Смыслы по хронологии
01:11 — Для этого, пожалуйста, присылайте их в Ватсапе и Вайбере по номеру телефона 790-239-0963 или оставляйте на сайте www.vedoradio.fm.
07:28 — Уже будучи в саду, а далее уже и в школе, ребенок учится взаимодействовать с другими людьми, соблюдать опять-таки эти религиозные, моральные, правовые нормы, которые действуют в определенном обществе, где живет личность.
14:24 — Поэтому я подбегаю на малейший крик своего одного ребенка, потом начинает платать другой, я бегу к другому, потому что точно знаю, что я могу решить все их потребности, потому что точно знаю, что я должна быть, ну, просто вот, не знаю, какой-то супергероем, супермагом.
15:23 — И они тогда что, в этом состоянии, это чувство вины их настолько внутри поглощает, что они уже просто вот из этого чувства подбегают к своим детям, начинают они кричать, ну что ты хочешь, что тебе нужно, я ничего не понимаю.
23:39 — Потому что есть такая способность родителей, я не говорю про всех, но большинство, не принимать свою хорошность, как-то ее отталкивать, а видеть хорошесть в каких-то не знаю, в соцсетях, ой, это мама, она такая многодетная, и на нее акцентироваться.
29:16 — Приятельно в нее он узнает, что в жизни существует масса препятствий, которые нужно преодолеть, к которым нужно много относиться, а также много относиться к собственным ошибкам, и не давиться им идти.
30:15 — Да, дальше, когда ребенок развивается, то есть уже у него есть база достаточно хорошего родителя, не идеальная, но достаточно хорошая, дальше ребенок по жизни, у него это как опора, он опирается, он развивается, да, у него еще будут свои, какие-то, понятно, с возрастом, знания, предпочтения, но база, она важная цена.
35:32 — И вот здесь, конечно, когда приходит ко мне мамочка с такими деточками, которые не разговаривают 2 года, я, конечно, начинаю исследовать момент сепарации.
40:49 — Потому что отсюда как раз и появляются чувства вины и выгорания от того, что я все стараюсь, я так стараюсь, я все делаю, у меня нет сил, я там без выходных, я не могу себе это и это позволить.
49:44 — Если все это поднимается, если вы боитесь обидеть дарующего совет вам, ну тогда просто скажите, что вы сейчас не готовы принимать, слышать, что вы можете, это не может быть вам.
53:22 — Потому что, если вернемся к началу, то это суперэго, оно все-таки, когда переходит из внешнего во внутреннее, то формируется там огромный критик, который и нас критикует.
55:41 — И хоть интернет иногда нас подводил, но знаете, у нас по опыту, когда приходят какие-то трудности в вещании, это значит, что очень важная тема, очень глубокие эфиры.
Полная транскрипция
Говорящий 1, 00:12 — Добрый вечер, дорогие слушатели Венорадио. Добро пожаловать на нашу интернет-волну, где мы вместе с вами обучаемся принципам счастливой и гармоничной жизни. И сегодня разберем достаточно острую и непростую тему чувства вины, которые испытывают мамы. И с нами на связи в ближайший час Татьяна Иванична, педагог-психолог, гештаг-терапевт и перинатальный психолог, который вы можете задавать свои вопросы. Для этого, пожалуйста, присылайте их в Ватсапе и Вайбере по номеру телефона 790-239-0963 или оставляйте на сайте www.vedoradio.fm. Ну, а я приветствую нашу гостью. Здравствуйте, Татьяна. Мы вернулись в эфир. Сейчас пробуем вновь связаться с нашей гостью, потому что тема очень важная и очень хочется ее услышать. Татьяна, как слышите нас? Я вас хорошо слышу. Меня слышно? Ура. Мы вас тоже слышим. Все здорово. Эфир наш состоится. Это очень радостно. Хочется передать вам слово, чтобы узнать, в чем же причина этого чувства вины у матери. Есть ли какая-то глубинная причина, почему женщины чувствуют это ощущение вины. Может быть, оно присуще не только женщинам, но и отцам. Да, на самом деле, хочу сказать, что глубинная причина на самом деле есть. И это не только про мамочек, это и про отцов. И вообще про все здоровые личности. Я так немножко хотела бы сказать о структуре нашей встречи. Первое, что бы мне хотелось, это предоставить немного теории об общей природе чувства вины. Может быть, кому-то не совсем понятно, но я максимально буду стараться, чтобы как-то развернуть эту тему сложную. Далее я хотела бы поговорить непосредственно о нашей теме чувства вины матери. Откуда берется чувство вины в нашем современном мире. Что и как вообще помочь себе справляться с этим чувством вины. И первое, это то, что представляет собой чувство вины, такое как бы общее понимание, его еще называют угрызением совести. Это такое, конечно, отрицательное чувство, объектом которого является некий поступок личности. И как кажется ему, причины негативных последствий как для других людей, так и для самого себя. И хотела бы сказать, что разные направления психологии чувства вины рассматривают по-своему. Мне как-то ближе психоаналитический подход, и по моему мнению у Фрейда более доступное к восприятию и пониманию природы чувства вины. Начну прямо с деталей. У Фрейда существует три психических инстанции. Оно, сверх-я и я. Чтобы было понятнее о глубинных процессах чувства вины, немного разберем эти три инстанции. Оно представляет собой полностью бессознательную часть психики, в которой остаются все вытесненные влечения индивида. Это такая, знаете, всегда я называю темная комната. Это неизведанная, недоступная часть личности, в которой нет ни моральных установок, ни нравственных оценок, ни добра и зла. Такой вот туннель, вообще вот без ничего. Оно, это то, что является основовой личностью вообще каждого ребенка, любого. И движут им такие биологические потребности. Желания, эмоции. Такой вот немножко, может, грубо скажу, животный инстинкт. Далее, сверх-я отвечает за моральные, уже за религиозные установки человека, нормы поведения, моральные запреты, которые формируются в процессе воспитания человека. То есть со временем от родителей ребенок узнает, что правильно, а что нет. Формируется такая система ценностей, норм, правил поведения. Уже будучи в саду, а далее уже и в школе, ребенок учится взаимодействовать с другими людьми, соблюдать опять-таки эти религиозные, моральные, правовые нормы, которые действуют в определенном обществе, где живет личность. По своей природе сверх-я ближе к оно, потому что и то, и то бессознательное. Только оно, это бессознательное, как бы сказать, наследственное считается, а сверх-я все-таки это приобретенное бессознательное. То есть это то, что нам, повторюсь, с детства вкладывали. Установки в том числе. И вот третий компонент «я», оно находится как бы между оно и сверх-я, и это уже сфера сознания, оно как бы выступает посредником между оно и сверх-я. И таким образом, конечно, через «я» олицетворяется здравый смысл, благоразумие, контролируются психические процессы. Это вот так, если очень коротко, про глубину именно со стороны психоаналитической. Как в жизни действуют вот эти три аспекта, например, в случае, когда ребенка воспитывают строгости, постоянно наказывают, заставляют чувствовать вину за его поведение, постепенно давление родителей сменяется сверх-я. А вот это наказание внешнее, когда ребенка наказывают, постепенно оно переходит вовнутрь. То есть как бы сверх-я оно забирает вовнутрь к себе. Наказание изне, заменяется наказание изнутри, да, становясь взрослым, такой человек часто впадает уже в чувства вины по любым причинам и испытывает естественно муки и грусти. Ну, как это принято в народе, так говорят. При этом вот это вот сверх-я, оно становится внутри таким тираническим, что, ну, на самом деле, ну, с этим очень тяжело жить. Человек просто себя может винить за все, не только мамочку. За то, что какие-то действия, которые он считает недостойными, оно может еще усугубляться, это сверх-я, что даже мысли кажутся недостойными, и он из-за них будет уже чувствовать все время вину. И таким образом, ну, так как мы все родом из детства, да, и мы, в общем-то, наши бабушки, дедушки, многие другие поколения через некие установки. То, конечно, баланса бывает немного. И нарушение баланса между вот этими тремя основными составляющими психики, о которых я говорила, да, приносит личность в страданиях. Если говорить уже в настоящее время, да, про сегодняшнее, сегодня достаточное количество современных родителей в той или иной степени испытывают, ну, или испытывают, или испытывали чувства вины перед своими детьми. Ну, например, за то, что не могут провести с ними достаточное количество времени, или не делают чего-то, что делают другие родители для своих детей. И вот здесь, по моему мнению, родительское чувство вины, оно, как бы, возникло недавно, ну, как недавно, лет семьдесят назад, после Второй мировой войны примерно. Его появление было связано с изменением отношений к родительству, с каким-то резким ростом ценности жизни ребенка. И еще один скачок, очень тоже важный, это был стык примерно 20-21 века, когда большую популярность приобрела теория привязанности. Ну, вот если немножко здесь остановиться, да, на теории привязанности, ну, вот я немножко в практику уйду. Мои клиенты, мамочки, приходя на консультацию с запросом «Как избавиться от чувства вины?», чаще говорят приблизительно так. Я вот читала и слушала разных психологов, да, в том числе Петра Новского, и теперь я точно знаю про теорию привязанности. Поэтому я подбегаю на малейший крик своего одного ребенка, потом начинает платать другой, я бегу к другому, потому что точно знаю, что я могу решить все их потребности, потому что точно знаю, что я должна быть, ну, просто вот, не знаю, какой-то супергероем, супермагом. А если все-таки я не справляюсь с задачей, то мне становится плохо, и тогда я считаю себя какой-то недостойной матерью, плохой матерью. Такое чувство приходит, что я ни с чем не справляюсь. Наверное, это многим. И очень многие мамы, рассуждая так, оказываются совершенно выгоревшими, обессиленными, злыми, прям даже вот можно сказать депрессивными. И они тогда что, в этом состоянии, это чувство вины их настолько внутри поглощает, что они уже просто вот из этого чувства подбегают к своим детям, начинают они кричать, ну что ты хочешь, что тебе нужно, я ничего не понимаю. И конечно, могут они этого не делать, но они могут думать про это. И в этом случае тогда их мысли, они переходят в движение, в интонацию. Ребенок, он уже очень чувствительный, он это все чувствует. А потом вот, конечно, наступает чувство вины, очень сильное. Вина за злость, вина за нездержанность, за то, что пришлось трясти порой ребенка или накричать на него. И вот сегодня, наверное, не только начинающие молодые мамы, знаете, я работаю еще и со взрослыми женщинами, которые тоже мамы и своих взрослых детей. И когда мы начинаем разбираться, оказывается, у этих взрослых мам похоже есть чувство вины, что они когда-то что-то недодали своим детям. И мы в этом тоже начинаем разбираться, уже начиная такой класс терапии. Что я хочу еще бы добавить? Откуда еще может быть чувство вины? Буквально два слова. Это тоже связано с привязностью. Это не своевременная сепарация. Особенно сегодня, в настоящем мире. Из-за того, что мамы хотят быть супергероями, они долгое время не отпускают своих детей. И это прямо, честно сказать, на мой взгляд, большая трагедия. То есть ребенок становится примерно в подростковости в процентах, наверное, 70. Это такой большой процент. Кроме меня, кто-то умер. Какие-то несамостоятельные дети. Конечно, в подростковости ребенок еще не знает, кто он по большому счету. Он уже не ребенок, он еще не взрослый. И когда все время мама возле него, то этот ребенок хочет отделиться. Отделение чаще происходит болезнью. Все были подростками. Подросток отвоевывает свое право на свою самостоятельность. Либо он сворачивается в улитку и очень сильно поддается родителям. И тот момент, и другой момент – это перекусы, конечно. И здесь важно как во всем найти середину. Еще такой момент, знаете, очень важный. Хотела бы озвучить про то, что, например, очень часто мамочки сталкиваются с сильнейшим чувством вины, когда ребенок не хочет оставаться в садике. Ребенок настолько умоляет родителей, как и мамочку, так и папочку, настолько умоляет родителя, такими словами, жалобно, не оставляй меня здесь, мне плохо. Дети, они еще и фантазеры, они еще могут и нафантазировать много чего. Главное, чтобы выиграть время. Либо действительно победа была на их стороне. И вот здесь, знаете, я рекомендую родителям все-таки не сильно поводуя ребенка, а все-таки дать возможность поговорить с ребенком. Потому что, вот смотрите, ведь ребенок… Я сейчас наверно убегаю, сейчас немножечко вернусь. Здесь могу рекомендовать в этот момент, когда вот такое происходит, можно помочь мыслям себе. И мысли такие, что ваш ребенок, он взрослеет, и ему очень полезно знакомиться с ограничениями родителей. Не только родителям полезно узнавать ребенка и стараться делать его жизнь получше, но и ребенку тоже важно понимать, что существуют какие-то объективные ограничения, которые касаются его близкого человека, родителей. Еще, знаете, вот очень важный момент про честность бы я сказала. Очень важно быть честным перед ребенком. И опять-таки, приходящие ко мне мамочки, они своего чувства верней, оставляя ребенка в садике, говорят «Ребенок, ну ты понимаешь, я сейчас пойду на работу, буду работать, у нас будет денежка, я тебе куплю игрушку». Это манипуляция. И ребенок тоже может впадать в это чувство вины уже с рождения. «А, и как там? Мама же для меня там старается, а я вот здесь как розничную». И каждый ребенок, смотря какой возраст, часть родителей тоже впадает в это вину. Ну хорошо. И вот это непрожитое состояние малыша, горе такое, оно у него остается внутри. Поэтому здесь всегда рекомендую быть честным с детьми. Говорите не только «да, вы идите на работу», «да, вы там, не знаю, еще куда-то». Если мы сейчас говорим конкретно про работу, то здесь важно ребенку показать, что работаем мы, родители, не только за кусок хлеба, за игрушку, а что работа ему может в общем-то все-таки еще и нравиться. И здесь тоже очень важно формирование личности. Вот этот момент хотела очень сильно заметить, потому что практически каждый четвертый родитель сталкивается с этим у меня на консультации. И рекомендации, которые я даю именно в таком контексте, о которых сейчас говорю, мне очень сильно помогают. Можете попробовать. Еще одна из причин чувствования мамы, это то, что у нас сейчас очень-очень много информации о том, какой должна быть мама, каким должно быть материнство в целом, какие должны быть отношения с ребенком. Знаете, на мой взгляд, какой бы мамой хорошей я не была, все равно найдется лучше. Потому что есть такая способность родителей, я не говорю про всех, но большинство, не принимать свою хорошность, как-то ее отталкивать, а видеть хорошесть в каких-то не знаю, в соцсетях, ой, это мама, она такая многодетная, и на нее акцентироваться. Но мы же не знаем на самом деле, как там все происходит. Мы можем только догадываться, фантазировать, придумывать этим картинкам, которые мы видим. А что это вы видите, мы понимаем. И вот в этом моменте я бы лучше рекомендовала родителям замечать, какой Вы с Вашим ребенком. Да, там может быть, не знаю, мама там семеручка, у нее там, не знаю, синие пятерки. Но какая мама может не подходить конкретно Вашему ребенку, а ему может подходить только такая мама, как Вы. И вот это тоже рекомендации, они очень сильно влияют на сознание мамочек. Тоже рекомендую взять это на заметку. У нас вообще у людей есть такая способность сравнивать нашу пользу. Где-то искать лучшее, но опять повторяю, да. По моему мнению, все-таки, знаете, вот этот переизбыток информации, человек как-то перестает, ну про маму сейчас поговорю конкретно, мамочка перестает слышать собственные крики. Потому что я не была папой никогда, я тоже была мамой, жила я в разном периоде жизни. У меня тоже взрослая дочь, на сегодняшний день ей 34 года. И это на своем примере могу сказать, я тоже когда-то в свое время реализировала материнство. Я тоже хотела быть супергероем, как и мама. И при этом мне нужно было работать. Непростое время 90-е было. И я хотела все успеть и учиться, и работать, и быть с дочерью. И, конечно, идеально ничего не получалось. А потому что не получалось идеально, я очень сильно расстраивалась, очень сильно. И очень благодарна, что все-таки появилась в нашей России психология. И вот, удивительно, я никогда не думала, что я стану психологом. И вообще, как сказалось, это мое признание. Поэтому я очень благодарна Богу, людям, человеку верующему, что я занимаюсь своим любимым делом. Что бы я еще хотела сказать? Очень важно. Я хотела бы сказать, заметить на свою часть личности, материнскую, отцовскую, то, что вы все индивидуальны. И вы каждый. Каждый индивидуальный и хорош для своего ребенка. Какие вы есть. Это очень важно. И вот еще хочу поделиться тем, что помогает моим клиентам снизить и постепенно как-то приобрести больше уверенности в родительстве. Мне очень нравится одно определение британского педиатра и детского психоаналитика Дональда Бенникута. Достаточно хорошего мамки. Наверняка многие из вас слышали об этом определении. Но я хочу точно-точно читать это определение, потому что здесь каждое слово имеет свою ценность. И вот это определение «достаточно хорошая мама» звучит именно так. Это вовсе не безупречное роботоподобное существо. Это женщина, которая делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибки. Более того, ребенок нуждается именно в такой матери, потому что именно рядом с ним он способен научиться справляться с странностями. Приятельно в нее он узнает, что в жизни существует масса препятствий, которые нужно преодолеть, к которым нужно много относиться, а также много относиться к собственным ошибкам, и не давиться им идти. Детям подойдут достаточно хорошие родители, чтобы быть последовательными и как результат предсказуемыми ребятами. И здесь очень важно стараться сами. Знаете, как интересно, все-таки если мы этому, наши дети могут постепенно быть узнаваемыми. Кто еще даст им узнавание собственных родителей как минимум? Я не вижу другого оппонента. Да, дальше, когда ребенок развивается, то есть уже у него есть база достаточно хорошего родителя, не идеальная, но достаточно хорошая, дальше ребенок по жизни, у него это как опора, он опирается, он развивается, да, у него еще будут свои, какие-то, понятно, с возрастом, знания, предпочтения, но база, она важная цена. База именно в достаточно хорошей матери. И это относится, кстати, и к отцам в том числе. И вообще, вы знаете, я считаю, что это мое мнение, а эта фраза достаточно хорошая, можно применять во всем. Ну вот, наверное, все-таки самое главное, я позвоню. И буду рада ответить на ваши вопросы. Спасибо вам большое, дорогая Татьяна. Связь, правда, иногда нас подводит, но мы в основном услышали все, что вы хотели сказать. И вот мне интересно, правильно ли я поняла, что вот если женщина, она сама чувствует какую-то недолюбленность, может быть, из детства, или просто, в принципе, по жизни, то у нее появляется это чувство вины. Верно ли я поняла, что есть эта связь? И второй вопрос тогда, что с этим делать? То есть если ты чувствуешь какие-то сложности, может быть, со своим прошлым? Да, вы все правильно поняли. И это так и действительно есть. Я вначале говорила про эти три аспекта. Одно из них – оно. Так вот, это оно, по Фрейду, это бессознательное, оно наследственное. То есть нам наследственно передаются и страхи, и тревоги от наших предков. И, конечно, что с этим делать? Сегодня очень много литературы и очень много специалистов. Я всегда рекомендую обращаться к специалистам. Потому что, знаете, когда вы внутри ситуации, вы, конечно, можете как-то разобрать, раскидать чуть-чуть по полочкам что-то. Но когда вы в руках специалиста, специалист видит, и, допустим, если вы будете разбираться самостоятельно, и пройдет у вас какой-то, ну, несколько лет, да? Ну, я сейчас прерываю. Если вы попадаете к специалисту, то это может быть, не знаю, на сколько ситуаций, все индивидуально, ну, 2-3-5 встреч. Чтобы хотя бы понять, откуда что идет. Ответила она ваша вопрос? Я думаю, да. То есть это очень важный момент, что нужно обращаться к специалисту, чтобы понять, что же происходит. И вот еще один такой. Вы много сегодня моментов затронули очень. О многом хочется спросить. Вот пришел вопрос про правильную сепарацию. Слушатель считает, что садик в полтора года ему кажется преждевременным, поэтому дети и плачут. Но как происходит правильная сепарация? Знаете, сепарация, конечно, могу сейчас 2 слова сказать. Но это огромный класс, огромная тема. Мне бы, конечно, не хотелось вот так сейчас на вскидку. Я как специалист тоже считаю, что полтора года как бы рановато. Но с одной стороны рановато, а с другой стороны ребенок, опять-таки все индивидуально, смотря какой ребенок, даже в полтора года. Один ребенок полтора года вообще даже не говорит, другой говорит уже почти предложением. И этому ребенку, который быстро развивается, ему важна среда таких же сверстников. Что происходит в этот момент с мамой, это другой вопрос. И про сепарацию здесь. Ведь сепарация это не то, что вы ребенка в садик отдали. Это немного другое. Это ваша привязанность. И насколько вы даете ребенку самостоятельности. Вот до 3 года, говорят, все, ребенок как бы сформировалась его я. Ребенок подходит к зеркалу, такой пример, и говорит, не Петя там, а я там, в зеркале. И смотрите, ведь как получается, что это такие же нормы. Но если отходить от нормы, то сегодня, если мамочка все время в приливном состоянии с ребенком, она за него все делает. Он там зачихал, она уже бежит с платочком. Он на нее глазками посмотрел, она бежит за тапочками. Ребенок не развивается. Здесь, конечно, уже надо задуматься, для чего маме это. И вот здесь, конечно, когда приходит ко мне мамочка с такими деточками, которые не разговаривают 2 года, я, конечно, начинаю исследовать момент сепарации. И мы тогда учимся. Во-первых, я беру сначала встречи с мамой. Где-то 5 встреч я беру. Мы исследуем, откуда вообще идет, что это такое. И потом тогда уже работаем с ребенком. С ребенком мы работаем чисто в развивайке. Что там до 3-х лет нужно делать. То есть я учу родителей. Потому что когда ребенок не разговаривает, он разговаривает через пальчики, через моторики. Я, наверное, как-то отошла от вопроса. Это моя такая тема. Все темы мои любимые, конечно, сепарация тоже. Я не знаю, ответила на вопрос или нет. Правда, тему можно взять целый прямой эфир про сепарацию. С какого периода и как она происходит. И это, правда, важная тема. Потому что сегодня взрослые дети. Это удивительно. Большинство населения не сепарировано. И причины можно поисследовать в эфире. И можно обозначить, сепарирован ребенок или нет. Если он уже взрослый. В общем, я останавливаюсь здесь, в этом кусочке. Я сейчас могу идти, правда, далеко. Чувствуется, что действительно очень много о чем можно говорить. Потому что тема воспитания детей одна из самых главных, глубоких. И очень много вопросов поднимает. Следующий вопрос достаточно интересный. Возможно, действительно у меня по принципу компенсации я пытаюсь долюбить детей так, как сама недополучила. Но ведь я не могу забретить тебе любить. Что делать? Ничего делать не нужно. Просто любить. Детей воспитывать не нужно. За ними можно присматривать, наблюдать. Ребенка нужно просто важно любить. Да, вот эти проекции, которые недолюбленные дети. Я к ним отношусь, потому что я ребенок из СССР. Из благополучной семьи. И со всеми последствиями вытекающими. Поэтому у меня долгая личная терапия, 12 лет. И она продолжается до сих пор. Потому что так как я работаю уже сама с людьми. И я не могу себе разрешить кому-то наградить своими проекциями. Потому что очень важно, когда у психолога есть свой психолог. Это очень важно. Это безопасность для клиента, так и для психолога. Разбираться надо с этой историей. Недолюбленные родители компенсировать любовь у детей. Если в этом контексте, то, конечно, идти в терапию и разбираться. Потому что то, что я услышала вопрос. Когда меня недолюбили, я долюбливаю своих детей. Вот здесь может быть перекос сильно большой. Потому что здесь может быть, помимо любви, также чувство злости на своих родителей. Также может быть зависть к своим детям. Что вот у них такие родители. Поэтому здесь, конечно, очень важно разбираться со своим психологом. Потому что я не могу так сказать однозначно, что с этим делать. Не зная истории человека, невозможно сказать, что с этим делать. Вот как-то так. Благодарю. Понимаю то, о чем вы говорите. Следующий вопрос. Я думаю, он очень актуальный в наше время, когда у нас очень много неполных семей. Но так или иначе, приходится что-то делать женщинам. Придумывать, как справиться в своей жизни. Вопрос пришел. Что делать с чувством вины, что недостаточно уделяя внимание ребенку из-за работы. Приходится работать, чтобы у него могло быть будущее и хорошее настоящее. Но на глубокое личное общение сил не хватает. Да, я слышу. Это большие перекосы. Потому что как-то сейчас родитель заточен на будущее ребенка. Но вот за этим думанием, что в будущем ребенку нужно будет образование, нужно будет еще что-то, мы теряем это время детскости. Знаете, я не знаю в какой ситуации эта история, эта мамочка. Но хочу сказать, что если есть возможность брать помощницу по дому, либо няню, которая все-таки будет давать ребенку то, что вы не даете. Невозможно. То, что вы переживаете, что вы ему не даете. Но все-таки любовь ваша ему ничего не заменит. Вы даете любовь, и это огромный плюс. Давайте пока любовь. И вы знаете, я еще своим клиентам, мамочкам, и не только мамочкам, и взрослым клиентам и женщинам, которые приходят ко мне, дают такую волшебную фразу. И она очень-очень многим помогает. Ситуаций, правда, в жизни много. И преодолеть их очень непросто без этого чувства вины. И тогда я говорю, хорошо, скажи себе, ну пока так. И продолжай дальше. Вы знаете, это правда помогает. Когда-то свое время мне дал мой терапевт. Пока так. То, что тоже было огромное чувство вины, как у матери. И мне это очень сильно помогло. Поэтому делюсь сегодня и со своими клиентами. Поэтому попробуйте себя как-то успокоить. Вот этим словом пока так. Как я говорю, выше головы не прыгнешь. Если вы пока не в терапии, если вы пока даже не ходили к психологу, трудно из одного эфира сделать какие-то выводы. Чтобы я такое еще рекомендовала, наполняйте себя ресурсами. Разрешайте себе возможность помимо родительства быть еще личностью. Ведь дети учатся через наши поступки. Давайте на любовь. И свои поступки положительные. Как мы считаем, если говорить про норм поведения. Благодарю. Мне интересно было бы узнать, есть ли какие-то непосредственные обязанности мамы, которые она должна выполнять. И какие-то обязанности, которые можно делегировать, чтобы наши слушательницы разобрались. Что обязательно не должно делать, а что можно передать какой-то помощнице. Много в интернете написано разных обязанностей. И у авторов много написано разных обязанностей. Первое, что хочу сказать, это очень важно. Если мы говорим про маленьких детей. Будь устойчивой мамой в эмоционально устойчивой. Есть такое понятие у психологов. Спокойная мама, здоровый малыш. Мама обязана быть счастливой до года. Если мы берем полную семью, где есть и папа. Это тоже обязанность папы. Делать счастливой свою супругу, чтобы она всегда была радостной. Ребенок до восьми месяцев приобретает чувство безопасности через взгляд мамы. Это, наверное, никому не передать. Это самое важное. К сожалению, этому не учат в школах. Есть, конечно, школы для родителей. Это самое важное. Самое важное – это зона безопасности ребенка. Отсюда все идет. Здоровая привязанность в том числе. Если мамочка живет одна, у нее нет помощника, то максимально, конечно, мамочке нужно заниматься своей эмоциональной сферой. Это какие-то увлечения, развлечения. Не сосредотачиваться только на ребенке. Жизнь не заканчивается, когда рождается ребенок. Потому что отсюда как раз и появляются чувства вины и выгорания от того, что я все стараюсь, я так стараюсь, я все делаю, у меня нет сил, я там без выходных, я не могу себе это и это позволить. Это не полезно. Это разрушительно. И это точно не полезно ребенку. И вот отсюда тоже возникают чувства вины. Но если говорить конкретно про какие-то обязанности, допустим, мамы, приготовление завтрака, обеда, ужина. Иногда и папы берут на себя эту роль. Не знаю, стандартов как бы как таковых сильных нет. Подготовка ребенка к школе. Опять-таки, не передашь, все-таки, знаете, это такое личностное, не передашь это какому-то дяде или тете, который, не знаю, говернант или говернист. Там есть помощники. Покупка еды и одежды. Это тоже важно маме делать. Что можно передать? Стирку, уборку можно передать помощникам. Очень важный момент, который я бы тоже обратила на него внимание, это уход за болеющими детьми. Вот это передавать точно никому не нужно. Вот здесь формируется как раз такая причастность ребенка к родителю. Это такой, знаете, внутренний процесс ребенка. Например, работающей мамой. Я сейчас даже, наверное, расскажу не про маленького ребенка, а уже про ребенка, который школьник. А вот 7-8 лет. В этот период, 7 лет особенно, идет адаптация. Дети очень часто смутируют. Из-за того, что там новая сфера жизни началась. И вот когда мама остается с ребенком, когда ребенок заболел, ну там, не знаю, просто себя плохо чувствует, даже нет температуры, то у них очень сильная связь. Она такая, знаете, обволакивающая. Ребенок знает внутри, что он в любви. Даже можно словами говорить, почувствовать себя. Если все-таки это же ситуация, но у мамы там работа, бывает еще и не одна, совмещение какое-то. Она, значит, там, вот говорит, это в обед выпьешь таблеточки, это там вечером выпьешь. Ведь я буду звонить, спрашивать. Вот это не работает на здоровую привязанность. В этот момент ребенок, он соглашается, но ему вас не хватает. И вот здесь формируется очень сильно вот это чувство, я не нужен. А здесь и про самоуважение. Много информации, все у меня прям. Да, я прям чувствую, я иду туда, куда подалеко. Поэтому вот это, конечно, болеющие дети, должна быть только рядом мамы. Ну, что еще? Ну, наверное, покупка подарков. Не передашь. Это тоже ценно и важно. Ну, наверное, вот я не знаю, не могу так точно сказать, какие-то прям конкретные обязанности еще есть. Важно, наверное, я подчеркнула. Есть еще обязанности папы. Это вся какая-то починка игрушек. Потому что особенность это мальчишка. Папа своим примером показывает, что он умеет что-то делать. То есть это очень важно. Для папы тоже это придумывание новых каких-то игр. Допустим, там не знаю что. Обучение катания на велосипеде, например. Обучение плаванию. Игра в конструктор. Иногда еще, вы знаете, я не соглашусь, конечно, но не совсем соглашусь. Психологи некоторые считают, что чтение книг на ночь, сказок, это вот прилегатива папы. Но мы согласны. Я считаю, как и папы и мамы. То есть это тоже важный момент. Побыть хотя бы 5-10 минут рядом с ребенком перед сном. Это тоже очень важно. Потому что вот эти три важных момента, которые я сказала, да. Быть рядом с ребенком болеющим, чтение сказок. Но и включать аудио сказок. А именно чтение. Рядом папы с ребенком. Если это будет не чтение сказок, но хотя бы рассказывать какую-то историю. Или ребенок вам что-то будет рассказывать. Это очень важный момент такого здорового слияния. Когда ребенку плохо бывает, естественно, да, вне дома, например, в школе или в садике, и он очень сильно опирается на то, что происходит каждый вечер у вас. Что точно ребенок знает, что 5-10 минут папа или мама или по очереди будут со мной рядом. Даже если вы поругались, допустим, и у вас возникает чувство вины, то вот это всегда реабилитирует вас как родители. Это тоже такая подсказка. Сразу если возникает чувство вины, знайте, что вечером все умудрится через общение с вашим ребенком. Я, наверное, очень сильно куда-то зашла уже. Ответила на вопрос. Спасибо. Мне очень понравилась ваша мысль о том, что мама в первую очередь должна быть счастливой. Я помню, даже песня какая-то про это была. И это очень важно понимать и помнить. И вот следующий вопрос тоже очень важный. Как можно реагировать, если чувство вины усиливают окружающие? Иногда мама мужа, да и сам муж, и остальные, и уже кажется, что я будто обслуживающий персонал, причем не очень хорошо справляющийся. Есть такие вопросы все, которые у меня сразу хочется в историю ввести. В историю человека. Что же такое там с вами как личности происходит? Ведь это не сегодня родилось. Родилось из вашего детства. Вы так реагируете на высказывания мужа, свекрови. И, конечно, однозначный ответ очень сложно дать. Я попробую сейчас сказать, что тут же еще важный момент для многих мамочек, которые задают такие вопросы, чтобы не обидеть. Чтобы не обидеть и сказать как-то так деликатно, корректно. Вот и смотрите, нарушаются ваши границы. Что вы там какая-то не такая мама. Или, допустим, вы должны делать там это, это, это, а они все наблюдатели. Поиграли с ребеночком, если говорить про мала малыша. Когда им захотелось. Тут очень важно устанавливать свои границы. Это ваш ребенок. И лучше, чем вы, никто не знает. С советами родители будут всегда приходить. Советы, это тоже нарушение границ. Почувствуйте, что у вас внутри происходит, когда вам дают такие советы, рекомендации. Иногда они полезны. И вы принимаете их с любовью. Но чаще я сталкиваюсь с мамочками, которым советы матов не полезны. Они в этих советах слышат какие-то свои обвинения, которые связаны с их детством. Понимаете? И вот тут, конечно, как я могу сейчас, не зная вашей истории, дать конкретный полный ответ. Разберитесь с себе, что с вами происходит в момент того, когда вам дают какие-то советы. Если вам это нормально, хорошо, у вас нет внутреннего конфликта, вас это не будоражит, не поднимает чувство злости, хорошо. Если все это поднимается, если вы боитесь обидеть дарующего совет вам, ну тогда просто скажите, что вы сейчас не готовы принимать, слышать, что вы можете, это не может быть вам. Когда-нибудь спросите, обратитесь за этим советом. Вот так. На вскидку я сейчас говорю. Спасибо. Действительно, без специалиста и глубокой работы очень сложно что-то коренным образом изменить. Следующий вопрос. История к нам пришла. Здравствуйте. Благодарю за то, что подняли важную тему. Родила ребенка инвалида. Редкий синдром. Долгожданная перименность. На пятнадцатом году супружество. Оба родителя в возрасте. Делали ЭКО. Беременца серьезно подготовилась. И все 9 месяцев соблюдала здоровое питание. Практиковала йогу, прогулки. Классическая музыка. О диагнозе ребенка узнала после родов. Отчаяние, страх, стыд, вина. Трудно смириться и принять. Поэтому вопрос. В жизни материализуются наши желания. Неужели я о такой судьбе неосознанно мечтала? По каким признакам это можно понять? Что вызвало такой исход беременности? С кармической и медицинской точки стороны. Наши слушательницы интересуют, как можно исправить состояние дела. Можно ли в молитвах просить Бога с милостивицей снять это испытание с меня и ребенка. Благодарю за подробный разбор. Сложный вопрос. Я какое-то время 3 года работала в коррекционном центре с особыми детьми. И не понаслышке встречалась с родителями, у которых сложные дети. В основном я работала диагнозом ДЦП. Не прям так сильно, а там, где дети могли передвигаться, ходить. Ноги иногда на коляске привозили. Это правда очень сложно. У меня в памяти осталась одна мама. Я прям с удовольствием работала с ее двумя сложными детками. То есть она родила близнецов. Может, сейчас не совсем корректно скажу. Знаете, как такие растеночки. Дети даже сами стоять не могли. Все время в поддерживающем состоянии. И ее взрослые родители привозили. Было очень сложно работать. Но вы знаете, когда я смотрела на эту мамочку, я готова была и в ноги просто кланяться. У нее столько было любви, глаза. У нее даже речи никогда не было нотки. Не знала грубости, что ли. Она всегда с любовью. Это были ее вторые дети. То есть первая дочь взрослого. Разница у них 16 лет между детьми. И, конечно, я смотрю и думаю, Боже мой, как же сложно этой мамочке, двойке вот в этом все находиться. Она где-то находила силы. И потом я у нее все-таки спросила, что же она такое делает? Как же она помогает себе? А она говорит, а это не крест. Это не мой крест. Это мои дети. Я их просто люблю такими, какими есть. Знаете, я рыдала. Просто рыдала, когда она шла. Я думаю, ну просто несколько минут. Я не знаю, поможет вам мой ответ или нет. Что вы можете сделать? Ну и правда, мы не будем делать ничего. Я верю в карму. По факту, здесь, в реальном материальном мире, это произошло. Произошла именно с вами. Почему? Не знаю. Я могу только фантазировать. Вы тоже не знаете, почему. Это горько. Это больно. Но это ваше платье. Если сможете вы полюбить таким, как он есть, я думаю, что возможно, все-таки вам приятно эту ситуацию изменить. Эту ситуацию, вы слышите, мне тоже нужно. Я не знаю. Ответьте на вопросы. Благодарю. Да, действительно, это очень глубокий и непростой вопрос. И спасибо вам за вдохновение, которым вы поделились в ответе. Вот у нас осталось буквально пару минут до конца эфира. И чтобы его завершить, и, может быть, как-то напомнить то, о чем мы говорили, озвучь такой вопрос. Что делать, если кажется, что не справляешься с ролью матери? Это начало. Что делать? Во-первых, что делать? Давать себе эмоциональную поддержку. Дать себе понимание, что… Во-первых, понять, почему я должна быть идеальной матерью. Потому что оттуда все, грубо скажу, ноги растут. Мы идеализируем наше родительство. Мы себя идеализируем. Для чего вам это? Вот все-таки, вы знаете, то, что я вам говорила сегодня, определение «достаточно хорошая мать», возьмите себе на вооружение. Достаточно хорошая мать, она смягчает вот это чувство и очень сильно смягчает. И тогда, как эксперимент, попробуйте, для чего вам быть идеальной, для кого вы стараетесь быть идеальной. Что у вас там внутри? Какой у вас там критик? Потому что, если вернемся к началу, то это суперэго, оно все-таки, когда переходит из внешнего во внутреннее, то формируется там огромный критик, который и нас критикует. Ты не такая, ты в этом не так, ты в этом не так. Ведь это не только про материнство. Больше, чем уверена, люди, которые мамы, которые ощущают это переживание, чувство вины материнства, не только они здесь так себя чувствуют. Я больше, чем уверена, они чувствуют себя и в других сферах жизни. Недостаточно хорошего жена, недостаточно хорошего сотрудника, недостаточно хорошего еще, и понесло. Попробуйте, примените в свою жизнь все-таки это определение достаточно хорошая мать. На самом деле в интернете очень много про это написано. Есть даже онлайн книги. Я вам, кстати, могу порекомендовать. Очень люблю книги Винни Поттон. «Маленькие дети их матери». Книга мне очень нравится. «Разговор с родителями». Ну и такая вот, наверное, она похожа на первую «Маленькие дети их матери», но она отличается тоже. «Семья и развитие личности». Это три книги. Книги — это такой фундамент, я думаю, уверен даже, что там вы найдете миллион ответов на свои вопросы, не только именно в части материнства. И еще одну книгу могу рекомендовать Волби, автор «Создание и разрушение эмоциональных привязанностей». Не знаю, если она в доступе к скачиванию, но купить ее всегда можно. Она продается в интернет-магазинах. Ну вот, наверное, как-то так. Благодарю Вас, дорогая Татьяна. И хоть интернет иногда нас подводил, но знаете, у нас по опыту, когда приходят какие-то трудности в вещании, это значит, что очень важная тема, очень глубокие эфиры. Нужно просто чуть больше сил приложить, чтобы все состоялось. И вот сегодня было так же. Мы разобрали такую глубокую тему чувства вины. Это очень непростое чувство, поэтому спасибо большое, что с нами поделились этими осознаниями, этими важными мыслями. Есть над чем подумать, поэтому будем размышлять и будем работать с тем, что мы переживаем. Спасибо Вам большое. Спасибо и Вам. До свидания. Редактор субтитров А.Семкин Корректор А.Егорова
