Смыслы по хронологии
02:26 — Поэтому, когда мы с Таней говорим о счастье в семейной жизни, мы это немножко условно применяем, мы больше говорим о принципах здоровой семейной жизни, потому что это вещи, которые дают основу для того счастья, которое каждая ожидает.
05:01 — Сейчас очень многие молодые люди, те, которые вступают в рак или там уже в семье, они понимают счастье – это когда мне хорошо, вот, ну, знаете, когда есть еда, когда у нас там, знаете, вот Икеа хорошо рекламирует подушки, когда есть полежать, красивые шторы, когда есть телек, ну, такое все приземленное, такое, когда…
10:57 — Женщины, там вообще все, им надо в медитацию заходить для того, чтобы понять, на что же я хочу, я вот даже поняла, что я хочу, зашла в такую медитацию специальную и мне привиделось, вернее не привиделось, я поняла, что мне нужен велосипед, мне муж потом купил велосипед, да, но счастье не зависит от велосипеда, конечно…
15:02 — Ключевой момент говорить уважительно, у нас у всех что-то иногда происходит, где-то мы расстраиваемся, где-то мы недовольны, где-то мы разозлены бываем или чего-то боимся, нормально, мы живые люди, мы все это испытываем, весь этот спектр эмоций, но неправильно сливать этот негатив на близких людей, сливать, понимаете…
20:52 — И складывается впечатление, что я не нужен, я и тут не нужен, семья уже такая близкая, тыл, все, моя пещера, где я могу скрыться, быть самим собой и расслабиться, и и тут меня не слышат, не понимают.
26:26 — Третий признак здоровой семьи, он попроще с одной стороны, но он сложнее в реализации, почему, потому что, сейчас поймёте, в здоровой семье сотрудничать друг с другом, для того, чтобы уладить семейные дела, понимая, что необходимо удовлетворить потребности каждого члена семьи, это определённая, опять же, наша позиция…
31:45 — На выходные, в течение дня, обедать вместе, ну, у каждой, знаете, у каждой семьи свои традиции складываются, свои какие-то принципы, то, например, мы там по субботам обедаем вместе, уходит там атомная война, мы садимся и обедаем вместе.
37:19 — Точно так же у женщин, иногда дети настолько достают, особенно когда он не один, да даже один достает, когда они, особенно маленькие, до трех лет постоянно висят на руках, ничего не приготовить, не помыть, не в туалет сходить, то есть это очень тяжело, и надо просто уйти и посидеть, просто тупо потупить, побыть одной…
41:42 — И когда мы уже в третий раз, в четвертый раз это говорим, да, у нас уже там все это кипит, что это такое, ты там уже четыре раза мне пообещал, к полгода я тебя прошу, ты мне это не делаешь, тут уже надо, знаете, говорить уважительно, слушать внимательно, с желанием понял, садиться и разговаривать, что происходит, да…
46:55 — Ну, и еще более глубокая вещь, ну, она уже сложная, потому что это проблема, когда муж чувствует себя, не чувствует себя в семье главным, может быть, не от того уважения, которое ожидает со стороны жены, и вот он будет, знаете, неосознанно отвергает любые просьбы жены, потому что это его такая ответка, небольшая месть.
54:33 — Также принимать детей, которые приходят там до 10 лет все такие классники, такие послушные, такие милые, а потом они начинают входить во взрослую жизнь, у них трансформация внутренняя, они обретают свое понимание мира, которое не всегда совпадает с пониманием родителей.
56:22 — Это шесть принципиальных моментов, которые позволяют убедиться в том, что в нашей семье происходят правильные процессы здоровой тенденции, благодаря которой мы можем обрести то счастье, которому нуждаемся.
01:00:07 — Потому что, если вы это перестанете делать, как только вам надоест, муж настолько, как бы вам сказать, настолько разочаруется в вас, потому что это было не от сердца, потому что это было желание чего-то получить.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:09 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведорадио! Меня зовут Анна и сегодня мы говорим о счастье и здоровье в семейных отношениях и даже приведем некоторую внутреннюю диагностику, чтобы понять, что ваш союз на правильном пути к счастью. И с нами на связи будет Виктор и Татьяна Коллеговы, которые более 5 лет обучают и консультируют семейные пары, проводят добрачное обучение, помогают построить крепкие и счастливые отношения и пережить тяжелые кризисы. Я напоминаю, что все интересующие Вас вопросы Вы можете оставлять на сайте vedoradio.fm или присылать нам в WhatsApp и Viber по номеру телефона 7902390963. Ну а я приветствую наших гостей. Доброе утро!
Говорящий 1, 00:49 — Доброе утро! Здравствуйте, Анна, здравствуйте, дорогие слушатели. Мы очень рады, что у нас есть возможность с Вами пообщаться.
Говорящий 2, 00:59 — Мы даже рады новой встрече, у нас уже прошло несколько эфиров совместных и сегодня мы говорим о счастье. Хотела изначально спросить такой вопрос, что такое вообще счастье в семейной жизни, есть ли какое-то общее понимание для каждой семьи одинаковое или у каждой семьи какое-то свое счастье?
Говорящий 1, 01:20 — Кто-то из классиков сказал, что все семьи несчастные одинаковые, но счастье каждый понимает по-своему. Счастье это общий принцип, когда я получаю то, в чем я нуждаюсь. Это зависит от наших потребностей, от того, что мне нужно, и в каждой семье это по-разному. Для кого-то счастье – это много-много детей, чтобы был полный дом гостей, например, у нас есть знакомые, у которых по шесть, по семь детей, и они не останавливаются. Для кого-то счастье в семейной жизни – это обрести такого партнера, на который можно положиться, которому можно полностью довериться. Для кого-то счастье – это достаток, возможность ни в чем себе не отказывать, путешествовать. По-разному. Для кого-то счастье – это вместе идти к Богу, и это тоже будет правильный ответ. Поэтому, когда мы с Таней говорим о счастье в семейной жизни, мы это немножко условно применяем, мы больше говорим о принципах здоровой семейной жизни, потому что это вещи, которые дают основу для того счастья, которое каждая ожидает.
Говорящий 2, 02:39 — Очень интересно узнать, конечно, как вообще семья приходит к этому счастью, это плод совместных каких-то усилий, шагов навстречу друг другу, или это какая-то изначальная опция в семье, главное просто ее не разрушить, не потревожить. Как приходит к счастью в семейных отношениях?
Говорящий 1, 03:01 — Счастье складывается из нескольких моментов, если мы говорим о семье, то в первую очередь на таком самом простом уровне, который будет всем понятен, это мы попытаемся вместе получить то, что я не могу получить в одиночку. Это самое простое, понятно, например, я хочу детей, в каких рожу один, мне нужна жена для этого, или мне нужна опора в жизни, мне самой тяжело, поэтому нужен хороший муж. Вот оно счастье на таком простом бытовом уровне, и это счастье приходит, когда мы просто с уважением относимся к потребностям друг друга и прикладываем какие-то пассивные усилия для того, чтобы их удовлетворить. Другое счастье более высокого уровня, это счастье взаимопонимания, отношений. Мы люди социальные, нам очень важно быть услышанным, быть понятым, быть принятым, и это то, что ожидается в семье по умолчанию. Семья – это та среда, где мы все это получаем, если, конечно, семья правильная, или в ней происходят правильные процессы. Ну и счастье есть еще более высокого порядка, счастье от служения, от заботы, когда я преодолеваю свой эгоизм и учусь действовать, не думая только о себе, а думая о другом, это тоже дает глубокое счастье. Хотела внести свою долю дегтя в ваши такие возвышенные темы. Сейчас очень многие молодые люди, те, которые вступают в рак или там уже в семье, они понимают счастье – это когда мне хорошо, вот, ну, знаете, когда есть еда, когда у нас там, знаете, вот Икеа хорошо рекламирует подушки, когда есть полежать, красивые шторы, когда есть телек, ну, такое все приземленное, такое, когда мне никто мозг не выносит, когда мне спокойно, когда у нас много денег, вот тогда вот хорошо, это счастье. Ну, это такая подстава, это такая штука, которая очень и очень быстро заканчивается. Мы вчера рассказывали этапы построения отношений, и это очень и очень такая зыбкая штука, очень быстро проходит. Поэтому да, надо стремиться к более высокому счастью, Алли Геннадьевич в лекциях очень много про это говорит, да, какое счастье, оно не будет зависеть от внешних факторов, к этому счастью мы должны стремиться, но все равно семья – это то место, где мы получаем счастье от всех видов. Наш опыт об этом говорит, и если мы себя правильно ведем, если мы отслеживаем те вещи, которые позитивно влияют на нашу совместную жизнь, и стараемся устранить те, которые отрицательно влияют, то мы получаем все вот эти уровни счастья в одном месте. А если так получается, что мы непременно хотим урвать счастье и цепляться за него, как за эти подушки в Икее, чтобы оно непременно долго-долго-долго нас преследовало, то такие отношения ждет расчарование, поскольку эти же подушки заканчиваются, их надо стирать, шторы надо выдряхивать, сдавать химчистку, у нас неизменно ждут такие вещи, когда это закончится.
Говорящий 2, 06:48 — Да, это интересный момент, конечно, хочется просто жить счастливым и чувствовать это постоянно, оказывается, нужно какие-то еще усилия, чтобы это счастье поддерживать и стремиться к этому высшему уровню. Такой вопрос пришел, кажется, что я вкладываюсь в счастье семьи, а муж нет, что делать?
Говорящий 1, 07:12 — Один из самых распространенных вопросов, что делать, надо перестать зависеть от мужа в своем счастье, это, может быть, немножко рисковатый ответ, но он самый правильный. Мы вкладываемся в семейное счастье, потому что это мой долг, это не то, что обязанность, то есть я делаю то, что могу со своей стороны, и если я это делаю хорошо, я буду счастлив, вне зависимости от того, насколько хорошо это делает вторая сторона, но это счастье внутреннее, здесь нужно немножко поработать с сознанием и настроиться на, или научиться быть счастливым вне зависимости от внешних обстоятельств, потому что не всегда, не всегда в семье мы получим то, что мы ожидаем, как правило, мы это не получаем. Тем не менее, можно быть счастливым, можно быть, как женщине, так и мужчине в семье, если мы честно исполняем свой долг, все, что от нас ожидается, делаем это без привязки к какому-то внешнему результату, отдаем, делаем свой вклад в наше совместное счастье, и мы уже будем удовлетворены этим вкладом, так работает процесс, это вселенский закон, когда я просто делаю то, что должен, и делаю это с осознанием того, что я это просто отдаю, без ожидания результата, это всегда дает счастье, проблема в том, что мы делаем вклад и ждем отдачи, мы не получаем отдачи и это нас расстраивает, это нас разочаровывает, это приносит нам вот эти вот беспокойства, вот именно это вопрос внутренний, как мы на это настроены, с каким сознанием мы пытаемся это делать. С женской точки зрения скажу, что женщина вообще может черпать вот это вот счастье, блаженство, наполненность изнутри, она настолько богата в своем внутреннем мире, другое дело, если у нее есть дыра, и она туда закидывает вещи, косметику, фотосессии, подружек, бани, сплетни, мужа, вот это тогда проблема, вообще она такая полная, ну не в смысле, что она круглая, но у нее настолько все есть, наполненное, наполненное, да, такое бесячее слово для женщин, наполненное счастьем, только надо его знаете там внутри рассмотреть, расковырять, раскачать, для этого нужно найти женщину, которая сама такая и спросить как, ты сама-то как, как ты вот такая счастливая, почему у тебя глаза такие счастливые, спасибо за вопрос.
Говорящий 2, 10:06 — Получается, что этот вклад в семейное счастье может быть только от наполненного человека, который уже счастлив, то есть если ты в дефицит, ты не сможешь вложить что-то в семейное счастье, или как это происходит?
Говорящий 1, 10:20 — Ну, это такой вопрос двусторонний, сложно на него дать одно назначенный ответ, правильно так понимать, что счастье не приходит к семье просто потому, что мы поженились, счастье это всегда результат наших действий, просто эти действия могут быть как правильными, так и неправильными, но чтобы делать правильные вещи, они всегда будут требовать от нас некого ресурса, некого осознанного поступка, и вот чтобы этот поступок был осознанным, чтобы мы были способны его делать, мы должны быть, конечно, в изобилии, по крайней мере мы как-то в эту сторону должны двигаться, потому что когда мы в дефиците, когда мы сами несчастны глубоко, мы будем пытаться счастье урвать где-то, компенсировать тот дефицит, который у нас есть и как правило это мы пытаемся делать за счет близких людей, поэтому нужно искать эти вещи, у каждого они свои, для кого-то это прогулки, для кого-то это общение душевное с кем-то. Женщины, там вообще все, им надо в медитацию заходить для того, чтобы понять, на что же я хочу, я вот даже поняла, что я хочу, зашла в такую медитацию специальную и мне привиделось, вернее не привиделось, я поняла, что мне нужен велосипед, мне муж потом купил велосипед, да, но счастье не зависит от велосипеда, конечно же. Естественно, просто наполнение женщина получает от определенных вещей, не для всех подходит ванна с лепестками роз, кому-то нужен велик, кому-то нужно потанцевать, кому-то нужно там камешки поперебирать, у каждого свое.
Говорящий 2, 12:13 — Я помню такой давно услышанный принцип, что семья это такой принцип синергии, то есть когда один плюс один равно трое, то есть ты все равно должен быть единицей, не пустым нолем, не с той дырой внутренней, но совместное счастье, оно усиливается, если каждый человек уже счастлив. Это вот так работает, да?
Говорящий 1, 12:35 — Ну да, если встречаются два счастливых человека, конечно же, счастье увеличивается на много раз. Опять же, да, это так не бывает, не бывает, что вот хоп и мы тут два счастливых, как правило, мы этому учимся, семья это определенная школа, если у нас, например, есть какие-то недостатки, несовершенства, дефициты, да, или эгоизм у нас там зашкаливает, то семья это все исправляет. Семья это место, где мы становимся счастливыми, и также то место, где мы исправляемся для того, чтобы быть способными стать счастливыми. То есть это одновременно и результат, и процесс, который нас к этому результату приводит.
Говорящий 2, 13:24 — Спасибо большое. Сегодня у нас обозначена тема вот это критерии счастливой семьи или признаки здоровой семьи, может быть вы расскажете о них, чтобы мы поняли, как-то отследили по ним наш союз и наши отношения, которые есть в жизни слушателей.
Говорящий 1, 13:42 — Спасибо. Мне очень понравилась ваша фраза о том, что мы можем сегодня попробовать продиагностировать, это хороший момент как раз попытаться окинуть таким рентгеновским подкованным взглядом, что же у нас происходит и насколько мы близки к тому, чтобы быть счастливыми. Еще раз повторю, да, счастье понятное индивидуально для каждой пары, вообще каждая семья это уникальное явление и она будет счастлива по-своему. Но процессы, происходящие в семье универсальны. Мы сейчас все это увидим вместе и в результате исследования выделили 6 признаков здоровой семьи, здоровой гармоничной семьи. Не будем употреблять слово счастливой, да, еще раз повторю, счастье каждый понимает по-своему, здоровая, успешная можно сказать. Итак, первый признак здоровой семьи звучит так, здоровых семьях говорят уважительно, когда высказывают свои сомнения, тревоги, опасения и беспокойства. Ключевой момент говорить уважительно, у нас у всех что-то иногда происходит, где-то мы расстраиваемся, где-то мы недовольны, где-то мы разозлены бываем или чего-то боимся, нормально, мы живые люди, мы все это испытываем, весь этот спектр эмоций, но неправильно сливать этот негатив на близких людей, сливать, понимаете, используют их как помойное ведро, это разрушает отношения, это разрушает атмосферу, это вызывает болезненные ощущения у другого человека и либо мы будем закрываться друг от друга, чтобы не испытывать этих эмоций в свой адрес, либо будем отвечать агрессивно. Пытаясь убрать эту боль в наших отношениях. И поэтому первый признак, первое, чему надо учиться, это для всех актуально, и для мужчин, и для женщин, говорить уважительно, даже когда я делюсь какими-то может быть не очень позитивными вещами, ну а позитивными понятно там попроще. Другая грань вот этого признака здоровой семьи говорит о том, что мы в принципе умеем говорить, мы в принципе готовы сказать, что у нас беспокоит, потому что многие люди настолько запуганы возможной реакцией партнёра своего и думают нет, я не скажу. Он опять огрызнётся или скажет, что ты несёшь, очередной раз это будет обидно, и люди, они молчат, просто им важно что-то, чего-то хотят, у них какие-то чувства есть, которые бы они хотели выразить, они это держат в себе, не говоря, потому что опасаются негативной реакции. Да, и ещё есть желание, мало того, да, если что-то беспокоит, а если желание, представляете, есть, и они не могут признаться другому, что я такого хочу, ну мало ли в чём, да, пусть это какая-то дурь, там персиковое мороженое, персиковое мороженое, или какой-нибудь блокнотик с этими, знаете, когда вот туда винь, такие чешуйки, один рисунок, потом обратно, ну или там в сексуальной сфере какие-то тоже какие-то желания, ну такая важная сфера, и люди очень боятся признаться друг другу, что кто-то что-то там вот именно так хочет. Вот признак здоровой семьи в том, что в принципе они об этом говорят. И делать это уважительно. Уважение – это основа благополучной семьи, и вот уважение проявляется по-разному, и вот в том числе через речь очень сильная, речь вообще это мощная вещь, а с точки зрения энергетики речь, она обладает максимальным потенциалом энергетическим, речью можно как вылечить человека, как вдохновить на подвиги, так и очень сильно обидеть, унизить, да, и в том числе там довести до такого состояния, когда человек вообще будет неспособен себя делать. Поэтому уважительная речь – это самое безопасное, это самое надежное при любом нашем внутреннем состоянии. Если вы хотите протестировать себя, и вам интересно, как вы разговариваете со своим мужем или женой, возьмите и поставьте диктофон какой-то, чтобы он нон-стоп записывал, и вы как бы забыли уже о нем, и вот послушали себя. Одна мамочка так сделала, ну она записывала, как она с детьми разговаривает, и она говорит, я поняла, что я постоянно рявкаю, я постоянно вот как собака кав-кав-кав на них. И ну это как вообще? Да, то есть это надо попробовать увидеть, как-то со стороны посмотреть, либо попросить, чтобы кто-то вам дал обратную связь, либо отследить самим, в чем, да, проблема, в том, что мы несознательно, само собой так получается, склонны разговаривать агрессивно, либо через обиду и претензии, либо через гнев, да, и вот это вот, это то, что будет мешать, мешать счастью семье. Можем дальше идти, да? Если будут вопросы, вы нам будете их задавать. Мы продолжаем нашу диагностику, мы пойдем от простого к сложному. Это был самый простой признак, который мы можем увидеть себе и поменять. Сложнее, гораздо сложнее второй признак, или правильный процесс, который помогает семье быть счастливой, это, он звучит таким образом, в здоровых семьях слушать внимательно с желанием понять. Внимательно это уже трудно, это уже не просто надо себя остановить, сосредоточиться на человеке, но с желанием понять это еще сложнее, потому что ты не только внешне внимательно, ты еще останавливаешь поток мыслей своих, которые, знаете, у каждого есть опыт, когда нам говорят, и мы в этот момент что-то думаем. Мы либо готовим ответ, либо там говорим быстрее, быстрее, быстрее, а я хочу ответить, либо когда это кончится, когда уже все это скажешь, я могу отвернуться и перейти к своим делам. И вот в семье так нельзя делать, ну вообще в любых отношениях, где мы хотим развить глубину, где мы хотим найти взаимопонимание, в семье надо слушать с желанием понять. Почему он так говорит, что у него происходит, какая может быть боль у него внутри сидит, какими чувствами он сейчас со мной делится, и это нужно применять как к двухлетнему ребенку, так и к 80-летней бабушке, говоря уже о жене, о взрослых детях. Потому что что получается на самом деле, что мы говорим и одновременно делаем несколько дел, вернее слушаем и одновременно делаем несколько дел, и оттого чувствуем себя неуслышанным. Тот, кто говорит, он чувствует себя неуслышанным, и у него развивается такое, знаете, раздражение, я говорю, а ты меня как будто бы не слышишь, не понимаешь, и от этого человек повторяет еще раз, и еще знаете, с амплитудой, повышая голос, говорит то же самое, идет по второму кругу, уже говоря резкие слова, уже раздражаясь. И этих кругов, когда он говорит одно и то же, может быть бесконечное количество. Часа три человек может объяснять то, что он хочет, и вот уже дойти до крика, если его внимательно не слушают. Или это может повторяться циклически, день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, у каждого есть опыт наверняка в семье, когда одна и та же вещь периодически всплывает. И мы начинаем за это цепляться, почему? Мы друг друга не слышим, то есть мы это не можем проговорить так, чтобы понять друг друга. И складывается впечатление, что я не нужен, я и тут не нужен, семья уже такая близкая, тыл, все, моя пещера, где я могу скрыться, быть самим собой и расслабиться, и и тут меня не слышат, не понимают. Очень простой пример, как это бывает, ребенок маленький, на маленьких детях легко иллюстрировать то, что мы говорим, потому что у них все, что в уме, они выражают сразу. Взрослые у них еще как-то себя сдерживают, контролируют. Три-четыре года ребенку он пошел на аттракционы, мама повела его. И вот все время вышло, пора обедать, потом спать, мама пытается увезти ребенка с аттракционов, что он делает? Он начинает кричать, начинает орать, иногда впадать в истерику, впадать на асфальт, бить руками и ногами по полу. О чем это говорит? Он хочет что-то донести, но его не слышат, и так как его не слышат, он начинает кричать, он начинает другими способами выражать то, что он хочет за нас донести. И что делает разумная обученная мама? Она подходит, ты что хочешь? Я хочу, не знаю, карусель, ты хочешь еще покататься? И он говорит, да, и успокаивается, почему его услышали. А хорошо, мы сходим пообедаем, поспим и еще придем. Или завтра придем, там уже можно этот вопрос решить. И точно так же мы, почему мы кричим, почему мы срываемся на крик, почему мы стучим кулаком по столу и швыряем друг другу тарелку, швабру, ну все, что по дуркам может попасться, нас не слышат. И вот в здоровой семье обязательно, это просто ключевое условие, надо учиться слушать так, чтобы понимать. Слышу возражения в умах, которые говорят, где ж найти столько времени, чтобы сесть и еще вот это вот выслушивать все. Дорогие слушатели, поверьте мне, вы избежите многих-многих сложностей в семье, если хотя бы 10 минут будете друг с другом вот так вот разговаривать. У нас одна пара была, которые разговаривали 4 часа ночью об одном и том же, они пришли к нам, они проговорили все это за 5 минут, они вздохнули с облегчением, представляете? Мурыжить друг друга 4 часа. А есть пары, которые годами не могут решить вопрос, потому что они на своей позиции стоят и не готовы слушать с желанием понять. Не готовы. Это такая определенная позиция в нашем сознании. Я хочу сказать. Я не хочу послушать тебя, я хочу сказать свое. Вот это конечно. Да, ну и в завершение этого признака я услышал недавно в лекции один из духовных учителей, он сказал, что когда мы любим, мы хотим слушать. Это признак. Это признак того, что у меня есть любовь. Мы больше хотим слушать, чем говорить. Да. Я хочу понять этого человека. То есть так любовь проявляется. Если вы хотите любить, или вы учитесь любить, или вы думаете, что вы любите, то посмотрите, как вы слушаете, насколько у вас есть желание понять человека. А как же я? А кто же меня послушает? Вот сразу такой, знаете, червячок, червячок возражений. А когда я скажу? Это работает очень просто. Как только человек чувствует себя поднятым, он из благодарности хочет понять тебя. Он тоже тебя начнет слушать. Потому что это ощущение, что меня услышали, оно очень облегчающее. Очень, очень, да. Проводили опрос, широкий опрос недавно, и 96% людей сказали, что они не чувствуют себя услышанными и понятными нигде. Ни на работе, ни в общении с коллегами, ни с друзьями, ни дома. Это вообще беда современного общества, потому что очень сильно эта философия настроения и персонализма, когда мы зацикливаемся на себе. Семья – это то пространство, где мы должны действовать иначе. Поэтому этому надо учиться. Это один из признаков здоровой семьи. Кстати, хотела рассказать вам теперь очень позитивный пример. Недавно встретила свою подружку, мы эту пару, она замужем, они поженились, сколько их, года два, да? Я не знаю, про кого ты говоришь. В общем, мы их обучали, и они в то время были в таком настроении урвать счастье. Они пострадали где-то года два, потом мы так смотрели на них, поддерживали всё, и думали, ну когда-нибудь вам надоест другаться, вот всё, они там и швабруют друг с другом, и тряпками дрались, что они там только не делали. И вот недавно, аллилуйя, она с такими горящими глазами подходит и говорит, Таня, у нас нету денег, но мы так счастливы, у нас есть отношения, он меня услышал, мы умеем разговаривать, это так здорово, от неё услышать такое, что нету денег, ну это вся фигня, потому что у нас есть отношения, это было просто, знаете, как подарок такой с бантиком. С бантиком. С бантиком. Ну вот, это два признака, которые касаются сферы отношений, сферы именно коммуникации в семье, это очень важно, это ключевая вещь, если вы хотите быть в согласии, жить в гармонии. Третий признак здоровой семьи, он попроще с одной стороны, но он сложнее в реализации, почему, потому что, сейчас поймёте, в здоровой семье сотрудничать друг с другом, для того, чтобы уладить семейные дела, понимая, что необходимо удовлетворить потребности каждого члена семьи, это определённая, опять же, наша позиция, в семье невозможно быть счастливым за чужой счёт, семья это то место, где каждый получает то, в чём он нуждается. И вот здоровая ситуация, когда мы вместе прикладываем усилия к тому, чтобы каждый получил то, что для него важно. Для кого-то важно сидеть и чтобы дверь комнаты была закрыта, для кого-то важно, чтобы меня слышали сразу, а не через 10 раз, когда я повторю, для кого-то важно, чтобы в доме было достаточно, для кого-то важно, чтобы выходные вместе проводили. И вот здоровая семья, это та семья, где мы сотрудничаем, то есть обсуждаем это, и всё это вместе делаем для того, чтобы это получить. Понятно, идеал, может быть, недостижим, но вот это наше стремление, нацеленность на то, чтобы каждый получил то, в чём он нуждается, чтобы потребности были удовлетворены, это правильно, это так должно быть. Знаете, вот некоторые говорят мужья, что это я должен исполнять прихоти своей жены, не голодаем, обуты одеты, что ещё надо, это такая немножко эгоистичная позиция, тебе просто лень, признаемся честно, тебе просто лень приложить дополнительные усилия, но есть у неё такое желание, это потребности, которые ты не можешь игнорировать, их можно сдерживать, можно не обращать на них внимания, но она рано или поздно где-то рванёт в какой-то не очень приятной форме. Так же, да, для мужа какие-то вещи важны, на жены, и жена это тоже делает. И вот мы это делаем именно в сотрудничестве, как команда, понимая, что благодаря командной работе мы можем достичь всего, чего хотим, в том числе исполнить любую мечту вместе в сотрудничестве. Ну и особо тут касается заботы о детях, понятно, что для детей очень-очень важно, ну самый элементарный пример, мама водит сына на хоккей, а папа зарабатывает на то, чтобы оплачивать этот хоккей, купить там всякие клюшки, вот эти здоровые сумки, бензин оплатить, ну всякое такое, вот оно и сотрудничество. Она уделяет время, сидит там на тренировках, ездит с ним на сборы, на соревнования, а папа вот всё это слушает, там какие-то тренировки тоже может проводить, ну и естественно деньгами поддерживать, это очень важно. Да, ну много примеров, Новый год, каждый ожидает сказки, какой-то подарок, какого-то чуда новогоднего, вот нормальная семья обсуждает, как это сделать, как сделать так, чтобы каждый получил эту сказку, а не то, что опять они хотят, обойдутся шоколадкой. И зачем нужен Новый год, там обожраться на ночь, чтобы там желудок не переварил всё это, а детям хочется сказки, хлопушек там, ёлочки, мандарины. Также любой отпуск это тоже сотрудничает, как мы его проведём, да, я хочу на море, а я хочу на лыжах, а я хотел просто дома посидеть, а у меня друзья ждут и так далее. И вот мы сидим и обсуждаем вместе, пытаемся найти вариант, который себе устроит. Это здоровый признак семьи, вернее, признак здоровой семьи, это то, что рождает в нас веру, доверие другого человека, потому что когда мы видим, что мои потребности для другого важны, мы начинаем доверять естественным образом. Четвёртый признак звучит так, в здоровых семьях осознанно выделяют время как побыть вместе, так и отдельно, наедине с самим собой. Важная вещь, которая не для всех очевидна, если там побыть вместе ещё как-то мы согласны, да, семья всё-таки… И то, и то, знаете, для некоторых это сейчас вот это в московском ритме такая большая проблема, потому что они встречаются только вот вечером, покушают, спать и потом опять разбегаются на целый рабочий день. Да, есть семьи, где, ну, годами люди не собираются вместе. Семьи. Вот они вот так утром привет-привет, вечером, дай Бог, спокойной ночи. И всё, выходные каждый по-своему проводит. Вот нормальная семья, очевидно, мы должны какое-то время проводить вместе. На выходные, в течение дня, обедать вместе, ну, у каждой, знаете, у каждой семьи свои традиции складываются, свои какие-то принципы, то, например, мы там по субботам обедаем вместе, уходит там атомная война, мы садимся и обедаем вместе. Дети никуда не уходят, не по подружкам, никуда, это наше время. Да, или там мы гуляем. Или семейные просмотры. Да, кто-то вот, мы закажем пиццу, включим телевизор и что-нибудь посмотрим вместе, тоже придём время. Или мы там каждые, не знаю, 8 марта едем к бабушке, всю семью проводим родственниками. Ну, это по-разному бывает, сам принцип, что мы делаем это осознанно, потому что семья – это вместе. И, к сожалению, мир так устроен, что здесь постоянно работают эти центробежные силы, которые раскручивают нас, и мы неосознанно отдаляемся друг от друга. Ну, где-то там мы свои интересы, где-то мы, может быть, обижаем друг друга и не хочется общаться, но вот мы учимся осознанно находить время, побыть вместе, и это очень важно. При этом, да, при этом важный момент, который часто упускают, может быть, даже не догадываются, что так же важно иногда побыть одному. То есть это нормально дать другому человеку время, побыть одному с его чувствами, эмоциями, книгой, да мало ли как, отдохнуть, это нормально. Потому что вот эта ментальная энергия, которая позволяет вкладываться в отношения, она, как это слово, исчерпаема, то есть она не бесконечная. И нужно иногда входить в такой немножко экономный режим, чтобы этот ресурс разобновился. Для кого-то это просто побыть одному, погулять, посидеть, для кого-то это время провести в какой-то деятельности, но опять же одному, не вкладываясь, не взаимодействуя с другими людьми. Это прямо очень важно. То есть это не избегание, поймите, дорогие слушатели, это не избегание отношений. Это то, где мы встаем, подключаемся к розетке и подпитываемся энергикой. И это позволит нам потом опять, да, полноценно вкладываться в друг друга, проводить время вместе, делиться эмоциями, счастьем и все такое. У нас была пара, где муж обижался на свою жену, нам жаловался. Говорит, так, я пришел с работы, вот она меня покормила и ушла. А я, как животное, что это за такое, что это за жена такая? Она ушла читать книгу, он к ней туда рвется, что ты делаешь, ты из меня избегаешь. А она говорит, просто мне надо, мне надо побыть одной. Для мужчин это особенно актуально, потому что мужчины они такие существа, им важно тот стресс, который на них наваливается в процессе деятельности. Как правило, мужчины активны во внешней сфере, где там всякое случается, и испытания, и трудности, и конфликты, и все-все-все. И мужчины, чтобы это переварить, как бы справиться и дома быть спокойным, улыбчивым, добрым папой, мужем, ему нужно время, чтобы это переварить. И вот ему нужно побыть одному полчаса, сорок минут, час, смотря у кого как. И потом он выходит к детям, все, может их обнять, поговорить, поиграть с ними. А если же он пришел с работы и не получил этого времени, то есть весь этот стресс у него висит, и там неосторожное слово, случайно неаккуратно упала вилка, убранная вещь, может вызвать всплеск негатива, который он не хотел, но вот он сейчас на нем это висит, его когда-то надо выдать. Точно так же у женщин, иногда дети настолько достают, особенно когда он не один, да даже один достает, когда они, особенно маленькие, до трех лет постоянно висят на руках, ничего не приготовить, не помыть, не в туалет сходить, то есть это очень тяжело, и надо просто уйти и посидеть, просто тупо потупить, побыть одной, чтобы по себе прийти. Это вот важно. У детей тоже свои интересы и свои потребности, какие-то дети хотят, вот знаете, мама уйди, побежал, что значит уйди? Я твоя мама, куда уйди? Что за ребенок такой? Это значит, что сейчас ребенок хочет побыть в уединении, ему это важно, это позволяет прорабатывать внутренний мир свой, напитываться энергией, перевариваться эмоциями, размышлять, это все очень важно для нашего гармоничного развития. Так вот, признак. Я надеюсь, пока все понятно, нет никаких возражений, может быть, кто-то хочет уточнить что-то, если есть вопросы, можно задавать.
Говорящий 2, 38:24 — Вот знаете, вопрос такой пришел, почему проявляет этот страх признаться в своих желаниях и боли, и обидах? Просто есть опыт, что муж реагирует не так, как мне бы этого хотелось, и как с этим можно работать.
Говорящий 1, 38:40 — Ну, отвечай.
Говорящий 2, 38:41 — Сейчас, подожди, ты сначала.
Говорящий 1, 38:43 — Я так быстро не могу, мне надо подумать. Смотрите, как правило, да, у нас этот страх озвучивает свои желания, потому что, ну, две причины. Первая. Первая, это, в принципе, негативная реакция, откажешь, да. У меня есть желание, я, как бы, прошу, а когда я прошу, я всегда в таком немножко зависимом положении нахожусь, и, грубо говоря, я зовусь от милости, да, своего мужа. И он эту милость может проявить, может не проявить, и если он ее не проявляет, отказывает, то это осадочек всегда оставляет. Когда это происходит раз, два, три, уже в следующий раз мы задумываемся, а какой смысл просить, все равно откажет. Да, это вот раз. И здесь что? Здесь можно просто правильно просить. Как правило, муж нормальный такой, как бы, стандартный, да, мужчина без каких-то, не знаю, там, ужасов и жестью его поведения, он склонен, как бы, проявить заботу о жене и дать ей то, что она хочет, это в его природе заложено. Если женщина правильно просит, то есть правильно просить, это значит не приказывать, не требовать, не делать это как претензии какая-то, вот, у Людки там уже сапоги есть, а у меня все нету, это претензии. То есть, понятно, что желание, чтобы у тебя была хорошая обувь, да, красивая так, как у соседки, но неправильно выраженная, и муж, он на такие вещи, будет реакция не очень хорошая. Как правильно просить? Мне очень хочется такую обувь, не мог бы ты мне такое купить? Вот это правильная просьба. Это не унижение, поймите правильно, это не унижение, мы просто просим. Почему? Потому что просьба, она позволяет, во-первых, правильно выраженная, понять, что ему точно надо, во-вторых, если нет этого наезда, какой-то претензии, то у человека нет желания отгородиться или ответить агрессивно, и он, ну, говорит, да хорошо, почему бы нет, у меня тут как раз премия будет, давайте сходим, тебе купим. Это вот первая причина, что, возможно, мы неправильно просим. Вежливо надо просить, да, без каких-то вот этих, как это называется, интонаций, которые могут вызвать обиду в человеке. А вторая вещь, очень распространенная, да, это уже говорит больше о слабости мужчин, мы говорим, да, конечно, почему бы нет, и не делаем. Потом через месяц, а ты же обещал, а, да-да-да, я сделаю-сделаю, и опять нет. И когда мы уже в третий раз, в четвертый раз это говорим, да, у нас уже там все это кипит, что это такое, ты там уже четыре раза мне пообещал, к полгода я тебя прошу, ты мне это не делаешь, тут уже надо, знаете, говорить уважительно, слушать внимательно, с желанием понял, садиться и разговаривать, что происходит, да, вроде ты обещаешь, что тебе мешает, я обижаюсь, когда ты так делаешь. Ну, опять же, уважительно, да, стараясь не обижать друг друга. Такое бывает, вот две основные причины, почему мы не можем просить. Ну, сейчас я добавлю еще, у женщин, как часто бывает, что они думают, что муж догадается об их желаниях, поэтому, поэтому, ну, такое, я уже 300 раз подумала, он все еще не сделал, уже и там глазками повела, а он вообще деревянный, нет у них такой функции догадаться, поэтому надо говорить, ну, как говорить, надо говорить уважительно. Прямо, но уважительно. Да, прямо. Я хочу новые сапоги, дорогой, пожалуйста, очень буду тебе признательна. Я в них буду летать, как бабочка. Ну, что-нибудь в таком духе.
Говорящий 2, 42:27 — Да.
Говорящий 1, 42:27 — Вы же лучше знаете своего мужа, лучше знаете, на каких словах он реагирует позитивно, какие нельзя ему говорить. Да, вот это, конечно, у женщин удивительная особенность, да, они ждут, ждут, что догадаются. Я уже там и колоши поставила, да, старые, вот, уже и про соседку сказала, да, он все не может понять. Да, это вообще совершенно неочевидная вещь, ну вот, по крайней мере для моего мужа, у него такое вот есть понимание, что если есть вещь, зачем еще одна какая-нибудь, А у меня такое понимание, что сапоги, например, нужны одни на плоской подошве, вторые, там, такие, третьи, там, на выход в театр и еще какие-нибудь, там, на мокрую погоду. И вот когда у женщины всего много, она чувствует себя хорошо, у нее, ну, такой, знаете, она красивая, ей это надо, там, побрякушечки и аксессуары, и всякие платочки, несколько пальто, ну, так вот надо.
Говорящий 2, 43:36 — Да, очень важная вещь, научиться просто хотя бы говорить, а не ждать, что додумают за тебя. И вот в продолжении к этому вопросу, тоже такой болезненный вопрос пришел, как воспринимать отказ мужа в моих желаниях, кажется, будто он меня не любит.
Говорящий 1, 43:52 — Это нормально. Просьба тем и отличается от приказа, что она необязательна к исполнению. Могут быть разные причины. Он сейчас на вас обижен, да, или у него нет денег, он не хочет, ну, как бы, показать себя, что он не может, он просто отказывает. Либо он не считает нужным, это тоже, да, вполне возможно, у нас у всех свое понимание, свои мнения могут быть. В этом случае надо, вы можете обсудить, а мне так хочется, а почему нет? Ну, расскажи, почему нет. Вполне возможно, что он не может именно сейчас, а через 2 недели сможет. Или, если ты, не знаю, сделаешь то, что я тебе сам давно просил, тогда я тебе, как ответ на услуга. Тоже может быть. Это вот такой, ну, глубокий, как бы, обширный мир, все что угодно может быть. Но сам принцип, да, когда мы просим, это не значит, что это обязательно будет. Это нормально. Сейчас нет, потом будет. Или что-то другое лучше придет в вашу жизнь. Или, может быть, муж вам готовит какой-то такой сюрприз, какой-то такой подарок, что он не хочет его разбавлять, да, какими-то незначительными вещами. Может, знаете, тут может быть причина гораздо глубже, чем просто отказ. Вот я отказываю, например, мужчина отказывает тогда, когда видит, что ему не нравится поведение женщины, вообще, в принципе, с вещами, с финансами. Ну, например, она покупает, покупает, покупает, а потом не носит. И вот, ну да, мы же не знаем сейчас, что за этим вопросом стоит. Какая-то женщина стоит, как она ведет хозяйство. Бывает так, что женщины, они вот эту дыру затыкают свое, которое есть в них, ну, всякими вещами. И вот просьба есть, а мужчины удовлетворяют их, а потом говорят, ну, сколько тебе надо, ну, ты не носишь это, все в шкафу завалено. Ну, куда тебе еще? Потом ты это раздаешь подружкам. Мне надоело это оплачивать. Бывает так? Вот у меня на курсе по женским мудростям, женщина такая вот, она говорила, ну, вот мне муж отказывает, он начали копать. Она там постоянно заказывает платья, их не носит, бирками потом отдает уже кому-то. Она, ну, просто вот ведется на рекламу, там в Инстаграме все очень красиво, девушки в красивых платьях, а на ней не смотрится, она говорит, мне не нравится, и отдает потом. Ну, и муж говорит, ну, слушай, ну, хватит, да? Ну, и еще более глубокая вещь, ну, она уже сложная, потому что это проблема, когда муж чувствует себя, не чувствует себя в семье главным, может быть, не от того уважения, которое ожидает со стороны жены, и вот он будет, знаете, неосознанно отвергает любые просьбы жены, потому что это его такая ответка, небольшая месть. Ах так, ты меня не уважаешь? Ну, я подожду, пока ты будешь от меня зависеть и откажу тебя. Это неосознанно происходит, это на уровне ложного эго. Такие вещи надо разбирать, надо проговаривать. Ну, вот еще раз, да, ответ такой. Получили отказ? Подойдите и спокойно, с уважением спросите, а почему мне так важно, что случилось, может быть, не сможем как-то это решить?
Говорящий 2, 47:20 — Спасибо большое за ответ.
Говорящий 1, 47:22 — Ага, да, спасибо вам большое за хорошие вопросы, интересные. У нас два признака осталось, нам же успеть надо, да? У нас эфир кончается в 11. Здорово к семье, взрослые принимают решения и несут за них ответственность. Да, это очень важный признак здоровой семьи, потому что семья, это сообщество, это такая мини-община, как минимум из двух человек, но если из детей уже больше, и где должен быть человек, который принимает решения, который несет ответственность. Странная эта семья, где мы говорим, а как мы проведем отпуск? Ну, как-нибудь, да, как-нибудь сложится, там оно само собой срастется, а на что мы будем покупать подарки к Новому году? Ну, как-то вот, Господь пошлет, да? Это неправильно, это нездоровая вещь, которая будет подрывать доверие. Здоровая семья, это значит, есть человек, который, как правило, это взрослый, папа и мама, либо папа, если мама такой занимает позицию, что ты тут командир, решай. И очень важно, когда мы что-то решили, так же сделать это, то есть нести за это ответственность. Если я говорю, что мы в июле едем на море, значит, мы едем на море, а не то, что там, ой, значит, мне лень, или тут начинается чемпионат мира по футболу, я должен посидеть, посмотреть. Ну, и да, вот тот человек, который принимает такое решение, что мы в июле едем на море, он просчитывает, что нам надо там 100 тысяч, или 200, и мы должны до июля их накопить, а как? А если вот никак, то мы туда не поедем. Да, то есть мы принимаем решение, мы не едем на море, а поедем к бабушке на дачу. Там тоже речка есть. Это тоже решение. Это нормально, мы уж не говорим, какой сам факт того, что мы оценили какую-то ситуацию, обстоятельства и приняли решение. И все, мы за это отвечаем. Вот это правильно. В семье тогда будет определенная иерархия, дети будут склонны слушаться родителей, потому что они видят в них людей, которые решают, отвечают. Да, им будет спокойно. Да, это будет спокойно. Потому что для детей, на самом деле, очень странно, видите, когда родители не берут ответственность. Потому что для них родители это выполномоченные личности в их жизни, очевидно, наделенные свыше какими-то ресурсами. Если они не решают, у них разрывается шаблон. Они в очень растерянной ситуации оказываются. Как так родители? Они самые лучшие, они самые-самые. И вот они сейчас себя так ведут. Это тяжело детям принять, когда потом вставляют осадок. Детские травмы туда же. Потому что дети, маленькие тем более, если там чего-то нету дома, они думают, что это они плохие. Да, им кажется, что родители так себя ведут, потому что я в чем-то плохой. Но это неосознанная вещь. Это маленький ребенок, он не может обвинить, увидеть, даже подумать о том, что мама-папа что-то там косячит. Он думает, что это я виноват в том, что вот так вот. И вот единожды приняв решение, он потом находит подтверждение до 12, до 18 лет. Психология. Да, глубокая тема. Мы сейчас туда не пойдем, но сам принцип, признак здоровья семьи, что есть взрослые, которые принимают решение и они за них отвечают. Самый элементарный пример. Папа получил зарплату и купил себе новый телефон, а вся семья обламывается на гречке целый месяц. Представляете? Может быть, он нужен. Очень нужный телефон. И последний признак, шестой. Их на самом деле может быть больше, это такие ключевые. И он самый сложный в применении. Он самый сложный, но тем не менее если мы хотим, чтобы наша семья была успешной, обязательно должен быть. В здоровых семьях понимают, что перемены неизбежны и все готовы меняться. И готовы меняться. Если сказать прямо, то главная причина развода в том, что я не готов меняться. Мы влюбились, мы стали жить вместе, мы пытаемся быть счастливыми, а потом оказывается, что она не хочет делать то, что приводит к счастью в моем понимании. Или он ведет себя так, что разрушает мое понимание счастья. И когда мы оба на этом стоим, то невозможно жить. Люди разводятся. А перемены неизбежны в том плане, что мир меняется постоянно. Время идет, мы растем, у нас ценности меняются. Дети рождаются. И то, о чем мы договорились в начале, оно через год должно поменяться. Ну может поменяться, а может не поменяться. Но если поменяться, то не надо стоять на том, что мы с тобой год назад договорились, давай так и будем. Пришло время перемен, надо поменяться, надо перестроиться, как на войне, поменять строй, тактику. Да, например, я привык, что моя жена постоянно энергична, бегает как электрический веник, все успевает, все делает. Прошло 10 лет, она не перестала успевать. Она устает, ей нужно больше отдыхать. Как так? Я тебя жду, что ты будешь успевать. И вот если мы не готовы меняться, это будет прям препятствие. Будем требовать друг от друга, мы будем обижаться, разочаровываться, мы будем думать, что она такая плохая, что ж такое, 10 лет нормально все было, теперь все плохо. Нет, есть перемены, которые надо видеть, на которые надо реагировать и меняться. Ну и, конечно, самая главная перемена, да, это все-таки, я уж не помню, говорим мы об этом на прошлом эфире или нет, это наше желание эксплуатировать. Очень глубинные чувства, которые сидят крепко-крепко у нас, и которые надо осознанными усилиями по капле выдавливать из себя и учиться не жить за счет другого, а наоборот заботиться о другом. Вот это вот главная перемена, которая в семье должна произойти между нами, между мужем и женой. Также принимать детей, которые приходят там до 10 лет все такие классники, такие послушные, такие милые, а потом они начинают входить во взрослую жизнь, у них трансформация внутренняя, они обретают свое понимание мира, которое не всегда совпадает с пониманием родителей. И здесь если ты не будешь меняться, ты просто угробишь детей, сам расшатаешь себе нервы, и взрослые дети будут врагами твоими. Здесь перемены очень нужны. Опять же, это первая внутренняя перемена, что я не тот, кто всем управляет, я всего лишь тот, кто дал жизнь этому ребенку, даю ему пропуск в этот мир. Моя задача ключевая выпустить гармоничную личность, самостоятельную, которая будет принимать само решение, будет нести за них ответственность, получать опыт, в том числе и негативный, с этим справляться. А если же мы ребенка давим, долбим его самими представлениями о счастье, то ребенок вырастет не самостоятельным, не способным к той жизни, которая ждет его за пределами семьи.
Говорящий 2, 55:40 — Нам есть о чем сказать.
Говорящий 1, 55:42 — У нас трое детей, все разного возраста. Девочка уже 15-летнего возраста достигла. Мы уже так классно хлебнули подросткового возраста. Мы осознали, как важно меняться. Это важно, перемена. Невозможно остаться в семье на том уровне или на тех позициях, на которых ты входишь в семью. Господь будет создавать такие ситуации, когда будет очевидно, либо я сейчас поменяюсь, либо мы не сможем вместе продолжить идти по жизни. Такие вот признаки. Давайте мы их перечислим, чтобы небольшой итог подвести. Это шесть принципиальных моментов, которые позволяют убедиться в том, что в нашей семье происходят правильные процессы здоровой тенденции, благодаря которой мы можем обрести то счастье, которому нуждаемся. Первый. Говорить уважительно, когда мы выражаем свои чувства, желания и эмоции. И в том числе опасения. Второе. Слушать внимательно желание понять другого человека. Принципиальная позиция. Я хочу тебя понять. Третье. Сотрудничать друг с другом, добиваясь того, чтобы потребности каждого были удовлетворены. Четвертое. Осознанно выделять время как побыть вместе, так и побыть отдельно. Пятое. Взрослые должны принимать решения и нести за них ответственность. Шестое. Понимать, что перемены неизбежны и быть готовыми меняться.
Говорящий 2, 57:25 — Спасибо большое, что раскрыли. Эти признаки, они одновременно являются как и диагностикой, так и показателем здоровой семьи, так и, мне кажется, руководством к действию. Если ты чувствуешь, что в твоей семье что-то не так, то вот то, к чему стоит стремиться. Благодарю. Это были очень важные вещи. Есть пара вопросов. Буквально зададим, чтобы чуть-чуть устаканилось это все в нашем понимании. Вот такой вопрос. Получается, если в семье разные мысли по поводу отдыха, к примеру, все равно, получается, кому-то придется уступить, чтобы прийти к компромиссу. Или как это работает?
Говорящий 1, 57:58 — Да, именно так. Семья – это искусство компромисса. Вы должны найти то решение, которое с одной стороны устроит вас, и в то же время устроит другого человека. Если я, ну, нет времени, например, ну, сам принцип, да, компромисс. Мы ищем тот вариант, который устроит обоих. Это целое искусство. Мы можем отдельный эфир сделать именно вот посвятить этой теме, как нам находить взаимопонимание, когда противоположно ему.
Говорящий 2, 58:31 — Спасибо, это ценно. И еще пару вопросов. Достаточно ли, если хотя бы один из партнеров начнет придерживаться этих принципов? И может ли это помочь полностью излечить отношения? Просто я знаю, что муж не будет осознанно обучаться этому. Да, да.
Говорящий 1, 58:48 — Конечно. Начните с себя, муж подтянется. Когда он будет видеть в вас положительные тенденции к переменам, конечно, он не сразу скажет «Аллилоя, наконец-то! Я чувствую, какая ты классная стала, и теперь тоже из благодарности буду меняться». Сначала будет откат. Сначала, знаете, как пациент приходит к… тот, который… у него гной, да, в какой-то ране, и вскрывает гной, и там сначала идет вот этот гной. Так что будьте готовы к тому, что муж сначала вывалит всю боль, которая была за эти годы накоплена. Это не значит, что вы неправильно делаете. Вы все правильно делаете. Вам нужно просто этот гной выдавить, перевязать, и, ну, там, перекисью за это. Продолжайте дальше, все дальше наладится. Даже если один из партнеров вот это дело начинает и не ожидает, что вот сейчас вот я это сделаю, и тут же раз, и получу классные улыбки, подарки, и все такое. Делайте, несмотря ни на что. И делайте, знаете, как женщине советую, которая задает вопрос. Когда будете делать, примите это всем сердцем, чтобы вы это хотите делать, чтобы это не были манипуляции. Потому что, если вы это перестанете делать, как только вам надоест, муж настолько, как бы вам сказать, настолько разочаруется в вас, потому что это было не от сердца, потому что это было желание чего-то получить. И тогда будет еще хуже. Поэтому прежде чем делать, примите это всем сердцем, я хочу так делать. Я люблю мужа, поэтому готова вот так делать.
Говорящий 2, 01:00:30 — Да, спасибо. Это действительно невероятно важная вещь. И еще пару вопросов. Что делать, если у партнеров разные понимания счастья?
Говорящий 1, 01:00:40 — Да, бывает. Это вопрос обсуждений. То есть, вот такие ситуации в семье решаются путем переговоров. Мы садимся за столом, у нас чашка чая, малиновое варенье, все хорошо, то есть переговоры, они всегда требуют усилий, где-то нам придется подвинуться, надо быть к этому готовым. Очень важно, чтобы в начале переговоров мы были оба эмоционально стабильны. Чтобы мы были благодушны и нацелены найти совместное решение. Вы знаете, может быть, даже получаться так, что вы думаете, что у вас разные понятия счастья, а на самом деле у вас одно, просто вы не слышите друг друга. Такое тоже бывает. Просто говорите разными словами одно и то же. У нас столько раз это было вместе с парами, и они говорят, так я же то же самое говорю. Мы вам можем помочь в этом вопросе, если вы там сами не можете посидеть нормально, уважительно сказать, послушать, не важно, мы вас можем научить. Да, очень часто было, мы четыре года вместе, я не подозревал, что она думает так. Для меня это откровение, так конечно же, я все ради тебя сделал, потому что ты понимаешь так же, как я понимаю. Это прям очень-очень часто, как только люди начинают внимательно, уважительно друг к другу разговаривать.
Говорящий 2, 01:02:11 — Здорово, что это все возможно. Найти общий компромисс, общие решения, прийти к общему счастью, это очень ценно понимать и видеть опыт этого, да. Последний вопрос, можно?
Говорящий 1, 01:02:23 — Давайте.
Говорящий 2, 01:02:24 — Практически не по одному признаку наша семья не соответствует, так больно стало, как будто без надёга, что делать?
Говорящий 1, 01:02:32 — Прекрасная ситуация, это отлично вообще, это просто супер. Это значит, теперь вы можете расти. Потому что мы растём всегда отталкиваясь от того уровня, на котором стоим. И вот, чтобы оттолкнуться, мы сначала этот уровень должны увидеть, почувствовать. То, что вы сейчас говорите, это для вас очень хорошая ситуация для старта. Старт переменам к лучшему. Если вы будете делать это правильно и с верой, то у вас все обязательно получится. Очень хорошо, если при этом вы получите общение какой-то опытной пары, у которой есть эти признаки. Хотя бы какие-то. Это вам поможет избежать каких-то ошибок и просто благодаря позитивному примеру самим быть вдохновлённым.
Говорящий 2, 01:03:21 — Спасибо большое, такая завершающая, вдохновляющая нота получилась. Потому что даже если вы диагностировали, что у вас есть какие-то трудности, есть лекарства, есть врачи, люди в этом реализованы. Спасибо большое вам, Виктор и Татьяна, что сегодня были с нами, что снова получился такой глубокий, я бы сказала, исцеляющий эфир.
Говорящий 1, 01:03:40 — Спасибо большое всем, хорошего дня, очень благодарна за ваше внимание.
Говорящий 2, 01:03:45 — Хорошего дня, до новых встреч. До встречи.
