, чтобы тема более глубоко проникла в наше сердце. Вот интересный вопрос. Сегодня много говорили об отношениях между супругами. И нас спрашивают, как прекращать негативный поток супруги в мой адрес, понимая, что это не без повода, но автоматическая реакция много раз.
Говорящий 1, 01:02:07 — Очень трудно. Но очень хорошо договориться, что попросить супругу по крайней мере делать это не оскорбить. Это нормально, что у женщины может быть, когда женщина ее несет. По крайней мере, если она не оскорбляет, то мужчина как-то может даже от зуба вытерпеть этот поток. Очень, кстати, хорошо помогает это обнять, попросить прощения, погладить по голове и сказать, да, я виноват. Прости меня, дорогая. Я понимаю твои чувства, тебе было больно. Описать ее эмоции. Чувствую, что тебя как бы пренебрегли или все казалось не так, как ты думала. Прости. И обычно, когда человек как-то выговорился, потом чаще всего женщина саму стыдно становится за то, что она наговорила порой. Или в той форме, в которой она это сделала. Это трудно. Но мужчина должен стараться насколько можно выдержать это. Самое главное, не принимать это близко к сердцу. Что это не его сейчас оскорбляет, хотя вроде все звучит, но видно, что все это он во всем виноват. Скорее, женщина, у нее как с караваркой, когда пар накопился, пока этот пар не выпустишь, она не сможет адекватно себя вести. Как говорится, у ребенка понос, мы же не пытаемся заткнуть это игрой, а пробка ее ребенка разорвет. Поэтому когда женщина ее несет, мужчина когда не выслушивает, она начинает разорвать. Иногда выговорит все, потом уже включается разум. Поэтому внутри можно какие-то молитвы повторять, махамантру повторять, внешне делать участие в лицо, соглашаться, просить прощения. Но один из способов все это выдержать, слив негативных эмоций, это в это время повторять много. И не принимать, главное, близко к сердцу. Кто-то должен в это время побыть пирамидой. Спасибо.
Говорящий 2, 01:05:09 — Благодарю вас. Если мы сможем справиться в наших ближайших отношениях семейных с собственными негативными проявлениями, это огромный шаг навстречу к тому смирению и духовным качествам, о которых говорится в священных писаниях. И последний вопрос на сегодня хочется озвучить. Спасибо большое за эфир и за гости. Давно слушаю его лекции. У меня вопрос. Где та грань, когда можно поступить со своими потребностями ради отношений? А где нужно в первую очередь позаботиться о себе?
Говорящий 1, 01:05:47 — Спасибо за вопрос. Он очень актуальный. Когда мы уходим в минус, когда мы чувствуем, что все, я на грани. И не просто озвучивать. Что-то мы давно не отдыхали. Или мне просто плохо сейчас. Мне плохо. Потому что женщины иногда намеками свои потребности озвучивают. Что-то мы давно никуда не ходили. С мужчинами так не работает. Мужчинам нужна конкретика. Я устала сильно. Дорогой мой. Я сейчас помру. Поэтому, пожалуйста, сразу предлагать. Давай поедем куда-нибудь по лесу погуляем сегодня. Целый день на пикник. У нас только пикник. Ближайшую субботу мы уходим куда-нибудь на природу. Берем с собой только рюкзаки с едой, коврики, чтобы валяться где-то. Любуюсь ясным небом. Где-то посреди полей. И все. Больше никого там не будет. Выключаем телефон целый день. Конкретика такая. пожалуйста, давай, свози меня куда-то на пару дней отдохнуть. Пожалуйста, сделай мне выходной, что я в два дня, я ничего не делаю, но просто отсыпаюсь, валяюсь, гуляю. Иначе я просто сгорю полностью. Забеги уже несколько месяцев я выгорел, поэтому мне нужно отдохнуть. Например, отправь меня к массажисту хотя бы на один день. И все. И потом ты получишь добрую жену. Понятно? Конкретика. Нужно озвучить, что мне нужно и попросить. Важный момент, если сделать это в форме претензии. Потому что в форме претензии для мужчины воспринимается как обвинение. Это очень грубейшая ошибка. Не делать в форме просьбы. Потому что претензии предъявляет именно какой-то такой воин с противоположной стороны. Когда женщина начинает претензии предъявлять, мужчина он видит перед собой не жену, он видит перед собой другого воина, который взял шашку и хочет с ним сражаться. Тогда мужчина достает свою шашку. Это ошибка. Хочешь получить исполнение своих желаний? Попроси. Просьба это смиренная позиция. Мужчина сразу наоборот, он бросает забрал, он встречается с героем, спасать начинает. Он для спасения он своей жизнью пожертвует. Кто-то смиренно просит дорогой, я нуждаюсь в твоем спасении, ты мой герой, спаси меня. Сейчас, конечно, я буду героем. Спаситель на белом коне сразу проявляется. И забрала, не падает никогда. Он еще рад будет, что он кого-то спас. Главное после этого его поблагодарить. Какой он меня заботливый мужчина. Герой мой. Ладно, ладно, обращайтесь всегда. Если учесть все эти моменты, то есть еще раз повторю, конкретизировать, что вам нужно, без намеков, прямо, что делать и куда мы едем. Попросите. Ну, конечно, исходя из реальных возможностей. А потом, дальше, сделать это в форме просьбы о защите, о спасении. И также следующее. Поблагодарить после этого, что это будет постоянно происходить. Это будет часто. Спасибо большое.
Говорящий 2, 01:10:31 — Такие удивительные рекомендации. Я бы сказала, наверное, секреты на миллион, как сейчас модно говорить, которые помогают действительно пойти навстречу друг другу и найти эти точки соприкосновения в наших отношениях. Благодарю вас, Сергей, за то, что так щедро сегодня поделились с нами этими секретами отношений, гармоничных личных границ. Очень много об этом разговорах, прямых эфирах, различных мнений. Вот сегодня мы услышали это с точки зрения Веты, вашего тоже реализованного опыта. Спасибо вам большое за эту встречу и будем рады общения с вами вновь на следующей неделе.
Говорящий 1, 01:11:08 — Спасибо большое. Я вам очень благодарен, что поделился с вами лучшим пожеланием вашей духовной жизни.
