Смыслы по хронологии
03:49 — И вот я сейчас, прошлый эфир у нас, кстати, был до моих родов, сейчас уже, да, или я ошибаюсь, да, да, а сейчас уже, получается, первый у нас эфир после родов, и чем больше я изучаю эту тему, тем больше я понимаю, что, блин, об этом надо говорить, это надо двигать, восстанавливать, потому что сколько всего мы можем…
05:23 — И это кажется, что очень банальная вещь, ну мы понимаем, как нам нужен ребёнок, чтобы его любить, но на самом деле очень часто мы зачинаем детей, ну не мы конкретно, мы с вами, а в целом в нашей культуре принято, что вот так нужно, вот сейчас мне 25, чтобы не быть старородящей, нужно иметь ребёнка, то есть зачинают…
10:20 — И, конечно, такой опыт таких вот уставших, можно сказать, разочаровавшихся родителей, он отпугивает, но очень хорошо иметь другой опыт, других родителей, которые позитивные, которые радостные, которые говорят, что «Да, как бы сложно, понятно, что это не покататься в Диснейленде, то есть это определённые, определённые…
18:58 — Если зачатие таки произошло, то это может усложнять вашу беременность на уровне психосоматики, то есть это может давать токсикозы или ну очень много чего, вплоть до того, что на последних сроках бывает, когда мать не готова и боится, или не хочет, например, допустим вот ребёнок скоро родится, и ты чувствуешь, что твоя…
20:40 — То есть когда у вас, это вообще, это просто классика, типа у нас в отношениях там всё разваливается, давайте зачнём ребёнка для того, чтобы ребёнок скрепил наш брак, слепил его для того, чтобы мы как бы увеличил нашу любовь, не знаю что, и наши отношения станут лучше, когда у нас появится ребёнок, самая большая…
25:54 — И очень многие говорят, «Вот мой муж бухает, меня бьёт, какая-то жесть происходит, но я боюсь от него уйти, потому что мой ребёнок впитает сценарий типа расставания родителей, он будет в плохом сценарии, поэтому я буду жить, и у ребёнка будут формироваться отвратительные сценарии, где мужчина может совершать насилие…
34:25 — Потому что это может быть для вас приятно, что вот мамочка плачет, как очень часто тоже вижу в рекомендованном ленте, типа вот я плакала, я такая несчастная, там муж меня, не знаю что, и вот подошёл мой малыш ко мне, мой сынок, и сказал, мамочка, мы с тобой, я тебя буду защищать всегда, мамочка, я всегда буду с тобой…
36:40 — Ну, во-первых, я могу сказать, что жить всё равно всегда можно для себя, потому что в конечном счёте, понятно, что особенно первые пару лет, твоё время, твой ресурс будет очень много тратиться, уходить на ребёнка, но всё равно вы всё равно живёте для себя, строго говоря, потому что вы рожаете ребёнка для себя, это…
40:18 — Пойми меня, любимый, что если я этого не сделаю сейчас, у меня останутся вот эти желания, амбиции нереализованные, и когда родится ребёнок, я должна буду лежать и кормить его грудью в 3 часа ночи, а я и буду хотеть тусить, у меня засвистит фляга, и я от тебя тоже вынесу мозг, потому что я впаду в постоянную депрессию…
48:39 — Может быть, ищите поддержку у мужчин, которые уже это прошли, у каких-то опытных мужчин, потому что это тоже иерархия в семье, одна из тем иерархии в семье, что у мужчины должен быть тоже какой-то наставник, какой-то коуч, какой-то там ментор, не знаю, как угодно это можно назвать, духовник, с которым он может…
53:24 — «Никогда мне в этой жизни зачинать детей?» А с запросом «Мы хотим сейчас с женой зачать детей?» Посмотрите, пожалуйста, в нашей сейчас ситуации, в нашей сейчас жизни, какие есть наиболее благоприятные в ближайшие, допустим, полгода, год, благоприятные окошки, в которые будет классно зачать ребёнка.
59:22 — И в подростковом возрасте, вот это 12-13 лет, когда начался этот этап отрицания родителей, отрицания всего, что они говорят, поиска своего чего-то, формирование своей собственной опоры, своих собственных идеалов, так получилось, что мальчика не было.
01:01:15 — И вот к этому мальчику эти монахи, они отнеслись настолько круто, они стали с ним тусить, они его там чуть ли не забрали к себе, ну, не забрали к себе, но в смысле, они его стали с собой на все свои программы водить, они его начали учить играть на музыкальных инструментах, он стал круто играть.
01:05:43 — Поэтому, да, вот маленький такой ещё совет последним родителям — заранее думайте об окружении, думайте, с кем вы будете гулять, с кем вы будете тусить, куда вы можете отдать ребёнка, какой-то там садик, где близко вам по ценностям какая-то, или школа, или кружки.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:06 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведо-Радио! Меня зовут Анна. Я очень рада вновь быть с вами на связи после нашего двухнедельного перерыва и погружения в фестиваль благости. И мы продолжаем на наших интернет-волнах открывать для себя все новые и новые тайны, и сегодня вновь поговорим о Таинстве Зачатия. Наша гостья Юлия Мишарина, эксперт в теме женского достонства, сертифицированный преподаватель медических и духовных дисциплин, автор курсов и книг для женщин, а также прекрасная жена и мама расскажут нам о 9 ошибках в подготовке к зачатию, беременности и рода. Я напоминаю, что все интересующие вас вопросы, вы можете оставлять на сайте vedoradio.fm или присылать нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона 790-239-0963. Ну, а я приветствую нашу гостью. Доброе утро, Юлия!
Говорящий 1, 00:54 — Доброе утро! Рада всех слышать!
Говорящий 2, 00:57 — Спасибо, что вы с нами. На прошлом эфире мы очень важную тему разобрали, в том числе, что такое карма в подготовке к рождению малыша, к приходу малыша в жизнь семьи. Очень важные аспекты рассмотрели, в том числе, о том, что это наша ответственность, в первую очередь, по подготовке к зачатию, по подготовке к роду. Мы сегодня продолжаем эту тему. Я думаю, мы не будем тогда откладывать. Давайте сразу начнем и перейдем к 9 ошибкам в подготовке к зачатию, беременности и родам.
Говорящий 1, 01:29 — Да, хорошая тема, действительно интересная, очень важная. Не терпит отлагательств, поэтому будем обсуждать. Есть такая одна психолога, перинатальный психолог, и мне очень понравилась ее цитата. Я не помню дословно, но она говорит, она много лет исследует перинатальную науку в разных культурах и в современности и так далее. И вот она сказала, что об уровне культуры народа и цивилизации можно судить по тому, как в этой культуре зачинают детей, по культуре зачатия детей в этой культуре можно судить о культуре, скажем так, можно судить о народе. И это очень глубокая мысль, потому что судить о человеке и о нации, которая состоит из людей, из каждого отдельного человека, можно начинать еще с момента того, как он был зачат. И это очень такая революционная мысль, потому что в нашем обществе сейчас мы можем видеть, что культура животная в плане зачатия, то есть никто об этом не говорит. Есть какая-то наука о том, как медицинский подходить, есть какая-то наука, как хорошее отношение более-менее иметь, в основном сексуальный, но к глубокой культуре зачатия никто не возвращается, хотя и у славян, и у ведической культуры индийской, везде была эта глубокая культура. И вот я сейчас, прошлый эфир у нас, кстати, был до моих родов, сейчас уже, да, или я ошибаюсь, да, да, а сейчас уже, получается, первый у нас эфир после родов, и чем больше я изучаю эту тему, тем больше я понимаю, что, блин, об этом надо говорить, это надо двигать, восстанавливать, потому что сколько всего мы можем, особенно вот на фоне сейчас последних новостей про детей, которые полны агрессии, полны нелюбви, насколько много внимания и энергии нужно уделять теме наших детей, и те, какие души мы приглашаем, как мы всё это делаем ещё с момента зачатия. И да, я составила такой небольшой гайд, у меня есть такое небольшое руководство, 9 ошибок в зачатии беременности, и мы можем на эфирах вот их обсуждать. Первая ошибка, которая самая в начале, как бы в начале совершается, с семьями, я думаю так, что я буду одну по одной ошибке рассказывать, мы её можем обсуждать, может какие-то вопросы будут, потом вторая, и так далее. Вот первая ошибка, самая такая базовая, это когда пара или один из партнёров в семье не понимает, зачем им нужен ребёнок. И это кажется, что очень банальная вещь, ну мы понимаем, как нам нужен ребёнок, чтобы его любить, но на самом деле очень часто мы зачинаем детей, ну не мы конкретно, мы с вами, а в целом в нашей культуре принято, что вот так нужно, вот сейчас мне 25, чтобы не быть старородящей, нужно иметь ребёнка, то есть зачинают детей люди без понимания высшей цели, зачем это всё делается, зачинают детей просто как дань, дань обществу, дань родителям, чтобы родители отстали, дать им внуков, дань, что вот так нужно, как бы так правильно, или более сентиментальные такие вещи, что вот у меня будет маленькая крошка, я её буду любить, и я буду делиться своей любовью, ну как бы я хочу о ком-то заботиться, и это всё хорошо, но это всё достаточно сентиментальные вещи, если ты глубоко на уровне разума не понимаешь цель, высшую цель, зачем тебе и зачем вашей семье ребёнок, то очень много последствий, у этого, например, некоторые последствия вот такого вот невежества в плане зачатия, и действительно вот, ну люди, они зачинают детей как-то, случайно, или вот без какого-то глубокого, как это называется у нас в театре, в принципе в искусстве сверхзадача, то есть какая сверхзадача у зачатия детей. Если ты начинаешь без сверхзадачи рожая, то потом, когда приходят какие-то сложности, ты оказываешься к ним не готов. Почему? Потому что на эмоциях, что ой, вот у меня маленький кряхтящий розовенький человечек, это очень мило, но далеко ты не уедешь, ты не можешь как бы выдержать какие-то испытания, которые пошлёт судьба, сложный там режим или ещё что-то, просто на одних эмоциях. Окситотин заканчивается через месяц или через неделю у кого-то, и всё, и потом идёт уже уровень разума. Ты должен понимать, зачем тебе это. Если ты не понимаешь, то, во-первых, ещё на уровне зачатия могут быть сложности, то есть я встречала многие пары, которые десятилетиями, даже там по 10-15 лет вместе пытаются зачать ребёнка, но у них не получается, и они такие, вот мы хотим, мы хотим, мы обошли всех врачей мира, ничего не получается, а потом в разговоре как бы проявляется то, что на самом деле они внутри и не хотят детей, то есть они такие, ну надо, мы семья, мы друг друга любим, значит у нас должны быть дети, это наша тхарма, типа родители, или там, ну как же, вот семья без детей не полная, то есть у них какие-то такие, есть убеждения социальные в принципе хорошие, но сами внутри истинного желания иметь ребёнка, как это говорить, стать родителями у них нету, и они такие, блин, а вот реально глубоко мы не понимаем, может это нам и не надо на самом деле, и оказывается, что отсутствие этого понимания оно и влечёт на уровне как психосоматики, то есть от психики на соматику, от головы на тело проявляется эта вот блокировка, что они в принципе и не могут зачать ребёнка при нормальном физическом здоровье. Также, если вы глубоко оба партнёра, это следующее последствие, если вы глубоко оба партнёра не понимаете зачем вам, конкретно вам, вашей семье, ваших отношениях ребёнок, то психологически один из родителей или оба могут оказаться не готовы к рождению ребёнка, и ребёнок когда рождается, а внутри ты не готов к этому, то ты можешь не выдержать этот кризис, то есть любое рождение ребёнка, как и любой сильный рост, серьёзный рост, рост это всегда кризис, сопровождается кризисом, и человек может просто не выдержать этого кризиса, быть неготовым к этому, и отношения могут развалиться, семья может развалиться или качество жизни гораздо снизится, то есть эта психологическая неготовность, она отразится как на отношениях к ребёнку, так и на отношениях между двумя партнёрами, потому что, например, вдвоём им было классно, они кайфовали, жили вместе, а вот с ребёнком как-то и непонятно стала жизнь. Также, в принципе, отсутствие вот этой осознанности, оно лишает нас радости, самого процесса зачатия, процесса подготовки и процесса материнства. Опять же, это та сверхзадача, о которой я говорила, и есть много уровней целей, много уровней понимания, зачем семьям нужен ребёнок, зачем отношениям нужен ребёнок. Если вы этого не имеете, то ваше родительство будет таким техническим и гораздо сложнее, то есть оно усложнится, можно сказать так. Это некоторые последствия, первые ошибки, отсутствие осознанности, отсутствие понимания, зачем вам конкретно в вашей семье нужен ребёнок.
Говорящий 2, 09:19 — Очень, конечно, важный пункт в теме осознанного подхода к зачатию, потому что если ты действительно не понимаешь, зачем тебе нужно, то как тут можно уже быть осознанным? И вот такой вопрос пришёл. Вижу постоянно уставших серых мамочек, преклоняюсь перед ними, но появляются страхи стать такой же. С мужем вместе уже много лет, счастливы в любви, но вот такой опыт пугает.
Говорящий 1, 09:41 — Да, это тоже важное замечание. Если вы хотите чем-то заниматься, необходимо найти примеры, те, которые вас вдохновляют, и примеры, как хотите вы, чтобы было у вас. И в родительстве тоже это очень важно. Я вот даже вчера, кто на меня подписан, на эту же тему написала пост, что когда мы зачали ребёнка, когда наши друзья, некоторые знакомые, у кого есть дети, узнавали, что мы ждём ребёнка, ну видели там или как-то узнавали, реакция была очень разная, и некоторые, многие говорили, начинали типа «О-о-о-о, ну всё, ну держитесь, ну теперь вам карантин, ну теперь жизнь будет, вот это вот, знаете, вот теперь у вас будет совсем другая жизнь». Вот прям вот таким вот тоном, короче, вот это вот всё говорилось, типа «Ну всё, сейчас будет трэш, короче, жизнь закончится, кайфуйте пока можете, спите пока можете и так далее». И, конечно, такой опыт таких вот уставших, можно сказать, разочаровавшихся родителей, он отпугивает, но очень хорошо иметь другой опыт, других родителей, которые позитивные, которые радостные, которые говорят, что «Да, как бы сложно, понятно, что это не покататься в Диснейленде, то есть это определённые, определённые задачи более высокого уровня стоят, которые требуют от тебя больше ответственности, больше включённости, больше навыков собраться, делегировать, оптимизировать процессы, больше физического ресурса какого-то, больше психологического, эмоционального, то есть совершенно другой уровень эмоций, другой уровень отношений. Как у вас с мужем другие отношения будут, так и с ребёнком будут новые отношения. Да, это всё, безусловно, как в тренажёрном зале, постепенно мы уже с одним весом привыкли, нам уже комфортно, вот как вы описываете в вопросе, нам уже комфортно с одним весом, но если ты долго один и тот же вес несёшь, то нужно развиваться дальше, и ты берёшь новый вес, и новый вес – это, конечно же, утяжеление, но в этом и развитие есть. И вот когда ты видишь такие примеры, которые у них несколько детей, вот у меня многие знакомые, у них там трое и четверо детей, при этом они в кайфе, они путешествуют, они занимаются бизнесом, они любят друг друга, они хорошо выглядят, они способны справляться, они способны организовывать свою жизнь под новые обстоятельства. Когда ты такое видишь, что тебя это вдохновляет, ты можешь с ними общаться, спрашивать, как они организовали то, как они организовали это, как то, как это. И если в жизни таких нет примеров, то ищите такие примеры, может быть, на форумах или в сети. И, конечно, в инстаграм нужно быть осторожным, потому что некоторые рассказывают, что «вот, у нас всё так классно». Например, я знаю несколько историй с девушкой, ты хочешь сформировать свой личный бренд в инстаграм, и ты немножко подаёшь историю не так, как она есть на самом деле. Я, например, про свою историю родов я написала вот прям со всеми красками, всё, как оно есть, написала. А есть девочки, которые хотят показаться, что они все такие волшебные, у них такие оргазмичные роды, и они прямо пишут, что «вот, я там родила, всё легко, всё кайф». Хотя на самом деле я знаю, что как бы было не так, мягко говоря. Поэтому в инстаграм нужно быть осторожным, но в любом случае ищите эти примеры, общайтесь с теми, чьё родительство вас вдохновляет. Потому что даже ролевые модели в родительстве, они могут быть очень разными, исходя из установок, исходя из воспитания. Есть родители, которые очень такие запуганные, тревожные, которые говорят, что «вот, всё, ребёнок родится, значит нельзя путешествовать первые пять лет, только в поликлинику и на площадку с ним ходить, нельзя то, на маникюр не пойдёшь с ним». Ну знаете, такая вот установка, что ребёнок, он в центре. У меня, кстати, в курсе, который вот скоро будем запускать, «Осознанное рождение» называется, там будет один урок, я буду читать большой про иерархию. И вот, когда нарушение иерархии, это когда ребёнок рождается и он становится в центре, всё вокруг него, и семья полностью забивает на все свои интересы. И вот такие семьи действительно выглядят серыми, уставшими и так далее. Но есть и другие модели, когда ребёнок, он встраивается в уже существующую семью, и путешествуем, значит с ребёнком путешествуем, кайфуем на дне рождения и тусуемся, значит с ребёнком тусуемся. То есть жизнь продолжается, жизнь в кайф продолжается, и если вы выберете в своей семье такую модель, то и ваше родительство, оно тоже будет достаточно лёгким, достаточно радостным, вы сможете это организовать. Но для этого, опять же, хорошо иметь какие-то примеры вокруг, которые бы вас вдохновляли и показывали, что можно и так. То есть вы увидели одну сторону, как можно, да, можно быть серым и сдохнуть просто вокруг этого ребёнка, и вам нужны теперь какие-то другие ролевые модели, что теперь можно и кайфовать, и опять же, путешествовать. Ну для меня вот путешествие — это одно из таких радостей жизни, и на дне рождения ходить, и не знаю, что там ещё вы хотите делать. Вот такая тема. То есть и это всё на самом деле тоже относится к подготовке к зачатию. Одна из ошибок, когда семья готовится к детям, это не иметь какого-то позитивного общения, не понимать, как вы хотите выстраивать свои отношения после рождения ребёнка, какой у вас будет формат отношений, какой у вас будет формат жизни. Не иметь вот эти вот ролевые примеры, ролевые модели или примеры. Потому что когда он родится, то вы будете потеряны, вы будете не понимать, как строить с ним новую жизнь. А когда вы заранее подумали, пообщались со всеми, посмотрели, выбрали что-то, то у вас уже, во-первых, есть какое-то понимание, а во-вторых, когда произойдут какие-то сложности, они обязательно произойдут, какие-то вопросы, то вы будете знать, кому обращаться за поддержкой. Поэтому да, это ещё один такой важный совет, ещё одна ошибка. Не оставаться одному в этом пути, обязательно находить себе какую-то поддержку, какое-то крутое поддерживающее окружение. Я бы так ответила.
Говорящий 2, 16:02 — Спасибо. Очень важный принцип, которым мы тоже пользуемся в духовной сфере, потому что без общения вдохновляющего мы никуда не придём, собственно. И вот тоже похожий вопрос, как можно подготовиться именно внутренне к приходу ребёнка, думаю, уже начать что-ли помогать подругам, молодым мамочкам, чтобы привыкнуть. Это может помочь?
Говорящий 1, 16:22 — Как будто бы два вопроса в одной вопросе, что-то я не очень поняла. Она хочет для себя подготовиться или других учить готовиться?
Говорящий 2, 16:30 — Она хочет для себя подготовиться внутренне к приходу ребёнка, и видимо, чтобы наработать опыт, вот планирует помогать молодым мамочкам, подругам, чтобы набраться опыта уже на практике.
Говорящий 1, 16:41 — А, помогать в смысле практически, общаться с ними, приходить к ним. Да, это классно, потому что у нас иногда такие сентиментальные есть представления, что родительство — это вот я буду с колясочкой гулять и там малыша целовать в розовые щёчки и переодевать ему там носочки. Вот у меня почему-то, пока я не начала серьёзно готовиться, у меня было такое впечатление, вот розовые носочки, чепчики и гулять с колясочкой, но как бы родительство — это немножко ещё про другое, много чего из другого. И да, очень круто ходить, общаться, действительно, это важно. Но помимо этого, это как бы такая вот внешняя вещь, я имею в виду внешняя техническая вещь, то есть увидеть эту жизнь для того, чтобы понять, что да, я на это согласна. Но есть ещё и очень большой пласт внутренней подготовки в плане страхов, проработок, родовых сценариев. То есть вы можете как бы хотеть ребёнка, но у вас могут быть родовые сценарии, которые вам внутри, что-то вы сомневаетесь, что-то вы чего-то боитесь, какие-то у вас есть установки про детей, что нужно обязательно это прорабатывать с психологом или с какими-то… если вы чувствуете, что есть какие-то такие вот страхи, такие вещи, то прорабатывать на расстановках или опять же с психологом. Я вот в курс даже специально пригласила психолога, потому что очень много вещей у нас в бессознательном сознании хранится, которые мешают нам зачинать, которые делают нас психологически неготовыми к материнству. И действительно это важно в себе отслеживать, находить разные страхи-установки, блоки какие-то и прорабатывать их и зара, и желательно это сделать до зачатия, потому что, во-первых, это может помешать зачатию, психологическая неготовность, особенно женщины. Если зачатие таки произошло, то это может усложнять вашу беременность на уровне психосоматики, то есть это может давать токсикозы или ну очень много чего, вплоть до того, что на последних сроках бывает, когда мать не готова и боится, или не хочет, например, допустим вот ребёнок скоро родится, и ты чувствуешь, что твоя жизнь полностью изменится там на 108%, и ты этого боишься, и это тормозит развитие течения беременности, и, например, это может помешать плоду перевернуться, то есть может быть тазовое передвижение. Малыш может не переворачиваться, когда уже в конце головка вниз, чтобы готовиться выйти, он может просто там не переворачиваться, сидеть, почему, потому что ты такая типа «может не надо, может ещё посидим, в животике так удобно, жизнь вроде та же самая, когда ты родишься будет совсем по-другому». Ну то есть очень много, психологи описывают очень много вещей, которые могут усложнять беременность, если ты психологически не готова к ней, и также после родов это вообще трэш, то есть если после родов ты не готова в это всё вписываться, а это уже произошло, и ты уже не можешь как бы не вписываться, а ты не готов, то это ведёт к неминуемых после родовой депрессии. Поэтому чем раньше вы проработаете все свои там страхи, установки и так далее по поводу детей, тем кайфовее будет ваше зачатие, ваша беременность и ваша рода после родовой период. Кстати, народы, да, народы это тоже влияет.
Говорящий 2, 20:06 — Как важен комплексный подход, я думаю давайте перейдём к следующей ошибке, чтобы не тормозить, я чувствую нас впереди ещё много всего важного и интересного, и что же вторая ошибка является?
Говорящий 1, 20:20 — Вторая ошибка это зачинать ребёнка с мужем, ну как бы с мужчиной, но рекомендуется всё-таки с мужем, в нездоровых отношениях. То есть когда у вас, это вообще, это просто классика, типа у нас в отношениях там всё разваливается, давайте зачнём ребёнка для того, чтобы ребёнок скрепил наш брак, слепил его для того, чтобы мы как бы увеличил нашу любовь, не знаю что, и наши отношения станут лучше, когда у нас появится ребёнок, самая большая иллюзия, самый большой миф вообще, просто, то есть ошибка зачинать в нездоровых отношениях или думать, что ребёнок улучшит ваши отношения, скрепит ваш брак. Что означает нездоровые отношения? Нездоровые отношения, когда в них есть обиды друг на друга, не проработанные, когда есть друг от друга непрояснённые ожидания, когда ваши роли и функции друг перед другом в семье не прояснены, то есть мы много, вот кто меня слушал наш с вами серию эфиров про женское, про что было, про женское достоинство, Или про что? А, про деньги. Женщины и деньги. Про деньги мы говорили, но там была большая тема роли и функции в семье. Вот если ваши роли и функции друг перед другом не прояснены, то это тоже трэш, например, ребёнок рождается и вы ожидаете от мужчины какую-то помощь или какую-то помощницу по дому, а он считает, что это вообще-то твоя женская прямая обязанность и убирать, и готовить, и ещё, и теперь у тебя ребёнок, и ты тоже должна это делать, и он не видит в этом ничего такого, потому что его мама вырастила десятерых и работала при этом параллельно, и бабушка тоже, допустим, там, то есть так или иначе, у вас начинаются внутренние конфликты. Почему? Потому что заранее роли и функции не прояснены. Ну и в принципе, если в отношениях нет уважения, если нет тёплой сердечной связи в отношениях, если нет понимания взаимоподдержки, и много-много-много есть факторов нездоровых отношений, громкое количество, мы тоже с этим работаем отдельно на практикумах, так вот, если вы начинаете в таких нездоровых отношениях, то ребёнок, нет, не улучшит ваши отношения, и нет, он не скрепит ваш брак, наоборот, эти маленькие, ну не маленькие, а ваши какие-то сложности, проблемы в отношениях можно сравнить с трещинами. Есть микротрещины какие-то, побольше трещины, но когда появляется ребёнок, он эти все трещины разрывает, просто увеличивает, и всё расходится по швам, трещит, все ваши трещины внутри брака, они будут трещать, то есть другой пример, ребёнок — это как увеличительное стекло, так же, как и деньги, между прочим, мы с вами об этом говорили, что деньги, увеличительное стекло проявляют все проблемы, все ваши качества, точно так же ребёнок в ваших отношениях с мужем, как увеличительное стекло, всё какие-то боль, неуверенность, страхи, непроработанные обиды, непрояснённые договорённости, обязательства, когда то, что вы пытались как бы спрятать, да, под ковёр замести и не обсуждать это, не прорабатывать, когда появляется ребёнок, он это всё достаёт, не он достаёт, а это всё проявляется, и приносит как бы с новой силой, под увеличительным стеклом приносит вам огромное количество страданий, и вам придётся, будучи не в ресурсе, потому что очень большой ресурс будет уходить и физически, и эмоционально на ребёнка, это естественно, первые там не знаю сколько, у меня моей дочке всего лишь месяц, но я могу сказать, что первый месяц точно это трэш, в том плане, что если есть какие-то сложности в отношениях, то они все проявляются, я очень рада тому, что мы с мужем уже много лет вместе, ну как много, я считаю, что много, допустим, то есть мы 6 лет женаты, получается, и 7 лет знакомы, ну то есть, к чему я говорю, что я очень рада, что мы всё проработали заранее, потому что если бы вот сейчас, когда ты не в ресурсе физически, ты устаёшь, эмоционально ты не в ресурсе, потому что вся твоя жизнь перестраивается, ты должен успеть переварить это всё, проявляются ещё и ваши проблемы в отношениях, то это всё, это трэш, потому что у вас нет ни времени, чтобы выяснять это всё, прорабатывать, спокойно сесть и поговорить, да, ну нет такого как бы, пока это младенец, мало времени, чтобы спокойно сесть и выяснить ваши отношения, сходить к психологу вдвоём, нет, нет у вас ни физических сил, ни времени, ни эмоциональных сил выяснять это всё, и именно поэтому очень большое количество браков, первые годы после рождения ребёнка они разваливаются, почему, потому что ребёнок, рождение ребёнка увеличило и проявило, то есть ребёнок не создаёт проблемы в отношениях, вопреки известному мифу, что вот ребёнок, ребёнок типа будет давать вам проверки и всё такое, нет, ребёнок ничего не создаёт, никаких проблем, он просто проявляет то, что и так внутри вашей пары сидело, и вы можете, если как бы, если вы зачинаете, если у ребёнка приходят нездоровые отношения, то ваши отношения будут подвержены большому кризису, большому испытанию и не факт, что вы сможете их пройти, и какие последствия у этого, во-первых, то что я уже сказала, что не факт, что вы сможете пройти их, и вы можете закрыться друг от друга, то есть вы можете либо развестись, либо просто остаться вместе, но жить такой вот, знаете, как это, ну вот как соседи, как соседи мы живём, как-то на уровне функций каких-то, выполняем свои функции, но вот эта вот теплота в отношениях будет утеряна, и, к сожалению, в психологии есть такой момент, как точка невозврата, иногда отношения, температура любви, температура тепла в отношениях настолько снижается, что в какой-то момент она приходит к такой вот температуре невозврата, после которой уже разогреть их обратно, восстановить отношения нельзя, к сожалению, и в таком случае уже это мёртвые отношения, поэтому очень важно следить за этим заранее, это что касается ваших отношений с мужем, также есть последствия, ну и вообще, если говорить про отношения с мужем, то вы должны быть очень крепкой командой, вы должны стать очень крепкой командой ещё до рождения ребёнка, потому что у меня сейчас есть такая аналогия у нас с мужем, что рождение ребёнка как пойти вместе на Эверест, то есть это непросто, это требует хорошей командной работы, чтобы вы чувствовали друг друга очень хорошо, чтобы вы буквально по взгляду, по интонации понимали друг друга, где кому нужна помощь, где кто что хочет, чтобы вы умели доносить правильно, чтобы вы умели общаться из позиции взрослого и так далее. И вот если представьте, вы идёте в Эверест с проверенным человеком, с которым вы уже много лет вместе и вы друг друга хорошо понимаете, знаете, вы уверены друг друге, это одно качество похода, или если вы идёте на Эверест с человеком, с которым у вас контры какие-то, с которым у вас обиды не прояснённых, ситуации или просто, с которого вы не знаете. Допустим, вы поженились, такие «всё, срочно делать детей, срочно делать детей», вы ещё друг друга не знаете, а вы уже пошли в аверест. Тоже не лучший вариант. Поэтому для пары вот это отсутствие тёплых сердечных отношений, отсутствие командной работы, оно, конечно, фатально губительно, когда рождается ребёнок. И также, если нет этой любви, то мужчина, когда женщина родила, она находится, естественно, в стрессе, в дефиците сильном. Ей нужна эмоциональная поддержка, психологическая поддержка, и она не всегда может справляться со своими эмоциями, она не всегда может быть адекватной, особенно первые пару недель, когда у тебя гормональный шторм и так далее. И должны быть очень хорошие отношения, и мужчина должен обладать большой любовью, большим терпением и иметь правильно реагировать на эту ситуацию с женщиной, для того чтобы не раздражаться и не уходить, не бросать её, поддерживать её. Ну и плюс, недосыпы, физическая усталость, они всё обостряют. То есть даже любую какую-то мелочь, которая раньше казалась мелочью, она сейчас всё обострит, как это сказать. То есть вы как два воспалённых нерва таких. Именно поэтому хорошие отношения, они очень важны для того, чтобы вместе пройти этот стресс и адаптироваться к новым условиям. Это последствия для пары, о которых я говорила. Также есть естественные последствия для ребёнка, который рождён в паре, в которой плохие, нездоровые, не буду говорить плохие, потому что хорошее и плохое — это очень относительная вещь, нездоровые отношения. Ребёнок, чья психика растёт, развивается в нездоровом микроклимате, впитывает, это модель семьи, впитывает эти семейные сценарии. И очень многие говорят, «Вот мой муж бухает, меня бьёт, какая-то жесть происходит, но я боюсь от него уйти, потому что мой ребёнок впитает сценарий типа расставания родителей, он будет в плохом сценарии, поэтому я буду жить, и у ребёнка будут формироваться отвратительные сценарии, где мужчина может совершать насилие над женщиной или полностью деградировать и так далее». Но как бы нет, не тот сценарий не хорош, и то и то нужно прорабатывать. То есть о чём я говорю, что последствия для ребёнка — это нездоровая психика, потому что родители для ребёнка — это целый мир. И если твой мир разваливается, если твой мир полон боли, страданий, каких-то страхов, непониманий, то это, безусловно, очень травматично. И также ребёнок впитывает нездоровые сценарии отношений. Неправильное понимание отношений, неправильная модель отношений, неправильное понимание любви в принципе. То есть он не имеет перед глазами образ тёплых, любовных отношений между папой и мамой. И очень повезёт, если он в жизни встретит какую-то другую ролевую модель, которая сможет вдохновиться. Но если нет, то он будет не способен сам построить здоровые отношения в будущем. И будет ещё очень интересный момент, что он будет либо повторять сценарий родителей, либо он уйдёт в контрзависимость. Это называется в психологии, психотерапии — контрзависимость, когда он такой типа «Нет, вот у моих родителей была жесть, и у меня никогда в жизни не будет так, как у моих родителей». То есть это как бы он будет идти от обратного в отрицание. Но когда ты находишься в контрзависимости, ты тоже придёшь к неудачному сценарию на самом деле. Поэтому для нас очень важно показывать ребёнку хорошую, здоровую модель отношений, для того чтобы в том числе, это уже третье такое последствие для ребёнка, чтобы у него не было психосоматики. Потому что всякие неврозы, стрессы, когда родители ругаются, когда родители не любят друг друга, ребёнок всё это чувствует, и весь этот стресс, невроз, он выливается, естественно, в его здоровье, в физическое тело также. И ещё последний очень такое опасное последствие — это то, что родители, когда ругаются, когда у родителей нездоровые отношения, они стараются, каждый из них старается привлечь ребёнка на свою сторону. Или ребёнок даже сам как бы пытается встать на чью-то сторону. Он видит, что там мама плачет, а папа орёт, значит, мама несчастная жертва, а папа плохой агрессор. И ребёнок становится, это уже мы возвращаемся к моему любимому психа, как это называется, к транзактному анализу, к треугольнику, что если, например, папа — тиран, мама — жертва, то вовлекая ребёнка в эти свои больные отношения, ребёнок, естественно, становится спасателем. Вы делаете ребёнка спасателем, который начинает пытаться защитить, допустим, маму-жертву и ненавидеть, проявлять агрессию к отцу, тирану. Или наоборот тоже, что отец хороший, а вот мать такая стерва, его пилит. Так или иначе, много есть сценариев, к чему приводит ненависть и отвержение одного из родителей, отца или мать. Поскольку мы состоим, наше ДНК и наше тонкое тело также формируются обоими родителями, наше сознание, наш шум, так или иначе, можно это по-разному называть. Отвергая, например, отца, мы отвергаем и ненавидим половину себя. И это ведёт к сложностям и на уровне здоровья, и на уровне развития психики, и на уровне отношений, и также на уровне реализации. Например, нового ничего не скажу, но все психологи об этом говорят, что если ты, например, имеешь претензии, ненавидишь отца, то ты не сможешь реализовываться в социуме, у тебя будут проблемы с деньгами, с реализацией, с успехом, ну вот с такими внешними условно-мужскими вещами. Потому что отец является представителем, отец является воплощением успеха и реализации деятельности в принципе. А если у тебя ненависть, или претензия, или обида, или непринятие матери, то у тебя также будут проблемы, во-первых, в отношениях с женщинами, всем женским полом, и также сложности с проявлением эмоций, сложности с чувственностью, сложности с… Ну очень много вот этого тонкой женской сферы для тебя будет проблематично. Именно поэтому очень важно, чтобы даже если у нас есть какие-то там сложности, конфликты, этого в принципе почти никто не избежит, очень важно не вовлекать, во-первых, прорабатывать, чем раньше, тем лучше, и во-вторых, не вовлекать ребёнка ни на чью сторону, не делать его спасателем своих отношений. Потому что это может быть для вас приятно, что вот мамочка плачет, как очень часто тоже вижу в рекомендованном ленте, типа вот я плакала, я такая несчастная, там муж меня, не знаю что, и вот подошёл мой малыш ко мне, мой сынок, и сказал, мамочка, мы с тобой, я тебя буду защищать всегда, мамочка, я всегда буду с тобой, не плачь, мамочка, я тебя люблю, ну типа. И все такие типа, ой, это так мило, это так здорово, но на самом деле нет, вы делаете ребёнка заместителем своего мужа, и вы делаете его спасателем, и он начинает играть нездоровую роль, не роль младшего в ваших отношениях, он начинает играть роль вашего спасателя, вашего мужа, ненавидеть. Короче, это всё, это рушится иерархия полностью, это отдельный урок про иерархию. Но к чему я говорю, к чему это всё? Что это лишь небольшие последствия того, когда вы зачинаете детей в нездоровых отношениях или когда вы начинаете их, рассчитывая, что ребёнок скрепит брак. Нет, ребёнок не скрепит брак, всё будет ещё сложнее, скажем так, ещё больше будет задач. Вот такая вторая ошибка, серьёзная. Я думаю, что много будет вопросов, много есть чего обсудить на эту тему.
Говорящий 2, 36:24 — Спасибо большое за действительно глубокие вещи. Вот такой вопрос пришёл. Муж хочет детей, но я не готова, потому что мне сейчас хочется хоть немного пожить для себя, а с ребёнком это уже не получится. Муж обижается, потому что думает, что я ему не доверяю. Как быть?
Говорящий 1, 36:40 — Ну, во-первых, я могу сказать, что жить всё равно всегда можно для себя, потому что в конечном счёте, понятно, что особенно первые пару лет, твоё время, твой ресурс будет очень много тратиться, уходить на ребёнка, но всё равно вы всё равно живёте для себя, строго говоря, потому что вы рожаете ребёнка для себя, это ваше желание родить. То есть не нужно думать, что… Опять же, найдите ролевые какие-то модели семей, где женщина продолжает нормально жить своей жизнью, условно говоря, назовём это «жить для себя», имея при этом ребёнка. Я могу сказать, что первый месяц моего материнства прошёл несколько дней назад, и я не могу сказать, что я перестала жить для себя. Я могу сказать, что я сохранила и свою духовную практику, и что-то я смотрю, читаю, изучаю. И вот эфир с вами провожу, например, Инстаграм в свою виду реализацией занимаюсь. Более того, я запускаю сейчас огромный новый курс, про который я уже сказала, «Особенное рождение». То есть женщина, которая только что родила, первенца — вот, пожалуйста. Я не считаю себя великим примером каким-то, но у меня продолжается и работа, и реализация, и духовная практика, и отношения с мужем. В этом нет ничего сверхсложного, я скажу. То есть это возможно. Это как бы первое. То есть давайте уберём этот миф, что ваша жизнь закончится, и вы будете просто функцией, обслуживающей маленького ребёнка. Нет, такого не будет. Но если всё-таки у вас есть потребность, понятно, что потусить, например, как-то на ночь уйти, и поехать на фестиваль с самой, да, без ребёнка или ещё что-то, понятно, что вы не сможете первое время, первые полгода, по крайней мере. И к этому нужно быть готовой. Если вы чувствуете, что сейчас вы хотите как бы такой вот лёгкой жизни потусить, покайфовать просто, вы имеете на это полное право, это очень важно, знать, что вы имеете право на это. И почему ваш муж обижается? Потому что у вас отсутствует вот этот вот факт того, что… Как это сказать сейчас? Вы не донесли до него свою идею правильным образом. То есть он думает, что, как там, что я ему не доверяю или что я не люблю, как-то так в вопросе было, да? То есть почему бы вам не донести? Опять же, это про общение из позиции взрослого. Общение из позиции взрослого, о котором я всё время говорю, означает говорить ртом в уши то, как оно есть, прямо, без каких-то там домыслов, чтобы кто-то что-то не придумывал себе, не обижался и так далее. Скажите ему так, как есть, что я тебя очень люблю, ты просто лучший мужчина вообще, я буду рожать от тебя детей вообще каждый год, я обожаю тебя, хочу от тебя детей, всё такое. Просто дай мне полгода, дай мне год, я чувствую, несмотря на то, что я очень тебя люблю и хочу от тебя детей, сейчас я хочу полгода следующие, ну или год определить для себя примерно какое-то время, я хочу потусить, я хочу сделать это, это, это и это. Пойми меня, любимый, что если я этого не сделаю сейчас, у меня останутся вот эти желания, амбиции нереализованные, и когда родится ребёнок, я должна буду лежать и кормить его грудью в 3 часа ночи, а я и буду хотеть тусить, у меня засвистит фляга, и я от тебя тоже вынесу мозг, потому что я впаду в постоянную депрессию, потому что у меня будет огромное количество желаний нереализованных, которые я не успела, и я буду сидеть и думать, вот, я привязана к этому ребёнку, а могла бы, а вот я хочу тусить, допустим. Любимый, пойми, пожалуйста, что это будет нехорошая ситуация ни для тебя, ни для меня, ни для ребёнка, поэтому я обязательно рожу тебе миллион детей, но вот сейчас, пожалуйста, дай мне ещё чуть-чуть, мне нужно потусить. Я уверена, что если вы ему правильно донесёте, мужчине надо очень прямо и правильно доносить, то он вас обязательно поймёт, если он адекватный и если он вас любит, он вас обязательно поймёт, и, пожалуйста… Но это не то, что я хочу 15 лет ещё тусить, потому что если он хочет детей сейчас, а вы хотите тусить 15 лет, то понятно, что у вас есть определённая несовместимость корневая, её нужно решать, но если этот вопрос там годный, например, то почему нет, почему бы не подождать? Пока пусть занимается своим здоровьем, сдаст спермограмму, на тренировку запишется в тренажёрный зал, абонемент купит, ну, как бы есть чем заниматься. Если вопрос просто в налаживании коммуникаций, я вижу это так.
Говорящий 2, 41:30 — Спасибо за ответ, и вот такая ситуация. А если муж не пьёт? Не пьёт, но люди больше как соседи живут ради детей, просто решая совместные бытовые проблемы без внутренней близости. Ведь на самом деле многие семьи так живут, или лучше развод в таком случае?
Говорящий 1, 41:48 — Ну, смотрите, во-первых, вы спрашиваете как бы в целом, то есть это неэффективно. Эффективная коммуникация, когда вы спрашиваете за себя, то есть как вы можете улучшить свою жизнь. То есть вы не улучшите свою жизнь, зная, что… Это я вам в целом говорю, это в целом очень важный месседж такой. Важная вещь, что не нужно спрашивать за других, что вот семьи так живут, вот на Северном полюсе нечего есть, кроме мяса, давайте обсудим там вот это, или вот там в Африке вот какие-то семьи. Ну, то есть нет, давайте обсуждать конкретные наши с вами ситуации, и таким образом получать какой-то конкретный ответ и конкретно улучшать конкретно свою жизнь, понимаете? Но если говорить в целом, то да, безусловно, огромное количество семей живут просто как соседи, и это ужасно, и огромное количество детей растут травматами, растут не в любви. Ну, как бы, окей, это ситуация, что мы можем с вами сделать? Мы с вами можем начать с себя и заниматься своей семьёй, своими отношениями. И в некоторых… Возвращаюсь, всё-таки я отвечу на этот вопрос. Да, безусловно, в некоторых семьях, как я уже сказала, настолько увеличено количество холода друг к другу, ненависти какой-то такой вот пассивной, знаете, не активной ненависти, а внутренней. Вот эта вот точка невозврата уже пройдена, и, к сожалению, всё, что они могут — это либо расставаться, либо продолжать жить просто как соседи, вот как функции друг перед другом выполнять. В принципе, это и не так уж и плохо. Многие люди, в принципе, согласны, соглашаются на вот такие функциональные отношения, им это комфортно. Им комфортно функциональные отношения, где я делаю своё дело, муж делает своё дело, и мы друг от друга ничего сильно не ждём, и нам нормально. У меня свои дела, у меня своя жизнь, у него своя жизнь. Для многих это на самом деле подходит. Но если вам не подходит это, то нужно это начать прорабатывать. То есть нужно начать менять эту ситуацию тем, что вы увеличиваете уровень тепла, разжигаете этот огонь любви, тепла, доверия, принятия в отношениях. И во многих семьях это возможно сделать, если вы начнёте этим заниматься. И в тех семьях, где невозможно, естественно, либо живите так уже, как есть, кайфуйте, ищите кайф в других отношениях, я имею в виду в друзьях, в духовной практике, в благотворительности, в реализации. Либо, если вы хотите, то остаётся расставаться. Но всё-таки чаще всего уровень тепла, уровень любви в отношениях можно поднять.
Говорящий 2, 44:34 — Спасибо, это здорово знать, что есть оптимистичный выход. Потому что, когда мы думаем, что только либо холодность, либо развод, то и не видим третьего выхода к улучшению отношений. Это действительно грустно. И вот такой вопрос очень ценю всегда. Мужской взгляд на ситуацию. Жена в беременность стала очень чувствительна ко всему, и всё её обижает, даже какие-то мои ненамеренные действия. Стараюсь терпеть её и беречь. Но как-то сложнее уже становится себя сдерживать. Как вести себя с беременной женщиной?
Говорящий 1, 45:04 — Да, это 100%. Не то, что я вас понимаю, но примите мою нашу с мужем поддержку. На самом деле, про тот курс, про который я рассказываю, про осознанное рождение, мой муж в этом курсе записал отдельную лекцию для мужчин, для мужей, как себя вести, как проживать, что происходит, как правильно понять жену, понять все процессы, которые будут во время беременности и родов, чтобы нормально это прожить. Отдельная лекция у него будет для мужчин, потому что это большая тема. Если говорить коротко, то, да, безусловно, нужно понять, что гормоны, которые очень сильно меняются, гормональный фон, который меняется в теле, в уме вашей жены, они ей самой доставляют очень много страданий. То есть она не только вас терроризирует, не только вам от этого беспокойства, женщина сама от того, что она становится очень чувствительной, она сама испытывает от этого большое количество страданий. И тем, что она от вас получает поддержку, даже зная, что такое состояние неудобное, некомфортное, вы для неё как опора. То есть сознание, ум женщины, психика женщины. Опять же, женщины бывают разные. У меня, например, почти такого не было, потому что я достаточно приземлённый человек, у меня не сильно вот эти вот эмоциональные все взрывы. Но есть тонко организованные Личности, чувствительные, которые, в принципе, чувствительные во время беременности, гораздо сильнее чувствительные. И психика такой женщины, она может сравниваться с океаном, когда он бушует, да, или с морем, в бурю. И вы должны быть её скалой, об которую она может биться, вот так вот, знаете, биться и не разбиваться, то есть который будет поддерживать её или стать её берегами, когда бушующая река, и берега её держат. И вот для этого мужчине, конечно, нужно быть крепким, стойким. Я не могу об этом рассказывать, потому что я не знаю, но мой муж, он 100% пример этого, потому что я как бы иногда бываю импульсивно. Я нечувствительна, но я иногда импульсивна. И мой муж, он суперпример того, как оставаться этой скалой и как быть этой поддержкой. И поверьте мне, женщина, когда вот этот шторм заканчивается, женщина успокаивается, она очень сильно ценит, благодарит и чувствует, что вы есть рядом с ней, что вы принимаете вот это её состояние, что вы не уходите от неё, что вы не раздражаетесь на неё в ответ. Она будет чувствовать в вас великую опору, что вот с вами можно на оверест идти, понимаете? Потому что у вас тоже будут в жизни или, может быть, уже были наверняка ситуации каких-то кризисов, депрессии, может быть, потери работы или кризис среднего возраста, смена ценностей, сомнения, ну короче, всё, что угодно может быть у вас тоже. И вы тоже будете ждать от жены, что она будет рядом с вами, что она будет для вас, как это вот с английского? I'm here for you, то есть я здесь для тебя. Я есть с тобой, несмотря ни на что, вы тоже это будете очень ценить. Но, конечно, как бы, ну ладно, отвечу так, что желаю вам терпения. Может быть, ищите поддержку у мужчин, которые уже это прошли, у каких-то опытных мужчин, потому что это тоже иерархия в семье, одна из тем иерархии в семье, что у мужчины должен быть тоже какой-то наставник, какой-то коуч, какой-то там ментор, не знаю, как угодно это можно назвать, духовник, с которым он может проживать какие-то свои сложные кризисные этапы в жизни. И в случае с родительством это должен быть опытный отец, то есть это должен быть мужчина, у которого есть дети, который вас понимает, который всё это прошёл. С кем вы можете это обсудить? Когда вы скажете, что блин, ну жена ночью меня отправила за гранатами ворованными. Знаете, какая-то шутка, что купи мне, типа укради мне шаурму. Беременная жена говорит, укради мне шаурму. Муж говорит, а зачем, я тебе куплю шаурму. А она говорит, нет, я хочу ворованную шаурму. Ну вот вы придёте к другому мужчине, к другому отцу, скажете, блин, представляешь, вот вчера ворованную шаурму требовала. И он скажет, да, а у меня было вот так вот, допустим. То есть он вам даст поддержку, вы почувствуете, что вы не один в этом клубе ворованной шаурмы, и вам уже станет легче. То есть у вас тоже должна быть, безусловно, какая-то эмоциональная поддержка в форме, не в форме жены, ни в коем случае, а в форме какого-то другого опытного мужчины. Вот такой вот вам совет.
Говорящий 2, 50:06 — Спасибо большое. Вот один из пунктов этой ошибки было то, что нужные отношения, что были проверенные, уже хорошо друг другу притеревшиеся люди. И вот такой философский вопрос я бы сказала. А ведь в физической культуре тоже было принято, чем раньше, тем лучше. Это традиция первой брачной ночи, когда еще супруги не особо знакомы, но уже делают детей. Как это понять? Или это уже не ведическая культура?
Говорящий 1, 50:33 — В ведической культуре не было первой брачной ночи. Наоборот, после свадьбы была такая традиция, что супруги там спали отдельно в каких-то ситуациях. Я не помню точной детали. В какой-то традиции они спали отдельно на полу, там какую-то аскезу совершали. Но так или иначе, они даже спали отдельно. И культурно они обращались к астрологу. Астролог после свадьбы выбирал им благоприятное время для зачатия. И до этого времени они жили отдельно. То есть они были уже муж и жена, но они жили отдельно и готовились. Они совершали аскезы. Вот, как я уже сказала, кто-то там спал на полу, или диету держали, или молитвы читали, то есть много чего они делали. После свадьбы в цивилизованной культуре так происходит. На самом деле они не долбятся в первую же брачную ночь и не делают детей в первую же брачную ночь. Они обращаются к астрологу, выбирают время благоприятное, совершают аскезы, занимаются своим здоровьем, читают молитвы, держат целибат на самом деле. И потом в однозначно благоприятное время они зачинают детей. И это даже, я не помню точно, может быть, я навру, может быть, нет, потом проверите. Кажется, в фильме или Джодха и Акбар, или Подмавать. Ну, короче, в каком-то фильме это видно, что они поженились, но они, короче, ещё жили отдельно. Но, опять же, я не помню, как бы фильмы — это не будет самым авторитетным нашим источником, но я вам говорю, что если мы опираемся от ведической культуры, то в ведической культуре у них не было первой брачной ночи. Ну, как бы, прям обязательное такое, что вот всё, идите в первую ночь, зачинайте детей, как бы.
Говорящий 2, 52:17 — Нет. Спасибо, как раз про астрологию пришёл вопрос. Нас сейчас смужет затяжной астрологически неблагоприятный период для зачатия детей на несколько лет, но физически и внутренне мы готовы. Ну, и часики текут, мне уже хорошо за 30. Насколько в наше время именно астрология важна, если все остальные параметры хороши?
Говорящий 1, 52:38 — Астрология действительно важна, но важен также хороший астролог. Потому что если вы чувствуете сейчас, что вы готовы, что вы хотите, если вы чувствуете, что отношения хорошие, что со здоровьем всё хорошо, возможно, у вас сейчас хороший период. Просто, ну как бы, я вам скажу так, я была у многих астрологов. Может быть, у десяти астрологов. Некоторые из них называют себя лучшими астрологами в мире или ещё что-то такое. У многих была, и далеко не все точны в своих расчётах, далеко не все дают адекватные рекомендации. Поэтому я бы вам посоветовала обратиться к хорошему, к какому-нибудь другому астрологу с запросом таким. «Никогда мне в этой жизни зачинать детей?» А с запросом «Мы хотим сейчас с женой зачать детей?» Посмотрите, пожалуйста, в нашей сейчас ситуации, в нашей сейчас жизни, какие есть наиболее благоприятные в ближайшие, допустим, полгода, год, благоприятные окошки, в которые будет классно зачать ребёнка. Потому что даже если в целом большой период, в астрологии есть большие периоды, есть маленькие периоды, даже если большой период может быть и не самый феерический, но всё равно внутри него есть какие-то хорошие маленькие окошки, в которых, в принципе, очень даже неплохо можно зачать. Поэтому обратитесь. И вообще по поводу астрологии в целом, в наш век от астрологов очень много шарлатанов и дилетантов. Поэтому для того, чтобы принимать какое-то важное решение в жизни, есть такая рекомендация — обратиться к трём астрологам. Это точно так же, как перед операцией. Нужно пойти к трём врачам в одной и той же нише, у трёх врачей послушать их назначение, их диагноз, их прогнозы, и тогда принимать решение, допустим, делать операцию или не делать, и как её делать. Точно так же в астрологии, прежде чем что-то важное, важное решение принимать на основе астрологии, послушайте трёх астрологов. Потому что если два из них, например, скажут одно и то же, а третий скажет что-то другое, то, скорее всего, третий ошибается, например. То есть для того, чтобы расширить эту реальность, я советую, прежде чем вы найдёте супер-астролога, который будет вас во всём удовлетворять, послушать несколько мнений. И в вашем случае найти в вашем сейчас периоде хорошие окошки, они наверняка есть.
Говорящий 2, 55:07 — Спасибо большое, да, это очень важно. И тоже благодарю за позитивный настрой. Вот такой вопрос пришёл. Спасибо, Юлия, за эфир, хотя это болезненная для меня тема, потому что не было осознанности в зачате, и это рождение малыша таким и было по факту для скрепления нездоровых отношений, которые в итоге всё равно развалились. Но как теперь сохранить психику сына и растить его правильно? Ращу одна, им и родители помогают.
Говорящий 1, 55:33 — Во-первых, примите мою поддержку. Это действительно непросто. И, к сожалению, поэтому я и двигаю эту тему, поэтому я даю эфир и пишу посты. Вот курс сейчас запускаю, потому что это вы не одна такая, это повсеместно. Раньше делали так, что вот отношения спасём, родим ребёнка, а потом родили ребёнка, что-то всё разваливается, родим погодок, родим второго, родим третьего, родим… То есть это у всех так, поэтому что уж сокрушаться о прошлом, как действовать сейчас? Во-первых, никогда не критиковать отца при сыне. Всегда поддерживать позитивную модель, позитивную фигуру отца в сознании у сына. И насколько, я не знаю, какая у вас ситуация, но насколько это возможно в ваших условиях, способствовать здоровым отношениям отца с сыном. Потому что дети должны понимать, что разводятся, расстаются муж и жена. Мы как муж и жена, мы вот уже вместе не живём. Но как мама и папа, мы всегда вместе, мы всегда остаёмся твоими мамой и папой, у тебя не будет других родителей, мы твои мама и папа, мы тебя любим, мы всегда для тебя, мы всегда команда для тебя. Нужно, я не знаю, опять же, вашу ситуацию, но максимально нужно стараться формировать именно такое восприятие у ребёнка. Это самая здоровая позиция. Если же, в принципе, отец там ушёл в бездну, и его нет, и так далее, то ответственность матери — находить и создавать для сына другие ролевые модели мужчин. То есть у каждого мальчика должна быть одна или больше, как это сказать, значимая фигура мужчины в жизни. Это может быть учитель, это может быть, раньше в ведические времена был гуру, то есть детей в 5 или в 7 лет мальчиков отдавали в ашрам к гуру. Они жили уже не со своими родителями, они жили с гуру, который их обучал, тренировал, дрессировал и делал из них мужиков. Сейчас это в уродливой форме, может быть, осталось в армии в каком-то смысле. Но к чему я говорю, что это должна быть какая-то ролевая модель, классного мужика. Это может быть дедушка, может быть дядя, может быть ваш новый мужчина, ваш новый муж или какой-то родственник, или это может быть тренер по дзюдо, по футболу, или какой-то старшеклассник, старший друг. То есть так или иначе, должно быть крутое, качественное мужское общение, в котором он мог бы развивать именно свою мужскую сторону, реализовывать. Потому что женщина не может биологически, физически никак, она не может проявить то мужское, дать вот это мужское воспитание и мужской образ, который нужен мальчику. И это наша с вами ответственность любого учителя, любого гуру, любого наставника, коуча, вожатого в лагере тренера, найти, то есть создать эти условия. Я не знаю, есть у нас нет времени. Хотела историю рассказать в эту тему.
Говорящий 2, 58:46 — Я думаю, расскажете немножко, выйдем за рамки эфира. Мне кажется, это очень важно.
Говорящий 1, 58:51 — В эту тему есть одна история. Я не знаю, может, меня даже слушают участники этой истории. В одном из городов, где я жила, в храме, есть одна семейная пара, они очень глубоко, много лет, там 25 лет занимаются духовной практикой. И первый ребёнок у них сын, который, они его, естественно, воспитывают в духовной традиции, стараются передать эту культуру, эту практику, этот образ жизни. И в первые годы всё было классно, как у маленьких детей. Обычно дети подражают неосознанно, но потом мальчик ходил в обычную школу. И в подростковом возрасте, вот это 12-13 лет, когда начался этот этап отрицания родителей, отрицания всего, что они говорят, поиска своего чего-то, формирование своей собственной опоры, своих собственных идеалов, так получилось, что мальчика не было. Вот этого ничего в церкви, в храме. И он попал под влияние неблагоприятного общения в школе. То есть в школе у него была своя тусовка, и родители говорят, что они почувствовали, что стали терять его. Терять в том плане, что он стал отходить от них, и он стал в своей тусовке в компьютерных играх. Ему уже ничего не стало неинтересно, он стал как бы в отрицании, и играл в компьютерные игры с утра до вечера, и перестал интересоваться любой какой-то духовной жизнью и так далее. И это, в принципе, очень часто с подростками происходит. И что произошло? Одна путешествующая проповедница взяла отца этого ребёнка вместе с этим мальчиком с собой в путешествие. Она путешествовала, короче, по Индии, и взяла их с собой. Они как бы дружили, общались. Вот она решила, ну, поедем со мной, потусим, посмотрите на Индию, как бы такое. И вот этот мальчик, и они поехали, короче, втроём, вот эта монахиня, вот этот папа и сын, они поехали в Бангладеш. Бангладеш известен тем, что там очень сильные, как это сказать, сильные устои монахов. То есть там очень сильное и классное такое монашество, именно парни, знаете, парни-послушники такие все, вот как из картинки выбритые, сияющие, оранжевые, там в шафрановых одеждах, такие заряженные, ну, как бы у нас такого как бы нету. Заряженные такие, там проповедуют, что-то, в храме круто служат. И вот они поехали в Бангладеш, и удивительно, что в Индии, вообще в восточных странах, в восточной культуре очень сильное внимание к детям уделяется. Все очень любят детей, даже вот монахи, священники, полностью отречённые люди, у которых никогда не будет своей семьи, они вот к детям прям супер относятся трепетно. И вот к этому мальчику эти монахи, они отнеслись настолько круто, они стали с ним тусить, они его там чуть ли не забрали к себе, ну, не забрали к себе, но в смысле, они его стали с собой на все свои программы водить, они его начали учить играть на музыкальных инструментах, он стал круто играть. То есть они стали для него этой ролевой моделью, классной, кайфовой жизни мужской, да. Они его там стали вовлекать, давать ему какую-то ответственность, он там какую-то лекцию даже читал на английском ломаном своём или на русском с переводом. Ну, представляете, 12-летний русский белый мальчик читает лекцию для индусов, там проповедует. И, конечно, это на него очень круто повлияло, и он очень сильно расцвёл этот мальчик в обществе, такой вот любящий, принимающий, в поддержке, настолько круто в нём. То есть то, что вот родители этот вкус уже не могли дать, потому что это родители, а для подростков родители — не авторитет. Этот крутой вкус к духовной жизни, к духовной практике, к кайфу в духовной жизни ему вот возродили эти ребята-монахи. Сколько они там жили? То ли две недели, то ли месяц, в Бангладеш, я не помню. И он вернулся уже совсем другим человеком обратно в Украину, и до сих пор, ему там уже, по-моему, 20 лет, он стал очень серьёзно. То есть он полностью пересмотрел свои ценности, пересмотрел своё отношение к духовной жизни, он стал очень серьёзным, стал служить в храме еженедельно, стал ходить на все лекции. При том, что его отец — очень крутой проповедник сам, он там один из лидеров этого храма, и отец не мог уже в подростковом возрасте сильно повлиять. А вот какие-то другие ребята, весёлые, кайфовые, они его взяли в свою тусовку, и вот они возродили его вкус, и он стал ходить на лекции своего папы, ходить в храм, служить, всё такое. И сейчас он окончил, по-моему, он окончил институт и уехал в монастырь жить тоже, стал очень серьёзным послушником, монахом. Возможно, он женится через несколько лет, так или иначе. Эта история живая моих друзей и моих знакомых о том, как крутое, радостное, позитивное общение мужское. И, в принципе, для девочки это работает точно так же. Нужна крутая тусовка, крутые примеры, крутые друзья, крутые какие-то ролевые модели. Как оно может восстановить веру? Не только это речь не про духовную практику, это, в принципе, про жизнь. Поэтому это наша ответственность родителей в момент, когда, особенно, ребёнок взрослеет, и нужно понимать, что мы уже не авторитет для него. Почему? Потому что это задумал Бог на самом деле, что родители отходят немножко в подростковом периоде, они уже перестают восприниматься как единственный авторитет. Для чего? Для того, чтобы ребёнок нашёл свои модели какие-то в мире других людей. Вот этот момент — это наша ответственность не держать его у себя рядом, а, наоборот, отпускать и создавать какие-то возможности. Вот так.
Говорящий 2, 01:04:32 — Как здорово на момент подготовки к зачатию родом понимать вообще всю ответственность, которая на тебя возложена, да, и ту Личность, которая к тебе придёт. Поэтому спасибо большое за этот рассказ. И красной нитью проходит мысль о важности общества для нас как для родителей общества, вдохновляющего нас, о важности общества для наших детей. Поэтому это действительно очень важно и здорово, что мы тоже здесь собираемся на «Волнах Веда» радио. Спасибо, Юлия, что сегодня были с нами, и что мы тоже формируем такое общество культурных, гармоничных, счастливых людей. И мне кажется, это прекрасно.
Говорящий 1, 01:05:09 — Да, на самом деле мы с мужем один из факторов подготовки к зачатию — это и было то, что мы поняли, что в том городе, где мы живём в тот момент, мы не хотим туда рожать ребёнка, мы не готовы, мы не видели там именно такого общества крутого. Это и был один из сильных таких импульсов для нас переехать. Вот когда мы переехали, то мы и зачали хорошо, и родили хорошо, и очень кайфово здесь, и нам всё очень нравится. Поэтому, да, вот маленький такой ещё совет последним родителям — заранее думайте об окружении, думайте, с кем вы будете гулять, с кем вы будете тусить, куда вы можете отдать ребёнка, какой-то там садик, где близко вам по ценностям какая-то, или школа, или кружки. То есть так или иначе вы не должны быть одни, должно быть какое-то классное, поддерживающее окружение и для вас, и для детей, чтобы дети не росли среди шприцов, бухла и какого-то просто во дворе. Вот, так что спасибо за эфир, спасибо за то, что слушали. Мы разобрали две ошибки сегодня, и ещё у нас впереди семь ошибок. Так что есть о чём будет поговорить.
Говорящий 2, 01:06:19 — Обязательно, да, я чувствую, что впереди у нас много всего важного и интересного. Поэтому спасибо вам за сегодняшнюю встречу, и до встречи вновь на «Волнах Веда Радио». До свидания. Счастливо.
