Смыслы по хронологии
02:43 — Есть и другие взгляды, есть много других авторов, как это называется, лидеров мнений, которые наоборот считают, что только при абсолютной финансовой независимости, то есть только при том, что ты сама работаешь, и у тебя у самой есть свои деньги и как бы раздельный бюджет, только в таком случае возможны здоровые…
05:38 — Существуют периоды, когда ты, особенно если женщина, например, только родила или находится в ожидании, естественно, скорее всего, хотя далеко не всегда так, у меня, например, не так, но часто это тот самый период, когда женщина не будет хотеть и не будет особо успешна и стремиться к успеху в какой-то социальной…
13:26 — И есть ещё третий, четвёртый вариант, он, как бы, самый такой плохой, я вообще о нём особо говорить не хочу, когда женщина обеспечивает семью, а мужчина как бы не зарабатывает или там, не знаю, прогуливает деньги куда-то и так далее, когда роль ответственного за деньги в семье лежит на женщине.
18:41 — То есть типа папа работает, мама красивая, но если что-то происходит не так, или если мужчина, его отправляют куда-то на обучение, или если он умирает, или если он болеет, или если у него свистит фляга, и он решает уйти, допустим, или у него есть склонность подавлять, или доминировать чересчур, есть склонность к…
22:01 — И никогда не поздно пообщаться на эту тему с мужем, даже если вы уже 20 лет женаты, никогда не поздно это прояснить, и если что-то меняется внутри семьи, а такое часто бывает, что что-то меняется, потому что жизнь, она же не линейная, события разнообразные, периоды разнообразные, карма у всех разная, если что-то…
26:54 — Во-первых, если есть проблемы с этикетом, с тем, что на работе соприкасаются мужчины и женщины, то это решается через доверие, но если всё-таки это принцип, который очень важен для вашего мужа, чтобы вас вообще никто не видел, то можно найти ту форму работы, где вы не будете близко контактировать с мужчинами, где есть…
31:07 — Первый вариант хороший, второй вариант плохой, как бы условно хороший, условно плохой, но как правило, будем говорить так, как правило, хороший вариант это когда у женщины закрыты все её потребности, она чувствует себя реализованно и спокойно, удовлетворенно, она классно организовала все свои функции, которые в семье…
39:33 — Муж такой, типа, ну, хорошо, давай, и вы обсуждаете, какие это будут условия, и ты сразу же говоришь, или муж сразу же говорит, что, ну, это не на всю жизнь, то есть, это вот нам момент, как пока мы там не что-то, пока мы не закончим ремонт, или пока мы не, допустим, то есть, какие-то условия, они должны быть сразу…
43:21 — То есть, полностью раздельные бюджеты, они, допустим, оплачивают коммуналку напополам, или у них какая-то договоренность, что муж оплачивает коммуналку, а женщина оплачивает продукты, или учебу у детей, или еще что-то.
45:35 — И семья, она привыкает к определенному уровню достатка ее жизни, и когда женщина чувствует, что я устала, я задралась, или там, я хочу детей, или я хочу отдохнуть, или я хочу второго ребенка, там, третьего, четвертого и так далее, то она чувствует, что она уже не может просто так вот слиться, знаете, как говорят, я не…
51:11 — Это огромная отдельная тема, личность и функция, я сейчас как бы не готова полностью про нее говорить, но в чем суть, что женщина, если видишь, что ей очень интересно, если она увлеклась каким-то своим делом, то это ее ответственность таким образом организовать свою жизнь для того, чтобы не страдали ее отношения, но…
57:47 — Сколько возможностей вы открываете, потому что сознание расширяется, ты понимаешь, что мир он немного больше, чем ты о нем думал, и у нас время подходит к концу, и тема очень животрепещущая, много вопросов, я предлагаю, может быть, мы оставим остальные варианты на следующий эфир через неделю?
01:03:20 — Существуют и другие ситуации, когда женщина занимается детьми, занимается бытом, занимается чистотой, и еще и работает, и тогда, естественно, что она чувствует, что ее вклад в семью больше, чем вклад мужа, потому что мужчина поработал 7 часов, в офисе посидел, пришел вечером домой и лег на диван, а ты пришла вечером…
01:05:15 — И в таком случае, когда вы это четко пропишите, у кого какой вклад в семью, у кого какие функции и занятия, сколько времени и сил на это уходит, когда вы это все пропишите, то у вас уже будут какие-то аргументы более веские для того, чтобы с женой что-то спросить и как-то сказать, что ну, дорогая, ну давай…
01:12:16 — Задание для вас – проанализируйте, какой вид семейного бюджета, семейного распределения, кто работает, кто не работает у вас в семье конкретно, проанализируйте это и подумайте, то есть почувствуйте, устраивает ли вас это на 100%, устраивает ли это вашего партнёра или нет, и что вы можете с этим сделать.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:04 — Доброго утра, дорогие слушатели Ведо Радио. Давайте начнем наш день с полезных и практичных знаний, ведь в ближайший час Вас ждет прямой эфир на тему «Женщины и деньги». С нами на связи вновь Юлия Мишарина, эксперт в теме женского достоинства, сертифицированный преподаватель ведических духовных дисциплин, автор курсов и книг для женщин. Я напоминаю, что все интересующие Вас вопросы Вы можете оставлять на сайте vedoradio.fm или присылать нам в Ватсапе и Вайбере по номеру телефона 790-239-0963. Ну а я приветствую нашу гостью. Доброе утро, Юлия. Доброе утро. Как меня слышно? Слышим Вас прекрасно. Надеюсь, Вы нас тоже.
Говорящий 1, 00:46 — Отлично. Очень рада сегодня снова быть с Вами после маленького перерыва в неделю.
Говорящий 2, 00:52 — Да, мы тоже всегда рады эфиром, потому что мы разбираем очень важные и практичные темы с Вами. Мы на прошлом эфире договорились, что будем говорить сегодня о видах распределения бюджета в семье, плюсах и минусах каждого типа. Поэтому, я думаю, может быть, тогда без лишних слов просто начнем говорить, какие есть виды распределения бюджета в семье.
Говорящий 1, 01:15 — Да, на самом деле это очень интересно и очень такая актуальная для всех тема, потому что часто мы, когда выходим замуж или когда находимся в семье и начинаем слушать какие-то лекции или задумываться, как правильно распределить бюджет, мы слушаем или читаем что-то. И часто то, что мы читаем в книгах или в лекциях, оно позиционируется, как вот это правильно. Ну, конкретно про разделение финансов в семье. Вот это правильно. Вот так правильно делать. Если Вы будете делать вот так, то у Вас будут хорошие отношения. Если Вы будете делать вот так, то у Вас будут плохие отношения, у Вас будут проблемы и так далее. И так говорят про разные форматы разделения бюджета, разные авторы. Для кого-то считается единственно верным, единственно правильным, когда муж работает, а жена красивая дома. Ну, типа папа работает, мама красивая, знаете. И что если женщина работает, ну, многие так считают, что если женщина работает, то она своей работой забирает карму из семьи, потому что карма одна на всю семью. И если ты работаешь, то ты забираешь от своего мужа деньги, и ты его фактически проклинаешь, ты его кастрируешь, потому что он не сможет зарабатывать из-за тебя, и это выгоняет, то есть это немножко манипуляция, манипуляция страхом и манипуляция чувством вины, что вот я буду плохая жена, и я вот разрушу карму мужа, не знаю что. И это как бы одна концепция, один подход к разделению бюджета. Есть и другие взгляды, есть много других авторов, как это называется, лидеров мнений, которые наоборот считают, что только при абсолютной финансовой независимости, то есть только при том, что ты сама работаешь, и у тебя у самой есть свои деньги и как бы раздельный бюджет, только в таком случае возможны здоровые отношения, потому что тобой нельзя манипулировать, ты никак не зависишь, ты не находишься в слабой позиции, и это в принципе, ну короче, вдохновляет женщин к финансовой грамотности, к тому, чтобы они зарабатывали самостоятельно, и обычно туда же, там же продаются курсы для онлайн работы, для фриланса, курсы для женской какой-то финансовой независимости и так далее. Вот, это два таких полярных взгляда, полярных подхода к бюджету в семье, к тому, как распределять бюджет, и естественно, адепты каждой из этих сторон считают, что только они правы, что только у них правильный подход. Но на самом деле, как мы уже много-много раз говорили, истина, в принципе, мир, он многомерен, и истина, она многогранна, не существует единственно верного варианта, в том числе для распределения бюджета в семье, потому что это зависит от очень многих факторов. Это зависит, если говорить конкретно про заработок, это зависит от вашей личной природы, как женщины, зависит от природы мужчины. Природа, я имею в виду характер, темперамент, задачи в жизни, потому что у всех у нас очень разная карма. Я думаю, что слушатели Ведо-радио знают, что такое карма, знают, что такое задачи жизненные, знают, что такое какие-то базовые вещи, о которых может говорить астрология, о предназначении и так далее. Недаром у нас есть 12 домов в натальной карте. Это означает, что у нас 12 сфер жизни, в которых мы можем развиваться. Так вот, то, как будет устроен бюджет в нашей семье, то, как мы будем делить деньги, зарабатывать деньги, должно учитывать все эти факторы. Мою карму, карму моего мужа, мою природу, мой характер, мой темперамент. Темперамент, характер, природа моего мужа, мои задачи на жизнь и задачи на жизнь моего мужа. Также есть периоды внутри нашей жизни. То есть, почему я говорю постоянно о том, что невозможно взять какое-то одно правило и топить за него до конца жизни, потому что у нас внутри жизни есть разные периоды. И существуют периоды, когда ты на коне, у тебя все легко складывается и классно, а у твоего партнера, например, наоборот, какое-то время неудачи или время затишья и так далее. Существуют периоды, когда ты, особенно если женщина, например, только родила или находится в ожидании, естественно, скорее всего, хотя далеко не всегда так, у меня, например, не так, но часто это тот самый период, когда женщина не будет хотеть и не будет особо успешна и стремиться к успеху в какой-то социальной реализации, потому что вся ее энергия, весь ее ресурс уходит на эту новую роль. Но, опять же, эта роль это не навсегда, это не на всю жизнь, это временная наша роль. И какое-то количество лет, допустим, ты реализуешься в одной роли, потом у тебя выходит на пьедестал, первичной задачей становятся другие роли, другие задачи. И поэтому это тоже, то есть наши периоды внутри семьи нужно также учитывать при разделении бюджета. Ну вот это такие основные вещи, о которых нужно подумать. Если вы только выходите замуж или общаетесь с кем-то, эти вещи необходимо проговаривать заранее. Тема финансов это такая очень больная тема, и огромное количество разводов, конфликтов внутри семьи, оно происходит именно из-за финансов, из-за недопонимания в сфере финансов, из-за ложных каких-то ожиданий в сфере финансов, разочарования, тяжелых каких-то периодов и так далее. И поэтому очень важно, если вы только вступаете в отношения или находитесь на начальной стадии, проговорить, какие у кого ожидания в финансовом плане, кто как видит ваш семейный бюджет, внутри семьи кто зарабатывает, кто как видит разделение, то есть кто как тратит деньги, кто как управляет деньгами. Все эти вещи в Италии нужно обсуждать заранее в здоровом обществе, в здоровой цивилизации, в которой мы не живем, к сожалению. Эти все вещи обсуждаются заранее. Сейчас у нас, если мы уже в отношениях, никогда не поздно это обсудить. Никогда не поздно то, что нас внутри беспокоит или гложет, вывести на обсуждение и вдвоем сесть и проговорить, кому как комфортно, кто как хочет, кому как нравится, кому как не нравится. Поэтому если у вас, дорогие слушательницы, есть какие-то беспокойства, или вы, например, хотите работать, а муж не хочет, чтобы вы работали, или наоборот, вы хотите, чтобы он работал, а сами не хотите работать, то эти все вещи необходимо просто садиться и обсуждать. В принципе, другого какого-то метода решить эти вопросы нет, то есть курсы, как дышать маткой, чтобы вдохновить мужа быть миллионером или еще что-то. Это все для детей. В психологии есть такой термин «магическое мышление», «волшебное мышление». Мы думаем, что мы будем дышать маткой, гнать, раскачивать энергии, раскачивать чакры, и случится какое-то волшебство. Но если мы переходим в позицию взрослых людей и начинаем жить во взрослом мире, то во взрослом мире взрослые люди решают не волшебством, они решают вопросы изо рта в рот, изо рта в уши, садясь друг напротив друга и обсуждая. Это гораздо эффективнее, чем пытаться манипулировать, пытаться как-то волшебными какими-то действиями разрулить свой семейный бюджет. Ну вот это такой у нас вступлень сегодня к теме.
Говорящий 2, 09:34 — Спасибо, да, очень важно понимать, от какой точки мы будем отталкиваться. И хочется от вас услышать, какие есть все такие типы, чтобы понять здоровые какие-то примеры, какие бывают, и уже для себя выбрать, что же мне ближе.
Говорящий 1, 09:51 — Да, смотрите, мы сейчас будем говорить про семью, то есть про замужнюю женщину. Конечно, у нас много незамужних, и для незамужних есть, наверное, только один вариант, это я работаю, и это мои деньги, ну или родители меня обеспечивают как-то, но все равно это же не до конца жизни так будет. То есть в любом случае для женщин незамужних не так много вариаций, но когда мы вступаем в семейную жизнь, начинаются очень большие вопросы, очень большие сомнения, как же правильно организовать, как же правильно договориться с мужем. И в принципе таких глобальных основных сценариев для замужней женщины в сфере денег у нас три. Первый вариант это, когда мужчина работает, а женщина не работает. То есть это означает, что женщина в принципе не работает ни для себя, ни для семьи, то есть в принципе никак не работает. Она занимается бытом, она занимается, там, детьми своей какой-то, может быть, своими какими-то маленькими хобби и так далее. И это в принципе считается самым таким традиционным, классическим и здоровым вариантом. Сейчас, ладно, я озвучу все три варианта, и на самом деле их больше, ну ладно, их больше чем три, на самом деле, будем по ходу разбираться. Первый вариант – мужчина обеспечивает семью, женщина не работает, не зарабатывает деньги. Второй вариант – это когда и мужчина работает, и женщина также работает, и у них общий бюджет. То есть каждый, ну просто каждый приносит деньги и складывает в общий семейный бюджет, они уже, исходя из потребностей, из договоренностей, тратят его. Третий вариант – это когда оба работают, и мужчина работает, и женщина работает, но при этом ответственность за обеспечение семьи, т.е. финансовая ответственность лежит на мужчине, а деньги женщины – это только деньги женщины. Т.е. то, что она зарабатывает, она тратит как хочет, она не отчитывается, муж может вообще не знать, что она там зарабатывает и так далее. Т.е. деньги мужчины – это деньги семьи, деньги женщины – это деньги женщины. И есть ещё третий, четвёртый вариант, он, как бы, самый такой плохой, я вообще о нём особо говорить не хочу, когда женщина обеспечивает семью, а мужчина как бы не зарабатывает или там, не знаю, прогуливает деньги куда-то и так далее, когда роль ответственного за деньги в семье лежит на женщине. Есть ещё и третий вариант, но он как бы исходит из второго, ой, есть ещё пятый вариант, он исходит из второго варианта, что мужчина и женщина оба работают, и это семейный бизнес. И, в принципе, семейный бизнес я бы отделила в отдельную категорию, потому что это такая тема отдельная, очень интересная, как же сохранять отношения, когда у вас семейный бизнес, как делить бюджет, когда у вас семейный бизнес и так далее. Поэтому я это как бы выделяю даже в отдельный такой вид, это семейный бизнес ваш, может быть даже с какими-то другими родственниками, не только муж и жена, но вот суть в том, что муж и жена они оба работают и у них семейный бизнес. И сейчас я предлагаю немножко разобрать каждый из вариантов, какие есть плюсы, какие есть минусы. Первый вариант, как я уже сказала, это когда мужчина отвечает за финансы в семье, мужчина зарабатывает деньги, обеспечивает семью, а женщина в этой сфере вообще никак не участвует и никак не проявлена. И это как бы считается самым здоровым, самым классическим, самым традиционным, самым понятным для нас вариантом. Почему? Потому что когда вы вступаете в отношения, в принципе, когда вы находитесь в семье, очень важно учитывать роль каждого. И естественным образом так сложилось, то есть природой так создано, что для мужчины более здоровой и более естественной ролью является обеспечивать семью, добывать какие-то ресурсы и, соответственно, зарабатывать деньги и содержать семью. Почему? Потому что это исходит из базовой, витальной потребности мужчины. Витально я имею ввиду для его психики, не для его здоровья, а для его психики. Его потребность это быть нужным. Как мужчина может быть нужным? Ну, например, мужчина не может покормить ребёнка грудью и ещё что-то, но он может быть точно всегда нужным, когда он обеспечивает семью. Потребность мужчины это брать ответственность, достигать и получать результаты. Это тоже, в принципе, всё может реализоваться через работу. У мужчины не так много вариантов, как он может реализовать эту свою роль, ну, типа добытчика, как это говорят, роль нужного человека, роль того, кто обеспечивает и защищает в семье, кроме как через деньги. Это естественно. Это естественно для мужчины. И в то же время потребность женщины это чувствовать защиту, чувствовать расслабление. Мы об этом уже говорили на прошлых уроках, как это связано со здоровьем женщины. Для чего? Для того, чтобы продолжить род. Чтобы продолжать род, чтобы вынашивать, с точки зрения природы, будем говорить, да, для того, чтобы вынашивать потомство, продолжать род и так далее, женщине нужно чувствовать себя расслабленно и чувствовать себя под защитой. Если этого не происходит, то её гормоны стресса начинают скакать и начинаются проблемы, как с женским здоровьем, с деторождением, с тем, чтобы нормально реализовываться в роли мамы. Если мы говорим про именно про материнство, про семью, в которой женщина хочет иметь детей и так далее. То есть это видовые функции, которые есть у каждого из нас, у каждого из партнёров, поэтому в принципе таким классическим вариантом является, когда на мужчине ответственность за обеспечение, на женщине ответственность за что-нибудь другое. Есть ещё второй вариант, как мы уже говорили. Это когда мужчина и женщина оба работают. И здесь важно прояснять. А, сейчас ещё не сказала про первый вариант. Когда мужчина работает, а женщина не работает, конечно же плюсов очень много. Плюсы в том, что каждый исполняет свои функции, каждый реализуется, каждый чувствует себя комфортно. Какие минусы здесь могут быть? Минус может быть, не обязательно, не всегда это происходит, но минус может быть в том, что есть опасность для женщины впасть в финансовую зависимость. То есть типа папа работает, мама красивая, но если что-то происходит не так, или если мужчина, его отправляют куда-то на обучение, или если он умирает, или если он болеет, или если у него свистит фляга, и он решает уйти, допустим, или у него есть склонность подавлять, или доминировать чересчур, есть склонность к насилию и так далее, то вот этот момент женской беспомощности в плане финансов, он может быть инструментом для манипуляции и для того, чтобы держать женщину в таком подчинении. Я не хочу демонизировать мужчин, все мы, каждый друг друга достоин, и в семьях всегда ответственность за то, что происходит лежит на двоих, но это очень важно учитывать, что такое распределение, если женщина при этом полностью финансово зависима, и у нее нет опоры на себя в плане денег, то, о чем мы говорили на прошлом уроке, то есть вот на прошлом эфире, если у женщины есть вот эта вот инфантильность в плане денег, то она будет готова терпеть все что угодно, не потому что она любит этого мужчину и хочет быть с ним, а просто потому что ей некуда уйти, и она не знает, что вообще делать в этой жизни, как она без него выживет, и как выживут ее дети. И в этом смысле это минус, как решается этот минус, как закрывается он, тем, что у женщины должен быть все-таки какой-то навык зарабатывать деньги, какая-то возможность зарабатывать деньги, не обязательно она должна работать, я об этом много говорю, что не обязательно женщина должна работать в семье, чтобы чувствовать опору на себя, но навык зарабатывать деньги, и вот это внутреннее ощущение, что как бы моя жизнь не сложилась, я не пропаду, я могу обеспечить себя этим. Таким образом, мы решаем эту проблему того, что женщина впадает в финансовую зависимость. То есть тогда ты не впадешь в финансовую зависимость, даже если твой муж полностью обеспечивает всю семью и тебя на протяжении долгих лет, а ты вообще занимаешься другим. И каждую сферу, то есть внутри семьи, я часто привожу этот пример, семья это команда, семья это большая, ну это как бы компания, команда, и у каждого в команде есть какие-то роли и функции. Например, если говорить про компанию, допустим, про какой-то бизнес, то каждый четко знает свои роли, ответственность поделена, и каждый их выполняет. И успех компании, успех команды в том, чтобы каждый классно, максимально качественно выполнял свои роли. И вот очень важно обговорить четко внутри семьи, какие у каждого из вас роли, какие у каждого из вас функции, за что каждый из вас отвечает, для того, чтобы было понятно, как это назвать, договоренности. То есть есть проясненные договоренности, есть непроясненные договоренности. Это означает, что женщина может ожидать одного в семье, а мужчина может ожидать совершенно другого. И если они об этом не договорились, допустим, женщина считает, что правильно, что мужчина добытчик, а я сижу дома в платье красивое и кормлю детей, женщина может ожидать этого, что это здоровое отношение, мужчина, например, был воспитан в семье, где и папа, и мама нормально поровну работают, и он будет ожидать вот этого. И если эта договоренность у вас внутри семьи не прояснена, если у вас нету какого-то четкого понимания, которое вы проговорили вдвоем по разделению ролей, то у вас могут начаться внутренние конфликты, которые будут постепенно переходить во внешние конфликты. Поэтому очень важно, чтобы внутри вашей команды, которая называется семья, были четко прояснены роли и функции каждого, чтобы каждый знал, за что он отвечает, что с кого можно спросить, что с кого нельзя спросить, и благодаря этому вы избежите огромного количества конфликтов, трудностей, каких-то сомнений, беспокойств в уме и так далее. И никогда не поздно пообщаться на эту тему с мужем, даже если вы уже 20 лет женаты, никогда не поздно это прояснить, и если что-то меняется внутри семьи, а такое часто бывает, что что-то меняется, потому что жизнь, она же не линейная, события разнообразные, периоды разнообразные, карма у всех разная, если что-то меняется, то мы быстренько-быстренько переобуваемся и начинаем выполнять какие-то другие функции, какие-то берём другие роли. Поэтому мы обсудили с вами первый вариант разделения бюджета и какие есть опасности, какие есть плюсы и минусы, может быть есть какие-то вопросы, уточняющие по первому сценарию, или перейдём на второй.
Говорящий 2, 22:30 — Я хотела спросить, вот он считается идеальным, таким традиционным, и существует мнение, что это потому что женщина настолько женственная, что смогла так правильно выстроить отношения, чтобы она осталась дома и вдохновить мужчину идти работать, но действительно ли это связано с силой женственности женщины, что она пришла к такому варианту, или это просто один из возможных вариантов развития события, то есть это не абсолютно идеальный вариант для всех?
Говорящий 1, 23:00 — Нет, это совершенно не идеальный вариант для всех, более того, в наше время, это точно, ну в наше время, когда у женщин есть много энергии, когда на женщине уже не лежит, допустим, огромное количество быта, как раньше там огород, коровы, хозяйство, 20 детей, которые умирают раз в год по одному ребёнку, ну то есть как раньше было, да. То есть сейчас на женщине немножко другие лежат функции, сейчас общество совершенно другое, и природа женщин такова сейчас, что они тоже хотят что-то делать ещё, реализовываться как-то во мне чаще всего, поэтому это тоже нужно учитывать, не подавлять себя, не думать, что это… Ну как бы этот вариант, я не считаю его идеальным, то есть я не говорила, что это идеальный вариант, почему? Потому что идеальный вариант, он в каждой семье свой, и задача каждой семьи прийти именно к своему идеальному варианту, но вот этот вариант, мужчина работает, а женщина не работает, он считается самым традиционным и самым понятным, вот об этом речь. Но это не потому, что, конечно, заслуга женщины, она всегда есть в выстраивании отношений, точно так же, как заслуга мужчины есть, и всегда ответственность за отношения, за их успех или не успех, лежит на двоих, то есть, конечно же, часть заслуги женщины, безусловно, в этом есть, разум женщины, её навык выстраивать отношения, просить и так далее.
Говорящий 2, 24:33 — Спасибо за ответы. Вот такой вопрос. Возможно ли такой вариант, комбинированный, как у нас в России происходит, женщина не работает, пока растит детей, но когда дети уже подросли и стали более-менее самостоятельными, пошли в школу, может выйти на работу, чтобы не потерять навыки и не одомашниться?
Говорящий 1, 24:52 — Да, конечно, я уже сказала, что несколько вариантов таких существует, и мы их чуть позже разберём.
Говорящий 2, 24:59 — Благодарю. И вот ещё один хочу вопрос зачитать. Я активна по природе, творческая профессия, но муж не хочет, чтобы я работала, это его ущемляет, что ли, тем более, он не хочет, чтобы на меня глазели другие мужчины. Что делать в таком случае, если у нас разные видения в этой теме?
Говорящий 1, 25:17 — В таком случае садиться, это то, о чём я уже говорила чуть-чуть раньше. Если у вас разные взгляды, разные ожидания, а это абсолютно нормально, потому что мы выросли в разных семьях, у нас разный бэкграунд, разный опыт, разное воспитание, это нормально. И здесь важно садиться и общаться, садиться и находить, не то чтобы компромиссы, я не очень люблю слово компромиссы, но находить вариант, который удовлетворит обоих. Например, ваши деньги будут только вашими, и мужчина таким образом не будет никак ущемлять то, что вы работаете, потому что никаких из этих денег он видеть не будет, это чисто ваш кайф, чисто ваше девчоночье. Можно так подавать, что это моё девчоночье, какое-то хобби, просто я для себя что-то хочу, чтобы он не чувствовал, что есть какая-то угроза его роли добытчика и всё остальное. Во-первых, если есть проблемы с этикетом, с тем, что на работе соприкасаются мужчины и женщины, то это решается через доверие, но если всё-таки это принцип, который очень важен для вашего мужа, чтобы вас вообще никто не видел, то можно найти ту форму работы, где вы не будете близко контактировать с мужчинами, где есть раздельные офисы, где сидят девочки, или онлайн-работа, так или иначе, можно найти очень много вариантов, мир многовариантен, найти такие варианты, которые удовлетворят вас обоих, и единственное, что может помешать найти вариант, который удовлетворит вас обоих, единственное в мире, это ваша неспособность коммуницировать с мужем, неспособность вас и неспособность мужа коммуницировать и искать, то есть именно общаться из позиции взрослого, взрослых, и искать возможность идти друг к другу навстречу, это единственное, что может помешать вам, а вообще проблем нет.
Говорящий 2, 27:13 — Очень ценный ответ, мне кажется, у нас даже не столько про финансы, сколько про отношения, потому что нет смысла разговаривать о семейном бюджете, если нет как таковой семьи, вот этого сотрудничества и партнерства, поэтому спасибо большое за ответ, и давайте рассмотрим тогда второй вариант.
Говорящий 1, 27:30 — Хорошо, спасибо, вот как раз-таки второй вариант, он когда и мужчина работает, и женщина работает, и здесь есть разные возможности вклада, участия в бюджете, то есть почему нужно сразу же обговорить, почему женщина работает, есть две причины, почему женщина в семье может работать. Первый вариант хороший, второй вариант плохой, как бы условно хороший, условно плохой, но как правило, будем говорить так, как правило, хороший вариант это когда у женщины закрыты все её потребности, она чувствует себя реализованно и спокойно, удовлетворенно, она классно организовала все свои функции, которые в семье на ней лежат, то есть у неё там, как вы уже спрашивали, да, кто-то из слушателей, дети выросли, или она нормально в принципе справляется, даже если дети не выросли, она организовала свой быт хорошо, это не значит, что она всё делает сама своими руками, но она способна это всё организовать, чтобы дом был чистый, чтобы было красиво, чтобы была вкусная еда, так или иначе, теми или иными способами, и у неё есть какой-то ресурс, какая-то энергия, у неё такая деятельная природа, она хочет что-то делать, у меня это 100% при меня, потому что у меня иногда бывают дни, когда я много убираю, например, я делаю генеральную уборку или так получилось, что я много готовлю, допустим, ну много это 2-3 часа, то есть обычно у меня на готовку уходит 30-40 минут, если 2-3 часа, то для меня это уже много, вот когда у меня такой день, прожитый в каких-то бытовых, таких базовых вещах, типа обеспечения жизни, чтобы поесть и убраться, это элементарные, это базовые вещи, вот когда у меня день проходит только в этом, то я начинаю думать, Боже, как хорошо, что у меня есть ещё и моя реализация, моя работа, мой блог, мои консультации и так далее, потому что я начинаю думать, как бы выглядела моя жизнь, если бы у меня всего этого не было, это было бы просто уныние, ну для меня, то есть я говорю про себя сейчас, это мой тип личности, это моя природа, моё предназначение, оно как бы шире, чем эти вещи, и когда я весь день провожу только в бытовых каких-то вещах, я думаю, Господи, если бы я так всю жизнь жила, я бы наверное впала в депрессию, просто в кошмар, то есть у меня есть мои потребности, они чуть-чуть больше, и когда женщина, она игнорирует, вот такие женщины, как я, их много, потому что много разных женщин, мы все разные, и когда женщина пытается себя засунуть только в какие-то бытовые вопросы, решение бытовых проблем, то такая женщина, она становится глубоко не удовлетворена, что происходит, когда женщина не удовлетворена, помимо того, что мы обсудили, что здоровье начинает рушиться, это внутреннее неудовлетворение копится и проявляется также в отношениях с другими, в отношениях с детьми, в отношениях с мужем, количество претензий растёт, капризов растёт, нытьё растёт и так далее, поэтому для некоторых женщин, у которых активная деятельная природа, им очень важно иметь что-то, какое-то своё дело, помимо быта, которым бы они могли заниматься, в котором бы они вот кайфовали и чувствовали себя раскрытыми. И вот это первый вариант, хороший вариант, когда женщина, она организовала, у неё всё чики-пуки в семье, с детьми, с мужем, или может быть у них нет детей, и они приняли решение, что они не хотят детей, или у них пока нет детей, ну короче, по тем или иным причинам у них нет детей, это нормально, такое бывает, и она решает, что давай-ка я чем-то и занимусь, и начинает чем-то заниматься, идёт на какую-то работу, или начинает вести какой-то блог, или там онлайн кем-то подрабатывает, во фрилансе может быть работает, ну или может быть она открывает свой бизнес, такое тоже очень часто бывает, мы знаем огромное количество успешных бизнес-вумен, которые создали свой бизнес после 45 лет, когда они там вырастили несколько детей, и такие типа, ну всё, короче, время покорять мир, и начинают делать свой бизнес, то есть вариантов много, можно после того, как дети вырастут, можно параллельно с этим, но, короче, если подытожить, первый вариант, когда женщина работает, это она работает из полноты, из ресурса, когда ей помимо всего есть, что дать, есть, что ещё сделать, и она начинает это делать, и в этом кайфует, это первый вариант, это хороший вариант, и второй вариант, не очень хороший вариант, это когда женщина выходит на работу из кризиса, из как это, ну вот есть полнота, а есть нужда, вот из нужды, из потребности, когда заработка мужчины не хватает на то, чтобы обеспечить все потребности семьи, когда заработок мужчины не удовлетворяет запросам семьи, запросам женщины, и она вынуждена выходить на работу, она не хочет выходить на работу, но она вынуждена это делать из дефицита, из дефицита, потому что вот как бы, ну вот муж такой, ну что же мне делать, он не может, а мне надо, и так далее, и это, конечно же, вариант, который разрушающий, если первый вариант наполняющий, причём он наполняющий и женщину, и семью, и мужа, почему, потому что когда женщина счастлива, реализована, наполнена, когда ей интересно жить, когда она не замыкается в какой-то одной своей функции, то она энергична и радостна, то есть работа, если это работа из любви и по любви, то вопреки мнению, что она забирает энергии и силы у женщины, она наоборот даёт, если ты делаешь что-то из любви, из кайфа, то ты заряжаешься энергией, и этой энергией, которой ты заряжаешься, ты можешь делиться ей, и для детей быть лучшей ролевой моделью матери, быть счастливой матерью, а не загнанной какой-то лошадью, которая просто в функциях погрязла, и для мужа ты тоже, ты не будешь зациклена на нём, для того, чтобы высасывать из него всю радость жизни, и весь кайф, потому что у тебя ещё есть много интересных дел, то есть ты не становишься такой присоской, знаете, рыбой прилипалой, которая прилипла к мужу, и вот от него всего ждёт, нет, то есть ты кайфуешь, у тебя много интересных дел, и таким образом все выигрыши остаются, но если ты выходишь из дефицита на работу, то, скорее всего, все в проигрыше, почему, потому что ты не удовлетворена, тебе сложно это делать, допустим, на тебе остаётся твоя функция по дому, по детям и так далее, но ещё и в плюс у тебя ещё и работа, то есть для тебя это сложно, в долгосрочной перспективе для мужа это плохо, потому что это разрушает мужчину, если он не является единственным добытчиком в семье, единственным человеком, кто обеспечивает семью, то это, как уже задавали вопрос, это действительно давит на его эго, на его самооценку, на его чувство, что я не способен обеспечить, и это тоже рождает внутреннюю неудовлетворённость, которая может проявляться даже как гнев, даже как агрессия и так далее, то есть много есть возможностей, когда мужчина неудовлетворён и чувствует себя на коне, и также это мешает уважению со стороны женщины к мужчине, потому что вот ты такой недееспособный, что мне приходится тоже работать для того, чтобы обеспечить семью, и конечно мы можем сколько угодно говорить о том, что да, я всё равно уважаю, мужчину любят и уважают не за деньги, что же вы такие продажные и всё такое, но это всё теория, а на практике, если ты чувствуешь, что твой мужчина не способен обеспечить семью, это на базовом, на инстинктивном уровне разрушает уважение к нему, поэтому всё-таки выходить на работу из такого вот жёсткого дефицита, когда мужчина просто не способен, или типа мужчина вроде бы способен, чаще всего как происходит, что мужчина вроде бы как бы способен, но что-то не особо, женщина это видит и начинает ему помогать, помогать в его ответственности, в его ролях, в его функциях, и это медвежья услуга, потому что если мужчина видит, что в принципе деньги приходят, и это очень удобно и очень комфортно, когда я не напрягся больше, чем нужно, а денег пришло больше, чем я заработала в семью, то есть деньги появляются, я при этом ничего не делаю, это очень удобная ситуация, и она может расслаблять мужчину и способствовать его деградации на самом деле, потому что мужчина развивается в условиях такого вызова стресса, в условиях, когда есть острая потребность в нём и так далее, поэтому именно выходить на работу, чтобы помочь мужчине, это может быть временная мера, например, когда он заболел, или когда его призвали на какую-то учёбу по повышению квалификации, или если он не знаю что, буквально несколько вариантов, когда это уместна помощь мужчине финансово, но опять же, эта помощь, она должна быть не всю жизнь, это должна быть какая-то временная мера, как мы уже говорили, периоды бывают разные, задачи бывают разные, или, например, вы там хотите срочно съехать от родителей или достроить свой дом, и у вас нет детей, то есть вы там ничем не заняты, женщина ничем не занята, конечно, это логично, если она тоже включится, чуть поработает, и вот вы вдвоём как бы переедете и так далее, ну какая-то когда есть большая цель, и в принципе вы можете оба поработать, то это уместно, но если это является единственным форматом вашей жизни, то это тоже возможно, но, как я уже сказала, такой сценарий, он может вести к отсутствию уважения со стороны женщины к мужчине, и к разрушению, или подрыванию мужского чувства своей крутости и самооценки, вот, поэтому нужно много-много раз подумать, насколько вот то, что вы выходите на работу или то, что вы работаете, насколько это реально ваше желание и ваш кайф, а не, ну то есть из профицита, то есть из, как-то по-русски, из полноты, а не из дефицита, потому что женщина, которая работает из дефицита, это стресс, ну это стресс для всех на самом деле, вот такие вот есть два варианта, но на самом деле еще третий вариант, но о нем мы поговорим чуть позже, это семейный бизнес, и еще четвертый, ладно, расскажу, короче, рассказывать или какие-то есть вопросы?
Говорящий 2, 38:23 — Я бы хотела уточнить, вот что значит, что в долгосрочной перспективе это плохо для мужчин такой вариант, то есть женщина может работать, но недолго по времени, или как предотвратить вот это чувство у мужчины ненужности, что как бы женщина ему не до конца не доверяет, как помочь ему это не испытывать?
Говорящий 1, 38:40 — Ну вот допустим, на ситуациях, будем рассматривать на ситуациях, вы молодая семья, и вы хотите там, например, вы живете на съемной, или вы живете с родителями, не дай бог, просто не дай бог, вы хотите как можно скорее, там, вы строите дом, допустим, и будет немножко, и у вас нет детей, то есть у вас нет каких-то там хозяйства, огорода, еще чего-то, женщина, она ничего не делает, и будет немножко странно, в этой ситуации для женщины, ну то есть есть потребность какая-то, как можно скорее, там, допустим, достроить дом и переехать, допустим, есть много ситуаций, и в принципе, если женщина ничем не занята, а если у тебя нет детей, то, ну допустим, сколько времени уходит на уборку и готовку, ну там, час в день на готовку, и полчаса в день, там, на поддерживающую уборку, допустим, все остальное время остается там 22 часа в сутках, 8 часов мы спим, это получается 22 минус 8, это 14, что ты делаешь все 14 часов, вопрос, чем ты занимаешься 14 часов, в это время, в принципе, ты можешь поработать для того, чтобы вы как семья закрыли, закрыли эту свою цель и, наконец-то, там, переехали, или, наконец-то, еще что-то, и в таком случае, как это решается, вы садитесь с мужем, и обсуждаете, что слушай, или муж говорит, слушай, может быть, ты хочешь тоже как-то поработать, чтобы мы быстрее это сделали, или ты говоришь, слушай, давай, я тоже что-нибудь поделаю, у меня есть время, у меня есть силы, я хочу поскорее свалить отсюда, достроить этот дом, давай, я тоже поработаю. Муж такой, типа, ну, хорошо, давай, и вы обсуждаете, какие это будут условия, и ты сразу же говоришь, или муж сразу же говорит, что, ну, это не на всю жизнь, то есть, это вот нам момент, как пока мы там не что-то, пока мы не закончим ремонт, или пока мы не, допустим, то есть, какие-то условия, они должны быть сразу обговорены, это опять же то, о чем я говорила, проясненные договоренности, непроясненные договоренности, потому что мужчина может подумать, что, ну, класс, она теперь всю жизнь будет работать, а вы такая, типа, ну, я чуть-чуть помогу, и все, то есть, это нужно сразу обсудить, до какого момента вы будете работать, или, например, пока я не забеременею, когда вот сейчас у меня есть энергия что-то делать, когда я забеременею, у меня ее не будет, и муж сразу же как бы отдает себе отчет, что это не навсегда, и на эти деньги особо не рассчитывай. Вот это, в принципе, в любой ситуации это то, как решаются вопросы в нормальных семьях, через то, что вы вдвоем, как взрослые партнеры, через позицию взрослых садитесь и обсуждаете, и приходите к какому-то выводу.
Говорящий 2, 41:21 — Спасибо большое, но, мне кажется, это очень сильно ведь отличается от такого формата, как семейный бизнес. Вот, насколько я поняла, у вас с супругом именно семейный бизнес, и вы не собираетесь останавливаться, заниматься будете своей деятельностью, своими курсами и обучением женщин, и это же не временный вариант. То есть, в чем разница между вот этим вторым вариантом и вариантом семейного бизнеса, когда женщина хочет заниматься любимым делом и работать всегда?
Говорящий 1, 41:48 — Ну да, вот про семейный бизнес я вообще еще не рассказывала, именно потому что это отдельная большая тема. Хорошо, я тогда перейду. Переходи тогда к семейному бизнесу, да?
Говорящий 2, 41:58 — Да, давайте о нем поговорим.
Говорящий 1, 42:00 — И смотрите, еще вот такой важный момент. В истории, когда мужчина и женщина оба работают, помимо того, что можно работать из полноты и из дефицита, есть еще два варианта, как можно работать. То есть, не как можно работать, а как вы делите деньги. Это тоже нужно обсуждать и учитывать. Нужно понимать четко, как вы делите деньги. То есть, деньги мужчины, это деньги мужчины. Ой, господи. Деньги мужчины, это деньги семьи, а ваши деньги, это чисто ваши женские деньги, которые вы там откладываете на что-нибудь для себя, или там на какие-нибудь путешествия, или просто на свой кайф. Ну, то есть, так или иначе, или, может быть, вы какую-то инвестицию копите, у вас есть какие-то ваши инвестиции для того, чтобы чувствовать опору на себя. Ну, то есть, так или иначе, женщина сама распоряжается своими деньгами, и мужчина на них не претендует. Это первый вариант. И второй вариант, когда женщина, как и мужчина, она складывает деньги в общак, и они как бы особо там не считают, что как, ну, просто вот общие деньги, и все. И есть еще третий вариант, когда у женщины свои деньги, у мужчины свои деньги. Абсолютно. То есть, полностью раздельные бюджеты, они, допустим, оплачивают коммуналку напополам, или у них какая-то договоренность, что муж оплачивает коммуналку, а женщина оплачивает продукты, или учебу у детей, или еще что-то. Ну, то есть, они как бы полностью раздельные бюджеты, и они сами договорились между собой, что кто делает. И, в принципе, все эти три варианта, они рабочие, они нормальные. Можно встроить нормальные отношения при любом из этих вариантов. В том случае, если оба удовлетворены, обоим комфортно, и, то есть, обоих все устраивает. Но какие есть подводные камни? В принципе, в ситуации, когда мужчина работает, а женщина, ну, мужчина обеспечивает, а женщина женские деньги, это чисто ее деньги, это самый такой здоровый вариант. Почему? Потому что женщина чувствует, что в любой момент она может слиться. То есть, на ее деньги никто не рассчитывает, на нее нет никакой ответственности. И она может перестать работать в любой момент, она может делать со своими деньгами что хочет. И за мужчиной закрепляется и сохраняется эта роль добытчика, ответственного, то есть, с его самооценкой и с вашим уважением к нему нет никаких претензий, нет никаких вопросов. Исходя из этого, вот этот первый вариант, когда мужчина обеспечивает, а деньги женщины, это деньги женщины, это такой считается самый здоровый вариант. Если же у вас общий бюджет, то может начаться проблема, что женщина думает, блин, сфигали, я зарабатываю больше, чем мой муж, и при этом еще, ну, то есть, могут начаться какие-то претензии, неудовлетворенность, неуважение в сторону мужа. И, что важно, единственный большой подводный камень в этой ситуации, это то, что семья привыкает к определенному уровню жизни, в который вклад делает женщина, половину или треть, допустим, муж зарабатывает треть, ты зарабатываешь треть. И семья, она привыкает к определенному уровню достатка ее жизни, и когда женщина чувствует, что я устала, я задралась, или там, я хочу детей, или я хочу отдохнуть, или я хочу второго ребенка, там, третьего, четвертого и так далее, то она чувствует, что она уже не может просто так вот слиться, знаете, как говорят, я не могу просто так оставить это, потому что наш уровень семьи, наш уровень жизни семейной, он сильно и ощутимо снизится. Потому что раньше у нас были эти деньги, эта треть, сейчас будет на треть меньше. И это уже немножко вгоняет женщину в такой стресс, и мужчина тоже может начать сопротивляться, потому что он привык, что как бы деньги, вот, ну вот, он привык рассчитывать на эту треть, и он тоже не хочет ее терять, и он как бы не склонен напрягаться, чтобы заработать больше. Почему? Потому что, ну, вот, есть треть денег, и она кайфова. Вот это, я не говорю, что это минус, и никто не должен так жить, я говорю о том, что это подводный камень, который нужно прояснять и учитывать, если у вас общий бизнес, ой, общий бизнес, если у вас общий бюджет. И третий вариант, какие есть подводные камни в третьем варианте, что полностью раздельный бюджет, опять же, женщина в стрессе. Женщина в стрессе, во-первых, и во-вторых, мужчина не чувствует ответственность за семью полностью, потому что он только какую-то часть обеспечивает. Мужчина менее вдохновлен зарабатывать больше, у него больше шансов расслабиться, у него меньше мотивации расти, потому что мужчина растет через стресс, через запрос. А у женщины стресс в том, что если со мной что-то произойдет, или если я захочу детей или уделять больше времени детям, я не смогу это сделать, потому что на мои деньги рассчитывают. В этом опасность, в этом опасность такого разделения, поэтому вы, когда обсуждаете со своим партнером, или когда вы сами внутри принимаете решение, как вы будете своими деньгами распоряжаться, вы должны учитывать эти подводные камни. И часто подводные камни, они не очевидны сразу, они проявляются через какое-то время, поэтому нужно немножко думать наперед, немножко понимать психологию, о которой я уже сказала. Но в принципе, если подойти с разумом, уметь общаться и договариваться, и передоговариваться в случае чего, то любой из этих вариантов, он как бы рабочий. Ну что, переходим тогда к семейному бизнесу. Или есть по этому какие-то варианты?
Говорящий 2, 48:04 — Интересный вопрос пришел. Женщина быстро увлекается, часто так происходит, что она начинает много времени отдавать своему делу, которому она горит, и домашние, не очень любимые дела уходят на второй план. И так получается, что начинает страдать семья. Как с этим справиться?
Говорящий 1, 48:21 — Это хорошо, что женщина чувствует радость и восторг от того, что она делает. И если она видит, что она хочет больше времени посвящать работе, какой-то своей деятельности, реализации и так далее, и меньше тратит времени на нелюбимые дела, то нелюбимые дела, я имею в виду мыть унитаз или подметать, не знаю что, то это ее ответственность делегировать это. То есть есть вещи, которые можно делегировать и нужно делегировать, если ты хочешь это сделать. Есть вещи, которые ты не можешь делегировать. Например, у нас в практикуме «Кодек женского достоинства» есть даже целый отдельный урок про личность и про функцию внутри семьи. И ты как бы проявляешься. Из вопроса следует, что если женщина не будет заниматься каким-то бытом, то она станет хуже женой и матерью. Это вопрос из этой концепции. Но на самом деле, если разбирать и разделить женские функции и женщину как личность, мать как функцию и мать как личность, жену как функцию и жену как личность, то гораздо важнее и гораздо приоритетнее именно тот вклад, который мы делаем как личность. Потому что, смотрите, кормить ребенка грудью, например, мы не можем делегировать. Общаться с мужем по душам, любить его или вдохновлять, как-то его поддерживать, гулять с ним, так или иначе, взаимодействие какое-то с мужем, это то, что мы не можем никому делегировать. Выслушивать детей, поддерживать детей, воспитывать детей, именно воспитание через общение, через совместное времяпровождение, через то, что вы им что-то объясняете, отвечаете на их вопросы, которых у детей очень много, это то, что вы не можете делегировать, например. Но помыть унитаз, постирать пеленки, приготовить или даже, если готовка для вас это важный приоритет, вы не хотите никому делегировать, то нарезать, почистить овощи, фрукты, допустим, какая-то часть готовки, это то, что в принципе можно делегировать без ущерба вашим отношениям. Потому что отношения — это не про то, как вы помыли унитаз или как вы постирали и повесили вещи. Отношения — это про то, как вы вкладываетесь в них как личность. Это огромная отдельная тема, личность и функция, я сейчас как бы не готова полностью про нее говорить, но в чем суть, что женщина, если видишь, что ей очень интересно, если она увлеклась каким-то своим делом, то это ее ответственность таким образом организовать свою жизнь для того, чтобы не страдали ее отношения, но при этом, чтобы она могла делегировать то, что делегировать можно. Потому что есть много вещей, которые делегировать можно, например, даже просто, если ты купишь робот-пылесос, я вот всегда про робот-пылесос рассказываю, потому что это открытие, открытие два года назад я сделала, когда мне муж его купил, просто сколько времени и сколько энергии он экономит, просто робот-пылесос, который пылесосит и моет полы, допустим. То есть есть вещи, которые делегировать можно, и это наш разум делегировать их, а есть вещи, которые все-таки делегировать нельзя, и нужно понимать здесь уже, что я не буду вкладываться в карьеру на сто процентов, потому что я хочу сохранить свою связь, свою привязанность к детям, я хочу сохранить отношения с мужем и так далее. И вот эти вещи, это только разум женщины и ответственность женщины, как это все правильно организовать и правильно распределить в своей жизни. Вот такой вот ответ. Тут спрашивают еще, можно ли функции делегировать детям. Да, если дети подросшие, то, конечно, например, какую-то часть уборки или мытья посуды в доме, какие-то еще вещи могут и, наверное, должны они делать, но все равно ответственность за поддержание чистоты в доме, как правило, лежит на женщине, и вопрос лишь в том, она это сама делает или она это кому-то как-то делегирует.
Говорящий 2, 52:29 — На самом деле я тоже очень часто встречала такие ситуации, когда женщины, не по природе им вести какое-то хозяйство, заниматься бытом, и они сбегают либо на служение, либо на работу, потому что это их больше увлекает, больше им интересно, правильно ли я поняла, что если даже женщина хочет работать, хочет как-то самореализовываться, она не должна просто забыть свои домашние обязанности, а грамотно их распределить, чтобы у нее оставалось время и на то, и на другое. Ну или как-то чтобы не страдала семья от ее работы, это так происходит?
Говорящий 1, 53:04 — Да, также можно обсуждать это с мужем, например, вы видите, что как-то у вас сейчас подъем, как-то у вас все очень хорошо идет в вашей работе, и вы становитесь от этого счастливее, и вы можете сесть и опять же через позицию взрослого, через разговор на уровне взрослого с мужем обсудить это и сказать, что слушай, мне вот сейчас прям очень в кайф, я так рада, мне так нравится это делать, и давай как-то договоримся, ну потому что смотрите, вы говорите семейные обязанности, но обязанности это не то, чтобы женщина вышла замуж и априори на ней какие-то обязанности, это то, что проговаривается и договаривается внутри каждой семьи, и если изначально у вас, допустим, была договоренность, что на вас весь быт, а на мужа заработок, то потом вы можете передоговориться, сесть и сказать ему, что слушай, что-то вообще такой кайф, просто я не могу, я вот хочу уделять этому время, мне так это нравится, я чувствую себя просто окрыленной, я чувствую себя полной энергией, я чувствую, люди меня благодарят, давай как-то организуем, давай передоговоримся, допустим, что вот эти вещи там, и муж такой, да, окей, супер, ну, например, как вариант, он говорит, да, окей, супер, слушай, а мне вот нравится вот это, давай передоговоримся, я буду делать это, ты будешь делать это, не то, чтобы женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома, но какие-то виды дел можно сделать какую-то рокировку или передоговориться как-то, или обычно мужчина говорит, хорошо, давай наймем тебе там помощницу по дому, или там няню для детей, или водителя, который будет, вот ты, например, отвозила детей в школу и забирала их обратно, и на это тратила два часа своей жизни каждый день, давай там наймем водителя, или такси, или еще что-то, то есть с мужем вместе вы должны регулярно садиться, если что-то в жизни ваше меняется, садиться и прояснять, на ком какие функции, на ком какая ответственность, для того, чтобы, конечно же, жизнь не разрушилась, для того, чтобы поддерживать хорошую жизнь, хорошие отношения и так далее, я опять же не говорю о том, что женщина должна теперь работать, а мужчина будет сидеть дома, нет, но как правило, кстати говоря, если вы начинаете много реализовываться, то, соответственно, вы начинаете много зарабатывать, и если вы много зарабатываете, то вы можете просто из своих денег, ну вот допустим, да, моя консультация стоит там, ну допустим, пять тысяч, я не буду говорить, сколько она стоит, но в целом, допустим, женщина консультирует, консультация стоит пять тысяч за час, я зарабатываю пять тысяч за час, а услуги уборщицы стоят пять тысяч за восемь часов работы, ну допустим, за шесть часов работы по дому, и вот я либо эти пять тысяч заработаю за час на своем любимом деле, либо я сэкономлю эти пять тысяч и буду делать сама, ну вот это все, вы понимаете, я могу за шесть часов работы заработать тридцать тысяч, соответственно, или я могу за шесть часов работы просто делать ту работу, которую может делать уборщица за пять тысяч, ну понимаете, да, понимаете калькуляцию, то есть если ты занимаешься своим кайфовым делом, то ты можешь из этих же денег оплачивать, делегировать свои какие-то функции внутри семьи, и еще быть в огромном плюсе, и в итоге все в плюсе, потому что женщина, которая нуждается в работе, нуждается в том, чтобы убирать, это то, что она реально единственное, что она умеет делать, ей нужно кормить свою семью, там, своих детей, она будет довольна, вы даете людям рабочую какую-то, ну вы даете людям возможность зарабатывать, вы сами делаете то, что вы кайфуете и не чувствуете, что блин, я могла бы сейчас консультировать, а я сижу тут унитаз вылизываю, и все в плюсе, и при этом дом чистый, с детьми у вас есть энергия, вдохновение общаться, с мужем есть вдохновение любить его, потому что вы наполнены и так далее, то есть это все ваш, это вопрос вашего разума и того, как вы можете выстроить отношения с вашим мужем для того, чтобы он вас понимал и поддерживал, потому что если у вас хорошие отношения, то муж он не будет против того, чтобы вы, ну если он видит, что вы на самом деле счастливы, что вас какая-то деятельность наполняет, что вы вдохновлены этим, он не будет против, он не будет вам вставлять в палки колеса или запрещать, если он так делает, очень большие вопросы к вашим отношениям и к вашему достоинству и к уважению к вам со стороны мужчины и так далее, поэтому учиться общаться, учиться проговаривать.
Говорящий 2, 57:47 — Сколько возможностей вы открываете, потому что сознание расширяется, ты понимаешь, что мир он немного больше, чем ты о нем думал, и у нас время подходит к концу, и тема очень животрепещущая, много вопросов, я предлагаю, может быть, мы оставим остальные варианты на следующий эфир через неделю?
Говорящий 1, 58:04 — Да, давайте, если у нас есть чуть-чуть времени на пару вопросов ответить, которые уже пришли, то могу ответить или можем перенести, да.
Говорящий 2, 58:12 — Хорошо, вот вопросы я задам, как раз по тем типам, которые вы уже рассказали. Вот мужской вопрос, очень интересный. Здравствуйте, у меня несколько вопросов. Как быть, если супруга не хочет участвовать в планировании семейного бюджета, при этом ее не устраивают мои претензии и требования элементарного, делать мне фоточеков, чтобы я сам все учитывал? И второй вопрос у этого же мужчины. Супруга уже долгое время не работает, следит за детьми. Сейчас наступил тот момент, когда старший ребенок уже самостоятельный, а младший ходит в садик. У супруги есть желание иметь свой дом для семьи, но я понимаю, что моих доходов на это не хватит. На это она обижается, но на работу выходить не очень хотела. А сейчас она решилась, получается, она выходит на работу по нужде. Дело в том, что в домашнем быть она тоже желала бы не участвовать. Сейчас я расстраиваюсь, меня не устраивает, как она ведет хозяйство. Если бы она работала, я бы ей делал скидку. А так чувствую, что большая часть дел по дому лежит на мне. Как лучше и правильнее поступить с этими двумя вопросами?
Говорящий 1, 59:14 — Да, вот очень хороший вопрос. Женщины, для всех нас с вами. Очень показательный. Как мы можем выглядеть со стороны, когда мы наслушались вот этих всех вещей? Типа папа работает, мама красивая. И как это может выглядеть по-идиотски совершенно? Если ты, например, и делать по дому ничего не хочешь, делегируй, и работать не хочешь, и как бы я хочу платье и наручки, понимаете? Но это инфантилизм на самом деле. Это не имеет ничего общего ни с женственностью, ни с благостью. Это просто инфантилизм. И да, я раскрою здесь еще одну тему. Тема называется «Вклад каждого в семью». То есть смотрите, я уже говорила, что семья — это команда. И внутри семьи должны быть очень четко прояснены роли и функции каждого. И вы должны общаться, вот ответ в том числе для нашего мужчины, что необходимо научиться общаться по-взрослому для того, чтобы жена не просто обижалась и капризничала, а как-то конкретно, конструктивно, начать с ней говорить, возможно, с помощью психолога, возможно, с помощью наставника. Духовника, я не знаю, кто в вашей семье авторитет, кто-то из старших. Возможно, вам придется воспользоваться помощью, чтобы, если она не слышит от вас, то какого пригласить третьего человека как фассилитатора в решение вашего вопроса. Почему? Потому что я сказала, что семья — это команда, и роли, обязанности мужа и жены должны быть четко определены. И внутри команды… Нет, не умная, а глупая. Так вот, внутри команды, извините, это мне в инстаграм написали, кто-то написал, что женщина слишком умная. Но это не имеет ничего общего с умом, это просто инфантилизм. Инфантилизм — это всегда детская позиция, которая ведет, может быть, к кайфу временному, но в долгосрочной перспективе к деградации. Почему? Потому что в семье должен быть баланс «брать и давать». В любых отношениях, в принципе, не только в семье, должен быть баланс «брать и давать». У каждого партнера, у каждого члена семьи, ну, я имею в виду взрослых, а детей мы ничего не собираемся ждать, но взрослых, должен быть равный вклад в отношения или в вашу команду. Вклад должен быть равный. Смотрите, если вы договорились, что вклад мужчины — это заработок, это деньги, это работа, то вклад женщины, естественно, это пища, это чистота в доме, это забота, это здоровье каждого из членов семьи, детей, это сама забота о детях, это выстраивание атмосферы в семье и так далее. И эти вещи, этот вклад, он должен быть равнозначный. То есть, мужчина трудится и женщина трудится. Есть такое стихотворение, я не помню, я не помню, к сожалению, чье, но не позволяет Душе лениться. Душа обязана трудиться и день и ночь. То есть, каждый человек должен трудиться, каждый человек должен выполнять какую-то работу. Вопрос в том, что у женщины и у мужчины внутри семьи может быть разная работа. У мужчины это может быть обеспечение деньгами, у женщины это может быть быты и другие вещи. Но это должна быть равноценная работа, иначе один становится инфантилом, один становится эксплуататором, а второй становится, как бы, такой вот лошадью, на которой работает. Это тоже нездоровая ситуация, и мужчина, он может чувствовать это. Насколько справедливо ваше ощущение, что ваш, вот здесь в вопросе конкретно мужчины, он чувствует, что его вклад больше, чем вклад жены, и его это не удовлетворяет. Существуют и другие ситуации, когда женщина занимается детьми, занимается бытом, занимается чистотой, и еще и работает, и тогда, естественно, что она чувствует, что ее вклад в семью больше, чем вклад мужа, потому что мужчина поработал 7 часов, в офисе посидел, пришел вечером домой и лег на диван, а ты пришла вечером домой и начинаешь работать, заниматься с детьми, уроками, собирать всех, обстирывать, готовить и так далее. То есть, естественно, в таком случае жена, она тоже может чувствовать и передать претензии, почему ее вклад в семью больше, чем вклад мужчины. То есть, вклад мужчины и женщины, он должен быть, как бы, равнозначным, в здоровую команду. И, например, если мужчина работает и считает, что вы ничего не делаете, как женщина, например, вот если вы тот, кто задает вопрос, вам необходимо сесть и еще раз четко проговорить, у кого в семье, в вашей команде, какие функции, кто что делает, сколько времени на это уходит у каждого из членов семьи, сколько сил, сколько энергии на это уходит. Потому что, может быть, что вы просто не в курсе, что делает жена. Такое очень часто бывает. Вам кажется, что вот эти выросли, но она при этом занимается всеми их уроками, всех развозит, я не знаю, у каждого свои ситуации могут быть. Иногда мы просто можем не знать, что женщина делает. И нужно четко прописать, прям по пунктам. И для вас, для мужчины, это может быть открытием и откровением, что делает она в течение дня, как проходит ее день. И вы можете ее как бы зауважать и принять, что да, окей, все, я работаю, у меня такой вклад, у тебя действительно большой вклад, ты делаешь все и делай это, собственно. Либо может выясниться, что она действительно как бы немножко залипла в такой вот расслабленной инфантильной позиции девочки. И в таком случае, когда вы это четко пропишите, у кого какой вклад в семью, у кого какие функции и занятия, сколько времени и сил на это уходит, когда вы это все пропишите, то у вас уже будут какие-то аргументы более веские для того, чтобы с женой что-то спросить и как-то сказать, что ну, дорогая, ну давай договариваться как-то, ты хочешь дом, но смотри там, ну и так далее. То есть поговорить с ней с позиции взрослого. И это очень важно. Люди могут сейчас задать какой-то вопрос, что, а как же любовь? Это все эти подсчеты времени и сил, подсчеты денег, это все разрушает любовь. И в семье мы должны смотреть только на себя и на то, что делаем мы, а вот что другой делает, мы не должны за ним следить. Но это сентиментальное ощущение, сентиментальное отношение к жизни и к семье, которое на самом деле не является любовью, а оно разрушает любовь. Потому что если у нас, как у команды, непроговоренные обязательства, наши функции, наши задачи не обсуждены, не прояснены, то у каждого внутри копится вопрос какой-то, копится неудовлетворение, копятся сомнения, которые и разрушают, они постепенно подтачивают, как дятел древа вашей любви. Потому что любовь — это когда все открыто, все понятно, все ясно. Понятно, что вначале у нас там фестиваль «Играя гормон» и мы не смотрим ни на деньги, ни кто что сделал, мы такие все отдающие и так далее вначале. Но потом, когда у нас начинается семья, а семья — это же не только про любовь, семья — это про дофига дел, семья — это про большие обязательства, семья — это про ответственность, семья — это про детей, про большие какие-то процессы, это можно назвать большим бизнесом. Семья, в котором у каждого должно быть чётко прописано свои роли, иначе это всё будет в невежестве. То есть невежество означает не ясным, не чётко прояснённым. И именно поэтому я и говорю, что эти все просчёты, кто что делает, у кого какие функции, насколько каждый из вас удовлетворён, кто на что тратит своё время, кто на что тратит свои силы — это всё то, что должно быть чётко прояснено, обсуждаться. И когда у вас будет всё ясно, всё понятно, и вы оба будете удовлетворены, вот тогда это расслабление, оно и будет опорой для того, чтобы ваша любовь сохранялась. Итак, если возвращаться к вопросу, я, честно говоря, первый вопрос забыла, я больше на втором вопросе сконцентрировалась, что вам необходимо, я бы советовала прописать очень чётко с женой, постараться с ней поговорить без претензий, то есть с позиции взрослого. У нас есть много уроков про то, как общаться с позицией взрослого, то есть без претензий сказать, что «Дорогая, слушай, давай вот как-то попробуем в нашу семью…» А, я вспомнила первый вопрос про финансы, да, сейчас я отвечу. «Дорогая, давай попробуем как-то в нашей семье, чтобы было понятно чётко, кто что делает, тогда мы сможем более эффективно идти к нашим целям вместе, мы сможем более эффективно развиваться, мы сможем исполнять наши желания вместе, и мы оба будем как бы спокойны и так далее». То есть без претензий пригласить её, как-то побудить её к обсуждению, прописать, кто что делает, у кого сколько времени на это уходит, сколько сил и так далее. Это первое. И второй ответ на ваш вопрос по поводу распределения финансов. Честно говоря, у меня тоже есть такая проблема, мой муж ведёт финансы, и при этом он просит, чтобы я за каждую покупку писала ему, ну типа, что я купила, чтобы он это вёл. И это очень сложно, потому что часто покупки — это просто ты шла вдоль магазина, что-то увидела, что-то срочно, там, ёршик для унитаза купила и пошла и забыла. Ты не можешь каждый раз писать мужу про что-то. Поэтому сохранять чеки, да, вариант первый — сохранять чеки, вариант второй — перейти на банковскую оплату, например, оплату через карточку, да, или через приложение на телефоне оплату, и тогда вы будете иметь доступ ко всем расчётным счетам, ко всем выпискам, кто что когда потратил до копейки, просто через кабинет в банке, ну то есть в Тинькофф там или в Сбери, у нас это Приватбанк на Украине, есть такая функция. Если женщина, она такая несобранная и не хочет вести учёт, то нужно, опять же, как-то найти варианты, чтобы это производилось автоматически, перейти от налички к расчётам через банковскую карту. Может быть, есть какие-то дополнительные вопросы или уточнения?
Говорящий 2, 01:09:35 — Очень практичный ответ. Спасибо большое. Такое уточнение есть. Что делать, если подсчёты, кажется, что подсчёты разрушают любовь и интересы? Супруга нашего слушателя говорит мне постоянно, что он зануда.
Говорящий 1, 01:09:50 — Ну, у этой женщины много эмоций, у неё сентиментальное отношение к семье, но нужно просто пробудить разум немножко в ней и донести до неё и другую сторону семьи, что семья — это не только про нашу с тобой любовь и наши с тобой бабочки в животе, семья, в принципе, я уже на это ответила чуть выше, что семья — это также про наши общие цели, к которой мы идём, наши общие задачи, наши общие покупки, наша ответственность перед нашими детьми. И всё это, к сожалению, невозможно без того, чтобы вести учёты, без планирования и так далее. Поэтому для того, чтобы наша с тобой любовь, моя дорогая, продлилась не пару лет, а до конца жизни, нам нужно создать для неё хорошие и здоровые условия. Хорошие и здоровые условия — это когда у нас с тобой есть денежки, когда у нас с тобой распределено, кто что делает, когда мы не в претензии, не обижаемся друг на друга и так далее. Просто мягко пробудить разум, донести до неё, почему это не про то, что вот я то столько сделала, а ты сколько сделала. Для неё это может выглядеть так, что вот я столько заработала, а ты сколько поработала. И такое отношение действительно разрушает, потому что это общение с претензией. Но если она поймёт, что это делается для любви, и во имя любви, то в таком случае предполагается, если это разумная женщина, хоть на какую-то часть, что она вас поймёт.
Говорящий 2, 01:11:19 — Очень важная вещь, чтобы нам, женщинам, оценить свой уровень разумности и по возможности его повысить. Остальные вопросы, которые у нас есть, они тоже достаточно объёмные, и они в принципе, я думаю, связаны с тем, что вы бы хотели рассказать по поводу других типов распределения финансов, поэтому я предлагаю их оставить на следующий эфир. Может быть, что-то из этого вы уже расскажете, и если не расскажете, то зададим их через неделю.
Говорящий 1, 01:11:44 — Хорошо, спасибо. Тогда следующий эфир у нас будет про семейный бизнес и про ответы на вопросы по семейному бюджету.
Говорящий 2, 01:11:52 — Договорились. Спасибо большое за сегодняшний эфир. Очень много полезного, ценного, вдохновляющего, как и всегда, поэтому с нетерпением будем ждать продолжения нашей беседы через неделю. До встречи.
Говорящий 1, 01:12:03 — А, и ещё. Я забыла, как всегда, наше традиционное задание на неделю ответственным слушателям, которые хотят не просто слушать и кайфовать, а которые хотят ещё что-то менять в своей жизни. Задание для вас – проанализируйте, какой вид семейного бюджета, семейного распределения, кто работает, кто не работает у вас в семье конкретно, проанализируйте это и подумайте, то есть почувствуйте, устраивает ли вас это на 100%, устраивает ли это вашего партнёра или нет, и что вы можете с этим сделать. Такое задание. Может быть, уже на следующий эфир тогда вы придёте ещё с новыми вопросами.
Говорящий 2, 01:12:43 — Очень ценим ваши задания. Они всегда позволяют работать в течение оставшейся недели, не просто ждать эфира, а проводить его очень продуктивно, поэтому до встречи, до свидания.
Говорящий 1, 01:12:54 — Спасибо. Всем пока. Всем хорошей недели.
