Смыслы по хронологии
02:07 — И, собственно говоря, почему мы выбрали эту тему, потому что совершенно недавно подряд услышали от наших знакомых такие ситуации, когда одна пара поехала на юг, чтобы исправить ситуацию неприятную в своей жизни, что что-то там накапливалось, накапливалось и никак не могли разрешить.
05:11 — Да, и вот это распространенная вещь, когда люди, хорошие люди, сталкиваются с трудностями и хотят их решить, но при этом они применяют внешние вещи, которые не решают суть внутренней проблемы.
14:16 — Как минимум я стараюсь уважительно к нему обращаться, чтобы не разрушить гармоничный настрой, который сложился сейчас, чтобы послушать меня.
19:54 — Вы можете, знаете, чмокнуть, или глазами глаза закатить, или начать ковыряться в телефоне, или какой-то такой звук издать, который символизирует, ну-ну, столько раз ты это говорил, бла-бла-бла, что теперь будет.
21:59 — Я буду говорить о том, что ты классная хозяйка, ты меня постоянно кормишь, столько делаешь, и я всегда чувствую, что я в этом плане защищен, и мне нет смысла смотреть на кого-то еще или ходить по кафе, ресторану, дома это самая лучшая еда.
27:08 — Когда мы слышим какие-то для нас неприятные вещи, это значит, что сейчас Господь через мою жену или через моего мужа говорит мне то, в чем мне следует исправиться.
30:47 — Ну, я веду себя не очень красиво, да, как муж, как мужчина, глава семьи, соответственно, жене это не нравится, вот мы сели в ресторане поесть и заодно обсудить капающий кран.
36:43 — И смотрите, если у вас единожды получится начать разговор не с обвинения, а, например, с просьбы или говорить о своих чувствах только за себя, вы поймаете кайф того, что у меня получилось.
43:36 — Представляете, она с ним рассталась из-за того, что она хотела от него вот так, а он вот так доказывал свою любовь.
49:47 — Со своей стороны добавлю, что поскольку мы не знаем, что в этой семье происходит, часто очень так бывает, что вот это нежелание никак проявляться к жене связано с тем, что может быть как раз таки существуют вот эти вот ситуации, когда жена вываливает только свои претензии, и муж поэтому как бы избегает.
54:31 — Как реагировать правильно и сохранить себя психически, если поймешь в таком общении, что человек не настроен на близость эмоциональную, ему может просто не хочется этого, или непривычно так, безопаснее что ли закрытость эмоциональная.
56:52 — Такие в плане обучения, особенно взрослые, которые уже пожили, которые уже все знают, нужен пример человека, который будет для него авторитетом, и при этом он будет действовать правильно.
01:00:54 — Женщине очень важно входить в состояние вот этого ребенка, маленького ребенка, которому радуется просто от того, если он лизнул росинку или посмотрел на небо, покружился, потопал или там укропом потряс.
01:07:27 — Это очень важно, потому что, мне кажется, и вы об этом говорили, что только понимая природу человека, с которым ты рядом находишься, можно действительно глубоко с ним общаться.
Полная транскрипция
Говорящий 2, 00:03 — Доброе утро, дорогие слушатели Ведорадио. Меня зовут Анна. Я приветствую вас на нашем прямом эфире. Сегодня у нас снова есть с вами возможность пообщаться с успешной и счастливой семьей Виктора и Татьяны Коллеговых, которые сами 16 лет успешно находятся в браке, уже более 5 лет помогают другим семьям построить счастливые гармоничные отношения. В прошлый раз мы говорили о разводе, о том, как его предотвратить, а сегодня мы копнем глубже и пойдем в тему, как улучшить и укрепить отношения и поможет ли в этом ресторан. Вот такая интересная у нас тема. Я передаю слово нашим гостям. Здравствуйте, Виктор и Татьяна.
Говорящий 1, 00:42 — Здравствуйте. Доброе утро всем.
Говорящий 2, 00:45 — Доброе утро. Вы прислали нам такие тезисы об эфире. Сегодня действительно очень интересная тема, потому что люди, когда чувствуют какие-то сложности в отношениях, они естественным образом пытаются их исправить, помочь. Часто они куда-то стараются ехать вместе в отпуск или идут в ресторан. И вот насколько это рабочий метод и что делать, чтобы это действительно помогло.
Говорящий 1, 01:13 — Спасибо вам большое за возможность рассказать об этом. Мы очень рады, что эта тема интересна. Вообще, конечно, если говорить в общем, все люди хорошие и каждый, кто вступает в семью, у всех есть желание быть счастливыми, быть успешными и также делиться этим счастьем с другими. Но иногда бывает трудно. Иногда кажется, что какие-то препятствия и не получается их преодолеть. И, конечно, один из самых распространенных методов, как вы, Анна, сказали, это взять куда-то вдвоем и уйти, уехать, уединиться, чтобы разрешить ту сложность, которая между нами возникает. Может быть какое-то недопонимание, ссора, все что угодно.
Говорящий 2, 02:07 — И, собственно говоря, почему мы выбрали эту тему, потому что совершенно недавно подряд услышали от наших знакомых такие ситуации, когда одна пара поехала на юг, чтобы исправить ситуацию неприятную в своей жизни, что что-то там накапливалось, накапливалось и никак не могли разрешить. И решили, ну давай, красивое, классное путешествие, ну давай. И вот они поехали, сняли шикарный номер, понимаете, вложились денежно, капитально на самолете, такси, шикарный номер, баня, бассейн. Но они остались чужими в итоге. Она сидела в номере, ой, вернее, она гуляла в парке, а он сидел в номере, играл в компьютер. То есть они, в принципе, поехали в одно место вместе, но были врозь. А другая пара, они пошли в шикарный ресторан, в тот, который она давно хотела, он знал, что она хотела в этот ресторан. И они пошли, но она потом рассказывала, что вот эта холодность, которая между ними была, она так и осталась, потому что никакого веселья не было, никакой теплоты между ними не произошло. Она сидела, ковырялась в тарелке, у нее кусок горла не лез. Она так судорожно придумывала, но чтобы вспомнить, о чем бы поговорить, а ему было… Ну ты хотела в ресторан, вот я тебя вывез в ресторан. И сидел, просматривал какие-то новости в телефоне. Очень неприятно, представляете, как это смотрится? И я представляю, что они чувствовали.
Говорящий 1, 04:07 — Это две хорошие иллюстрации того, что мы хотим что-то изменить. Мы делаем вроде бы правильную вещь, мы куда-то вместе едем, идем, выделяем время друг для друга, но при этом не работает. И вот несмотря на то, что сам способ-то хороший, на самом деле, это правильная идея, это побыть вместе. Но она не будет работать, если нет одной внутренней составляющей. То есть сам метод не сработает просто сам по себе. Даже если вы много денег уложили, поехали куда-нибудь на Сейшел или Мальдиву, что там дорогое, Доминикана, на две недели все включено, остров, пляжи. Это все, опять же, просто внешняя оболочка мишура.
Говорящий 2, 05:01 — Это декорация. Декорация, которую наставили на какую-то проблему, но проблема не решится от этой декорации.
Говорящий 1, 05:11 — Да, и вот это распространенная вещь, когда люди, хорошие люди, сталкиваются с трудностями и хотят их решить, но при этом они применяют внешние вещи, которые не решают суть внутренней проблемы. И это только накапливает разочарования. Я столько денег потратил, а потом все в пустую.
Говорящий 2, 05:32 — Я купила красивое платье, я сходила к визажисту, а он все равно, и все равно ничего. А толку-то?
Говорящий 1, 05:42 — Да, да, и потом тяжело потом переживать. И мы как раз хотели поговорить об этой внутренней вещи, что же работает, что помогает, что это за секретная составляющая, без которой ничего не работает.
Говорящий 2, 05:58 — Это близкое, сокровенное, доверительное общение.
Говорящий 1, 06:04 — Именно через общение мы можем решить те проблемы, те сложности, те противоречия, которые возникают в нашей жизни между нами. Если сказать по-другому, это открытие сердца. То есть нужно уметь это делать, нужно уметь открывать сердца в таком близком общении и обсуждать те сложности, в разрешении которых вы оба заинтересованы.
Говорящий 2, 06:34 — Как это обычно бывает между людьми? О, есть повод, мы сели и давай вываливать друг на другу претензии. И так долго мало кто выдержит.
Говорящий 1, 06:46 — Или есть проблема, ее надо разрешать. Мы даже собрались вместе, но мы посидели-посидели, помолчали-помолчали в таком тоскливом состоянии, угнетенном. И разошлись, и стало только еще тяжелее. Это примерно так, представьте, что у вас есть подарок для кого-то. Вы пришли на день рождения, на Новый год, у вас есть что подарить. Но при этом между вами какое-то напряжение. Вы не знаете, вы просто в руки всучили этот подарок и как-то там замялись, что-то буркнули, развернулись и ушли. Вроде подарок есть, вроде повод был. И даже сам факт передачи подарка состоялся. Но по факту сближения не произошло. То есть это то, как не надо дарить подарок. А как надо? Надо так подарить, чтобы проявить свою любовь. Чтобы выразить свои чувства. Чтобы между вами, может быть, какая-то пелена отчуждения, она уменьшилась или совсем развеялась. Или, например, вы пригласили гостей домой, приготовили им прекрасные блюда. Ну что умеете. Картошку пожарили, борщ сварили, сделали сладости, блины напекли. Что-то вы приготовили. И они сидят за столом, вы им раздали порции и мы молча поели. И молча ушли. Ну правда же не будет работать. Несмотря на то, что вы постарались, денег потратили.
Говорящий 2, 08:23 — Время.
Говорящий 1, 08:23 — Думали о рецепте. Сути нет. Суть в том, чтобы общаться, чтобы разговаривать друг с другом. Даже если это сложная тема. Не будет общения, не будет решения. Это стопроцентный факт. И мы как раз об этом хотим поговорить. Чтобы семья справилась с тем, что есть и тем, что будет возможно. Обязательно. Нужно уметь разговаривать. Это основа основ. Нет общения, нет никакого. Ничего. Собственно это и не семья.
Говорящий 2, 09:01 — Спасибо большое, что поднимаете. Это вспомнилось. Очень часто дети обижаются на родителей за это же самое. Что родители вроде бы все обеспечили. Оплатили обучение, лучшую жизнь. И участвовали финансово в жизни ребенка. Но когда не было этого общения, то ребенок всегда чувствовал себя брошенным. Очень интересно то, о чем вы сейчас хотите рассказать. Потому что обычно людям кажется. Я же позвал ее в хороший ресторан. Она об этом мечтала. Я же сделал все, что от меня зависело. Я так проявил свою любовь. И это очень интересно узнать. Почему же другой человек все-таки нашу любовь через это не чувствует. Поэтому как же по-настоящему проявлять свою любовь? Как же так общаться, чтобы наш дорогой человек чувствовал ее постоянно?
Говорящий 1, 09:47 — Спасибо. С детьми очень хороший пример. Принцип тот же самый. Можно внешне сделать все. Но по сути, человек не чувствует это. Что именно он нужен. Что он услышан. И как это делать правильно мы поговорим в самом конце. Сейчас мы хотим еще несколько моментов отметить. Как Таня заметила, даже у нас есть этот мотив. Это понимание, что нам надо поговорить. Нам нужно обсудить. Но мы можем это делать неправильно. Так, что хуже становится. Как неправильно, чтобы избегать этого?
Говорящий 2, 10:35 — Как неправильно? Неправильно это поймать уши своего партнера. И вылить в них весь негатив. И тогда человек просто будет избегать вас. Если хотите такого, чтобы он от вас бегал почему-то. Почему-то не был дома. Почему-то прятал глаза и вообще смывался. Тогда давайте ловите его. И при каждой первой возможности бейте его своими обидами накопленными.
Говорящий 1, 11:02 — Это тоже довольно распространенная вещь. В суете жизни. Дом, работа, дети, школа. У нас часто не находится возможности поговорить. Мы бы даже хотели поспать, побежать на работу. И вроде бы поехали. Пошли в парк погулять. Или в кино. В кафе посидеть. Есть мы. Мы теперь друг для друга. Нас ничто не отвлекает. Маленькие дети не плачут. У нас есть как минимум участок. И можно поговорить. И вот тут нас прорывает. Доконец-то. Дорвался. Человек сидит никуда уйти не может. Как Таня сказала. Мы начинаем бить человека. Эмоционально. Вываливая все. И конечно же. Ни один здоровый человек это не сможет долго терпеть. И это может быть как в одну сторону, так и в другую. Это ошибка. Это то, что все испортит. Надо помнить. Надо понимать, что вы выбрались вместе. Нашли эту возможность. Время выделили. Деньги потратили. С кем-то договорились. С детьми побыли. Избавились от забот, обязанностей. Для чего? Для того, чтобы стать ближе друг к другу. Чтобы суметь обсудить то, что вам мешает быть вместе. И быть при этом счастливым. Вы вместе сейчас находитесь не для того, чтобы втоптать кого-нибудь в грязь. Или завалить своими обидами и претензиями. Нет, вы собрались, чтобы стать как семья лучше. Вот это надо понимать. Это ваша цель. И вы должны быть очень аккуратны в этом. Очень бдительны. У нас есть опыт довольно глубокий, как разрешать сложности друг к другу. И в тот момент, когда мы выделяем время, чтобы это обсудить, я чувствую себя как сапер на минном поле. Есть ловушки, заряды, взрывчатка. И всякие способы, чтобы активировать это. Я понимаю, что наши противоречия, какие-то обиды друг на друга, нереализованные ожидания, всякое может быть между нами. Это те мины, те заряды, которые ждут своего часа. Если я сейчас дерну не ту ниточку, обрежу не тот проводок, это может рвануть. Я очень аккуратно понимаю, что моя цель преодолеть эти ловушки, это минное поле, и дойти до безопасной зоны. И со стороны моей супруги цель точно такая же. И на ее пути тоже свои стоят мины.
Говорящий 2, 14:16 — Вы как никто лучше знаете друг друга. Что меня беспокоит, что что-то не нравится. Обсуждаем, да? То как минимум я стараюсь ему не указывать. Как минимум я стараюсь уважительно к нему обращаться, чтобы не разрушить гармоничный настрой, который сложился сейчас, чтобы послушать меня. Это просто как минимум. Какие усилия я прикладываю. Уважаю его природу.
Говорящий 1, 14:52 — Со стороны мужа тоже самое. Я хорошо знаю свою жену. Я знаю, что для нее важно, что она любит. Какие темы лучше не затрагивать. А если их надо затронуть, то надо провести предварительную подготовку. Убедить, что я сейчас действую из любви. Что я пытаюсь найти то решение, которое нам поможет быть более счастливыми. Это наша некая настройка. Проблема в том, что мы как правило живем бессознательно. И это понятно. Это у всех так. Мы склонны скатываться в некие формальные действия, совершаем определенные ритуалы. Мы можем обнять, в щечку чмокнуть, сказать пока, хорошего дня. И при этом это просто внешние вещи. В них не вкладывается какая-то суть. И даже выделяя специальное время побыть вместе. Хотя это один из признаков здоровой, успешной семьи. Регулярно находить время друг для друга. Мы можем так же это сделать формально. Но мы побыли вместе. Что-то как-то счастье не увеличилось. Наверное мало побыли. Надо на две недели побыть вместе.
Говорящий 2, 16:11 — Наверное надо как-то по-другому вместе побыть.
Говорящий 1, 16:13 — Надо куда-то поехать или еще что-то. Побыть вместе это те обстоятельства, которые мы должны наполнить смыслом. Чтобы наполнить, чтобы сделать это правильно, мы должны настроиться на это. Что сейчас наша цель такая. Я ценю своего партнера. Может быть у меня есть разочарование, но я все равно его люблю. Я хочу, чтобы мы смогли справиться. Теперь надо это сделать правильно. И мы можем стать по кругу. Инструкцию. Как делать правильно. Если у вас будут возникать вопросы, то пожалуйста пишите. Тема очень практичная. Наверняка будет возникать вопрос, а как вот там, а здесь, а что делать, когда, что-то так. Четыре шага. Мы хотим вам предложить инструкцию. Четыре шага. Первый. То, о чем мы сказали, еще раз это надо поговорить. Когда вы собираетесь вместе, обязательно разговаривайте. Без этого ничего не получится.
Говорящий 2, 17:30 — Не то чтобы разговаривать о том, что вы везете. Ой, как-то здорово. Ой, какая теплая водичка. Посмотри, какой павлин. Классные фонарики. Вы знаете, как чукчи, что вижу, что говорю. Нет, не об этом совсем.
Говорящий 1, 17:44 — Да, то есть разговаривайте сердечно. Открывайте сердце. Говорите о том, что для вас важно в ваших отношениях. Говорите о том, что бы вы хотели изменить. То есть говорите о том, что для вас важно. Вот именно вот эти вещи. Личные и сокровенные темы, которых у вас не получалось обсудить раньше. Которые вы не могли обсудить дома. Вам что-то мешало. Вы не могли сосредоточиться. Вы не могли найти время. Стеснялись, боялись. Много у нас может быть причин, почему мы это не могли сделать. И вот именно когда мы вместе проводим время и разговариваем, обсуждаем то, что для нас обоих важно, вот это называется качественным провести время. Это один из признаков того, что это здоровая семья. То, что мы умеем проводить качественное время. Мы выделяем время друг для друга. Не просто побыть. В принципе уже хорошо. Но в нашем случае не просто побыть, а поговорить, обсудить. Разрешить, прояснить ситуацию.
Говорящий 2, 19:01 — Тут бы я хотела добавить, что очень важно рассказать, почему вы хотите именно то, что вы хотите улучшить. Чаще всего мы говорим какими-то короткими фразами. Я хочу, чтобы было вот так. А вот как раз то самое качественное время, оно позволяет объяснить, почему я хочу именно так. Почему для меня важно такое стечение событий. Почему я желаю именно так, а не по-другому.
Говорящий 1, 19:37 — Да. И для того, чтобы это получилось, второй шаг, вторая вещь, которую нужно обязательно сделать, это вы должны общаться правильно. Уже тут больше такой момент технический, когда вы разговариваете и говорите уважительно.
Говорящий 2, 19:54 — Это значит без обвинений, без употребления грубых слов, как минимум. А женщины следите за эмоциями. Вы можете, знаете, чмокнуть, или глазами глаза закатить, или начать ковыряться в телефоне, или какой-то такой звук издать, который символизирует, ну-ну, столько раз ты это говорил, бла-бла-бла, что теперь будет. В общем, это означает полная фиаско. То, что сейчас мужчина собирается сказать, вы просто этим своим перечеркиваете.
Говорящий 1, 20:37 — Да. В таком личном, сокровенном общении недопустимо такие вещи. Сарказм вообще не нужен. Вы сейчас пытаетесь сказать то, что для вас важно, то, что вас тревожит, делать это уважительно, даже если это неприятная вещь, даже если это то, что вас успокоит, доставляет негативные эмоции, все равно говорить уважительно. Ну, не знаю, например, я обиделся своей женой, она приготовила невкусный борщ.
Говорящий 2, 21:09 — Ну, это не повод, конечно, уезжать на море и посидеть.
Говорящий 1, 21:11 — Ну, мы хорошо на море не поедем, мы пойдем и погуляем в парк, и я должен это сказать. Я поел, я не чувствую себя вообще накормленным.
Говорящий 2, 21:22 — Как хорошо, что у нас такие есть только проблемы.
Говорящий 1, 21:27 — Как я могу сделать это неуважительно? Ты плохая хозяйка, ты не уважаешь своего мужа. Попросал, и черт еще в это пошел. Ты как-то халатно относишься к своим обязанностям, и это будет очень обидно звучать. Но если я хочу не просто втоптать в грязь свою жену, а сказать, что меня не устраивает, почему для меня это важно, и в итоге найти решение, то я буду по-другому говорить. Я буду говорить о том, что ты классная хозяйка, ты меня постоянно кормишь, столько делаешь, и я всегда чувствую, что я в этом плане защищен, и мне нет смысла смотреть на кого-то еще или ходить по кафе, ресторану, дома это самая лучшая еда. Я чувствую ту любовь, которую ты готовишь. Но в этот раз тяжело. Тяжело было это есть. Не знаю, что случилось. Наверное, может быть, и не выспалась, или может быть, и думала о плохом. Но понимаете, да? То есть я говорю о проблеме. Я говорю о том, что мне не нравится, но я говорю это уважительно. Первое, что уважительно к личности человека. Это очень важно. Наш ум так устроен, что мы, когда нам что-то не нравится, первое, что мы делаем, мы хотим обвинить человека, что он плохой. Это спонтанная реакция ума.
Говорящий 2, 22:47 — И сказать это, знаете, в первую очередь. В первую очередь. И у человека сразу такой бах, получает удар в лоб.
Говорящий 1, 22:57 — Да, и собственно, если мы попробуем немножко проследить во времени, что будет, очевидно, что человек, кого обвинили, он не будет настроен на конструктивный диалог. Ну, меня обвинили, на меня наехали. Что вы от меня хотите?
Говорящий 2, 23:17 — Да, это такой способ поссориться с первой секундой.
Говорящий 1, 23:21 — Да, поэтому вы нашли время, вы вместе, вот не надо все портить сразу, с первых слов. Говорите уважительно. А второй момент, как правильно общаться. Если вы слушаете, если вам выпала участь, скажем так, быть в районе слушателя, слушайте очень внимательно, с желанием понять другого человека. Что он хочет вам сказать? Что ему не нравится? Или что он хочет изменить? Это самое сложное вообще. В семейных отношениях все очень просто, с одной стороны. С другой стороны, очень сложно. Почему? Потому что хочется, чтобы меня поняли.
Говорящий 2, 24:03 — Хочется самому сказать. Я самый важный. Мое мнение послушайте. Послушайте, как мне больно. Какая мне разница, что у тебя. Про меня послушай. Меня же не устраивает все. И вот такие, знаете, очень избитые сравнения двух баранов. Но тем не менее, мы остаемся вот этими двумя баранами.
Говорящий 1, 24:27 — И наобязательно можно назвать перетягивание одеяла.
Говорящий 2, 24:32 — Но два барана, это не очень красиво смотрится. Один баран в платье, другой баран в шортах. Даже кубки накрашены. Но все равно мы два барана, которые хотят только пройти на свою сторону моста.
Говорящий 1, 24:48 — Да, и очень важно. Опять же, это некие усилия. Внутренне это не будет легко, я думаю, для большинства. Нужен опыт. И надо настраиваться. Раз уж мы вместе, раз у нас есть цель, давайте попробуем разобраться. И это важно для обоих. Потому что сначала один говорит, другой слушает. Потом мы меняемся. Я теперь говорю, она слушает. И именно от этих двух вещей зависит будет, собственно, успешно ли ваше общение или нет. Могу ли я говорить уважительно, даже если мне что-то не нравится. И получится ли у меня слушать внимательно с желанием понять другого человека. Именно понять. Я могу говорить спутанно, сбивчиво. Я могу уходить от темы, перескакивать от одной на другую. Но это именно искусство слушания очень важно.
Говорящий 2, 25:41 — А чаще всего что происходит? Когда я слушаю, я думаю о своих мыслях. Я думаю о том, что я ему скажу в ответ. Я думаю о том, что он мне говорил это 300 раз, и я тебе уже не верю. Или я думаю о том, что он не побрился сегодня. Или как я хочу мороженого, в конце концов, после этого всего. Или пить, или что-то еще. Все, что угодно, только не то, что говорит мой партнер.
Говорящий 1, 26:11 — Это определенная настроенность друг на друга должна быть. Это возможно, только если мы понимаем цель. Зачем мы вместе? Тогда это получится. Так-то, конечно, зачем?
Говорящий 2, 26:24 — Еще хотел сказать, Виктор сказал по поводу того, что это неприятно. Естественно, это неприятно. Но через вот это неприятно мы вырастем. Это неприятно, это Господь колет нас такой иголкой. Эй, посмотри, вот тебе вот это больно. Вот это вот надо исправить. И потом ситуация. Ты отмахиваешься от него. Не-не-не, уйдите. Уберите этого человека. Уберите эту иголку. Пусть она меня не колет. Но эта иголка тебя достанет с другим человеком, в другой ситуации, когда тебе тоже будут так. Эй, посмотри, у тебя вот это проблема. Ну, обрати же на нее внимание. И потом все больше и больше. Громче и громче этот голос будет.
Говорящий 1, 27:08 — Да. Важная вещь. Я не планировал об этом рассказать, но надо, раз уж Таня затронула. Муж и жена друг для друга – это лучшие учителя. Когда мы слышим какие-то для нас неприятные вещи, это значит, что сейчас Господь через мою жену или через моего мужа говорит мне то, в чем мне следует исправиться. Это высокий уровень, я считаю. Это, может быть, не у каждого легко будет получаться. Но если вы таким образом сумеете воспринимать свою вторую половинку, то вы будете вместе расти только. Только расти. Лично совершенствоваться. Будете понимать себя глубже. То, что от вас хочет Господь, в чем ваши предназначения. Вы по-настоящему научитесь любить, заботиться друг о друге. Но для начала давайте хотя бы слушать научимся. Хотя бы слушать. Может быть, вы не будете с этим согласны, но как только вы поймете друг друга, вам уже станет легче. Уже. На мой взгляд, большая часть, 70-80% всех противоречий в семейной жизни разрешаются просто, если мы внимательно слушаем. Каждый из нас в этом заинтересован, чтобы я был услышан, я был понят, я был принят. Даже если вы не найдете решение, такое тоже бывает, надо сказать. Даже если вы правильно общаетесь, у вас правильные мотивы, и вы все сделали верно, не всегда вы сможете найти решение, и это не препятствие для успешной жизни. Как это, сколько там проводили исследования? 70% пар, успешных пар, живут, имея неразрешенные противоречия в семье. Мы просто терпим.
Говорящий 2, 28:59 — Просто приспособились и живем с ними, уважаем друг друга.
Говорящий 1, 29:02 — Но при этом у нас много других вещей позитивных, которые нас вдохновляют, дают нам радость, счастье, энергию.
Говорящий 2, 29:11 — Представляете, у нас столько проблем с мужем, это не значит, что мы тут раз и все проговорили, и мы в зефире, в таком шоколаде купаемся, и всем такие лекции даем. У нас есть эти сложности, мы с ними живем, мы держимся при этом за руки, мы улыбаемся, мы любим друг друга. Вот тут поехали в баню, и нас никто не видел. Представляете, мы во дворе бани, во дворе дома, там, где мы были в бане, обнялись, обнялись, стояли, такой закат был здоровский, и выходит наш друг и говорит, «О! Вот это да! У них столько проблем!» Все, ну они любят друг друга, «Вот это да!
Говорящий 1, 29:58 — Что я увидел!» Пойдем дальше. Следующий шаг, третий, да, мы поняли, что нам надо поговорить, мы делаем это правильно, стараемся. Третий шаг, да, это уметь обсуждать или говорить о сложных, о негативных вещах, так, чтобы это не задевало другого человека. Представьте, какая-нибудь образная ситуация, я, например, пообещал починить в доме кран, который капает на кухне, и он капает, вот уже месяц прошел, два, три, капает кран. Ну, я веду себя не очень красиво, да, как муж, как мужчина, глава семьи, соответственно, жене это не нравится, вот мы сели в ресторане поесть и заодно обсудить капающий кран. Возьмем такую вот ситуацию. Смешную. Ну, может быть, она не смешная.
Говорящий 2, 31:03 — Очень смешная.
Говорящий 1, 31:04 — Да, ну, по крайней мере, она довольно реалистична, такой может быть. И там, когда день-два проходит, не проблема, ну, даже можно потерпеть две-три недели, но когда месяц капает, и обещанное не чинится, может быть, ни один раз обещанное.
Говорящий 2, 31:19 — Да, и на нем еще бинтик висит.
Говорящий 1, 31:21 — Да, и два, и три. Не, скотчем обычно. Заматывает.
Говорящий 2, 31:26 — У меня, по-моему, бинтик где-то.
Говорящий 1, 31:30 — То это начинает уже просто выбешивать. Уже тяжело это терпеть. И вот мы сели, да, все мы. Я настроился, я говорю, давай послушаем. Мы все-таки вместе, да, мы хотим быть счастливы. Что тебе, ну, Саша? Вот, и можно просто, знаете, вот, ну, как сказать, уничтожить, да, уничтожить негативными эмоциями человека, который сидит, меня в данном случае. И я обижусь, сто процентов. Обижусь, я скажу, это все ради того, чтобы просто вот меня, то, что ты понимаешь, да я там вообще, и у меня нет времени, и то все, а вот ты этого не ценишь, этого не видишь.
Говорящий 2, 32:10 — Все прицепилось к этому крану.
Говорящий 1, 32:12 — Неужели это самое страшное, самое главное в нашей жизни? Я могу обидеться, могу в ответ проявить это негативное. А вот ты? А тогда? А сама? Начни с себя. Все мы знаем, да, эту классную фразу. Хочешь изменить мир? Начни с себя. Я вспомню ее, конечно же. Как это правильно сделать? Нужно говорить от себя. То есть чтобы, обсуждая сложную вещь между нами, выражая свои негативные чувства, чтобы не задеть другого чувства, чтобы он не обиделся, чтобы он не стал отвечать.
Говорящий 2, 32:53 — Защищаться.
Говорящий 1, 32:55 — Или атаковать в ответ. Есть очень простой метод, надо говорить про себя. Про свои чувства. Скажи.
Говорящий 2, 33:05 — Про этот кран? Ну, слушай, дорогой, вот этот кран, меня очень расстраивает. Меня прям очень раздражает, как он капает. И вот его внешний вид. И я так расстроена, что ты не можешь время найти на это. Ну, что-то такое. У меня сейчас такая дурацкая ситуация с этим краном. Что-нибудь другое, может быть? Какой-то пример. С этим краном.
Говорящий 1, 33:40 — Но идея в том, что Таня говорит о своих чувствах. Что она расстроена, она разочарована. Она злится. Она понимает, что она не может доверять мне. Что вот эта ситуация, что когда я обещаю и не делаю, это просто разрушает веру в меня. Она говорит неприятные вещи, но она не говорит обо мне ничего. Она меня не обвиняет. И я сижу, я понимаю, что я не прав, Таня расстроена. Но при этом я не чувствую, что мне надо закрыться, обороняться. У меня нет этого. Почему? Потому что мое эго, можно сказать, не задето. Это очень важно. Это тоже определенное искусство. Это надо себя контролировать. Это надо очень тонко действовать. Опять же, это то самое минное поле, которое надо пройти. Чуть-чуть там неверное слово, да, и произойдет бурная реакция, взрывоопасная. Без обвинений и претензий, но говорит о том, что у меня тревожки. Это очень важно.
Говорящий 2, 34:47 — Это элемент осознанности. Это вообще, как Виктор сказал, что мы живем неосознанно. Мы и общаемся неосознанно. Мы думаем, что наш партнер это помойка, в которую можно сливать все, что мне в голову взбрендит. И когда на курсе невесты мудрожен, мы проходим, и девочек я учу, вот такой, такой, такой навык, вот так вот обращаться. Они такие некоторые встают в ступор и говорят, о-о, это что же мне теперь контролировать, что я говорю? Ну да, ну конечно контролировать, что ты говоришь. Твой близкий человек, это не мусорное ведро, в которое ты можешь… Это самый близкий, это тот, с которым именно это нужно проявлять уважение и максимум деликатности.
Говорящий 1, 35:35 — Да, я бы сказал, да, что мы должны научиться дорожить друг другом теми отношениями, которые между нами есть. И по сути, да, если мы говорим про успешную семью, то это стопроцентная осознанность в каждом диалоге, в каждом моменте взаимодействия. Этому тоже надо учиться. Я, наверное, спустя лет 10 после совместной жизни поймал себя на мысли, что я, когда общаюсь с Таней, со своей супругой, я всегда осознанно действую. То есть заставляю себя. И думаю, вот это да. Никогда бы не подумал, что я могу так делать. Но почему? Потому что для меня она важна. Мои отношения с ней очень важны. Я ими дорожу. И ради того, чтобы их сохранить и улучшить, я вот так действую. Да, опять же, цель. Надо помнить об этом, надо проверять свои мотивы и стараться. Даже если сразу не будет получаться, постепенно это получится. Можно тренироваться.
Говорящий 2, 36:43 — И смотрите, если у вас единожды получится начать разговор не с обвинения, а, например, с просьбы или говорить о своих чувствах только за себя, вы поймаете кайф того, что у меня получилось. У меня получилось и она не обиделась. И это прекрасно. И вам захочется дальше так действовать. Потому что это рабочая схема. Потому что это работает.
Говорящий 1, 37:11 — У нас недавно был интересный опыт. Мы с Таней проводили семинар на одном из выездных мероприятий. Нас пригласили на элитрию Золотого Века. И там была определенная аудитория. И мы рассказывали что-то. И давали там один из навыков, как слушать внимательно друг друга. И говорят, да, мы знаем все эти. Не работает. Я говорю, нет, работает. Просто, может быть, у вас не получалось. И это заинтересовало. И одна пара с Таней там обратились. Чтобы мы их получили индивидуально. И как раз тот муж, который говорил, не работает. При очном занятии, когда мы их настроили правильно, когда им все показали, рассказали. И они под нашим руководством стали это делать. У них прям, знаете, как это называется? Реализация? Инсайт. Когда у них озарение пришло, они аж сетиться стали от счастья. Они поняли, что действительно то, что им мешало. Они уже 12 лет в браке. Они вместе живут, но при этом у них какое-то ощущение давления друг на друга. Из-за этого гнета, обид, разочарования, претензий. Которые они понимают, что их надо как-то разрешить. Хотя не могут. Они просто срываются, атакуют друг друга, причиняют боль и опять. Потом зализывают раны. Вроде терпят, но это тяжело. И вот мы им… Они сидят лицом друг к другу, говорят и понимают друг друга. И они у них такие… То есть это то, чему вы должны научиться. Но это для начала должно разочек получиться. То есть сначала надо постараться. Потом у вас что-то получится. Вы испытаете это ощущение удивительное. Что оказывается, можно по-другому. Не испытывайте ту боль, которая у нас случалась при нашем регулярном прояснении. И вы будете вдохновлены улучшать это.
Говорящий 2, 39:07 — Я, кстати говоря, когда научилась так говорить, я в первую очередь научилась не говорить, а слушать. Потому что раньше у меня было не заткнуть. Я все время говорила, говорила и считала, что это очень важно, что я говорю. Потом, когда я поняла, что так кайфово слушать его, любого человека, очень классно слушать, что он имеет. Смотреть на его глаза, понимать, что он испытывает. Особенно видеть какие-то чувства, которые за этим стоят. Мне после этого хотелось меньше говорить. Побыть в каком-то своем сосуде и погрузиться, а что же другие люди говорят, что они чувствуют, понятят. Очень хотелось.
Говорящий 1, 39:56 — О чем это говорит? О том, что ты становишься более счастливой? Да. У нас еще один шаг, и мы должны оставить время для вопросов. Давайте перейдем к следующему. Последний, последний пункт. Очень важный. О чем мы пообещали поговорить в конце. Когда вы вместе, не обязательно, что вы сейчас говорите, вы проводите время вместе. Куда-то идете, плаваете, гуляете. Или просто лежите вместе в номере. Или едете в такси. Не стесняйтесь проявлять друг другу любовь. Любовные чувства.
Говорящий 2, 40:31 — Да, мы же не роботы, представляете?
Говорящий 1, 40:36 — Мы живые, мы чувствуем и уверены, даже если у нас сейчас трудности. Даже если между нами что-то накопилось. Всегда есть возможность для проявления любовных отношений. Это можно делать разными способами. Можно взять за ручку. Можно обнять, погладить. Что-то сказать.
Говорящий 2, 41:00 — Сделать сюрприз. Подарить что-то.
Говорящий 1, 41:04 — Принести что-нибудь вкусненькое.
Говорящий 2, 41:06 — Сказать. Вспомнить какой-то случай. Но смотрите, у каждого человека свой язык любви. Я знаю, что мой муж не любит, когда к нему прикасаются. Если я буду держать за руку, гладить, ему это, наоборот, будет неприятно.
Говорящий 1, 41:21 — Не то, что я не люблю. Мне всё равно.
Говорящий 2, 41:25 — Да, всё равно. Но он понимает тогда, когда я выражаю любовь на его языке. А его язык любви это помощь в делах.
Говорящий 1, 41:34 — Если я делаю кран, то лучшее проявление любви будет стоять рядом, держать гаечный ключ в руке, помогать.
Говорящий 2, 41:42 — Помогать.
Говорящий 1, 41:44 — Жена меня любит. Ради такой жены я готов даже кран починить.
Говорящий 2, 41:48 — Если мы, например, собираемся в какое-то путешествие, я буду складывать, помогать вещи собирать. В то время, когда мой муж будет, как всегда, проводить переговоры, я буду называть его человек-телефон. У него планшет открыт, как компьютер, и он вечно занят. И моя любовь будет проявляться в том, что я позабочусь о бытии. О каких-то таких вещах, которые я могу предусмотреть.
Говорящий 1, 42:19 — Да, для кого-то очень важны подарки. Человек понимает, что его любят, когда ему дарят подарки. Можно цветочек подарить или вкусняшку купить.
Говорящий 2, 42:31 — Открытку нарисовать.
Говорящий 1, 42:33 — Да, да. Такие вещи. Здесь настолько неограниченная простора для вашего творчества. Как вы это будете делать? Если вы поехали в Турцию, в отель, устроите что-нибудь. Осыпьте кровать розами. Принесите коктейль прохладный к бассейну. Что-нибудь еще. Все что угодно может быть. Закажите массаж. А еще одна категория людей. Они понимают любовь, когда для них выделяется время. Просто посидеть вместе на берегу моря и посмотреть на закат. Не говорить ничего. Не обсуждать. Именно вместе. Тогда человек чувствует меня любовью. Понимаете? Так как вы вместе живете, я уверен, что вы об этом догадываетесь. Хотя, может и нет. Можно прожить 20 лет и не понимать, что язык любви другой.
Говорящий 2, 43:36 — На курсе я рассказывала про языки любви. И девушка такая так он мне все время доказывал, что он меня любит. Он мне деньги приносил. Он работал. Он продукты домой покупал. Они жили в гражданском браке. А я хотела от него, чтобы он мне сказал, что я тебя люблю. Чего я на этом сосредоточилась? Чего мне эти слова? Он мне делом доказывал. И она сидела, плакала. Представляете, она с ним рассталась из-за того, что она хотела от него вот так, а он вот так доказывал свою любовь.
Говорящий 1, 44:16 — Для кого-то это очень важные слова. Мужчины, если вы слышите, не стесняйтесь вербально выражать свою любовь. Говорите об этом. Говорите, что она у вас самая красивая. Она самая лучшая. Что вам другое не надо. Что у вас идеальный вариант. Как вы ее любите. Все такое. Не нужно этого стесняться. Вы семья. Вы самые дорогие люди друг для друга. Самые близкие. Ближе нет никого. Даже дети. Это не настолько близкие отношения. Дети выросли и ушли. Свои семьи, свои интересы. Стоит им дорасти до 13-14 лет, вы их уже не увидите. Уже не сможете. Нянька, дятла. Поэтому уделяйте внимание именно друг другу. Вкладывайтесь. Каждое ваше доброе слово, каждый ваш нежный жест. Это вклад в ваше отношение. Это то, что будет укреплять связь между вами. Это то, что будет чувствовать вам особую атмосферу. Когда хочется быть вместе. Хочется ради друг друга стараться. Хочется вкладываться. И при этом вы уверены в друг друга. У вас есть ощущение надежности. Защищенности. Доверия.
Говорящий 2, 45:42 — Спасибо большое. На самом деле, слушая вас, уже какое-то чувство пробуждения происходит. Вы сказали, Татьяна, что мы не роботы. Очень часто в рутине любые отношения, семейные, между друзьями, они становятся какими-то такими стандартизированными. Поэтому то, о чем вы говорите, оно поможет пробудить. Для меня очень ценный был последний пункт. Потому что часто кажется, что открытие сердца это только обсуждение проблем. Но оказывается, что можно просто поблагодарить и сказать, как я тебя люблю. И это тоже будет такое открытие сердца. Верно?
Говорящий 1, 46:18 — С этого и нужно начинать сначала. Может быть, мы об этом не сказали. Спасибо. Если вы хотите, чтобы ваше общение прошло продуктивно, позитивно, то сначала откройте сердце с любовью. Проявите вашу любовь друг к другу в виде благодарности.
Говорящий 2, 46:40 — Можете повспоминать все, что было, за что вы благодарны, и почему вы за это благодарны. Можете сказать просто спасибо. Спасибо, что ты мне вчера принес мороженое. Можете сказать, я тебе благодарю. Я целый день хотела мороженое, а ты мне принес именно то, которое я хотела. Мне так было лень идти в магазин, а ты прям принес, и мне так приятно стало. Я поняла, что я любимая. Какой ценный навык. Спасибо, Татьяна, что вы нам демонстрируете, как правильно женщине стоит говорить об этом. Вот такой есть у нас болезненный вопрос достаточно. Доброе утро. Муж не любит говорить и не считает важным то, что нужно вкладываться в отношения. Он вкладывается в деятельность, которая ему интересна. Жена занимает далеко не второе, третье, пятое место, а определенное мужем, свое, и ближе он не подпускает. Как можно попытаться все-таки развить глубокие сердечные отношения, в которых жена нуждается? Вопрос от жены.
Говорящий 1, 47:43 — Часто так происходит. Мужчины, они другие, в основном скупы на эмоции, силы природы. Им это не нужно, они без этого обходятся. И, собственно, они считают, что и жена обойдется. Это нормально, это понятно. Но если мы говорим о счастливых семейных отношениях, то здесь мы говорим не о себе, а о нас. И вот с точки зрения нас или мы, муж должен уметь эти эмоции проявлять или вступать в эти эмоциональные отношения. Это, можно сказать, долг. Есть категория мужчин, которые именно воспринимают в позиции долга это хорошо. Как правило, они не особо чувствуют в этом потребность. И когда даже жена в этой позиции тоже это не особо воспринимает. Другие мы, нам непонятно. И вот это нужно на уровне знаний. Я не один, нас двое, как минимум. Дети есть. Детям очень важно, чтобы брали на руки, подкидывали, прижимали, целовали. Кишине очень важно тоже брать ее на руки, если ты способен, или хотя бы за руки. Обнимать, целовать, говорить нежные слова. Это нужно делать. Иначе, если я просто живу так, как мне удобно, так, как я понимаю, это же просто эгоизм. Эгоизм до добра не доведет. Нужно отодвигать сторонку, класть в карман. Эгоизм иногда. И воспринимать семью не как я, тут царь и бог, а как мы вместе. И помимо моего представления о том, как правильно, есть также вторая половинка, которая есть свои потребности, свои желания. Их надо учитывать, и надо что-то для этого делать.
Говорящий 2, 49:47 — Со своей стороны добавлю, что поскольку мы не знаем, что в этой семье происходит, часто очень так бывает, что вот это нежелание никак проявляться к жене связано с тем, что может быть как раз таки существуют вот эти вот ситуации, когда жена вываливает только свои претензии, и муж поэтому как бы избегает. Это первое, на что можно обратить внимание. И второе, это женская наполненность. Это такая женская потребность заслонить свой дефицит за счет кого-то. Закрыть свой дефицит своего, своей интересности, так сказать, своих интересов за счет кого-то. Может быть не совсем понятно. Компенсировать, да. По идее, женщина должна уметь быть интересной самой собой. По идее, она настолько должна уметь занять саму себя, быть самой себе, восполняться самой себе, иметь опору, женскую опору под ногами. Сейчас мало кто знает, что это такое. Но тем не менее, это вот всё про женственность, про наполнение, про интересные занятия, про практики женские, про дыхание. Очень интересная тема. И если женщина это не умеет, не умеет, она ищет, где бы это взять, за счет кого это восполнить. Вот у нас будет ретрит с 20 по 22 августа. Там мы как раз такие женщины учим вот этим всем премудростям для того, чтобы женщина просто была счастливая сама в своей женской сущности.
Говорящий 1, 51:57 — Но при этом, конечно же, муж это та опора, на которую жена рассчитывает. Это естественно, это нормально. Так и должно быть. И когда есть необходимость в каком-то близком общении, в эмоциональном обмене, я думаю, что правильно было бы. Опять же, да я не знаю деталей самой ситуации. Сейчас совет будет немножко отвлеченный. Нормально будет, если вы будете об этом просить. Проблема многих в том, что они стесняются просить. Им сложно просить. Можно сказать, дорогой Иван Иванович. Дорогой Иван Иванович. Мне важно, чтобы мы с тобой иногда говорили по душам. Не мог бы ты раз в неделю мне выделять полчаса? Я сейчас утрирую слово. Говорю примерно, образно. Идея такая. Вы же все равно вместе живете. Вы муж и жена. Так или иначе. У вас есть отношения. Что-то связывает. Я уверен, что каждый дружит с другом. Просто по-своему. Говорите о том, что вам это важно, это жизненно нужно. Вы без этого чахнете. Вы засыхаете. Я цветочек, меня нужно поливать. Если меня не поливает, я сохну. А поливать, значит, любить меня. Попробуйте попросить. Не обвинить, что ты сухарь бесчувственный. Скотина испортила мне всю жизнь. То, о чем мы говорили.
Говорящий 2, 53:26 — К тому, что у мужчин функция догадаться, ее нет. А мы думаем, он сейчас догадается. Он почувствует, что мне нужно пойти в парк, погулять. Он не почувствует, смотрит на вас. Думает, не говорит, все нормально.
Говорящий 1, 53:43 — Что-то грустно ходит, но пройдет.
Говорящий 2, 53:46 — Взгрустнулась ей, наверное, по-женски. Не говорите, значит, для него равно нормально. Надо говорить. У меня сейчас в интернете тоже популярная фраза, что все нужно говорить словами через рот, и удивительно это работает. Спасибо вам большое за такой глубокий, мудрый ответ. Действительно, очень много у нас вопросов связаны с тем, что мужчины не готовы и не привыкли к такому душевному разговору. Потому что женщине может быть проще, а мужчине просто не было такого опыта. И вот пришел вопрос. Здравствуйте, спасибо большое за такие знания. С чего начать, если такого общения давно не было, и есть страх открыть свое сердце, страх непонимания и отчужденности? Как реагировать правильно и сохранить себя психически, если поймешь в таком общении, что человек не настроен на близость эмоциональную, ему может просто не хочется этого, или непривычно так, безопаснее что ли закрытость эмоциональная. Как помочь человеку себе и сохранить себя?
Говорящий 1, 54:44 — Да, смотрите, два момента. Первое, закрытость, как правило, это защитная реакция на те негативные эмоции, которые уже были. Понятно, мы живем, мы обычно людям ошибаемся, иногда мы обижаемся, иногда что-то резко можем сказать. Мужчина очень, сейчас я слово попытаюсь подобрать, очень уязвим для женских эмоций. Вот так вот природа устроила, что когда жена в гневе, она может очень сильно ранить мужа. Жена и муж в этой связке очень сильно это работает. И для женщины это не очевидно, что она что-то вспылила, что-то ляпнула, а она через 3 секунды уже забыла об этом.
Говорящий 2, 55:36 — А еще она сказала, а что я такого сказала?
Говорящий 1, 55:38 — А муж потом 2 недели ходит и переваривает это. Это просто данность. И такое вполне могло быть, и не один раз. И муж, собственно, просто отгораживается. Это спонтанная защитная реакция, просто не буду вступать в это доверительное отношение, соответственно, я не буду получать. Это раз. Поэтому, когда вы чувствуете, что здесь некая такая закрытая страненность вашего супруга, то попробуйте, как мы уже говорили, начать с благодарности. Замечайте то хорошее, что уже делает муж. Вспоминайте то, что уже было сделано. И просто говорите о том, как важно для вас, что он это делает, и за это очень благодарны. Это растопит. Это растопит. Мужчине очень важно чувствовать вот эту признательность со стороны жены. Когда это есть, у него появляется спонтанное желание становиться ближе. А второе, мужчина, он, еще раз повторю, по природе не склонен. И очень важно, чтобы он видел пример успешного мужа, который умеет это делать. Очень важно. Мужчины, куда постучать. Такие в плане обучения, особенно взрослые, которые уже пожили, которые уже все знают, нужен пример человека, который будет для него авторитетом, и при этом он будет действовать правильно. Еще раз повторю, для мужчины эти проявления эмоционального обмена не нужно. Он и без этого хорошо живет. Он это должен делать из любви к жене, из сострадания, в качестве заботы. И он должен увидеть этот пример, и тогда что-то может сдвинуться. Поэтому, если вы чувствуете, что вы своими силами не можете этого достичь, попробуйте познакомить, вывести в тонкости. Пример очень важен.
Говорящий 2, 57:44 — Действительно, это важная вещь. Мне кажется, в любой сфере нам нужны учителя, наставники, примеры. Мы так обучаемся, и вот такой вопрос уже от женщины. Я знаю, мужчины нас слушают, но они не так активно обычно участвуют, как женщины, поэтому в основном вопрос от прекрасной половины наших слушательниц. И вот такой вопрос. Муж много работает, рано уходит и поздно возвращается, и качественно пообщаться в течение недели нет времени. У меня бывает накопиться за день что-то, но я его берегу, чтобы не грузить. Но очень тяжело проживать это все самостоятельно. Как мне поступать правильно? Это же опять вопрос женской опоры, опять вопрос женской наполненности и умения куда-то это девать. Можно танцевать, можно топать, можно кричать, можно гулять, можно шептаться с землей, можно что-то из глины делать, макраме плестить. То, что вас радует. То, что вас очень вдохновляет и вам интересно это делать. И тогда вы не будете просто ждать мужа, что вот он придет и спасет меня. Сейчас мужчины сами по себе слабые. Они не такие, как раньше богатыри Ильи Муромцы, Алеша Поповича. Они и сами в дефиците находятся, тем более в городских условиях. А тут вот еще жена, которая не умеет сама со своими эмоциями справляться, не знает куда их девать и ждет, когда же он придет и я вот ему все…
Говорящий 1, 59:27 — Подружками попьется?
Говорящий 2, 59:29 — Как вариант. Но опять же, делайте это не в форме сплетен, не в форме взаимного вываливания друг на друга проблем. Я знаю, что сейчас очень многие женщины избегают женского общения, потому что оно заканчивается… Ну вот опять они будут рассказывать о своих проблемах. Можно жить по-другому, можно не сосредотачиваться на вот этой куче, которая у меня есть, а жить по-другому. Вот жить по-другому, это найдите те занятия, которые вас вау вдохновляют и делайте их. Радуйтесь, прям запишите себе в список, что меня радует в течение дня, как я могу прожить свой день, чтобы я смеялась, чтобы я чувствовала себя счастливой, чтобы я была просто как ребенок. Женщине очень важно входить в состояние вот этого ребенка, маленького ребенка, которому радуется просто от того, если он лизнул росинку или посмотрел на небо, покружился, потопал или там укропом потряс. Это моя последняя реализация. Потрясти укропом и брызги будут. Это такой дикий восторг. Ну, непонятно, пока это не прочувствуешь, но по идее весь день женщина должен быть, должен состоять из таких вещей, которые ее просто радуют. И тогда она будет действовать из состояния, я хочу это делать. Не то, что я должна тебя понесу и там вот буду это, это, это делать. Тогда она просто теряет энергию. Когда она, я хочу, я люблю вот это делать. Я люблю варить борщ, я люблю умывать полы так, что там они блестят. Просто хочу. Хочу петь при этом, хочу красивую юбку одевать и там прыгать. То вот это все остальное не будет иметь значения. Будет только радость.
Говорящий 1, 01:01:29 — Ну, опять же, когда мы же живем в несовершенном мире, и сами тоже не идеальны, то они говорят правильные вещи, а они могут получаться, а могут нет. Да, очень важно найти какое-то дело, которое Господь мне будет представлять, через которое я буду черпать определенное удовлетворение для себя. А насчет общения с мужем это тоже важно. Это странная семья, где муж и жена не разговаривают. Если такие обстоятельства, что из-за работы, из-за загруженности, нет возможности делать каждый день, иногда, выходные же есть. Понятно, что мужу надо отдохнуть, но если это уикенд, то в воскресенье один день пусть отдыхает, пусть приходит в себя, а второй надо просить, давай полдня будем вместе. А все, что угодно, можно делать. Выбираться вместе, готовить вместе, гулять вместе, кино смотреть вместе. Хотя бы что-то. И в процессе этого вместе общаться, я думаю, что всегда можно найти. Всегда. Я тоже работаю, у меня тоже есть опыт от большой загрузки, когда ты приходишь домой и можешь поесть и поспать. И никакую жену слушать ты не можешь. Это тоже можно понять. И также надо искать возможности для общения. Все равно, я уверен, что можно найти. Даже утром провожаете на работу, вот он сидит, завтракает, и у вас есть 10-15 минут, уже можно поговорить, уже можно хотя бы планы составить, синхронизироваться, обсудить детей. Вот он там бойку получил, или еще что-то.
Говорящий 2, 01:03:08 — Ухо болит. Что делать?
Говорящий 1, 01:03:14 — И опять же, это должны быть двусторонние усилия. Все разрушится, если один старается, а другому все равно. Поэтому сначала обсудить то, что мы же семья, мы же хотим быть хорошей семьей, и для этого мы должны усилия прикладывать. И уже потом вы вместе, в конкретных ваших условиях сможете найти тот формат, который будет работать. Опять же, идеала может не быть, но какое-то рабочее взаимодействие должно быть минимальным.
Говорящий 2, 01:03:52 — Спасибо большое. Для меня особо ценно наблюдать за вашим взаимодействием друг с другом. Меня очень вдохновляет общаться с реализованной, счастливой семьей. И, наверное, последний вопрос по времени на сегодня. Вы сказали, что вклад должен быть с обеих сторон, но часто женщины больше слушают на эту тему, больше вкладываются. И вот такой вопрос пришел. Мой муж достаточно закрытый человек, и я чувствую, что у него что-то накопилось, но как помочь ему освободиться от этого?
Говорящий 1, 01:04:24 — Муж, мужчина, он все проблемы решает сам, во-первых. Жена не может решить за него проблем. Более того, это будет оскорбительно выглядеть, если она будет пытаться решить его проблемы. Нормальный мужчина, который проявлен в этой природе, мужская, он не примет.
Говорящий 2, 01:04:41 — Не то, что оскорбительно даже, а это ему не нужно. И ей не по зубам решить его проблемы. Она его только унизит тем, что она будет решать его проблемы. Это мамочка и сыночек будет.
Говорящий 1, 01:04:59 — Да, поэтому лучше всего, если вы дадите ему возможность справиться, то есть, что значит дадите? Именно отпустите эту ситуацию, понимая, что это его задача, которую он должен решить. И, знаете, как бы дадите ему веру в себя. Скажешь, я в тебя верю. И вижу, что похоже что-то не так, но ты такой классный, такой крутой, такой умный. Вы найдете нужные слова, вы сами сможете. И я вот, несмотря на то, несмотря на что, я за тобой чувствую себя, как за Кари. Это лучше, что вы сможете сделать. И чувствуя поддержку жены, чувствуя вдохновение от нее, мужчина, он, знаете, у него крылья расправляются, и он, даже если не мог, он сможет. А даже если он не сможет, он справится, преодолеет, и все равно сможет. То есть, все, что нужно мужчине, если на таком примитивном уровне, чувствовать веру в свою жену и в себя. Даже если тяжело, даже если не получается. Если эта вера есть, если жена это всячески подчеркивает и регулярно говорит об этом, то муж, он все преодолеет. Это природа мужская преодолевать. Для него это естественно, как ледокол, он проламывает лед, это просто его природа, его таким образом построили. Таким мужем преодолевает препятствия, просто потому, что это его природа. Все, что ему нужно, чувствовать веру в себя.
Говорящий 2, 01:06:27 — А каким образом? Женщине заниматься своими обязанностями и не лезть в мужские. Какие ее обязанности? Мы все очень много лекций наслушаны. Главное, не мешать мужчине. Потому что мужчина через трудности растет. Если вот нас, как бабушки воспитывали, я видела, как бабушки воспитывают внуков. Ой, сюда не лезь! Ой, вот тебе шапочка! Вот тебе там платочек! Ой, смотри, ножки промочишь! Вот это давай, я его побью! Кто тебя обидел? Это не мужик, это заморозок на то время, пока рядом с ним не появится женщина, которая не будет его никак оберегать. И он через это будет расти. Просто не мешайте ему расти.
Говорящий 1, 01:07:16 — Надо верить. Верить и вдохновлять.
Говорящий 2, 01:07:20 — Мне кажется, это получилось замечательно. Фундаментальное завершение эфира, потому что мы говорили об общении друг с другом, а здесь мы говорим о природе другого человека, который рядом с нами. Это очень важно, потому что, мне кажется, и вы об этом говорили, что только понимая природу человека, с которым ты рядом находишься, можно действительно глубоко с ним общаться. У нас приход здесь отзывы, ответы, что вот только сейчас начинаю узнавать своего мужа. Это прекрасно. И все слушатели благодарят вас за настрой, за знания, которыми вы сегодня поделились, потому что это важно. Как вы сами сказали, что без такого душевного разговора нет отношений. Поэтому спасибо большое, что пришли сегодня к нам, что снова получился такой очень глубокий, душевный, наполняющий диалог. Благодарю вас и будем с радостью ждать продолжения наших прямых эфиров.
Говорящий 1, 01:08:12 — Спасибо вам большое. Всем удачи. Всем хорошего дня. Любите друг друга и будьте счастливы.
Говорящий 2, 01:08:19 — Благодарю вас. До свидания.
